Idealizar, devaluar, descartar: el vertiginoso ciclo del narcisismo

Hombre caminando por la aceraEl ciclo de relación típico del abuso narcisista extremo generalmente sigue un patrón. Individuos en emocionalmente abusivo Las relaciones experimentan un torbellino vertiginoso que incluye tres etapas: idealización, devaluación y descarte. Este ciclo puede repetirse numerosas veces, dando vueltas a un tiovivo de vértigo emocional para aquellos atrapados en tales relaciones.

Al comienzo de una relación romántica con una persona afectada por narcisismo , un individuo puede describir la etapa inicial de enamoramiento como 'de otro mundo'. El efecto emocional puede sentirse como un cóctel de drogas tan potente como la cocaína, la heroína y el éxtasis, todo en una dosis nociva que dura unas pocas semanas, meses o, en algunos casos, un año o un poco más. Los objetivos del abuso narcisista informan que se sienten como si hubieran encontrado a su alma gemela y no pueden creer su buena suerte de que esta cortesana seductora los haya elevado a alturas altísimas sobre un pedestal. “Bombardeo de amor” es una frase que describe esta etapa, en la que la persona narcisista puede asfixiar al objetivo con elogios, cortejos, sexo intenso, vacaciones, promesas de un futuro juntos y designación, esencialmente, como la persona más especial de la historia.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Pronto la relación avanza a un ritmo más cómodo. Quizás el sexo continúe con una intensidad alta o puede comenzar a decaer un poco. Poco a poco, el objetivo comienza a ver banderas rojas brillantes que indican un problema en este paraíso fantástico. La persona con narcisismo a menudo puede comenzar, sutil, insidiosa y encubiertamente, a devaluar a su pareja. Esto puede suceder a través de humillaciones, iluminación de gas , falta intermitentemente de intimidad emocional o física, retirando el afecto, retención seductora, desapareciendo inexplicablemente del contacto o culpando al objetivo por los problemas de la persona narcisista (proyección).



En última instancia, la persona con narcisismo descarta a su pareja de citas, que sirvió como fuente de suministro narcisista para alimentar el ego del individuo con problemas narcisistas. Cuando el objetivo pide compromiso, reciprocidad, empatía, integridad, honestidad y límites (todas solicitudes saludables y válidas en las que las personas con cualidades narcisistas extremas generalmente no participan), la persona con narcisismo puede decidir que el objetivo ha perdido su brillo y está empañado, ya no es el 'compañero perfecto' para esponjar las plumas del ego. Inevitablemente, el descarte ocurre cuando la persona con narcisismo desaparece u orquesta su propio abandono al participar en alguna forma de abuso emocional atroz. El resultado a menudo es impactante para el sobreviviente, no está claro cómo alguien de quien él o ella se enamoró tan profundamente pudo deshacerse de todo.

En la mayoría de los casos, los sobrevivientes del narcisismo pudieron ofrecer empatía , compasión , autenticidad, honestidad, reciprocidad y compromiso durante la relación. Las personas con tendencias narcisistas se sienten atraídas por personas tan empáticas y con sentimientos profundos y saben que, en algún nivel, a ellos personalmente les falta profundidad y sustancia emocional. Al estar en una relación con una persona cariñosa y cariñosa, la persona con narcisismo puede consumir el amor auténtico de esa persona y extraer el suministro narcisista. Una vez alimentada durante días, semanas o meses, la persona con narcisismo está saciada y puede aburrirse de su pareja. Debe asegurarse el suministro de otro objetivo, generalmente en poco tiempo.



Los sobrevivientes pueden curarse y seguir adelante con la ayuda de psicoterapia y apoyo para narrar su historia y resolver la trauma de abuso emocional. Comprender la dinámica del abuso permite a los sobrevivientes disminuir cualquier disonancia cognitiva que quede como resultado del gaslighting y otros abusos emocionales. Armados con conocimiento, los sobrevivientes comprenden el ciclo de relación que soportaron y pueden avanzar con suficiente armadura protectora como para que puedan saltar del tiovivo del abuso emocional y estar bien.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Andrea Schneider, LCSW , terapeuta en Pleasant Hill, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.



  • 148 comentarios
  • Deja un comentario
  • Mateo c

    25 de marzo de 2015 a las 11:27 AM

    Puede ser difícil volver a confiar en tus elecciones una vez que hayas cometido un error como este, aunque probablemente sea honesto, y hayas dejado que alguien entre en tu vida de esta manera.

  • Talina

    8 de junio de 2016 a las 12:49 PM

    Ni siquiera puedo comenzar a describir cuán precisa es esta información. Y aunque me siento aún más traicionado después de aprender tanto sobre este tipo de personalidad, (el hecho de que todas esas acciones fueron intencionales hacia mí ...), me siento un poco aliviado al descubrir que no soy un psicópata completamente ingrato como fui hecho. Sentir. Honestamente, no tenía idea terrenal de que existían personas así hasta mi relación más reciente y he aprendido más en las últimas semanas sobre esto de lo que he conocido en toda mi vida ………… WoW

  • Lu

    5 de agosto de 2016 a las 5:39 AM

    Recientemente relacioné 'novio' con esta enfermedad mental. ¡Es increíble cómo después de leer y descubrir más sobre este trastorno, puedo literalmente marcar cada casilla! Mi lamento es que no relaté esto antes y planeé mi escape, sucedió cuando me enteré de sus formas de engañar, arremetí y le dije lo angustiado que estaba, así que de alguna manera siento que él todavía tiene la ventaja ... Echo de menos la 'ilusión' todos los días, pero me enfurezco cuando pienso en el engaño. Mi consuelo es que él nunca encontrará la felicidad y que al menos tengo la oportunidad de seguir adelante con mi vida.

  • Vlp

    5 de agosto de 2016 a las 4:10 PM

    Entonces el tratamiento silencioso ha durado un mes. De manera intermitente, en una relación de 9 años, esto ha sucedido innumerables veces. El primer año de salir con alguien comencé a investigar cómo esto no podía ser normal. Yo durante los 9 años lo racionalicé de todas las formas posibles. Esta vez lo tuve. Mi sufrimiento en este patrón sin fin por el resto de mi vida matará mi autoestima. No importa cuánto lo ame, encontraré lo que me hará irme para siempre.
    Siendo incapaz de amarme, eso es lo que más me golpea. Estaba tratando de demostrarme a mí mismo que él tiene que amarme, pero no pude detener sus formas irracionales. Miré y miré a un todavía no podía creer que no pudiera amarme. Pero es cierto en sus acciones. Finalmente tuve que aceptarlo. En última instancia, el trato silencioso y el proyectar que todo es culpa mía y excepto que él no puede amarme o enfatizar el dolor que me estaba causando comió lo que terminé viendo como un ciclo que nunca cambiaría. Tomé este último tratamiento silencioso y tomé mi decisión. Para que no sienta empatía por el dolor que me causa al callar, ahora lo veo inhumano como el diablo. Mi alivio de la ansiedad y la depresión se produjo al darme cuenta de que se queda en silencio. Este es el momento en que Dios está a mi lado ayudándome a ver la oportunidad, esta es mi ventana Me ha dado el amor que necesito de Dios para irme cuando se queda en silencio robándome el amor como el diablo.
    Entonces esto es lo que me da la fuerza. Abriendo mis ojos a la oportunidad que me habían dado durante el trato silencioso que me estaba robando el amor que me merecía. Dios está a mi lado ayudándome a ver la oportunidad de escapar del diablo.

  • María

    16 de septiembre de 2016 a las 12:28 PM

    Talina: Estoy totalmente de acuerdo, tengo 57 años, sí, soy la primera vez que salgo de mi jaula y nunca supe nada sobre el bombardeo de amor, ¡vaya, es cierto! Me han tenido :(

  • Suzette

    23 de junio de 2019 a las 12:59 p. M.

    ¡Acabas de describir mi vida a una T! Ahora estoy siendo descartado después de 35 años. Me usó para quedarme aquí con los niños. ¡Ahora el último fue a la universidad e incluso los perros han fallecido después de 12 años! Lo vi venir, pero traté de tener esperanzas, pero ahora estoy devastado y enojado conmigo mismo por permitir que me usen.

  • Villancico

    25 de marzo de 2015 a las 3:02 PM

    Una persona con estas tendencias puede absorberlo y hundirlo tan rápido que muchas veces es posible que ni siquiera sepa lo que está pasando hasta que se haya ido tan lejos que sea demasiado tarde para salir sin lastimarse. Son maestros en el engaño y en encontrar la manera de que su narcisismo te controle junto con la relación malsana. Esto es en lo que son buenos: no dejarte ver la astucia y el engaño hasta que estén listos para que descubras cuánto estás siendo y cuánto has sido usado.

  • Boris

    19 de junio de 2016 a las 4:04 AM

    ¡Tan verdadero! Todavía no puedo entender la frialdad de mi envío. Fue cruel, le dije a mi ex 'estás incompleto, te faltan las partes humanas'.

  • Amanecer

    3 de diciembre de 2016 a las 8:59 p.m.

    Boris, dije algo parecido al mío ... le dije que 'apestas como hombre y ni siquiera calificas como ser humano'. La frialdad que vino con el tratamiento silencioso fue asombrosa. Nunca había experimentado algo así. Es como si simplemente accionara un interruptor y bam. Yo ni siquiera existía y él absolutamente no se comunicaría conmigo. Esto sucedió después de que intenté preguntarme por qué su perfil de citas en línea decía 'activo en 1 hora'. Estaba tratando de establecer límites, pero aparentemente no puedes hacer eso con un narcisista. ¡Lección muy dolorosa!

  • Precioso

    1 de enero de 2017 a las 7:36 p.m.

    Esto es muy similar a lo que dije también. Se sentó allí mientras esperábamos a la policía el día de Navidad a las 22.30 horas después de que me había abusado por última vez ... Sabía que se lo iban a llevar y le dije: 'Lo siento mucho por ti. Eres solo un caparazón vacío. Nada es real para ti. Adoptas comportamientos como si te pusieras ropa y no tienes idea de quién eres '.
    Me miró sin pestañear. Es la única vez que supe que me estaba escuchando ... porque volvió sin nada, sin acusación ni agresión.
    He encontrado a esta dama muy buena… google Melanie Tonia Evans. Tiene excelentes recursos para la curación.

  • Ren

    22 de abril de 2017 a las 6:54 AM

    Siento tanto tu dolor de 'frialdad' ... como si fuera un proceso normal natural sin ningún pozo emocional. Recientemente experimenté este golpe después de una relación de 5 años de profundidad donde vi las características del narcisismo pero elegí levantar a esta persona; estar ahí para él incondicionalmente porque su madre e hijos movieron todos los hilos y yo básicamente lo llevé a su aprendida independencia y realidad; le enseñó cómo interactuar con sus hijos y estar más presente. La realidad es ... él me usó; su madre ganó la batalla cuando lo aisló; dejó de hablar con él y se ganó la vida. Él ... ella, como abuela, también le lavó el cerebro a los hijos del marido para que ellos tiraran de los hilos. Todo por la raza. ¡Síndrome de madre e hijo indio! Y tiene 45 años.

  • pequeña

    26 de febrero de 2018 a las 11:51 AM

    VIp Estoy empezando a aprender ahora que he estado en una relación de narco durante nueve años ... Ojalá me hubiera enterado de esto antes. Me encanta tu perspectiva y me llevaré esto conmigo ... Estoy totalmente exhausto y, honestamente, no puedo recordar en qué número estoy ... Solo puedo recordar los que tenía cuando estaba con otra mujer que conozco de todos modos. Las publicaciones me han hecho ver que no estoy solo ni estoy loco gracias

  • Jack S.

    19 de abril de 2018 a las 12:45 AM

    Oh, hombre, salí con esta chica durante un par de meses, pensé que era diferente entonces leí esto y ahora me desperté más, ya que explica exactamente lo que sucedió. Obviamente, me dijo que no hacía LDR, así que al principio era dulce y casi pegajosa, pero sí, seguro que cedí. Luego, la devaluación comienza cuando se fue de la ciudad. Supuse que lo estaba haciendo desde que encontró una nueva red de seguridad. Dios, cómo me insultó después de irse, fue más allá del río Hades, sin remordimientos como si no fuera un ser humano. La cosa es que nos toma por sorpresa ya que prácticamente no lo esperamos. Es como decapitarse la cabeza, luego patearla en el campo y luego el jugador simplemente deja la cabeza así en el campo. Maldita sea, fue tan efusivo que me tomó meses reunir valor y enfrentarme a su malvada maniobra después de leer algunos artículos como este. Anteriormente estuve en alguna relación y nunca me trataron así durante b / k y post.

  • Jolena

    14 de marzo de 2018 a las 3:18 p.m.

    Este artículo realmente me hace pensar en si mi nuevo novio es un narcisista. Llevamos diez meses juntos. Al principio, me cautivó su calidez inmediata y su nivel de atención / compromiso. Recientemente perdí a mi padre y el dolor era crudo cuando nos conocimos. Lo conocí en un sitio de citas. Era un profesional educado recién divorciado (como en la tinta todavía mojada) que poseía extrañas similitudes y buscaba una relación seria. (Él tiene un miedo extremo a la soledad mientras que yo nunca me he casado y he prosperado a lo largo de los años gracias a la independencia). Esa parecía nuestra única diferencia. Dentro de un mes de constante comunicación y citas, me dio un anillo de promesa de diamantes de 3k y me pidió exclusividad. Al estar un poco desconcertado, también estaba feliz de salir del abrumador juego de las citas y comenzar una relación a largo plazo. Todo era surrealista al principio y lo sigue siendo a veces. Cumplidos exagerados, obsequios, cenas, vacaciones, etc. Sentí que no podía hacer nada mal. Imagina mi sorpresa el mes pasado cuando canceló nuestros planes de fin de semana en el último minuto porque un viejo amigo lo necesitaba para consolarla. Pude detectar el temblor y la preocupación en su voz. Me dijo que negarse la ofendería y que tenía que cumplir. No tenía idea de quién era esta mujer y pedí más información. No solo está cubriendo mis preguntas y dando información aparentemente inconsistente, se enoja cuando menciono el tema que, a su vez, sigue dando lugar a discusiones acaloradas en lo que una vez fue la relación de cuento de hadas. Me dice que ella es tan gorda y fea (comentario misógino) que él no podría tener una erección con ella y que no siente ningún tipo de atracción a pesar de que ella ha estado enamorada de él durante años (acaba de enviudar). Siempre afirma que solo le atraen las mujeres delgadas y de aspecto de alto mantenimiento. La encontramos accidentalmente en un restaurante local. Ella actuó como si tuvieran un vínculo estrecho a pesar de que él estaba tratando de restarle importancia. Luego declaró que los dos habían hecho un pacto de no suicidio durante el verano. Wtf. ¿Qué estoy tratando aquí? Nunca había mencionado ningún tipo de enfermedad mental que no fuera el shock cuando su 'estúpida ex zorra' (otro comentario misógino) de veinticinco años acababa de levantarse y lo dejó un día con su ahora ex mejor amigo. El romance de cuento de hadas de repente se ha vuelto bastante complicado por decir lo menos. Estoy seguro de que la ex tenía sus razones para irse después de tantos años juntos, pero no explicará mucho más que estaba cometiendo algunos errores y ella no tuvo paciencia con él. Afirma que ella lo llamó controlador y abusivo financieramente. Tiene un trabajo bien pagado y me animaba a casarme con él lo antes posible, a jubilarme temprano y mudarme con él. Dijo que me necesitaba y afirma que todavía lo hace. Ahora que hice los arreglos para casarme y mudarme, él dice que sus amigos y familiares dicen que deberíamos retrasar las cosas debido a mis 'problemas de confianza'. De repente, necesita tiempo para decirle que el problema soy yo. Me ha pedido que me vaya a vivir con él sin una licencia de matrimonio a lo que he rechazado (todavía soy dueño de mi casa y mi trabajo, gracias a Dios). Su vecino, en confianza, me dijo que era un abusador. * con su ex y tuvo que empezar a tomar antidepresivos cuando ella lo dejó. Ella me advirtió de su temperamento. Me había impresionado que pudiera admitir que cometió errores. Ahora me pregunto si ha aprendido de ellos y ha cambiado. Habla en términos entusiastas de su ex a veces, luego vacila ante las críticas. Habla en términos entusiastas de esta vieja amiga a veces, luego actúa como si ella fuera una molestia que quiere sacudir. Me dice que, si lo dejo, nunca encontraré a nadie mejor y terminaré solo para siempre, ya que soy mayor. Supongo que mi pregunta en pocas palabras es si se sabe que los narcisistas albergan sentimientos de amor-odio contra las mujeres con las que están cerca. Además, me llamó un día desde el trabajo literalmente llorando porque sus compañeros de trabajo lo denunciaron por gritarles y que deseaba cambiar de campo por completo debido a este incidente. Es extremadamente reactivo y sensible a las críticas y la frustración. Su objetivo es complacer a todos. Le cuesta priorizar su compromiso / relación en este sentido, ya que la popularidad es muy importante para él. Estoy empezando a darme cuenta de por qué el ex sintió falta de confianza y se dio por sentado, ya que estoy empezando a sentirme así. Él había admitido al principio que había tenido una aventura con ella hace dos décadas, buscó asesoramiento matrimonial y nunca lo había repetido, a pesar de que ambos habían tenido 'aventuras emocionales' con otros a lo largo de los años. No quiero terminar en una relación infeliz e inestable. Le devolví el anillo la semana pasada alegando que en realidad no lo conozco y que no deseo intimidad en este momento. El noviazgo había sucedido demasiado rápido antes de crecer realmente como pareja. Conocer a una pareja potencial en esta edad se ha vuelto demasiado complicado. Prefiero quedarme soltera antes que lidiar con este tipo de tonterías.

  • Raquel

    6 de abril de 2018 a las 7:43 AM

    No tengo idea de cuál es realmente la verdad; Conocí a alguien el año pasado y salimos durante unas semanas hasta que rompí con él; siempre estaba peleando conmigo. Pasaron 2 meses y lo intentamos de nuevo, y al principio parecía genial. Estaba tan feliz - él era guapo, encantador, inteligente, disponible - ¡Pensé que había ganado el premio gordo! A los pocos meses salió a la luz su verdadera personalidad. Pensé que me iba a pegar una vez, peleamos mucho. Él se ponía furioso y realmente comencé a preocuparme por mí y por la persona en la que me estaba convirtiendo. Y yo sobreviví al cáncer de mama durante 3 años. No le importaba. Con este tipo de personalidad, lo mejor es salir mientras puedas. No se puede racionalizar su comportamiento y tienen una agenda específica. Afortunadamente salí en 8 meses. Más tarde descubrí que ya estaba involucrado con una nueva persona a las pocas semanas de nuestra ruptura. Me siento mal por ELLA, él la tratará igual. Mi ex estaba dentro y fuera de Welbutrin cuando nos conocimos ('de vez en cuando' con los medicamentos NO es algo bueno) y poco antes de romper, comenzó a tomar un estabilizador del estado de ánimo para el trastorno bipolar. Toda la situación fue muy dolorosa y dañina. Confié en él y ahora me siento contaminado. Veo a un terapeuta dos veces al mes y ha sido de gran ayuda. Tú también lo superarás.

  • Jemima

    17 de abril de 2018 a las 20:03

    Hola Jolena. ¡Podría haber sido yo quien escribiera esto hace seis años! Mi ex era muy abierto, eso pensé, sobre su ex esposa, su amargo pesar de que él 'no había estado allí para ella' y cuánto había aprendido desde entonces sobre cómo ser un buen esposo. Resulta que fue abusivo con ella. Después de tratarme como lo mejor desde que cortamos el pan durante nuestro noviazgo, como si no pudiera creer su suerte, cambió por completo una vez que nos casamos. No pude hacer nada bien, él cometió un error al casarse conmigo, yo era tan feo por dentro como por fuera, etc., etc. Él había presionado para un compromiso rápido, pero luego actuó como si * yo * hubiera presionado * él*. Mi consejo es ¡CORRE! E implementar SIN CONTACTO!

  • PÁGINA

    28 de julio de 2018 a las 1:53 AM

    Joleana,
    ¡¡Guau!! Mi EX Narc, déjame decirte que realmente me siento como un idiota A **, lo conozco desde los 19 años, a los 19 siempre fue un mujeriego durmiendo con no puedo decirte con cuántos de mis amigos, unos 23 años o más más tarde gracias al mundo de Facebook, y la línea 'Siempre he estado enamorado de ti' ughhh, nos conectamos, las cosas fueron increíbles, incluso voló para verme primero, afirma que había estado solo durante 6 años, y yo era el primero en 6 años. Los mensajes de texto de la mañana, los mensajes de texto y las llamadas de la tarde, las horas que pasó en el teléfono, lo que sea, era perfecto, y la relación de larga distancia estaba en marcha. Se suponía que iba a venir a mi ciudad para el Día de Acción de Gracias, pero de repente, el día en que se iba a ir, estaba tan enfermo y 'nunca había estado tan enfermo en su vida', incluso publicó en Facebook, 'ESTO Apesta, estoy súper enfermo y hasta ARRUINE MIS PLANES DEL DÍA DE TURQUÍA ”en ese momento, me sentí mal, así que hicimos planes para que yo fuera a su ciudad en Navidad. Lo hice y déjame decirte que fue increíble. Comparto la custodia con mi ex y resultó que mi hijo menor estaba con su padre durante las vacaciones, realmente me sentí como si estuviera en la cima del mundo, el ex narco vino a mi ciudad para el año nuevo. Luego, de la nada, comenzó a perder el control sobre cuánto tiempo pasaba con mi hijo y su deporte, simplemente lo atribuí a que estábamos a larga distancia, luego, el día de San Valentín, Dios mío, me envió las rosas más hermosas. Nunca había visto en mi vida, literalmente, una semana después, la MASCARA comenzó a despegarse. Mientras conducía de regreso por la carretera de un evento en el que mi hijo estaba en aproximadamente 3 horas fuera de casa, fue tan malo e informó que la actividad de mi hijo estaba en un nivel excesivo. Cuando les explico que mis hijos no se sientan a ver televisión ni a jugar videojuegos todo el fin de semana, el ex-narco se salió de control, me humilló y me dijo cosas horribles que terminé bloqueándolo y me sentí muy mal del estómago. . A la mañana siguiente me había enviado un correo electrónico que decía 'por favor llámame, no me siento bien'. Soy tan tonto que llamé (debería haber ignorado ese mensaje) para que me informara que había pedido algunos boletos para un evento y por error lo hizo dos veces y había sido acusado dos veces y así sucesivamente, ni una sola vez se disculpó por sus horribles palabras. Más tarde, ese mismo día, solucionó el problema, con una bebida en la mano y déjame decirte que pasó de ser dulce a feo, a desagradable, feo y descartarme. ¡¡GUAU!! todo para dar la vuelta y golpearme con todos los que conoce haciéndome convertir en este monstruo para resolverlo conmigo. Planeé una escapada de verano tipo familiar, Dios mío, ese viaje fue increíble, la chispa estaba allí y decidió que se muda a mi ciudad. ¡¡SERIAMENTE!! se muda aquí y poco tiempo después decide que no le estoy prestando suficiente atención, que lo he excluido, que me voy ... sí, se fue ... dijo que odiaba mi ciudad y que paso mucho tiempo con las actividades de mi hijo. Admitiré que soy bastante dedicada a las actividades de mi hijo, soy excesiva al respecto, lo más probable es que no, pero ya sabes lo que soy madre primero, último y siempre. Así que mi Caballero y el brillante príncipe azul se fueron y actualmente están bebiendo tres más, viviendo en condiciones bastante horribles, le he rogado que regrese a casa y ya sabes qué ... ÉL da esta falsa sensación de 'Soy un bebé' por lo que nos llevamos bien. un promedio de 3 semanas luego me culpa por 'mi ciclo' y aquí vamos 'PRONUNCIO QUE BLOQUEÓ Y BORRÓ' BIEN GRANDE ... recientemente me diagnosticaron una condición seria y él estaba más preocupado de que él fuera el último en encontrar gritarme y una vez más (creo que este descarte más reciente de mí fue el número 55 o 56) sin embargo es mi ciclo, yo soy el problema, todos lo aman, y yo soy el malo ... estoy en el curarme y cuidarme y aprender sobre las señales de advertencia y hacer todo lo posible para prepararme para el GRAN CONTACTO, esta vez planeo no dar respuesta y mantener la cabeza en alto .. He estado deprimido, inseguro, incluso pensamientos de acabando con mi vida, luego miro a mis hijos y sé que soy importante y he estado bailando con NARC ..

  • Shrad A.

    28 de octubre de 2018 a las 10:46 AM

    Estoy totalmente aww a tu saga ... la mía podría ser diferente. es para la T
    Gracias por compartir

  • cmcb316

    6 de agosto de 2019 a las 3:28 AM

    Yo mismo he salido de la misma situación. Lo conocí un par de meses después de que mi hermano falleciera y se encontraba en un estado vulnerable. A veces no vi los patrones de sus comportamientos. Todo comenzó con breves intervalos de tiempo, luego se convirtió en semanas, luego en meses y luego en la explosión final. Afirmaba estar deprimido y descontento con su vida actual y su situación laboral. La relación continuó demasiado rápido y me obligó a abrirme antes de lo debido. Por lo general, le encantaría bombardearme prometiéndome un futuro juntos, yendo de viaje juntos, pero sin cumplir su palabra. El gaslighting también ocurría con regularidad. Me dijo que me amaba un par de días de nosotros simplemente pasando el rato y luego, cuando las cosas salieron mal, me dirigió la culpa hacia mí diciendo que lo obligué a comprometerse conmigo instantáneamente exigiendo cuáles eran sus intenciones, etc. toda la 'relación', en el fondo de mis entrañas, algo me dice que algo está mal. Ahora, me estoy dando cuenta de muchas cosas y mi cabeza y mi corazón están en un lugar mejor ahora para ser más racional y muy observador cuando se trata de lidiar con un narcisista como él. Cuando dices que son un caparazón vacío, en realidad lo son, y son muy impredecibles, poco fiables y muy, muy engañosos. Establezca límites y muros y rodéese de socios responsables. No te aísles, ten un grupo de apoyo, revisa y guarda constantemente tu corazón para no caer en la trampa de idealizar una relación de cuento de hadas con esta persona rota.

  • Trish

    21 de enero de 2019 a las 4:02 AM

    ¡¡¡Tan cierto !!! ¡He estado con el diablo durante 15 años! El principio fue una droga, de repente todo se detuvo, me culpé a mí mismo por supuesto, cosa muy estúpida que hacer !!! ¡No soy yo, son social, física y emocionalmente ineptos! Me degradó totalmente a la suciedad después de 15 años porque hice una pregunta sobre nuestro futuro, parecía inofensivo pero no para un mentiroso total, fingió una rabia total y luego el trato de silencio degradante, todavía estoy aquí debido a $$$ pero estoy planeando mi escape !!!! ¡Mientras esté en terapia, lo que ayuda totalmente!

  • Kristin W.

    25 de marzo de 2015 a las 7:55 p.m.

    Las personas con trastorno narcisista de la personalidad son incurables. Continuarán con este comportamiento por el resto de sus vidas. Su suministro a largo plazo sufre problemas de salud inexplicables, ya que a lo largo de los años de pasar por estas fases una y otra vez, su vida se va agotando lentamente.

  • Capitán Obvio

    24 de mayo de 2016 a las 4:31 AM

    He visto un narcisismo severo revertido con asesoramiento y una dosis segura de MDMA.

  • jorge

    4 de agosto de 2016 a las 7:17 p.m.

    Sí, totalmente de acuerdo con su afirmación.
    Aún faltan años para la aprobación de la FDA, e imagino que la comunidad de psicoterapeutas que realizan este tratamiento actualmente es completamente clandestina.
    Ojalá tuviera más información.

  • Nicole

    26 de marzo de 2015 a las 4:30 AM

    Si ves este patrón de comportamiento, corre rápido antes de ser absorbido.

  • media pensión

    26 de marzo de 2015 a las 6:10 AM

    Esto es perfecto y me relaciono. Siempre dicen que los tranquilos son los peores, y es cierto. Por no ser timidez, su problema era la incapacidad para conectarse, ser auténtico, empático en cualquier nivel real. Necesitaba todo lo que yo poseía y aún poseo. Al final, nunca pudo sostener eso y tampoco lo hará con el nuevo suministro ni con nadie.

  • R

    3 de noviembre de 2016 a las 12:07 AM

    No puedo decirlo mejor. Duele mucho más saber la fea verdad, y lo peor de todo, aún culpando y pensando que era un ser humano increíble

  • Vivian

    26 de marzo de 2015 a las 9:26 AM

    Lamentablemente creo que las personas que son así nunca estarán satisfechas con lo que obtienen de los demás, aunque esto es siempre lo que buscan. Utilizan a las personas y las descartan una vez que han obtenido de ellas lo que se adapta a sus necesidades en ese momento en particular.

  • Sólo

    26 de marzo de 2015 a las 9:29 AM

    ¿Cómo se sabe si la otra persona es narcisista?

  • Londres

    29 de octubre de 2015 a las 7:56 PM

    El sentido del humor. Por lo general, podemos hacer una broma con personas que confían en nosotros y se ríen. Si intentas este estilo de humor cariñoso normal con un Narc, se ponen a la defensiva, el mío me acusó de tomar la p 'y se enojó cuando no lo hice.
    El humor se trata de empatía con los normales.
    Los narcos son críticos cuando intentan el humor, es solo sarcasmo o juegos de palabras poco convincentes.
    El mío a menudo hacía juegos de palabras, pero luego me los explicaba, en caso de que no los entendiera (patrocinando una característica clave)
    Una prueba que le hice '¿Qué es lo que te gusta de mí?'
    Yo 'bueno, es lindo salir con un chico más inteligente'
    El 'oh si'
    Yo (no hablo) - hablas en serio, solo un idiota aceptaría un cumplido eso.
    Otra observación fue el tema de conversación, no puedo contarles sus puntos de vista o pensamientos sobre ningún tema, siempre se habla de lo que pasa en su grupo de amigos local. Su corte de césped, problemas con la lavadora, etc.

  • Michelle M.

    27 de marzo de 2015 a las 3:04 AM

    Hola Jen. Esa es una muy buena pregunta. La verdad es que esto puede ser algo muy complicado de saber con certeza, ya que muy pocas personas con este trastorno buscan tratamiento para él. Por lo tanto, un diagnóstico “oficial” (o la confirmación para cualquier sobreviviente de que esto es lo que le pasa a la persona que lo ha lastimado tan terriblemente) es muy, muy poco probable. Lo que muchos sobrevivientes de este tipo de abuso han podido hacer es investigar cuidadosamente cómo se ve el abuso narcisista desde la perspectiva de un sobreviviente y comenzar a comprender si lo que soportaron es, de hecho, abuso narcisista. Hay una psicoterapeuta en Irlanda llamada Christine Louis de Canonville y ella, al igual que la destacada autora de este artículo (Andrea), ha escrito extensamente sobre el abuso narcisista. He tomado información muy importante que creo que realmente responde a su pregunta del sitio web de Christine, 'The Roadshow For Therapists'.

    “Si vas a reducir tus posibilidades de ser revictimizado por otro narcisista, entonces realmente necesitas aprender a reconocer los rasgos narcisistas cuando los veas. Por supuesto, un narcisista no tiene que mostrar todos los rasgos conocidos para ser peligroso, sin embargo, lo racional es que, cuantos más rasgos estén presentes, es probable que la relación sea más potencialmente dañina. No importa cómo te hayas involucrado con un narcisista, ya sea un padre, un hermano, un amante, un compañero de trabajo, un amigo, etc., es probable que hayas experimentado un daño emocional y psicológico en tu propio ser. Es más probable que haya sufrido la experiencia de un abuso en aumento; desde la crítica hasta los insultos, la humillación, el ser avergonzado, la degradación, posiblemente la violencia física, e incluso algunos desafortunados han sido asesinados.

    Si eres un adulto que inicia una nueva relación, las pistas de que tu encantador es un narcisista suelen estar ahí desde el principio. Ya sean hombres o mujeres, te colmarán de atención que está muy por encima. Cuando te hablen, sentirás que eres la persona más importante del mundo en ese momento. Te sentirás realmente halagado con la peligrosa seducción que se te presentará. Parecerá que no hay tiempo antes de que quieran pasar cada momento contigo. Te dirán que eres su alma gemela, que tú y ellos son exactamente iguales y que los entiendes como ninguna otra persona. Querrán comprometerse increíblemente rápido, ya sea románticamente o de alguna otra manera, como una asociación de un tipo u otro. Querrán colmarte de regalos, halagos y todo tipo de promesas, y te azotarán con frenesí. Por supuesto, todo este comportamiento es en realidad una pista de la superficialidad de sus apegos emocionales, y el hecho de que tienes algo que ellos quieren (información, habilidades, conocimiento, etc.), eres su próximo objetivo de Narcissistic Supply para proporcionarles atención, aprobación, adoración, admiración, etc. Las relaciones sanas requieren tiempo para desarrollarse y se construyen sobre una base de respeto y aprecio, y la capacidad de comunicarse honestamente y tener expectativas realistas. Una vez que estás enganchado, el período de luna de miel no dura mucho con un narcisista, y es probable que se separen de ti tan rápido como se unieron, pasando a su próxima persecución.

    No pasará mucho tiempo antes de que se familiarice con el temperamento aterrador de sus narcisistas. Al principio, su rabia será indirecta, dirigida a otra persona. Esta demostración de su poder funciona de tal manera que sirve para intimidar y controlar a los demás, incluido usted. También es probable que presencie arrebatos físicos, como poner sus puños a través de una pared sólida, romper o arrojar cosas, insultar; y no pasará mucho tiempo después de eso cuando serás el receptor de la violencia. Todas estas tácticas, junto con sus críticas mordaces hacia ti, están diseñadas para erosionar tu autoestima, tu confianza y darles aún más control sobre ti. Cuanto más temeroso te vuelvas, más gobernarán por el miedo, es como si su poder fuera un afrodisíaco para ellos. Como resultado del miedo al que se verá sometido, se volverá muy alerta, nervioso y demasiado sensible a cada amenaza, caminando sobre cáscaras de huevo alrededor de su captor. Cuanto más inseguro te vuelves, más poderoso se vuelve tu narcisista.

    Poco a poco te irás aislando de todos tus soportes; su familia, amigos y colegas. Es probable que el aislamiento ocurra sin que usted se dé cuenta; puede ser a través de actos de crítica encubiertos y abiertos en un intento de ponerlo en contra de las personas más cercanas a usted. La verdad es que tu narcisista puede sentirse amenazado por personas ajenas que influyen en ti para ver a través de la ilusión que han creado, por lo que necesitan aislarte. Su comportamiento se volverá tan exigente que usted se retirará en lugar de pasar por este interrogatorio tortuoso y castigador cada vez que quiera encontrarse con alguien. Los amigos y la familia tienden a cansarse de todas las excusas que das y se alejan de ti. Antes de que sepas lo que ha sucedido, estás aislado y haces el trabajo para el narcisista.

    A lo largo de este comportamiento loco, solo para confundir más las cosas, su narcisista cambia a ser un amor. Ves a la persona de la que te enamoraste emerger de repente una vez más. Eres hermosa, el Dr. Jekyll regresa y el (los) malvado (s) Sr. (s). Hyde desaparece de la vista y tu corazón comienza a cantar una vez más. Tus guardias bajan; te acercas a tu amado una vez más, este movimiento hacia ellos derrite todo el odio y la frustración que sentías. Estás lleno de esperanza y un optimismo renovado para el futuro, y te aferras con todas tus fuerzas. Pero esta fase no dura mucho, y muy pronto regresa a la espiral descendente una vez más, y junto con el miedo vienen nuevas críticas de un Sr. (s) Hyde aún más enfurecido. Es esta dualidad en la naturaleza humana del narcisista (el comportamiento de “tirar y empujar”) lo que conduce al Trauma Bonding (Síndrome de Estocolmo) y las necesidades de codependencia que es tan dañino para la víctima. Cualquiera que sea la causa del cambio en el comportamiento del narcisista, puede estar seguro de que será culpa suya, porque su narcisista nunca se hace responsable de su comportamiento. En última instancia, tú eres la culpa; de alguna manera provocaste cualquier cosa 'mala' que suceda.

    Cuando esta locura finalmente se vuelve demasiado para la víctima, y ​​reúnen el coraje para irse, la herida central del abandono de los narcisistas se abre. A menos que ellos mismos quieran salir, es muy probable que su acto de rechazarlos los haga entrar en pánico. Manipularán a todos para que vuelvas con ellos, suplicarán y prometerán el sol, la luna y las estrellas si les das una oportunidad más y puedes estar seguro de que, por ahora, el hermoso Dr. Jekyll regresa. Sin embargo, una vez que esté de vuelta, su agarre a su alrededor se volverá aún más fuerte y cualquier intento adicional de escapar será aún más difícil.

    La persona que alguna vez fuiste parece ser un recuerdo lejano, así como Echo se convirtió en un mero 'susurro de sí misma' en el Mito de Narciso, tú también te estás convirtiendo en una mera sombra de tu antiguo yo con cada día que pasa. Tu personalidad comienza a cambiar; los intereses y actividades que una vez realizó se dejan de lado para que pueda concentrarse en las necesidades y deseos de su narcisista. Empiezas a evitar las compañías, porque el precio que tienes que pagar cada vez es un precio demasiado alto para tu moral. Tu narcisista se asegura de que te avergüence frente a la compañía si parece que te diviertes demasiado. Con el tiempo te encuentras sin nada que decir, te estás convirtiendo en algo que desprecias, un felpudo. Lo peor es que sabes que tu narcisista también odia en quién te has convertido, y lo demuestra en su total falta de respeto por ti. No importa qué tan alto saltes, el listón sigue subiendo y te rindes al hecho de que nunca podrás ser lo suficientemente bueno. Tu sentido de valor y estima está tan erosionado que empiezas a creer que nadie más te querría, así que mueres por dentro. Ahora estás a merced del malvado Sr. (s) Hyde. Tu único objetivo en la vida ahora es cumplir con el sentido de derecho de tu narcisista, vivir según sus reglas y leyes, y mantener la cabeza gacha para evitar ser castigado por capricho. Usted ha estado expuesto a lo psicológico, ha sido verdaderamente bombardeado. El gaslighting es una forma de abuso psicológico utilizada por los narcisistas para inculcar en sus víctimas una sensación extrema de ansiedad y confusión hasta el punto en que ya no confían en su propia memoria, percepción o juicio. En efecto, estar en una relación con un narcisista es equivalente a estar en una secta.

    Si finalmente lograste escapar de tu prisión, muy bien hecho, porque muchas víctimas nunca logran hacerlo. Lo que hay que tener en cuenta ahora es que no te permites volver a ser victimizado por otro narcisista. Estás condicionado en la danza enrevesada del narcisista, por lo que se sentirán atraídos por ti como una 'polilla a una llama' como una fuente de nuevo suministro narcisista. Pero eres una persona más sabia por tu experiencia, como dicen, “lo que no te mata te hace más fuerte”. Realmente necesitas aprender qué hay en ti que te hace vulnerable a ser atrapado por un narcisista. Una vez que lo resuelvas, puedes protegerte de volver a engancharte.

    Al iniciar una nueva relación, tómese su tiempo para convertirse en antropólogo. Un antropólogo estudia el comportamiento de la persona en su cultura para comprenderla. El trabajo no es cambiar nada, solo observar. Cuando conoces gente, simplemente observa a la persona para averiguar qué tipo de personalidad tiene, no tienes que juzgarla ni cambiarla; sólo sepa con qué está lidiando. Observe cómo la persona trata a los demás en el transcurso del tiempo que pasa con usted, porque si actúa con indiferencia con los demás, es un muy buen indicador de cómo es probable que lo trate más adelante. El período de la luna de miel será fabuloso, de eso puede estar seguro, pero es lo que sigue de lo que debe preocuparse. Observa cómo se comportan con personas neutrales, por ejemplo, en el restaurante, en el teatro, cómo hablan con las personas que les atienden en las tiendas, etc., estas pueden actuar como “banderas rojas” de quién es realmente esta persona. Si la persona es un narcisista, actuará con un falso yo, y aunque puede seguir fingiendo por un corto tiempo mientras te conquista, no podrá ser consistente con las otras personas a su alrededor ... . Esté atento a que la máscara se deslice. Si muestran superioridad sobre los demás, hablando con desprecio hacia aquellas personas que perciben como inferiores, déjeme advertirle que una vez que lo tenga en la palma de su mano, puede esperar el mismo trato. Escuche cómo los demás hablan de su nuevo amigo, especialmente aquellos que están en contacto más íntimo con ellos. ¿Qué están diciendo? ¿Los ven como personas íntegras o como personas de dos caras? Tenga cuidado si muestran signos de ser un Jekyll y Hyde, y observe si la personalidad de Hyde se está volviendo más prominente a medida que pasa el tiempo. Mire para ver si fomentan su independencia y sus propios intereses, o tienden a atenuar su ardor. ¿Consideran las opiniones de los demás, muestran empatía, son genuinos en sus intercambios con los demás? Tenga cuidado con cualquier comportamiento de gaslighting hacia los demás, cómo se comportan con 'sus superiores', por lo que los engañan y modelan sus formas, o los desacreditan. Estos son signos de su inferioridad y envidia. ¿Muestran respeto y se preocupan por los demás, o todo tiene que ser siempre sobre ellos? Mentir es una gran parte del comportamiento del narcisista, por lo que mi consejo es que tenga cuidado con lo que le están diciendo, luego siéntese y observe si lo que dijo resiste el paso del tiempo.

    Es importante que se tome su tiempo para construir una relación sobre bases saludables. Disfruta de que te traten como reyes, pero ten cuidado con cualquier inconsistencia en las interacciones con los demás antes de declarar tu amor. Si reconoce las banderas rojas, debe prestarles atención. No dejes que tu corazón gobierne tu instinto, deja que tu intuición te guíe. Si crees que esta persona es demasiado buena para ser verdad, entonces tu espíritu te está dando una advertencia, puede ser prudente seguir adelante mientras puedas '.

  • mistique

    31 de marzo de 2015 a las 4:05 p.m.

    wow, esta es una muy buena explicación sobre cómo funcionan y cómo reconocerlos. Describe a mi ex hasta el último punto. Gracias por compartir esto, ¡muy útil!

  • VLP

    15 de julio de 2016 a las 13:30

    Gran explicación !!!
    Después de 7 años de estar con mi novio y la larga distancia como parte de la relación, en el primer año comencé a ver las señales. En mi interior sentí lo malo que estaba sucediendo, pero nunca pude señalarlo como un todo. Empecé a ver una situación como un problema y me centré en solucionar el problema, si era ser indiferente, no seguir adelante o proyectar. Descubrir cuándo lo hice fue a costa de mi pesar, porque en realidad estaba exponiendo su yo real y viendo bajo su máscara. El primer año todo fue perfecto, luego las pequeñas cosas que justificaría como que ninguna relación es perfecta. El primero fue el no pedido de mi parte para competir con su madre. Sé que junté todas las piezas 7 años después y veo la dinámica de mi novio y su madre, ambos del mismo tejido de narcisismo. Es la tercera vez que nos comprometemos. Sí, la tercera vez. Y sé al 100% que es una locura. Soy una victima. Su herramienta más grande es el trato silencioso. Puedo decir que sucede cada vez que lo expuse o que le falta el sentimiento de inseguridad. No soy de los que se pueden caminar por todos lados, y cada vez que pagué por ello. El problema conmigo es que sigo volviendo por más. Aprendo cada vez que me está mintiendo sobre el hecho de que sigue repitiendo los comportamientos que no son saludables. Sé que este comportamiento está mal. Pasé por las mismas etapas cada vez que me falta el respeto o lo que sea, luego me enfrento a seguir es un argumento el trato silencioso. Durante el tratamiento silencioso, esto es cuando estaba perdiendo mi autoestima. Ansiedad, dolor abrumado, rogándole que conteste mis llamadas txt. Cualquier cosa para hablar conmigo. NADA a veces semanas meses y una ruptura de 2 años. Después de tanto tiempo estás dispuesto a olvidar cuál era ese problema que significaron tanto para ti que tú, que culpas aunque no fue tu error, o simplemente nunca lo sacas a relucir. Todo solo para librarse de ese dolor del tratamiento silencioso. Entonces mi novio regresaba cuando le apetecía. Estaba tranquilo de que había vuelto y no me atrevía a mover el barco arriesgándome a que ese tratamiento silencioso volviera a ocurrir. Entonces la relación comenzaría en contra aunque no pasó nada. Estaba siendo preparado y víctima de este comportamiento abusivo una y otra vez. Me ha llevado mucho tiempo juntar las piezas. Tu descripción es él a una T. Sigo leyendo a lo largo de los años sobre la personalidad narcisista, pero sigo siendo absorbido. No quiero creer que realmente no me ama, aunque me está mostrando con sus acciones de la tratamiento silencioso, proyectando, mintiendo que no puede. Primero pensé que era inmadurez y después del tuyo y el tiempo de esto, él entendería que es un gran problema. Estoy en tratamiento silencioso en este momento con él, y cuando no me explica, me dirijo a los ojos sobre el narcisismo y es una acción segura de él. Paso por etapas de ¿es él o puedo lidiar con esto? ¿Debería ser mi salida? ¿Puedo seguir estando con él y cambiar la forma en que trato sus actos anormales para no desencadenar un tratamiento silencioso? Pero entonces simplemente no puedo olvidar el hecho de que si él es un verdadero narcisista, el amor es falso y él es incapaz. Esta es la parte en la que lucho a largo plazo. Estuve tratando de casarme ahora 3 1/2 años como dije 3 veces que hemos estado comprometidos. Loco… Ha perdido tanto tiempo que estoy hasta el punto en que siento que él es mi única opción. Quiero una familia y tengo 36 en la mitad. Se acaba el tiempo. Durante nuestras rupturas salí con alguien. Cada vez que volvía y rompía con los chicos con los que salía con la esperanza de que cumpliera esta vez sus compromisos conmigo. Salí con un gran chico durante un año y nunca me sentí con los efectos del narcisismo. Pero estoy con mi novio el narcisista y comprometido una vez más y una vez más le estoy dando el trato silencioso. Sueños de ansiedad mientras duermo preocupado durante el día. Esta es la primera vez que escribo sobre un espectáculo. Estoy en una pérdida. Lo sé, pero no confío en que me vaya o no pueda. Estoy condicionado y en mi interior sé que me estoy preparando para el fracaso.

  • Laura

    2 de septiembre de 2016 a las 12:57 PM

    Esta es casi mi historia exacta. Realmente apesta: /

  • Me gusta

    14 de septiembre de 2016 a las 21:52

    El hecho de que él NO PUEDA amar no significa que no seas adorable o que no puedas encontrar el amor. Él siempre te dará un trato silencioso cuando no cumplas con sus expectativas. ¡Quédate en silencio sobre él ahora y DÍGALO, sin excepciones! No puede mejorar ni curarse. Me escapé de uno de estos tipos y he estado en silencio durante un mes. De ninguna manera volvería con él.

  • Steve

    21 de noviembre de 2016 a las 11:02 AM

    Hola Vlp, Dios, sé de lo que estás hablando. Acabo de entrar en estos sitios recientemente y me enteré de Narcs recientemente y todo se hizo realidad, esto es lo que me ha estado sucediendo durante 7 años con esta mujer que acaba de decirme. Hasta el viernes, seguí viendo señales de alerta durante meses sobre la posibilidad de engañarme con diferentes tipos, creo y todas las mentiras y decir que ella nunca dijo algo o que nunca hizo algo TODO el tiempo a pesar de que tenía fotos de algo de lo que dijo. Ella no lo hizo Me tiemblan las manos mientras escribo esto, ha sido una locura durante mucho tiempo, ella me había dicho que yo era su alma gemela, era una reunión única en la vida y yo era el amor de su vida, sentí De la misma manera que nos conocimos, eso fue irreal. Había estado con mi pareja (novia) durante 15 años y ella falleció. Poco después salí de la casa para unirme a un grupo de excursionistas. La conocí en la primera caminata. y habíamos estado juntos desde entonces, la única razón por la que terminé yendo fue porque era Halloween y no podía soportar abrir la puerta o escuchar a los niños porque mi novia y yo habíamos criado a mis hijos y a otros niños desde que nacimos y los habíamos dejado en Nueva York. Acabábamos de mudarnos a un nuevo estado, así que fui. en la caminata y sentí que una sacudida me golpeó cuando la conocí y llamé a mi hija cuando llegué a casa y le conté de esta reunión increíble, así que parecía que era una reunión única en la vida. nueva casa ella tiene dinero yo no, y los dos nos mudamos siempre estuvimos juntos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, nos llevábamos muy bien, teníamos 2 rockeros perezosos uno al lado del otro, viajamos por el país y el mundo y después de 5 años tuve que mudarme de cambios en las leyes de pensión alimenticia, no puedes vivir con la persona que recibe la pensión alimenticia. Desde entonces, se ha ido a este mundo loco de dolor y sufrimiento. Solo podía verla los fines de semana y cuando viajábamos juntos, lo cual todavía era mucho, supongo. En pocas palabras, ha habido banderas rojas apareciendo de que ella podría estar engañándome, así que Revisaba la casa cuando llegaba el fin de semana en busca de señales de alguien en nuestra cama, así que recientemente me pilló revisando mis almohadas que nadie debería tocar y ella tenía la mirada en su rostro como el diablo, y me atrapó, creo que ella tenía cámaras instaladas en las habitaciones para verme de uno de sus tal vez tramposos que ha estado allí. Ella estaba súper asustada finalmente dijo que quería que me fuera y tomó el abre-puertas de mi garaje y quería las llaves que tenía y dijo que ya habíamos terminado. .Parecía que ella podría haberme matado como si fuera una persona totalmente distinta. Guau ... Tanto para las vacaciones, era solo mi cumpleaños, pensé que tal vez ella querría hacerlo en mi cumpleaños para el máximo dolor y sufrimiento, pero 2 días después y justo antes de las vacaciones es lo suficientemente bueno para ella, supongo. Muchas cosas entre las cosas suceden, pero la he visto convertirse en otra persona en varios casos muy extraños y aterradores

  • Nena de Badlands

    18 de mayo de 2019 a las 10:04 AM

    Ni siquiera puedo expresar con palabras cuán vital, importante e imperativo es que uses cada gramo de fuerza que tienes y dejes a esta persona. Necesitará terapia durante mucho tiempo debido a todo el daño que ha hecho y eso está BIEN. Por favor, tómese un momento y piense realmente en lo horrible que sería realmente crear profesionalmente con esta persona enferma y llevar a niños inocentes a esta disfunción y abuso. El mismo ciclo que has estado viviendo es el que atravesarían tus hijos. No cambia solo porque sean sus hijos. No se engañe a sí mismo. No sea tan ingenuo, él tratará a sus hijos de la misma manera. Merecen un padre cariñoso y cariñoso. Ese no es este hombre egocéntrico, egocéntrico, egocéntrico, EGOÍSTICO, ABUSIVO. Él NO solo no es material para el matrimonio, no es material para el padre. Sálvate AHORA antes de que pase el tiempo. CORRE, no camine y NUNCA mire ATRÁS. Dios coloca dos tipos de personas en nuestras vidas ... Aquellos que son bendiciones y aquellos que son lecciones.
    Esta persona es definitivamente la última.
    Creo que se ha aprendido la lección y se levanta la clase. Ciertamente, nunca olvidará lo que le han enseñado o el DOLOR que le ha causado. Sal AHORA Y SANA. USTED se merece mucho MEJOR y también sus futuros NIÑOS. He desperdiciado 24 años de mi vida con 2 narcisistas. Sé de lo que estoy hablando. Puedes hacerlo. Estoy seguro de que ha estado aislado y probablemente haya renunciado a su familia y amigos, pero si hay una persona con la que pueda comunicarse y que lo entienda, hágalo. Cualquier tipo de apoyo positivo es lo que necesitas. Si no hay nadie, todavía te tienes a ti mismo. Venimos a este mundo solos y al final dejamos este mundo en paz. Eres más fuerte de lo que sabes. Ámate a TI MISMO porque TU VALE LA PENA.

  • Jacqueline

    18 de mayo de 2020 a las 8:57 AM

    Cuanto más tiempo permanezca, más difícil será alejarse. Si hay una pequeña posibilidad, salga y no haya contacto. Será exactamente lo contrario de lo que quieres hacer al principio, porque yo mismo estoy en el mismo barco. Mi chico básicamente me descartó esta última vez. Hemos estado en tantas peleas y tomamos descansos y eventualmente me llamaba o me enviaba un mensaje de texto. Lo evité a él y a sus mensajes de texto durante 8 semanas, pero durante ese tiempo, no lo manejé bien, así que fue más fácil volver atrás cuando se acercó de nuevo. Eso sí, tuvo toda una novia todo el tiempo que estuve con él. Lo supe al principio y me sentí mal por eso. Lo conocí en un lugar realmente vulnerable, no tenía autoestima. Solo quería gustarle. Decía cosas como “no va a funcionar con mi novia. te quiero. Quiero que nos casemos. Quiero que seas la madre de mis hijos. Quiero que vuelvas a mi país conmigo ”
    Y luego surgían peleas. Después de que lo engañé e hicimos contacto, él diría “¿Por qué me dejaste? Te extrañé mucho ”y le diría“ bueno, tienes a tu novia. No quiero estar en la foto si todavía están juntos. Me duele demasiado el corazón '. Y él decía como 'ya no hablamos. No va a funcionar ”y lo creería un poco. Incluso bajó las fotos de ella y él en la pared.
    Pero volviendo a estar en contacto, todavía no confiaba completamente en él. Me decía que me necesita todo el tiempo, que me ama y me extraña, pero las pequeñas cosas realmente no sucedían, como salir en público y hacer cosas. En ese año, podríamos haber salido 4 veces, 3 de las cuales lo invité y él dudó en ir. Él y su novia hacen todo juntos (excepto el sexo, si esa es la verdad). Básicamente, él solo me parecía realmente agradable cuando quería sexo y cerveza, todo el tiempo. El sexo no siempre era cariñoso, a veces era bastante violento y cuando le decía basta, no escuchaba ni escuchaba mi llanto. Me sentí realmente estúpido por dejar que me hiciera esto.
    Seguía diciéndome que él y ella no hablaban y yo soy su mujer, pero finalmente lo pillé en la mentira. Todos fueron a jugar a los bolos juntos y SU nombre estaba en la pizarra y otro amigo confirmó que todavía están juntos y pasan el rato todo el tiempo, ella tiene un anillo y él no va a romper con ella pronto. No entiendo por qué mentir. Su amigo me delató y le dijo y ahora está enojado y no quiere tener nada que ver conmigo. Su cumpleaños es miércoles y todavía le tengo un regalo. No estoy seguro de si debería dejarlo en la puerta o si eso me hará parecer necesitado. Me alejé de ÉL tantas veces pero nunca me curé realmente. Ahora él es el que me descarta y es como, tal vez tuvo que hacerlo y herir mi orgullo para que finalmente me sanara. Me hizo un favor. Pero siempre existía la posibilidad de que volviera a ponerse en contacto conmigo. Probablemente lo hará y probablemente me pondrá a prueba. Honestamente, sin embargo, sus mentiras para que yo viniera a dormir con él estaban más allá de mí. ¡Incluso me PIDIÓ que me mudara! Varias veces. Como, por qué. Solo di la verdad y deja de jugar. Él también fue abusivo. Eventaully dejó marcas en mi cuello. Sin embargo, todo fue 'siempre' mi culpa. Nunca asumió la responsabilidad de cómo me lastimó y siempre se jactaría de lo bueno que es, ya que está ayudando a su familia en su país. Se estaba volviendo viejo. Nunca debí haber cedido al contactar con él, pero ahora es mi oportunidad de curarme.

  • MyExWasCray

    22 de julio de 2016 a las 11:16 p.m.

    Acabo de separarme de una esposa narcisista. Ella hizo todos esos comportamientos. El gaslighting fue lo más molesto porque en realidad soy más inteligente que ella. Así que en serio pensé que ELLA estaba loca, lol. Ahora que me fui, ¡se ha vuelto loca! Comenzó a enviar correos electrónicos a mi familia amenazándolos con cargos policiales. Ella trató de presentar cargos contra mí que están a punto de ser contraproducentes. Ella trajo a todo su grupo de locos (incluidos sus hijos ...) a la casa para tratar de exigir que me mude. (Lo cual ya le dije que lo haría, jejeje. Ya se había ido. Se inventó una historia sobre cómo los tiré a las 2 am. Estuve trabajando hasta las 6 am ... ¡jajaja!) ¡En serio está loca! Trató de mantenerlo en secreto, pero los últimos 6 meses he estado leyendo sobre sus comportamientos. Poco a poco le había ido creando más y más ansiedad. Ella estaba tratando de complacer a la gente, pero haría las cosas que ELLA quería que se hicieran. Le diría que agradecería que me preguntaran qué pensaba, y la expresión de su rostro no tenía precio. Fue una mezcla de conmoción y asombro. ¡Era como si en serio no pensara que los demás fueran capaces de tener pensamientos y sentimientos en absoluto! Ella se enfadaba cuando le preguntaba eso, y luego simplemente decía lo que fuera que quisiera de todos modos. Esa fue mi primera pista de que estaba loca, y solo fue la punta del iceberg. Tan pronto como noté sus comportamientos egoístas, comenzó a actuar aún más hostil e incluso trató de recolectar material de chantaje para evitar que me fuera. ¡Le dije que lo hiciera porque estoy cansada de apoyar a una mujer que le teme al crecimiento personal! ¡Es como si estos bebés adultos realmente disfrutaran de ser así! Debería haberlo notado años atrás, pero era una muy buena mentirosa y manipuladora. Siempre me pregunté por qué se ofendía tanto si yo decía que pensaba que era egoísta o enojada. Tenía problemas con su padre del infierno, pero recientemente descubrí que sus problemas no eran abuso infantil. ¡Eran solo un malcriado de la infancia! Su hermano mayor me dijo eso. Lo que realmente lo desencadenó fue cuando le dije que iba a ser honesto con el mundo sobre cómo trataba a sus hijos. Desde entonces, ha estado a toda marcha para proteger su reputación y avergonzarme. El único problema para ella es que no me importa lo que los demás piensen de mí, ¡jeje! Además, le agrado a la gente porque soy muy agradable. ;) Ella no puede decir lo mismo. Sus pocos amigos y familiares (que no están de mi lado porque ella era una perra con ellos) son todos facilitadores. Dudo que alguna vez cambie tbh. Me ofrecí a seguir siendo amigos, pero eso solo sucederá ahora con límites extremos. Estaba tan loca cuando se quitó la máscara. Me di cuenta de que tratar de 'entenderla' le estaba causando una gran cantidad de estrés. Tbh, todavía amo su corazoncito negro. Sé que sueno vengativo, pero la verdad es que siento lástima por ella. Realmente debe ser difícil tener que mantener una máscara tan loca todo el tiempo, y el miedo al abandono definitivamente está ahí. Nunca más podré volver a quedar atrapado en la red manipuladora de un NPD. Ella siempre fue agradable por una razón, y una vez que vi eso, ya no podía dejar de ver eso ...

  • John Doe

    25 de agosto de 2017 a las 10:02 AM

    @ MyExWasCray Claramente está probando las aguas con esta sección de comentarios. Obtenga ayuda antes de lastimar a alguien más; claramente disfrutaste lastimar a tu ex.

  • Ebz

    15 de marzo de 2019 a las 8:37 AM

    Gracias, ahora también puedo reconocer a un narcisista a través de su escritura.

    Saludos cordiales ..

  • Gary

    5 de abril de 2017 a las 5:15 p.m.

    En pocas palabras, al principio son todo lo que quieres que sean. Entonces, te conviertes en todo lo que ellos quieren que 'tú' seas y al final encuentras una excusa en sus cerebros para liberarte fríamente. Poco o ningún aviso y luego te quedas sin ningún cierre. Quieren que ruegues por el cierre y valida en sus mentes que lo que hicieron estaba justificado. No necesariamente correcto para las mentes normales, pero validado para ellos.

    El sexo fue usado como la droga que me dominó y al final fue cortado.
    Me liberé con un simple mensaje de texto que me decía que todo había terminado. Al día siguiente estaba en el sitio web donde la conocí buscando a otro tonto.

    Estuve con ella 1,5 años y me quedé sin explicación hasta que alguien que la conocía me envió un mensaje de texto y me dijo que ese era su patrón y que era sociópata y que lo había hecho más de una vez. En mi caso, un sociópata narcisista seductor y obsesionado con el sexo.

  • diana

    15 de julio de 2017 a las 11:25 p.m.

    gracias por eso. todo me pasó a mí. Observaré y vigilaré en el futuro. No tenía idea de cómo mi relación pasó de excelente a ningún compromiso y aislamiento. mentiras y egoísmo. manipulando. Me negué a cocinar, ir de compras o ir al médico cuando estaba enfermo durante más de 2 años. Todavía soy un desastre y me pregunto si puedo demandarlo por la angustia. ¿Quién en el mundo prometió una vida juntos y luego se negó a cuidar a su pareja cuando estaba enfermo? Me pregunto si trató de envenenarme… así de desordenada está mi mente. No puedo dejar de pensar en todas las cosas que son tan flagrantes ahora que sé lo que estaba pasando. Afirma que la depresión es la razón por la que se quedaría en silencio y no saldría conmigo ni haría nada para ayudarme. ignoró cada carta, cada correo electrónico, no respondió a una pregunta de sí o no. Nunca me pregunté si tenía hambre o si necesitaba ropa o champú ni nada. Dios mío, soy un desastre. tomó todo mi dinero y luego me puso en débito. Estaba tan enfermo que no podía pensar, ni cocinar ni limpiar y dije que quería contratar a una chica para que limpiara un poco y él no quería eso ... dijo que lo haría y nunca lo hizo. Estoy tan amargado y cansado y quiero venganza ... pero soy tan amable que no puedo hacer eso. ¿Cómo me vengo de él? ¿Con quién hablo entre mis sesiones de terapia? Estoy tan solo en esto. la gente no entiende cuando digo que es un narco. que torció todo y el futuro falso me enfurece. Perdí 8 años de mi vida. íbamos a vender la casa y mudarnos. entonces no me dejaría llamar al agente. luego lo hicimos y no se vendió y él se negó a bajar el precio. de ahí se arrastró comprándome. se mudó a la casa de alquiler que tenemos al lado y yo moví todas mis cosas al almacén. Se supone que debo irme y estoy tan débil física y mentalmente que ni siquiera sé a dónde ir. Soy VIH + y a él no le importaba lo enferma que estuviera. Nunca vaya al médico ni compre alimentos. ¿Cómo detengo el disco que sigue sonando en mi cabeza?

  • Nena de Badlands

    18 de mayo de 2019 a las 10:31 AM

    Corta tus pérdidas. Consiga un buen terapeuta y continúe con su vida. Puede sonar duro, pero es la realidad. Si no quiere hacer eso, entonces déjese llevar porque esas son sus opciones. Esta persona NUNCA cambiará y no tendrá ni una pizca de simpatía, así que depende de USTED. Corta todos los lazos y todos los tratos comerciales. Haga que otra persona se encargue de todas y cada una de las comunicaciones relacionadas con esas cosas. Envuelva todos los lazos que tengan juntos y sepárelos TODOS. Al poner energía y pensamiento en él, le estás permitiendo tener poder sobre ti. DETENER.

  • sobreviviente34

    22 de marzo de 2018 a las 3:33 p.m.

    Esta es la mejor descripción que he leído. Muy reflexivo y bien escrito. Me estoy separando de mi narcisista y me he puesto en contacto con la policía después de que me dejó una nota en mi trabajo sobre cómo quiere ayudarme. Me pregunto, ¿debería temer por mi vida que hice que la policía lo llamara para dejar de contactarme? Nunca ha sido físicamente violento conmigo, pero me ha arrojado cosas, me ha sacudido. Solo quiero que se olvide de mí. Necesito seguir adelante con mi vida y no quiero quedarme despierto por la noche preguntándome si él está planeando mi muerte. Una vez que saben que finalmente los ha descubierto, ¿también pierden interés?

  • Jacqueline

    18 de mayo de 2020 a las 9:09 AM

    Sí, en cierto modo creo que pierden interés porque tú los conoces. Mi chico era igual. Cuando tenía el presentimiento de que me estaba mintiendo y le preguntaba al respecto, me decía: “Ya te lo he dicho, ¿por qué lo mencionas de nuevo? No me escuchas, ese es tu problema. Simplemente inventas historias ”y ahora me descartó porque lo pillé en su mentira. Puede que vuelva a acercarse. Pero espero tener la fuerza para bloquearlo, cambiar mi número y seguir adelante.

  • Sólo

    27 de marzo de 2015 a las 12:32 PM

    He estado casado durante 26 años, después de estar juntos durante 5 antes de eso. Tenemos 2 hermosas hijas en la universidad. Nuestra vida realmente parecía ser buena hasta hace aproximadamente un año. Mirando hacia atrás, por supuesto, hice todo por él y mis hijos. Yo también quería esto, y realmente disfruté cuidándolos. Después de que las chicas se fueron, las cosas comenzaron a cambiar y luego se intensificaron. Tuvo una aventura con una amiga de la familia muy cercana (20 años), la trajo a nuestro negocio familiar y compró una propiedad de alquiler con ella. Por supuesto, tenía inclinaciones de que algo estaba pasando, pero siempre me decían que mis pensamientos eran ridículos… Hasta que me di cuenta. Discutimos la situación y él iba a terminar con ese lado de la relación, pero yo no intenté forzar nada con el negocio y los alquileres. Esto fue hace un año. Desde entonces, atrapé y traté de perdonar 2 indiscreciones más con la misma persona, dejé el negocio y volví a mi carrera y comencé a ver a un consejero. Créame, entiendo que esta relación no ha sido saludable para mí y me pregunto por qué me he quedado y he tratado de perdonar. Nunca ha sido abusivo, verbal o físicamente, pero mirando hacia atrás definitivamente diría que no estaba comprometido en nuestra relación. Ahora, cuando pido empatía, compañerismo, comprensión, asesoramiento, etc., veo al ciervo en los faros delanteros y no me disculpo. Se cree que cada uno de nuestros desacuerdos se debe a que no puedo relajarme y dejarlo solo. Ahora, ha habido abuso físico en un intento de detenerme. Ahora, no hay sentimiento de compañerismo, amor, amistad, honestidad o fe. Mientras hablo, estoy tratando de encontrar un lugar adecuado para vivir que pueda pagar y salir ... pero me cuesta mucho alejarme ... ¿Cómo puede ser eso después de tanto trauma que no va a sanar?

  • MyExWasCray

    22 de julio de 2016 a las 11:21 PM

    Tienes que ser fuerte. Aprenda lo que obtiene del NPD que no se está dando a sí mismo, y también cree un grupo de apoyo con el que pueda hablar abiertamente. La terapia también ayuda. Llevo una semana dividida y todavía me siento triste. Eso es normal para los que no son psicópatas.

  • Steve

    21 de noviembre de 2016 a las 11:09 AM

    Estoy en el tercer día, todavía me está volviendo loco como algo sacado de una película. Muy, muy loco, aterrador e hiriente para la cosa que 7 años tal vez todo sea solo una mentira.

  • Amanecer

    24 de noviembre de 2016 a las 20:30

    Pasé por esto con un hombre que conocí en línea. Él vino muy fuerte y buscó una relación conmigo muy rápidamente. Parecía MUY interesado en mí y muy intenso sobre sus sentimientos. Inicialmente cuestioné sus intenciones porque vi algunas banderas rojas. Cada vez, se desvió hacia mí. Él es la víctima y fue mi culpa y mi problema. Sin embargo, la relación continuó. La fase de “idealización” es muy intensa y sentí que era real. Me enamoré de él, a pesar de esas banderas rojas. Una cosa que más me preocupó fue cómo hablaba de sus ex ... en todos los casos, se hablaba muy negativamente de ellos y él era la víctima. Finalmente nuestra relación terminó porque descubrí que él todavía estaba visitando el sitio web de citas donde nos conocimos… a pesar de que éramos “exclusivos” y él me decía que me amaba y planeaba un futuro para nosotros. Cuando le pregunté, por supuesto, me lo desvió. Me llamó joven, dijo que no estaba preparada para una relación y que a él NO le importaba en absoluto que mis sentimientos fueran heridos y que me sintiera irrespetado. Todo se trataba de él. Después de eso, me dejó fuera durante días y no me habló ni respondió a mis mensajes. Traté de acercarme y cuando respondió, estaba muy enojado y hostil. Después de una semana de esta tontería, finalmente le envié un mensaje final criticando la forma en que me trató y luego cambié mi número de celular para que no pudiera contactarme. Supongo que quemé ese puente para no volver a cruzarlo nunca. Debo admitir que luego me arrepentí de haberlo hecho porque me impidió llegar a un cierre. Pero un hombre como este no es capaz de ninguna decencia, así que hice lo que tenía que hacer. Han pasado 3 meses y todavía me duele porque estaba completamente enamorado de él y veía un futuro con este hombre. Todavía tengo el corazón roto y trato de entender qué pasó y cómo llegué aquí. ¡Leer este artículo ha sido de gran ayuda! Pero nunca entenderé cómo alguien puede decir que te ama, comprometerse y comenzar a planificar un futuro contigo y, de repente, encender un interruptor y saltar sobre la vida como si nada hubiera pasado. ¡Es muy cruel!

  • María

    24 de noviembre de 2016 a las 21:39

    ¡¡Tu última frase encaja con mi situación en una T !!…. Me duele todos los días desde….

  • Jordán

    15 de julio de 2018 a las 13:59

    Siento totalmente por ti. A mi me pasó lo mismo. Envíeme un correo electrónico si desea comparar notas.

  • Amanecer

    27 de noviembre de 2016 a las 15:50

    Después de leer una historia tras otra de las víctimas del narcisismo. Debo decir que me siento afortunado de haber salido tan rápido. Mi situación era similar a todas las otras historias, pero traté de establecer límites y cuestionarlo y fue entonces cuando hizo el tratamiento silencioso. Durante este tiempo de tratamiento silencioso, me acerqué a él muchas veces, suplicándole y diciéndole cuánto lo quería y lo amaba, solo para ser ignorado o sus mensajes de respuesta eran muy hostiles. Después de una semana de esto, le envié un texto final y lo critiqué por su tratamiento y BS en general. luego cambié mi número de celular para que no pudiera volver a contactarme. Supongo que me salvé de muchos dolores de cabeza en el futuro. Lamento mucho escuchar todas estas otras historias de desamor porque al narcisista no le importa cómo nos sentimos, simplemente pasan a su próxima víctima. Por supuesto, con mucho gusto nos culpan de todo lo que salió mal ...

  • María

    28 de noviembre de 2016 a las 18:24

    Por suerte, fuiste lo suficientemente fuerte como para salir cuando lo hiciste. No lo hice. Y creo que estoy arruinado para siempre porque si… mi vida cambiaría para siempre. Lo amaba, y todavía lo amo, aunque él me ha excluido.

  • Blaise

    28 de marzo de 2015 a las 4:55 AM

    No estoy seguro de que alguna vez entenderé completamente el atractivo que tiene para alguien usar a otra persona como esta.

  • Nicole

    28 de marzo de 2015 a las 5:18 AM

    Excelente artículo que dice mucho de manera sucinta, y los comentarios de Jen y Michelle son igualmente dignos de leer.

    Jen, lamento mucho que estés lidiando con esta traición. Creo que puede encontrar algo de consuelo y orientación en mi sitio: Consejería holística de divorcio. (Es 100% gratis sin nada a la venta ni anuncios).

    Si bien el comportamiento de un narcisista no se trata de ti, sino que refleja sus propios problemas, definitivamente te afecta.

    Un consejo realmente bueno que leí hace años decía: Cuando la gente te muestre quiénes son, créales.

  • Sólo

    28 de marzo de 2015 a las 4:42 PM

    Gracias Nicole. Iré a su sitio web. Aprecio que me lo hayas pasado. Cualquier ayuda o información que pueda obtener será muy útil. Jen

  • Miche

    28 de marzo de 2015 a las 17:14

    es exasperante, pero al final lo único que hay que hacer es salir adelante. Nunca verán sus propias faltas. Ellos no pueden.
    Nunca hará que miren su comportamiento y lo comprendan porque son tan egoístas y obsesionados con ellos mismos. como mucho, sentirán lástima de sí mismos como 'pobre de mí, me han abandonado'
    En el mejor de los casos, tuve que pensar que no es capaz de mantener una relación. No puedo considerar a otra persona, no puedo verte como una persona separada aparte de
    Lo que les proporcionas. Es simplemente una situación imposible. Una vez que te das cuenta del increíble nivel de egoísmo, sabes que tu energía se desperdicia en tratar de hacer que comprendan o hablen sobre lo que está mal en la relación. Ya están indignados de que los estés aburriendo al intentar que se concentren en ti o en un problema que simplemente no pueden ver.
    Así que no espere ningún entendimiento o necesidad de claridad, ellos quieren superar esto lo más rápido posible, ya que es doloroso para ellos e impensable que puedan tener la culpa.
    Para ellos es insoportable tener que considerarlo durante más de unos momentos. Quieren seguir adelante, la próxima víctima ... o el próximo proyecto. Todo lo que puede hacer es salir y saber que no es normal.

  • Sólo

    29 de marzo de 2015 a las 13:09

    Hay Miche,

    Realmente ha señalado los rasgos exactos de personalidad que he estado viendo en mi esposo. He intentado comprender, hacer que me explique o incluso que me dé algún tipo de intuición. No se da ninguno ... Dice que ni siquiera entiende por qué ha hecho lo que ha hecho. No hay más disculpas, no más empatía y no más comprensión. Realmente es una personalidad egoísta y extremadamente hiriente. Estoy trabajando duro para salir y separar la parte de quien se ha convertido de cómo me hace sentir. Veo un caparazón vacío cuando lo miro ahora. Muy triste cuando hemos pasado tantos buenos años juntos. A la larga, al quedarme solo me hago daño a mí mismo y le proporciono lo que sea que le permita quedarse. Gracias por decir todas las cosas que estoy viendo.

  • En

    14 de octubre de 2015 a las 3:40 AM

    Tienes tanta razón ... Creo que debemos ser conscientes de que dejar una relación con un narco es un proceso, viene después de reconocer que es una mala relación y no puede salir nada bueno de ella ... Conseguirnos mentalmente lo suficientemente fuertes para lidiar con el dolor…. ¡Porque eso es lo que es!…. Y aprender a vivir con ella y crecer de ella !! .. cabeza sobre el corazón !!!! ....
    Me tomó mucho tiempo, no creo que lo supere por completo…. ¡Pero soy más sabio por la experiencia! X

  • iglesia

    29 de marzo de 2015 a las 5:24 AM

    Si / cuando finalmente veo que no valgo nada para esta persona, entonces voy a correr como h ###. No tengo espacio para eso en mi vida.

  • Sólo

    29 de marzo de 2015 a las 13:03

    Hola Kirk,

    ¡¡¡Es bueno que sienta que podrá correr !!! Nunca pensé que esta sería mi vida, ya que no siempre fue así… Y hubiera dicho lo mismo, pero ahora que ha llegado el momento es sumamente difícil cortar ese lazo. Me valoro a mí mismo, mi ética, mis valores y quién soy. Nunca les diría a mis hijos que vivan esto como yo. Ojalá hubiera corrido al comienzo del 'declive', ya que sin duda habría mucho menos herido ahora. Admiro tu fuerza y ​​espero que nunca estés en condiciones de correr. Me estoy acercando a correr y parte de eso es la fuerza que obtengo de la fuerza de los demás. ¡Gracias por eso!

  • Marie

    29 de marzo de 2015 a las 13:08

    Viví con una persona con este trastorno y no tenía ni idea hasta el final de lo peligrosas que pueden ser emocionalmente estas personas. Madre negligente hasta el punto de que puso las necesidades de su objetivo (yo) antes que las de ellos y eran pequeñas. Las banderas rojas comenzaron temprano ... mentiras e historias compartimentadas sobre nuestra relación. Uno para la familia, uno para los amigos, uno para los ex, uno para el trabajo. Cuando se enfrentó, ella era una Damisela llorando y jugó con mi empatía. Progresó a trastornos compulsivos por juego, comida, gastos y finalmente una aventura. Esta persona a la que idolatraba se convirtió o siempre fue un monstruo. El divorcio fue brutal, pero nunca he estado más agradecido o menos estresado que después de que ella se fue.

  • gracia

    30 de marzo de 2015 a las 4:24 PM

    mi esposo se despertaba todas las mañanas y maldecía al gato y luego procedía a no querer comunicarse sería en su computadora o lo que preguntaba si estaba ocupado con su chequera Más tarde descubrí que se conectó con un viejo amor de lo alto la escuela de los 40 hace algunos años y solicito el divorcio y cancele el seguro de mi auto y corté totalmente la comunicación y viví en un silencio hostil mi casa su opinión era lo único que contaba yo nunca podría tener mi opinión o se haría la víctima en el situación hubo críticas constantes desaprobación repetida y nunca se disculpó por nada y no quiso ninguna intimidad sexual o tomados de la mano

  • Teela

    31 de marzo de 2015 a las 11:39 AM

    ¿Cómo es que siempre encontramos la manera de idealizarlos y amarlos tanto y lo único que les importa hacer es devaluar y luego descartarnos? ¿Qué tipo de persona hace eso a otra?

  • Nikki

    14 de abril de 2015 a las 22:42

    Estoy tan feliz de haber encontrado esto. Finalmente tengo respuestas. Ha sido tan doloroso. He estado tan confundido, perdido a mí mismo, perdido en secretos, falsas promesas, falso amor. Este hombre nunca me amará, nunca me amará. Es todo un juego, una bolsa de trucos, y estoy tan agotado. Casi 3 años de tácticas de tratamiento silencioso, reteniendo el afecto, negándome a hablar de nada, mis sentimientos son inválidos, nunca considerados. Me prometió el mundo al principio. Regalos costosos, flores, dije te amo, quería hijos, un futuro conmigo, éramos almas gemelas. Ahora no es nada de eso. Lo loco es que niega totalmente haberme prometido estas cosas, haciéndome sentir tan loca. Ahora solo soy un 'suministro' para alimentarlo. Estoy tan enfermo ahora mismo después de leer esto. Acabo de tener mi momento de 'bombilla'. Mucho que asimilar de una vez, pero puedo orar para que Dios se quede conmigo mientras trato de darle sentido a todo esto. Durante tres años ha sido este ciclo, este ciclo exacto. Quizás pueda empezar a respirar de nuevo ahora. Tan desgarrador. Le he entregado todo mi corazón y mi alma a este hombre, se siente como una gran pérdida de algo que nunca existió realmente. Soy una persona dulce y cariñosa y no sabía que existieran personas así. Ahora sé. Desgarrador y muy triste :(

  • Patrice

    15 de abril de 2015 a las 2:19 p.m.

    De mi corazón al tuyo, entiendo completamente lo que has experimentado porque recientemente he pasado por exactamente lo mismo. Ahora mi ex tiene novia después de solo dos semanas de mi ruptura con él. Amigos en común me dijeron que ella ya está enamorada y planea casarse con él. De hecho, le advertí y, por supuesto, su encantadora personalidad la tiene envuelta en su red de engaños. Digo todo esto porque somos bendecidos porque son personas malvadas que no tienen corazón ni amor propio; por lo que no importa a quién apunten al lado, no durará. Te animo a que te mantengas fuerte, porque definitivamente esquivaste una bala con ese buen bromista sin corazón.

  • Nikki

    15 de abril de 2015 a las 4:26 p.m.

    Patrice,
    Muchas gracias por tus dulces palabras :) Lamento mucho que uno de estos idiotas te haya atacado. Estoy muy animada y agradecida de haber descubierto que las mujeres fuertes pueden sobrevivir y sobrevivirán a esto. Aunque todavía me siento un poco en estado de shock, estoy tan aliviada de haber descubierto lo que realmente es, y ahora todo tiene mucho sentido.
    ¡Oraciones y abrazos para ti, cariño! BESOS Y ABRAZOS :) :)

  • Toni

    23 de abril de 2015 a las 7:50 p.m.

    Nikki, finalmente dejé una relación, después de 5,5 años de dar todo mi corazón y mi suela a un hombre que definitivamente es narciso. Mi corazón está roto, al igual que todas sus promesas vacías. Este hombre me ha mostrado un lado vulnerable tres veces. Me ha dicho que me ama, pero sus palabras han sido tan vacías como su falta de acciones. Me ha mentido tantas veces, luego me ha vuelto a contar diferentes versiones, sin recordar que me había dicho algo más. Cuando lo llamaba, me daba la vuelta y me hacía pensar que yo era el culpable. Muy manipuladora, incluso en las formas más sutiles.

    Todo siempre ha sido culpa mía, nunca de él, nunca de rendir cuentas. Su humor y personalidad cambiarían de la nada. NUNCA hubo seguimiento por su parte. Y siempre estaba haciendo cosas por él, pero no recibía nada a cambio.
    La mayoría de las veces me sentí devaluado o despreciado, ¡nunca valorado!

    Al principio pensé que me estaba volviendo loco. Algo pasaría, las palabras se compartirían y luego él lo negaría por completo. He dado y dado y dado hasta que ya no pude hacerlo y me quedé sin hogar.

    ERA un cuidador ... ocupándome de las necesidades de los demás, y nunca de las mías. Este hombre hizo promesas sobre el futuro, haciéndome sentir muy feliz, y luego el otro zapato caía cada vez. Siempre he sido muy empático y compasivo. ¡No puede serlo! Cuando nos conocimos, me sentí bien acerca de quién era, pero con el tiempo comencé a dudar de mí mismo, de mis logros, etc., como resultado de sutiles insultos y humillaciones.

    Finalmente, me deprimí mucho y me suicidé. Entré en un programa de tratamiento diurno durante nueve meses, seguido de dos años de DBT para estar más saludable. Eso fue hace poco más de 3,5 años. Aprendí nuevas habilidades y una vez más comencé a sentirme mejor conmigo mismo. ¡Fue entonces cuando me di cuenta de que mi madre fría y distante también es narcisista!

    ¡Me di cuenta de que sus comportamientos me recordaban casi exactamente los comportamientos de mi madre! Tuve que practicar terminar la relación con él para seguir adelante porque él ha usado la manipulación para hacerme cambiar de opinión en el pasado. Él nunca cambiará, ¡y estoy tan cansado de los constantes altibajos!

    Ha sido un proceso largo. Me he vuelto mucho más saludable y menos tolerante con su trato hacia mí. Finalmente, aunque soy una persona muy leal, ¡simplemente no puedo seguir haciendo esto! Se siente bien finalmente cuidar de mí mismo. Tengo 50 años y nunca antes había vivido solo, y al principio me pareció extraño poner mis necesidades en primer lugar. ¡Y ahora me encanta que me cuide a mí y no a nadie más!

  • chrstine

    30 de abril de 2015 a las 10:14 AM

    Nikki… Lamento mucho escuchar esto. Pero lo entiendo completamente. Acabo de salir de esta relación exacta. Nos vacían por completo de quienes somos. Nunca podemos señalar el abuso, pero sabemos que está ahí. ¿Cómo puede esta persona simplemente desecharnos? He estado de luto por la pérdida de todo, él, nuestro futuro, nuestro tiempo juntos. Pero todo fue solo para llenar su ego narcisista. Me rompe el corazón pensar que hay un ser humano amoroso debajo de todo. Pero no lo hay. No es el que nos gustaría pensar que existe. Consiga consejería, lea todo lo que pueda para ayudarle a entender. Cuando entiendas más y leas más, te ayudará a desapegarte y empezar a moverte. Por la gracia de Dios, salí y estoy en camino de volver a ser yo. Merecemos mucho más y ser amados por un hombre maravilloso. Pero trabajar en ti será clave. Aprenda sobre los límites, aprenda a ponerse en primer lugar, involúcrese con lo que ama. Esta es una necesidad absoluta. Sé exactamente cómo te sientes cariño y mis oraciones te incluirán. Sé fuerte. ¡Lo tienes!<3

  • Nosotros

    14 de diciembre de 2015 a las 22:27

    Espero que hayas seguido con lo que descubriste y lo dejaste.

  • bosque

    30 de abril de 2015 a las 10:42 AM

    Y qué hacer cuando hay niños involucrados.
    No estamos juntos, pasando por la custodia y tenemos 2 hijas de 5 y 8.
    Siento que necesito quitárselos. Pero él es el padre.

  • Sólo

    30 de abril de 2015 a las 22:40

    Creo que sería muy difícil donde estén involucrados los niños. Nuestras hijas ahora tienen 21 y 24 años. Ambas aman a su padre y no he dicho nada en la forma de pintar una luz negativa. Creo que sienten que su padre no es una persona públicamente cariñosa y que tiene mal genio. No creo que todavía tengan que entender o siquiera saber cuáles son sus tendencias narcisistas. Siempre nos burlábamos de su egoísmo de una manera que eludía que él fuera el “bebé”. Con mal aspecto ahora, haría las cosas un poco diferente en lo que a ellos y a mí nos concierne. Siempre lo cubría y le decía que no entendía porque no estaba tan emocionado como nosotros. Se había ido mucho con el trabajo, lo que también dije que era por el bien de nosotros ... Uf, yo no haría eso. Ahora, están en un estado diferente y realmente no saben lo que realmente está sucediendo. Desde mi última publicación, me mudé a una nueva casa adosada (alquiler). Ha sido alrededor de 1,5. semanas. Estamos en el mismo pueblo. Trabajo desde casa, él en su oficina no muy lejos de mí. Todavía estamos tratando de trabajar en las finanzas, incluido enviar a 2 niñas a la universidad y compartir nuestros perros. Literalmente me ha eliminado de todo en su vida. Ya no trabajo en su oficina, ya no en la casa en la que criamos a nuestros hijos, ya no me ocupo de las finanzas (tanto comerciales como personales). La parte más difícil de todo esto es que viví con él durante 26 años, dediqué toda mi vida a él y a nuestros hijos, incluso renuncié a mi carrera hace 2 años y ahora siento que no me queda nada de esa vida. Dicho esto, sé que irme es la opción más saludable para mí. Luché bastante duro pero estaba cansado de luchar y llorar. Íbamos a odiarnos. Algunos días son buenos, otros malos. Hoy no tan bien. ¿Cómo es que cuando sabemos qué es lo mejor, así como las trampas, las mentiras (que siguen sucediendo) y el egoísmo, siento que lo extraño? ¿Que es eso? ¿Por qué no puedo estar enojado y no quererlo a mi alrededor? El dolor es abrumador a veces y solo quiero que desaparezca.

  • Nancy

    7 de enero de 2016 a las 7:27 AM

    Jen, ¿dónde estás ahora? Me acabo de divorciar del mío después de 37 años, mis hijos adultos suenan como los tuyos. Mi hijo fue el niño elegido sobre el que lees cuando lees sobre narcisistas y cree que su papá camina sobre el agua, aunque ahora todos los niños están hablando en broma de cuando papá “descubre que hay otras personas en el mundo”. Están un poco desconcertados porque él fue a su reunión de la escuela secundaria y buscó a su primer prometido, a las dos semanas de conectarse con ella les estaba diciendo a mis chicas que era serio, anunció su compromiso tres semanas después de que el divorcio fuera definitivo a principios de noviembre. y se casa con ella en marzo. Ella cree que está obteniendo la versión de hace 40 años, pero se equivoca. Aparentemente mi ex está actuando como un colegial enfermo de amor y mis hijos le están dando gracia porque sienten que esta es una etapa que pasará, pero todos se han sentido 'machacados' en las palabras de mi hija. No había estado proporcionando suficiente alimento narcisista para mi esposo durante muchos años porque, maldita sea, esperaba cosas como el pago de facturas y alguna conexión emocional y todas las cosas que no pueden proporcionar. Así que mis hijos, que solo vieron la proyección esponjosa de sí mismo que daba a su alrededor, ahora se están dando cuenta de lo que se siente ser descartado cuando tiene una mejor fuente de alimento. Pero esperan que pase esta etapa, y lo hará, cuando descarte a su segunda esposa y regrese arrastrándose con ellos, pero quién sabe cuánto tiempo será y si ocurrirá de tal manera que se den cuenta de la dinámica. Una parte de mí quiere que se den cuenta de lo que está sucediendo y comprendan mis sentimientos, y una parte de mí espera desesperadamente que no se lastimen de esa manera. Amaba al hombre con el que me casé, aunque claramente las semillas se sembraron en ese momento, y NO soy lo que consideraría un codependiente, pero aguanté porque me negué a creer que él tiraría todo por la borda y yo no podía. Imagínense cómo pudo descartar nuestra vida temprana con tanta facilidad. No soy un cobarde y seguía pensando que se despertaría y olería el café, pero empeoró. Una de las muchas ironías es que su padre es un narcisista furioso, no es de extrañar, y mi esposo lo ha despreciado durante años y, sin embargo, se ha convertido totalmente en su papá. Imagínate.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    3 de mayo de 2015 a las 9:47 AM

    En Jen, de lo que hablas es del vínculo traumático inherente a una relación amorosa con un narcisista ... recientemente se han publicado algunos artículos geniales sobre este vínculo traumático, y también escribiré sobre él ... Deseos sanadores para ti, Andrea

  • Sólo

    8 de mayo de 2015 a las 22:21

    Andrea,
    Gracias por traerme el término del vínculo de trauma. He leído mucho sobre él desde su respuesta. No había oído hablar de él antes y ciertamente explica lo que estoy experimentando. Espero más artículos escritos por usted, sobre este y otros temas. Has sido más útil que todo lo que he investigado. Estaba viendo a un terapeuta y por causas ajenas a ella, dejé de ir. Simplemente no sentía que estuviera avanzando más en el intento de lidiar con la situación. Lo siento por cualquiera que tenga que lidiar con este tipo de personalidad y el trauma de lo que nos queda por enfrentar. Ha pasado casi un mes desde que me mudé. Todavía tenemos mucho contacto, pero principalmente por sus dudas económicas o por compartir nuestros perros. Cuando lo veo, o tiene prisa debido al trabajo o ambivilente por estar demasiado cansado. Lo que me asusta en este punto es que tiendo a “olvidar” el dolor que me ha causado y las mentiras que continúan y empiezo a cuestionar si es o no malo como yo sé que es. Luego, el ciclo de tristeza y dolor comienza de nuevo. Después de leer, me doy cuenta de que esto es típico de lidiar con esta personalidad, pero eso no hace que sea más fácil seguir adelante. Gracias de nuevo, y también a aquellos que están publicando aquí, ya que todos han sido muy esclarecedores.

  • Arenoso

    2 de junio de 2015 a las 12:30 AM

    Mi narcisista maligno me enseñó bien en nuestros 8 años juntos. Nunca olvidaré lo que aprendí. Puedo enamorarme de otro y perder el control, ¿y por qué no? ¡Esa es la parte buena! Pero grabados en mi alma están los recuerdos de una mirada muerta y vacía. Una mujer nunca olvida presenciar el desprecio frío y altivo de alguien que había besado todas sus lágrimas. La próxima vez estaré alerta. Yo estaré vigilando. Yo seré el que lo esté monitoreando. La próxima vez escucharé mis instintos. Para aquellos que se preguntan, esto es lo que sucede: pasan de la unión segura, la alegría idílica y la serenidad al completo desconcierto, abandono y confusión, solo tratando de comprender POR QUÉ ???
    La próxima vez, no estaré buscando respuestas. Solo estoy diciendo adiós ...

  • Lucy

    13 de octubre de 2015 a las 11:46 AM

    Vaya, esto me impactó. ¡Gracias!

    “La próxima vez escucharé mis instintos. Para aquellos que se preguntan, esto es lo que sucede: pasan de la unión segura, la alegría idílica y la serenidad al desconcierto, el abandono y la confusión completos, solo tratando de comprender POR QUÉ ??? '

  • Carrie S.

    9 de junio de 2015 a las 3:43 AM

    Es tan real y todavía duele. Dejé mis finanzas narcisistas hace poco más de un año. Siempre sentí que no estaba bien ... desde el principio. Él era un artista y me dibujaba varias veces al día. Poesía destinada a los cuentos de hadas. Finalmente acepté salir con él, ya que temía ser su musa. 8 meses salimos a larga distancia. Comunicados todo el tiempo .. soñé y fantaseé con nuestro futuro. El día que me mudé a su casa, tiró un microondas por las escaleras. Estaba en shock y sentí que había cometido un error ... instantáneamente, estaba en su terreno; instantáneamente la vida que me prometieron murió. Me quedé 6 años… Siempre lo desafié a pesar del castigo. Lloré y viví en confusión, cuando le pregunté qué hacía, puso paredes y simplemente me dejó. Cuando me menospreciaba y me hacía llorar, me despreciaba como emocional y dejaba de comunicarse. Todo lo bueno en mí lo atacó. Días ... a veces semanas en silencio, hasta que me disculpé por ... nada / algo / todo lo que no hice. Años. Cuanto más necesitaba, menos daría. Pensé que lo bueno que había en mí podría ayudarlo. Y tuvimos una gran vida ... Di muchas excusas. Mis hijos eran estables, él era bueno con ellos. Teníamos varios negocios y parecíamos la pareja ideal con otros. En el momento en que estuviéramos solos, pasaría de caliente a frío. Juegos de cabeza. Nunca fingí y siempre lo llamé. (Creo que por eso me mantuvo cerca, hasta la fecha, soy la única persona que ha hablado de lo que es correcto. Me lastimó pero no rompió mi ética, mientras que su ética parecía respetable ... lealtad y sobriedad, integridad y ética de trabajo ... parecía al menos confiable y digno en ese sentido. Eso también era una mentira. Terminé sorprendiéndolo haciendo cosas lascivas con las fotos de los clientes en línea. Me enfrenté a él en nombre de la profesionalidad. Discutimos y en ese momento no fue así ' Me dolía como antes. (También había ido a todas las reuniones anónimas a petición de su madre enabelde ... ¡lo que era una línea de vida!) Me desperté a la mañana siguiente con sus manos alrededor de mi garganta. Nunca se había vuelto violento. Él había escupido en me llamó y me llamó, pero al despertar tan vulnerable ... le rogué que se detuviera. Le dije que me estaba asustando y él dijo 'bien'. Me dejó por una semana sosteniendo que era mi culpa. Dijo 'cualquier cosa que hubiera hecho fue resultado directo de mis acciones ”.

    Los siguientes 4 meses fueron una pesadilla. Dejar a un narcisista es peor que vivir con uno. No podía tomar una decisión. Hacer las paces o no. Lo intentamos y luego me echó ... dijo que no se le permitía entrar a nuestra casa porque era un negro descuidado. Así que los niños y yo fuimos con mis primos (uno de los pocos miembros de cualquier sistema de apoyo que me quedaba). Finalmente no dije nada más. No podía soportar eso. Culpar, inventarme, amenazar con llamar a la policía por robar nuestro vehículo (en su nombre) si no venía a verlo. Plazos. A veces lo compré ... en el segundo en que me reconciliaba con él, me atacaba de nuevo. Cosas locas locas. 4 meses de locura absoluta. Casi nadie me creyó, pensó que era solo un drama de ruptura. Él saboteó mi negocio, apagó mis tiendas, respaldó el sitio web, me convirtió en la junta estatal por acusaciones falsas para que perdiera mi licencia. Todo el tiempo TODAVÍA tratando de hacer las paces y salir con otra chica que no conocía ... él le prometió un futuro y le hizo un retrato. Estaba en estado de shock ... todavía estoy en shock a veces. El truco es que se negó a darnos a mis hijos y a mí nuestras pertenencias. Empezamos de nuevo sin nada y dejé mi negocio porque había causado tantos daños económicos que no podía seguir el ritmo. Meses después reabrió mi negocio ... con una foto que dice 'toma hostil'. Me envía fotos de él en mis zapatos… con mi propiedad. Los policías no pueden hacer nada y yo no puedo pagar un abogado. Un año después todavía me acosa. Tiene espías ... y hace cosas legales. ¡Recibí una línea directa en mi cumpleaños para un laboratorio de metanfetamina! Hace cosas tan deshonestas que parezco loco o mezquino. Me he vuelto tan paranoico que creo que todo el mundo quiere atraparme. Les mintió a todos diciendo que hice trampa y que no podía soportar la culpa ...
    Un año más tarde y todavía me persigue. Todavía en mi cabeza, y siempre lo estará porque es un proceso de deformación. ¿Como paso? ¿Por qué dejé que sucediera? Y porque robó todas nuestras cosas. Mis hijos todavía lloran al menos una vez al mes. Mi hijo de 10 años necesitaba terapia (probablemente todos lo hacemos). Y son los materiales ... Odio cuando algunas personas intentan hacer las cosas como si estuviera bien porque son materiales justos. Fue toda nuestra vida ... todo lo que nos quedaba después de él. Rastros de nuestro verdadero yo. Todos estábamos tan perdidos. Nos lo quitó para entorpecer nuestro autodescubrimiento y para ser recordado siempre cuando nos pongamos nostálgicos de nuestros tesoros personales. Nunca supe ... un día me encontré con un artículo sobre NPD y lloré. Desglose total y un poco de alivio. Posee casi todos los rasgos.

    Más de un año después he restablecido mi negocio. Había estado inactivo desde diciembre y ahora ha resurgido enviando apoderados para intimidarme y difamar mi reputación. Estoy buscando en línea formas de manejar esto y lo que puedo esperar ... Tengo miedo por nuestras vidas. Sobre todo desde el punto de vista legal y de acoso, pero sí, también físicamente. Muy pocos creen en la intensidad de su objetivo de venganza… me tachan de paranoico o de un ex con el corazón roto… me acusan de darle demasiado espacio en la cabeza… solo quiero gritar. Porque nadie sabe realmente lo que pasó. Ni siquiera sé lo que pasó ... y lo viví.

    Gracias por su atención. Necesito ayuda.

  • Denise

    9 de julio de 2015 a las 17:53

    Vaya, entiendo que se te meten en la cabeza. He hablado con mi hija, mi prima y una de mis amigas más cercanas. Sé que se cansan de escucharlo, pero este es el efecto que tienen en ti.
    Busco un grupo de apoyo. No puedo creer que haya gente aquí que viva sólo para humillarte y tener prisa por ello. ¡Realmente enfermo! Rezaré por ti El Señor me guarda en paz. ¡Me encanta!

  • Jane

    23 de agosto de 2015 a las 4:08 PM

    Hay un gran grupo de apoyo en línea en Verbalabuse.com, el sitio de la autora Patrica Evans. ¡Buena suerte!

  • Lucy

    13 de octubre de 2015 a las 11:43 AM

    Un gran grupo es Narcissist Freei en Facebook. Grupo privado. También hay más.

  • Raquel b

    20 de noviembre de 2016 a las 10:40 AM

    ¡Por favor, sepa que mejorará! ¡Mi Nar me dejó después de 23 años y dijo que era mi culpa! Toda la verdad salió a la luz de una vez y casi muero. Confía en Dios y ora por protección.

  • Karmann

    20 de junio de 2015 a las 8:55 PM

    ¡¡Descubrí accidentalmente que este hombre era un sociópata !!

    Tuve una amistad en línea de 5 años con un MN que se convirtió en una relación de citas casual de 1 1/2 años. Mi única regla para él era que se mantuviera alejado de mi lugar de trabajo (soy masajista) y que no coquetea con mis amigos porque podrían ser compañeros de trabajo o clientes. Después de rechazarlo para una cita, esperó hasta que yo estuviera de vacaciones para ir a mi lugar de trabajo y tratar con mi jefe (a quien había perseguido primero en línea). Le había dicho a mi jefa que no estaba permitido en mi lugar de trabajo y le dije por qué. Tenía un fetiche y no tenía ningún interés en los masajes. La convenció de que me despidiera cuando hablé. Mi jefa me acusó de mezclar cuestiones personales y laborales y que tenía todo el derecho a salir con quien quisiera. El MN convenció a mi jefe para que me mintiera y dijera que no estaban saliendo. Luego me convenció de que no estaban saliendo y continuó persiguiéndome (con éxito). Seis meses después, estaba investigando la empatía y aterricé en un sitio para empáticos que tenía una gran sección sobre narcisismo. Las personas empáticas como yo son buenos objetivos para MN. ¡¡¡Me quedé impactado!!! ¡Cada rasgo, cada acción, cada abuso enumerado eran cosas que él me había hecho! ¡Triangulación! Llegar a mí usando a alguien más cercano a mí… por el jefe. Leí cerca de 50 artículos y cientos de relatos personales de víctimas. Lo mantuve desprevenido durante unos días y luego lo bloqueé / cancelé de 11 cuentas en línea sin previo aviso ni explicación. Fui SIN CONTACTO. Han pasado 14 días hasta ahora. Envió dos mensajes de texto y una carta por correo diciendo 'adiós'. ¡Esta es su manera de MN de darme el tratamiento silencioso a pesar de que fui yo quien lo terminó! ¡Resulta que ha estado viendo a mi jefe y a mí durante los últimos seis meses! Estoy siendo sincero con mis ex compañeros de trabajo que dicen que mi exjefe está profundamente enamorado y ella cree que él es el 'indicado'. Ya hizo la 'campaña de desprestigio' y convenció a mi exjefe de que estoy loco. Les estoy mostrando a mis ex compañeros de trabajo la prueba de su engaño para que sepan quién es realmente. Es un mentiroso patológico / MN / sociópata. Me enteré justo a tiempo… antes de que pudiera descartarme. Tuve la suerte de terminarlo en mis términos.
    Gracias por compartir tus historias.

  • Cindy

    4 de julio de 2015 a las 17:18

    Creo que estuve casada con nr durante 14 años. Corte vino durante unos 6 meses sin sexo. Es la noche de bodas que tuvimos sexo y él se levantó y actuó como si no hubiera conexión, no besara, no abrazara. Siempre hablándome de su ex. Él pensó que era un amante agradecido, no compre. Era como si tan pronto como tuvimos relaciones sexuales él ya no se preocupaba por mí. No quería dormir conmigo. Me culpaban de todo lo que iba mal. Actuó como un niño. Nunca me confirmó que era una buena esposa y él quería que hiciera todo. Si pudiera una mierda por él, él me haría hacer eso también, nunca dije que te amo, me abrazaste para que pasara meses sin sexo, era una buena mujer. Desde el primer día nunca se conectó conmigo. Ahora estoy devastado, mis años fueron en vano. No tengo un steem. Él tiene 57 años no puede seguir así y con una gril de 25 años, ¿por qué lo querría ella y sé que no puede ayudarlo?

  • Denise

    9 de julio de 2015 a las 17:40

    Lol, mi esposo tiene 54 años y también es impotente. De hecho, no tengo ningún deseo por él.
    ¡Escucha, puedes vivir de nuevo! Tengo 52 años y no podemos permitir que estas almas perdidas nos roben el alma.
    Creo en un Dios que puede hacer cualquier cosa. Él puede restaurar nuestra juventud.
    Dios me reveló a este hombre. Estaba buscando en Internet y descubrí que el bingo del trastorno de personalidad tiene estos rasgos. Realmente enfermo !!!
    ¿Sigues casada con él? Si es así, cierre. ¡Divorcio!

  • Denise

    9 de julio de 2015 a las 17:33

    Descubrí que mi esposo es narcisista / psicópata.
    He estado casado durante tres años y me di cuenta de que algo no estaba bien dentro de los tres años de estar con él.
    Le dije que había terminado con él y me dio algo de dinero. Pensó que esto cambiaría de opinión, bueno, todavía siento lo mismo, 'Listo'
    Me mudé fuera del estado. Estaré solicitando el divorcio. He aprendido mucho de él. Doy gracias a Dios por no haberle entregado todo mi corazón. Entonces, no me siento herido sino enojado y frustrado. ¡las personas con este trastorno son las peores! ¡Si no lo vuelvo a ver, sería una bendición! ¡Puedo vivir mi vida sin las tonterías de la montaña rusa!

  • En

    9 de agosto de 2015 a las 11:27 p.m.

    ¡Me entristece mucho leer cuántas personas decentes y amorosas son lastimadas, usadas y arruinadas por estos parásitos! (¡yo mismo incluido!)
    No tenemos mala voluntad en nosotros, solo bondad, bondad y desinterés, y eso es exactamente de lo que se aprovechan.
    ¡No es de extrañar que haya tanta maldad en el mundo cuando finalmente comprendas cómo operan estas personas!
    Ojalá más público en general estuviera al tanto de los narsassists y del daño que causan, incluso a sus propios hijos. Estafadores, muy difíciles de ver hasta que tú personalmente eres la víctima !!
    Todavía siento lástima por el niño triste y muy dañado, desprovisto de cualquier sentimiento excepto por él mismo, atrapado en el cuerpo de un hombre incapaz de funcionar en una vida verdaderamente adulta.
    Y ahí radica nuestra ruina…. Creemos que al amarlos podemos darles lo que necesitan para estar completos ...
    ¡¡¡Imposible !!!… Solo nos estamos haciendo un sacrafise… ellos ya tienen una línea de otros empáticos dispuestos a sacrafizarse ellos mismos también. Mientras todavía estamos retorciéndonos de agonía….
    Sálvense a ustedes mismos ya sus hijos y den su amor y bondad a alguien que realmente los ama…. ¡El mundo será un lugar mejor para eso! X

  • Gail

    16 de agosto de 2015 a las 1:20 p.m.

    Descubrir que tu humanidad no tiene absolutamente ningún valor para este monstruo menos que humano es escalofriante ...

  • Janet

    12 de octubre de 2015 a las 17:57

    Golpea el clavo con el martillo. Soy víctima de abuso muchas veces, incluido el aprovechamiento y / o estafado de dinero. Es difícil encontrar a alguien que esté realmente de tu lado y que se preocupe de verdad sin querer algo de ti a cambio. Yo mismo tengo tendencias narcisistas. Soy una especie de híbrido entre ser demasiado generoso o demasiado exigente según la relación. Todavía tengo problemas, por lo que todavía lucho por atraer a las personas saludables que serían adecuadas para mí. Es difícil encontrar personas que estén verdaderamente de mi lado que realmente respeten mis valores y que también se preocupen lo suficiente como para decir la verdad y ser fieles. Podría seguir y seguir. Estoy casado con alguien que cumple con lo anterior pero todavía tiene problemas similares a los míos. Lamentablemente, también se han aprovechado de nosotros como pareja. Tengo más tacto que mi marido. Por lo general, me deja manejar las interacciones y transacciones difíciles, algunas de las cuales, desafortunadamente, fueron perjudiciales para nosotros. No hay muchas personas alrededor de las cuales podamos confiar para que nos brinden la orientación adecuada o el apoyo moral. Me apasiona tomar las decisiones correctas, pero tiendo a tomar malas la mitad del tiempo, muchas de ellas debido a la falta de orientación o consejo honesto y sincero. Tantas personas mienten y no te brindan la ayuda o la esperanza que realmente necesitas y / o son demasiado directos e irrespetuosos. Esto nos deja a mi esposo y a mí muy confundidos y desanimados cuando se trata de tomar decisiones. Mejor detente ahora, no sea que divague toda la noche.

  • Londres

    29 de octubre de 2015 a las 7:32 p.m.

    mi NPD con BP es tan cruel que me deja boquiabierto. No me puse en contacto después de una rabia particularmente sádica, estaba en línea en cuestión de horas y exhibía su nuevo objetivo en Facebook como una venganza perversa. Mi hermano vio esto y se asombró por su total falta de respeto.
    Estaba vacío y angustiado, había hecho todo lo posible para complacerlo. Me culpó por su diatriba de abuso, aparentemente yo había hecho un comentario, tenía una opinión que no le gustaba. Él era muy consciente de este punto de vista cuando me preparó inicialmente.

    Vi tres de estas rabias psicóticas, la primera vez que recibí una disculpa antes de llegar a casa, la segunda recibí una disculpa una semana después, la tercera me bloquearon y recibí un correo electrónico abusivo de seguimiento. Lo vi enfurecerse, estaba muy asustado y recuerdo que pensé 'cómo llegué aquí' y 'quién está aquí'. Estaba congelado y muy alerta. Nunca antes me había sentido tan fuera de mi cuerpo.

    Su nuevo objetivo y él estaban muy felices según lo anunciado. Luego se abrió paso hacia mí usando un nuevo correo. Fue un mensaje corto y provocador. Respondí muy cortésmente. Me sentí segura sabiendo que estaba en una relación falsa. Estos correos crecieron y crecieron, me siento incómodo ya que demuestra su falta de lealtad y mirando hacia atrás también me engañé. He calculado que el nuevo objetivo estaba siendo preparado sin saber sobre mí. Ahora soy la otra mujer.

    Él es un gran usuario de sitios de citas, pretendería que no lo es. Así que verifiqué esto y, efectivamente, él también está muy ocupado aquí. Sé que estoy siendo manipulador y evito cualquier conversación adecuada como él. Es un callejón sin salida para mí ahora porque apagué la compasión. Estoy diciendo cosas ridículas como él lo hizo, ignoro todas las preguntas directas como él lo hizo, no reacciono con emoción o cuidado como él.

    Soy literalmente un espejo como él, muy en blanco, sin humor, insulso, aburrido, condescendiente, sin una opinión. Si necesito recordarme a mí mismo lo vil que es, simplemente miro en línea cualquiera de los sitios de citas que conoce.
    Una vez que entendemos que mentir es patológico, tenemos licencia para abrazar el concepto.
    Regresarán periódicamente a pesar de los obstáculos cuando tengan una nueva pista. Esperarán que les crea y confíe en su integridad. Son cobardes que NO PUEDEN amar, preocuparse, decir la verdad. Están celosos si sus amigos te abrazan, copiarán tus bromas y las usarán sin parar, lo cual es molesto. No tienen sentido de la ironía, pero fingen entender el chiste.
    Son muy bidimensionales. Muy encantador al principio, ten un juego de lástima: la mía fue una infancia absoluta, etc. Todo está fabricado, literalmente, cada hecho que te dijeron desde el primer día no es cierto.

    Este tema debería ser parte de la educación. Si hubiera tenido algo de esta información, me habría alejado mucho antes de una situación tan peligrosa. Me sentí suicida, sucio, asustado y horrorizado conmigo mismo.

  • Amanecer

    10 de noviembre de 2015 a las 10:24 AM

    Sinceramente, todavía estoy en relación o como quieras llamarlo. Tengo tantas cosas que están sucediendo en mi vida que honestamente no puedo creer por mi vida que alguien pueda ser así. Da mucho miedo. Comenzó en julio de 2014 y nunca antes nadie me había gastado tanto. La primera cita con él fue increíble. Es tan romántico y tuvimos una relación durante 7 meses y de hecho rompí con él porque estaba muy deprimido y no quería su vida de felicidad por lo que él trabajó tanto que tuvo que pasar años de terapia y dejar de beber y simplemente estar saludable. . Lo vi una última vez antes de que terminara. Fui a su casa y no tenía ningún respeto por la compasión. Lloré todo el tiempo porque lo amo. Estaba deprimido y a él simplemente no le importaba, qué raro, no entiendo nada de esto. De todos modos, terminé teniendo sexo apasionado con él y él estaba como si no hubiera terminado. Incluso cuando estoy deprimido y no le importa. Bueno, terminó durante 3 semanas y escuché de él y hablamos de una relación muy casual en la que me sentía mejor, volví a tomar los antidepresivos correctos y me sentí al 100% nuevamente. Entonces Hola. Y me reuniría sin niños involucrados y pasaría como 4 o 5 horas juntos y dormiría juntos todo el tiempo. A veces venía a mi casa por la mañana por la mañana, pero siempre quiere sexo. Supongo que soy estúpido. De todos modos, cuando no me quiere cerca o no puede tratar conmigo, me bloquea para que no pueda alcanzarlo. Me asusto por completo cuando hace esto, así que empiezo a enviarle correos electrónicos y saludar. Cosas. ¿Cómo eres tan malo conmigo? No tienes empatía por mí en absoluto, ¿verdad? Ni siquiera te preocupas por mí. ¿Cómo puedes ser tan cariñoso y cariñoso y luego bloquearme completamente de tu mundo como si no fuera nada? No puedo entender esto en absoluto. De todos modos, comencé a leer cosas sobre narcisismo. Porque buscaba la falta o ninguna empatía por los demás y surgía el narcisismo. Sé que me habló de su infancia y que su madre no mostró absolutamente ningún signo de amor hacia él. Ni siquiera diría que lo amaba. Lo amo y me trata horriblemente pero sigue entrando en mi vida nuevamente diciéndome que deje de ser tan negativo y que deje atrás el pasado y tu vida será mucho más feliz. Me vuelvo loca por él, solo estoy tratando de ayudarlo y lo quiero más para que pueda ver que la vulnerabilidad y el amor son increíbles. Estaba en un matrimonio donde su esposa lo engañó y él ha estado divorciado durante 8 años.Creo que eso lo destruyó por completo. Su hija tiene muchos problemas emocionales que, según él, provienen de la ex esposa, pero me pregunto si le faltan sentimientos y empatía, su hija debe estar perdiendo. ¿Cómo puedes tratar a tus hijos sin amor? Si no puede amar, eso lo convierte en un completo rito de monstruos. Por favor, ayúdame a entender que lo amo tanto, pero estoy tan cansada todo el tiempo que no puedo ver, para recomponerme. Quiero verlo y lo miro como si me fuera a hacer esto de nuevo y, por favor, no lo hagas porque nunca te haré daño porque soy muy cariñosa y cariñosa. Él sabe esto de mí. Siento empatía con todos y en realidad funciona en mi contra porque me enojo mucho cuando me acostumbro. Quiere que sea más fuerte, pero me quita totalmente cualquier poder. Por favor ayúdame si es un narcisista. Ya no sé qué hacer.

  • Andrés

    20 de noviembre de 2015 a las 2:12 PM

    @Dawn - Lamento decirte esto, pero el ciclo continuará repitiéndose una y otra y otra vez si lo permites. Sé esto a ciencia cierta porque puedo relacionarme con tu historia. Estaba con una mujer que era exactamente de la misma manera, muchos eventos traumáticos en su pasado, narcisista, exagerado sexo de otro mundo, pasión y conexión, quiero decir, increíblemente mejor que cualquier cosa que haya experimentado antes, luego de la nada ellos simplemente apagarse o distanciarse de usted. Ella me hizo sentir como si fuéramos almas gemelas, pero no importa cuánto traté de ayudar y probar diferentes formas de hacer que la idea del amor fuera segura, la empatía simplemente no estaba ahí y ese ciclo se repetirá siempre que lo permitas ... En mi circunstancia, fui la primera en hacer que ella tuviera un orgasmo a través del coito (pude decir por su reacción que esto era cierto, una de las pocas cosas que era cierto), así que no hace falta decir que seguiría yendo y viniendo y volver si todavía lo permití .. Honestamente tienes que seguir adelante porque no cambiará. Al menos, al menos por un tiempo ... Un año o más, si te vuelves a conectar en el futuro y puedes ver que han hecho un cambio significativo, entonces genial, pero ten en cuenta que es muy probable que no lo hayan hecho. ya que la única posibilidad remota de que puedan hacerlo es a través de mucha terapia. Espero que esto ayude, solo quería que supieras que me identifico con tu situación y, honestamente, solo quiero ayudar a salvar a alguien más de más dolor. No, es difícil decir que no porque cuando son buenos contigo se siente como tu alma gemela, pero ten cuidado. Tenga en cuenta que es probable que sufra más ...

  • Tammy

    24 de noviembre de 2015 a las 17:39

    Wow… leí esto e inmediatamente pensé… ¿es este mi novio? Suena inquietantemente similar al hombre que estás describiendo. A menudo ponía excusas para irse más temprano en la mañana y innumerables personas le habían dicho que había estado engañando, pero jura que era leal y que la gente está tratando de separarnos. Creo firmemente que mi novio es un sociópata ... y con él, literalmente, todo es posible.

  • Andrea Schneider, LCSW

    Andrea Schneider, LCSW

    10 de noviembre de 2015 a las 18:36

    @Dawn - Si te entiendo correctamente, posiblemente viste que tenías la capacidad de enamorarte del hombre que describes como un narcisista extremo, pero no al revés. Esa verdadera intimidad y profundidad de emoción no la experimenta una persona con narcisismo extremo. Sin embargo, dado que los abusadores buscan las mismas cualidades que les faltan, a menudo se sienten muy atraídos por objetivos que tienen la capacidad de enamorarse profundamente, con compasión y empatía. Porque el narcisista extremo carece de esas cualidades esenciales. No dudo que el sexo fue increíble y la etapa de enamoramiento fue de otro mundo ... sin embargo, no fue capaz de llevarlo al siguiente nivel de madurez y profundidad. Lástima para él. Libertad y sanación para ti. Bajo ninguna circunstancia está bien el abuso emocional. Te faltó el respeto y te devaluó. No te merece. Pasarás a amar de nuevo con una persona sana si haces el trabajo personal de sanación. El cuidado personal es realmente importante durante este proceso, encontrar un psicoterapeuta calificado y abrazar la temporada. Quizás es hora de cocinar galletas navideñas ... ;) UN

  • cindym

    25 de noviembre de 2015 a las 17:31

    Recientemente jugué algunos juegos con mi ex solo porque sentía poder sobre él. él tiene 58 años y vive con una niña de 27 años muy nieve. Le enviaba un mensaje de texto y le pedía que nos reunieramos con él cuando ella estuviera trabajando para ver qué haría. Yo era el viejo suministro, el viejo dador del ego. lo he estado golpeando. no puede darle sexo a su joven de 27 años. él dice que ella está de acuerdo con eso. ella cocina y hace todo por él, todo lo que recibe es un beso de despedida y un beso de despedida. ni siquiera me besaba, pero estábamos casados ​​y yo tenía 27 años. pero cuando me encontraría quería ver hasta dónde podía llegar conmigo. yo no lo quería,. ¿No podría entregar de ninguna manera? todo solo para demostrar que tenía poder sobre él. cuando terminé con él. Le dije muy amablemente al amigo que se había acercado a mí desde que estuvieron juntos. ella parece tan nieve. Me encontré con su mamá y le conté también sobre el mensaje de texto, las fotos de las llamadas que quería de mí y el envío de cosas. su mamá me dijo que no quería escuchar más…. su dibujante tiene 27 años. Qué está mal con la gente . Le dije que revisara su teléfono, él vive una doble vida con su teléfono. muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bueno estar del otro lado de esto como $ en mi vida. Me gustaría que tuvieras tu opinión sobre la mamá y la niña con la que está.

  • Eboneegirl

    1 de diciembre de 2015 a las 9:19 AM

    Me descartaron después de una relación vertiginosa de tres meses y medio con este hombre narcisista / sociópata. De hecho, pensé que este hombre era mi alma gemela, solíamos hablar o enviar mensajes de texto día y noche. Hacíamos de todo juntos conciertos, películas, compras. Incluso estábamos planeando mudarnos juntos el próximo año.

    Creo que hace como un mes que empezó la etapa de devaluación empezamos a hablar menos, incluso me dijo que se cansó de hablar de las mismas cosas. Bueno, avanzando rápido fui a visitarlo y estaba muy distante. Al día siguiente me dijo que necesitaba espacio y que todo se estaba moviendo demasiado rápido para él y que quería ralentizar las cosas. Pero él fue quien me pidió que fuera su dama y sugirió que nos casáramos.

    Bueno, de la nada estaba en su casa y una vez que salió del trabajo me dijo que necesitaba que saliera de su casa y que quería que me fuera a casa. Le pregunté qué estaba pasando y si todavía éramos un elemento y me dijo NO, no lo somos.

    Todo esto me ha dejado devastada. ¿Cómo puede alguien que fue tan cariñoso y cariñoso ser tan abruptamente FRÍO y CRUEL? Está en FB y parece estar feliz como si nada hubiera pasado entre nosotros. Él ha seguido adelante y yo estoy aquí deprimido ...

  • Brillo Solar

    27 de agosto de 2016 a las 5:56 AM

    Wauw… ..exactamente mi historia.
    Estuve en estado de shock durante varios días, nog entendiendo cómo alguien tan cariñoso podía volverse frío en solo unos días. Mantuve mi autoestima y respeto por mí mismo. Y le preguntó qué estaba pasando. Él nunca respondió. Eso fue hace 2 semanas. El dolor y la decepción siguen ahí, pero sé en el fondo que esta es la mejor decisión que pudo tomar por mí.
    ¡Nunca comprometas tu autoestima, por Nadie!

  • Joseph

    12 de octubre de 2017 a las 13:28

    Acabo de salir de esto, cuando el Narc me dejó, dijeron que era porque salir conmigo y mi apoyo les ayudó a enfrentar recuerdos reprimidos de abuso infantil, y que para sanar me necesitaban fuera de escena ya que este era un camino. tenían que caminar solos, el narco lloraba, hiperventaba, me quedé confundido, triste pero principalmente dolido por ellos ya que estaban pasando por tanto dolor ... aproximadamente una semana después comencé a ver al narco en fotos con otro chico ... . Me enfrenté al narco y le pregunté si realmente me dejaron porque conocieron a otra persona. ¡De ninguna manera podrían haber mentido sobre ser MOLESTADOS! Afirmaron que estaba loco y paranoico y todo bajo el sol…. Empecé a darme cuenta de que las cosas no cuadraban, todos los narcotraficantes estaban locos, más y más imágenes del narcotraficante y el chico nuevo aparecían ... así que finalmente me comuniqué con el tipo en cuestión y, efectivamente, el narco estaba empezando algo o empezó a hablar con él mientras estábamos juntos, solo puedo asumir que el nuevo novio se volvió loco porque recibí un correo electrónico que tenía tanta rabia detrás de él. narc admitió no haber sido abusado sexualmente, afirmó que era feo y solo se quedó conmigo porque temían que si me hubieran dejado me hubiera suicidado (la parte graciosa es que NO SOY SUICIDA NI SUFRE DE DEPRESIÓN NI DE NADA! la estima está perfectamente bien, gracias) y luego me amenazó con pedirme una nueva orden por acercarme a personas que conocía y cómo me atrevo a hacer que el nuevo novio atraviese esto (disculpe? ¡Todo lo que hice fue arrojar luz sobre lo que estaba sucediendo a nuestras espaldas!)

    ¡Todo esto acaba de suceder y realmente me siento conmocionado, violado emocionalmente y asustado! También afirma que nunca estuvimos juntos, lo cual es irónico porque entre 4 y 5 meses antes, ambos acordamos ser exclusivos y él se refería a mí como la persona con la que está saliendo y la persona con la que está saliendo, yo era el primer chico que presentaba. a su familia- repetidamente le dije que podíamos igualarnos el uno al otro y que él no sabía cómo podía vivir sin mí, soy una de las personas que más le importaban - ÉL SE MUDA PARA ESTAR MÁS CERCA DE MÍ - incluso lo conectó con una oportunidad de trabajo! Creo que estaba planeando su escapada desde el principio y como nunca pronunció la palabra 'novio', ahora puede darse la vuelta y decir 'mira, está loco, ¡nunca estuve con él!' Si ese es el caso, ¿por qué sintió la necesidad de romper conmigo anteriormente? un $ sh # le!

  • Boris

    15 de octubre de 2017 a las 15:52

    Solo lee tu comentario, me pasó lo mismo, ¿estás bien ahora?

  • Kashan

    9 de diciembre de 2015 a las 17:17

    Mi terapeuta me dijo que podría estar en una relación con una mujer con trastorno narcisista de la personalidad en 2014. Después de 2 años con sus ciclos, tuve que ir a un terapeuta para tratar los problemas de ira que había estado desarrollando como el la relación siguió adelante. Fue tan malo que pensé que me iba a tirar aquí por la ventana en algún momento porque si ella miente, la falta de respeto y la clase baja. De hecho, me dijo que lo necesitaba porque ya no respondía a su comportamiento como lo había hecho al comienzo de la relación. Eso fue lo mejor que hice en mi vida. Fue entonces cuando descubrí que probablemente estaba en una relación con uno. Gracias a Dios estoy completo y feliz de no haberme dado por vencido con ella hasta que llegó el momento. Vi claramente las fases del árbol en acción…. Estaba un poco fascinado por la locura, así que me quedé un poco demasiado tiempo. Sin embargo, el conocimiento es poder.

  • Jenny

    13 de diciembre de 2015 a las 1:12 AM

    He leído casi todos los comentarios aquí. Estoy un año fuera si una relación de 7 años con un narcisista.
    ¡Estuve casado durante 30 años y luego lo conocí! El trauma de esta relación ha sido terrible. ¡Dentro de un año él estaba engañando y continuó con creo que otras tres mujeres también! Mintió constantemente. Él se la tragó a su jefe y a cualquiera que él considerara digno.
    Finalmente comenzó a mostrar signos de estar interesado en los transexuales. Dios sabe de dónde vino eso. Solo quería tener sexo conmigo mientras estaba vestido con ropa interior de mujer. Lo complací, pero se intensifica. Finalmente, no pudo tener sexo conmigo físicamente. Estaba obsesionado con el sexo anal con los hombres. No haría lo que él quisiera. Le dije que pensaba que era un narco y que estaba enfermo. Estaba furioso. Realmente creo que hice que se mirara a sí mismo. Se lo revelé. Ese fue el final.

  • Susan

    22 de febrero de 2016 a las 6:48 p.m.

    Oh, estoy tratando de salir de esta relación, muy complicada, muy costosa, pero afortunadamente sin hijos.

  • Adán

    26 de febrero de 2016 a las 6:49 AM

    Mi experiencia fue bastante sutil. Ella es una persona muy tímida que parecía tener su vida en común. Parecía tener excelentes conexiones familiares, así como buenas conexiones con amigos. Mirando hacia atrás, vi muchas banderas rojas desde el principio. Me halagaría mucho, pero siempre tuve la sensación de que no era sincero. El sexo fue increíble, afirmando que llegaría al orgasmo en segundos (otra maniobra halagadora). Ella era la novia perfecta, mientras yo estaba cerca. Comencé a notar con el tiempo que sus amistades eran muy superficiales y carecían de la 'materia' de la madurez. Entonces comencé a notar que se convertía en una persona diferente cuando estaba con ellos: yendo a clubes de striptease y mostrando su cuerpo, consumiendo drogas en secreto y probablemente actuando de manera permisiva (algo que siempre sospeché pero nunca pude probar).

    Finalmente, la fase de luna de miel terminó. Ella se volvió emocionalmente vacía y fría. Ella todavía me hacía cosas buenas (cocinar la cena, etc.) Pero las noches de citas terminaban, no quería salir nunca, parecía constantemente irritada, empezó a mentir sobre lo que estaba haciendo (drogas con amigos). También me echaron la culpa de las cosas, hasta el punto de gritarme delante de mi amigo. Recuerdo haber estado muy confundido por su enojo, diciéndoles a mis amigos que 'el castigo simplemente no encaja con el crimen'.

    Pensé que ser un 'buen' novio y mostrar amor incondicional ayudaría, pero no fue así. Parecía usar ese tipo de comportamiento para validar su irritación. Finalmente, la relación terminó cuando la pillé en una mentira y puse mi pie, por así decirlo, y establecí límites. Se enojó mucho con estos límites: negarse a vivir juntos hasta el matrimonio, abstenerse de comportamientos poco saludables como consumir drogas y amistades negativas que crean un drama incesante. Todos estos fueron arrojados a mi cara como ridículos, por supuesto.

    Después de que la abandoné, sintió mucho frío y se negó a conversar. Fue entonces cuando comencé a investigar su vida. Por cierto, descubrí que su vida (su portada) no era auténtica. Tenía enormes deudas, honorarios de abogados y deudas de tarjetas de crédito. También descubrí que estaba pidiendo prestado enormes cantidades de dinero a personas que no tendría que devolver (su abuela de 92 años, por ejemplo). No solo esto, sino que todo lo que poseía fue prestado o tomado mientras afirmaba que era suyo. Supongo que este es el clásico 'frente' narcisista descrito anteriormente. También descubrí que nadie sabía realmente quién era ella. Conocí a personas que se graduaron de su escuela secundaria (una escuela de pueblo muy pequeña) y nadie la recordaba. No solo esto, sino que no le quedaban amigos de la escuela secundaria (todos los cuales, dijo, “probablemente no querrían verla). En ese momento comencé a contar mis bendiciones. Reconocí que probablemente ella quería que me mudara, que me convirtiera en un abogado común y que me pagara la mitad de sus facturas (que en este momento podrían ascender a más de $ 300,000).

    Todas estas cosas fueron sutiles hasta que comencé a tirar del hilo, por así decirlo. Por lo tanto, escuche su instinto e investigue a la persona con la que está. Si están realmente enamorados de ti, no tendrán nada que ocultar.

  • Rita

    5 de marzo de 2016 a las 4:07 p.m.

    Todavía no puedo creer que me haya pasado a mí también. Pensé que tenía una relación, pero en realidad tenía pesadillas constantes con un narcisista. Muy seductora, cariñosa al principio pero cruel después de un tiempo y en alguna situación esperada. El sexo era realmente bueno, pero si se irritaba, lo que pasaba todo el tiempo, solía mantenerse alejado de mí en la cama. A veces ni siquiera sabía qué había hecho mal ... Pero nunca traté de seducirlo cuando me estaba 'castigando'. En realidad, su comportamiento hizo que se sintiera completamente desmotivado por el sexo. Un día le dije: dijiste al principio que AMAS el sexo pero niegas el sexo por pequeñas cuestiones. Muy extraño ... Esto solía irritarlo ...
    Pero fue mucho más sabio que yo la mayor parte del tiempo. Soy romántico, así que traté de traer de vuelta los momentos felices, pero él quería pelear ... Me tomó un tiempo darme cuenta de que me estaba manipulando. Y estaba en terapia ... Pero no me di cuenta de que era un trastorno ... Era solo una cuestión de orgullo en mi cabeza ... Los narcisistas no tienen sentimientos. La única forma de superar una relación con ellos es sin contacto ... Merecemos más que mendigar. ..

  • julia

    30 de marzo de 2016 a las 2:54 AM

    @nancy,
    mi vida es un espejo de la tuya: (mis hijos están siendo lastimados por su papá que está “enamorado” de una nueva víctima y yo tengo que estar ahí para ellos porque los están descartando como yo después de 20 años. Me escapé gracias Dios ahora se da cuenta de en lo que estaba y estoy tratando de recuperarme. Lloro todos los días, soy un desastre, pero tengo que ser fuerte con mis bebés y se lo demostraré porque morirá como su padre malo, solo. triste porque nunca pensé que mi ex lastimaría a sus hijos, especialmente por el padre que tenía, pero por todo lo que estoy aprendiendo, supongo que esta condición de narco no pueden evitarlo, así que es un círculo vicioso.

  • Carolina

    21 de abril de 2016 a las 11:30 AM

    ¡Lo que me asombra es lo IDÉNTICAS que parecen ser nuestras experiencias! ¿Tienen un manual de comportamiento narcisista que leen y aprenden a seguir? ¡Las descripciones de abuso son inquietantemente EXACTAS! Él me dijo que yo era su 'alma gemela', que teníamos mucho en común, que era el amor de su vida, todas las promesas de cómo iba a ser nuestro fabuloso futuro, y ahora, cómo él siguió adelante después de algunos semanas cortas. ¿Qué pasa con estos idiotas y cómo es que pueden salirse con la suya? Me parece radicalmente injusto. Entiendo que viven en constante confusión y miedo. Quizás sea suficiente castigo por sus malas acciones. Muy triste. Muy patético. Tan irredimible. Supongo que merecen nuestra lástima más que nuestra ira, pero aun así, el trato fue tan horriblemente atroz y reprensible. Demonios encarnados.

  • Me gusta

    14 de septiembre de 2016 a las 10:54 p.m.

    Sí, mi 'diablo' se trasladó a su próxima víctima a los pocos días de separarse de mí. Supuse que todo el tiempo estaba engañando a alguien más y obviamente lo estaba haciendo.

  • Larry

    23 de abril de 2016 a las 8:25 AM

    Me casé con mi (alma gemela) y pasé por los ciclos y ahora mismo estoy tan asustada. Creo que todavía está atacando mi alma a pesar de que está a 1600 millas de distancia. Siento que necesito ponerme papel de aluminio para protegerme. Tengo la necesidad de limpiar mi pared de la oscuridad que se filtra.
    Sé que con el tiempo superaré esto, pero ahora mismo no confío en nadie y vivo con mucho miedo.

  • MyExWasCray

    23 de julio de 2016 a las 12:06 h

    Lo que encuentro más fascinante de este trastorno es la proyección. ¡Es extremo! Una vez que captas algunas de sus mentiras, comienzas a notar la gran cantidad de mentiras que dijeron o probablemente dijeron. El mío mentiría sobre que la gente le dijera cosas malas para comenzar el drama. Ella mentiría sobre lo que les dijo a los niños. Nunca quiso estar en un grupo cuando hablaba con la gente. Es como si hubiera tratado de mantener a todos separados para contarles sus pequeñas mentiras locas. Al final, hizo una gran escena cuando se fue y afirmó que la eché cuando estaba en el trabajo. Dije que salgas de la casa, pero no la hice salir. Ella se fue porque quería mi atención, y yo había terminado de dársela a ella sobre sus propios hijos ... Entonces comenzaron las mentiras a los niños. Fue repugnante y le dije que estaba disgustado por su comportamiento. Inmediatamente entró en modo de autoconservación y trató de mentir a todos. ¡Lo curioso es que solo sus facilitadores le creyeron, y la mitad de su familia se puso de mi parte! Me dijeron que querían decir algo antes, pero ella era un dolor en el trasero demasiado grande. Descubrí la red de mentiras que le dijo a todo el mundo, ¡y estaba al borde de la locura! Como todos los buenos narcos 'victimizados', trató de presentar cargos, pero será contraproducente tan pronto como se dé cuenta de las partes que omitió ... Lo siento por ella, tbh. ¿Qué tipo de persona se siente tan inútil hasta el punto de no poder aceptar el amor real de otra persona? ¡Lo intenté tanto, y cuanto más trataba de conectarme, más asustada y ansiosa se volvía! Es como si supieran que son personas malvadas bajo toda esa imagen falsa, pero no pueden enfrentarlo. No tengo ningún problema en ver mis fallas, pero los narcos, literalmente, no pueden. Se proyectarán sobre todos y cada uno. Incluso me dijo cómo odiaba a la madre de su ex por presentar cargos falsos contra ella, pero ella es la que ha presentado cargos falsos contra otros, ¡jajaja! Me dijo que estaba abusando de los niños cuando le dije que no me gustaba que les gritara. Me culpó por 'echarla' con sus hijos, cuando en realidad discutió conmigo durante 12 horas mientras yo trabajaba hasta que le dije que saliera a las 2 a.m. Ella se fue y sus hijos no tenían idea de lo que sucedió. La hija lloró y me dijo que estaba 'tan confundida'. Estaría enojado con ella, pero realmente es triste. Debe sentirse muy dañada debajo de toda esa falsa valentía ... aunque no puedo ayudarla a ella ni a sus hijos. Solo ella puede hacer eso, y debe estar muy herida por todo esto. Por supuesto, está herida porque su imagen falsa salió a la superficie, pero en el fondo está herida por sus sentimientos de inutilidad. Tuve un padre algo narcisista, pero su abuso de alcohol fue la causa. Cuando se puso sobrio, cambió a un alma amorosa como yo. Mi esposa simplemente no tenía nada debajo del narcisismo. Fue muy triste para mí hasta que me di cuenta de que los 'buenos tiempos' eran solo el reflejo de mis mejores cualidades. Las cualidades que ella quería, pero que nunca podrá obtener. Realmente es triste que nunca puedan obtener ayuda. Créame, simplemente aburralos hasta que se vayan. A menos que seas un luchador como yo, lo contrario va a ser un poco más difícil. ;)

  • Traficante de drogas

    9 de agosto de 2016 a las 14:50

    Soy un narcisista masculino de 40 años. No estoy orgulloso de este hecho. He comenzado un blog que espero que ayude a explicar por qué los narcisistas se convierten en quienes son para que pueda estar seguro de que si tiene hijos deben tener cuidado con este tipo de comportamientos y si se encuentra con un narcisista, puede estar atento a las señales de alerta. Mi objetivo es ayudar a las personas y potencialmente ayudarme a mí mismo. No dudes en comprobarlo. imanarcissist.com

  • Michelle

    10 de agosto de 2016 a las 4:34 AM

    Hola Narc. La acción que ha emprendido (configurar el sitio web para alertar a otros sobre lo que es un narcisista para que puedan actuar sobre las señales de alerta) parece ser una que no es consistente con ser un narcisista. No estoy seguro de quién lo diagnosticó, pero me pregunto si ha pensado en la posibilidad de que en realidad sea una víctima de abuso narcisista que haya absorbido las proyecciones de sus abusadores y no un narcisista. Mi experiencia con la profesión de la salud mental ha sido que no comprenden completamente cuánto se deforma la identidad de un sobreviviente cuando son abusados ​​por un narcisista patológico para comprender que un porcentaje considerable de sobrevivientes realmente creen que ELLOS mismos son los narcisistas. Y con mucha frecuencia, los profesionales de la salud mental simplemente tomarán la palabra de la persona a la que están tratando cuando dicen que son narcisistas y otorgan el diagnóstico. En mi opinión, este trastorno (y su efecto en los supervivientes) es uno de los menos comprendidos en la profesión de la salud mental en todo el mundo. Obviamente, como no te conozco no puedo hablar de cuál es tu verdadero diagnóstico, pero solo quiero señalar que lo que pareces estar diciendo y lo que estás haciendo en realidad parece ir en contra del narcisismo patológico.

  • Traficante de drogas

    10 de agosto de 2016 a las 3:00 PM

    Hola, Michelle, gracias por tus comentarios. Entiendo completamente su punto de vista, ya que sé que lo que estoy haciendo no es típico del narcisismo. Créame, estuve en negación durante mucho tiempo y no me veía como un narcisista. Pero lo soy, encajo como un guante en el estereotipo. No creo que sea víctima de abuso narcisista porque no tuve un narcisista en mi vida mientras crecía. Toda mi familia y otras influencias en mi vida al crecer son exactamente lo opuesto a los narcisistas. Acabo de configurar el blog recientemente, así que solo hay algunas publicaciones, pero te animo a que lo consultes y sigas mi historia. Entonces, tal vez podamos discutir nuevamente si piensas que algunas de las cosas que he encontrado y experimentado en mi vida que creo que me llevaron a mi narcisismo y las cosas que he hecho a otros en mi vida son típicas de un narcisista.
    Traficante de drogas

  • allanah

    27 de agosto de 2016 a las 2:25 p.m.

    Conocí a un chico que se acercó fuerte a mí, me envió canciones de amor, me dijo lo especial que era, quería ver cómo se establecía, aunque estaba viendo abiertamente a otras personas y persiguiendo a otras mujeres por sexo, logró atraerme. y luego comencé a retirar la comunicación, luego, de repente, recibía un mensaje durante 24 horas, luego volvía a entrar y salir todo el tiempo, luego me envió un correo electrónico y me dejó. No puedo creer que me sienta enamorado de este tipo, después de todo, se acostó con alguien, pero aun así logró hacerme sentir importante y créanme que soy una persona fuerte y segura. Es desgarrador. Esta explicación ciertamente me va a ayudar a superarlo, ya que puedo ver que nunca serán felices, lo único que harán es seguir lastimando a otras personas, realmente es muy triste.

  • María

    16 de septiembre de 2016 a las 12:32 PM

    Ahora identifico que me tomaron, pero qué hacer ahora es el problema. Me duele mucho.

  • Christine

    7 de enero de 2017 a las 13:12

    Dado que mi hijastra adulta es mucho mayor que yo y su padre, que es mi esposo, tiene la edad suficiente para ser mi abuelo, ella nunca lo hizo y todavía no vive con nosotros, vive en su propia casa lejos de nosotros, yo tenía casi 22 años. años cuando viví con su papá y me casé con ella. Mi esposo y yo, su papá se casó en el verano de 2006. Descubrí durante las fases de devaluación y descarte que estas personas son el Diablo Encarnado, demonios y diablos en forma humana, son vampiros psíquicos que están chupando a la gente normal sin energía vital. y emociones. No tengo hijos con mi marido ni con ningún otro hombre, tampoco estoy embarazada. No esperaba que yo cumpliera el papel de madrastra, por lo que no podían llamarme madrastra negligente o incluso madre negligente. Mi hijastra y yo teníamos un acuerdo mutuo tácito y no escrito entre los dos de que yo siempre pondría mis propios deseos y necesidades antes que los de ella o los de cualquier otra persona y que nunca pondría sus propios deseos y necesidades en ningún lado y ella también lo mismo que yo y ambos nos hemos aferrado a él desde entonces. Las banderas rojas comenzaron a aparecer en las fases de devaluación y descarte. Abuso, victimización, robo, abuso por poder, gaslighting, acusaciones falsas, calumnias, etc…, además, ella ha cometido más cosas malvadas, atroces, ilegales, inmorales, peligrosas, etc… que para mí. Ella es una persona peligrosa. Ella difundió mentiras e historias compartimentadas sobre sus interacciones conmigo como la pólvora. Algunos para la familia, algunos para los amigos, algunos para los amigos de la familia, algunos para los vecinos, el vecindario, la comunidad, algunos para el trabajo, algunos para sus monos voladores, algunos para sus ex novios y algunos para la policía. Nunca trabajé, nunca tuve un trabajo y nunca tuve un empleo y ha sido así desde entonces. La confronté después de que tuvo una discusión ardiente con su novio en ese momento (su ex novio ahora) y ella estaba llorando incontrolablemente como una gran versión adulta, inmadura e infantil de un bebé. Fingía inocencia y trató de ganar mi empatía con falsos pretextos. Su comportamiento empeora cada vez más a medida que pasa el día. Ella es muy autodestructiva, además de este trastorno que tiene ella también tiene Trastornos Obsesivo Compulsivos y adicciones al tabaquismo, alcohol, trastorno alimentario, gastar en exceso, apostar, tener múltiples aventuras amorosas con diferentes hombres simultáneamente en cada relación que ha tenido todo atrás. todos sus ex novios dan la espalda, vandalizando y poniendo graffitis en el coche de su ex novio. Ella es extremadamente celosa de mí porque tengo mucho, mucho carisma, soy muy, muy encantadora, soy muy intuitiva, soy clásicamente hermosa por dentro y por fuera tanto en apariencia como en personalidad, porque soy mujer y más joven que ella. Ella es extremadamente envidiosa de mi personalidad, codicia todas las cualidades y rasgos que tengo en mi personalidad, es insegura y piensa y se ha convencido a sí misma para creer que soy perfecta. Ella me idolatraba y quería ser yo. Luego me vio como una competencia y estaba compitiendo conmigo, sí puntuó, anotó y me superó. Soy un empático, un trabajador de la luz, el tipo de buen samaritano, tengo una habilidad de curación en mis manos, así que definitivamente nunca lo he sido, no lo soy y definitivamente nunca seré / me convertiré en un monstruo ni nada de eso. Ella es la misma Diablo Encarnado que tiene Trastorno Narcisista de la Personalidad, Trastornos Obsesivo Compulsivos, Adicciones y también tiene la Personalidad de la Tríada Oscura / Tetrada Oscura por lo que es mucho, mucho más peor que un monstruo, siempre ha sido así, siempre es así y ella siempre seguirá siendo así pero se pondrá mucho, mucho, mucho más peor a medida que pase el tiempo. Se establecieron procedimientos de divorcio entre mi esposo y yo, pero luego se detuvieron y cancelaron el proceso de divorcio porque mi esposo y yo sabíamos que todavía estábamos loca, profunda y verdaderamente enamorados el uno del otro, todavía nos preocupábamos mucho el uno por el otro. , nos extrañábamos terriblemente, no podíamos dejar de pensar el uno en el otro, no podíamos y no queríamos vivir sin el otro, estábamos cometiendo los errores más grandes de nuestras vidas al divorciarnos, y si Si nos hubiéramos divorciado, lo lamentaríamos todos los días por el resto de nuestras vidas y no podríamos vivir con nosotros mismos debido a eso y tampoco firmamos ni fechábamos ningún documento de divorcio. Me mudé de nuestro hogar conyugal a fines de 2011 y comencé a vivir en otros lugares en diferentes ciudades dentro de Hampshire, el sur de Inglaterra lejos de él y ella trató de hacer todo lo que pudiera hacer dentro de su poder y capacidad para sacarme de la vida de su padre para siempre, por eso estaba extremadamente feliz de que comencé a vivir en diferentes lugares lejos de él entre fines de 2011 y el 31 de mayo de 2015, pero eso fue solo temporalmente porque regresé a vivir con él en nuestra casa conyugal nuevamente el 1 de junio 2015 y hemos estado viviendo juntos como esposo y esposa nuevamente en nuestro hogar conyugal desde el 1 de junio de 2015 y hemos estado viviendo juntos desde entonces. Este es el momento en el que estoy más agradecido y menos estresado que en cualquier otro momento en el que estoy viviendo de nuevo con mi esposo en nuestra casa conyugal. Mi esposo y yo no nos divorciamos; a los ojos de la ley y el sistema legal, todavía estamos legal y legalmente casados ​​y seguimos siendo marido y mujer.

  • AJ

    8 de enero de 2017 a las 12:17 p.m.

    Precisamente por qué personas como esta se sienten atraídas por personas como nosotros…. Porque elegimos buscar lo mejor en las personas, darles el beneficio de la duda y, sobre todo, creer de todo corazón que la bondad y el derecho siempre deben ganar. Hacer a los demás…. Y que NADIE podría siquiera imaginar actuar de esta manera hacia otra persona (diablos, no lo haríamos) También es por eso que muchas de estas historias, resúmenes y las vidas que hemos vivido parecen tan increíblemente reflejadas. ¡Han vivido sus vidas, adquiriendo experiencia para convertirse en grandes actores! Mostrando lo que necesitan para…. cuando necesiten…. para conseguir lo que quieren! (como un niño pequeño haciendo berrinches que se detendrá, se levantará y seguirá a un padre a la otra habitación SÓLO para arrojarlo frente a ellos nuevamente. A quién, aparentemente, se le enseñó ... 'HASTA' y lo entenderá. Incluso aquellos un poco mayores, lo verás en videos donde miras con tu propia mandíbula en el piso el comportamiento. En un lugar público, todos pateando, gritando, 'Yo quiero ... tú no ... ¿por qué no podemos ...? ?!? ”Tener CERO respeto por nadie ... tiempo ... situación ... ¡¡cualquier cosa menos sus propios deseos !! Toneladas de comentarios dirían,“ ¡¡Dios mío, dale una paliza a ese chico !! hacer / fallar. A esos niños / adolescentes, etc., solo se les enseñó de esa manera ... ¡para obtener lo que quieren! Nunca límites, límites, responsabilidad O ... consecuencias, así que ......) No digo que esa sea la razón o la única razón, solo comparando porque así es como ven las cosas ... cómo conseguir lo que quieren y eso es TODO lo que importa. Al final, esos actores…. mientras que el elenco puede seguir alternando roles, participantes, protagonistas, etc. Desafortunadamente, ¡el guión maestro siempre permanecerá SIN CAMBIOS! ¡El abuso o la negligencia en cualquier forma, independientemente de su título o definición, es incorrecto! No aceptes maltrato y si lo abordas pero nada cambia…. Si siempre CONFIAS EN TU INTRODUCCIÓN y en tus creencias fundamentales de lo correcto / incorrecto, estarás bien y harás las cosas correctas. Habrá quien mienta, engañe, tuerza / voltee nuestras palabras, proyecte, aproveche ... si lo permitimos. Pero si podemos tratar de no poner excusas para esas cosas o alejarlas, de nuevo ... confiando en nuestros instintos para ver esas banderas rojas a través de su niebla de 'mierda' ... Si aprendemos a caracterizar a las personas solo por sus ACCIONES ... nunca… .. seremos engañados .. por sus PALABRAS !! =) Sé fuerte… sé bien…. ¡¡¡sea feliz!!!

  • Darren

    1 de marzo de 2017 a las 5:04 p.m.

    Tengo una pregunta: si los narcisistas “descartan” a las personas, entonces ¿por qué tenemos la Regla de No Contacto para eliminarlas de nuestras vidas? He tratado con dos personas que definitivamente tienen un trastorno de personalidad narcisista (no solo narcisistas de la variedad de jardín) y ha sido casi imposible deshacerme de ellos. Ambos intentan aspirarme cada seis meses o un año, como un reloj. Los mensajes telefónicos / mensajes de texto / correos electrónicos sin respuesta de mi parte no parecen perturbarlos. ¡Ojalá estos narcisistas me “descartaran” porque simplemente no parecen entender la indirecta!

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    1 de marzo de 2017 a las 8:49 p.m.

    @Darren: te están aspirando ... tratando de volver a participar en otro ciclo de idealizar / devaluar / descartar para completar el suministro narcisista. Probablemente un ciclo más adecuado sería idealizar / devaluar / descartar / aspirar ... siempre que piensen que podrías responder. Bloquéalas por completo para que no puedan extraer el suministro narcisista y para que no tengas que volver a traumatizarte con su sombra oscura. Las personas narcisistas siempre regresan a fuentes anteriores de NS, incluso años después… vive tu vida plenamente y bien. Continúe con No Contact en su extremo, y eventualmente se alejarán y se darán cuenta de que es demasiado esfuerzo seguir tratando de tocar un pozo seco. mejor para usted.

  • Amanecer

    2 de marzo de 2017 a las 6:57 AM

    Conocí a un hombre en Match hace varios meses y comenzamos una relación: las cosas se pusieron serias muy rápido porque presionó para ser exclusivo desde el principio. Tenía “banderas rojas” pero me preocupaba por él y seguí adelante a pesar de mis preocupaciones. Parecía REALMENTE querer tener una relación y me hizo sentir muy especial (creo que fue un bombardeo de amor). Cuestioné sus intenciones un par de veces porque era un completo extraño que conocí en línea y sentí que tenía que ser cauteloso. La primera vez, calmó mis preocupaciones, pero la segunda vez, las desvió hacia mí. Me hizo sentir mal incluso por expresar mis preocupaciones. Aún así, la relación continuó ... me dijo que me amaba, que estábamos durmiendo juntos y comenzó a hablar sobre un futuro para nosotros. Parecía muy serio. Una de mis mayores preocupaciones sobre él era cómo culpaba a todos sus ex de sus rupturas. Siempre fue la víctima. Llamó a uno de ellos 'estúpido' delante de mí, y culpó a otro por su cintura en expansión. Me gusta ser responsable de tus propias acciones, así que esto REALMENTE me molestó, pero en realidad no dije nada porque me preocupaba por él y no quería 'mover el barco'. Entonces, una noche entré en el sitio web de Match (donde nos conocimos) para cancelar mi renovación automática y mientras lo hacía, noté que su perfil estaba 'en línea ahora'. Este es un hombre que se comprometió conmigo, dijo que me amaba y estaba haciendo planes para el futuro. Estaba muy molesto y le envié un mensaje explicándole cómo me sentía… herido y faltado al respeto y le pedí una aclaración. Tal vez había entendido mal algo y necesitaba saberlo. Si él estaba 'manteniendo abiertas sus opciones', entonces tenía derecho a saberlo para no lastimarme. Bueno, su reacción fue narcisista total: se enojó, se desvió hacia mí, me llamó 'juvenil' y luego me dio el tratamiento de silencio durante días. Me acerqué a él durante ese tiempo e intenté hablar con él. Le dije que lo quería y lo quería y que quería arreglar las cosas. La mayoría de mis mensajes fueron simplemente ignorados y si respondió, fue hostil. Después de una semana de esto, le envié un mensaje final y le dije que no merecía que me trataran de esa manera, que él actuaba como un niño de 13 años y que con mucho gusto tomaría mis golosinas y las compartiría con un verdadero. hombre que me merece y me aprecia. Cambié mi número de celular al día siguiente. Y sí, me lastimé, pero a este hombre no le importaban en absoluto mis sentimientos ... se trataba de él. Creo que no podría manejar a una mujer fuerte que lo interrogaría sobre las cosas, así que rápidamente me descartó cuando se dio cuenta de que no podía controlarme. Descubrí que 2 meses después, mudó a una mujer a su casa con sus 4 hijos (de 8, 9, 11 y 12 años). Este hombre tiene 63 años por cierto ... supongo que encontró un objetivo más débil que puede controlar. Ahora, tenga en cuenta que yo también tengo 51 años, así que este no es mi primer rodeo, pero aún así aprendí una lección dolorosa. Las personas así son TÓXICAS y no puedes tener una relación sana con ellas. Cuando veas esas tendencias narcisistas (idealizar, devaluar, descartar) entonces necesitas CORRER !!!

  • Mel

    19 de marzo de 2017 a las 10:04 AM

    Yo también he tenido este ciclo de bombardeos amorosos, devaluación y descarte. Pero no es descartar, ¿verdad? Siguen volviendo ¿por qué? He regresado tres veces en total, pero he estado fuera durante doce semanas sin más de este comportamiento loco. Son enfermos mentales para seguir queriendo jugar a estos juegos. Nunca cambiarán. Son lo que son y les conviene ser así. Sal y mantén la cordura. Mel x

  • Chovabub

    12 de mayo de 2017 a las 7:07 AM

    Después de muchos años de sufrimiento físico después de que se apoderara de una discapacidad desagradable, me encontré con una joven cristiana encantadora que restableció mi fe cristiana. La mujer, 30 años más joven, se convirtió en una amiga sobresaliente y, aunque tenía novio y yo también estaba casada, los sentimientos de amistad no creo haberlos experimentado antes con nadie. Fue espectacular.

    Y luego, de repente, me dejaron a un lado, pero la crueldad de este principio de descarte, fue tan devastador para mí como mi herida, pero ella no tenía ningún sentimiento de ninguna forma o forma, fue brutal verla sin siquiera pensarlo. De hecho, casi me da un colapso mental porque quería saber qué hice 'mal', pero ella ni siquiera podía ver eso. Lloré y temblé, pero ella no tenía ninguna empatía.

    Lo hace, te sorprende cuando ves cosas como esta. Y la peor parte es que nadie más a tu alrededor lo ve y no pueden entender de qué estás hablando.

    Sí, tenga cuidado de no `` amar '' a la persona equivocada, incluso como amigos, puede ser desgarrador descubrir que estas personas simplemente no poseen el conjunto de habilidades o la capacidad de la empatía, simplemente ni siquiera lo entienden.

    Y para mí, ser 'salvo' por alguien que ni siquiera comprende la compasión es una paradoja.

    Sí, tenga cuidado de no estar solo con algunas personas, no hasta que conozca sus motivos.

    Dios los bendiga a todos

  • METRO

    27 de julio de 2017 a las 11:41 p.m.

    Hace años tuve una experiencia realmente mala con alguien que pensaba que era mi amigo.
    Lo que ella hizo todavía me afecta hoy.
    Crecí con una niña. Íbamos a la casa del otro, a veces todas las semanas, y pasábamos el rato o teníamos fiestas de pijamas. Pertenecíamos a la misma iglesia, nuestros padres trabajaban juntos en negocios y nuestras familias eran unidas. En la escuela secundaria también asistimos juntos a la misma escuela. No tenía muchos amigos, pero ella era la única persona a la que podía llamar mi amiga. Bueno, un día en séptimo grado, me dijo que se mudaría a una nueva escuela. Estaba un poco aturdido, pero pensé que todavía la vería en la iglesia. Unos días después de que se mudó, la llamé y recuerdo que su tono había cambiado. Ella no pareció entusiasmada en absoluto al hablarme. Pensé que era extraño. Ese fin de semana cuando la vi en la iglesia, recuerdo estar en el gimnasio de la iglesia y ella entró con un nuevo grupo de amigos. Caminó a mi lado y ni siquiera me reconoció. Durante años esto continuó. Año tras año, semana tras semana, observé y presencié mientras ella desfilaba con su nuevo grupo de amigas: las chicas populares en la iglesia. La camarilla. Era como si nunca hubiera existido. Nunca obtuve una explicación de por qué de repente dejó de hablarme. Recuerdo que una vez estaba en el campamento y trataba de hablar con ella, y ella puso los ojos en blanco. Claramente, sintió que estaba debajo de ella. Fue devastador. Imagínese pensar que alguien era su buen amigo solo para ser arrojado como un pedazo de basura en la papelera. Luché durante años tratando de entender qué hice mal. Por qué hizo lo que hizo y cuánto me molestó. La gente se acercó a MÍ y me preguntó por qué ya no hablamos (su madre, mi madre, algunas personas en la iglesia). ¿Qué iba a decirles? Yo estaba tan despistado como ellos.
    Después de eso, no pude confiar en NADIE y tuve una gran dificultad para hacer amigos. Lo que hizo fue un shock para mi corazón. Realmente me golpeó duro. Después de años de preguntarme por qué, finalmente la confronté por teléfono. Le expliqué que solíamos ser amigos. Le pregunté por qué hizo lo que me hizo. Le dije cuánto me dolieron sus acciones a lo largo de los años. Todo lo que respondió fue: 'Pensé que solo éramos conocidos'. Aturdido. Sabía que era mentira. Luego, procedió a contarme cómo tuvo una mala experiencia en su nueva escuela una vez que se mudó, y luego tuvo el descaro de quejarse conmigo sobre los mismos amigos por los que me dejó. No lo podía creer. ¿Qué tan egocéntrico tienes que ser para ni siquiera preocuparte cuando alguien te dice que lo lastimaste?
    No hubo empatía de ella. No hubo remordimiento.
    Me dijo por teléfono lo mucho que le molestaba que sus nuevos amigos siempre le pidieran que pasara el rato. Guau. Me pregunto cómo se habría sentido si nadie le hubiera pedido que pasara el rato. ¿Sabía ella lo que era ser abandonada, descartada y traicionada? Después de lo que hizo, no tenía ganas de acercarme a nadie. Cuando inviertes años en una amistad, y simplemente te arrancan eso, eso tiene un efecto real en ti. Mirando hacia atrás, me robaron mucho por eso.
    Hoy, mayor y más sabia, puedo verla como es en realidad. Es una escaladora social que usa a las personas hasta que aparece alguien 'mejor'. La gente normal no solo se deshace de la gente o deja de hablar con ella. Indica que no tienen conciencia o que son extremadamente malos con algo llamado comunicación. Ambos crecimos en una secta y pude salir. Ella nunca lo hizo. Sigue quedándose a pesar de las mentiras y la evidente corrupción porque no tiene conciencia. Ella no tiene integridad. Está viviendo una completa mentira. Cuando compartí mi dolor con ella y ella NO mostró remordimiento, me dijo todo lo que necesitaba saber sobre ella. A pesar de la linda imagen de niña que intenta retratar, está lejos de serlo. Todo lo que hace, lo hace para su propia gloria personal.
    El karma se ocupará de ti. Lo que le haces a los demás SIEMPRE volverá a ti. Lo que sentí y lo que experimenté lo experimentarás tú. Tal vez entonces entiendas lo cruel que me hiciste.

  • SHANNON

    21 de noviembre de 2017 a las 13:08

    Casado con alguien que se ajustaba a los requisitos de una T durante 8 años. Me mudé el 30/6/17 y no mantuve contacto durante aproximadamente 4 meses. Tuve un momento débil alrededor de Halloween y le envié un mensaje de texto sobre ligar ya que el sexo era genial, al menos. Lo hemos hecho un par de veces. Me enviaba muchos mensajes de texto, como lo hacía cuando estaba en sus buenos modales una vez cada 6 meses más o menos mientras estábamos en una relación. Los últimos días han experimentado una caída significativa. Sin embargo, sé lo que es. La idealización ha terminado, ahora estoy en devaluación. Tal vez el descarte seguirá, pero no me podría importar menos en este punto.

  • Todavía sanando

    29 de diciembre de 2017 a las 17:17

    Han pasado más de tres años desde el descarte final. Al final, dijo que su vida estaba mejorando y que ya no podía estar en contacto. Esto fue después de años de frío y calor, tira y afloja, y llegó a la etapa en la que él solo estaba conectándose para tener sexo. Darse cuenta de ser simplemente un felpudo y ser usado fue demasiado. Terminé traumatizado con la incapacidad de confiar en la pérdida de toda confianza y autoestima. Felizmente pasó a perseguir al próximo Target con el que ahora vive. Ella podría darle cosas que yo nunca pude. La única forma en que podía deshacerme de la ira era escribirle correos electrónicos llamándolo sobre las cosas que hizo y su comportamiento. De hecho, se los copié a algunas personas con las que trabajaba, tal era mi ira y mi dolor. No estoy orgulloso de esto, pero en ese momento estaba en muy mal espacio. Me ha tomado años conseguir algo parecido a funcionar en mi vida. Renuncié a dos trabajos porque los gerentes eran controladores y me recordaban demasiado a él. El segundo gerente me puso en contra de otros miembros del personal y trató de ligar conmigo varias veces al final, fue demasiado. El narcisista con el que estuve involucrado me empujó el sexo muy rápidamente y, como la gente mencionó aquí, fue muy intenso. También trató de imponerme cosas que no quería hacer, pero mantuve mis límites allí. Por un tiempo sentí que era la persona más importante para él y luego la distancia y la frialdad comenzaron y, como todos mencionan, te quedas conmocionado, confundido y cuestionando qué hiciste mal. La distancia vino por la enfermedad de un miembro de la familia y tuve que pasar más tiempo en casa con ellos. Todavía estábamos en contacto, pero fue realmente en línea y por mensaje de texto. Cuando se desconectara y quisiera que me desnudara e iniciara conversaciones relacionadas con el sexo. No soy un mojigato, pero una especie de campana de alarma sonó porque sabes que esta persona realmente no me valora en absoluto. Me culpó por varias cosas y me avergonzó frente a la gente y me hizo sentir que no era nada. De hecho, cuando renuncié a un trabajo de alto nivel porque no podía manejarlo, junto con lo que me estaba haciendo, simplemente dijo que había pasado de ser alguien a nada. Antes de esto, estúpidamente, volví con él después de que la persona que estaba detrás de mí lo dejó. He perdido a varios amigos a lo largo de los años que estuve con él. De hecho, acabé con las amistades porque estaban cansados ​​de oír hablar de él y de que yo no escuchara sus consejos. Tan pronto como nos volvimos a encontrar supe que la devaluación y el descarte volverían a ocurrir. Lo lamenté tan pronto como lo vi porque había perdido toda la confianza en él. Todavía siento que estoy vacío, que hay un gran agujero en mi corazón. La vinculación por trauma tiene mucho sentido y he leído mucho sobre esto. Era adicto a alguien que era malo para mí y aguanté demasiado tiempo. Él nunca me amó y nunca lo haría. No quiso aceptarme por lo que soy, pero dio la vuelta y dijo que tenía que aceptarlo. Ahora está en una relación feliz y comprometida y siento que todavía me pasa algo. Este sentimiento me acompaña todos los días. Realmente espero que este año sea el año en que pueda dejar esto atrás. Deja de buscarlo en FB, deja de buscar a otras personas que lo conocen porque realmente no quiero saber más. Necesito vivir mi vida.

  • carla

    11 de febrero de 2018 a las 6:35 AM

    ¡Acabo de pasar por esta relación con una persona narcisista y no podía entender hasta ahora cómo una persona puede llevarte del cielo al infierno en pocas semanas! ¡Los ciclos son exactamente como se describen aquí! ¡Muchas gracias por ayudarme a entender todo!

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    12 de febrero de 2018 a las 4:54 p.m.

    Estoy muy contento de que el artículo te haya sido útil. Deseos curativos ️

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    15 de marzo de 2018 a las 7:22 AM

    @Jolene - Entiendo que estás confundido acerca de esta situación - No soy capaz de diagnosticar éticamente a una persona que no conozco, pero está claro que tu novio tiene algunos comportamientos abusivos muy preocupantes por decir lo menos. Para responder a su pregunta, las personas que tienen NPD tienen todo o nada de pensamiento, lo que puede traducirse en lo que describió como una relación de tipo 'amor odio': los narcisistas masculinos pueden ser misóginos según la literatura en el campo. Parece que necesita apoyo para determinar si esta relación es adecuada para usted. Hay muchas muchas banderas rojas. Le animo a que busque asesoramiento con un profesional de salud mental capacitado y calificado.

  • página

    28 de julio de 2018 a las 2:00 AM

    @Andrea, ¿le está diciendo a una persona a diario lo bien que puede pelear y “NADIE en este pueblo puede gritarme”, diciendo cosas e incluso haciendo cosas para hacerme creer que no sucedió de esa manera? cuando no estoy de acuerdo o lo llamo sobre algunas cosas, él se molesta y enoja y me dice 'PRONUNCIO QUE TE BLOQUEÓ Y BORRÉ' Realmente he sentido que soy el problema y que he cometido tantos errores en nuestra relación y necesito tomo medicación, ¿mencioné que no he tenido una conversación con mi ex sobrio (él) en 6 o meses? bebe mucho a diario. ME DIJO que podía tener a cualquier mujer que quisiera. Ha hecho que al menos 30 se le arrojen y él se niega. Me siento abatido, y como nadie volverá a estar interesado en mí, ahora tengo miedo de que la gente muera. a este ex, solo quiero huir de el y esconderme

  • Lauren

    19 de abril de 2018 a las 12:15 PM

    ¿Alguien más leyó este artículo y luego comentó y sintió como si hubiera ladrillos encima de su pecho? Me quedo sin palabras. Siento que me ayudará compartir mi historia con un narcisista que bombardea el amor.
    El otoño pasado, mi grupo de amigas me insinuó de un chico que había estado preguntando por mí. Era muy conocido y querido en la ciudad de donde yo era. Manejó los bares / restaurantes más populares de la ciudad. Nunca nos habíamos conocido oficialmente, pero nos conocíamos. Sabía que había luchado con el alcohol en el pasado y que no solía citas en serie como siempre en las relaciones a largo plazo. Pasaron los meses y él todavía estaba dejando pistas sutiles a mis amigos sobre cómo presentarnos. Finalmente nos conocimos en una fiesta de cumpleaños de amigos cercanos. Apareció completamente bombardeado y de alguna manera asumí que era porque estaba nervioso por conocerme. (??) La noche fue una de las más divertidas que tuve en mucho tiempo. Al final de la noche nos encontramos jugando con los pies en el sofá. Dos días después, me envió un mensaje y había escrito un poema legítimo. Fue tan reflexivo; Nunca antes me habían escrito un poema. El romance torbellino había comenzado oficialmente
    Encontré a alguien que me CONSIGUIÓ. Encontré a alguien que pensó que era hermosa. Encontré a alguien que me había preguntado por mí durante meses y me contó historias de las veces que me miraba asombrado cuando entraba en su restaurante. Estaba enamorado. Comunicación CONSTANTE la primera semana. Incluso entonces sentí que la mayoría de sus historias eran sobre él y cómo sus ex lo arrastraron a través de eso: historias de sollozos. No sentí que me preguntara mucho sobre mí y mis antecedentes, pero estuvo bien. ALGUIEN ESTABA INTERESADO EN MI FINALMENTE. El día 8 me había comprado entradas para ver a mi banda favorita de todos los tiempos a 6 horas de distancia. Me dijo que había investigado sobre mí mirando hacia atrás en todas mis cuentas de redes sociales y listas de reproducción de música. ¿Puedes creer que nos gustaron TODAS las mismas cosas? ¡Fue un sueño! Estábamos saliendo oficialmente en la semana 3. En este momento, yo era su alma gemela. Había pasado 37 años caminando por el mundo buscándome. En nuestro viaje de escapada de 6 horas, dijo que quería que mi hija y yo nos mudáramos con él para que luego pudiéramos comenzar la búsqueda para comprar nuestra propia casa. ESTO NUNCA ME APAGÓ, NUNCA. ¿Por qué? FUE LOCO. Casi al mismo tiempo, profesó que estaba enamorado de mí y nunca se lo había dicho tan pronto a NADIE. Creo que también lo amaba, quiero decir, lo dije de nuevo, pero en el fondo no lo decía en serio tan pronto. ¿Como pudiste? Había estado soltera durante los últimos 7 años desde que el papá de mi hija me dejó embarazada. Pero este tipo lo tenía todo junto. Tenía su propia casa, un título y una serie de relaciones pasadas. Simplemente queríamos todas las mismas cosas al mismo tiempo. En la semana 4; mi hija y yo estábamos conociendo a su familia y él me había comprado unas vacaciones fuera del país. Le estaba diciendo a mi familia y amigos: conocí a mi ONE. Toda mi soledad y mi espera fueron por ESTA persona perfecta. Pintó un hermoso cuadro con el que siempre había soñado.
    Para el mes 2, comencé a notar que bebía mucho y abusaba de sustancias. Lo cuestioné profundamente, pero nunca lo cuestioné. Quiero decir, ¿a las 2 pm de un martes por la tarde al azar? Pasó el tiempo durante los siguientes dos meses en los que hubo grietas, pero ¿eso es normal? Estaba inseguro. Acusar constantemente a los hombres de intentar 'robarme' porque era demasiado atractiva para él. Me reí pero ahora lo pienso más ... ¿No creo que lo fuera? ¡Pero a quién le importa! ESTUVE ENAMORADO. Al final, parecía tranquilo. Parecía estar distante días después de que mencioné haber tenido una conversación con el padre de mi hija. El padre de mi hija, que se volvió a casar con más hijos y vivía a 13 horas de distancia. Le mencionó a un amigo cercano que pensó que me estaba comportando de manera extraña desde mi conversación con él y asumió que todavía tenía sentimientos, ¿eh? ¿La persona que abundó a mi hija moviéndose por todo el país? ¿Dejándome sin ayuda financiera o física? ¿HUH? De todos modos, en ese momento empezamos a dormir juntos oficialmente. Él no podía físicamente antes y para el tiempo que teníamos; Estaba enganchado y enganchado. Era oficial. Me amaba y obviamente no me estaba usando, de todos modos para el sexo.
    Mi mes 3, estaba hecho. Parecía que le importaban menos mis sentimientos o cuándo estaría molesta. Fue muy despectivo conmigo en general. Trabajaba turnos diurnos y él trabajaba turnos de barra. En el pasado, venía y se quedaba conmigo después del trabajo. Eventualmente terminó porque yo 'estaría dormido de todos modos' y él no quería beber y luego tenía que conducir por la ciudad. Se quedaba despierto toda la noche y se acostaba a las 6 de la mañana para luego acostarse en la cama hasta la noche. Fue un problema y hablé vocalmente al respecto. No le gustó y cuando pude parpadear; él estaba comenzando peleas y me acusó de estar enamorado del novio de mi hermana / papá de mi sobrino. ¿Otro hombre con quien tuve una relación cercana porque mi familia? Mi instinto me dijo que era repugnante y fuera de lugar y que no merecía ser acusado de algo tan horrible. Simplemente envié un mensaje; 'No me vuelvas a contactar nunca'.
    Así como así, nunca volvió a contactarme. Nunca dije una palabra más. ¿Pero yo? Oh, lloré todos los días durante 60 días. Llamé y envié mensajes cada dos días rogando y profesando mi amor y tristeza durante los primeros meses ... Sin respuesta. Ni siquiera un “déjame solo”. ¿CÓMO? ¿Cómo puede esta persona que me amó y esperó toda su vida deshacerse de mí? Mi familia y amigos pensaban que estaba loca y lo estaba. Me consumió. ¿Cómo estoy tan molesto y deprimido por alguien con quien solo salí durante 3 meses? Este hombre gastó tanto dinero y energía tratando de hacerme feliz y lo rechacé. Debo haberle dado alguna razón para pensar como lo hizo, ¿Cierto? Hice esto. Mi única oportunidad de ser feliz. Pero todavía en el fondo; sentí que algo andaba mal. Algo no tenía sentido. Sentí que mi grupo de amigos se quedaría en silencio cuando mencioné su nombre. Bueno, pasaron 4 meses y un amigo externo mencionó que mi ex estaba OBSESIONADA con su mejor amiga y trató de arruinar su relación actual. Le rogó que dejara a su novio y se mudara a ella y a sus hijos a su casa. Para demostrarle a su nueva víctima que estaba 'por encima de mí', dijo que estaba DURMIENDO con el padre de mi sobrino. Esas eran las únicas cosas que necesitaba saber. No pedí ningún otro detalle o cronograma. Él era un sociópata. Así que busqué en Google a un sociópata y me encontré con un narcisista que bombardeaba el amor. Me siento tan violada y tan herida. Esta persona investigó sobre mí y me apuntó. No es de extrañar que cuando veo a mi 'ex' en público se sienta incómodo y se vaya inmediatamente. No es de extrañar que me sintiera loca durante meses porque me lavaron el cerebro. EL NUNCA ME AMÓ. Es difícil volver a conectar tu cerebro; incluso después de que lo descubras. Todavía me encuentro a veces pensando en él cuando escucho ciertas canciones. O me preocupa no volver a sentirme nunca de la misma manera que me sentí con él, entonces recuerdo ... era falso. Es muy dificil. Los admiro a todos y cada uno de ustedes por compartir su historia. Me alegro de que el mío haya durado tan poco. Espero que tengas el coraje de intentar dejar
    El amor te volverá a encontrar algún día.

  • Nueva vida

    22 de abril de 2018 a las 22:39

    Guau…
    El artículo dice TODO ...
    Estuve en una relación durante 6 años y medio ..
    Pasé por TODAS las etapas ... aunque no tenía idea de que estaba tratando con un narcisista ...
    Solo pensé que ella era la ÚNICA además del bombardeo de AMOR y que tenía 15 años más que yo ... creo que tenía razón ...
    Hasta que comencé a encontrar información sobre ¿Por qué la gente nunca se disculpa? ¿Por qué la gente nunca se hace responsable de sus acciones?
    Efectivamente ... descubrí que ella era una narcisista ... estaba devastada después del hecho de que me descartaron ... ella no mostraría empatía en absoluto ...
    Una semana antes me trataron como una reina y el siguiente fin de semana me abandonaron ...
    Horrible ... ha pasado un mes ...
    Todavía estoy sufriendo gracias a los videos de recuperación de narcisistas de YouTube que pudieron sobrevivir.

  • Steve

    23 de abril de 2018 a las 9:00 AM

    Sí, son muy tortuosos en sus acciones. Siempre mintiendo, engañando y estableciendo la próxima víctima o víctimas. Una y otra vez.

    Dicen que todos tenemos una fecha de vencimiento cuando los narcópatas, nos descartarán para pasar a nuevas presas. Es solo cuestión de tiempo en ese mundo loco. No pueden quedarse ahí enmascarados para siempre, comenzamos a verlos como realmente son ... Demonios ...

  • Miguel

    1 de junio de 2018 a las 2:56 AM

    La fase de 'bombardeo de amor' me sucedió de nuevo ... Estuve con mi NARC durante dos años y medio ... Estuvimos casados ​​brevemente ... El divorcio es el descarte definitivo ... Estaba deprimido pero lo supere con videos de autoayuda ... Conseguí un nuevo número de teléfono y decidí dárselo a mi ex NARC ... Sentía que la perdonaba ... Hizo el bombardeo amoroso de nuevo ... Aceptó ser más abierta, transparente, honesta conmigo y con sus sentimientos ... No fue así ' No dura mucho ... Con mi NARC, siento que ella simplemente no me respalda ... Le dije esto ... También le expliqué que leí todo sobre el narcisismo y la codependencia ... por extraño que parezca ... ella piensa que es codependiente ... no narcisista ... sin embargo, descarta ... el trato silencioso, etc. ... incluso me explicó recientemente que me aceptaba principalmente por sexo ... La NARC confiesa a su manera que es una NARC ... La tomé de vuelta porque sentí que podía ayudarla con su narcissim ... no puedo ayudarla ... como con un alcohólico, tienen que admitir que tienen un problema primero ... en su cabeza, ella no tiene ningún problema ... pero soy más consciente de narcisistas y sus comportamientos 'extraños'.

  • ennie

    9 de noviembre de 2018 a las 7:46 p.m.

    ¿Es posible que un narcisista se salte la fase de 'descarte'? Fui idealizado y devaluado por un narcisista encubierto, pero ella no me descartaba porque quería seguir aprovechándose de mí y seguir haciéndole favores para hacer su vida más conveniente, como llevarla cuando le duele la espalda, etc.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    26 de noviembre de 2018 a las 6:48 AM

    @Ennie: sí, es posible que el abusador no haga un 'descarte final' y simplemente regrese para volver a involucrarse cuando se haya agotado el combustible del ego (suministro narcisista), pero puede haber largos períodos de tiempo cuando usted no escuche del abusador.

  • Ian

    23 de noviembre de 2018 a las 5:17 AM

    Después de leer el párrafo más positivo y, a su vez, más empoderador en la gran cantidad de literatura jamás leído sobre este tema, habiendo sido víctima de la más dañina para mí, quiero agradecerles por el último párrafo del artículo anterior:
    Los sobrevivientes pueden curarse y seguir adelante con la ayuda de la psicoterapia y el apoyo para narrar su historia y resolver el trauma del abuso emocional. Comprender la dinámica del abuso permite a los sobrevivientes disminuir cualquier disonancia cognitiva que quede como resultado del gaslighting y otros abusos emocionales. Armados con conocimiento, los sobrevivientes comprenden el ciclo de relación que soportaron y pueden avanzar con suficiente armadura protectora como para que puedan saltar del tiovivo del abuso emocional y estar bien.

    ¡La imagen de saltar y alejarse bien la llevaré conmigo para siempre!
    Gracias, esa única declaración me acaba de dar la esperanza que sé que me llevará adelante.
    Gracias x

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    24 de noviembre de 2018 a las 10:53 AM

    @Ian: me alegro de que este artículo siga siendo tan inspirador para muchos, años después de su redacción. Me alegro de que haya sido útil para ti. Sí, bajarse del tiovivo es crucial para los sobrevivientes ... ¡por tu paz y seguir adelante!

  • Ian F

    25 de noviembre de 2018 a las 4:56 AM

    Gracias, y para cualquier otra persona que lea, ese párrafo final me ayudó a evocar una imagen de mí mismo, literalmente, saliendo de un brumoso torbellino de un sentimiento de tiovivo, tal como lo había estado antes de ser absorbido por él. , sonriendo, lleno de mi propia alegría y amor por la vida y todos en ella, ese yo que tanto extrañé y pensé que nunca volvería a ver. Y mientras me sentaba disfrutando y contemplando esa imagen de mí mismo, me imaginé saltando desde donde estaba sentado a esa imagen de mí mismo para poder disfrutar de ser mi yo real de nuevo.
    Y mientras me quedaba allí me di cuenta de que todo lo que era todavía soy, toda esa alegría, amor y luz que todavía soy, y cuando abrí los ojos me engañé en ese momento para bajar y alejarme tal como lo había hecho. Me vi sintiéndome bien.
    Haz lo mismo, vive tu vida y ten el coraje de ser tan increíble como eres simplemente por ser quien eres es también un consejo reciente que me seguiré recordando a mí mismo también, ¡y cuán fácil puede ser eso! :)
    Amor y mis mejores deseos
    Ian x

  • Ian f

    25 de noviembre de 2018 a las 5:16 AM

    Corrección ortográfica: decidí en ese momento….
    No engañado, aunque creo que ese error de ortografía agrega algo en realidad,
    ¿Alguno de nosotros está realmente engañado? Me gusta pensar que no, y que nuestro mayor regalo es todo lo contrario.
    Afortunadamente x

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    26 de noviembre de 2018 a las 7:47 p.m.

    @Ian: bueno, si ha aterrizado de manera segura con un terapeuta informado sobre el trauma que es experto en lidiar con la recuperación del abuso narcisista / trauma relacional, eso es fantástico. Una vez más, me alegro de que el artículo haya sido esclarecedor y validado para que te ayude a recuperar tu autoestima. ¡Adelante! A.

  • Miguel

    7 de febrero de 2019 a las 12:44 AM

    Realmente lo siento por todas las personas aquí que se cruzaron y entablaron una relación con estos seres humanos defectuosos. Desprovisto de emociones o sentimientos positivos. Retratar una fachada al mundo, apoyándose para parecer perfecto cuando el hecho es que estas personas están lejos de ser perfectas y lo saben, por eso deben crear la imagen falsa porque odian su verdadero yo interior. Afortunadamente para mí, pude concentrarme en mi instinto y, en lugar de aceptar el abuso emocional de los narcisistas como una forma de manipularme para que crea que cualquier problema, cualquier problema, cualquier argumento, es totalmente culpa mía, no estaba preparado para hacerlo. aceptar críticas y caracterizaciones tan duras y simplemente sabía intuitiva e instintivamente que cuando una persona era tan rígida y agresiva en negar cualquier responsabilidad, eso no era normal, y el problema no era mío, era de ellos. Con eso en mente, salí y busqué en Internet y encontré una gran cantidad de información con la que podía vincular sus comportamientos y no me tomó mucho tiempo confirmar ese instinto, que el problema era con ellos, no conmigo.
    Armado con mucha información buena y precisa, pude controlar mis comportamientos que estaban diseñados para limitar el suministro narcisista que ella ansiaba. Pude sentarme y serenarme, desconectarme emocionalmente y recuperar mi corazón. Afortunadamente, solo soporté 18 meses de exposición a esta persona tóxica. Sin embargo, algunos días fueron extremadamente duros. Aunque sigo viviendo con ella mientras preparo mi plan de salida, es una relación fingida, es una fachada que he creado y que finalmente resultará en un descarte encubierto de ella cuando sea el momento adecuado.

    Así que, por favor, sean conscientes de la dinámica de su relación, si algo no se siente bien, no parece correcto, haga un seguimiento, investigue un poco. Existe una gran cantidad de información que, en última instancia, podría salvarle la vida. Salvó el mío.

  • Engañarme una vez

    6 de marzo de 2019 a las 1:46 AM

    Suspiro. Sí, me doy cuenta de que me ha engañado un estafador. El amor me bombardeó duro al principio, y una de mis principales quejas desde el principio fue que siempre me interrogaba por detalles personales, casi exigiéndolos, pero daba muy poca o ninguna información personal sobre sí mismo. Él era extremadamente cauteloso, pero esperaba que yo dijera TODO. Información íntima súper personal. Luego usaría esa información que compartí más tarde para lastimarme. Por supuesto que no me abrí a mí, no tenía la misma munición para tirarle. Si alguna vez cuestionara algo que él hizo, me atacaría usando información personal que había compartido para lastimarme. Si alguna vez le presentaba una preocupación genuina, inmediatamente se enojaba y me lanzaba algo a la cara que le había compartido para atacarme y tratar de hacerme sentir mal. Era intocable, incluso su comportamiento obviamente abusivo, pero todo lo que hice estuvo mal. Le encantaba bombardear duro, luego me atacaba si alguna vez le planteaba preocupaciones reales. ¡Encendió TAN fuerte! Realmente pensé que solo tenía una memoria horrible, pero rápidamente me di cuenta de que solo afirmaba no recordar cosas que lo harían responsable, ¡o que no le permitieran reconocer cosas que no quería reconocer! ¡Nunca “olvidó” las cosas que lo pusieron en una buena luz! ¿Pero si algo lo puso en una mala posición? No lo recordaba en absoluto. Como estar atrapado en una mentira. Simplemente decía: 'No recuerdo eso. Tienes mala memoria '. ¡¡¡Correcto!!! Como si. Le mostraba mensajes de texto donde decía cosas y él decía que no entendía. Mentiras flagrantes, eran solo 'malentendidos' o no recordar lo que realmente dijo. Conversaciones y discusiones enteras que habían durado días y semanas, de las que de repente no recordaba y trató de decirme que me lo había inventado todo en la cabeza. Siempre fue inocente. Él nunca, nunca podría asumir la responsabilidad de nada, siempre fue mi culpa, o él encontraría una manera de torcerlo para atacarme cuando él tenía la culpa. Si alguna vez se disculpaba, era manipulador volver a agradecerme, pero haría exactamente el mismo comportamiento una y otra y otra vez hasta que las disculpas fueran solo un récord insincero.
    Alguien mencionó el humor. ¡SI! No tienen ningún sentido del humor burlón normal que disfrutan las parejas normales. Las burlas juguetonas son NORMALES. Si alguna vez tratara de burlarme de él en broma, se enloquecería y comenzaría a abusar verbalmente de mí, a atacarme, ¡y se enojaría muchísimo! ¡ESTO NO ES NORMAL! Si alguna vez intentara establecer límites saludables, ¡él amenazaría con suicidarse! Esto comenzó un año después. Se hizo cada vez más frecuente hasta que lo soltaba constantemente. Si no quisiera casarme con él, '¡Bien, me voy a matar ahora mismo si no quieres casarte!' Y, '¡Dime que hay una esperanza de que nos casemos o no puedo soportarlo y me voy a suicidar ahora mismo!' Obviamente, estas amenazas de suicidio vacías eran solo una manipulación para mantenerme cerca. Veo eso ahora. En ese momento pensé que era genuinamente suicida y estaba preocupado. Caminaba sobre cáscaras de huevo para evitar que se enojara o se entristeciera para que no se suicidara. Guau. Qué tonto fui en ese momento (no es culpa mía, ¡esto NO es un comportamiento normal!).
    Finalmente, después de que él arremetió y me atacó verbalmente de una manera realmente desagradable y se volvió muy abusivo verbalmente, me negué a tomarlo y le envié un mensaje de texto para que fuera por escrito (había recurrido a poner todo en texto, así que tuve prueba y no podía encenderme con gas y afirmar que la conversación estaba en mi cabeza, como siempre intentaba hacer) y le dije en este texto que me había mentido repetidamente, y yo estaba dibujando una línea en la arena, y ya no le estaba permitiendo que me tratara así. Dije MUCHO. Fueron muchos mensajes de texto largos, básicamente haciendo una lista de todas las grandes mentiras en las que lo había sorprendido, diciéndole que no iba a tolerar más su comportamiento abusivo y que necesitaba ayuda seria. Fue entonces cuando me envió un mensaje de texto muy breve (anteriormente me enviaba páginas de mensajes de texto cada vez que enviaba mensajes de texto, decenas de veces al día) y simplemente decía que nuestra relación no era saludable y que se iba a tomar un descanso. Eso fue todo. ¡GUAUU! Así que lo llamo por todas sus tonterías, lo hablo claro y con pruebas, le digo que ya no puede abusar de mí y desaparece sin decir una palabra más. ¿QUÉ? No respondió nada de lo que mencioné en mis mensajes de texto, a pesar de que SOLO me había dicho justo antes que si dejaba de hablar con él se mataría, que mis mensajes de texto y llamadas telefónicas DIARIAS eran lo que lo mantenía con vida, etc. De repente, al ser llamado por el abusivo, se borra su necesidad de hablar conmigo todo el día, todos los días. Estaba desconcertado por la rapidez con que accionó este interruptor. Deberías ver los mensajes de texto que me había enviado todos los días antes de esto. Decirme que no podía pasar un día sin hablar conmigo, yo era lo único que lo mantenía en marcha, la razón por la que todavía estaba vivo, si alguna vez dejaba de hablar con él, lo mataría literalmente por suicidio, etc. Ya no voy a soportar su abuso, POOF desaparece sin una palabra más. Ni siquiera intentó disculparse por todos los problemas por los que lo llamé. Ni siquiera lo intentó. Se acabó así. Activa un interruptor, ya está. Así que decido bien, él no quiere hablar más, soy bueno en esto porque estoy muy enojado. Pero no esperaba el dolor que vino. Dolor aplastante. Extrañaba el contacto diario, alguien a quien parecía preocuparse por cada pequeña cosa que hacía, y me preguntaba sobre todos los detalles de mi vida y parecía preocuparse. Las cosas estaban tan TRANQUILAS y solitarias sin su atención. A nadie le importaban más las cosas lindas que hacía mi mascota. A nadie más le importaba mi paradero diario y lo que hacía cada día. Los detalles de mi vida ya no le importaban a nadie. No estaba preparada para el impacto total de dejar de prestar atención constante a ninguna. Extrañamos el afecto cuando se aleja. ¡¡Pero me mantuve fuerte !! Me envió un mensaje de texto poco después de congelarme, queriendo consuelo de mi parte porque dijo que algo sucedió en su vida que era triste. Al menos eso es lo que dice, podría haber sido una mentira, porque miente constantemente y estamos a larga distancia, así que no tengo forma de probarlo desde lejos. Pero no mordí. No me apresuré con el cuidado, la empatía, el apoyo y el amor que solía tener. Luego se intensificó unos días después, afirmó que una mascota de la familia murió. Tampoco mordió eso. Luego, unos días después, afirma que ocurrió una gran tragedia familiar y necesita mi apoyo. Todavía no mordí. ¡Un pariente se está muriendo! No, no muerde. Intentó con todas mis fuerzas que le diera apoyo y consuelo, pero ya no jugaba ese juego con él. Quieres actuar como si NADA hubiera pasado, como si todas las tonterías por las que te llamé no importaran, quieres que esté ahí para ti todo el tiempo, apoyándote, amándote, consolándote, pero ni siquiera puedes poseer hasta tu propio SH * T y disculparte conmigo ????? No puedes estar ahí para mí, mostrándome apoyo. Siempre se trata de USTED. La única vez que realmente lo necesito para que me apoye, él espectó, ¡¡¡entonces tiene el maldito descaro de pedirme consuelo !!! ¡NO TENERLO! Me ha costado años verlo por lo que es. Y no voy a morder el anzuelo.
    SALGA mientras puedas. Es un ciclo interminable en el que sus necesidades son el foco completo de la relación, te DRENARÁN de todo tu amor, energía, consuelo, apoyo, aliento, etc. ¡Son un agujero negro sin fondo que NUNCA podrás llenar! Terminarás agotado y agotado. Son incapaces de brindarle un verdadero apoyo emocional. Pero te lo pedirá todo. No lo hagas. ¡Sal!

  • Lee

    1 de noviembre de 2019 a las 4:34 p.m.

    Esto es tan familiar, pensé que era sabio y el hombre de la ciudad, confiado, leal, generoso, cariñoso, esta chica incluso se acercó a mi hija, pero nunca a mis amigos, trató de ponerme en contra de todos ellos diciendo que no eran reales. compañeros (almas gemelas de 25 años, tuvimos un año explosivo, pensé que ella era mi alma gemela, me presionó para comprometerse y habló sobre los nombres de los niños. Luego me atacó, me dejó en el suelo, me engañó e incluso me sacó frente a estas personas. todos mis amigos vieron y vieron que me cambiaban y me asaltaban, pero no les creí que era una locura porque normalmente soy tan perceptiva y ella me hizo sentir como si fuera una galleta y fui contra mis entrañas. lo he pasado porque reconozco a estas personas ahora y no puedo creer que estas personas estén entre nosotros ... lo que da miedo es de 6 meses después de que ella todavía esté tratando de hacer que mi nombre sea una mierda para cubrirla. esta energía actuando y mintiendo y ¿para qué?!?!? porque me asusta la gente lo cree… .mucho jodido .. pero AMOR y sido NICE siempre ganará (¡espero!?!?! ) ¡Lo peor es que el ex pájaro y la ex esposa de repente son mejores amigos y planean Destruirme jaja! 'Sí, tengo que correr' !!!!!

  • presupuesto

    21 de septiembre de 2020 a las 11:14 p.m.

    Mi experiencia fue un poco diferente a las que leí en este hilo. Y para aquellos de ustedes que han sufrido, evidentemente algunos durante décadas, tienen mi más sentido pésame. Sufrí, de hecho sentí que me habían arrancado el corazón del pecho, pero todo comenzó y terminó tan rápido que no tuve las experiencias horribles, repetitivas y de toda la vida que estoy leyendo aquí. Todo esto se basó en palabras y nada de acciones, hasta el final. (La historia de fondo aquí es COVID ... y el distanciamiento fue un factor aquí). El bombardeo comenzó a mediados de julio (oh Dios mío, las palabras ... nunca había escuchado algo así). Pasamos un poco de tiempo bailando alrededor de eso, pero las palabras de La L se pronunciaron por primera vez el 28 de julio. Y continuó aumentando, múltiples contactos por día, mensajes de texto, correos electrónicos, llamadas telefónicas (unas cinco horas o más). Estimulación mutua de la serotonina. La inquietud por la primera reunión personal, el 22 de agosto, un domingo. Tuvimos una cena encantadora, terminamos la noche besándonos en el auto. Intercambiamos regalos. Y recibí una última nota de amor el lunes por la mañana. Y luego descendió el cono del silencio. Nunca volvimos a hablar. Después de unos días de mensajes de texto típicamente alegres, recibí un correo electrónico bastante frío y algo vago que indicaba que durante las “pruebas espirituales” ella tenía que limitar la comunicación solo a lo que no podía evitarse, en su caso de trabajo. Y dijo que se fortalecería cuando saliera. Pero ella no me mencionó, 'la persona que había estado esperando toda su vida'. Tontamente, tomé la ausencia de 'no' para significar 'sí'. . . . ¿Cómo podría no estarlo? Así que las devaluaciones y descartes se hicieron en silencio. Puedo mirar hacia atrás y decir que me dijeron en la marca de 72 horas. Pero todo pudo haber sucedido dentro de las 2 horas posteriores a la última nota floral. Estoy viendo a un terapeuta en el que confío durante algunas sesiones cortas, a partir de mañana, solo para negar la disonancia cognitiva. La cuestión es que, como en este sitio, hay una gran cantidad de material confiable para estudiar y absorber. Para DSM 5, Judy no era NPD de libro de texto. Entonces, una pregunta que tengo para el terapeuta es, aparte de la curiosidad, ¿debería importarme su diagnóstico? . Lo más difícil para mí ahora es que no podré confiar. probablemente nunca más. Y fui construido para confiar. Creo en la bondad, la honestidad, la empatía, la generosidad, el cariño, el altruismo. . . . estas palabras tienen significado. Pero la palabra amor se encuentra en la parte superior y para muchos tiene un significado místico mágico que trasciende estos otros rasgos. Para mí, esa palabra ha perdido su significado, ya no estoy seguro de si el amor es 'una cosa'. Puedo decir con certeza que el 'cierre' no es una cosa.

  • Kurt

    19 de octubre de 2020 a las 2:11 p.m.

    Lo esencial para entender es la vinculación del trauma. Eso es algo que la mayoría de las personas que no han sido objetivo no comprenden.

  • APM

    28 de octubre de 2020 a las 18:56

    Budlift, tu historia es intrigante ya que ella te dejó a secar el 22 de agosto y conocí a esta mujer el 24. ¡Dime que no estás en Colorado! De todos modos, aquí está mi historia ...
    Conocí a esta mujer en línea. Se me acercó con un 'me gusta' y cuando vi esto me asombré de lo hermosa que era. Lamentablemente, estaba a dos horas de distancia, pero iba a entretenerme con esto. También pensé que tal vez se trataba de un error, así que envié un mensaje que decía 'Precioso'. Para mi sorpresa, a los pocos minutos respondió. Para abreviar la historia, comenzamos a enviar mensajes de texto por teléfono muy rápidamente y en dos días hicimos un plan para encontrarnos en un hotel. Me sorprendió esto porque ella es quien lo recomendó. Una vez más, esta mujer es increíblemente hermosa, así que por supuesto dije que sí. Pensé que llegaría allí y ella no se parecería en nada a sus fotos. ¡Estaba muy equivocado! Ella es aún más guapa en persona.

    ¡La noche fue increíble! Hablamos, nos reímos y, por supuesto, ¡tuvimos mucho sexo increíble! Sin embargo, algunas cosas que hizo y dijo se me quedaron en la cabeza por la noche. Ella me había dicho desde el principio que esto era solo sexo, nada más. Le dije que no estaba interesado en eso y ella dijo que estaba bien. También me dijo que me iba a enamorar de ella. Simplemente soplé eso, pero durante el sexo ella me susurró en voz baja que me amaba. Solo fingí que no había escuchado eso y seguí adelante. A la mañana siguiente nos despedimos, pero estaba tan triste de verla ir y le dije que la extrañaría y que si alguna vez quería volver a salir, llámame. Y ella se fue ...

    Más tarde ese día pensé que había ganado la lotería, ¡porque ella me llamó! Dijo que quería volver a verme. Por supuesto que le dije que sí y en unas pocas fechas ella había conocido a mi familia, yo había conocido a sus dos hijos, ¡y las cosas eran casi perfectas! Me decía lo mucho que me amaba, que hice su vida mucho mejor, que estaríamos juntos para siempre. Todas estas cosas maravillosas, y le creí. Éramos casi inseparables. Realmente me enamoré de esta mujer deslumbrante, agradable y divertida. Ella era todo lo que el chico quería. Quiero decir, cuando ella entraba a una habitación, ¡todas las cabezas se volvían para mirarla!

    Entonces las cosas empezaron a desmoronarse. Comenzó a enojarse mucho por las cosas más tontas, y me decía cosas horribles e insultantes, tratando de enojarme con ella. Nunca había escuchado a una mujer actuar así. Sin embargo, una vez más, ella estaba muy caliente y el sexo era increíble, así que lo tomé. Sin embargo, nunca se disculparía por lo que dijo, siempre fui yo quien estaba equivocado, aunque sabía que era ella. A menudo me acusaba de decir cosas que nunca dije. Comencé a preguntarme si tal vez dije estas cosas. Ella también fue muy convincente. Tendría que rogarle que lo dejara pasar, disculparme por las cosas que no hice, y luego ella se relajaría y volveríamos a ser felices. Como si nada hubiera pasado nunca. Hasta la última pelea que fue hace unos cinco días.

    El día empezó perfectamente, nos despertamos juntos, tuvimos sexo dos veces esa mañana, pero luego tuve que irme a trabajar. Nos enviamos mensajes de texto de ida y vuelta hasta las 5 de la tarde para hablar sobre los planes para las fiestas de Acción de Gracias y Navidad. Ella estaba en el trabajo de vez en cuando, de repente, se salió de las bisagras. Empezó a decir que no funcionaríamos si mi hijo venía a vivir conmigo. Nunca había dicho que mi hijo vendría a vivir conmigo. Esto no tenía sentido, así que le respondí un mensaje de texto y le pregunté de qué se trataba todo esto. Ella simplemente se volvió loca. Enviándome mensajes de texto con todas estas extrañas tonterías sobre mi hijo y cómo había terminado. Me estaba tratando como una mierda y yo no podía entender. Finalmente me dijo que tenía que elegir entre ella y mi hijo que vivía conmigo. Dije, bueno, mi hijo, supongo. Y eso fue todo y ella se fue.

    Intenté todo lo que pude pensar para que cambiara de opinión. Ella no lo estaba teniendo. No quería hablarme, solo me enviaba mensajes de texto con cosas horribles, pero luego golpeó un cordón, dijo algo que me envió a un mal lugar y lo perdí. Me volví sobre ella. Dije algunas cosas horribles, pero había estado leyendo estos horribles textos de ella durante dos días, y todas las discusiones anteriores. Lamento lo que dije, pero luego se puso muy malvada. Lo que dijo me dejó sin aliento y me hizo sentir como ningún hombre debería hacerlo. Estaba aplastado, ella me dijo que me estaba usando, que yo era patético, nunca que solo sentía lástima por mí, y así sucesivamente. ¡Fue un gran golpe! Dije F esto y dije un par de cosas más hirientes.

    Esto no termina aquí. Por alguna razón todavía la deseaba tanto. Amaba tanto a esta mujer. Traté de disculparme por lo que había dicho, pero ella no escuchó. De alguna manera toda la pelea sobre mi hijo viviendo conmigo ya no era el problema, era que la insultaba. Todo es muy confuso. Estaba llorando porque la amo tanto, pero ella dijo que me advirtió que nunca le dijera cosas malas, y lo hice, así que se acabó. Pienso para mí mismo, ¿por qué se le permite decir cosas horribles, pero a mí no? No tiene sentido.

    De todos modos, para ir al final de esto, anoche me dijo que nunca volveríamos a estar juntos. Ella también está de vuelta en el sitio web de citas. Estoy tan destrozado por todo esto también. Accidentalmente (eso dice ella) me envió un mensaje de texto hoy sobre algo que estaba sucediendo en su trabajo. Respondí y le pedí que me borrara de su teléfono. Ella dijo que no puede. Le dije que tenía que hacerlo porque es muy difícil recibir mensajes de ella. Ella me respondió diciendo que no debería volver a enviarle mensajes de texto porque ya no los recibirá ...
    El fin…

    Me enamoré de un narcisista y me duele muchísimo.

  • HS

    29 de octubre de 2020 a las 11:55 AM

    Ser descartado es una bendición, y no algo que moleste a las personas que están enredadas con estas criaturas, en realidad. El verdadero truco es que, si ha estado con una persona con este trastorno, tiene algunos problemas propios con los que lidiar. Porque, probablemente hubo un millón de ofensas menores y banderas rojas que simplemente dejas pasar en lugar de decirle a esta persona que se vaya o al menos se aleje de ellos.

    No tolere que otra persona le haga cosas que usted no le haría a los demás. Este es tu deber moral contigo mismo.

  • Kelly

    12 de noviembre de 2020 a las 13:56

    Este artículo es antiguo, pero podría haberse escrito sobre mí hoy. Estoy sufriendo porque me hace sentir que estoy haciendo algo mal. 22 años de este ciclo. ¡¡¡Necesito bajarme de este viaje por favor !!! 'Impresioname', dice. Lo estoy haciendo todo. No tengo más para dar ... hice el movimiento para separarme y ahora soy el malo ...