He robado, he mentido y quiero que mi esposa vuelva. ¡Ayuda!

He estado casado durante 11 años y con mi esposa durante 13. Tenemos dos hijos juntos. He sido horrible con mi esposa. He mentido sobre casi todo. He robado dinero y anillos de miembros de la familia y los he vendido por dinero para poder comprar alcohol. Incluso empeñé mi anillo de bodas para conseguir dinero. Solía ​​mirar porno. En enero, después de ser confrontado por mi esposa, le conté todo. Sin embargo, después de ser presionada por más verdades, por alguna razón le dije a mi esposa que la engañé hace nueve años. Luego me echó. Lo malo es que realmente no lo hice. Ahora, obviamente y comprensiblemente, ella no cree que yo no. Desde entonces he visto a un psiquiatra y me diagnosticaron ansiedad, depresión y alcoholismo. Voy a las reuniones de AA, tomo medicamentos para la ansiedad y veo a mi pastor dos veces por semana para hablar. Realmente la amo y la quiero de vuelta. Ni siquiera me habla todavía. Todo lo que dice es 'admite la aventura y arreglaremos las cosas'. Le dije que ya no podía mentir. El fin de semana pasado, terminamos durmiendo juntos y teniendo un sexo increíble. Luego, a la mañana siguiente, me dijo que me fuera de nuevo. Ahora vuelve a pedirme que admita que la engañé. También comencé a correr, lo que mi esposa dice que es estúpido y debería trabajar en mi matrimonio, no en mí. Empecé a ver a un consejero esta semana. Sin embargo, ella no irá. ¿Alguna idea de qué hacer? ¡Gracias! —Hurting Hubby
Querido esposo herido,

Escribe que ha mentido, robado y empeñado joyas de su familia y que ha utilizado ese dinero para comprar alcohol. Aparentemente estabas fuera de control, pero en realidad no lo estabas; tomaste decisiones, decisiones que tuvieron consecuencias devastadoras. En lugar de mostrarle a su esposa lo mejor de usted, le mostró lo peor. Lo único que no hiciste fue engañar sobre ella, aunque también mentiste sobre eso y le dijiste que de hecho habías sido adúltero. La apariencia de hacer trampa fue la última gota para su esposa y finalmente rompió tu matrimonio . ¿Sabías que podría pasar? ¿Cómo querías y esperabas que reaccionara? ¿Por qué dijiste que hiciste algo que no hiciste?

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Estas son preguntas importantes que probablemente tengan respuestas complicadas. Un buen terapeuta puede ayudarlo a desentrañar los misterios de por qué hizo lo que hizo. Esa exploración y comprensión más profundas de sí mismo es clave para evitar que ese comportamiento vuelva a ocurrir. En su carta, al menos, parece que se está apropiando de sus acciones, y ese es un buen primer paso hacia la curación. Sin embargo, está lejos de ser el único paso que tendrá que dar para preservar su matrimonio.



Han estado juntos durante 13 años y tienen dos hijos, así que claramente hay una base amorosa en algún lugar debajo de todo el ruido; dices que 'realmente amas' a tu esposa y 'la quieres de vuelta'. Acaba de empezar a ver a un consejero (buena idea) y ha empezado a correr (otra buena idea), pero su esposa dice que debería trabajar en el matrimonio, no en usted mismo. En parte tiene razón y en parte está equivocada. Trabajar en ti mismo es parte de trabajar en tu matrimonio, pero otra parte sería recuperar su confianza , lo cual, si llega a suceder, requerirá tiempo y mucho esfuerzo de su parte.



En su carta, al menos, parece que se está apropiando de sus acciones, y ese es un buen primer paso hacia la curación. Sin embargo, está lejos de ser el único paso que tendrá que dar para preservar su matrimonio.

Parte de ese proceso es mostrarle tu mejor yo, y no solo por un día o dos a la vez. Creo que ver a su pastor dos veces por semana, ver un psiquiatra , ir a reuniones de Alcohólicos Anónimos, estar en terapia , y tomar medicamentos para aliviar la ansiedad son pasos para revelar las partes buenas de quién eres, tanto para ti como para tu esposa. No subestime lo que está haciendo; se está moviendo en la dirección correcta, sin importar en qué dirección vaya su esposa.



Escribes que tú y tu esposa tuvieron un 'sexo increíble' antes de que ella los echara de nuevo. No sobreestime lo que eso significa. Tal vez eso sea una señal de que el fuego entre ustedes dos no se ha apagado, pero también podría ser una señal de que ambos se perdieron el conexión íntima tenía, estaba de buen humor y aprovechó al máximo el momento. Buen sexo puede ser parte de un buen matrimonio, pero un buen matrimonio se trata principalmente de los momentos menos sexys entre esos momentos.

Se describe a sí mismo, sus errores y sus defectos percibidos, pero dice poco sobre su esposa. Me pregunto cómo será ella. Se necesitan dos para hacer un buen matrimonio, así como se necesitan dos para luchar y tener una relación problemática. Lamento que hasta ahora se haya resistido a ir a asesorarse contigo y espero que en el futuro cambie de opinión. El matrimonio es un esfuerzo conjunto, y espero que puedas convencerla de eso mientras continúas trabajando en ti mismo y te esfuerzas por ser más digno de su confianza. Ver a un consejero matrimonial juntos les ayudaría a ambos a lidiar con los fuertes sentimientos de temor , enfado y resentimiento que están caracterizando su relación, particularmente desde su punto de vista. Aunque ella no vaya, espero que continúe haciéndolo, ya que la terapia le dará las herramientas para ser un padre, pareja y persona más responsable.

Les deseo a ambos lo mejor para su futuro.



Saludos cordiales,
Lynn

Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT es una psicoterapeuta licenciada con sede en Manhattan con más de 30 años en la práctica privada. También es profesora de yoga y estudiante de Ayuveda, la ciencia india del bienestar. Su principal interés es ayudar a las personas a encontrar formas saludables de vivir, amar y trabajar en la combinación particular que funcione mejor para ellos, conectándose con su fuente de energía más profunda para que puedan expresar toda su gama de habilidades. La especialidad de Lynn es comprender y aliviar la ansiedad y la depresión.

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  • Nueve

    1 de mayo de 2015 a las 7:09 p.m.

    Mi esposo de 18 años y yo medimos en nuestro divorcio hace 3 años, llorando y tomados de la mano. Ambos dijimos que nos amamos cuando lo llevé al aeropuerto para volar a Europa, donde se mudó desde entonces. Me sentí devastada, perdida en una ciudad a la que me había mudado por él y no tenía amistades realmente cercanas. Durante los últimos 6 años de nuestro matrimonio, había ido a talleres y asesoramiento. Las pocas veces que lo hizo, no sentí que saliera la verdad. Después de haber descrito muchas situaciones que experimenté en casa con mi esposo, un consejero profesional estaba convencido de que tenía todos los signos de ser bipolar, narcisista, quizás incluso levemente esquizofrénico ... algo que una vez dijo que tenía su madre, pero que luego negó. alguna vez dijo. Cualquiera que sea el caso, nuestra vida juntos fue agridulce, plagada de momentos de amistad y momentos de locura que me hicieron escribir los hechos a medida que ocurrían para asegurarme de que no estaba imaginando cosas. No tengo ningún problema en ir a terapia, quiero crecer y ser una persona sana. Él, por otro lado, no reconocerá las cosas hirientes que ha hecho, diciendo que pienso en el pasado y no perdonaré, lo cual no es cierto; perdono, simplemente no quiero que la violencia se repita. Le gustaría que volviéramos a estar juntos ... que yo fuera a visitarlo a Europa ... pero cuando se fue, me quedé solo para mantenerme ... he estado solicitando trabajo desde entonces y acaba de ser contratado para capacitarme en un nuevo trabajo ... Toma mi decisión de trabajar para mantenerme como un rechazo de él, que no lo es. ¿En qué asuntos necesito, nosotros, él enfocarnos? ¿A quién podríamos ver que podría ayudarlo a enfrentar lo que no reconoce? ¿Estoy 'viviendo en el pasado' porque necesito que reconozca lo que ha hecho y me asegure que puedo confiar en él? ¿Quién podría ayudarnos a avanzar juntos o separados? Ambos valoramos el matrimonio, 18 años de matrimonio significan mucho, pero necesito saber que puedo confiar en él, que puedo sentirme segura con él, etc. ¿Un centavo por tus pensamientos? Gracias de antemano.

  • Otros 9

    13 de mayo de 2015 a las 7:28 AM

    Nueve, tu matrimonio se parece mucho al mío…. Una montaña rusa, con grandes altibajos siempre que te inclines a sus necesidades, y valles de desconcertado dolor, rechazo, abandono e ira cuando tus necesidades similares se satisfacen con críticas, ataques y darle la vuelta para convertirlo en víctima de sus 'demandas irrazonables' tan poco a poco, que se encuentra haciendo sacrificio tras sacrificio y obteniendo respuestas mixtas…. Suficiente cariño y palabras de afirmación y esperanza para que creas que el sacrificio vale la pena, solo para que las acciones no lo respalden… para volver a decepcionarte. Un día te despiertas y te das cuenta de que eres solo un caparazón de la persona que alguna vez fuiste, habiendo establecido todos tus sueños y metas para apoyar los de él, y luego, el 'afecto' comienza a sentirse como una demanda ... ¿por qué no? ¿No le prestas más atención? ¿No quieres ESTAR con él? Y comienza a sentirse rechazado, y por un lado eso te enoja (¿¡¿En serio?!? Piensas para ti mismo), y por otro lado, estás bien con el conflicto porque confirma que estás lidiando con su malsano. lugares, y a pesar de su conflicto, al menos no lo estás encubriendo, y pretendiendo que la racionalización de cómo terminaste aquí lo hace bien ... que tu dolor puede ser disminuido y sofocado. Tampoco querrás empujarlo demasiado lejos por temor a que realmente se vaya ... Confirmando un rechazo hacia ti ... Y haciendo tus sacrificios por el matrimonio completamente en vano. Todavía estamos casados, pero siento que estoy viviendo una vida que es solo en parte real y veo cómo se desmorona a mi alrededor. CREO que hay más cosas buenas que salvar haciendo que nuestro matrimonio funcione (3 hijos, 15 años y he renunciado a varios trabajos y trayectorias profesionales por él, por lo que la calidad de vida sería muy diferente sin sus ingresos para apoyarme). Solíamos disfrutar mucho de nuestro tiempo juntos, y hay muchas cosas que aprecio de él, y es muy extraño porque no ha hecho las cosas típicas como hacer trampa, etc.
    Pero ha mentido (a veces sin tener la intención de ...) lo suficiente como para que no confíe en él. Confío totalmente en que él pagará las cuentas, pero no me apoyará si tenía un objetivo por el que estaba trabajando, o si estaba bien para él que fuéramos a un restaurante en lugar de otro… ¿tiene sentido? Son todas las cosas pequeñas ... Es tan extraño ... Narcisismo compensatorio. Mientras tanto ... no sé qué hacer ... En lo más profundo de la depresión más baja de mi vida. Realmente amo todo sobre mi vida, excepto mi esposo que está en ella. Discutimos porque no confío en él y estoy herido y resentido, y estaría perfectamente bien si él no regresara a casa.
    Una persona menos a la que cuidar, atender ... Y sentirme mal porque estoy más distante con él. Al menos cuando él no está aquí, puedo dedicarme a cosas que sean agradables ... como el arte y la construcción, la artesanía y la costura ... Terapia creativa desde que dejé mis trabajos. Últimamente, ni siquiera quiero hacer esas cosas. Depresión. Me siento mejor cuando él reconoce el dolor que me ha causado y trabaja para 'compensarlo' ... Pero me temo que es muy poco, demasiado tarde, y la cantidad de trabajo que tiene que hacer para recuperar mi confianza e intimidad tomará tanto tiempo y esfuerzo que se desanimará y dejará de intentarlo. No quiero que deje de intentarlo
    Para dejar de amarme (enorme rechazo que sería, nuevamente haciendo sacrificios
    Por nada.) Pero ahora mismo,
    A pesar de que ha recibido un poco de asesoramiento y ha dado algunos pasos hacia la salud, ha habido retrocesos y no ha sido totalmente honesto con su terapeuta, y tengo miedo de esperar un buen resultado y decepcionarme de nuevo ... Así que mientras se siente como si se estuviera esforzando mucho, todavía estoy lidiando con el dolor, la ira y el resentimiento ... Viviendo en la cama que hizo. Entonces… Por ahora, el status quo parece más seguro. Es un gran padre, no me dice palabrotas ni nada obviamente abusivo, él paga las cuentas ... Y yo me digo a mí mismo ... no es TAN malo ... Pero al mismo tiempo, cuando tu cónyuge de 15 años no sabe cómo ser pareja, cómo consolarte cuando estás triste, apoyarte cuando estás emocionado y te ha entrenado para no necesitarlo ... Me deja sintiéndome vacío con el corazón roto, él llora y dice que se siente horrible, luego se da la vuelta y hace o dice algo totalmente insensible, disminuyendo tu dolor, y tú te preguntas, Dios mío ... Él TAN ni siquiera lo entiende. Estoy perdido ... Así que lloro, me levanto y descubro cómo sobrevivir hoy sin tener ninguna expectativa, protegiendo mi corazón, y sin dejarle saber que no tengo expectativas porque eso hiere sus sentimientos / hace él enojado / siento que no creo en él (realmente no creo mucho ... pero solía salir adelante mucho más, y de vez en cuando todavía lo hace). Solo estoy siguiendo los movimientos ... Mis hijos son el pegamento. Incluso he dejado la iglesia y estoy en el ministerio porque estaba cansado de pelear con él por eso ... Así que no vamos ... Tan pronto como dejé de presionar el acelerador para que él hiciera las cosas que me importaban ... .se detiene ... me quedé sin gas.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    3 de mayo de 2015 a las 4:04 PM

    Queridos Nueve,
    No sé si está viviendo en el pasado, pero sí sé que está viviendo en un presente que incluye capacitación laboral que espera que lo lleve a una mejor capacidad para cuidarse a sí mismo. Una vez que aprenda a cuidarse a sí mismo, podrá elegir mejor y cuidar de los demás.

  • Rebecca

    4 de mayo de 2015 a las 10:44 AM

    Espero que eventualmente ustedes dos puedan resolver las cosas, pero parece que habrá muchos obstáculos que superar juntos primero. Me pregunto por qué le dirías que hiciste trampa incluso cuando no lo hiciste. ¿Si esto fuera algo así como probar cuánto aguantaría o si había una parte de ti que ya sabía que este sería el único problema que no aceptaría? De todos modos, sé que todo es muy complicado y solo conocemos las partes de la historia que has incluido aquí, pero sí sé que si ustedes dos alguna vez quieren resolverlo, creo que no solo tienen que trabajar. sobre ustedes mismos como pareja, pero que no es mala idea trabajar en ustedes personalmente también.

  • Tyler

    6 de mayo de 2015 a las 3:44 AM

    Hay momentos en los que miras hacia atrás en las cosas que has hecho en la vida y te dejan preguntándote en qué demonios podrías haber estado pensando cuando hiciste eso. Supongo que es como si dijeran que es lo que es y solo tienes que concentrarte en seguir adelante desde aquí. No será fácil, pero todos pueden cambiar y espero que esto sea lo que quiere hacer, hacer las paces con la familia y prepararse para una vida mejor.

  • Roca

    6 de mayo de 2015 a las 13:39

    Parece que tienes un trabajo duro por delante

  • Carla

    7 de mayo de 2015 a las 3:45 AM

    Aunque es triste, ahora parece que ustedes dos están en lugares completamente diferentes con respecto a si quieren intentar que este matrimonio funcione. Esto va a requerir mucho trabajo de ambos lados para que ustedes dos vuelvan a donde deben estar. El matrimonio es así, a veces quieres una cosa y tu pareja quiere otra. La clave es llegar juntos a un punto en el que comprendan ese pequeño toma y daca y ambos estén dispuestos a aceptarlo.

  • leon

    8 de mayo de 2015 a las 12:30 PM

    Tengo que preguntar- Me pregunto si la quieres de vuelta porque eso es realmente lo que quieres o porque esto es lo que sabes y lo que te hace sentir cómodo.

  • Incapaz de confiar

    9 de septiembre de 2015 a las 3:18 AM

    Otros nueve Acabo de leer lo que escribiste y me resulta demasiado familiar. Estoy segura de que ya no amo a mi esposo. A menudo deseo que nunca vuelva a casa. Una vez me dijo que me iba a dejar y eso me hizo un poco feliz. Luego me decepcionó una vez más (nunca hace lo que dice que hará) porque nunca cumplió. Solo amenaza con irse y después de un par de días es como si se hubiera olvidado por completo.

    No confío en él. No quiero que me toque en absoluto. Me miente. Miente a los demás. Miente sobre estupideces.

    Tengo 2 enfermedades crónicas que me causan mucho dolor. Comenzó a robar mi medicina hace 5 años. Por supuesto que era astuto al respecto. Me hizo creer algo como que la farmacia me estaba acortando la cantidad de medicamentos o que accidentalmente los tiró al inodoro y todos se mojaron. Me decía que se lastimó el brazo en el trabajo y me rogaba que le diera una pastilla para el dolor para poder dormir y trabajar. Incluso me decía que debía estar tomando más de lo que pensaba y simplemente no lo recuerdo.

    Finalmente comencé a contar mis pastillas. Los conté cuando los conseguí en la farmacia. Mantuve un registro de cuándo tomé uno. Las pastillas seguían desapareciendo. Empecé a esconderlos. Les pillé sacando pastillas del frasco. Mintió y dijo que su hombro realmente lo estaba molestando. Le pregunté por qué no me preguntó y dijo que pensaba que yo diría que no. Promete que no volverá a hacerlo. Un rato después lo atrapé de nuevo. Intenta darme las mismas bs. No lo compraría. Luego comenzó a llorar diciendo que prometió que nunca volvería a hacerlo. Por supuesto que lo hizo. Nuevamente suplicó y lloró. Esto sucedió 4 veces más. Finalmente me cansé y le dije que estaba llamando a sus padres porque no podía lidiar con esto solo. Rápidamente se volvió verbalmente abusivo. La mirada de odio en su rostro daba miedo. De todos modos llamé a su papá. Finalmente admitió que era adicto a mis analgésicos. Su padre lo obligó a ir a un consejero de drogas. Empecé a mantener mi medicamento en mi cuerpo. Mi esposo comenzó a sufrir abstinencia. Se conecta a la computadora y encuentra algo llamado Krantom que dice que ayudó a eliminar los opioides. Le dije que era una locura llevarse algo que compras en línea. Les ordenó. Su papá vive en nuestro estado y tuvo que regresar a casa. El esposo dijo que todavía iría al consejero. No me dejaba ir con él. Dicho consejero dijo que era mejor si lo hacía solo. (Seguro) llegaron las pastillas y empezó a tomarlas. Dijo que lo hacían sentir muy bien. Que tenía más energía. Le dije que simplemente se volvería adicto a otra cosa. Dijo que los detendría después de unos días. También dijo que se lo contó a su consejero y que no tenía ningún problema con que los tomara. Sí claro. Ni siquiera creo que fuera a ir más.
    Han pasado 3 años. Es adicto a esas pastillas. Pagando $ 45 cada semana en una tienda de cabecera en la ciudad para conseguirlos. Sigue diciendo que se va a deshacer de ellos. De nuevo, sí, claro.

    Oh, también es adicto a la marihuana. Gasta $ 80 a la semana en eso. Dice que puede dejar de hacerlo cuando quiera. Tiene 50 años y lo fuma desde que tenía 16. Seguro que puede dejar de fumar en cualquier momento.

    Nunca podemos ahorrar dinero. Vivimos de sueldo a sueldo. Y tiene un muy buen trabajo. Él trae a casa $ 1,800 cada 2 semanas y yo estoy discapacitado recibiendo $ 1,500 al mes. Así que tenemos un ingreso para llevar a casa de más de $ 5,000 al mes y luchamos con un pago de la casa de $ 565, un pago de automóvil de $ 525 y los conceptos básicos de electricidad, agua, teléfono celular (solo uno, su trabajo paga por el suyo), sin teléfono residencial , directv porque dice que tiene que tenerlo, e internet. Lo único que paga con su cheque es el pago de la casa. Su trabajo proporciona su vehículo y paga toda su gasolina y mantenimiento.

    Pago todo lo demás con el dinero que recibo. (Tengo mi propia cuenta corriente para asegurarme de que no gaste el dinero que obtengo. Ah, y su padre le envía $ 200 al mes por alguna razón. Sin embargo, siempre estamos en quiebra.
    Veo de dónde saca siempre dinero en efectivo de los cajeros automáticos. $ 80 aquí, $ 129 allá, reembolso de compras. Le pregunté por qué saca tanto dinero. Dijo que necesita efectivo para cuando comen en el trabajo porque algunos lugares no aceptan tarjeta. Sí claro. Veo dónde usa su tarjeta todos los días para pagar el desayuno y el almuerzo.
    Miente sobre el lugar al que se dirige.
    Miente sobre tener que ir a trabajar en sus días libres. Dice que tiene que entrar por un 'par de horas'. Luego veo dónde condujo hasta la ciudad y usé su tarjeta para comprar esas píldoras en la tienda principal.

    No confío en él en absoluto. Sé que estoy tomando medicamentos para la ansiedad y la depresión además de otros 6 medicamentos que tomo. No puedo montar con él sin tener un ataque de pánico. Creo que es porque no confío en él.

    No quiero que me toque. No puede entender que no puedo tener intimidad con alguien en quien no puedo confiar.

    Tenemos un niño de 7 años. Me he cagado cuando se trata de él y me concentro al 100% en ella.

    Muchas veces desearía que muriera.

    Solíamos tener un buen matrimonio. Han estado casados ​​16 años, viven juntos 4 años antes. Fue bueno hasta que descubrí que mintió.

    También hubo otras señales pero las ignoro. Es muy egocéntrico. Le compraría regalos para todas las ocasiones. Nunca me ha comprado nada. Dice que nunca sabe lo que me gustaría. Sí claro. ¡¡¡Le diría lo que me gusta !!!
    Juro que su vida se trata de él. Que quiere el. Qué lo hace lucir bien. Incluso si tiene que mentir para conseguir lo que quiere o para verse bien.
    Miente sobre lo que poseemos. Le he oído decirle a la gente que somos dueños de tierras en las montañas. No lo hacemos. Les dice a los demás que vamos a lugares y cosas que no hacemos.

    Solo vivo ahora por mi hija.

    Quiero el divorcio. Le he dicho. Me amenaza diciéndome que soy una mala madre y que si me marcho obtendrá la custodia total de nuestra hija.

    No hace nada por ella tal como está. Ayudo con el trabajo a domicilio. Yo cocino. Yo limpio. La llevo y la recojo de la escuela. La llevo a citas de juegos y fiestas de cumpleaños en las que participo en su escuela.
    El no hace nada.

    No sé lo que voy a hacer. Realmente desearía que se fuera. No volveré a casa un día….

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    12 de septiembre de 2015 a las 11:39 AM

    Estimado Incapaz de Confiar,
    Se encuentra en un lugar terrible y podría considerar pedir ayuda a un trabajador social, terapeuta o líder religioso. No puedes hacer esto solo.
    Cuídate,
    Lynn

  • Craig

    15 de octubre de 2015 a las 10:04 AM

    Hola, necesito un consejo, mi pareja y yo hemos estado juntos a principios de 6 años, tenemos una niña de cinco años juntos, pero ella también tiene 21 y 19 años con un hombre diferente, nos hemos mudado 4 veces en el espacio de 2 años, solo consiguiendo resolví cómo en la casa que hemos tenido durante los últimos 3 años, tuve una infancia problemática y me dediqué a la bebida y las drogas, me ordené 1 año en la sobriedad conocí a mi pareja 4 años después conocí a mi verdadero padre y comencé a beber de nuevo no como antes, pero luego las mentiras empezaron a retroceder.Obtendría préstamos, no para mí, para nosotros, para nosotros, ordenados y hacernos comprar.Obtendría media botella después del trabajo, luego me escondería y luego mentiría antes de admitirlo, para el pasado. Hemos estado trabajando los dos y ella está en la universidad a tiempo completo, a veces no hay tiempo para nosotros mismos, pero todo estaba mejorando, fuimos de vacaciones por primera vez y ya habíamos reservado para el próximo año, nos casaríamos en 2017, pero el sábado pasado allí fui a visitar mi papá pasó un par de días con él, mi pareja Siempre escuchó a una mujer en la casa y cree que no ha hecho nada, me envía un mensaje de texto diciendo que las maletas están empacadas, estamos terminados, tenía que regresar hoy, pero regresé el domingo por la noche, intenté todo desde entonces para que me creyera. pero ella insiste en que se ha escuchado lo que ha oído y dice que no confíes más en ti, estoy en mis pies y caí como un salto de un puente. A la amo tanto

  • brandon

    26 de junio de 2020 a las 13:46

    Realmente no me importa