Dije que lo sentía, así que ¿por qué no es suficiente?

No puedo decirte cuántas veces he escuchado esto de parejas durante una sesión. Algo grande sucede entre ellos, como una persona engañada, la parte ofensiva se disculpa pero la dificultad continúa y la persona que dijo que lo siento se pregunta por qué. La persona que resultó herida quiere sentirse mejor. La persona que se ha disculpado se exaspera porque siente que ha hecho todo lo posible. 'Yo dije que lo sentía. ¿Qué más quieres de mí?



Desafortunadamente, esto es frustrante para ambas personas. Cada uno quiere sentirse mejor, pero ambos sienten que algo no está terminado. La persona que lastimó al otro quiere curar a su pareja, pero las palabras 'lo siento' no son suficientes. Por qué no? ¿Por qué no son suficientes? ¿Por qué no es solo diciendo que lo siento por lo que te he hecho bastante?

Si fuera suficiente no estaríamos hablando de lo que no está terminado. Y lo que no ha terminado es la curación que siente y sigue experimentando el herido. La persona que resultó herida generalmente tiene un dolor profundo. Cuando la persona que causó el daño dice 'lo siento', eso generalmente levanta la culpa de la persona que ofendió, pero no comienza a sanar el profundo dolor que causó la ofensa. Es por eso que simplemente decir 'lo siento' no es suficiente.



Entonces, ¿qué sería suficiente? ¿Qué pueden hacer las parejas para arreglar realmente un todo enorme que existe entre ellos? Lo primero que me gusta ayudar a las parejas a hacer es comprender lo que pasó. Es mucho más profundo que explicar lo que una persona le hizo a la otra. A menudo, las parejas sienten que si hablan del problema una vez, todo está hecho. Desafortunadamente, muchas parejas profundizarán en un tema difícil, hablarán de él una vez y luego ambos sentirán que el problema está resuelto. Pero no lo es. Sé que la primera conversación es crucial, pero es solo un primer paso de bebé. Eso es todo, solo un pequeño paso de bebé.



Piénsalo. Estás herido por la de tu pareja. infidelidad . Estás devastado y no sabes si puedes perdonar y olvidar en este momento. Tu mundo está sacudido y no estás seguro de si podrás seguir viviendo con esta persona. Ahora tu pareja ve tu condición y te dice: ' te quiero. Siento mucho lo que he hecho. ¿Me perdonarás?'

En un momento de sentirse perdido y solo, escuchas esas palabras y se sienten como medicina en un corazón muy herido. Tu pareja dice que lo siente, que te ama y que quiere que lo perdones. Prometen que no te dejarán y enfatizan profundamente lo mucho que lamentan haberte hecho daño. Te sientes tan triste y perdido que solo quieres mejorar todo, como era antes de que te hirieran. Quieres tanto esto que dices con toda la esperanza del mundo: “Sí. Te perdono. Yo también te quiero.'

Y por el momento realmente cree que estará bien. En ese momento mágico, esperas poder volver a ser como eras y hacer que todo sea como era antes de la aventura, antes de que supieras nada de esto.



Y todo está bien para ese momento. Pero ese momento no dura mucho porque en tu mente la siguiente imagen que tienes es la de tu pareja con la otra persona. Empiezas a preguntarte cuándo dejó de serle fiel y se interesó en otro. Empiezas a pensar en ocasiones en las que podría haberte mentido. Empiezas a preguntarte sobre los momentos en los que podrías haber sospechado algo, pero lo dejaste de lado porque creías que nunca te harían algo así. Sabías en tu corazón que nunca podrían hacerte algo así.

Vives con miedo de que todo lo que conoces se esté desmoronando y no sepas qué hacer. No puedes moverte. Vives con la incredulidad de que la persona con la que te comprometiste te haya sido infiel. Tratas de mencionar algunos de estos sentimientos porque te están comiendo vivo. Intentas hablar con tu pareja, pero cuando mencionas el tema, él o ella se enfada y dice: “Ya dije que lo sentía. ¿Que más puedo hacer?'

Sanar después de una brecha como la infidelidad requiere tiempo y trabajo. Una disculpa es un lugar para comenzar, pero eso es todo lo que hace; abre la puerta al siguiente proceso. Y ese siguiente paso incluye comprender lo que sucedió, para ambas personas, y hacer todas las preguntas difíciles como, '¿Todavía me quieres?'



Para obtener más información sobre las disculpas, la ira y la infidelidad, contactar a Linda Nusbaum y leer El blog de Linda sobre parejas y relaciones .

Copyright 2011 de Linda Nusbaum, MA, MFT, terapeuta en Long Beach, California . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 17 comentarios
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  • jake f.

    27 de septiembre de 2011 a las 10:35 AM

    Me apresuro a pedir perdón si he herido a alguien. Habiendo estado en el extremo receptor y sabiendo lo doloroso que puede ser, no me quedo. Lo que nunca he entendido es por qué esas disculpas no se aceptan hasta donde se acabó la cosa y se acabó cuando es obvio que soy sincero. No estoy hablando de nada tan grande como la infidelidad. Me refiero a decir algo tonto que hiere a un amigo cuando intento ser gracioso.

    Creo que ahora lo entiendo un poco más de lo que lo hice. Gracias por la ayuda.

  • Brooke Carter

    27 de septiembre de 2011 a las 11:20 AM

    Lo siento, no borra la pizarra. ¡De ninguna manera! Todos podemos pronunciar la palabra 'lo siento'. Eso no significa que lo diga en serio. Y, sin embargo, conozco hombres que son tramposos en serie y sus sufridas parejas siguen recuperándolos y actuando como si fuera una palabra mística que cura todos los males de una relación.

    '¡Pero dijo que lo sentía y que nunca lo volvería a hacer!' dirán, como si eso fuera a suceder. Sí claro. Apenas unos meses después lo atrapan de nuevo.

    Si me engañas una vez, la culpa es tuya. Si me engañas dos veces, la culpa es mía.

  • Sharon Gillespie

    27 de septiembre de 2011 a las 11:26 AM

    @ Brooke Carter: No siento ninguna simpatía por los socios que rechazan a los tramposos y continúan permitiendo que suceda una y otra vez. Una vez que un tramposo, siempre un tramposo. Los hombres son tan culpables de aceptarlos como las mujeres. ¡Ten algo de gente digna, por el amor de Dios! La infidelidad te hará daño en todo momento y debilitará tu autoestima. No lo aceptes.

    Una vez es posiblemente un error y perdonable a tiempo. Se planea dos o más. Aléjate de inmediato y encuentra a alguien que merezca tu lealtad si lo hace más de una vez.

  • Rodney

    27 de septiembre de 2011 a las 3:41 PM

    Mi pareja puede decir que lo siente, pero no hay acción detrás de las palabras, ¿sabes a qué me refiero? Él las dice, pero no tengo la sensación de que en el fondo lo diga en serio. Es su forma de intentar terminar la discusión pero no resolver realmente el problema. Es como poner una curita sobre una herida abierta. Puede que lo cubra por un tiempo, pero todavía se pudre por debajo y nunca se cura realmente.

  • James R

    27 de septiembre de 2011 a las 4:30 PM

    Lo siento no es la excusa todopoderosa e infalible que muchos piensan que es. Lo siento no debería ser tan fácil como lo es hoy. El único momento en que es apropiado usar el perdón es cuando ha hecho daño a alguien y se ha sentido mal por ello.

    Grapar accidentalmente una página adicional a un informe no es algo de lo que lamentar. Engañar a tu pareja lo es. Te desafío a que solo pidas perdón cuando lo digas en serio. Esto ayudará a resolver las muchas discrepancias que puede tener esta palabra. Decir una palabra no es suficiente para que tu pareja te perdone, pero realmente lo es y lo demuestra.

    ¡Sharon, eres despiadada! Todo el mundo comete errores y si un compañero se arrepiente de sus acciones y te muestra que lo siente, debes darle una segunda oportunidad. Solo mi opinión, así que tómalo con un grano de sal

  • TEODRO

    27 de septiembre de 2011 a las 11:29 PM

    Pedimos disculpas por la más mínima de las cosas ... Hice esto, lo siento, hice eso, lo siento. ¡Lo que esto ha hecho, según yo, es que nos ha hecho inmunes a la palabra misma! ¡Como sociedad, hemos olvidado el significado de la palabra! Esto significa que el destinatario de la palabra siempre dudará de si la otra persona realmente lo dijo en serio y si el error realmente no volverá a ocurrir. Eso es lo que se supone que quiere decir lo siento, ¿no es así?

  • Shaun

    28 de septiembre de 2011 a las 5:44 AM

    He estado en ambos lados de LO SENTIMOS, diciéndolo y escuchándolo, y creo que el problema por el que el que dice piensa que esto es porque, como perpetrador, no entendería realmente mi error, el dolor y los sentimientos. para una víctima, las cosas son muy difíciles porque lo estoy pasando, ¿verdad?

    Entonces, esta diferencia en la percepción de cuán dañino fue el error es la razón principal por la que el que dice se queda preguntando '¿No es suficiente?'.

  • Celia

    28 de septiembre de 2011 a las 13:00

    La palabra perdón por sí sola no es suficiente porque debe ir seguida de un comportamiento que demuestre que está dispuesto a comprometerse y ser mejor. Siempre pensamos que una simple apaología va a hacer el truco, pero el dolor para la mayoría de nosotros es mucho más profundo de lo que una pequeña palabra puede arreglar. Sí, dígale a sus seres queridos y a aquellos a quienes ha lastimado o enojado que lo siente. Pero demuéstrales que tú también lo lamentas, y apuesto a que eso hará una diferencia aún mayor para ellos.

  • re. Constantino

    28 de septiembre de 2011 a las 20:52

    Odio cuando la palabra perdón se trata como una tarjeta para salir de la cárcel y se lanza de forma casual sin una pizca de remordimiento genuino detrás de ella. ¡Por supuesto que solo pedir perdón no siempre será suficiente! La parte lesionada tiene derecho a hacer preguntas sobre tu aventura y, si no te gusta, es difícil.

  • Angela Harris

    28 de septiembre de 2011 a las 20:57

    @ d.constantine-¡Exactamente! Si no hubieran decidido que estaba bien perder el tiempo en primer lugar, no tendrían que enfrentarse a preguntas incómodas ahora, ¿verdad? Todas las acciones tienen consecuencias. Todos ellos.

    Responder sus preguntas es lo mínimo que puede hacer para demostrar que desea ayudar a su pareja a recuperarse del dolor que le infligió. Las acciones hablan más que las palabras, así que hazlo.

  • Y.F.E

    28 de septiembre de 2011 a las 21:01

    Es muy difícil dejar de lado el viejo asunto de un cónyuge si no sabes nada al respecto. Cuando mi esposa me engañó quise saber todo: a dónde fueron, qué lo desencadenó, por qué sintió la necesidad de mirar fuera de nuestro matrimonio, qué tan bueno era el sexo, si él era mejor que yo, incluso hasta qué posiciones. lo hicieron en.

    No soy un mirón a pesar de lo que puedas pensar. Pregunté porque lo que no sabía, podía imaginarlo cien veces peor en mi cabeza.

    Su aventura duró un total de tres semanas. Fue fugaz y sin un gran romance involucrado, solo sexo. Él le prestó atención y la hizo sentir atractiva, lo cual no me molesté en hacer más. Ella sintió que era más fácil ceder a eso que hablarme de sus sentimientos. Imagínate.

  • Ian M.

    30 de septiembre de 2011 a las 7:17 PM

    Es halagador que otra persona muestre un gran interés en ti. Cuando ha estado casado durante años con una esposa que se dejó ir una vez que nacieron los niños, ¿qué más se supone que debe hacer? Ella me tambaleó y una vez que me atrapó, ya no me importó. El mío ha subido 30 libras en los últimos diez años y eso es un desvío. Ningún chico me culparía por un desliz ocasional. Si una mujer me ofrece sexo en un plato, estaría loco si lo rechazara. De todos modos, está en mis genes.

  • Myra S.

    30 de septiembre de 2011 a las 20:55

    @Ian M. -Le ruego diferir. No estaría loco si lo rechazara. Serías un marido decente en lugar de un idiota, ¡eso es lo que serías! Supongo que te has mantenido en óptimas condiciones físicas durante esos diez años, ¿eh? ¿No subiste de peso o dejaste de vestirte bien para tu esposa en lugar de babear en sudores, verdad? Todavía siéntate y charla con ella como solías hacerlo cuando estabas saliendo, ¿verdad? Lo dudo. Mírate en el espejo antes de señalar con el dedo.

    Y el argumento de que 'está en mis genes' es una tontería. Millones de otros hombres casados ​​logran mantener sus pantalones puestos.

  • cloetanner

    3 de octubre de 2011 a las 10:50 AM

    @IanM. –Oh chico, no puedo creer que hayas dicho eso. ¡Ella es la madre de tus hijos! Habla de dobles raseros. Tu esposa no es el único problema aquí, así que deja de culpar de tu falta de moderación a su aumento de peso. TÚ también necesitas cambiar. Se necesitan dos para hacer o deshacer una relación. Nunca es 100% culpa de una persona.

    Ve a ayudar a tu esposa con los niños y muéstrale un poco de amor y atención en lugar de buscar un vagabundo con quien dormir para empezar. Obviamente, usted tampoco es quisquilloso, así que déjelo antes de contagiar a su esposa una enfermedad desagradable.

  • Julie Holt, MA

    27 de octubre de 2011 a las 13:28

    El perdón es más para la persona que perdona que para la persona que quiere ser perdonada. Sin embargo, perdonar es diferente a olvidar. El hecho de que hayas perdonado a alguien no significa necesariamente que no sigas sintiendo el dolor. Y para la persona que quiere ser perdonada y se siente frustrada: me pregunto qué significa para ella ser perdonado. ¿Hay algún otro deseo que tenga de su pareja?
    Trabajar a través de la infidelidad en las asociaciones es un terreno rico para profundizar la comprensión de una persona de sí misma, de su pareja y de la dinámica de la relación.

  • Leesa o

    6 de julio de 2012 a las 5:52 AM

    ¿Qué pasa si ha lastimado a la persona que ama porque estaba enfermo con la cabeza mal y no tenía idea de lo que estaba haciendo? No me refiero a engañar ... Me refiero a si dijiste algo que no recuerdas haber dicho o arruinaste un día especial ... Lo siento, no es lo suficientemente bueno si sabes que no pretendías lastimarlos. :(

  • Susannah

    10 de septiembre de 2012 a las 21:02

    Gran publicación :) Trabajo mucho con parejas donde esto es un problema.