El argumento de 'yo tengo razón, tú estás equivocado' en la terapia de pareja

Pareja, discutirEs un clásico. De todos los temas de la historia de la lucha relacional, elYo tengo razón, estás equivocadoLa historia es, con mucho, la más común.

Como muchas cosas, a menudo damos por sentado este argumento o pasamos por alto la magnitud de su influencia. Cuando las parejas entran juntas en terapia , puede ser un objetivo oculto para cada uno de ellos convencer a su terapeuta de que uno de ellos tiene razón y el otro está equivocado. Demuestran esto de muchas formas, ya sea sutilmente o de formas más dolorosamente flagrantes. Al hacerlo, esperan sentirse validados y eso se siente bien.



Tener la razón te da una oleada de dopamina —La sustancia química del cerebro asociada con el triunfo y la victoria. Puede sentirse fuerte, incluso invencible. El problema de tener la razón es que si lo sujetamos con demasiada fuerza, se convierte en un componente necesario para sentirnos bien en el relación . Cada vez que te superan en astucia, gritos o lo que sea, te sientes mal en la relación. Entonces, si este es el juego que ha establecido para usted y su pareja, la relación no puede prosperar lógicamente para ambos. Cuando uno tiene razón, ese compañero es elevado a una posición de mayor poder y el otro es derribado por una clavija.



Efectivamente, este juego crea división. Todos queremos estar del lado correcto de la pared, no del lado equivocado. Pero eso significa que tu pareja tiene que estar en el lado equivocado. Cuanto más se refuerza esta dinámica, más gruesa se vuelve la pared, creando más división. Puede que te sientas agradable y superior en tu lado de la pared, pero te alejas cada vez más de tu pareja. Se vuelve menos conectado, menos cariñoso y puede terminar contribuyendo menos a la relación.

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Búsqueda Avanzada Si está convencido de que usted no es el problema y es su pareja la que necesita ser arreglada, ¿cómo afecta el apego a esta creencia la forma en que los trata o su actitud hacia ellos? En terapia, nunca voy a discutir si algo es cierto o no. Solo me interesa lo que funciona. ¿Qué vas a necesitar para que aumentes intimidad , compasión y acción amorosa en tu relación? Supongo que tener razón no ha funcionado tan bien en el pasado. Intentemos algo diferente.



El primer paso será derribar ese muro. Después de todo, no está hecho de ladrillos y cemento, sino simplemente actitudes y creencias que solo usted mantiene en su lugar. ¿Cómo lo derribas? Simplemente déjalo ir. Afloje su agarre y comenzará a ver que se desmorona. Déjalo ir por completo y desaparecerá por completo.

Una forma de hacerlo es darle un nombre o un título a tu historia. La próxima vez que surja, dite: 'Aquí vaYo tengo razón, estás equivocadootra vez.' Al hacer este simple ejercicio, crea un espacio cognitivo entre usted y sus pensamientos sobre la razón. Es la diferencia entre tener razón y simplemente ser mientras se piensa en tener razón. Puede que no parezca un gran cambio, pero pruébalo. Es posible que descubra que hace una diferencia lo suficientemente grande como para no sentirse obligado a reaccionar de la manera que podría haberlo hecho cuando estaba fusionado con sus creencias acerca de tener la razón.

Deje las armas y quítese la armadura. La naturaleza nos ha dotado de la propensión a sentirnos protegidos y seguros, por lo que despojarnos de las defensas puede resultar vulnerable y extraño. Esta es la parte en la que tiene la libertad humana única para tomar una decisión importante. Muchos echarán un vistazo rápido a la perspectiva de estar desprotegidos y apretarán su armadura aún más fuerte. Ser vulnerable significa que podría lastimarse. Pero, ¿cómo esperas tener intimidad mientras estás envuelto de pies a cabeza en una armadura de batalla? La intimidad se experimenta mejor desnuda, física y emocionalmente. La vulnerabilidad es una parte esencial de estar abierto y profundamente conectado, y es un riesgo. No hay otra manera, pero una vez que tomas la decisión de desnudarte, por así decirlo, el resto puede ser bastante divertido.



Copyright 2011 por Jiovann Carrasco, MA, LPC-S, terapeuta en Austin, Texas . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 16 comentarios
  • Deja un comentario
  • Michelle Mendoza

    27 de julio de 2011 a las 10:49 AM

    Estoy completamente de acuerdo con este artículo. Tener una pareja que compite constantemente en lugar de trabajar juntos es una receta para el desastre.

  • nancy

    27 de julio de 2011 a las 12:58 PM

    He tenido esto, estoy en lo cierto, te equivocas, sintiéndote un millón de veces en cada una de mis relaciones hasta ahora, pero nunca supe por qué sucede o cómo superarlo. pero después de leer tu artículo, ahora tengo una idea clara del concepto y también la resolución del problema.gracias por esto.

  • Elizabeth T.

    27 de julio de 2011 a las 15:06

    Tener personas que no pueden ver que tienen que tener razón y poner a otra persona en el lugar “equivocado” es muy perjudicial para la terapia. Lo he visto una y otra vez en mi propia práctica. Sin embargo, una vez que se logra un gran avance, el progreso parece llegar rápidamente. Tuve una pareja que solo necesitó mi ayuda durante otras cinco sesiones una vez que el hombre se dio cuenta de su necesidad de tener la razón en cada situación. Por supuesto, no siempre sucede tan fácilmente, pero parece ser una 'solución' más fácil que algunos otros problemas con los que me he encontrado.

  • Jane

    28 de julio de 2011 a las 4:29 AM

    El marido siempre tenía que tener razón, nada serviría. Renuncié a una parte de mí durante muchos años para hacerlo feliz en ese sentido y luego, un día, finalmente chocas contra una pared y te preguntas qué demonios has estado haciendo todo este tiempo.

    no te das cuenta de cuánto sacrificas de ti mismo cuando dejas que alguien más conduzca y dirija siempre la relación. Algunos argumentos están bien cuando no estás dispuesto a renunciar a tu sentido de identidad que siempre puede causar que alguien más tenga la razón.

  • ROSS T

    28 de julio de 2011 a las 8:41 AM

    'Estoy en lo cierto, estás equivocado' sucede con todas las parejas del mundo si me preguntas. ¿Y por qué continúan incluso después de tantos 'tengo razón, estás equivocado'? Porque la mayoría de las veces uno de ellos está listo para ceder ante el otro y está listo para tomar un poco de la pareja por el bien de la relación. ¿Y cuando ambos socios son inflexibles? Bueno, ¿has oído hablar de 'divorcio', 'separación' y 'peleas'? ¡Si!

  • Katerina

    28 de julio de 2011 a las 4:36 PM

    Es fácil decir que tengo razón o no, pero se necesita una persona con confianza en sí misma y autoestima para analizar realmente la situación desde ambos puntos de vista, y esa persona sería una pareja maravillosa para cualquiera.

  • Beth

    30 de julio de 2011 a las 2:33 PM

    Estoy tan cansado de sentir que siempre tengo que tener la razón. Eso es solo una pérdida de tiempo. Lo que me gusta aún más que pensar que tengo razón todo el tiempo es poder racionalizar y discutir las cosas con calma con esa otra persona y saber que juntos llegamos a un gran compromiso o que podemos encontrar una manera de llegar a un acuerdo. en desacuerdo.

  • Charlie S

    31 de julio de 2011 a las 6:33 p.m.

    Siempre tengo la razón, excepto cuando me equivoco. Mi esposa y yo hemos tenido 15 años felices de matrimonio y, para ser honesto, creo que lo más importante es que ninguno de los dos tiene que tener razón todo el tiempo. Mientras nadie resulte herido y nos mantengamos cerca de la línea del acuerdo general, no pelearé ni discutiré. No vale la pena. Cuando me enfado, mi esposa sabe que algo anda mal y da un paso atrás para verificar qué pasa con el argumento. Si peleáramos todo el tiempo con ambos en lo correcto, eventualmente llegaríamos al estado en el que ninguno de los dos tendría razón.

  • Wendy Radford

    2 de agosto de 2011 a las 2:26 p.m.

    “Nunca voy a discutir si algo es cierto o no. Solo me interesa lo que funciona. 'Ahora, esa es una táctica que debo adoptar con seguridad. Admito que me quedo atrapado en querer que se reconozca que tengo razón cuando sé que lo tengo. No había pensado en que eso nos distanciara. ¡Muchas gracias!

  • Jiovann

    Jiovann

    3 de agosto de 2011 a las 10:49 AM

    Grandes comentarios a todos. ¡Gracias por leer!

  • Shar Mitchell

    7 de agosto de 2011 a las 11:15 AM

    Los que tienen esta mentalidad probablemente la hayan contraído de los adultos en su infancia. No creo que sea tan común como solía ser, pero sigue siendo frecuente. Cuando todo el mundo dice que tiene razón, nadie escucha. Es un escenario muy destructivo.

  • Walt Rollins

    7 de agosto de 2011 a las 13:21

    Podemos permitirnos equivocarnos a veces. Solo somos humanos, así que eso está permitido.

    ¿Por qué necesitas tanto tener la razón que estás dispuesto a poner en peligro tu relación más que ceder? Si va a destrozarlo, debe preguntarse si vale la pena tener razón en ese momento y cuánto significa realmente su relación para usted.

  • Carl Stanley

    7 de agosto de 2011 a las 7:27 p.m.

    No estoy de acuerdo con que las parejas deban escabullirse solo para mantener la paz. Si está equivocado, entonces está equivocado y debe aceptar que está equivocado con gracia y dignidad. Hacer un berrinche por que te digan que estás equivocado es infantil. Ninguno de nosotros es perfecto y solo aprendemos de nuestros errores. No hay nada débil en estar equivocado.

  • Michelle Mendoza

    9 de agosto de 2011 a las 4:20 PM

    La gente se equivoca a veces, por lo que la gente debería pensar mucho en la persona con la que te vas a casar antes de comprometerte.

  • Kelly Gilbert

    9 de agosto de 2011 a las 22:29

    Cuando ambas partes sostienen que tienen razón y se ponen furiosas cuando se les dice que están equivocadas, es una receta para el desastre. He conocido a muchas personas que estarían convencidas de que tenían razón. Fueron tan firmes que pude hacer que Dios mismo bajara del cielo y que les dijera que estaban equivocados y que no se moverían ni una pulgada. La terquedad corre en mi familia.

  • Suparna Biswas

    19 de octubre de 2011 a las 5:58 AM

    Excelente articulo. Estoy de acuerdo contigo Jiovann. Sin embargo, tengo una pregunta: uno de los hábitos más comunes de la mente humana es dar las cosas por sentado. Si no contrarresto la actitud injusta de mi pareja (que, acepto, indirectamente da un mensaje de que tengo razón), ¿no crees que existe la posibilidad de ser abusado emocionalmente en una sociedad dominada por hombres como la India? Puede darse el caso de que mi pareja simplemente ignore la ilicitud de su actitud porque es un efecto genético o ambiental. ¿No es necesario contrarrestarlo? Sí, aprecio que el contraataque debe realizarse de manera positiva o debe ir seguido de una compasión natural. Si podemos hacer eso, ¡probablemente no necesitemos ser vulnerables!