Estoy bien, tú no estás bien ... y eso está perfectamente bien

Dos chicas hablando¿Alguna vez ha estado en una situación en la que se encuentra en un buen estado animico , pero luego hablas con un amigo que no lo está haciendo tan bien y de repente te sientes en conflicto? Quieres apoyar a tu amigo, pero sientes que estás siendo arrastrado hacia la negativa del amigo. emociones y no quiere renunciar a su buen humor. Parece que su única opción es dejarse llevar por los malos sentimientos o huir. Ninguna de las dos opciones se siente bien.

Este es uno de los desafíos que navegamos para tener relaciones saludables . Pero si bien puede parecer que su única opción es entre ser atraído o huir, hay una tercera opción: la diferenciación.



El término psicológico para 'ser arrastrado' esenredo. El enredo significa perder nuestra individualidad y fusionarnos emocionalmente con los demás. Nacemos enredados. Cuando somos bebés, no sabemos dónde terminamos y dónde comienzan los demás. Cuando el cerebro finalmente es capaz de comprender que somos seres separados, se instala la ansiedad de separación, lo que desencadena aislamiento existencial y creando un anhelo de fusionarse con otro.



El enredo puede sentirse como amor , conexión, o empatía . Podría ser la única forma en que sabe cómo estar con otra persona o la forma en que le enseñaron que se suponía que debía sentirse. Si un ser querido tiene un sentimiento, tú también lo tienes. Sentirse neutral puede sentirse solo, indiferente o simplemente equivocado.

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Sin embargo, el hecho es que el enredo no ayuda a ninguna de las dos personas en la relación. Si su pareja está angustiada y usted se une a ellos en angustia, ¡ambos están angustiados! Es mucho más útil si uno de ustedes permanece calmado y brinda apoyo. Cuando tu hijo es ansioso Estar ansioso usted mismo solo aumenta la ansiedad del niño e incluso puede enviar un mensaje de que el niño no puede manejar sus sentimientos solo. No es saludable que su propio bienestar mental se vea tan afectado por el estado de ánimo de los demás. Tienes suficientes sentimientos propios sin asumir también los de los demás. El enredo puede impedir que ambos alcancen su máximo potencial como individuos.



El término psicológico para 'huir' escorte emocional. El corte emocional ocurre cuando el enredo ha ido demasiado lejos, volviéndose emocionalmente peligroso para usted, envolviéndolo en sentimientos dolorosos. Para protegerse, reacciona aislándose emocionalmente de la otra persona. Una mujer nota la tristeza de su marido, los sentimientos de impotencia o temor estalla en ella, por lo que corta estos sentimientos ignorándolo y evitándolo. Como resultado, su esposo se queda solo con sus sentimientos, no recibe amor y apoyo cuando lo necesita, y crece un abismo entre ellos.

En casos extremos, una persona romperá permanentemente la relación. No siempre es posible o incluso saludable mantener relaciones tóxicas, pero en otros casos, diferenciarse puede ayudarlo a lograr una relación saludable.

Diferenciaciónes la capacidad de una persona para mantener la individualidad mientras permanece conectada emocionalmente a relaciones importantes. La diferenciación es una parte innata del desarrollo humano, pero las demandas o deseos conflictivos de enredarse pueden frustrar su desarrollo. Cuando estás diferenciado, puedes estar con otra persona y escuchar lo que esa persona siente sin ser empujado emocionalmente en una dirección u otra.



Al igual que con cualquier comportamiento problemático, el primer paso para efectuar un cambio es tomar conciencia de que existe un problema. Si este artículo le parece cierto de alguna manera, comience por prestar más atención a cómo reacciona en sus relaciones cuando se enfrenta a las emociones negativas de otra persona. ¿Recuerda la antigua sugerencia: 'Respire hondo y cuente hasta 10'? Intentalo. ¡Funciona!

El objetivo es crear una pequeña ventana de oportunidad para ralentizar su reacción emocional hacia la otra persona, de modo que pueda tomar conciencia de ello, pensar en ello y, con suerte, elegir manejarlo de manera diferente. Hágase algunas preguntas: ¿Se activa emocionalmente con facilidad? ¿Te estás distanciando de la persona? ¿Qué está realmente tratando de decirte la persona? ¿Quiere que le ayude o simplemente le escuche?

Para separar sus reacciones de las emociones de la otra persona, debe concentrarse en usted mismo. Esto puede requerir una gran dosis de aceptación: aceptar sus propios pensamientos y sentimientos, aceptar la soledad de la individualidad y aceptar la necesidad de permitir que otras personas resuelvan sus sentimientos por sí mismos.

Si te preguntas: 'Estoy bien, ellos no ... ¿está bien?' La respuesta es sí.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Rena Pollak, LMFT, CGP, terapeuta en Encino, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 8 comentarios
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  • Kat

    17 de octubre de 2014 a las 9:20 AM

    Necesitaba esto hoy, porque mi hijo adulto está teniendo problemas económicos y no puedo hacer nada para ayudar y me enferma físicamente.

  • Adrienne

    18 de octubre de 2014 a las 13:45

    Tengo un par de amigos así, y aunque puedo simpatizar con ellos por las cosas por las que están pasando en la vida, eso no significa que tenga que dejar que lo que están experimentando me deprima con ellos.

    Hay momentos en los que pienso que se enojan porque no me uniré a la fiesta de la lástima, pero mis pensamientos son: ¿de qué sirve si ninguno de nosotros tiene la mente lo suficientemente clara como para pensar en esto?

  • Ámbar

    17 de julio de 2016 a las 2:22 AM

    No quieren que te unas a su 'fiesta de la lástima', solo quieren que te identifiques con ellos.

  • dave l.

    19 de octubre de 2014 a la 1:00 AM

    Creo que el libro de Job ayuda mucho a relacionarse con este tema. Cuando Job inicialmente se sienta con sus amigos / consoladores, su reacción natural es encontrar razones para su sufrimiento, ninguna de las cuales es correcta y ninguna lo ayuda en su sufrimiento. Es cuando llegan al final de sus palabras y simplemente se sientan con él, estando presentes pero sin ofrecer tópicos, que Job puede comenzar su viaje de redención. La historia sugiere que Dios se encuentra con Job cuando todas las demás palabras se han agotado, y sus amigos han dejado de tratar de aconsejar y simplemente consolar estando allí, lo que deja espacio para que Dios se dirija a Job y él responda. Ya sea que crea en Dios o no, hay algunas lecciones importantes en la historia sobre cómo consolar a los afligidos, cómo expresar compasión y qué significa la amistad.

  • escocés

    20 de octubre de 2014 a las 11:21 AM

    No siempre se puede garantizar que todo saldrá bien, ¿sabes? Siempre habrá buenos momentos intercalados con malos, simplemente tienes que estar dispuesto a seguir con todos ellos.
    Los malos tiempos van a ser difíciles, nadie dice que no, pero de eso se trata la vida, vivir, aprender y amar y luego crecer y cambiar juntos.

  • Vladimir

    26 de mayo de 2015 a las 8:19 AM

    Muy buen artículo, gracias Rena. Para mí, el fenómeno del enredo también se conoce como “confluencia” (la terapia Gestalt lo trata mucho, especialmente en el contexto de parejas).

  • Jackie J.

    31 de julio de 2015 a las 13:47

    Esta fue una publicación excelente para poner en mi página de Facebook para que las personas que amo puedan leer y comprender. Sobre emessment y cómo puede destruir una relación o hacer que las personas no puedan luchar por la relación.
    Me encanta el término “aislamiento existencial”, ¡describe claramente lo que sucede con las personas que intentan asumir los sentimientos o estados de ánimo de sus seres queridos!
    Nuevamente, gracias por compartir esta publicación conmigo y con mi familia y amigos.

  • Sara

    16 de octubre de 2015 a las 4:36 PM

    Muy buen articulo! Esto me ayudará con las personas que, en mi opinión, solo pueden escuchar temas de naturaleza “deprimente” muy pocas veces, pero por lo demás parecen personas consideradas. Esto siempre me ha decepcionado y desconcertado, y ahora este artículo ofrece una forma de pensar en ello que parece verdadera y útil para ambas personas.