Me siento culpable por dejarlo en su momento de necesidad. ¿Cómo lo hago?

Mi esposo ha sido diagnosticado recientemente con PTSD debido a sus experiencias en el ejército y su severo abuso infantil. Si bien tuvimos un matrimonio sano y amoroso en general, su rabia y su necesidad de controlarme (por temor al abandono) han provocado un aumento del abuso doméstico físico y emocional. Después del incidente más reciente, le dije que tenía que dejarlo por temor a mi propia seguridad. No se lo tomó bien y terminó en el hospital tras amenazar con suicidarse. Si bien se admitió voluntariamente en un tratamiento hospitalario, todavía espera que nuestro matrimonio funcione si continúa recibiendo tratamiento ahora que está fuera. No sé si quiero continuar con esta relación ya que estoy agotado, emocional y físicamente; lo amo, pero no quiero someterme a más trauma, y ​​honestamente no sé si puedo. sentir lo mismo por él. La culpa por dejarlo durante este momento difícil y sus declaraciones de 'Si me dejas, no tengo nada por lo que vivir' me ha estado devorando por dentro, y estoy aterrorizada por su seguridad. Sé que es mejor para nosotros separarnos (al menos por un tiempo hasta que ambos mejoremos), pero él no aceptará esa opción. ¿Puedes ayudarme a lidiar con estos horribles sentimientos de culpa? ¿Hay alguna manera de hacer que esta transición sea más fácil para él? -Sobreviviente
Estimado superviviente,

La culpa es una emoción poderosa a la que no le gusta que la desobedezcan. Suele ser bastante ruidoso, resbaladizo, insidioso y abrumador, pero no siempre es correcto. Los expertos en emociones creen que la culpa es una emoción social, que surge cuando nos comportamos de una manera que va en contra de las reglas sociales, la moral o las expectativas. Dado que somos una especie muy social que depende de la manada social para sobrevivir, tiene sentido que surja una emoción intensamente indeseable cuando rompemos las pautas de la manada; de hecho, la intensidad y lo indeseable de la culpa está diseñada para hacernos dar un giro de 180 grados, alinear nuestros comportamientos con las pautas del grupo social y reanudar nuestra membresía dentro de él.

Comprender esto le brinda una vía para determinar si es prudente escuchar su culpa. En lugar de usar la intensidad de tu culpa para determinar si debes escucharla, puedes mirar las pautas sociales a las que la culpa es una reacción y determinar si es prudente seguir estas pautas.



Identifique en qué pautas sociales se basa su culpa y dedique algún tiempo a descifrar exactamente de qué se siente culpable. Una vez que tenga una idea de las pautas a las que reacciona su culpa, compárelas con las pautas en las que basa su decisión de separarse. Desde mi perspectiva, su decisión de separarse de su cónyuge se basa en la creencia de que tiene derecho a la seguridad y a vivir libre de abusos. El derecho a vivir una vida sin abusos es un derecho humano, un derecho constitucional. ¿Las pautas que alimentan su culpa superan sus derechos morales y legales a una vida libre de abuso?



Espero que participar en este ejercicio pueda ayudarlo a comprender que su culpa, aunque fuerte, no se basa en pautas seguras para usted. Si bien comprender esto probablemente no hará que su culpa desaparezca, puede brindarle una perspectiva que puede ayudarlo a tolerar la culpa, lo que le permitirá superarla.

Tenga en cuenta que no necesita deshacerse de la culpa, aunque sería hermoso si desapareciera; es posible tener la culpa y no hacer lo que dice. Imagine su culpa por ser un niño pequeño que está teniendo una rabieta masiva en la tienda de comestibles; debe ser como el padre inteligente que toma la mano del niño y continúa con el viaje de compras, con el niño llorando a cuestas. Tu culpa puede actuar, ser fuerte, poderosa y horrible, pero no necesitas hacer lo que dice ni concentrarte en ello.



Un último consejo es que todas las emociones pasan. Aférrate a este hecho cuando tu culpa sea realmente poderosa y siéntete libre de participar en actividades que produzcan otras emociones, como paz, calma y empoderamiento.

Finalmente, debido a la violencia que ha habido en su relación, le recomiendo que discuta los detalles de su separación con un terapeuta, ya sea su terapeuta individual o el terapeuta de su cónyuge, y que se mantenga informado al terapeuta de su cónyuge. Un terapeuta capacitado que conozca los detalles de la situación y trabaje activamente con su cónyuge puede ayudarlo durante la transición. Si bien es su responsabilidad tratar a su cónyuge con amabilidad, respeto y sinceridad, no es apropiado que sacrifique su seguridad o bienestar para facilitar la transición. Todo lo mejor para usted y tenga en cuenta que resistir el abuso es vital para que comience la curación.

Saludos cordiales,
Susanne



Susanne Dillmann Susanne M. Dillmann, PsyD, es una psicóloga licenciada con sede en Enscondido, California, donde se especializa en estrés / trauma postraumático. Ha trabajado tanto en el extranjero como dentro de los Estados Unidos, donde ha aplicado un enfoque de colaboración para ayudar a los sobrevivientes de trauma a crecer y sanar.

  • 13 comentarios
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  • Laura Reid

    1 de junio de 2012 a las 2:16 p.m.

    Tenía el terapeuta más horrible, indiferente y horrible que usaba la vergüenza y la humillación para controlarme.
    Después de cuatro años, he crecido algunas bolas y estoy tuiteando mi experiencia @BoothCampTherapy en Twitter.

  • Amanecer

    2 de junio de 2012 a las 4:22 AM

    He pasado por una situación similar pero posiblemente peor. ¿Dónde conseguiste ayuda?

  • Susanne Dillmann, Psy.D.

    Susanne Dillmann, Psy.D.

    5 de junio de 2012 a las 3:40 p.m.

    Hola amanecer

    Gracias por su valentía al publicar su comentario. Espero que pueda aprovechar esta reserva de coraje y fuerza para acercarse y conectarse con un terapeuta, que pueda apoyarlo en este proceso y ayudarlo a defender su seguridad.
    Un gran lugar para buscar un terapeuta es aquí en Good Therapy.org; solo busque un terapeuta por su código postal. Si no tiene los fondos o el seguro para la terapia y su cónyuge está luchando con las secuelas de la guerra, sepa que hay una organización maravillosa llamada Give an Hour que es un sitio de referencia con información sobre terapeutas que ofrecen terapia gratuita a quienes están luchando. con el impacto de la guerra (solo busca Give an Hour).
    Por último, pero no menos importante, puede llamar al 2-1-1 o visitar su sitio web y encontrar información sobre los refugios para mujeres en su área si necesita irse rápidamente.
    Independientemente de cómo busque ayuda, hágalo: su vida es valiosa y tiene derecho a cuidarse activamente.

  • tormenta

    1 de junio de 2012 a las 2:38 p.m.

    Creo que hay muchas mujeres que se sienten muy culpables por dejar un matrimonio, incluso cuando saben que no es una situación saludable para ellas. Así es como son la mayoría de las mujeres, dudan en romper la familia. y temen causar más daño.
    Pero la cuestión es que cuanto más tiempo te quedas, más te estarás preparando para más daño y posibles daños. Tenemos que aprender a cuidarnos mejor, porque no hay nadie más que pueda hacer eso por nosotros.

  • Leighton

    1 de junio de 2012 a las 4:34 p.m.

    si se siente bien dejarlo
    entonces es lo correcto
    él manejará
    Necesitas poner tu propia vida en orden antes de poder hacer algo para beneficiar a los demás.

  • LaDonna

    2 de junio de 2012 a las 6:53 AM

    Es tan fácil decir simplemente déjalo, estarás mejor sin él, pero si no has estado en esa situación, entonces no sabes lo difícil que es levantarse y dejar atrás a alguien que ha sido tan gran parte de tu vida durante tanto tiempo.

    Y si está amenazando con violencia contra usted, contra él mismo o sus hijos, entonces debe tomar ese tipo de amenazas en serio. No le haga más daño a su familia del que ya haya experimentado.

    No estoy tolerando la violencia, ni que debas quedarte solo porque tienes miedo de irte. Pero tienes que pensar bien las cosas antes de tomar una decisión apresurada.

  • terry

    2 de junio de 2012 a las 6:20 p.m.

    muy bien dicho, la culpa es algo que realmente puede hacerme sentir mal conmigo mismo y no dejarme descansar. He estado allí, pero tu explicación de la culpa fue realmente buena y me abrió los ojos, ¡debo decir! El sentimiento de culpa me dijo que era cierto, pero ahora sé que sigue un conjunto de reglas, reglas que pueden no siempre ser correctas.

  • Jillian

    3 de junio de 2012 a las 8:38 AM

    No quiero que parezca que estoy ignorando las necesidades de otra persona, pero es hora de que las mujeres se pongan de pie y consideren sus necesidades también.

    Durante demasiado tiempo, ¿no crees que hemos pasado mucho tiempo cuidando a otras personas y descuidando nuestras propias necesidades personales?

    ¿Y a dónde nos ha llevado eso? Realmente, en ninguna parte. Somos grandes proveedores (para otros) y cuidadores (para otros), pero en realidad no somos tan buenos cuidando de nosotros mismos.

    Creo que para que podamos seguir avanzando, tenemos que hacer un mejor trabajo para abordar nuestras propias necesidades también.

  • jacquetta sims

    4 de junio de 2012 a las 3:29 PM

    No quiero ser demasiado directo. . . bueno, tal vez lo haga. . . pero ¿de verdad crees que a los hombres les importa si nos abandonan en un momento de necesidad cuando nos dejan? Puedo decirte fácilmente la respuesta a esa pregunta, y es no. No prestan la mitad de atención a nuestras emociones y bienestar emocional que nosotros a los de ellos, así que digo que es hora de que las mujeres comencemos a pensar como los hombres del mundo. Si no funciona para nosotros, déjalo ir y déjalo que recoja sus propios pedazos de la forma en que siempre nos dejaron a nosotros para recoger los nuestros.

  • Kathleen

    5 de junio de 2012 a las 11:38 AM

    @Dawn, dado que somos una familia de militares, recibí ayuda a través del Programa de Defensa de la Familia del Ejército. También he tenido muchos recursos disponibles a través del refugio de violencia doméstica de mi comunidad (puede hacer una búsqueda en Google para su área), y encontré muchos buenos recursos aquí: helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_help_treatment_prevention.htm
    Si está buscando un terapeuta, también puede encontrar uno a través de este sitio web. Espero que estés saliendo bien de tu situación. Es difícil, pero mejora. Cuídate. :)

  • Vanessa

    5 de junio de 2012 a las 3:56 p.m.

    Si estás sintiendo este sentimiento de culpa, ¿crees que podría ser porque en el fondo no quieres irte? ¿Quizás todavía hay una relación allí que todavía vale la pena salvar?

  • Pascale

    10 de julio de 2012 a las 2:55 PM

    También pensé que valía la pena salvar una relación tan larga (cumplí 85 años, me casé en 1992, 1 hija) nos escapamos el 5 de septiembre después de muchos meses de amenazas e insultos, finalmente una gran bofetada por la que todavía me operan los dientes. Sabía la razón de los cambios. Porque todavía me sentía tiernamente de alguna manera por él, porque se va cerca de la familia de mi tierra natal que visito, tuvimos un encuentro cercano este año, todavía me pregunto cómo es que estaba vestido como el diablo y después de un breve abrazo se fue y se tiró al aire. puerto, luego cuando se recuperó volvió a mencionar mi sonrisa sádica… Esta vez nos separamos tranquilamente. Dije que regresaría por separación legal, pero tal vez pueda divorciarme aquí del Reino Unido ...? Tuvo 2 terapias de mujeres pero todavía no puedo manejar, a cargo de su hija de 18 años… Le acabo de regalar mi piso…

  • tratamiento de ansiedad

    8 de enero de 2014 a las 2:14 AM

    Quizás con el tiempo consideraré tener esto como mi plataforma de blogs. Aunque mucha gente dice que esta plataforma es difícil de manejar. Tus datos son muy buenos; obtuvimos nuevos conocimientos de su sitio. Hiciste algunos buenos puntos aquí. Hice una búsqueda sobre el tema y encontré que la mayoría de la gente está de acuerdo con tu blog. Estoy de acuerdo con sus conclusiones y esperaré ansiosamente sus actualizaciones entrantes. No basta con decir gracias por la fantástica lucidez de tu escritura.