Ya no amo a mi esposo. ¿Es hora de divorciarse?

Estoy luchando con si pedirle el divorcio a mi esposo. No me ha engañado, de eso estoy seguro, ni yo lo he engañado a él. Veintidós años después de nuestro matrimonio, ya no siento ninguna chispa por él. Es un buen hombre y un buen padre, pero no me atrae en absoluto. Nuestros intereses son bastante divergentes, apenas hablamos de cosas importantes (facturas, vacaciones, recados, etc.), hace años que no se acerca a mí y no creo que le respondería si se me acercó hoy. Y no es que esté experimentando algún tipo de disfunción sexual; Todavía albergo antojos profundos y veo a los hombres todo el tiempo que me atraen de esa manera. Amo a mi esposo, siempre lo he hecho, pero no creo que esté enamorado de él. De hecho, estoy seguro de que no. Sé que lo tenemos mejor que algunas parejas de hace mucho tiempo: nos llevamos bien, en realidad no peleamos mucho, hemos criado hijos maravillosos que nos tratan con respeto y estamos en buena forma financiera a medida que se acercan nuestros años de jubilación. Así que tal vez debería estar feliz con lo que tengo ... pero parece que no puedo escapar de este sentimiento de que hay algo más que esto, y veo que el tiempo se me escapa. ¿Puedes arrojar algo de luz? Gracias. —Para irse o no irse
Querido irse o no irse,

Antes de saltar directamente al meollo de tu pregunta, para divorcio o no divorciarse, me gustaría tomarme un momento y alentarlo a considerar algunos pasos intermedios.

Lo que le escucho decir es que si bien ama a su esposo, tiene una relación generalmente positiva y es amigable, siente que hay algo que falta en tu relación , algo de lo que no querrá prescindir por el resto de su vida. Me pregunto si él siente lo mismo.



¿Cómo sería abrir un diálogo que celebre el tiempo que han pasado juntos y abra una discusión sobre lo que cada uno quiere para los años restantes? Si no le ha dicho a su esposo que no está satisfecha con el status quo, no le ha dado a él ni a usted la oportunidad de ver si su relación puede cambiar. Eso parece injusto y no honra la relación que han compartido durante estos años. Puede ser que él también se sienta insatisfecho y no sepa qué hacer al respecto. No puedes saberlo a menos que comiences comunicado juntos.



Hay parejas que trabajan juntas para reavivar la “chispa” que se ha desvanecido. Hay algunos que permanecen casados, pero cambian las expectativas de su relación para que cada uno pueda satisfacer sus necesidades. Hay otros que deciden que la separación o el divorcio es la mejor opción para ellos. Averiguar cuál es el camino para ti debería ser, al menos, una conversación en lugar de una decisión unilateral.

Estas conversaciones pueden ser desafiantes, a menudo porque tenemos miedo de lastimar a quienes nos importan. Sin embargo, imagine la profundidad del dolor cuando uno es sorprendido por una solicitud de divorcio sin ninguna indicación de que su pareja no está contenta. Ambos merecen algo mejor que eso, al igual que su relación.



Le animo a que obtenga el apoyo que crea que necesita para abordar estos temas con su esposo. Él podría sentirse herido al saber que usted no está satisfecho con su relación, pero también puede sentirse aliviado de finalmente estar hablando de ello. Si duda en abrir un diálogo por su cuenta, puede trabajar con un consejero de parejas para explorar estos temas. El divorcio es un gran paso a tomar, con ramificaciones logísticas, emocionales y financieras, pero si los dos están abiertos entre sí, exploren las opciones juntos y, finalmente, tomen esa decisión juntos, las posibilidades de conservar el espíritu positivo de su relación son significativamente mayores.

¡La mejor de las suertes!
Erika



Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como a personas que buscan apoyo con problemas de relación, crianza de los hijos, depresión, ansiedad, duelo / pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

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  • sondra

    25 de abril de 2014 a las 10:32 AM

    ¡He hecho eso! No por el divorcio, sino por sentir que ya no estaba enamorada y estoy segura de que él ha sentido lo mismo por mí. Pero leí algo interesante una vez que decía que algo así como los sentimientos en cualquier matrimonio van a fluir y refluir y, a veces, podrías estar más enamorado de tu cónyuge y, a veces, podría ser al revés, pero eso no significa que quieras hacerlo. terminar el matrimonio. Solo significa que ha entrado en una nueva etapa de la relación y que los sentimientos aún están ahí, solo necesitan ser sobrecargados. Respondí a esto porque me sentía bien, no porque no amara a mi esposo, sino solo porque podríamos ser lugares diferentes, pero sabía que si aguantaba, eventualmente regresaríamos el uno al otro y lo hemos hecho. Creo que con un poco de trabajo esto también podría sucederle a usted.

  • Marylyn

    24 de agosto de 2016 a las 1:01 AM

    Realmente me identifico con la historia contada por 'el otro lado' y 'Jason'. He estado casada durante 27 años y me he enamorado de mi marido. Hemos hablado extensamente sobre esto, pero él se niega a aceptar. Se derrumba y llora y me hace sentir lástima por él. Me siento muy mal por estar causando su agonía / depresión pero al mismo tiempo también quiero ser feliz y sé que no puedo con él. Ahora somos personas diferentes y tengo necesidades diferentes. Actualmente estoy viendo a otra persona y mi esposo sospecha. La otra persona me hace feliz y sexy, pero no quiero casarme con él, solo tenga una relación relajada por ahora. He ido a terapia y aunque he tomado la decisión de dejar a mi marido en mi cabeza, no lo he actuado porque lo siento por él y me pregunto qué hará si lo dejo y me preocupa lo que familiares y amigos. dirá sobre mi comportamiento. Amo al otro chico y quiero estar con él. ¡Desesperado!

  • Ángela

    29 de agosto de 2016 a las 8:10 AM

    Estoy en el mismo barco en el que tú estás. He estado casado durante 21 años. Hace años que no me presta atención. Era su estilo, y no un muy buen comunicador. Le rogaría que me hablara y le dijera que las pequeñas cosas importan. Lucha contra la depresión en muchos puntos de nuestra relación. Tengo dos hermosos hijos, uno en la universidad y el segundo se habrá ido en dos años. Siempre embotaba sus sentimientos bebiendo y otras cosas. Tengo una buena vida aparte del hecho de que ya no estoy enamorada de mi esposo. Estuve enamorado de él los primeros dos años y luego cambió. Bueno, la bombilla se apagó cuando le dije que ya no estaba segura de mis sentimientos. Estoy tratando de mantener unida a nuestra familia. Hace alrededor de un año comencé a hablar con alguien que era mi ex marido. Tengo sentimientos tan fuertes por él. Nunca me sentí así por alguien. Descubrí lo que me faltaba en la vida. Fue amor. Solo estaba haciendo lo correcto y nunca haciendo lo incorrecto. Quiero ser feliz. No puedo vivir mucho más así.

  • e25

    29 de agosto de 2016 a las 7:58 PM

    @el otro lado. Mi consejo se basa en las lecciones que he aprendido:
    - no tome una decisión precipitada sobre su matrimonio. A mí y a mi esposo nos tomó 2 años, pero podría tomar más o menos tiempo para ti, siempre y cuando sigas siendo paciente, entendiendo el punto de vista de la otra persona, hay esperanza.
    - No se limite a hablar de los problemas, demuestre que le importa a través de las acciones. Sea considerado y atento a sus necesidades. El amor se convertirá en odio, pero el odio volverá a convertirse en amor también. Puedo dar fe de ello. Las personas solo necesitan tiempo para sanar, perdonar y volver a abrir sus corazones. Mi frustración con el matrimonio y la vida que teníamos fue reemplazada por pensamientos de los viejos tiempos cuando teníamos recuerdos felices juntos y cuando veo rastros del hombre del que me enamoré, me siguió dando esperanza. Sin embargo, en última instancia, no podía amarme ni confiar en mí como antes, incluso si él era el que me rogaba que me quedara, así que decidí por última vez que todo había terminado.
    - el amor no es suficiente para mantener una relación. Debe haber confianza, respeto, paciencia, comprensión del punto de vista de su pareja.
    - las personas cambiarán o no cambiarán debido a eventos que las afectaron o porque crecieron de manera diferente, la clave para un matrimonio duradero es poder adaptarse a eso. Y si ambos pueden ponerse de acuerdo en los mismos objetivos porque tener ese enfoque les ayudará a evitar separarse de nuevo.
    - Dejarla ir puede significar darle la oportunidad de contribuir al matrimonio a su manera y apoyarlo. O dejarla libre después de saber en tu corazón que has mirado a tu matrimonio desde todos los ángulos y has tratado de salvarlo de esa manera, pero aún así no funcionó. Si acepta poner fin al matrimonio, será porque hicieron todo lo posible para comunicarse y resolver sus problemas juntos, pero no pudieron. Y reza. Ore para que no esté haciendo esto por usted mismo, sino por la felicidad de todos los demás. Porque sería lo mejor para sus hijos y su esposa. Saber lo que está bien en tu corazón y actuar en consecuencia te traerá paz.
    Mi esposo y yo no pudimos entender por qué nuestro matrimonio apestaba hasta que ambos admitimos lo que necesitábamos en un matrimonio y, a pesar de nuestra voluntad de comprometernos, al final nos estábamos impidiendo vivir la vida que realmente merecíamos que nos dimos cuenta de esto. es amor. No es egoísta. Y así, nuestra lucha por salvar nuestro matrimonio ha terminado y comienza una oportunidad de encontrar la felicidad. Todavía apoyamos a cada uno en algún nivel, pero la distancia nos permitirá enfocarnos en avanzar, no en círculos. Nos tomó los últimos 2 años entendernos finalmente en los más de 10 años que estuvimos juntos.

  • Kelley

    18 de septiembre de 2016 a las 5:08 PM

    Estoy en el barco cuerdo. pedí que me separaran hace unos mts ... él me ignoró ... pedí el divorcio el viernes ... me siento mal por él ... pero necesito ponerme primero ... casado 18 años. los últimos 10+ me ha puesto en bancarrota ... no ha pagado la hipoteca en 18 meses ... no quiero vivir así ... cuando se enfrenta a él le gusta intentar culparme. Mis hijos están viendo un matrimonio de mierda y no quiero que piensen que está bien. está sin trabajo ... tratando de recuperar a mi hija está deprimida y tiene ansiedad ... quiero que se vaya ... ¿cómo puedo poner mi pie en el suelo y dejar de ser la señora buena chico?

  • KJ

    9 de diciembre de 2016 a las 14:07

    Me preocupo por ti. No lo sabe en este momento, pero lo que está haciendo lo lamentará el resto de su vida.

  • Rosa

    30 de enero de 2017 a las 12:11 PM

    He estado casada durante 10 años y tengo tres hermosos hijos, he estado muy deprimida y me di cuenta de que ya no soy feliz en mi matrimonio. Ya le he pedido el divorcio a mi esposo 3 veces y su respuesta es que no puede dejarme ir, pero estoy muy triste. Recientemente, mi amigo de la escuela secundaria me envió un mensaje y me dijo que ha estado tratando de encontrarme durante 11 años y que quiere reavivar nuestra relación. Mi amor por él nunca desapareció y todas esas emociones que solía sentir cuando estaba con él están regresando y simplemente no sé qué hacer.

  • EVAN

    31 de enero de 2017 a las 8:37 AM

    Rose, ¿has intentado resolverlo con tu marido o simplemente fuiste a pedir el divorcio? Entiendo que no esté contenta, pero dejar a su marido por una fantasía no parece una gran idea. Especialmente porque tienes 3 hijos que pueden no beneficiarse inmediatamente de tu novio perdido hace mucho tiempo. No te estoy pidiendo que seas infeliz, pero parece que la mayoría de los cónyuges piensan que la felicidad solo puede provenir del cambio. Le digo que debe ser completamente honesta con su esposo para averiguar si está dispuesto a trabajar en su matrimonio. ¿Es eso algo que siquiera considerarías o ya tienes una decisión?

  • Xyz

    12 de mayo de 2017 a las 5:35 AM

    Ojalá alguien pudiera dar la respuesta correcta a nuestro problema.

  • Alegría

    8 de junio de 2017 a las 5:53 AM

    Te puedo decir una cosa. Nunca lo resolverás con otro hombre en tu vida. Es una distracción demasiado y no le dará el honor y el respeto a los votos que hizo para hacerlo de esa manera. Las aguas robadas son dulces pero te dejan con lo que deberías y podrías lamentar. Lo mejor que puede hacer es poner fin a la aventura. Busque una resolución con su esposo antes de salir con otra persona. Se necesita tiempo y claridad para estar con alguien y te haces un flaco favor a ti mismo y a esto con solo alimentar el vacío con otra persona. Su esposo es miserable y está herido y es su responsabilidad resolver esto por él porque está recibiendo dos mensajes. 1 que no lo amas y 2 que amas a otra persona. Eso es confuso y peor que la muerte. He estado en sus zapatos. Vea a alguien que sea objetivo que pueda ayudarlos a ambos a salir adelante. Ninguno de los dos está lo suficientemente sano como para tener la relación que tiene o incluso pensar en algo nuevo sin ayuda y curación.

  • Arrendajo

    22 de abril de 2019 a las 10:55 AM

    Mi esposa y yo llevamos casados ​​33 años. Hace 9 años, la parte física de nuestro matrimonio terminó. Probamos con parejas y luego con terapia sexual. No tiene nada de malo físicamente, simplemente no está interesada. La terapeuta sexual dijo que necesita hablar uno a uno para hablar y participar activamente. Cuando le dijeron esto a mi esposa, preguntó si era una amenaza. Ella nunca volvió a la terapia. Básicamente somos compañeros de cuarto. Nos hemos distanciado y no hacemos muchas de las cosas que solíamos hacer juntos. Hace casi 4 años, conocí a alguien ... ahora está cansada de compartirme. La idea de perder este nuevo amor me rompe el corazón. Estoy al final de mi ingenio.

  • Brezo

    5 de septiembre de 2016 a las 7:27 p.m.

    Bueno, he estado sin amor durante 5 de los 6 años, con mi novio, pero todavía lo amo. Simplemente no enamorado. Bueno, los sentimientos se han ido por completo ahora también BC él está tan malhumorado. Me empuja tan a menudo y ahora no quiero que me aparten. Traté de dejarlo el año pasado antes de Cristo. Estaba al borde de mi ingenio con sus tonterías, pero quería que funcionara. Se negó a que lo dejaran. Ahora solo estoy siguiendo los movimientos. Nuestro aniversario no mostró interés, ni intimidad, era como estar con un compañero de cuarto. Ni siquiera me importó, sin lágrimas, sin decepción, sin tristeza. Simplemente me encogí de hombros, me di cuenta de que era porque no estaba enamorada de él. Quería que trabajáramos, tenemos un hijo, pero la vida es demasiado corta. Lo triste es que si nunca hubiera cambiado para peor, todavía estaría loca por él. Él podría sentir lo mismo y por eso le voy a dar la noticia tmw. Listo para moverse.

  • e25

    6 de septiembre de 2016 a las 5:51 AM

    Brezo,
    Dijiste que te quedaste un año más para intentarlo, pero parecía que ni siquiera lo estabas intentando porque no has hecho nada diferente para provocar, con suerte, un resultado diferente (que está devolviendo la chispa a tu relación). Sería una locura pensar que hacer lo mismo una y otra vez daría un resultado diferente. Seguir los movimientos es exactamente la definición de hacer lo mismo una y otra vez. NECESITA recordar las cosas buenas que tenía, lo que amaba de él para empezar, y necesita recordar lo 'feliz' que alguna vez fue y mostrárselo a su pareja. Tal vez él y tú estén tan doloridos y tan desdichados que ambos dejaron de intentarlo. Historia verdadera: amar a tu pareja (estar enamorado) de nuevo puede volver a sentirte entumecido, si eliminas todas las distracciones que se interpusieron entre tú y tu pareja, lo que inició esta locura de montaña rusa. Pero usted y él también deben hablar sobre la dirección de lo que usted y él quieren en su vida, ya sea que estén de acuerdo en hacerlo juntos o por separado, en última instancia, será su elección y su elección, O una de ustedes. Parecía que te has tomado una decisión, pero espero que no te arrepientas más tarde porque CUALQUIER relación comenzará con facilidad y luego pasará a una fase cómoda a veces poco romántica, que es normalmente donde te topas con la encrucijada para quedarte y marcharte. Es elegir / querer / comprometerse con esa persona cómo dura cualquier relación porque puedes verte aceptando lo que él no puede dar y aceptando lo que puede dar sin depender de él para tu felicidad, ahí es cuando puedes ver por ti mismo qué es lo que realmente necesitas. Quiero salir de esta relación. La felicidad no debe provenir de tu pareja, debe provenir de tu interior. Tu socio simplemente se suma a eso. Y si le recuerda constantemente que lo aprecia, puede cambiar la forma en que él también ve esta relación. De todos modos, solo un alimento para pensar en sus futuras relaciones. Te mereces amor, felicidad, respeto, etc. ¡Buena suerte! Sea fuerte por usted y su hijo.

  • En contra

    21 de septiembre de 2016 a las 22:17

    Estoy casado desde hace 21 años; Tengo un hombre maravilloso del que honestamente me he enamorado. Lo amo, pero no como esposo. Soy atractivo para él y aunque tratamos de hacer cosas juntos, simplemente no está ahí para mí. Gano mucho más dinero que él y estamos más cerca de la jubilación que no. Me entristece que esté solo, pero no puedo seguir con esta ficade. Hemos hablado de ello y, por supuesto, está destrozado. Tenemos una hermosa casa y es nuestro segundo matrimonio. Así que aquí está el trato: él no se comunica, actúa más viejo de lo que es, yo actúo más joven que yo, no tengo ningún deseo de estar con él físicamente. nunca me dice que soy lindo / hermoso / me veo bien, etc., pero otros hombres sí lo hacen. No lo entiende. Aceptó ir a terapia, pero honestamente creo que estoy casi mejor soltero ... oh, y su papá está muriendo de cáncer ... ... paso mucho tiempo con su papá, pero ya no estoy conectado físicamente. , mental o emocionalmente. la vida se llena como si el vacío estuviera mejorando. Trabajo a tiempo completo y dedico tiempo al voluntariado. Me siento muy presente en todo lo que hago pero me falta algo y me duele

  • Miguel

    8 de octubre de 2016 a las 9:27 AM

    Desde la perspectiva del esposo aquí. Necesitas hablar con él de alguna manera. Tienes que decirle lo que te pasa. Es posible que no vea claramente todo lo que está sintiendo o por lo que está pasando. No significa necesariamente que sea insensible, pero a veces las cosas no son tan obvias para alguien que está en medio de la situación.
    También puede tener limitaciones de las que no te diste cuenta. ¿Eso significa que no es digno del amor que una vez tuviste? La gente cambia y quiere emoción en su vida. Sin embargo, el camino que ambos caminaron para llegar a donde están, ¿cuánto tiempo fue ese camino? ¿Tuvo altibajos? ¿Tuvo buenos y malos momentos? Independientemente de los errores que ambos hayan cometido, o de la gravedad de dichos errores, ambos se comprometieron el uno con el otro. Antes de terminarla, ¿no merece tu relación una revisión con comunicación y comprensión antes de terminarla arbitrariamente?
    Esto es lo que tuve que pasar por un breve resumen. Ella y yo estuvimos juntos por 8 años, casados ​​por 2. En nuestro segundo aniversario, ella me escribió una hermosa carta de amor, diciendo lo feliz que estaba de que yo eligiera estar con ella y agradeciéndome por ser paciente con ella y cómo estaba feliz en nuestra relación. Luego, un mes después, salía muchas noches, a veces sin regresar a casa. Durante varios meses no estuvo físicamente en casa 10 días al mes, porque estaba fuera, quién sabe dónde.
    Cuando trataba de hablar con ella y averiguar qué estaba pasando (ya que era un comportamiento extraño de repente), simplemente se puso a la defensiva y se enojó. No peleamos después de nuestro aniversario, no la engañé, ni le hice nada malo. Fue totalmente injustificado.
    Muchos intentos de comunicarse con ella sobre lo que estaba mal, simplemente eludía la discusión, y cuando hablaba al respecto, decía que ya no me amaba. Dijo que se sintió así durante mucho tiempo, pero unos meses antes me escribió una carta de amor en nuestro aniversario.
    Nadie se merece una situación como la anterior. Tampoco le gustaría que se invirtieran los roles. Debes reconciliarte con él si no es porque es lo más maduro que puedes hacer, al menos por tu tranquilidad de que comunicaste claramente dónde estabas e intentaste ver si ustedes dos pueden salvar todo el tiempo que se habían comprometido anteriormente. El uno al otro. Si se acabó y no se puede arreglar, entonces está bien. Sin embargo, ambos deben comunicarse al respecto y hacer todo lo posible para cerrarlo (si no se puede reconciliar) de la manera más limpia posible.

  • Mate

    17 de enero de 2017 a las 17:33

    Seamos honestos. Las mujeres realmente no quieren casarse, quieren la idea de un matrimonio perfecto de cuento de hadas. Se casan con expectativas poco realistas y cuando eso no funciona, se rinden. No estoy seguro de que las mujeres sean capaces de amar de verdad a otra persona. Es simplemente la forma en que están conectados.

  • metro

    27 de enero de 2017 a las 8:50 AM

    Mate
    Estoy tan triste por ti. De hecho, comparto tus pensamientos y soy una mujer. En nombre de quien sea que te haya lastimado tanto, lo siento. Lamento mucho tu dolor y estos son tus pensamientos. Esto está cansado y roto y ningún hombre o mujer se lo merece. Puedo ver tu cicatriz y ni siquiera te conozco. Espero sinceramente que algún día te recuperes y encuentres a alguien que cambie tu punto de vista ... te lo mereces. Recuérdalo.

  • Brezo m

    3 de abril de 2017 a las 17:39

    Lamento que te sientas así Matt. Pero no todos somos así, honestamente. Me casé hace casi 18 años y durante la mayor parte de esos años me he sentido solo y herido. Todo lo que siempre quise hacer fue casarme y hacer feliz a alguien dándole todo lo que tenía y todo lo que podía hacer. Dejé mi trabajo y me mudé por él, crié a nuestros dos hijos, cociné, limpié, les serví a todos de cualquier manera que pude. ¿Y por qué? Porque cuando amo a alguien quiero hacer y todo lo que puedo para hacerlos felices y sentirse amados. Desafortunadamente, solo abusaron de él y finalmente lo dejé. Llegó el punto en que tomé antidepresivos, ni siquiera me importaba si me despertaba por la mañana. Y eso fue porque no solo era miserable y odiaba mi vida, sino que mi esposo me robó mi pasión, lo que me dio alegría en la vida, y eso fue ser esposa. Verá, no todos somos malos. Espero que encuentres un compañero increíble.

  • Es bonito

    24 de abril de 2017 a las 11:51 p.m.

    Mate
    La gente no es la misma, algunos de nosotros hemos amado mucho y nos hemos lastimado mucho, pero la esperanza debería morir cuando lo hagamos, mi punto es 'solo porque te hayan roto no significa que no puedas arreglarte, hay alguien ahí afuera que cambiará por completo tu perspectiva del amor. la mejor de las suertes.

  • Lindsey

    2 de mayo de 2017 a las 6:46 p.m.

    Matt, leer tu comentario me hizo sentir triste por ti, y también envió una inyección de adrenalina a mi corazón porque puedo relacionarme con lo que estás tratando de decir de alguna manera… mientras que también estoy completamente en desacuerdo. Creo que todas las mujeres quieren algún tipo de cuento de hadas, sin embargo, el cuento de hadas puede ser tan simple como experimentar las emociones más comunes que se encuentran en una buena relación; amor, cariño, apoyo, comprensión, aceptación, protección… todos los sentimientos que completan a una persona en un matrimonio. Es gracioso, el nombre de mi esposo también es Matt, aunque nunca lo encontrarías en sitios como este porque nunca le importó leer artículos que pudieran darle una idea de lo que necesito o me preocupa en la relación. Me casé con Matt cuando tenía 22 años. Actualmente todavía estamos juntos, aunque en las etapas iniciales de un divorcio. Voy y vengo con lo que quiero. Cuando creo que estoy listo para terminar con todo ... me encuentro entrando en pánico y cambiando de opinión. Tengo el 'cuento de hadas'. Mi esposo gana seis cifras a los 33, tenemos 2 hijos (un niño y una niña), he estado con él desde que tenía 17 años, fue mi mejor amigo durante toda la vida, fue mi noche en armadura brillante más veces que no lo era, es un hombre decentemente atractivo, es un gran padre, me proporciona la vida de cuento de hadas. Debes preguntarte cuál es el problema entonces. ¿Qué clase de mocoso insatisfecho debo ser para no ser feliz o querer más? Tengo la vida de cuento de hadas sin el amor de cuento de hadas. Si soy honesto conmigo mismo, lo que me tomó años para ser honesto conmigo mismo, nunca me hizo sentir como si fuera su igual. Soy una hermosa rubia. Una esposa trofeo por así decirlo. Eso es todo lo que sentí. Suelo acostarme por afecto, o incluso por atención. Siempre me hacía sentir que no valía lo que él era, no era tan inteligente como él, no tenía tanto éxito ni era tan importante como él. Nunca me sentí completamente aceptado o admirado. Dejó que su madre, su hermana, sus amigos, todos me atropellaran, y nunca me respaldaría. Me sentí desprotegido e inseguro en mi propia piel durante nuestra relación. Pasamos momentos increíbles, felices y amorosos juntos, pero yo siempre estaba trabajando para llevarnos allí. Recuerdo frotar y hacerle cosquillas en la espalda durante horas durante nuestros primeros años juntos. Me esforcé mucho todo el tiempo. Un día dejé de intentarlo y dejé de importarme. Alguna vez fue el mayor negocio para mí, y ahora descubro que es mi mayor ancla. Recientemente intenté realizar mi vida de una manera que él no pudo; Empecé a salir, a experimentar la vida y a tratar de encontrarme a mí mismo. Conocí a mucha gente y muchachos que descubrí que me dieron más un sentimiento de cuento de hadas con solo 'verme', que mi esposo al crear la vida física perfecta de cuento de hadas. Nunca me metí demasiado en la madriguera del conejo, aunque él te juraría lo contrario, pero fue más una experiencia horrible ... encontrarme a mí mismo y experimentar la felicidad de nuevo ... porque demostró que podía ser feliz, si no más feliz sin él. Quería sentirme como solía sentirme sin él; desesperado por su compañía y su toque. En lugar de eso, me encontré a mí misma como hizo Eva cuando le dio un mordisco a esa manzana; iluminado y asustado. Si mi esposo viniera a verme mañana y me dijera que me iba a llevar de vacaciones al único lugar al que siempre había querido ir, me haría sentir que valía la pena, vocalizaría que me aprecia y me ama con todas sus fuerzas. mis defectos ... me ve como su igual ... probablemente tendría la oportunidad de reavivar algún sentimiento romántico hacia él de nuevo. Yo también tengo defectos ... como un loco. Sin embargo, nunca se trató de un cuento de hadas superficial; se trataba de encontrar ... y mantener el amor. Entonces, si eso es lo que todas las chicas quieren, y si no lo encuentra, se fianza ... entonces puedo estar de acuerdo en que tienes razón. Pero, ¿quién quiere un matrimonio sin amor? ¿Sin el combustible que alimenta el alma? Aceptación, comprensión, cariño, sentimiento de seguridad y protección, admiración mutua. Tuve mi cuento de hadas una vez, y cuando finalmente me cansé de hacer todo el trabajo duro de proporcionar todos esos sentimientos por él sin reciprocidad, sí, comencé a rescatar.
    Y para mí no es decidir salir bajo fianza, es decidir vivir.

  • Ponerse en marcha

    2 de octubre de 2018 a las 10:33 AM

    Matt, voy a perdonarte tu amargura por las mujeres. Pero no es mi experiencia que las mujeres sean las vacas sin corazón que estás describiendo. Al contrario, somos los guardianes de la relación en la mayoría de los casos. Es triste que los hombres piensen que están haciendo lo correcto para una relación cuando evitan los problemas o se ocupan de los problemas. Solo para sorprenderse cuando su esposa se rinde y busca lo que necesitan en otra parte.

  • Josie Loayza

    9 de mayo de 2020 a las 1:43 a.m.

    Diez años y dos hijos, pero sin matrimonio con un hombre realmente bueno que es un buen padre y proveedor. Nos llevamos bien en su mayor parte y nos comunicamos bien. Él es consciente de todo lo que digo aquí. Ya no lo amo y no quiero hacer actividad física. Siento que somos buenos amigos y podemos ser mejores amigos pero no amantes. Estamos en terapia de pareja y yo voy a terapia individual. Quería intentar que funcionara debido a mis hijos, pero parece que los está afectando negativamente de todos modos, al ver una relación sin amor. Incluso los extraños se sorprenden cuando descubren que en realidad somos una pareja. Tuvo una aventura en el pasado, rompió algo en mi interior que no he estado dispuesto a perdonar. A menudo me arrepiento de no haberme ido porque hubiera sido más fácil ya que los niños eran tan pequeños. Lloró y suplicó perdón, pero eso fue solo porque lo atraparon. No confío en él y financieramente creo que esconde dinero y no tengo ni idea de cuánto tenemos. Es más su negocio y su dinero de todos modos. No tengo independencia financiera y cuando ahorré dinero adicional lo usé para poder mudarnos a este hermoso apartamento en el que vivimos ahora. Pensé que arreglaría las cosas y ayudaría porque antes vivíamos en un pequeño apartamento encima de sus madres. Lo lamento mucho porque ahora apenas tengo ahorros y usé mis tarjetas de crédito para comprar muebles que él dijo que haría, pero que no lo hizo. Sé que mantendrá a sus hijos y no nos dejará luchando, pero también tendré que mantenerme a mí mismo, lo que realmente quiero. Apenas tenemos sexo, él duerme en el sofá y nunca nos besamos. Mi hija siempre me pregunta si lo amo y mi respuesta nunca le parece suficiente porque no es creíble. Estoy subiendo de peso, deprimido y no hago nada con mi vida porque siento que estoy viviendo este caparazón de persona. Hace unos años me encontré con mi ex y todos estos sentimientos de ser sexy y atraída por un hombre se despertaron y, aunque eso no fue perseguido, fue agradable sentir que esa parte de mí no desapareció sino que está enterrada. No quiero otra relación ni siquiera causal porque sé que tengo que curarme de esto y concentrarme en mis hijos. No lo admite y lo niega todo. Dice que podemos hacer que funcione y trata de apaciguarme y hacerme feliz con otras cosas, pero honestamente, solo quiero salir. No estoy trabajando y no lo he hecho desde nuestro primer hijo, así que será difícil. Tengo mucho miedo, pero también me entusiasma el cambio y el desafío. Siempre he sido independiente ante él desde muy joven y con recursos. Estoy seguro de que las cosas saldrán bien si solo hago algún cambio para que funcione. Sé que puede encontrar a alguien que quiera besar y ser tocado por él, que lo apreciaría por lo que vale. Desearía poder ser yo y cambiar cómo me siento, pero si sigo fingiendo, honestamente lo odiaré. También creo que se está esforzando por los niños y lo que dirá su familia. Tiene una gran familia unida que rara vez se divorcia, incluso si es abusiva. Depende de mí para las comidas, la lavandería y la mayoría de sus necesidades básicas y odia estar solo. Quiere hacer todo juntos todo el tiempo. Disfruto estar solo, lo cual es imposible con él y dos hijos. Siempre estoy de mal humor y deprimido, gritando y miserable. Mis hijos realmente no se merecen esto. No sé cómo irme.

  • don

    26 de abril de 2014 a las 11:04 AM

    ¿Le has hablado siquiera de tu descontento?
    Si no lo ha hecho, entonces podría ser un buen momento

  • Tiffany

    12 de junio de 2014 a las 14:46

    Bueno, la razón por la que quiero el divorcio: él es posesivo me dice que no puedo salir con mis amigos, llama a su hijastra, una perra me llama perra, es un gabler alcohólico, se juega nuestro alquiler, me falta el respeto mira a otras mujeres, ¿no crees que es hora de un amor? me acecha, me dice que estoy hablando con alguien más. me amenaza durante trece años.

  • ene

    4 de septiembre de 2014 a las 5:46 AM

    Tiffany - ¿qué estás esperando? Consiga el divorcio. Tienes tantas razones legítimas. Algunos de nosotros estamos luchando con lo bueno y lo malo, lo que hace que sea difícil tomar una decisión tan importante. Usted, por otro lado, parece tener razones más que suficientes para sacarlo de su vida de la mejor manera posible y tan rápido como pueda. ¿Que estas esperando?

  • Despo M

    1 de diciembre de 2014 a las 12:42 p.m.

    Creo que la única solución es el divorcio y lucharé por mis hijos

  • Jannie

    26 de junio de 2019 a las 23:50

    Conocí a mi esposo cuando yo tenía 20 años y él tenía 33 y su matrimonio se había roto debido a la infidelidad de su esposa ... Había estado en una relación durante 4 años con un chico que tenía la misma edad que yo pero era un mujeriego y me duele profundamente. Mi esposo era exactamente lo contrario y esa era la atracción ... nos casamos después de 4 años y hemos estado juntos 36 años, pero durante este tiempo descubrí que siempre he vivido en la sombra de su ex esposa, él me amaba mucho, pero a lo largo de los años. Pagué por las consecuencias a largo plazo de su trampa. Nunca me ha dejado salir y, aunque nunca físicamente, usó abuso psicológico y emocional para controlarme. Ha habido algunos momentos felices, pero honestamente no he disfrutado de unas vacaciones debido a su comportamiento inseguro y malhumorado y a lo largo de los años realmente ha golpeado mi confianza y autoestima. Es un buen hombre y totalmente fiel pero desesperado en la comunicación o en ventilar sus sentimientos el proverbial avestruz. Me reconecté con mi primer amor a lo largo de los años y dice que lamenta profundamente cómo me trató, pero que era joven y siente que dejarlo lo ayudó a convertirse en un mejor hombre. Está casado y vive en Australia, pero regresa a casa cada 2 años y siempre nos encontramos y reflexionamos sobre nuestro pasado. Está casado con una gran mujer y tienen 2 hijos a quienes adora. Esta vez, cuando él estaba en casa, tuvimos intimidad por primera vez en 33 años y sentí que había vuelto a casa. Los dos amamos a nuestros cónyuges, pero no estamos enamorados ... Estoy destrozado porque él acaba de regresar y probablemente no lo volveré a ver en 2 años. Siento que el tiempo se nos acaba. Ninguno de los dos dejaría a nuestros cónyuges, pero no puedo evitar imaginarme mi vida mucho más satisfactoria y especial con mi primer amor. Mi esposo no se da cuenta, pero en el fondo sé que debe sentir lo desconectados que estamos, pero nunca lo abordará ni lo discutirá. No sé qué hacer ... la vida es demasiado corta para sentirme tan infeliz. Vivimos en un matrimonio asexuado y ha sido así durante años ... No quiero sentirme amado pero amado por alguien que, a menos que algo terrible le pase a nuestras otras mitades, es la única forma en que podríamos estar juntos. Nunca desearía que sucediera así ... creo que es una quimera, tengo un consejo para mí ... por favor.

  • Tatiana

    27 de abril de 2014 a las 7:54 AM

    Creo que debería comenzar todo el proceso hablando con él sobre las cosas con las que está más descontento y tal vez ustedes dos puedan progresar a partir de ahí. Puede que no estés contento con otras cosas de tu vida, pero él se convierte en el centro de todo eso porque es la persona con la que siempre te has desahogado y es posible que no sientas que está siendo comprensivo o comprensivo. No estoy diciendo que no sea el momento de pensar en el divorcio, pero sí creo que muchas veces nos apresuramos a hacer algo pensando que esta será la respuesta a lo que estamos buscando, pero en realidad solo se convierte en una solución temporal, no una solución real. solución.

  • Helena

    1 de agosto de 2014 a las 7:18 p.m.

    Gracias. Durante los últimos 2 años siento que ya no amo a mi esposo, pero también me doy cuenta de que tampoco estoy feliz con mi vida en general. Mi esposo es una gran persona, pero siento que ambos hemos cambiado por completo desde el matrimonio y nos hemos distanciado. No lo quiero cerca de mí y no lo tengo desde hace bastante tiempo. Es 5 años mayor que yo, pero parece mucho mayor. Ha engordado bastante mientras yo intento mantener el mío a raya. Tenemos 2 hijos juntos, pero él está aquí para participar en la crianza diaria, además de acostarlos. ¡Me encuentro pensando en otras personas y deseando ser feliz con ellas porque no tengo ningún interés en 'nosotros'! Disculpas por despotricar, pero te respondo porque estoy de acuerdo con tu comentario.

  • david

    28 de abril de 2014 a las 3:34 AM

    tan complicado, eso es lo que realmente es el matrimonio, ¿verdad? Complicado.
    A lo largo de los años he descubierto que el matrimonio es mucho más trabajo de lo que inicialmente imaginé que sería. Es limpiar y comprometer y pagar facturas y criar niños y todo tipo de cosas en las que estoy seguro de que no estaba pensando en absoluto cuando dije que sí.
    Pero también es compromiso y amor y confianza y tener un amigo que estará ahí hasta el final, así que creo que todo esto son cosas que tienen que tener algo de equilibrio en tu vida y tienes que decidir dónde estás en el espectro. con esta persona y si está listo para dejar de lado mucho de eso en lo que ustedes dos han trabajado juntos durante tanto tiempo.

  • Susie

    28 de abril de 2014 a las 15:21

    Le insto a que no tome ningún tipo de decisión precipitada e injusta sin al menos arriesgarse con algún tipo de asesoramiento matrimonial. Es posible que no se dé cuenta de lo mucho que todavía se preocupa por esta persona hasta que haya revisado todo con un profesional capacitado que pueda ayudarlos a ambos a encontrar su voz y expresar sus sentimientos sobre lo que está sucediendo de una manera que se sienta segura y sin prejuicios. Sé que no todos los matrimonios se pueden salvar porque hay demasiados que están condenados al fracaso desde el principio, pero si ya has invertido mucho tiempo y energía en la relación, creo que al menos deberías estar dispuesto a intentarlo y devuelva un poco de eso con un poco de asesoramiento. Puede que funcione o no, pero siempre puede estar seguro de que al menos intentó todo lo que pudo para salvarlo antes de renunciar a él para siempre.

  • Víspera

    30 de abril de 2014 a las 7:35 AM

    Estoy seguro de que todas las parejas casadas han pensado en esto en un momento u otro, pero si todos los que alguna vez lo han pensado hicieran el movimiento directo al divorcio, ¡ninguno de nosotros estaríamos casados ​​todavía!
    Mi consejo es que no se someta a esto a menos que crea que tiene una muy buena razón para hacerlo porque el divorcio no es para los débiles de corazón.

  • MaElLe

    15 de mayo de 2014 a las 1:10 p.m.

    A medida que más mujeres reconozcan sus propias necesidades y deseos, creo que descubriremos que seremos más personas tirando la toalla sobre matrimonios infelices. No creo que sea correcto renunciar a su matrimonio sin luchar, pero al mismo tiempo tampoco creo que deba tener que vivir una vida de infelicidad. Si esta es la elección que cree que es la correcta para usted y está muy consciente de lo que siente, entonces creo que debe tomar una posición y hacer lo que se sienta bien.

  • Tina

    17 de mayo de 2014 a las 13:50

    El amor no siempre es un sentimiento, sino una acción o decisión que tomas todos los días.

  • Decepcionado

    14 de noviembre de 2014 a las 17:21

    No puedo estar de acuerdo. El amor es una emoción y no podemos controlar nuestros sentimientos. Solo podemos controlar nuestras acciones. Lo que estás sugiriendo es que me convenza de amar a mi esposo todos los días. Cada. Día. Agotadora, y probablemente no funcionará.

  • Simplemente mal

    13 de octubre de 2016 a las 2:27 p.m.

    Absolutamente en desacuerdo. Las personas como usted, sin ofender, son la razón por la que la gente se divorcia tanto ahora. El amor ES una acción. Tener esas mariposas y esos dulces sentimientos amorosos ES un sentimiento. Piense en un momento realmente feliz de su vida. Cuando lo piensas, estoy seguro de que te sientes cálido, bien y feliz. Ahora piensa en algo malo. La peor experiencia de tu vida. Probablemente se sienta deprimido y triste. Puede controlar sus sentimientos y emociones con un simple pensamiento. Ahora bien, no estoy diciendo que finjas tu felicidad, pero la felicidad NO proviene de tu pareja, sino de ti mismo. Eso es un hecho 100% indiscutible. Si él o ella es abusivo o algo así, bien. Te mereces algo mucho mejor, pero incluso si él / ella fuera perfecto en todos los sentidos, las personas que creen que el amor es un sentimiento SIEMPRE perderán ese sentimiento. Nunca estarás enamorado para siempre. Eso es un toro de película de cuento de hadas. No es real a menos que elijas hacerlo real. También conocido como una acción para superarlo.

    Leí esto hace años y todavía amo lo que dijo esta mujer. Estuvo casada durante 60 años y el reportero le preguntó cómo se las arregló para permanecer enamorada del mismo hombre todo este tiempo. Ella dijo: 'No siempre estuve enamorada de él. Ambos no siempre estuvimos enamorados el uno del otro. Nunca van a estar enamorados el uno del otro todo el tiempo. El secreto es no desenamorarse al mismo tiempo '.

  • Diana

    13 de julio de 2014 a las 7:11 p.m.

    Definitivamente en barco similar. Casado 26 años este septiembre. Sufrió un derrame cerebral en 2008 que cambió su personalidad, pero no lo reconoce. Antes, tomaba malas decisiones comerciales, por lo que he sido el sostén de la familia durante los últimos 15 años. Estoy cansado de estas circunstancias. Es un buen padre y trabajador, pero no gana dinero. Estoy cansado de mantener a toda la familia. Somos amigos pero no amantes desde hace al menos 18 meses. ¿No es hora de dejarlo todo? Los niños crecen.

  • Despedida

    2 de agosto de 2014 a las 12:32 AM

    Hola, creo que debería hablar con su esposo sobre cómo se siente. Cuando nos casamos, juramos para bien o para mal, incluso tú dijiste que él no era un mal esposo o padre. Obtenga un poco de asesoramiento, luche por la felicidad con su esposo. ¡LA MEJOR DE LAS SUERTES!

  • Siria

    15 de agosto de 2014 a las 11:37 AM

    Hola, puedo entender y estoy en los 17 años de mi matrimonio y ya siento que me gusta mi esposo, pero no estoy enamorado de él. Me costó mucho soportar las cosas, ya que mi esposo es un buen tipo pero un niño que siempre necesita atención y más egocéntrico. pero es un buen padre, muy buen padre. También pensé que esa era la única razón por la que estoy en la relación. Pero, siento que primero debes confrontarlo con tus sentimientos y hacerle saber que necesitas una participación emocional que también encenderá tu relación física. Pero si la longitud de onda no coincide; Sigo sintiendo que no es normal que las mujeres se aferren a una relación por miedo o culpa. Lamento haber ofendido a alguien, pero es una vida y no veo por qué pelear con uñas y dientes cuando no estamos seguros de la respuesta de las otras personas. No tiene que pensar y sentir de la misma manera. tal vez está teniendo una mentalidad diferente, por lo tanto, ¡ahora está en la mediana edad! Bueno, pero dado que es un buen tipo y aún lo amas, debes intentar que se dé cuenta de que nunca es tarde para tener una relación emocionalmente apasionada en la vida. es como alimento para el alma.

  • Convenido

    17 de agosto de 2014 a las 4:26 p.m.

    Por favor, hable con él y esté decidido a arreglar las cosas, dijo alguien una vez que recuerde siempre las cosas hermosas de su cónyuge que le hicieron decir que sí.

  • Tavia

    20 de agosto de 2014 a las 22:29

    ¡TIFFANY! Estuve casada con alguien muy similar durante 20 años y créanme que nunca cambiará. Después de dejarlo, a menudo me encontraba pellizcándome para ver si mi vida era real, ¡¡¡¡porque era tan feliz y libre !!

  • tara

    22 de agosto de 2014 a las 7:57 AM

    Las relaciones son tan difíciles, he sido con mi pareja, desde hace 17 años, no estamos casados, nunca me lo pidió, ahora me amarga.
    Tenemos un hijo juntos, que es maravilloso, es un gran padre. Simplemente ya no creo que amo a mi pareja y no estoy seguro de que él me ame tampoco, dijo que lo está intentando, pero si amas a alguien, no deberías intentarlo, debe ser natural? Siento que él no pone ningún esfuerzo en mí, siempre hay algo más, y no hablamos. Estoy seguro de que podría ser alguien con quien nos idolatramos. A medida que mi hijo crece, pasamos menos tiempo como familia y parece que todos vamos en diferentes direcciones. No puedo dormir bien y creo que lo siguiente será el sexo, eso desaparecerá. Cuando tenemos sexo, es solo sexo, no se siente amor, solo sexo. No estoy seguro de qué hacer, ya que existe el aspecto financiero.

  • Annette B

    29 de agosto de 2014 a las 8:45 AM

    Lo que suceda en el futuro estará determinado por la postura que adoptes para ti y tu felicidad. Realmente parece que se necesita asesoramiento. Individualmente para él y consejería de parejas para los dos. Por lo que ha descrito, hay mucho abuso, desconfianza e inseguridad. Esto es más que simplemente pasar por una mala racha. Le deseo lo mejor para encontrar el apoyo y la asistencia que necesita.

  • uwana

    29 de agosto de 2014 a las 12:28 PM

    He estado con mi esposo 7 años y me casé hace 2 años con 2 hermosos hijos. Él me ha engañado y quemé mi vestido de novia. Pasé por muchas lágrimas casi todos los días y la villanía doméstica también. Siempre discutimos por cada pequeña cosa. Es amable pero muy agresivo y me insulta con las palabras. Siempre tengo la sensación de que todavía me engaña. Tiene tantos amigos y desaparece de vez en cuando. A veces lo llamé más de 170 veces pero no contesta mis llamadas. No veo ningún amor entre nosotros. No sé cómo hacerme a mí mismo para amarlo a él. ¡Érase una vez él era mi amor y mi vida! ¿Qué debo hacer?

  • Erika

    Erika

    29 de agosto de 2014 a las 12:41 p.m.

    @uwana: obtenga ayuda de alguien local. Está describiendo una dinámica que no suena saludable para nadie, especialmente para sus hijos.

  • Kavi

    3 de septiembre de 2014 a las 21:11

    Tengo 28 años y me casé hace un año. Mi esposo me engañó solo en un mes de matrimonio y eso también con un shem ** e. Seguí todo su correo y descubrí que estaba lleno de reservas de hotel para el fin de semana antes del matrimonio. No lo amo. Pero solo por mis padres me quedo con él. No siento nada cuando me toca. No me habla abiertamente. Me quiere mucho y se preocupa por mí, pero no sé qué me falta. Cada día siguiente siento que debería divorciarme de esta persona. Nuestra vida sexual tampoco es tan buena. Por favor, ayúdame. Qué tengo que hacer. ¿Debería divorciarme de él?

  • Siempre positivo

    25 de septiembre de 2016 a las 14:49

    Dios mío, ¿por qué sigues ahí?
    Bien, espera. Llevo casado casi 30 años. Tengo 4 hijos increíbles, realmente son increíbles. Pero mi esposo se volvió abusivo durante el primer año y yo aguanté. Seguí advirtiéndole que poco a poco estás destrozando mi corazón. Pronto no quedará nada. Y continuó. Ya no queda nada, no ha hablado con mi hija mayor desde que ella tenía 16 años y dada la forma en que la trató, ¡me sentí bastante aliviada! Ahora odio todo sobre él. La forma en que habla, la forma en que camina, la forma en que duerme, la forma en que come. No lo respeto, es un matón horrible que siempre se esconde detrás de sus padres, y su madre lo ayuda en cada paso del camino. Cuando le dije por primera vez que me estaba pegando, se rió. Ella dijo: '¡¡¡Solo te está golpeando con las manos, no está usando un palo ni nada'! En serio, ¿cómo hace eso la diferencia ???? De todos modos, ya no lo amo, no necesito que nadie me hable de eso. Lo odio. Pero estoy estancado. ¡¡Período!!

  • El equipo de estilltravel.com

    25 de septiembre de 2016 a las 20:04

    Gracias por tu comentario, Alwayspositive. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Erika

    Erika

    4 de septiembre de 2014 a las 10:31 AM

    @Kavi - Nadie más puede decirte si debes quedarte con tu esposo o no…. ni tus amigos, ni tu familia, ni nadie en este foro de discusión. Dado el conflicto entre la presión que siente por parte de su familia para permanecer en el matrimonio y sus propios sentimientos, le recomiendo encarecidamente que busque un terapeuta cerca de usted que le ayude a decidir lo que USTED quiere hacer.

  • Michelle

    20 de septiembre de 2014 a las 6:56 AM

    He estado casada por 6 años con mi esposo, pero tengo una relación de 12 años. Tenemos dos hijos juntos. He soportado mucho tiempo de abuso verbal y emocional. A menudo he luchado por dejar a mi esposo, pero me quedé esperando que cambiara. Tiene un historial extenso, así que yo he sido el ganador del pan. Hace aproximadamente un mes comencé a hablar con alguien más. Él se enteró de eso. Ya no estoy enamorado de él. Siento. hay alguien más digno que yo. He perdido quien soy como persona

  • Sarah

    23 de septiembre de 2014 a las 3:17 h

    Leer la primera respuesta a este OP realmente me arrojó luz sobre algunas cosas. Mi esposo y yo hemos estado casados ​​por 6 años, juntos por 12, sin hijos. Somos amables el uno con el otro, estoy seguro de que él me ama y yo lo amo. Pero no recuerdo un momento en el que no romantizara la sensación de estar soltero de nuevo, solo, haciendo las cosas a mi manera. Tengo una buena amiga en la que confío y comparto estos sentimientos con ella, pero todavía hay muchas cosas que no digo.

    Si tuviera que ser honesto conmigo mismo y dar un paso atrás y mirar en mi matrimonio (que tengo), veo que este hombre con el que me casé va a trabajar todos los días (trabajo de oficina - gerente) para apoyarme a mí, a nosotros, a nuestra casa y modo de vivir. Él nunca es duro ni se enoja rápidamente conmigo, siempre apoya las cosas que quiero hacer o pensar, ya sea que las cumpla o las termine o no. Es guapo, divertido y en todos los sentidos ha sido como mi mejor amigo durante la totalidad de nuestros años juntos. Nunca se queja de volver a casa y de que no se lavan los platos, siempre aprecia mis esfuerzos de limpieza, limpieza y cocina. Está tan interesado en mí que a veces me pregunto por qué. Sin embargo, a veces todavía me siento como un conejo atrapado. Aunque sé que no desea que me sienta así.

    Hemos hablado, extensamente varias veces, sobre cosas que podríamos hacer para mejorar las cosas, cosas de las que le gustaría ver más (sobre todo sexo) y cosas que me gustaría. Pero el problema es que no puedo señalar qué es exactamente lo que está mal con 'él' en nuestra relación. Lo que me lleva a creer que el problema soy yo, en mi propia mente.

    No escribo esto para que la gente me pueda dar consejos. Sé que tengo algo bueno con un hombre con el que puedo hablar y sé que probablemente nunca lo dejaré realmente. No soy infeliz per se ... solo que a veces me siento realmente insatisfecho. Estoy publicando esto para otras personas, que pueden estar pasando por lo mismo que yo.

    Sin traer creencias espirituales personales a la mesa, solo diré que lo único que realmente he aprendido a lo largo de este proceso es que el matrimonio es un trabajo. Trabajo muy duro. Trabaja como nada que hayas experimentado en tu vida. No siempre es un mal trabajo. El trabajo duro puede ser un buen trabajo y un trabajo gratificante. Nunca lo encuentro tedioso (afortunadamente), pero sobre todo estoy asombrado de cómo es una 'cosa de todos los días'.

    A medida que avanza el matrimonio, usted (nosotros) tenemos que despertar todos los días y hacer un esfuerzo por nutrir y amar a su (nuestra) pareja y su (nuestro) matrimonio. Todos los días es una decisión, ser paciente, amable, cariñoso, comprensivo, humilde incluso, comprender el toma y daca, el reflujo y el flujo. Sin embargo, también diré que para que puedas darte tan libremente a amar a alguien, ellos tienen que ser merecedores de ese amor. El abuso es abuso, independientemente de la forma y NADIE tiene derecho a maltratarlo, sea hombre o mujer, ya que el abuso proviene de ambas direcciones. Si está en una relación abusiva, no está atrapado, busque ayuda. Si estás en una relación en la que, como yo, las cosas simplemente se están 'apagando' y quieres más fuego, habla con tu esposo o esposa, incluso si crees que podría herir sus sentimientos. Lo más probable es que los tomen por sorpresa, pero respetarán, apreciarán y tal vez incluso agradecerán su honestidad. Al mismo tiempo, esté dispuesto a escuchar sus críticas y solicitudes de cambio. El matrimonio es la relación más complicada que creo que cualquiera de nosotros emprendemos, y la comunicación es clave.

    Finalmente, asegúrese de que si va a dejar un matrimonio, lo deje por usted. No porque te hayas ido por otra persona o porque alguien más te haga sentir mejor contigo. Cuando deje una relación a largo plazo, necesitará tiempo para sanar y lamer sus heridas. Habrá muchos de ellos. Tienes que ser feliz contigo mismo antes de poder hacer feliz a alguien más, o incluso ser feliz con alguien más. Y creo que ahí es donde me quedé corto. No abandone una relación y entre en otra de la misma manera. Eres demasiado valioso y vale más que las decisiones apresuradas.

  • Decepcionado

    14 de noviembre de 2014 a las 17:18

    Buen consejo y con buenas intenciones. Pero no estoy convencido de que la gente realmente pueda cambiar tanto. A medida que envejecemos, nos convertimos en lo que éramos cuando éramos más jóvenes: los tipos divertidos siguen siendo divertidos, las mujeres perezosas se vuelven más perezosas, lo que sea. Pero fundamentalmente no creo que la gente cambie. A los consejeros se les paga por decirle exactamente lo contrario, y eso hace que sea difícil confiar en ellos.

  • PABLO

    14 de septiembre de 2017 a las 3:23 AM

    USTED DICE QUE LA GENTE NO PUEDE CAMBIAR QUE ES PROBABLEMENTE VERDADERO PERO NO SIEMPRE LAS PERSONAS PUEDEN VIVIR CON ANSIEDAD Y PARECEN TAN BIEN COMO LA LLUVIA PARA EL MUNDO EXTERIOR HE ESTADO CASADO DURANTE 25 AÑOS CON ALGUIEN QUE NUNCA AMÉ VERDADERAMENTE PERO ME AMÓ EN MI LAS PERSONAS HERIDAS PASARON MALOS TIEMPOS EN LA ESCUELA SE QUEDARON CONMIGO HASTA SABER QUE NO YO TENÍA PROBLEMAS Y SOLO HE TENIDO SUFICIENTE DE VIDA ESTABA CONSIDERANDO SUICIDIO LA RAZÓN POR LA QUE ME CASI CON MI ESPOSA FUE PORQUE SABÍA QUE ELLA PUEDE TENER HIJOS NO QUERÍA SER UN MAL PADRE, ASÍ QUE ENTRÉ EN LÍNEA Y HABLÉ CON ALGUIEN MÁS, ASÍ QUE SI DE VERDAD QUIERES CLASIFICAR LAS COSAS HABLAR CON ALGUIEN ALGUIEN, TE DEJARÁ PENSAR EN TUS PROBLEMAS, ENTONCES PUEDES OBTENER UNA IMAGEN MÁS CLARA A VECES ESO ES TODO SE NECESITA ESTO SER INFIEL TAL VEZ, PERO REALMENTE NO PUEDE AYUDAR A OTRAS PERSONAS CUANDO NO CONOCE SU PROPIA MENTE

  • sas

    27 de mayo de 2016 a las 1:47 AM

    ¡Por favor, puede ponerse en contacto! Siento lo mismo.

  • Jeanna T

    15 de junio de 2016 a las 10:49 AM

    Vaya, hablaste directo a mi corazón. Gracias. Estoy esforzándome mucho para que mi matrimonio funcione. Voy a terapia. Me casé muy joven, debido a la presión religiosa y cultural, con un hombre por el que nunca me sentí atraído física o sexualmente. He fantaseado con estar soltera desde el primer mes que estuve casada y he estado casada durante 12 años. Es un muy buen hombre, ha sido un muy buen padre para nuestros tres hijos. Intentaré cambiar mi perspectiva y encontrar formas en las que pueda amarlo porque mis hijos se lo merecen.

  • Jason

    23 de agosto de 2016 a las 7:51 AM

    Estoy leyendo las publicaciones aquí y es asombroso para mí por qué el 90% de ustedes simplemente hablarán con perfectos extraños y no al menos comenzarán un diálogo con su esposo. Algunos de ustedes hablan de desperdiciar su vida y simplemente “quieren ser felices”. pero la mayoría de ustedes no sabría cómo hacerlo solteros o casados. Entonces, ¿por qué no trabajar dentro de los límites del compromiso que hizo con su esposo? Si tienes hijos aún más. Vivimos en un mundo desechable, tanto hombres como mujeres están tirando sus relaciones todos los días porque no son felices. Bueno, la gente necesita mirar a su alrededor, es extremadamente difícil ser feliz en este momento, el mundo es un lugar aterrador. Deberíamos apoyarnos en nuestros cónyuges y trabajar para construir una vida mejor con lo que tenemos en lugar de culpar a nuestro matrimonio por nuestra felicidad. El matrimonio es difícil, por lo que es fácil decir que es el problema. Veo a muchas personas que pasan cada vez más tiempo en teléfonos, fantaseando con ser soltero y libre como si tuviera todos los beneficios y ningún inconveniente. Es genial tener fantasías, pero son solo eso, úsalas en tu matrimonio para construir un vínculo más fuerte con tu cónyuge. No digo que el divorcio no sea a veces la mejor o la única opción, solo veo demasiadas personas desechando matrimonios con hijos para buscar algo que ni siquiera han tratado de arreglar en ellos mismos, su propia infelicidad y apatía hacia su matrimonio. ¡Primero debes poder hacerte feliz con lo que tienes! La gente necesita seriamente sacar la cabeza de las nubes pensando que todos podemos tenerlo todo, la vida es un equilibrio. Leí todas estas publicaciones, mi cónyuge es increíble, es divertido, atractivo, buen padre, etc., ¡pero no sé si estoy feliz! WTF, si no estás seguro, tal vez deberías irte porque él merece estar con alguien que aprecie todas esas cosas. Sé feliz con lo que tienes primero, él obviamente te quiere, ¡así que habla con él!

  • Si

    9 de mayo de 2020 a las 2:00 AM

    Tus hijos merecen verte en una relación que sea completa tanto física como mentalmente. Siento exactamente lo mismo que usted describió y esto es lo que me digo a mí mismo. Me conformé con él porque era bueno y pensé que podíamos amarnos el uno al otro, pero no me atraía físicamente y ahora, todos estos años después, se ha convertido en una bola de nieve hasta el peor sentimiento de arrepentimiento. Una relación a medias no es suficiente. Lo bueno no es suficiente. No podemos mostrarles a nuestros hijos que no somos suficientes porque entonces ellos sentirán que no somos suficientes.

  • kudrat

    23 de septiembre de 2014 a las 8:52 AM

    Hola a todos iam 3 meses de matrimonio ahora, neva acepto casarme con él ya que no estaba enamorado de él. Es la presión externa de mi amigo, pero la razón principal por la que creo fue que mi prometido anterior rompió conmigo 2 semanas antes de casarme. Ahora me arrepiento de haberme apresurado las cosas y también estoy confundido sobre cómo reaccionará mi familia. Por favor ayúdame ya que no estoy enamorado de él y traté de amar, me parece imposible, ¿debo devorarlo?

  • Launa

    23 de septiembre de 2014 a las 18:35

    La situación de cada persona es diferente, pero la mayoría de las veces, un matrimonio puede reavivarse. Esto va a sonar cursi, pero llega un momento en el que debes luchar por tu felicidad. Por lo menos, busque asesoramiento. Si esa no es una opción, hay una guía brillante en: SaveMyMarriageToday.pw

    Solo recuerda que no estás solo, la forma en que te sientes es probablemente mucho más común de lo que piensas.

  • Mesabel

    25 de septiembre de 2014 a las 17:04

    Hola, tengo 29 años. He estado casada por casi 6 años y le pedí el divorcio a mi esposo hace 2 días. He estado pensando en esto durante varios meses y llegué a la conclusión de que soy infeliz y lo he sido durante al menos la mitad del tiempo que hemos estado casados. El año pasado fuimos a consejería un par de veces, pero cuando dejamos de ir estábamos de vuelta en el punto de partida. Ahora que le he dicho que quiero el divorcio, tengo sentimientos encontrados y no sé cómo distinguirlos. No sé si siento que lo amo y tengo miedo de perderlo o si estoy agradecido por el tiempo que hemos pasado juntos y lo extrañaré como el padre de mis hijos y el hombre con quien pasé momentos importantes. Estoy tan confundida. Me preocupo por él, pero hace tiempo que no nos casamos. No tenemos sexo, no decimos te amo, buenos días / noches, hola, cómo estás ... Beso o abrazo ... Y han pasado años desde que perdimos eso. Estoy muy triste. Creo que solo quiero desahogarme y compartir esto con personas que puedan sentir lo mismo….

  • casado solo

    28 de septiembre de 2014 a las 1:49 AM

    Estoy en la misma situación. No estas solo. Gracias por compartir. No estoy seguro de qué hacer, pero no quiero vivir mi vida tan miserablemente. Voy a pedir el divorcio porque no me casé para sentirme solo.

  • El otro lado

    21 de agosto de 2016 a las 2:50 AM

    Todos estos comentarios parecen provenir de mujeres, así que pensé en ofrecer la otra perspectiva. Mi esposa me ha dicho que quiere dejarme después de 7 años de matrimonio y 12 juntos, con dos hijos, 4 y 6. Me sorprendió por completo, aunque sabía que ella era infeliz y lo había estado durante algún tiempo. Traté de abordar el tema con ella en los últimos años: que no sentía que ella me amara y que no sentía que ella tuviera ningún deseo real por mí (aunque pasamos por los movimientos del sexo una vez a la semana y ella parecía físicamente satisfecha, aunque todo lo que rodeaba el acto real me parecía vacío (yo también comenté eso y fui rechazado frente a cualquier conversación real). Dice que ya no me ama y que no quiere quedarse conmigo. Pasamos por un período realmente difícil con mucho estrés para ambos lados y crucé sus líneas rojas verbales y actué enojado y frustrado, en gran parte porque estaba enojado y frustrado por lo que vi como su falta de cooperación, falta de empatía por mi situación y falta de esfuerzo para abordar las cosas que eran importantes para mí. Ahora veo qué error fue todo esto y que no necesitaba cambiarla y especialmente no de la forma en que estaba tratando de hacerlo, pero es demasiado tarde. Pasó el período difícil, pero su amor había muerto y pasó por los movimientos durante dos años, todo el tiempo con un conflicto de bajo nivel mientras yo luchaba con ella sin entender dónde estaba, antes de llegar a este punto. Ella fue a terapia y se fortaleció y ahora tiene el control total de la situación, mientras yo todavía estoy locamente enamorado de ella, ansioso por demostrarle que puedo cambiar y convertirme en la persona y pareja que ella quiere junto a ella y los niños. y desesperado por ganar tiempo para hacerlo. Pero ella quiere continuar con el proceso.
    Por eso les digo a todos: miren con atención a la persona que está a su lado. Escucho aquí acerca de una mezcla de maridos que suenan como basura real (los abusadores de esposas) y otros que suenan como santos pero donde la chispa se ha ido. Para la gente anterior, salga, por supuesto, pero para los que están en el medio, sin abuso físico pero con muchas peleas, o donde la chispa acaba de desaparecer, primero trate de hablar con él y tal vez busque ayuda. Ni una sola vez, probablemente lo rechazará la primera vez, y no solo desde tu perspectiva, sino diciéndole lo que quieres ganar trabajando juntos para arreglar las cosas. Somos muy prácticos.
    Entonces, ¿qué pasa con mi situación: un tipo que cometió errores, en su mayoría cruzando líneas rojas verbales (sin trampas ni violencia física) / Definitivamente no unilateral (en aras de cualquier oportunidad de recuperarla, estoy asumiendo la mayor parte de la culpa, pero Siento que ella abusó emocionalmente de mí aún más severamente, pero no lo ve). Estoy dispuesta a ir a terapia para suavizar mis asperezas, dispuesta a dedicarme totalmente a ella y a los niños, dispuesta a pasar por un período en el que no dormimos juntos mientras ella reconstruye la confianza y el amor. Tenemos dos niños hermosos que nos necesitan a una edad tierna y no estaremos en una nueva relación muy fácilmente por razones objetivas en las que no entraré aquí (leí que esto puede ayudar con el trauma de los niños pequeños). Sé que puedo ser un buen esposo y tener toda la motivación y la capacidad para lograrlo.
    Pero ella dice que no quiere. Ella dice que no me ama y que nunca lo hará y que nunca querrá volver a dormir conmigo. Dice que no puede confiar en mí y que no quiere vivir conmigo o tenerme en su vida, incluso si los niños no estuvieran cerca. Es tan doloroso para mí escuchar porque la amo mucho todavía y lamento mucho haberla lastimado y solo quiero dejar las cosas en el pasado y enfocarme en un futuro mejor, mientras entiendo bien los errores que se cometieron y el lecciones aprendidas. Le ruego que deje que el pasado sea el pasado y que se concentre en los pasos que estoy dando para un futuro mejor. Le suplico que vea que mi amor es real y que soy un gran padre y que si logra superar la amargura, podrá redescubrir su amor. Pero ella no cree en eso ni quiere saber de mí. Vivimos juntos y presiono esto casi a diario, pero no estoy seguro de si no solo hará que se mude más rápido para terminar con la molestia.
    Sé que un camino es “déjala ir” y también lo estoy haciendo - vamos a continuar llegando a un acuerdo amistoso mientras yo continúo, probablemente, para tratar de convencerla de que me dé más tiempo. Pero estoy desesperado por encontrar una alternativa y un camino que aún pueda reconstruir nuestra relación. Desafortunadamente, ella no es socia de eso en este momento. Pero creo que las emociones, y el amor, fluyen y refluyen. Entonces, mis preguntas para ustedes, mujeres:
    1) ¿Se puede reconstruir el amor por tu esposo? Ella no confía en que no seré demasiado crítico y enojado y le digo que eso es en el pasado porque ahora me doy cuenta de lo que es importante para mí y el costo de tal comportamiento. Una especie de bofetada enorme en la cara. Y recibiré terapia si eso ayuda. Pero ella dice que no me amará de nuevo. Encuentro esa certeza casi ridícula y me hace luchar más duro, creo.
    2) En los últimos días, hemos empezado a hablar de vivir juntos platónicamente, cooperando plenamente con los niños mientras trato de reconstruir la confianza. Ella todavía está en contra, pero al menos ahora hay una conversación. Ahora ella ha mencionado tal vez tener un amante en este período (por lo que sé, tiene uno ahora). No sé cuánto me está probando, cuánto es su deseo de estar con otros hombres por razones físicas (lo que podría tener sentido si somos platónicos) y cuánto es su deseo de encontrar otra relación, en En cuyo caso, me estoy preparando para aún más dolor cuando ella me dice que se mudará y se mudará con X y los niños. Pero estoy tan desesperada por conservarla que estoy considerando correr el riesgo. Sé que a algunos les suena absurdo, pero siento que perderla a ella y a los niños (son tan pequeños que se quedarán con ella) es catastrófico para mí y estoy en la lucha por mi vida.
    Entonces: ¿ideas? Sugerencias ¿Ayuda? ¿Polvo afrodisíaco mágico? ¿Nadie?

  • Víspera

    29 de septiembre de 2014 a las 12:59 AM

    Hola, llevo 21 años casado esta semana y realmente lo entiendo. Mi esposo no es un mal tipo y sé que se lastimaría si le dijera que todo se acabó. Por supuesto, se sorprenderá, como la mayoría de los hombres, no le presta atención a nada que no se indique explícitamente, desde que la canasta de lavado está llena hasta temas más importantes. Recientemente dejé de lavar su ropa y otras tareas domésticas porque estoy harta. Ambos trabajamos a tiempo completo y yo también viajo mucho por motivos de trabajo. Soy solo yo quien compra comida, lava y limpia, y hemos estado en este terreno muchas veces. Pero realmente, a los 49 años creo que debe haber más en la vida y en el amor. Siempre creí que el compromiso era importante cuando buscaba marido, pero ahora no estoy tan seguro. No tengo pasión por él y realmente, aparte del primer mes juntos, nunca la tuve. Lo amo, pero no estoy seguro de que me guste. Ahora siento que voy a perder la oportunidad de encontrar un alma gemela. Esto se agrava cuando comienza a preguntarse acerca de su carrera y ¿podría hacer algo allí para darle algo por lo que apasionarse?
    Bueno, estoy buscando opciones para mi carrera, supongo que tendré otros 20 años para trabajar, así que también puedo intentarlo. ¿Eso significa que debería sacrificar la oportunidad de encontrar un hombre que me prenda fuego?
    Supongo que he estado despotricando, pero se siente mejor expresarlo y expresarlo con palabras para aquellos que puedan entenderlo.

  • Puntilla

    13 de octubre de 2016 a las 15:45

    Si dices 'nunca lo amé sept durante los primeros meses' muestra lo equivocado que estás en tus declaraciones. Esa es la luna de miel de una relación y los sentimientos siempre cambian. Nunca mantendrás ese sentimiento y te prometo que nunca encontrarás la felicidad a menos que estés feliz contigo mismo, lo cual claramente no lo estás diciendo cosas sobre tu carrera. A mucha gente le echa la culpa a la relación y encuentra motivos para marcharse. 100% todos los que están encontrando fallas con su pareja, ¿adivinen qué? Apuesto a que tienen tantas fallas contigo y si intentaran decírtelo, te enojarías, ¿eh? ¿No lo aceptaría? Di que no y eso es mentira. Sin embargo, tu pareja todavía te ama en la mayoría de los casos porque elige mirar más allá y amarte por lo que eres. Todas tus faltas también. He visto a miles de personas que buscan una relación duradera como la tuya desde hace más de 20 años. Ellos ven eso y piensan que es lo que quieren. En realidad consiguen esa relación y pasa lo mismo. Puedes amar a cualquiera para siempre si así lo deseas. Incluso se ha comprobado que las parejas que resuelven problemas juntas y decidieron no divorciarse terminaron mucho más felices y se preguntaron por qué querían divorciarse en primer lugar. Solo tienes que quererlo, pero todos los que te marchas sin una buena razón, como hacer trampa o abusar, están equivocados en todos los sentidos. Serás feliz de nuevo siendo libre…. Luego, siéntete solo y entristece… Luego vuelve a ser feliz en una relación… Luego regresa a donde estabas con diferentes problemas. Se necesita mucha madurez para comprender que el amor y la felicidad vendrán dentro de ti. No su pareja y una relación pueden salvarse con compromiso.

  • anna

    9 de octubre de 2014 a las 18:32

    Lloré hasta quedarme dormido de nuevo y decidí buscar ayuda en Google. Acabo de tener otra conversación con mi esposo. Hemos estado casados ​​durante 7 años, juntos durante 10. Yo tengo 35, él tiene 37. No tenemos hijos, aunque a los dos nos encantaría tener una familia.
    Nuestras conversaciones son mucho más tranquilas ahora. Siempre hemos sido honestos el uno con el otro. Somos grandes amigos. El me ama. Yo también lo amo, pero no de la misma manera. El sexo ha estado fuera de nuestra agenda durante más de un año. Siempre hemos tenido un reloj de libido diferente, el mío es mucho más alto. Me siento tan triste por nuestra relación que ya ni siquiera pienso en el sexo. Nunca me gustaron otras personas. Es un gran chico, amable, inteligente, leal, divertido, tiene una actitud feliz, vaya afortunado, piensa en el futuro… Dejé de intentar encontrar las cosas que le pasaban para justificar mi descontento. Siento que estoy en una fase diferente ahora. Es genial, será genial para alguien pero ya no para mí. Este pensamiento me hace llorar mucho. Siento que le estoy robando el tiempo, tomando el lugar de alguien que podría amarlo como se merece. Pero todavía me cuesta mucho recoger mis cosas e irme. He compartido todo esto con él. ¡Quiero niños, tener mucho sexo, estar enamorado, sentirme feliz! He intentado con todas mis fuerzas arreglarnos y quedarme y hacer que funcione ... No sé si él tiene razón y estoy siendo ingenua y loca.

  • Arrendajo

    16 de octubre de 2014 a las 3:18 PM

    Hola querida Anna
    Estoy en la posición exacta ... Tengo 37 años y mi esposo 40 ... Llevamos 4 años casados ​​SIN hijos. Cada día me siento más alejado de él ... no hemos tenido relaciones sexuales durante un año ... simplemente ya no quiero ... él ya no puede excitarme ... en realidad nunca lo hizo ... Me siento triste ahora por un mes… lo engañé hace un tiempo y se honesto, no te arrepientas ni siquiera culpa… lo he hecho. Muy alto apetito sexual y él tiene muy bajo ... así que ahí es donde empezaron los problemas hace ya 3 años .... ¡¡¡Ahora estoy pensando por qué no me fui antes ??????
    De todos modos, mi punto es ... que mi amor hacia él simplemente se fue ... Siempre dije que el hombre es la persona que necesita hacer que la mujer se sienta especial y hermosa ... y sexy ... No siento esto en años ... él no toca yo de la manera 'sexy' en la que no besa mi cuerpo para nada ... ¡¡¡siempre dice que eso no me gusta !!!!! Trabajo muy duro ... voy al gimnasio 3 veces a la semana ... tengo un cuerpo perfecto ... después de mi yo ... ... mi amante era 9 años más joven y ese fue el punto en el que me di cuenta ... de que 'solo necesito a otro chico', mi esposo es el único hombre que realmente me ama ... y todavía lo hace ... él es el solo uno que nunca me engañó ... ... y ahora me pregunto ... '¿Por qué no lo amo?' Solo para que sepas Anna ... ¡¡¡¡no estás sola - !!!!

  • Christie K.

    4 de agosto de 2015 a las 12:11 AM

    Yo estoy en la misma situación Casado 7 años, sin hijos, lo conocí a través de un amigo mío porque quería escapar de mi papá que era muy estricto No tenemos intimidad desde hace muchos años y si hacer, es una vez cada 6 7 meses. Estoy haciendo todo lo posible para vestirme sexy y excitarlo ... pero nada parece funcionar. Él solo me mira y dice que se ve bien pero eso es todo. Todos en su familia quieren que intentemos quedar embarazadas por vía intravenosa. Todos piensan que no voy a concebir un hijo porque soy mentalmente inestable y estoy demasiado estresada, mientras que él es el que tiene el problema, bajo recuento de espermatozoides. Siento que estoy atrapada. No tengo a nadie para expresar mi frustración Cada vez que visito a mi padre en Grecia porque tiene cáncer de pulmón, siento que no voy a volver con mi esposo. Tengo esta sensación de libertad, que puedo respirar de nuevo, luego pienso en él estando solo sin mí y que no quiero lastimarlo ... ¿qué debo hacer ... ahora que estoy desempleado me dijo que no dejaré a mi papá por al menos 2 años, para conseguir un trabajo y quedar embarazada ... No sé qué hacer y, para ser honesto, a veces incluso tengo pensamientos suicidas ... Creo que también tengo algún tipo de depresión ...

  • El equipo de estilltravel.com

    4 de agosto de 2015 a las 1:45 p.m.

    Hola christie
    Gracias por tus comentarios. Las experiencias que describe de sentirse atrapado y no tener libertad son serias que merecen atención. ¡Trabajar uno a uno con un terapeuta puede ayudarlo a identificar formas de sanar y encontrar fuerza! Si aún no lo ha hecho, puede buscar en el directorio de terapeutas de estilltravel.com un terapeuta cerca de usted, aquí: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    También queremos asegurarnos de que tenga acceso a recursos que puedan ayudarlo si alguna vez se siente suicida o en crisis. En esta página, encontrará algunas líneas de asistencia gratuitas a las que puede llamar en cualquier momento: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    ¡Te deseo lo mejor, Christie!
    El equipo de estilltravel.com

  • Christie K.

    8 de agosto de 2015 a las 5:37 AM

    Estoy visitando a mi padre en Grecia…. Se suponía que me quedaría por 5 semanas… lo extendí a 7… ahora todavía quiero quedarme un poco más… .1 1 1 1/2 semanas… pero no sé cómo díselo a mi esposo ... tengo miedo. de que se divorcie de mí ... sé que muchos de ustedes dirán que soy egoísta ... el problema es que estoy solo en los EE. UU. sin parientes ni amigos ... ahora que Estoy aquí con mi padre, mis hermanas, etc… Me siento tan feliz… además, según mi esposo, no podré visitarla por al menos 2 años… vamos a intentar concebir por vía intravenosa… POR FAVOR CONSEJO. ..NO SE QUE HACER…

  • Perder mi rumbo

    10 de octubre de 2014 a las 18:19

    No sé si me siento mejor o peor al saber que tanta gente está en la misma situación. He estado casado por 5 años, en la relación por 11. Él es mi mejor amigo, me hace reír, es amable y generoso con el mundo. Todavía lo encuentro atractivo y el sexo (cuando sucede) es realmente bueno.
    Sin embargo, hemos ido creciendo a ritmos diferentes. Tenemos poco más de 30 años, él es seis años mayor que yo y parece que estamos divergiendo. Quiere salir de fiesta con chicos de 23 años, encuentra entretenido el humor para ir al baño, me retuerce los pezones cuando me ve ... Me resulta frustrante e inmaduro y le he dicho que se detenga por algunas cosas (el pezón en particular), pero También me doy cuenta de que es su propia vida y debería tener la oportunidad de comportarse como quiere. ¿Es justo que le diga qué es gracioso o no? ¿Salir o no?
    Tengo muchas ganas de tener hijos y solo me preocupa que no sea la persona adecuada para mí. A veces pienso que tener hijos podría resolver el problema, porque en realidad es increíble con los niños y podría obligarlo a 'crecer' de la forma en que yo también lo quiero.
    Pero luego tengo mucho miedo de tener hijos con él y luego no llevarnos bien ...

    Para agregar a la imagen, me engañó al principio de nuestra relación, y luego lo atraparon arreglando una cita con otra mujer después de casarnos, así que tengo problemas de confianza. Han pasado años y es una de esas cosas en las que creo en él, pero todavía no puedo deshacerme del pasado.
    Realmente no sé qué hacer. Por un lado, estoy en un matrimonio bastante feliz y listo para la siguiente fase de mi vida (quiero tener hijos ahora), y por otro lado, realmente dudo que pueda permanecer fiel a mí a largo plazo y yo no ' No sé si deberíamos 'renunciar' a 'nosotros' antes de traer a los niños a la imagen. Claramente necesito asesoramiento sobre relaciones, pero es muy caro y, sinceramente, no creo que ninguno de los dos tenga la energía para ponerlo en este momento. Me encantaría el consejo de cualquiera ...

  • tara

    15 de octubre de 2014 a las 6:05 p.m.

    Suena exactamente como mi situación, estar juntos 10 casados ​​durante 4 años, a finales de los 20, él es muy inmaduro y terminamos teniendo una hija que pensé que lo haría mejor, ¿no es así? Ojalá me hubiera dado cuenta antes.

  • Vanessa

    16 de octubre de 2014 a las 10:00 AM

    Hagas lo que hagas, no tengas hijos si tu relación no es maravillosa. Los niños nunca mejoran una relación, al contrario.

  • Dispensa

    28 de enero de 2015 a las 7:31 PM

    Por favor. Piense antes de tener hijos. Hace que las cosas sean mucho más difíciles. Tener hijos para 'arreglar' las cosas. Nunca fue una buena idea. Estoy debatiendo sobre el divorcio y los niños son lo que me está matando. Si no fuera por los niños, sería lo suficientemente fuerte como para irme. lo sé
    Por favor. Por el bien de los niños por nacer. No lo hagas

    Por supuesto ... esa es solo mi opinión :)

  • Decepcionado

    11 de octubre de 2014 a las 11:46 p.m.

    Guau. Tantas esposas infelices aquí. Cuéntame como uno.

    Llevamos casados ​​casi treinta años. Nuestros hijos han crecido y se han ido de casa. No he amado a mi esposo durante años. Me ama mucho y, a pesar de mis canas y mi cuerpo flácido, todavía piensa que soy una dama sexy. Es un padre de primera clase para nuestros hijos y un gran trabajador.

    El problema es que ya no tenemos nada en común. Cuando nos casamos, fue (por mi parte) una cuestión de reloj biológico en marcha y sin otras perspectivas a la vista. Como dije, es un excelente padre para nuestros hijos, así que tomé la decisión correcta allí. Pero nunca nos hemos puesto de acuerdo en nada más: política, religión, comida, música, libros, televisión, nada. No tenemos intereses en común, salvo los suyos en los que me he obligado a involucrarme para tener algo de qué hablar con él. No es un conversador, se sienta en el sofá y ve horas y horas y horas y horas de deportes que me aburren hasta las lágrimas. Con el paso de los años, se ha vuelto cada vez más controlador, haciéndose cargo de nuestras finanzas y llevándonos al borde de la ruina financiera más de una vez. Se niega a ceder el control o compartir responsabilidades aquí.

    He intentado hablar con él. Él asiente y nada cambia. He hablado con consejeros, que dicen que tiene que querer cambiar. No quiere. ¿Por qué debería hacerlo? Tiene la mujer y la vida que quiere. Estamos cómodamente bien, aunque debemos mucho dinero gracias a su mala gestión. Me ha hecho el amor exactamente de la misma manera durante casi treinta años, a pesar de todos mis esfuerzos por persuadirlo de que explore otras formas de complacerme. No me agrada en esa área, y realmente nunca lo había hecho.

    Tengo miedo de divorciarme de él por una razón principal: no quiero envejecer solo. Y en mi momento de la vida, cuando ya no soy atractivo para nadie más que para él, cuando es poco probable que atraiga a otra pareja, creo que he decidido que vale la pena aguantar el aburrimiento, la rutina y la decepción en lugar de enfrentar el próximo. pocas décadas solo.

    Puede que no sea un amante espectacular o un compañero ingenioso, pero estará allí en el sofá, viendo deportes.

    Decepcionado

  • moe

    17 de octubre de 2014 a las 10:27 AM

    Soy un marido, ¿por qué es culpa de los hombres? Dices que es un buen hombre, buen padre trabajador. ¡Hecho eso! Pero ahora ya no estás enamorado de él. ¿Qué hicieron sus esposas para hacerse felices a sí mismas para poder hacer más felices a su esposo y matrimonio ????? No, debes concentrarte en tratar de poner a tu esposo en una caja ... Yo trabajo 12 horas al día, regreso a casa, cocino, limpio, lavo también ... También tengo 4 hijos en casa ... Yo estaba muy delgado ... Pero esposa de 21 años. Ya no estoy enamorado de mí .. Todas las damas que no creen que decir no duele. Pregúntale a un esposo que está sufriendo .. Ella ya archivó .. Sueños falsos te estarán esperando .. Haz que funcione ..

  • feliz

    31 de octubre de 2014 a las 9:50 AM

    ¡Tienes razón! Las niñas deben apreciar todos los esfuerzos de su esposo. También soy gilr, pero no vivo con mi esposo, ¡pero lo amo muchísimo!

  • Decepcionado

    14 de noviembre de 2014 a las 17:07

    Hola, Moe. No, no creo que mi marido tenga 'la culpa'. No creo que ninguno de los dos tenga la culpa. Es solo que realmente no tenemos nada en común. Como dije, he aprendido a ver deportes en la televisión con él porque eso es lo que él quiere hacer. He preparado sus comidas favoritas, he organizado cenas románticas y él se retira al sofá y come su comida frente al juego. No tenemos nada de qué hablar excepto de los niños; no tenemos los mismos puntos de vista sobre política o religión ni nada. No tiene sentido discutir todo el tiempo. Entonces no sé cuál es la respuesta. No quiero hacerle daño, es un buen hombre. Creo que me ama. Así que me estoy conformando, supongo, con un matrimonio en el que él tiene todo lo que él quiere y yo tengo muy poco.

  • Laura

    14 de octubre de 2014 a las 11:17 AM

    Soy producto de dos padres que permanecieron juntos pero sin amor compartido. Mi papá tiene otra familia al lado y ha sido una lucha aceptar esa realidad.

    Mi consejo tiene un niño sobreviviente, si no estás contento, vete. Hágalo no solo por usted, sino también por sus hijos.

    Crecí pensando que este estilo de vida era el correcto. Mis padres se aman como amigos, pero no están enamorados.

    Si mis padres se hubieran separado, habría aprendido que está bien irse cuando no estás contento. Que se necesita más fuerza para hacer eso que para los niños.

    Quizás si mis padres se hubieran divorciado, yo tendría más confianza en mí mismo en mis relaciones.

    En última instancia, simplemente lo sabes y te estás engañando a ti mismo de otra manera. El qué pasa si hacemos terapia, o hacemos esto o aquello. No cambiará, siga su instinto, la vida es demasiado corta para ser infeliz a diario.

  • María

    14 de octubre de 2014 a las 14:23

    gracias laura por el consejo. He sido débil durante 3 años. solicitó el divorcio hace un año y medio y le di otra oportunidad a mi esposo. ahora aquí estoy nuevamente solicitando el divorcio nuevamente. mi instinto me dice que soy tan infeliz. mis hijos se dan cuenta de que no hay amor, ¿por qué sigo casado? mi esposo me amenaza y dice que no tengo ningún plan y que estaré en la ruina y nunca volveré a ver a mi familia.

  • Infeliz

    15 de octubre de 2014 a las 3:48 AM

    Si alguien puede ayudar. Llevamos casados ​​cerca de siete años. No hemos hecho el amor en casi dos años. Me atrae cada vez menos. No tenemos hijos. No le interesan los niños. Trabajo muchas horas para pagar las facturas en una casa de la que ambos nos enamoramos hace 6 años. Sin embargo, me encuentro prisionero de sus exigencias económicas. Mis padres tenían muchas cosas que les gustaba hacer en común, pero con mi esposo no hay muchas. Tengo que decir que es un cocinero estupendo y cuida mucho la casa en términos de pintar la pared profesionalmente, hacer el paisaje ... pero muy negativo sobre todo y la mayoría de las personas a su alrededor y me está empezando a desgastar. También hace sonidos infantiles y molestos que no son lindos viniendo de él. No cree en la reconciliación y guarda un profundo rencor contra muchas cosas. No tiene mucha autoestima y piensa que todo se mide por cuánto gana y sus posesiones. Todas estas cosas que nunca vi venir ya que era una persona mucho más agradable los dos años que lo conocí antes de nuestro matrimonio. No creo que tenga amigos de verdad. Todos mis amigos y algunos familiares me dicen que no pueden creer las largas horas que tengo para trabajar, pero a él no parece importarle. Si lo menciono, se enoja. Me cuenta cómo su madre solía insultarlo y cómo le molestan los niños que son felices porque él no era un niño feliz. A veces me pregunto si espera que yo sea la madre sustituta que nunca tuvo. No tenemos ninguna actividad que nos guste hacer juntos. Desde que nos casamos no he podido disfrutar leyendo una novela o hacer mucho de lo que me gusta porque tengo que prestarle toda mi atención cuando está cerca, incluso cuando todo lo que hace es mirar televisión o la misma película. La mayoría de los días me da pavor volver a casa. Me ofrecieron un trabajo con un salario más bajo con grandes beneficios y que me entusiasma. No está feliz por mí ...
    En el pasado, que incluye los últimos 3 años, razoné que si lo dejaba estaría demasiado destrozado ya que insiste en que soy su mejor amigo en el mundo, pero siento que estoy siendo rehén en esto. matrimonio, que se aprovecha de que soy simpática. Dicen que el matrimonio es de por vida, pero tiene que sentirse como una prisión.

  • Sha

    17 de octubre de 2014 a las 15:25

    Siento que he estado estancado en una rutina desde que me casé hace más de 3 años. Mi esposo ha cambiado mucho desde el día que regresamos a casa de la luna de miel. Me mudé a su parte del campo, a un pequeño pueblo de una ciudad y me tomó unos meses instalarme después de dejar a mi familia y también vendí la casa que tenía. Desde este día nunca he tenido ningún apoyo, él no ayuda cuando necesito su opinión. Vivo en su casa y él marca las reglas. Siempre está un paso por delante de mí financieramente y transfiere dinero de nuestra cuenta conjunta a su cuenta de ahorros sin discutirlo. Yo trabajo a tiempo completo con un salario bajo y él también trabaja a tiempo completo, pero gana un poco más que yo. Nunca puedo comprar nada para mí y si me encuentro con un amigo para almorzar (una ocasión muy rara) me preocupa gastar dinero. Si le cuento algo que ha sucedido en mi vida, a él le gusta decirlo en mi cara cuando tenemos una discusión. Por ejemplo, la separación de mis padres. Ahora tengo que tener cuidado con lo que le digo y con lo que le digo. No me siento como una esposa y no me tratan como tal. La única vez que me contacta es cuando necesita un favor. Hemos ido al consejo dos veces desde que nos casamos, pero ahora solo quiero irme. Nada ha cambiado y me he dado cuenta de que nunca lo hará. Le he dicho que nuestro matrimonio ha terminado, pero está actuando como si nunca lo hubiera dicho. Ya no lo amo y extraño la sensación que solía tener cuando entraba a la habitación, extraño la emoción de verlo después de un día de trabajo. Extraño la sensación de estar enamorado. Tengo 38 años, no tenemos hijos y me resulta difícil aceptar el hecho de que probablemente no tendré la oportunidad, pero no quiero criar a un hijo en un hogar sin amor. Realmente necesito irme pero no tengo adónde ir ni ahorros

  • Infeliz

    18 de octubre de 2014 a las 5:38 AM

    Estoy en el mismo barco. Pronto cumpliré 38 años y los últimos 2 años después de 7 años de matrimonio, mi esposo me dijo que no quiere hijos. En retrospectiva, no quiero tener hijos de él porque sé que no será un padre amoroso ... Al crecer, me hicieron creer que las personas que se divorciaron debían haber hecho algo malo, como si fuera un crimen. Aunque no tengo el coraje para solicitar el divorcio, desearía saber entonces lo que sé ahora ... la gente cambia y después de eso, cariño, puede ser cuesta abajo rápidamente ... Elegí ignorar los signos sutiles, como si él fuera amable pero ahí era un nivel de control detectable ...

  • Jessica

    29 de octubre de 2014 a las 10:00 AM

    Tu historia suena como yo, pero tengo un hijo, no sé qué le pasó a la persona con la que me casé

  • jlyon80913

    19 de octubre de 2014 a las 8:17 p.m.

    No sé si debería divorciarme. He sido víctima de abuso mental y físico de mi esposo. Iba a ir con un amigo por un tiempo y luego fuimos demasiado lejos, pero me sentí tan bien que me siento seguro con él. No he amado a mi esposo por un tiempo. Pero sigue siendo mi amigo, no quiero perder eso tan confundido

  • Simran

    20 de octubre de 2014 a las 4:32 AM

    Tengo 35 años, me casé los últimos 7 años, a veces dejé el trabajo porque mi esposo dudaba de mí, pero no tengo ningún material que afirme, lo expliqué todo, pero él no me escuchó. Por favor, sugiéreme qué debo hacer. Quiero unirme a mi oficina pero no puedo ayudarme.

  • que hacen 2

    23 de octubre de 2014 a las 9:16 AM

    Hola, he estado casado durante 2 1/2 años, todo estaba bien hasta que llegó nuestro hijo hace 2 años. Soy básicamente un padre soltero. Mi esposo trabaja a tiempo completo, pero no provee para nuestro hijo. Comprar gas / electricidad, pero eso es lo que pago la hipoteca, el consejo. impuestos, etc. con un trabajo a tiempo parcial, luego se vuelve loco si me trato a mí mismo, ya no lo amo, pero cuando discutimos comienza a llorar haciéndome sentir culpable 4 querer 2 dejar ayuda soy demasiado blando n caer 4 esto pero nada cambia x

  • Gina

    25 de octubre de 2014 a las 13:21

    Hola, también estoy atrapado en un matrimonio del que quiero desesperadamente salir. He estado casada durante 12 años con mi esposo y tengo cuatro hijos juntos. El sexo con mi marido es terriblemente aburrido y NUNCA me ha satisfecho sexualmente. Somos muy buenos amigos y él es un gran padre, pero no estoy enamorado de él. Pensé que tal vez podría ayudarlo con lo sexual mostrándole lo que me gusta, pero no ayuda porque es una terrible pareja sexual. No quiero dejarlo ni hacerle trampa pero me estoy quedando sin paciencia, quiero ser feliz.

  • Clairabell

    29 de octubre de 2014 a las 10:22 AM

    Estoy TAN contento de haber encontrado este hilo y espero poder recordar lo suficiente para volver a comprobarlo. Estoy en la misma situación. Intentaré ser breve. He estado casada durante seis años con un gran chico. Me trata como a una reina y hace todo por mí, PERO ... Me enteré aproximadamente a un año de casado que había retenido el hecho de que tenía $ 23k de deuda de tarjeta de crédito y después de que enfrentamos otro evento financiero drástico, robó alrededor de $ 7 k de su trabajo para pagarlo (una decisión HORRIBLEMENTE irracional tomada por coacción). Posteriormente, fue declarado culpable de robo y hurto. Todavía lo amo y lo adoro como persona, pero la mentira y la inquietud de estar casada el resto de mi vida con un delincuente convicto me asusta. Ahora mismo, todo está bien. Nos llevamos muy bien, tiene dos trabajos. Aunque gana menos de la mitad de lo que solía ganar, todavía nos las arreglamos bien. Mi miedo es el futuro. Hablamos de la separación y el divorcio cuando lo arrestaron, pero terminaron yendo a terapia y permanecieron juntos. Aquí es donde la trama se complica. Tenía un enamoramiento de colegiala muy inocente desde lejos con un chico que trabaja para la misma organización que yo. Lo admiré desde lejos durante cuatro años. Recientemente comenzamos una amistad que accidentalmente se convirtió en un poco más que eso y me hizo darme cuenta de que los hombres todavía me encuentran deseable. No tengo idea de si habrá algún futuro conmigo y este tipo, o incluso si eso importa en la decisión que finalmente tome. Me han advertido que no deje a mi marido por este otro chico. Si él no estuviera en la foto, no sé si volvería a considerar el divorcio. Simplemente no lo sé. Básicamente, mi esposo es maravilloso EXCEPTO por todo el asunto del delito grave. ¿Se quedarían con un criminal si fueran felices de otra manera o sería eso en sí mismo una razón para separarse?

  • Brynn

    1 de noviembre de 2014 a las 8:29 AM

    Mi esposo y yo solo llevamos casados ​​unos meses. Empezamos a salir y nos comprometimos en 7 meses. Todavía tenía sentimientos por mi ex cuando empezamos a salir, pero se apartaron del camino. Quedé tan atrapado en la planificación de la boda y las festividades que nunca me quedé atrás y asimilé mis sentimientos. Siempre tuve un mal presentimiento sobre esta relación, ya que progresó tan rápido. Después de casarme, creo que cometí un terrible error. Mi esposo y yo peleamos constantemente, y rara vez tenemos relaciones sexuales, ya que apenas me atrae. También planeamos tener hijos lo antes posible. Pero primero necesito descifrar mis sentimientos.

    Recientemente, mi ex regresó a mi vida y me confesó lo que sentía por mí, y yo hice lo mismo por él. Y hemos estado hablando durante casi una semana consecutiva.

    ¡Estoy tan horriblemente desgarrado! Siento que decepcionaré a todos si me divorcio ahora y vuelvo con mi ex. No quiero quedarme sofocado en mi matrimonio toda mi vida, mientras oculto mis verdaderos sentimientos. Me ha comenzado a afectar físicamente, ya que estoy muy estresado.

    Yo también me siento tan culpable y triste si dejo a mi marido, ya que tenemos una casa juntos y un perro.

  • Jazmín

    5 de noviembre de 2014 a las 2:59 p.m.

    Mi sugerencia es buscar ayuda lo antes posible, es posible que necesite asesoramiento matrimonial tal vez por su cuenta primero, ya que los sentimientos que tiene por su ex no desaparecerán, ya que parece que tenía problemas sin resolver antes de conocer a su esposo. No le cuentes a tu esposo lo que sientes por tu ex, eso complicará más las cosas.
    Trabaja en tu relación y no tengas hijos hasta que las cosas estén mucho mejor, solo empeorará las cosas.
    Finalmente, asistan juntos a la consejería matrimonial y, si eso no funciona, deben separarse más temprano que tarde.
    Ojalá alguien me guiara hace mucho tiempo…. Mi mensaje de consejo es el 6 de noviembre y estoy tan desgarrado como tú.
    Espero que esto ayude…

  • Aly

    6 de noviembre de 2014 a las 6:20 p.m.

    Brynn,
    Estoy en una posición muy similar. ¿Hay alguna forma de hablar en privado? Me gustaría compartir mi historia contigo. No sé con quién más hablar.

  • jaime

    24 de noviembre de 2014 a las 9:27 AM

    ¡Vaya, tu situación no podría estar más cerca de la mía! He estado con mi esposo 5 años, casada 3. Casi cancelo la boda una semana antes. Incluso le dije pero, por supuesto, lo “resolvimos” y lo seguimos. También pensamos en intentar tener hijos de inmediato, pero han pasado 2 años y nada. Así que sigo preguntándome si no está sucediendo por alguna razón, no médica, pero que tal vez no estamos destinados a tener hijos juntos. Generalmente nos llevamos bien. Pero realmente nunca quiero tener sexo con él. Él me quiere mucho y me muestra cariño, pero yo no le muestro ninguno. Y no sé por qué. Simplemente no tengo ganas de hacerlo. Solía. Cuando estuvimos juntos por primera vez, estaba loco por él. Pero sucedieron tantas cosas al principio de nuestra relación, que me cuesta mucho no pensar en el pasado y en cómo desearía reaccionar diferente en ese entonces. Y entonces tal vez hubiéramos roto o algo así si yo hubiera puesto el pie en el suelo y me hubiera defendido. Hace 2 años lo engañé con una ex. El chico con el que estaba saliendo cuando conocí a mi marido. Por supuesto, fue increíble e incluso hablamos de juntarnos, dejar a mi esposo. Lo que me arruinó. Nunca debí haber hecho eso, pero no pude evitarlo. Y ahora seguimos teniendo la misma pelea una y otra vez. Y simplemente no sé cuándo es suficiente. Si no quiero tocarlo ahora, ¿cómo será dentro de 5 años? Mi mayor temor en la vida es mirar atrás con pesar. No quiero mirar atrás y pensar 'Debí haberme ido hace años cuando quise hacerlo' o dejarlo y arrepentirme. ¡¿Pero cómo sé la decisión correcta ?! Estoy tan perdido. Y siento que mi vida se está consumiendo a veces. Como si me sentara y pensara “¿esto es tan bueno como parece? ”Lo cual es horrible. Por favor ayuda. Me encantaría alguien con quien hablar que se sienta igual

  • En

    21 de noviembre de 2019 a las 14:46

    Oye, ¿qué terminaste haciendo? En una situación similar.

  • Andy

    1 de noviembre de 2014 a las 3:29 PM

    He estado con gf 14 años, tenemos 2 hijos. Nunca me enamoré, así que nunca me casaré con ella. Me quedo para los niños. Estoy cansado de ser infeliz. Hace 2 años conocí a la mujer más hermosa e increíble que jamás haya visto. Es dulce, amable y muy pequeña, pero tiene un gran corazón y siempre pone a los demás en primer lugar. Cazo con su marido y lo veo tratarla mal y maldecirla todo el tiempo por nada. la dejaba sola con los niños y ella siempre se sentaba y me hablaba. Mi novia nunca fue. Nunca me sentí importante para ella. Ella realmente no me ama. así que el año pasado la nueva novia comenzó a enviarme mensajes de texto y hablamos todos los días y comenzamos a dormir juntos en febrero. Estamos tan enamorados y ahora solo puedo pensar en estar con ella. Ella es mi alma gemela. Ella está separada, entonces, ¿cómo le digo a la vieja novia que se mude? Hice trampas un millón de veces, pero esta es la primera vez que me siento así por alguien y no quiero que encuentre a otra persona. Creo que merezco ser feliz y nunca engañaría a la nueva novia porque es tan especial. sospechó cuando nos vio enviar mensajes de texto un millón de veces y acosó a la nueva novia, así que le dije que nunca dormimos juntos, pero no es cierto porque hacemos mucho e incluso la llevé fuera de la ciudad conmigo. Entonces supe que la necesitaba en mi vida. Pero mi novia nunca me dejará.

  • Encontrará un nuevo socio

    1 de noviembre de 2014 a las 6:41 p.m.

    Siento mucho por las tristes historias aquí y realmente siento empatía. Me casé con mi esposa hace 27 años. Hemos estado luchando con nuestro matrimonio durante 23 años. Siempre tiramos en diferentes direcciones. La única vez que el sexo ha sido bueno en ese momento es cuando pensó que la iba a dejar. Me criaron diciendo que el divorcio es un fracaso y he luchado para hacer las cosas bien, incluso para nuestros 2 adorables hijos. (Citas, lindas sorpresas, asesoramiento). Siempre volvía a caer en la desesperación. Ahora, a los 55 años, he decidido divorciarme de ella y vivir con las consecuencias emocionales y financieras masivas. Llevará tiempo vender la casa y dividirnos, pero por fin tengo un plan. De repente, hay esperanza en mi vida nuevamente. No debería haber esperado tanto ...

  • Tina

    1 de noviembre de 2014 a las 9:02 p.m.

    Hola, estoy en la misma situación. Me casé hace 7 años, amaba a mi esposo pero después de vivir juntos un par de años entendí que ya no estoy enamorada. Es realmente un buen tipo, trabajador y honesto. Él nunca me engañó, pero las razones por las que ya no lo amo son: él no quiere escucharme y cada vez que comencé a hablar sobre mi día, él demostró que no está interesado o te dijo que eres hablador. Así que ya no hablo con él. Cuando compra todo para la casa como comestibles, me dice que yo pagué por ti pero no me los voy a comer todos, no tengo hijos porque siempre me molesta mi situación. Pagué todos mis ahorros para nuestra casa y ahora él paga las facturas pero se olvida. Nada es interesante en mi vida porque me siento mal cuando me dijo que pagué por esto o aquello. Hablé con él para divorciarme, pero él no está de acuerdo y me dijo que me ama pero no lo hago. No sé qué hacer, me quedé atrapado en esta situación.

  • Vicky

    2 de noviembre de 2014 a las 6:58 AM

    Hola, quiero agradecerles el primer día por todos los comentarios.
    He estado con mi esposo durante 7 años, casado durante 1, antes de la boda casi lo cancelo porque ya no pensaba que lo amaba, el sexo es casi inexistente y no tenemos los mismos intereses. Atribuyémoslo al estrés de la boda y seguimos adelante, también tenemos un hijo (5), he hablado con él y sugerido que nos hagamos más tiempo el uno para el otro, como citas nocturnas, pero nada ha cambiado. No discutimos, pero también descubro que todo lo que hace me irrita. Como nos casamos el año pasado, quiero intentar que funcione, pero no sé qué hacer, solo quiero volver a ser feliz x

  • Deena Garza

    2 de noviembre de 2014 a las 8:57 AM

    Querido Andy, siento tu dolor e incluso el hecho de que no eres feliz. La verdad es que mereces ser feliz. Tu novia es solo eso, una novia. No una esposa. Sé que tu novia puede molestarse, pero no es normal que te trate con falta de una relación cercana y amorosa. O incluso, CERCA de lo que quieres. Odio el hecho de que la nueva novia haya sido tratada como si no valiera nada, ¡pero tú le has traído 'nueva vida a su vida Doldrum'! Entonces, Su llamado esposo necesita dejarla ir. El nuevo Gf necesita archivar diferencias irreconciables de divorcio. De lo contrario, tendrá una gran pelea de ese viejo que piensa que es inútil. Cuando ustedes dos pertenecen juntos. ¿Qué edad tienen los niños involucrados? ¿La nueva novia los ama también / o solo a ti? Estos son los factores decisivos. Los niños No pidan nacer, NOSOTROS decidimos eso. SI ella los ama. Deja a la vieja novia, le guste o no. Lo siento si eso suena a callosidad, pero NO HAY RAZÓN para permanecer en una relación sin amor. Mucho amor, felicidad y mantente firme Andy. Digo que dejen de verse demasiado ... El viejo puede cazar un ciervo de dos patas. Si es peligroso, toma New Gf y sal de la ciudad y los niños ... Período. Atentamente, Deena

  • mariposa

    2 de noviembre de 2014 a las 6:07 p.m.

    A INFELIZ: U VE ME DESCRIBIÓ.
    MI MARIDO HACE LO MISMO.
    Ruidos tontos y canciones inventadas ... sabe que me molesta. NOSOTROS 2 NIÑOS. LOS AMA. LO SÉ. PERO EL MAYOR SE MOLESTA POR SU PROPÓSITO HASTA QUE LLORA… DE LO QUE LE ENCUENTRA DIVERTIDO. NOS AMAMOS MUCHO. Echo de menos ese Terriy. Le engañé y él no lo sabe. NO QUIERO REALMENTE SEXO CON ÉL.

  • Úrsula

    3 de noviembre de 2014 a las 12:48 a. M.

    Entiendo cómo te sientes porque yo también me he sentido así y hasta ahora sigo en la misma posición, pero sé que el Señor me ayudará y que todo estará bien.

  • Kayla

    3 de noviembre de 2014 a las 8:16 AM

    Estoy en el mismo barco. No me malinterpretes, amo a mi esposo, pero ya no estoy enamorada de él. Cuando me pregunta si estoy de humor o lo que sea, siempre lo rechazo. Simplemente no lo siento.

  • Erica

    8 de noviembre de 2014 a las 22:34

    Lo mismo aquí odio tener sexo con mi marido, es casi una tortura

  • Encontrará un nuevo socio

    3 de noviembre de 2014 a las 2:56 p.m.

    Me tomó unas buenas décadas darme cuenta de que yo era al menos tan responsable de mi matrimonio insatisfactorio como mi esposa. Sabía en el fondo que nos habíamos conformado. Entonces, ¿cómo podría esperar ser feliz? Leí un libro de Felix Economakis llamado “Harden Up” que me ayudó a enfocar las cosas y tomar una decisión que en mi caso es seguir adelante. Mi misión en la vida ahora es encontrar una dama encantadora con quien ser feliz y no descansaré hasta que lo haga o se me acabe el tiempo. Es difícil vivir con mi esposa con la intención declarada de separarnos, pero en realidad soy mucho más feliz que antes. Creo que es la decisión y el plan lo que ha sido clave. Hágame saber si esto le suena a algo. Sería maravilloso compartir ideas.

  • María

    21 de noviembre de 2014 a las 10:23 AM

    Es bueno saber que está avanzando y que tiene una buena actitud al respecto. :) ¿Cuánto tiempo de casada? ¿Cuantos años tienes?

  • Jazmín

    4 de noviembre de 2014 a las 11:28 p.m.

    Oh. Vaya, en lo que respecta a la publicación original ... Podrías estar escribiendo esto en mi nombre.
    Casado desde hace 20 años y solo tengo 38.
    Tres hijos preciosos y respetuosos. Tengo todos los mismos problemas que el OP, y no sé si estoy perdiendo el tiempo en este matrimonio. Mi esposo es simplemente como un co-habitante y tiene muy poco interés en los niños, siempre se enoja y hace berrinches como un niño pequeño. (sin violencia física).
    Es como si no tuviera ningún interés en mí ni en nuestra vida sexual. Él sufre de disfunción eréctil (disfunción eréctil) y, a menos que yo inicie algo, no lo hará. E incluso entonces es muy normal y la pasión se ha ido, que una vez fue.
    He intentado en muchas ocasiones iniciar la intimidad, no se trata solo del sexo ... anhelo la conexión emocional que debería estar ahí cuando estás con alguien durante tanto tiempo.
    Prefiere ver televisión, estar en la computadora o jugar juegos de consola que pasar tiempo de calidad conmigo.
    No lo odio, pero no sé si lo amo más y me preocupa si rompemos el impacto en los niños, aunque creo que se las arreglarían mejor si estuviéramos separados porque hay demasiadas vibraciones negativas en el hogar y eso seguramente no puede ser bueno para su bienestar emocional.
    Muchas veces he pensado en encontrar a alguien que pueda satisfacer mis necesidades sexuales y emocionales (mi esposo está tan desconectado que ni siquiera se daría cuenta), pero al mismo tiempo no soy alguien que tenga relaciones sexuales con un completo extraño. Estoy completamente perdido y no sé a quién acudir porque no tengo amigos cercanos.
    Soy una atractiva mujer de 38 años que se cuida a sí misma y a mi marido, que tiene 43 años, no le importa su apariencia ni su peso creciente.
    Mi corazón está desgarrado y no sé cuánto más puedo soportar. El divorcio es un tema difícil porque en nuestra cultura la gente te mira de manera diferente una vez que te divorcias y sé que destrozará tanto a mis padres como a mis suegros, que son personas extraordinarias: '(
    Por favor ayude a alguien.

  • Giselle

    7 de noviembre de 2014 a las 13:04

    Totalmente igual que tú. Entiende completamente. Tampoco estoy seguro de qué hacer. Muy frustrado.

  • Ana

    8 de noviembre de 2014 a las 8:33 AM

    Siento lo mismo. Casado desde hace 10 años pero no me atrae en absoluto. Sin intimidad durante meses. Quiero irme, pero son los niños por los que temo, rompiendo a todos por mis necesidades egoístas.

  • María

    21 de noviembre de 2014 a las 10:20 AM

    ¡¡Guau!! increíble .. Tengo 41. Mi marido 52. Casado 19 años. Tres niños. Niños maravillosos. ¡Me relaciono con tu situación al 100%! Me casé a los 22. Christian. Pensé que una vez casados ​​nos “conectaríamos” mejor. No ... la segunda semana de matrimonio ya quería salir. Nunca fue romántico. Me llamó por mi nombre de pila, hasta que le dije que me llamara de otra manera. No tengo un recuerdo de ninguno de nuestros aniversarios. Mis hijos siempre me veían llorar en esos días y me hacían tarjetas, etc. Hago todo por él. ¡¡Todo!! Enviar mensajes de texto ... correos electrónicos ... hablar ... ¡Dios mío!
    Sexo… te lo pido. Siempre está 'cansado' o prefiere ver la televisión. Dice que muestra su vida matándose en el trabajo. No sé cuándo fue la última vez que nos besamos.

    Bueno ... porque somos “cristianos”, lucho con el tema del divorcio. ¡¡Pero mi alma está enferma !! Mis hijos incluso me lo dicen. Mamá, nunca sonríes cuando los papás están cerca. Deja a papá. Mi hijo de siete años dice ... mami le pido a Dios un nuevo papá. uno que juegue conmigo y no siempre diga que está cansado. Mi sueño. Divorcio. Restaura mi alma. Dios envíame a mi verdadera alma gemela. Compatibilidad ... amistad ... risa ...
    Bueno, te deseo lo mejor. Mucha Alegría.
    Y veamos qué pasa ...

  • cecilia

    6 de diciembre de 2014 a las 8:34 AM

    Pasé por caminos similares al tuyo y entiendo lo que quisiste decir. La vida con un cónyuge al que te sientes emocionalmente distante. Ahora mismo me involucro en actividades para canalizar los pensamientos negativos.

  • cecilia

    6 de diciembre de 2014 a las 8:49 AM

    Lo que estoy haciendo ahora es unirme a un grupo de mujeres en la iglesia y fortalecer mi relación con Jesús. Sirvo y mantengo mi vida significativa al servir a los menos afortunados. Jesús puede llenar el vacío emocional, puedes confiar en Él. Los asuntos son simplemente los llamados 'pastos más verdes' hasta que los sentimientos de limerancia desaparecen. Es inutil. No se alimente de esos pensamientos ... no es de Dios. Pasé por mucho, lo sé. Dios te bendiga ... mantén la esperanza. :)

  • Q

    20 de junio de 2016 a las 17:12

    Tal vez solo necesite un trabajo con menos horas, que sea más inspirador. Ore para que sea posible.

  • Mate

    21 de noviembre de 2014 a las 11:00 AM

    He estado casado durante 12 años y tengo dos hermosos niños. Estoy semi-retirado, así que paso mucho tiempo con mis chicos, lo cual me encanta. He tomado algunas decisiones profesionales basadas en la influencia del egoísmo de mi esposa y, a lo largo de los años, me sigue molestando, pensé que se desvanecería a estas alturas, pero no es así. Ella no me atrae de la misma manera que lo estaba, y extraño la intimidad. Amo a mis hijos y quiero estar con ellos mientras crezcan ... Tengo cuarenta y tantos años, soy muy guapo y estoy en buena forma, trato de no mirar a otras mujeres, pero a veces es realmente difícil ...

  • Eva

    21 de noviembre de 2019 a las 22:25

    Dios mío, Josephine. Describiste mi vida a una T. Ha pasado mucho tiempo desde que publicaste. ¿Qué has hecho?
    Estoy más hacia la separación que cualquier otra cosa. Estoy tan cansada de vivir con un hombre así. Extraño el amor, el sexo, la amistad, el cariño, un abrazo, un beso, todo lo que debería existir en toda relación normal. Lo intenté todo: terapia (tanto de pareja como individual para mí), escribirle una carta, hablar con él, ser más amoroso a mí mismo, ignorar sus payasadas, rezar, lo que sea, nada cambia, así que ahora estoy totalmente desconectado. me pone de los nervios y ni siquiera pasaré por todo esto por respeto a que él sea el padre de mis hijos. Solo rezo para tener el valor para seguir adelante, ya que ha estado sucediendo durante mucho tiempo. Llevamos casi 16 años juntos. Se siente como una oración, no como una relación.

  • Laurel

    6 de noviembre de 2014 a las 17:50

    Sha-You está en una relación de abuso financiero. El abuso no es solo físico; también se trata de poder y control. Al tomar su dinero y no proporcionarle recursos para irse, él lo está controlando y es absolutamente intencional. Necesita encontrar una manera de ahorrar, recurrir a amigos o familiares en busca de ayuda y salir. Abuso financiero de Google. Te reconocerás en las historias de los demás.

  • Victoria

    6 de noviembre de 2014 a las 8:27 p.m.

    Vivo con mi novio desde hace 2 años. Él tiene 34 años y yo 25. Me mudé con él después de 6 meses de citas porque mi papá estaba luchando con las drogas y yo necesitaba alejarme de casa por un tiempo. Fue él quien me suplicó que me mudara allí. Es una gran persona, un buen tipo con muy buen corazón, pero una vez que nos mudamos juntos, me di cuenta de que éramos muy diferentes. Como novio - novia no notas muchas cosas.

    No hace trampas y no es violento, pero es un bebé de mamá. Él le habla y le escribe todo el día todos los días y ella le paga todo, ya que decidió estudiar una segunda carrera y siempre.

    No tiene tiempo para trabajar y me pide que pague la mitad de todo cuando acabo de abrir una empresa con un socio e invertí todo lo que tengo. No paga nada, su madre se lo paga y él todavía quiere que yo pague, y me hace sentir mal porque sabe que ahora no puedo.

    Dice que odia a la gente, que prefiere estar solo, y todavía se queja de que lo abandono o lo descuido. Ya no disfruto de tener sexo, tal vez lo hago de vez en cuando. No es agresivo y en tantos años no me ha notado ni escuchado lo que quiero o necesito.

    No le gusta salir, no me lleva a citas ni me sorprende, tiene 0 modales, come como un cerdo y yo le enseño y le pido que cambie pero no le importa, siempre quiere tener la razón y pelea como un cerdo. niño sobre cualquier cosa.

    Creo que tiene muchas PROS pero suficientes CONTRAS para que me sienta insatisfecho y, sobre todo, incompleto. Todos están celosos de mi relación. Es tan corpulento, es tan saludable, es tan deportivo, hace ejercicio 5 horas al día, es tan agradable y auténtico, estudia mucho, no hace trampa y no veo eso, todo lo que veo es a alguien que es muy cómodo, que solo tiene tiempo para él, que es holgazán y no tiene ambiciones.

    No me gustaría formar una familia con alguien así. Creo que tal vez no lo admiro, se ahoga en un vaso de agua y no acepta consejos ni sugerencias, tiene que tener siempre la razón.

    Sé que soy muy complicado también, digo todo lo que pienso o siento, entonces él piensa que soy malo, creo que soy un amor duro porque no soy sumiso ni dulce. Ni siquiera sé si podría ser yo el problema.

    Ya no sé qué pensar. Hoy hablamos sobre ir por caminos separados. Pero él siempre trata de retenerme cuando me decido. Creo que me da pereza retroceder. Tenemos una casa, 3 perros.

    Estoy tan estresado. Ayuadame

  • Sin emociones

    8 de noviembre de 2014 a las 4:29 AM

    He estado casado durante doce años, dos hijos. Los amo en pedazos, los dos lo hacemos ... No sé qué fue (no solo una cosa) Pero siento que no quiero estar en este matrimonio. Me doy cuenta de que es muy egoísta de mi parte y lo entiendo. Ya no amo a mi esposo, no puedo soportar que me toque. No quiero intentar resolverlo, pero ahora que es demasiado tarde, él quiere trabajar en nuestro matrimonio. ¿Qué tengo que hacer? ser infeliz por el resto de mi vida con él? ¿O me divorcio, seré la mejor madre que pueda, seré yo misma de nuevo y enfrento las consecuencias? Por favor, dame tu opinión

  • Ana

    9 de noviembre de 2014 a las 2:29 AM

    Como puede ver en una publicación anterior, no está solo. Estoy exactamente en la misma posición. Le dije que le daría 6 meses para intentar salvar el matrimonio porque él lo quiere, pero para ser honesto, no me queda ninguna pelea ni deseo. Por favor, déjame saber cómo te va xx

  • chris

    29 de noviembre de 2014 a las 12:06 AM

    Hola
    Finalmente un sitio donde puedo decir lo que hay en mi corazón. Tengo 30 años y estoy casado desde hace 6 años. Me casé con mi esposo porque quería salir de una situación familiar ... el último año y medio apenas tuvimos sexo ... 6 meses sin ninguna intimidad ... Dejé Grecia para seguirlo a Estados Unidos. Tenía un trabajo y me sentía genial . Ahora estoy sin trabajo y me siento inútil. Mi padre se enfermó y estoy tratando de visitarlo tan a menudo como puedo. Mi esposo sí me ayudó a visitarlo de nuevo esta vez ... Quiero visitar a mi papá nuevamente en julio ... pero tengo miedo de que no lo hará, aunque dice que lo hará ... No tengo dinero ... y me siento inseguro. Me voy El lunes de regreso a los EE. UU. Y simplemente no quiero regresar ... todos me dicen que vuelva con mi esposo, que lo intente durante un par de meses para ver si las cosas van a cambiar ... si no, entonces simplemente vete. si quiero irme y no puedo porque no tengo dinero? Estaré atrapado allí. Mi familia en Grecia es pobre y no puede ayudarme con eso.

  • Annie

    8 de noviembre de 2014 a las 8:33 AM

    También me atormentan si quiero el divorcio o no. He estado casado durante 1,5 años y soy infeliz. He sido el proveedor desde que vivimos juntos, hace 4 años. Estuvo sin trabajo durante 3 años, trabaja a tiempo parcial y apenas cubre la mitad de nuestro alquiler. No disfruto tener sexo con él y me siento como si fuéramos compañeros de cuarto. Es un buen tipo, pero siento que soy la única persona responsable aquí. Estaba tan feliz antes, pero ahora, estoy tan impaciente y realmente molesto con él. Compra cosas caras aunque no tenga el dinero, me lo cobra. Nunca supe de él que esté agradecido. Ya no sé qué hacer. Estoy tan cansada de ocuparme de todo, apenas tengo tiempo para cuidarme. Realmente necesito alguien con quien hablar.

  • Erica

    8 de noviembre de 2014 a las 22:23

    ¡Siento exactamente lo mismo! No sé qué hacer, mi esposo trabaja gana mucho dinero pero me ha engañado en el pasado muchas veces, ahora de repente actúa como si estuviera listo para ser esposo pero yo no estoy en ¡ama más con él! Él tiene una mala actitud, entonces puede ser cariñoso solo cuando quiere sexo de ti smh, estoy tan harto de esto, tal vez. Larga historia

  • Michelle

    10 de noviembre de 2014 a las 6:36 AM

    Solo tengo 21 años y llevo casado casi 4 años. Lo amo, pero mi pasión y mis profundos sentimientos por él se han desvanecido. Solo salimos un poco más de un año antes de decidir que queríamos casarnos y vivir juntos. Ahora mismo soy el único que trabaja y ha sido difícil tratar de mantenernos a los dos en pie. No se que hacer. Un consejo por favor.

  • Karen

    11 de noviembre de 2014 a las 6:57 AM

    Estoy casado desde hace casi un año y medio. He perdido la atracción por mi esposo y siento que me casé con el hombre equivocado. Tuvimos una relación a larga distancia y la emoción se ha disipado y él está mostrando un lado más perezoso que está frente a mí y me siento tan frustrado. Le gusta relajarse y ver la televisión. Quiero ir más a lugares y levantarme temprano. Estoy tan aburrido en la relación. Lo necesito financieramente. Me estoy deprimiendo.

  • Rebecca

    17 de noviembre de 2014 a las 11:00 PM

    Oye, estoy pasando por exactamente lo mismo, envíame un mensaje, por favor, me vendría bien alguien con quien hablar.

  • Annabel

    11 de noviembre de 2014 a las 10:56 AM

    He estado casado durante seis años, juntos durante casi ocho. Tenemos una hija de seis años. No estoy enamorado de mi esposo. Rara vez hemos tenido relaciones sexuales, tal vez una docena de veces en los últimos siete años. Es guapo pero no siento amor. Solo siento amistad. Él es maravilloso, amable, solidario y por eso me siento tan culpable e infeliz, insatisfecha en este matrimonio. Él siempre hace un esfuerzo adicional por mí, pero se está dando cuenta de que yo no. No lo hago porque no puedo, porque no es amor. Es cariño y amistad pero nada más. Me he vuelto a conectar con un ex y me he enamorado de él. Mi ex no se siente de la misma manera, así que tengo que olvidarme de él (no hice trampa, solo hablé en línea y mis sentimientos crecieron). Pero no quiero engañar a mi marido, no quiero desarrollar sentimientos por nadie más. Quiero amar con quien estoy, pero si no puedo, no es justo ni para él ni para mí. Confundido e infeliz. ¿Puede usted ayudar?

  • GRAMO

    12 de noviembre de 2014 a las 1:30 AM

    He estado casado durante 4 años y hemos estado juntos durante 6 años. Ambos tenemos 21 años, nos casamos cuando ambos teníamos 16 años, sí, ambos éramos realmente muy jóvenes. Siempre he sufrido con él por la forma en que me engañaba, no físicamente, pero sí con otras chicas, nunca hemos estado en un establo como para tener nuestro propio lugar. pero en realidad alquilamos una casa por 6 meses y el 1 de noviembre entregamos la llave y nos mudamos con los padres de mi esposo. Ambos éramos felices, difícilmente discutiríamos que me besaría, abrazarme, abrazarme, todo estuvo bien pero a partir del 1 de noviembre, cuando nos mudamos con sus padres, él no me abraza, me toca, hemos tenido relaciones sexuales solo 3 veces desde el 1, y por lo general es algo cotidiano para nosotros, discutimos todos los días, lloro todos los días, no parece to care rite ahora estoy en el piso durmiendo con mi hijo (ya que la habitación es muy pequeña, mi esposo y yo dormimos en un sofá cama y mi hijo en un colchón de cama para niños pequeños ya que su cama no encajaba ”y mi esposo está durmiendo La cama no tenemos alfombra es un piso duro y él está de acuerdo con que yo no duerma con él. No sé qué más hacer, ya no estoy feliz. A veces siento que hay alguien más en este mundo que puede tratarme mejor, pero luego Pienso en mi hijo, él ama a su papá, pero sé que mi esposo no se preocupa por él, hace 7 meses mi esposo nos dejó en el auto con las llaves puestas y el auto encendido para entrar en Burger King y pregúntale a la cajera por su número. Y lo sé porque mi hermana es gerente de ese burger king y la chica le dijo, simplemente no parece importarle sobre nosotros, y no tengo adónde ir o no tengo dinero ya que no estoy trabajando, y no puedo hablar con él, lo he intentado, pero él dice que todo es mi culpa, así que no lo intento más, solo rezo para ver si Dios puede hacerlo todo mejor, pero solo tengo que esperar. Estoy sufriendo ahora mismo y duele.

  • sin amor

    12 de noviembre de 2014 a las 9:49 AM

    Mi esposo y yo nos llevamos bien con todo lo que hemos estado casados ​​por 10 años separados por 3 años lo intenté de nuevo pero no funciona, tenemos un niño pequeño, ¿cómo nos encanta que nos muerdan? Papá, pero no hay amor ni respeto entre nosotros, ¿qué debo hacer? No puedo hablar con él, entonces él pelea y me culpa de todo.

  • moonlightlady339

    15 de noviembre de 2014 a las 22:38

    En primer lugar, sé que todos en este foro probablemente se reirán de mí cuando les diga cuánto tiempo llevo casado, porque dirán, 'oh, ve a volar una cometa, obviamente has superado todo para haber logrado esos números'. Llevo 44 años casada con mi esposo y sí, estoy muy agradecida por los años que hemos logrado, por nuestros dos hijos, nietos y nuestra vida juntos. Pero quería compartir algunas cosas contigo. En mi caso, cuando la soledad se aventuró en mi matrimonio, y sí, mi esposo tuvo un derrame cerebral leve y eso lo cambió, se volvió más retraído, aunque todavía puede trabajar y disfruta yendo al campo de prácticas, y proyectos en el hogar. Es un buen hombre, que ama al Señor y a nuestra familia. Era la cosa 'retraída', lo que me estaba afectando. De acuerdo, mujeres. Si te encuentras casada con un buen hombre, pero por cualquier motivo: estrés, preocupaciones económicas, baja autoestima, lo que sea que esté pasando y que le haga querer escapar a través de la televisión o pasar tiempo en la computadora viendo deportes, o tal vez simplemente juega videojuegos ... se da cuenta de que esas cosas son SU problema y, en última instancia, ÉL tendrá que aceptar su propia depresión. Puedes rezar por él, 'te ayudará'. Mientras tanto, ¿por qué no buscar cosas que realmente disfruten y participar en ellas? Puedo decirte esto. Un asunto externo no es la respuesta. Puede pensar que la atención de otra persona es la respuesta, pero que el césped no es más verde, es simplemente un césped diferente con una gran cantidad de otros problemas asociados. Si se esfuerza por respetar a su cónyuge y es paciente y comprensivo, aunque tenga días y “noches” en los que su corazón se rompa, puedo garantizarle que estas nubes se disiparán. Un día tu esposo “te verá” “como la persona de la que se enamoró” una vez más, solo dale un poco de tiempo y, mientras tanto, participa en actividades divertidas que te hagan sentir más satisfecho. Cuando también ve que a ti no parece 'importarle' que parezca ignorarte ... adivina qué ... cuando un hombre ve que su pareja está bien, incluso dentro del matrimonio, pero no se concentra en él ... esto le hace sentir un poco incómodo. Si él se preocupa por ti, hará lo que pueda para acercarse a ti una vez más, como ciertamente lo ha hecho el mío, gracias, Dios. No te rindas. Una vez hubo algo que fue maravilloso que los unió a los dos, y con la ayuda de Dios, ustedes dos pueden encontrarlo nuevamente. No se trata solo de intimidades, por lo que la gente crece. Sin embargo, si un lado o el otro se siente descuidado en esa área, sí, debe hablar sobre esto y llegar a la raíz de cuál podría ser ese problema. Sin embargo, la conclusión es que 'no' es la responsabilidad de la otra persona lograr la felicidad para 'usted'. La felicidad es un estado mental. La verdadera felicidad y satisfacción para la mayoría de las personas proviene de 'dar' y dejar de pensar en nosotros mismos y de involucrarnos en cosas y situaciones en las que sentimos que estamos marcando una diferencia, ya sea en la vida de una persona o simplemente de tomar el tiempo para orar. para aquellos que lo tienen mucho más difícil de lo que creemos, que nosotros actualmente. Las parejas que son infelices no son malas personas, solo están temporalmente en un mal lugar, eso es todo. Puedo decirte que “cambiará”… créeme, dale un poco de tiempo. Rezaré por todos ustedes. Dios te bendiga, todo irá bien.

  • Nimo

    21 de noviembre de 2014 a las 13:17

    Tus palabras realmente me están ayudando a lidiar con mi matrimonio. Gracias

  • Shannon

    21 de noviembre de 2014 a las 21:47

    Abriste mis ojos ... gracias

  • Sylvia

    25 de noviembre de 2014 a las 7:01 AM

    ¡¡¡¡Gracias por compartir!!!! Dios me envió tu comentario ... He estado casado durante 21 años, juntos durante 28 años. El Señor nos bendijo con nuestro segundo hijo en marzo de este año. Ha sido difícil estar conectado, pero tu mensaje definitivamente me ayudó a poner las cosas en perspectiva. ¡¡¡Gracias y Dios te bendiga!!!

  • sojorner99

    29 de noviembre de 2014 a las 21:36

    ¿Sabes que? Necesitaba leer esto. Mi esposo me está sumergiendo más en mí misma, en mi trabajo, en mis hijos y lejos de él. No está emocionalmente disponible y realmente nunca estuvo disponible. Estaba empezando a odiar el hecho de que nos casáramos. Sin embargo, tenemos 3 niños pequeños y estoy tratando de mantenerlo unido para ellos.
    Las cosas que pensé que estaban en un matrimonio, no están aquí. Sin abrazos. Quiere acostarse sobre mí como si fuera una almohada. No ver películas juntos ni hablar de almohada. Es como tener una división entre un gran parque (él estaba en el ejército) y un adolescente descuidado. Su adicción son los videojuegos esqe militares.
    Pero basado en lo que dijiste. Quizás pueda aprender algo de mí. Soy respetado en la comunidad por lo que hago. Y aunque en realidad me ha dicho que lo que haga no importará en el mundo, acepto sus insultos y los arrojo a la basura como tirar la basura. Simplemente no importa lo que diga.
    Solo Dios puede probar a tiempo si permanecemos juntos. No sucederá a menos que cambie.

  • Bella

    17 de noviembre de 2014 a las 6:10 PM

    Estoy muy perdido. He estado casada durante 16 años (juntos un total de 20) y ya no me siento atraída por mi esposo, y no lo he estado durante años. Me engañó tres veces (que yo sepa) en los primeros años de nuestro matrimonio y elegí quedarme por el bien de nuestros hijos y porque en ese momento todavía lo amaba y me atraía de alguna manera. Siempre he sido el más agresivo en lo que respecta a la intimidad y el sexo, incluso cuando estábamos saliendo y era tan joven. El punto es que el sexo siempre ha sido un problema para nosotros ... parece que nunca estamos en la misma página. Hemos ido a terapia varias veces (después de que hizo trampa) y las cosas mejoraron un poco. Pero durante los últimos tres años me he dado cuenta de que ya no me atrae. No puedo soportar tener sexo con él y cuando me toca es extremadamente incómodo. Nunca hemos sido buenos en la intimidad (no nos hemos besado, ni siquiera durante el sexo, en más de 15 años), por lo que ahora tener relaciones sexuales con él se siente como si estuviera durmiendo con mi hermano o, a veces, con un extraño (no en un buen momento). camino). Todo lo demás en nuestra relación es genial ... somos grandes padres y nos comunicamos muy bien. También nos apoyamos al 100%, él es mi mejor amigo. Lo he perdonado por hacer trampa y eso ya no me molesta, ni siento que lo vuelva a hacer nunca. De hecho, ahora actúa como si me quisiera (sexualmente) todo el tiempo y me dice lo atraído que se siente por mí. El problema es que ya no me importa ... es como si hubiera esperado demasiado y ya fuera demasiado tarde. No tengo más interés en estar con él romántica o sexualmente. Pero anhelo la intimidad. Sé que nunca seré feliz si no vuelvo a tener eso en mi vida. Estoy cansada de estar con alguien a quien cuesta tanto trabajo simplemente besarme, tomarme de la mano o tener sexo. Esto es algo que me resulta tan natural que no puedo creer que me encuentre ahora en esta situación. Todavía me quedo por mis hijos y porque no quiero lastimar a mi esposo, pero estoy tan infeliz e insatisfecha. Sé que él realmente quiere que las cosas funcionen y se siente responsable por el pasado, pero no puedo evitar sentirme así. Lo he intentado todo, pero nada parece devolverme esa chispa. La gente me ha dicho que deberíamos empezar a besarnos todos los días hasta que sea más cómodo, ¡pero no puedo besar a alguien que no me atrae! Ya no sé qué es lo correcto. Mis hijos son adolescentes y nunca han visto a mi esposo y les muestro afecto ... Siento que les estoy enseñando que conformarse con alguien es lo correcto y, sinceramente, no creo que lo sea.

  • camilla

    19 de noviembre de 2014 a las 4:57 AM

    Hola Sondra, siento lo mismo por mi esposo. Él muestra signos de afecto y siempre intenta besarme durante el sexo, pero yo no respondo, de hecho, casi no quiero tener sexo con él. Y la razón es obvia. Pasé por tanto abuso verbal que todavía no puedo creer que pudiera soportarlo. Siempre lo hace cuando está borracho. También tuve una enfermedad neurológica porque no mostró piedad durante mi segundo embarazo.
    La razón por la que todavía estoy con él son mis hijos. No puedo darles un futuro estable porque dependo económicamente de mi marido.
    Mi deseo es conseguir independencia económica y casarme con un buen hombre.

  • células

    22 de noviembre de 2014 a las 7:19 AM

    Estoy en tu mismo barco.

  • Sally O.

    18 de noviembre de 2014 a las 12:04 AM

    He estado casado por 8 años
    Tenemos una hija de 7 años juntas
    . Mi esposo es un gran proveedor y padre
    No me atrae en absoluto y es por su adicción a la pornografía en Internet.
    Ha arruinado nuestra vida sexual por completo
    No sé qué hacer, le dice que o necesita tener relaciones sexuales conmigo o saldrá de la habitación y se irá a ver porno.
    Me da asco.
    Al principio intentaba mantenerme al día con su deseo sexual diario, pero con el trabajo y siendo mamá
    El sexo con él se había convertido en una tarea
    Hacer la cena, comprobar
    Limpiar, comprobar
    Dale un baño a nuestra hija, mira
    Ponla en la cama, mira
    Tener relaciones sexuales, no siento que sea mesocarpio todos los días

    Sin palabras

  • two7ace8

    19 de diciembre de 2014 a las 10:09 p.m.

    Estoy en la misma posición que tú. Acaba de cumplir 27 años, tiene una hija de 7, y llevan juntos 10 años y es adicto al porno. El problema es que nunca tiene sexo conmigo, preferiría ver porno solo consigo mismo que conmigo. No soy fea ni tengo sobrepeso ... peso 100 libras. Lo miro ahora y pienso ¿cómo puedo merecer esto? Me siento tan amada y no deseada ... me hace arrepentirme del matrimonio.
    Espero que las cosas mejoren para ti y recuerda que no estás solo.

  • células

    22 de noviembre de 2014 a las 7:16 AM

    Estoy tan confundida. Siento que ya no amo a mi esposo. Tengo tantos malos recuerdos cuando comenzó nuestra relación. Estaba en la universidad cuando lo conocí. Quedé embarazada y abandonó la universidad y ahí fue cuando todo comenzó. Lo amaba tanto que estaba ciego de sus acciones. Se molestaba en su país y nos dejaba (a mí y a mi hijo solos) todos los años. Recuerdo haber pasado dos Navidades juntos. Nuevamente, estaba tan ciego. 5 años después de nuestra relación, nos casamos y nació nuestro segundo hijo, estúpido de mí, pensé que todo sería diferente, nada había cambiado. Continuó viajando a su país. Un día, descubrí que me estaba engañando con otra mujer en su país. Me sentí miserable. Traté de dejarlo, pero no pude. Volví a la escuela y empezaron los problemas. No quería que fuera a la escuela. De alguna manera, logré obtener mi AA. Ha pasado el tiempo y finalmente me di cuenta de que mis sentimientos por él ahora no están ahí, pero aún estoy con él, nuestros hijos han crecido, uno pronto irá a la universidad y el otro a la escuela secundaria. Nos separamos durante 8 meses y me sentí incompleto sin él, y ahora que estamos de regreso, no puedo soportar estar a su lado. Le perdoné la trampa y no me importa si vuelve a hacer trampa. Cuando tenemos intimidad, pretendo disfrutar de estar con él, pero me duele el corazón y estamos terminando de tener sexo, no puedo esperar a que se aleje de mí. Sé lo que hago, pero soy sagrado.

  • Mel

    5 de diciembre de 2014 a las 17:54

    Siento lo mismo por mi marido, me ha engañado, me engaña todo el tiempo y no me importa. No quiero que se toque, trabajo tanto como puedo. Manténte alejado de el. Estoy haciendo planes para irme a Georgia el año que viene. Rezo para que encuentres una salida, no te quedes si eres tan infeliz que solo empeorará.

  • Kay

    23 de noviembre de 2014 a las 11:39 AM

    No amo a mi esposo. Cuando pienso en hace 8 años cuando empezamos a salir, no sé por qué incluso acepté seguir saliendo con él. Me proporcionó estabilidad financiera de inmediato, así que esa es la verdadera razón. Encontré mi anillo de compromiso antes de que me propusiera matrimonio y lo odié. Pero dije que sí. Y han estado casados ​​3,5 años. Ahora trabajo a tiempo completo porque él me obliga a hacerlo. También insiste en que dividimos todo ahora. Si compra las entradas para el cine, DEBO comprar las palomitas de maíz. Ahora solo tomar su mano me hace sentir repugnancia. Amo nuestra casa y no tendría adónde ir si me fuera. Quiero tener hijos desesperadamente pero no con él. Sintiéndome tan perdido.

  • chel

    23 de noviembre de 2014 a las 20:25

    Necesito opciones

  • El equipo de estilltravel.com

    24 de noviembre de 2014 a las 10:57 AM

    Hola, Chel. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede realizar una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Un cordial saludo,

    El equipo de estilltravel.com

  • chel

    23 de noviembre de 2014 a las 8:30 PM

    Tengo 26 años He estado comprometido durante un año. He estado con mi prometido durante 10 años. Él me engañó al principio de nuestra relación y, a veces, todavía no lo he superado. Honestamente, puedo hacer con el niño a veces. tengo el corazón más grande del mundo, pero cuando estoy molesta o enojada digo cosas malas, supongo que tenemos un hijo de seis años y otro de un año y nuestro hijo de un año intentamos concebir durante unos 3 años, mi problema es que él es tan ocupado que es profesor de día para la escuela secundaria en un entrenador de baloncesto de la universidad por la noche le encantan los deportes yo no mira mucho baloncesto y es muy difícil para mí también mirar con ellos. Siento que estoy haciendo todo lo que voy a trabajar 40 horas para un estudiante universitario de tiempo completo y tengo dos hijos, es un padre maravilloso, pero no ayuda los 365 días del año, ni siquiera puede cocinar una vez que nos metemos se pelea todo el tiempo porque no quiere cocinar, casi no lava los platos, piensa que solo porque dobla un poco de ropa sucia y recoge la sala de estar, eso es todo lo que tiene que hacer, honestamente, no estoy seguro de si todavía podría estar con él. Estoy confundido, supongo que se podría decir que siento que estoy buscando a sus hijos, pero de nuevo creo que lo amo porque no quiero que esté con nadie más, pero siento que quiero estar con alguien que quiere. para conocerme el 50 por ciento de la forma en que esto podría sonar confuso para usted porque no estoy seguro de cómo expresar lo que quiero decir.
    a veces pienso que estoy fingiendo una relación. Honestamente pienso en mí cada vez que también estoy fingiendo orgasmos. Hablo en serio, no sé, es como si quisiera tener sexo, creo, pero en el proceso siento que estoy siendo falso con él. no se

  • Hacerse rico

    24 de noviembre de 2014 a las 7:27 AM

    Siempre fui abusada verbalmente en mi relación. Nunca fui querido por mi esposo… él nunca me compró nada, ni siquiera en días festivos o muchos cumpleaños. Si quería algo, tenía que comprarlo por mi cuenta, incluso para mis hijos. Él siempre dijo que lo hice odiar las vacaciones.Me tomó 11 años darme cuenta de que el fin de semana pasado en su cumpleaños nunca me amó o se preocupó por mí, todos mis amigos y mi esposo tenía destellos en los ojos de amor y pasión sonriendo el uno al otro. sentados uno al lado del otro mientras él se sentaba lejos de mis hijos y de mí. Me avergonzó en su cumpleaños comprándoles una bebida a todos menos a mí. Mis amigos dijeron que ella no tiene uno, él dijo que no, ella puede ordenarla ella misma. Cuando él ordena para todos, sabía que es hora de dejarlo ir, solo hay una cantidad limitada que uno puede tomar y estoy listo. Nunca hemos tenido una relación romántica entre nosotros, me culpa por hacer que sus hijos lleguen a la hora de que mis bebés y yo nos vayamos. Necesito un hombre cariñoso en mi vida y este me ha quemado durante años. ….

  • Asia

    25 de noviembre de 2014 a las 6:54 AM

    He estado casado durante 15 años, tengo cuatro hijos. Los primeros 13 años mi esposo fue muy abusivo verbalmente y durante aproximadamente un año físicamente, ahora durante un par de años ha estado algo tranquilo pero yo ya no estoy enamorado y no lo he estado durante dos años. Hace un año conocí a alguien en línea y me enamoré profundamente. Él conoce mi situación y está esperando pacientemente a que lo resuelva. Por primera vez en mi vida me siento amado incondicionalmente y me siento seguro. El problema son las finanzas, cómo ser autosuficiente con cuatro hijos y qué tan loco se volverá este hombre cuando le pida el divorcio ... podría ser malo. Él sabe que me enamoré de alguien y está triste por eso, pero seguramente no cree que nunca me vaya. Si muestro una falta de interés en mi esposo, las cosas se van al sur rápidamente. A veces me rindo al sexo solo para mantener la paz. Después de todo el abuso, lamento decir que no me siento culpable por enamorarme. Ya no es abusivo, pero realmente esperó demasiado para cambiar y me siento enferma por los recuerdos de ser escupido y tratado como basura. De acuerdo, debería haberme divorciado antes de encontrar el amor, pero la vida a veces te arroja algo en un momento muy poco perfecto y no puedo renunciar a este amor que encontré ... Traté de ir sin hablar con él dos veces durante un par de meses cada vez, pero solo Me encontré tan perdido sin él. Si tuviera un montón de dinero, podría tomar decisiones basadas en la felicidad ... hasta entonces rezo por una solución.

  • El equipo de estilltravel.com

    25 de noviembre de 2014 a las 9:15 AM

    Gracias por tu comentario, Asiya. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Morgan

    3 de diciembre de 2014 a las 8:58 AM

    Hola Asiya. Siento que tú y yo estamos en el mismo barco. Estoy casado desde hace 10 años. Si bien no ha habido tanto abuso como tú hablas, ha habido muchas peleas y negligencia y solo falta de cuidado o respeto por mí y nuestro matrimonio. Yo también encontré a alguien más y estoy enamorado de esta persona, pero estoy preocupado porque no tengo la estabilidad financiera necesaria para estar solo con nuestros 2 hijos. Dejé la universidad para casarme y nunca volví. Básicamente, he sido una mamá que se queda en casa desde entonces y me siento completamente dependiente de él para mi estabilidad financiera. También ha dejado en claro que si nos separamos, debo 'resolverlo' en cuanto a facturas y finanzas. Estoy inscrito para comenzar la escuela en enero de 2015 y no puedo imaginar la universidad a tiempo completo, cuidar de mis hijos y trabajar lo suficiente para pagar las facturas. Si dejo la escuela para conseguir un trabajo con salario mínimo, estaré atrapado en él para siempre y nunca seré feliz. Al mismo tiempo, no soy feliz en este matrimonio. Estoy muy perdido. Solo quiero seguir adelante y ser feliz y lo estoy encontrando muy, muy difícil. ¿Qué vas a hacer? ¿Has encontrado algún buen consejo?

  • marca

    30 de noviembre de 2014 a las 8:48 AM

    Estoy en una situación muy similar. Puede ser peor.
    Tengo 43 años y mi esposa 42. Llevamos 23 años casados. Tenemos 3 hermosas hijas: 21, 6 y 4 años. Pensé que teníamos un gran matrimonio. Adoraba a mi esposa: atención, regalos, amor. Ella era mi reina. Hace 3 meses me dijo que no está enamorada de mí. Dijo que probablemente nunca estuvo enamorada de mí. Ella no tiene ningún sentimiento por mí, se mete fácilmente en aventuras y le gustan los “otros chicos”. Nuestro matrimonio fue una pesadilla y deberíamos divorciarnos hace mucho tiempo. Ella dijo que soy un muy buen padre y esposo, pero ella es extremadamente infeliz, porque no me ama.
    Solicitó el divorcio, pero dijo que se quedará en la casa hasta que encuentre un lugar para vivir.
    Tiene un novio entre 8 y 10 años menor. A veces no vuelves a casa por la noche. Todos los familiares y amigos están conmocionados.
    Ahí es donde estoy ahora.

  • Emylou

    1 de diciembre de 2014 a las 7:46 p.m.

    después de que mi esposo rompió el plato frente a mí con el almuerzo que le hice hoy, ¡finalmente me di cuenta de que necesito salir de este matrimonio! He estado casado por casi 9 años y tengo 28 años. Todavía no tenemos hijos, gracias a Dios, porque si crecieran viendo el abuso físico y mental que recibo, no sería justo para ellos. Ya no me siento atraído por él, ya que ha aumentado de peso, sin embargo, cuando tenía una talla 10 aparentemente estaba gorda, he perdido peso y ahora soy una talla 8, pero aún así no se mantendrá en forma para mí. y se pregunta por qué no quiero tener sexo con él. ¡Estoy disgustado por él! Trabaja en turnos nocturnos de 12 horas, ¡pero lo usa como excusa para no hacer nada en la casa! Hago todo el trabajo de la casa, ¡pero a veces incluso tengo que cortar el césped! (Tenga en cuenta que yo también trabajo) ¡pero dejará caer cualquier cosa si es por su motocicleta o algo que quiere hacer! ¡No pido mucho, solo hago los trabajos ocasionales de la casa que no puedo hacer físicamente! Estoy harta de las excusas, él venía de una familia abusiva y siempre prometió que no sería así. Intentamos la consejería, pero no funcionó. El concejal que eligió pareció ponerse del lado de él, ¡incluso aunque sabía que era abusivo física y mentalmente! ¡Creo que necesito divorciarme!

  • El equipo de estilltravel.com

    2 de diciembre de 2014 a las 11:31 AM

    Gracias por tu comentario, Emylou. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Yevonne

    1 de diciembre de 2014 a las 10:16 p.m.

    Tengo 37 años y estoy casado desde hace 13 años. Tengo dos hijos, 13 y 10. Tenía 22 años cuando lo conocí, nunca me había casado, había comprado mi propia casa y me estaba cuidando. Tenía baja autoestima, tenía sobrepeso y no pensaba que nadie quisiera estar conmigo. Cuando lo conocí vendí mi casa, renuncié a mi trabajo y me mudé con él. Se divorció porque su esposa lo engañó y él tenía tres hijos y había pasado por una bancarrota. No vi nada de eso. Cuando me mudé, él era padre soltero y la casa estaba en ruinas y había cortado los avisos. Ayudé a limpiarlo, la casa y las facturas. Estuve enamorado. Su hijo, su mamá, su ex esposa me trataron como una mierda. No dijo nada porque no quería molestarlos. Él nunca me escuchó, escuché sobre su día o lo que sea que él quisiera hablar. Nunca me dijo que era bonita, siempre le dije lo bien que se veía. Cuando me quedé embarazada, me quedé en casa porque era más barato que pagar la guardería. Si iba con un amigo o mi madre, me acusaba de engañarlo o se enojaría porque la cena no estaba lista. Pero me quedé. Sacrifiqué tanto. Muchos, muchos años, traté de decirle lo que necesitaba, que era alguien con quien hablar o simplemente que me dijera que era bonita. Pero nada. Sentí que nadie más me amaría porque no era bonita o hablaba demasiado. Así que me quedé. Ahora, después de muchos años, mis sentimientos y emociones se han apagado. Me ha arrastrado a través de una bancarrota, arruinó mi crédito y ha acostumbrado a mis hijos a una cierta forma de vida y dijo que no podré cuidar de ellos. Simplemente no me importa. Ahora ve mi pie fuera de la puerta y quiere intentar salvarlo. No me atrae. Me da vergüenza que me vean con él. Me avergüenza que esté cerca de mis amigos. Todo lo que dice o hace me dan ganas de vomitar. Mis hijos están sintiendo mi infelicidad y, a pesar de mis esfuerzos, se están desquitando con él y él dice que es mi culpa. Trabaja duro, pero nunca ha estado tan involucrado papá a menos que alguien estuviera mirando. Le dije esta noche que no sería justo que siguiera intentándolo porque no iba a cambiar nada porque ya no me importa. Soy un firme creyente de que lo que atraviesas en el pasado te moldea y te convierte en quien eres hoy. Cree que estoy equivocado y que debería sacrificar mi felicidad y dejar que lo intente. No me importa No quiero estar con él. Es elegir hacerme feliz y hacer enojar a todos los que me rodean o elegir hacerlo feliz y yo seguir siendo infeliz. Supongo que solo quiero que alguien me diga que no estoy siendo egoísta. Eso está bien. Amo a mis hijos y quiero que vuelvan a tener una mamá feliz. Quiero que amen la vida. No quiero que piensen que así debería ser una relación. Estoy exhausto. :-(

  • Ángela

    3 de diciembre de 2014 a las 2:04 AM

    Finalmente estoy al final :-( No puedo hacer esto por mucho más tiempo ... Mi matrimonio ha estado muerto durante al menos los últimos 5 años. Hemos estado casados ​​durante 12 años y hemos luchado financieramente desde el principio. No he logrado nada durante este tiempo. Siento que mi esposo nunca ha crecido, es doloroso estar cerca y cuando estamos en la misma habitación es el silencio. Hago todo por mis hijos, mi esposo no hace nada con ellos y no No sé cómo jugar o interactuar. Me siento estancado, no podía alejar a los niños de él y no puedo permitirme el divorcio. Solo tengo que seguir viviendo esta pesadilla porque no tengo a nadie.

  • Meg

    17 de agosto de 2016 a las 11:57 AM

    ¿Cómo resultaron las cosas? ¡Describiste mi situación a la perfección! Siento que me ahogo ...

  • Kim

    3 de diciembre de 2014 a las 10:26 AM

    Estoy embarazada de un mes y hace 4 años que estoy casada, cada vez que mi esposo sabe que estoy embarazada se enoja (mi tercer ahora, mi primer y segundo embarazo fueron ectópicos, por lo que no continuó) y él simplemente no lo hace. me gusta cada vez. Ahora quería que bebiera medicamentos para detener mi embarazo. Lo odio por eso. Me encanta tener un bebé y me alegro cuando sé que es positivo. Su razón por la que no le gusta porque ya tiene hijos con su primera esposa, y yo también los tuve como madre soltera anterior, dijo que no es bueno para nosotros porque en lugar de disfrutar de la vida juntos, ¿cómo podríamos hacerlo más tarde cuando yo esté? ocupado con mi nuevo hijo. Pero quiero algo de
    Nosotros dos. Y ya está aquí. Estoy deseando poder dejarlo y criar a este niño solo. Pero es demasiado complicado. Alguien sugiere algo, ¿qué es lo mejor o crees que mi esposo no me ama lo suficiente? O simplemente mejor dejarlo. Estoy estresado.

  • Erika

    Erika

    3 de diciembre de 2014 a las 10:43 AM

    Cuando leí por primera vez la carta de “irme o no irme” y publiqué mi respuesta, no tenía ni idea del descaro que ella pondría en tantos otros. He estado leyendo los comentarios y publicaciones en este hilo y escucho el dolor, el miedo y la pérdida muy reales que cada uno de ellos contiene.

    Muchos de ustedes se sienten estancados, tal vez debido a los niños, preocupaciones financieras o falta de apoyo. Para cada uno de ustedes, los animo a que comiencen a explorar qué recursos tienen a su disposición. Encuentre fuentes de apoyo en su comunidad o con orientación profesional. Si eliges quedarte, deja que sea una opción, no una predeterminada porque sientes que no puedes irte.

    Para aquellos de ustedes en situaciones abusivas, busquen su camino hacia la seguridad. Obtenga apoyo para que usted y sus hijos estén seguros.

    Para aquellos que están insatisfechos, sienten una pérdida de atracción, se sienten atraídos por los demás, solo usted sabe si quiere dedicar más tiempo a su relación actual y explorar si puede cambiar. Un poco de sabiduría que puedo ofrecer es que todas las relaciones requieren trabajo y la mayoría pasa por fases difíciles. Mira cuántas personas han expresado sus luchas solo en este hilo. El césped a menudo se ve más verde, pero después de un tiempo, pueden surgir problemas similares.

    Sea claro consigo mismo sobre lo que está buscando. Puede estar en relaciones que no son ni nunca serán satisfactorias. Es posible que tenga un socio que no esté dispuesto a trabajar con usted para cambiar las cosas. Sin embargo, si no se han dado la oportunidad de ver si puede ser diferente, es posible que se estén engañando a sí mismos y a su relación. Le animo a explorar la consejería para descubrir por sí mismo cuánto está dispuesto a trabajar y si realmente es el momento de marcharse.

  • No se que hacer

    3 de diciembre de 2014 a las 12:25 p.m.

    Creo que no estoy enamorada de mi esposo. Tenemos poco en común y él siempre se sale con la suya. Compramos la casa, el coche, el sofá, la computadora portátil, etc. que él quería. Cocino y limpio sin ayuda y me rindo a todos sus deseos. No le agrada mi familia, así que paso la mayor parte del tiempo a solas con ellos. Quiero mudarme para estar más cerca de mi familia, pero sé que no lo haremos porque él no quiere. Ha gastado miles de dólares en su banda porque le dejo hacer lo que quiera. No quiero hacerle daño, pero no estoy feliz. No tenemos hijos.

  • Carly

    10 de febrero de 2015 a las 11:09 AM

    Estas historias se relacionan mucho con
    Mi situación He estado casado 20 años juntos 9 años antes de fantásticos hijos adolescentes inteligentes y educados. Mi esposo me ama y he intentado hablar con él, se enoja y no cree que me vaya nunca y no estoy seguro de si alguna vez lo haré. He pensado en una aventura porque quiero ese lado de las cosas, pero ya no me siento atraído por él de esa manera. Estoy tan confundido y también me preocupa que me arrepienta de haberlo tirado todo a la basura y de todos los que lastimaré, ¡es más fácil mantener a todos más felices a expensas de mi estado mental! Confundido. Com ???

  • Ana

    5 de diciembre de 2014 a las 12:51 AM

    Solo llevo casado menos de dos años. Discutimos todos los días, la mayoría de los días la discusión se convierte en gritos y portazos. Él es muy grosero y vergonzoso y dice que solo está bromeando cuando me empuja demasiado lejos. No estamos enamorados ni felices. Somos verdaderos opuestos ... nada en común. Bebe demasiado y luego comienza a pelear. Dice que nunca podría vivir sin mí. Lo hago feliz y le he enseñado mucho. Bueno, me deprime y estoy cansado de ser su terapeuta. No tiene lazos familiares de su lado debido a la mezquindad y el mal genio. Cometí un error horrible al casarme con este tipo. Soy de otro estado y necesito salir de esta locura ... ¿Ayuda?

  • Ana

    5 de diciembre de 2014 a las 1:15 a. M.

    Quiero que todos sepan que no hay niños involucrados. Soy una mujer mayor y no sé cómo empezar de nuevo. Mi esposo no tiene vida social. Es una persona muy grosera y aburrida que actúa como un anciano. No es así como planeaba envejecer con alguien. No estoy seguro de que si baje, lo haré si él estaría ahí para mí. ¿Cómo se sale de un lío como este? Por favor ayuda

  • scarlett

    22 de diciembre de 2014 a las 10:42 AM

    Dios mío, me quedé boquiabierto cuando leí tu publicación. Podría haber escrito todo lo que hiciste. Planeo dejar a mi esposo. Ya no puedo hacer esto.

  • chloe

    6 de diciembre de 2014 a las 6:03 AM

    Tengo 38 años y tengo 2 hijos de 5 y 4 años.
    He estado casado durante 6 años ... casi todo bien ... tengo todo lo que podría desear ... hermosa casa ... 2 hermosos hijos y un muy buen esposo y padre. Sin embargo, hace aproximadamente un año ... comencé a sentir que no estaba enamorado de mi esposo ... que él era más un amigo en todo caso ... discutimos mínimamente ... rara vez frente a los niños ... pero tengo intereses diferentes ... ahora encuentro él es completamente aburrido y en un nivel totalmente diferente ... soy bastante espiritual, así que siempre que quiero hablar sobre algo profundo ... él muestra poco interés ... estoy frustrado ... recientemente conocí a otro hombre y me he enamorado espiritualmente y profundamente él ... no puedo sacarlo de mi mente ... lo admití todo 2 mi esposo y él se aferra a todo 2 mantennos juntos ... y mantén a la familia unida ... incluso le ofrecí la casa, pero él está desesperado y lo siento mucho. 4 él ... así que decidí 2 darle otra oportunidad ... ahora me siento deprimido y enojado conmigo mismo ... y sé que eventualmente la ira se volverá hacia él ya que no me dejó ir ... será un hombre destrozado si lo dejo ... ¿Cómo termino bien la relación…? Cualquier consejo ayudará .. tia

  • Lilo

    14 de febrero de 2015 a las 21:04

    Hola Chloe, ciertamente me refiero a muchos de estos comentarios. Me pregunto si ha realizado algún cambio desde su comentario. Estoy casi lista para irme mi esposo no se irá ni me aceptará queriendo una separación, creo que lo dejaré con la propiedad y alquilare un lugar por un rato con mis 3 hijos, es un buen hombre pero mi amor por él tiene desaparecido y ahora, aunque ningún hombre en particular, estoy disfrutando de la atención de otros hombres sin culpa / remordimiento. Haciendo un seguimiento de esta conversación :) buena suerte a todos x

  • Sonja

    8 de diciembre de 2014 a las 8:16 AM

    ¡Mis goldnes, tantos de nosotros en el mismo barco! ¿Qué hacer? Estuve casado durante 27 años, emigró a otro país hace 22 años. Tenemos nuestro propio negocio, hermosa casa pero nada en común. Amo a mi esposo y él haría cualquier cosa por mí. Sin embargo, puede tratarme como un astuto cuando se trata de asuntos relacionados con el trabajo. Eso es todo lo que hacemos juntos de todos modos, trabajar. No tenemos vida social, no tenemos amigos a quienes ver y a quienes acudir. Estoy solo. Apenas hablamos y si lo hacemos, andamos mucho en bicicleta porque somos muy diferentes en nuestros enfoques. Quiero volver a mi tierra, a mi familia. Pero sé que si me fuera, estaría perdido. Él es un buen hombre. ¡No tengo agallas para irme! Esto lleva al menos 6 años y siento que la vida pasa y yo no la vivo.

  • Esme

    8 de diciembre de 2014 a las 11:09 p.m.

    Tengo 27 años, mi novio es siete años mayor que yo. No me gusta como solía hacerlo. Llevo tres años con él, lamentablemente ha cambiado por completo. Durante el primer año de salir con alguien me mudé, él trabaja a tiempo completo, mientras que yo asisto a la universidad a tiempo completo. Al principio hacíamos viajes, él me ayudaba en la casa, salíamos a cenar constantemente, etc. pero ahora es extremadamente aburrido, vago, predecible,… es tacaño con su dinero, preferiría ir a comer. libre con sus padres que para ayudarme a cocinar una buena cena (tenga en cuenta que es dentista). Sinceramente, siento que no tiene intenciones de casarse y estoy empezando a cuestionar si todo esto vale la pena.

  • Ashley

    10 de diciembre de 2014 a las 4:50 AM

    Conocí a mi esposo en un sitio web en línea que había estado hablando con él de manera intermitente durante 2 años. En esos 2 años, rompió conmigo una vez porque dijo que no lo sentía conmigo. Después de dejarme, me envió un mensaje y me dijo que quería que volviera. Dudé porque pensé para mí mismo que no quería volver a romper con él. Pero terminé cediendo y volviendo con él. Fue una relación a larga distancia que vive en los Estados Unidos yo vivo en Canadá. Finalmente seguimos hablando hasta que decidimos tomar las cosas en serio y comprometernos. Nos comprometimos a los pocos meses y cinco meses después nos casamos. Vengo de una gran familia y tengo muchos amigos. Me fui a vivir con él a Estados Unidos y no tiene más cuerpo allí que su trabajo. Fuimos de luna de miel durante aproximadamente un mes a 3 lugares diferentes. 1 fue nuestra luna de miel real, la siguiente fue una reunión de trabajo y la tercera una visita a sus familias durante una semana. Cuando llegamos a los Estados Unidos, inmediatamente llegué a casa enfermo. Me sentía miserable y pensaba para mí mismo que valía la pena alejarme de mi familia para estar con este chico. Está en la escuela y trabaja a tiempo completo. Sentí que en las primeras dos semanas no recibí atención porque él estaba ocupado con la escuela y el trabajo. No me sentí querido ni apreciado. Francamente, solo dormimos juntos dos veces desde que nos casamos. Empaqué mis cosas y cuando llegó a casa le dije que me iba. Me fui porque extrañaba a mi familia, me sentía solo, no sentía el amor y la atención, y estaba completamente miserable. También me fui porque me encontré con un diario que había escrito sobre una adicción a MasterBation y cosas escritas sobre mí y mi familia que me asustaban. He estado en casa con mis padres durante 2 semanas y no puedo tomar una decisión sobre si voy o termino las cosas y sigo adelante. Solo llevamos casados ​​un mes y medio pero sigo pensando en lo miserable que era y si quiero volver a eso. En serio, siento que cometí un error, no creo que pueda vivir lejos de mi familia y no creo que lo ame tanto como pensaba. ¡¡¡¡¡Que alguien me ayude con un consejo !!!!!!

  • Tabitha

    10 de diciembre de 2014 a las 13:24

    He estado con mi esposo durante 7 años, él me ha abusado mental y físicamente durante 6 de los 7 años. Tengo 3 hijos con él y un hijo de un matrimonio anterior. Ya no es abusivo, pero siento que no lo amo. él ya dice que lo siente y que FUE tonto por hacer todo lo que hizo, pero sigo pensando que puede volver a hacerlo. No quiero dejar a mis hijos sin un padre, pero me siento sofocado y muy infeliz cuando le di todo lo que tenía. no me dio nada más que dolor Me siento como un empleado en mi propia casa Alguien que me ayude, ¿qué debo hacer?

  • El equipo de estilltravel.com

    10 de diciembre de 2014 a las 13:42

    Gracias por tu comentario, Tabitha. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Sara

    10 de diciembre de 2014 a las 21:37

    Tengo 20 años y me casé cuando tenía 19. Mi esposo tiene 25 y tenemos una hija de 10 meses. No sé qué está pasando conmigo, solo siento que ya no amo a mi esposo. Es guapo, hace mucho ejercicio y me gusta su cuerpo, pero desde que tuvimos a nuestra hija no tenemos sexo con osos ni cuando ella duerme. Cuando solíamos salir, solía ser tan romántico, pero ya no me abraza ni me besa. Siento que estoy atravesando una crisis de mediana edad porque quiero terminar mi carrera y vivir la vida universitaria como una universitaria soltera, pero es imposible porque soy madre. Amo a mi hija y a mi esposo, pero desearía haber esperado tener una familia después de la universidad. Todavía voy a la universidad en línea, pero no es lo mismo. A veces tengo ganas de dejar todo atrás y vivir mi joven vida en la universidad, pero no puedo.

  • Hanna

    17 de diciembre de 2014 a las 15:23

    Tengo 25 años, me casé con mi esposo cuando tenía 17 años y formar una familia a una edad temprana es difícil, confía en mí, pero requiere mucha energía. Pero hable con él, explíquele cómo se siente. La comunicación es la clave para una relación sana.

  • Sheryl

    13 de diciembre de 2014 a las 17:48

    Tengo 43 años y estoy casado con mi esposo durante 15 años, tenemos dos hijos. Estoy en un matrimonio abusivo pero manejando por el bien de nuestros hijos. Es manipulador, siempre me dijo que el yogur es negro y debería creer. Siempre me avergonzaba. y no quiere que tenga amigos y familiares. Me culpa de todos los problemas de la casa. Siempre insulta mi raza y mi personalidad. No sé si todavía tengo que continuar mi matrimonio con él. Aún lo amo a pesar de todo esto. Por favor, ayúdame, no sé qué hacer.

  • El equipo de estilltravel.com

    13 de diciembre de 2014 a las 6:02 p.m.

    Gracias por tu comentario, Sheryl. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • La tortuga

    17 de diciembre de 2014 a las 4:56 p.m.

    Ésta es la razón por la que los hombres ya no quieren casarse. Mujeres que las obligan a contraer matrimonio porque sienten que su 'reloj de vida' se está agotando y necesitan algún tipo de validación a través del matrimonio. El matrimonio es una perspectiva sin riesgo para las mujeres. Si se divorcian, generalmente se quedan con la casa, los hijos y el dinero. Si un hombre se divorcia, generalmente pierde todo por lo que ha trabajado toda su vida.

    ¿Dices que ya no amas a tu marido y quieres dejarlo? Bien, pero sería interesante ver cuántas mujeres hacen esta mierda de saber que no obtendrían la casa, los niños ni el dinero.

  • abierto

    2 de enero de 2015 a las 7:41 AM

    Sabes, me parece asombroso que todos los hombres quieran usar eso contra las mujeres ... 'He trabajado toda mi vida por esto y ahora tienes la casa y todo lo que hay en ella, sin mencionar que solo quieres a los niños, así que tengo que pagar la manutención de los hijos. … ”

    Déjame decirte algunas cosas. En primer lugar, estoy en mi segundo matrimonio, hijos con ambos. Mi primero no mantuvo un trabajo y trabajé en tres trabajos para tratar de pagar las cuentas y criar a nuestra hija mientras estaba embarazada de mi segundo hijo. Nunca quiso volver a casa a menos que fuera conveniente para él. Después del divorcio le di la casa y solo me llevé la mía y la ropa del niño. Empecé de cero una madre soltera con casi 6 meses de embarazo y no había ningún otro hombre al que siempre fui fiel aunque no me mereciera. Sí, tomé el del niño porque no podía cuidar de sí mismo o de mí, más o menos, de nuestros hijos. No pagó la manutención de los hijos durante 5 años y dejó el estado para evitar conseguir un trabajo. BC sabía que el estado embargaría su salario.

    Luego, después de ser madre soltera de 2 hijos durante mucho tiempo sin ayuda, finalmente encontré a un hombre que pensé que valía la pena el mío y el tiempo de mis hijos porque era bueno con los niños. Él y yo nos enamoramos y ahora también tenemos un hijo juntos. No, él no ha sido el proveedor que debería ser y nunca siente la necesidad de consentirme o llevarme a salir y beberme y multarme, y muchas veces siento que faltan muchas cosas en nuestro matrimonio. Pero todavía me levanto y voy a trabajar todos los días y llego a casa y cocino la cena y limpio la casa y él está en casa todas las noches, no en el bar o fuera con sus amigos. ¿Seguimos enamorados… no. Pero no peleamos ni decimos palabras duras ... simplemente no hablamos. ¿Es un chico malo… no. Él no hace trampas ni yo. Definitivamente no estamos juntos por dinero porque gana el salario mínimo con menos de 40 horas, pero al menos trabaja. He trabajado horas extraordinarias durante los 7 años que hemos estado juntos y simplemente llegamos a fin de mes. Sin embargo, a pesar del hecho de que faltan muchas cosas en nuestra relación, él es bueno con los niños, así que me ocupo de eso. Ahora sí, el pensamiento ha cruzado por mi mente varias veces que solo quiero estar enamorado. La vida es demasiado corta para estar sola, pero incluso si alguna vez lo dejara, comenzaría de nuevo con mis bebés y lo dejaría lo suficientemente bien solo.

    Así que mi punto es que tal vez los hombres deberían dejar de comprar a las mujeres holgazanes que buscan oro y que están ahí fuera y luego no querrían culpar a todas las mujeres por la holgazana que solo sabía cómo echarse de espaldas y que rompió tu cuenta bancaria y tal vez Algunos buenos hombres encontrarían mujeres de verdad que son fieles, amantes de las mujeres trabajadoras que podrían descuidar lo que hay en su cuenta bancaria si la tratara con respeto y la hiciera sentir especial de vez en cuando IE cumpleaños, vacaciones, aniversarios y tal vez algunas noches de citas espontáneas durante todo el año. Y la última vez que lo comprobé, no cuesta nada dar un paseo nocturno y sentarse y hablar bajo las estrellas, pero es demasiado pedir ... ¿verdad?

  • Andy

    18 de diciembre de 2014 a las 4:04 p.m.

    Estuve casado durante 2,5 años, pero juntos durante un total de 10 años. Estuve locamente enamorado por primera vez hasta que nos mudamos a los suburbios. Me di cuenta de lo diferentes que éramos y de lo poco que teníamos en común. Descubrí que estaba haciendo cosas por mi cuenta todo el tiempo. Aprendí a vivir sin él. Después de volver a conectarme con un viejo amigo de mi infancia, comencé a sentir algo por él. Nos enamoramos el uno del otro pero no pude engañar, así que dejé a mi marido. Me había ido emocionalmente mucho antes de que esto sucediera. Cuando decidí finalmente poner fin a mi matrimonio, mi familia estaba en shock. No me están hablando. Mi esposo y yo estamos separados y he decidido viajar durante un año para aclarar mi mente. Me fui. Me siento terrible por haber lastimado a tanta gente y ahora que deseo viajar parte de esta voluntad para ser reparada. Nunca me di cuenta de que todos saldrían lastimados. Mi sistema de apoyo es mínimo y no estoy seguro de lo que pasará, pero siento que esta sería mi única oportunidad de viajar ... Tengo miedo, pero independientemente de lo que he perdido, al menos ya no estoy viviendo una mentira. Y ahora tiene la oportunidad de encontrar el amor verdadero. Desearía que hubiera una píldora mágica que pudiera tomar y que me asentara. Sería más fácil. Si está pensando en irse, asegúrese de tener un sistema de apoyo. Habla con tu familia antes. Ese es mi único verdadero arrepentimiento.

  • amor

    21 de diciembre de 2014 a las 18:18

    Señoras, la cantidad de personas que tenemos experiencias similares es sorprendente. De hecho, es tan sorprendente que me siento tentado a pensar que está sucediendo algo más. Me gustaría proponer algo:

    Para aquellos de nosotros que NO estamos en relaciones abusivas (incluso emocionalmente abusivas), me gustaría sugerir que no tomemos ninguna decisión que cambie la vida al menos durante los próximos seis meses. Eso significa que las mujeres que estamos pensando en irnos porque:

    a) ya no sentimos que nuestro cónyuge es compatible con nosotros, no compartimos intereses similares o sentimos que los hemos superado espiritualmente o simplemente son aburridos, etc.

    O

    B) Tenemos problemas de intimidad sexual: o no nos atraen o el sexo es prácticamente inexistente en el matrimonio

    C) Hemos descubierto a otra persona que creemos que es EL ÚNICO o simplemente preferimos o disfrutamos pasar tiempo con esa otra persona y no nos importa tener una aventura, así que queremos ser honestos y dejar el matrimonio.

    Señoras, estoy en este barco con todos ustedes. ¡Para mí es todo lo anterior! Pero me gustaría desafiarnos a permanecer fieles durante los próximos seis meses. Dentro de este tiempo, comprometámonos a hacer todo lo que podamos para traer de vuelta o (en algunos casos introducir) la chispa en nuestras vidas amorosas. Prometamos ser verdaderamente creativos y, sin embargo, pacientes con nuestros cónyuges. Para aquellos con el chico a un lado, ¡déjelo esperar! Si él es el indicado para usted, estará disponible para usted seis meses después. Si no está cerca, entonces es mejor que crea que no era el indicado para usted. Si temes que pueda encontrar a otra persona, entonces tu decisión de romper tu matrimonio se basará en un miedo que tiene una base externa y, enfrentémoslo, esa no es una base sólida para una relación futura.

    Necesitamos saber que estamos tomando la decisión correcta o esto nos perseguirá a nosotros y a cualquier relación futura que tengamos. Si fueras el tipo de mujer a la que le importa un bledo, entonces no estarías aquí en este foro.

    Entonces, ¿cuántas mujeres se han comprometido conmigo? Volvamos a comunicarnos cada mes u otro mes (no demasiado pronto). ¡Demos tiempo para tener algo que informar!

  • Morgan

    22 de diciembre de 2014 a las 10:14 AM

    Tus comentarios / ideas / sugerencias son tan irreales. Tengo todas esas cosas y más. Y me ha preocupado que el hombre del lado encuentre a otra persona y luego se quede sin mi marido ni con el otro hombre. ¡Has dado en el clavo! Gracias. Mi única preocupación es que hay mucho más que A, B y C para mí y ni siquiera sé por dónde empezar para intentar solucionarlo. Hizo trampa hace 2 años y ahí es donde realmente perdí mi confianza. Pero todo el viaje ha sido una montaña rusa seria. Creo que decidí pasar por alto (probablemente inconscientemente) muchos factores importantes al principio porque estaba tan cegado por estar 'enamorado' y no querer estar sin esta persona. Peleamos mucho y siempre me preocupé de que él mirara, se interesara y posiblemente hiciera trampa con otras chicas, pero nos casamos de todos modos. Luego, menos de un año después, nació nuestra hija y desde entonces todo ha ido arriba y abajo y probablemente más malo que bueno desde entonces. Ahora hay 2 niños involucrados en todo esto y me siento tan mal por todo esto por su bien. Realmente no sé qué hacer o cómo solucionar este problema, si es 'reparable'. Hay cosas que me preocupan, me molestan y enfurecen que él me ha dicho directamente que no está dispuesto a dejar de hacer o cambiar. Eso para mí significa que esas cosas son más importantes que nuestro matrimonio y que él no me ama de verdad incondicionalmente. No soy el número uno en su vida después de Dios ... eso es si su fe en Dios ya existe. La Biblia dice Dios, luego esposa, luego hijos, luego todo lo demás. Nunca sentí que me pusieran en ese orden de amor, importancia o respeto. Estoy muy confundido, herido, asustado y triste. No ayuda que haya criado a los niños y no tenga un título o una carrera a la que recurrir si nos separamos. Me quedaré pobre y sin nada. Ayúdame a alguien.

  • teehee

    3 de enero de 2015 a las 17:29

    Lo intentaré durante 6 meses con mi marido. Rompí con mi amante después de 2 años, ya que tuve que intentarlo con mi esposo o ninguna otra relación funcionará. Sin embargo, estoy pasando por una abstinencia terrible y lloro todo el tiempo y estoy resentida con mi esposo. Buena suerte a todos y espero que vuelvan a encontrar el amor.

  • amor

    5 de enero de 2015 a las 17:35

    Bueno, señoras ... el compromiso de los seis meses sigue vigente, pero ... paso mucho tiempo llorando. Llorando por un amor que ya no existe, llorando por lo que me hubiera gustado tener. .. También paso mucho tiempo pensando en el próximo chico. Lo que teníamos fue solo a nivel emocional, pero fue increíble sentirnos tan conectados con otro ser humano.
    ¿Sabes lo que es estar pensando en alguien y cuando levantas el teléfono te envía un mensaje al mismo tiempo? A veces enviaba mensajes de texto solo para decir que se iba a dormir. .. haciéndome saber que yo era el último pensamiento en su mente.
    Me casé con el Sr. Perfecto; se atribuye el mérito de todas las cosas buenas de nuestro matrimonio y siempre bromea diciendo que yo no tenía nada valioso ni sabía nada sobre calidad antes de conocerme. Le tengo mucho resentimiento y la forma en que me menosprecia.

    Entonces, mi desafío en los próximos seis meses es real: ¿cómo me convenzo de que soy feliz y estoy enamorado de él cuando no lo siento? Sé que necesito operar a frecuencias y vibraciones más altas, como la alegría y la gratitud, pero estos sentimientos no surgen fácilmente en lo que respecta a mi esposo.

    Los mantendrá informados.

  • Morgan

    7 de enero de 2015 a las 12:26 PM

    No he llegado a saber si puedo o no comprometerme con un desafío de 6 meses. Sigo colgando del otro hombre porque mi esposo no quiere cambiar o trabajar en las cosas, así que ¿por qué iba yo a darnos una oportunidad y ser yo quien pusiera el esfuerzo cuando me deja con el mismo resultado al final? Me ha dicho claramente en mi cara que hay cosas que no está dispuesto a cambiar o renunciar, cosas que me lastiman y nos causan problemas. Eso para mí dice que esas otras cosas son más importantes que nuestro matrimonio y él no me ama. El problema es que financieramente no puedo sobrevivir solo. He sido ama de casa durante casi 9 años. Comenzando la universidad, nuevamente, la próxima semana. Espero hacer algo de mí mismo. :(

  • Dispensa

    25 de enero de 2015 a las 20:06

    Wow amor. Es como si yo escribiera eso. Me doy cuenta de mucho si las mujeres están pasando por cosas similares, pero lo que dijiste realmente me impactó. Somuvh para que esta sea la primera vez que escribo en ine si estos sitios.
    Estoy luchando. Han pasado tantas cosas y mi vida acaba de cambiar. Sé que debería intentarlo. Lo sé. Pero siento que he sido el pegamento que ha mantenido unida a esta familia durante tanto tiempo. He aceptado y permitido tanto. Creía que debería sentirme 'afortunado' de que mi marido 'me acogiera'. Nunca he sido lo suficientemente bueno. Siempre. Creía que no lo estaba. Me han dicho que no. Sin embargo, desde que descubrió que Ice ha estado pasando tiempo con otra persona (sin sexo), de repente está listo para ser el hombre que debería haber sido durante 20 años. servicial en la casa, finalmente un verdadero padre. En los niños.
    Estoy tan enojado todo el tiempo con él. Incluso cuando hace cosas buenas. Creo que si lo intento sería bueno. Pero no puedo encontrarlo en mí. Lo miro y no siento nada. Es horrible. He hecho todo lo posible para ser lo suficientemente bueno para él. Nunca ha sido suficiente. y ahora quiere ser cariñoso y cariñoso. Me mata. Es como si estuviera en una mala parodia.
    Extraño al otro chico. Solo lo extraño. Siento que él era mi felicidad. Solía ​​decirle eso. Ahora es como si la luz se me hubiera ido. Solía ​​ser tan increíblemente feliz. Burbujeante. Positivo. Vivo. Cariñoso. Ahora se ha ido.
    Siéntete tan solo. Yo tambien
    De todos modos, siento tu dolor. Me pregunto cómo estás rehaciendo ahora. ¿Más fácil?

  • amor

    16 de febrero de 2015 a las 12:03 PM

    Bueno, según mi nueva publicación, renuncié a la conexión emocional con el otro chico, pero eso funcionó para mi beneficio. Verás, a las mujeres nos encanta amar y recibir amor, y cuando no lo conseguimos en casa, buscamos una distracción ... una salida donde derramar sentimientos apasionados. Pero las distracciones no resuelven el problema de su hogar; de hecho, hasta cierto punto, las distracciones van en nuestra contra. Porque las distracciones aumentan nuestros sentimientos de vergüenza y culpa. La vergüenza y la culpa son las dos emociones humanas más bajas de acuerdo con este cuadro sobre la conciencia humana. No puede hacer nada ni tomar ninguna decisión constructiva para usted y su felicidad cuando se encuentra en estos niveles bajos.

    Entonces, una vez que me liberé de esas bajas emociones, finalmente pude pensar objetivamente sobre mi vida y trabajar para arreglar mi matrimonio o alejarme.

  • Dispensa

    22 de febrero de 2015 a las 7:29 p.m.

    ¿Y qué has decidido?

  • amor

    21 de abril de 2015 a las 17:59

    Yo lo dejé.
    Cuando objetivamente me senté y pensé en las necesidades emocionales insatisfechas que empeoraron con su adicción a la pornografía, las cicatrices invisibles del abuso emocional y verbal. Las restricciones a mi espiritualidad en lo que respecta a la meditación y demás, las dejé.
    Sin embargo, acepté la terapia, pero hasta ahora no parece estar funcionando. Se supone que vamos a tener citas, pero él no me pregunta porque dice que tiene miedo al rechazo. Entonces ... Estoy aquí solo. ..no ver a nadie, solo pasar tiempo conmigo.
    algunos días son mejores que otros. ..algunos días están llenos de gran nostalgia. ..pero no por lo que teníamos sino por lo que sé que merezco.

  • Sara B.

    6 de julio de 2015 a las 10:12 AM

    Ojalá pudiera irme, pero ¿cómo puedo? Soy ama de casa y madre de dos niños pequeños, que estarían devastados. Mi creencia es que Dios odia el divorcio, pero no veo cómo este matrimonio puede funcionar. ¡Necesito ayuda pronto! Estoy tan deprimido que tengo pensamientos suicidas. Sabe que no lo amo. Quiero hacerlo, pero estoy tan disgustado con él físicamente e insatisfecho emocionalmente. Intelectualmente, tampoco me estimula. Siento que estamos teniendo la misma conversación aburrida una y otra vez. Han pasado casi 19 años y he sido infeliz por la mayoría de ellos. Ojalá alguien pudiera ayudarme porque me siento estancado o “congelado”.

  • Bradley

    16 de octubre de 2016 a las 13:07

    Sé que soy un hombre, así que mi opinión no va a significar mucho para las mujeres aquí porque los hombres y las mujeres operan de manera diferente, pero tengo un montón de conocimientos en esta área y quiero que cualquier otra persona que venga aquí con el mismo problema pensar.
    Muchos de ustedes están aburridos y los problemas que mencionan son de hecho problemas, pero están tan concentrados en ellos que ni siquiera están mirando lo bueno. ¿Crees que tu cónyuge está 100% feliz contigo? ¿Eres perfecto en todos los sentidos? Por supuesto no. Si su cónyuge abusa de usted física o verbalmente, déjelo por todos los medios, pero si ya no tiene nada en común o no ayuda en casa, no lo lleva a citas, es aburrido, ya no se siente atraído TODOS ustedes lo están equivocado. No por sentirte como te sientes, pero no puedes hacer que tu amor dure para siempre mirando lo malo. Créeme. He visto varios matrimonios fracasados ​​y escuché todas sus historias. Si estás aburrido e infeliz contigo mismo, encontrarás infelicidad en la relación y te concentrarás en todo lo negativo. Solo sé por experiencia que te alegrarás de estar fuera del matrimonio por un tiempo y te sentirás libre de hacer lo que te plazca, pero desaparece. Después de eso, volverá a sentirse solo y buscará al sr. Derecha. Bueno, créeme, lo encontrarás ... Hasta que la magia se apague de nuevo y estés en la misma posición de nuevo. Puede ser feliz en cualquier situación si el problema no es abusivo, sino que es su elección. Solo te estoy haciendo saber que después de un tiempo estarás en el mismo barco y quizás te pierdas lo que alguna vez tuviste. La vida no es fácil y lo mismo ocurre con las relaciones. Toman un trabajo sólido y siempre pueden mejorar.

  • Cristal

    22 de diciembre de 2014 a las 7:17 AM

    amor ... tengo el mismo problema ... A) no he tenido sexo con mi marido durante meses ... ganó mucho peso y ya no me siento tan atraído por él y B) conocí a alguien mientras estaba de vacaciones en Grecia, de donde soy originalmente que creo que es el indicado ... el problema es que no sabe que estoy casado ... y él está en Grecia. Lo pasamos muy bien pero me sentí mal por haberle mentido. Al final decidí volver a mi marido y trabajar en mi matrimonio. Me fui de la vida de los otros chicos simplemente diciéndole que ya no quiero una relación con él ... y ya no lo llamé ni le escribí.

    Me preocupo por mi esposo y quiero que seamos como solíamos ser al principio.

    Pero este otro chico todavía está en mi corazón y a veces lloro mientras escucho una canción o recuerdo momentos maravillosos que tuvimos.
    Estoy bastante seguro de que encontrará a alguien más, ya que no está casado. Si supiera que estoy casada, no creo que hubiera pasado nada. No sé cómo manejar todas mis emociones ... no sé cómo olvidarme de él mientras trato de concentrarme en mi matrimonio.

    Me siento tan mal que jugué con los sentimientos de alguien, incluso si mis amigos dirían que no debería sentirme tan mal, él es soltero, no tiene nada que perder, mientras que conmigo todo mi matrimonio podría terminar. Ojalá pudiera tener alguien con quien hablar ... no tengo familiares aquí en los Estados Unidos, toda mi familia está en Grecia. Gracias a Dios encontré este foro y de alguna manera puedo decir lo que está en mi corazón ...

  • Catalina

    31 de diciembre de 2014 a las 17:25

    Crystal, siento que nuestras situaciones son muy similares. He estado casada con mi esposo durante 25 años. En los últimos cinco, tal vez seis años, mi esposo ha sido tan frío y distante. El sexo al comienzo del matrimonio fue increíble, pero en los 5 a 6 años mencionados se redujo a una o dos veces al año ... tal vez 3 o 4 ... Hubo un tiempo en el que no tocó durante 10 meses seguidos. Cada vez que hablábamos se irritaba tanto que a veces prefería no hablar en absoluto. Sin embargo, nunca me golpeó ... la crueldad, para mí, es todo emocional. Un día, en algún momento de agosto de este año ... me cansé y dejé de esperar a que volviera a ser como estaba conmigo ... esto fue después de años de hablar con él y rogarle que dejara de ser tan frío y distante con él. yo.

    Me considero una buena esposa. Tengo un trabajo, hago la casa, crié a nuestros dos hijos que ahora se graduaron de la universidad. Tampoco se podía quejar del sexo porque yo soy muy receptivo y muy bueno en eso ... cuando él quería, porque muchas veces cuando lo comenzaba, me daba la espalda y se dormía ... no podía contar las veces me rechazó.

    Así que en agosto dejé de esperar nada de él y fui a un sitio de citas y busqué a otro chico. Lo encontré y comenzó una aventura con él. Está divorciado, tiene un gran trabajo y es genial en la cama. Me satisface de una manera que mi esposo no ha hecho en 6 años. El problema con este chico es que no quiere compromisos ni expectativas. Él sabe que estoy casado y no le importa porque nuestra relación, en lo que a él respecta, es solo de amistad y sexo. Al principio también me pareció bien. Pero desafortunadamente, me enamoré de mi nuevo chico. Dice que él también me ama, pero no creo que realmente lo haga. Me mudé y le conté a mi esposo sobre mi amante. Después de dos semanas, mi esposo y yo nos reconciliamos y él me pidió que me mudara de nuevo. En ese momento mi amante estaba fuera y no se comunicaba conmigo. Lo tomé como si fuera el final.
    Ha pasado un mes desde que me mudé de nuevo. Mi esposo ha cambiado. Está más atento, cariñoso y el sexo ahora es el mismo que cuando recién nos casamos. Pero mi amante regresó y me pidió que volviera ... No tendría ningún problema si no amara a mi nuevo chico o si amaba a mi esposo. Ahora que mi esposo está haciendo lo que no hizo durante años, no puedo corresponderme porque ya no lo amo.

    Estoy dividida entre mi esposo y mi relación de 25 años con él y mi amante, sin la cual siento que no podría vivir feliz ... No puedo dejar de pensar en mi amante incluso cuando estoy teniendo relaciones sexuales con mi esposo. Esto es muy difícil porque no puedo contarle a nadie sobre mi problema. Mi familia, a la que le dije una vez, estaba decepcionada de que tuviera un amante. Tuve que mentirles a todos y decirles que rompí con mi amante. Estaban felices de que lo hiciera. Mis hijos se volvieron distantes ... y poco a poco se están acercando de nuevo como resultado de la mentira ... No sé qué hacer ...

  • Cristal

    1 de enero de 2015 a las 10:36 AM

    Catherine, siento tu dolor y es aún más difícil para ti por tus hijos ... después de debatir qué hacer ... decidí darle otra oportunidad a mi esposo ... ya no me comunico con mi amante. . Fue doloroso al principio, lo superé después de 3 semanas. Ya casi no pienso en él ... supongo que no fue amor después de todo ... tal vez entusiasmo porque me dio lo que me faltaba de mi esposo ... ahora decidí probar 6 meses más ... si funciona bien con mi esposo ... si no, me iré y empezaré de nuevo ... si no puedo quedarme en un matrimonio infeliz.

  • Liz

    23 de diciembre de 2014 a las 15:50

    Cumpliré 26 años el 27 de diciembre. He estado con mi esposo durante 8 años y 9 años. Yo tenía 17 años y él 19 años. Me casé a los 19 años y él tenía 21 años. Éramos adolescentes y teníamos las mismas creencias que los cristianos. Nos reunimos a través de MySpace y realmente creímos que estaba 'destinado a ser'. El 1 de abril de 2008 decidimos casarnos sin planearlo con anticipación. Nos casamos y no nos dimos cuenta de que teníamos tantos problemas y, sabiendo esto, nunca deberíamos habernos casado.

    Había inseguridad, celos, envidia, lujuria y mucho más sucediendo entre nosotros. Me faltaba el respeto, se ponía tan celoso con los hombres, comenzaba peleas con chicos afuera, no me dejaba hablar con otros chicos, e incluso con eso no me importaría que llamara bebé a las chicas, cariño, o le pusiera el brazo. a su alrededor en la iglesia. Vería mujeres frente a mí hasta este día. Entonces comencé a comportarme de la misma manera que él estaba conmigo. Me volví inseguro, celoso. Si él me golpeara, yo lo golpearía. Mucho abuso verbal y físico se convirtió en algo confortable para nosotros. El mismo afecto que me daría a mí sería el mismo afecto que daría a las mujeres a mi alrededor. Pensé que era normal y estaba bien hasta que demostró que no le gustaba cuando se lo hacía a otros hombres.

    Además de eso, me ayudaría a pagar mis facturas, estar allí para mí, ser amable, cariñoso y más. Me enseñó a conducir y a cocinar. Pero, de nuevo, ignórame como si no existiera.

    En este momento nos peleamos físicamente y sé que lo amo, pero no estoy enamorado de él. No puedo soportarlo más. Mi miedo siempre ha sido estar solo, vivir solo, que alguien se vaya de mi vida. Salté de vivir solo con mi papá, a casarme con él y nunca ser independiente. No tengo hijos y estoy feliz de no haber tenido hijos con él. No estaba destinado a tener hijos con él. Pero estoy luchando en el fondo para alejarme de este matrimonio. Siento que este miedo a estar solo me causa tanta depresión y no sé cómo seguir adelante. No tengo a mi familia con quien hablar. No tengo su familia con quien hablar. En este momento no confío en nadie. Siento que la única salida es una muy mala. No estoy loco pero siento que no tengo recursos. Tengo un mal trabajo y no tengo otro lugar al que ir más que a un refugio. No se que hacer. Sé que solo me pasará lo peor estando aquí, viniendo de una familia abusiva y estar apegado emocionalmente a ellos a través del abuso, es lo que me atrae emocionalmente de él. Pero todavía puedo verme sin él.

  • El equipo de estilltravel.com

    26 de diciembre de 2014 a las 12:54 p.m.

    Gracias por tu comentario, Liz. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Stephanie

    27 de diciembre de 2014 a las 20:01

    Hola, nuestras historias suenan inquietantemente idénticas.

  • profundamente herido

    24 de diciembre de 2014 a las 10:10 AM

    He estado con mi esposo 10 años, estado casado, menos de 6 meses, hemos tenido problemas hasta ahora. Un ex de él sentado en nuestra cocina en una propiedad de alquiler en la que entro, dice que ella acaba de detenerse. Pocos días después me entero de que ha estado engañando a otra mujer. Mientras me estoy preparando para el trabajo, él le envía un mensaje de texto diciéndole que está a punto de ir a trabajar. Voy a enviar a alguien a buscarte tan pronto como se vaya. Le ha dado dinero a personas pagadas para que cuiden a sus hijos para que pueda estar con ella. Traicionado, herido, faltado al respeto, quiero resolverlo tan enojado y s

  • molestia

    24 de diciembre de 2014 a las 17:08

    Dejé a mi esposo después de 22 años de matrimonio, habíamos salido 8 años antes de casarnos. Así que estuvimos juntos durante 30 años. Sentí que nunca fui lo suficientemente bueno para él. Yo era una ama de casa, lo que no cambiaría por nada del mundo. Mi ex siempre me dijo que esta es mi casa y mi objeto material. Que nunca trabajé así que no tenía derechos. Tuve que lidiar con los contratistas para que construyeran nuestra cerca y patios. Cuidé de él antes de casarnos. Dejé 3 semanas antes de nuestro 22 aniversario. Inmediatamente me llamó y me dijo que había cambiado las cerraduras porque mi hijo ahora me tenía miedo. Lo hice. Más tarde, mi hijo nunca dijo eso. De todos modos, han pasado 15 años, tenemos nietos y nos vemos en los cumpleaños, de hecho nos llevamos mucho mejor ahora. Si no estás contento, vete. La paz mental y el respeto por uno mismo son lo que realmente importa.

  • Esposa infeliz

    24 de diciembre de 2014 a las 20:11

    Llevo más de 10 años con mi marido. Pensé que estaría feliz de estar con él y que me cuidaría muy bien. Pero todo resultó al revés. Empecé a sentirme muy estresante e infeliz con él. Todo en lo que podía pensar era en estrés. No me cuida muy bien, la mayor parte del tiempo lo hago todo yo solo. No tenemos el mismo interés, ya no me atrae. Siempre me obligué a amarlo todos los días. No hay conexión entre nosotros. Descubriré que siempre pienso en las cosas malas que hizo, pero no en las buenas. Sé que está tratando de compensarme, pero ya no tengo ese sentimiento. Tenemos un hijo juntos, por eso todavía me quedo con él. No quiero que esta familia se separe, pero ya no amo a mi esposo. A veces, es muy difícil irse. Para hacerme feliz, comencé a tener una aventura con otro hombre casado. Sé que esto está mal. Ambos estamos en la misma situación. No queremos romper nuestra familia, pero queríamos encontrar a alguien que nos hiciera felices. Nos enamoramos el uno del otro, pero no podemos estar juntos. Estamos muy felices juntos, pero extrañarlo es un dolor.

  • Liza

    26 de diciembre de 2014 a las 13:02

    Te entiendo. Yo tampoco amo a mi esposo. Apesta estar con él. Es un cobarde. Estoy esperando un buen momento para salir. Lo odio. ¡Es tan perturbador! Y estoy en el mismo barco. Solo quiero conseguirme a alguien más que me haga feliz.

  • gentiljack

    28 de diciembre de 2014 a las 22:08

    ¿Qué quieres decir con que es un cobarde?

  • Kat

    29 de diciembre de 2014 a las 9:24 AM

    Vaya, recibí tu mensaje, gentlejack, pero no dije que nadie fuera un cobarde.

  • Liz

    29 de diciembre de 2014 a las 7:44 p.m.

    Siempre lo resuelve todo pegándome. Así que a veces me encierro en mi habitación. Se quedará fuera de la puerta gritando cuánto me odia, pero no puede dejarme ir. El infierno gritará todas estas malas palabras y si digo algo se me pondrá en la cara. Me empuja y tira de mi cabello. Lo último que hizo fue sostener mi cabeza en la alfombra y golpearme en la cara, en la parte posterior de la cabeza. Por suerte, solo tengo pequeños rasguños en la cara. Sé que probablemente la próxima vez no tendré tanta suerte. Le dije que acabaría matándome. Si trato de llamar a la policía, me quitará el teléfono, me golpeará más fuerte y se asegurará de que no llame.

  • El equipo de estilltravel.com

    29 de diciembre de 2014 a las 20:55

    Gracias por tu comentario, Liz. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Annie

    25 de diciembre de 2014 a las 17:17

    He estado con esta persona por más de 23 años, fui alcohólico y me engañé. tenía 4 D.U, Is. Mis hijos han sido heridos por esto. He terminado, él quiere dejarme ir, quiere todo. Quiero salir. Alguien puede ayudarme?

  • Lyn

    26 de diciembre de 2014 a las 11:55 p.m.

    Solo tú puedes hacerte feliz.

  • Luego.

    27 de diciembre de 2014 a las 9:36 AM

    He estado con mi esposo durante 11 años, estoy casado con 7. Tenemos dos hijos pequeños juntos. A veces me siento tan solo que ya no pasamos tiempo juntos. Siempre enfocándonos en el trabajo y pagando las facturas. Siento que nuestra relación se ha perdido y que somos poco más que compañeros de cuarto. Ya no me siento sexy, ni me quiero. No siento que valga la pena sacarme más o que valga la pena dedicar tiempo y esfuerzo. Cuando sugiero una cita nocturna, se rechaza el 99% de las veces. Hemos salido 2 veces solos este año y, sinceramente, no recuerdo cuándo antes de eso. No me siento querido o como si valiera nada más que una contribución para la hipoteca y alguien que haga la compra de alimentos y se asegure de que todos tengan ropa limpia. Estoy triste y realmente solo. Anhelo la atención que me brindan otros hombres, incluso he comenzado a ver a alguien ... Me odio por eso, pero la atención y la forma en que me hace sentir ... Sexy, inteligente, hermosa, deseada y como si valiera la pena su tiempo ... Necesito esas cosas. Ya no sé qué hacer. Estoy increíblemente perdido.

  • anon2

    27 de diciembre de 2014 a las 17:26

    Escuché que estoy en la misma posición que tú. Lo único que nos mantiene juntos son nuestras dos hermosas chicas. Estoy enamorado de otra persona y él lo sabe. Ahora quiere arreglar el matrimonio, pero me temo que es demasiado tarde. Estoy aqui contigo.

  • Luego.

    29 de diciembre de 2014 a las 7:57 AM

    ¿Qué vas a hacer? Me estoy enamorando lentamente de otro hombre y no puedo recuperar los sentimientos que perdí por mi esposo. Si no fuera por los niños, honestamente probablemente encontraría una manera de irme. Ya no tengo ni idea de qué hacer. Mi corazón ya no está con mi esposo. Como dije antes, me siento tan perdido.

  • Kat

    29 de diciembre de 2014 a las 9:15 AM

    Además, entiendo el sentimiento de pérdida. Sinceramente, no sé si voy o voy. Y no se como llegar a ninguna decisión

  • Luego.

    31 de diciembre de 2014 a las 13:06

    He decidido empezar a hablar con un terapeuta. Empiezo el viernes. Estoy buscando claridad y tranquilidad y no sé qué hacer. Quizás tener a alguien con quien hablar me ayude. Realmente no puedo hablar de esto con las personas en mi vida porque siento que me van a juzgar y ridiculizar y la gente tomará partido.

  • Kat

    29 de diciembre de 2014 a las 9:13 AM

    Hola… no lo sé. Le envié un mensaje a otro chico para que le diera algo de tiempo para resolver sus cosas en el Año Nuevo y dijo que me extrañaría y esas cosas. Pero debido a que todavía está en la relación (infeliz), no sé dónde podrían estar las cosas en el futuro. Para mi esposo… lo amo, pero extraño mucho a este otro chico. No es justo lo que estoy haciendo. No creo que sea lujuria lo que siento por este tipo porque no lo había visto así durante mucho tiempo, pero en el fondo creo que hay algo ahí. Creo que tiene miedo de dejarla en caso de que yo me quede con mi esposo y tal vez tenga miedo de dejar a mi esposo en caso de que se quede con ella, así que ambos estamos resolviendo :( Esto ha estado sucediendo desde hace más de un año ... decisiones no fáciles ... .

  • Ang

    4 de enero de 2015 a las 21:36

    Kat, estoy siguiendo tu historia. Estoy exactamente en el mismo barco. Ayer estuve casado 7 años. Tenemos 3 hijos: 7,5,2. Mi esposo viaja mucho por su trabajo y estuvimos muy separados mental y físicamente este último año. Tanto es así que por primera vez en los 10 años que llevamos juntos ... Lo engañé. Ahora también me he enamorado del otro hombre. Mi esposo es realmente un buen partido además de un pequeño abuso verbal. Nos casamos muy jóvenes, aunque tenía 20 años y él 23. Siento que nos hemos desviado y ahora somos diferentes. Lo peor es que últimamente se ha portado muy bien y se ha esforzado por arreglar las cosas después de descubrir que yo había estado intercambiando mensajes con el otro hombre. Estoy tan perdido. No quiero hacerle daño, pero también quiero felicidad.

  • sentina

    11 de enero de 2015 a las 4:24 AM

    Hagas lo que hagas, no arrastres esto. Cada vez que decidas alejarte de tu amante, te dirá cosas para recuperarte. No se deje engañar por eso. La única forma de resolver esto es mantenerse alejado del otro hombre mientras toma una decisión sobre su matrimonio. Repito. No importa lo difícil que crea que puede ser, manténgase alejado del OM hasta que esté disponible.

  • linda

    8 de enero de 2015 a las 7:41 PM

    Lo siento, se ha perdido ... suenas feliz cuando hablaste del chico ... parece que tu esposo tiene a alguien más seguro. Un hombre no puede prescindir de la compañía femenina, la necesita para sentirse completo y el sexo es una parte importante de una relación, no todo, sino una parte importante. Encontraste un chico que puede darte todos los aspectos de una vida plena, una pareja, un amigo, un amante y un protector. No pierdas esa, se acabó, abraza tus sentimientos, hazlo, chica, hazles el favor a todos.

    .

  • hudband solitario

    27 de diciembre de 2014 a las 5:30 PM

    He leído todos tus comentarios y te lo digo. Amo a mi esposa más que a la vida. Ella era madre soltera de 2. Yo era padre soltero de 2. Nos casamos y tuvimos un bebé juntos. No puedo explicarte lo que siento por ella. Ella también solía sentir lo mismo por mí. Ahora parece muy distante. Cuando trato de tener una conversación, termina con nunca la escucho simplemente porque no la escuché decir algo. No puedo vivir sin ella y quiero que tengamos el valor y el fuego que solíamos tener en nuestra relación. Daría cualquier cosa por que me mirara como solía hacerlo. Ella es mi alma gemela, pero siento que lo ha olvidado. Ya no puedo seguir hablando mal o que me digan que me calle. Solo quiero que las cosas sean como fueron. Ya rara vez tenemos sexo y siempre es rápido y se acaba y eso es todo. No más de una vez. Demonios, solíamos ir toda la noche. Entiendo que los cuerpos de las mujeres cambian y todo eso, pero no se trata solo del sexo. Es todo. Leí arriba donde una mujer escoge todas las cosas malas o molestas que hace su esposo ... pero no se dan cuenta del bien que hace. Eso es lo que me está pasando. Es frustrante. Vivo mi vida para hacerla feliz. Moriría por ella. Le he dicho que la amo demasiado. Estoy tan perdido y quiero que mi bella esposa me encuentre

  • GRAMO

    2 de enero de 2015 a las 7:22 AM

    Bueno, perdón por lo que estás pasando ... lo que están teniendo es falta de comunicación ... la amas a tu manera, no a su manera ... haces algo por cuidado y amor, pero ¿alguna vez has considerado que quizás no sea así como ella quiere? ser amado?
    Los hombres y las mujeres aman de manera diferente ... la estás amando a tu manera, no a ella.
    Deberías preguntarle cómo arreglas esto csn ... deja tu ego a un lado mientras la escuchas ... ella no te está criticando, simplemente está hablando de cómo se siente ... pregúntale cómo le gustaría que la amaran y la trataran.
    Escuche sin decir hola, hacemos esto o aquello.
    O sin darle soluciones o decirle que no debería sentirse así.
    Mímela ... simplemente trátela como si estuviera tratando de tenerla.
    Todo el cariño, la pasión, el amor.
    Espero lo mejor para ustedes.
    Una última cosa decía 'los hombres son de marte, las mujeres son de venus' por john gray

  • Kat

    28 de diciembre de 2014 a las 13:02

    ¡Larga historia corta! Mi esposo de 28 años, mi único. Me fui hace un año y medio debido a un gran problema con el alcohol que se apoderó de nuestro matrimonio durante los últimos 10 años o más. Verbal y físico. Meses después de que me fui, conocí a otro hombre, 11 años mayor ... tengo 47 años. Podríamos hablar de cualquier cosa y me trató muy bien. Una cosa llevó a la otra. Tenía mucha culpa y le dije a mi familia lo que había hecho. Mi esposo pidió perdón por hacernos pasar por esto y quería que volviera. Por su cuenta, redujo su consumo de alcohol a uno o dos tragos y no todos los días. Empezamos a salir y recientemente me mudé de regreso a casa, solo para descubrir que extrañaba al otro chico. Lloro porque lo extraño. Me esfuerzo todos los días para estar con mi esposo, pero mi corazón se siente desgarrado. El otro chico tenía una relación de 12 años y no estaba feliz ... ¡Ambos nos sentimos un poco perdidos y extrañamos la compañía del otro! Preocupado y realmente en conflicto

  • Sylveria

    29 de diciembre de 2014 a las 4:59 p.m.

    Querido Kat. Sé exactamente lo que estás sintiendo porque tuve la misma situación. Dejé a mi esposo por la misma razón y más me estaba engañando y lo hizo varias veces + es una persona egoísta y mala… volví a casa por mis hijos me necesitan pero ahora me arrepiento ya que prometió dejar el alcohol y él no lo hizo. él es peor que antes de que me golpeara una vez y él está sin trabajo y tomando todo mi salario y los niños no aprecian que me quede solo para ellos y no quiero otro chico en mi vida solo quiero criarlos para que el problema no sea porque extrañas al otro chico, pero creo que ya no amas a tu esposo o tal vez necesitas algo de tiempo para perdonar. Meen, ¿quién quiere quedarse con un hombre con tal comportamiento? Sé que algún día me iré y esto es todo lo que necesito es estar lejos de él.

  • shelly

    29 de diciembre de 2014 a las 12:38 AM

    Para todas las mujeres cuyo marido las ha engañado, no hay excusa ni perdón en mi libro, por lo general significa que no les importa lo suficiente como para ser leales. He estado en varias situaciones tentadoras y siempre me he mantenido fiel porque me importaba. Por otro lado, si tuviera la misma oportunidad en este momento, probablemente me desviaría porque durante el año pasado descubrí que mi esposo es un mentiroso, principalmente sobre el dinero y el consumo de drogas en secreto, por lo que en este punto realmente no me importa. la relación, él, o si me atraparan.

  • Herrero

    30 de diciembre de 2014 a las 7:41 p.m.

    Queridos lectores,
    ¿Qué pasa con la misma pregunta de un hombre?
    Ya no amo a mi esposa. ¿Debería divorciarme (después de 20 años)?

  • Luego.

    31 de diciembre de 2014 a las 13:07

    Realmente desearía poder responderte por ti. La vida es tan preciosa y solo tenemos una oportunidad de vivirla. Necesitamos decidir la mejor manera de hacerlo para ser felices.

  • becky

    31 de diciembre de 2014 a las 9:18 AM

    ¡Para todas las mujeres que lamentan las cosas por las que están pasando! Realmente tampoco amo a mi esposo tanto como solía hacerlo. Han estado juntos durante 10 años. El sexo apesta. No besa bien. No le gusta cepillarse los dientes y tiene un problema importante de granos. ¡Pero no podía imaginarme sin él! Llevamos casados ​​tres años. Somos dulces corazones de la escuela secundaria. Le gusta meterse en mi cara cuando peleamos pero nunca me ha tocado y yo nunca lo he tocado. A él le gusta llamarme bi ... O su cu ... Estoy cansado del abuso verbal. Tenemos un hijo de 6 años juntos y nunca hemos hecho trampa. Y nunca dejaría a mi hijo. Primero echaría al marido. Pero soy devoto y moriré con él. Soy fiel y eso es todo ...

  • jerife

    3 de enero de 2015 a las 11:12 AM

    Hagas lo que hagas, no tengas hijos si tu relación no es maravillosa. Los niños nunca mejoran una relación, al contrario

  • Sarah

    4 de enero de 2015 a las 17:54

    He estado casada con el hombre más hermoso y cariñoso durante los últimos 10 años, hemos estado juntos 12 ...
    Es un hombre tan bueno que me ha cuidado y nunca se ha rendido conmigo a través de traumas graves y problemas de salud mental ...
    Finalmente arreglé mi vida y comencé a perder peso, a hacer ejercicio y comencé un arte marcial ...
    Siento que hemos empezado a ir a la deriva ... Casi nunca nos tocamos sexualmente y cuando él lo hace, no me atrae ... Me lleva una eternidad llegar al clímax, si es que lo hago.
    Recientemente, un chico más joven (8 años menor que yo) comenzó a enviarme mensajes de texto y yo lo estaba disfrutando y me sentí tan caliente todo el tiempo…. Tuve que dejar de ir allí y tener relaciones sexuales ... Detuve el contacto con él porque me doy cuenta de que no es como quiero tratar a mi esposo ... Pero por primera vez he sentido que mi deseo sexual ha vuelto, pero no hacia mi marido. No se que hacer. He cambiado tanto mental y físicamente que no sé si acabo de seguir adelante ... Me siento tan culpable incluso de pensar en no estar más con él ... Me entristece tanto pensar en mi vida sin él, y no puedo imaginar estar sin él. él, pero necesito sentirme atractiva y codiciada y necesito sentir deseo sexual hacia él… ¡¡¡Ayuda !!!

  • MOTHEROF2PRINCESSES

    5 de enero de 2015 a las 7:19 PM

    ¡Hola señoras y señores! Soy una Ben de 31 años con mi esposo de más de 9 años, recién nos casamos en julio. Tenemos 1 hija y yo tengo una hija mayor que no es suya. Ya no estoy enamorado de él, pero no puedo imaginar mi vida sin él. Dará el mundo por mí y por mis hijos, pero no me presta atención. No me hace sentir mujer y estoy herida. Además, no hace cosas de papá hija con los niños. Y veo cómo hace sentir a mi hija y me duele. Digo algo y discutimos todo el tiempo la mayor parte del tiempo lo comienzo. Nunca me ha comprado nada, me da el dinero y piensa que es mejor que elegirme un regalo. En el dormitorio no hay nadie que prefiera masterbate que dejar que me toque. Hace casi 2 años lo atrapé en 2 líneas de citas diferentes, discutimos que lo dejé y me acosté con otra persona. NO PUEDO 4 CONSEGUIR LO QUE ÉL HIZO Y SIEMPRE PIENSO QUE ESTÁ HACIENDO ALGO! Eso realmente lo cabreó. Vi un comentario en el que alguien decía que si hacía trampa no le importaba lo suficiente. EN ESAS LÍNEAS, ¿ESO CUENTA COMO ENGAÑO? ¿DEBO COMENZAR O IR? SÉ QUE TENGO QUE DECIDIR AL FINAL. PERO POR FAVOR DAME CONSEJOS DE SUM GOOGLE.

  • solo

    7 de enero de 2015 a las 11:58 AM

    No estás sola en esa situación, estoy saliendo con otro hombre ahora y estamos muy felices juntos, él me hace sentir como una reina, pero todavía me quedo con mi esposo mientras que no lo amo, él me ha estado engañando varias veces. A veces tiene otro bebé fuera de nuestro matrimonio y es el responsable de criar a ese niño; a veces me obliga a permitir que su hijo lo visite en mi casa.

  • pérdida

    7 de enero de 2015 a las 21:45

    Mi esposo y yo nos casamos en el 94 y estábamos profundamente enamorados. Ambos comenzamos a consumir drogas alrededor de 2006 y en 2011 dejé de fumar. Sin embargo, no lo hizo. Nos separamos y continuamente tratamos de hacer que las cosas funcionen a pesar de que se mudó a otro estado y comenzó a dormir con varias mujeres diferentes. No me he comprometido a volver con él porque todavía está usando drogas, tenemos hijos. No he recaído en absoluto. Sin embargo, estoy pasando por un momento tan difícil. Sigo llorando y teniendo ataques de pánico. Realmente lo amo y me casé con él porque lo hice. No sé cómo dejarlo ir y seguir adelante. Duele mucho. Cualquier consejo es muy apreciado. Gracias

  • Un chico

    8 de enero de 2015 a las 11:53 PM

    Parece que muchas personas se están desenamorando en estos días y dejan de sentirse atraídas el uno por el otro. Es una lástima y casi provocó un divorcio entre mi esposa y yo también, pero hemos acordado tratar de reunirnos de nuevo y salvar la atracción. Estamos brindando consejería matrimonial y poco a poco estamos resolviendo los problemas y al mismo tiempo trabajando en temas de intimidad. Cometí el error de dejarme llevar (en términos de vivir mal), pero ahora estoy trabajando en eso y me estoy poniendo en forma. Esta vez estoy apuntando a la perfección y el paquete de seis, mi esposa merece tener un chico realmente guapo.

  • sexymom

    6 de marzo de 2015 a las 11:06 AM

    ¡Bien por usted! Ojalá mi esposo hiciera lo mismo. Sabe que tiene sobrepeso y no me gusta porque le he dicho varias veces que está gordo y no me atrae, pero no se compromete a cambiar. Intentará comer sano durante un día o 'ayunar', pero nunca lo abastecerá. Me da asco, ya ni siquiera puedo mirarlo. Y no me hagas empezar con el sexo. Nunca tengo ganas de acostarme con él. Ni siquiera puede durar más de dos minutos sin detenerse con frecuencia porque ya se está bajando. Se disculpa todo el tiempo por eso y sabe que si se pone en forma lo hará, pero eso ni siquiera es un incentivo suficiente para cambiar. No sé qué diablos piensa, pero he dicho la palabra con D varias veces que pensarías que cambiaría. Me siento atrapado. Nuestra fe no aprueba el divorcio y él ha estado casado antes. Nunca lo amé de verdad. Casado por razones equivocadas. Me apresuré mucho a entrar. No puedo soportarlo cuando vuelve a casa. Soy más feliz cuando él no está. Inmediatamente me deprimo cuando llega a casa. Solo con él ahora para nuestros hijos de 1 año. Admitió que veía pornografía y tenía adicción a las pastillas, pero actualmente está trabajando en ambas ... finalmente. ¿Qué debo hacer? Somos totalmente opuestos. Él es un montañés y yo soy una chica guapa de ciudad que viene de una familia feliz de clase media. Sé que mi familia me respaldaría si me fuera.

  • Hombre solitario

    16 de octubre de 2016 a las 13:36

    Veo a una mujer hablando de hombres groseros y de cómo se dejan llevar, pero déjame decirte algo ... Mi ex mujer siempre fue grande. Cuando la conocí, lo escondió muy bien y no fue hasta un año después, cuando tuvimos relaciones sexuales por primera vez, que me di cuenta de que estaba muy enferma y con sobrepeso. Constantemente se quejaba de su peso y yo intenté ayudarla con eso. Constantemente siguió dietas solo para dejarlas una semana más tarde. Empecé a resentirme con ella y le dije rotundamente que no me atraía mucho. Cómo era absolutamente hermosa pero estaba tan gorda y poco saludable que no me atraía. Eso fue 2 años después de los 8 años que estuvimos juntos. ¿Sabes qué es gracioso? Sé que todas ustedes, señoras, me criticarán por actuar de esa manera, pero piensan lo mismo cuando su esposo no es lo que esperaban que fuera, pero a diferencia de la persona que publicó sobre mí, lentamente lo supere y me di cuenta de que no la amaba. por su apariencia o cuerpo. La amaba por su mente. Me disculpé por haber dicho esas cosas y le expliqué que no era por eso que la amaba en primer lugar. Ahora, después de eso, dijo que me perdonaba. Bueno, ella no lo hizo.

    Años más tarde, constantemente lo mencionaba en peleas. Ella mencionó cosas sobre mí siendo estúpido y abusivo verbalmente. Cuando discutíamos, ella era la que se me lanzaba a la cara y me gritaba, me pegaba, etc. Así que después de todos esos años tratando de sentarme y hablar con ella sobre los problemas mientras ella me gritaba y gritaba cosas del pasado. en mi cara ¿adivina qué? Me dejó porque no podía dejar atrás el pasado y 'ya no estaba enamorada de mí', seguimos manteniendo el contacto, pero la forma en que me habla después de 8 años es absolutamente terrible. Ella me trata como a una amiga y si trato de hablar sobre la antigua relación, me dispara al instante y desaparece durante días. Es tan injusto y duele mucho. Todo lo que siempre quise hacer fue crecer y aprender juntos. Yo tenía mis defectos, pero ella también, pero aun así se las arregló para encontrar una manera de desenamorarse.

  • dotson

    9 de enero de 2015 a las 4:19 PM

    Mi esposa y yo estuvimos de acuerdo en que era hora de que nos separáramos. Fue un alivio. Llegué a un acuerdo con estar solo y cuidar de mi hijo. Nuestro matrimonio ha sido infeliz y en su mayoría sin amor durante años, por lo que fue un alivio. Terminé comenzando una relación con un amigo de la infancia. Ha sido asombroso. Avance rápido 6 meses (esperando que nuestro hijo termine la escuela), mi esposa quiere reconciliarse y cree que podría estar teniendo una aventura. No quiero reconciliarme y eso no tiene nada que ver con mi amigo. Tomé la decisión de divorciarme basándome en nuestro matrimonio. Estoy realmente estancado ahora en cuanto a qué hacer. No quiero casarme, pero tampoco quiero lastimar a mi esposa.

  • jennifer

    10 de enero de 2015 a las 13:44

    Hemos estado casados ​​por 6 años, ahora mi esposo quiere divorciarse de mí, estoy tan triste, todavía lo amo, no sé qué hacer? dijo que ya no estaba contento conmigo.

  • Emily

    10 de enero de 2015 a las 21:08

    He estado con este tipo durante dos años. Él está absolutamente loco por mí. Realmente un tipo fantástico. Tengo mucha suerte y lo sé. Es dulce, romántico, genial con mi hijo y perfecto para mí. Me propuso matrimonio hace 3 meses y quiere formar una familia conmigo. Sería un excelente padre y esposo. Pero no estoy seguro. Me preocupo por él profundamente, pero no estoy absolutamente seguro de estar enamorado. He hablado con él sobre esto y sigue preguntando qué puede hacer para hacerme feliz. Pero no ha hecho nada malo. Y no estoy seguro de si hay algo que pueda hacer. ¿Hay o no hay derecho? Estoy completamente perdido. No quiero terminar mi relación perfecta solo porque no estoy seguro, pero no sé si esto es lo que quiero. Me doy cuenta de que estoy siendo un poco egoísta, pero no quiero arrepentirme más tarde. Cualquier ayuda sería muy apreciada, gracias.

  • Simly

    11 de enero de 2015 a las 8:01 AM

    Estoy casado desde hace 3 años a quien amaba. Tengo un hijo de 2 años. Recientemente, uno de mis amigos se casó y siento celos de su esposa. Todavía amo a mi esposo, él me quiere. Pero no sé qué me pasó, solo quiero estar soltero y mi amigo me ama.

  • Shadab

    16 de enero de 2015 a las 5:52 AM

    No cometas este error, ese chico es solo una atracción y no aceptará que no arruines tu vida ni la vida de tus hijos, ya no estás soltero ...

  • patti

    11 de enero de 2015 a las 11:36 AM

    Hola, soy una mujer de 31 años que ha estado casada durante casi 10 años y he estado con mi esposo durante 12 años. Tenemos un hijo increíble de 6 años. No estoy enamorado de él de ninguna manera n no lo amo. Lo he engañado después de 8 años de matrimonio ya que no había amor allí desde antes de eso. Él nunca inicia la intimidad por lo que durante los últimos dos años hemos dejado de dormir juntos, ni siquiera en la misma cama. Me enamoré profundamente del chico con el que engañé, pero él también está casado y ambos estábamos en la misma situación. De todos modos, sé que quiero irme, pero me preocupa cómo afectará a mi hijo. Me voy porque necesito ser feliz. Terminé con la otra persona y lo extraño, pero quiero hacerlo por mí, no por él. Como teníamos 3 meses de matrimonio, probablemente tenía sexo una o dos veces al mes, si estoy bien. Hmmmm. ¿Qué hacer? Por favor ayuda

  • Shadab

    16 de enero de 2015 a las 5:51 AM

    Hola Patti,
    Estoy mirando estos días a través de muchos artículos como estos y me he encontrado con una cosa en común que hacemos las cosas en lugar de ser pacientes, actuamos con prisa. Patti, cometiste un error y sabes que te equivocaste si tomas un divorcio afectaría a su hijo. Hoy vivimos en una sociedad que está llena de personas que hablan no frente a nosotros sino detrás de nosotros. Debería preguntarle a esa persona que está lista para dejar a su esposa por usted y si está lista para aceptarse a usted y a su hijo, si no, entonces probablemente se quede donde está y se arrepienta del error que ha cometido y trate de comprometerse de lo contrario, muévase. ya que su relación con su esposo está muerta ... espero que esto ayude

  • debutante

    14 de enero de 2015 a las 21:09

    Hace 4 años que estoy casado. Y sí, mi esposo me engañó cuando nos separamos. Me enteré después de que volvimos a estar juntos. Siento que se casó conmigo por el dinero que obtuve de mi herencia. Nunca ha trabajado desde que lo conozco. Piensa que todos le deben. He descubierto que es un ladrón mentiroso y usará a cualquier mujer, pase lo que pase. Así que lo pateo a la acera

  • Marie

    15 de enero de 2015 a las 6:44 p.m.

    Yo también tengo algo similar. He estado casado durante 37 años, tengo tres hijos adultos. Vivo el dia a dia. Amo a mi esposo, pero ya no estoy enamorado de él. Él siente lo mismo por mí, lo escucho todos los días de él. Él es muy cruel conmigo todos los días y eso me deprime y no me quiere. No duermo con él desde hace varios años. No le interesa el romance. Lo extraño.
    Lo que me dificulta las cosas. Soy uno de los 11 niños, todos mis hermanos viven en Holanda. Mis tres hijos están en Estados Unidos como yo.
    No sé si debería dejarlo y perder todos mis beneficios. Tenemos algunos activos. No sé si debería salir de casa y comprar la mía. Entienda esto; No quiero divorciarme. Tengo mucha historia con él y lo amo. Simplemente no puedo soportarlo. Junto a mí todo el tiempo. Mi esposo se volvió así durante los 6 años, desde que se jubiló. Ahora se ha hecho cargo de toda la casa que solía hacer. Creo que se repite mucho conmigo. Por favor avise. Alguien

  • Maggie

    24 de febrero de 2015 a las 21:41

    Querida Marie, he estado casada 42 años, tengo 63 años y estoy jubilado 3
    años. Mi esposo se jubiló al mismo tiempo. Estar juntos tanto es
    sofocante. Me voy a hacer voluntario y me voy a hacer salir de casa
    si no va a hacerlo. Por lo que debería. El hecho de que estemos casados ​​no significa que tengamos que estar juntos tanto.
    En cuanto a que él sea cruel, eso no es aceptable. Dile que no lo serás
    irrespetado y si hay algo que él quiere decir, escúpelo y enfréntalo.
    Mi esposo pesa mucho, tiene apnea del sueño (lo que significa que no hemos podido dormir en la misma cama durante 10 años debido a los fuertes ronquidos).
    Ya no estoy dispuesta a tener sexo porque ya no me interesa el sexo. Él lo sabe y desearía que yo lo hiciera, pero después de 42 años, es para bien o para mal.

  • Restofmylifehappy

    17 de enero de 2015 a las 3:16 p.m.

    No estoy de acuerdo con los que dicen que tienes que quedarte porque se lo debes a trabajar en tu matrimonio. Si se ha enamorado y ya ha intentado trabajar en ello, no tiene que quedarse solo porque firmó una licencia de matrimonio. No es más que un trozo de papel, y lo siento, pero eso es lo que realmente creo. Los votos son palabras sin sentido que se dicen en la ceremonia de matrimonio y luego se firma la hoja de papel. Si tienes una relación con alguien, te aplica lo mismo que si estuvieras casado. TODAVÍA es una relación comprometida con otra persona. Creo en el divorcio, ya que finalmente me divorcié después de ir y venir, escuchar lo que los estándares sociales me dijeron que hiciera y 'trabajar en el matrimonio' e ir a la consejería, etc. Cuando una persona se ha retirado, trabajando solo en el matrimonio es una gran pérdida de tiempo. Me divorcié recientemente, al igual que mi pareja y nunca hemos sido más felices en nuestras vidas. La gente cambia espiritual y mentalmente y hay una gran cantidad de parejas casadas que se casaron a los 20 años por razones equivocadas porque era lo siguiente que hacer. Los valores cambian, las creencias cambian y la gente quiere cosas diferentes, por eso se divorcian. Estaba atrapada en un matrimonio con un hombre al que ya no amaba y mi SO estaba en un matrimonio asexuado que se había vuelto indiferente. Para él, intentarlo era como sacarle los dientes. ¿Quién quiere vivir así? Nadie tiene que hacerlo.

  • Cattop

    20 de enero de 2015 a las 7:07 PM

    Me casé con mi esposo hace 27 años porque estaba “envejeciendo”, solo tenía 27 años, y quería tener hijos más temprano que tarde. Conseguimos un largo porque a ambos le gustaba la fiesta y tenía unos amigos muy divertidos. Desde el principio no le gustó el sexo, me encantó y pensé que podía cambiarlo, a quien no le gustaba el sexo. Debería haberlo sabido ya que a los 37 años nunca tuvo novia. Avance rápido: tenemos dos hijos increíbles, es un gran padre comunicativo. Sin embargo, no lo amo en absoluto y sé que en realidad nunca lo amo. Por cierto, dejó de beber cuando nació mi hija y ahora soy una madre responsable. Todo lo que teníamos / tenemos en común eran los niños. Y ahora han crecido y hemos ido en direcciones totalmente diferentes. A él le gusta la iglesia y las motocicletas, yo me gusta andar en bicicleta, hacer senderismo y ser voluntario. De todos modos, mi problema ... Realmente quiero sacar a relucir a D pero no sé cómo, por alguna razón a él realmente le gusta lo que estamos pasando, y el otro problema es que TODOS lo quieren porque es un 'buen tipo'. Pero simplemente no puedo soportarlo más. Oh, por cierto, ni siquiera puedo mirarlo, es repulsivo para mí, gordo y bueno, gordo. Sin sexo durante 12 años. ¿Cómo menciono el tema D.

  • dotson

    21 de enero de 2015 a las 12:31 p.m.

    Como alguien que está a punto de solicitar el divorcio, he tenido un problema con una cosa mencionada. Parafraseando “has probado todo”. Qué significa eso? Para mí, intentarlo todo significa no divorciarse ni separarse nunca, porque siempre habrá algo más que probar. A veces simplemente sabes que no funciona. ¿Por qué seguir intentándolo? ¿Para complacer o apaciguar a los demás? Conozco parejas casadas a largo plazo que no se soportan, pero nunca se divorciarán. No tiene sentido. Duermen separados, viajan separados, no tienen mucha intimidad, etc. Son solo los niños, las finanzas y la apariencia al mundo exterior lo que los mantiene unidos. Cual es el punto? Ahí es donde estoy ahora. No hay duda de que teóricamente podría quedarme con mi esposa. Haría la vida de todos más fácil ... todos menos la mía. La infidelidad y el abuso no son las únicas razones para seguir adelante. La confianza, el respeto, el aprecio, el apoyo y algunas otras cosas con el tiempo pueden destruir el amor y el matrimonio. Cuando me casé, pude vernos envejecer juntos. En un momento eso fue un sueño. Ese pensamiento para mí ahora es una pesadilla. Ella realmente cambió de opinión y quiere arreglar las cosas. Pero mi corazón ya no está en eso.

  • Cattop

    21 de enero de 2015 a las 14:58

    Dotson, me gusta tu forma de pensar. Alguien me dijo una vez que una vez que el respeto desaparece, sabes con certeza (por lo general) que la relación termina. Eso sería respeto de uno o ambos lados. Perdí el respeto por mi esposo cuando 1) no se cuidó a sí mismo y 2) comenzó a sentarse en el sofá y en la computadora todo el día y no me importó ayudar con la casa (trabajo 40 horas ). Está jubilado y puede hacerlo. Es un 'buen chico', pero ¿es esa alguna razón para quedarse?

  • Judas

    21 de enero de 2015 a las 22:31

    Tiffany: la hierba siempre es más verde del otro lado. He visto por lo que estás pasando tantas veces y las mujeres y los hombres viven para lamentarlo. Cuando la vida llega a un momento de calma, vemos eso como una relación que no funciona en lugar de ver lo que falta dentro de nosotros mismos o el propósito de nuestra vida.

    Tu esposo te ama, te respeta y te trata bien. Eso no es lo segundo mejor, eso es algo raro de encontrar en esta época por lo que algunos darían cualquier cosa. Nadie puede decirte que te divorcies o no, pero piensa bien si hay algo más que pueda hacerte sentir infeliz: falta de sentido / dirección. Porque encontrar la pareja perfecta es tan raro como encontrar a alguien que nos ame incondicionalmente sin buscar algo solo a cambio.

    El buen sexo no constituye el amor verdadero ni una vida maravillosa. Tener a alguien allí para usted, ya sea para ricos o pobres, por enfermedad o por salud, es el verdadero negocio.

  • T

    22 de enero de 2015 a las 3:10 AM

    Estuve profundamente enamorado del padre de mi bebé durante 3 años. Es un buen tipo. Dejé a mi familia y el estado en el que vivía para vivir con él. Mira todo lo que hago en su casa. Nunca se sintió como en casa. Dormimos en camas separadas. Me hace dormir con el bebé. La semana pasada me llamó gorda, perezosa dijo que tenía mala piel y que quería una mujer de verdad. Algo cambió en mí después de eso. No siento lo mismo por él. Lo amo, pero ya no estoy enamorado de él. Eso sí, trabajo 60 horas a la semana y básicamente soy el proveedor de la casa. Y sé que no soy gordo ni feo. No se que hacer

  • Charlie

    26 de enero de 2015 a las 2:50 p.m.

    T, te sugiero que consideres seriamente si quieres estar más con él o no. Ver todo lo que haces y luego criticarte me suena como un comportamiento controlador y esto es algo que podría empeorar y no quieres que tu hijo sea testigo. Piénsalo, pero si yo fuera tú me iría, hay hombres mucho mejores que él, y aunque esa es solo mi opinión, hablo por experiencia.

  • Dar

    22 de enero de 2015 a las 10:26 AM

    Creo que la mayoría de las mujeres en esta discusión nunca amaron a su esposo porque no saben qué es el amor. Sé que suena duro. Pero lo digo con respeto.

    Dios nos enseña de qué se trata el amor. Él nos creó y nos dio la vida. Sin embargo, lo rechazamos y le faltamos el respeto. Y en respuesta sufrió la muerte por nosotros en la persona de Jesucristo. El hecho es que no merecemos el amor de Dios. Pero nos ama de todos modos.

    Todas ustedes, mujeres casadas, prometieron amar a sus maridos hasta que la muerte los separe. El amor y el respeto que le da a su esposo no es porque se lo merezca. Si solo amas a alguien cuando se lo 'merece', entonces no lo amas en absoluto.

    Incluso si no te tomas en serio tus votos matrimoniales, Dios lo hace. Nos dice en la Biblia que no escuchará las oraciones de una persona que se divorcia.

    Pero aquí está el truco. Si abandona su matrimonio, no será feliz. Tu incapacidad para amar te seguirá hasta tu próximo matrimonio. El próximo hombre parecerá emocionante y genial al principio. Y luego se repetirá el mismo patrón. Te volverás a enamorar y serás igual de infeliz, si no más.

    Dios no hizo las reglas para nosotros que él hizo porque él es un tonto que quiere interponerse en el camino de nuestra felicidad. De lo contrario. Él nos creó y puso esas reglas en su lugar porque entendió que nuestros impulsos a corto plazo se interpondrían en el camino de nuestra felicidad a largo plazo.

    Mi consejo es el siguiente. Primero, lea su Biblia y aprenda qué es el amor verdadero. Comparte ese amor con el hombre que prometiste amar de por vida. Cuando obedece los mandatos de Dios, la felicidad siempre resulta. Puede ser difícil al principio. Pero tu creador sabe lo que te hará feliz. Y él estará a tu lado y te llenará de felicidad una vez que lo sigas. El Señor sabe lo que es el amor. Él te ama aunque no te lo mereces.

  • Charlie

    26 de enero de 2015 a las 2:56 p.m.

    ¿Y aquellos en matrimonios abusivos? ¿Deberían quedarse porque Dios no escuchará si se divorcian? ¿Querría Dios que se quedaran con su cónyuge cuando vivan con el temor por sus vidas todos los días?

  • Morgan

    28 de enero de 2015 a las 9:11 AM

    Dar-
    ¿Eres un hombre? Es injusto que juzgues a TODAS las mujeres de esta página oa todas las mujeres que quieren divorciarse en general diciendo que nunca amaron a sus maridos. ¿Cómo puedes amar a una persona que nunca llega a casa y sale a beber todas las noches y te engaña? ¿Cómo puedes amar a una persona que te pega o es abusiva de otras formas? Vamos, sé real. Existen razones REALES y aceptables para el divorcio y no tienes derecho a juzgar a TODAS las mujeres en base a uno o dos casos que leíste y con los que no estás de acuerdo.

  • Juan

    31 de enero de 2015 a las 6:36 AM

    Soy gay y amo a mi novio, pero a veces no me siento enamorado de él y siento que no me interesa, pero lo amo y no quiero dejarlo o lastimarlo. Una vez le dije si mi amor se desvanecería nuevamente. Todavía elegiré amarlo. Sé que la Biblia odia las relaciones entre personas del mismo sexo. Siempre rezo para que podamos serlo para siempre. quiero luchar por nuestra relación. Solo tengo miedo de que ya no haya chispa. De hecho, vino a mi vida 2 días después de una oración y creo que Dios me lo dio. Deseo que Dios todavía nos ayude a ser felices y vivir juntos para siempre.

  • dotson

    23 de enero de 2015 a las 5:13 AM

    Cattop
    Me sale lo mismo 'ella es tan agradable'. La mejor manera de mencionar la palabra 'D' es simplemente decirla. Cuando lo hagas, será un gran alivio.

    Dar
    Nadie aquí es Dios, así que nadie puede amar como él. Cuando te tratan menos de lo que mereces, no hay nada de malo en alejarte de la situación. Dudo seriamente que Dios quiera que las personas sufran en las relaciones durante 20, 30, 40 años porque hicieron votos hasta que la muerte nos separe. Como cristiano, realmente me canso de que otros cristianos escojan y elijan qué partes de la Biblia quieren seguir y practicar. Casino, noche de bingo, venta de pasteles, concursos de coros, homosexualidad ... todo esto va en contra de lo que dice la Biblia, pero ¿cuántos están permitidos en la iglesia en estos días? Mi punto es que decidir divorciarme es una decisión muy difícil, especialmente cuando tienes niños involucrados (yo los tengo). Sin embargo, una vez que llega a un punto en el que quedarse ya no es beneficioso para todos, es hora de seguir adelante. ¿Cómo puedes decirle a alguien que no ha amado a sus maridos?

  • confuso

    28 de enero de 2015 a las 3:37 AM

    Hola. Estoy muy perdido. Tengo 23 años, mi esposo 25. Llevamos casados ​​solo 1,5 años, pero juntos somos como 6 años. Éramos simplemente una especie cuando comenzamos. No hubo peleas o algo así, me trató muy bien, todavía lo hace. Y me ama mucho. Conocí a este chico, está en nuestro grupo de amigos. Estaba obsesionado, lo deseaba tanto ... era tan interesante, tan profundo y emocionante. Más joven ... sólo 21 años. Nos hicimos amigos. Sí, hice trampa, fue solo por diversión, me sentí tan bien con él ... un día me di cuenta de que no amo a mi esposo, pero amo a este chico y dijo que nunca se enamora, pero él también lo hizo y me quiere. divorciarse y estar con él e incluso casarse con él. Dijo que me esperará mientras averiguo mi matrimonio y me divorcio de mi marido. Mi esposo sabe de mis dudas, está tan desconsolado e intenta todo para retenerme. Es tan incómodo estar cerca de él y ni siquiera quiero ir a casa del trabajo. Me encontré a mi mismo. Soy diferente desde que conocí a mi amante. Pienso diferente y no tengo sentimientos por mi esposo, tengo intereses diferentes. Es tan aburrido estar con él. Él es vainilla, una persona de familia, me di cuenta, ¡no lo soy! Quiero aventuras, diversión en la vida ... Este otro chico parece mi alma gemela y ni siquiera puedo recordar por qué amaba a mi esposo. Lo que temo es herir a las personas que me rodean. Mi esposo moriría si me voy, mis padres están en shock por mis pensamientos. Parece que tengo que quedarme con mi esposo solo para hacer felices a todos menos a mí. Está bien vivir con él, pero no tengo esta conexión con él como con ese otro. Es muy dificil. Soy joven, salvaje pero no libre. Ahora estoy tratando de hacer funcionar mi matrimonio, pero me mata no estar con mi nuevo amor y él también me quiere tanto. Esto es muy dificil. Y hice trampa, él me perdonó un poco, pero sé que lo está matando todos los días, pero todavía lucha por mí. No sé qué hacer, lloro todos los días, tantas opiniones, estoy tan perdido. ¡Ayuadame!

  • Confundido dos

    29 de enero de 2015 a las 17:24

    @confused - Estoy en una posición similar, la mía es un poco diferente. He estado con mi esposo durante 18 años y estoy casada durante 12. Tenemos un hijo de 17 años. mi historia es demasiado para escribir. Pero puedo entender. Me he enamorado. Me preocupo por él pero no siento nada más. Tuve una aventura y descubrí que una persona que conocía era la única persona con la que hice una conexión instantánea. Empezamos como simples amigos. Siempre eventos grupales pero también parecíamos hacer esa conexión personal después de unos meses llevamos nuestra amistad a otro nivel. Ese nivel nos llevó de amigos a amantes para luego darnos cuenta de que ambos estamos enamorados el uno del otro. Mi esposo se enteró, me perdonó, pero también le dije a mi esposo que no siento lo mismo por él. Pero no quiere dejarlo ir. También siento que estoy complaciendo a todos los demás, además de a mí. Sé lo que quiero, pero no sé cómo hacerlo.

  • confundido3

    18 de agosto de 2016 a las 21:57

    Estoy en la misma situación que tú ahora mismo. lo acabaste haciendo?

  • Cattop

    28 de enero de 2015 a las 9:56 AM

    Confundido, ¡haz lo que vayas a hacer antes de tener hijos! Si se siente así ahora, será MUCHO más desafiante después de tener hijos y será terrible para ellos si ustedes no son felices. Y empeora aún más cuando los niños se van. Le digo que tiene suerte de haber descubierto que no tiene 'esos sentimientos' por el hombre con el que se casó ahora antes de pasar muchos años en su haber. Incluso si no funciona con este otro tipo. Al menos puedes mirar a tu alrededor sin hacer trampa. Además, será mejor para él. Ahora puede encontrar a alguien que realmente lo respete y lo ame.

  • inseguro: /

    28 de enero de 2015 a las 14:05

    Hola, he estado casado durante 4 años y tengo 2 hijas. Mi esposo fue el mejor novio de todos, me trató como si no hubiera nadie más importante que yo en su vida. Pero últimamente nuestro matrimonio se ha ido abajo. Peleamos muy a menudo y realmente no sé si todavía lo amo. Nos falta comunicación y todo porque él siempre está jugando con su teléfono o buscando cosas en línea… si no, siempre está en la habitación viendo películas que no me interesan. Es adicto a su juego… la única forma en que me prestará atención y me dirá cosas bonitas es cuando quiera tener sexo. Me siento usado Realmente ya no me gusta tener sexo con él… Puedo pasar semanas sin siquiera querer sexo. No sé qué hacer para devolverle mi amor. Quiero que mis hijas crezcan con su padre pero siento que ya no estoy feliz con él… por favor ayúdenme :(

  • Aisho

    31 de enero de 2015 a las 6:04 p.m.

    Estoy exactamente en la misma situación ...

    No soporto a mi marido, me fastidia hasta la saciedad. La mayoría de los días quiero golpearlo por algunas de las cosas que me dice, pero no vale la pena los cargos penales.

    Antes de conocerlo me encantaba el sexo, ¡ahora no puedo soportarlo! No lo encuentro atractivo, no puedo soportar su actitud, no quiero estar con él.

    En el pasado dejé a los novios por la opción más atractiva, esta vez no tengo otro hombre en la fila ... solo quiero salir porque ODIO mi matrimonio.

    Preferiría estar conmigo mismo y olvidarlo. Creo que ya ni siquiera siento nada por él.

    ¡Déjame saber lo que terminas haciendo!

  • perdió

    28 de enero de 2015 a las 7:41 PM

    Mi esposo y yo hemos estado juntos 6 años, uno casado. Poco después de la boda quedamos embarazadas de nuestro primer hijo. Desde el nacimiento de nuestro hijo (ahora 5 meses) ya no me gusta mi esposo. Lo amo mucho, pero no puedo soportarlo. Todo lo que hace es molesto o comienza una pelea. Sé que el bebé tiene más estrés. ¿Esto desaparecerá? Intento hablar con él pero nunca ve mi lado. ¿Qué tengo que hacer?

  • Cattop

    29 de enero de 2015 a las 4:58 AM

    perdido, relájate y disfruta del bebé. Si sigues buscando cosas molestas las encontrarás. ¿Vale la pena el estrés? Estos son tiempos difíciles, un cambio ENORME en su vida “planificada”. Ruede con él. Los niños son pequeñas criaturas especiales y te perderás mucho si sigues mirando lo negativo. Y recuerde que los hombres son cazadores y recolectores, ellos mantienen a la familia. Las mujeres son cuidadoras, mantienen las cosas juntas emocionalmente. Si está tranquilo y relajado, la familia también lo hará. A menos que, por supuesto, esté realmente haciendo estragos con la bebida, los juegos, el abuso, etc., entonces todas las apuestas están canceladas.

  • dotson

    30 de enero de 2015 a las 7:59 AM

    Confundido2
    Solo toma la decisión. Sabes en tu corazón lo que necesitas hacer. Nunca habrá un buen momento. Nunca te habrías conectado con otra persona si todavía estuvieras enamorada de tu esposo. No sigas torturándote a ti mismo ni a él. Solo asegúrate de no irte por el otro chico. Tienes que irte porque ya no quieres casarte. La cosa con el otro tipo podría salir mal. Si te vas por él, es posible que siempre te arrepientas. Si lo terminas porque acabas de terminar… no te arrepientes.

  • Luego.

    30 de enero de 2015 a las 12:31 PM

    Engañé a mi esposo. Me siento mal del estómago. Las cosas entre el otro hombre y yo básicamente han terminado por completo, ya no pasa nada más que un saludo entre nosotros. ¿Qué he hecho? Siento que voy a vomitar.

  • Anónimo

    31 de enero de 2015 a las 17:36

    Tengo 23 años y he estado saliendo con este chico durante 5 meses. Todo fue perfecto y puntual. Tenemos nuestras luchas y siempre encontraríamos la manera de resolverlas y seguir adelante pacíficamente. Me acabo de enterar de que estoy embarazada de su hijo. Las cosas empezaron a cambiar drásticamente, por mi parte. Recuerdo que hubo un día en que había preparado mi corazón para dejarlo ir. Eso fue durante el tiempo en que estábamos teniendo nuestras pequeñas peleas. Fue antes de quedar embarazada.

    Me desperté un día y le dije que quería que rompiéramos y que criaremos a nuestro bebé juntos. Siempre lloro estos días. No sé la razón de este sentimiento de querer dejarlo ir. He intentado buscar en mi corazón respuestas a todo este asunto y, sinceramente, no encuentro ninguna. Una parte de md dice que debería romper las cosas con él y tendría un dolor tan profundo cuando este pensamiento cruza por mi mente o debería decir corazón. No sé si es el embarazo. Escribí todas las cosas que me gustan de él y le hablé de las que no me gustan. ¿Qué me pudo haber pasado?

    Siento que esto es una prueba. Una vez le dije a algunas personas cercanas a mí que quería casarse conmigo. Ahora que todo esto está sucediendo, estoy confundido. He estado llorando durante una semana y tengo tanto miedo de poner en peligro la vida del niño y podría tener un aborto espontáneo. La idea de perder al padre y al hijo también me destruye por completo. Me echaba a llorar.

    Quiero en esta relación, pero lo que podría estar impulsando a querer rendirse. Últimamente no habla positivo. La mayoría de las veces sus declaraciones tienen un 'si' o 'tal vez'. ¿Debo dejar ir a mi papá bebé sin ninguna razón? Es curioso, cuando estoy con él no tengo náuseas matutinas, todo se vuelve normal. Creo que su matrimonio anterior influye en todo esto.

    Estoy pensando en irme de la ciudad. No puedo soportar estar aquí más si vamos a romper. Lo veré con alguien tal vez. Dice que participará al 100% en la vida del bebé. No quiero eso, quiero que él esté ahí para los dos, el bebé y yo. ¿Dónde nos equivocamos? Por favor ayuda.

  • Cattop

    1 de febrero de 2015 a las 5:37 AM

    Aisho, No estoy seguro de a quién le estabas respondiendo, pero esta es mi respuesta. Primero que nada, ¿tienes hijos? Voy a hacer lo que sugirió Dotson (a partir de ahora) y simplemente 'quitarme la tirita'. Sin embargo, lo voy a hacer en dos años…. Sé que suena raro, pero estoy esperando a mi hijo (19 años). Hemos trabajado mucho para que ingrese a la universidad y ahora está MUY motivado y emocionado por su futuro. Él NO tomaría bien una separación entre sus 'padres perfectos' y eso lo detendría en seco. No puedo ser tan egoísta. Además, he vivido así durante más de 15 años, ¿qué son otros dos? No quiero salir de esta farsa de un matrimonio para conocer a alguien (aunque eso sería bueno), quiero salir porque no puedo soportar mirarlo o estar cerca de él. Mi problema ahora es, Dotson quizás puedas responder a esto, es que mi esposo me “ama” tremendamente. No tengo ni idea de por qué, pero sí. Y él es realmente uno de esos 'chicos realmente agradables'; me llama Love and Sweetheart y quiere hacer cosas conmigo. Me estremezco cada vez que esto sucede, pero me muerdo la lengua. Supongo que mi problema es que realmente no hay razón para que NO me guste, pero realmente no me gusta. He tratado de cambiar mi estado de ánimo, pero sigue retrocediendo. Entonces mi problema, nuevamente, ¿será mejor a medida que pase el tiempo y yo sea demasiado mayor para preocuparme? Es mucho trabajo salir de un matrimonio. Casa, artículos en casa, finanzas, niños (emocionalmente), familia. ¿Cómo se hace todo…? es tan abrumador. ¿Vale la pena?

  • dotson

    2 de febrero de 2015 a las 5:11 AM

    Cattop

    Yo estaba en una situación similar a la tuya. Esperando a que mi hijo crezca. Si lo hace ahora, o dentro de 2 años, el dolor seguirá existiendo. Esperar solo prolonga el resentimiento. Mi esposa también quiere reconciliarse. Ella es lo que podrías describir como 'una buena mujer', pero eso no me hace más feliz. Lo miro de esta manera, cuanto mayor me hago, menos me importa. Los años de matrimonio deberían acercar a las personas, no fomentar la separación. Cuando acordamos separarnos hace casi 3 años, creo que estábamos en un buen lugar. Debido a muertes en la familia, el trabajo, la mudanza, las finanzas, etc., ya no lo somos. He perdido todos los sentimientos por ella desde un punto de vista romántico. Todavía le tengo amor, pero como amiga, madre de mi hijo, siendo familia. La forma más sencilla en que alguien me dijo es, si tuvieras la oportunidad ahora mismo de casarte y tener unas vacaciones fabulosas para reavivar el matrimonio, ¿verdad? Para mí esa respuesta es un no. Las personas que somos cuando nos casamos pueden ser totalmente diferentes a quienes somos después de años de experiencias de vida. Realmente tienes que analizar quién eres como persona. Cuando hago eso y pienso en mi esposa, si solo estuviéramos saliendo ahora, nunca le pediría que se casara. Probablemente ni siquiera hubiera pasado de algunas citas. Nuestra forma de ver la vida es muy diferente en casi todas las categorías. Religión, crianza de los hijos, vida sexual, esfuerzos futuros, etc. De ninguna manera pensaría en una relación seria con ella. Parece que tienes una situación similar. Actualmente no vivimos juntos. Mi hijo todavía está bien, aunque estoy seguro de que preferiría a sus padres juntos. Al final del día, el divorcio no es fácil. Por todas las razones que mencionaste. La gente puede llamarlo egoísta, pero en algún momento de la vida, ¿no mereces ser feliz? Lo que encuentro es que ahora estoy más feliz. Ya no vive en una casa grande con la piscina y la cueva del hombre. Me siento libre, independientemente de que tenga menos dinero. Puedo pensar con la mente abierta. El estrés de estar en una mala relación, abusiva o no, ya no vale la pena. Se me ocurre una teoría. Realmente creo que si el divorcio fuera más fácil, la gente permanecería casada más tiempo. ¿Por qué? Creo que si la gente supiera que puede salir con facilidad, no intentarían hacer lo mismo que hacen. Habría más compromiso y preocupación por los sentimientos de cada cónyuge. La gente hace la misma mierda una y otra vez sabiendo que “él / ella nunca se irá. perderán mucho. ¿Por qué necesito cambiar o comprometerme? no quiere perder la casa. ella no quiere perder la mitad de sus activos '. Solo mis 3 centavos.

  • Kris

    25 de mayo de 2015 a las 7:35 p.m.

    ¡Guauu! Qué llamada de atención para mí. He estado con mi esposo desde que tenía 18 años. Ahora tengo 34. Acabas de resumir mi situación exacta. Tengo que pensar seriamente.

  • sinclair

    3 de febrero de 2015 a las 9:43 AM

    He estado casada durante 15 años con mi esposo… Tenemos tres hijos, dos preadolescentes y un hijo adulto. Durante los últimos 5 años, mis sentimientos hacia mi esposo han ido cambiando lentamente ... Supongo que ni siquiera me di cuenta de lo mal que se estaba poniendo. Mi esposo es un hombre decente, no un borracho, nunca me ha abusado física o verbalmente y es un gran padre. Sin embargo, me ha descuidado. He sentido poco más que una irritación o molestia por él. Nunca me brindó mucho afecto o atención ... Nunca se felicitaron por nada ... Estaba muy contento de pasar la mayor parte del tiempo sentado en el sofá y no hacía casi nada para demostrar que estaba interesado en el matrimonio. Me he sentido tan completamente desconectado y solo. Además, rara vez teníamos sexo ... ¡Quizás una vez al mes! Busqué lo que necesitaba desesperadamente a través de mis asuntos. Recientemente le hablé de mis infelicidades y le dije que era tan infeliz que había considerado la separación. Nuestra comunicación apesta, así que no estaba realmente seguro de qué tan en serio me tomaban. ¡Desde esa conversación hace un mes, ha estado cargando atención y afecto! El problema es que creo que es demasiado tarde. Realmente creo que me he enamorado de él. Lento pero seguro. Casi me cabreo ahora cuando me presta su atención porque ¡¡¡por qué era tan difícil dar antes !!! Tiene muy poca idea de que he llegado tan lejos ... No sé a dónde ir después ... Continuaré con mi aventura y no la dejaré en este momento, pero incluso si este tipo no estuviera cerca, no me obligaría. volver a enamorarme de mi marido. Estoy tan confundido y me siento muy egoísta ... Supongo que desde afuera parecemos una pareja bastante feliz ... así que la gente se sorprenderá ... Mis hijos también lo estarán. Mi esposo y yo raramente discutimos. Supongo que no me importa lo suficiente. No sé cuáles deberían ser mis próximos pasos. Tengo tanto miedo ... Me cuestiono constantemente ... Pero al mismo tiempo, NO tengo absolutamente NINGÚN deseo de intentar resolver las cosas. La idea me hace sentir náuseas ... ¿Qué me pasa ... Qué debo hacer a continuación ...? Nadie en mi familia ni en los suyos tiene idea de que estoy considerando irme ... ¡Ayuda, por favor! Antes de que pierda la cabeza

  • Eva

    15 de febrero de 2015 a las 12:00 PM

    Estoy exactamente en la misma situación, mi esposo solía abusar emocionalmente de mí hasta el día que me desperté y comencé a trazar límites en nuestra relación, dejé de tener miedo, dejé de discutir, dejé todas las conductas negativas, se asustó y buscó un psicólogo solo para dejar de ir después de unas pocas sesiones. El problema ahora es que ya no me preocupo por él. Soy una persona divertida. Me encanta reír y bromear. Estoy tratando de ser más positivo acerca de la vida mientras él siempre está gruñón. amd negativo También me cuestiono a menudo, pero mi sueño es dejarlo y vivir mi vida ya sea solo o con alguien con quien pueda reír. Espero que los dos finalmente tomemos una decisión.

  • Esposa

    3 de febrero de 2015 a las 2:49 p.m.

    Así que he estado con mi esposo durante casi 7 años y estoy casada durante 3. No tenemos hijos, pero los dos queremos algunos. Me siento muy diferente de antes, como si lo amara, pero ¿estoy enamorado de él? Ciertas cosas que hace me vuelven loco, como si quisiera decir simplemente '¿Cuántos años tienes?'. Tenía ganas de ir a la escuela y se lo comenté y todo lo que dice es que no podemos pagarlo. Iremos a comprar cosas que no necesitamos ... Estaba trabajando en un trabajo y lo estaba pasando mal y le dije que lo único que le preocupaba era el dinero ... Le escribí una carta antes de expresarle cómo Lo siento. Digamos que se enojó. Entonces no trabajo, él se asusta y dice que estoy pagando todas las facturas yo solo ... tengo ganas de decir que si no estuviera aquí, todavía tendrías que hacerlo. Él recibe dinero de mi cheque de pago, si no todo ... no se que hacer. .y sobre el sexo. siento que no me importaría si lo volviera a hacer con él ... AYUDA NECESITO ASESORAMIENTO. .

  • sólo

    7 de febrero de 2015 a las 4:45 p.m.

    No hay niños y este hombre tiene un control casi total sobre ti y tu dinero. No creas que tener hijos cambiará nada. De hecho, empeorará las cosas. Debes considerar dejar a tu esposo. Parece que es demasiado inseguro para ti y está más interesado en controlarte que en apreciarte.

  • Después de la luna de miel ...

    5 de febrero de 2015 a las 11:19 AM

    Mi respuesta es para aquellos que han sentido que el amor se perdió después de solo meses o un par de años y para aquellos que tienen un chico / chica de lado. SÍ, el matrimonio es diferente después de un par de años. Por favor, por favor, busque los efectos de la dopamina, la serotonina y la oxitocina, que son sustancias químicas naturales que alteran el cerebro y que lo hacen sentir “enamorado”. Tienes que bajar del nivel alto que puede durar hasta dos años (no recuerdo dónde citar esto), a veces menos, a veces más, incluso mucho más / menos, antes de llegar al punto de lo que será la realidad. como para los próximos 20 años de matrimonio. ¡Creo seriamente que estos productos químicos se producen biológicamente para la supervivencia de la especie! (Sí, solo mi opinión). Después de todo, esa cosa que ahora te molesta de él y que pasaste por alto durante los primeros 6 meses (sí, también estaba allí) solo se pasó por alto porque estabas 'enamorado'. Las mejores opciones son ni siquiera casarse hasta que haya estado en una relación durante algunos años (lo sé, es demasiado tarde para algunos y solo en retrospectiva algunos estarán de acuerdo). Me casé joven a los 21 pero estuve en la relación 2 años y viví con él 18 meses antes del matrimonio. Todavía estaba en el período de la luna de miel, así que todavía tenía que capear las tormentas cuando la realidad golpeó (lentamente debido a las circunstancias de la vida: desplegó MUCHO, así que la distancia hace que el corazón se vuelva más cariñoso).

    Para aquellos en el punto de 7 a 10 años, realmente existe ese 'picor de 7 años' o lo que parece estar viviendo con un compañero de cuarto en lugar de un cónyuge. Creo que sin darme cuenta, mucha complacencia de ambas partes. Los niños, las carreras, los contratiempos financieros, todo va al frente y al centro y usted asume que el matrimonio está bien invertido y debe cuidarse solo. No lo hará. Es un trabajo, pero puede ser muy gratificante.

    Ahora, a los casi 23 años de matrimonio, estoy sorprendida y devastada porque no puedo recordar cuándo dejé de sentirme sobreexcitada cuando mi esposo llegó a casa del trabajo o cuando vi su número en el teléfono del trabajo cuando llamaba. yo solo para escuchar mi voz. Sé que duró más de 17 años. Odio que a veces mi reacción sea '¿ahora qué'? Creo que me he vuelto algo insensible a trabajar en el matrimonio de la manera tradicional ya que él pasó los menos de 18 meses en casa en los últimos 5 años de largos despliegues. Estoy acostumbrado a hacer las cosas a mi manera y dirigir a los niños y la casa sin tener que consultar a nadie sobre asuntos triviales del día a día. Y sí, luché y perdí la lucha por no satisfacer mis necesidades físicas después de un tiempo. Traté de permanecer fiel pero como mujer manejando tanto por tanto tiempo y entrando en mi pico sexual, me caí. Solo necesitaba ser tocada por un hombre. Y vi cómo algunos creen que esta actividad extramatrimonial puede confundirse con el amor cuando vuelve a ser la avalancha de satisfacción de necesidades. Tuve la suerte de que el chico del lado estaba a una distancia, por lo que no era muy conveniente y que era 'leal' a su esposa a pesar de que no era 'fiel'. Esto evitó que nos saliéramos de control. Mi esposo también se adelantó a nuestro matrimonio de vez en cuando. Lo hemos discutido todo.

    Lucharé como el infierno para encontrar esa emoción de solo su presencia / llamadas nuevamente. Él es un excelente padre, esposo, cuidadoso, responsable, atento, (salvo una aventura sexual ocasional), proveedor y amigo. La respuesta siempre ha sido que sea cual sea la tormenta, al final estaremos juntos. Eso es. ¿Es fácil? No. ¿Es para todos? No. ¡Ambos tienen que estar dispuestos a hacer lo que los hace FELICES el uno al otro y a ustedes mismos! ¿Me lo merece? SI. Debes decidir si es para ti.

    Si está siendo abusado, ¡no hay excusa! SALGA y CONSIGA SEGURO. ¡Hay algo mal con el abusador, NO con usted!

  • El esposo tiene disfunción eréctil (durante muchos años)

    6 de febrero de 2015 a las 12:04 p.m.

    Tengo 64 años y mi esposo 66. Llevamos 17 años casados. Estuve casado antes y él estuvo casado dos veces antes.
    Ha tenido disfunción eréctil desde que nos casamos. Aguanté un sexo poco satisfactorio durante muchos, muchos años. Hemos hablado de ello a menudo. Tiene varias condiciones médicas, pero el gran problema es que ama su cerveza (como la mayoría de los hombres). Y come demasiado, pesa mucho y tiene apnea del sueño. ¡Solo acepta que hay un problema cuando grito! Odio las peleas porque mis padres peleaban a menudo… y él lo sabe. He recompensado su mal comportamiento dándole lo que quiere (abrazos y besos), mientras yo no consigo lo que quiero (sexo). Él y yo hemos estado en psicólogos. Pero él actúa, se ve y suena como el inocente, y los psicólogos masculinos me miran como si yo fuera el travieso e irracional. Ayer estuve horas imprimiendo cambios en el estilo de vida que debería haber tomado ... beber menos, comer menos, dormir más, etc. Y me ha escuchado decir todo eso durante años y lo ignoró. Durante una sesión de gritos anoche, soltó que sabía que era un mal marido y que debería haber hecho todo lo posible para deshacerse de su disfunción eréctil. ¿Qué le tomó tanto tiempo? ¿Por qué está viendo la luz ahora después de 17 años? Estoy pensando en divorciarme y hoy llamé para obtener los precios de un abogado. ¿Algún consejo?

  • El esposo tiene disfunción eréctil (durante muchos años)

    6 de febrero de 2015 a las 2:17 p.m.

    Para Sinclair: Puedo escuchar y sentir tu dolor porque estoy en la marca de los 17 años. No extraño a mi esposo cuando no está conmigo, y no espero que vuelva a casa. Probablemente también parezcamos parejas supuestamente felices desde el exterior. Ojalá tuviera una respuesta para ti. Llamé hoy para obtener los precios de un abogado. Pero no sé si quiero divorciarme o no. La falta de buen sexo es en parte culpable. Pero perdí a mi padre antes de Navidad, y tuve que mirar a mi esposo noche tras noche tras noche acostado en el sofá luciendo como lo hizo mi padre en su lecho de muerte. Tuve que gritar repetidamente y decirle repetidamente por qué no podía lidiar con mirar su cuerpo aparentemente sin vida en el sofá antes de que a mi esposo le importara lo suficiente como para entender por qué estaba molesta con él. ¿Por qué los hombres son tan increíblemente insensibles al dolor de las mujeres ... pero tan conscientes de todos los pequeños dolores que tienen?

  • Muqiz

    18 de febrero de 2015 a las 12:43 p.m.

    Hola señoras, he estado en matrimonio durante 9 años, he estado juntos durante 15, sé en mi corazón, mente, cuerpo en alma, que al no estar enamorado de mi esposo, creo que la única razón para seguir aguantando es porque siento lástima por él y lo sé. no es una excusa, pero he estado tratando tanto de no verlo de esa manera, las cosas es que él no sabe cómo complacerme, es como si hubiera perdido cuando se trata de mí y qué hacer para hacerme feliz, lo enoja tanto porque él piensa que es la persona más inteligente del mundo y que nunca se equivoca en nada, miente sobre las cosas más pequeñas y no es digno de confianza. A veces me siento atrapado en una esquina con la espalda contra la pared. Intento hablar con él. acerca de las cosas y antes de que pueda sacarlo todo, él salta y piensa que sabe de lo que estoy hablando y luego todo se convierte en una discusión y luego se va y llama a su hermana diciéndole cosas a otros miembros de la familia cosas que hacer en mi contra me convertí en el malo y llegué al punto en mi vida de cansarme cuando Trato de hacer las cosas que se han deshecho durante mucho tiempo, él encuentra una manera de detenerme, es una excusa para que no se hagan, en las que nunca se hacen, dan tantas pérdidas en mi vida con él que no podría haber sido Bendiciones en las que no fui bendiciones y en un momento de mi vida ahora que ya no puedo casarme más, él me ha impedido muchas cosas que no podía y que hubieran hecho nuestra vida mucho mejor. Si hubiera podido ser el hombre que necesitaba en mi vida, pensé que cuando nos casamos las cosas habrían mejorado, pero parece que han empeorado Dios sabe que he estado tratando de que vaya a la iglesia con nosotros y lo hizo dos veces, pero Las dos veces que fue y volvió a casa tuvo cosas negativas que decir que siempre ha tenido. He tenido una mentalidad negativa y no me separo sería algo bueno para nosotros, pero cuando trato de hablar con él sobre eso solo por 6 meses, se enoja y habla fuera de lugar en lugar de entender por qué le pregunté, así que simplemente no sé qué hacer. ¿Alguien puede decir lo que creen que debería hacer? Por favor, necesito una respuesta.

  • Eva

    21 de febrero de 2015 a las 12:27 AM

    Hola,

    Yo estoy exactamente en la misma situación, mi esposo es exactamente el mismo, es tan infantil a pesar de que tiene 40 años, dejé de darle la atención negativa que busca, sí, hace lo que cree que lo llevará a una discusión entre los dos. Han pasado 2 meses desde la última vez que tuvimos sec e incluso entonces sentí ganas de llorar después. No podía soportar que me tocara.
    Lo siento por él porque sé que todo se debe a su educación, pero para mí eso no es excusa para abusar de su esposa.
    De todos modos, como no le estoy dando ninguna atención negativa, él está peleando todos los días con nuestro hijo de 8 años, eso me hace despreciarlo aún más, e incluso el niño también está resentido con él, para ser honesto, si tuviera la posibilidad de conseguir un mi propia casa. Lo habría dejado ayer. Realmente, vivir así me está matando no solo a mí, sino también a los niños, creo.
    Entonces, lo que quiero decirles es que no están solos en esto y que seguro que encontraremos una solución a sus problemas.

  • Llamativo

    7 de febrero de 2015 a las 8:09 AM

    Vaya, me identifico mucho con todas tus historias. Estoy en un barco similar. He estado casado durante 10 años, juntos durante 12. Nos casamos cuando teníamos 21. Miro hacia atrás y me doy cuenta de lo inmadura y poco preparada que era para el matrimonio. También tenía dudas y preocupaciones sobre el matrimonio, pero las ignoré. Mi esposo ha sido una persona muy irritable, cínica y de mal humor. Él buscaría peleas y sería muy controlador. Esto empeoró cuando llegaron los niños (tenemos dos niñas, de 7 y 4 años). Comenzó a ponerse realmente agresivo con ellos. Un par de veces empujándolos o agarrándolos bruscamente, a menudo gritándolos y asustándolos terriblemente. Mis hijas no me dejaban salir de casa por el miedo que tenían de quedarse solas con su papá. Perdí todo respeto por él. También mintió y me ocultó una adicción a la pornografía durante 4 años, algo que me había prometido antes del matrimonio que nunca jamás haría. Le había pedido que si alguna vez caía en eso, que fuera honesto conmigo porque me habían mentido en el pasado al respecto. Prometió que lo haría. Ahora estoy furioso con él. No he querido tener intimidad con él durante muchos años. Me he obligado a tener intimidad con él, pero no quiero estar allí y no lo estoy disfrutando. Después de que le dije que quería irme hace unos meses, ha estado intentando todo para cambiar. Ha comenzado a acudir a la terapia de manejo de la ira y nosotros hemos ido a la terapia matrimonial. Pero realmente creo que ya no siento ningún amor romántico por él. Siento que es demasiado tarde. Me encantaría recibir algunos consejos.

  • Kat

    12 de febrero de 2015 a las 7:37 AM

    ¡DIOS MIO! Estoy tan ahí. Mi esposo y yo hemos estado casados, parece una eternidad. Es un buen chico, padre, pero últimamente lo atribuí a las hormonas. Pero estoy inquieto, aburrido, etc…. He estado llamando la atención de otros hombres y sé que sus halagos son como el viento. Odiaría tirarlo, pero a veces me pregunto.

  • Asustado

    12 de febrero de 2015 a las 21:27

    He estado con lo mismo
    Chico desde la secundaria, ahora tenemos dos hijos de 7 y 9 años, él está en el último año de la universidad y yo abandoné la escuela.Está locamente enamorado de mí y está a punto de hacer un buen dinero y hacer todo lo que planeamos, pero quiero el divorcio, no quiero estar aquí Solo sueño con irme, entonces él tendrá momentos en los que es todo dulce y cariñoso y decido que puedo hacerlo funcionar Estoy enamorado de otro hombre, pero él es 30 años mayor que yo y qué tipo de vida dejará yo con

  • Asustado

    15 de febrero de 2015 a las 7:22 PM

    ¿Qué tal dejar un buen marido por un hombre 30 años mayor?

  • Lo lamenté

    18 de febrero de 2015 a las 21:42

    No dejes a tu marido por otro hombre. Es mucho más fácil arreglar un matrimonio roto y hacerlo funcionar que luchar con una nueva relación con otro hombre y lidiar con la primera todavía, y lidiar con las visitas, sin mencionar todas las ramificaciones financieras. Puedo decirte que los hombres mayores saben cómo cortejarte, eso es seguro. Pero su perro aún no es viejo y aún puede aprender algunos trucos nuevos. Y el hombre mayor envejecerá antes que tú. No parece gran cosa ahora, pero créame que lo será, cuando su cuerpo esté fallando y usted todavía esté vivaz, lo lleve a sus citas médicas, maneje sus facturas médicas, asegúrese de que tenga sus medicamentos 4 veces al día. día, etc. Ese enamoramiento que sientes ahora es reemplazado por resentimiento. Y luego, piensas en cómo sería tener a tu familia real junta, tus hijos la quieren y te das cuenta de que tu egoísmo lo tiró todo por la mejor vida imaginada con otra persona.

  • ABRUMADO

    20 de febrero de 2015 a las 12:28 AM

    No creo que sea cosa de agradecer que me quiera, me quiera y me necesite. Mi esposo es un estudiante de ingeniería petrolera, y no hacemos clic, pronto estará ganando 6 cifras, y yo todavía no, así que no quiero sacar a mis hijos de la estabilidad financiera. ¡Este otro hombre está constantemente en mi mente!

  • amor

    16 de febrero de 2015 a las 11:51 AM

    Oye, me estoy registrando ... abandoné por completo el vínculo emocional que se estaba desarrollando con el otro chico e inserté más energía y tiempo en mi matrimonio. Y al dedicar más tiempo y energía mental a mi matrimonio, adivinen lo que finalmente admití para mí mismo ... ¡mi matrimonio apesta!
    Mi esposo es verbal y emocionalmente abusivo, se dedica a avergonzar a su cuerpo y a insultarlos. Entonces, se cansó de las discusiones y visitó a un abogado. Ahora, de repente, quiere que vayamos a terapia. Bueno, me voy, pero todavía quiero irme ...
    Solía ​​preocuparme por qué hacer, pero preocuparme es inútil. Sé lo que tengo que hacer. ... en lo más profundo de mí, lo sé y, sin embargo, no tengo prisa por tomar una decisión apresurada. Me estoy dando tiempo y también alertando a los miembros de la familia. ... no es un proceso fácil, pero me siento liberado con solo compartir mis sentimientos con sinceridad.

  • Rebecca

    16 de febrero de 2015 a las 10:09 PM

    No se que hacer. Siempre he tenido esperanzas en el pasado cuando mi esposo ha hecho cosas. Ahora hemos estado juntos desde hace 7 años. Tenemos 2 hijas… .4 y 6.
    En el pasado tuvo grandes problemas de ira. ... se enojaba tanto con cosas simples y luego rompía mi teléfono para que no pudiera alcanzarlo.
    Amenazaría con hacerse daño si me iba. Rompía cosas ... me gritaba ... me hacía sentir culpable para que me quedara. Así que lo hice.
    Las cosas mejoraron ... por un tiempo
    Luego lo mismo ... se enojaba y amenazaba con hacerse daño.
    Cuando se enojaba conmigo y esperaba sexo… ¡¡¡¡Claramente no lo querría !!!! Si no tuviéramos sexo él me castigaría ... ya sea por robarme ... tratándome mal ... siendo gruñón con los niños. ..
    Entonces eso mejoró… ..por un tiempo… ..
    Cada vez que trabajo con él… lo apoyo…. las chicas lo adoran.
    Y esta última vez ... descubro que me ha estado mintiendo sobre la cociane. …. No puedo soportarlo. Le he pedido que se vaya
    No lo hará
    Dice que obtendrá ayuda ... de hecho, llamó a un concejal y tenía una cita hoy.
    Después de todo lo que ha hecho ... no creo que me quede nada de amor para darle.

    Fo me quedo bajo el mismo techo y pongo una cara feliz por mis hijos.
    Estoy tan avergonzado de haberme enamorado de sus mentiras tantas veces ...
    ¿Qué hace que esto sea diferente?

  • ABRUMADO

    18 de febrero de 2015 a las 6:35 p.m.

    Quiero dejar a mi marido y mis hijos por un hombre de 54 años. ¡Tengo 26! Mi esposo y yo ya no nos llevamos bien, no lo amo, solo quiero salir! ¡Me siento tan culpable que necesito un consejo, por favor!

  • Mie31

    19 de febrero de 2015 a las 4:16 p.m.

    ¿Estás realmente seguro de que quieres dejar a tus hijos por un hombre el doble de tu edad? Si no amas a tu marido de todos modos, ¿no vas con tus hijos? Si no eres feliz en tu matrimonio, no puedes forzarte, pero piensa en tus hijos, ellos son lo primero en cualquier decisión que tomes. Buena suerte

  • Aquaman

    20 de febrero de 2015 a las 12:10 AM

    Tengo 40 años y mi esposa 32. Hemos estado juntos durante 13 años y estamos casados ​​con 10. Tenemos una hija de 9 años y un hijo de 6 años. Como muchos, teníamos una base muy sólida. No nos iríamos a dormir sin el otro, sexo casi a diario, a veces varias veces al día si lo permitiera. Hemos tenido nuestra parte de luchas financieras como la mayoría de la gente. Soy un gran esposo y padre que a veces está demasiado atento a sus necesidades. Pero mi esposa me dice que no ha sido feliz en años. Aproximadamente 8 para ser exactos. Tuvimos algunos malentendidos en torno a los 5 años de estar juntos. No podíamos leernos y ella fue muy negligente y fría conmigo. Descubrí que estaba teniendo una aventura con otro chico. No estoy seguro si fue un asunto emocional o físico, pero había alguien más en quien ella tenía interés. Estaba enojado, estaba herido, así que me acosté con otra mujer. Ella se enteró de eso y lo hablamos y lo resolvimos y llegamos a un acuerdo de que íbamos a seguir adelante con nuestra relación. Hicimos asesoramiento y, poco a poco, volvimos a la normalidad. Desde entonces me he acercado más a Dios y me considero un buen cristiano sin deseos de estar con otra mujer. Sigo siendo extrovertido y demasiado atento a mi esposa. Pero nuestra relación va en ciclos. Habría largos períodos de tiempo en los que estábamos totalmente enamorados el uno del otro y luego ella comienza a distanciarse de mí nuevamente. Quitarse el anillo y decirme que ya no quiere casarse. Ella me niega el afecto, las palabras y el físico. Creo que mi esposa está deprimida. Cuando gana un poco de peso, lo atribuye a lidiar con el estrés debido a mí. Ella dice que no soy el marido que ella quiere que sea. Siempre le pregunto qué más quiere. Parece que no importa lo que haga, simplemente no puedo hacerlo lo suficientemente bien. Soy un hombre muy cariñoso. La felicito, le doy regalos de vez en cuando. Tenemos citas nocturnas de vez en cuando, flores todas las semanas. Hay más, pero sigamos adelante. Ella también lo hace por mí. No recibo las flores, pero creo que todos se hacen una idea. Lo único que es un problema para nosotros es el dinero. No somos pobres, pero vivimos de cheque a cheque en su mayoría. Trabajo a tiempo completo y estoy tratando de mejorar económicamente para que eso no sea un problema en nuestro matrimonio. Mi pregunta es, ¿qué estoy haciendo mal? Amo a esta mujer hasta la muerte. Como los votos. Utilizo la Biblia como referencia, para cuidar nuestro matrimonio. Creo que piensa que la hierba es más verde en otro lugar. Ella dice que quiere el divorcio, pero dados los últimos 7 años más o menos, ha habido muchas ocasiones en las que no creo que eso sea cierto. Creo que está confundida. Sin embargo, no quiero absolutamente el divorcio. Los últimos 5 meses han sido geniales hasta hace unas 3 semanas, donde está de nuevo con las incertidumbres. Ella pasa por estos ciclos de quitarse el anillo, frialdad y rudeza hacia mí. Y pone este frente como si no le molestara. Hace unas dos semanas, nos pidió asesoramiento y se retiró diciendo que no cree que funcione. Estoy totalmente perdido en cuanto a qué hacer. Mi familia lo es todo para mí y no puedo imaginar la vida sin ellos. Entonces pregunto de nuevo, ¿qué está pasando, qué estoy haciendo mal? ¿Estoy tratando con un mocoso mimado o simplemente me estoy perdiendo el juego por completo? Necesito un consejo Pronto. Esto se está poniendo ridículo. Tenemos que pensar en nuestros hijos. Vienen primero. No quiero a mis hijos sin su padre. Y con la actitud de mi esposa, no quiero que mi esposa más adelante termine con alguien que va a abusar de ella. Tenga en cuenta que mi esposa es muy controladora. Ella dice que estaría mejor sola. Estoy en desacuerdo. ¿Cómo dejo ir? ¿Dejo ir? Ella es una buena mujer y una gran madre. No quiero perder eso. No discutimos por mucho más que por dinero. Es un poco excesiva en las tiendas pero bueno, es lo suyo. Habla si tienes algún consejo para mí. Necesito algo de ayuda. Alguna orientación. Me duele.

  • Eva

    21 de febrero de 2015 a las 1:01 AM

    Hola Aquaman,

    Por lo que escribiste, creo que tu esposa es una mujer insegura y que abusa emocionalmente de ti. Puede que ni siquiera se dé cuenta, pero eso es exactamente lo que hace. Digo esto porque mi esposo era exactamente el mismo. no detuvo su comportamiento para convertirse en una mejor persona, se detuvo porque ya no le está dando los resultados que espera, yo solía permitir la mayoría de sus acciones abusivas e inseguras, en realidad fui parte activa de todo el ciclo (ser feliz-argumento / podría ser feliz de nuevo). Estaba débil y pensé que no estaba haciendo lo suficiente. No fue hasta que un amigo me señaló que lo que estaba haciendo era abusivo que comencé a buscar información en todas partes. Me di cuenta de que no solo era una víctima, sino también un voluntario. La montaña rusa emocional me estaba matando, así que una cosa que aprendí a hacer es decirle que si no me habla y no tiene claro el motivo por qué me está dando la espalda, asumiré que solo está siendo grosero y d que lo ignoraré y seguiré con mi rutina diaria. Luego me mantendré ocupado y haré todo lo posible por no preocuparme por él o su comportamiento. Tendré la oportunidad de leer un libro o hacer uno de mis pasatiempos. Créeme, cuando se comporta de esa manera, simplemente está exterminando sus miedos de que la dejes, solo te está probando y controlando al mismo tiempo. La próxima vez que te amenace con el divorcio, puedes responder lo siguiente (con asertividad y siendo educado) ): “Aunque no comparto sus sentimientos, respeto su decisión. Ahora tengo que ir a trabajar / cocinar / llamar a un miembro de la familia / hacer la compra pero regresaré en una hora / esta noche para que podamos discutir esto más a fondo '.
    Asegúrate de estar tranquilo y no reaccionar exageradamente. Si no siempre reaccionas a sus amenazas, eventualmente dejará de hacerlo. Aunque buscará otra cosa, cambiará su estrategia, pero siempre y cuando le demuestres que tienes el control de tu sus propias emociones y al mismo tiempo le mostrará su amor, ella no tendrá nada que reprocharle. Y cuando hable de cosas con ella, nunca le señale con el dedo, solo hable de usted y de la forma en que se siente cuando ella hace ciertas cosas. Una cosa es segura, creo que el divorcio es lo último que quiere. Como dije, ella es simplemente insegura, nada que ver contigo a juzgar por todas las cosas que haces por ella.
    Buena suerte a los dos y manténgase fuerte. Espero que todo salga bien para ustedes.

  • Aquaman

    23 de febrero de 2015 a las 5:06 AM

    Gracias Eva. Sí, ella es una gran abusadora emocional. Gran momento. Volvió a ponerse el anillo el otro día sin motivo aparente. Sigo haciendo por ella lo que he sido. Nada va a cambiar porque eso es lo que soy. Ella es insegura y hago todo lo posible para hacerla sentir lo contrario. Siempre estoy complementando su cabello, la forma en que le queda la ropa, le digo que me encanta cuando se pone cierta fragancia que usa. Lo que sea, lo hago. ¿Estoy exagerando? No puedo evitarlo. Soy una persona muy cariñosa. No creo que ella lo aprecie. Ella se molesta fácilmente por la cosa más pequeña. Tiene mucha ansiedad y baja libido. Tengo un deseo sexual muy alto. Sin embargo, ella no lo hace. No puedo perder a mi familia. Mis hijos me necesitan todos los días. Odio decirlo pero ella me necesita todos los días, eso parece. No quiero que ella camine porque me preocupo tanto por ella que no quiero verla posiblemente ser maltratada por alguien más en el futuro. Y no voy a tener a ningún otro hombre en la vida de mis hijos. De ninguna manera, de ninguna manera. Necesito que admita que tiene un problema, porque jura de arriba abajo, soy todo yo. Constantemente insatisfecho con cualquier cosa. Solo espero que en el fondo, ella sepa cuánto la amo.

  • Eva

    24 de febrero de 2015 a las 8:53 AM

    Te entiendo totalmente. Estuve allí hecho eso. Aunque no me separé (todavía no) ya no me preocupo por él. Creo que ya ni siquiera lo amo. Le di mucho de mí y sin obtener nada. a cambio que emocionalmente me di por vencido. Incluso a veces le tengo resentimiento. Ahora todo lo que hace me pone de los nervios. Asegúrate de no cambiar nunca quien eres pero también recuerda cuidarte siempre y no meterte tanto en su drama. Rara vez admiten tener un problema y si no estás viviendo, entonces tienes que aceptar su forma de ser y encontrar formas saludables de lidiar con ella y protegerte. Te deseo la misma suerte que yo.

  • Eva

    24 de febrero de 2015 a las 8:56 AM

    Y en otra nota, estoy seguro de que sabe que la quieres, por eso no tiene miedo de comportarse como lo hace. Sabe muy bien que nunca te irás.
    Y en el fondo piensa que no se merece tu amor porque es tan insegura. En el fondo cree que eres mejor que ella.

  • Aquaman

    24 de febrero de 2015 a las 9:39 AM

    Bien dicho Eva, gracias.

  • Eva

    24 de febrero de 2015 a las 13:03

    Gracias también. Cuídate.

  • Dos lados

    24 de febrero de 2015 a las 11:54 AM

    Lo que estoy leyendo es tu versión, que eres perfecta y ella hace todo mal. ¿Está bien? Por favor corríjame si me equivoco, pero todo lo que leo es cómo se siente y qué le están haciendo. Para promover eso, entablar una conversación con un extraño, permitiéndoles predeterminarla o juzgarla sin conocer ambos lados. Para mí, por lo que he leído y visto en este foro, es que necesitas reflexionar y dejar de pensar que eres un hombre piadoso, ya que estás lejos de lo que crees.

  • Aquaman

    25 de febrero de 2015 a las 6:22 AM

    No me conoces y nunca mencioné que fuera perfecto. Parece que alguien está un poco amargado por algo. Tal vez eso es lo que quieres que creas que quise decir para que puedas justificar tu discurso fuera de lo común que acabas de dar. Mi esposa es una buena mujer y la amo hasta la muerte. He reflexionado y por eso encontré mi camino con el Señor o ¿no leíste esa parte? Es posible que las mujeres abusen de los hombres, ¿verdad? Y simplemente estoy respondiendo al tema de este blog. Así que sí, definitivamente hablaré sobre mis sentimientos si te parece bien.

  • cuántos

    9 de marzo de 2015 a las 12:09 PM

    ¡Estoy completamente de acuerdo contigo! Me suena a que ÉL es el abusador.

  • sus

    10 de marzo de 2015 a las 4:43 AM

    Es difícil saber que, como a veces las víctimas de abuso son o se convierten en alguien similar al abusador, todavía recuerdo haber ido a terapia con mi entonces abusivo esposo, solo para escuchar al psicólogo acusándome de ser el controlador.

  • Esposa triste

    26 de febrero de 2015 a las 18:38

    Si la amas, déjala ir….

  • Aquaman

    1 de marzo de 2015 a las 10:05 PM

    Es fácil de decir, pero también tenemos 2 niños pequeños en los que pensar. Son una gran parte de esta ecuación. Además, sus acciones no coinciden con sus palabras.

  • jlk

    13 de abril de 2015 a las 1:50 AM

    Aquaman
    He caminado en sus zapatos durante los últimos treinta años y entiendo completamente su proceso de pensamiento actual. Mi esposa ha abandonado emocionalmente nuestra relación en numerosas ocasiones. También he experimentado la confusión de verlo alejarse de mí cuando ambos nos conectamos, lo que sentí fue un amor tan profundo. Conectarse emocionalmente conmigo parece tocar inseguridades dentro de ella que la obligan a retroceder por miedo. Mi preocupación es que ella no está en contacto con esos miedos en absoluto.
    Actualmente estamos separados por más de un año, así que he tenido tiempo para la reflexión personal, lo que me empujó a la terapia semanalmente. Ciertamente ahora veo cómo mis inseguridades empujaron sus problemas de abandono y ahora una mayor comprensión de ella y me doy cuenta de la profundidad de mi amor por ella. Rezo para que vea a un terapeuta para que encuentre la paz interior que se merece. .

  • Confuso

    21 de febrero de 2015 a las 5:55 AM

    ¡He estado con mi pareja diez años y tenemos dos niños pequeños juntos! Amo a mis hijos hasta la luna y más allá, pero mi pareja es realmente frustrante en mi opinión, siempre hemos sido completamente opuestos con la personalidad y él quiere cosas completamente diferentes para mí. Siento que él controla un poco lo que hago y siempre lo ha sido, incluso traté de decir que si alguna vez nos separamos, los niños irán con él y no conmigo, lo que nunca sucederá ya que los niños son como mis pequeñas sombras. Apenas juega con ellos y prefiere sentarse y jugar en su Ipad. ¡Discutimos todo el tiempo y él siempre dice que soy yo y soy todo el problema! Una vez que discutamos, él irá a su cama y me dejará con los niños, ¡lo cual pasa mucho! No me atrae en absoluto y no sé cómo he terminado así. Al principio me enojaba con él diciéndome que no hablara con ciertas personas y seguía diciéndome a mí mismo que lo iba a dejar, ¡pero todavía no lo he hecho! Ahora tengo miedo de que sea difícil si siquiera menciono esto ... Me siento tan estancado

  • confundido tambien

    23 de febrero de 2015 a las 7:33 AM

    ¡Siento que podría haber escrito tu publicación! ¡Siento lo mismo!

  • Eva

    25 de febrero de 2015 a las 1:32 AM

    Hola, 'dos lados'

    Estoy de acuerdo contigo cuando dices que 'acquaman' no se refleja en ti mismo. Tal vez fui demasiado rápido cuando compartí mi opinión.
    De hecho, una de las cosas que una persona debería hacer en una situación como esta es reflexionar sobre sí misma y dejar de concentrarse solo en lo que está haciendo la pareja. Solía ​​pensar en mí misma como la esposa perfecta y en mi esposo como el peor hombre del mundo. Me tomó algún tiempo darme cuenta de lo controladora que era. Sí, era una persona agradable y amigable, pero no genuina. Pensaba y no pensaba lo que decía. Necesitaba que alguien tomara el control de todo, pero lo despreciaba por hacerlo. Odiaba tomar grandes decisiones y odiaba que él tomara todas las decisiones por su cuenta. Es ahora que lo soy. más en control de mí mismo y cambiando mis formas que estoy comenzando a ver algunos cambios. El único problema es que mis sentimientos por él no son los mismos, porque ahora estoy tratando de vivir más como una persona positiva y él todavía está atrapado en ese negativo modo de vivir.

    Me di cuenta de que los dos teníamos problemas. A él le gusta tener el control y a mí me gusta que me controlen. Y aunque no estaba haciendo que lo maltratara (él sí porque quería), estaba seguro que estaba alimentando el abuso.
    Mi respuesta a Acquaman se basó en su publicación. Incluso comencé con: 'de lo que escribiste ...'
    Una cosa que olvidé agregar es que ella puede tener un problema, pero seguro que él también lo tiene. Se necesitan dos para el Tango.
    Por otro lado, 'dos lados' casi todas las publicaciones aquí son un lado de la historia y nunca llegaremos a escuchar el otro lado. Así que respondemos basándonos en lo que la persona escribió y no basándonos en lo que pensamos que hizo el socio o decir.
    Habiendo dicho eso, creo firmemente que las personas en una relación abusiva deberían dejar de señalar tanto a sus parejas y más a sí mismas, si no es para preguntarse por qué se conforma con tan poco y también porque es la única persona a la que podemos controlar. somos nosotros mismos.

  • infeliz también

    26 de febrero de 2015 a las 6:31 AM

    Yo también estoy en una posición similar a la del original, déjalo o no. He estado casada con mi esposo durante 14 años. Tiene 11 años más. Tenemos dos niños. Nunca estuve enamorado de él, pero siempre lo aprecié como persona, un hombre que me amaba y que tiene integridad. También tiene un muy buen trabajo. Antes solíamos llevarnos bien, discutir, etc. El sexo nunca fue genial y nunca tuve un gran vínculo emocional con él, ni siquiera después del sexo. Pero solíamos disfrutar de la compañía del otro. Ahora nuestras vidas han cambiado, él tiene mucha presión en el trabajo y no puedo soportar su trabajo o sus problemas. Me he vuelto más consciente de la salud y voy al gimnasio todos los días, mientras que él es un poco gordito y no se preocupa mucho por su cuerpo. No lo encuentro atractivo y me siento infeliz. Siento que el tiempo me pasa. Veo hombres más jóvenes mirándome y me pregunto qué pasaría si. Sin embargo, nunca hice nada. Es muy difícil porque, por un lado, realmente no hay nada de qué quejarse en el sentido de que no ha sido infiel, etc., pero al mismo tiempo soy muy infeliz. Se queja de que ya no tenemos sexo. Ya no puedo obligarme a tener sexo con él. Simplemente no estoy allí. ¿Que pasa conmigo? realmente me siento infeliz y culpable

  • luvcashews

    18 de abril de 2015 a las 8:54 p.m.

    El problema es que te casaste y no te enamoraste desde el principio. Por no decir que todavía no puedes enamorarte de él. Si es un buen hombre, inténtelo. Las apariencias no lo son todo. No seas tan superficial. Mi esposo es hermoso y es un gran trabajador, pero es de mal humor, gruñón, un gritón, quiero decir, totalmente inmaduro. Un verdadero idiota. Te doy una semana con mi marido y volverás corriendo al tuyo.

  • Melancolía

    27 de febrero de 2015 a las 7:29 AM

    Me avergüenza decir cuánto tiempo llevo casado porque no ha pasado mucho tiempo. No creo que quiera divorciarme. Crecí en una familia que está en contra, por lo tanto, es seguro decir que no creo en el divorcio. Tengo una hija de un año y ella es lo más preciado para mí. Mi esposo y yo estamos pasando por una mala racha en este momento. Seré honesto y diré que no he sido la persona más amigable y una buena esposa para él. Cada vez que lo veo, me siento infeliz o molesto sin ninguna razón. Casi molesto con solo verlo. Cuando bromea, lo tomo como algo personal y a él le gusta decirme cómo solía ser tan genial y ahora soy una auténtica perra. Tiene razón ... Pero siento que algo de eso tampoco es culpa mía. Siento cierto resentimiento hacia él. Él es mayor que yo, por lo que siente que tiene este conocimiento y más experiencia que yo y siempre está tratando de educarme porque soy joven y no sé nada mejor. Ha estado casado antes y tiene hijos de su ex. Debo agregar que soy educado y tengo una maestría. Así que puedes imaginar la pelea que puse por eso. Puede ser insistente y agresivo conmigo. Lo peor que odio de él es lo rudo y agresivo que es con nuestras mascotas. Lo he visto patear a mi perro, agarrarla del cuello y tirarla al suelo cuando hace algo mal y entra como si nada. Cuando le pregunto al respecto, lo niega y simplemente dice que exagero demasiado. Son estas pequeñas cosas las que me alejan cada vez más. Tengo este único recuerdo de cuando tenía 5 meses de embarazo que no puedo quitarme de la cabeza. Amenaza con llevarse a mi hija si lo dejo. Y esta es la razón por la que probablemente nunca lo dejaría porque eso me asusta mucho, es estar sin mi hija. Y sé que él haría de mi vida un infierno si me fuera. Amenaza que tiene un buen abogado. Ya no tenemos sexo. Solía ​​intentarlo. Dice que puede esperar hasta que tenga ganas de hacerlo. Dice que comprende que ya no quiero sexo. Lo que él no sabe es que anhelo la intimidad que se ha ido por un tiempo. Cree que soy un tramposo. Dice que no cree eso, pero yo sé que sí. Cuando trabajo muchas horas y llego tarde a casa, él me acorrala y me mira a los ojos para ver si estoy diciendo la verdad. No podría mentir aunque quisiera. Según él, sabe cuándo miento. Me olerá. Él mira a través de mi teléfono todos los días, incluso a través de mis conversaciones con mi hermana o amigos y me pregunta si tiene algo que ver con él. Siento que no tengo voz, ni libertad, ni privacidad, ni nada más. Soy infeliz. ¿Quiero otro hombre, no? Solo quiero ser libre de nuevo. Siento ansiedad en el momento en que entro por la puerta. ¿Cómo puedo querer tener sexo con este hombre cuando me siento así? Sentirse perdido y abrumado por la emoción. Si nadie responde, está bien, fue agradable desahogarse. Gracias

  • El equipo de estilltravel.com

    27 de febrero de 2015 a las 9:08 AM

    Gracias por tu comentario, Melancholy. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Jeremy

    1 de marzo de 2015 a las 6:30 AM

    Estoy en el lado opuesto, quedamos embarazadas por accidente. Esperé un año antes de hacer la pregunta. mi esposa honestamente es lo mejor que le ha pasado a mi vida fuera de nuestros tres hermosos hijos. Amo a mi esposa con todo mi corazón. pero siempre he tenido una personalidad desafiada emocionalmente, muy sarcástica hasta el extremo. Yo trabajo en construccion

  • sobreviviente

    6 de marzo de 2015 a las 5:28 AM

    ¡Sal ahora! El sexo no es tu problema, ¡vivir con miedo sí lo es! Lo sé porque todavía vivo con miedo de mi ex marido, pero tuve que irme. Amenazó con quitarme la vida y a mi hija si alguna vez me iba. Siempre pensó que estaba engañando solo porque es inseguro. Me agredió verbalmente hasta que básicamente viví bajo arresto domiciliario por miedo a lo que diría o haría si yo iba a cualquier otro lugar además del trabajo. Entonces, un día miré a mi hija mientras dormía y me di cuenta de que tenía que hacer todo lo que estuviera en mi mano para protegerla. Tuve que proteger a mi hija para que no creciera creyendo que los hombres son criaturas enojadas y sospechosas que usan el miedo para mantener las relaciones. También necesito que ella crezca sabiendo que es poderosa e inteligente. ¿Cómo podría verse a sí misma como poderosa o inteligente si se crió en un hogar de miedo sin amor y su madre es un perro acobardado en la relación?
    Como dije, todavía vivo con miedo de él y trató de obtener la custodia y hacer que me metieran en la cárcel por mentiras. Perdí $ 105,000 por el divorcio (abogados y acuerdos) y gano alrededor de $ 20,000 al año. Lo dejé hace 8 años y todavía no estoy libre de deudas. Lo consiguió todo, EXCEPTO mi hija. Puedo decir con plena conciencia que seguiré viviendo con miedo hasta que vea su nombre en los obituarios, pero pasaría por ese infierno viviente una y otra vez para proteger a mi hija. EL SEXO NO ES TU PROBLEMA !!!! Hable con un par de abogados de bulldog en su área y entrevístelos sobre toda la situación y pregúnteles cómo proteger a su hija. No es necesario que contrate a nadie ni le diga que está haciendo esto. Es para tu hija. Necesitarás un ejército de información para usar como autodefensa en la guerra que comenzarás, pero creo que vale la pena pelear si la recompensa es la libertad para tu hija. Habla con las frondas que te probé, si te deja que te quedes con alguna, y obtén sus pensamientos y apoyo. Por favor escríbeme con cualquier respuesta, estoy muy preocupado por ti y tu chica. Ojalá no lea esto y lo use como excusa para 'castigarte'

  • melancolía

    6 de marzo de 2015 a las 3:28 p.m.

    Sobreviviente,
    Gracias por tu contribución. Parece que ya te fuiste al infierno y regresaste. Y lamento que hayas tenido que pasar por eso. Sé que el sexo no es el problema ... obviamente hay otros problemas profundamente arraigados. Me niego a dejarlo por miedo a perder a mi hija. Sabe mucho sobre la ley, especialmente porque se ha divorciado antes. Estoy empezando a ver por qué ahora ... y él usa eso para amenazarme también. Es un gran padre ... no puedo decir que sea un buen marido. No puedo tener amigos. Tengo amigos con los que hablo a través de otros medios de comunicación. Estoy investigando poco a poco. Gracias por tu apoyo. Es bueno saber que hay alguien más que pasó por lo mismo. Dios bendiga.

  • mindy

    7 de marzo de 2015 a las 22:26

    También soy infeliz en mi matrimonio de 14 años. Sin embargo, me temo que usted y su hijo se encuentran en una situación de abuso. Si ataca a los animales, ¿quiere esperar a que le suceda a usted oa su hijo? Él te está controlando. Él no puede 'quitarle * a su hijo'. Documente las cosas crueles y controladoras que hace y lléveselo a un abogado. Buena suerte. Sal, no vivas así. No quiere que su hijo piense que nada de eso está bien o es normal.

  • Melancolía

    9 de marzo de 2015 a las 4:16 p.m.

    Mindy,
    He pensado en todo lo que mencionaste. Sé que puede arremeter contra mí. Ya sucedió cuando estaba embarazada. Nunca lo volvió a hacer. Actualmente estoy escribiendo todo. Está en proceso ahora mismo. Un día, sé que tendré el valor de irme. Simplemente siento que tal vez él tendría una ventaja sobre mí si nos divorciáramos. Después de todo, nunca he tenido mi propia casa. Definitivamente podría permitirme uno solo. Me pregunto por todo. Pero como mencioné antes, estoy ralentizando mi investigación sobre todo esto y la ley de divorcio en mi estado. Gracias por tu contribución. Dios bendiga

  • Slputty

    20 de marzo de 2015 a las 8:28 PM

    ¡¡¡¡Correr!!!! Su esposo es un abusador emocional. Ese soy yo, esto es lo que le hice durante años a mi esposa. Hasta que la llevé a una aventura. 18 años de matrimonio y soy bombero, así que era un padre que se quedaba en casa, ¡pero estoy en terapia! ¿Me aceptará de vuelta? No lo sé, pero quiero culparla si no lo hizo ... Yo también fui malo con nuestros perros. He llorado Taaantas lágrimas por el dolor que he causado, pero necesitaba ayuda. Y eso es lo que me pasa.

  • luvcashews

    18 de abril de 2015 a las 8:47 p.m.

    Oh diablos, no. Suena como un idiota abusivo. Si ya no estás enamorado de él y solo estás con él por miedo. Digo CORRE, pero si lo amas, sugiero terapia de pareja. Tu quejas se debe a las hormonas. Necesita ser paciente contigo. Además, hable con su médico con dulzura.

  • Alegría perdida

    28 de febrero de 2015 a las 9:55 AM

    He estado casada durante 17 años, tengo dos hijos increíbles y solo me casé porque quedé embarazada. Mi madre quería que tuviera un hijo fuera del matrimonio, de ahí mi miseria durante 17 años. Incluso dudaba en salir con él en una cita, pero lo hice por lástima. ¡Gran error! Éramos amigos y después de eso me hizo reír. Ni siquiera estuvimos involucrados sexualmente hasta 6 meses después de nuestra amistad. Siempre estuvo enamorado de mí, pero solo lo vi como un amigo con el que no me mantendría en contacto. Nunca nos hemos engañado, pero él siempre ha mentido sobre el dinero y sus adicciones. Me separé por 2 años y recibimos consejería de vez en cuando durante nuestro matrimonio. Sin embargo, a veces es verbalmente abusivo y para hacer una historia larga (estoy recortando una gran parte) siento que estoy desperdiciando mi vida junto a un hombre al que nunca amé en primer lugar. Solo me quedé con él porque sentía que no quería que mis hijos estuvieran de casa en casa. Quería tener a mis hijos conmigo todo el tiempo. Ahora que mis hijos están envejeciendo en la escuela secundaria, estoy considerando seriamente el divorcio. Mi cristianismo me causa una gran condena al divorcio (me convertí en cristiano después de tres años de matrimonio) y a tener lástima por él, ya que su salud no está bien. ¡No quiero desperdiciar mi vida de esta manera!

  • China

    28 de marzo de 2015 a las 5:50 AM

    Siento tu dolor. Finalmente le confesé a mi esposo y le dije que ya no lo amo. Me siento horrible y quiero el divorcio. Soy más joven que él. Me siento atrapado y solo sin nadie con quien hablar sobre este asunto. Vengo de un trasfondo cristiano que condena el divorcio. A menudo me pregunto por qué me casé. Si pudiera volver, nunca lo habría hecho.

  • Perdió

    6 de marzo de 2015 a las 17:12

    Hola ... Me identifico con casi todo lo que hay aquí ... He estado casada durante 43 años y me siento tan confundida y atrapada ... Durante mucho tiempo no sentí ningún deseo por mi esposo ... Cuando conocimos a un muy Hace mucho tiempo, las cosas eran eléctricas entre nosotros ... Pero la vida y la naturaleza pasan factura y, para ser sincero, lo encuentro muy aburrido ahora ... Es un trabajo duro para mí tener sexo con él ahora ... Él rara vez habla con él. (hasta que él quiere sexo) y me hace sentir inútil ... Él tiene 64 años ahora y tiene problemas de salud, siento que me quedan años de vida y él me hace sentir deprimido y deprimido ... Creo que todavía lo amo, pero No estoy enamorado de él ... Me siento tan atrapado y confundido, no sé qué hacer ... Hemos tenido una gran vida, pero ahora, ya no soy feliz ... La frustración me está volviendo loco ... No sé qué hacer conmigo mismo ... Tengo una voz en mi cabeza que sigue diciendo ... 'Necesitas estar solo ahora' ... Me estoy poniendo más ansioso cada día ... ¿Qué hacer?

  • Hija

    7 de marzo de 2015 a las 22:25

    He leído la mayoría de estas publicaciones ... así que también publicaré mi historia, tal vez sea por alguna razón. Tengo 18 años soltero a partir de ahora, estoy contento de serlo. Voy a la universidad en el otoño y me escapo y deseo con todo mi corazón que mi mamá pueda escapar y ser feliz de nuevo. Mi madre, que tiene 56 años, la amo con todo, soy casi como amo a Dios, pero ella lo ha dado todo por los hombres en su vida, lo cual siempre dice que nunca haría si pudiera regresar, pero luego nunca me tendría y todo sería diferente. enamorándose totalmente de su primer chico esperó lealmente 12 años por él en prisión por problemas de robo y drogas decidió que no quería casarse tenía mi medio hermano y todo el problema emocional de las drogas con el que ella tuvo que lidiar todavía nunca lo haría Lo dejo, pero Dios le dijo que tenía que dejarlo ir No puedo recordar exactamente lo que sucedió, pero le dio total paz y libertad n ella se alejó de eso (eventualmente murió no hace mucho tiempo en la prisión, ella todavía piensa en él) pero luego conoció a mi papá él fue genial al principio me tenían a mi gemelo n mi hermano pequeño si solo supieras las historias que he escuchado n todo, pero él era un vago nunca la apoyó ella tuvo que cambiar a mi medio hermano (ho también está en prisión en este momento) a mis abuelos por pañales, pero eso fue años antes de que yo lo fuera. De todos modos, él regresó a mi vida cuando yo tenía 7 años y me cambió para siempre.Él fue verbalmente abusivo conmigo durante años.Yo solo era un niño.Nunca entendí sus bromas insultantes y enfermizas.Estaba enojado. para maldecir me aislé y la depresión suicida se profundizó durante 4 años después (hasta que encontré a Dios) entonces mi hermano gemelo comenzó a abusar de mí físicamente, mentalmente, emocionalmente Vivía con miedo todos los días todavía a veces cumplí 14 años y comencé a escuchar a Dios n superar estos barreras dentro de mí no en mi vida todavía. .mi papá murió hace un par de años comenzó a ser más amable pero vivía con su mamá a veces nos visitaba ... pero ahora mi pobre mamá tiene a su hijo mi gemelo tratándola mal casi todos los días yo también. le roba el dinero de sus medicinas, cualquier cosa en realidad no paga nada, pero su nombre todavía está supuestamente en el contrato de arrendamiento de la casa. Quiero alejarla de todo lo que ha tenido una convulsión, problemas de salud horribles que es tan infeliz que incluso me dice a veces. Sé que todavía soy joven e inexperto y todo, pero tal vez esto ayude a quien lea, creo. De todo lo que sé y he experimentado, solo el amor de Dios es perfecto y satisfactorio. Un hombre que pelea contigo a través del fuego y tú con él sin duda seguirá ahí parado cuando el humo se aclare y luego tu amor pueda luchar a través de cualquier cosa, es paciente en los Tiempos de soledad y esa pérdida de chispa y diciéndoles cómo tú sentir si infeliz es lo correcto a menos que discutan, acusen y se enojen. Tengo que preguntar qué es lo que hace feliz al otro y ambos lo hacen el uno por el otro, pero si él se niega o no luchará por ti o contigo o si es abusivo de todos modos, mi consejo es que te vayas o nunca habrá un momento en que el humo se aclare. es posible que uno cambie aunque no es fácil que mi hermano nunca lo haya hecho y no creo que lo haga nunca. Sentiré pena por su novia ciega y el ciclo se repetirá con él. Se ha alejado del mal en sus palabras y acciones. Intenté muchas veces ayudarlo, pero sé que nunca quiero vivir con él o con alguien como él con quien nunca quiero tratar porque se pondrán amables por un tiempo y luego volverán a engañarlo mentir acusar gritar abusar Lo amo con todo mi corazón incluso después de que haya terminado, pero también tengo que amarme a mí mismo. Incluso después de un accidente traumático del milagro de Dios, él sobrevivió y volvió a ser su antiguo yo y es en ciclos, es como mi papá, pero mucho peor. No debería tener que lidiar con esto. No tengo que hacerlo. Puedo alejarme. Puedes caminar. lejos si eso es lo que requiere la situación

  • Lisa

    8 de marzo de 2015 a las 20:20

    He estado casado por 30 años y siento exactamente lo mismo. No lo odio, pero su compañía me pone triste, abatido y deprimido. Es un deprimente ... una persona muy negativa y siento que su mala actitud mata no solo mi alegría sino también mi creatividad ... y eso es lo que hago para ganarme la vida ... Necesito poder alcanzar la creatividad. Es bastante trágico pensar que después de 30 años ... ya no hay amor ... ¡simplemente se fue poof! Estamos reduciendo el tamaño ... y luego decidiendo si obtendrá un apartamento separado. Nos separaremos y decidiremos si este matrimonio se puede salvar. Esa es mi solución.

  • luvcashews

    18 de abril de 2015 a las 8:36 PM

    Siempre ha sido así. Si no, tal vez esté deprimido. Mis maridos de la misma manera. Creo que el mío es bipolar? ...
    Independientemente de lo que sea. Las personas adultas deben asumir la responsabilidad de su comportamiento. Apagan a los demás y agotan su energía. Apaga ... puaj

  • Cattop

    6 de marzo de 2015 a las 6:20 p.m.

    sexymom. váyase ahora antes de que los niños 'sepan algo mejor', pero sepa que criar niños por su cuenta apesta !!! Soy todo lo contrario de mi marido. No pensé que lo fuera cuando me casé con él porque era un poco rebelde. Me crié en una clase media alta y él los proyectos (bajos ingresos). He estado en la misma situación durante mucho tiempo. Él engordó y se puso enfermo, pero yo me quedé por los niños. Dejó de beber y se convirtió en un gran padre, me refiero a un muy buen padre. Regresó a la iglesia y se lo inculcó a sus hijos. Lo cual, no gracias a mí, en su edad avanzada, es una de las razones por las que a mis hijos les fue bien (yo era muy bueno cuando eran más pequeños). Pero, aún así, nunca, y realmente quiero decir, nunca (he pensado mucho en el tema) tuve esa 'conexión amorosa' con él. Ahora que mi último hijo está en la universidad, lo voy a dejar. Solo tengo 1 año o menos para asegurarme de que mi hijo, educadamente cuestionable, actúe en conjunto (mucho mejor de lo esperado). Por lo tanto, si su esposo es repugnante para usted, espere hasta que tenga la edad adecuada (solo para hombres, por supuesto). Supongo que no puedes basarlo solo en la apariencia, pero si no tienes las 'otras' atracciones, la apariencia significa mucho. Si hay una conexión, haz que crezca. Muy buen libro (para todos)…. Demasiado bueno para irse, demasiado malo para quedarse de Mira Kirshenbaum.

  • Dorcasisland

    7 de marzo de 2015 a las 11:36 AM

    Estoy en una situación similar pero opuesta a mi esposa de siete años y en una relación de 16 me está dejando. La amo tanto. Sus razones son que tomé un copiloto en nuestra relación cuando mi madre y mi hermano pequeño fallecieron. Con drew cerré bebí para ocultar el dolor y embotarme. Fue un buen padre y proveedor de la familia. No es el marido ideal. Ahora lo entiendo. Miedo que sea demasiado tarde. No he bebido en seis meses. Mi esposa no es consciente de los efectos a largo plazo que esto tendrá en nuestros hijos y en mí. Ambos crecimos en hogares rotos con miedo de que nuestros hijos repitieran nuestros errores. Son mi vida

  • margarita102

    12 de marzo de 2015 a las 7:13 AM

    Hola a todos. Me encontré con este blog y pensé en responder, ya que todas sus publicaciones me parecieron muy reconfortantes. Yo también estoy considerando dejar a mi esposo de 15 años. Simplemente ya no estoy enamorado de él. Es tan difícil de explicar. Es una buena persona y un gran padre. Hemos tenido relaciones sexuales un puñado de veces en los últimos años, y cada vez, he tenido que convencerme de ello. No me atrae en absoluto, y todo lo relacionado con él físicamente me repugna. No sé si alguna vez me sentí atraído por él, honestamente. Nuestra relación siempre ha sido una fuerte amistad. Nos llevamos bien. Hemos tenido algunas peleas a lo largo de los años con las finanzas (a él no le gusta gastar y, aunque yo no soy irresponsable, creo en vivir tu vida mientras estás aquí). Hace varios años, perdió su trabajo y ha estado trabajando desde casa como consultor durante los últimos tres. ¡¡Ha sido muy difícil para mí tenerlo cerca todo el tiempo !! Mientras trabajo fuera de casa, cuando llego a casa, me siento tan sofocado.
    Tenemos dos hijos, de 10 y 13 años, y lo que más me preocupa es alterar la unidad familiar. Creo que financieramente sería difícil para mí, pero podría hacerlo. Tengo mucho apoyo en el que puedo apoyarme: tres mejores amigos que me han apoyado mucho durante todo esto, y mi familia cercana, que sé, me apoyará y estará allí para mí.
    Le expresé mis sentimientos a mi esposo hace unos meses y estaba devastado. Si bien sabía que teníamos problemas, no pensó que yo nunca consideraría dejar nuestro matrimonio. Odio verlo herido, pero sigo pensando en cómo merezco mucho más. Desde nuestra charla inicial, ha estado intentando recuperar el tiempo perdido. Me adora, me colma de cariño (asfixiándome y empeorando las cosas en realidad), me deja cartas que le dicen cuánto me ama, etc. No comprende que es demasiado tarde. Emocionalmente, me ha perdido. Tengo 41 años y tengo mucho amor para dar. La conclusión es que ya no quiero casarme con esta persona.
    Aunque me siento culpable porque sé que muchas otras mujeres han resistido en situaciones peores que esta. Tampoco quiero que mis hijos me vean como el 'chico malo'. Sin embargo, al mismo tiempo, no quiero que mis hijos piensen que está bien permanecer en un matrimonio sin amor. Estoy tan desgarrado. Se agradecería un consejo.

  • Gloria

    14 de marzo de 2015 a las 13:22

    Hola. Leer esto casi me hace llorar, pero solo porque me siento de la misma manera, pero duele verlos heridos porque en un momento los amamos porque nos casamos con ellos. Entonces, ¿te divorciaste?

  • YEVONNE

    12 de marzo de 2015 a las 10:36 AM

    Daisy102 - Mi situación es tan cercana a la tuya que es casi extraña. Mi comentario es el # 105 que dejó hace unos meses. Hoy vivo solo con mis dos hijos (10 y 13). Yo estaba en la misma situación, le dije que me iba a ir y empezó a hacer cosas pensando que me haría quedarme pero como tú, terminé mucho antes de que le mencionara nada. No atraído por él y tal y tal. Me encontré con un par de dichos que me ayudaron a tomar mi decisión: 'NUNCA SE SIENTA MAL POR TOMAR UNA DECISIÓN SOBRE SU PROPIA VIDA QUE MOLESTE A OTRAS PERSONAS. USTED NO ES RESPONSABLE DE SU FELICIDAD. USTED ES RESPONSABLE DE SU PROPIA FELICIDAD. CUALQUIERA QUE QUIERA QUE VIVAS EN LA MISERIA POR SU FELICIDAD NO DEBE ESTAR EN TU VIDA PARA COMENZAR '. Luego, aquí está el otro: 'EL CRECIMIENTO ES DOLOROSO, EL CAMBIO ES DOLOROSO, PERO NADA ES TAN DOLOROSO COMO QUEDARSE EN UN LUGAR QUE NO PERTENECE'. No estoy diciendo que debas dejarlo, estoy diciendo que mires dentro de ti y tomes una decisión que te hará feliz. Si ha terminado, no le está haciendo ningún favor a él ni a usted mismo. No he sido feliz durante unos 4 o 5 años y poco a poco estoy volviendo a mi estado normal, ya que estoy solo. Tus hijos entenderán, querrán a su mamá feliz. Les tomará algunos meses adaptarse al cambio, pero yo tenía la misma idea de eso, no quiero que mis hijos piensen que así es como se supone que es el amor o una relación. Espero que esto ayude y buena suerte en lo que decida hacer.

  • margarita102

    12 de marzo de 2015 a las 17:38

    Yevonne: Muchas gracias por tu respuesta. Es muy reconfortante encontrar a otros como tú que están en mi situación. Siento que cada día estoy ganando más valor para hacer lo que tengo que hacer. Esta noche mi hijo, el de 10 años, dijo algo sobre mí “no abrazar a papá cuando sale de casa”. Obviamente, mis hijos están captando cosas que yo no sabía que eran. Y tienes razón, no quiero que piensen que así se supone que es una relación. ¿Cómo lo manejó su esposo cuando decidió que quería salir? ¿Cómo le dijiste a los niños? Me preocupa mucho que me culpen.

  • YEVONNE

    13 de marzo de 2015 a las 7:21 AM

    Daisy102: Tus hijos están en la edad en que se dan cuenta más de lo que piensas. Sé que mis hijos entendieron lo que estaba pasando y me dijeron que solo querían que yo fuera feliz. Parecía un cascarrabias con ellos todo el tiempo cuando su padre estaba cerca. Mi hija, mi hija de 10 años, se lo está tomando un poco más difícil porque extraña a su papá. Mira, tomó un trabajo que está a 4 o 5 estados de nosotros, así que literalmente somos solo yo y los niños.
    Una vez que sus hijos vean el cambio en usted, entenderán más. Existe la posibilidad de que se molesten y puedan culparte al principio, pero eventualmente lo entenderán. Siempre y cuando dediques tu tiempo a los niños y te asegures de que comprendan cuánto los aman sus padres, esto aliviará un poco el golpe. Simplemente no les digas cosas malas sobre su padre que no ayudarán.
    Nos sentamos juntos con nuestros hijos y les explicamos lo que estaba pasando, para que no sintiera que lo estaba golpeando. Mi esposo no estaba contento cuando se lo dije, pero era de esperar. He tratado de dejarlo antes, pero me prometió que cambiaría, pero nunca lo hizo. Él, por supuesto, pasó por todas las emociones asociadas con algo así, estaba triste y molesto, luego se enojó y se puso a la defensiva y me arremetió contra mí. Sin golpear, nunca me golpeó. Solo estaba haciendo mi vida miserable hasta que nos mudamos.

    Te vas a sentir culpable por un momento porque tu esposo se enojará y tú te sentirás muy responsable, pero siempre revisa los recuerdos de por qué eres infeliz y recuerda que si él no cambió ahora, nunca cambiará. La mía lo intentó a veces, pero siempre volvía a lo mismo. Si ha intentado hablar con él y ha agotado todo para cambiar de opinión, cuando haya terminado, habrá terminado. Será difícil intentar resolverlo.
    También podría pensar en visitar a un consejero familiar que también le ayudará con sus hijos. Mis hijos fueron testigos de nuestras discusiones y su papá no se involucró directamente con ellos, así que creo que eso los hizo entender más.
    No te estoy presionando para que lo dejes, solo sé cómo me sentí en la misma situación. Todo lo que haga te va a hacer mal y te va a molestar. Así que tienes que tomar una decisión basada en lo que es mejor para ti y tu felicidad.

  • Gloria

    14 de marzo de 2015 a las 13:12

    Hola a todos. Solo he estado casado 2 años ahora. Me preocupo por mi esposo, pero ya no lo amo. No puedo explicar la razón por la que ya no lo amo, pero él es un gran padre con nuestro hijo y un gran hombre. Pero no estoy contento con él, no siento que pueda ser yo mismo con él porque juzga todo lo que hago. Pero creo que es mejor si se lo digo para que ambos podamos ser felices. Pero no sé cómo decírselo. Se siente egoísta de mi parte hacerlo porque él me ama.

  • luvcashews

    18 de abril de 2015 a las 8:22 p.m.

    Gloria. No eres tú, es él. He estado casado durante 2 años y he experimentado las mismas tonterías. Siento que las personas con problemas internos no resueltos intentan manipular y controlar a los demás.

  • Mmleo

    15 de marzo de 2015 a las 11:01 PM

    Hola, me alegro mucho de haber encontrado este hilo. Todos suenan tan familiares. Tuve que cotejar algunos de sus nombres y asegurarme de que no los escribí y los olvidé. La única diferencia con la mayoría de sus maridos es que son buenos padres.Mi esposo de 5 años juntos por 7 ... no es un buen padre.Nos embarazamos por accidente y por eso / como nos casamos.Error no 1: cualquier cosa que haga con los niños (cargar, jugar) sobre todo para mostrarle al mundo exterior que él es un padre. El resto es enviarlos a la cama para que se aparten de su camino para que pueda beber y ver mucha televisión. Él es verbal y emocionalmente abusivo, siempre lo ha sido. Para creer que me está castigando por algo. ¡Me llamó máquina para fabricar bebés cuando tenía 7 meses de embarazo de nuestro segundo bebé! Quiero salir tan mal pero nunca soñaría dejar a mis hijos con él. El resto del abuso puedo no puedo tomar, una cosa que no puedo es que él quiere tener todas nuestras peleas verbales en presencia de los niños (5 y 18 meses). Él sabe que esa es la única manera de obtener mi reacción. n fuera de mí. No me gusta todo acerca de él. ¡Me refiero a todo! ¡Si no tuviera hijos, ni siquiera le haría la cena! No sé cuáles son mis derechos, especialmente con los niños. Tengo 37 años, tengo decidido a ser libre a los 40 .. Si Dios quiere.
    Muchas gracias por compartir las historias de su vida, es un alivio saber que no estoy sola y le he dicho más de una vez que ya no quiero casarme con él, pero esta vez, cuando lo digo tendrá un abogado presente.

  • Cuidado

    15 de marzo de 2015 a las 11:12 PM

    Solo quiero ver lo que piensan los demás. Estoy casada desde hace 22 años y un día de la nada mi esposo dijo que ya no me ama. Me sorprendió, pero estábamos en una pelea, así que lo relacioné con eso. descubrí que ha estado enviando mensajes de texto y llamando a un empleado suyo todo el tiempo cuando solía llamarme y enviarme mensajes de texto. Le di un poco de libertad para pensar durante unas semanas y ahora se va temprano en la mañana y no vuelve a casa hasta pasada la medianoche los siete días de la semana. Tenemos 3 hijos, dice que se preocupa por ellos pero nunca está aquí. Me dolió mucho ... Le pregunté si quería separarse o divorciarse, dijo divorcio así que lo presenté ahora me dice que le mandé un golpe. Tengo que cuidar a los niños y pagar la mayoría de las facturas para que él pueda comprar los almuerzos de esta chica. Dice que son solo amigos ... No veo solo una amistad, pero ¿estoy siendo irrazonable? Me bloqueó la tarjeta de crédito y nuestra cuenta bancaria conjunta. Me prohibieron la cuenta del teléfono, así que no puedo ver cuánto llama o envía mensajes de texto a esta chica que es 12 años menor que él. Está comprometida para casarse y ella y su prometida están borrachos por lo que dijo mi esposo cuando comenzó a trabajar con ella. Por favor, dame un consejo.

  • BZ

    17 de marzo de 2015 a las 4:26 AM

    Hola:

    Encontré esta publicación mientras buscaba en Google mis problemas matrimoniales (para ver si soy el único). Bueno, vengo a descubrirlo, no soy el único con la palabra D grande sobre su cabeza. Así que aquí está mi historia: he estado casado por poco más de 1,5 años y he estado juntos durante casi 9 años. Mi esposo es un hombre súper amable y cariñoso (a su manera), pero también es muy impaciente, enojado y simplemente se enoja en un abrir y cerrar de ojos y nunca deja de lado un problema. Difícilmente es hacia mí, pero afecta el estado de ánimo de la casa. Tampoco estamos realmente de acuerdo o estamos de acuerdo en muchas cosas y hemos estado peleando mucho más, ¡casi a diario! En parte, se debe a que lo he tenido con su inmadurez y sus rabietas, por lo que ahora estoy vocalizando mis pensamientos, lo que no hacía antes. ¡Solía ​​darle su espacio para que se enojara o al menos me preocupaba por él! Estoy cansado ahora y sé que 9 años no es suficiente para rendirme, ¡pero estoy muy cerca! ¡Que alguien me oriente! Soy cristiano y he estado orando por esto. ¡También creo que Dios puso gente en la tierra para que podamos ayudarnos unos a otros!

    ¡Gracias de antemano por cualquier consejo!

  • Leejar977

    19 de marzo de 2015 a las 2:43 AM

    ¡¡¡Guau!!! ¡Pensé que había escrito esto mientras dormía! ¡Sé exactamente cómo te sientes! ¿Puedo preguntar si su esposo es cristiano? Me siento muy aliviada de no ser la única que no está feliz con su matrimonio ... ¡Estoy tan cansada de ser la única en la casa que mantiene la paz todo el tiempo!

  • BZ

    21 de marzo de 2015 a las 5:39 AM

    Hola, lamento saber que no está contento. Te diré esto, si él lo vale y el matrimonio, deberías darle una oportunidad. Personalmente, creo que mi esposo es simplemente inmaduro, pero estaba peor cuando nos conocimos. Ha mejorado 10 veces. Así que no renuncies todavía, ve a un terapeuta para ti y como pareja (lo estoy pensando yo mismo).

    Se convirtió en cristiano después de que nos conocimos antes de que él fuera un “cristiano” que nunca ha abierto la Biblia. Realmente es un buen cristiano muy reflexivo. Eso realmente nos ha ayudado y no me gustaría imaginar cómo nuestras peleas podrían escalar si él no lo fuera.

    Seré honesto, regresé esta mañana para decir que escribí mi primera publicación por pura frustración y que las cosas están mejor ahora. El principal problema es que cuando peleamos se pone feo y él no deja de lado el problema.

    De todos modos, por ahora las cosas son geniales y sueno loco y descuidado, pero lo amo y no puedo imaginar mi vida sin él. Conocía sus problemas antes de casarme con él y él los conoce y lo intenta (no lo creo lo suficiente). Así que por ahora las cosas están bien y, si continúan, ¡visitaremos a un terapeuta para charlar!

  • el árbol

    23 de marzo de 2015 a las 11:39 AM

    Soy una esposa y madre cristiana ... Mi esposo intenta ... estoy tan frustrado con él, siempre ha tenido una mecha corta y muy inmaduro. También he sido el pacificador en nuestro matrimonio durante 25 años. Estoy harto ... estoy tratando de contenerme. mis emociones hacia él, sé piadoso al contenerme la lengua, me está destrozando con sus palabras principalmente hacia los demás. Acabamos de terminar de tener un primo durante 4 meses porque él ya no ME amaba. Estaba enojado porque yo no quería sexo cualquier otro día. Estaba enojado por lo que me diría para lastimarme, así que en el consejo lo pusieron en su lugar, incluso reconociendo su enojo, pero me dice que soy yo si no te gusta, vete ... ¿por qué puede él hacer más al respecto ... a menudo oro por eso. No entiendo por qué tiene que seguir hablando y hablando sobre temas y luego se enoja cuando termino de escuchar durante 2-3 semanas sobre el mismo tema ... ¡Me siento emocionalmente golpeado! Cuando está enojado, no le importa lo que diga o lo que duele. Debo perdonar y seguir adelante. Me encuentro que ya no puedo hacer eso. Tengo 56 años y ahora busco la paz, la bondad, la felicidad ... ¿Debería quedarme o debería? ¿Yo voy?

  • luvcashews

    18 de abril de 2015 a las 8:13 p.m.

    Igual que aquí. Mujer cristiana tratando de vivir bien por Dios y su esposo. Aunque soy miserable. Se enoja fácilmente, quiere tener sexo día por medio y es muy controlador y encuentra fallas. Le digo que aprecio que sea un gran trabajador / proveedor, pero no estoy contento. Trabajo al aire libre y en la casa las 24 horas del día, los 7 días de la semana y, sin embargo, no creo que eso sea todo lo que se necesita para mantener feliz a una pareja. ¡Común!

  • Morir

    22 de marzo de 2015 a las 8:42 p.m.

    Querido amigo, he estado casado durante 14 años y también estoy pasando por lo mismo, creo que estás mejor que yo, mi esposo, cree que tengo una aventura con todos los hombres con los que hablo, si suena mi teléfono es solo uno de mis muchos novios. , él me controla en la medida en que ya no voy a la iglesia, estoy aislado de mi familia, fui a una entrevista y conseguí un trabajo cuando me llamaron para firmar mi contrato usaron mi nombre de pila me gritó por eso todo día. No estás solo

  • El equipo de estilltravel.com

    23 de marzo de 2015 a las 9:43 AM

    Gracias por tu comentario, Mati. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • sonya

    25 de marzo de 2015 a las 4:54 AM

    Wow, todo este tiempo pensé que era solo yo. 13 años sigue pensando que le estoy engañando pero mi abuela me dijo una vez antes que cualquier hombre que te acuse lo está haciendo él mismo. … .Estoy tan cansado de tratar de hacer felices a todos solo para estar siempre triste yo mismo. Mis planes son dejar solo mis patos en una fila y ahorrar para que mis 4 hijos y yo tengamos algo de influencia… .. Siento que nosotros Debe ser feliz no siempre triste en nuestras vidas ¿Por qué quedarse? Podemos hacerlo mal en nuestras damas ...

  • dmereh

    17 de marzo de 2015 a las 8:40 AM

    ¿Es posible que su esposo tenga la enfermedad de Asperger? ¿O incluso el síndrome de X frágil? Vale la pena comprobarlo.

  • BZ

    17 de marzo de 2015 a las 12:52 PM

    ¡Hablando genéticamente, es bastante sano, pero muy inmaduro emocionalmente! ¡Simplemente no sé qué hacer!

  • BZ

    17 de marzo de 2015 a las 17:12

    Podría haber respondido al hilo equivocado. Soy nuevo en esto. Lo siento.

  • Lisa34

    22 de marzo de 2015 a las 5:23 AM

    Soy nuevo en esto, tengo 6 años de casado solo lo conocí 14 meses no me atrae ya que todo lo que hace es gemir a diario, tengo 4 hijos 2 de ellos son suyos y 2 son su paso , él no quiere que mis hijos vean a su padre ya que no lo soporta y todo lo que hace es quejarse de que mi ex tiene daño cerebral debido a un ataque de fútbol (ten en cuenta que mi ex también era un idiota, sin embargo todavía es su padre) Soy estudiante de enfermería en este momento que también trabaja en turnos de 12 horas, este hombre se da cuenta de que es el mejor marido pero no trabaja como lo ha hecho. Artritis en la rodilla, se ha vuelto perezoso y siento que no obtengo nada de este matrimonio.
    Casi discute con todos los que conoce y me deprime, piensa que siempre tiene la razón y es muy obstinado y nunca se equivoca, siento que no puedo irme ahora mismo porque necesito terminar mi título de enfermería.

  • su

    22 de marzo de 2015 a las 10:10 AM

    Creo que podemos estar casados ​​con la misma persona ... Sé que esto no es gracioso ya que estoy llorando mientras escribo. Stupud, ¿eh? Tengo 5 hijos y solo quiero que ellos y yo seamos felices. Parece imposible lol xx

  • mujer

    18 de marzo de 2015 a las 6:56 AM

    Estoy muy contento de haber encontrado estos blogs.
    He estado casado durante 6 años y cuando estuvimos casados ​​durante 17 meses, él me abandonó (y a mis 2 hijos de una relación anterior). Estaba muy triste PERO no porque él se fue al fracasar en el matrimonio después de 17 meses pensé que me iba a casar de por vida. Nos separamos y, después de 4 días, comenzó a calmarme y a suplicar que me volviera a correr. Fui inflexible. Entonces, esta noche pasó 6 horas al teléfono rogándome que me corriera, finalmente acepté.

    Pero al día siguiente me dejó un mensaje muy largo en mi teléfono diciéndome que había cometido un error y que no debería haber dicho que se estaba volviendo loco y eso fue todo.
    Tres meses más tarde tuve una aventura de una noche y cuando se enteró se volvió balístico y estaba tan enojado que dijo que nadie se estaba acostando con su esposa y dijo que se mudaría de regreso y eso fue el final.

    Desde que se mudó de nuevo, lo he odiado, me siento atrapado, no lo amo, no estoy enamorado de él, lo odio cuando regresa del trabajo a casa. No puedo esperar para ir a trabajar.
    Le he dicho que quiero el divorcio, quiero que se vaya y su respuesta es (te amo, no quiero que nos separemos con la voz más monótona y aburrida) que no me muestra ni lucha por la relación de NINGUNA MANERA. FIGURA O FORMA. Estoy en el punto en el que se está convirtiendo en odio.

    Lo peor es que puede ser un hombre encantador. Él no es el chico para mí. Necesito un hombre que defienda lo que quiere.
    No creo que me crea cuando le digo que incluso ha dicho ... ¿me estás poniendo a prueba para ver lo que digo?

    POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR AYÚDEME gracias

  • ES

    23 de marzo de 2015 a las 3:39 PM

    Hola, espero que alguien pueda ayudarme, sí, se trata de mi esposo, llevamos casados ​​poco menos de un año y llevamos 5 juntos, él es un gran trabajador, trabaja durante la semana y se encarga de la seguridad los viernes y sábados por la noche. Últimamente ha conocido y se ha hecho amigo de esta mujer que siempre está en el pub en el que trabaja, y se han vuelto bastante cercanos, lo suficientemente cercanos como para que ella lo invite a su casa la semana pasada, dijo que solo estuvo allí por un rato. tiempo y dijo que estaba con otro chico del pub, pero creo que está tramando algo, pero promete que no ha hecho nada malo. Le dije que no estaba en voz alta para ir a su casa o enviarle un mensaje. No tengo ningún problema con que haga amigos en el lugar donde trabaja, pero que vaya a la casa de alguien y diga que no fue nada. Por favor, que alguien me diga que no estoy exagerando. ¡¡No puedo sacar esto de mi cabeza !! Gracias

  • mandy

    28 de marzo de 2015 a las 6:33 p.m.

    Hola querida ... No creo que estés exagerando. Yo haría lo mismo si mi marido sale a cenar a casa de sus amigas. Esté atento sin decirle cómo se siente. Una cosa más, ten en cuenta… ahora te cuenta todo pero si sigues comiendo en exceso empezará a esconder cosas. Así que ten cuidado. Espero que esto haya ayudado.

  • tom54

    27 de marzo de 2015 a las 7:56 p.m.

    Hola a todos. Esto es tan difícil para mí incluso de escribir. He estado casado durante 5 años, juntos durante 7 y tengo 2 hijos que amo tanto. Me enamoré de mi esposa hace un par de años. Ya no estoy emocionado de ver a mi esposa cuando llego a casa del trabajo. Estoy fuera de la relación y se siente como si fuéramos compañeros de cuarto. Ella todavía es muy amable conmigo, pero creo que siente que no estoy feliz. Traer este tema va a ser difícil y quiero salir. ¿Algún consejo sobre cómo planteárselo a ella?

  • nicole2266

    28 de marzo de 2015 a las 21:03

    Vaya, todos tus datos son exactamente como los míos. Cuando averigüe qué hacer, avíseme.

  • Jeff

    4 de abril de 2015 a las 13:07

    Tu situación es similar a la mía excepto por algunos otros detalles. Me he sentido como tú con mi esposa desde hace varios años, me voy de 4 a 5 días a la semana en mi trabajo y no la extraño, cuando estoy libre por 2 días en casa soy más feliz cuando ella se va a la cama para poder quedarme sola. No tengo ningún deseo de estar con ella íntimamente, rara vez ni siquiera nos besamos, excepto para las buenas noches o cuando me voy al trabajo. Ahora la parte más interesante, hace 2 meses una novia perdida con la que hablaba muy en serio hace 25 años me contactó por facebook y nos volvimos a enamorar y engañé a mi esposa. Luego, hace 2 días, decidí terminar mi matrimonio y le dije a mi esposa que ya no la amaba y estaba devastada. Ahora, me siento triste por haber lastimado tanto a mi esposa, pero aún así los sentimientos por ella no han cambiado, pero me preocupo mucho por ella y realmente me molesta si ella va a estar bien. Cuando pienso en los buenos momentos que pasé con ella, también me entristece. Me pregunto si es normal llorar por esto cuando fui yo quien lo puso fin. Estoy confundido

  • El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones

    26 de julio de 2015 a las 7:42 PM

    ¿Quizás estás pasando por una crisis de la mediana edad?

  • marca

    30 de marzo de 2015 a las 12:19 AM

    He hojeado todos los mensajes aquí y he pensado por mí mismo ¿por qué? Hay tanto dolor, ira y negatividad en las relaciones en estos días. ¿Siempre ha sido así? ¿Es lujuria o aventurerismo o simplemente envidia ser como la próxima persona que parece más feliz?

    Mis abuelos y los que los precedieron solían estar juntos sin importar nada. En estos días todo se trata de mí mismo y de mí. A nadie le importa comprometerse de verdad en estos días, parece ... y los niños son los que sufren. Para un niño todo lo bueno y excitante es como diez veces más intenso que para un adulto, pero lo mismo ocurre con el dolor y el dolor.
    A medida que envejece y la vida se vuelve más difícil, sus sentimientos se entumecen a medida que se cierra al duro mundo exterior. Es por eso que la gente está empeorando ... es un ciclo repetitivo.
    Como un adulto con todos sus sentimientos 'intensos', que sea la lujuria o lo que sea ... lo habitual ... no puede colocarse por encima de sus hijos y su seguridad emocional. Eres responsable de lo que se convierta tu hijo. Así que actúa como tal.

    ¿Desde cuándo las madres anteponen a sus amantes oa quien sea la felicidad de sus propios hijos? Me refiero a toda esa lujuria y emoción que experimentas con tu flamante pareja ... mientras disfrutas que tus hijos estén sufriendo al mismo grado que tu “alegría”. ¡Oh, alegría de mí!

    ¡Abróchese el cinturón y esté allí para sus hijos! Tú hiciste a ese pequeño ser humano. ¿Cómo no colocarlo en primer lugar en tu vida? ¡Imposible!

  • niña tonta

    13 de abril de 2015 a las 15:02

    Hola, Mark

    Bien dicho.

    Todo esto es tan intenso. Y tengo que estar de acuerdo en que mi matrimonio tampoco se ve tan perfecto. Pero con toda honestidad, tengo que decir que en un mal matrimonio suele ser culpa de ambos cónyuges dejar una relación para llegar a un estado tan malo. La pregunta es ¿cuándo es suficiente realmente? ¿Cuándo una persona realmente deja de amar a su pareja? ¿Y quién más se siente aplastado y herido con nuestro mal comportamiento? El dicho más hermoso que he escuchado es: La vida es todo un lío. Seguro que no soy perfecto y nadie más en este mundo tampoco lo es, por lo que no se puede esperar en las relaciones. La vida tiene demasiadas opciones en esta etapa. Si ambos socios trabajan lo suficiente, todos los días en una relación simplemente tiene que funcionar. Sí, puedo quejarme mucho, pero ¿cuándo le dije por última vez que te amo a mi pareja o le guiñé un ojo o me vestí sexy solo para él o lo agarré por el culo o simplemente lo besé o lo abracé, etc.? llamado egoísta, solo porque no quiero ser el primero en ser amable. Definitivamente Orgullo, la raíz de todos los males. Cuanto más obtenemos, menos apreciamos. Los socios suelen ser igualmente culpables de eso. Nada en la vida se gana fácilmente. ¿Cómo podemos eventualmente desagradarnos con todas nuestras parejas a las que solíamos amar tanto en primer lugar? Si queremos mejorar algo en la vida, seguro que cada uno tiene que empezar por nosotros mismos. Personalmente, estoy tan enfermo y cansado de sentirme y actuar como lo hago, y ¿quién tiene la culpa? ¿Mi compañero? No yo. Me aseguré de que me sintiera infeliz con mi relación. Me volví ingrato con quien elegí de por vida. ¡HAGO! Últimas palabras famosas, no podía esperar para decirlas. ¿Por qué no lo vivimos como lo prometimos en primer lugar? ...... para bien o para mal, para más rico para más pobre, en la enfermedad y en la salud para AMAR y AMAR desde este día en adelante hasta que la MUERTE nos separe.

    Realmente espero que esto los cautive a todos, seguramente me arrancó de mi estado de ánimo.

    Saludos cordiales

  • margarita102

    31 de marzo de 2015 a las 5:05 AM

    Tom54: Solo quiero decir que estoy en la misma situación que mi esposo. He comprobado completamente. Temo verlo al final del día. No me atrae físicamente y, para mí, también se siente como si solo fuéramos compañeros de cuarto. Nos llevamos bastante bien, pero honestamente, sé que merezco más que esto. Hace unos meses, me di cuenta de que TENGO EL CONTROL DE MI VIDA. NO TIENE QUE SER ASÍ. Entonces le dije a mi esposo cómo me sentía. Desde entonces, está intentando lo que considera 'tan difícil' para hacer las cosas bien. Sin embargo, no cambia nada para mí. Es demasiado poco, demasiado tarde. Sé que necesito terminar con el matrimonio, pero lo que me está frenando son mis hijos, de 12 y 10 años. Odio ser yo quien destruya a esta familia suya. Sin embargo, acabo de empezar a ver a un terapeuta para lidiar con algunos de estos sentimientos de culpa, y espero poder aclarar las cosas en mi cabeza. Entonces, para mí, el primer paso fue decirle a mi cónyuge cómo me sentía. Una vez que esté 'ahí fuera', puede hablar de ello y ver si puede salvar su matrimonio. ¿Quizás eso es lo que necesitas hacer? Quizás, sin embargo, terminará como me siento ... recién terminado. ¡Y si tienes el coraje de hacerte cargo de tu situación antes que yo, envía algo de coraje de esta manera! Buena suerte

  • Cupkate

    5 de mayo de 2015 a las 11:19 PM

    Me alegro mucho de encontrar este sitio. Leí su mensaje y pensé que estoy en la misma situación. No puedo creer cuántos sienten lo mismo que yo. Es tan difícil cuando los niños están en la imagen Una parte de mí no quiere lastimar a los niños si nos separamos, pero al mismo tiempo, ¿realmente quiero vivir de esta manera?

  • Confundido e inseguro

    31 de marzo de 2015 a las 9:32 AM

    Llevo casado casi 5 años. Ahora estoy tratando de averiguar si amo, amo a mi esposo, o lo amo como un mejor amigo lo ama.
    Ambos estábamos enamorados el uno del otro en la escuela secundaria, pero siempre estábamos saliendo con alguien más. Entró en el cuerpo de marines y perdimos el contacto. Me encontró en Facebook 2 años después y simplemente hicimos clic. Fue perfecto, aunque de larga distancia. La comunicación también fue increíble. Nos comprometimos con 9 meses de retraso y nos casamos 6 meses después a la edad de 21 años.
    Me mudé a Cali para estar con él donde estaba destinado y las cosas fueron geniales las primeras 2 semanas. Entonces, de repente, se distanció y dejó de tener sexo y de hablarme. No tenía amigos ahí fuera, solo eran los chicos que querían ir de fiesta todo el fin de semana y esa no era mi escena. Mi marido siempre fue y sigue siendo el dd también. Pasan un par de meses, y tenemos sexo como una vez al mes en este momento, una vez fueron 3 meses antes, y dejó su teléfono y decidí tomar algunas fotos sexys para sorprenderlo. Cuando fui a la galería para revisar, encontré pornografía y fotos de chicas desnudas, algunas descargaron algunas obviamente enviadas. Nunca he tenido problemas de confianza hasta ese día. Traté de confrontarlo y él se enojó y negó todo y que los enviados fueron enviados meses antes de que nunca los borrara. Traté de preguntarle por qué estaba mirando porno y chicas cuando yo estaba allí. (Lo he visto y estoy de acuerdo, pero no cuando no soy la principal fuente de placer, supongo que se podría decir). Solo dijo que todo está bien. Todavía era virgen cuando comenzamos a salir, así que pensé que era yo, que estaba haciendo algo mal o que ya no era placentero. Sus amigos de casa siempre se burlaban de él de que le gustaban las vírgenes.
    La autoestima cayó tan bajo, pero todavía lo amaba muchísimo y lo supere.
    Salió del ejército y volvimos a casa y pensamos que facilitaría las cosas, pero empeoró. Una de sus amigas de la escuela secundaria con la que todavía era cercano comenzó a aparecer y yo estaba bien con ella al principio. Entonces me di cuenta de que empezó a tratarla mejor que a mí y sus ojos se iluminaron cuando ella volvió. Nunca encontré nada incriminatorio pero me hizo sentir como una mierda. Lo confronté y me dijo que no pasaba nada y que le molestaba que estuviera celoso, pero cuando le pregunté si iría a comprar disfraces de Halloween conmigo, me negó y dijo que ni siquiera quiere hacer nada por las vacaciones. , luego sal y pruébate y consigue un disfraz con ella, ¿qué tipo de respuesta esperas? Simplemente dolía.
    Una vez más, ámalo y potencia. Eventualmente se separaron, nos mudamos por el área de nuestra ciudad natal un par de veces y ahora estamos en la marca de 4 años y medio. Las cosas parecen estar bien, no perfectas, la comunicación todavía apesta y durante el año pasado estuve trabajando en 3 trabajos para apoyarnos desde que él perdió su trabajo.
    Un día, de la nada, decido mirar su teléfono, por el que estaba pagando, y encontrar pornografía de nuevo ... El sexo todavía no es tan frecuente o emocionante como me gustaría en este momento. Tomo una foto de todo con mi teléfono y se la envío y le digo que esto debe terminar, AHORA. Él y sus amigos regresaron y se dieron cuenta de que no estaba de buen humor. Su mejor amiga me llevó a un lado y me preguntó si estaba bien, me derrumbé en este punto y seguí repitiendo 'No puedo hacer esto más' y me pidió que le diera a casa algo de tiempo, como 6 meses y le dije: ¡Le he dado 4 años! Sin cambios y simplemente no puedo. Salimos esa noche porque teníamos amigos de fuera de la ciudad y no quería arruinar la noche, pero mi esposo definitivamente se tomó la espalda.
    Hablamos más tarde ese fin de semana y dijo que había guardado las fotos porque quería mostrarme que no tengo que ser tan delgada como un raíl para ser modelo, pero entonces, ¿por qué nunca me mostró él mismo? Y para el porno dijo que no se había masturbado en un mes. Le dije que eso no viene al caso. La cuestión es que me siento como una mierda, no me siento atractiva, que soy indeseable incluso para mi propio marido. Trabajo en un gimnasio y, sí, los chicos me coquetean todo el tiempo, pero no veo lo que están viendo. Mi esposo dijo que soy hermosa y yo le dije que no lo SIENTO ni lo veo. Siempre tengo que rogar por atención y sexo. Dijo que el sexo no es necesario en un matrimonio y lo que tenemos como bromas y recuerdos internos y el solo hecho de poder salir y divertirnos hace un matrimonio, no sexo. Le dije, eso es una amistad. Ambos tenemos eso con nuestros mejores amigos. El sexo es lo que comparto con él y solo con él. (por favor dígame si me equivoco al respecto)
    Eso fue hace 6 meses. La primera vez que pude obtener una conversación / opinión real de él. Los últimos seis meses han sido lo que quería, sin que él no se esforzara en mejorar y ganar toneladas de peso. la comunicación también ha sido mucho mejor. Pero me he dado cuenta de que estoy molesto y ya no me siento atraído por él. Constantemente está bromeando, aunque ha demostrado que quiere sexo, pero ahora yo no lo quiero en absoluto. Lo cual es tan contrario al carácter para mí. Llama todos los días, cosa que no hacía desde antes del matrimonio y me siento harta. Estoy tratando de averiguar si lo amo, lo amo o si es como un mejor amigo. Sé que lo amo y que él también me ama, pero ya no me atrae y extraño la emoción de salir. Fue mi tercera relación real y me pregunto si salté rápido. Creo que quiero un tiempo libre, pero lo amo y tampoco quiero lastimarlo. IDK si quiero una separación o un divorcio o si quiero quedarme. Estoy cansado y siento que me he descuidado al renunciar a todo por él y asegurarme de que tuviera un techo sobre su cabeza. Quiero hablar con él, pero uno de sus amigos se suicidó hace una semana y lo golpeó duro. Nunca antes había cuestionado mis sentimientos ni me había sentido confundido. No sé qué hacer porque sé que lo amo y me preocupo por él profundamente, pero también me siento aburrido y cansado. Ayuda por favor.

  • El equipo de estilltravel.com

    31 de marzo de 2015 a las 11:09 AM

    Gracias por tu comentario, confundido e inseguro. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Confundido e inseguro

    31 de marzo de 2015 a las 9:10 p.m.

    Aprecio los enlaces, pero no siento que sea abusivo ni nada, simplemente no sé cómo me siento personalmente, si es demasiado tarde para cambiar. ¿Qué debería hacer? Aguanta o divorciate, separación por un tiempo. Simplemente no lo sé.

  • Jacob R

    10 de abril de 2015 a las 6:19 AM

    ¡Hola!

    Me pareces absolutamente perfecto. Su esposo ha sido realmente injusto con usted con respecto a su deshonestidad y restricción.

    Si mi ex fuera tan paciente y comprensivo como tú ... ¡Estoy seguro de que te mereces algo mucho mejor! Una relación o matrimonio no es un juego, no es 'tú me das lo que quiero como y cuando quiero, pero no recibes nada a cambio'. Envidio tu perseverancia.

    No tengo muchos consejos para ti (aunque personalmente creo que podrías hacerlo mucho mejor), pero me gustaría expresarte lo genial que creo que eres. Realmente puedes hacerlo mejor.

  • SEÑOR.

    13 de abril de 2015 a las 11:03 p.m.

    Desearía tener un consejo para ti, pero no es así. Encontré tu historia inquietantemente similar a la mía. ¡Casi hasta el último detalle! Qué raro ... De todos modos, mi punto es que si necesitas a alguien con quien desahogarte y que entienda completamente lo que estás haciendo, estoy dispuesto a escuchar.

  • Sandra H.

    1 de abril de 2015 a las 4:27 p.m.

    ... Si lo piensas ... La respuesta está ahí mirándote a la cara ... Sigue tu corazón ... x

  • erik

    2 de abril de 2015 a las 9:27 AM

    Siempre dos lados de cada relación.
    La falla o la causa es la principal.
    Tengo 28 años. profundo en la misma situación.
    Estúdialo antes de saltar.
    Pérdida, ganancia, cambio, riesgo, sentimientos. etc.
    Por supuesto, escríbalo y deje que su subconsciente le ayude a responder.
    Esa hierba rara vez es más verde. Y aún necesita mantenerlo en el otro lado, incluso si lo está al principio.

    No haga. No haga. Solo sigue tu corazon. Si tu mente y tu corazón no están en la misma página. Te arrepentirás de tu decisión a medias.

  • Brezo

    3 de abril de 2015 a las 4:31 p.m.

    He estado casado durante 25 años y tengo 2 hijos, un hijo de 22 y una hija de 21, que viven en casa. No tengo ninguna relación con mi hijo que ha dicho que ya no tiene madre. Siento que he hecho todo por él y, sinceramente, no sé por qué nuestra relación se ha deteriorado tanto. Pero es irrespetuoso, grosero, antisocial y vago. Me siento como un extraño en mi propia casa. Nadie hace nada en la casa, por lo que me culpo, ya que nunca les hice hacer las tareas del hogar cuando eran pequeños. La casa es una pocilga y me da tanta vergüenza que no puedo invitar a nadie. Mi esposo y yo no hemos tenido relaciones sexuales durante más de 5 años y, francamente, se me pone la piel de gallina ante la idea de tener relaciones sexuales con él. No estoy interesado en nadie más y ninguno de nosotros ha hecho trampa. Realmente nunca más tenemos una conversación. Realmente ya no vivo con él. ¿Por qué me quedo? Sinceramente, no lo sé. Me siento atrapado y sofocado. No tenemos dinero tampoco, así que no sé cómo me las arreglaría por mi cuenta. Toda mi familia vive al otro lado del mundo y yo tampoco tengo amigos de verdad. No tengo a nadie con quien hablar y siento que tampoco me entenderían. Sí tuve una amiga hace unos años en la que comencé a confiar, pero luego ella comenzó a retroceder, desde entonces ya no la veo y no confío en nadie más.

  • Helena

    9 de abril de 2015 a las 12:40 AM

    Te animo a hablar con un profesional. Parece que aquí hay más cosas de las que puedes manejar solo.

  • Jade

    13 de abril de 2015 a las 2:16 AM

    Hola, necesito un consejo, tengo 25 años, tengo dos hijos 6, 1 he estado con mi pareja durante 8 años. Lo amo, es un gran padre, pero me siento tan solo, es amable con todos menos conmigo, tiene una lengua desagradable y me resulta difícil encontrar a los matones. Además, después del nacimiento de mi segunda hija, sentí que no me apoyaba mucho. No dormimos juntos a menos que los dos estemos borrachos, la bruja me hace sentir barata, me habla cabalmente sobre sí mismo o sobre el trabajo, nunca toca besos y parece que hace planes por sí mismo. Ella. Mis hijos están ahí abuelos por una noche. He empezado a ver salir a mis amigos, me lo paso genial y si un hombre me habla no puedo entender por qué, pero también me hace sentir que no soy tan malo después de todo. También he enumerado dos piedras y no me había dicho nada bueno. Amo a mis hijos y la fuente quiere ser irresponsable con esta situación y causarles dolor. Solo siento que necesito algo de espacio o felicidad para mí. Siento que somos amigos, no queda nada más.He perdido mi pelea y mi relación con él nunca fue fácil, ya que solía ser un gran bebedor y, a veces, desagradable, pero ha cambiado.Me sentí como si tuviera que encontrar mi felicidad. ahora, tan confundido ayuda a alguien!

  • No quiero vivir el resto de mi vida de esta manera ...

    15 de abril de 2015 a las 11:07 AM

    Mi esposo y yo tenemos 18 años de matrimonio. Tenemos un hijo, que es el más preciado para mí. Contemplé dejar a mi esposo hace años porque se negó a permitirnos tener otro hijo (nunca quise un solo ... pero él no pudo manejar el estrés de solo uno). No hace falta decir que ganó y tenemos nuestro único hijo. Estaba dispuesto a descartar la opción del 'divorcio' (aunque nadie en mi familia se ha divorciado nunca ... pero estaba cansado de ser tan infeliz). Sin embargo, su madre se enfermó rápidamente y falleció. Me sentí demasiado culpable por hacer eso, ya que dice que mi familia es todo lo que tiene. No quería dejarlo solo.

    Bueno, han pasado los años ... y la vida también me pasa. No me siento atraído por él en absoluto debido al hecho de que no puedo conectarme con él intelectual o emocionalmente (no debido a lo físico ... no hay nada malo ahí). Cuando va a tocarme, me estremezco (de nuevo ... nada que haya hecho ... simplemente no siento ninguna atracción hacia él). La mayor parte de la falta de atracción comenzó cuando sentí que me privó de la oportunidad de tener otro hijo. Me pregunto si voy a vivir el resto de mi vida sin felicidad emocional / intelectual.

    Por un lado, no quiero divorciarme porque no quiero dañar a nuestro hijo (que tiene 12 años). Quiero hacer lo correcto para él. Entonces, por otro lado, me pregunto si estoy destinado a ser tan infeliz a diario. No 'quiero' a otro hombre. Simplemente quiero que me dejen en paz (al menos por ahora). No estoy mirando a nadie ni quiero a nadie. Simplemente ya no me atrae mi marido. Sí, he leído las publicaciones sobre nuestros mayores que están 'comprometidos' y que tienes que 'trabajar en ello'. Sé que debería querer hacer esas cosas ... pero no es así. No creo que volveré a sentir nada por mi esposo, y todavía tengo una larga vida por delante.

    Nuestros intereses son diferentes. Ambos hemos 'cambiado' a medida que envejecemos. Realmente creo que ya no somos compatibles. Lo que una vez funcionó a los 20 y tantos años ya no funciona (al menos para mí ... él está feliz, pero yo no).

    No se que hacer.

  • Esperando la felicidad...

    20 de abril de 2015 a las 2:42 p.m.

    ¡Parece que estás escribiendo sobre mi vida! Llevamos casados ​​más de 20 años y tengo exactamente el mismo problema. He estado pensando en divorciarme, pero es una decisión difícil cuando hay niños en la mezcla. Algunas personas dicen 'no te preocupes por los niños, estarán bien', otras dicen lo contrario. A quien le crees Y te escucho cuando la gente dice “mantente comprometido, esfuérzate”. Es muy difícil cuando la atracción desaparece. ¿Cómo diablos recuperas eso? ¡Está ahí o no! Entonces, aunque no tengo una respuesta para ti porque también estoy luchando con eso, ¡solo quería que supieras que no estás solo! Las respuestas solo pueden venir de nosotros mismos, lamentablemente.

  • Jamie

    15 de abril de 2015 a las 3:01 PM

    No puedo creer que tanta gente se sienta de la misma manera que yo. Mi situación es una mierda !! ¡Mi esposo es realmente un gran tipo! Es un gran proveedor, un gran padre, es muy útil y puede arreglar cualquier cosa, muy bueno con nuestras finanzas, muy leal y digno de confianza y el amigo perfecto ... ese es el problema en el que se ha convertido más en un amigo a lo largo de los años que un marido. Hemos estado casados ​​durante 12 años y juntos durante 14. Tuvimos una relación increíble y nos divertimos mucho juntos. Nos casamos a los 25 años. Hemos tenido algunos momentos difíciles, pero realmente nunca hemos sido buenos en la intimidad. Él nunca ha sido el iniciador y no solo me arranca la ropa y me hace el amor, nunca lo ha hecho. Siempre he iniciado el sexo. Sin embargo, tenemos una hermosa y perfecta hija de 4 años que ha bendecido enormemente nuestra vida, sin embargo, también ha dañado aún más nuestra relación personal. Al ser él el que no quería tener hijos al principio, la pone a ella en primer lugar antes que nada, lo cual es maravilloso, pero no quiere intentar llevarme a citas ni nada, pero si hacemos algo juntos es con sus amigos en un paseo en motocicleta. , a él no le gusta salir con mis amigos nunca y son buenas personas. He intentado ir a la iglesia y él va, pero no le interesa. En resumidas cuentas, me ha alejado tanto que estoy al punto de buscar lugares para alquilar y cuánto me costará mudarme. Esto ha estado sucediendo durante años, me he estado desenamorando de él, pero creo que él también se ha enamorado de mí. Hace dos meses contacté a mi ex que también está casado y tiene hijos, pero también le falta la pasión y la felicidad en su vida. Ambos estamos de acuerdo si ya no estás feliz o enamorado, incluso de los niños, no hay razón para quedarte. Sin embargo, si lo dejo es por mi cuenta por completo, sé que las aventuras son como un 5% de posibilidades de lograrlo. Por mucho que ame a este chico y tengamos una vida increíble juntos, ¡no puedo depender de eso! Tengo que pensar en el número uno ahora mismo. Estaré más que feliz de compartir la custodia de mi hija. No quiero pelear, todo dividido por la mitad es perfecto para mí, no quiero pensión alimenticia, etc. Solo quiero amor, pasión y felicidad y es demasiado tarde, ya hice trampa y terminé. Nada puede cambiar mi decisión de irme, pero es una cuestión de cuándo, solo necesito hacer algunas cosas seguidas. Lo curioso es que piensa que todo está bien. Ese es el otro problema, no está bien y es obvio que solo tenemos 37 y 39 años y no tenemos relaciones sexuales ni tenemos citas ni nada. Es la misma rutina aburrida todos los días, ir a casa, ver televisión, ir a la cama, etc. ¡¡¡Blah !!! Es muy difícil pensar en hacerlo. Estoy asustado. Finalmente le conté a mi mejor amiga todo lo que está pasando y ella me apoya mucho y es honesta. Odio que todos estos años siempre haya hecho lo que él quería y apenas lo que yo quería. Me perdí después de juntarme con él y eso me destroza. Dejé de hacer lo que me gustaba hacer por él. Entiendo que tener un bebé es difícil de hacer ... bueno ella tiene 4 años, pero todos se ofrecen a cuidarla para que podamos salir y él se niega, incluso le gusta que ella duerma en la cama con nosotros. Ya no puedo hacer esto y no quiero lastimar a nadie, pero solo tienes una vida y todos merecen ser felices, pero a veces tienes que encontrar esa felicidad por ti mismo.

  • Amy

    16 de abril de 2015 a las 7:01 AM

    Me casé hace 6 meses. Es un matrimonio concertado. Antes de eso, me enamoré de mi oficina. Solo un flechazo, nada más que eso. Ni siquiera le hablé cara a cara, pero en realidad no fue iniciado por mí. Es uno de los chicos guapos en la oficina, por supuesto que incluso yo soy una chica guapa. Tantos tipos en mi oficina intentaron coquetear conmigo, pero nunca solía mirarlos, ya que es el comienzo de mi carrera, decidí seriamente que no debía distraer a nadie. Pero este tipo solía mirarme durante las pausas para el té. Incluso por él no me enamoré. Pero un día me miró continuamente durante mucho tiempo y estaba sentado justo enfrente de mí. En ese momento me enojé y hablé con mi mejor amigo de que no me gustaba la forma en que se comportan estos tipos. Pero no sé que desde el día siguiente dejó de asistir a los descansos del sí, y nunca lo vi en tantos días, puedo decir que en un mes. Fui a mi casa por días libres y luego regresé a la oficina. Todavía lo estaba buscando. Puedo decir que estoy loco. No se. Por qué me enamoré de él. Puedo decir que es mi primer amor. Nunca amé a nadie tan locamente en mi vida. No sé por qué. No sé nada de él. Pero puedo sentir que es un buen tipo. Más tarde lo encontré en mi oficina, comenzó a ir a otro piso para tomar el té. Más tarde lo encontré en mi oficina. Un día lo llamé y le dije que me gustaba. Pero dijo que solo seremos amigos y también dijo que no tiene ningún tipo de sentimientos hacia mí. Mi corazón está arriba. Y maté mis sentimientos sobre él. Después de unos meses, mis padres comenzaron a buscarme coincidencias y ahora hace seis meses y medio que nos casamos. Cuánto amaba a mi enamorado más que mi esposo me ama a mí. Como un boomerang, mi amor por él volvió a mí de una manera diferente. Tanto mi esposo como yo estábamos muy felices, pero hay pocos enfrentamientos entre nosotros, por falta de comprensión. Incluso al comenzar o al casarme me sentí muy nerviosa. No sé por qué. Sentí que podría lastimarlo. Como eso. Soy muy comprensivo. Pero no sé cuando se trata de mi esposo, a veces mi amor por él es alto, a veces siento que es la persona adecuada para mí o no. ¡Lleno de confusión! Hasta ahora. Incluso después de 6 meses la misma confusión. Somos muy amistosos. Incluso los miembros de nuestra familia nos dicen que parecemos pájaros del amor. Pero no lo sé ... Lleno de confusión. Por favor, cualquiera puede darnos alguna sugerencia.

  • JustPlainTired

    17 de abril de 2015 a las 7:41 AM

    Me encontré con esto, leí casi todas las respuestas y me encontré en un barco similar.
    He estado en una relación durante varios años y me he casado solo unos pocos. Mi esposo está en un punto en el que ... bueno, comencemos desde el principio.
    Yo era un adolescente cuando nos conocimos. Antes de que decidiéramos tener una relación, estaba entreteniendo a algunos hombres diferentes. Él no sabía de esto cuando comenzamos a hablar, pero se enteró una vez que decidimos tener una relación, sin embargo, ese factor viajó a nuestra recién nacida relación. Admite que no estábamos juntos mientras yo estaba “jugando en el campo”, pero me llamó tramposo y mentiroso, y jugamos este juego durante unos años, además de ser abusados ​​físicamente. Después de un tiempo, me cansé de este tratamiento, y emocionalmente después de una discusión, tuve una aventura de una noche. Cuando volvimos a casa después de esto, rompimos, él se fue, tuvo un trist romántico con varias mujeres, y de alguna manera mágicamente volvimos a estar juntos, con ganas de empezar de nuevo. Lo hicimos, pero él afirma que nunca supo de mi postura de una noche, y nunca hablamos realmente de eso, así que un año después, tuvimos una discusión clara al respecto, y fue abierta. Esto lo lastimó y no arreglamos las cosas durante algunos años más, lo que hizo que volviera a hacer trampa y se sintiera inseguro de si podía confiar en mí o no, y la discusión física continuó.
    Después de todo esto, nos casamos hace unos años, sin embargo, durante todo este tiempo, me dijeron que no estaba enamorado de mí, que había sido abusado física y emocionalmente y que tenía dificultades para mantener mis propias emociones de manera respetuosa. . En otras palabras, él presionó mis botones y yo presioné los suyos, hasta que uno o ambos explotamos, peleamos físicamente y luego nos reconciliamos, durante años.
    Ahora, unos años después de nuestro matrimonio, estoy cansado. Tuvo un evento reciente que le cambió la vida, y tuvimos una gran discusión final hace unos años, que me enfermó de este círculo en el que nos estamos mudando por completo, y aunque lo amo con todo, no estoy seguro de estar como en amar como 'debería' ser con mi marido. Estoy cansado de la montaña rusa emocional. Él es un gran padre para nuestros hijos, y ha crecido mucho en los últimos años, pero hasta que dije que me estaba enamorando de él no hizo un esfuerzo por cambiar. Él “dejó” de pegarme una vez que nos casamos, pero en realidad se redujo a cada 4-6 meses, tendríamos una gran discusión y las cosas pasarían. No solo me ha maltratado físicamente, sino también verbalmente, y su excusa era simplemente 'bueno, soy un idiota, acéptalo'. y lo hice. Pero ya no puedo. Ahora que sabe cómo me siento, está haciendo un esfuerzo por cambiar. Incluso está trabajando para no ser un idiota. Pero ahora que lo está, ya no estoy seguro de si me importa. Sé lo que me merezco y él afirma que él también. Se ha disculpado por muchos errores y en realidad hablamos de cosas ahora en lugar de gritar, pero aún así, no estoy seguro de si debería seguir adelante con todo el daño que me había hecho. Lo he perdonado, pero aún soporto el dolor de estas cosas, y no estoy seguro de poder seguir adelante con confianza y amor con él. Amaba a alguien que no me mostró amor, y ahora que quiere intentarlo, estoy considerando saltar. Dice que debería quedarme, que no puede dejarme ir y que nunca saldrá de mi vida. Sé que no lo hará en cierto sentido porque es el padre de mis hijos, pero cada vez que dice esto, no puedo evitar pensar, puedo estar en cualquier lugar, elijo estar aquí y ni siquiera estoy seguro que vale la pena intentarlo más. Se ha prometido cambiar millones de veces antes. Pero sucede durante algunas semanas y luego se detiene. Ahora que la violencia física se ha detenido y él no está siendo un idiota conmigo todos los días por ahora, debo confiar en que este cambio es permanente. Incluso si lo es, no estoy seguro de que mi corazón esté más en esto y quiero irme, pero soy cristiano, y esa batalla con cómo se ve el divorcio en los ojos de Dios me devora. Sé que me perdonará, pero no quiero herir a Dios. Sin embargo, me duele. Hay tantas cosas malas en esta relación que no mencioné, y no tanto buenas. Cosas estúpidas como 'sólo te golpeé, entonces, ¿qué te pasa?' Han estado en mi cabeza, dando vueltas durante años, y todavía se dicen hasta el día de hoy. mi corazón duele. Amo a este hombre, con todo mi corazón, pero ya no necesito el continuo drama, dolor y abuso. Pero lo amo. ¿ALGUIEN, me refiero a ALGUIEN que lea esto, tenga una pista de cómo debo proceder? ¿Seguirías intentándolo? No siempre he sido honesto, pero lo he sido durante años, no he hecho trampa desde la aventura de una noche ANTES de casarnos, y lo he apoyado cuando NADIE más, incluso en su propia familia, lo haría. He estado allí como una verdadera columna vertebral, y rara vez recibí lo mismo a cambio. Es una buena persona de corazón, pero no sé si podré soportarlo más.

    Gracias por cualquier ayuda.

  • Michelle

    18 de abril de 2015 a las 22:00

    Me siento como un completo idiota. He estado con mi esposo durante 10 años y estoy casada durante los últimos cuatro años. Tengo 27 años y tenemos tres hermosos hijos juntos. Es un padre maravilloso, trabaja duro, de hecho, casi nunca lo veo porque está en el trabajo, pero es un gran proveedor, es amable y dice que soy hermoso incluso en mis peores días. tuvo asuntos emocionales que él conoce y asuntos físicos de los que no es consciente. Y lo ha vuelto inseguro. No me atrae. No estoy enamorado de él. Sé que me preocupo por él, pero eso es todo. Cuando nos conocimos, le gustaba mucho el fitness y me pareció atractivo después de que pasaron los años y se dejó llevar por completo. Traté de decirle las cosas que me gustan y las que encuentro atractivas, pero no lo hace porque no es lo que le gusta. El sexo es tan aburrido. Me quedo ahí y finjo, le hablo sucio y lo doy todo para que termine rápido y pueda terminar. Me encuentro fantaseando con otros hombres y deseando estar con otros hombres. Me siento tan mal cuando lo miro a los ojos. Me siento como un monstruo. Puede que no tenga el aspecto que tenía al principio, pero todos los días me arreglo. Cuando salimos le pregunto en qué le gustaría verme. Traté de poner la chispa en nuestra relación, pero simplemente no funciona. Intenté hablar con él sobre eso, atuendos sexys, juguetes, películas, hacer nuestras propias películas, enviando fotos sexys durante el día, pidiéndole fotos, etc. ¡¡¡Nada funciona !!!! No quiero lastimarlo, pero siento que lo estoy fingiendo estar en eso. ¿Debería esforzarme más? ¿Debería irme? ¡No se que hacer! Por favor, ayúdame.

  • johanna

    25 de abril de 2015 a las 9:36 AM

    ¡Básicamente sacaste las palabras de mi boca! Siento exactamente lo mismo :(

  • Sólo

    19 de abril de 2015 a las 7:18 AM

    Mi esposo y yo hemos estado juntos durante unos 5 años y casi 2. Estoy casado. Estoy en un punto en el que siento que necesito algo diferente y que no estoy enamorado de él. Es una buena persona, un buen amigo, pero no hay pasión ni chispa y no sé si realmente la ha habido. Ambos venimos de familias divorciadas y esperé mucho tiempo para casarme porque no quería eso para mí ni para mis futuros hijos. Antes de que nos comprometiéramos, había cosas de las que le hablé ... cosas que me molestaban en nuestra relación. Nuestro compromiso fue una sorpresa total. Realmente no estaba lista y, egoístamente, me decepcionó cómo me propuso matrimonio. Dije que sí porque honestamente sentí que las cosas mejorarían. Una gran cosa que no ha existido es la pasión, desde el sexo / intimidad hasta la 'lucha', pasando por pasatiempos y metas. Soy una persona ambiciosa en general y él no es así. No hay nada en la vida que realmente le apasione y está bien con el status quo. Soy un par de años más joven y, por supuesto, estoy pensando en los niños y en formar una familia y no me estoy volviendo más joven, pero me preocupa tener hijos porque no sé si está bien con él. Sé que sería un buen padre y todo eso. En resumen, tendríamos que tener relaciones sexuales antes de que algo de eso pudiera suceder. Han pasado 9 meses desde que tuvimos relaciones sexuales. Y siempre es una decepción. Siempre solía ser que yo era el que iniciaba y llegué al punto en que le dije que ya no podía hacer eso. Probablemente hemos tenido relaciones sexuales entre 3 y 5 veces durante los últimos dos años. No estoy exagerando. Soy una persona apasionada y siento un vacío tan grande en este departamento y estoy hasta el punto en que cuando tenemos relaciones sexuales, realmente ya no estoy tan interesado y simplemente sigo los movimientos porque no me satisface (él también tiene problemas con la duración). Le he hablado de todas estas cosas una y otra vez y le he preguntado cómo puedo ayudar o tal vez debería ir al médico. He sido muy compasivo, pero hay mucho que puedo hacer por mi parte. Recientemente me volví completamente frustrado con él y le dije que las cosas tenían que cambiar porque realmente había llegado a mi punto de ruptura y estaba dispuesto a trabajar con él, pero hay mucho que puedo hacer. Simplemente ya no sé qué hacer. Antes de él, estuve con otro chico durante unos 4 años de vez en cuando y aquí había mucha más pasión, diversión, aventura y risas (aunque él me engañó, así que no fue realmente una relación saludable). Quiero una relación con esa pasión, aventura y tontería. Quiero sentir que mi esposo es la persona con la que quiero pasar cada momento. He estado fuera de la ciudad durante la última semana y no lo he echado de menos en absoluto. De hecho, estoy contento por el descanso. Simplemente ya no sé qué hacer. Sé que estoy divagando una y otra vez. Es solo, ¿cuándo es suficiente? He derramado mi corazón hablando con él sobre los problemas que tengo y nada ha cambiado. Una relación toma a dos personas y no siento que me esté tomando en serio y encontrándome a mitad de camino. Quiero sentirme atraída por mi esposo y extrañarlo y tener pasión y estar enamorada. También le he sugerido asesoramiento, pero no sé cuánta energía tengo para seguir trabajando en esto. Necesito dejar de preocuparme por lo que otras personas piensan y preocuparme más por mi felicidad. Solo necesitaba sacar todo esto. ¡Gracias!

  • amor

    21 de abril de 2015 a las 17:37

    Jen, cariño, no suelo decirle a la gente que deje a sus maridos. ¡Pero cariño, estás emocionalmente hambriento e insatisfecho! Ore, medite o piense en ello seriamente, incluso si eso significa separarse de él por un tiempo. Créame, no quiere traer un hijo a este matrimonio. No es saludable para usted ni para su hijo.
    Y existe una alta probabilidad de que aún quieras irte. ¡Piénsalo!
    Si decide quedarse, ¡las cosas deben cambiar! Sabes lo que es mejor. ¡Confia en tu instinto!

  • Aysia

    24 de abril de 2015 a las 19:17

    Hola Jen, estoy pasando por exactamente lo mismo. Y voy a terminar con las cosas. Con lo que estoy luchando es, ¿cómo y qué le digo? ¿Te encuentras luchando con eso? Porque realmente no hay nada que haya hecho mal, pero está mal entre nosotros. Mis mejores amigos me han dicho que es hora de cerrar este capítulo. Entonces siento lo que estás sintiendo. No dudes en responder si quieres seguir charlando.

  • Jess

    11 de mayo de 2015 a las 7:45 AM

    Me siento de la misma manera Jen. No tengo ni idea de cómo hablar con mi esposo sobre todo esto porque me siento una persona horrible. Toda la idea del divorcio me parece tan errónea. No puedo culparlo al abuso o al engaño. Simplemente no estoy feliz. Entonces me siento egoísta y como si debería aguantarlo. Me alegro de no estar solo en estos sentimientos.

  • Jaymi

    20 de julio de 2015 a las 12:21 AM

    Jen, esto suena muy similar a mi situación, excepto que he estado con mi esposo durante 25 años. Es un buen compañero de cuarto, un gran padre, un gran amigo, pero no un gran marido. Le he hablado muchísimas veces sobre cómo me siento acerca de cómo necesito sentirme conectada con él en un nivel romántico. Quiero sentirme especial, querida, sexy, amada. Lo intenta durante aproximadamente una semana y luego volvemos a donde comenzamos. Podría seguir y seguir, pero él es un buen hombre, ¡simplemente me aburre! Entonces, a lo que me refiero es a que no mires hacia atrás en tu vida con remordimientos, mereces ser amado de la manera que quieres ser, ve a vivir tu vida porque la vida es demasiado corta. En cuanto a mí, sé que lo que tengo que hacer es dar el primer paso. ¿Yo creo que?

  • Katy

    20 de junio de 2016 a las 2:31 PM

    Jen, ¿qué pasó exactamente contigo y tu esposo? Mientras leía tu historia, sonaba como si yo la escribiera. la única diferencia es que tenemos un bebé. Siento que lo he intentado todo, pero simplemente no hay pasión. Creo que la única razón por la que todavía estamos juntos en este momento es por nuestro hijo. me siento atrapado

  • Chantal

    20 de abril de 2015 a las 5:17 AM

    HOLA
    Hace poco vi a mi marido enviando mensajes de texto y viendo una vieja aventura amorosa que tenía y le puse fin. Dice que tiene el alivio de que quiere que nuestro matrimonio funcione. Pero la primera vez que le dijo a su ex que extrañaba su sexo y ahora estaba enviando mensajes de texto y viendo a esta otra mujer. Dice que no hay más secretos, pero ¿cómo puedo continuar con nuestro matrimonio? Esta otra persona tiene una compañera a la que le he contado lo que ha estado pasando y la ha echado de la casa. No es como si mi esposo y yo tuviéramos que permanecer juntos financieramente, estoy mejor. Pero no sé si quiero quedarme con él o volver a confiar en él. No pasó nada físico, lo sé a ciencia cierta. ¿Qué crees que debería hacer?

  • Inés

    1 de mayo de 2015 a las 1:41 p.m.

    Pasé por algo similar hace unos 2 años. Elegí quedarme por varias razones. Llevábamos 20 años juntos. De todos modos, desearía tener el valor y los recursos económicos para irme. Ojalá me hubiera ido hace 2 años y me enteré. Nada más que una nube negra eclipsando incluso mis días más felices. No soporto verlo en su celular o en su computadora. Ha sido un infierno. Mi voto: sal y déjalo atrás, es tu única oportunidad de volver a encontrar la felicidad.

    ¡Paz!

  • Mayo

    20 de abril de 2015 a las 6:54 AM

    A fines de 2013 me diagnosticaron cáncer de mama en etapa 3. A fines de 2010, mi esposo vino a verme y me dijo que necesitaba ir a rehabilitación… es un adicto. Él tenía un gran trabajo, tan bueno que de hecho acabamos de comprar una casa de medio millón de dólares, y yo era una ama de casa de dos niños. Por supuesto que perdió su trabajo ganando $ 180,000 al año ... perdió beneficios y yo perdí a mi héroe. Busqué trabajo inmediatamente y finalmente encontré algo en diciembre. Avance rápido, hasta 2014… Ahora tengo un trabajo de tiempo completo, con grandes beneficios para la salud y buenos horarios. Finalmente volvió a trabajar en su campo, pero el trabajo está a dos horas y media de nuestra casa. Solo está en casa los fines de semana. Tuve varias cirugías, 6 meses de quimioterapia, radiación y otros 12 meses de quimioterapia. Trabajé en la mayor parte, solo tomándome un tiempo libre si me sentía realmente mal.
    Ahora todavía agotado, del trabajo, cuidando a nuestros dos hijos, uno de los cuales acaba de ser diagnosticado con TDA y un trastorno de ansiedad social grave. Muchas, muchas citas con el doctor, tener que ausentarse del trabajo constantemente porque no está aquí. Casi me siento como si fuera un padre soltero. Bueno, además de tener cicatrices, me falta un gran trozo de mi seno izquierdo, menopausia inducida por la quimioterapia, finalmente me está creciendo el pelo. Nada 'me excita' o 'me pone de humor'. La simple idea de tener sexo simplemente enferma. No quiero que me toque en absoluto. ¿Se acabó mi matrimonio? Parece que trabajo los 7 días de la semana. Mi trabajo habitual de 40 horas al día, volver a casa para cocinar, limpiar, hacer recados y, nuevamente, más citas con el médico. Los fines de semana es lavar la ropa, comprar alimentos, cocinar, limpiar, trabajar en el jardín ... tal vez aproveche el tiempo para las reuniones familiares. Y, por supuesto, está en casa los fines de semana, pero todavía “no está aquí”. Tiene reuniones de NA, le gusta andar en bicicleta, ver carreras de bicicletas en la televisión… (los eventos de fin de semana están programados alrededor de esas carreras de bicicletas). Constantemente en movimiento ... y cuando llega el domingo por la noche, quiere sexo. Yo soy como ... '¿En serio?' Lo odio, entonces él quiere probar cosas nuevas y yo ni siquiera quiero estar haciendo nada remotamente como sexo y él quiere que haga algo nuevo. ¿Estás loco? No puedo tomar ninguna hormona o cremas o jaleas que contengan hormonas, debido al tipo de cáncer que tenía. ¿Qué voy a hacer? Hay mucho más en esto que lo que acabo de escribir ... Siento que no hay forma de que esto termine bien ...

  • Jamie

    21 de abril de 2015 a las 2:12 p.m.

    ¡Hola a todos! ¡Lamento mucho que usted y yo estemos pasando por este lío con el matrimonio y haciendo que las cosas funcionen! El solo hecho de leer todas sus historias suena demasiado familiar. Creo en darle una oportunidad, por supuesto, no es justo si no lo haces. Sin embargo, hay mucho que puede hacer una persona. No se puede hacer que un corazón se enamore de alguien. Si sabes con certeza que ya no tienes la química física y has intentado ser sexy o todo lo que has podido, eso es todo lo que puedes hacer y no te queda nada por intentar. Es muy difícil cuando hay niños involucrados. Pero independientemente de que quieras que ellos puedan ver qué es el amor verdadero y verdadero, si eres tú solo o si encuentras a alguien increíble en el futuro. Quieres que puedan ver eso. El divorcio es triste y difícil y pasarás por momentos difíciles, pero así es la vida. Casado o no, simplemente haces lo mejor que puedes por tus hijos, pero lo que es más importante, ellos pueden ver si eres feliz o no. Incluso mi hijo de cuatro años lo ve. Sabes que hoy estaba en el trabajo ayudando a un cliente y ella estaba aquí con mi hija y yo la estaba ayudando a cerrar cuentas y notarizar algunas cosas y se enteró el fin de semana pasado que se está muriendo de un tumor cerebral y que le quedan dos semanas de vida. Ahora bien, tiene 85 años y ha vivido una vida plena. Pero realmente pone las cosas en perspectiva. Realmente creo que todos merecemos la felicidad, no queremos hacerlo de la manera equivocada, pero no somos perfectos y solo tratamos de pasar cada día. Lo siento si soy egoísta, pero quiero FELICIDAD, quiero PASIÓN, quiero DESEO, Espontaneidad, Aventuras, ¡quiero viajar! Quiero vivir mi vida como si mañana fuera mi último día. Eso es tan malo. Hice un esfuerzo, pero desafortunadamente incluso si mi esposo cambiara las cosas y lo intentara. ¡Es demasiado tarde! Ya no somos compatibles, nunca lo fuimos sexualmente. Tengo 37 años y espero tener muchos años de vida y quiero que sean INCREÍBLES. Nuestro viaje aquí es muy largo, pero ¿por qué no salir siendo usted el más feliz?

  • Toni

    31 de mayo de 2015 a las 22:50

    ¡Yaaaaaas! Jamie yaaaaas! ¡Tu espíritu es contagioso! Pasión ... deseo ... ¡y pura felicidad es el deseo que necesito en mi vida!

  • Jamie

    21 de abril de 2015 a las 3:32 PM

    Hola mayo,
    Lamento escuchar tu situación, suena muy difícil y no tienes la culpa. ¿Qué sientes por tu esposo? Quiero decir, si ya no sientes nada por él, entonces no lo sientes. ¿Ha intentado hablar con él sobre cómo se siente? ¿Quieres arreglar las cosas?

  • amor

    21 de abril de 2015 a las 17:49

    Así que ahora estamos separados. Demasiadas peleas (nunca físicas, pero el abuso emocional y verbal apesta tanto). Luego estaba la adicción a la pornografía mientras me dejaba insatisfecha. Me cansé de todo. Inmediatamente después de que me fui, estábamos en terapia. El terapeuta nos animó a salir antes de dejar de una vez por todas, pero eso fue hace dos meses. Dice que tiene miedo de intentar salir conmigo porque teme que todavía lo rechace. Bueno, parece que ese es el final para nosotros. ..pero quién sabe. Y no, no estoy saliendo con nadie más. Tampoco voy a hacerlo pronto.
    De hecho, paso mucho tiempo comprendiendo y reconectándome conmigo mismo y con mis pasiones.

    Los mantendré actualizados a medida que avance en este camino.

  • caza

    22 de abril de 2015 a las 12:49 p.m.

    Gracias a Dios, no soy el único ahí afuera. He estado sintiendo lo mismo por mi esposo durante 7 años, simplemente no hay comunicación o pasión, ni siquiera quiero ir a ningún lado con él. Llevamos 35 años casados ​​y tenemos tres hijos geniales, todos adultos y familiares, pero hace 12 años mi esposo contrajo cáncer y yo lo he apoyado durante todo el camino. y la tensión me quitó toda la chispa y me sentí solo y Un amado porque todos solo querían hablar de él día tras día.Me entendí así, ¿cómo está Bobby? Entré en depresión también tengo vetigo, pero a nadie le importó cuando elegí Yo mismo salí de mi nube negra Decidí salir y disfrutar de mi vida nuevamente. Soy 12 años más joven que mi esposo y estoy en una aventura de 6 años. También mi otra nueva pareja todavía está casada y no es feliz en casa, pero ninguno de nosotros. Quiero ser un rompedor de casa porque, aunque no amo a mi esposo, no lo dejaré por su enfermedad, así que estoy atrapada en un matrimonio, una enfermedad hasta la muerte para nosotros.Estoy tan distante de mi esposo, pero tengo gran amor y pasión sexual por mi nueva pareja es tan triste, lo sé y puede sonar cruel t Solo estoy esperando a que él fallezca, pero continuaré hasta lo que sea que salga, pero me quedo por mi orgullo de hombre enfermo al que dejé de amar x

  • preeti

    25 de abril de 2015 a las 12:44 AM

    Así puedo relacionarme con todo lo que se ha escrito. Estoy casado por 5 años y en relación por 10 años. Cuando estaba a punto de casarme, no estaba seguro, pero pensé que todo estaría bien. Me enamoré de otro chico justo antes de la boda, pero no estaba en situación de casarse conmigo. Aunque continuamos hablando durante muchos años y también fuimos físicos una vez. Siendo N indio tuve que mantener el matrimonio por presión social.

    No pude manejarlo todo y dejé de hablar con este chico al que amo cuando se fue a Estados Unidos y se casó con una chica con la que estaba saliendo. A pesar de todo esto, no puedo dejar de amarlo. Mi esposo es la persona más cariñosa. Yo también me preocupo por él. Pero creo que nunca disfruté de su compañía, apenas hablamos, no disfrutamos de nada juntos. Me apasiona la fotografía y los viajes. Quiero eliminar a todos los hombres de mi vida y ser libre. Estoy cansado de que las relaciones funcionen. No he tenido ningún contacto físico con mi esposo durante los últimos dos años. Vivimos como amigos o podemos ser padre e hija. Nunca quise lastimarlo, así que no podía romper y ahora me hundo día y noche pensando en mi vida y mi futuro. Voy a cumplir 30 y siento que puedo
    Construye mi vida de nuevo. Pero no hay nadie en quien pueda confiar sobre mis emociones. El chico que amaba nunca se preocupó lo suficiente como para quedarse conmigo y no creo que vuelva nunca para tener una relación seria. No está contento con su boda, pero quiere quedarse en Estados Unidos y depender de la otra chica para su educación en este momento. Sugiera cómo salgo de esta situación.

  • Anónimo

    25 de abril de 2015 a las 5:10 AM

    Muchas veces realmente creo que mi esposo y yo sacamos lo peor el uno del otro. No me gusta la persona constantemente irritada, molesta y mezquina en la que me convierto con él, pero (y es un gran pero) él es tan pasivo agresivo, mezquino e infantil y siempre trata de desviar la atención de la responsabilidad que podría tener en nuestros frecuentes Argumentos ... El viejo shpeel de 'No sería así si tú no fueras así'. Creo que estas constantes excusas de su parte y constantemente señalarme con el dedo es lo que más me desagrada. A pesar de todos mis defectos, al menos soy capaz de reflexionar sobre mis errores y deficiencias y esforzarme más (aunque lo encuentro casi imposible en un entorno con él).

    Nunca estuve realmente apasionadamente enamorado de él ... En el momento en que nos conocimos, él era solo un buen chico que parecía estable y relativamente atractivo, aunque no el hombre de mis sueños. Creo que estaba en un lugar en ese momento donde todos los chicos con los que había salido apasionadamente habían resultado ser tan horribles que no confiaba en mí misma para mantenerme fiel a mis sentimientos cuando se trataba de pasión y estar profundamente enamorado porque de mis otras decepciones.

    Creo que me casé un poco por desesperación porque a los 26 años por alguna razón pensé que el hombre de mis sueños no era real y si no le decía 'sí' a mi pareja nunca me acercaría a una propuesta de matrimonio. otra vez. Parece un poco triste cuando lo pienso ahora.

    Desde el principio, nuestras personalidades chocaron, pero fue suficiente cariño, felicidad y novedad para que funcionara. Mi esposo nunca ha sido el tipo más 'divertido y feliz, vaya afortunado', pero incluso lo pasé por alto porque tenía otras buenas cualidades como estabilidad y confiabilidad. No puedes tenerlo todo como dicen.

    Bueno, las cosas llegaron a un punto decisivo después de avanzar rápidamente unos años y su familia mixta de origen (incluida una madrastra y 2 esposas conspiradoras que se casaron con sus hermanos) cambió las cosas en nuestro matrimonio. Para resumir una historia larga, gente muy viciosa, egoísta e indiferente que carece de una conciencia sólida. Esto solo agravó los problemas para mi esposo y para mí porque de todos modos no estaba tan enamorado de él y tenía muy poco a lo que aferrarme emocionalmente cuando estos buitres políticos decidieron montar un ataque contra mí (y nuestro matrimonio) a lo largo de los años. Ahora que me niego a permitir que entren en mi vida o en la de mis hijos después de su implacable abuso, me quedo vacío por dentro para mi esposo, aunque él está atrapado por mí (no es que valga la pena aferrarse a su familia de origen). Para empeorar las cosas, perdió su trabajo hace unos años (culpa suya) y eso hizo temblar mi confianza en una de las cualidades que más admiraba en él… La estabilidad. Nunca se ha recuperado por completo de la pérdida de su trabajo y he perdido aún más respeto por él.

    Tenemos 2 hijos y la mayoría de las veces siento que estoy aquí solo por ellos y por la estabilidad restante de un techo sobre mi cabeza y comida para comer. Pero incluso los factores estresantes diarios y la irritación con los niños y la rutina del hogar parecen insoportables muchas veces porque estoy emocionalmente abrumado por todo lo que ha precedido, constantemente enojado y entumecido. Probamos una cantidad mínima de asesoramiento y no es como si no quisiera regresar, pero estoy cansado y casi no me importa lo suficiente.

    Sé que dicen que el amor es una elección y que no se trata solo de pasión, pero a veces siento que he tomado una serie de decisiones impulsivas y desesperadas que me han quemado mucho y me han llevado a este lugar y ahora estoy estancado. . ¡Si me iba a quemar de todos modos, también podría haber sido con alguien que me apasiona!

  • Anónimo

    25 de abril de 2015 a las 15:46

    Vaya, parece que hay mucha gente que siente lo mismo que yo. Bueno, he estado con mi esposo durante 23 años y ahora estoy casado durante 20 años con 3 hijos, 1 de mi matrimonio anterior, y 2 hermosos hijos juntos. Entonces, cuál es el problema ... bueno, ya no tengo esos buenos sentimientos de amor por mi esposo. no tenemos nada en común él acaba de convertirse en un hombre aburrido. él es un buen padre un buen proveedor simplemente ya no es un buen socio. me siento tan solo. estoy pensando que si ya me siento esto solo, también podría estar solo. y también estoy muerto de miedo por lo que sentirían mis hijos si les dijera que ya no quiero estar con mi padre.

  • Angie

    25 de abril de 2015 a las 20:43

    He estado casado durante 21 años y durante los últimos 3 de esos años he sido miserable. Mi esposo es un gran chico, un padre amoroso y un gran proveedor para nuestra familia. Tenemos 4 hijos juntos. Siento que me he enamorado de él y no quiero que me toque. Cuando intentamos hacer el amor, ha sido solo oral y no me emociono en absoluto.Ha pasado al menos un año y medio desde que hicimos el amor, estoy completamente desconectado. Hemos estado en terapia y eso solo funcionó por un corto tiempo. Solo quiero salir porque estoy frustrado y solo. Cuando se va a trabajar o sale de casa por alguna razón, me siento feliz. Lo amaba mucho, pero su adicción a la pornografía y siempre coquetear con las chicas con las que trabajaba ha causado un daño permanente a nuestra relación. En un momento, habló sobre temas sexuales con una chica con la que trabajaba y le envió un correo electrónico en privado durante 6 meses antes de contármelo.

  • Teresa J

    1 de mayo de 2015 a las 9:23 AM

    He leído tantas decepciones en los matrimonios hasta que no sé qué decir. Entiendo por lo que muchos de nosotros estamos pasando y es triste. Dios honra el matrimonio y el diablo odia su sonido. Voy a tener un matrimonio de 6 años con un hombre con el que ni siquiera salí. Lo conocí desde hace mucho tiempo hasta que me casé con él. Que fue un error cometido por mí. Miente, me engaña y me maltrata física y mentalmente. Es malo con mi hija de 9 años. Le he ayudado cuando no tenía nada. He destrozado coches y casas haciéndoles agujeros cuando se enoja. Siento que todavía está consumiendo drogas, pero dice que no. Voy a la iglesia, rezo para que cambie, pero no lo ha hecho. Yo pago el 99% de las facturas, me hago cargo de la casa y ayudo a sus hijos que tienen 24, 19 y ser una buena esposa para él. Me falta el respeto y vive como si fuera un hombre soltero. Lo que realmente sé si lo amo. Me ha quitado tanto. Por favor ayuda

  • Rosa B.

    3 de mayo de 2015 a las 11:06 PM

    Teresa,

    Dios NO quiere que lo abusen. POR FAVOR, busque ayuda en un refugio para mujeres. Dijiste que es malo con tu hija. TIENES que protegerla de él. Por favor, aléjese de este hombre y de su hija y vaya a algún lugar donde no se abuse de usted.

  • El equipo de estilltravel.com

    4 de mayo de 2015 a las 8:36 AM

    Gracias por tu comentario, Teresa. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Brusco

    9 de mayo de 2015 a las 20:59

    Mi historia:
    Ayer le dije a mi esposa que no la amo. Respondí sus preguntas y le expliqué que no hay nadie más (no me interesa otra relación) y que ella no ha hecho nada malo. No busco algo mejor, diferente o más joven (algunas de sus preocupaciones). Le dije que era una amiga y que me importaba lo que le pasara, pero no estoy enamorado de ella.

    Ella está buscando una razón, algo que hizo, algo que hice yo. Desde mi punto de vista no hay ninguno. Solo necesitaba que ella conociera mis sentimientos para que pudiera seguir adelante si quería. Todavía no hemos tomado ninguna decisión sobre el divorcio, la separación, etc ... Sé que quiere envejecer y tener a su amor a su lado. No puedo imaginarla queriendo ser yo después de esto.

    Leí los comentarios con la esperanza de recibir algunas ideas u orientación, pero parece que mi situación es un poco diferente y sigue siendo la misma. Sé que hice lo correcto al decírselo. Solo desearía no tener que lastimarla.

    Al final, se casó con un hombre que la amaba y después de 20 años no lo hizo. Siento que le he fallado, le he fallado a nuestros dos hijos y me he fallado a mí mismo. Cuando miro hacia atrás, tengo dos décadas de buenos recuerdos. Lo pasé con una hermosa persona inteligente y divertida. Criamos a dos buenos chicos. Se merece algo mejor que pasar otras dos décadas con alguien a quien le agrada, que la ve como una buena persona y una amiga, pero que no la quiere.

    Estoy abierto a cualquier pensamiento o sugerencia.

  • Cattop

    11 de mayo de 2015 a las 10:15 PM

    Hola Curt, estoy en una situación similar. Después de mucho tiempo de no amar a mi esposo y vivir como compañeros de cuarto, le dije que quería el divorcio, gracias al apoyo de otro miembro en este sitio. Hemos estado casados ​​durante 26 años y tenemos dos hijos mayores. Es un gran padre y una buena persona. Sin embargo, hemos ido en diferentes direcciones. Él también quería saber por qué. Pero no hay otra razón real que no sea que no lo amo, no lo he amado durante mucho tiempo, y él me repugna físicamente (esa parte no le dije, por supuesto), aunque hay cosas mucho peores. allí. De todos modos, lo asustó y entró en este torbellino de actitud de 'cambiaré'. ¿Sabes lo que terminó siendo después de que el polvo se asentó, todas las dos semanas? Se quitó la sudadera sucia y se levantó del sofá hasta las 2:00 de la mañana. Se acuesta más temprano y se levanta más temprano. Él también está intentando interesarse por mi vida. Demasiado poco, demasiado tarde, no estaba interesado, entonces, ¿por qué lo estaría ahora? ¿Usted quiere saber por qué? Es porque sabe que tendrá que empezar a ser responsable de sí mismo, no estaré allí para hacer todo por él. De todos modos, hemos hablado y él está saliendo con alguien (concejal) y hemos acordado esperar hasta que sea mejor el momento antes de decírselo a los niños (pasarán muchas cosas durante los próximos meses). Es realmente muy difícil porque la idea de vender la casa y deshacerse de todo es abrumadora. También 'tendré que' darle el dinero de la venta de la casa más una gran cantidad de mis ahorros. Sigo diciéndome a mí mismo que vale la pena a largo plazo, pero es tan abrumador. De todos modos, no quise seguir hablando. No tengo a nadie con quien hablar sobre esto, así que desahogarme de vez en cuando se siente bien.

  • What todo

    12 de julio de 2015 a las 18:29

    Eso suena a mí: no ha estado interesado en lo que quiero hacer, ni simplemente en estar conmigo (salir, etc.) por lo que siento que es la mayor parte de nuestros veinte años de matrimonio. Ahora, de repente, quiere estar en la misma habitación, se pregunta por qué no soy receptivo a su ahora tratando de conectarse. En mi mente he terminado, es demasiado tarde. Necesitaba amabilidad y generosidad de corazón hace mucho tiempo, ahora su unilateralidad egocéntrica.

  • Corinne

    15 de mayo de 2015 a las 23:03

    Wow Curt, solo quería decir que estoy exactamente en el mismo barco que tú, he tenido un matrimonio maravilloso durante 21 años, pero ya no amo a mi esposo de la manera en que una esposa debería amar a un esposo y por respeto a él. Sentí que debía decirle lo que hice la otra noche. Solo tengo 48 años y me doy cuenta de que hace mucho que estoy muerta y necesito estar en una vida que me conviene. Nadie se propone hacer esto y hacer infeliz a su pareja, pero me doy cuenta de que si me quedo con él seré infeliz y eso no es justo para él ni para nuestros hijos. Es lo más difícil del mundo admitir esto y llevarlo a cabo, tenemos problemas económicos que no ayudan así que las cosas no son fáciles pero nos llevamos bien y lo principal es que sigamos siendo amigos y mis hijos sepan que sus padres Ámalos a ellos y a los demás como mejores amigos, pero ya no como cónyuges; buena suerte en tu viaje.

  • Toni

    31 de mayo de 2015 a las 22:33

    ¡Guauu! Esto se parece mucho a mi historia ... gran esposo, padre y proveedor ... por eso decidí casarme con él. He estado con él durante más de 20 años y he estado casada durante 15. Tengo una vida que las mujeres envidian. Pero no puedo evitar sentir que me falta algo. Sé que no lo amo como debería hacerlo una esposa. Lo amo como se ama a la familia. Para mí no hay chispas y nunca las ha habido. Tengo sexo porque es mi deber y lo temo. Mi esposo sabía que algo andaba mal y se me acercó. Hemos tenido varias discusiones que me llevaron a tener que decirle lo que planeo hacer. Nunca le he dado una respuesta.
    Gracias a todos los que han compartido sus historias antes que yo. Estas historias me han animado a hacer lo que está en mi corazón.
    Volveré pronto con mi actualización.

  • Alicia

    25 de mayo de 2015 a las 6:27 AM

    Poco a poco día a día, empiezo a sentir esta forma de querer tener más fredoom, pero no salir y conocer gente solo, estar conmigo mismo, no tengo nada en común, todo lo que quiere hacer es ver la televisión. No camina, ni mira al cielo, y no quiero ser como él, sabía que tenía que vivir pero él tiene diabetes, pero no deja de beber, así que mi pregunta es. Es digno de ayuda si no deja de beber, su excusa es iam deprimido pero, se pone abusivo cuando bebe y al día siguiente quiere que tenga sexo, es insoportable no puedo vivir más con este hombre, mi consejo para ti, Lo tienes fácil.

  • Alex

    19 de julio de 2015 a las 4:52 AM

    Vaya, puedo relacionarme totalmente con lo que están pasando tú y los demás en esta publicación. Te deseo a vos y a tu familia lo mejor. Se necesitó mucho coraje para decirle a su esposa cómo se siente realmente.

  • sus

    26 de octubre de 2015 a las 12:10 PM

    Oye, necesito un consejo, conocí a mi esposo cuando tenía 15 años y me casé el 19, estamos casados ​​desde hace 12 años. Ahora tengo 31 años y él 33, también tenemos 3 niños pequeños. Mi esposo trabaja en otro país y se ausenta por un mes y está en casa por un mes. Es el mejor padre que he visto. Mi problema es que si él llega a casa, siempre son él y los niños. Tú vas a pescar, andar en bicicleta, hacer fiestas. Bebiendo. Siempre pondría a su familia e hijos antes que a mí. Nunca me saca y sabe que me encanta bailar ... No soy un bebedor y siempre me quejo si él está bebiendo. Él nunca pasa tiempo conmigo a solas ni tiene ningún interés en mi vida. Recientemente comencé a hacer gimnasia y debo decir que me veo bien. Pero esto lo puso extremadamente celoso. Tuve una conexión emocional con uno de nuestros amigos de mucho tiempo, pero no pasa nada. Mi esposo se enteró y cambió por completo, dejó de beber, me envía mensajes de amor diciéndome lo mucho que significo para él, pero el problema es que me di cuenta de que yo Ya no estoy enamorado de él y no quiero que las cosas salgan bien. Es un poco tarde.

  • El equipo de estilltravel.com

    26 de octubre de 2015 a las 4:21 PM

    Dear Sus,

    Si desea hablar sobre esta preocupación, o cualquier otro problema, con un terapeuta u otro profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio. Puede completar una búsqueda ingresando su código postal aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    También puede utilizar nuestra búsqueda avanzada para encontrar un terapeuta que se especialice en un área en particular:
    https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,

    El equipo de estilltravel.com

  • Letrice

    10 de mayo de 2015 a las 5:31 AM

    Estoy muy contento de haber encontrado este sitio. Necesitaba a alguien para liberarme de cómo me sentía. Como muchos de ustedes, llevo 19 años casado. Es un buen hombre, buen proveedor, se ocupa del hogar pero yo me he enamorado de él. Tengo resentimientos en el pasado. Hubo algunas ocasiones en nuestro matrimonio e incluso el año pasado cuando me golpeó, me ahogó, me tiró un libro, etc. Siempre fue esporádico. Tal vez incluso solo sucediera una vez al año, pero sucedió. Según él, “mi boca” le hizo hacerlo. Nunca fue que debería controlarse a sí mismo. Nunca me fui porque él ganaba más económicamente y tenía miedo de salir por mi cuenta. Tengo dos hijos de una relación anterior que él ayudó a criar y tenemos uno juntos. Amaba a mis dos como a los suyos, pero cuando se convirtieron en adolescentes y empezaron a estropearlos, los echó de nuestra casa y yo lo permití. Uno tenía 17 años y el otro 16. Yo les rogaba y luchaba para que volvieran a casa, pero él nunca cedía. El mayor ahora nos odia a él ya mí por permitirlo. Ahora estamos separados. Tiene problemas de espalda y ahora está discapacitado, por lo que no trabaja. Simplemente se sienta en el sofá todo el día y come. Solía ​​ser muy musculoso pero se ha permitido engordar. No se afeita como solía hacerlo, tiene el pelo gris por todas partes y ya no es sexy ni me atrae. Debido a sus problemas de espalda, se mudó a la habitación de abajo, así que dormimos por separado. Solo nos reunimos los sábados para tener sexo y luego regresamos a nuestras habitaciones. Ya no hay intimidad ni nada, y acabo de terminar. Planeo irme a esta hora el próximo año después de ahorrar algo de dinero. Solía ​​preocuparme por lo que pensaría la gente, pero ahora no me importa. Me niego a pasar los próximos 19 años infeliz.

  • tom54

    11 de mayo de 2015 a las 10:56 AM

    Daisy102: He reunido el valor suficiente para decirle a mi esposa que ya no estoy. Voy a contárselo este fin de semana. Me siento tan mal pero hay que hacer esto. Hace unos días me pidió que me hiciera una prueba de testosterona para ver si estaba baja. No hemos tenido intimidad en los últimos 8 meses, y tener intimidad significa tener sexo. Pero sé que no es la 'baja T', es solo que no tengo ningún interés. Además, lo que siento como íntimo es tomarme de la mano, dar un abrazo o un beso espontáneamente, bromear como coquetear con frecuencia, etc. Seguro que el sexo es genial, pero esas otras cosas es lo que realmente quiero y lo que más significa para mí. También está haciendo muchas cosas en el jardín, como plantar árboles y hablar sobre planes futuros para nosotros. Siempre que hace estas cosas, me vuelve loco. Solo tengo que detener esto. Tenemos un hijo de 3 y 4 años juntos, y creo que son lo suficientemente jóvenes como para adaptarse a que nos separemos. No hay amor ni felicidad alrededor de los niños y no está dando el ejemplo de cómo debería ser una verdadera pareja casada.

    Recientemente también cambié de trabajo, y decirle adiós a las personas con las que trabajé durante años fue una de las cosas más difíciles que tuve que hacer. Pero creo que me preparó un poco para la conversación que estoy a punto de tener con mi esposa. Si hay algún consejo sobre cómo podría hacer esto, soy todo oídos.

    Este sitio web es increíble ... Realmente no me siento solo como me sentí hace un tiempo.

  • Sabana

    11 de mayo de 2015 a las 21:44

    Llevo 8 años con mi esposo y pienso en dejarlo con frecuencia. Bebe y fuma hierba todas las noches. Se enoja con todo lo que hago. Yo pago todas las facturas y manejo toda la responsabilidad y él me trata como si no hiciera nada, como si no fuera más que una carga para él. Nunca quiere ir a ningún lado ni hacer nada más que sentarse en casa y beber. Cada vez que lloro se enoja. Solía ​​autolesionarme y él me gritaba y me decía que era estúpido por hacer eso y que si lo hacía de nuevo él me haría confinar. Golpea paredes y arroja cosas cuando lo enfado, lo cual es a menudo. Todo lo enfurece. Si trato de hablar con él sobre algo importante, actúa como si estuviera tratando de iniciar una pelea con él. Todo es siempre una discusión para él, independientemente de lo pequeño que sea el problema. Solo quiero poder comunicar mis sentimientos sin que me griten. Afortunadamente no tenemos hijos. La mayor parte del tiempo quiero dejarlo y empezar de nuevo, pero siempre me atrae de nuevo. Estoy profundamente enamorado de él y ya ni siquiera sé por qué. Quiero a alguien que no me abuse emocionalmente, pero no sé cómo salir del hoyo en el que me he enterrado. Él me rompe y luego se disculpa y dice que todo fue su culpa y que ama. yo y no quiere dejarme y de alguna manera le creo. Desearía ser más fuerte y poder salir, pero no sé cómo hacerlo. Cualquier sugerencia sobre lo que debería hacer sería muy apreciada. Estoy tan perdido y necesito una dirección.

  • El equipo de estilltravel.com

    12 de mayo de 2015 a las 9:19 AM

    Gracias por tu comentario, Savannah. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre abuso emocional en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-emotional-abuse.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Kar

    16 de mayo de 2015 a las 1:04 AM

    Lo siento, me siento similar, tengo 35

  • Kar

    16 de mayo de 2015 a las 1:06 AM

    Lo siento Savanah, siento que estamos con hombres débiles e inseguros

  • liz

    25 de julio de 2015 a las 12:46 AM

    ¡Vete esta noche! Nunca vuelvas, escóndete de él. Antes de traer bebés inocentes. ¡Sé que tengo 50 años y todavía sufro los recuerdos de padres que lucharon!

  • anónimo

    13 de mayo de 2015 a las 14:09

    Estoy tan confundida. He estado con mi esposo durante 7 años. Salimos durante un año, vivimos juntos durante 6 años y estuvimos casados ​​durante 1 año…. Es un buen tipo, muy trabajador y responsable ... no me trata mal, me da lo que necesito ... pero ya no siento que esté enamorado de él. Siento que nos hemos convertido en una pareja aburrida. No tenemos nada de qué hablar nada en común. Pienso en pedirle que se separe pero no sé cómo. No quiero hacerle daño. Tuvimos una conversación sobre la separación una vez y acordamos que los dos no estábamos viviendo la vida que queríamos ... y él dijo que no me amaba como solía hacerlo, pero que todavía me amaba. Creo que me está acostumbrando. No tengo vida social gracias a él. Realmente no sé qué hacer ... Necesito un consejo pero no tengo amigos.

  • Nicky

    20 de mayo de 2015 a las 5:12 AM

    ¡Hola!
    Estoy en especie la misma relación. Mi esposo es mayor que yo. Hemos estado juntos durante casi 14 años, Dios mío, puedo creer que ha pasado tanto tiempo
    Es un gran tipo, el mejor de verdad.
    Tenemos dos hijos que se ha estado despertando y se llevó con ellos desde que eran bebés porque yo no soy madrugador.
    Es todo lo que una mujer puede pedir, fantástico en la cama ...
    Pero últimamente nuestra diferencia de edad me ha estado molestando.
    Puedo soportar mirar su rostro arrugado, todo lo que hace me molesta ahora, ahora duermo en la sala de estar porque no creo que tengamos una vida juntos más.
    Nuestros hijos tienen 8 y 11 años.
    Si adoran a su padre, no creo que sea correcto quitárselos.
    Además de eso, no tengo ningún miembro de la familia cerca.
    La situación me está poniendo tan triste porque todo lo que hago es trabajar y acostarme, no tenemos vida social porque él no tiene amigos, otra cosa que me enoja a veces. Realmente no entiendo por qué no tiene amigos ...
    Tengo algunas novias, suelo salir sin él, cuando intentamos salir me aburro rápido porque no tiene nada que decir ...
    Realmente odio mi relación.
    Incluso estoy pensando en tener una aventura ...
    Si alguna vez encuentra una solución a la situación de la hora, recuerde compartirla.
    Gracias.

  • Ryan

    23 de mayo de 2015 a las 6:38 AM

    Wow increíble, acabas de resumir mi vida ... todo lo que dijiste soy yo ... (pero invierte los sexos) te deja preguntándote cómo llegué aquí, ahora he ido en retrospectiva, es decir, a puntos en mi vida por qué cosas Podría haber cambiado, (bifurcaciones en el camino) No soporto vivir en el pasado pero las costuras del futuro son tan beige. . Suena horrible, lo sé ... pero te despiertas junto a ellos y dices '¿cómo llegué aquí'? ¿Dónde está la salida? Para bien o para mal ... los niños te mantienen con los pies en la tierra y aceptas los malos tratos y sus irritaciones.

  • Lisa

    15 de mayo de 2015 a las 4:10 PM

    He estado casada por casi 5 años y he estado con mi esposo por 10… él es un buen hombre cuando salimos Me gustaba había cosas que me molestaban pero las dejé pasar porque él era mejor conmigo que cualquier relación que haya tenido ... así que me instalé y me casé ... bueno, durante los últimos dos años mis sentimientos por él han cambiado ... Siento que a medida que he crecido como mujer, él se niega a crecer ... algunas cosas me han hecho reconsiderar estar casada algún día. estaba haciendo algo que me molestaba Le pedí que se detuviera, dijo que era molesto, dijo y cito que me molestas cuando me dices que me amas todo el tiempo ... un golpe tan bajo ... Fui con mi esposo hace 2 meses y Le dije cómo me sentía. Le dije que quiero pasión en nuestra relación. .Quiero aventuras Quiero más sexo..mira que mi marido siempre me rechaza, así que dejé de intentarlo y ahora no me interesa tener sexo con él No me gusta besarlo o tener intimidad con él ... El sexo con él es solo por su placer olvídate del mío ... de cualquier manera le dije cómo me sentía y él dijo qué vas a hacer con esto ... realmente debería haber sido lo que vamos a hacer. ok..también como dije he estado con él 10 años aproximadamente 7 de los que no trabajaba yo lo apoyé ... tratando de encontrarse a sí mismo en el proceso me perdí yo trabajo duro siempre tiene él tiene 35 años y ahora decide quiere dar un salto de trabajo Quiero seguridad No lo veo con él ... Siempre he querido adoptar su excusa para que no lo hagamos es que se muera no quiera hijos b3 un uso que le quitarán todo el tiempo ... para que reunión que tuvimos 2 días después, dice oh, ya que nos mudamos a nuestra casa, tal vez podamos adoptar. Empiezas a hablar de eso y él dice que no, no estoy lista. Le pregunté por qué lo había dicho. No tenía respuesta ... mis trabajos requieren. Tengo depósito directo. No tengo mi propia cuenta cuando se trata de comunicación, no tenemos ninguna. .hablamos de trabajo y eso es todo la mayoría de las noches él ve películas y no hablamos no nos sentamos juntos así que estaba depositando en su pozo yo trabajo dos trabajos para tener un poco de dinero extra para mí no me deja tenerlo dice constantemente Necesitamos guardarlo para que podamos hacer cosas Yo pago la mayoría de las facturas Él trabaja menos de 40 horas. Siento que soy su mamá y no su esposa cuando hablamos de mis sentimientos. Él salió y dijo bien si tu Voy a irme, entonces dímelo ahora para que pueda dejar mi trabajo. No puedo ser un líder sin ti. Él es muy co-dependiente… Yo lo vivo. No estoy seguro de poder vivir así por siempre… cuando pienso en dejándolo no estoy molesto por mi partida sino molesto por lastimarlo… ese no es mi objetivo pero no merezco ser feliz

  • margarita102

    16 de mayo de 2015 a las 21:34

    Tom54: ¿Cómo te fue? No he estado en este sitio en algunas semanas hasta esta noche. Acabo de leer tu publicación. En cuanto a mí, comencé a ver a un terapeuta que me ayudó a resolver mis sentimientos. Luego, le dije a mi esposo hace unas tres semanas que quería divorciarme. Estaba devastado. Ha pedido ir a terapia matrimonial. Le he explicado que iré si eso le ayuda a entender cómo me siento y cómo puede afrontarlo. También he explicado que es muy poco probable que cambie de opinión. Mientras tanto, estoy poniendo en orden mis finanzas y estoy buscando un lugar. He decidido que no quiero nuestra casa; él puede quedárselo. Más que nada, quiero empezar de nuevo. Espero que una vez que supere la negación inicial y luego el shock, podamos seguir adelante como adultos. Siempre ha sido un buen padre, así que voy a proponer la custodia compartida: los niños que viven conmigo la mitad de la semana y él la otra mitad. Creo que es razonable y sería mejor para los niños, ya que están cerca de ambos. Han sido varias semanas muy emotivas, pero estoy tratando de mantenerme concentrado en lo que necesito para ser feliz. También leí una cita que dice: 'Conseguir un divorcio apesta, pero divorciarse no'. ¡Tratando de recordar eso! Esperamos recibir noticias tuyas. Mantenerte fuerte.

  • margarita102

    16 de mayo de 2015 a las 21:41

    Curt: Acabo de leer tu publicación. Estoy en una situación muy similar. Me siento culpable por haberme desenamorado de mi esposo. Quiere desesperadamente saber qué es lo que 'hizo mal'. Es muy difícil de verbalizar, ya que es una combinación de tantas cosas durante mucho tiempo. Hemos estado casados ​​durante 15 años, y durante los últimos cinco, he sido infeliz. Un día, sin embargo, me di cuenta de que no tengo que vivir de esta manera. Mi mayor lucha en este momento es lidiar con la culpa que siento por la separación de la familia de mis dos hijos (12 y 10).

  • Phyllis C

    17 de mayo de 2015 a las 3:00 PM

    Dios mío, he estado casado durante cinco años y soy negro, él es blanco. Cuando me dijo que era blanco y que podía hacer lo que quisiera Eso manchó mi matrimonio, pero eso no es ni la mitad. ¿Alguien se despertó un día y su esposo le dijo que aquí hay 20 dólares y su equipaje adiós? Estoy hablando de un hombre con el que me casé. Sí, estábamos pasando por un problema, pero ¿qué matrimonio no? Aprendí que la vida es un desafío en sí misma, pero cuando me fui a vivir con mi hija, él venía y me visitaba, me convenció de que era lo mejor cuando recuperó mi confianza nuevamente, tomó mi cheque, cambió su número y ya estaba. otra vez. Estoy viviendo con mi hija tan desesperada por conseguir mi propio lugar que lo llevé de vuelta. Cada vez que lo miro me recuerda lo que hizo. O ser capaz de hacerlo duele, no es broma. A veces realmente lo odio. Estoy aquí porque 'Todavía no' tengo el dinero para mudarme. Quiero salir. Camt confía en él! Endemoniame

  • Diana

    29 de mayo de 2015 a las 1:16 AM

    Hola phyllis

    Leí tu mensaje y realmente me conmovió.

    Tu marido es un idiota y un tonto. Créame, estará de pie en su puerta tan pronto como lo deje.

    Ahora necesitas recuperarte.
    Consigue un trabajo. Una vez que tenga un trabajo consiga un apartamento. Concéntrate en tu futuro. No importa qué tan viejo o joven sea, nunca es demasiado tarde para comenzar de nuevo. No escuches a las personas que te dicen, debes hacer terapia o debes hablar. A veces la gente piensa que un matrimonio es algo a lo que le dijiste SÍ, así que ahora tienes que vivirlo feliz o no. No estamos viviendo en una historia justa si eres infeliz y te has enamorado, entonces vete. No es necesario que se divorcie si aún no está listo para dar ese paso, pero tome distancia de su matrimonio. Pero si tu esposo es un idiota como el tuyo… entonces definitivamente necesitas más que una distancia. Phillys, si no le gusta lo que le está sucediendo, reúnase y váyase. Este hombre superó el límite y ahora que lo ha superado… seguirá caminando.
    El amor no ve colores. El amor no humilla. Las personas que no están enamoradas hacen esas cosas. Personas a las que les gusta controlar a otras personas.

    Le deseo todo lo mejor y sé que tendrá la fuerza para hacer lo correcto.

    el más cálido saludo
    Diana

  • Jorie

    17 de mayo de 2015 a las 20:35

    Ojalá pudiera escuchar algunas historias donde las cosas cambiaron. Ha estado casado por 13 años y tiene 2 hijos menores. Somos padres mayores. Tengo 44 años, él es 8 años mayor. Los niños definitivamente nos cambiaron. Al principio éramos felices pero éramos muy independientes unos de otros. No hicimos mucho juntos hasta que los niños nos obligaron a pasar tiempo juntos. Amo mucho a mis hijos y él también. Pero después de 7 años de peleas y cosas dolorosas, no queda nada, al menos para mí. Ambos nos quedamos emocionalmente magullados. Tuve una aventura y todavía estoy muy enamorado después de 2 años. La gente me dice que es una fantasía y no real. Tal vez sea la idea. Pero es maravilloso sentir mariposas por alguien, tener buen sexo, tomarse de la mano, robarse un beso, mirarse a los ojos, simplemente disfrutar del otro. Ambos no queremos separar a nuestras familias porque tenemos niños pequeños. Ahora mi esposo, después de muchos años de abuso verbal y conducta controladora, parece estar intentándolo. Sin embargo, todavía es muy controlador. Pero no tengo nada para él. No puedo soportar tener intimidad con él. más allá de mi aventura, no he tenido vida fuera de mis hijos. Mi esposo y yo salimos quizás una vez al año por nuestra cuenta. Me voy ¿Cambiará esto alguna vez? Ahora que mi hijo menor está comenzando el preescolar, volveré a trabajar a tiempo completo con la intención de mantener abiertas mis opciones y recuperar mi vida.

  • Clare

    18 de mayo de 2015 a las 1:21 AM

    He estado con mi esposo por 19 años, estoy casado por 12 y tengo hijos. Siento que el año pasado no quiero estar con mi esposo, él constantemente me habla, no conseguirá un trabajo, les grita a los niños día tras día. pero preocupado si me voy, hará que mi vida sea un infierno. Le pido que haga cosas, pero no lo haré, pero cuando uno de los miembros de su familia le pide que lo haga de inmediato, es un buen padre, pero no estoy enamorado de él en absoluto. No sé qué hacer Tengo 34 años con 4 hijos Tengo trastorno de pánico y depresión Él no entiende ni un poco si me siento deprimido Me dice que me calle, está en mi cabeza No puedo soportarlo más Solo estoy sonriendo arrojó las bs para mis hijos

  • Perder mi rumbo

    21 de mayo de 2015 a las 17:55

    A veces me pregunto qué le pasa a este mundo. Todos nos damos por vencidos con demasiada facilidad o lo hacemos. Conocí a mi ahora esposo de hecho hace 9 años. Él viene de un divorcio y yo también. Ambos tenemos un hijo. El mío 13 y el suyo 15. Son inseparables. Nuestra unidad familiar iba bien. Durante los primeros 2.5 años de nuestra relación, mi c-law era adicto a la pornografía, de lo cual no me di cuenta hasta que me enteré. Hizo que varias mujeres le hicieran videos, le enviaran mensajes de texto y conocí a una que yo conozco. Me prometió que dejaría de hacerlo y luego, un año después, encontré su teléfono con varios mensajes de texto a otras mujeres. Nuevamente, prometió que se detendría. Ha sido controlador porque necesita que lo llame desde el trabajo todos los días y algunas otras cosas. Es c-law pero es muy estricto con su dinero. Gana más que yo. Vive conmigo y yo acogí a su hijo. Siempre me ha discutido que tenía que darme dinero. Es un buen tipo en la forma, limpia, cocina, me compra cosas bonitas. A veces es corto con nuestros muchachos porque a veces siento que estamos en el campo de entrenamiento. En el camino, creo que me perdí y ya no me siento cerca de él. Creo que ya no lo amo, pero no quiero terminar esta relación porque nuestros chicos son muy cercanos. Él usa esto en mi contra y quiere que vayamos a buscar asesoramiento. En mi corazón, siento que he terminado, pero no puedo terminar con esto. Además, hace varios meses, conocí a otra persona. Hablamos y me dice que mi cónyuge está controlando. Le he contado esto y ahora creo que ha colocado un rastreador en mi vehículo y no puedo ir a ningún lado sin que me pregunte dónde estaba. Quiere desesperadamente enmendar esta relación. El terapeuta dice que tenemos una relación muy dañada y que tenemos que empezar una nueva entre nosotros. Debido a las cosas que han sucedido en el pasado, me pregunto si sus intenciones son legítimas o si solo quiere estar aquí para no tener que moverse. ÉL dice que me ama con todo su corazón, pero por lo que pasó, me hace pensar. Si alguien puede arrojar algo de luz, se lo agradecería mucho. Tanta gente infeliz aquí. Es triste, pero todos tenemos una vida que vivir.

  • Jeanne

    22 de mayo de 2015 a las 3:43 p.m.

    Estoy en una situación muy similar. Mi esposo desde hace 11 años es muy controlador. Un padre brillante, pero me siento deprimido todo el tiempo. Finaliza mis frases y encuentra placer en reírse de cualquier error que cometo. Él lo sabe todo y se asegura de que yo sienta que no sé nada. Es muy fácil decir que abandone esta relación, pero muchas personas quedan atrapadas por el control. Lo amo, pero no estoy enamorado de él. Han sucedido demasiadas cosas violentas. Recientemente rompió mi computadora portátil porque disfrutaba jugando al bingo gratis en línea. Charlar con la gente n reír. Nunca salgo, era mi única salida. Estamos muy endeudados y a punto de arruinarnos. …¡sin excusas! A veces lo odio todavía al mundo exterior, tenemos este matrimonio increíble. Solo quiero salir, pero el efecto que esto tendrá en mi hija de 10 años es demasiado para mí. Entonces comprendo a todos los que se quedan, silenciosamente intimidados, atrapados y controlados.

  • El equipo de estilltravel.com

    22 de mayo de 2015 a las 20:11

    Gracias por tu comentario, Jeanne. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre abuso emocional en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-emotional-abuse.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Faja

    24 de mayo de 2015 a las 17:14

    Dios mío, me alegro de haber encontrado esto y espero que la gente todavía lo esté leyendo. He estado con mi maravilloso hombre durante 11 años y somos dueños de una hermosa casa juntos, pero hay una diferencia de edad de 17 años y siento que ya no me queda bien. Sin grandes catalizadores, simplemente no se siente bien. Cuando lo miro veo a una gran persona pero no a un compañero. Ya no hay nada en común. No tengo ni idea de cómo explicarle esto. Me siento muy mal y sigo preguntándome qué me pasa.

  • carolino

    25 de mayo de 2015 a las 10:49 AM

    Hace 11 años me casé con un chico súper agradable. Tenía 25 años y pensé que era hora de sentar cabeza, a mi familia le gustaba y parecía que era lo correcto. NUNCA me ha atraído físicamente. No es que no sea un chico guapo, pero nunca ha habido chispas. En ese momento pensé que estaba haciendo lo correcto. Ahora tenemos 2 hijas (6 y 3) y no las cambiaría por nada del mundo.

    No he sido feliz durante varios años, pero realmente infeliz el año pasado. Me pregunta por qué nunca quiero tener relaciones sexuales y recientemente hemos tenido algunas conversaciones muy sinceras y honestas sobre nuestra relación. Le confesé que siempre lo he considerado más como un amigo y que no siento atracción. Él piensa que debo esforzarme más.

    No se que hacer. Siento que no es justo para él tener que vivir con alguien que no siente lo mismo que él. Pero siento que renuncié a mi derecho a ser feliz ahora que tenemos hijos. No quiero lastimar a mi familia, pero soy miserable.

    El fin de semana pasado estuvimos en la boda de un amigo y no tenía ganas de bailar con él o incluso estar cerca de él. Me siento tan atrapada y estoy empezando a resentirme con él a pesar de que es mi culpa.

    Vivimos en una ciudad muy pequeña, por lo que sería prácticamente imposible irme sin que yo me mude a otra ciudad, lo cual no es justo para las chicas.

    ¿Algún pros / contras de permanecer casado para los niños?

  • Solo yo

    24 de junio de 2015 a las 14:13

    ¡Siento que acabo de leer mi propia historia aquí mismo! No tengo ningún consejo, pero busco las mismas respuestas. ¿Has hecho algo desde esta publicación?

  • Lauren

    26 de mayo de 2015 a las 11:07 AM

    Entonces, he estado casada con mi esposo durante casi 4 años, nos casamos cuando descubrimos que estaba embarazada, pero había estado juntas durante casi 2 años antes. Pero durante esos dos años yo estaba en la universidad y él estaba trabajando, a una hora de distancia. Tenía mis dudas antes de embarazarnos, pero pensé que podría ser inseguridad. Recientemente, me siento distante y no me atrae. En realidad, no me habla, excepto sobre las cosas importantes (nuestro hijo, facturas, horarios, etc.). Nuestros intereses son completamente diferentes. Me encanta salir con amigos, me encanta la playa de agua, la piscina del lago y todo lo que quiere hacer es ver ESPN y el polideportivo. Hace un año fui a un concierto con un grupo de amigas, cuando nos encontramos con algunas de nuestras amigos, así que todos fuimos por más tragos y besé a otro hombre esa noche. Pero desde entonces no puedo quitarme de la cabeza que nunca había besado a mi marido, le gustaba eso y él nunca me había besado así. Nunca había sentido algo así. ¡Amo a mi esposo y nuestro hijo es mi mundo! Pero simplemente no me veo con él a largo plazo. Me siento atraído por otros hombres y me pregunto cómo sería ser ellos. Las cosas están bien en este momento, pero no sé si debería salir ahora o esperar a que explote. Mi esposo sabe sobre el beso y todavía no confía en mí. Pero constantemente habla de comprar una casa y tener más hijos. Solo necesito orientación ...

  • Fe

    29 de mayo de 2015 a las 7:38 AM

    Hace poco más de un año que estoy casada, tengo 25 y mi marido 40. Nos conocimos cuando yo tenía 20 años. Nunca pensé que fuera 'guapo', pero al principio, por supuesto, me atraía. Ahora no me siento atraído por él de ninguna manera. Cuando intenta besarme o abrazarme, mi piel se eriza y siento como si quisiera darle un puñetazo en la cara incluso por tocarme. Pero me preocupo por él y lo amo, pero no estoy enamorado de él. Siempre pensé para mí mismo, seríamos perfectos el uno para el otro, si él nunca me tocaba. Sé que suena horrible. Le he mencionado el divorcio, y hemos hablado de que no me siento atraído sexualmente por él, y él dice que pasará, y que debo esforzarme más ... ¿Alguien se ha sentido alguna vez similar o ha pasado por algo parecido a lo que yo estoy pasando? ? Me siento tan culpable por querer el divorcio. No tenemos hijos juntos, él tiene 5 propios de una relación anterior ... Me siento como si estuviera estancado.

  • Tina

    30 de mayo de 2015 a las 4:25 AM

    Sí, soy exactamente el mismo de haber estado casado 12 años con 3 hijos.
    pero han perdido toda atracción.
    No puedo besar a mi marido o incluso cuando me toca no puedo soportarlo.
    No sé si quedarme o irme.
    Lo amo más como amigo.
    Muy difícil…

  • gatito

    8 de junio de 2015 a las 4:10 PM

    Tengo 26 años y mi esposo 41, siento lo mismo si quieres hablar, pégame

  • Perder mi rumbo

    29 de mayo de 2015 a las 4:41 p.m.

    Faith: Eres una mujer muy joven con toda una vida por delante. Si te sientes así de que no puedes estar cerca, es difícil vivir así. No tienes hijos con él, por lo que no tienes vínculos con este hombre más que estás casado. Por lo que estoy pasando ahora y estaba en tus zapatos, me habría ido. Estoy seguro de que tienes una conexión con este hombre con el que han estado juntos durante 5 años, por lo que la separación no es fácil. Ciertamente no estás atascado. Es solo una decisión sobre lo que desea y luego seguirlo poco a poco. Sólo han estado juntos durante 5 años, así que cuando lo piensas y te preguntas esto ... ¿te ves con él por otros 5 años? Si su respuesta segura es NO, comience a hacer planes. Buena suerte para ti. :-)

  • Jane D

    30 de mayo de 2015 a las 6:49 AM

    Podría haber escrito esto. Estoy exactamente en el mismo barco y realmente estoy luchando: /

  • Chris

    31 de mayo de 2015 a las 17:31

    Yo también siento exactamente lo mismo. Estoy pensando en ir mañana a ver a un abogado. No sé si estoy haciendo lo correcto o lo incorrecto. Llevamos 23 años casados. ¡¿Siento que esto no puede ser todo ?! Quiero ser feliz y enamorado de alguien.

  • Faja

    31 de mayo de 2015 a las 4:22 p.m.

    ¿Alguien ha dado el paso y ha terminado con las cosas?

  • Faja

    31 de mayo de 2015 a las 4:26 p.m.

    @ daisy102 Estoy asombrado de ti. ¿Cómo lo hiciste? He estado tratando de reunir el valor durante 8 meses, pero como él no 'hizo' nada malo, me siento muy mal y nadie entiende que el hecho de que las cosas no estén mal no significa que estén bien.

  • Desconocido

    31 de mayo de 2015 a las 20:27

    No te divorcies de él.
    Es un buen hombre como dijiste ... Tienes hijos con él. No hagas pasar a tus hijos por esto solo porque deseas a otra persona, imagina esto, rompes con tu esposo, tus hijos pasarán por el dolor y tu esposo también. conocerás a alguien más sin saber que ese tipo probablemente sea un idiota. ¿Por qué romper algo tan hermoso solo para cumplir tu deseo? ¿Alguna vez te has preguntado esto? tu marido tiene deseos, pero como te ama, nunca te engañará. los entregó todos por ti. Mira los aspectos positivos. cada relación tiene sus aspectos negativos. Por favor, no hagas algo tonto.

  • Faja

    31 de mayo de 2015 a las 11:16 p.m.

    Sé lo que tengo que hacer, pero no tengo ni idea de cómo explicárselo. ¿Cómo le dices a alguien 'no has hecho nada malo, pero ya no quiero estar contigo'? : ((((

  • Sonia

    1 de junio de 2015 a las 2:08 PM

    También he estado casada durante 23 años, me casé a los 17 debido a un embarazo y básicamente los padres me obligaron a casarme ... todavía soy joven y ambos hijos han crecido ... durante el comienzo del matrimonio él engañó y engañó y tal vez hasta los 15 sí, del matrimonio también bebí mucho y me quedé fuera de casa mientras estaba con los niños durante este tiempo pasé por el infierno, pero aún lo amaba y me quedé con él por los niños, pero ahora siento que no puedo soportarlo a él y a don No quiero que me toque en absoluto, lo interpreto… Lo amo pero ya no vivo con él… No sé qué hacer ¿¿Necesitas hablar con alguien?

  • Tonya L.

    3 de junio de 2015 a las 7:54 PM

    Como muchos de ustedes, estoy profundamente confundido y tengo sentimientos encontrados con respecto a mi matrimonio. Dado que este es mi segundo matrimonio, creo que ver todos nuestros problemas lo hace mucho más difícil. Poco después de divorciarme de mi primer marido, me presentaron al hombre que se convertiría en mi segundo. Lo admito, no me di tiempo para llorar y, en cambio, me concentré en divertirme. En ese momento pensé que era lo que necesitaba, pero en retrospectiva fue un gran error. Empiezo a pensar que divorciarme la primera vez también lo fue, solo porque mi ex y yo nos hemos convertido en mejores personas desde el divorcio. Mi segundo esposo y yo hemos estado juntos durante 4 años y casados ​​durante el último año y medio. Tengo un hijo que tiene 10 años de mi matrimonio anterior, tiene 3 de su ex, que tiene entre 19 y 24 años. Aunque sabía que bebía mucho cuando estábamos saliendo, parece que lo ignoré o simplemente me negué a ver todos los efectos del alcoholismo. No me malinterpretes, no es un borracho enojado, sino uno que simplemente no tiene ambiciones en la vida, es vago, no se cuida, etc. Yo también bebía en ese momento pero nunca con mi hija y dejé de beber. hace un año por completo, también dejé de fumar cigarrillos hace 6 meses.
    Cuando nos comprometimos, nunca parecía querer fijar una fecha para la boda. Hice toda la planificación y sentí que a él no le gustaba mucho, sino que estaba dispuesto a seguir. Entonces debería haber confiado en mi instinto.
    Trabajo a tiempo completo y comparto la custodia de mi hija con mi ex, así que estoy muy ocupada durante la semana con todas nuestras actividades. Me acusa de no tener tiempo para él. Cuando le explico que voy a pasar tiempo con mi hija, me dice que averigüe algo. Pero se niega a quedarse despierto un poco más tarde porque tiene que levantarse para trabajar a las 4 de la mañana. Casi nunca pasa tiempo con nosotros dos cuando estamos allí, bebe todo el día todos los días cuando no está en el trabajo y, en cambio, elige quedarse frente a su computadora o fumando afuera. Es la definición de alcohólico funcional. Si sus hijos terminan, mi hija y yo terminamos quedándonos en su habitación porque no hay cortesía si ven algo inapropiado en la televisión. Luego se enojará porque nunca paso tiempo con sus hijos, pero me niego a dejar a mi hija sola en su habitación. Ha llegado al punto en que ahora somos más como compañeros de habitación. No dormimos en la misma habitación por sus ronquidos, casi nunca compartimos la comida y apenas nos comunicamos. Por no hablar de la intimidad, se ha dejado llevar y ha ganado una gran cantidad de peso. No es que lo juzgue por eso, pero ya no lo encuentro atractivo sexualmente. Nunca recibo ayuda en la casa y constantemente lo estoy recogiendo, tirando la comida a medio comer que quedó fuera, etc. Dejé de lavar su ropa hace mucho tiempo tratando de que él sea algo responsable de sí mismo, pero sigue enfadado por todas partes. el piso. No puede cuidarse solo, solo come una vez al día y normalmente es basura. Honestamente, estoy disfrutando el tiempo a solas porque la mayor parte del tiempo no puedo soportar estar cerca de él. Me siento estancado porque actualmente no puedo pagar un lugar por mi cuenta con precios de alquiler tan altos como son. También tengo miedo de que todos me juzguen por divorciarme de nuevo y una parte de mí tiene un poco de miedo de estar solo. Quiero salir pero no sé si es lo correcto. Ya no puedo soportar su bebida en todo el día. Se enoja y se resiente conmigo si le digo que necesita ayuda. (Su ex lo dejó por beber). También se pone extremadamente emocional. No quiero que mi hija piense que así es como se supone que es el matrimonio, pero al mismo tiempo no quiero que tenga una visión sesgada del matrimonio y no se dé cuenta de que requiere trabajo. Su padre está muy involucrado en su vida y somos buenos padres, de hecho nos llevamos mejor ahora que nunca. Siento que he crecido y ahora soy una persona diferente a la de mi esposo. ¡Tan confundido y arrepentido por las divagaciones! ¿Alguien tiene algún consejo?

  • Tonya L.

    3 de junio de 2015 a las 8:01 PM

    Solo quería agregar que cuando bebía nunca llegaba al punto de ser alcohólico, solo socialmente o cuando salía a cenar con amigos.

  • Diana

    4 de junio de 2015 a las 2:52 p.m.

    Hola tonya

    Espero que estes bien.

    Realmente deberías dejarlo ir. El matrimonio es un trabajo duro ... pero se necesitan dos para trabajar en un matrimonio, no UNA PERSONA.

    Parece que su marido ya se ha rendido. ¿No quiere que su hija tenga una mala impresión si se divorcia? Entonces, ¿lo que le estás diciendo es que divorciarse una vez es malo, dos veces significa que tienes que ceñirte a ello para que la gente no piense mal de ti? ¿Ese es tu mensaje? ¿Quiere que su hija crezca y vea cómo anda de puntillas con su marido borracho? ¿Crees que ella te respetará por eso? Mi consejo. Consigue un trabajo. Habla con tu exmarido (mencionaste varias veces que tienes una buena relación con él). Mira que no te quedas en la vida esperando que cambie tu marido. Ve con él ... dile que lo dejarás si no cambia. No lo digas simplemente ... dale un marco de tiempo y ese marco de tiempo es 'AHORA'.
    Si realmente te ama, cambiará.

    Piense también en su hija. ¿La juzgarías si estuviera en tu lugar? ¿Qué le dirías que haga?

    Les deseo mucha fuerza y ​​todo lo mejor para el futuro. Como sabes, Dios ayude a los que se ayudan a sí mismos….

  • Tonya L.

    4 de junio de 2015 a las 4:41 PM

    Gracias Diana. Tus palabras me abrieron los ojos, nunca quisiera que mi hija sintiera que no debería hacer lo mejor solo porque podría ser juzgada. Pasé todo el tiempo alejándola de la bebida y nunca me di cuenta de que, a medida que creciera, lo vería de esa manera. Tengo un trabajo de tiempo completo, pero estoy considerando conseguir uno de medio tiempo para ayudar con los gastos adicionales, ya sea eso o ver si puedo quedarme con mi papá por un tiempo hasta que pueda pagar una deuda. De cualquier manera, es un camino largo ... Dios los bendiga.

  • Faja

    3 de junio de 2015 a las 21:17

    Lo siento Tonya, ningún consejo, excepto decirte que definitivamente no estás solo. :) *grandes abrazos*

  • Pippa

    4 de junio de 2015 a las 17:40

    Estoy tan contento de haber encontrado esto. He estado con mi esposo desde que tenía 18 años. Ahora tengo 31. Me di cuenta de que ya no estoy 'enamorada' de mi esposo, pero tengo mucho miedo de qué hacer a continuación. Nos hemos distanciado en los últimos años a pesar de que él es un padre y esposo increíble. Simplemente ya no tengo esos sentimientos. Lo que lo empeora es que sufre de ansiedad. Me siento tan mala persona por siquiera pensar en todo esto.

  • Faja

    4 de junio de 2015 a las 8:16 PM

    No estoy seguro de si se le permite publicar enlaces externos, pero esto realmente me llamó la atención. tinybuddha.com/blog/3-signs-time-break-up/

  • Tiffany

    5 de junio de 2015 a las 6:25 AM

    He estado casado durante 14 años y tengo una hija de 12 años y una hijastra de 20 años. Durante los últimos 2-3 años, he sido infeliz en mi matrimonio. Finalmente hablé con mi esposo al respecto y él dice que no está contento consigo mismo pero no conmigo. Siento que somos compañeros de cuarto. Ya no me siento atraído por él y, con toda honestidad, no creo que quiera casarme más. Me siento mal porque es un buen padre y esposo, pero no puedo verme en esta relación durante los próximos 30 o 40 años. Sé que el camino será difícil y que el césped no siempre es más verde, pero estoy dispuesto a aceptarlo. Simplemente no sé cómo decirle a mi esposo que este es el camino que quiero tomar. No tiene amigos, su familia vive fuera del área, así que yo también me siento culpable por eso.

    ¿Alguna sugerencia?
    Gracias

  • Tonya L.

    5 de junio de 2015 a las 6:42 AM

    Pippa, puedo decirte por experiencias pasadas (después de haberme divorciado una vez) que una vez que sales, hay una cierta sensación de alivio y alegría al encontrarte por tu cuenta. Sin embargo, dicho esto, asegúrese absolutamente de que irse sea la mejor opción para usted antes de hacerlo. No hay nada peor que arrepentirse después de que el divorcio ya se haya completado. Entiendo su preocupación por su esposo con su ansiedad, pero puedo decirle que, como sufre de ansiedad, él tiene opciones. Su médico puede ayudar. Hay varios medicamentos en el mercado, muchos de ellos con dosis muy bajas que ayudarán a aliviar el estrés ... también hay asesoramiento. A veces, salir y marcharse es lo único que hará que AMBOS se conviertan en mejores personas. No debes sentirte mal por pensar en ti, mereces ser feliz.
    La mejor de las suertes :)

  • Pippa

    5 de junio de 2015 a las 2:32 p.m.

    Muchas gracias Tonya, exactamente lo que necesitaba escuchar x x

  • Scott

    10 de junio de 2015 a las 2:59 p.m.

    Gracias a todos por compartir sus historias y situaciones. Si bien este es un público predominantemente femenino, me gustaría compartir mi situación (masculina) con el grupo. Como algunos de ustedes, he llegado a una encrucijada en mi vida que me está destrozando por dentro. He estado casado durante 18 años y me he dado cuenta de que ya no estoy enamorado de mi esposa y estoy contemplando el divorcio. Nuestra historia es de naturaleza simple, pero algo compleja con la realidad. Mi esposa y yo nos casamos a principios de los treinta, un primer matrimonio para los dos. En ese momento, tenía un hijo pequeño de una relación anterior, a quien mi esposa aceptó en su corazón y con el que construyó un vínculo bastante fuerte hasta el día de hoy. Mi esposa es una hermosa dama, tanto por dentro como por fuera. Es muy amable y siempre está dispuesta a poner a los demás antes que a ella misma. Durante muchos años de nuestro matrimonio, ella fue mi mejor amiga. Lo más importante es que es una madre maravillosa para nuestro hijo de 13 años. Como puede imaginar, me preocupa el impacto que cualquier decisión que tome tendrá en mi esposa y, lo más importante, en nuestro hijo.

    Nuestro matrimonio ha soportado un estrés severo, desde los dos primeros años de la relación. Adaptarme a la vida matrimonial fue más difícil para mí de lo que esperaba. No estaba seguro de querer permanecer en la relación, sin embargo, a través de la consejería pudimos volver a encarrilar las cosas. Compramos nuestra primera casa, nos acomodamos en la vida de casados ​​y las cosas iban muy bien. No pasó mucho tiempo antes de que descubrimos que mi esposa tenía problemas para tener hijos. Después de cuatro años de tratamientos fallidos con medicamentos para la fertilidad, recurrimos a nuestro último recurso, que era la fertilización in vitro. Tuvimos la suerte de tener a nuestro hijo con la primera transferencia intravenosa, sin embargo, los intentos posteriores de tener más hijos resultaron en varios abortos espontáneos, que, hasta el día de hoy, todavía duelen a mi esposa. Pasar por este proceso fue difícil tanto desde una perspectiva mental como física para ambos, pero siempre pensamos que lo habíamos superado. Desde una perspectiva financiera, estamos bien. Ambos trabajamos a tiempo completo para mantener nuestras carreras, mientras hacemos malabares con las actividades deportivas de nuestro hijo y los viajes limitados por motivos de trabajo. A lo largo de los años, incluso logramos tomarnos unas vacaciones sin nuestro hijo, para tener un tiempo de calidad a solas. Esos viajes fueron agradables, pero noté que se estaba formando una desconexión entre nosotros.

    Durante los últimos 18 meses, mis sentimientos por ella han disminuido drásticamente. Nuestra relación ha progresado hasta convertirnos más en compañeros de cuarto que en amantes. Dormimos en habitaciones separadas y ya no tengo el deseo de tener intimidad con ella. No es porque la encuentre poco atractiva, sino porque siento que la conexión física y mental se ha ido. Finalmente me di cuenta de que ya no estoy enamorado de ella. Honestamente, nunca hemos tenido una vida sexual 'apasionada' y ese ha sido un tema de discusión difícil a lo largo de los años para nosotros. Especialmente durante los tratamientos de fertilidad, el sexo siempre fue planificado y nunca espontáneo. Incluso hemos asistido a numerosas sesiones de asesoramiento que nos funcionaron a corto plazo. Han pasado 10 meses desde que tuvimos intimidad. De hecho, la última vez que estuvimos juntos, el sexo no fue agradable para ninguno de los dos. Para mí, sentí que solo estaba haciendo los movimientos como ella. Desde entonces, ninguno de los dos ha hecho ningún esfuerzo de intimidad el uno con el otro. Mirando hacia atrás en el tiempo, recuerdo cómo solíamos besarnos antes de irnos al trabajo cada mañana y acostarnos cada noche. Miro hacia atrás para ver cómo nos tomaríamos de la mano durante un viaje en automóvil. Hoy, ninguna de esas cosas es un pensamiento en mi mente. No puedo explicarlo, pero todas las pequeñas cosas que solía encontrar lindas y adorables de ella parecen molestarme cada vez más. También me he involucrado más en las actividades de mi hijo, de modo que no tengo que pasar tiempo a solas con mi esposa. Cuando pasamos tiempo con grupos de amigos, rara vez conversamos entre nosotros y, a menudo, estamos en diferentes lados de la habitación. Ahora encuentro que discutimos (no frente a nuestro hijo) sobre todo tipo de cosas triviales. No puedo evitar preguntarme qué pasó y cómo se pusieron las cosas así. Para mí está claro que los dos estamos descontentos. Ni siquiera sé cómo sacar el tema de este tema para hablar con ella porque no sé cómo hacerlo. Siento que me he quedado durante los dos últimos años de este matrimonio por el bien de mi hijo.

    En este momento, siento que le he fallado a mi familia de muchas maneras. He fracasado como esposo al no mantener ese 'amor incondicional' por mi esposa. Siento que me estoy preparando para fracasar como padre, porque mi hijo se sentirá abandonado si nos separamos. Mi hija mayor también me verá como un fracaso. La familia extendida y los amigos también me verán como un fracaso. He permanecido en este matrimonio por el bien de mi hijo, mientras que estoy claramente descontento con las circunstancias actuales y quiero que ella y yo seamos felices.

    Hice los arreglos necesarios para empezar a hablar con un consejero la semana que viene para tratar de entender por qué me siento así y qué pasó. Con suerte, obtendré la información adecuada para tomar la mejor decisión para mí y para mi familia.
    Cualquier comentario adicional será respetado y apreciado.

  • Lynn

    10 de julio de 2015 a las 12:10 AM

    Scott,

    Podría haber escrito tu publicación. Comparto muchos de los mismos sentimientos. La única diferencia en mi situación es que mi esposo y yo nunca tuvimos esa pasión y esa chispa. Si soy honesto conmigo mismo, las señales de advertencia estuvieron ahí desde el principio.

    Al leer tu publicación, las cosas suenan bastante mal. Dormir en habitaciones separadas y pasar tiempo lejos el uno del otro cuando están con amigos son signos de un matrimonio bastante disfuncional. Puede que ya lo hayas hecho, pero parece que es hora de la terapia de pareja. Tu esposa debe ser tan miserable como tú. No puedo imaginar que alguien quiera perpetuar un matrimonio desconectado y asexuado. No puedo evitar preguntarme, dado que una vez tuvieron esa chispa, podría haber un camino de regreso si ambos comenzaran a ser honestos.

    Estoy en terapia con mi esposo. Nuestro objetivo no es arreglar el matrimonio, sino averiguar si debemos permanecer juntos. Es desgarrador, difícil y no parece que estemos progresando mucho, pero ninguno de los dos estaría feliz de irnos si no lo intentamos primero. También tenemos un niño pequeño que hace que las cosas sean aún más difíciles.

    Puedo relacionarme con la culpa y todos los sentimientos que describe. Así es como estoy tratando de lidiar con eso. Apesta estar constantemente enfrentando todos estos sentimientos dolorosos y dudas, pero es mucho mejor que fingir que las cosas están bien.

    Espero que la terapia te esté ayudando. Me gustaría saber cómo resultó todo.

    Estos problemas son tan comunes para las personas que tienen que haber libros y estrategias útiles para que las personas los prueben. Sigo esperando una historia en la que alguien cambió las cosas.

  • Hugosvoice

    10 de junio de 2015 a las 22:35

    Dios mío, me alegro de haber encontrado esto.

    Si bien lo amo como persona, ya no estoy enamorado de él. No hay una gran razón, simplemente ya no siento que esto sea adecuado para mí. Cuando le digo 'te amo', sé que no lo digo en serio de la misma manera que cuando él me lo dice. Es puramente una amistad ahora, pero no en una forma de 'oh, todas las personas en las relaciones a largo plazo se convierten en mejores amigos'. Es más que eso.

    No hay nadie más. No estoy aburrido. No estoy solo No tengo curiosidad por ver si la 'hierba es más verde'.

    Si bien hay una diferencia de edad significativa (15 años), no creo que nos hayamos distanciado (¿aunque tal vez haya crecido y me haya convertido un poco en mi propia persona?); todavía nos amamos mutuamente y nos llevamos muy bien. Él no ha HECHO nada malo, pero ya no me queda bien a nivel de relación y estoy AGONIZANDO sobre cómo explicarle esto. Es un tipo maravilloso que siempre me ha tratado bien. Él querrá saber POR QUÉ y no puedo decirle nada más que mis sentimientos acaban de cambiar.

    He pasado los últimos 6 meses tratando de pronunciar las palabras, pero simplemente no llegan. ¡Cada noche que voy a casa me digo que esta es la noche! ¡Escúpelo! Pero luego me congelo. Sigo pensando que necesito una gran razón para terminarlo, hasta el punto en que casi estoy deseando que haga algo horrible para que sea más fácil irse.

    También compramos una casa hace solo menos de 2 años y estoy aterrorizado por el impacto financiero que creo que me está paralizando aún más.

    Me siento tan sola. Por favor ayuda. :(

  • Pippa

    12 de junio de 2015 a las 2:50 AM

    Hugosvoice, tu historia podría ser yo. Esta semana he dado el paso de decirle a mi esposo cómo me siento. Al principio estaba molesto, pero estaba bien, y supongo que él lo negó. Ahora está enojado. Estamos en el limbo.

    ¿Puedo simplemente decirle que definitivamente sea lo que quiere porque una vez que lo dice no hay vuelta atrás?

    Pero entiendo totalmente de dónde vienes. Enviándote grandes abrazos xx

  • Hugosvoice

    13 de junio de 2015 a las 17:46

    Tengo temor de ti. Solo te tomó unos días reunir el valor y todavía estoy luchando 6 meses después. ¿Cómo diablos puedo hacerlo? :(

  • Paul

    13 de julio de 2015 a las 2:50 p.m.

    Estoy muy agradecido por estas publicaciones. Tantas de sus preguntas están en mi mente todos los días. No somos malas personas, de hecho, el hecho de que todos estemos angustiados por esto significa que todavía amamos a nuestro cónyuge y a nuestros hijos. Que Dios sane todos nuestros corazones.

  • Tiffany

    11 de junio de 2015 a las 5:23 AM

    Finalmente hablé con mi esposo sobre la separación y sus expectativas eran que me mudara y dejara a nuestra hija con él. Sé que es injusto, pero quería quedarme en casa con mi hija. Esperaba que me fuera ya que esto es lo que quería. Después de todo lo dicho y hecho, dijo que solo aceptaría la custodia física compartida; 1 semana con él y 1 semana conmigo. Siento que es mucho para un niño de 12 a 13 años ir y venir. ¿Alguien tiene alguna idea sobre este arreglo o conoce a alguien que haga esto?

    Gracias.

  • Steve

    11 de junio de 2015 a las 11:27 AM

    Tengo ese arreglo por 7 años con mis hijos. Funciona muy bien y les va muy bien en la escuela. Solo piensa en toda la libertad que tendrás cada dos semanas. No estar atado por el esposo o los hijos.

  • Tiffany

    11 de junio de 2015 a las 10:10 AM

    Hola Hugosvoice ... siento lo mismo ... no hay una razón en particular. Finalmente encontré el coraje para decirle que no estaba feliz y que no era nada de lo que él hizo o dejó de hacer. Pasaron unas semanas y cuando pensé en todo, le propuse una separación de prueba y él quería que me mudara. No estaba preparado para eso. También dije que no iba a aceptar nada más que la custodia física conjunta de nuestra hija. Es un gran padre, solo me preocupa cómo afectará a nuestra hija.

    La parte más difícil es decirle esas palabras (sobre querer irse). Puedo decirte que sentí un alivio al decírselo, pero el dolor y el dolor en sus ojos me matan. No planeé que mis sentimientos cambiaran.

    ¡Solo sepa que no está solo! Voy a un terapeuta por mí mismo, solo para lidiar con la culpa que siento por dejar a mi esposo y por la culpa de romper la casa de nuestra hija.

  • Hugosvoice

    11 de junio de 2015 a las 15:47

    Muchas gracias, Tiffany. Espero que estés bien.

    ¿Te bombardeó con '¿Qué hice? / ¿Cómo pueden cambiar tus sentimientos'? Esto es lo que me preocupa. No sé qué decir, es solo lo que SIENTO. Siento que se merece más una explicación, una RAZÓN, pero no tengo nada.

  • Tiffany

    12 de junio de 2015 a las 4:45 AM

    Su primera pregunta fue: '¿Tiene una oferta mejor?' Intenté explicarle que no era nada que él hiciera o dejara de hacer, que era yo. Desafortunadamente, la vida me tiró una bola curva. Yo tampoco tengo ninguna razón. Simplemente no me siento de la misma manera. Lo amo pero no estoy enamorado de él.

    Lo siento ... ¡pero sé totalmente cómo te sientes!

  • Hugosvoice

    13 de junio de 2015 a las 2:07 AM

    Gracias de nuevo, Tiffany. Sé que en el esquema de las cosas no debería centrarme en esto, pero solo compramos una casa hace 18 meses y perderíamos mucho dinero si la vendiéramos (lo cual tendríamos que hacer ya que ninguno de nosotros puede pagarlo por nuestra cuenta). No quiero quedarme por motivos económicos, pero es difícil.

  • Era

    13 de junio de 2015 a las 4:18 AM

    Llevo 17 años con mi esposo. Tengo 33 años. Aranged merrid. Tenemos 2 niños de 14 y 5 años. El más joven tiene autismo de forma leve, lucha con las emociones, el comportamiento. Mi esposo es el mismo (mal diagnosticado) nunca me apoyó emocionalmente. Me había culpado a mí mismo durante todos estos años por no poder amarlo o conectarme con él. Ahora sé que no soy yo. Durante estos años, el sexo ha sido solo un deber. Para mí se siente parte de la familia, por supuesto, pero nunca lo he visto como un compañero íntimo. Me enojo por dentro cuando me toca. Es el principal proveedor de la familia. Lo valoro tal como es. Últimamente me han diagnosticado EM, lo que me hizo darme cuenta de que necesito preocuparme más por mí mismo. Es necesario evitar el estrés, en este caso el sexo me estresa más. Estoy en una posición difícil, pero siento que debo terminar con esto. Herirlo es lo mínimo que quiero hacer, pero necesito amarme un poco más. No estoy seguro de cómo voy a hacer esto teniendo en cuenta que la comunicación y la comprensión no son muy fáciles con él. Quiere que las cosas sean claras y directas, pero será duro para él y la reacción puede ser difícil.
    cualquier sugerencia es bienvenida

  • Tiffany

    13 de junio de 2015 a las 12:47 p.m.

    Hugosvoice,

    Es una posición difícil en la que estar. Me siento bendecido porque soy financieramente estable y puedo estar solo. Hablamos de nuevo anoche y él todavía no entiende 'de dónde viene todo esto'. Me preguntó de nuevo si había alguien más y no podía creer que yo dejaría a nuestra hija (quiere la custodia compartida física). Es muy difícil seguir viviendo en la misma casa.

  • Hugosvoice

    13 de junio de 2015 a las 8:30 PM

    Sólo puedo imaginar. :(
    Sí, me torturo todos los días deseando poder volver atrás en el tiempo, pero no me sentía así hace 2 años. La ironía más cruel es que fue la compra de la propiedad lo que me hizo darme cuenta de lo diferentes que somos y lo diferentes que son las cosas que queremos, pero para entonces ya era demasiado tarde. Nunca he dependido de nadie más que de mí mismo para obtener dinero; ganamos salarios similares, pero no quiero pagarle al banco por una casa que ya no tengo durante los próximos 10 años de mi vida.

  • cmgirl

    13 de junio de 2015 a las 17:37

    He estado casado por casi 10 años, tenemos un niño de 9 y 5 años y los primeros 7 años trabajó 6 días a la semana y realmente no lo vi. Tuvimos un incendio ruidoso hace 4 años y él se tomó dos semanas para hacer todas las cosas de eso y yo estaba tan en la niebla que estaba allí, pero no éramos yo y los niños en casa y encendí las alarmas de humo. saliendo y el ruido del agujero se llenó de humo. Nos saqué, todos estamos bien. Pero luego de las dos semanas volvió a trabajar y yo no estaba bien, me despertaba y sentía que no podía respirar y lo llamaba llorando y que volviera a casa y me decía que pasara por mi mamá um no, así que solo Hice lo mejor que pude para superarlo por mi cuenta y cuidar de mis hijos que también estaban teniendo problemas. Luego, 6 meses después, tuve un accidente automovilístico muy grave, un tipo se quedó dormido al volante y me golpeó de frente y me golpearon y me incubaron, pero está bien. Él no estaba allí para mí, entonces éter mi hermana. Así que nos mudamos a una nueva casa y el año pasado empezaron los turnos de fin de semana, así que estaba pensando que estaba bien, entonces puedes estar ahí para mí y los niños o eso no era bueno, simplemente peleábamos, así que en diciembre le dije que necesitamos ayuda. Fui a terapia durante 2 años y dijiste (no necesito ayuda) ahora realmente lo hacemos, así que lo pongo en tus manos, pero nada. Luego trató de sobornarme por sexo como si fuera un hore un no. Entonces le dije que quería el divorcio y él dijo que era sarcástico y que no quería perderme. Y lo hizo muy bien durante 3 semanas y volvió a la forma en que era solo un idiota, por lo que mi otra hermana dijo que podía mudarme con ella y él se enteró, así que fue con mi cuñada y jugó la carta del pobre yo y dijo para darle otra oportunidad, así que dije bien, lo que sea, le he dado muchos cambios, pero lo haré. Pero ahora lo está intentando e irá a darme un beso y me golpeo la cabeza y no estoy en eso. Y he estado pensando en ello y no estoy enamorado de él. Estoy horrorizado por él, pero dije que lo intentaría, pero ahora no lo hago. ¿Qué tengo que hacer?

  • Tiffany

    14 de junio de 2015 a las 6:10 AM

    No fueron unos días, me he estado sintiendo así durante unos 2 años. Empecé a deprimirme y a no disfrutar de nada. Llegaba a casa del trabajo, me ponía el pijama y estaba en la cama a las 8-9 p. M., Me despertaba a las 5:30 a. Entonces, pensé en mi hija. No quería que ella creciera pensando que esto es lo que es el matrimonio o cómo se supone que son las relaciones. Entonces mi mamá me mencionó algo sobre cómo le hablé a mi esposo, de manera muy grosera y condescendiente. No se supone que una persona le hable a su cónyuge ni a nadie de esa manera. Me encontré disfrutando de la vida cuando él estaba fuera de la ciudad o cuando yo estaba en el trabajo. Cuando llegó a casa, me sentí tenso y ansioso. Me di cuenta de que mi salud y bienestar no estaban en el mejor lugar y necesitaba hacer algo al respecto. Le dije que no estaba contento. Él no va a la iglesia, por lo que la consejería pastoral estaba fuera de discusión, no sentía que necesitáramos un consejero matrimonial porque, según él, esto no se trata de nuestro matrimonio, se trata de que yo sea infeliz. Me siento mal porque no entiende de dónde viene esto. Traté de explicarle que lo amo pero no estoy enamorado de él y que no lo amo como una esposa debería amar a un esposo. Créame, he pensado en quedarme por el bien de mi hija, pero de nuevo, ¿qué le enseñaría eso? Y, sinceramente, no sé si podré vivir así durante los próximos 5 años (y mucho menos entre 30 y 40). Sin mencionar que no quiero tener sexo ni tener intimidad con él.

    Entonces, estoy en terapia para mí y lo estoy disfrutando. Fue agradable escuchar a la terapeuta decir que había escuchado mi historia antes. Me hizo darme cuenta de que mis sentimientos eran válidos. La gente cambia y es lamentable. ¿Planeé que esto sucediera? ¡UH no! Mis padres están divorciados, por lo que no quería que mi hija pasara por eso. La vida nos lanza bolas curvas y a veces las atrapamos y otras no. Cogí este y me aferraré a él por un tiempo.

    Espero que encuentres la manera de expresar tus sentimientos y puedas hablar de manera racional.

  • Amado

    18 de junio de 2015 a las 2:59 p.m.

    Este es un blog tan necesario. Gracias a todos los valientes carteles. Siento mucha empatía por todos ustedes y eso me da un poco más de compasión por mis propios defectos morales.

    He estado con mi esposo (él tiene 46 años) durante 15 años y estoy casada durante 8. Yo tengo 32. Es un hombre intimidante a sus 6'3 no solo por su estatura sino por la forma en que se comporta. Creo que es justo decir que es un cascarrabias y un hosco además.

    Nos conocimos como compañeros de cuarto cuando tenía 18 años y comenzamos una relación física. Pasó casi un año antes de que pudiera decir que me amaba y eso fue después de que literalmente saqué mi pie por la puerta.

    Rompimos tres veces. Nos comprometimos y rompí con eso. Estábamos saliendo, mintió sobre acostarse con alguien al mismo tiempo que yo. Un año después nos casamos.

    A menudo está deprimido con algunos pensamientos suicidas. Si bien nunca ha sido físicamente abusivo, puede ser increíblemente cruel con las palabras. No hemos tenido una pelea de arrastre en un tiempo, lo cual es casi triste porque al menos había un poco de pasión detrás de mis gritos.

    Lo amo mucho, pero no estoy enamorado de él. Admiro su capacidad para proporcionar y su sentido de la aventura y es un amigo leal. Pero en el transcurso de nuestro noviazgo y matrimonio me sentí irrespetado y me separé de él. Pedí lo que necesitaba emocionalmente y dibujé mapas de ruta para mi corazón y mis deseos físicos sin fin. Sé que me ama, no lo dudo ni por un segundo después de todos estos años juntos, pero no creo que esté enamorado de mí. Aunque somos familia. Somos mejores amigos.

    Hace unos años quería hacerse una vasectomía (no tenemos hijos) y estuve de acuerdo en que debería hacer lo que quisiera con su cuerpo. Me gustó la idea de no usar métodos anticonceptivos y mientras la adopción estuviera sobre la mesa como una opción, me sentí bien con la decisión que tomamos. Seis meses después, negó enérgicamente haber prometido que la adopción sería una opción. Algo por lo que en un momento pensé que estaba emocionado. Esto fue un par de años después de casarnos. Estaba destrozado.

    De alguna manera, después de eso, perdí interés en sus partes masculinas casi al 100% inmediatamente. Como si su pene fuera un recordatorio obvio de que me engañaron. Me sentí traicionado. Tenemos algo de terapia. Yo no ayudé. También ha tenido un deseo sexual muy bajo durante años.

    Toma grandes decisiones financieras sin mí. No tiene ningún problema en irse de vacaciones sin mí. No es que viajemos bien juntos. Nosotros no. Me cuesta mucho besarlo o querer estar en una cama con él. Se alejó física y emocionalmente de mí hace mucho tiempo, pero yo me alejé más.

    ¿Todos los dolores se suman a la incapacidad de amar a mi esposo? ¿Todas las veces que ha sido descuidado con mi corazón y mis sentimientos me hacen algo dañado, malo y roto? Porque me siento como una cáscara de lo que fui.

    Siento que estoy viviendo con mi hermano mayor o mi mejor amigo / compañero de cuarto / socio comercial. Su estado de ánimo ha destruido mi capacidad para ser sensible a él. He aprendido a ignorar su enojo y sus disgustos porque me estaba haciendo sentir miserable. Tratar de lidiar con sentirme realmente ansioso por sus extraños estados de ánimo casi follando me envió al límite. Se ha suavizado mucho más ahora, pero ¿es posible que el daño esté hecho? Siento que para preservar mi cordura me volví indiferente a él y eso se derramó en todos los alcances de nuestro matrimonio y ahora es algo muerto.

    He tenido una aventura amorosa durante gran parte de mi matrimonio. El chico con el que me acuesto es un amigo cercano. Es como un soplo de aire cuando me estoy ahogando. He estado enamorado de él más tiempo del que quisiera admitir. Es increíblemente amable y cálido. No estoy envuelto en una bola de estrés a su alrededor. Incluso puedo conducir con él en mi coche y no sentir que voy a hiperventilar. Podemos viajar juntos. Me enciende. No tengo un solo secreto para él. Confío en él lo suficiente como para hacer cosas bastante salvajes. En un mundo ideal, él es todo lo que un buen hombre debe ser. Dicho todo esto, odio tener una aventura.

    Me preocupa que si trato de alejarme de mi matrimonio, mi esposo se suicidará. lo ha amenazado durante otras rupturas. Pedí 'abrir' nuestra relación, que fue la peor pelea de mi vida. Estuve enferma durante semanas. Peleas públicas horribles. Aceptó abrir nuestra relación, pero nombró específicamente a mi amigo y dijo que nadie menos él.

    Nuestras finanzas están muy enredadas. Podría joderme bastante en ese departamento. Creo que cualquier separación legal o divorcio es un año por esa sola razón.

    mi esposo es mi mejor amigo. Si no fuera por esta increíble indiferencia y mi fuerte deseo de hacer el amor y tener intimidad, podría quedarme. Creo que nos hemos clasificado como amigos, a lo grande. Me aterroriza perder su amistad. El es mi familia. Pero estoy enamorado de otro hombre.

  • Amado

    18 de junio de 2015 a las 17:44

    Agregaré que en el último año comencé a dejarme llevar. Peso diez libras más de lo que debería. Reconectarme con mi amante de inmediato me hizo volver a estar activo. Mi marido también se ha dejado llevar. Ambos bebemos demasiado. Lo cual no es algo que hago cuando mi cónyuge no está.

    Me gusta estar con mi amante porque puedo relajarme con él y él es bastante positivo, lo que me permite sentirme mucho más feliz en general. Mi esposo no es un hombre feliz. Toma antidepresivos a intervalos, lo cual no es bueno para él. Es mejor con ellos que fuera de ellos. La última vez que estuvimos en terapia le pedí que se quedara con ellos constantemente si quería seguir casado. Se quedó con ellos durante tres meses.

    Casi nos separamos el año pasado después de que planteé la cuestión del matrimonio abierto. Me sentí horrible. Como rompí con mi esposa. Pero me sentí / me siento tan roto yo mismo. Nuestro terapeuta dijo que la forma en que nos comunicamos era indicativa de parejas que se separaron. Intentamos romper esos patrones y obtuvimos mejores habilidades de comunicación, pero fue mucho trabajo y fue tan doloroso con tantos años de problemas. Mucho dolor. Sé que también le he herido. Ataco cuando me harto y abrumado por su depresión y su rudeza.

    Siento que simplemente pasamos por los movimientos de la vida sin ningún sentimiento real. Reímos, disfrutamos de nuestras mascotas, hacemos las cosas. No hacemos el amor, no nos conectamos espiritual ni emocionalmente. No hablo de mis sentimientos porque no presta atención y me duele.

    Mi esposo es un buen hombre, pero no me conviene como cónyuge. Si pudiera reemplazarme en este matrimonio con otra mujer como yo, sin las sensibilidades ni deseos ni pasiones, lo haría y ellos serían felices. Quiero que sea feliz, pero su felicidad estos últimos años ha tenido un gran costo para mí. Yo diría que me está costando mi esperanza para el futuro, mi satisfacción, mi integridad, mi posibilidad de tener hijos en el futuro, mi corazón.

    No quiero hacernos pasar por un divorcio. Sé que son cosas terribles y dañinas. Lo siento muchísimo. Me avergüenzo de mis deseos. No quiero causar dolor, pero creo que va a ser realmente horrible. Voy a perder a mi mejor amigo. ¿Vale la pena? Me odio a mí mismo ahora mismo.

  • Nikki

    24 de junio de 2015 a las 12:04 AM

    Te siento mucho Mi hsb de 7 años se ha convertido más en un amigo. Es muy autoritario y me doy cuenta de que siempre pise con cuidado para evitar conflictos. Rara vez consigo expresar cómo me siento. Le advertí que eventualmente mis sentimientos cambiarían, pero como soy tan gentil con él, no creo que me crea. Sé que me ama, pero tiene problemas y siempre tengo que sacrificar mis sentimientos porque no me siento libre. No quiero hacerle daño. Traté de explicarle que su arrebato verbal y los arrebatos físicos ocasionales me han afectado, pero él piensa que, dado que ha mejorado, debería haberlo superado. Me siento tan triste de que haya terminado en mi corazón porque quería que funcionara.

  • Mimi

    30 de junio de 2015 a las 7:48 PM

    Guau. Así puedo relacionarme. He estado con mi esposo desde que tenía 16 y 17 años. Acabamos de celebrar nuestro aniversario de 13 años este sábado, 13 años juntos 8 años casados. Este mes pasado me he sentido realmente vacío. Me preguntó si lo amaba y le dije que sí y luego me preguntó si estaba enamorado de él. Me congelé pero respondí que sí. Tenemos 4 hijas juntas. Él es un buen padre, también siento que camino por ahí sin cascarones solo para no comenzar una pelea o para que él comience una rabia. No quiero el tono de mis hijos sin su padre, pero necesito encontrarme de nuevo. Me siento tan perdido.

  • Nikki

    23 de julio de 2015 a las 2:53 AM

    Siento que tiene que ser mucho más difícil con los niños. Tenía miedo de tener hijos con él porque sentía que él culparía a md por cualquier cosa que saliera mal y que sería demasiado duro con nuestros hijos. Tiene buen corazón pero temperamento. Aún lo amo y lo extraño. Me separé de él hace unas 6 semanas. Es doloroso porque todavía está persiguiendo. Agradezco su atención, pero no puedo ...

  • Lindsey

    20 de junio de 2015 a las 8:24 AM

    Me sentí un poco aliviado al encontrarme con esta publicación porque me siento realmente solo. Mi esposo y yo llevamos casados ​​casi 12 años y tenemos 4 hijos juntos. En los últimos años, he perdido casi todo interés en tener sexo con él. Hemos tenido la misma discusión sobre cómo salir adelante en la vida desde que nos casamos y él no tiene ningún deseo de cambiar nada. Siempre estamos luchando financieramente y él piensa que su negocio Amway es la respuesta a todos nuestros problemas. Creo que de aquí es de donde surgen todos nuestros problemas porque lo veo como si él fuera egoísta y no se preocupara por nosotros y mi opinión al respecto no significa nada. No pensará en volver a la escuela, no nos dejará mudarnos y nunca está motivado para hacer nada a menos que esté relacionado con Amway. Hace unos años, un ex de la universidad se puso en contacto conmigo y me dijo que pensaba en nosotros todo el tiempo y eso se convirtió en algo coqueto y en línea. Desde entonces, hemos salido en múltiples ocasiones con nuestros cónyuges incluidos, pero mi esposo no tiene idea de que es un ex. Me encanta la prisa que me da y disfruto sentirme atraída sexualmente por alguien, lo que me hace preguntarme qué está mal en mi relación con mi esposo. Literalmente, detesto tener sexo con él y lo hago solo para que deje de sentirme mal y estar malhumorado conmigo todo el tiempo. Más allá de tristeza y confusión y sin saber qué hacer.

  • Alex

    24 de junio de 2015 a las 4:32 PM

    ¿Ha intentado hablar con un terapeuta de relaciones por su cuenta? Pueden dar una opinión objetiva y eso puede ayudarlo a decidir si desea continuar y trabajar en esto con su cónyuge o si siente que desea seguir adelante. Cuídate

  • Magan

    26 de junio de 2015 a las 10:29 AM

    Lindsey.
    Debería empezar a pensar y hablar con él acerca de divorciarse de una manera seria. Tenga un plan y dígale que irá de acuerdo con el plan. Mi esposo me dio por sentado durante 17 años. Me hizo pensar que él está interesado en que nuestro matrimonio crezca y florezca, pero nunca hizo nada al respecto. Yo era el único que invirtió. Siempre me hizo sentir que no lo merezco y que debería intentar más para mostrarle amor. Siempre me hizo sentir responsable de los problemas que estamos teniendo. Siempre me sentí solo y sentí que algo andaba mal conmigo. Nuestro matrimonio no tuvo ningún daño ni chispa. El año pasado, estaba tomando una clase de arte, el maestro y yo teníamos algún tipo de química y coqueteamos juntos, me sentí tan vivo. Nunca salimos ni nada, él sabía que estaba casada, solo nos divertíamos en clase hablando y riendo. Me sentí increíble con él. Nunca supe que tenía eso en mí. Se lo conté a mi esposo, en mi mente pensé que era divertido. Como resultado, mi esposo me dijo que me engañó, me mostró fotos de la mujer con la que está. que después de unos meses me dijo que no, solo dijo eso porque no le gustaba que yo me gustara mi maestra. Pasé por mucho trauma cuando me dijo que me engañó. Lo hizo aún peor al venir a verme y decirme que en realidad no me engañó. ¡Tan malo !. No puedo entender cómo puede lastimarme tanto y simplemente no importarme, y encima jugar a la víctima. Desde que he estado hablando sobre el divorcio, ya no tengo relaciones sexuales con él porque realmente distorsionó cualquier especificación de confianza que tenía en él. Tengo dos hijos, así que esto llevará tiempo. Aunque sabe que hablo en serio. Desgraciadamente, está tratando de recuperarme para él, ya es demasiado tarde. Encuentro todo lo que hace molesto y carente, incluso los gestos amables. Creo que quiere seguir casado solo por su reputación.
    Créeme una vez que consideres seriamente el divorcio notarás que ganarás fuerzas, todo cobrará más sentido. Ni siquiera te preocupas más por tu ex.

    Creo que estaremos mejor sin su efecto en nuestro espíritu.

  • Perder mi rumbo

    23 de junio de 2015 a las 9:51 AM

    Hola a todos, solo quería continuar con una publicación que hice aquí el otoño pasado. Mi esposo y yo decidimos tomarnos un descanso y estamos separados, han pasado 7 meses. No diría que fue fácil, pero después de unos meses de reflexión, me di cuenta de que ahora soy mucho más feliz y más ligero. Estoy saliendo y disfrutando de las citas, y siento esta increíble sensación de libertad después de haber dejado la relación. No creo que los problemas de confianza se resuelvan realmente por sí mismos, y ahora me doy cuenta de que los problemas de confianza y las preocupaciones constantes estaban carcomiendo mi espíritu y afectando mi salud. Ahora que no siempre me preocupo por él, estoy encontrando este asombroso sentido de mí mismo y concentrando la energía en mí. Es una cosa hermosa. No permanezcas en una relación que te vuelva inseguro, infeliz o nervioso. La vida es corta y es una bendición y tenemos que cuidarnos ante todo.

  • What todo

    11 de julio de 2015 a las 11:39 AM

    ¡Me alegra saber que es esclarecedor! He estado perturbado durante el último año y medio. ¿Está teniendo un amorío? Hizo algo en el pasado ... Me hace sentir inseguro y preocupado. He decidido en los últimos seis meses concentrarme en mí mismo a pesar de que tenemos tres adolescentes y tengo un negocio que dirigir. Ya no tengo tiempo para preocuparme por él. Tengo que hacer lo que me haga feliz. No tengo ni idea de adónde lleva eso a nuestro matrimonio. Solo sé que no lo amo. Me preocupo por él, pero eso es todo.

  • Alex

    24 de junio de 2015 a las 4:08 AM

    He leído muchas de las publicaciones aquí en este tablero y puedo ver que no estoy solo. Puedo relacionarme con algunos de ustedes. Llevo 9 años con mi cónyuge y tenemos una hija pequeña. No he estado enamorado por un buen año, probablemente dos años y la semana pasada le dije a mi esposa cómo me sentía. Ha sido una montaña rusa emocional. Nadie está viendo a nadie más, pero mentiría si dijera que los pensamientos no están ahí. Hay alguien con quien apenas hablo que me atrae principalmente a nivel emocional y me siento muy culpable. No puedo sacar a esta persona de mi mente, lo que me entristece más, sobre todo por mi esposa, ya que se merece a alguien mejor. Veo a esta persona una vez a la semana ... qué me pasa ... Me siento como una persona horrible. No siempre ha sido así. Solía ​​sentirme así por mi esposa y si tuviera una varita mágica desearía poder recuperar esos sentimientos por ella. Hemos comenzado una terapia de pareja. Amo (pero no estoy enamorado) a mi esposa y quiero que sea feliz y cuidada. Mi esposa y yo somos los mejores amigos del otro y estoy muy triste por perder eso. Muchas gracias por escuchar.

  • María

    28 de junio de 2015 a las 4:51 AM

    Hola Alex
    ¿Se ha acercado a la otra mujer antes de tomar una decisión drástica?
    ¿Y si ella no siente lo mismo, podrías enamorarte de tu esposa de nuevo?

  • Alex

    29 de junio de 2015 a las 3:02 AM

    No voy a hacer eso. Estoy haciendo todo lo posible para recuperar esos sentimientos de amor por mi esposa. He estado evitando a la otra persona con la que a veces hablo para ayudar a salvar el matrimonio. El único contacto que tuve con ella fue una pequeña charla ocasional (antes de evitarla). No lo perseguí más (correo electrónico / mensaje de texto) porque no quiero tener una aventura. Pero tengo esos sentimientos que me dicen que algo anda mal en mi matrimonio. Si los sentimientos por mi esposa no regresan tendré que irme ya que ella se merece alguien que esté enamorado de ella al 100%.

  • María

    29 de junio de 2015 a las 20:28

    Es muy noble de tu parte poner sus sentimientos sobre los tuyos, ya que en la vida a veces no puedes controlar cómo te sientes y nadie debería sentirse culpable. A veces, las decisiones más difíciles son admitir nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos. Espero que todo salga bien para ambos. usted si está juntos o separados.

  • ¿Que pasó?

    20 de noviembre de 2016 a las 1:15 AM

    'Alex', ¿qué ha pasado con tu matrimonio ahora? Mi consejo habría sido bastante diferente de algunas de las respuestas que recibió aquí, pero espero que sea cual sea la decisión que hayan tomado usted y su esposa, haya funcionado para usted y su familia.

  • confuso

    25 de junio de 2015 a las 9:03 AM

    Llevamos 17 años casados. Quiero mucho a mi marido, pero a lo largo de los años ha habido mucho abuso doméstico en nuestros primeros años. Ahora los dos estamos en la mitad de los 40. Descubrí que me engañó durante cuatro años a mis espaldas y lo superamos. El último año pensé que iba muy bien que todo el mes de junio. Creo que ha perdido la cabeza. Me sigue diciendo que necesito encontrar a alguien que pueda hacerme feliz de que me ama, pero no está seguro de querer casarse. Dice que no quiere hacerme daño. una y otra vez dice que te amo y todavía hacemos el amor y hacemos cosas juntos, pero la última noche dijo que todavía no sé lo que quiero hacer. y digamos también que hace 4 días salió del hospital porque estaba tan deprimido que trató de suicidarse. y ha estado entrando y saliendo de lugares los primeros 9 años de nuestro matrimonio. pero qué se supone que debo hacer con esto o cómo se supone que me sienta. Le dije que si quería irse se podía ir, pero yo no estaré aquí esperándolo. No pondré mi vida en espera mientras intentas averiguar quién eres. Lo apoyé durante 17 años. no tiene trabajo. No tiene coche. no tiene dinero. y ¿cuánto tiempo debo darle para saber si quiere casarse? ¿que demonios? realmente o estás dentro o fuera, así es como me siento. Después de 17 años, creo que esto es un montón de tonterías.

  • Marie

    28 de junio de 2015 a las 18:41

    Yo también estoy en este punto. Estaré casado por 15 años el próximo mes y no podría importarme menos. No siento nada por mi marido. Quiero decir, lo amo como persona y le deseo lo mejor, pero siento que necesito seguir adelante. Tenemos hijos (pequeños) y él no es el padre más grande, pero ellos lo aman. Él fue el agresor por tener hijos en primer lugar, ahora que los tenemos, dice que no puede conectarse con ellos. Debido a esto, simplemente revisa, dejándome para recoger las piezas y pegarlas nuevamente. Honestamente, me siento como un padre soltero en este momento. No tengo ningún deseo de ir a consejería o terapia de pareja; no creo que eso cambie mis sentimientos, ¡pero no sé qué más hacer!

  • Alex

    29 de junio de 2015 a las 3:20 PM

    Siento escuchar por lo que estás pasando y que tu esposo no te ayude. Estoy muy involucrado con mi hija y me doy cuenta de que es un trabajo duro. Un trabajo ingrato, agotador y agotador. ¿Alguna posibilidad de que su esposo tome un papel más activo para ayudar? ¿Cree que tiene o ha tenido depresión posparto? Si crees que está hecho con el matrimonio, te sugiero que hables primero con un consejero de relaciones para estar seguro. Me ayudó a entender cómo me siento realmente. Sigo trabajando en terapia. Incluso puedes hablar con ellos por tu cuenta. La consejería también puede ayudar con cualquier cierre que su esposo pueda necesitar.

  • Libby

    18 de julio de 2015 a las 3:19 AM

    Cuál es el primer paso? Tengo 45 con 2

  • Andrea

    20 de octubre de 2015 a las 4:17 PM

    También tengo 45 años y soy madre de 1. Creo que un psicólogo es una buena ayuda. Hay momentos en la vida que necesitamos un profesional como ese para aclarar nuestras mentes y mostrarnos cosas que ya no podemos ver. Después de mi primera sesión, me sentí muy aliviado de compartir lo que había pasado. Aún es pronto para decir si conseguiré lo que quiero (coger coraje para levantarme y dejar a mi marido sin sentirme culpable) pero el hecho de tener a alguien que diga que me entiende, me mantiene tranquila y entiende a la víctima, en todo. de estos años, soy yo!

  • Conejo

    1 de julio de 2015 a las 1:17 AM

    Hola, acabo de encontrar este sitio web. De nuevo, el mismo comentario que otros 'suena como yo'. Buen chico, tiene 64 años, yo 57. Llevo 38 años casado. Ambos muy sanos y en forma. Padre y esposo brillante, cariñoso, trabajado duro, etc. He trabajado duro y una carrera exitosa también. Esto nos permitió retirarnos temprano. Retirado en los últimos 4 años y ahora no puedo soportar estar con él y hacer algo para no hacerlo. Me echa la culpa de todo a mí diciendo lo que quiero. Todo lo que sé es que no es lo que tenemos y no tenemos otra respuesta. Él tiene problemas de audición debido a la sordera industrial. Hablo y obviamente no me escucha. Me repito como mínimo 3 veces si me molesto. Trato de no hablar más porque es pasivo agresivo. Soy una persona segura de sí misma. Mis hijos son mayores, sin embargo, estarían devastados si rompiéramos, ya que somos muy unidos. No quiero dar un ejemplo a mis hijos mayores de una ruptura matrimonial. Siento que la familia es muy importante. Pero a qué precio. Estoy tan infeliz. Tengo los medios económicos para irme, pero siento que tengo una soga imaginaria alrededor del cuello. Lo amo como amigo, pero ciertamente no estoy enamorado de él. Como el sexo por sexo, que no ocurre a menudo, pero no hay absolutamente ninguna intimidad mientras se tiene sexo. Digamos que no es hacer el amor. Cualquier consejo es bienvenido, solo recuerda que siempre hay dos lados en una relación y solo te estoy contando el mío. ¡Trato de verlo desde su lado, lo que me hace sentir culpable como el infierno y el niño diablo! Nos hemos mudado a lo que yo llamo una remota ciudad costera regional. Le expliqué hace años que esto sería un factor decisivo. Sin embargo, era lo que él quería y ama, así que lo intenté durante el año pasado y odio el aislamiento. Pesca, surf, surf, etc. He estado caminando, renovando nuestra casa en la playa, haciendo voluntariado, yendo al gimnasio y tratando de hacer amigos. Lo que encuentro difícil ya que vengo de un mundo empresarial y realmente no me importa en qué dirección soplen los vientos cuando la marea está bien para surfear. ¡Soy una perra! No soy un desertor, pero nuevamente a qué costo emocional. De todos modos, los comentarios son bienvenidos. Gracias por su atención

  • margarita

    4 de julio de 2015 a las 8:36 PM

    por favor ayuda He estado casada por 43 años y he conocido a otro hombre que amo me casé cuando tenía 16 años amo a mi esposo pero no amo con él

  • Km

    14 de julio de 2015 a las 12:53 AM

    43 años es mucho tiempo para estar casado, pero supongo que no necesitas que diga lo obvio.

    ¿Con qué frecuencia llega alguien a nuestras vidas y nos hace sentir vivos? ¿Despertar nuestros sentidos? ¿Iluminar nuestro interior? ¿Nos hace sentir que estamos viviendo y no solo existiendo?

    No vivas tu vida para los demás, vívela para ti. Tenemos una vida. Hacer que cuente.

  • margarita

    4 de julio de 2015 a las 8:38 PM

    ¿Cómo le digo que por favor ayude?

  • Cheryl

    6 de julio de 2015 a las 8:15 AM

    Así que mi esposo y yo hemos estado casados ​​17 años separados por 3 años. Tenemos 3 hijos juntos y yo tuve dos hijos durante nuestra separación. Básicamente volví con mi esposo para poder estar en la vida de mis tres hijos mayores, sin embargo, todavía estaba muy enamorada de mi padre, el cuarto hijo. Me condeno a diario por ser tan mala persona y no querer a mi marido. ¿Qué debo hacer?

  • Gia

    3 de agosto de 2015 a las 11:01 PM

    Hola Cheryl,
    Leí tu publicación y parece que es algo que probablemente enfrentaré en unos meses a partir de ahora. Estoy a punto de pedirle a mi esposo la separación porque ya no lo amo (todavía no me divorcio por otra razón), pero estoy en la edad (finales de los 30) en la que quiero tener otro hijo pronto, pero ya no con él. . ¿Podría ayudarme a entender si tener un hijo con otra persona mientras todavía está 'casado' legalmente convierte a su recién nacido en el hijo legal de su esposo? Espero tener un bebé el próximo año con alguien que conozco (donante). Simplemente no quiero que mi esposo tenga ningún derecho sobre mi nuevo bebé mientras nos divorciamos en un par de años. Leí que sus circunstancias son diferentes, pero el contexto es el mismo. ¡Por favor avise! :-)

  • Hugosvoice

    7 de julio de 2015 a las 6:39 p.m.

    Me pregunto si 'irse o no irse' puede actualizarnos sobre su situación.

  • Tiffany

    8 de julio de 2015 a las 9:14 AM

    ¿Por dónde empezar? Han pasado tantas cosas en el último mes ... Solicité el divorcio y el esposo está buscando un lugar para mudarse. Tengo mis momentos de tristeza y llanto. Pero no se trata de una segunda conjetura o de estar inseguro, es solo que esta situación es triste, un proceso de duelo. Mi hija parece estar bien en este momento, pero eso podría cambiar cuando él se mude. Hemos acordado la custodia física compartida, una semana conmigo y una semana con él. Ese es mi mayor temor: cuánto la extrañaré cuando no esté conmigo. No tenía motivos para defenderme para luchar por la custodia total, el esposo es un GRAN padre, sería un error de mi parte permitir solo las visitas de cada dos fines de semana. Ambos se necesitan y no me interpondría en el camino de una relación padre / hija a menos que fuera perjudicial para mi hija. Espero que todos estén bien y rezo para que encuentren paz y consuelo con sus decisiones.

  • Anónimo

    20 de julio de 2015 a las 6:06 PM

    ¡No dirigido a nadie en particular, pero muchas de las personas aquí son idiotas! El matrimonio es un compromiso de por vida al igual que los niños. A menos que haya abuso de un tipo, el divorcio nunca debería ser una opción. El problema es que nadie quiere tener que trabajar por nada más y se necesita mucho trabajo de ambos lados y el compromiso de cambiar. Decir que ya no estás enamorado de alguien es un movimiento de puta, el amor es una elección. Una elección para entregarse a la persona con la que se puso de pie y con quien hizo ese acuerdo en las buenas o en las malas. ¿Qué tal si simplemente tomamos la decisión de poner un poco de esfuerzo en ello y decirles a los que amamos cómo nos sentimos en lugar de asumir que ellos saben o esperan que lo hagan? Si no estás contento, asegúrate de que lo sepan y dales la oportunidad de tener esa felicidad contigo.

  • Sean

    16 de julio de 2015 a las 2:19 AM

    Tengo 41 años. He tenido varias novias. Nunca he estado casado, sin hijos. Después de leer este blog, estoy feliz de que probablemente nunca me casaré. Demasiadas historias de terror. Sin embargo, siento el dolor de todos. Debe ser absolutamente miserable.

  • Andrea

    20 de octubre de 2015 a las 3:49 PM

    ¡Hola, Sean! Por favor, no se impresione con las historias. Lo que nos pasó no significa que te pasará a ti. Hay muchas parejas que tienen un matrimonio muy feliz. Como dice la gente: ¡se necesitan dos para bailar el tango! Hay muchas personas que se olvidan de mantener viva la pasión solo porque se casaron. ¡Mi marido es así! No me presta atención en absoluto. Pero es posible que vivas algo completamente diferente a nuestras experiencias. En la vida, tenemos que intentarlo y si las cosas salen mal, debemos aprender con las situaciones desagradables. Después de todo, lo que no te mata, ¡te hace más fuerte!

  • Alex

    17 de julio de 2015 a las 10:43 AM

    Solo una actualización para mí. Mi esposa y yo hemos estado tratando de mejorar nuestra relación y hemos pasado por una terapia de pareja. Las cosas no me van bien. He estado deprimido, lo cual no es común para mí. Estoy haciendo todo lo posible para tratar de restaurar los sentimientos de amor, pero simplemente no van a volver. Estamos tratando de pasar más tiempo de calidad juntos, dividir más las tareas, comunicarnos más, pero al final no puedo dejar de pensar en esta otra mujer. No he hablado con esta otra mujer en más de un mes y es todo en lo que pienso. Dejé de hablar con esta mujer y ni siquiera le agrado a ella como a mí me gusta. Incluso si nada salió bien con esta otra mujer, quiero conocer a otra mujer. Mi esposa se merece alguien que esté enamorado de ella. La razón por la que no me voy y me rindo es que tengo una hija pequeña y realmente me preocupo por el bienestar de mi esposa. Además, económicamente también hay grandes costos, ya que mi esposa no puede permitirse vivir sin un apoyo que yo no tendría problemas para pagar. Tampoco quisiera que ella luchara porque me preocupo por ella y mi hija. Dondequiera que viva mi esposa, mi hija también vivirá allí. Si tuviéramos que dividirlo, sería la custodia compartida. Mi esposa tuvo una aventura emocional conmigo en el pasado que cambió mis sentimientos por ella. Le pedí que lo terminara y no lo hizo de inmediato, pero finalmente lo hizo. No debería haber tardado tanto. La he perdonado, pero desde entonces las cosas no han sido iguales. Mi esposa es una gran persona y amiga. También me hace feliz emocionalmente de otras maneras (puede ser muy cariñosa) y no quiero perder eso. Estoy tan triste y confundida. Para ser honesto, si no tuviéramos un hijo y mi esposa pudiera cuidar de sí misma económica y emocionalmente, sería mucho más fácil para mí irme. Mi esposa necesita mi apoyo emocional de forma continua. Me siento atrapado. Mi esposa sabe cómo me siento y sorprendentemente se tomó bien lo que siento por la otra mujer. Mi esposa dice que todavía está enamorada de mí, lo que me hace sentir como una mierda, ya que ahora no me siento así. Gracias por leer todo esto, solo necesitaba desahogarme.

  • Michelle

    27 de julio de 2015 a las 7:54 AM

    Creo que es hora de que salgas, Alex, tengo ese mismo sentimiento con mi esposo, es un gran hombre, un padre fantástico, hemos estado juntos durante casi 15 años, pero ahora estoy aburrido de él. Me estremezco cuando me toca o incluso cuando habla de sexo. Tenemos 2 niños hermosos a los que amo y adoro, pero estoy tan terriblemente infeliz (con él) que casi no tenemos tiempo para nosotros solos. Estoy pensando seriamente en terminar el matrimonio, pero él está totalmente enamorado de mí, pero esos sentimientos no se recuperan.Odio la sensación de lastimarlo, pero merezco ser feliz sin alguien que me presione todos los botones. Es un lugar horrible para estar, pero pregúntate esto: ¿todavía quieres estar con ella en 10 años odiando totalmente estar con ella? Todos merecen ser felices Alex.

    Saludos cordiales,
    Lea

    Ps sigue tu corazón.

  • Alex

    28 de julio de 2015 a las 17:34

    Hola Michelle, gracias por tu publicación. Me ha dado algo en qué pensar. Lamento que usted también esté pasando por lo que yo estoy pasando. Lo más importante que me mantiene en esta relación es mi hija. Espero que encuentres la felicidad, ¡te la mereces! Al comienzo de este proceso, un pariente mío recomendó la terapia de pareja para que no me arrepintiera. Además, para ayudar a mi esposa con esto también. Mi pariente pasó por su divorcio sin terapia y desearía haberlo considerado. Sin embargo, no se arrepiente de su decisión de irse. Solo algo a considerar. ¡Cuídate y te deseo lo mejor!

  • Tina

    30 de agosto de 2015 a las 4:14 AM

    Estoy exactamente en el mismo barco Michelle 15 años juntos y 3 hijos ... pero no siento atracción por mi esposo tampoco me estremezco cuando me toca. Lo amo pero no lo amo y me quedo por el bien de los niños.
    Pero tengo una fuerte atracción por un colega de trabajo y durante meses él siente lo mismo, pero lo hemos llevado más allá, pero somos muy buenos amigos, lo que lo hace más difícil.
    Estoy tan confundido y no sé qué hacer.

  • Tina

    30 de agosto de 2015 a las 4:15 AM

    Lo siento, no lo he llevado más lejos

  • Jamie

    29 de julio de 2015 a las 6:32 AM

    Hola Alex,
    Gracias por compartir tu historia. Estaba pasando por algo similar y decidimos separarnos mutuamente. Las discusiones y las discusiones se volvieron demasiado. Mi esposo es un hombre maravilloso y un gran padre, pero sentimos que después de 10 años de intentarlo, ambos merecemos ser felices y enamorados. Como ninguno de los dos estábamos seguros de si queríamos terminarlo para siempre, decidimos hacer una separación de prueba para ver cómo se sentía vivir separados. Algunos días son más difíciles que otros. Pienso en volver y algunos días todavía no estoy seguro. Nos comunicamos a menudo por los niños y todavía lo amo, pero aún no estoy completamente enamorado de nuevo. Intentamos llevarnos bien y hasta ahora está funcionando. Solo han pasado 4 meses, así que todavía estoy tratando de acostumbrarme a las cosas. Me estremezco ante la idea de que esté con otras mujeres, pero trato de no concentrarme en esa parte. Me doy cuenta de que no puedo ser egoísta y posiblemente apartarlo de alguien que realmente lo ama. Mi mayor temor es que encuentre a alguien más y luego me daré cuenta de que él era el indicado, pero luego será demasiado tarde y entonces me doy cuenta de que él también merece ser feliz. Tal vez algún día resolveremos las cosas y, si está destinado a ser, volveremos a estar juntos. Al menos ahora nos estamos dando el espacio para resolverlo. Sin embargo, se necesita un verdadero desinterés y madurez para seguir este camino. La terapia no funcionó para nosotros, tal vez la separación sí. Solo el tiempo lo puede decir. También es algo que deben considerar usted y su esposa. ¡Buena suerte!

  • Alex

    29 de julio de 2015 a las 7:24 p.m.

    Hola Jamie, gracias por compartir tu historia. También leí tus publicaciones anteriores. Has pasado por mucho estos últimos 4 meses. Sé que escribiste que te preocupa que tu esposo se enamore de otra persona antes de darte cuenta con seguridad si todavía estás realmente enamorada de él, pero si sientes que podrías ser más feliz con otra persona o con el potencial y él podría encontrar el lo mismo para él, ¿eso te hace feliz o todavía te preocupa y extrañas más a tu esposo? Lo siento, eso fue largo, lo que quiero decir es, si cada uno pudiera encontrar a esa persona especial nuevamente (como cuando comenzaron a salir), ¿eso los hace felices? Si te hace feliz, es posible que solo necesites darle más tiempo o tiempo para seguir adelante. Si no es así, quizás ustedes dos puedan tener algo y tal vez hablar con su esposo para ver cómo se siente. Espero que tenga sentido, no soy un experto en relaciones. Desde que tuvimos a nuestra hija, nuestra intimidad se fue y cuando simplemente no tenemos el deseo de recuperarla. Fue en parte debido al exahautisn y no tener ayuda. En un año solo podemos tener a alguien que lleve a nuestra hija durante la noche, digamos 3 veces, lo que realmente apesta. Incluso antes de eso, nuestra intimidad no era demasiado fuerte. Siento que éramos / somos el mejor amigo del otro. Tengo los mismos sentimientos que tú, tal vez sea una crisis de la mediana edad pero siento que he desperdiciado parte de mi vida estando en un matrimonio infeliz y merezco ser feliz de nuevo. Mi esposa se merece alguien que esté enamorado de ella. La amo, simplemente ya no tengo deseos ni pasión, lo que me hace sentir tan miserable. En este punto, gracias a mi hija, estoy haciendo lo que puedo, pero en mi interior sé cuál es la decisión correcta. Es un alivio que no estemos solos aquí y esto le sucede a mucha gente buena. Lo pensaré más, pero me inclino a sugerir la separación de prueba a mi esposa. No sé si lo aceptará, es una persona de todo o nada. Financieramente será difícil, pero al reducir algunos costos creo que podemos lograrlo. Jamie, has intentado pensar en lo que te gustaría para tu futuro, digamos 6 meses, 1 año, 5 años en el futuro. Cuando piense en el futuro, tal vez piense en qué es lo que quiere y vea si lo tiene con su esposo o no. Realmente espero que usted y su esposo encuentren a esa persona que los haga a ambos realmente felices, ya sea que estén juntos o no. Como dijiste, merecemos ser felices, y todavía eres lo suficientemente joven y no quieres mirar atrás un día con pesar. Cuídate, Alex.

  • MrsR

    11 de septiembre de 2015 a las 7:52 PM

    Hola. Solo me preguntaba cómo resultó tu situación.
    Necesito un consejo de un hombre.
    Soy una mujer casada con dos hijos. Quiere dejar marido pero tiene miedo. Solo quiero alguien con quien charlar

  • Kelly

    2 de noviembre de 2015 a las 3:38 PM

    Estuve casado 22 años. Divorcio definitivo Mañana. Mi esposa dijo que tenía dudas sobre nuestro matrimonio durante años. Habla con tu marido o déjalo ir. ¡No lo deje sintiendo que perdió el tiempo!

  • Sandra

    18 de julio de 2015 a las 4:43 p.m.

    Presten atención a la gente… Asegúrense de lo que quieren… .Hace unos meses comenté en este hilo sobre mi sentimiento de estar perdida con respecto a mi esposo… Tenía un anhelo de estar solo, una semana después él estaba muerto … (Estuvo enfermo de IPF durante 5 años)… Me sentí atrapado y sofocado por su enfermedad, me sentí tan lleno de vida… Ahora, me siento tan culpable y lo extraño tanto… .. (No sabes lo que tú ' tenemos hasta que se haya ido)… .Entonces, mi mensaje es, no desees esforzarte por lo que quieres, puedes conseguirlo… .Buena suerte a todos y asegúrate de ...

  • Tina

    3 de agosto de 2015 a las 4:21 p.m.

    Un amigo tuvo una situación muy similar recientemente. comenzó después de 20 años de matrimonio y 2 hijos. Su esposo tuvo éxito y ganó mucho dinero como propietario de un negocio. Trabajaba muy duro para mantener a su familia, pero pasaba mucho menos tiempo en casa. Mi amiga se sintió sola y sus emociones comenzaron a desviarse. Al final, tuvo una aventura con mi hermano y le dijo a su esposo que no quería estar más con él. La relación con mi hermano no duró mucho y su esposo la quería de regreso. Me confesó que realmente no quería volver con su marido, pero que iba a intentarlo por los niños. Lucharon constantemente después de volver a estar juntos y todos se sentían miserables. Ella me dijo que tenía un pie fuera de la puerta y no podía soportarlo más. Un año después de su aventura, su esposo tuvo un aneurisma y murió repentinamente mientras dormía. Está tan deprimida y ha dicho muchas veces que si pudiera volver atrás en el tiempo lo haría.

  • Hugosvoice

    26 de julio de 2015 a las 11:51 PM

    “¡¡No dirigido a nadie en particular, pero muchas de las personas aquí son idiotas !! El matrimonio es un compromiso de por vida al igual que los niños. A menos que haya abuso de un tipo, el divorcio nunca debería ser una opción '

    No escuches a esta persona de arriba. A veces la gente se desenamora. Y eso está bien.

  • Señorita negra

    2 de agosto de 2015 a las 10:46 AM

    Nosotros, mi esposo, hemos hecho mucho, mensajes, coqueteos y citas. Él cree que no sé la mayor parte de lo que hizo y un día cerré la puerta de mi corazón y dejé de amar a mi esposo. Luego tuve una aventura pero no despegó ya que todo lo que hicimos fue hablar y salir a fiestas. Traté de amar a mi esposo pero cada vez que lo intento peleamos y ni siquiera confiamos el uno en el otro. Soy más feliz cuando estoy solo, me encuentro queriendo irme solo y él quiere que él quiera arreglar las cosas, pero yo no. Por favor, ayúdanos, tenemos 5 hijos y llevamos 11 años casados ​​y él es un buen esposo. y él siguió amándome y quiere cuidarme pero todo lo que quiero es mi libertad como si no lo amara pero no puedo quedarme con él quiero ser libre y dejar solo

  • simplemente no sé

    18 de agosto de 2015 a las 8:01 AM

    Black Lady, podría haber escrito esto yo mismo. Ambos tuvimos aventuras emocionales. Ambos nos lastimamos el uno al otro y ahora, él quiere ponerle una tirita y llamarlo bueno. 2 niños y 11 años después me siento tan solo. :(

  • Christie K.

    3 de agosto de 2015 a las 11:53 p.m.

    TENGO 7 AÑOS CASADO, TENGO 31 Y EL 41, DEJÉ MI FAMILIA, MI PAÍS, POR ÉL, TODO FUE GRANDE AL COMIENZO Y CAMBIÓ UNA VEZ COMPRAMOS NUESTRA CASA HAN SIDO VARIOS AÑOS SIN INTIMIDAD AHORA CREO 3 ... TAL VEZ MÁS ... Intenté todo para que volviera a ser como solía ser. NADA PARECE FUNCIONAR Y SI, HACEMOS, TENEMOS ALGUNA INTIMIDAD. … NO SABE QUÉ HACER. DE LO QUE EXISTE EL PROBLEMA DE QUE NO PUEDE TENER HIJOS, BAJA CUENTA DE ESPERMA, Y TODOS EN SU FAMILIA ME EMPUJAN A QUEDAR EMBARAZADA POR IV. SU MADRE ME SIGUE DICIENDO QUE ESTOY MUY ESTRESADA Y POR ESO NO QUEDO EMBARAZADA TODOS SIGUEN CULPANDO LO QUE ME PONE TRISTE PORQUE SE QUE ESTOY SALUD
    ... TODAVÍA ME MANTENGO TRANQUILO Y ACTUO COMO ESTOY DE ACUERDO CON ESO PERO ... DIGAMOS QUE FUNCIONA TENEMOS UN HIJO ... QUE DE NUEVO SIN INTIMIDAD ... MIS AMIGOS Y FAMILIA ME DICEN QUE LO DEJE. .
    MI PADRE ESTÁ ENFERMO AHORA MI ESPOSO ME MANDA A GRECIA PARA VISITARLO CADA PAREJA MESES, PERO SIGUE TENIENDO EN MI QUE NO TRABAJO Y QUE AHORA VERÉ A MI PADRE DURANTE 2 AÑOS. AHORA QUE NO TRABAJO, ME DIJAN QUE NECESITO TRABAJAR..CON ELLOS ME SIGNIFICA MI EN LEYES. QUIERO TRABAJAR PERO ES TAN DIFÍCIL ENCONTRAR UN TRABAJO .. AHORA YO CON MI FAMILIA EN GRECIA Y TODOS YO VISITA ME SIENTO COMO NO QUIERO VOLVER A LOS ESTADOS CON MI MARIDO. . SOY TAN MISERAL ALLÍ ... Apenas tengo amigos ... SIENTE SOLO TODO EL TIEMPO ... PEGADO EN CASA TODO EL DÍA ... SIN INTIMIDAD. TIENE SUS AMIGOS Y FAMILIA POR ALLI MIENTRAS TODOS MIS AMIGOS Y FAMILIA ESTAN EN GRECIA. YO ESTO A PARTIR EL PROXIMO MIERCOLES Y SIGO LLORANDO TODAS LAS NOCHES PENSANDO EN MI SOLEDAD ALLI ... EN EL AGUJERO VACIO DENTRO DE MI CORAZON. NO SÉ QUÉ HACER ... PUEDE HABER COMODIDO U PERO HAY TANTAS COSAS PASANDO POR MI CABEZA QUE NO PUEDO EXPRESAR ... POR FAVOR CONSEJO ...

  • una esposa

    22 de agosto de 2015 a las 9:26 AM

    Si todavía no tienes hijos, creo que deberías tomarte un descanso de tu marido, como tomar unas largas vacaciones en Grecia con tu familia. Y realmente sopesar las cosas. Porque cuando te quedes embarazada te sentirás más atrapada y financieramente inestable porque es mucho más difícil tener trabajo mientras cuidas a tu hijo.

  • Christie K.

    22 de agosto de 2015 a las 4:50 p.m.

    He estado ausente cerca de tres meses y se suponía que regresaría el 1 de septiembre… la última vez que cambié la fecha de regreso me amenazó, que volviera con él o me quedara en Grecia con mis padres y él se divorciaría de mí. después de mucho si discutiendo accedió a que me quedara un poco más ...

  • Christie K.

    23 de agosto de 2015 a las 1:56 AM

    Me siento atrapado y que no hay solución a mi problema ... Llevo casi tres meses en Grecia ... todavía no tengo ganas de volver ... No tengo trabajo y estoy atrapado en nuestra casa todo el día haciendo tareas domésticas ... no tengo amigos allí ...

  • Alex

    24 de agosto de 2015 a las 15:44

    Sí, deja de tener hijos. Una vez que tienes un hijo, las cosas se complican mucho más. No puedo enfatizar eso lo suficiente. Si terminas regresando a los Estados Unidos, ¿hay alguna forma de conectarte con tus viejos amigos, los que tenías antes de conocer a tu cónyuge? Si regresa al trabajo al regresar a los Estados Unidos, probablemente podría conocer nuevos amigos allí. Lamento escuchar lo que estás haciendo. Espero que disfrutes todo el tiempo que puedas mientras estás en Grecia.

  • Sandra

    8 de agosto de 2015 a las 13:11

    Christie ... ¿Cómo puedes siquiera contemplar traer un niño al mundo en las circunstancias que describes ... Haz lo que te haga feliz ... Sigue tus instintos, es tu vida ... Buena suerte ... x

  • LLUVIA

    10 de agosto de 2015 a las 8:22 AM

    Encontré este blog anoche y lo leí todo. He estado casado durante 25 años y tengo dos 2 niños. (En primer lugar, lo siento si es difícil leer esta publicación, ya que no soy un hablante nativo de inglés). Mi situación es exactamente la misma que la de Eva, quien publicó el 15 de febrero. Él era emocionalmente abusivo, me gritaba de su pulmón para pequeñas cosas. Dependiendo de su estado de ánimo, soy la mejor o la peor esposa. El cambio de humor es impredecible. He estado caminando sobre cáscaras de huevo todo el tiempo durante 24 años. El año pasado, mi segundo hijo se fue a la universidad. Comencé a trazar límites, dejé de que fuera un matón, dejé de tener miedo ... Se asustó por primera vez de que realmente lo estaba dejando. Dejó de gritarme después de un par de consejos matrimoniales.

    Antes de eso, le pedí tantas veces, años tras años, que no me gritara, pero siempre me decía que no podía porque tenía que dejar salir la ira y luego calmarse, por lo tanto, no guardaba rencor. (Sin embargo, siempre me dio un tratamiento silencioso durante los próximos 3 a 7 días).

    Como dijo Eva en su publicación, de todos modos ya era demasiado tarde. No puedo encontrar la manera de amarlo de nuevo. Mi amor murió hace mucho tiempo por haber pasado tanto tiempo por abuso emocional. Ahora se queja de que parezco sufriendo por estar con él y se enoja. Me siento culpable de no poder disfrutar realmente de su compañía, pero hagamos lo que hagamos, vayamos donde vayamos, los malos recuerdos regresan. No es una mala persona así que quiero que tenga una buena vida con una buena pareja. Es un tipo muy talentoso, así que creo que debería estar con una mujer que realmente adore sus talentos. Creo que en este momento es mejor divorciarse. Si hay alguna forma de que pueda volver a amarlo como antes del matrimonio (porque el abuso comenzó justo después del matrimonio), me encantaría recuperar ese sentimiento. Pero mi corazón y mi cerebro no pueden borrar, cortar y pegar como un video de youtube.

    Yo también estaba en la misma situación que Christie K. Era de un país extranjero y era muy difícil dejarlo, especialmente después de tener un hijo. Cuando teníamos pelea, solía amenazarme diciéndome que volviera a mi país, que se llevaría un niño y yo seré miserable económicamente. Era joven y tenía miedo de estar solo y luchar por la custodia sin el apoyo de nadie. Una vez fui muy valiente, nada que temer, vine a este país para estudiar en la universidad solo con una maleta. Sin embargo, después de dejar un trabajo, tener un hijo y estar aislado en un suburbio, perdí la confianza y perdí mi propia voz.

    Christie. Si te sientes miserable ahora, no hay nada mejor. Si tienes un hijo, estarás más estancado y serás más miserable. Pierdes más libertad. Debe ser difícil para usted dejarlo ahora por muchas razones, pero no tenga un hijo en esta circunstancia. Realmente no resuelve tu problema, solo empeora las cosas.

    Aquí hay una lista de libros que recomiendo. Leí estos libros una y otra vez durante dos años hasta que me recuperé.
    ¿Por qué hace eso ?: Dentro de la mente de los hombres enojados y controladores Lundy Bancroft
    Demasiado bueno para irse, demasiado malo para quedarse: una guía paso a paso para ...
    Ayudarle a decidir si permanecer o salir de su relación
    No para personas como nosotros: abuso oculto en matrimonios exclusivos

  • Andrea

    20 de octubre de 2015 a las 2:15 PM

    LLUVIA,
    ¡Tu historia es exactamente mi historia! Decidí buscar la ayuda de un psicólogo para manejar esta situación pero, en el fondo, lo que quiero es coger valor para dejar a mi marido. Me compadezco de él y me olvido de mí. Este matrimonio abusivo me ha matado. ¡Lo único que me hace quedarme es el miedo a enfrentar la vida porque no tengo un ingreso fijo para alimentar a nuestro hijo de 11 años o pagar el alquiler! Dejé mi país, mi familia y una carrera prometedora por culpa de este hombre y siempre ha sido egoísta. Nunca ha sido un buen esposo o padre. ¡Mi matrimonio es una broma! Quiere que trabaje a tiempo completo y que le ayude económicamente, pero odia que llegue 5 minutos tarde. No tengo amigos porque es muy antisocial y no le gusta verme feliz. Le he dicho muchas veces que quiero divorciarme, pero él no lo acepta. Dice que un matrimonio es para siempre (¡incluso después de la muerte!). Estoy completamente perdido, pero lo que realmente sé es que no quiero pasar el resto de mi vida con una persona que termina con mi autoestima. Después de 14 años infelices, quiero recuperar mi vida. Cuando encontré este sitio web y comencé a leer las historias, ¡me di cuenta de que no estaba solo!

  • una esposa

    22 de agosto de 2015 a las 9:19 AM

    En primer lugar, quiero decir que ahora mismo estoy embarazada y tengo hijos tm2. Hemos estado casados ​​durante 8 años y no sé si es solo un desequilibrio hormonal o no, pero me he sentido así durante unos 3 años. Supongo que de vez en cuando. Y siento que mi embarazo ha nivelado mis emociones. Actualmente estoy teniendo dificultades para controlar mis emociones y siempre le dije a mi esposo que leyera al menos algún tipo de cosas en la red sobre qué esperar de una mujer embarazada para que al menos él hubiera entendido mi arrebato, especialmente en esas pequeñas cosas. como poner su ropa sucia en la papelera, sus zapatos en el zapatero, sus tecnologías y lo que tenga en orden porque estoy cansado de recoger cosas para mis dos hijos de 7 y 2 años. y luego para él, yo no le pidas que limpie la casa solo le pido que no ensucie. Pero él no hace eso y casi todas las cosas que le digo, como si él quisiera hacer una inversión en networking y lo hizo tres veces y no salió nada, y siempre terminamos perdiendo dinero, yo. déjelo hacer eso solo porque su intención es por el bien de la familia, pero siempre digo que primero pruebe el agua antes de saltar a una, él me escucha pero en realidad nunca escuchó. Ahora no sé si le voy a decir que no estoy feliz con lo que está pasando con nuestro matrimonio porque ahora, cuando peleamos, todo lo que puedo pensar es en irme y veo mi futuro sin él con mis amigos. y niños felices. Por cierto, no planeaba tener otro hijo, pero creo que esto es lo que él quiere porque no puedo hacer nada si tengo un pequeño y eso es lo que me mantiene en este matrimonio son nuestros hijos. Y por supuesto mi estado financiero. Sé que me ama, pero no sé si estoy enamorada de él.
    Ya le dije varias veces que no estoy contento, y a veces quiero salir, se cambia por una semana y luego pasa a su rutina, por eso no creo que se lo tome en serio.
    Necesito ayuda.

  • una esposa

    22 de agosto de 2015 a las 17:17

    Con respecto a mi primera publicación, hablé con mi esposo esa noche y de hecho hablamos y pensamos sobre cuál es mi problema y parece que no estoy contento, no porque no lo ame, es porque estoy asfixiado en nuestro entorno. trabajo en la misma empresa, ya que es un negocio familiar de su madre, así que trabajo con sus parientes y no tenemos amigos porque simplemente no podemos relacionarnos con sus viejos amigos, ya que ahora estamos más enfocados en nuestro futuro que en emborrachándome los fines de semana. Y no vivimos en nuestro país natal, así que no tengo amigos aquí de la escuela o lo que sea desde que me mudé aquí después de nuestro matrimonio.
    Así que no estoy feliz porque nuestra vida aquí es así, su familia es nuestra familia, mis compañeros de trabajo siguen siendo su familia, y las personas a las que podemos llamar como amigos son su familia y parientes porque salimos con ellos, o a veces. viajar con ellos, así que es como si fuéramos una isla compuesta por una sola familia. No es que sea muy difícil estar con ellos, pero queremos crecer como pareja, como familia, emocional, mental y financieramente, y de hecho nos dimos cuenta de que tal vez no queremos tener la misma mentalidad que queremos. interactuar con diferentes personas que tienen opiniones diferentes sobre las cosas.
    así que mi consejo es que si no estás contento, no llegues a la conclusión de que no amas a tu cónyuge, a veces estás descontento por otras cosas de las que podrías estar arrepintiéndote, pero que en realidad están frente a ti. Porque en mi caso me enojo con mi esposo incluso con pequeñas cosas, pensé que tal vez no lo amaba porque no lo deseo tanto como antes, pero después de hablar entiendo mi situación y realmente me siento conectado de nuevo con él emocionalmente. y físicamente. La chispa está ahí. Todo lo que necesitamos es comunicarnos y, si lo hace, asegúrese de que estén tranquilos y listos para escucharse mutuamente.
    Me enojo con él no porque esté realmente enojado, sino porque no estoy contento con nuestro entorno y no con nosotros. Ahora sé que él también siente lo mismo que quiere salir de esta situación en la que somos una trampa en su familia (parientes).
    Espero que esto ayude.

  • Alex

    23 de agosto de 2015 a las 13:33

    Parece que usted y su esposo necesitan comunicarse más entre sí, en particular con sus necesidades y deseos. Tener un tercer hijo probablemente también te esté estresando un poco. Sabrías que si no estás enamorado, desde mi punto de vista es un agujero vacío dentro de ti que no puede ser llenado por tu cónyuge. También hay otros signos, simplemente busque en Internet y verá signos y síntomas comunes. En mi opinión, las señales son que no disfruta de la compañía de su cónyuge, hay poca o ninguna atracción física y emocional, se siente fuertemente atraído por otra persona, imagina constantemente su vida con otra persona o sin su cónyuge, y mira hacia el futuro con su cónyuge le da una sensación de pavor. Antes de tomar medidas drásticas como terminar la relación, debe hablar con un terapeuta. Trate de trabajar en su entorno y creo que las cosas deberían mejorar para usted. Buena suerte y cuidate.

  • mismo

    7 de septiembre de 2015 a las 10:02 PM

    Estoy pasando por la misma situación. Estoy embarazada y tengo una hija de 11 meses. Odio el ambiente de mi hogar, mi esposo es estudiante y tiene una mamá muy mayor. no le agrado desde que me casé con mi marido. Ella usa un lenguaje muy malo sobre mí, no puedo ir de compras, ir al gimnasio, conocer a mis amigos, no puedo salir con mi esposo o mis familiares. No puedo invitar a nadie en casa. Aunque gasto todo mi dinero, trabajo tanto como puedo. Estas cosas me molestan todo el tiempo. En algún momento siento que debo ir a un refugio y luego pensé a quién iba a servir a largo plazo, no tengo trabajo, estoy embarazada, tengo un bebé que me impide dar un paso audaz. A mi esposo y su mamá no les importa si me voy. ¿Qué tengo que hacer?

  • Sandra

    23 de agosto de 2015 a las 6:32 AM

    ..Christie ... creo que sabes lo que realmente quieres hacer ... quedarte en Grecia ... Solo sigue tus instintos, te guiarán en la dirección correcta ... ¡buena suerte para el futuro ...!

  • No se que hacer

    28 de agosto de 2015 a las 11:07 AM

    No estoy enamorada de mi esposo. Le he dicho una y otra vez. Incluso se ha enterado de la existencia de otro hombre en mi vida. Cada vez que me atrapan, me perdona. Incluso me he mudado. Cuando nos metemos en eso. Me siento mal y siento que tal vez pueda funcionar. Pero después de un corto período de tiempo me encuentro sintiendo lo mismo. ¡¡Alguien por favor ayude !!

  • Gloria

    6 de septiembre de 2015 a las 2:13 p.m.

    Estoy tan contento de leer que hay otros experimentando lo que estoy pasando. La parte más difícil es que es un buen hombre y nunca me ha pegado, me ama profundamente, pero yo no lo amo y no siento ninguna atracción física por él. Esto parece tan malo y me sentiría tan culpable si me fuera, pero lo contemplo todo el tiempo. Como uno de ustedes compartió, mi esposo siempre ha ganado bastante peso y sentarse a ver televisión es lo suyo más que pescar.
    Intento cuidarme físicamente y me gusta hacer cosas. Llevamos casados ​​más de 30 años, la primera mitad de los cuales bebió y se durmió todo el tiempo, no mira televisión y se queda dormido todo el tiempo. Simplemente se siente bien hablar de ello. No he compartido esto con nadie y ahora tengo 60 años. Quiero sentir amor y deseo por alguien.

  • Medline

    7 de septiembre de 2015 a las 5:47 AM

    ¡Yo también siento lo mismo! Tenemos sexo una vez a la semana y odio admitir que no me gusta. ¡La peor parte de mi no amar a mi esposo es que llevamos casados ​​solo un año! Tenemos un hijo y no estoy muy seguro de irme / divorciarme todavía ... ¿debería o no ...

  • mismo

    9 de septiembre de 2015 a las 1:10 AM

    mismo
    Lamento escuchar que se encuentra en esta situación. Creo que si no les importa si te vas, DEBES irte. Si eres una persona que ora como Dios para protegerte y darte fuerza para salir de una mala situación por ti y por el bien de tus hijos. Salga con fe a un refugio y luego podrá comenzar a construir una vida para usted y los niños con los recursos que encontrará en el refugio para mujeres. Dios te bendiga y buena suerte.

  • Darlene

    9 de septiembre de 2015 a las 1:45 AM

    Así es exactamente como me siento yo. No siento ninguna atracción sexual por mi esposo y ha empeorado en los últimos meses. Estamos separados y no tengo ninguna intención de volver a estar con él. Él no sabe esto en este momento. Eventualmente tendré que decírselo, pero no quiero herir sus sentimientos. Hemos estado juntos durante casi 40 años y casados ​​durante 34. Ha sido un gran esposo y también es un gran padre para nuestros 2 hijos. Lo amo y él es mi mejor amigo y en este momento hablamos todos los días y nos vemos 2 veces a la semana normalmente cuando se trata de nuestros hijos y nietos. Hemos hablado sobre la consejería matrimonial, pero esto no es lo que quiero en este momento y no estoy seguro de que lo haga alguna vez. Espero conocer a alguien y enamorarme, sin embargo, es demasiado pronto para eso. Primero tengo que resolver todo esto. ¡A menudo pienso que alguna vez me volveré a enamorar! ¡Orando todo va bien!

  • Alicia

    9 de septiembre de 2015 a las 7:46 p.m.

    Oigan todos..
    Es un poco incómodo hablar con la gente sobre esto, pero he estado casado durante 5 años pero hemos estado juntos durante 9. Entiendo que no es tanto tiempo, sin embargo, me vendría bien un consejo. Hemos tenido momentos difíciles antes de nuestro matrimonio y creímos que podríamos solucionarlos ... ¡Y lo hicimos!
    Pero en los últimos 2 años me siento menos atraído por él. Es bastante guapo, pero son todas las pequeñas cosas las que hacen que sea más difícil tener intimidad con él. Su aumento de peso, perdió su impulso / ambiciones en el camino, su negativa a arreglarse, sus funciones corporales me disgustan. Y sobre todo su pérdida de confianza ... Aunque me siento totalmente responsable por esto, ya que nos contamos mucho y hablamos abiertamente, así que he mencionado lo que se debe y lo que no se debe hacer cuando se trata de excitarme y lo que me gusta durante el coito, pero acaba de demostrarlo. para inmacularlo hasta el punto de actuar como un cachorro que no separa la cabeza de la suya como%. Necesito un hombre, no un ratón y rara vez tenemos relaciones, lo cual es frustrante porque me encuentro anhelando a otros hombres. Puede notar mi falta de atracción / voluntad y realmente ha dejado de intentarlo. ¡Que es lo último que quiero!
    No sé si hablar más lo hará sentir más menospreciado o si puede tomarme la mía honestamente. Me gustaría señalar que nos mudamos de país poco después de casarnos, y siento que esta puede ser la razón por la que ha cambiado debido a la pérdida de su grupo de apoyo, ya que no tiene muchos amigos aquí. Cualquier consejo sería muy apreciado.

  • e25

    12 de septiembre de 2015 a las 7:58 AM

    De alguien que ha luchado con cosas similares durante 3 años. ahora, mi consejo es abrir una conversación de corazón a corazón, sin juzgar ni negativamente, solo decirle lo infeliz que has estado últimamente. Hable sobre sus frustraciones y cómo quiere que esto funcione y pregúntele cómo puede ayudar a mejorar las cosas. No lo ignores porque solo te alejarás o, peor aún, buscarás consuelo con otro chico. Esta es una asociación. En las buenas y en las malas. Sea la influencia positiva en él ahora. Ve al gimnasio e invítalo a que te acompañe. O sal a caminar al aire libre y habla. Intente CUALQUIER COSA para cambiar la situación en la que se encuentra ahora. Si realmente lo amas, lo apoyarás y lucharás por tu matrimonio. Lo principal es iniciar la comunicación y seguir presionando hasta que ambos encuentren las respuestas y ambos estén satisfechos con las expectativas de su matrimonio. No va a ser fácil, pero vale la pena intentarlo.

  • MrsR

    12 de septiembre de 2015 a las 17:32

    Hola e25. Hemos discutido este tema varias veces, pero se rinde demasiado rápido y vuelve a sus viejos hábitos. Creo que no se esfuerza lo suficiente.
    Me he sentido abandonada desde mi primer embarazo.
    Honestamente, creo que he cambiado a lo largo de nuestro matrimonio y siento que ya no somos compatibles.
    He intentado todo para que funcione pero estoy agotado

  • MrsR

    12 de septiembre de 2015 a las 17:34

    E25 por favor dime con qué luchaste y cuál fue el resultado. Necesito escuchar a alguien con la misma experiencia que hay esperanza

  • Natalie

    22 de septiembre de 2015 a las 21:47

    Hola Alice,
    Mi nombre es Natalie, he estado con el mismo hombre durante 10 años y me he casado 5. Tenemos 2 hijos juntos. Elise y Marley, ambas chicas. Te escribo para decirte que no estás solo en tus pensamientos. Enamorarse y desenamorarse de su marido es normal. Casi un ciclo por decir lo menos. El tiempo pasa factura a todos nuestros cuerpos. Ciertamente no soy lo que él se casó hace 5 años y definitivamente no soy lo que conoció hace 10 años. Él también ha cambiado mucho. Los kilos de más nos afectan a nosotros y a otros en todas partes. Es algo en lo que trabajamos juntos continuamente. Salir a caminar, andar en bicicleta, jugar con nuestros hijos y hacer mejores elecciones de alimentos. Nos comunicamos nuestros objetivos como individuos y como pareja. La conversación inicial sobre cambiar nuestro estilo de vida no fue fácil, pero cualquier cosa que valga la pena hacer no es fácil. Siempre he estado en mejor forma que mi esposo, así que no quería que se sintiera atacado. Quería que supiera mis preocupaciones por su salud. Quería que supiera que tenía miedo de que no pudiera asistir a la graduación de nuestras hijas. Este fue su punto de inflexión, le empezó a importar. Hizo un cambio para sí mismo, pero también para nuestros hijos y para mí. Oxoxo -Nat

  • MrsR

    11 de septiembre de 2015 a las 20:05

    Llevo 11 años con mi marido. Casado desde hace 5 años. Tiene dos hijos.
    Me adora y me trata bien pero tiene una seria adicción al porno. Ha intentado detenerlo pero no ha tenido éxito. Ya no somos íntimos debido a EPD. También tiene otros problemas en el pasado que me dificultan estar enamorado de él.
    Pienso en separarme al menos una vez a la semana durante los últimos 6 meses. Me quedo principalmente por nuestros hijos. Son tan jóvenes y no quiero sacarlos de su entorno. Sin embargo, mi matrimonio me quita tanto que me deprime. No creo que su adicción esté nunca bajo control y algo con lo que tendré que elegir lidiar mientras estemos casados. Soy una mujer exitosa muy atractiva y sé que puedo tener una relación más confiable con otra persona.
    Hay momentos en los que quiero que funcione, pero la mayoría de las veces no es así. Lucho y lloro todas las semanas porque quiero dejarlo
    Dice que verá a un terapeuta y no me defraudará. Mi paciencia se está agotando. ¿Se considera esto a través de la enfermedad y la salud? ¿Debería quedarme y luchar?

  • Mel

    20 de noviembre de 2015 a las 11:35 PM

    No te quedes con los niños. Eso no es bueno.

  • Mayo

    18 de septiembre de 2015 a las 7:31 AM

    Mi esposo fue quien me dijo que ya no me ama. Esto fue solo unas semanas antes de nuestro primer aniversario. Es interesante ver que todas las personas en este foro han fomentado la conversación y la comunicación cuando se trata de este tipo de sentimientos. Mi esposo no hizo tal cosa. No hizo ninguna comunicación con respecto a sus sentimientos y no ha hecho ningún intento por salvar el matrimonio. Me dijeron que así se sentía él y que teníamos que separarnos. Tuve que dejar mi casa unos días después y empezar de nuevo. En mi opinión, es una decisión valiente y madura hablar abiertamente sobre sus sentimientos en un matrimonio. Lo que ha hecho mi marido es todo lo contrario y es un idiota por hacerlo.

    Me gustaría salir de nuestro matrimonio lo antes posible. No sé si hay motivos para el divorcio y es posible que tengamos que esperar 2 años. Imagínense en mi posición lo injusto que es. Esta no fue mi decisión y ahora espera que esté legalmente vinculado a él durante 2 años. ¿Debería pedirle que admita el adulterio? ¿Crees que sería bueno hacer eso? Me permitiría seguir adelante y alejarme de un hombre emocionalmente patético y comenzar mi propio capítulo 2. ¿Pensamientos?

  • Ángel roto

    18 de septiembre de 2015 a las 17:48

    ¡Tengo el corazón roto, desesperado, estresado, profundamente deprimido! Soy cristiano y creo que mi esposo lo es. Tenemos creencias diferentes, no tenemos nada en común, aceptamos que somos buenas personas. Llevamos 11 años casados ​​y solo nos conocimos 3 meses antes de casarnos. Cuando nos casamos, yo era joven y estaba embarazada, asustada y sola. Tengo un trastorno bipolar además de eso. Aceptó a mi hijo como si fuera suyo. Antes de casarnos, me enviaba tarjetas y flores, luego dejó de hacerlo después de casarnos y me di cuenta de que no es una persona del tipo de regalos. Eso era solo su cosa de salir conmigo. Me sentí mal cuando me pidió que me casara con él, pero dije que sí de todos modos porque me estaba dando un lugar para vivir, un automóvil para conducir y un buen padre para nuestro hijo, y no quería sentirme sola. Creo que pude haberme convencido de amarlo. Aunque siento que sí, no siento nada cuando nos besamos, hacemos el amor, simplemente no siento nada y todo ha empeorado. Todo el tiempo que hemos estado casados ​​he tenido mis dudas, aunque él es muy bueno conmigo en ciertos aspectos, pero en realidad todo lo que hace es sentarse frente a una computadora y eso es todo. Solo existimos juntos, eso es todo. Me temo que me voy a suicidar si no puedo salir de esto o arreglarlo. ¡Ayuda a alguien por favor! Es una buena persona y padre, pero no siento nada allí y no sé si alguna vez lo he sentido, bueno, ¡lo he intentado!

  • Ángel roto

    18 de septiembre de 2015 a las 17:56

    He tenido pensamientos de suicidio, aunque soy demasiado cobarde para hacerlo, ¡me he acercado tantas veces! Está atrapado a mi lado durante todos mis altibajos. Aunque lo engañé, él se quedó, y es bautista, así que eso dice mucho de que realmente me ama. ¡¡Aunque no estoy seguro si lo amo !! He tenido muchos ataques de nervios en los últimos días, tuve que llamar sin trabajo. No quiero lastimar a nuestros hijos, ¡aman tanto a su papá! Y en cierto modo yo también lo amo. Quiero que esto funcione y él dice que está dispuesto a ayudar para que funcione, pero estoy tan aburrido, no hay emoción, no hay romance, ¡no tenemos casi nada en común! Necesito un milagro pronto. Porque si no, prefiero no vivir.

  • El equipo de estilltravel.com

    18 de septiembre de 2015 a las 6:50 p.m.

    Gracias por tu comentario, Broke Angel. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Marni

    18 de septiembre de 2015 a las 10:13 PM

    Puedo relacionarme con mucho de lo que compartiste. Estoy casi en la situación exacta. Mi esposo es un buen hombre y tenemos un hijo juntos. También me siento tan muerta en mi matrimonio. Me casé por las razones equivocadas, casi las mismas que describiste. Acabo de empezar a pensar que el divorcio podría ser una opción y me siento mal. Hagas lo que hagas, espera. Empiece a ser fiel a sí mismo en todo esto.

  • shenaylove

    21 de septiembre de 2015 a las 7:43 p.m.

    Estoy en la misma situación. Solo me casé con mi esposo para vengarme del padre de mis hijos, no tenemos nada en común, dos personas diferentes, nuestra vida sexual ha terminado. Discutimos sobre las cosas más pequeñas. Simplemente no estoy nada feliz. Y creo que es hora de separarnos.

  • Evan

    24 de septiembre de 2015 a las 6:46 AM

    Hola,
    Estoy leyendo estas publicaciones desde el otro lado de la moneda. Soy un esposo del que mi esposa ya no está ENAMORADA. Éramos novios de secundaria que nos casamos y formamos una familia poco después de graduarnos de la universidad. Llevamos 18 años juntos (casi 10 casados). Empezamos a hablar de esto hace unos 3 años, después del nacimiento de nuestro tercer hijo. Mi esposa confesó haber hablado con un chico de la universidad (alguien que le confesó su amor poco antes de casarnos), que yo no tenía ni idea de que existía. Hablamos de esto y ella dejó de hablar con él, pero el daño me estaba hecho, incluso sin una relación física con él. Él tiene una vida propia, así que no estoy seguro de lo que querían que sucediera (ella tampoco pudo contestar eso) Ella explicó que está pasando por algo y expresó que ha estado cuestionando todas las decisiones que tomó en su vida hasta ese momento. . Esto me dolió, pero finalmente abrió un diálogo para hablar de ello. Fuimos a terapia por esto y mi esposa se sintió atacada por el terapeuta porque se estaba enfocando en la relación emocional en lugar de llegar al problema real.

    Avanzando 3 años después, ella todavía siente lo mismo por mí. Ella me ama, piensa que soy un gran padre, etc. Ella ha dicho varias veces que no romperá la familia debido a cómo afectará a nuestros 3 hijos. Además, financieramente, estaríamos en problemas si nos separamos. Apenas peleamos y todavía tenemos sexo, pero ayer ella dijo algo que no puedo quitarme. Me dijo que a veces se siente actriz en una película. Y que no está segura de que alguna vez seamos compatibles porque no es la misma persona que era hace 5 años. Ella piensa que la consejería sería una pérdida de tiempo, debido a esto, creo que estamos condenados tan pronto como los niños se vayan (al menos en 15 años).

    Leer sus historias me entristece porque amo a mi esposa con todo mi corazón, incluso después de que ella me ha expresado sus sentimientos. Estoy en el punto en el que me siento egoísta por dejarla tomar la decisión de quedarse por los niños. Supongo que todos tenemos que hacer sacrificios, pero no estoy lista para dejar de ver a mis hijos todos los días por la felicidad de NADIE. Así que me encuentro tratando de desenamorarme de ella todos los días, así que estoy preparado para el día en que suceda.

    No estoy seguro de qué hacer, pero la amo lo suficiente como para querer verla feliz (lo que es). Incluso si me dejará con una vida de tristeza.

  • Sasha

    25 de septiembre de 2015 a las 4:44 AM

    Hola
    Estoy en la misma situación que su esposa. Soy una mujer de 34 años casada desde hace diez años. Nos conocimos hace 18 años cuando acababa de terminar la secundaria. Él es 10 años mayor que yo, pero su edad nunca ha sido un problema para mí ya que siempre me atrajeron los hombres mayores. He perdido mi atracción sexual por él y esto comenzó hace varios años. Por el contrario, él realmente me ama a muerte y le encanta tener sexo conmigo. Es un buen hombre, solidario, respetuoso, amable y cualquier cosa que pueda decir sobre un buen hombre lo tiene. Se cuida a sí mismo y presta atención a su aseo y estado físico tanto como yo. Puedo decir que también lo amo o tal vez debería decir que me gusta mucho, pero perdí la chispa. Siempre tengo sexo con él para cumplir con mi deber de esposa y lo juego muy bien, por lo que se queda 100% satisfecho, pero nunca más me excito con él. Realmente prefiero no tener sexo con él durante tanto tiempo. Le hablé de eso, pero parece que lo ignora. Esto realmente me está afectando negativamente porque soy una persona sexual y me gusta el sexo y, a veces, me atraen otros hombres. Nunca lo engañé y la razón principal de eso es que me sentiré culpable por eso o él se enterará y será un desastre. Todavía no tenemos hijos y estaré bien económicamente si me divorcio porque tengo un buen trabajo. Pienso en el divorcio y estoy de acuerdo, pero será muy difícil para él. Estará arruinado si me divorcio de él. ¿Soy responsable de sus sentimientos? Agradecería recibir algún consejo.

  • Alex

    25 de septiembre de 2015 a las 4:06 PM

    Sasha, estoy casi en la misma situación que tú. Mi esposa y yo somos novios en la secundaria, el primer amor del otro. Entiendo como te sientes. Tengo algunas publicaciones anteriores que se encuentran a continuación. Mi esposa todavía está profundamente enamorada de mí. Tengo una hija pequeña que me dificulta mucho las cosas. Hicimos terapia, 5 semanas de separación de prueba y recientemente decidimos que trabajaríamos en nuestra relación. Para ser honesto, si no fuera por mi hija, me habría ido. Pero, tengo algunos, en el extremo inferior de los sentimientos de amor por mi esposa debido a la separación de prueba y espero que trabajando en nuestra relación durante el otoño y el invierno todo será mucho mejor para la primavera. Si en la primavera me siento igual que ahora, tendré que seguir adelante. No puedo vivir así por el resto de mi esposa. Mi consejo es que consulte a un terapeuta por su cuenta para explicar cómo se siente realmente. No creo que debas permanecer en la relación por sus sentimientos. Si no tiene ninguna duda de que se va durante un tiempo considerable, creo que debe dejarlo ir. Si tiene alguna duda, debe hablar con su esposo y considerar la terapia. Si te vas con dudas probablemente te arrepientas. Cuídate.

  • encantador

    24 de septiembre de 2015 a las 8:51 AM

    Tantos años has sido la piedra angular de esta relación, has resistido las tormentas y te mantienes firme.
    Ahora te das cuenta de que quieres más. ¿Quién te puede culpar? La vida es corta y has cumplido con tu deber.
    En serio lo ganaste, ¿qué es lo primero? Hice la soledad, fue tan bueno que la gente no me exigiera. Me acosté en la playa y soñé. Luego fui a la educación, siempre era nuevo y podía hacerlo mejor. Después de eso, pensé que me esforzaría por ser yo.
    Después de un tiempo me sentí incompleto. Necesitaba a alguien que me atrapara, ¡seguí adelante! de ninguna manera iba a volver a eso.
    los niños me llamaron más yo compartí mi vida con ellos. yo estaba en la cima. Sí, estar solo está bien, lo tengo todo ahora, ahora duermo como si no lo quisieran ... estaré bien. ¡gilipollas!

  • EVAN

    25 de septiembre de 2015 a las 11:56 AM

    Sasha,
    Realmente espero que no esté pensando en tener hijos ('Todavía no tenemos hijos'). Creo que mi situación sería mucho más fácil de manejar si no tuviéramos hijos. Si lastima a su esposo con un divorcio ahora, al menos tiene la opción de no volver a verla ni a hablar con usted. Si tienes hijos, será una historia muy diferente. Para responder a su pregunta '¿Soy responsable de sus sentimientos?', Me encantaría decir que sí, ya que estoy en su situación, pero en última instancia, él habría lidiado con cualquier cosa que se le presente (como yo). Nunca abogaré por un divorcio sin intentarlo, porque el matrimonio no es algo fácil ni estático, requiere tiempo y esfuerzo. Dices que tienes un buen trabajo y supongo que te esforzaste mucho para conseguirlo. Puedo decir que deberías estar dispuesto a trabajar al menos así de duro en tu matrimonio antes de dejarlo. Dicho todo esto, si no tiene la intención de quedarse sin importar cómo intente trabajar en ello, sea completamente honesto al respecto con su esposo. Espero que eso ayude

  • Karen

    11 de octubre de 2015 a las 2:51 PM

    Ya nos hemos divorciado y me mudé por 3 meses. Pero no me dejaría solo hasta que me mudara. Entonces estamos en una encrucijada en la que no lo amo, no soporto estar en la misma habitación, el sexo es otro tema. Estoy muy confundido .

  • Infeliz

    23 de octubre de 2015 a las 17:35

    Ni siquiera sé por dónde empezar. Tengo 40 años y mi esposo casi 47, estoy casado durante 16 años. Es una buena persona y un buen padre, no abusivo ni tramposo, pero me ha llegado a disgustar mucho y el hecho de que sea tan rígido en sus formas me molesta. Él es un perfeccionista y sé que me caí de su ridículo pedestal hace un tiempo. No lo soporto y el sexo con él es asqueroso. Pero no puedo dejarlo todavía ni en ningún momento en el futuro cercano. Tenemos 2 hijos, uno es autista a quien planeo enviar a un hogar grupal cuando cumpla 18 años (eso será mucho mejor para él también, ya que creo que los hijos adultos discapacitados o no simplemente deben dejar el nido. con él, necesita hacer la transición con ayuda) tiene 11 años, así que hay muchos años para que las cosas funcionen con eso. Tampoco soy financieramente estable para divorciarme de él en este momento. Mi hija lo ama y le rompería el corazón si rompiéramos. Sin embargo, le he advertido que no se sorprenda si nos divorciamos después de que ella cumpla los 18 años. Sé que lidiar con la discapacidad de nuestro hijo ha puesto una brecha en nuestro matrimonio y también tengo muchos resentimientos hacia él y estoy seguro de que lo está. hacia mí. Me he sentido muy infeliz y recientemente me diagnosticaron una depresión severa. Tengo un exceso de peso y me he dejado llevar en todos los sentidos. Pero si quiero estar lo suficientemente seguro financieramente para dejarlo, recibí una llamada de atención recientemente. Tengo que empezar a perder peso, a arreglarme ya trabajar en mi depresión. No estoy interesado en la consejería matrimonial ya que no tengo ningún interés en salvar el matrimonio. Una vez que nuestros hijos salgan, planeo entregarle los papeles del divorcio. Ni siquiera puedo empezar a imaginarme la vida con él sin los niños. No puedo dejarlo ahora o simplemente haré la vida más difícil para mí. Pero un día lo haré y lamento que todos aquí estén pasando por un momento difícil con sus matrimonios ... aunque me consuela saber que no estoy solo. Ah, y para el idiota que dijo que el matrimonio es un compromiso bueno ... a veces te separas e incluso si no hay abuso o aventuras, ¿por qué forzar algo que simplemente no puede suceder? Las pasiones mueren y cambian, es vida.

  • Mindy

    25 de octubre de 2015 a las 4:08 PM

    Es obvio que a Truly nunca le importó. Deberías irte

  • Infeliz también

    6 de diciembre de 2015 a las 8:25 p.m.

    Siento lo mismo. Tan cansado, triste, infeliz. Sin comunicación, noches de citas, nada. Muy triste

  • Becky

    24 de octubre de 2015 a las 17:29

    Me sorprenden todos los comentarios. Parece que mucha gente está teniendo este problema. He estado casado durante 22 años y me he vuelto absolutamente miserable. Le he dicho a mi esposo cómo me siento y él simplemente niega mis sentimientos. Es tan frustrante cuando dice cosas como: 'Voy a perder peso y a mejorar', lo ha dicho tantas veces que no le creo. Ni siquiera creo que importaría en este punto porque ya no siento ninguna atracción por él. Hablé con él sobre mudarse y se derrama sobre el viaje de la culpa. Empiezo a sentir que la única forma de manejar esta situación es alejarse mucho. Solo desearía que él entendiera en lugar de descartar mi falta de sentimientos. Es casi como si tuviera que ser cruel con él para que lo consiga. Estoy tan frustrado que no sé qué voy a hacer.

  • Nelson

    7 de noviembre de 2015 a las 11:57 PM

    Hola, llevo 17 años casado y siento lo mismo ... mi esposo actúa igual que el tuyo sobre mis sentimientos ... me fui una vez y volví porque me rogó que volviera ... pero desde entonces no he No lo he estado sintiendo ni nada de lo que él hace ... Solo sé que no estamos hechos para estar juntos porque lo que él quiere y yo quiero son dos cosas diferentes, así que sé qué y cómo te sientes

  • V

    26 de octubre de 2015 a las 12:25 AM

    Tengo 29 años, él 31, juntos durante ocho años, casados ​​solo durante cinco meses. Es inteligente, divertido, muy trabajador, me ama hasta las distracciones y, en general, es increíble. Él es mi mejor amigo. Pero no estoy enamorado de él. Creo que nunca lo fui. No creo que alguna vez me haya enamorado de nadie. Rompimos después de 2 años porque ya no podía vivir la mentira, pero volvimos a estar juntos porque temía que nunca encontraría a alguien tan bueno (en teoría) como él. Planear la boda fue una pesadilla porque todos estaban tan interesados ​​en hacer de él el mejor día de mi vida, pero simplemente no me importaba y no podía tomar decisiones. Pensé que, dado que somos tan buenos amigos y compatibles, podríamos tener una buena vida, pero últimamente mi estado emocional ha empeorado mucho. Lloro todo el tiempo y empiezo a sentir que me deprimo. Rezo por los días en que trabaja hasta tarde y pienso en todo tipo de excusas para no estar cerca de él. Sueño con tener mi propio apartamento y vivir solo. El sexo es una tarea penosa, pero creo que ese es principalmente mi problema, ya que de todos modos nunca he sido una persona sexual. Quiero tener hijos, pero no con él porque me unirán a él cuando todo lo que quiero es irme y nunca mirar atrás. Me odio a mí mismo porque es un tipo tan bueno con tanto amor para dar, pero no siento nada a cambio. Solo han pasado unos meses desde que nos casamos y no sé si debería dedicar un par de años a ver si las cosas mejoran o reducir mis pérdidas ahora. Tengo tanto miedo de hacerlo porque sé que si me fuera lo destruiría, y todavía me preocupo mucho por él, pero no como esposo.

  • Gaynell

    3 de noviembre de 2015 a las 20:03

    Sé exactamente cómo te sientes. He estado casado durante 18 meses y solo quiero escapar de todo. Solo tenemos una vida se feliz

  • J

    9 de noviembre de 2015 a las 4:05 PM

    Siento lo mismo que acabo de casarme con un tipo tan 'agradable' y pensé que estaba haciendo lo correcto al casarme con él. Es una buena persona y se esfuerza mucho por complacerme y amarme, pero me enojo con todo lo que hace. Es muy inmaduro y simplemente no puedo mirarlo con mucho respeto porque siento que le estoy enseñando sobre el mundo. Tiene un título en ingeniería, así que no entiendo cómo es tan despistado con la vida y cómo comportarse. No es poco inteligente, pero trabaja para su familia y estaba muy protegido, por lo que no es muy independiente. Me siento muy mal porque sé que al principio estaba enamorada de él, pero una vez que me mudé y vi cómo sus padres hicieron tanto por él y su mentalidad sobre las cosas es tan inmadura. No soy la misma persona que era cuando nos conocimos y me temo que me casé con alguien que no sabía que era. Realmente no sé qué hacer. Me siento fatal al hablar con alguien sobre eso. Hablamos de ello entre nosotros y acordamos ver a un consejero, pero dudo que ayude. No sé si alguna vez podré respetarlo o encontrarlo atractivo de nuevo.

  • Mel

    20 de noviembre de 2015 a las 11:14 PM

    Wow… ¡este soy yo!

    Sin embargo, he estado casada con mi esposo durante 9 años. Él también es ingeniero e inmaduro y egoísta y fue protegido cuando era niño (también siento que siempre le estoy enseñando sobre el mundo y el matrimonio y cómo ser padre) porque su madre hizo todo y lo capacitó y no requirió nada. Ha habido muchas veces que él eligió pararse junto a su madre y poner su mano en su hombro e ignorarme por completo. Cuando tuvimos a nuestro hijo 2 años casado, en realidad estaba celoso de él, ¡un bebé recién nacido!

    No hace mucho que está casado y siento que tengo la misma situación que usted y puedo decirle cómo nos fueron las cosas. Quizás se aplique a usted, quizás no. Bueno, las cosas nunca mejoraron para mí. Me ha roto el corazón y han pasado 6 años y todavía NO tiene idea de qué hacer. Le pido que salga conmigo y me dice que no sabe cómo, así que no. ¡¡¡Patético!!! Todavía hay que enseñarle todo y sigo cayendo en hacerlo. Me odio a mí mismo cada vez que me encuentro yendo allí y pierdo el respeto por él cada vez. Está ausente en su paternidad la mayor parte del tiempo y emocionalmente muerto en nuestra relación. Te deseo suerte pero no soy demasiado optimista. ¡Esas madres ingenieras protegidas son algo completamente diferente! Honestamente, desearía no casarme nunca con mi esposo y querer salir todas las semanas, generalmente el fin de semana cuando él está en casa.

    Definitivamente vaya a terapia y déjelo hablar, no diga una palabra por él. Necesita aprender a crecer. Debería saber si alguna vez cambiará por la forma en que responde al asesoramiento. Simplemente no le eches una mano para que se ponga de pie, o nunca nunca lo sabrás.

  • EVAN

    26 de octubre de 2015 a las 8:28 AM

    V, POR FAVOR, POR FAVOR, no tenga hijos con este hombre. Su evaluación es correcta acerca de estar aún más atado. Para decirte la verdad, lo destruirá sin importar cuándo decidas decírselo. Creo que al menos deberías decirle cómo te sientes, esto al menos le dará la oportunidad de procesar la situación. Dependerá de él cómo reaccionará. Estoy en su situación en este momento, excepto que tengo hijos y dudo que alguna vez lo supere, pero al menos he comenzado el proceso de lidiar con mis sentimientos. Además, no “le dé un par de años” a menos que vaya a intentarlo al 100%. Si no puede hacer eso, simplemente váyase ahora.

  • C

    28 de octubre de 2015 a las 7:44 AM

    Mi corazón está con muchos de ustedes. Tengo 42 años, he estado casado durante 12 años y tengo una hija de 10 años que es mi mundo. Soy ama de casa, líder de gs, ama de casa y voluntaria.
    Odio a mi marido. Tiene un problema de manejo de la ira y ha estado celoso de nuestra hija desde que nació. Ella lo reemplazó en sus ojos, ya que es un niño demasiado grande. De hecho, ha tenido ataques de que la ame más. Patético ... lo sé. Es narcisista a mis ojos, y solo me quedo casada con él para proteger a nuestra hija.
    Él ha sido física y emocionalmente (lo que nos hace más daño a largo plazo) a los dos, y le gusta correr hacia mi cara con el puño cuando se enoja. Lo odio por todo lo que nos ha hecho, pero fui estúpido y no llamé a la policía cuando él estaba furioso y rompió cosas y nos lastimó. Pensé que tenía que darme un puñetazo en la cara para ser considerado un caso doméstico. Es inteligente y no deja marcas.
    Mi hija quiere que lo dejemos, pero ambos estamos aterrorizados de que obtenga la custodia o muchas visitas, ya que yo he sido una ama de casa y nunca llamé a la policía. Tengo toneladas de correos electrónicos y mensajes de texto, que prueban el abuso y los vecinos que testificarían tener que protegernos en su casa cuando él tenía muy fuertes rabietas. Sin informes policiales. ... sólo registros del consejero matrimonial que vimos después de que amenazó con suicidarse y se fue una noche. Salió de la consejería matrimonial, cuando el consejero no estuvo de acuerdo con cómo nos había tratado.
    No me arriesgaré a que nuestra hija se quede sola con él en un estado de rabia, así que me quedo en un matrimonio que se siente como una bomba de tiempo. Sinceramente, lo odio por hacernos daño y no puedo perdonarlo. ¿Cómo no perder la cabeza si permanece en un matrimonio muerto? Evito el sexo porque solo me dan ganas de vomitar. Perdón por la publicación tan larga.

  • Mel

    20 de noviembre de 2015 a las 11:39 PM

    Odias a tu marido ... eso es algo poderoso y no es fácil de superar. Su hija quiere irse ... ¡eso debería ser todo lo que necesita! Si te quedas y el tuyo y su vida son miserables por eso, entonces ella se enojará contigo. Ella todavía confía en ti, no la decepciones. ¿Sabes por qué quiere irse? No asuma, escuche. Es inusual que los niños quieran dejar a sus padres. ¿Quiere irse por ella o por ti?

  • Manda

    8 de noviembre de 2015 a las 11:52 AM

    He estado casado por 4 años, solo tengo 23 y tengo una hija de cuatro años. Mi esposo tiene un problema de ira, pero nada con lo que no pueda lidiar, pero también me afecta el trabajo duro y un gran padre. ¿Por qué siento que no estoy enamorado? Lo amo, pero siento que él es mi mejor amigo / hermano y me siento muy triste y mal si alguna vez le digo que quería el divorcio, estaría aplastado. ¿Me quedo infeliz y me quedo? o lo hago tan duro

  • Alex

    15 de noviembre de 2015 a las 4:54 AM

    Estimado Manda, si cree que necesita hablar con un consejero y decirle cómo se siente. Después de eso, tal vez usted y su esposo puedan hablar con el consejero. No conozco su situación en detalle, pero mencionó que tiene un hijo de 4 años y eso me dice que probablemente perdieron ese tiempo de calidad que alguna vez tuvieron. ¿Todavía tienen ese tiempo de calidad? Creo que no tener ese tiempo de calidad apagará la llama o extinguirá muchas relaciones. ¿Puedes intentar ir a más citas nocturnas, pasar tiempo de calidad juntos? La ira de su esposo probablemente haya cambiado sus sentimientos. Con suerte, el consejero también puede ayudarlo. Cuídate y espero que todo te salga bien.

  • ktang

    12 de noviembre de 2015 a las 21:01

    He estado casado durante 24 años y estoy experimentando muchas de las mismas cosas que otros en esta junta. Amo y me preocupo por mi esposo, pero no estoy enamorado de él. No tenemos sexo. Cuando inicia, suelo decir que no. Si digo que sí, es lo mismo una y otra vez y, a menudo, al final, siento repulsión por haberlo hecho. Me disgusta cuando lo veo desnudo y me alejo cuando puedo. No nos decimos mucho el uno al otro. Las conversaciones son tan complicadas. Nada es natural. A veces simplemente ruedo y no me molesto en discutir con él porque hacerlo requiere que interactúe con él. No tengo interés en la mayoría de las cosas que le gustan. Ambos trabajamos mucho, pero tenemos un hijo. Siempre está haciendo planes para él y mi hijo sabiendo que deben hacer cosas que no tengo ningún interés en hacer. Paso mucho tiempo solo. Cuando pasamos tiempo juntos, nos ignoramos. Ha hecho algunas cosas que han erosionado mi confianza en él. No creo que haya podido recuperarlo todo. Solía ​​creer implícitamente que me amaba lo suficiente como para hacer cualquier cosa por mí y puedo confiar en él con mi corazón y mi vida, pero ahora no es así. Trajo a una tercera persona a nuestras vidas y cuando estaba pasando por un problema de salud, él no estaba allí para mí. Fui solo a las citas. Aunque él estuvo ahí para esta otra persona preocupándose por que ella no tenga un vehículo, pasando por problemas con su pareja, etc. Me molesta cada pequeña cosa que hace, desde hacer tapping todo el día hasta la forma en que conduce en el carril rápido. en la carretera sabiendo que la próxima salida que quiere tomar está a solo 500 yardas de donde toma cinco minutos para moverse y acomodarse en la cama cada noche debido a su falta de ambición y seguir su ridículo humor para ver una caricatura idiota. comedias. No soy un cuidador y no siento empatía ni compasión cuando él está enfermo, probablemente en respuesta a cómo me trató cuando yo estaba enferma. No sé por qué me quedo. No hay mucha alegría en nuestra relación que no sea la longevidad de la misma. Solo me desahogo, pero puedo escuchar, sentir y comprender la frustración en muchas de las otras publicaciones.

  • Mommyof2

    30 de noviembre de 2015 a las 1:15 p.m.

    ¡¡Dios mio!! Te entiendo !!! ¡¡No amo a mi esposo !! ¡¡No quiero que me toque !! ¡Odio hablar con él! ¡Si toma una decisión, siempre está mal! ¡¡Lo único para lo que es bueno es un cheque de pago !! ¡Es duro, lo sé, pero es verdad! Se enoja tan fácil y rápido !! de un extremo al otro en cuestión de segundos !! ¡Grita a nuestros niños sin previo aviso! ¡¡Le ruego a Dios que me haga amarlo !! ¡¡Desearía haber!! ¡Ojalá lo respetara y pudiera confiar en él! ¡Pero sé que además del dinero no puedo! ¡Tengo que tomar todas las decisiones importantes por mí mismo porque si se lo dejo a él, algo siempre saldrá mal! ¡¡Ni siquiera puede barbacoa !! ¡¡Que demonios!!

  • 1 Lostguy

    14 de noviembre de 2015 a las 8:56 AM

    IV leí muchos comentarios y para las mujeres que tienen un buen esposo y padre para su hijo, creo que son egoístas por querer irse. Estoy seguro de que le ha dado todo lo que ha podido para apoyarle económica y emocionalmente. Y si le has dicho esto y él no te ha engañado, eres egoísta, la gente se desenamora y vuelve a enamorarse todo el tiempo. es algo por lo que tienes que trabajar, pero si no estás dispuesto a trabajar por ello, tal vez tú seas el problema. ¿Qué te hace pensar que él no siente lo mismo, pero lo aguanta y es responsable y no quiere dejarte? Pero él no tiene fe en ti y probablemente renunció a mucho por ti para hacerte feliz y ponerte a ti y a los niños antes que a él. ¿Y ahora, dado que no lo amas en este momento, estás dispuesto a tirarlo todo por la borda? Te prometo que pasarás por momentos difíciles con quienquiera que estés en una relación. Incluso enamorarte y desenamorarte de ellos. Bien podría hacerlo con la persona que ha sido su leal y que, sin importar qué, todavía te ama al final de todo, en lugar de algo que es incierto con otra persona. Extrañarás y buscarás lo que renunciaste en todos los demás que conozcas y para entonces, con suerte, será demasiado tarde para ti y la buena persona que dejaste encontró a alguien que los aprecia por lo que hacen y quiénes son y te das cuenta de lo egoísta que eres. dónde para arruinar lo que era, especialmente si tienes hijos….

  • Alex

    15 de noviembre de 2015 a las 4:31 AM

    Querido '1 chico perdido', no creo que la mujer (y los hombres) estén siendo egoístas aquí. Mucha gente aquí está herida, podría estar confundida y querer desahogarse sobre cómo se siente. Creo que a mucha gente le gustaría restaurar ese sentimiento de 'amor' que alguna vez tuvieron con su cónyuge. También creo que todos merecen ser felices, demostrar que son amados por sus cónyuges y tener una relación satisfactoria y satisfactoria. Creo que antes de terminar la relación, si es posible y apropiado, las parejas agotan todos los esfuerzos cuando hay niños alrededor, como ser honesto sobre cómo se siente con su cónyuge, hablar con un amigo en quien puede confiar, usar un foro como este. sitio web y, lo que es más importante, hable con un terapeuta profesional. Después de dar todo lo que pueda, después de un período de tiempo razonable, creo que debe tomar una decisión, quedarse o irse. No creo que debas mantener una relación infeliz solo por los niños, tiene que ser más. Querido chico perdido, si fueras ese buen chico con tu cónyuge y tu cónyuge te lastimó, lamento que te haya pasado. Si ese fueras tú, hay mucha gente por ahí y espero que encuentres la felicidad nuevamente.

  • Marie

    27 de noviembre de 2015 a las 18:57

    He estado casado durante quince años, juntos durante 18 años en total. Nos conocimos cuando tenía 17 años y estaba loca por él. Siento que el amor y el deseo se han desangrado de nuestro matrimonio. Él tiene TDAH, en ese momento mi amor estaba ciego hasta que tuvimos gemelos y necesitaba contar con su ayuda. Tensión importante. Su madre es una pesadilla total, no me respeta y me ha tratado bastante mal (no soy lo suficientemente bueno en sus ojos y lo detuve). Ni una sola vez me defendió cuando ella sería desagradable o heriría mis sentimientos. Solo dijo que estaba loca y aprendió a ignorarla. Después de tener hijos, se deprimió mucho con las responsabilidades que conllevaba: no poder ir y venir a su antojo lo ponía irritable conmigo. Sufrí muchos comentarios desagradables / bromas sarcásticas a mis expensas frente a nuestros amigos, lo que generó muchos sentimientos heridos. Nunca me ha dicho realmente cómo se siente por dentro, solo dice 'Te amo' y es casi robótico. Él fue el primero con el que me sentí cómodo bajando la guardia solo para dejarme sintiéndome emocionalmente traicionada por su descuido y falta de interés. Su vida social es más emocionante para él que tener tiempo a solas conmigo; por lo general, nos sentamos en una habitación a hacer cosas separadas, una pequeña conversación (yo, computadora, él, televisión). No hay intimidad. Ya no siento ningún deseo de tener sexo con él, ya que sentirlo como una ocurrencia tardía en realidad no me pone caliente y de humor ... Me siento como otra 'cosa' suya que tiene a su disposición. Fui abusada sexualmente cuando era niña, me costó mucho bajar la guardia en primer lugar, y siento que me han traicionado emocionalmente. Ahora, cuando me toca, me dan ganas de alejarme. He llorado frente a él varias veces tratando de comunicar mis sentimientos y necesidades, no me lleva a ningún lado con él; no responde al diálogo, solo dice 'no sabe qué decir y lamenta que me sienta así'. Estoy cansado de no ser escuchado, me hace sentir como un loco que tiene demasiadas necesidades. Me doy cuenta de que mucho de esto podría deberse a su TDAH y es posible que no pueda darme más de lo que he visto, entonces, de nuevo, ¿cómo sé que no es una excusa? Amo a mi pequeña familia y no quiero destrozarla. Es repugnante, pero a pesar de sentir que este matrimonio está muerto, no quiero dejarlo. Él es mi mejor amigo, no quiero perderlo, pero me temo que no puedo recuperar esos sentimientos que una vez tuve por él, el sentimiento de 'enamorado'. Ya no sé qué hacer.

  • gemariah

    28 de noviembre de 2015 a las 12:19 AM

    De verdad necesito algún consejo. Estoy en una situación tan mala. Solo llevo cuatro meses casada, pero no amo a mi esposo. Ni siquiera puedo soportarlo. Conocí a mi esposo hace seis años, salimos durante dos años, él engañó con un amigo cercano, así que rompimos. Antes de nuestra ruptura, quedé embarazada tres veces en los dos años. Dos terminaron en aborto porque él no quería tener hijos y yo no quería ser madre soltera. El tercero fue ectópico y terminé perdiendo un tubo. Después de años de salir con otros chicos, me enamoré de uno en particular, pero él no estaba listo para establecerse. Mi ex continuó y tuvo un hijo con otra persona y le puso el nombre que planeamos ponerle a nuestro hijo mientras estábamos juntos, pero no quería tener hijos conmigo. Lo odiaba tanto por eso. Pero después de que todos me hablaron diciéndome lo bueno que es ... mi esposo, quien era mi ex en ese momento, decidí darle una prueba. Después de unos meses de salir me propuso matrimonio con un anillo que compró con mi dinero. Dije que sí, pero no estaba lista para casarme porque todavía estaba enamorado de otra persona. Pero básicamente me obligó a casarnos. Se supone que los días de la boda son los días más felices para las chicas, pero yo era miserable. De cualquier forma, han pasado cuatro meses y quiero terminar este matrimonio. Pero lo único es que me acabo de enterar de que tengo tres semanas de embarazo. No quiero tener un hijo para este hombre porque no quiero recordarlo cuando me vaya, pero luego siento que Dios me está dando mi última oportunidad de tener un hijo después de tantos abortos y un tubo dañado. Por favor, ayúdame a convencerme de algunos sentidos

  • Lex

    7 de diciembre de 2015 a las 13:29

    He estado en tu situación me estaba preparando para dejar a mi esposo después de tres meses de matrimonio me enteré que estaba embarazada mi esposo admite que él también quería irse pero se quedó Te digo que los sentimientos no desaparecerán dé a tu bebé en adopción . Fui adoptado. En serio, estoy casado desde hace tres años. Todavía tenemos los problemas.

  • El equipo de estilltravel.com

    7 de diciembre de 2015 a las 4:21 PM

    Querido Lex,

    Gracias por tu comentario. Agradecemos su contribución a la discusión y lamentamos escuchar los problemas que está teniendo. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero si desea hablar con un terapeuta o consejero, puede buscar uno en nuestro sitio web.

    Para encontrar un terapeuta en su área, simplemente ingrese su código postal aquí:

    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Puede buscar un terapeuta por especialidad utilizando nuestra búsqueda avanzada aquí:

    https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Tenga en cuenta que hay ayuda disponible y le deseamos la mejor de las suertes en su búsqueda.

    Saludos cordiales,

    El equipo de estilltravel.com

  • ABC

    28 de noviembre de 2015 a las 21:28

    Salimos por un año y ahora estamos casados ​​por dos años, mi esposo comenzó como un hombre muy cariñoso, amable y dulce y ahora se nota su verdadero color, corre la boca todo el tiempo, me maldijo, me menospreció, me subestimó y se quejó. todo. Cuando comencé a luchar, será una discusión larga y me hizo sentir cansada y deprimida y solo para dejar que el sentimiento negativo se vaya, le pediré perdón y arreglaré las cosas con él. Este mes se enojó tanto conmigo y me agredió, me empujó con tanta fuerza contra la pared, me agarró del pelo con tanta fuerza que se me salió el pelo del cuero cabelludo, también me estranguló ... pero tuvo el buen sentido de no matar porque sabe que la gente vendrá a buscarme a la iglesia. Lo que me enfermó mucho es que él estudiaba la Biblia todos los días, memorizaba las escrituras y era el mejor predicador que conocería. Depende económicamente de él, no puedo trabajar porque estoy esperando mi visa de trabajo aquí en Estados Unidos. No tengo ningún lugar ni nadie a quien volver en mi país de origen. Tengo un padre muy enfermizo al que envía dinero todos los meses, me hizo firmar un acuerdo prenupcial de que si me divorciaba de él no obtendría nada de él. No puedo reunir pruebas de que me está abusando, no hay testigos, no hay video. Puedo consultar a un abogado, pero la razón por la que me quedo es porque estoy débil y tengo miedo, solo he estado aquí en tierra extranjera durante 6 meses. El amor que le tenía se fue y ahora me arrepiento de estar casada con él.

  • El equipo de estilltravel.com

    29 de noviembre de 2015 a las 9:15 AM

    Gracias por tu comentario, ABC. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • James

    4 de diciembre de 2015 a las 12:30 AM

    Hola,

    He estado con mi esposa durante 8 años y estoy casado durante 3 años. Recientemente me di cuenta de que la amo, pero no estoy enamorado de ella. Todo lo que me ha molestado de ella finalmente ha salido a la luz y mi motivación para albergar esos problemas ya no existe. No puedo señalar con el dedo lo que hizo que comenzara a sentirme así, pero la verdad es que recuerdo haber tenido estos pensamientos al azar una y otra vez desde que la conocí. Creo que me casé con ella no especialmente por ella, sino porque me gustaba la idea del matrimonio. Tengo mucho frío con ella y le digo que estoy deprimido. Estoy viendo a un terapeuta y estamos programados para la terapia de pareja, pero ¿están los pensamientos demasiado avanzados para salvar el matrimonio?

  • Rosie

    4 de diciembre de 2015 a las 17:12

    Nuestra historia comenzó hace unos veinte años ... conocí a mi esposo, cuando él tenía 7 años (yo tenía 4) en la iglesia de su padre. Me mudé y no volví a conectarme con él hasta hace 2 años. Nos conocimos, en esa misma iglesia, y decidimos salir en una cita (por primera vez). Era guapo, dulce y un gran oyente. Hacia octubre de 2013, estamos embarazadas y estamos buscando apartamentos. Diciembre de 2013: nos mudamos juntos
    2 de junio de 2014: compromiso
    20 de junio de 2014: nacimiento de la hija
    Diciembre de 2014: casado
    Ahora, aquí estoy odiando este matrimonio. Soy una ama de casa y me encanta estar sola. No hemos tenido relaciones sexuales en 3 meses y no me molesta. Intenta iniciar el sexo, pero no me interesa. No nos comunicamos muy bien, realmente no me importa mucho hablar con él, a excepción de las bromas y de nuestra hija. Mi familia lo adora. Su familia siempre me ha sido muy desagradable. No les importa estar involucrados en la vida de nuestra hija (incluida su madre). Estoy seguro de que lo amé en algún momento. Trabaja y se ocupa de todas nuestras necesidades financieras. Creo que me casé con él porque no quería un hogar roto para mi hija. Es el padre de mi hijo y lo respeto. Ha subido al plato y asumido esta responsabilidad. La realidad me hizo aceptar la propuesta, el amor no.
    Simplemente no sé por qué me siento así ... no me gusta estar cerca de él. No me atrae. Supongo que aguantaré esto por 17 años más… ..

  • rc

    26 de diciembre de 2015 a las 7:10 PM

    Déjelo ahora antes de que sea demasiado tarde para usted y para él

  • Tina

    16 de diciembre de 2015 a las 10:32 AM

    Tengo un marido muy agradable que es muy trabajador. Él nunca ha abusado de mí ni me ha hablado con desprecio. Hemos estado casados ​​durante 27 años y durante 27 años le he pedido que intente conectarse conmigo a nivel espiritual. Siempre he querido sentirme más cerca. Ha estado diciendo durante 27 años, te prometo que lo intentaré. :) No creo que vaya a suceder.
    Hemos criado a tres niños maravillosos 21,23,26. Mi esposo dice que la idea de tener a alguien que es como una llama gemela o dos corazones latiendo como uno solo es una fantasía. Dijo que no es real y solo un cuento de hadas en mi mente.
    Mi esposo estaba bebiendo y le diagnosticaron pancreatitis hace más de 4 años y nunca volvió al médico. ¡Estaba bebiendo una botella de vodka por noche! Me acabo de enterar de esto cuando dijo que me lo estaba ocultando. Le dije que lo dejaba por la bebida. Realmente pensé que iba a morir y no quería estar cerca. Empecé a hablar con un viejo amor de hace 30 años y lo disfruto mucho. Estábamos tan conectados cuando éramos jóvenes y todavía lo estamos.
    Le digo a mi esposo que me voy, lo tengo todo en mente, ¡y luego deja de beber! Quiero decir, durante 4 años seguidos bebió, ¡y luego lo dejó! Tenía retiros como loco. ¡Dejó su trabajo! ¿Cómo pude dejarlo así? Me había mudado de nuestra habitación hace un año y tengo mi propio espacio que es tan colorido y agradable. Me hace feliz estar en esta habitación. Me siento seguro aquí en esta habitación. Casi nunca salgo. El problema es que estoy empezando a deprimirme de verdad en un momento en el que debería ser feliz. Quiero decir que mi esposo ha dejado de beber y va al gimnasio todos los días. Consiguió un nuevo trabajo mejor que yo le ayudé a conseguir. Se ve mejor de lo que parecía antes de casarnos. Todavía no me atrae. No lo he besado profundamente en más de 10 años. Se siente mal y lo odio cuando lo intenta. ¿Qué está mal conmigo? Me engañó cuando mis hijos eran muy pequeños y me tomó un tiempo superarlo, pero lo hice. Hizo trampa con un joven de 23 años. viejo, pero lo superé. Ahora siento que tengo más de 50 años y no quiero pasar el resto de mi vida sintiéndome solo. Soy el tipo de persona que siempre quiere hablar de sentimientos, pero a mi esposo no le gusta hablar de sentimientos. ¡Supongo que la mayoría de los hombres no! Mi antiguo amor de hace 30 años es soltero y siempre me ha amado. Quiero decir que este tipo volará a la luna por mí, y siempre fue así. Cuando era joven lo veía como una debilidad y lo rompí después de 2 años de convivencia. Dijo que no le rompí el corazón 'se lo arranqué del pecho'. No quiero volver con él de inmediato, pero me gustaría estar solo para al menos intentar tener una cita. La culpa de dejar a mi esposo es abrumadora y mi corazón se siente como si estuviera en mi garganta. Ambos hemos acordado separarnos. ¡Siento que mi infelicidad ha causado que todos en la casa se depriman! Juro que es cierto. Mi hija dice que verme tan deprimido todo el tiempo los deprime. Dijeron que debería haber dejado a papá cuando hizo trampa todos esos años. Arggggg qué hacer qué hacer!

  • El equipo de estilltravel.com

    16 de diciembre de 2015 a las 3:17 PM

    Estimada Tina,

    Vimos tu comentario y queríamos agradecerte por compartirlo. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero si desea discutir esta o cualquier otra inquietud con un terapeuta o consejero, puede encontrar uno en su área utilizando nuestro sitio web.

    Para obtener una lista de profesionales de la salud mental en su área, simplemente ingrese su código postal aquí:

    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Por favor, sepa que no está solo y le deseamos la mejor de las suertes para encontrar las respuestas que busca.

    Saludos cordiales,

    El equipo de estilltravel.com

  • Beth

    20 de diciembre de 2015 a las 8:49 PM

    Tina, si existe la posibilidad de ser feliz con tu antiguo amor, ¿por qué no intentarlo? Es evidente que no estás contento con tu marido; en carne con el viejo amor, tienes la oportunidad de tener el tipo de amor que siempre has querido. ¿No es la vida demasiado corta para vivir con miedo? Sabrás cuándo es el momento adecuado, pero mi consejo es que elijas la felicidad.

  • Sarah

    25 de diciembre de 2015 a las 4:35 AM

    ¡He estado con mi esposo durante 18 años! Creo que ya no lo amo, pero él está profundamente enamorado de mí ... tengo una niña con él. Ya no tengo ningún deseo por él. El sexo es una pesadilla. Soy una mujer atractiva y donde quiera que voy recibo muchas atenciones. Estoy en una situación muy difícil. De un lado tengo una familia que me ama y del otro lado me tengo a mí mismo que no es feliz.
    Necesito ayuda, ¿debo quedarme o irme?

  • angel

    27 de diciembre de 2015 a las 7:36 PM

    Gente, les voy a decir, esto es para los que no saben sobre el amor, hay etapas del amor, cuando las mariposas y la etapa del enamoramiento desaparecen, el amor real es lo siguiente, es posible que ya no se sientan atraídos por ellas. y tal vez no puedas soportarlos, aprendes a amar sus defectos y a saber si es amor verdadero, cuando están lejos de ti los extrañas como un loco… te digo que la fase de enamoramiento no dura para siempre, así que si encuentras a alguien nuevo, terminará igual que tu última relación, si tienes una buena, mejor agárrate a ella….

  • Darian

    29 de diciembre de 2015 a las 6:43 AM

    Todos necesito ayuda Tengo 22 años. Me casé con mi esposo, que tiene 32 años, cuando yo tenía 20, han pasado dos años. Amo tanto a este hombre y haré cualquier cosa por él. De alguna manera, la química ya no existe. Hemos discutido tantas veces en el pasado que me hizo ni siquiera quererlo más.Entiendo.Me equivoco en la mayor parte porque mi actitud lo llamé ab #% $$, lo cual estaba muy mal, pero luego dijo que espera que muera. y tiene una madre bebé, también conocida como 4 niños, con ella y dijo que la extrañaba. Sé que estaba enojado y lo dijo, pero ahora estoy completamente apagado. Tengo un amigo con el que he sido amigo por un tiempo por el que tengo sentimientos y sé que está mal, pero simplemente sucedió y mi amigo quiere ser serio conmigo y establecerse y siento que él y yo podríamos tener algo. Genial, él ya me respeta ahora, así que imagínate si estuviéramos juntos. Tengo miedo de dejar a mi esposo, que honestamente es un gran hombre trabajador, para estar con otra persona y termino luciendo estúpida. No confío en los hombres y no sé qué hacer. creer. ¿Debería quedarme con mi esposo y ser infeliz y simplemente seguir amándolo o debería intentar construir algo con mi amigo y ver a dónde va? Porque mi amigo y yo tenemos mucha química y cosas en común, ¡por favor ayuda!

  • El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones

    29 de diciembre de 2015 a las 9:44 AM

    Mi consejo aquí es que te disciplines para concentrarte en tu situación con tu esposo y olvidarte de la 'química' con tu amigo. El amigo es una influencia externa y no es relevante para tu matrimonio, que es una elección y una responsabilidad que eliges por ti mismo. Sabes lo que está bien y lo que está mal. Todo matrimonio tiene una mala racha y la gente tiende a expresarse de diferentes maneras para llamar la atención. Aguanta y recuerda que el matrimonio es a largo plazo, no para que otra persona te haga “sentir” de otra manera. La química es básica en la naturaleza humana y debe evitarse no considerarse.

  • TapDancer

    29 de diciembre de 2015 a las 4:46 p.m.

    Casado durante 5 años, estado juntos durante 10. Con un hijo de 10 años. Empezó rocoso. Estábamos embarazadas después de 3 meses de conocernos. Negó ser el padre y su familia me obligó a hacer 2 pruebas de paternidad. Después de que se demostró que él era el padre, comenzó a dar un paso al frente. Pero no volvimos a estar juntos hasta aproximadamente un año y medio después del nacimiento de nuestro hijo. No tenía ningún deseo de volver con él debido a sentimientos heridos. Por loco que parezca, Dios me habló y me dijo que le diera una oportunidad más. Luché con eso, pero después de ver sus avances como padre, decidí que era lo mejor. Desde entonces, hemos tenido algunos altibajos importantes, pero me di cuenta de que después de un año y medio de vivir juntos y comprometernos, realmente no teníamos mucho en común y que el sexo era aburrido. Hablé con Holim al respecto y el resultado fue que estaba feliz y no sentía que las cosas tuvieran que cambiar. Simplemente lo dejé en paz hasta que descubrí que estaba buscando a cierto tipo de persona en un sitio web porb. Lo confronté por el hecho de que solo busca 'mujer negra grande' cuando se trata de pornografía y lo niega a pesar de que le he mostrado el historial de búsqueda lol le dije que se merece ser quien le atrae, pero él simplemente insistió en que se sentía atraído por mí. Desde entonces he perdido el interés por él. ¡El hecho de que me mintió en la cara después de la prueba y luego continuó buscando solo sitios de pornografía de BBW años después de que nuestra conversación me urge! Estoy perdido en lo que debería hacer porque tenemos un hijo, ambos trabajamos juntos y acabamos de firmar un contrato de arrendamiento de 17 meses, después de lo cual él está hablando de comprar una casa. Siento que ya he dejado que esto llegue demasiado lejos, pero no sé qué hacer

  • TapDancer

    30 de diciembre de 2015 a las 21:09

    ¿Alguien tiene algún consejo?

  • Perdió

    31 de diciembre de 2015 a las 12:20 p.m.

    TapDancer ... Después de 63 años de vida y 44 años de matrimonio, el único consejo que puedo ofrecerte es ... ¡Sigue tu instinto ...! Buena suerte ... x

  • jason

    3 de enero de 2016 a las 9:20 AM

    Mi esposa me tomó por sorpresa con la solicitud de divorcio. Esto es lo peor que le puede hacer a su esposo. Una respuesta infeliz en el matrimonio debe ser hablar con su cónyuge al respecto. Hacerlo a ciegas simplemente demuestra que no tienes respeto por él y no tienes respeto por el matrimonio. Nadie se merece eso después de muchos años de arduo trabajo en la relación. Ir a ciegas es un movimiento egoísta y barato. Uno solo puede esperar que si alguien toma esta opción, se vuelva contraproducente y termine siendo más feliz que tú.

  • son

    5 de enero de 2016 a las 11:08 AM

    Depende del hombre. He intentado varias veces que mi esposo conozca mis sentimientos. Llevamos 15 años casados. Sé que se acabó para mí por muchas razones. Le he dicho que quiero el divorcio y las razones. He sido lo más adulta y civilizada posible. Su comportamiento, sin embargo; ha sido inmaduro y casi violento. Me insultan y me amenazan, luego él se disculpa y dice cuánto me ama. Entonces, no voy a tener más remedio que servirlo sin previo aviso debido a su comportamiento hacia mí cuando trato de hablar de ello como un adulto.

  • Graeme

    3 de enero de 2016 a las 9:53 AM

    No tenemos hijos. Tengo 58 años y mi esposa 54. Dice que me ama, pero no está ENAMORADA de mí. Estaba enamorada de mí cuando éramos niños en un club de tenis privado. Mis padres eran amigos de su padre. Sus padres se divorciaron cuando ella era una niña. No sé por qué ya no me ama. Nos vemos desde que éramos niños

  • El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones

    3 de enero de 2016 a las 7:13 p.m.

    Cuelga ahí. A veces es la mujer la que atraviesa la “crisis de la mediana edad”. Muchas veces las personas están confundidas o dicen cosas para llamar la atención.

  • Amy

    4 de enero de 2016 a las 17:33

    48 años de casados ​​y lo único que tenemos en común es nuestra licencia de matrimonio y una gran propiedad. Ni siquiera somos compañeros de habitación. Poco después de casarnos, las cosas se fueron cuesta abajo y todavía van cuesta abajo. Quería una buena familia, todo lo que él quería, realmente no sé lo que quería. Tuvimos sexo una vez que él nunca se acostó conmigo, siempre odió el sexo y la intimidad, no hemos hablado en años, yo vivo en la casa y él vive en un edificio que convirtió en un apartamento. Siempre trabajaba a media noche, así que nunca estaba cerca y todos los fines de semana eran vacaciones. Nunca fue en ocasiones como la Navidad, ni siquiera apareció cuando nuestros padres fallecieron. No sé por qué me quedé, tal vez pensé que las cosas podrían cambiar sin tanta suerte. es una persona muy solitaria, sin interés en otras personas, no es gay ni tiene una pequeña zorra a su lado. Soy demasiado viejo para preocuparme más y nunca tuve una vida que tuviera recompensas

  • Confundido 1988

    4 de enero de 2016 a las 10:38 PM

    He estado casado durante 4 meses ... Mi esposo es un gran hombre, es una gran red de seguridad para mí. Últimamente no he sentido la conexión. .Hace un mes comencé a enviar mensajes de texto a mi ex ... Nunca tuvimos la oportunidad de ir muy lejos porque lo rechacé para casarme. Lo extraño, pienso en él todos los días y quiero estar con él. No le he dicho que estoy casada ... le dije a mi esposo que no estoy enamorada de él porque no me nota o no me presta atención. .no quiero ser un tonto o perder algo bueno, solo quiero ser feliz. Tenemos un hijo juntos y mi esposo dice que me ama y que le irá mejor, pero nunca lo hace ... ¿Pagar las facturas es suficiente? ? Por favor, ayúdame con un consejo Estoy confundido y perdido y la oración me está estresando

  • Desilusionado

    5 de enero de 2016 a las 11:05 AM

    Conocí a un hombre que se enamoró locamente. También quedó embarazada poco después de la relación. Me pidió que me quedara con el bebé y nos apoyaría y estaría allí para nosotros. Era joven y me asusté y me asusté. Sobre el control de la natalidad, así que no lo esperaba. Sabía que tenía problemas con una relación anterior y un aborto fue el catalizador de la separación en esa relación, por lo que no quería que se repitiera. Tampoco quería que nos arrepintiéramos de haber tenido un aborto si nuestra relación duraba. Así que me encuentro casada con un fumador de marihuana desde hace casi 20 años. Sabía que le gustaba que muchos amigos fumaran socialmente. Pero su uso ahora es antisocial. Así que estoy trabajando en FT para apoyar a nuestra familia mientras él navega por la vida. Suerte si él hubiera tenido un trabajo fijo durante la mitad de nuestro matrimonio. Esto ha llevado a una serie de problemas y creo que me enamoré el día de mi boda, pero esa es otra historia. No creas que lo he amado durante años y prácticamente se lo dije. Le he pedido que se mude en varias ocasiones y no lo hará. ¡Me dice que estoy tirando años de recuerdos felices !, ¿feliz por quién? Todo lo que hago es desear mi vida. Nuestra hija está en la cúspide de la edad adulta y no tengo muchos recuerdos de su crecimiento para apreciar debido al trabajo de FT y las largas horas y el estrés de tener que mantener a la familia y la depresión de sentir que mi vida y mi matrimonio son una farsa. . A menudo he pensado en la muerte ... La suya no es mía, ya que no soy homicida ni suicida, sino cuando está estúpidamente en las carreteras y ha estado fumando y conduce largas distancias en viajes sociales por su cuenta, es decir, a menudo creo que lo haría. Sería mejor si se saliera de la carretera y terminara chocando cara a cara con un poste de energía. Me odio a mí mismo por tener estos pensamientos. También odio el hecho de que no creo que me importe. Cada vez que le doy otra oportunidad de actuar bien, simplemente me decepciona. Es un buen padre para nuestra hija, un amigo leal para sus amigos, pero un caso desesperado de esposo y proveedor. El siguiente problema es que él gasta más de lo que yo gano, por lo que estamos retrocediendo financieramente. Por el raro trabajo que ha tenido, todavía se reserva la mitad del dinero. La única forma en que puede conseguir un trabajo es si yo le consigo uno, ya que él tampoco es proactivo a la hora de buscar trabajo. A menudo llego a casa y lo encuentro desmayado en el sofá o en la cama. ¡Obviamente es una vida difícil drogarse la mayoría de los días! Si no grito ni grito, no se hace nada en el lugar. ¡En las raras ocasiones Él hace algo proactivo, espera una medalla! Y no vayas allí con el sexo. No estoy seguro de cuándo fue la última vez que tuvimos un encuentro significativo. Se trata de él. Si el trabajo está hecho y desempolvado, eso es todo lo que importa. No importa que me quede insatisfecho. Como resultado de esta multitud de problemas, he albergado MUCHA ira y resentimiento hacia él a lo largo de los años. La mayor parte del tiempo mantengo mis sentimientos bajo control. la mayor parte del tiempo, pero últimamente me he vuelto loco ante la más mínima cosa ... ¡Tiré cosas y rompí cosas y ni siquiera ahora puedo recordar qué me hizo estallar el otro día! Me odio a mí misma y lo odio a él por convertirme en una mujer amargada. Más. Estoy devastada de que mi hija me diga que me tiene miedo y que en este momento no me habla. ¡Ella cree que su padre es un Dios! él no puede hacer nada malo a sus ojos y yo soy el Biach. Le he pedido a mi esposo que busque ayuda a lo largo de los años y no lo hará, ya que no cree que tenga un problema. ¡También cree que sabe más que cualquier consejero! Olvidé mencionar que es excepcionalmente inteligente y bien educado, pero está desperdiciando su vida. Como último recurso para ayudarme a mí mismo, voy a ver a alguien por mi cuenta. También se negó a aceptar asesoramiento para parejas cuando se lo sugerí en el pasado. Gracias por leer. No espero respuestas, pero este foro me hace sentir menos solo. ps si no fuera un fumador de marihuana nuestra vida sería muy diferente. Solíamos comunicarnos, pero ahora solo hay silencio o discusiones y día a día haciendo los movimientos. Existencia muy triste y patética. Realmente espero que la consejería me ayude, pero me preocupa que sea demasiado tarde.

  • El equipo de estilltravel.com

    5 de enero de 2016 a las 12:02 PM

    Querido Desilusionado,

    Gracias por compartir tu historia. Si aún no ha encontrado un terapeuta, le recomendamos que regrese a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,

    El equipo de estilltravel.com

  • Genio

    24 de enero de 2016 a las 12:28 AM

    ¡Cariño, eres joven! Patearle el trasero, pero no se sorprenda si tiene que pagar la pensión alimenticia. Debes salir por la noche con solo una maleta. Asegúrese de cancelar cualquier tarjeta de crédito que tenga con usted. Por el amor de Dios, ¡¿por qué querrías tener su nombre en tus tarjetas de crédito ?! Si puede, muévase a una parte del país de la que nunca haya oído hablar y manténgala en gran secreto. Empieza una vida maravillosa que no lo incluya. ¿Cuál es su trato? ¿Estás intentando salvarlo? Olvídalo y vive para ti y tu hija. Todavía tienes muchos años para hacer cosas que te hagan feliz. ¡Buena suerte!

  • Perdido y desconsolado

    9 de enero de 2016 a las 6:40 AM

    Mi esposo y yo nos conocimos cuando estábamos en la escuela secundaria (16 y 17 años) y comenzamos a salir y nos enamoramos rápidamente. Nunca quise etiquetarnos como “novios de la escuela secundaria” y sabía que una vez que ambos fuéramos a la universidad, exploraríamos nuestras opciones y veríamos cómo progresaba nuestra relación. Después de unos años saliendo (entre nosotros) en la universidad, nos mudamos juntos y nos casamos a los 22 y comenzamos nuestra vida juntos en una nueva ciudad. Los primeros 8 años de nuestro matrimonio fueron todo y más. Viajamos, disfrutamos salir y, en general, lo pasamos genial juntos. Estaba casada con mi mejor amigo y le agradecía a Dios todos los días por encontrar el amor de mi vida. Llegamos a crecer juntos, estar juntos en tiempos difíciles y fáciles y tener una gran chispa e intimidad. Con las exigencias de su trabajo, comenzó a quedarse más tiempo en el trabajo y a salir más con sus compañeros de trabajo mientras yo me quedaba en casa. Esto causó un revés en nuestro matrimonio porque yo estaba lista para el siguiente paso (planificar una familia) y él no quería nada por el estilo. Avance hasta el pasado mes de noviembre cuando me dice que no sabe lo que quiere y se muda de nuestra casa. Estaba abrumado y confundido y luché durante meses con su comportamiento y decisión. Revisé su billetera, correo electrónico, facturas de tarjetas de crédito, etc. para ver si estaba saliendo con alguien más. No se me ocurrió nada. Se mudó hace un año y ha sido muy difícil. Dice que nos hemos distanciado y ya no queremos casarnos. Estoy devastada porque no me siento de la misma manera que él. Me imagino nuestra vida juntos y él no, pero no puede decirme por qué cambió.
    Me siento no deseado, rechazado y completamente perdido. Prácticamente pasé de estar al cuidado de mis padres a tener un hombre cariñoso y solidario que me cuidaba. Tengo miedo porque nunca he estado solo. No me ocupo de las facturas ni siquiera lavo la ropa y me encuentro en la mitad de los 30 inseguro de la vida que tengo por delante. Cada fibra de mí está en contra del divorcio y quiero que estemos juntos. No puedo aceptar su razón y quiero saber más. Jura que no hay nadie más y que ya no puede estar casado conmigo. También han estado sucediendo otras cosas en su vida (dejó de hablar con la familia) y me pregunto si hay más en esto. ¿Cuándo me digo a mí mismo que lo deje ir? ¿Cómo voy a ir más allá de esto? ¿Cómo puedo confiar en que tendré fe en mi próxima relación? Sinceramente, creía que nunca tendría que preocuparme por el divorcio y pensé que estaríamos enamorados para siempre. Lo que lo empeora es que cuando me derrumbo, él me abraza y dice: 'Estoy aquí, estoy aquí', pero no va a estar. Me dice que todavía me ama y que lo siente mucho. No entiende que no puede hacer ambas cosas, no puedes estar ahí para mí durante un divorcio que no quiero. Me está poniendo en un infierno. Soy un desastre y no tengo ni idea de los pasos a seguir. Cualquier consejo sería útil. He estado viendo a un terapeuta, pero parece que no puedo entender que este es nuestro final.

  • Genio

    24 de enero de 2016 a las 12:17 AM

    La triste verdad es que ya tiene a alguien más. Tan pronto como comenzó a pasar más tiempo con sus compañeros de trabajo, ya estaba buscando a alguien más. Necesitarás gritar y llorar y deshacerte de él lo más rápido posible. Gracias a Dios que no comparte un niño con este idiota. Necesitas avanzar rápido. Planea ser feliz, realmente feliz dentro de tres años. Tomará trabajo, pero cuanto antes empiece, antes estará feliz.

  • han

    12 de enero de 2016 a las 9:10 PM

    Después de años de matrimonio, sí, aburrido. Aprecia, disfruta tus intereses y trata de disfrutar los suyos.
    Créame, no hay nada duradero.
    Aceptar.
    Abrazos.
    71. Escuche. Casado en 1966.

  • Genio

    24 de enero de 2016 a las 12:12 AM

    El verdadero truco es que probablemente se sienta de la misma manera y cuando tenga esa aventura y te deje dentro de 5 o 10 años, vivirás con arrepentimiento, resentimiento e ira (sobre todo contigo mismo) por conformarte con tan poco. Además, sus ahorros para la jubilación se reducirán a la mitad. Si tiene necesidades que no se satisfacen, asuma que él puede sentir lo mismo. Habla como un loco del tema, busca ayuda, lo que sea. Luego, cuando te abandone porque 'acaba de encontrar a la única mujer en el mundo con la que realmente puede hablar', no tendrás que estar enojado contigo mismo por dejarlo pasar. Tenía 66 años cuando cayó la bomba.

  • Quemado

    3 de febrero de 2016 a las 21:09

    No estoy casado, solo vivo con alguien. Solía ​​adorarme, pero después de que nació nuestro hijo, cambió. Mucho. Tal vez sea porque se convirtió en amo de casa. Está irritado por las cosas más pequeñas. Quiero irme, pero acabamos de comprar una casa juntos y siento que estaría traicionando a mi hijo si me fuera.

  • Sólo

    7 de febrero de 2016 a las 11:46 AM

    Estoy aquí tratando de entender el problema por el que está pasando mi joven amigo. Quiere dejar a su marido después de 12 años juntos. Yo mismo estoy felizmente casado desde hace 39 años. Estaba leyendo muchos comentarios aquí sobre cómo un socio pierde sentimientos por el otro y me vi obligado a compartir mis dos centavos. El problema que veo es con la sociedad actual y la creencia aceptada de que el sentimiento es lo único que importa. Los sentimientos van y vienen, los sentimientos se verán afectados por las acciones, las circunstancias y las decisiones que tomemos. Si uno toma una decisión basada en los sentimientos, se SENTIRÁ como una decisión correcta en este momento. Eso es hasta que la realidad se instala. O cuando él / ella encuentra más sentimientos en los que encontrar consuelo, que finalmente terminan de la misma manera. Esta es una lección de vida que algunas personas nunca aprenderán. El amor es también un sentimiento, el que puedes perder o recuperar dependiendo de las acciones que realices.
    Pregúntele a cualquier pareja que haya estado junta durante muchos años. Un gran número se ha preguntado si están con la persona adecuada, a veces muchas veces en la vida. De hecho lo hice. Sin embargo, tomamos la decisión de solucionarlo. Requiere respeto, aceptación mutua y compromiso de ambas partes. Requería comunicación, perdón y confianza. Estas son las cualidades que definen cuánto durará el matrimonio y si ambos están dispuestos a cultivarlas, los problemas pasarán. Podría decir que usted o su pareja no los tienen. Se podría decir que algunos de estos estuvieron ausentes en su matrimonio. Entonces aquí es donde empiezas. Aprendes estas cualidades. Si alguna vez quieres tener un matrimonio feliz, tendrás que esforzarte. Es su elección si es con su pareja actual o no. No todos los socios estarán dispuestos a emprender el camino difícil. La felicidad es algo que haces. Escuche sus sentimientos, ya que son la brújula en la relación, pero no permita que ellos dirijan el barco.

  • Alexia

    7 de febrero de 2016 a las 2:33 PM

    Jen ……… .Eres una dama sabia… .x

  • Kristi

    8 de febrero de 2016 a las 2:10 PM

    Estoy tan harta de mi esposo y él es tan poco atractivo para mí que ya no lo amo

  • Omay

    10 de febrero de 2016 a las 12:38 PM

    He estado leyendo mucho y la mayoría de las razones de hoy son '¡Si no está contento, simplemente váyase!' mi hermana está pensando en dejar a su marido de 6 años y tienen 2 hijos. Ella dice que ya no lo ama y que ya no puede sentir nada por él. Ella me dice que no está feliz. ¿¡Sabes lo que le digo a ELLA !? Dije que te amo, pero te voy a decir la verdad, “¡LA HIERBA nunca es más verde del otro lado, y CADA RELACIÓN TOMA FUNCIONAMIENTO! Basta con lo que la sociedad y todos los habitantes de la cultura actual dicen, déjelo si no está contento. Llega un momento en nuestra vida EN EL QUE TIENES QUE SACRIFICAR TUS SENTIMIENTOS POR LOS DEMÁS ... en este caso ... ¿¡son tus NIÑOS !? ¡Se merecen con toda su vida padres! merecen una familia. El hecho de que no sientas que no tienes más sentimientos no te da derecho a irte. ¿Cómo vas a intentar hacerte feliz pero aún así romper los corazones de tus hijos, los corazones de tus maridos? ¿Crees que ser feliz es hacerte sentir bien y otros no? ¿Cuáles son los beneficios de eso? hoy en nuestra cultura en la cultura occidental, eso es, ¡hacemos que dejar de fumar sea demasiado fácil! Lucha por tu matrimonio y tus hijos, vale la pena y deja de escuchar estas voces que dicen, sigue tus sentimientos porque tus sentimientos siempre están entrando y saliendo. es hacer lo correcto, saber que vale la pena luchar por tu familia. '

    Ahora, para aquellos que dicen 'bueno, hay razones', bueno, entiendo que si tu esposo te engaña o abusa de ti, entonces puedo ver por qué te vas, pero solo porque ya no tienes ganas de amarlo. ???! ??!? sacudiendo mi cabeza por esta generación.
    Jen ¡estoy de acuerdo contigo! gracias.

    suspiro.

  • IwishIneverMether

    9 de agosto de 2016 a las 18:42

    Gracias por tu comentario Omay,
    Has restaurado mi fe en que tal vez queden algunas mujeres buenas en el mundo.

  • Omay

    10 de febrero de 2016 a las 12:53 PM

    @Tapdancer
    Parece que su esposo simplemente tiene una adicción a la que cualquiera puede tener una adicción, por ejemplo: cigarrillos, drogas, alcohol y, por supuesto, lo que mencionas a la pornografía. pero con la pornografía el problema es que puede cambiar de opinión a donde desea a alguien como él. Necesita asesoramiento en mi caso. simplemente hable con él sobre eso y consígalo a consejería o tal vez necesite la iglesia. lol Puede ser que tu esposo te ame y nunca pueda dejarte y solo te quiera a ti, pero las adicciones pueden interponerse en el camino.

    mi opinión.

  • prue

    14 de febrero de 2016 a las 18:58

    No se que hacer . Estuve con mi cónyuge durante 21 años, estaba locamente enamorado de él hasta el punto de sacrificar todo en la vida que me haría feliz. Durante unos 10 años más o menos, no lo culpo porque nunca expresé mis pensamientos. Estaba dispuesto a seguir su camino y cuanto más lo seguía comencé a darme cuenta de pequeñas cosas, como que me encontraba comiendo solo lo que a él le gusta ir a lugares solo a él le gusta él estaba socializando mientras yo estaba sentado allí. Siempre estaba dominado por su familia, él no quería gastar dinero en cosas Me gusta el compromiso o las bodas, así que sí, 20 años después de no casados, tenemos hijos desde que tuve hijos. He cambiado. Me doy cuenta de que soy su modelo a seguir. Ellos me admiran. Tengo que tener más confianza en mí mismo. Hill. Encuentro que no le gusta que hable, no se me permite tomar decisiones financieras, él es tan controlador que es increíble hasta el punto en que se da la impresión de que es una persona muy egoísta y egocéntrica. Le he dicho cómo me siento durante los últimos 10 años.No quiere reconocer ningún tipo de comportamiento, todavía estamos siguiendo su camino, pero siempre dice que está deprimido. Yo me ocupo de todas las tareas del hogar, lo que implica cortar el césped, lavar coches, pintar, y no necesita hacer nada más que su propio disfrute e ir a trabajar. ¿Estoy siendo egoísta por desenamorarse de él, ya que no me cuesta mucho hacerme feliz? No soy del tipo que necesita diamantes o un servicio de primera clase y creo que no deberías tener que pedir que te traten de cierta manera. Si de verdad se preocupan por ti, debería salir del corazón y sí, se lo he dicho, pero él cree que debo ver demasiadas películas, ya que no existen situaciones así.

  • Sólo

    15 de febrero de 2016 a las 4:32 p.m.

    Prue, lamento mucho escuchar que su esposo no está respondiendo a sus necesidades y sería normal comenzar a perder el amor por la otra persona en tal situación. También parece que ustedes dos establecieron tales dinámicas entre ustedes que lo pusieron en control de muchas decisiones. No le resultará fácil aceptar el cambio que deseas sin que seas asertivo al respecto. No de manera necesitada, sino en declaraciones claras de lo que cree que está causando el problema. Creo que deberías pedirle que te trate de cierta manera. Especialmente los hombres tienen dificultades para ver que no están brindando el apoyo emocional que las mujeres necesitan. Debes dedicar un tiempo específico y hablar con él, uno a uno, sin distracciones. Debe ser lo más claro posible acerca de cómo se SIENTE y lo que PIENSA. Tal vez tengas que hablar varias veces. Es posible que desee considerar la terapia para ayudarlos a abrirse. También hay muchos libros sobre relaciones. Es muy probable que ambos todavía se preocupen profundamente el uno por el otro y reconocer el problema ayudará a iniciar el proceso de solución. Si no quiere perderte, hará el esfuerzo de cambiar. No animo a amenazarlo, pero es posible que desee hacerlo como último recurso. También tendrás que trabajar en ti mismo. Una vez que comiences a ver cambios positivos, tu amor se restaurará lentamente. Una salida fácil no te hará más feliz, ignorar los problemas no marcará la diferencia, pero enfrentarlos con valentía y resolución sí. Las relaciones no se basan solo en el amor y no todas las acciones tienen que venir del corazón, que a veces tiene que surgir de un compromiso puro.

  • Ayuadame

    15 de febrero de 2016 a las 21:35

    Esto pesa mucho en mi mente. Voy a ser lo más honesto posible y me gustaría saber qué harías si fueras yo.
    14 años y no casado, pero sí, es cierto. Siempre rechacé el matrimonio, por supuesto, usando el dinero de la excusa o pronto dejaremos que termine de concentrarme en hacer despegar mi carrera musical. Conocí a mi novia en octavo grado y éramos mejores amigas y comenzamos a ser novias en décimo grado cuando teníamos 15 o 16 años. Ella fue mi primera novia real y siempre dije que estaremos juntos e incluso solía decir que íbamos a casarse y tener hijos.

    Nunca tuve otra novia y durante la escuela secundaria y la universidad nunca fui fiel o comprometida, siempre fueron randoms. Finalmente, después del collage, los dos teníamos 20 años y todavía eramos jóvenes y, aunque éramos novios, no estábamos planeando tener hijos, pero resultó que ella quedó embarazada. Al principio no quería un hijo porque era muy joven y no estaba lista y estaba viviendo una vida salvaje. Después de hablar con mi mejor amigo, entendí bien y di un paso al frente. Nos mudamos juntos y terminé la universidad con un título en redes informáticas y ella con una maestría.

    Comenzamos a criar a nuestra hija, pero incluso entonces, durante el embarazo, seguí engañando y no tomé nuestra relación en serio, pero me concentré en mi carrera musical y comencé a dirigir un artista. Años y años he estado engañando y ahora acabamos de tener a mi hijo hace 2 años. Ella es una gran mujer cariñosa y cariñosa y hará cualquier cosa por mí. Ella realmente no tiene defectos. Nos divertimos y nos llevamos bien. Me han atrapado haciendo trampa en el pasado, nunca en la acción, sino en texto o imágenes más o menos aleatorios, etc. Ella siempre me perdonó y encontré mejores formas de esconder cosas y, a medida que la tecnología crecía, usé aplicaciones de teléfono separadas y me ajusté.

    Sé que lo que estoy haciendo está mal, pero ahora me metí en una situación complicada. El 99,99% de las veces que hago trampa nunca dejo que mis sentimientos se involucren, pero esta vez las cosas se volvieron locas. Supe de esta persona durante unos 3 años, éramos buenos amigos, sabía que ella me gustaba y yo le agradaba, pero sabía que yo estaba en una relación y no hice ningún avance. Bueno, llegó el 2015 y hablamos y comenzamos a enviarnos mensajes de texto. Nos hicimos muy cercanos rápidamente debido a la historia y una cosa llevó a la otra a tener relaciones sexuales. Por supuesto que el sexo era bueno y pensé que el sexo era lo único que íbamos a tener y seguiríamos siendo amigos geniales.
    Bueno, eso no sucedió, ¡nuestra conexión se hizo muy profunda hasta el punto que tenemos una conexión física y emocional! De hecho, la amo y me preocupo por ella con pasión. Básicamente, estoy viviendo una doble vida porque la veo 3-4 días a la semana y paso la noche con ella una o dos veces cada dos semanas. Esto ahora ha estado sucediendo durante un año. No me involucro con otra mujer, solo con mi novia y su otra mujer. Mi novia actual ha estado pidiendo matrimonio durante años, pero incluso antes de que comenzara este romance, aunque no estoy casada, nunca tuve la urgencia o el profundo sentimiento de querer casarme con mi novia. Sí, ya sé que dije que lo haría en octavo grado y en la secundaria, pero no tengo el mismo sentimiento ahora como adulto e incluso a la edad de 31 años.

    Simplemente no me veo diciendo que sí y comprometiéndome con ella. Me siento tan mal porque ella ha estado conmigo en las buenas y en las malas y finalmente mi carrera musical ha despegado y administro un artista que está a punto de firmar aquí pronto. Así que ella espera con ansias la vida glamorosa. Sé que si no tuviéramos hijos me habría ido y lo más probable es que ella también hubiera querido irse porque no soy un santo y tengo problemas de actitud a veces cuando las cosas no salen como quiero. La amo y me preocupo por ella porque es la madre de mis hijos y es una gran mujer. Pero sé que no estoy enamorado de ella y no sé si alguna vez he estado en una profunda conexión de emociones amorosas.

    Ella ha dicho que tengo hasta 2017 para hacer la pregunta o esto es todo. Ella es una persona tan emocional en la que no soy lo suficientemente hombre para romper las cosas. Y sí, los niños juegan un papel muy importante porque los amo tanto que la idea de no volver a casa con ellos duele porque soy un padre tan práctico. ¡Sé que todavía estaré allí para ellos financiera y físicamente y que iría al extremo para asegurarme de ver a mis hijos todos los días! Incluso si tuviera que llevarlos y recogerlos de la escuela y establecer la paternidad compartida ... pero la parte de no meterlos en la cama y despertarlos es difícil. La idea de que mis hijos posiblemente me odien por dejar a mi madre también me asusta. La sensación de no saber es una locura en el cerebro.

    Sé que es egoísta pensar en dejar a mi novia porque he conocido a alguien con quien siento que tengo una conexión más profunda emocional y físicamente. Y no, no se trata de sexo, no es lujuria porque el sexo también es genial con mi novia. Es solo que no tengo esa conexión emocional profunda. Esta es la primera vez que no digo que nunca volveré a hacer trampa porque mi estilo de vida en el negocio de la música es que estoy rodeado de una mujer increíble. Pero siento que con esta otra mujer no tendría que engañar. De hecho, puedo verme a mí mismo con ella a largo plazo y finalmente asentarme. He sido un perro toda mi vida, solo quiero ser feliz. ¿Qué harías? La parte loca es incluso antes de esta otra mujer que siempre sentí en el fondo, desearía estar soltera. ¿Dime tus pensamientos?

  • Desconocido

    9 de marzo de 2016 a las 3:59 AM

    Hola por favor ayúdame
    Siento que ya no amo a mi esposo. Siento que podría merecer algo mejor. Tenemos una hija que estaba embarazada de ella cuando estaba terminando mi último año de escuela. Antes de que ella naciera, tuvimos muchas peleas e incluso cuando estaba embarazada. No hace nada bueno por mí cuando llego a casa, revisa mi teléfono para ver qué está pasando, pero cuando quise continuar, dijo que sus datos están terminados y también vi que cambió su contraseña ...
    Mi marido tiene su propia empresa, acepta el dinero del depósito de los clientes y, a veces, ni siquiera se presenta para hacer el trabajo. Ni siquiera recuerdo cuántas personas lo acusaron porque hay muchos y me llaman al trabajo y siguen preguntando por él. Recientemente descubrí que mintió sobre dónde nos quedamos.
    Le dije que no podía soportar más que la gente me pidiera dinero y que yo ni siquiera gano tanto para devolverlo. También sigue diciéndome que necesito pedirle a mi padre que nos ayude con el dinero y me estoy cansando porque ni siquiera puede cuidar de nosotros. Nunca tiene dinero y siempre hace promesas y las rompe. Hay cosas que deben arreglarse en la casa desde hace casi un año y todavía no se arreglan hoy. Vivimos en una granja y hay ocasiones en que la puerta se deja abierta, entonces le pido que por favor vaya y cierre la puerta, incluso tiene excusas, entonces tengo que hacerlo.
    Hay mañanas en las que estoy ocupado ayudando a mi hija a prepararse para la escuela y le pido que prepare el almuerzo y luego me dice que no.
    No me ayuda en la casa cuando le pregunto, siempre está sentado en el sofá.
    Cuando nos casamos, no fue por elección, me dijo que tenía que salir temprano de la oficina e ir a la iglesia. Me dijo que si no nos casamos, no tendrá dónde quedarse. Estúpido de mi parte, debería haberlo dejado esa vez.
    Esa vez también usó el dinero de los clientes antes de poder entregar el ganado.
    También es difícil para mí enseñarle a mi hija las maneras correctas, porque él siempre le dice que me diga que me calle y me muestra malas señales.
    Gente, no soy la persona que era antes, soy infeliz y no puedo soportar más el dolor.
    Por favor ayúdame, ¿qué debo hacer? Quiero salir y ser feliz de nuevo. Hay más cosas que pasaron en mi vida que no me puse.
    Solo voy a cumplir 24 este año y ni siquiera puedo tener una noche de chicas y vi a mis amigos hace 6 años ...

  • Jesse

    10 de marzo de 2016 a las 2:27 p.m.

    Hola, señoras, también tengo sentimientos con mi esposo. No lo amo. Le dije tantas veces que no me gusta. La razón es que estoy casada con él durante los últimos 10 años, pero lo encontré alcohólico cuando vino aquí en Canadá. seguro que es una persona trabajadora en el trabajo pero no en casa. él también es buen padre de mis dos hijos de 5 y 3 .. pero su hábito de beber me vuelve loca Casi lloro por ese movimiento cuando bebió mucho. Estoy llorando por Los últimos 7 años no me gusta tener sexo con él porque no me gusta su olor en la boca, pero la razón por la que vivo con él son mis hijos, cada vez que bebe mucho, tengo ganas de alejarme de él de la manera correcta, pero impotente, también dice. que no puedes ir a ningún lado porque no tienes seguridad financiera porque soy madre de tiempo completo por favor sugiéreme qué debo hacer ya estoy tan deprimido con esta relación

  • El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones

    10 de marzo de 2016 a las 15:03

    Él es económicamente responsable de usted y de sus hijos, ya sea que esté casado o divorciado. Ve a ver a un abogado, él también tiene que pagar por eso.

  • Jesse

    10 de marzo de 2016 a las 17:40

    Hola amigo, gracias por la información, pero ¿qué pasa si no trabaja o trabaja menos, entonces estará fuera de nuestra carga financiera? Sigo preocupándome por eso porque a él tampoco le gusta trabajar.

  • RSR

    6 de abril de 2016 a las 12:02 PM

    Esto es en respuesta a Helpme, pero también necesito un consejo,
    Para ayudarme,
    Si yo fuera tú, se lo diría. Estás lastimando más a tu novia si continúas engañándola y no comprometiéndote con ella. Decirle la verdad puede lastimarla ahora, pero significa que tendrá la oportunidad de seguir adelante y encontrar a alguien nuevo. Alguien que quiera comprometerse plenamente con ella. Si fueras mi novio, preferiría la verdad a largo plazo, en lugar de las bonitas mentiras.

    Amo a mi esposo, pero ya no estoy segura de estar enamorada de él. Traté de hablar con él al respecto, pero todo lo que obtengo es que 'nunca nos divorciaremos' y 'nadie más nos aguantaría'. Luego dice que me ama más cada día, pero de una manera que es un poco en broma.
    No se que hacer. No tengo familia propia a quien acudir y mis amigos también son sus amigos. Así que no hay nadie que pueda darme un consejo.
    Llevamos 11 años juntos y casi 8 casados. Tengo la fuerte sensación de que somos más amigos cercanos que marido y mujer y que me falta algo. No quiero estar con nadie más, solo quiero que los dos seamos felices.
    Estoy tratando de que funcione, pero no estoy seguro de que funcione. Hemos pasado por muchas cosas juntos, simplemente no creo que podamos superar esto.
    Si alguien me puede ofrecer un consejo, se lo agradecería.

  • El equipo de estilltravel.com

    6 de abril de 2016 a las 3:18 PM

    Estimado RSR,

    Gracias por tu comentario. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero lo alentamos a comunicarse. Un terapeuta o consejero puede ofrecerle apoyo y ayudarla a abordar estas preguntas, y también puede resultarle útil visitar a un consejero de parejas con su esposo.

    Puede localizar un profesional en su área ingresando su código postal aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Por favor, sepa que no está solo. Hay ayuda disponible y le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Daniel N.

    12 de abril de 2016 a las 6:08 AM

    Tal vez sea el momento del poliamor.

  • Jim

    19 de mayo de 2016 a las 1:54 p.m.

    Muchos de estos comentaristas utilizan una gramática y una ortografía horribles ... No es de extrañar que no estén contentos. ¿Quizás si tuvieran una educación primero antes de casarse y tener hijos, habrían tomado mejores decisiones de relación? Doh!

  • Perdió

    20 de mayo de 2016 a las 12:13 PM

    ... Jim ... Le ruego que me disculpe ... ¡Pero no creo que la mala gramática y la mala ortografía influyan en cómo se desarrolla una relación ...!

  • JTapia

    29 de junio de 2016 a las 14:04

    Entonces, necesito un consejo. He estado con mi esposo durante 17 años y he estado casada durante casi 1 año. Tenemos un hijo de 9 años. Me estoy cansando de ser menospreciado y de tanto abuso emocional. Es difícil para mí estar cerca de mi esposo, no me malinterpretes, lo amo, pero no me atrae en absoluto. La forma en que me ha hablado diciéndome que soy estúpida y que no puedo hacer nada bien me afecta. Entonces empiezo a dudar de mí mismo preguntándome si tiene razón. No puedo ir a ver a mi mamá ni a mi familia si tengo un límite de tiempo para estar en casa. Llama a mi teléfono cada minuto para ver qué estoy haciendo. Con el dinero, soy un estudiante de tiempo completo, gano $ 1,000 al mes y tengo que colocarlo en nuestra cuenta conjunta, pero no puedo gastar nada sin llamarlo para decirle lo que estoy comprando, también tengo que hacerlo. tengo recibos de lo que gasto. Cocino, limpio y lavo su ropa y no aprecio nada. Él provee para nosotros y pone comida en la mesa, trabaja duro. Creo que me gustaría dejarlo, pero ¿CÓMO LE DIGO?

  • Rebecca

    30 de junio de 2016 a las 1:07 AM

    Estimado JTapia,
    En primer lugar, nunca dejes que nadie te diga que no eres lo suficientemente bueno. Eres perfecto tal y como eres. Sé que es difícil dejar atrás la negatividad y seguir adelante, puede que sea una frase trillada, pero 'no puedes dejar que te afecte'.
    Si no está feliz y está recibiendo abusos de cualquier tipo, su hijo lo sabrá, lo que le hará las cosas más difíciles.
    Necesita hablar con su familia y decirles lo que está sucediendo, para que puedan ayudarlo y apoyarlo. Se sorprenderá de la cantidad de estrés que liberará por sí solo.
    La única forma de decírselo es decirle realmente, es decirle las palabras (en su cara con alguien en quien confíe a su lado o por teléfono una vez que se haya ido si está preocupado, puede volverse muy abusivo). Si estás asustado, no te dejará ir, te aconsejo que se lo digas una vez que tengas un lugar adonde ir, para que tú y tu hijo salgan de la casa tan pronto como se lo digan. Asegúrese de que ambos comprendan que continuarán teniendo una relación y se verán regularmente.
    Nunca es fácil, en el mejor de los casos, decirle a alguien que quieres terminar una relación. Nunca debe quedarse solo porque no es justo para nadie y ejerce presión sobre la relación. Si realmente no funciona y no hay forma de arreglarlo, entonces irse es la solución final.
    Buena suerte te deseo todo lo mejor.

  • Lissa

    30 de junio de 2016 a las 3:16 AM

    Hola JTapia,
    Me gustaría comenzar diciendo que realmente lo siento por ti.
    Solo recuerda que no estás solo en tu lucha. Muchos hombres y mujeres lo son. Sí, los hombres también sufren abuso emocional. Por cierto, soy una mujer.
    De todos modos, me gustaría darle mis dos centavos.
    He estado con mi esposo durante 12 años, antes de él estaba saliendo con lo que ahora sé que era un chico maravilloso, pero me perdí algo. Ese algo que encontré en mi ahora esposo, aunque no sabía qué era, lo sé ahora. Extrañaba a alguien que me controlaría, y antes de que empieces a criticarme por esto, déjame explicarte. Crecí con padres controladores. Mi madre abusó emocionalmente de mí y mi padre era muy controlador con mi madre. Así que ella se encargaría de mí. Como resultado, crecí sin saber lo que era una relación saludable entre dos personas. años después terminé encontrando a alguien que me abusara emocionalmente de nuevo. Eso es lo que me sentía seguro.
    Seguro que mi esposo se equivocó por su comportamiento, hizo todo lo que hace su esposo.
    Pero lo que pasa en este tipo de relaciones es que nosotras como esposas dedicamos toda nuestra vida a los abusadores, no tenemos límites saludables y pensamos poco de nosotros mismos, tanta baja autoestima nos hace comportarnos como felpudos y aunque no podemos controlarnos. su comportamiento, podemos controlar el nuestro. Podemos controlar la forma en que reaccionamos a su comportamiento.
    Pregúntate qué pasaría si en lugar de aceptar todas sus peticiones le dices que no, ¿por qué esperas que te cuide cuando tú no lo haces?
    ¿Por qué esperas que respete tus límites si no existen?
    Incluso puedes dejarlo, pero lo más probable es que te encuentres en el mismo tipo de relación si no empiezas a trabajar en ti misma en lugar de esperar a que un milagro cambie a tu marido.
    Estoy seguro de que todo eso lo hace por sus propias inseguridades. Esta es su forma de sentirse en control.

    Sé que no es fácil pero aunque las cosas no son óptimas en nuestro hogar, están lejos de lo que eran antes.
    Dejé de dedicar tanta energía al comportamiento de mi esposo y más al mío, aquí hay una lista de cosas que implementé:

    Investigué mucho sobre la codependencia y me di cuenta de que era algo que tenía que ver conmigo.
    -Empecé a cuidarme más comiendo saludablemente, haciendo ejercicio, manteniendo contacto con familiares y amigos. Hablándoles de lo que estaba pasando pero no de una manera chismosa.
    -Deshazte de la mentalidad de víctima. Esto le quita todo el control de sus manos y lo devuelve a las tuyas. Yo controlo mis emociones, no él.
    -Aprende a evitar conflictos innecesarios.
    -Aprende qué dispara tus emociones y aprende a afrontarlo de forma saludable.
    - establece límites en tu relación. Para mí cosas como separar nuestras cuentas bancarias, cerrar la puerta del baño al ducharme fueron algunas de las cosas para empezar, luego logré implementar otras más grandes.
    -Comencé a verlo más como un hombre asustado e inseguro que como el hombre fuerte y seguro que quería que creyera que era.
    -etc…
    -Empecé a pedirle que dejara de tratarme de cierta manera o habría consecuencias.
    Y si me probara, seguiría adelante y colocaría la consecuencia: un poco como castigar a un niño por portarse mal.
    Una cosa importante es implementar estos cambios sin dejar de ser tu encantador yo. No querrás hacerlo aún más inseguro, ya que esto podría ser peligroso. Espere que el abuso aumente porque tendrá miedo de no tener control sobre usted y temerá el abandono.
    Siempre puedes asegurarle que no te irás, pero quieres que los tres sean felices. Un poco como una relación de padre e hijo, él tiene que confiar en ti. Para que él haga eso, tienes que actuar como padre y practicar algo de amor. Amas a tu hijo pero no permites que te falte el respeto, que te cruce. tus límites o menospreciarte. ¿Por qué permitirías que tu esposo lo hiciera?
    Practica un poco de amor propio y deja de intentar que se dé cuenta de que lo que está haciendo está mal. Él sabe muy bien lo que está haciendo y por qué. No está interesado en cambiar sus costumbres porque esa es la forma en que obtiene satisfacción. Y nunca enfrentó las consecuencias. .
    ¿Qué vas a sacar de esto? Te harás más fuerte y tu matrimonio podría sobrevivir o no. De cualquier manera serás una mejor persona y podrás tener la relación que te mereces. Al mismo tiempo dar un buen ejemplo a tu hijo. Rompe el ciclo, pero no huyendo de inmediato. Primero debes construir un terreno seguro para que lo hagas. BUENA SUERTE y espero haberte dado el consejo que estabas buscando.

  • Lissa

    30 de junio de 2016 a las 3:18 AM

    Olvidé agregar que, como resultado, mi esposo ahora escucha más lo que tengo que decir y me respeta más. No sé qué nos depara el futuro, pero puedo decir que aprendí mucho sobre mí también y me di cuenta de que no era así. tan víctima como pensaba que era.

  • Julie K

    5 de julio de 2016 a las 1:53 p.m.

    Tengo 58 años y este es mi segundo matrimonio. Tengo 3 hijas mayores de mi primer matrimonio que terminó después de 9 años debido a una falta de estimulación, mental, emocional y física. Pasaron más de 15 años cuando conocí a mi segundo marido. Había estado casado dos veces antes, cada matrimonio duraba solo unos 2 años. Llevamos casados ​​poco más de 6 años, juntos unos 10 años. No sé si me he vuelto cada vez más infeliz y le encuentro fallas en todos los ángulos o si realmente ya no lo amo. Él no fumaba cuando nos conocimos, había dejado de fumar cuando nació su primer hijo y no fumaba durante más de 16 años. Ha comenzado a fumar puros por una suma de 2 paquetes por día y a un costo de alrededor de $ 24 por día. Él es un almacenista, no gana mucho dinero y no tomará horas extra para mejorar nuestras finanzas. No tiene pensión. He trabajado en una carrera bien remunerada durante 30 años y tengo una cómoda pensión. Me molesta que gaste dinero como si creciera en los árboles. Se declaró en quiebra dos veces antes de que nos conociéramos y obviamente tiene muy poco sentido del dinero. Trabajé duro como padre soltero para criar a mis 3 hijos sin la ayuda de su padre biológico y ahora veo luchas financieras por delante en lugar de lo que debería ser la libertad financiera. Me mintió sobre su hábito de fumar durante meses hasta que lo pillé metiéndose en nuestra cuenta conjunta. de forma rutinaria por una cantidad de rutina. después de 2 años de amenazarlo con sacarlo de esta cuenta, finalmente fui al banco y cerré nuestra cuenta conjunta. y abrí mi propia cuenta que paga todas las facturas. Su pequeña paga también se incluye en esta cuenta, pero tiene otra pequeña cuenta de ahorros en la que se aplica un estipendio mensual por una lesión laboral. Ha limpiado esta cuenta todos los meses para comprar sus puros. No hemos tenido relaciones sexuales en más de un año, me repugna su olor. Él profesa su amor eterno por mí muchas veces al día, me insulta con buenos nombres, es generalmente un buen hombre amable, pero es inmaduro y no comparte ninguno de los mismos intereses que yo. Nuestras tardes las pasamos conmigo volviendo a casa del trabajo a las 6:30, mientras él llega a casa a las 2:30, cocino la cena, nos sentamos frente a la televisión comiendo, limpio, él ve la televisión y luego se va a la cama. Me quedo despierto hasta después de las 11 solo porque quiero un poco de tiempo y luego me meto en la cama. Me llama al trabajo al menos 3 veces al día solo para hablar tonterías al azar. No quiero hablar con él tan a menudo, ignoro sus llamadas, pero él sigue llamándome. Mientras escribo esto, me siento cada vez más frustrado con él y realmente no quiero verlo, saber de él o estar con él.

  • Sandra

    5 de julio de 2016 a las 2:53 p.m.

    ..Julie ... ..Estás perdida con este hombre ... Escapa mientras puedas ... Él está usando tu gran estilo ... ¡Estarías mejor por tu cuenta, que con este no-hoper ...!

  • inseguro

    4 de agosto de 2016 a las 10:17 AM

    He estado casada durante 4 1/2 años y he sido infeliz durante al menos 3 años, mi esposo es muy amable y generoso la mayor parte del tiempo, sin embargo, hay un lado de ella que me amenaza y me grita .. Diciendo cosas como esta estarán en todas las noticias ... lo cual para mí es uno de esos dichos que podrían hacer que una persona se enoje. Por otro lado, él trae su cheque a casa y ayuda a pagar las facturas, tenemos 2 niños pequeños y cuando nuestro hijo tenía 4 semanas se quejó de que no pasaba suficiente tiempo con él. Me encontré cansado después de una cesárea y un recién nacido. Él dejó de usar su anillo varias veces y también conoció a alguien en línea, después de que lo confronté, dijo que ella era alguien que conoció al salir del trabajo. También dijo que habían almorzado juntos antes y que ella era una gran persona con quien hablar. Entonces, después de este lío, probamos la terapia y le dijo a nuestro terapeuta que nunca se habría metido con ella si yo estaba haciendo mi trabajo. No estoy enamorado y él sabe, ¿qué debo hacer? Realmente no quiero terapia de nuevo. Tenemos dos niños pequeños que nos escuchan pelear y yo no quiero eso.

  • Lissa

    4 de agosto de 2016 a las 11:06 AM

    Hay un dicho en portugués: si uno no quiere, dos no pelean.
    Haga todo lo posible por no reaccionar ante sus intentos de pelear, especialmente cuando sus hijos estén presentes.

  • inseguro

    5 de agosto de 2016 a las 7:09 AM

    Hemos estado peleando durante años, pero su familia ha fallecido y él me hace sentir mal por querer irme, siempre dice que no soy una buena esposa y que soy una mala madre, solía llegar a casa del trabajo y sentarse en el auto. y beber antes de entrar a la casa para ayudarme. Simplemente no siento lo mismo, no puedo dejar de lado lo que se ha hecho y cada vez que tratamos de discutir algo que a él no le gusta, es una pelea enorme y no me ayuda con los niños si está enojado, ni siquiera habla con ellos. actúa como si ni siquiera los oyera decir papi ... Estoy tan superado por esto, realmente solo quiero salir, tengo miedo, pero sé que mis hijos merecen estar en una casa llena de amor y adultos que sepan comunicarse o al menos saber cómo respetar que haya niños en la casa.

  • Lissa

    5 de agosto de 2016 a las 11:01 AM

    Inseguro,
    No puedes controlar su comportamiento, pero puedes controlar el tuyo y la forma en que reaccionas ante él. Practica cómo controlar tus emociones, quita ese poder de sus manos. Sé el ejemplo que te gustaría que tus hijos siguieran. Disminuye tus expectativas hacia tu esposo. .Él es como es y solo cambiará si quiere. No hay nada que puedas hacer al respecto. Si quieres irte, vete. Pero ten cuidado con cómo lo haces. Él solo te tiene a ti y podría desesperarse cuando se da cuenta de que él también te está perdiendo y se vuelve agresivo.
    Asegúrate de concentrar toda tu energía en convertirte en una persona más fuerte y cuidar a tus hijos. Deja de convertirlo en el centro de tu atención. Pero trata de ser cortés y normal con él. Sé lo que él no puede ser. Quién sabe que podría reflexionar '. respalda tu comportamiento, y si no, serás una mejor persona al no rebajarte a su nivel.

  • Ángela

    8 de agosto de 2016 a las 12:55 PM

    Guau. Eso es exactamente lo que siento. Pensé que era el único infeliz. He estado casado durante 5 años el mes que viene, juntos durante 7,5 años, y también soy infeliz. He aprendido que el matrimonio no es todo lo que parece. Hay muchas cosas que no me gustan y pensé que estas cosas cambiarían después. Esto es falso. Por ejemplo, mi esposo no tiene buena salud, tiene malos hábitos alimenticios, tiene problemas en las rodillas, tiene venas varicosas y tiene sobrepeso. Odio la casa en la que vivimos y se niega a mudarse, diciendo que no tenemos dinero. Tiene un automóvil en el garaje del que se niega a deshacerse (un automóvil en el que está 'trabajando' con su amigo, pero no lo ha tocado desde que me mudé a la casa). Tiene un trabajo inestable ... lo despiden después un proyecto está terminado y luego permanece desempleado hasta que se le asigna un nuevo proyecto. (es electricista y trabaja para un sindicato) Se niega a dejar el sindicato y buscar un trabajo asalariado estable. Tengo miedo de tener hijos con él debido a estas circunstancias. También perdí todos los sentimientos sexuales / románticos por él y cada vez que intenta tocarme, hago una mueca y me alejo. De hecho, no quiero tener sexo con él. Dormimos en habitaciones diferentes, porque tengo insomnio debido a sus ronquidos, la televisión o el iPad encendido, y probablemente estoy un poco deprimido. Creo que pierde los estribos fácilmente, levanta la voz a nuestra sobrina y sobrino, ya nuestra madre. Creo que es un niño de mamá y quiere que lo cuiden. (Vivimos en la calle de sus padres). No le gusta hablar de sexo, es vago y odia el trabajo en el jardín, lo que acabo de descubrir recientemente. Tampoco me gusta la persona en la que me he convertido. Creo que cambié y perdí toda motivación para limpiar la casa, no cocino, simplemente ya no me importa, que no es como yo. Solía ​​limpiar mi antiguo apartamento cada 2 semanas y podía dormir normalmente. He estado pensando en divorciarme, pero me temo que no tengo una buena razón, excepto que creo que quiero tener hijos, pero no quiero tener hijos con él. Se niega a cambiar nada sobre sí mismo y sus circunstancias, afirmando: 'Yo también tengo que ser feliz'. Dijo que no quiere ir a terapia porque le digo cómo me siento, pero nunca se resuelve nada. Debido a todas estas cosas que me preocupan, ahora me atrae alguien con quien trabajo. Le dije a mi esposo, porque quería ser honesta, y pensé que las cosas cambiarían, y eso le habría encendido un fuego en el trasero, pero por supuesto que no fue así. De hecho, se lo tomó bastante bien y no está celoso en absoluto. Realmente no peleamos, solo le hago lo que él quiere, lo cual tampoco es bueno. Quiero una nueva vida, pero no sé cómo conseguir una con el hombre con el que estoy casada. Sé que esta es una decisión difícil. Temo que si lo dejo, perderé amigos, todos me odiarán, me sentiré como un fracasado. Tengo 37 años y temo no encontrarme con nadie más, pero si no me voy, siento que no tendré un futuro feliz. ¿Debería quedarme en un matrimonio sin sexo, sin atracción, en una mala casa y sin la oportunidad de tener hijos?

  • IwishIneverMether

    9 de agosto de 2016 a las 18:32

    Soy uno de esos grandes maridos y padres que está en el extremo receptor. Mi esposa y yo nos conocemos desde hace dos años y medio y estamos casados ​​desde hace siete. Sabía que las cosas no eran perfectas y que la rutina de estar casado, ir al trabajo y criar a nuestro hijo de seis años nos llevó a ambos a una vida muy mundana. El caso es que la amaba mucho y ella lo sabía. Hice todas las cosas que pensé que debía hacer, le traje flores, le dije que era hermosa, ayudé en la casa y con nuestro hijo. De hecho, más porque trabajaba más horas que yo. También ganaba más dinero, pero cada vez que le ofrecía un trabajo de medio tiempo por la noche, decía que era mejor si me quedaba y ayudaba a nuestro hijo y hacía las tareas del hogar. lo cual hice. También me mantuve en forma haciendo ejercicio 4-5 veces por semana. De hecho, estoy mucho mejor que cuando nos casamos. El sexo estuvo bien, ella vino, al menos parecía que sí y dijo que estaba bien. Pero se redujo a tal vez dos veces al mes. No porque no lo quisiera, sino porque ella siempre estaba cansada (comprensible ya que trabajaba 60 * horas a la semana). La invité a salir, pero siempre estaba cansada y por lo general terminábamos conformándonos con la cena estándar y las películas al menos una vez al mes. La apoyé en casi todo lo que quería hacer. Era agradable, pero tampoco fácil de convencer. No estábamos de acuerdo en algunas cosas, pero parecía que siempre encontrábamos un buen compromiso cuando era necesario.

    Por las noches, por lo general, trabajaba en el papeleo mientras yo hacía ejercicio y en las cosas de la casa. Cuando pasamos tiempo, ella estaba viendo sus reality shows o en Facebook. También navegué por la web y gran parte de nuestra conversación fue sobre asuntos domésticos. Quizás nos convertimos en compañeros de habitación. Pero la amaba mucho y no pensaba que las cosas fueran tan malas. Nunca me expresó ningún problema real ni me ofreció sugerencias sobre cómo podrían cambiar las cosas. Le pedí de vez en cuando 'registrarme', pero ella dijo que las cosas estaban bien para ella.
    Este año noté que comenzó a actuar de manera muy suspicaz con su teléfono. (Poniéndolo boca abajo sobre la mesa, manteniéndolo cerca de ella en todo momento, sosteniéndolo para que no pueda ver la pantalla o presionando el botón de inicio tan pronto como ella me vio mirándolo). Revisé su mensaje de texto y descubrí que estaba teniendo largas conversaciones con un chico. (Todavía no sé cómo se conocieron). La confronté y ella me golpeó con la perorata de 'amo, pero estoy enamorado de ti'.

    Estaba aplastado

    Habíamos estado hablando de que ella tomaría una asignación de enfermera de viaje varias veces al año para romper la monotonía porque sentí que podría convertirse en un problema. Este tipo era de la ciudad a la que le asignaron ir y, por supuesto, no quería que ella fuera. Ella hizo. Ella parecía fría y terminó teniendo una aventura con él.
    Me enteré después de un 'trabajo de detective', sí, revisé su correo electrónico y descubrí dónde le envió un mensaje sobre mudarse allí para él, pero él no la trató bien. (literalmente me dio náuseas cuando lo vi)
    APLASTADO OTRA VEZ
    Enfrentarla solo la enojó porque violé su privacidad. Le exigí que lo terminara o lo llamaría. Lo hizo por mensaje de texto y después de llamarla perra (algo que nunca hice), dijo que se había terminado. Por supuesto que no lo fue.
    Este chico ya tiene 2 bebés de mamá y creo que está en relación con uno de ellos. Algunos de sus mensajes hablaban de que él la dejó embarazada.
    Estoy tan herido y traicionado. Por mis sentimientos, salí y me engañé (algo que nunca hice mientras estábamos juntos.

    Mira, no soy perfecto, pero soy un gran tipo. Ella reconoce eso. A veces la hago reír, el sexo es bueno, soy bastante guapo, mi cuerpo es bueno, apenas discutimos y cuando lo hacemos buscamos el equilibrio o el compromiso. Ella está de acuerdo con todas las afirmaciones anteriores, pero dice que ya no está contenta ... y cuando le pregunto qué va a decir, 'algo con lo que no estaría de acuerdo'.
    Ella dice que se siente culpable por lastimarme y por cómo nuestro hijo reaccionará ante nuestra separación. Me ofrecí a perdonarla, fui sincero sobre mi aventura (ella lo entendió), investigué sobre la química cerebral en las nuevas relaciones, cómo salvar las relaciones, superación personal, se me ocurrieron cosas que podríamos intentar, pero ella todavía no sabe si incluso quiere intentar hacer que funcione.
    Sé que me merezco algo mejor y ella está de acuerdo.
    Pero la amo tanto. Esto es probablemente lo más doloroso que he sentido en mi vida.
    No se trata solo de nosotros, nuestras familias nos aman. Nuestro hijo nos ama. No puedo creer que haya llegado tan lejos y ni siquiera quiera luchar por ello.
    Leer esto duele más porque no puedo creer lo egoístas que son algunas de estas mujeres. La culpa es porque esto está tan mal en muchos niveles. Entiendo en algunos casos de abuso, adicción a las drogas, múltiples aventuras, etc. Pero deshacerse de un matrimonio cuando hay mucho en juego solo porque ella está aburrida es más que egoísta. No, no la quiero aquí si ella no quiere estar aquí. Pero maldito hombre. Esto apesta.

  • e25

    28 de agosto de 2016 a las 9:07 AM

    Darle su espacio y darse tiempo para concentrarse en usted mismo le ayudará a darle la claridad que cada uno de ustedes necesitaba, tal vez lo que necesita es una separación (ella no tiene que mudarse, pero le da a usted y a ella tiempo para pensar en usted y en su pareja). necesidades). Si la amas y quieres estar con ella, sigue intentando descubrir qué es lo que REALMENTE la molesta. Mientras tanto, no gires tu vida en torno a ella, encuentra algo que te guste hacer por ti mismo. Si quieres empezar a trabajar a tiempo parcial, hazlo. Si quieres salir con amigos o familiares, hazlo. Pero cuando esté en casa, muestre señales del amor que le tiene. Sea sincero pero firme en que merece amor / respeto y nada menos.
    Para mí, tuve la suerte de estar al tanto de un asunto 'en ciernes' y lo terminé. Además, gracias a Dios, la persona con la que me involucré también es religiosa y tampoco quería ser la razón para poner fin a un matrimonio. Terminamos lo que teníamos de manera amistosa y han pasado dos años desde entonces. Le admití a mi esposo que hice algo mal y que se acabó (duró unos 3 meses), fue una amistad convertida en un asunto emocional. Me sentía miserable desde que nos casamos, pero si no fuera por ese asunto, mi esposo y yo nunca tendríamos un diálogo bidireccional porque yo siempre era la que trataba de comunicar lo infeliz que era con nuestro matrimonio. La separación me hizo darme cuenta de que no necesito a mi esposo para hacerme feliz, dependía de mí y yo era feliz. Me mudé para darnos espacio porque solo seguíamos peleando por las mismas cosas (no solo sobre el asunto, todo) sin resolución, pero prometí que íbamos a citas y nos veríamos, lo cual hicimos. Regresé porque pensé que habíamos aprendido a comprometernos y a resolver las cosas juntos, pero no sucedió, volvió a ser como antes. Me sentí solo en mi matrimonio de nuevo, pero me quedé porque hice un voto. Fue cuando casi muero y pierdo mi trabajo que me di cuenta de que realmente amaba a mi esposo, pero que mi esposo ya no me ama. Incluso entonces sentí que era la persona culpable por arruinar nuestro matrimonio, pero me di cuenta de que se necesitan 2 para mantener una relación. Lo idolatraba, hacía todo lo que me pedía, me convertí en un tonto por él, pero cuando me di cuenta de mi autoestima y traté de mantener eso, cuando me mudé de regreso, él nunca se movió ni me importó si era feliz, que me di cuenta de que ESTO es NO es un matrimonio por el que valga la pena luchar. Finalmente admitió que quiere una mujer más joven a la que le guste jugar videojuegos y ser ama de casa. No soy esa persona. Finalmente me di cuenta de que quiero ser amado por mí, por alguien que pueda aceptar lo que puedo y no puedo dar. Entonces, al final, solicitaremos el divorcio.
    Me entristece que termine porque he estado con él durante más de 10 años, pero la carga de intentar estar a la altura de las expectativas de alguien se ha ido y me siento aliviado. Sí, se siente solo, así que ser una mujer soltera de unos 30 años, sin saber si alguna vez conoceré a un hombre que me acepte por lo que soy, PERO viviré la vida que siempre creí que quería, no para nadie más. pero para mí y eso me da fuerzas cada día. No renunciar a la vida porque no estoy solo, Dios está conmigo. La honestidad de mi esposo y yo pusimos fin a nuestra lucha. Dijo que me ama pero que ya no puede vivir conmigo. Sé que lo amo, pero quiero ser amado por quien no soy quien él quiere que sea. Así que no fue la aventura lo que terminó con nuestro matrimonio, admitiendo que fue un factor, pero al final él y yo queríamos cosas diferentes y no podíamos dárnoslas el uno al otro.
    Espero por su bien, de cualquier manera que esto termine, encuentre claridad en su relación que los ayudará a usted y a su esposa a seguir adelante positivamente, ya sea juntos o por separado.

  • desilusionado

    24 de julio de 2017 a las 1:10 p.m.

    Realmente es perturbador ver todas estas publicaciones de desesperación que dicen que están casados ​​con una gran persona, pero… .. Date cuenta de que lo que sientes, no lo sentías hace unos años, al igual que no sentirías esto. camino dentro de dos años. Y si se fue y encontró a alguien nuevo, ¿cuánto tiempo hasta que se encuentre en la misma situación?

  • El otro lado

    21 de agosto de 2016 a las 2:59 AM

    Volviendo a publicar esto en la parte inferior del hilo porque no sé cómo funciona este hilo y quién ve qué :)
    Muchos de estos comentarios, excepto el anterior aquí, en realidad (¡perdón por tu situación!) Parecen provenir de mujeres, así que pensé en ofrecer otra perspectiva. Mi esposa me ha dicho que quiere dejarme después de 7 años de matrimonio y 12 juntos, con dos hijos, de 4 y 6. Me sorprendió, aunque sabía que ella estaba infeliz y lo había estado durante algún tiempo y he estado tratando de convencer que se quede ahora durante cuatro meses.
    Traté de abordar el tema con ella en los últimos años: que no sentía que ella me amara y que no sentía que ella tuviera ningún deseo real por mí (aunque pasamos por los movimientos del sexo una vez a la semana y ella parecía físicamente satisfecha, aunque todo lo que rodeaba el acto real me parecía vacío (yo también comenté eso y fui rechazado frente a cualquier conversación real). Dice que ya no me ama y que no quiere quedarse conmigo. Muchas de las cosas que inicialmente la atrajeron (mi peculiaridad, etc.) ahora le resultan molestas. Pasamos por un período realmente difícil con mucho estrés después de haber estado juntos durante aproximadamente 8 años (los niños + el trabajo muy intensivo son los catalizadores) para ambos lados y crucé sus líneas rojas verbales y actué enojada y frustrada (ella dice 'Insufrible') - en gran parte porque estaba enojado y frustrado por lo que vi como su falta de cooperación, falta de empatía por mi situación y falta de esfuerzo para abordar las cosas que eran importantes para mí. Ahora veo qué error fue todo esto y que no necesitaba cambiarla y especialmente no de la forma en que estaba tratando de hacerlo, pero es demasiado tarde. El período difícil pasó, pero su amor había muerto y siguió los movimientos durante dos años más, todo el tiempo con un conflicto de bajo nivel mientras yo luchaba con ella sin entender dónde estaba, antes de llegar a este punto. Ella fue a terapia y se fortaleció y ahora tiene el control total de la situación, mientras yo todavía estoy locamente enamorado de ella, ansioso por demostrarle que puedo cambiar y convertirme en la persona y pareja que ella quiere junto a ella y los niños. y desesperado por ganar tiempo para hacerlo. Pero ella quiere continuar con el proceso.
    Por eso les digo a todos: miren con atención a la persona que está a su lado. Escucho aquí acerca de una mezcla de maridos que suenan como basura real (los abusadores de esposas) y otros que suenan como santos pero donde la chispa se ha ido. Para la gente anterior, salga, por supuesto, pero para los que están en el medio, sin abuso físico pero con muchas peleas, o donde la chispa acaba de desaparecer, primero trate de hablar con él y tal vez busque ayuda. Ni una sola vez, probablemente lo rechazará o minimizará la primera vez, y no solo desde tu perspectiva, sino diciéndole lo que quieres ganar trabajando juntos para arreglar las cosas. Somos muy prácticos.
    Entonces, ¿qué pasa con mi situación: un tipo que cometió errores, en su mayoría cruzando líneas rojas verbales (sin trampas ni violencia física) / Definitivamente no unilateral (en aras de cualquier oportunidad de recuperarla, estoy asumiendo la mayor parte de la culpa, pero Siento que ella abusó emocionalmente de mí aún más severamente, pero no lo ve). Estoy dispuesta a ir a terapia para suavizar mis asperezas, dispuesta a dedicarme totalmente a ella y a los niños, dispuesta a pasar por un período en el que no dormimos juntos mientras ella reconstruye la confianza y el amor. Tenemos dos niños hermosos que nos necesitan a una edad tierna y no estaremos en una nueva relación muy fácilmente por razones objetivas en las que no entraré aquí (leí que esto puede ayudar con el trauma de los niños pequeños). Sé que puedo ser un buen esposo y tener toda la motivación y la capacidad para lograrlo.
    Pero ella dice que no quiere. Ella dice que no me ama y que nunca lo hará y que nunca querrá volver a dormir conmigo. Dice que no puede confiar en mí y que no quiere vivir conmigo o tenerme en su vida, incluso si los niños no estuvieran cerca. Es tan doloroso para mí escuchar porque la amo mucho todavía y lamento mucho haberla lastimado y solo quiero dejar las cosas en el pasado y enfocarme en un futuro mejor, mientras entiendo bien los errores que se cometieron y el lecciones aprendidas. Le ruego que deje que el pasado sea el pasado y que se concentre en los pasos que estoy dando para un futuro mejor. Le suplico que vea que mi amor es real y que soy un gran padre y que si logra superar la amargura, podrá redescubrir su amor. Pero ella no cree en eso ni quiere saber de mí. Vivimos juntos y presiono esto casi a diario, pero no estoy seguro de si no solo hará que se mude más rápido para terminar con la molestia.
    Sé que un camino es “déjala ir” y también lo estoy haciendo - vamos a continuar llegando a un acuerdo amistoso mientras yo continúo, probablemente, para tratar de convencerla de que me dé más tiempo. Pero estoy desesperado por encontrar una alternativa y un camino que aún pueda reconstruir nuestra relación. Desafortunadamente, ella no es socia de eso en este momento. Pero creo que las emociones, y el amor, fluyen y refluyen. Entonces, mis preguntas para ustedes, mujeres:
    1) ¿Se puede reconstruir el amor por tu esposo? Ella no confía en que no seré demasiado crítico y enojado y le digo que eso es en el pasado porque ahora me doy cuenta de lo que es importante para mí y el costo de tal comportamiento. Una especie de bofetada enorme en la cara. Y recibiré terapia si eso ayuda. Pero ella dice que no me amará de nuevo. Encuentro esa certeza casi ridícula y me hace luchar más duro, creo.
    2) En los últimos días, hemos empezado a hablar de vivir juntos platónicamente, cooperando plenamente con los niños mientras trato de reconstruir la confianza. Ella todavía está en contra, pero al menos ahora hay una conversación. Ahora ella ha mencionado tal vez tener un amante en este período (por lo que sé, tiene uno ahora). No sé cuánto me está probando, cuánto es su deseo de estar con otros hombres por razones físicas (lo que podría tener sentido si somos platónicos) y cuánto es su deseo de encontrar otra relación, en En cuyo caso, me estoy preparando para aún más dolor cuando ella me dice que se mudará y se mudará con X y los niños. Pero estoy tan desesperada por conservarla que estoy considerando correr el riesgo. Sé que a algunos les suena absurdo, pero siento que perderla a ella y a los niños (son tan pequeños que se quedarán con ella) es catastrófico para mí y estoy en la lucha por mi vida.
    Entonces: ¿ideas? Sugerencias ¿Ayuda? ¿Polvo afrodisíaco mágico? ¿Nadie?

  • Jason

    23 de agosto de 2016 a las 8:04 AM

    Amigo, voy a pasar 11 meses en una situación similar. Déjala ir (es más fácil decirlo que hacerlo). Si la quieres de vuelta, es la única forma. Le estás molestando y ella ya sabe cómo te sientes. Ella se ha estado preparando para este momento mucho más tiempo que tú. Ofrécete a irte y empezar a ir a terapia por tu cuenta, no por ella. Estarás mucho mejor preparado para criar a tus hijos si tu mierda está junta. Tienes que empezar a vivir como si ella ya se hubiera ido. Si ella te quiere será solo porque le has demostrado que puedes estar solo y no estar necesitado. Buena suerte !

  • El otro lado

    24 de agosto de 2016 a las 15:29

    Eso es tan cierto y ella de hecho se quejó de que me había vuelto necesitada (dado que no sentía que nada venía de ella, estaba tratando de sacar algo, de ahí la necesidad, probablemente). Supongo que eso es lo que va a pasar, si no lo reconsidera, pero como todavía estamos en el inicio del proceso formal, todavía hay tiempo para detenerlo y evitar que los chicos tengan que pasar por esto y todos los problemas económicos y económicos. otro daño que esto causará, dejando de lado la destrucción emocional que estoy seguro que voy a soportar (sí, sí, terapia para los problemas de la ira, pero no creo que eso es lo que cura un corazón roto). Una vez que ella se haya ido, si eso sucede, ciertamente intentaré hacer lo que sugieres. Sabias palabras, gracias y buena suerte. Después de 11 meses, ¿ves algún movimiento?

  • Monica

    18 de octubre de 2016 a las 18:58

    Guau. No tenía idea de que este problema era bastante frecuente. Llevamos 22 años casados, y no estuvo bien desde el principio, pero quería tener hijos y una familia, así que ambos nos volvimos muy ocupados con los niños, los trabajos y nuestras vidas para poder barrer con una “falta de amor profundo”. ”Relación bajo la alfombra donde parecía pertenecer. Los niños están creciendo ahora y no veo cómo podemos mantener la farsa. Nos hemos esforzado mucho. Asesoramiento. Dormitorios separados por años. Nos hemos separado 3 veces y luego él viaja por trabajo, así que siempre que no estemos juntos por mucho tiempo, lo hemos logrado. No disfrutamos de la compañía del otro. No tienen mucho más que los niños y la casa en común. Las vacaciones y las vacaciones son dolorosas. Luego me encontré con un antiguo novio que no había visto en 15 años. Una aventura emocional comenzó a través de las fronteras estatales con llamadas telefónicas y mensajes de texto. Mi esposo y yo nos separamos nuevamente. Pero me sentí vivo de nuevo. Lo que creo que este amigo me mostró fue que tal vez podría ser feliz ... verdadera y profundamente feliz de nuevo. Fue como si alguien hubiera encendido un interruptor de luz después de tanto tiempo viviendo en la oscuridad. A los 48, nunca he tenido el tipo de sentimientos sexuales que tengo con este viejo novio, incluso cuando salimos hace 25 años. Quiero volver a mis sentidos. Valoro el matrimonio y la familia, solo creo que nos hemos burlado de eso. También dudo que las cosas funcionen con el antiguo novio, ya que no se compromete, pero creo que me ha mostrado que podría haber otro camino que conduce a la felicidad. Perdí a mis padres e incluso enterré a un bebé y esto es, con mucho, lo más difícil de atravesar. Un mal matrimonio es pura tortura. Soy católico, por lo que también soy muy reacio a elegir el divorcio.

  • ¿Que pasó?

    20 de noviembre de 2016 a las 1:08 AM

    ¿Qué está pasando con su matrimonio ahora 'El Otro Lado'? ¿Tu esposa todavía quiere acabar con esto? Mi respuesta a la pregunta de si el amor puede volver es sí, puede. Supongo que debería escuchar cómo se ha desarrollado su situación antes de comentar más.

  • El otro lado

    5 de abril de 2017 a las 4:35 p.m.

    Fracaso: nos acercamos al final de un proceso difícil pero no demasiado perjudicial. Ella estaba completamente desinteresada en reavivar nada. Dejó a otras personas cercanas antes y nunca volvió a hablar con ellas (incluido su padre durante muchos años), así que probablemente debería haberme dado cuenta de lo frágil que era realmente su compromiso. De todos modos, todavía estoy enamorado a pesar de una gran cantidad de trauma durante el proceso cuando ella giró los tornillos y me mostró una y otra vez que estaba golpeando una puerta cerrada. Siento que ella será amigable y amable conmigo por los niños y continuamente la entenderé mal y pensaré que hay una oportunidad. O sentirme miserable por lo que he perdido: la oportunidad de tener una familia real, construir una casa juntos, hacer viajes juntos, envejecer, etc. Pero aparentemente soy solo yo quien se preocupa por estas cosas; ella no está dispuesta a hacer ningún esfuerzo ...

  • Jason

    26 de agosto de 2016 a las 14:34

    @el otro lado

    Bueno, ha sido un viaje largo, a veces se siente como 11 años, no meses. Finalmente ha comenzado a cambiar de fría distante a realmente intentarlo, pero solo después de que le dije que había terminado y que iba a empezar a ver a otra mujer. Le dije que se fuera para ir a hablar con sus padres en otro país. Ella lo hizo y mientras ella no estaba, miré mis opciones y sabes qué no es tan malo ahí fuera. El hecho es que los hombres a los 42 somos mucho más atractivos en términos generales que las mujeres a los 42, especialmente si tienes hijos y ellos lo saben. ¡Los hombres en etapas posteriores de la vida que ya tienen hijos y se divorcian en su mayor parte no quieren criar a otros chicos! Quieren una mujer más divertida y tal vez formar una familia con alguien que actúe juntos. ¿Por qué crees que tantas mujeres aquí tuvieron una aventura y luego se intercambian entre nosotros, el esposo / familia estable y el chico de la novela romántica al lado? Porque tienen baja autoestima y saben que el tiempo corre para que se aferren a otro chico o se queden “atrapados contigo”. No pueden ver que se necesita trabajo y mucho para mantener algo como el matrimonio, por lo que amenazan con dejarte y verte enloquecer y enojarse por las mentiras, etc., y luego señalarlo con calma como el problema, pero no ofrecer nada. solución para arreglar el matrimonio y cómo no tenían más remedio que tener una aventura. Como dije en una publicación anterior, si no eres feliz en un matrimonio, habla con tu cónyuge. Si tienes miedo de que abusen de ti, sal y busca ayuda, pero si seguir tus sentimientos es la forma en que planeas vivir el resto de tu vida, ¡quizás empieces a salir con jóvenes de 20 años de nuevo! ¡Simplemente hacen lo que quieren porque pueden! Mi esposa está empezando a darse cuenta de que lo que hizo estuvo mal. Me mantuve al margen y esperé como tú y no quiero el divorcio por las mismas razones $$$, mi hijo, mi familia, mis amigos, etc. Pero la única forma en que ahora he dicho lo que va a funcionar para mí es no ser su plan alternativo. He trabajado en mis problemas con los que no estaba contento y ahora siento que puedo seguir adelante sin ella si es necesario, pero en última instancia, hasta que se den cuenta de que podría perderlo, simplemente lo harán. siéntate y observa tus acciones y si estás necesitado como yo al principio, ellos solo sentirán lástima por ti y harán una lista de algún otro tipo. Lo siento un poco de Ranty hoy, pero es viernes y hazme saber cómo te está yendo.

  • Jason

    26 de agosto de 2016 a las 14:48

    También me gustaría decir que la razón por la que las mujeres tienen aventuras es la misma que los hombres y quiero decir que las mujeres con hijos a los 42 años son feas para otros hombres, solo que en términos de relaciones que van más allá, la mayoría de los hombres que conozco no quieren un “Familia Brady Bunch” quieren comenzar uno con una mujer más joven. También olvidé mencionar una cosa sobre la aventura, la mayoría de las publicaciones aquí que he leído no hablan de una aventura, pero saber lo que sé ahora de vivir con ella durante 11 meses es que todos saben quiénes son. El hecho de que no esté satisfecho no le da a nadie el derecho a hacer trampa. ¡Es el equivalente emocional a la muerte de un familiar! Hubo un estudio que clasificó las 3 cosas más estresantes de la vida: primero una enfermedad terminal y luego la infidelidad, por encima de los tercios, que era la prisión. ¡La infertilidad es peor que la cárcel! Así que la próxima vez que te sientas infeliz y pienses bien me voy a hacer feliz yendo demasiado con otra persona del sexo opuesto, sé consciente de la tormenta que estás creando y prepárate para asumir la responsabilidad de las consecuencias.

  • El otro lado

    29 de agosto de 2016 a las 15:11

    Gracias por la respuesta, Jason (¿dónde están todas las mujeres?). Me alegra saber que estás progresando y lamento saber que tuviste que pasar por toda esa farsa antes de que ella hiciera un movimiento positivo. En mi caso, como dije, todavía tenemos un poco de tiempo hasta que suceda formalmente y todavía estamos viviendo juntos, así que estoy tratando de matarla (ganas de divorciarme) con amabilidad. Espero que acepte que tiene a un buen hombre a su lado que realmente la ama y ha aprendido de sus errores antes de que nos veamos obligados a seguir un camino de dolor y tristeza. Ella afirma que no me ha engañado y no tiene a nadie más, pero algunos aspectos de su comportamiento me hacen seguir cuestionándome eso. No me importa mucho el hecho de que ella sintiera que necesitaba un amante en algún momento, temo más a la competencia: lo nuevo y brillante frente al chico con el que tienes que arreglar las cosas. Y a su edad, la tentación será tomar la nueva y brillante cosa ahora si está disponible. Pero prefiero creerle y esperar no estar preparándome para más angustias. Entonces, en este punto, realmente es solo una decisión de su parte aceptar que hay un cambio real y tomar la decisión de darle más tiempo / otro intento. Nadie necesita lastimarse más (especialmente los niños).
    Sin embargo, existe la pregunta abierta sobre amarme de nuevo: parece tan convencida de que no podrá hacerlo y yo no puedo entender eso. Señoras: ¿tiene razón en ser escéptica o tengo razón al decir que hay altibajos y que esto es una emoción que puede reavivarse?

  • Lado oeste

    12 de septiembre de 2016 a las 2:16 AM

    Ni siquiera sé por dónde empezar. Durante mucho tiempo le he pedido repetidamente que me preste atención. Para hacer planes para nosotros, Sin embargo, yo siempre termino siendo el que hace los planes, siendo el que paga todo lo que hacemos juntos, incluso se olvidó de mi cumpleaños durante los últimos años. Casi no recuerdo la última vez que me dio un regalo. Y ahora puedo sentir ese sentimiento de soledad y querer pertenecer a alguien que realmente se preocupa por mí. Y lo que me asusta… realmente solo quiero estar lo más lejos posible de él. No se que hacer. Tengo 2 hijos que lo adoran. Vivimos como amigos, no peleamos frente a los niños. No se que hacer. Sabía que este día llegaría. Le dije una y otra vez. Estoy tan cansado ahora, que no quiero hablar con él sobre esto.

  • Donna M

    23 de septiembre de 2016 a las 22:14

    Uf, es un buen tipo. Le diré que ha sido (y sigue siendo) un gran padre para sus hijos. Pero algo pasó en el camino. Claro, todavía lo amo, pero no de esa manera, si sabes a qué me refiero. Tenemos pensamientos e ideas muy diferentes. Siempre lo hice, pero nunca me di cuenta hasta que entendí quién era yo. Hemos invertido años juntos acumulados como muchos lo hacen, lo que me hace sentir estancado. ¿A dónde diablos voy a ir desde aquí? La vida es tan corta, no quiero estar con un hombre que no enciende nada en mí. Entonces, ¿a dónde voy desde aquí?

  • clación

    24 de septiembre de 2016 a las 15:52

    Puedo relacionarme con mi esposa y yo hemos estado juntos por poco más de 22 años y hemos estado casados ​​por llegar hasta los 20 años. Hemos tenido problemas con ella teniendo una aventura en el pasado y nos separamos dos veces, pero terminamos trabajando en la mayoría de los problemas y volviendo a vivir juntos. Pero ahora siento que la amo, pero simplemente no estoy enamorado de ella y ahora le he dicho cómo me siento, lo que fue un gran shock para ella. Pero ella siente que durante los últimos años ha descubierto que me ama más que nunca. Tenía y tengo tanto miedo de lastimarla de todos modos, así que cuando veo que la estoy lastimando, solo quiero morir. Pero, sin embargo, si no empiezo a pensar en mí mismo y en mi felicidad también, entonces tengo miedo de lo que suceda. Yo también he descubierto que he estado mirando un poco a otras mujeres que me interesan y me gustaría ver a dónde iría, pero de nuevo no quieren lastimarla y seguir ese camino que nunca termina bien para nadie. En este punto, hemos dicho que podemos trabajar en las cosas nuevamente y ver cómo van las cosas y hablar y ser honestos con nosotros mismos y con los demás. Pero, lamentablemente, siento que es posible que no pueda cambiar lo que siento por ella, pero estoy dispuesta a darle una última oportunidad.

  • O

    27 de octubre de 2016 a las 13:39

    Lamentablemente, estoy en el mismo barco de no estar enamorado de mi esposa. Mis sentimientos se descarrilaron después de que un largo interés entró en mi vida. Esa relación no sucedió porque yo estoy casado y todavía me respeto y ella estaba casada. Mi esposa es una buena compañera. Sin embargo, soy invisible para mi esposa. Me divorcié antes. Así que he estado en el espectáculo. Tenemos problemas que tienen todas las parejas casadas. Ella es una gran compañera y todavía hace todas las cosas de la pareja casada. Me siento solo y nos hemos distanciado. Hemos estado en terapia y funcionó por un tiempo. Fue una curita para mí. Mi esposa dice que está enamorada de mí, pero sus acciones dicen lo contrario. Como siento, estoy “simplemente ahí y existiendo”. Los problemas de salud son una preocupación. Yo hago ejercicio y ella no. Ella está bien con un estilo de vida poco saludable y vamos en dos direcciones diferentes donde mi estilo de vida es saludable. No estamos de acuerdo con el menú todo el tiempo. Quería una familia y ahora, acercándose a los 40, su condición médica lo ha hecho imposible hasta el punto de que no puede. He tratado de motivarla y sacarla y hacer cosas. Prefiere gastar recursos en amigos, comida, libros y cosas que disfruta, mientras que la mayor parte de mis ingresos se destina a las facturas. Se siente como una relación de material y deseos. Actualmente estamos en asesoramiento. No soy la mula de dinero de alguien o la muleta para un problema más grave. Estoy casado con alguien a quien no le importa su salud. Por eso. Ha ejercido presión sobre nuestro matrimonio. La otra cepa es que no estoy enamorado. Quiero tener una cita de nuevo. Me siento ahora mirando hacia atrás. Me casé por todas las razones equivocadas. Soy dueño de todas mis fallas. Entiendo lo que sienten todos los que no están enamorados.

  • Sandra

    27 de octubre de 2016 a las 5:01 PM

    ... O..Hola, desde donde estoy parado, no vas a ninguna parte ... Detén todo esto ahora ... Perdí a mi esposo de 44 años el año pasado ... He tenido mucho tiempo para pensar ... Te lo digo ahora, no desperdicies tu vida en alguien a quien no amas o con quien no te sientes conectado… La has dejado atrás, no te ates… Sigue adelante… Te mereces ser feliz…. ¡No vivas una mentira, también por ella…!

  • helena

    6 de diciembre de 2016 a las 1:43 p.m.

    Estuve con mi esposo durante 21 años, es nuestro segundo matrimonio, tiene 2 hijos adultos, no hemos tenido ninguno juntos en los últimos 3 años, me di cuenta de que ya no estoy enamorado de él, pongo excusas para no acostarme y dormir en el sofá trato de ser una buena esposa los últimos 8 meses es difícil él un buen hombre trabaja duro amable cariñoso no bebe no juega no es violento nunca discutimos pero ya no lo amo Iba a dejarlo hace 3 años pero su hijo niña quedó embarazada Durante la última semana intenté decírselo, pero me resulta difícil debido a la época del año, un amigo me ha dicho que no es el momento adecuado, me asusté porque no sé qué hacer, cómo hacerlo nosotros Tengo una hipoteca y algunos otros dedos en pasteles Me preocupaba la reacción de otras personas y la de él soy tan infeliz que no sé qué hacer

  • Sandra

    31 de enero de 2017 a las 2:11 AM

    … Rose… Sigue tu corazón, pero asegúrate antes de hacerlo… ¡Buena suerte…!

  • re

    9 de febrero de 2017 a las 2:09 AM

    Tengo lo que la mayoría consideraría un buen matrimonio. Mi esposo es amable, responsable y atento. Llevamos 8 años casados. Salimos durante 5 años antes de casarnos. Estoy seguro de que yo soy el problema. Si bien nunca hemos tenido un verdadero éxito en el dormitorio, nuestro entusiasmo inicial lo encubrió. Soy súper sensual y besar es una gran parte de eso también. No nos excita la forma en que el otro quiere que lo besen. No he tenido un beso de amante en 14 años y no puedo soportar cómo se me acerca para tener intimidad. Tengo una libido alta, pero desaparece cuando se me acerca. He hablado con él sobre lo que me excita. Pero ahora siento que nada de eso lo haría de todos modos. Hemos estado luchando por más de 3 años. No se trata solo de cosas sexuales. Dejé de sostener su mano porque mantendría su brazo rígido y me sacudiría. Dice que no es su intención, solo está tratando de ser un caballero. Pero no puede detenerlo y me da esos grandes suspiros y se ofende por completo. Me estremezco cuando estamos en público y lo escucho. Incluso la forma en que se comunica me pone de los nervios. Casi siempre es la persona más ruidosa en una habitación y no se atreve a dejar que alguien termine un pensamiento en una conversación. Pero tiene buenas intenciones, trata de resolver todos los problemas incluso antes de comprenderlos por completo. Actúa como un experto incluso cuando no lo es. Sabe que su voz fuerte me duele los oídos a veces, pero de nuevo con el suspiro de ofensa. Me encuentro fantaseando con vivir solo. El año pasado se fue de viaje de 4 días sin mí y me entristeció que volviera a casa. Yo no hago trampa y él tampoco, simplemente nos mantenemos satisfechos en este punto. Esto me está matando, quiere solucionarlo. Siento que tenemos que ir por caminos separados.

  • Ella

    20 de febrero de 2017 a las 8:20 PM

    D: Si averigua su situación, hágamelo saber. Te juro que eres yo, más adelante en el camino del matrimonio.

  • Jodee

    19 de marzo de 2017 a las 2:27 p.m.

    Tema muerto reprimido, Realmente disfruté leyendo.

  • Eve T.

    20 de mayo de 2017 a las 8:35 PM

    He pasado por esos mismos sentimientos, yo también estoy casada por 44 años y tuve muchos caminos difíciles en ese momento, incluida la solicitud de una separación legal y luego un divorcio a los 5 años (había demasiadas fiestas (chicas jóvenes, etc.) y mi esposo no es en absoluto ese tipo, pero lo fue durante unos 8 meses en el 78; arreglamos nuestra relación, vino a mí con mucha tristeza y juró hacer todo bien, lo que hizo, sin embargo, todavía tengo sentimientos amargos y problemas laborales. los años causan mucha incertidumbre. Bueno, acabamos de regresar de cenar esta noche y ahora estamos más enamorados que nunca, creo firmemente que te enamoras y te desenamoras de esa misma persona una y otra vez. Trata cada aventura como Ambos son nuevos amantes por primera vez (como la Canción del extranjero) LOL. Espera, mi madre, que falleció hace 5 años a los 94 años, siempre me decía, mira lo bueno y luego mira lo malo (si el lo malo es mucho más pesado que lo bueno, puede ser justo que usted y su esposo sigan adelante); Gu Es decir, puedo decir que siempre hubo más cosas buenas que malas.

  • confuso

    2 de junio de 2017 a las 7:30 AM

    He estado casado durante 10 años, juntos desde hace 14. Tenemos 3 hijos, el menor de 1 año. Admitiré desde el principio que no es un buen hombre. Él fuma marihuana, solo trabaja para sí mismo, con esto quiero decir, que su salario es solo para sus usos. No me ayuda a criar a nuestros hijos. Sí, claro, nos conduce y hace pequeñas tareas, como ordenar la casa, pero eso es todo. esas cosas, puedo lidiar con eso. pero está el hecho de que me presiona para tener sexo. Trabajo a tiempo completo y luego regreso a casa para cocinar, lavar, prepararme para el día siguiente y ayudar a los niños con la tarea. Para cuando termino, son casi las 9 pm, porque no recibo ayuda de él. No tengo problemas para pasar tiempo íntimo con él, es la manera. tiene que fumar y fumar antes y luego todo es rutina. Tampoco me encuentro teniendo un impulso por alguien tan vago y estúpido. Luego, cuando me acuesto con los niños, a la mañana siguiente, es abuso verbal de él. dice cosas como, no me quieres porque 'lo recibes' de otra persona. también me acusa de 'jugar' conmigo mismo, por eso no lo 'necesito' sexualmente. siempre me dice que tengo a alguien más. lo cual no es cierto. a veces desearía que lo fuera. Estoy tan frustrado ahora. a veces, realmente lo odio. solo nos llevamos bien cuando comemos o cuando hemos tenido relaciones sexuales. Es un perdedor y lo odio, mi problema es que no tengo adónde ir. ¿Qué voy a hacer con mis 3 hijos? hacerlos pasar por todo este cambio? Estoy muy confundido. ¿Debería pegarlo por el bien de mis hijos? pero soy muy infeliz. me siento perdido. A veces me pregunto por qué Dios me daría a este tipo. De todas las personas del mundo, ¿por qué terminé con la peor? A veces siento lástima por él, pero me está quitando la vida. Por favor, dame un consejo. estoy tan cansado.

  • Alex

    21 de agosto de 2017 a las 7:30 p.m.

    Lo siento, leí mal tu publicación y la confundí con otra cosa que leí en el foro. Me equivoqué totalmente en los hechos principales. De alguna manera me perdí la parte sobre la marihuana y el abuso verbal. Te mereces algo mucho mejor, estaba mal por mi parte sugerir que lo apoyaras.
    Lo siento, ignore mi comentario anterior.

    Has pasado por tanto, espero que encuentres ayuda y apoyo en tu comunidad. Cuídate

    Alex.

  • Alex

    21 de agosto de 2017 a las 17:03

    Hola confundido

    Lamento escuchar lo que ha estado pasando. No estoy seguro si lo recibirás ya que tu publicación fue de hace 2 meses. Espero que las cosas hayan mejorado desde tu publicación.

    Primero, no soy un experto y creo que tú y tu esposo o simplemente hablas con un consejero de relaciones. Sigue mi consejo con un grano de sal.

    Mi consejo es que cuando sea el momento adecuado, cuando los niños estén en la cama o fuera de casa, trate de hablar con su esposo, pregúntele primero cómo está, escúchelo y apóyelo. Una vez hecho esto, cuéntele sobre su frustración, pise con cuidado al principio. ¿Quizás empezar con las mismas frustraciones? Es decir, tal vez falta de tiempo de calidad juntos, sexo, cansancio, nunca suficiente tiempo en el día y pídale ideas sobre cómo solucionarlo y luego dé su opinión sobre cómo las cosas podrían mejorar. Tal vez intente hacer algo de risa, sobre cómo la vida se volvió ocupada y cansada de repente y hable de los buenos momentos que alguna vez tuvo.

    Creo que la mayoría de los chicos generalmente quieren intentar arreglar las cosas y algunos no siempre son los mejores oyentes, pueden apagarse si sienten que están siendo atacados o controlados, incluso si usted piensa que no es así, solo su percepción. Si siente que fue su idea arreglar su relación, podría esforzarse más. Después de que se haya desahogado y sea el momento adecuado, vea si puede decirle cómo se siente bien, pero trate de no herir sus sentimientos. Escuche y sea solidario. Si le dices lo que está pasando, es posible que se apague y lo vea como una queja / regaño y estarás de vuelta en el punto de partida.

    Después de escucharlo, espero que su esposo le corresponda y le pregunte sobre sus sentimientos y necesidades. Sé que ha sido difícil para ti. Espero que su esposo pueda hacer más cosas para ayudarlo, tal vez ambos puedan llegar a un compromiso para que él ayude más con las tareas del hogar. Vea lo que se está perdiendo y sus necesidades y hágale saber lo que puede hacer para ayudarlo. Que sea una situación en la que todos ganen. No soy un experto y no sé exactamente todo lo que está pasando, pero creo que ambos o al menos deberían hablar con un consejero de relaciones. Incluso si se niega, necesitas a alguien que te apoye. Tienes un hijo de 1 año, ¿existen programas de apoyo posparto en tu ciudad? ¿Quizás puedas encontrar a alguien con quien hablar allí?

    Probablemente también esté cansado y triste y si trabajan juntos, creo que ambos pueden superar esto. Tener hijos es agotador. Hable sobre lo que ambos quieren para sus hijos.

    Espero que usted y su esposo encuentren la felicidad nuevamente. Espero que lo que dije ayude.

    Mi historia está en este foro, también he pasado por altibajos, solo mira mis publicaciones. Buena suerte, sé fuerte y cuídate.

    Avísame que tal funciono.

    Alex

  • ciudadanos nuestros

    12 de septiembre de 2017 a las 3:24 AM

    me casé con mi esposo por mi familia. Han pasado 8 años y no estoy feliz. Siento que estoy atrapado en esta relación. Siento que estoy fingiendo ser una pareja normal, pero me siento incómodo. Quiero ser libre y hacer mis propias cosas. Sentía mucho estrés todos los días. Cuando no está en casa, estoy muy feliz, pero cuando está en casa, no cambio mi estado de ánimo.

  • Kathy

    12 de noviembre de 2017 a las 12:01 PM

    Actualmente me encuentro en una situación con mi esposo de 18 años casado, 23 juntos, donde le comuniqué a mi esposo que he tenido resentimiento, sentimientos de soledad y dolor durante 15 años pero que no quise decir nada por temor a su reacción. Me mudé por él, cambié de trabajo, me mudé lejos de amigos y familiares para que él fuera feliz. He perdido la conexión y la atracción por él. ¿No sé cómo recuperarlo? Ha desaparecido durante tanto tiempo, ya no estoy seguro de qué es. He sido infeliz durante mucho tiempo. Tenemos una hermosa niña de 13 años juntos. Simplemente no sé si recuperaré estos sentimientos por él. Me dijo que extraña la intimidad física y quiere sexo, pero yo no estoy allí. Me encanta tener intimidad, pero no estoy seguro con él. Sugerencias ??? Opiniones que hace uno ???

  • Ellos huelen

    16 de marzo de 2018 a las 2:21 AM

    Ya no tengo una relación con mi esposo. Solo muestra afecto y cuidado al azar desde que se volvió impotente después de una operación intestinal. Han pasado dos décadas. Es como compartir una casa y una cama con un compañero de cuarto que solía ser un mejor amigo y amante, pero que ahora solo tiene un nombre de 'esposo' sin nada que vaya con él más que lo básico y de mala gana sacar la basura y trabajar y quizás lavar de vez en cuando mi coche o limpiando las áreas al aire libre o su garaje. Sin regalos, flores, cenas. Es agresivo, impulsivo, irracional y grosero y, por lo tanto, demasiado efusivo a veces me enferma y también me molesta porque es insincero. Financieramente no podemos darnos el lujo de vivir por separado ya que tenemos todo unido y somos demasiado viejos para empezar. Si sucediera algún milagro y volviera al hombre que una vez fue y a la forma en que me respetaba y cuidaba, no creo que una relación física fuera posible. Ni siquiera recuerdo el último beso que no fue solo un beso en la mejilla. Ah, y de repente tengo una inclinación por ver películas románticas sopey como cuando era niño solía disfrutar de los cuentos de hadas. Es un caso triste que conozco, pero creo que me he metido en el intento de crear una falsa sensación de amar y soñar. Me ha alejado de mi amada ciudad y mis amigos para poder ser feliz ya que estaba harto de estacionar en la ciudad. Amo la ciudad y me escapé del estilo de vida rural tan pronto como dejé la escuela para buscar una vida emocionante y mundana con un buen trabajo y opciones de estudio. Ahora también estoy atrapado geográficamente. Parece que soy un tonto.

  • Jane D

    13 de diciembre de 2017 a las 20:17

    Todos los días le pido a Dios que me perdone por no esperar a mi verdadera alma gemela. Conocí a mi esposo a la edad de 27 años. y ahora tengo 38 años. con cuatro años de matrimonio. Es 4 años mayor que yo. Soy enfermera registrada y él es un guardia de seguridad que me pidió que le prestara dinero cuando salimos, para que pueda ir a la escuela y ser enfermero. Inmediatamente después del matrimonio, comenzó a usar palabras hirientes como “ahora eres viejo y nadie te quiere más” e hizo muchas cosas hirientes. Me hizo sentarme en el asiento trasero del auto para que su amigo pudiera sentarse en la parte delantera. Puertas abiertas para todos menos para mí. Le dije que esto estaba mal, dijo, 'bien, no lo volverá a hacer', pero lo hizo. También abandonó inmediatamente la universidad y se trajo tres autos; un Mercedes, un Lexus y un camión. Soy cristiano y me han dicho que uno debe permanecer casado a menos que haya abuso o, bajo ciertas condiciones, trampa. Hace unos dos años me obligó a ceder mi asiento en un lugar público a una chica de veintitantos. De hecho, se rió de mí por esto y ese puede ser el momento en que comencé a estar extremadamente disgustado y a perder el amor por él. Le dije que no solicitaría el divorcio porque soy cristiano, pero que quería vivir separado de él porque ya no puedo soportar el sitio de él. Lloró mucho y juró que cambiaría. Ahora está mucho mejor, pero le dije que me había enamorado completamente de él y que lo veía de manera diferente. Ahora hace cosas como abrirme las puertas e ir a la iglesia conmigo. Lo único importante que no he mencionado es que solo hemos pasado por juegos previos todos los años que nos conocemos. Dijo que tiene demasiado miedo de lastimarme con sexo penetrante. Mi mamá jura que estoy en un lío de la cabeza y que él se casó por dinero y es gay. Todos los días, he orado para que Dios nos separe de alguna manera o me ayude a realmente quererlo. Sé que algo anda mal conmigo, pero no he llegado al punto de buscar un consejero. Necesito ayuda.

  • Ana

    23 de julio de 2018 a las 7:24 AM

    Ya no amo a mi esposo. ¿Es hora de divorciarse?
    Estaremos casados ​​por 17 años este otoño ... casados ​​porque teníamos un hijo de 2 años juntos en ese momento. Actualmente tiene 19 años (pronto cumplirá 20). Al principio pensé que estábamos haciendo esto por la razón correcta ... él me ha engañado un par de veces y lo ha perdonado (creo) ... tiene problemas de ira y es condescendiente de muchas maneras. Con los años, mi depresión aumentó y mi peso aumentó. Discutimos constantemente y la única razón por la que permanecemos juntos es porque tenemos hijos y actualmente tenemos un hijo pequeño. Constantemente me recuerda que necesitamos seguir siendo una familia porque eso nos afectará económicamente y dañará a nuestro hijo. Tengo 49 ... la vida es demasiado corta. No estoy feliz y no puedo motivarme en absoluto ... Estoy tan perdido y quiero dejarlo pero tengo miedo de estar solo y hacerlo por mi cuenta. Odio sentirme así ... ¿por qué es tan fácil para muchas personas divorciarse? Es un hombre atractivo y un gran amante. Pero no estamos hechos el uno para el otro, me enamoré de él hace mucho tiempo. Ahora es el momento de que me vaya ... pero cómo.

  • Jane D

    19 de enero de 2019 a las 4:40 p.m.

    Hola Ann. Estoy de acuerdo en que la vida es demasiado corta. Una actualización de mi publicación es que solicité el divorcio después de recibir asesoramiento cristiano personal y leer los primeros tres capítulos de 'La curación es una elección' de Stephen Arterburn. Encontré una iglesia en mi vecindario que brindaba consejería cristiana a mujeres según sus ingresos. Mi consejera dijo que nunca le había dicho esto a un cliente, pero me recomendó encarecidamente que dejara mi matrimonio. El abuso mental es una razón suficientemente fuerte para que me vaya. Le di lo último que necesitaba para obtener ayuda profesional o para solicitar el divorcio. Pude convencerlo de que fuera conmigo a hablar con el pastor que nos casó, pero él se negó a dar un paso más al hablar con un terapeuta licenciado. Ann, sé que tienes hijos, grandes vínculos económicos y que has estado casada durante 17 años, pero parece que también estás en un matrimonio muy poco saludable. Recuerde, la vida es corta y nunca recuperaremos los años que perdemos. Merecemos ser felices y estar libres de depresión. Le recomiendo encarecidamente que busque un terapeuta de bajo costo, lea “La curación es una opción” de Stephen Arteburn y tal vez incluso hable con un asesor financiero. Espero que esta publicación te llegue a tiempo y que Dios los bendiga; )

  • jenny

    16 de septiembre de 2018 a las 21:48

    Llevo 24 años con mi marido y lo hemos intentado todo. Creo que sabía antes de casarme con él que no quería, tuve ataques de pánico antes de la boda y llegué una hora tarde a la ceremonia, simplemente postergando las cosas. Nuestro compromiso fue pragmático en el mejor de los casos, sin anillo, sin luna de miel. Él estaba lamiendo el piso de nuestro apartamento y dijo: 'Creo que deberíamos casarnos en algún momento'. Pasamos 4 años en terapia matrimonial hace unos 13 años después del nacimiento de nuestro primer hijo. Fue entonces cuando realmente vi la profundidad de su egoísmo, abuso verbal y negligencia para servir y preservar lo que quería. La terapia nos salvó de divorciarnos, pero no sé si eso es algo bueno porque ahora han pasado 13 años más sin alegría. Él también es infeliz, se queja todo el tiempo de que se siente solo, pero yo tengo poco interés en él. Y sin paciencia. Lo intento y escucho, pero no estoy de acuerdo con el 90% de sus creencias y valores, nunca lo he hecho, y cuando trato de contribuir con mis propios pensamientos, él se molesta porque no estoy de acuerdo con él o dice que está aburrido. con la conversación, por lo que ahora solo hablamos de trabajo y tareas, etc. Él todavía quiere tener sexo todo el tiempo, aunque a mí tampoco me interesa, pero para mantener la paz lo hago. Intento engordar para que no me quiera, pero no parece importar. Está tan ensimismado y fuera de contacto con lo que alguien siente o lo que alguien necesita que ni siquiera se da cuenta de por qué alguien está molesto a menos que le estemos gritando y él todavía no lo entiende. Nos hemos comunicado más de lo que puedo decirte y su respuesta siempre es 'esto es lo que soy'. Mi hijo mayor también está frustrado y decepcionado con su relación porque mi esposo no tiene un radar para la empatía o la conexión y, aunque es muy inteligente con los libros, se muestra denso: hace preguntas obvias y no capta las respuestas, se enfoca en la parte irrelevante de la historia y, en general, no sintoniza. Se siente como si fuera un idiota o en realidad no escucha. No estoy seguro de cuál es peor. Siempre ha sido así y mi gran error fue pensar que podría manejarlo o que eventualmente cambiaría. Si sabe que hay aspectos de su esposo que espera que cambien, déjelo. El es quien el es. Mi problema ahora es que tengo hijos y los mataría si nos divorciamos. Pensé que simplemente esperaría y lo dejaría una vez que fueran mayores, pero mi hijo mayor dijo recientemente: 'Espero que no estés planeando dejar a papá una vez que nos mudemos'. y, por supuesto, le digo que no porque quiero que se sienta estable. Y, honestamente, siento que mi hijo menor iría con mi esposo y toda nuestra familia se dividiría. Mi hijo menor es muy empático y como mi marido no trabaja (ya tengo 4 años desempleado) y yo tengo que trabajar más, mi hijo menor pasa más tiempo con él del que puedo, me mata. Y mi esposo se regocija al respecto, pero creo que mi hijo menor se quedaría con él en lugar de conmigo. Cuando pienso en la posición en la que me ha puesto mi esposo, no trabajando, así que tengo que trabajar horas extras y perder estos años con mi hijo, lo odio. Sobre todo lo que hace es sentarse a ver teorías de la conspiración en youtube todo el día. Llego a casa y la casa está desordenada y los niños no han comido en todo el día o simplemente han comido basura para el almuerzo a menos que mi hijo mayor cocine, lo cual hará, pero en mi opinión, no es su trabajo cocinar para su hermano cuando su padre está en casa. haciendo nada. Me dan ganas de llorar. Pero no puedo dejarlo, amo a mis hijos. Y también me siento mal por mi esposo porque puedo ver que se siente solo, está muy necesitado y ama la atención y ama ser elogiado y yo no lo tengo en mí. Está tan hambriento de afecto que solía tomar mi mano y acariciar su cabeza con mi mano flácida, eso me disgustó. Pero todavía tengo relaciones sexuales, aunque soy apática y verlo hacer los movimientos es incómodo para ser suave. Voy a cumplir 50 años y siento que mi vida se está escapando y es demasiado tarde para tener una verdadera experiencia de amor. Nunca supe lo que es querer ser abrazado por mi compañero; nunca quiero que me abrace, es como estar asfixiado. Salí con un hombre antes que mi marido por el que estaba loca, pero nunca más me sentí así. Todos los terapeutas que he visto han apoyado la idea de que me vaya, incluso si solo digo que merezco ser feliz, eso equivale a irme. Luego están los 24 años de ser parte de su familia y nuestras finanzas enredadas, sería demasiado complicado. Mi mejor amigo cree que debería tener una aventura para tener al menos la experiencia de sentir algo, pero ese no es mi estilo. Estoy triste por todo esto, pero no me iré a ninguna parte. Fantaseo con eso y, a veces, se lo menciono solo para tratar de darle una pista de que no soy feliz, pero eso no importa.

  • Sandra

    17 de septiembre de 2018 a las 12:10 PM

    ... Wow Jenny ... Realmente lo siento por ti ... Puedo entender todo lo que dices, pero lo siento mucho por ti ... Debes sentirte tan vacía y tan sobre él ... No puedes ser chantajeada por tus hijos ... Te mereces una vida también… .Espero que te resuelvas todo esto, es una pérdida de tu vida… .Todavía tienes tiempo a los 50 para la felicidad… .Buena suerte… x

  • jenny

    22 de septiembre de 2018 a las 8:16 p.m.

    Gracias Sandra, por tus amables palabras. Realmente solo quería expresar mi situación porque a veces, si alguien no ha tenido la experiencia por sí mismo, es fácil para esa persona dar un consejo como, tienes que comunicarte mejor o tienes que hacer esto o aquello, pero a veces es solo complicado, ya sean niños o finanzas o enredos emocionales, y solo tenemos que tomar una decisión y luego vivir con esa decisión. A veces se trata más de aceptación que de cualquier otra cosa. Su respuesta fue empática y solidaria y realmente se lo agradezco. Mi madre se divorció 4 veces cuando yo era niño y cada vez me quitó un poco de vida. No quiero hacerles eso a mis hijos. Aún así, lo entiendo cuando otras personas toman una decisión diferente. Los miro y creo que son fuertes para hacer lo que hacen. Entonces, todos tenemos que hacer lo que sea correcto para nosotros individualmente.

  • Perdedor

    27 de febrero de 2019 a las 13:09

    27/02/2019: Mi consejo para TODOS los hombres Beta es MANTENERSE SOLTERO. De lo contrario, te quedarán sobras y te odiarás por el resto de tu miserable vida. El asesoramiento, la terapia y cualquier otro proceso para ayudar a un matrimonio es una futilidad. ¿Me siento como bosta? Vuelve a estar solo y pasa el rato / sal con los wh * res. La mujer con la que te cases siempre te considerará como una segunda opción lo suficientemente buena como vivienda, comida y dinero. Ella pensará solo en esos Alfa que la jodieron y la dejaron y los buscará eventualmente.

  • Kelly

    5 de marzo de 2019 a las 12:10 p.m.

    Esta será una publicación larga, pero hay mucha 'historia' que contar antes de poder contarles por qué estoy pensando en poner fin a mi matrimonio con mi esposo. ¡¡Así que tengan paciencia conmigo!! Estoy casada con mi esposo desde 1996. Lo conocí en 1992. Cuando nos casamos, fue el momento más feliz de mi vida. Sin embargo, ahora que he tenido tiempo para pensar en ello, la felicidad comenzó a desvanecerse un poco cada año. Empecé con problemas médicos continuos. Intentamos quedar embarazada y después de 5 abortos espontáneos dolorosos, se tomó la decisión de hacerme una histerectomía. Tenía 30 años cuando eso sucedió. También debo mencionar que desde que nos conocimos, he estado lidiando con un defecto cardíaco congénito, insuficiencia cardíaca congestiva y enfermedad renal crónica. A través de todas las pruebas, visitas al médico, hospitalizaciones y cirugías… él estuvo conmigo. No podría haberlo hecho sin el. Ahora mi enfermedad ha progresado y podemos agregar depresión y trastorno bipolar. Me implantaron un ICD en mi corazón y en 2018 pasé por una ronda de terapia ECT. La depresión se había agravado tanto y mis pensamientos se habían vuelto tan oscuros que la TEC era la única opción porque los medicamentos por sí solos no la tenían bajo control. El año pasado comencé la terapia de conversación y mi terapeuta me ha estado ayudando a descubrir mi fuente de infelicidad y por qué me siento tan deprimido. Me he dado cuenta de que a pesar de que mi esposo ha estado ahí para mí físicamente durante mi viaje médico ... no ha estado ahí EMOCIONALMENTE. No entiende por qué estoy deprimido y ni siquiera le importa saber por qué. Él y yo básicamente hemos llegado a un matrimonio sin sexo y nos hemos convertido en compañeros de cuarto. No me toca, no me besa, no me abraza ni me dice si me veo bien. Me preocupo por él e incluso lo amo de alguna manera… pero ya no estoy enamorado de él. Empecé a imaginar mi vida por mi cuenta. Es un pensamiento aterrador teniendo en cuenta mis problemas de salud, problemas económicos, etc., pero ¿por qué debería permanecer en una relación que nunca va a cambiar? Ninguno de los dos ha hecho nada malo, solo creo que nos hemos distanciado. Lo que quiero y necesito de una relación ya no es compatible con lo que él quiere. He intentado hablar con él sobre todo y él actúa como si todo estuviera bien y mete la cabeza en la arena como si no pasara nada. En este momento, no veo que esto nunca mejore, sino que empeora.

  • oscar

    19 de mayo de 2019 a las 10:43 AM

    Parece que la mayoría de las mujeres que comentan aquí nunca deberían haberse casado. Solo quieren las cosas a su manera en función de los sentimientos y las emociones ... Para la mayoría de los hombres, el soltero es la única forma de no ser engañados o perder los ahorros de toda su vida en un divorcio ...

  • Joshua

    24 de julio de 2019 a las 13:25

    Estuve casado durante diez años y no creo que fuera lo mejor para escribir. Honestamente pensé que lo era, pero obviamente me equivoqué. Cualquiera que tenga hijos y lo haga funcionar bien los bendiga xxx

  • Joshua

    24 de julio de 2019 a las 13:28

    Casado no es lo que parece.

  • Joshua

    24 de julio de 2019 a las 13:30

    No me volveré a casar.

  • Mariposa90

    29 de agosto de 2019 a las 11:16 AM

    Hola, Es interesante encontrar este sitio web mientras buscaba algún tipo de apoyo para lo que siento ahora mismo. Conocí a mi esposo cuando yo tenía 19 años y él 50. Salimos y nos casamos cuando yo tenía 22. No me arrepiento de haberme casado porque estaba muy enamorada de él, los dos lo estábamos. Después de 15 años de casados, cuatro hijos y muchas cosas buenas y malas que sucedieron en nuestro matrimonio, pensé que esto sería algo para siempre. Pero hace tres años, empezamos a distanciarnos. Lo culpo principalmente a mí porque creo que he cambiado mucho. Personalmente he experimentado muchos fracasos y frustraciones y me di cuenta de que no tenía suficientes opciones. No me siento enamorada de mi marido, pero no lo odio. De hecho, lo amo porque es un buen hombre y siempre un gran padre para nuestros hijos. Un familiar que también confía en mí me ha dicho que no debería ser un desagradecido. Mi esposo y yo habíamos ayudado a mis padres con problemas económicos y ellos viven en nuestra casa. Y en retribución, mis padres habían ayudado mucho con nuestros hijos y otras cosas de la casa. No me he sentido tan culpable solo porque ya no quiero casarme y, al mismo tiempo, no me he sentido tan incapaz de ser independiente económicamente. Mi esposo había sido como un padre para mí en la forma de apoyarme y ser mi seguridad. Anhelo saber qué podría hacer por mi cuenta. Había tratado de hacerle saber estos sentimientos y me dijo que tenía que prepararme en caso de que muriera, porque tiene una enfermedad del corazón. La culpa es peor porque me verán como una mala persona que está abandonando a una persona mayor. Estoy tan en conflicto. Hace dos años tuve una aventura con un chico que obviamente quería una aventura y me estaba enamorando de él tratando de llenar los vacíos en mi vida. Me trató muy mal, haciéndome sentir lo peor. Tuve suerte de que me dejara porque dijo que era demasiado pegajosa. Sé que fue un error horrible. Después de eso traté de trabajar en mi matrimonio, pero es muy difícil porque somos muy diferentes. Solo llevo culpa, pero pensé bien, si mi matrimonio se rompe, debería sacar la charla del divorcio. Yo lo hice, y mi esposo no quiere por los niños, porque teme terminar solo. No hemos tenido relaciones sexuales en un año y me propuso casarme sin sexo. Le he dicho que me gustaría vivir la vida como soltero. Me propuso mudarme a un dormitorio diferente si quisiera. Fuimos a un retiro matrimonial y fue muy caótico porque terminó llorando entendiendo que nuestra situación no tenía solución y yo simplemente decidí dejar las cosas como están. No puedo verlo sufrir. Como dije antes, estoy lleno de culpa. En mi mente y corazón sé que si me divorciara no lo abandonaría porque lo amo como a un amigo y sé que es importante en mi vida y estará ahí hasta que uno de nosotros muera. También sé que es para mí hacer lo correcto y si quiero comenzar algo con otro hombre no estaré teniendo una aventura o escabulléndome solo por esa lujuria que podría tener en este momento. Sé que el divorcio no es un término agradable, pero qué hacer si ya no te sientes feliz y no quieres seguir viviendo una vida falsa que solo busca la aprobación de otras personas que no están en tu matrimonio. Desafortunadamente, me siento estancado. Quizás demasiado débil.

  • B2Cool

    7 de septiembre de 2019 a las 8:04 AM

    Después de leer toda la mierda de Bull de las muchas publicaciones anteriores, solo puedo pensar en la forma en que veía el matrimonio antes de elegir mi matrimonio maravilloso ahora, después de 25 años. el amor de mi vida, mi alma gemela, mi todo.
    Mis reglas por el amor de mi vida. estas reglas son para mí NO PARA ELLA.
    1. en mi mente no hay una palabra para devorce, esto tiene que durar para siempre, sin salida.< this made me VERY picky with who i wanted to marry.
    2. ¿Amo a esta mujer, o estoy enamorado de esta mujer ...?< theres a BIGG differance in each of these.
    3. ¿Puedo aguantar a esta persona hasta que muera ...?< this is where true love comes in to play. true love will not stop you from makeing, working, at and dealing with any issues that come your way.
    4. ¿Este compañero hará lo mismo por mí que yo haría por ellos…?< this is where you have to REALLY get to know the person before you make any future plans.
    5. Hasta la muerte nos separemos, en el futuro la tasa de devorce será como ir a lavar un auto, (amigo pregunta a amigo, ¿cuántas veces te has casado ...? Respuesta ...< you see where this is going.
    Mi consejo, NO TE CASES JOVEN, espera al menos hasta los 27.< this is the time in a persons life where they should be learning how to love someone.
    Sea un caballero para las damas,< they will adore you for it.
    El verdadero amor nunca se pierde, solo las personas involucradas se pierden.

  • Soñador7

    5 de diciembre de 2019 a las 21:04

    Sé que después de ver tantas veces, la gente cambia y puede dejar la adicción, el mal comportamiento, lo que sea y convertirse en la persona con la que te casaste de nuevo. El amor es fácil de conseguir, ya que sí, eres ingenuo al creer que estarás constantemente 'Enamorado' de alguien y si de repente no lo estás, crees que deberías divorciarte. Mucha gente grita sobre la santidad del matrimonio entre solo un hombre y una mujer, pero al mismo tiempo, ignorarán sus votos matrimoniales cuando atraviesen años difíciles o “ya no estén felices ni aburridos”. Uno, Love regresa con un nuevo nivel de comunicación y comprensión y con la convicción correcta para salvar un matrimonio, las personas descubren que su matrimonio es más fuerte y mejor de lo que nunca ha sido, incluso justo después de casarse. El matrimonio es un compromiso que uno debe tomar en serio y ustedes dos se lo deben el uno al otro para tratar de resolver las cosas. No dice en los votos o en el matrimonio 'Haz lo que quieras', dice amar, honrar, apreciar en la enfermedad y en la salud (la adicción es una enfermedad médica al igual que la depresión), para bien o para mal, no solo cuando todos momento es 'feliz' o 'divertido'. La gente decía que a su esposo y / o esposa a uno simplemente le gusta sentarse en casa con la televisión mientras que al otro le gusta salir con amigos ;? estar con gente “divertida”, tal vez su pareja simplemente sienta que sus amigos son aburridos o lo que le gusta hacer es aburrido para ellos o una costosa pérdida de tiempo como un crucero. Admítelo, estás rodeado por este mundo de gratificación instantánea y nos hemos convertido en una sociedad desechable si no nos gusta algo en un momento determinado. Si crees que lo has intentado, no lo has hecho y probablemente te has estado rodeando de amigos que quieren que estés soltero con ellos ya que están solos por dentro o te bombardean con imágenes de personas en cruceros y vacaciones exóticas, pero Instagram no lo hace. A menudo pinta la imagen de estar sentado atrapado en un aeropuerto durante unos días o terriblemente enfermo por un virus en un crucero, etc. Las vacaciones pueden ser igual de estresantes. Solo estamos viendo los 'buenos tiempos' que publica la gente, pero no todos los malos. Sientes miedo de que estás envejeciendo y no has vivido la vida que querías, bueno, muchas personas en el mundo nunca tienen la oportunidad de disfrutar de sus vidas, ya que la tenemos tan fácil en comparación con el 95% del mundo y, sin embargo, todavía nos quejamos y con una sociedad desechable y codiciosa, “de repente” decidimos poner fin a un matrimonio de años de compromiso, buenos y malos momentos, discusiones y falta de comunicación, ya que se necesita verdadera habilidad para comunicarse con otro; pero si se tomó el tiempo y realmente lo intenta y sabe que el divorcio no es una opción (a menos que haya ocurrido adulterio o abuso físico conyugal). Lamento que estés aburrido, lamento que no tengas dinero para viajar, lamento que tu esposo esté cansado de lidiar siempre con el estrés del trabajo y tener que ser el principal sostén de la familia y hacer pasar a los niños Universidad. Lo que muchos no entienden, especialmente en el clima actual, es que los hombres también tienen sentimientos y están cansados ​​de pelear por lo que escapan a través de la computadora para quizás aprender cosas interesantes como en el mundo de las computadoras, al menos puedes tener algo parecido al control de lo que es. para ver, leer y disfrutar. Sin embargo, si desea que su esposo pase tiempo con usted, dele una oportunidad y dígale la verdad y busque un buen consejero matrimonial y trabaje en el matrimonio; lo recomiendo encarecidamente o encontrar un consejero que no considere el divorcio, pero que quiera para reavivar tu amor y lo que quieres. Puedes tener el matrimonio que deseas. Es posible que de repente estés 'más feliz que nunca' al estar recién separado, pero pronto la realidad se establecerá en el hecho de que había en todo el mundo una persona real que se sentía enamorada de ti e hizo todo lo posible para tratar de hacerte felices, pero no son perfectas y lo intentaron, pero descubrí que muchas mujeres a lo largo de los años castraron a sus hombres y les perdieron el respeto porque se cansaron de luchar por lo que querían o simplemente se cansaron de las quejas en su contra, así que, se retiran a su persona 'mundo de la cueva del hombre'. Aprenda a comunicarse de nuevo, vuelva a tener citas y ambos se den el uno al otro. Él trabaja en su adicción o en su adicción, busca ayuda, ella aprende que la vida no es un plato de duraznos y él aprende a empezar a hacer las cosas de nuevo para hacerla feliz de poder dársela. En otras palabras, deje de ser una estadística epidémica de una mujer mayor de 50 años que dice ser una buena cristiana y abandona a su esposo porque ya no se siente enamorada de ella o esposo, quédese con sus esposas y honre, aprecie y comience a “ESCUCHAR” a lo que están diciendo y actuar en consecuencia. La gente no cambia de la noche a la mañana, dale tiempo y ustedes dos pueden tener el matrimonio que siempre quisieron y tal vez él deje de pasar tiempo en la computadora y comience a pasar tiempo con ustedes. Créame, usted NO quiere tener 60 años y estar soltero, sin dinero y con una enfermedad grave. Ustedes PUEDEN y VOLVERÁN a enamorarse el uno del otro si le devuelven la vida a Dios y lo convierten en el centro del matrimonio. Dios odia el divorcio y dice esas palabras exactas en la Santa Biblia. Nos damos por vencidos con demasiada facilidad ahora, simplemente nos detenemos en lugar de trabajar duro para mantener vivo el romance. No quieres ser la persona que piensa después de que dejaste a esa persona y se da cuenta de que '¡¿POR QUÉ los abandoné ?! ¡No sabía lo que tenía y ahora él o ella se ha ido! ' Quieres arruinar tus finanzas, de la manera más rápida y sí, el mundo está a punto de empeorar mucho, adelante, sé un cobarde y divorciate. Sí, como dije, hay excepciones en las que el divorcio es necesario o permitido, pero no porque de repente ya no los 'ames' con el corazón acelerado, ya que ese sentimiento pasará y te enamorarás de ellos de nuevo. Manténgase alejado de demasiados amigos solteros, ya que están mintiendo si dicen que siempre están felices, no lo son y si tienen una nueva persona en sus vidas o usted, simplemente van a encontrar exactamente el mismo tipo de persona. como su cónyuge anterior y se da cuenta del gran error que cometió, pero lo más probable es que sea demasiado tarde, pero la gente se ha vuelto a casar. ¡Orar!

  • Jacky

    31 de enero de 2020 a las 12:48 a. M.

    Siento lo mismo que otras mujeres y solo hemos estado juntas durante 6 años. Me di cuenta de que no lo amo y no creo que realmente lo sintiera profundamente, las cosas se movieron tan rápido, estaba embarazada a los 3 meses de nuestra relación y comprometida a los 6 meses. Cuando me di cuenta de que ya no quería estar con él, ya estaba embarazada. Es un quejoso crónico y la forma en que se le enseñó es la única forma correcta. Siento que estoy más con mi padre / maestro que con mi pareja, tan pronto como entra a la casa, ya ve lo que está mal, estaría diciendo por qué está ahí, por qué no hiciste esto… yo también tengo que observar cómo me comporto con él, siento que no puedo ser yo misma completamente con él, cuando no está cerca, no lo extraño, solo lo recuerdo cuando me envía un mensaje de texto o llama, también me volví físicamente desapercibido para él. En el sexto año de nuestra relación, conocí a alguien hace 4 meses, que me hace sentir amada y sexy, cuando estoy con él, solo quiero quedarme allí y no irme, hablamos, reímos, bailamos y están profundamente enamorados el uno del otro, él simplemente me deja estar. No estoy diciendo que este hombre sea la respuesta a mis problemas, pero ahora no puedo evitar pensar si no quiero pasar años y años sintiéndome así de solo e infeliz. No puedo evitar pensar que la vida es tan corta como una vida miserable. Realmente me siento triste la mayor parte del tiempo y me rompe el corazón porque no quiero lastimarlo.

  • KATE

    21 de marzo de 2020 a las 6:03 AM

    No hay una respuesta fácil. ¿Estuviste en un matrimonio a largo plazo y solo han pasado 2 años? No es mucho tiempo para recuperarse. La curación lleva tiempo. trabajar, cambiar la historia en tu cabeza y cambiar de perspectiva. No es fácil cambiar y hacer este trabajo, pero si quieres la felicidad, tienes que hacerlo. ¿Está realmente sobrio o está haciendo con la nueva mujer lo que hizo contigo? La sobriedad tampoco ocurre de la noche a la mañana y no puedes hacerlo en un día.

  • Kiely

    24 de marzo de 2020 a las 2:59 p.m.

    La esposa se fue hace veinticuatro años, pero tuvo el desafío de admitir que era gay durante los siguientes veinte años. El matrimonio se convirtió en una cuestión de percepción pública y de evitar a una novia que siempre estuvo emocionalmente ligada tanto al estilo de vida como al día a día. Finalmente, la tarjeta de jubilación estaba en cuestión y la esposa se separó de su novia mientras me pateaba al bordillo. Estaba devastada ya que estaba muy casada y dedicada a mi cónyuge, simplemente tomé un sentimiento sólido de no querer estar casada para obligarme a despertar a la separación y el divorcio. los niños acababan de salir de casa y tenían sus propias vidas para vivir esto ha sido una pesadilla y, al mismo tiempo, la libertad de empezar a vivir la vida en mis propios términos siempre fue una personalidad fuerte y nunca pensé que el dinero era mi dios ahora me estoy moviendo hacia un jubilación basada en vivir todo mi potencial y la familia y los niños tendrán que despertar a su propia realidad ya que he puesto distancia entre todos nosotros y no tengo ganas de perder el tiempo que me queda.

  • mccart k

    5 de mayo de 2020 a las 4:00 PM

    hola como estas aqui

  • Anónimo

    23 de septiembre de 2020 a las 5:06 h

    Con tantas mujeres hoy en día a las que les gustan mucho otras mujeres, esto no me sorprende en absoluto. Y conozco a otros hombres a los que también les había pasado esto.

  • Triste, asustado y confundido

    27 de septiembre de 2020 a las 12:29 p.m.

    Tengo 38 años de edad. Tengo 2 hijos y el menor cumple 2 años el mes que viene. También estoy en mi segundo año de la escuela de medicina y dependo mucho de mi esposo financieramente. Desafortunadamente, siento que ahora odio a mi esposo. Estoy empezando a aceptar el hecho de que tal vez mi matrimonio no esté destinado a ser. El incidente más reciente fue que mi esposo me golpeó y me pegó por lo que él consideraba preguntas irritantes de mi parte. Dijo que le hablé con rudeza. Mi cara estuvo ensangrentada e hinchada durante 2 semanas y todavía siento un bulto en el hueso del pollito izquierdo justo debajo de mi ojo izquierdo. Les dije a mis compañeros de clase que tuve un accidente y no le he contado a nadie sobre el incidente. Esta no fue la primera vez. Me ha golpeado antes porque le expresé que estaba molesto porque no llegó a tiempo a la cita con el médico. Ese día, él estaba en el auto conmigo y yo conducía a mi escuela. Me dio un puñetazo en la cara y me salí de la carretera. Llegué al estacionamiento de mi escuela y siguió golpeando. Me rasgó la ropa y me quedé en el coche. Luego nos llevó de regreso a casa y me fui a la cama. Al día siguiente reprobé mi examen. Me golpeó en otra ocasión porque le pregunté por qué se había quedado afuera en el auto por la noche después de salir de la tienda. Se suponía que íbamos a estacionarnos para que él se fuera a un simulacro militar muy temprano a la mañana siguiente, así que no pensé que me estuviera preguntando cuando lo vi sentado en el auto después de las 10 p.m. mientras esperaba a que entrara para que pudiéramos Termine con su estacionamiento. Esa noche, me atacó mientras llevaba a nuestro bebé. Pude sacar a los niños y a mí y pasamos la noche en el auto en un estacionamiento. Constantemente tengo que revisar todo lo que le digo porque nunca sé cómo reaccionaría. Ahora sé con certeza que me maltratan y probablemente él nunca cambiará. Estoy luchando para terminar la escuela de medicina. Me siento atrapado entre una piedra y un martillo. Tengo miedo de pedirle que vaya a terapia porque temo que pueda ser contraproducente para mí. Sé que definitivamente estoy luchando contra la depresión en este momento, pero no sé qué hacer. Entonces me pongo triste, lloro y luego trato de concentrarme en cuidar a mis hijos y mi escuela. No tengo idea de lo que depara el mañana, pero mientras tanto, rezo para que no me cause un daño físico irreversible.