No me gusta, no me admiro ni me valoro

Mujer joven sentada en un banco en un parque de la ciudad¿Qué es lo que muchas personas que luchan con individualizando ¿tener en común? En muchos casos, carece de la capacidad de gustar, admirar y valorarse a sí mismo. Sin esa capacidad, se vieron privados de las herramientas para forjar identidades como personas con autoestima que saben lo que quieren y cómo conseguirlo.

Para muchas de las personas con las que trabajo en terapia, está claro que sus primeros familia Las experiencias contribuyeron a hacer difícil decir algo como: 'Soy un ser humano valioso. Me gusto a mí mismo. Merezco admiración y reconocimiento ”. Lo que estas experiencias formativas tienden a tener en común son las comunicaciones de los seres queridos que transmitían mensajes críticos, devaluados o poco confiables que no proporcionaron las claves de desarrollo necesarias que construyen la confianza en uno mismo y la autoestima. En algunas familias, en contraste con la comunicación negativa, la ausencia de comunicación positiva no le dio al niño los elementos básicos para convertirse en una persona con buenos sentimientos sobre sí mismo.



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Búsqueda Avanzada Cuando pienso en estas experiencias de la infancia, recuerdo haber oído acerca de muchas consecuencias negativas que limitaron la capacidad de algunas personas para pensar bien de sí mismas y navegar con éxito sus relaciones en el mundo. Estos niños crecieron preocupados por el fracaso, preocupación de ser mimado, temor de vergüenza y humillación , miedo a que los vean llenos de sí mismos o estúpidos, expectativas de crítica, negligencia emocional o falta de interés; lamentablemente, la lista puede continuar.



Algunos comportamientos familiares comunes que interfieren con los sentimientos positivos hacia uno mismo incluyen:

  • Padres que son críticos
  • Padres que se involucran en sí mismos
  • Falta de reconocimiento de los talentos especiales de un niño
  • Abandonar emocionalmente a un niño a una edad temprana
  • Falta de protección para un niño de una abusivo padre
  • Falta de respeto hacia un niño
  • Intrusión con un niño
  • Alabanza poco realista para un niño

No todos los niños que crecen en una familia en la que encuentran estas dinámicas en una relación entre padres e hijos tienen problemas con la confianza en sí mismos y la autoestima, pero muchos luchan como adultos para desarrollar sentimientos positivos de sí mismos que se desarrollan mejor en los primeros años. infancia. Para ilustrar la lucha por separarse de la familia y aprender a verse a sí mismo como valioso, voy a hablar brevemente de mi trabajo con Oliver. Es una persona con la que trabajo en terapia cuyos padres no pudieron reconocer su talento especial para escribir. En su caso, su incapacidad general para reconocer cualquiera de sus excelentes atributos: su humor , amabilidad , o curiosidad, eran un serio detrimento de la experiencia positiva de uno mismo.



Falta de reconocimiento para el niñoTalentos y personalidad especial

Oliver es escritor. Al menos, eso es lo que pienso de él. Si le preguntas sobre él y lo que hace, te dirá: 'Trabajo para revistas y periódicos'. Cuando Oliver vino a verme, tenía 29 años y estaba luchando por escribir su segunda novela. Hace tres años, había decidido destruir el manuscrito de su primera novela después de que fuera rechazada por un editor. Prometió no escribir nunca otra novela. Pero seis meses antes de venir a verme, empezó a trabajar en una segunda novela. Se encontró frente a páginas en blanco y no pudo seguir adelante con su trabajo.

Oliver se declaró a sí mismo Deprimido cuando nos conocimos. Él era también enojado consigo mismo y sus padres. En una de las primeras sesiones, llorando y despotricando, gritó en voz baja: 'No sé por qué creo que puedo escribir una novela. Debería haber escuchado a mis padres. Nunca hicieron nada de mi escritura. Nunca dijeron que fuera bueno o malo. Me disuadieron de dedicarme a la escritura creativa, especialmente a medida que crecía. Nunca leyeron la mayor parte de mi trabajo y simplemente se centraron en cómo los escritores no se ganan la vida. Ahora soy como ellos. Parece que no puedo creer en mí mismo. '

Le pregunté a Oliver cómo se las arregló para seguir escribiendo con tan poco apoyo de sus padres. Me dijo: “Tuve algunos profesores que realmente pensaban que era un excelente escritor. Incluso en la escuela primaria, los maestros proclamarían cómo creativo Yo estaba. Me encantaban sus elogios, pero nunca fue fácil creer completamente. Aún así, en la escuela secundaria estaba en el periódico y en el diario de escritura creativa. Me especialicé en inglés en la universidad e incluso gané premios por mis escritos. Aun así, especialmente desde la escuela secundaria, he tenido muchos dudar de uno mismo . Siempre entregaba las cosas tarde porque nunca pensé que algo fuera lo suficientemente bueno. Cuando mi novela fue rechazada, fue una confirmación absoluta '.



Le respondí: 'Me parece que no crees del todo que no puedes hacerlo. Más bien, tiene algún conflicto sobre si tiene o no lo que se necesita como escritor creativo. Empezaste otra novela el año pasado. ¿Qué piensas de cómo pudiste hacer eso? '

'No lo sé, exactamente. Incluso en la escuela secundaria lo haría amor y odio trabajando en el periódico o revista. Era difícil creer que mis cosas fueran buenas incluso cuando se publicaron. Un día creo que lo tengo, y al siguiente sé que no lo tengo y nunca lo tuve. Cuando trabajaba como verificador de hechos para una revista el año pasado, un amigo me contó sobre la oportunidad de escribir como autónomo algunos artículos basados ​​en entrevistas con personas de la industria tecnológica. Decidí hacerlo porque se sentía sencillo y no necesitaba mucha creatividad. Cuando terminé la tarea, me sentí realmente bien. Parecía creativo y recibí buenos comentarios. Creo que me dio un subidón y comencé el nuevo libro. Desde entonces me he estrellado. ¿A quién estoy engañando? He estado fuera de la universidad durante siete años. Voy a cumplir 30. No pasa nada. Honestamente, no creo que sea muy bueno en nada en este momento. No tengo un trabajo permanente, no tengo novia y mis relaciones con mi familia son horribles. Gracias a Dios tengo algunos buenos amigos. Parece que no puedo conseguir lo que quiero y ni siquiera sé qué es eso '.

Oliver describió su incapacidad para creer que tiene la capacidad de obtener lo que quiere de la vida. Duda de su capacidad para ser un escritor creativo, es negativo consigo mismo y no transmite ningún sentido de apreciarse o agradarse a sí mismo. Mientras seguíamos hablando, Oliver explicó que a sus padres les faltaba elogios y ánimos en la mayoría de las áreas de su vida. Sonaba amargado cuando dijo: 'No se trataba solo de escribir. A mis padres les faltaba ensalzar mis virtudes. No fueron realmente críticos; simplemente nunca dijeron nada muy positivo. Siempre comentaban sobre personas que se habían hinchado la cabeza o se jactaban si decían algo positivo sobre sí mismos. Supongo que les creí y traté de asegurarme de mantener el tamaño de mi cabeza al mínimo '.

Oliver y yo tenemos trabajo que hacer. Mi trabajo será ayudar a Oliver a reconocer las formas en que estas primeras comunicaciones afectaron las expectativas negativas que desarrolló sobre sí mismo. Necesita darse cuenta de cómo la falta de admiraciónCreo que es importante que todos los niños sientan que sus padres los ven como especiales, ciertamente no todo el tiempo, pero con la frecuencia suficiente. Ser visto como algo especial contribuye a impulsar el desarrollo de un yo positivo en un niño a medida que atraviesa todas las experiencias de vida desafiantes que plantean preguntas sobre cuán especial, valioso o capaz es.y el reconocimiento de sus padres, no solo por su creatividad, sino por todas sus valiosas cualidades, interfirió con su capacidad para verse a sí mismo como un hombre valioso, competente y talentoso. A medida que reconozca cada vez más los efectos de su pasado en su presente y se vuelva real emocionalmente, Oliver será más capaz de desarrollar su yo y sentir que no es la persona que definieron sus padres, sino una persona de su propia creación.

Es vital para los adultos que luchan con sentimientos negativos de sí mismos poder descubrir las formas en que las antiguas dinámicas familiares enviaron mensajes tanto conscientemente y inconscientemente . Los padres funcionan como espejos para sus hijos para que puedan ver sus reflejos y aprender sobre sí mismos, y así es como los niños llegan a definirse y conocerse a sí mismos en sus aspectos positivos y negativos. Cuando hay poco reflejo positivo en un niño, es probable que desarrolle una mala imagen de sí mismo y una baja autoestima. Es extremadamente difícil desarrollar y creer en un sentido de sí mismo que sea contrario a las definiciones negativas de los padres sobre quién es un niño.

Creo que es importante que todos los niños sientan que sus padres los ven como especiales, ciertamente no todo el tiempo, pero con la frecuencia suficiente. Ser visto como algo especial contribuye a impulsar el desarrollo de un yo positivo en un niño a medida que atraviesa todas las experiencias de vida desafiantes que plantean preguntas sobre cuán especial, valioso o capaz es. Cuando eso no es parte de la experiencia de la niñez de una persona, la tarea como adulto pasa a ser aprender cómo proporcionársela a uno mismo.

Nota: Para proteger la privacidad, los nombres del artículo anterior se han cambiado y los diálogos descritos son compuestos.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, doctora , terapeuta en Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 16 comentarios
  • Deja un comentario
  • Josie

    24 de noviembre de 2015 a las 8:46 AM

    A veces somos los únicos que creeremos en nosotros mismos. Si no estamos dispuestos a devolvernos eso a nosotros mismos, entonces tenemos que saber que no depende de nadie más hacerlo. ¡Esto es muy triste! Imaginarse pasar por la vida sintiéndose indigno y subvalorado.

  • Hilal Jandala

    24 de noviembre de 2015 a las 9:20 AM

    Lamentablemente cometí la mayoría de los errores anteriores cometidos por sus padres con Oliver y mi hija de once años. Y siempre lo lamento. ¿Es demasiado tarde para arreglar lo que destruí?
    Por favor, avísame.

  • Stephanie

    24 de noviembre de 2015 a las 4:10 PM

    Al leer esto y luego leer tu comentario, lloré. Si reconoce que ha hecho estas cosas, no es demasiado tarde. Tengo 37 años y daría cualquier cosa por que mi mamá se sintiera como tú. Y las cosas cambiarían para mí, incluso a esta edad, si ella viniera a mí para intentar arreglar las cosas. Nunca es demasiado tarde para ayudar a su hijo. Gracias por admitir tus defectos y no dejes que te lastime, deja que te enseñe.

  • Vaughn

    24 de noviembre de 2015 a las 14:38

    Debo admitir que tuve una infancia terrible con padres alcohólicos que también eran abusivos. ¿De acuerdo? No tuve una gran vida mientras crecía.
    Sin embargo, llegué a un punto en el que entendí que para que alguien me quisiera, para que yo tuviera un cambio en mi vida que quería, primero tenía que aprender a amarme.
    No es tan fácil cuando has crecido escuchando todas estas cosas que eres o no eres pero que nunca son buenas, pero lo hice. Trabajé en eso y lo hice. Ahora comprendo que para sentir el amor de otra persona, primero debo dármelo a mí mismo.

  • El equipo de estilltravel.com

    24 de noviembre de 2015 a las 4:34 PM

    Querido Vaughn,

    Gracias por tu comentario. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero si desea hablar con un terapeuta o consejero sobre su infancia, o cualquier otra área de preocupación, sepa que puede usar nuestro sitio para localizar uno en su área al ingresando su código postal aquí:

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    Tenga en cuenta que hay ayuda disponible y le deseamos la mejor de las suertes en su búsqueda.

    Saludos cordiales,

    El equipo de estilltravel.com

  • Lynne

    28 de noviembre de 2015 a las 10:39 AM

    ¡Vaughn hizo el trabajo y cosechó los beneficios!

  • gloria

    24 de noviembre de 2015 a las 4:15 PM

    Santo Moly !! Cambie su nombre por el mío y esa historia resume bastante bien cómo me sentí, ¡y todavía me siento! Ahora, ¿qué puedo leer o hacer para ayudar a cambiar y abordar este problema?

  • Terri

    25 de noviembre de 2015 a las 9:57 AM

    Hay una cosa al respecto, crecer así te enseña a ser duro.
    Pero no tanto como amarte a ti mismo y cuidar de ayudar a otros a sentir amor en sus vidas también.
    Pero si alguna vez quiere liberarse del pasado, debe establecer algunas metas nuevas y alcanzables para el futuro.
    Puede que no sea tan fácil cambiar la forma en que siempre ha pensado, pero es algo en lo que trabajar, trabajar y sentirse bien al final.

  • Frances

    25 de noviembre de 2015 a las 12:08 PM

    A veces me siento y me pregunto por qué las personas que están tan empeñadas en hacer que todos en sus vidas se sientan tan inútiles e inútiles eligen agregar más personas a su enfermedad. Entonces no eres feliz, entonces está bien, sea así, pero ¿por qué agregar a otra persona a la miseria? La vida debe consistir en vivirla y disfrutarla, no tener la intención de hacer que los demás se sientan miserables.

  • Keely

    25 de noviembre de 2015 a las 14:26

    Yo también estoy de acuerdo en que también tengo 36 años y si mi papá pudiera admitir o simplemente reconocer sus errores y querer arreglar las cosas, lo recibiría con los brazos abiertos ... NUNCA es demasiado tarde ... Por favor, haga lo que pueda para amar a su hijo de la forma en que ellos merecen x

  • Kerrington

    26 de noviembre de 2015 a las 6:23 AM

    Mis padres siempre se involucraron mucho en sí mismos. Siempre parecían tener otras cosas en la cabeza que nosotros, los niños. Creo que para todos nosotros eso nos costó mucho, no solo cómo nos vemos ahora, sino también cómo hemos desarrollado relaciones con otras personas. Supongo que la mayoría de las personas recuerdan su época de cómo crecieron como una forma de mostrar lo que es estar en un hogar donde las personas se cuidan unas a otras, pero no creo que ninguno de nosotros sienta que lo hemos hecho. que mirar hacia atrás como nuestro guía por así decirlo.

  • ronald

    27 de noviembre de 2015 a las 7:32 AM

    Supongo que debí haber tenido a los padres ideales formando tantas perspectivas porque siento que nunca me faltaron y creo que me dieron la confianza que necesitaba para superar incluso los momentos más difíciles.

  • Salida

    28 de noviembre de 2015 a las 4:27 AM

    Vengo de un hogar extremadamente autoritario donde mi voz no fue bien recibida ni reconocida. A través de mi propio trabajo con un maravilloso consejero espiritual, finalmente estaba listo para aceptarlos y saber que estaban destrozados y heridos. No excusa pero deja espacio para que entre el amor y comience la curación.

  • Paulette

    28 de noviembre de 2015 a las 8:22 AM

    Una de las cosas más valiosas que nosotros, como padres, podríamos hacer por nuestros hijos, es enseñarles cómo amarse a sí mismos. Es una cosa tan fácil de enseñar, pero también es una cosa fácil de romper dentro de una persona. Si enseñas a alguien a amarse a sí mismo desde una edad muy temprana, esta maravilla puede ayudarlos a todos a lo largo de su vida. Incluso cuando las cosas sean difíciles, siempre tendrán esta certeza a la que apoyarse.

  • adelaide

    30 de noviembre de 2015 a las 7:39 AM

    Tiene que haber algo bastante profundo con lo que estás luchando para tener ese tipo de sentimientos ambivalentes sobre ti mismo.

  • Bexave

    5 de diciembre de 2015 a las 7:23 AM

    ¡Excelente artículo! Para mí, este artículo me sirve de recordatorio. Un recordatorio para no convertirme en mis padres y curarme del daño que me causaron a mí y a mis hermanos. Crecí en una familia religiosa estricta que favorecía a sus hijos y avergonzaba y limitaba a sus hijas. Mi padre estuvo ausente la mayor parte del tiempo y era alcohólico. Ahora tengo 31 años y recién ahora estoy aprendiendo a amarme a mí mismo y a valorar mis talentos. No estoy al 100%, pero puedo perdonarme.

    Este también es un recordatorio para enseñarle a mi hija a amarse a sí misma. No para avergonzarla por ser una niña, sino para enseñarle a amarse y cuidarse a sí misma para que desarrolle la autocompasión y una alta autoestima. Teniendo compasión por los demás, por supuesto. Creo que es importante usar estas palabras con ella, cuando esté lista, para que las entienda y pueda transmitirlas a sus hijos.