'No sé quién soy': cómo establecer tu sentido de identidad

La mitad inferior de un viajero de pie en la montaña al atardecer mirando hacia el valle de la montañaA medida que crecemos y nos desarrollamos desde niños hasta adultos jóvenes, escuchamos y aprendemos del mundo y de los que nos rodean. Cuando otros nos escuchan y aprenden de nosotros, aprendemos que nuestras necesidades son válidas y valiosas. Aprendemos que somos individuos con nuestras propias identidades y nuestras propias ideas y comportamientos. Cuando nuestro entorno es saludable, nos convertimos en adultos con un sentido saludable de yo . Aprendemos que nuestras opiniones y pensamientos son importantes. Sabemos quiénes somos.

Aquellos que no crecen en un ambiente saludable, tal vez uno marcado por emocional o abuso físico , negligencia o paternidad excesiva, es posible que no desarrolle un sentido de sí mismo de la misma manera. Sus identidades pueden haber sido mínimamente reconocidas, en todo caso. Cuando los sentimientos y pensamientos se ignoran en la niñez, los niños pueden crecer sin reconocer que tienen sus propias ideas y conductas. Si los niños se ven obligados a ceder continuamente a los pensamientos, deseos y necesidades de los demás, el desarrollo de su identidad puede verse afectado. A medida que se convierten en adultos, pueden preguntarse: '¿Quién soy yo?'



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Los adultos que no tienen un sentido sólido de sí mismos a veces pueden confiar en las opiniones, sentimientos y pensamientos de los demás. Pueden ceder al sentido de la moda de sus amigos, comprar un automóvil que se considere 'popular' o participar en actividades que realmente no disfrutan. Pueden permitir que otros tomen decisiones por ellos. A medida que este patrón continúa, puede hacer que una persona se sienta Deprimido o ansioso sobre las decisiones que toman y en qué se han convertido sus vidas. Pueden sentirse impotentes o incluso desesperanzados a veces. Desafortunadamente, a medida que este patrón continúa, su sentido de sí mismos puede deteriorarse aún más, dejándolos sintiéndose cada vez menos conectados consigo mismos.



Cuando tenemos nuestro propio sentido de identidad, somos más capaces de tomar decisiones y navegar por la vida con más facilidad. Somos capaces de incluir en nuestras vidas amigos y socios que sean emocionalmente sanos y con los que podamos compartirnos de forma sana. Aprender sobre nosotros mismos y desarrollar un sólido sentido de identidad puede ayudarnos a sentirnos más satisfechos y felices porque somos más capaces de guiar nuestras vidas hacia lo que deseamos.

Los siguientes consejos pueden ayudarlo a desarrollar un mejor sentido de quién es usted y aumentar la conciencia de sí mismo:



1. Conócete a ti mismo

Empiece a hacer una lista de cosas sobre usted. Esto puede resultar intimidante al principio, así que comience con algo pequeño. Por ejemplo, haga una lista de cinco a siete 'favoritos' fáciles, como su color favorito, sabor de helado favorito, película favorita, flor favorita y comida favorita. Cree una nueva lista una o dos veces por semana y trate de incluir de cinco a siete elementos por lista. Haga una lista de los olores que le gustan, como galletas calientes o hierba recién cortada. Haga una lista de los libros que disfrutó leyendo o le gustaría leer en el futuro. Haga una lista de sus videojuegos o juegos de mesa favoritos cuando era niño. Enumere los estados y países que le gustaría visitar. Con el tiempo, amplíe y amplíe sus listas con pensamientos sobre opiniones políticas, pasatiempos, opciones profesionales y cualquier otro elemento que le interese. Si se siente estancado, pida sugerencias a sus amigos y familiares sobre nuevos temas.

Con el tiempo, no solo llegará a conocerse mejor a sí mismo y reconocerá lentamente su individualidad , pero puede comenzar a sentirse más seguro de su capacidad para hacerlo.

2. Escuche su mente y cuerpo

Si les presta atención, los sentimientos y las señales físicas pueden ayudarlo a desarrollar la conciencia de sus gustos y disgustos.



Sus sentimientos y su cuerpo pueden decirle mucho sobre sus pensamientos e intereses. Cuando participa en actividades como dibujo, deportes o eventos sociales, ¿cómo se siente? Te ríes y sientes feliz ? Eres tú tiempo o relajado ? ¿Durante qué tipo de películas te ríes o lloras?

Si les presta atención, los sentimientos y las señales físicas pueden ayudarlo a desarrollar la conciencia de sus gustos y disgustos.

3. Empiece a tomar decisiones

La toma de decisiones es una habilidad que se desarrolla con el tiempo. Como un músculo, este comportamiento necesita flexionarse para desarrollarse y mantenerse en forma.

Cuando tome decisiones con amigos sobre la próxima cena, asegúrese de votar sobre el lugar y la hora de la reunión. Comenta con tu pareja tus opiniones sobre la remodelación del baño. Cuando compre alimentos para la familia, no se olvide de comprar alimentos que le gusten personalmente. Compre ese suéter nuevo que desea, incluso si no está seguro de que a nadie más le gustará. Cuando tu amigo o pareja te pregunte si te gustaría ver el programa de las 7:30 o las 9:30, indica una preferencia en lugar de aplazar. Ten voz y deja que se escuche.

4. Hágase cargo

A medida que comience a desarrollar un sentido de sus intereses, comience a planificar actividades una o dos veces por semana que involucren sus sentidos. Llama a un amigo e invítalo a participar en una actividad que disfrutes, o haz una cita contigo mismo y planifica un día divertido. Dé un paseo por el parque, vaya al mercado, vea una nueva película, inscríbase en el evento de softbol de la compañía o todo lo anterior.

Lo más importante es salir y divertirse haciendo lo que amas.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Denise Olesky, MA, NCC, LPC, terapeuta en Doylestown, Pennsylvania

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 32 comentarios
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  • James

    5 de diciembre de 2016 a las 10:22 AM

    Creo que hoy hay muchos padres que hacen un flaco favor a sus hijos al estar siempre sobre ellos y nunca darles la oportunidad de aprender quiénes son. Los niños se preocupan por sentir que siempre tienen que hacer las cosas correctas para apaciguar a sus padres y prestan poca atención a las cosas que realmente les gusta hacer ellos mismos.

    ¿Qué pasó con dejar que nuestros hijos aprendan quiénes son y qué disfrutan antes de que les impongamos nuestros propios deseos?

  • derecho

    8 de diciembre de 2016 a las 11:43 PM

    Creo que permitir que el niño tome decisiones y luego aprenda que hay consecuencias buenas o malas es una forma saludable para que aprendan que hay límites dentro de los que deben vivir todos los días de su vida ... (con supervisión, por supuesto)

  • Cadencia

    5 de diciembre de 2016 a las 12:47 PM

    Si bien puede ser muy liberador, también puede ser un momento aterrador cuando tienes que comenzar a tomar esas decisiones adultas en la vida, sin tener siempre que responder a otra persona o tenerlos mirando por encima del hombro.

  • TIA

    6 de diciembre de 2016 a las 12:27 p. M.

    Hay muchas batallas que he tenido que pelear internamente solo para aceptar ser gay y aceptar eso por mí mismo y ser lo suficientemente valiente para decirle a mi familia, pero una vez que admití la verdad tanto para mí como para ellos, fue como si se me ha quitado un gran peso de encima.

  • Antonio

    7 de diciembre de 2016 a las 7:42 AM

    Cuanto antes seas capaz de cultivar este verdadero sentido de quién eres, menos probable será que otros te utilicen y abusen de ti en el futuro.

  • Jessica

    9 de diciembre de 2016 a las 14:31

    Anthony, tienes tanta razón en eso. No podría estar más de acuerdo.

  • Lara

    8 de diciembre de 2016 a las 10:36 AM

    No pude desarrollar completamente un sentido de quién era y las cosas que amo hasta que tomé un año sabático entre la escuela secundaria y la universidad. Tenía que conseguir un trabajo, tenía que pagar el alquiler, y realmente por primera vez tenía que hacer de ciertas cosas una prioridad y otras cosas que tenía que venir a ver realmente no eran tan importantes. Fue un buen momento para reflexionar sobre la vida y decidir qué quería contribuir y tener ese tiempo para trabajar duro y descubrir que era lo que necesitaba para ser un poco más introspectivo.

  • gerald

    9 de diciembre de 2016 a las 11:17 AM

    tenga cuidado con algunas de las cosas que les dice a sus hijos pequeños. Te guste o no, siempre recordarán las peores cosas que podrías decirles o alrededor de ellos. Estas son las cosas que seguramente captarán.

  • Casey

    6 de abril de 2017 a las 10:14 p.m.

    'Cuidado con la historia que cuentas, ese es el hechizo
    Los niños escucharán ... '
    –De 'Into the Woods'

  • Victoria

    12 de septiembre de 2019 a las 11:47 p.m.

    Incluso cosas tan simples como maldecir. Los niños pequeños que crecen con padres que maldicen con regularidad / beben con regularidad, terminan pensando que es lo normal / correcto y luego se meten en problemas en la escuela y luego se mezclan con el grupo equivocado de niños bc estos niños 'lo entienden' y 'crecieron de la misma manera que él' y luego termina en la cárcel, etc. Es muy triste ver cuántos niños se crían en familias como esta y no se hace nada al respecto. Y luego su vida se arruina por algo que usted (sus padres / cuidadores / familia) podría haber hecho mejor. Me da asco. Pero, de nuevo, los padres probablemente también se criaron de esa manera / en el mismo entorno, quién realmente sabe, todo es tan triste.

  • Victoria

    12 de septiembre de 2019 a las 11:49 p.m.

    *El ella

  • Sherrod

    13 de diciembre de 2016 a las 2:33 p.m.

    Para mí, tengo 50 años y todavía estoy aprendiendo. No creo que tenga que haber un momento establecido en el que estés bien, sé exactamente quién soy ahora. Creo que el aprendizaje es parte del viaje de la vida y, según la etapa de la vida en la que te encuentres, descubrirás cosas nuevas sobre ti que no sabías o entendías antes.
    Honestamente, creo que es muy bueno saber que siempre estás en el camino de aprender más sobre quién eres. El viaje y la búsqueda no tienen por qué terminar solo porque alcanzas cierta edad.

  • Catalina L

    22 de marzo de 2017 a las 13:49

    En español hay una distinción entre “ser” (ser) y “estar” (estar en el momento). Esta distinción permite un análisis más matizado de la pregunta '¿quién soy yo?'

  • Victoria

    12 de septiembre de 2019 a las 23:57

    Estoy bastante seguro de que el significado de esta publicación es describir a las personas que luchan por saber quiénes son en este momento. Todos anhelan ser una mejor versión de sí mismos y casi nadie lo logra. Entonces, esta publicación trata sobre aquellas personas que luchan por saber quiénes son en este momento, lo que hace que sea realmente difícil vivir la vida (interactuar socialmente con las personas, simplemente salir de su espacio vital en general, para saber qué apacigua o no ellos / dónde se encuentran en cuestiones sociales / políticas importantes). Estamos aquí para vivir entre otras personas y ayudarnos unos a otros a dar sentido al mundo y la vida a través de nuestras experiencias / creencias, y si no sabes quién eres / qué crees, ¿cómo vas a hacer algo de eso?

  • Gayle

    23 de marzo de 2017 a las 21:03

    Tengo 42 años y sigo aprendiendo quién soy, sigo luchando contra el síndrome del impostor, sigo sobreviviendo (prosperando y sanando) del trastorno de estrés postraumático y la disociación, sigo tratando de encontrar un propósito y un lugar en este mundo, todavía discapacitado temporalmente, pero todavía valiente como diablos. ! Nunca dejé ir mis 'favoritos' y 'sueños'; Siempre los he abrazado, incluso si soy socialmente tímido o ansioso y me guardo mis favoritos y mis sueños. El mundo se convierte en un lugar aterrador cuando te vuelven a activar, te vuelven a traumatizar o te recuerdan las cosas que tus padres hicieron o dejaron de hacer durante la infancia. Sin embargo, para conocer a las buenas personas (no a las personas manipuladoras, al principio encantadoras pero luego tóxicas) que comparten tus sueños y favoritos contigo, o te aprecian por tus diferencias y se convierten en tus porristas para lo que sea que te depare el futuro. La identidad también puede ser complicada debido a influencias culturales y ecológicas que a veces chocan, como en las experiencias de discriminación, racismo, sexismo y todos los demás ismos que atacan tu identidad, tu carácter, tus gustos, etc. El odio no debe ser parte de nuestra identidad. La curiosidad y la mentalidad de crecimiento son mejores.

  • krissi

    28 de septiembre de 2018 a las 12:58 p.m.

    Gracias, buenos puntos. Tengo 41 años y siento lo mismo.

  • Gayle

    23 de marzo de 2017 a las 21:18

    El momento más doloroso para mí fue descubrir que estaba bien estar dentro de mí y lo que me gustaba, que no era egoísta, sino que tenía derecho a mis sentimientos, sueños, favoritos, etc. El momento más doloroso para mí fue aprender que mis padres abusivos estaban equivocados, lo que hizo que los traumas de la traición fueran mucho más intensos. Era como si todos estos años hubiera escondido las cosas más sagradas para mí de las personas que más las dañaron. No podría serlo. Entonces, entender por qué estaba poniendo excusas para mis padres todo este tiempo, asumiendo la culpa por ellos, permitiendo que la crisis de identidad se convirtiera en mi realidad, significaba que finalmente tuve que enfrentar el dolor de la traición. De niña, merecía que me trataran como a mi propia persona y merecía que me amaran. Merecía que me permitieran expresar mis favoritos y sueños sin juzgar ni temer a las personas que se suponía que eran las más importantes: mis padres. No me apoyaron; uno era abusivo mientras que el otro era emocionalmente negligente. Todavía es un proceso para mí expresar mi identidad, y tengo 40 años. Pero hay grandes personas en el mundo que me aprecian por lo que soy. Parecía llevar toda una vida aprender a ver las banderas rojas y las señales de advertencia en personas que inicialmente son encantadoras pero, al final, tóxicas. Mis padres me arrojaron gas, por lo que todo lo que sabía era asumir la culpa de todo y permitir que las opiniones de los demás destruyeran mi identidad. Aún así, sabía en algún lugar profundo de mi interior que lo que estaban haciendo estaba mal. Años más tarde, finalmente descubrí el término para describir lo que estaba sucediendo: no solo abuso emocional, sino también gaslighting en particular. Se volvió familiar, por lo que no sorprende que lo haya permitido en mis relaciones pasadas. Afortunadamente, dejé a esas personas tóxicas y decidí abrazar lo que soy. Me tomó 40 años hacerlo y todavía tengo mucho que aprender al respecto, pero estoy avanzando. Todos merecen tener una identidad.

  • Aoeife

    25 de abril de 2017 a las 8:44 AM

    Querida Gayle,
    Tu comentario me conmovió tanto que simplemente tuve que responder. Lo que ha descrito es muy similar a la forma en que mis propios padres me han tratado. Tengo 30 años y estoy luchando mucho para romper las cadenas bajo las que me colocaron mientras crecía. No hay una solución fácil y todos los días trato de dar un paso a la vez. Solo quería hacerle saber que no está solo en esto y que creo profundamente que todos merecemos algo mejor. Que vivas en paz contigo mismo y seas amado como te mereces.
    Lo mejor, Aoeife

  • Gayle

    25 de abril de 2017 a las 13:34

    Hola Aoeife. Lamento mucho que hayas tenido que lidiar con esas experiencias también. Sin embargo, también estoy muy agradecido de saber que no estamos solos en esta lucha por el cuidado personal, el amor propio, un mejor bienestar y mejores relaciones. Espero que puedas vivir en paz y recibir el amor que te mereces también. Creo en la fuerza del apoyo social seguro y saludable, por lo que también soy consciente de que no podemos pelear la buena batalla por la salud mental solos. Creo que es un nombre inapropiado creer que debemos tener el requisito de amarnos a nosotros mismos primero antes de que otros puedan amarnos; por el contrario, he conocido muchos casos en los que la gente me ha amado o apreciado en medio de mi dolor y luchas personales. Dicho esto, también sé que me gustaría devolver esa fuerza a los demás, para ser un apoyo positivo para las personas que necesitan atención o simplemente un amigo. En cualquier transacción relacional en la que exista una reciprocidad equilibrada, se necesita comprender y amar quiénes somos para establecer límites saludables y encontrar relaciones significativas. Pero a veces hay lo que me gusta llamar 'filántropos relacionales' en la comunidad (aparte de los terapeutas profesionales) que no buscan la reciprocidad, sino que buscan ayudar a apoyar a personas como nosotros que necesitan un hombro para llorar, una escucha (no solo escuchar) oído, validación, aliento, recordatorios sobre nuestras fortalezas, etc. Si bien algunas personas pueden encontrar fortaleza en amarse a sí mismas primero, yo encontré mi fortaleza tanto en mí como en las relaciones. El desafío es encontrar relaciones saludables que resalten la fuerza en ti, y quizás aquellas en las que puedas resaltar la fuerza en los demás. ¡Por nuestro crecimiento en medio de nuestras luchas!

  • linda

    26 de noviembre de 2017 a las 4:29 p.m.

    Querida Gayle, Gracias por compartir tu historia. Vine a esta página en busca de respuestas una vez más a los 43 años porque no tengo idea de quién soy. He vivido una vida loca, algo buena pero muy mala. Acabo de cerrar un capítulo de 9 años en mi vida que realmente nunca debió haber sido. Pero debido a un hombre y como la mayor parte de mi vida viviendo indirectamente a través de la vida de otras personas para poder sentirme amado, incluso cuando sabía que no estaba bien, racionalicé en mi mente que, por supuesto, siempre terminaba amargamente dulce para muy dramático. Tengo muchas cicatrices. Me miro en el espejo y ya no me reconozco, mi luz se ha ido. Trato de no culpar a mi familia porque en este punto siento que debería haber entendido todo lo que sucedió. Mis hermanos resultaron increíbles. Pero la negligencia emocional me hizo salir corriendo de mi casa a los 14 años y he estado tratando de manejarme desde entonces. Lo que sea, lo he hecho, bueno, no todo. Todavía alcohol (pero trabajando en ello), drogas (lo superé), abortos porque no me sentía en condiciones de ser madre y depresión interminable y pensamientos suicidas (demasiado cobarde para intentarlo ahora que soy mayor). He probado alguna vez la terapia, nunca he tomado productos farmacéuticos, por alguna razón me asustan. Pero, aquí me siento como si casi no hubiera logrado nada en 10 años, excepto mantenerme con un negocio del que nunca quise ser parte, pero que lo arrastré durante años mientras dormía o gastaba el dinero en una botella. Es una locura, porque una vez fui atleta, me dediqué profundamente al yoga cuando tenía poco más de 20 años. Me he sumergido en unos mares hermosos. Y justo cuando parece que me recupero de un dolor de corazón (porque anhelo el amor) o de algún otro drama estúpido y empiezo a encontrar la dicha, alguien me desvía del camino que desea aceptarme y pierdo el rastro de mí. He hecho esto muchas veces en mi vida y ya no tengo idea de quién soy. Realmente no puedo señalar con el dedo porque si no es alguien, entonces soy yo saboteando mis éxitos en lo que busco. Tengo la confianza de un tac. Puedo ver momentos de mi infancia, he analizado por qué mi comportamiento es así, pero parece que no puedo cambiar mis patrones y hacer que se mantengan. Entonces, aquí estoy, solo, ni siquiera tendré un cachorro o un gatito. Oficialmente desempleado con el negocio que termina con pérdidas, por supuesto. Yo una vez más, empujando a mis nuevos amigos y finalmente terminando mi inmersión en la botella allí durante aproximadamente un mes. Así que aquí estoy, de 43 años, desconectada de la sociedad, desencadenada ayer como una niña por el comentario negativo de mi madre a mi nueva idea de “qué sigue”.
    Pagué por la física, los lectores de tarot, los consejeros, los curanderos de la jungla, un borracho en el bar para que me dijera qué tengo que hacer con mi vida. He rezado sentarse aquí llorando. Es tan extraño no tener un propósito. No saber qué te gusta hacer en tu tiempo libre. Ni siquiera saber vestirse o preocuparse por verse bien. Ya ni siquiera sé qué tipo de música me gusta. Cuando miro hacia atrás en mi vida, sé que cometí errores que podrían haber cambiado mi mundo si hubiera elegido otra cosa. Pero he sido así durante mucho tiempo y tengo un poco de miedo en este punto de haber ido demasiado lejos y no tener la oportunidad de encontrarme de nuevo. Mi mente me golpea todo el día. No voy a volver a leer esto. Solo estoy escribiendo lo que siento. Te respondo porque antes. Miré el sitio y luego me alejé por algunas horas. cuando miré hacia atrás, tu carta estaba justo frente a mí. Me golpeó fuerte, simplemente me rompió. qué hacer. Extraño mi fuego. Ayer le dije a mi madre que se fuera. 43 en marcha 12. Me avergüenzo de mí mismo.

  • Gayle

    26 de noviembre de 2017 a las 17:14

    Hola linda. Ahora tengo 43 años (la misma edad que tú) y acabo de recibir una notificación de que respondiste. Lamento mucho todo el dolor por el que pasaste; es suficiente para hacernos cuestionar nuestra propia realidad, nuestro propio lugar en este mundo. No hay vergüenza en lo que siente, y las relaciones con la familia a veces pueden ser un desafío. El fuego que tienes todavía está dentro de ti; es solo un descanso temporal, al menos eso es lo que me he dicho a mí mismo (así que me identifico). Sin embargo, no importa lo que el mundo nos diga, no importa cuántos intentos fallidos de tratamientos y autoayuda, no importa lo que nos haya pasado en nuestra vida, lo importante es recordarte a ti mismo que perteneces a este mundo, tú importa, tienes un propósito y puedes crear tu propio viaje significativo. Muchas veces busqué tratamiento por 'consejo', pero luego me di cuenta de que lo que realmente necesitaba era un tratamiento para aprender a ser el autor de mi propia vida (mi propio dador de consejos) y simplemente obtener pistas de otros profesionales sobre cómo Para hacer eso. Recientemente intenté dejar de fumar. Estuve 45 días sin fumar, pero luego sucedió algo muy traumático en mi vida. Dos semanas después, comencé a fumar nuevamente. Quería castigarme por eso, pero me dije a mí mismo que el médico tenía razón: podemos recaer, pero siempre podemos volver al camino de la recuperación. Es un cambio de estilo de vida, un cambio personal, un cambio bio-psico-social-y-sociocultural completo. Es importante que todos nos demos cuenta de que no solo necesitamos fortalecer nuestras emociones, sino también nuestro cuerpo (bio), mente (cognición / educación) y sociocultural (redes sociales, espiritualidad / no tiene por qué serlo). religioso y juego, por ejemplo) que nos ayuda a identificar nuestras fortalezas y nuestras limitaciones (ya no me gusta llamarlas debilidades), lo que a su vez nos ayuda a encontrar nuestro propósito. Nadie puede decirnos nuestro propósito; incluso si lo hicieran, nos costaría creerles o no estaríamos de acuerdo con ellos si su creencia en nosotros socava lo que realmente creemos que somos. El primer paso es uno que creas hacia la salud biopsicosocial-sociocultural. Puedes dar un paso pequeño o grande en una o más áreas de superación personal, pero la clave es decirte a ti mismo (incluso si no lo crees inicialmente) que eres importante, que tú te defines (el mundo NO define usted), que puede elegir qué áreas del mundo se adaptan mejor a sus propósitos (y si tiene dificultades para encontrar eso, encuentra formas de inventar su propio espacio). Muchas veces las personas tienen roles para nosotros, como roles de género que dictan cómo deben vivir las mujeres, ser la persona reproductiva y tener bebés, ser el único cuidador de los jóvenes, participar en trabajos de cuello rosa. Los llamados trabajos “femeninos” están bien para cualquier persona (hombre o mujer u otra persona sin género), pero el hecho de que una se identifique como mujer no significa que será madre, cuidadora o secretaria / enfermera / etc. (a menos que eso sea lo que ella realmente quiere ser, no por las razones del cumplimiento del rol de género, sino porque eso es lo que disfruta). Mi madre está luchando a la edad de 83 años para encontrar un propósito en su jubilación y en su vejez. Le pregunté a mi madre qué le gusta hacer. Dijo que le gusta escribir sobre temas políticos y ayudar a los hijos de mi hermana (nietos). Le dije, eso es un comienzo para identificar su nuevo propósito en la vida, basado en las limitaciones de movilidad que tiene. Dije que hay muchas oportunidades para trabajar con editores y otros si ella quiere publicar un libro, o hay grupos de apoyo que incluyen lecturas breves que la gente contribuye al grupo y luego dialoga al respecto. También dije que podría encontrar otras cosas de esas dos cosas que disfruta para encontrar nuevos propósitos. Dije que depende de nosotros encontrar significado y propósito en nuestras vidas, sin importar nuestras circunstancias pasadas o presentes. Es difícil cuando sentimos que el mundo nos juzga y discrimina, pero tenemos que entender que está en nuestra naturaleza humana (especialmente como sobrevivientes de un trauma) detectar el peligro para que podamos sobrevivir; pero lo que también está en nuestra naturaleza humana es encontrar formas de sobrevivir y prosperar, como ver áreas de la vida que son buenas, buscar personas y lugares con intereses similares, encontrar cosas en ti que te gustan y en las que te sientes fuerte, etc. Sé que es un camino difícil, pero he tenido que aprender por las malas cómo sobrevivir viendo formas en las que puedo disfrutarlo individualmente y con los demás. Ayudarnos a encontrar nuestro 'yo' es un proceso de por vida para todos; constantemente pasamos por cambios en la vida que redirigen nuestro propósito o nos animan a crear un nuevo propósito. Una vez que se establece esa realidad alentadora, podemos dejar de comparar nuestra vida con la de los demás y vernos a nosotros mismos como seres humanos auténticos dignos de encontrar nuestros propios propósitos únicos. No necesitamos ser los 'mejores' en lo que hacemos, pero necesitamos disfrutarlo. Espero que pueda disfrutar de sus nuevas aventuras en la vida, sin importar qué otros factores estresantes haya. No es fácil, pero puede ser divertido. ¡Y nunca olvides que sí importas! (Espero que algo de esto ayude, pero siéntase libre de tomar solo lo que sea beneficioso para usted).

  • Linda W

    12 de diciembre de 2017 a las 12:42 p.m.

    Gracias Gayle por tu respuesta. Ha sido difícil pero aleccionador quitar las capas de mi vida y llegar a la fuente de quién soy. Incluso sentado aquí tomando una taza de té en lugar de café, que hace 20 años era mi opción preferida, no me gustaba el café es un gran paso para mí. Ayer pasé el día en la cama y solo bebí agua. Mi cuerpo finalmente me dijo que necesitabas un descanso de todo. Normalmente, no podría seguir con una limpieza si lo intentara.
    Agradezco a todos en este foro por hablar. Me siento como una persona loca en este mundo estando tan perdido y paralizado emocionalmente mientras todos siguen moviéndose. Este foro me asegura que la negligencia emocional es real y puede afectarlo toda la vida. Y también se puede curar. Nos necesitamos unos a otros en nuestra vida.
    Necesitamos a otros que puedan relacionarse y apoyarnos a lo largo del proceso. Escuchar las angustias y los éxitos de los demás es poderoso. Gracias a todos

  • Gayle

    12 de diciembre de 2017 a las 5:15 PM

    Gracias, Linda W, por su respuesta a mi respuesta. Me alegro de que pudieras tomar decisiones saludables, que diferían de las que estabas acostumbrado con la cafeína. Todavía estoy tratando de reducir mi consumo de cafeína, así como otros alimentos o bebidas que contienen una gran cantidad de azúcares, colesterol, etc. Las cosas se vuelven naturalmente claras para nosotros después de años de experiencia en la vida o la experiencia de nuevos problemas. como envejecer, tener hijos, relacionarse con un grupo de personas diferente al que está acostumbrado, diferentes trabajos o cambios de carrera, etc. A veces, nuestras preferencias cambian naturalmente, y luego, a veces, descubrimos lo que realmente disfrutamos al experimentar con muchos de cosas interesantes en el mundo. Aprendemos que somos muy importantes en el mundo y que nuestros propios valores son importantes. Aprendemos a ver el valor en los demás, a detectar señales de alerta para poder manejar y / o evitar determinadas situaciones que sean perjudiciales para uno mismo o para los demás a quienes cuida, etc. Descuido emocional y maltrato emocional en cualquier situación (no solo en la infancia, pero también en las relaciones adultas) pueden ser psicológicamente exigentes para una persona, independientemente de las experiencias de la infancia, aunque el abuso y la negligencia en la infancia pueden hacer que estas experiencias negativas en la edad adulta parezcan tan abrumadoras de manejar, o tan difíciles de manejar, pero con el herramientas, el terapeuta adecuado y (lo más importante) el apoyo social adecuado fuera de la terapia, podemos curarnos, crecer y abrazarnos a nosotros mismos. No estás solo. Escuché que muchas personas con y sin antecedentes de maltrato infantil tienen problemas desafiantes con la negligencia emocional en el lugar de trabajo (por ejemplo, compañeros de equipo que sabotean su trabajo, como se ilustra en algún artículo de Forbes, ignorando sus correos electrónicos cuando usted es el líder del equipo o cuando los jefes están celosos y te excluyen de reuniones importantes), negligencia emocional en las relaciones (p. ej., cuando un esposo o esposa u otro tipo de pareja te ignora o evita hablar contigo en un nivel íntimo, evita cualquier forma de intimidad contigo, evita consolarlo cuando se siente deprimido, pasa más horas de lo habitual en el trabajo y lo ignora a usted y a la familia, ignora sus necesidades como socio para compartir las tareas de la casa o el cuidado de los niños, etc.), o cuando los miembros de la familia se distancian de usted y / o continúan descuidándote emocionalmente porque no comprenden o no quieren lidiar con ningún contratiempo físico, mental o monetario (por ejemplo, algunas familias ignorarán o se alejarán de sus personas sin hogar o desempleadas miembros de la familia; algunas familias se distanciarán o ignorarán las necesidades de sus familiares con enfermedades mentales y / o físicas). Hay muchas cosas en la vida que ocurren, y esas cosas que ocurren no son 'locas'; son respuestas naturales a estímulos dañinos o negligentes. Gran parte de la sociedad tiende a culpar a la víctima, por lo que no es de extrañar que las víctimas de negligencia emocional (entre otras cosas) tiendan a culparse a sí mismas, se vuelvan más duras con ellas mismas o ignoren sus necesidades. Es importante para nosotros recuperar nuestro poder y fuerza, seguir explorando quiénes somos y darnos cuenta de que las diferentes circunstancias y / o etapas de desarrollo (como la mediana edad o la edad de jubilación) producirán más cambios en lo que me gusta o no me gusta. Incluso las nuevas experiencias que encontramos cuando viajamos por los Estados Unidos o hacia un nuevo país pueden ayudarnos a explorar más cosas que nos gustan. Ahora veo la vida como una aventura, y también me veo como una persona que ya no necesita identificarme como “esto” o “aquello” o basándome en lo que me gusta, sino como una persona que puede cambiar y crecer a lo largo de mi vida. vida. No necesito definir quién soy porque no necesito empantanarme con una definición, pero sí necesito disfrutar la vida lo mejor que pueda y alentar a todos a mi alrededor a disfrutar la vida lo mejor que puedan - de Por supuesto, sin dañar a los demás. Estoy muy contento de que pudieras expresar lo que hiciste; que trajo aliento a mi corazón. También estoy muy contento de no estar solos en esta lucha que llamamos 'vida'.

  • L-G

    18 de abril de 2017 a las 17:12

    Como de costumbre, estoy en otro sitio escribiendo sobre lo patética que es mi vida, la parte más frustrante es que mis síntomas no parecen coincidir con los de nadie, aunque son algo similares.

    en pocas palabras, ni siquiera sé por dónde empezar, soy un desastre, soy un niño de 27 años ... Soy muy inteligente y he reunido muchos conocimientos, por lo que sé un poco de todo lo que necesito para sobrevivir, sé el trabajo duro y lo hago para ganarme la vida y soy resistente; pero eso es lo mejor que hay, hasta donde me lleva el sentido común. Soy cariñoso, burbujeante, cariñoso y absolutamente odio la injusticia hasta el punto de estallar en rabia, eso es porque cada amigo y miembro de la familia siempre me ha mentido, engañado y traicionado, así que cuando veo que le hacen a los demás, arremeto muy severamente.

    Comenzó cuando mi padre se separó cuando yo tenía 10 años, mi padre era justo y mi madre no justa, su nuevo novio se llenó de su manera y me enfurecí porque no entendía cómo la gente podía ser así, literalmente me cortó y me marcó. Incluso me asustó, pero lo empujé con rebelión y enojo, después de años de burla de ellos y hacerme sentir como un fracaso incluso por mi hermano menor que fue tratado como el mayor, ahora no tengo sentido de mí mismo, me siento egoísta si pienso en mí mismo y no importa lo que haga, alguien nunca es feliz, la gente se burla de mí y se ríe de mí, incluso los niños pequeños no me respetan, si no hago nada ni digo nada, soy estúpido y cuándo o si lo hago, siempre estoy en la cima, de cualquier manera, nunca es lo suficientemente bueno para nadie.

    Mis síntomas son muy extraños, me convertí en cristiano a los 22 y realmente cambié, en un abrir y cerrar de ojos, Jesús vino, me habló y yo era literalmente una nueva creación, ese fue mi primer sentimiento de autoestima y propósito, Me sentí condenado por hacer mal y al menos ahora tenía una idea de lo que era qué en la vida, pero todavía me pregunto si realmente soy cristiano debido a mis sentimientos y comportamiento a través de la fe de Cristo siendo quien es. es tan fuerte como siempre. Pero yo, un minuto me siento justo y al siguiente quiero pecar, lucho por sentir por los demás, es más como si tuviera que forzarme a mí mismo, no puedo llorar incluso cuando me duele, estoy constantemente en desesperación, No sé lo que me gusta, dónde estoy o qué significa realmente el planeta tierra, podría estar en Marte y no importaría, la sensación de no tener un propósito del yo está conmigo incluso mientras duermo, lo estoy constantemente temeroso de todo y de todos, cuando el pecado se arrastra, entonces su auto condenación y culpa, me consume hasta el punto de petrificación y no puedo moverme y apenas respirar, sintiendo que Dios me va a aplastar, tengo esta visión de tolerancia cero hacia mí de Dios y de todos; aunque me arrepiento, siento que Dios no me ama, siento que Él no me aprueba e incluso creo algunas veces que estoy aquí como un ejemplo de Su ira por reincidir, pero siento que no puedo encuentro mi propósito en Cristo, así que el único consuelo que tengo es mi adicción a la pornografía, aunque la odio, y ni siquiera me agrada, especialmente cuando me siento cerca de Dios, todavía lo hago porque parece que no puedo quedarme en ese lugar con Dios, es solo arriba y abajo y cuando no son mis sentimientos son mis pensamientos o mis pesadillas.

    todo es tan desorganizado como esta historia ... incluso escribiendo esto puedo ver lo desigual y desorganizado que es.

  • El equipo de estilltravel.com

    19 de abril de 2017 a las 9:37 AM

    Estimado L-G,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Lee

    30 de julio de 2017 a las 17:21

    Habla, dile a tus hijos que hiciste las mismas cosas que mal, pero es mejor tener un hijo que no esté luchado para hablarte. Nunca va a ser 100% heterosexual contigo, pero me gusta sentir que pueden. ven a mi y habla.

  • Nathan

    11 de diciembre de 2017 a las 11:00 PM

    Pregunta rápida: ¿es normal que las personas que realmente no saben quiénes son 'eliminen' los rasgos de personalidad de los personajes de ficción? Pensando en ello, definitivamente he sido culpable de hacer esto en el pasado.

  • Juan

    24 de febrero de 2018 a las 12:06 AM

    @Nathan me identifico con eso.

  • Mujer

    23 de mayo de 2019 a las 4:35 p.m.

    Sí, arqueotipo

  • Dennise

    21 de octubre de 2019 a las 15:37

    Una vez fui extrovertido, toqué en bandas como baterista, actué en obras de teatro en el escenario y pude encontrar un trabajo en un momento haciendo casi cualquier cosa que me proponga. Mientras la vida pasaba perdí a las personas más importantes de mi vida, mi hija a los 18 años por complicaciones del tratamiento del cáncer, la leucemia y mi madre dos meses después y dos años antes que mi padre. Muchas muertes ocurrieron a la vez y eso me ha dejado entumecido. Aunque han pasado más de ocho años, no me di cuenta del impacto que tendría en mí más adelante en la vida. Los muchos cambios que no son para mejor me han hecho preguntarme '¿quién soy yo?' Tenía mucha confianza en todo lo que hacía, no tenía miedo de probar cosas nuevas. Soy cristiano y voy a la iglesia regularmente con mi esposa y mi hijo. Después de la muerte de mi hija, cinco meses después nació mi hijo en el asiento delantero de mi auto, ¡estaba en CNN! La portada en los NewsPapers locales. El día más alegre de mi vida para presenciar un milagro. Solo si pudiera aprovechar la uphoria que tuve en ese momento y sentir ese amor de Dios cuando estoy deprimido y solo y podría respirarlo y gozo instantáneo. Rezo y ayuda, pero hay algo que no puedo cambiar y me está deprimiendo. Ya no sé quién soy. Tengo una esposa en la que no puedo confiar y, si la tengo, se convierte en una discusión sobre ella. No sé quién soy porque no tengo trabajo y soy muy talentoso y nadie me quiere. No sé quién soy ni siquiera cuando solicito empleo mirando mi currículum 'No sé si puedo seguir haciendo el trabajo porque no sé quién soy. ¿Es este mi currículum? Soy un hombre de 56 años y me pregunto adónde iré después. Me siento estancado y enojado y quiero salir de esta situación y nada me está funcionando todavía. Me deja preguntándome 'ya no sé quién soy'. Es esto? ¿Son las calles mi próximo hogar?

  • Pam

    18 de febrero de 2020 a las 4:55 p.m.

    Realmente no sé quién soy, crecí en un hogar abusivo tanto física como sexualmente, mi tutor eligió con quién me casaría cuando tenía 13 años, me comprometí a los 16, me casé a los 18, tuve un bebé a los 20 y 21. Este fue un matrimonio en el que siempre estuve en guardia, ya que él era un narcasista encubierto. Ahora tengo 67 años, él falleció hace 2 años mañana, sentí una sensación de libertad cuando falleció, pero ahora es el momento de seguir adelante, acabo de comenzar a salir con un buen hombre la semana pasada, pero ahora estoy luchando por saber quién soy realmente. Soy y no quiero entrar en una nueva relación sin saberlo. ¿Algún consejo?

  • PaulM

    30 de marzo de 2020 a las 22:38

    Soy un hombre de 42 años que ha luchado con problemas de identidad la mayor parte de mi vida, al menos desde los 14 años. Tenía una autoestima terriblemente baja cuando era adolescente, de cuya causa no estoy del todo seguro. , aunque creo que un padre ultra dominante y abusivo verbalmente fue al menos parcialmente el culpable. Cuando tenía poco más de 20 años, había internalizado y normalizado mi sentido dañado de mí mismo hasta tal punto que no me consideraba una 'persona real'. Alguien que no es real y completo no puede tener amistades y relaciones porque sería extraño y extraño que otros mostraran algún tipo de interés en alguien que realmente no existe del todo. La vaga imagen mental de mi apariencia externa, cómo me veo a los demás como me veo a mí mismo en el ojo de mi mente, no coincide de ninguna manera con lo que veo en el espejo. Mido 6'2 pero no me siento tan alto cuando estoy rodeado de gente. Constantemente me cuestiono durante la conversación, lo que hace que socializar con personas que no conozco sea agotador. Tengo opiniones, gustos y disgustos fuertes, pero es probable que evite expresarlos abiertamente, porque alguien que no es real no va a hacer que su opinión sea valorada ni escuchada. Realmente no sé qué puedo hacer al respecto. Es descorazonador llegar a la mediana edad y aún no sentirme completamente vivo y cómodo en mi propia piel.