El esposo dice que debería 'superar' sus infidelidades. ¿Debería?

Soy una mujer de 51 años casada con un hombre de 55 años. Llevamos 32 años casados. Tenemos dos hijas, una de 29 y otra de 30. Hace un año me enteré de que mi esposo ha tenido múltiples aventuras en los últimos cinco años con mujeres de veintitantos mientras él estaba en asignaciones internacionales para su trabajo. Incluso después de que lo confronté en febrero de 2012, continuó teniendo aventuras con otras mujeres hasta hace unas 12 semanas, lo mejor que puedo probar. Hemos estado tratando de resolver esto durante varios meses, y durante este tiempo he soportado el hecho de que él me ha transmitido una enfermedad de transmisión sexual y que una de estas mujeres quedó embarazada de su hijo (recientemente tuvo un aborto espontáneo). La solución de mi esposo para nuestra reconciliación es que yo lo supere. Dice que ya no tiene aventuras y no entiende por qué no puedo dejarlo pasar y confiar en él de nuevo. No parece entender por qué estoy tan emocionado por su infidelidad. Actualmente estamos viviendo en Port Moresby, Papua Nueva Guinea, y no he podido encontrar un consejero para mí o un consejero matrimonial. (Si puede proporcionarme alguna información sobre un consejero aquí, lo agradecería mucho). Obviamente, tenemos muy pocas habilidades de comunicación, y realmente estoy luchando con el proceso de reconciliación y tratando de averiguar si nuestro matrimonio puede sobrevivir el daño que han causado sus asuntos. ¿Cómo perdono? ¿Puedo confiar en él? ¿Es digno de confianza? ¿Cómo desarrollamos las habilidades de comunicación? ¿Cómo puedo haber vivido y estado casado con alguien durante 32 años y no conocerlo? ¿Cómo puedo ayudarme a mí mismo a lidiar con el estrés y el trauma emocional que estoy experimentando? Por favor, ayúdame, ya que realmente quiero salvar mi matrimonio. ¡Amo a este hombre a pesar de que ha cometido la máxima traición a mi amor y compromiso! - Con el corazón roto
Querido desconsolado,

Bueno, obviamente 'simplemente supéralo' no será suficiente. Qué respuesta tan terriblemente insensible a su muy conmovedora y sincera solicitud de reconciliación. Lamento mucho que hayas tenido que soportar esto y que tu esposo esté siendo (parece) indiferente a tu muy comprensible dolor y angustia.

Supongo que la primera pregunta que tengo es la siguiente: ¿Está su esposo siquiera abierto a algún tipo de proceso de reconciliación, o algún proceso, punto? Si no es así, ¿qué harás? No sugiero que se apresure a responder a esta pregunta, porque si él continúa insistiendo, es posible que decida que ya no puede corresponder a su amor o tomar su compromiso en serio. (Tal como están las cosas, su historial es bastante pésimo). En un mundo justo, te rogaría perdón. Lo que debes hacer ahora mismo es cuidarte; no se puede tomar una buena decisión bajo coacción, y seguramente esta situación es traumática, como dices.



Me parece que está paralizado en términos de recursos disponibles para usted. Es difícil imaginar vivir en un lugar sin asesoramiento disponible, pero ahí estamos. ¿Podrías vivir con un amigo o familiar en un lugar que tenga un asesoramiento asequible, quizás temporalmente? (Por ejemplo, muchas universidades ofrecen asesoramiento gratuito o de bajo costo, al igual que muchas de las principales ciudades estadounidenses; Los Ángeles, por ejemplo, tiene varias clínicas de capacitación de primer nivel). Puede parecer un paso radical alejarse un poco: si es posible, pero le recomiendo encarecidamente que lo haga, para que pueda encontrar curación, consuelo y apoyo mientras decide lo que necesita hacer. También envía un mensaje necesario a su esposo, que es que usted se toma en serio tomar medidas para cambiar la situación y no está ignorando al elefante bastante grande en la habitación. Si no recibe tal mensaje, es probable que lo vuelva a hacer, ya que es extremadamente egocéntrico o está ocultando su vergüenza o inseguridad (o su posible adicción al sexo o al amor) con bravuconería, ninguno de los cuales es un comportamiento aceptable en el tipo de matrimonio que supongo que quieres.



Recomendaría un par de cosas más, la primera es un libro titulado After the Affair de Janice Spring; también es autora de How can I Forgive You? Ambos tratan los mismos problemas que enfrenta y son recursos invaluables, que ofrecen algunas sugerencias concretas sobre cuáles podrían ser los próximos pasos.

Se puede encontrar otro recurso en línea a través de survivinginfidelity.com e infidelity.supportgroups.com. Por supuesto, no es lo mismo que el asesoramiento en persona, pero ofrece una forma de llegar a otros y recibir comentarios y apoyo muy necesarios a través de Internet.



Por último, puede explorar la posibilidad de recibir asesoramiento por teléfono o Skype. Estas opciones estarán delineadas por las leyes locales que rijan la terapia telefónica en el área. Por ejemplo, en California, los terapeutas con licencia no pueden tratar a personas que viven fuera del estado. (Creo que este es el caso de la mayoría de los estados de EE. UU., Pero no estoy seguro). No sé cuáles son las 'reglas' en Inglaterra o Canadá. Es posible que vea si puede localizar a un terapeuta que esté legalmente autorizado a proporcionar servicios por teléfono o Skype.

Mi sugerencia más entusiasta es que se concentre en sus propias necesidades debido al impacto y la incredulidad que inevitablemente sigue a este descubrimiento, por no hablar del desgaste de la autoestima. Supongo que un terapeuta más 'de mente dura' podría preguntarte por qué está bien que tu marido te trate así, sin que tú 'te eches el culo'; pero sé por mi propia experiencia clínica que, por mucho que lo vean los forasteros, es muy difícil terminar repentinamente una relación con un ser querido, sin importar la traición. Esto sucede a menudo con aquellos de nosotros que venimos de familias donde la traición y el interés propio eran la norma. Además, a las personas generalmente les cuesta creer que un ser querido pueda ser tan desleal y egoísta a costa de nuestros propios sentimientos y confianza; Tales traiciones a menudo conducen a entumecimiento o dolor disociado, que es precisamente la razón por la que creo que es importante conectarse con sus propios sentimientos y experiencias antes de tomar decisiones importantes sobre lo que necesita de su esposo como resultado final. Tenga cuidado con el impulso habitual de tratar de entender 'por qué' sucedió esto ... es decir, por qué hizo esto, por qué fue tan deshonesto, por qué no lo entendí antes, por qué no puedo trazar una línea en la arena, por qué me falta el respeto, etc. Creo que esa pregunta es menos importante que: ¿Qué necesito ahora de él para sentirme seguro y amado de nuevo? ¿Qué te parece correcto, intuitivamente? Puede que sea necesario un consejero experimentado para ayudarlo a conectarse con esa intuición, dado el tumulto, pero en el centro de todos sus pensamientos y sentimientos arremolinados hay una verdad tranquila e indiscutible.

Si su esposo continúa rechazando su necesidad de volver a comprometerse y de que comprenda el daño que ha causado, y continúa actuando como si no le importara menos cómo se siente (un comportamiento que es atrozmente inmaduro y egocéntrico, en mi opinión), puede que tenga que considerar lo impensable: separarse o irse para siempre. Por doloroso y aterrador que parezca, la otra opción es peor: seguir viviendo con traiciones, secretos y un alejamiento creciente de una pareja que por alguna razón no puede o no quiere actuar como tal. Esto solo te roba el tiempo y el amor recíproco que seguramente te mereces, y que nunca podrá ser reemplazado. (Y, por difícil que pueda parecer, creo que vivir solo es mejor que descartar las necesidades básicas de reciprocidad, honestidad y respeto en una relación a largo plazo).



Los dejo con la seguridad de que está teniendo una reacción muy normal y comprensible ante un descubrimiento impactante. Está siendo más que justo en lo que le pide a su esposo. Ni siquiera te culparía por decidir que las cosas se han roto sin posibilidad de reparación. Pero tómate tu tiempo para averiguar qué necesitas de él. Obtenga la ayuda que necesita para apoyar la muy difícil tarea de encontrar el coraje para hacer lo que debe hacer si su esposo no hace lo humano al corresponder su fidelidad, lealtad y amor.

Saludos cordiales,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 33 comentarios
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  • Ava p

    24 de diciembre de 2012 a las 10:12 AM

    ¿Lo superaría si fueras tú quien hubiera tenido la aventura? Lo dudo seriamente. No estoy diciendo que salgas y le hagas lo que él te hizo, sino. . . bueno, eso siempre es un pensamiento. jajaja No en serio, creo que realmente necesita un poco de asesoramiento, ustedes dos vayan juntos. Es casi como si estuviera diciendo esto solo para enojarte tanto que ni siquiera quisieras intentar arreglar las cosas. ¿Crees que podría ser lo que es? No sé, tendría que reevaluar enérgicamente cuánto pensaba que lo amaba y qué valía la pena quedarse con él si me hubiera dicho algo como esto. Una aventura es algo que fácilmente puede romper un matrimonio sin remedio, y si así es como se siente, entonces tal vez ahora sea el momento de seguir adelante con su vida.

  • Jackie

    24 de diciembre de 2012 a las 11:28 AM

    No creo que la respuesta sea tú. Puedes hacerlo tú.

  • Cyndi

    24 de diciembre de 2012 a las 13:29

    Hmm… ¡guau, el autor realmente clavó este artículo! Información y consejos muy interesantes (preguntas que invitan a la reflexión), y dónde encontrar asesoramiento sobre experiencias de bajo costo.

  • CATHY

    24 de diciembre de 2012 a las 4:26 p.m.

    Odio a la gente que hace trampa y luego dice 'Supéralo' o algo así. No solo son tramposos, sino que son personas insensibles que no tienen respeto por su propia pareja o el coraje de darse cuenta de que han hecho algo malo. La mayoría de ellos no se refieren a las disculpas que dicen (si lo hacen) y la única forma es escandalizarlos o tomarse un tiempo para que se den cuenta de su ausencia. Si aún no cambian, ¡ya sabes qué hacer! Realmente espero que se sienta mejor.

  • hoy

    24 de diciembre de 2012 a las 20:59

    Pídale a Dios que le dé la dirección y la paz debería estar con usted….

  • Simón

    24 de diciembre de 2012 a las 11:55 PM

    Engañó con mujeres de la edad de sus hijas y ni siquiera lamenta lo que hizo. Te está pidiendo que lo superes. Esto muestra claramente que no ve sus acciones como algo extremadamente malo, lo que a su vez significa que no es inmune a repetirlo. En serio, debes reconsiderar tu idea de amarlo y seguir queriendo que esto funcione en mi humilde opinión.

  • Dr. Susannah

    25 de diciembre de 2012 a las 10:10 AM

    Esta es siempre una situación tan difícil y al trabajar con clientes en este puesto, el mejor consejo // jamás // como ha dicho tan expresamente, es '... tómese su tiempo para tomar una decisión'. Una vez superado el shock / trauma inicial, las emociones están más reguladas y la capacidad de pensar con claridad regresa. Publicación estelar con excelentes sugerencias y recursos.

  • Raquel

    25 de diciembre de 2012 a las 11:53 AM

    Lamento escuchar lo que estás pasando. Por favor, tome medidas para hablar con su esposo. Él realmente está obligado a responder a cualquier pregunta que pueda tener. Si él ni siquiera quiere discutir, entonces es una señal de alerta.

    No puedo imaginarme a alguien que tenga la audacia de pedirle a su esposa que 'lo supere' después de haberla engañado, pero por lo que ha escrito, parece que realmente quiere salvar su matrimonio y su relación. Recuerde que eso no puede suceder. sin que ambos socios quieran guardarlo y estén listos para trabajar y esforzarse para garantizar lo mismo. No puedes hacer todo el trabajo para que funcione. Si él no está listo para hacer su parte, entonces sabes que no va a funcionar. funciona de cualquier manera.

  • Rebecca

    26 de diciembre de 2012 a las 9:44 AM

    Esto me enferma y me da un susto de muerte. Cualquiera de nuestros maridos podría hacer esto en cualquier momento. Uno pensaría después de alcanzar un hito tan importante en términos de la cantidad de años de matrimonio que ninguna esposa tendría que lidiar con semejantes tonterías. Quiero decir, ¡realmente nos podría pasar a cualquiera de nosotros!

  • Cindy

    26 de diciembre de 2012 a las 11:05 AM

    Pase tiempo con sus amigos y hable con ellos al respecto si no puede encontrar un terapeuta.

    Además, asegúrese de que su esposo esté arrepentido por sus acciones antes de que usted decida continuar con el matrimonio, porque por lo que parece, no parece estar arrepentido en absoluto.

  • Poshy

    27 de diciembre de 2012 a las 12:51 PM

    Estoy de acuerdo con lo que dijo Cindy, de uno te pide que lo superes, no muestra ningún signo de remordimiento ni culpa.

    La pregunta es ¿están dispuestos a hacer que este matrimonio funcione para los dos o están solos en esto? Si ese es el caso, no vale la pena.

  • VÍSPERA

    26 de diciembre de 2012 a las 11:07 AM

    Hay tantas perspectivas diferentes sobre este tema que nadie puede decir que tiene razón y alguien más está equivocado. Creo que simplemente tienes que seguir tu instinto porque sabes lo que se siente bien para ti y tu familia. Entiendo que esta es una persona que amas y con la que has formado una familia a lo largo de los años. Sé que todavía hay amor allí, independientemente del hecho de que te fue infiel. Pero la clave que les pediría que mirasen es si sus acciones y sus palabras todavía te muestran que hay amor de su lado por ti. porque creo que está siendo bastante egoísta al insistir en que superes esto. Hay parejas que todos los días se traicionan entre sí pero que aún logran mantenerse unidos. Los que tienen éxito son los que se dan cuenta de su culpabilidad y están decididos a trabajar juntos para hacer las cosas bien. No estoy seguro de que este sea el lugar de donde viene su esposo. Creo que te está pidiendo que hagas todo el trabajo duro y que lo dejes seguir impune e ileso. ¿Está seguro de que esto es lo que desea permitirle hacer? Esa es una herida bastante aguda que te están obligando a cuidar mientras él se recupera un poco fácil, ¿no crees?

  • Alessio Ventura

    15 de octubre de 2015 a las 21:09

    Si se viola la confianza, nunca se podrá recuperar porque nunca se sabe en lo sucesivo. Es así de simple.

  • ROBIN

    26 de diciembre de 2012 a las 7:10 PM

    Le sugiero que se tome un tiempo, viva con un amigo durante un par de semanas si es necesario. Pero realmente necesita pensarlo bien y sin que su esposo esté presente a su alrededor. Siéntese y hable con un amigo y piense en la suya con la mente clara. Estará en una mejor posición para ver las cosas con mayor claridad.

  • eVAN

    28 de diciembre de 2012 a las 11:26 p.m.

    Muy buen consejo proporcionado por Darren a la pregunta original. Tengo algo que preguntarme: ¿es natural que un tramposo en realidad diga supéralo porque no lo repetiré? ¿Se puede confiar en él / ella? Porque esto parece algo difícil de juzgar con solo leerlo.

    En ocasiones en las que he tenido la culpa (no con respecto a hacer trampa), simplemente no quiero hablar de ello aunque estoy seguro de que no repetiré el error. ¿Es esto posible también en el caso de los tramposos? ¡Gracias!

  • Astrid

    29 de diciembre de 2012 a las 13:07

    eVAN, es de esperar que todos seamos capaces de cambiar cuando nos lo propongamos. Es demasiado triste pensar que será de otra manera. Creo que algunas personas hacen trampa una vez y eso es todo. Pero, parece que este tipo definitivamente es un delincuente reincidente y realmente no le importa aprender de sus errores. Por supuesto, siempre hay dos lados en cada tienda y luego la verdad. Pero, si esta historia es la verdad, creo que este tipo tiene mucho que hacer antes de poder ser el marido que debería ser. Esta dama realmente necesita cuidarse y no preocuparse por las opiniones de los demás en este momento.

  • Salón Logan

    30 de diciembre de 2012 a las 4:44 AM

    De ninguna manera estoy del lado del marido aquí, pero ... . . veámoslo de esta manera. Digamos que ha decidido quedarse con él. Está bien, permanecerán juntos. Entonces, de alguna manera, tienes que decidir superarlo y seguir adelante. no necesita que se lo arrojes a la cara todo el tiempo. Usted ha elegido quedarse, hizo esa elección por su propia voluntad. Así que de esa manera tienes que lidiar con eso. Si vas a tratar de quedarte y mantener intacta a la familia, entonces él se merece que no se le eche en cara todo el tiempo. Probablemente no necesite que le recuerden a diario el error que cometió.

  • Brillante

    2 de enero de 2013 a las 7:56 AM

    Creo que estás muerto sobre el perdón. Recientemente descubrí que mi esposo ha estado engañando cibernéticamente y cuando me enfrenté a un correo electrónico que encontré, le dije que no me sorprendía porque había sucedido antes y que nunca lo había perdonado por completo. Salimos durante 10 años, y hemos estado casados ​​durante un año, con un bebé que acaba de cumplir 2 meses. Para el mundo exterior, parecemos felizmente casados, pero en el fondo de mí, no puedo dejar de lado las heridas del pasado, y hasta nuestro enfrentamiento de ayer, no me había dado cuenta de que él notaba mi resentimiento. Ha admitido que el engaño cibernético es su enfermedad y necesita ayuda, por lo que pronto buscaremos un consejero matrimonial.

  • Poshy

    2 de enero de 2013 a las 9:30 AM

    Hola Helen,

    Me relaciono muy bien con tu espalda. Recientemente descubrí que mi esposo todavía se está comunicando con su ex y que una vez me engañó en 2010. Para ser honesto, si uno repite el mismo error una vez, ¿cómo se recupera de lo que pasó? a pesar de que ha tratado de perdonar y dejarlo para que la relación se mantenga intacta, simplemente no lo olvide. Para los hombres es fácil de olvidar desde que empezaron todo. Fuimos a recibir asesoramiento durante casi 2 meses para la misma chica, pero solo para descubrir que todavía hablaba con él. Me duele tanto y salir con el dolor que no puede compartir contigo.

    Te deseo todo lo mejor en tus sesiones de asesoramiento.

  • Vincent

    31 de diciembre de 2012 a las 22:46

    Si realmente lo amas y crees que puedes superar los pensamientos de él engañándote, entonces quédate. Si no puedes hacer eso, sabes qué hacer. pero incluso si decides quedarte, necesita un compromiso de su parte, un promesa de él, sin la cual cualquier esfuerzo que pongas será en vano.

  • masón

    2 de enero de 2013 a las 3:59 AM

    Vi a mi papá hacerle esto a mi mamá durante años mientras crecíamos y juré ser un hombre diferente al que era él. Ella siempre se sentía atrapada, como si él nos alejara de ella a los niños si se atrevía a enfrentarse a él. Honestamente puedo decir que no derramé demasiadas lágrimas el día que él muere porque sus tonterías y la forma en que trató a mi madre realmente no hicieron nada que nos hiciera querer. Me sentí muy mal por mi mamá, porque todo su mundo giraba en torno a él y ella perdió eso, pero todos estamos tratando de mostrarle lo que puede ser ahora la apariencia de una vida normal.

  • Murfomurf

    2 de enero de 2013 a las 11:10 PM

    Al vivir en Port Moresby, el mejor lugar más cercano para obtener asesoramiento sería Cairns en Queensland, Australia. Si no está allí, entonces Brisbane. Sin embargo, entiendo que sería muy difícil abandonar su matrimonio porque ha tenido estabilidad financiera y de ubicación durante tanto tiempo. Estoy seguro de que su esposo siempre le ha parecido encantador y 'valioso' hasta sus recientes descubrimientos. Su comportamiento insensible es un grave insulto a tu inteligencia y lealtad. En primer lugar, considere: ¿Tiene los recursos financieros disponibles a corto o medio plazo para llegar a Australia, encontrar un alojamiento decente y tener suficiente para vivir? Es una gran cantidad y puede que confíe o no en que su esposo continuará depositando dinero en una cuenta bancaria para su uso. ¿Puede organizarlo a través de un abogado o un contador? ¿A través de tus hijas?
    Además, existe la situación en Port Moresby en la que no se puede conducir sin más para entrevistar a posibles terapeutas debido a los problemas de seguridad personal allí con delitos violentos aleatorios contra no nativos. La universidad puede tener un departamento de psicología con consejeros, pero ir allí con regularidad puede ser problemático en sí mismo. Necesita resolver algunas de estas cosas con la ayuda de buenos amigos locales. Por cierto, conozco a varios hombres que han engañado a sus parejas constantemente durante períodos de hasta 30 años y todavía están con sus esposas. Parecen tener una necesidad de tener relaciones sexuales con diversas mujeres, pero aún aman a sus esposas y las defienden del daño. Sin embargo, ninguno de los que conozco ha sido tan insensible con los sentimientos de su esposa como lo ha sido su esposo. ¿Cree que es un hombre de negocios tan maravilloso que se le debería permitir una dispensa especial de las reglas que se aplican a todos los demás? Si lo hace, debe dejarlo eventualmente, pero no se sienta culpable por usar sus recursos para obtener una buena terapia.

  • PopTart

    9 de enero de 2013 a las 22:46

    Toda la terapia del mundo no puede ayudar si su esposo es el sociópata que parece ser.

  • Darren Haber, MFT

    12 de febrero de 2013 a las 8:03 AM

    Gracias a todos por escribirnos. Siempre me impresiona la percepción y el pensamiento que se incluyen en estas respuestas. Gracias a Murfomurf por proporcionar algunos consejos prácticos sobre cómo encontrar asesoramiento.

  • chely

    28 de julio de 2014 a las 9:22 AM

    En respuesta al comentario # 19. Cariño, si él es así y solo te has casado un año (y lo sabes), no cometas el error que cometí. He estado casada con mi encantador, exitoso y tramposo narcisista de marido durante 19 años y medio. Traté de dejarlo hace unos 15 años; era / es (aunque un poco menos a medida que crece) sutilmente emocionalmente abusivo conmigo y con mis dos hijos (ahora de 19 y 23). No supe de la infidelidad hasta el año pasado. No me refiero a una simple aventura amorosa, ha estado teniendo una aventura amorosa durante al menos diez años, además de la docena de otras mujeres y hombres. Realmente me estoy deshaciendo por dentro mientras mantengo esa cara feliz por el bien de las apariencias. (Estoy tan avergonzada de haber soportado esto durante tanto tiempo. Y AQUÍ LA PARTE IMPORTANTE; nunca debí haber expuesto a mis hijos a estos abusos mientras crecía, oh, es el tipo de abuso que es lento, silencioso y TÓXICO. Es demasiado tarde para nosotros pero necesitas abrir los ojos HOY !!!

  • chely

    28 de julio de 2014 a las 9:24 AM

    CREO QUE LE ESTARÉ DANDO UNA SORPRESA PARA NUESTRO 20 ANIVERSARIO. ¡NO TOLERARÉ ESTO NO MÁS!

  • Alessio Ventura

    15 de octubre de 2015 a las 21:12

    Así que déjame ver si lo entiendo. ¿Ustedes, las mujeres y los hombres que hacen trampa, creen que está bien depositar su esperma en el cuerpo de otra persona o dentro de su vagina? ¿No es el más íntimo de todos los actos? ¿Cómo puede un hombre borrar la idea de que su esposa reciba la simiente de otro hombre? No podría vivir con esos pensamientos.

  • Alessio Ventura

    15 de octubre de 2015 a las 21:14

    Para mí, el más íntimo de todos los actos es la eyaculación. Esto significa que la mujer está lista para recibir al hombre de la manera más íntima posible, lo que significa que hacer trampa es la máxima traición a causa del semen.

  • Alessio Ventura

    15 de octubre de 2015 a las 21:16

    “Vaya, cariño, tuve relaciones sexuales varias veces con otra mujer y eyaculé dentro de ella. Espero que no quede embarazada ni contraiga mi hepatitis C '. Qué traición.

  • LF

    24 de agosto de 2016 a las 4:06 AM

    Hace 27 años que estoy casado. Mi esposo ha tenido múltiples aventuras amorosas desde 1998, casi cada dos años. Recientemente, hace unos 5 meses, me enteré de que estaba involucrado en un servicio de citas donde se declaró soltero y sin hijos. Tenemos 2 hijas. Los descubrí con mensajes y correos electrónicos que le envió. Hablé personalmente con la otra mujer y ella me envió casi todos sus mensajes y sus fotos juntos. También mencionó que hicieron videos sexuales y él le tomó fotos desnuda. Cuando lo confronté, no puede negarlo por todas las pruebas que obtuve de su novia. Dijo que lo siente y que nunca volverá a hacerlo. Sus razones para hacerlo, dijo, son la estupidez y la decisión equivocada de su parte. Esta debe ser su número 6 de infidelidades confirmadas y puede que haya más de las que no sé. Lo sé, una parte de mí quiere irse y solicitar el divorcio y la otra parte quiere darle otra oportunidad en la que sé que es una estupidez. Me gustaría recibir comentarios, así que responda a este problema que tengo. Gracias.

  • Mel R

    15 de julio de 2018 a las 6:37 AM

    LF, ¿alguna vez recibiste una respuesta? He estado casada por más de 20 años y me enteré de que mis maridos me engañaban en línea hace 14 años. En ese momento teníamos dos niños pequeños y él estaba desplegado. Todos me decían que era el estrés de estar en guerra, su forma de sobrellevar sin su familia, perdonarlo y seguir adelante. Fuimos a un retiro matrimonial cuando llegamos a casa que tocó las habilidades básicas del matrimonio, como la comunicación, y se suponía que todo sería barrido bajo la alfombra después de eso. Más tarde encontré correos electrónicos a amigos que se jactaban de lo mucho que estas chicas estaban enamoradas de él, pequeños fragmentos de que había algo más que amistad con mi mejor amigo y su compañero de trabajo, y luego correos electrónicos completos, cuentas secretas e historial de chat de un completo asunto arruinado con un compañero soldado. Cuando se enfrentó, finalmente divulgó todo por insistencia de un capellán. Fue MUCHO. Mucho más de lo que había encontrado. Una larga historia de intentar obtener sexo y la validación de cualquiera y de todos los que estaban dispuestos. Incluso teniendo sexo en línea con hombres que continuamente pedían fotos de nuestros jóvenes. Él nunca participó en eso, pero el solo hecho de tener relaciones sexuales en una cámara web con alguien que me preguntaría me enferma. Pero así se quedó. Lo llevé de vuelta. Le diagnosticaron trastorno de estrés postraumático y adicción al sexo. Recibió una palmada en la muñeca por parte de las Fuerzas Armadas y se le ordenó ir a terapia. Intentó la consejería y un programa de 12 pasos durante unos meses, pero cuando empezaron a inmiscuirse en su infancia, dejó de acudir a la consejería. Cuando un pedófilo se unió al programa de 12 pasos, declaró que no lo tenía, nunca lo incluirían en algo que lastimara a los niños. Y todas mis súplicas y ruegos para ARREGLAR nuestro matrimonio, se encontraron con que yo simplemente no podía “superarlo”. El año pasado descubrí que fue a una escuela militar y estaba hablando con un grupo de mujeres en línea (donde estaba e incluso en el lugar donde vivíamos) y planeaba reunirse con ellas para tener sexo. Quería divorciarse y juró que nunca estuvo con nadie físicamente. Luego cambió de opinión y realmente quería que el matrimonio funcionara esta vez. Estaba tan emocionado y FINALMENTE sentí que íbamos a llegar a algún lado, pero surgió otro despliegue y, por supuesto, la consejería tuvo que pasar a un segundo plano. Se disgustó mucho cuando le mencioné el tema de la consejería unas 2 semanas después de que llegó a casa esta primavera. Después de eso, fue cuesta abajo desde allí. Me gritaba por cada pequeña cosa, estaba tan distante y podía ser francamente cruel, a veces. Cada súplica de consejería fue recibida con, 'ahí está la puerta, ve a usarla, si no te gusta'. Ven a descubrirlo, tan pronto como dije consejería, él volvió a buscar mujeres nuevas en línea. Ha tenido tres novias en línea en las últimas 6 semanas, la mayoría solo un año o dos mayores que nuestra hija de 17 años. Encontró fotografías en nuestra computadora. Mis hijos quieren saber cuánto más abuso voy a soportar. Su padre me ha quitado la decisión, ya que esta nueva chica es 'la indicada'. Ella tiene veintitantos años (él tiene 45) y nunca se han conocido, pero ella es la ÚNICA y él quiere divorciarse de mí, después de 20 años, 4 hijos, 9 mudanzas, 5 implementaciones e innumerables escuelas y viajes lejos de la familia y de mí. aguantando años de, francamente, abuso. Estoy mirando hacia abajo a los 40, después de haber dejado atrás mis mejores años, sin mucho que mostrar, pateado a la acera como la basura de ayer. Y para empezar, mintió acerca de tener relaciones en línea el año pasado. He tenido una ETS sin diagnosticar durante más de un año, que recientemente me ha causado mucho daño, y él nunca se vistió hasta que estuve en el hospital con un médico diciéndome qué estaba causando todos mis dolores y problemas. Es devastador. Si su cónyuge no está dispuesto a comprometerse de todo corazón con un plan de tratamiento por parte de profesionales especializados, no espere el día esperando y rezando para que se recupere y milagrosamente quiera cambiar. Simplemente prolonga y agrava todo tu dolor y dolor. Busque ayuda para usted y reúna las fuerzas para saber que VALE MUCHO MÁS !!!!!

  • Página de inicio

    30 de diciembre de 2016 a las 13:28

    Touche. Grandes argumentos. Sigan con el gran trabajo.

  • Liana

    16 de agosto de 2018 a las 8:22 p.m.

    Hola,
    Estoy buscando un consejo con desprecio y agradecería su opinión.
    Mi esposo y yo estuvimos casados ​​durante 8 años y comenzamos a salir 4 años antes de nuestro matrimonio cuando teníamos 22.
    Tenemos una muy buena relación a pesar de todos los altibajos por los que hemos pasado.
    La semana pasada me preguntó si podía tener algunos asuntos temporales a través de las citas en línea. Su razonamiento es que le hará más feliz a él y a nuestro matrimonio. Me dice que no tuvo suficiente alegría / sexo cuando era más joven porque comenzamos a salir muy temprano. No quiere 'engañarme' y prefiere hacérmelo saber por adelantado.
    Me está asegurando que siempre me amará y que soy yo y que no quiere estropear nuestra vida. Es muy dependiente emocionalmente, muy amable y cariñoso. No tenemos hijos.
    3-4 meses antes de nuestro matrimonio me pidió un pase de pasillo y salió con 2 chicas muy brevemente.
    Estoy estancado, por un lado no puedo imaginarlo teniendo sexo con otros, y creo que tuvimos la misma situación en términos de citas y nunca pensé en la infidelidad. Todavía soy joven y guapo y puedo tener oportunidades.
    Por otro lado, ¡estoy feliz con mi matrimonio!
    ¿Qué está mal y aquí? ¿Qué tengo que hacer?