Cómo los sentimientos no deseados e intolerables alimentan la indecisión

Hombre de pie en el malecón'Enojado, ansioso e indeciso', así lo describió la esposa de Mark cuando insistió en que entrara terapia . Sintiendo que no tenía más remedio que cumplir con su esposa, Mark vino a verme.

'Sabes, realmente me molesta que ella tenga tanto poder sobre mí', me dijo. 'Pero no puedo soportarlo cuando ella se enoja tanto conmigo; Me siento tan mal y necesito hacerla sentir mejor. Y ella tiene razón; Odio lo indeciso que soy. Nunca sé lo que quiero y me cuesta mucho tomar decisiones.



'Así que está bien que esté haciendo esto contigo. Simplemente no me gusta la idea de que esté haciendo esto por ella '.



A medida que conocí a Mark, se hizo evidente la conexión entre su indecisión y su dificultad para tolerar los sentimientos de malestar de su esposa. Ambos llegamos a comprender cómo su incapacidad para tolerar sentimientos no deseados e intolerables en sí mismo y en otras personas importantes ha interferido con su desarrollo como persona emocionalmente libre para saber y pensar sobre lo que quiere y necesita. Sin este conocimiento, la toma de decisiones se vuelve problemática.

Poner fin al círculo vicioso

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Mark describió cuánto de su vida se sintió como una respuesta a las necesidades de otra persona. Expresó una gran cantidad de sentimientos negativos (enojo, decepción, dolor) hacia su familia, quien sintió que tenía demasiada influencia en sus elecciones y comportamientos. Pero era intolerable para él sostener esta negatividad, que inevitablemente se convirtió en ansiedad y culpa . Por ejemplo, si se enojaba con su esposa, rápidamente se arrepentía y pedía perdón . Después de esta reparación de disculpas, se volvería resentido y enojado. Entonces volverían la culpa y la ansiedad, y una vez más tendría una intensa necesidad de reparar la relación. Le seguiría el resentimiento. Este ciclo de negatividad, culpa, ansiedad, reparación y resentimiento caracteriza las relaciones de Mark con sus seres queridos.



Mark describió a sus padres como personas ansiosas con fuertes necesidades de controlar su mundo como una forma de lidiar con sus preocupaciones. Su vida temprana estuvo regida por reglas de comportamiento intensas. Para evitar su ansiedad, culpa y, a menudo, respuestas críticas y vergonzosas, Mark estuvo a la altura de sus expectativas de ser un buen niño al no comportarse de ninguna manera que pudiera tener un impacto negativo en sus padres:

“Tenía tanto miedo de traer amigos a casa. Una vez, le pedí a mi amigo Jeff que viniera. Nos estábamos divirtiendo, fingiendo que estábamos volando modelos de aviones por mi habitación. Mi madre voló a la habitación enfurecida con nosotros por hacer ruido. Ella le gritó a Jeff que se fuera. Estaba avergonzado y realmente molesto y enojado. Pero sabía que no podía expresar esos sentimientos. Recuerdo a mi madre temblando de emoción. Estaba avergonzado de haber hecho algo terrible. Me disculpé, pero no sé si me estaba disculpando por hacer ruido o porque estaba asustado, ansioso o culpable '.

La sintonía como distracción de la autorreflexión y el autoconocimiento

Al crecer, Mark era muy consciente de que este círculo vicioso gobernaba su vida: “Siempre estaba enojado y siempre trataba de controlar mi enojo. Pero no pude hacerlo. Inevitablemente, encontrarían algo horrible que hice y explotaría. Entonces el ciclo comenzaría de nuevo. Me sentí como una montaña rusa emocional: enojado, ansioso, culpable, triste, enfurecido, resentido, ansioso, culpable, y así sucesivamente. Sabía que tenía que encontrar una manera de mantener alejados estos horribles sentimientos '.



Para protegerse, Mark se sintonizó exquisitamente con los sentimientos de sus padres, con la esperanza de poder predecir cuándo se enojarían, criticarían o avergonzarían. Siempre temeroso de explotar, esperó, observó y se concentró en ellos. Con tanta atención puesta en sus padres, había poco espacio para que Mark pensara en sí mismo o en lo que quería. Mark expresó cómo esta experiencia al crecer influyó en su capacidad para ser decisivo:

“Nunca me ha sentido seguro afirmar lo que quiero o pienso. Primero con mis padres, ahora también con mi esposa, siempre termino teniendo que ceder. Esto siempre me enoja. Se lastiman o se enojan y termino siendo el malo. Así que aprendí a ir a lo seguro. Opté por no participar en el proceso de toma de decisiones. Sobre todo, ni siquiera me permito saber lo que quiero. Cuando de vez en cuando algo ha sido importante para mí y trato de hacerme valer para conseguirlo, ha sido un desastre. Entonces, cuando mi esposa me pide comentarios sobre algo, yo siempre digo: 'No sé', y luego parece estar bien haciendo lo que quiere. Ahora dice que quiere que yo sea decisivo, aunque creo que lo que realmente quiere es que yo esté absolutamente de acuerdo con ella. Ya no me siento seguro cuando digo que no sé lo que quiero. Se pone triste, herida o enojada. Empieza a llorar o levantar la voz. Es demasiado para mí '.

Al explorar las primeras experiencias de la vida de Mark, hablamos sobre cómo se sentía controlado y sofocado por sus padres. En nuestras sesiones, llegó a comprender que para evitar el disgusto emocional de sus padres y mantenerse a salvo de sus propios sentimientos perturbadores, vivía en un estado protector de sintonía hipervigilante. Este enfoque externo interfirió con su capacidad para conocer y reflexionar sobre sus propios pensamientos y sentimientos.

La autoimagen 'Soy destructiva'

Mientras continuaba nuestra charla sobre la relación de Mark con sus padres, Mark sentimientos de enojo intensificado. Reconoció que las respuestas críticas, enojadas y heridas de sus padres le dieron el mensaje de que su impacto en el mundo era destructivo. Se le hizo sentir que cualquier afirmación de sí mismo en contra de los deseos, sentimientos y reglas de su familia lo convertía en un mal hijo. Mark se dio cuenta de cuánto dirigía sus sentimientos negativos hacia sí mismo:

“Es difícil de admitir, pero no me agrado. Soy una persona enojada, pero realmente estoy enojado conmigo mismo. Me siento como una persona terrible, destructiva, mezquina y hiriente. Pero también me siento como un verdadero cobarde. Solo soy un bebé asustado que nunca está seguro de nada. Antes de empezar a venir aquí, alejé estos sentimientos, pero han estado ahí toda mi vida. No quiero seguir haciéndome esto. Necesito convertirme en un hombre. Necesito descubrir quién soy y qué quiero. Sobre todo, tengo que dejar de tener tanto miedo de estar haciendo tanto daño a las personas que amo. En mi cabeza, sé que no soy esta persona horrible y destructiva. Pero no puedo decir que lo crea en mis entrañas. ¿Cómo voy a cambiar? '

Mark ha identificado su odio a sí mismo y su odio a sí mismo. Reconoce intelectualmente, aunque todavía no emocionalmente, que no es una persona destructiva. Cuando llegue a sentir auténticamente esto sobre sí mismo, podrá avanzar para convertirse en una persona que tenga un sentido positivo de sí mismo y que sepa quién es y lo que quiere.

Mirando hacia un futuro más seguro

Como sus padres, Mark se convirtió en una persona que no podía tolerar los sentimientos negativos. Nunca se le ayudó a soportar el dolor tristeza , enfado, decepción, etc., de los demás o de sus propios sentimientos intolerables. Se convirtió en una persona hipervigilante que era experta en evitar impactar negativamente a los demás.

Ahora la tarea es que Mark vuelva a aprender a manejar los sentimientos que encuentra en sí mismo y en los demás para que pueda ser libre de pensar y sentir de una manera nueva. Hemos estado trabajando en la relación de Mark con los sentimientos de su esposa para que él pueda cambiar sus reacciones ante su malestar. Por ejemplo, cuando ella le preguntó si quería tomarse unas vacaciones en la playa y él dijo que no, que prefería ir a esquiar, se puso a llorar. Con una pequeña sonrisa, Mark informó:

“Empecé a ponerme ansioso cuando dije lo que quería y ella parecía muy triste y molesta. Podía sentir esos sentimientos de mala persona, pero me detuve para no estar de acuerdo con ella. Fue dificil. Empecé a preguntarme si estaba siendo malo, pero me dije a mí mismo que solo quería algo diferente. Recordé lo que dijiste y pensé: 'Está bien, ella no está feliz, pero no está destruida. Ella todavía me ama y yo la amo y podemos hablar de eso '.

Gradualmente, Mark comienza a creer que puede desarrollar callos emocionales para que sea más fácil escuchar el dolor y la ira de su esposa y no sentir que ha hecho algo terrible. Superar el sentimiento de ser una persona destructiva es una empresa exigente. Requiere una reconsideración fundamental de quién es uno. Para Mark, una gran fuente de motivación proviene de la experiencia de que, de repente, se le empiezan a ocurrir ideas, deseos y necesidades. La experiencia novedosa de que su mente está generando pensamientos sobre lo que quiere, como 'Me gustaría ir a esquiar', no solo provoca ansiedad, sino que también es emocionante. La idea de que pudiera expresar sus diferentes deseos a su esposa y arriesgarse a que se enojara también hizo que Mark se sintiera ansioso y emocionado.

Parecía lleno (en su mayoría) de emoción cuando me dijo: 'No puedo creer que realmente pueda dejarme saber lo que quiero y publicarlo sin estar tan asustado o sentirme tan mal'.

Cuanto más se permita Mark arriesgarse a saber lo que quiere, expresarlo y manejar sus sentimientos, especialmente cuando se siente destructivo, más capaz será de romper el círculo vicioso que ha caracterizado a su relaciones . Si bien este es un proceso lento y difícil, Mark parece dispuesto a arriesgar el dolor por el placer de descubrir quién es y qué quiere y necesita. Entiende que esto le permitirá tener voz y ser más decisivo.

Nota: Para proteger la privacidad, los nombres en el artículo anterior se han cambiado y los diálogos descritos son compuestos.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, Doctora en Filosofía , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 4 comentarios
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  • Mujer

    4 de marzo de 2015 a las 2:25 p.m.

    Puede sentirse un poco mejor en el momento para evitar los sentimientos negativos.
    sin embargo, puedo prometerle que si lo está sintiendo, entonces es mucho más saludable simplemente permitirse sentirlo.
    No fuimos creados con la profundidad para sentir realmente las cosas si no tuviéramos la intención de hacer eso.
    La forma en que lidiamos con esos sentimientos crea la persona que somos, y si vas a enterrar toda la negatividad y nunca lidias con ella, ¿qué harás cuando llegue el día en que ya no puedas evitarlos?

  • Timoteo

    5 de marzo de 2015 a las 10:20 AM

    Pasamos tanto tiempo tratando de alejar esos malos pensamientos que nos impide vivir la vida de libertad que probablemente alguna vez soñamos.

  • margarita

    9 de marzo de 2015 a las 5:47 AM

    Bueno, eso es una gran parte: aprender a hacer que lo intolerable no sea tan intolerable, aprender a enfrentar esos sentimientos de frente para que no sean tan aterradores.

  • DC

    27 de diciembre de 2015 a las 9:16 AM

    ¡Este soy yo! Nunca antes lo había visto escrito de esta manera, pero eso es exactamente. Me escondo tratando de no ofender o lastimar a nadie, pero al final todo lo que hace me deprime y me enfurece. También me vuelvo propenso a aceptar toda la culpa por lo que sale mal, lo que me hace vulnerable (y valioso) para las personas a las que les gusta eludir la responsabilidad de sus propias tendencias destructivas. Voy a intentar revisar mi idea de mí mismo como destructivo ... algo que pensé que solo podría lograr si era perfecto para equilibrar las necesidades de los demás con las mías. Nunca se me ocurrió que, en realidad, sí, ya estoy bien, solo necesito superar la preocupación de que en secreto soy una persona horrible y saldrá a la luz si le doy la más mínima oportunidad.