Cómo convertir el odio a uno mismo en autocompasión

Niña, en, banco'Soy un perdedor'.

'No puedo hacer nada bien'.



'Soy feo.'



Demasiado a menudo, la gente brutalmente juzgarse y atacarse a sí mismos . Si todos trataran a los demás tan mal como se tratan a sí mismos, el viejo adagio bíblico, 'Ama a tu prójimo como a ti mismo', podría ser una receta para la guerra.

Creencias negativas, autodesprecio y por qué es importante

Las creencias negativas incesantes sobre uno mismo pueden denominarse autodesprecio, autocrítica, autoataque o baja autoestima , pero todo se reduce a un problema amenazante: el odio a uno mismo. En su forma más extrema, el odio a sí mismo puede llevar a las personas a replegarse hacia el uso de sustancias, comportamientos suicidas y otros comportamientos autodestructivos, o la violencia hacia los demás.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Si se golpea a sí mismo, está disgustado consigo mismo o experimenta de alguna otra manera los efectos del odio a sí mismo, hay dos cosas importantes que debe saber: por qué existe el odio a sí mismo y qué puede hacer al respecto.

¿Por qué el odio a uno mismo?

El odio a uno mismo casi siempre proviene de la infancia. Trauma experimentado después de la niñez también puede alimentar sentimientos negativos sobre uno mismo.

Los niños creen lo que escuchan de los demás. Si un padre le dice a un niño que no sirve para nada o que no puede hacer nada bien, entonces eso se convierte en la verdad en la mente del niño. Se necesita una niña muy madura y perspicaz para decirse a sí misma: “Algo anda mal con mamá / papá por decirme esto. Un adulto no debería decirme cosas tan malas. Solo soy un niño '.



En lugar de decir: 'Algo está mal con mamá / papá', el niño suele pensar: 'Algo está mal conmigo'. Así es como funciona la mente de un niño. Los niños necesitan seguridad y estabilidad. Es mucho menos caótico para un niño pensar que algo anda mal en él mismo que pensar que no puede depender de las personas de las que depende para su alimentación, refugio y supervivencia.

A veces, un niño nunca escucha un juicio severo de sus padres u otro cuidador, pero el odio a sí mismo se las arregla para crecer. Esto sucede cuando, por cualquier motivo (genética, medio ambiente, mala suerte, etc.), un niño experimenta ansiedad, perfeccionismo , u otros rasgos que evocan sentimientos de culpa propia ante el miedo, la imperfección u otros defectos percibidos.

El trauma también puede inspirar el odio a uno mismo. Puede resultar más seguro atacarse a uno mismo por lo sucedido que aceptar que las cosas malas suceden al azar en el mundo y que pueden volver a ocurrir en cualquier momento. Como resultado, muchas personas que han sufrido agresiones sexuales, combates u otros traumas se culpan a sí mismas por lo que soportaron y el odio a sí mismos aumenta.

El odio a uno mismo y la vergüenza están relacionados, pero no son sinónimos. Vergüenza puede ser saludable, la herramienta de la mente para ayudar a las personas a comprender cuándo han hecho algo que no debe repetirse. Sin embargo, la mayoría de la vergüenza que experimentan las personas no es una herramienta saludable para aprender el bien del mal. En cambio, es una manifestación de odio a sí mismos, un mensaje de que cuando hacen las cosas mal (o, al menos, de manera diferente a lo que desearían haber hecho) entoncesellosestán equivocados, un juicio de la persona y no del acto.

Muchas personas que sienten vergüenza no pueden asignarla a ninguna acción en particular. La vergüenza es un sentimiento de maldad esencial del que simplemente no pueden deshacerse. A menudo, las personas que experimentan vergüenza malsana sienten que si los demás ven surealyo, entonces nadie podría amarlos.

Es útil comprender cómo se formó su propio odio a sí mismo. Esto puede ayudarte a desarrollar compasión por ti mismo. No importa lo que hiciste o no hiciste cuando eras niño, no importa el trauma que soportaste, la parte herida de ti merece amor, compasión y cariño. Pase lo que pase, posee una bondad fundamental que no es tocada por eventos externos, de la misma manera que las nubes pueden cubrir el sol pero nunca lo tocan realmente.

El antídoto: autocompasión

Un trabajo fundamental sobre el odio a uno mismo y autocompasión está titulado, lo suficientemente apropiado,Compasión y odio a uno mismo(por Theodore Isaac Rubin). Más recientemente, los profesionales de la salud mental han publicado bastantes libros más sobre la autocompasión, que incluyenEl camino consciente hacia la autocompasión(por Christopher Germer),Autocompasión: Deja de castigarte y deja atrás la inseguridad(por Kristin Neff) yEl poder de la autocompasión(por Mary Wellford).

Hay sitios web dedicados a la autocompasión. También existe una psicoterapia basada en la evidencia que cultiva la autocompasión. Llamada terapia centrada en la compasión, se extiende conceptos cognitivos conductuales Fomentar en las personas la capacidad de tranquilizarse, aceptarse y comprenderse a sí mismas.

El tema común que subyace a todas estas obras es que la autocompasión es el antídoto contra el odio a uno mismo. Entonces, ¿cómo creas más compasión por ti mismo? Con el tiempo, escribiré sobre muchas formas diferentes de cultivar las semillas de la autocompasión. Por ahora, aquí hay algunos consejos para comenzar:

  • Habla contigo mismo de la forma en que hablas con alguien que te importa:EnCompasión y odio a uno mismo, El Dr. Rubin aconseja a los lectores que se digan a sí mismos: 'Me trato a mí mismo como trato a un niño que amo'. Los terapeutas cognitivos conductuales emplean una técnica similar, a menudo invocando la pregunta: '¿Qué le dirías a un buen amigo que estaba pasando por lo mismo que tú?' Éstas son preguntas importantes. Si te odias, probablemente te digas cosas que no te atreverías a decirle a otra persona. ¿Qué le dirías a alguien que tenga exactamente los mismos rasgos que tú? ¿Qué podrías decirte a ti mismo?
  • Reconozca que las creencias no son iguales a las verdades:A menudo, la gente cree lo que se dice a sí misma. Si cree que es un perdedor, puede creer que es la verdad absoluta. Pruebe esta técnica cognitiva conductual llamada 'las tres C': atrapar, verificar, cambiar. Sorpréndase pensando en algo negativo sobre usted. Compruebe si su pensamiento angustiante es cierto. Cámbielo, si no. Puedes responder a tus pensamientos negativos. Desafíelos. Sirva como abogado defensor del fiscal en su cabeza.
  • Adopte el concepto de 'suficientemente bueno':Muchas personas sienten que deben ser perfectas: nunca enojadas, siempre generosas, nunca críticas, siempre acertadas, etc. Estas expectativas niegan que la imperfección sea la condición humana. Si usted es una de estas personas con expectativas demasiado altas para sí mismo, pregúntese qué es lo suficientemente bueno.
  • Considere recurrir a la espiritualidad o la religión: Muchos espiritual o tradiciones religiosas centrarse en la creencia de que las personas son defectuosas pero inherentemente buenas, no solo dignas de ser amadas sino también inherentemente amadas. Estas creencias pueden servir como un gran bálsamo para el alma herida. Las prácticas de meditación y atención plena también pueden fomentar sentimientos de autocompasión y bondad amorosa hacia los demás.
  • Si te odias por los errores que cometiste, haz las paces:Puede que esté leyendo esto y piense: “Esto no se aplica a mí. Hice algo tan terrible que nunca podré ser perdonado '. En primer lugar, por mucho que se condene a sí mismo, pregunte si condenaría igualmente, en la cara, a otra persona que hizo lo mismo. Si no es así, entonces estás siendo injusto contigo mismo. Quizás realmente hiciste algo horrible. Si no puede enmendar a la persona o personas a las que dañó, haga algo bueno por otra persona. Golpearse a sí mismo no le sirve a nadie. Hacer el bien por los demás o participar en un movimiento más amplio no solo ayuda a los demás, sino que también te ayuda a ti, y puede conducir a perdon a uno mismo .
  • Prueba la terapia:Bueno, compasivo el terapeuta puede ayudarte Fomente la autocompasión y comprenda mejor las raíces de su autodesprecio.

Mis preguntas para ti

¿Alguna vez te odiaste a ti mismo? Si es así, ¿qué te ayuda a lidiar con este juez brutal que vive dentro de tu cabeza? ¿Qué consejos tiene para otras personas en la misma situación?

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Stacey Freedenthal, PhD, LCSW, terapeuta en Denver, Colorado

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 148 comentarios
  • Deja un comentario
  • carrie

    12 de noviembre de 2013 a las 11:22 AM

    Oh, esto es tan difícil convertir ese odio en amor, pero MUY vale la pena cuando se trata de vivir una vida que valga la pena vivir.

    Pasé demasiado tiempo odiándome a mí mismo y en lo que me había convertido, pero sin darme cuenta hasta hace relativamente poco de cuánto de eso dejaba que otros me contaran sobre mí y sin reconocer las cosas buenas que tenía para ofrecer a otras personas y a mí mismo. Desearía haber aprendido todo esto un poco antes, pero una vez que finalmente cortas las malas semillas de tu vida, aprendes bastante rápido que eres MUY mucho mejor de lo que siempre te han dicho que eras.

  • Dustin

    1 de noviembre de 2017 a las 3:49 AM

    Simplemente no puedo salir de eso, no puedo encontrar nada positivo sobre mí, así que sigo odiándome tanto ...

  • Linda

    14 de noviembre de 2017 a las 10:30 AM

    Dustin: Lo siento por ti. Necesitas encontrar a alguien a quien puedas expresarle todo lo que sientes por ti. Lucho con esto y estoy llegando a los 64 años. Necesita hacer un cambio para poder vivir una vida plena y saludable. No puedo comentar sobre lo que veo como positivo más allá del hecho de que se acercó aquí. Quieres mejorar y eso es algo positivo. Siento que la mía proviene de no sentirme amado desde una edad muy temprana. Necesitas trabajar para descubrir cómo amar a otra persona y luego puedes curarte a ti mismo también.

  • En

    11 de diciembre de 2017 a las 21:38

    : (((((. Desearía poder cambiar de opinión. Desearía poder cambiar la mía.

  • J

    23 de enero de 2018 a las 13:51

    Conquisté la ideación suicida, pero no el autodesprecio que subsiste desde la primera infancia.

  • Susan

    9 de diciembre de 2019 a las 9:29 AM

    Yo también. Antes de que siquiera abra los ojos, una carga insoportable de odio hacia mí mismo me envuelve. Odio despertarme. Los sentimientos se disipan una vez que he estado despierto y dando vueltas por un tiempo, pero cada mañana es nauseabundamente igual. Suerte y amor para quienes se enfrentan a lo mismo.

  • Kellen

    13 de noviembre de 2013 a las 4:35 AM

    De acuerdo con Carrie, un trabajo en progreso, casi como un trabajo, pero te hace sentir mucho mejor en todo cuando aprendes a liberarte de todo ese odio.

  • Ellie

    14 de noviembre de 2013 a las 4:41 AM

    Y una cosa que me gustaría agregar es que para algunos de nosotros, que hemos sido objeto de burlas o burlas por parte de otros, podrías pensar que te sientes de una manera hasta que escuchas ese pequeño disparador y luego ¡boom! ha vuelto a estar muy deprimido de nuevo. Me gustaría pensar que he superado mucho de eso que escuché mientras crecía, pero especialmente en esta época del año, cuando sé que hay personas con las que tendré que estar cerca que me hicieron sentir tan despreciado y disminuido que empiezo haciendo el trabajo por ellos. Me deprimo, así que supongo que ellos no tienen que hacerlo y vuelvo a ser todo de nuevo cuando siempre sentí que pensaban en mí. Odio ese sentimiento y me encantaría deshacerme de ese tipo de toxicidad en la vida, pero es tan difícil cuando se trata de una familia y no sabes exactamente por qué deberías tener que cortar los lazos con ellos o incluso si realmente quieres hacerlo. .

  • Poeta y yo lo sabemos

    22 de junio de 2015 a las 18:39

    No tienes nada nuevo que decir porque ya lo has dicho bien. Pero se como es eso

  • Poeta y yo lo sabemos

    22 de junio de 2015 a las 6:41 p.m.

    No tienes nada nuevo que decir porque ya lo has dicho bien. Pero sé cómo es eso, especialmente cuando se trata de la familia. Yo tampoco sé qué hacer.

  • Lisa

    4 de febrero de 2017 a las 11:00 PM

    Cuando la gente te trata mal, creo que siempre es mejor mantenerse alejado de ellos si es posible. Incluso si son tu familia ... haz una familia con personas que te amen y respeten ...

  • Kari

    2 de marzo de 2017 a las 4:42 p.m.

    Crecí con todas las formas de abuso y sigo despreciándome a mí mismo. Todos los días mejoro marginalmente solo para tener un retroceso completo cuando sucede algo malo. Por cursi que parezca, ver películas o documentales sobre cosas que me inspiran realmente ayuda. Como el movimiento por los derechos civiles, la esclavitud, el holocausto, el sufragio femenino, etc. Me siento guau, la gente lo ha pasado mucho peor y aquí me quejo de mis problemas. Si estas personas pueden ser tan fuertes sobre actos horribles, entonces puedo manejar esto. Por lo general, poner las cosas en perspectiva como esta te hace darte cuenta de que cualquiera que sea tu problema (aunque válido) no es tan malo como te parece.

    Sé muy bien cómo la familia puede convertirte en el 'chivo expiatorio', hacerte sentir indigno o sin importancia hasta el punto en que actúas de la forma en que ellos te hacen sentir, cayendo en esos roles en los que quieren que te quedes. Tengo 37 años y tengo Dejé de hablar con mi familia hace 10 años cuando nació mi primer hijo. Tomé esa difícil decisión después de unos 15 años de pensamiento y ansiedad sobre qué pasaría si ese tipo de elección. Es muy solitario, pero descubro que siempre me he sentido solo, incluso antes de eliminarlos de mi vida. La diferencia ahora es que ya no siento todas las emociones negativas que acompañan a verlos / hablar con ellos, como el estrés, la ira y las náuseas o pensar constantemente menos en mí mismo después de ser menospreciado por enésima vez. Sé que estoy mejor (especialmente mis hijos) sin esas relaciones tóxicas. Poco después de cortarlos, me angustiaba por lo que decían de mí, mentiras para sentirse mejor, estoy seguro, pero no importa. Durante los últimos 5 años, descubrí que realmente ya no me importa, siempre serán miserables y no pueden permitir a nadie más la felicidad que les falta, pero esa es su carga, no la mía.

    En su mayor parte, me va muy bien, pero ahora me he estado castigando durante los últimos meses debido a una experiencia traumática reciente que mis hijos y yo sufrimos por alguien amargado. Constantemente pienso que la situación fue culpa mía incluso que sé que no hice nada malo, pero saber que podría haber hecho las cosas de manera diferente me hace odiarme a mí misma porque veo esto como un reflejo de mí misma como madre, como si esto fuera lo horrible persona que soy, en lugar de ser un incidente desafortunado, se me permite cometer errores, aprender de ellos y seguir adelante. Nunca doy permiso para perdonarme a mí mismo por cosas como esta y desearía poder hacer que estos sentimientos sean difíciles de vivir. Esta persona estaba rodeando nuestro auto golpeándolo mientras gritaba blasfemias. En lugar de alejarme, mi lógica en ese momento era que estaba recogiendo a mis hijos de la escuela y tenía que estar aquí y lidiar con esto todos los días, así que bien podría defenderme y enseñar a mis hijos a no tolerar el acoso escolar. al mismo tiempo. Así que me quedé un par de minutos esperando a la policía y grabé el incidente. Constantemente pienso que fue un error incluso que no sentí que nuestras vidas estuvieran amenazadas, pero mi esposo elogia mis acciones, no le creo. En este momento estoy tratando de decirme a mí mismo que no pasó nada, que no estábamos heridos físicamente, que no hay daños en el auto, así que déjalo ir y sigue adelante. Es un proceso largo, todavía intentándolo.

  • Nichole

    1 de abril de 2017 a las 6:39 p.m.

    Gracias

  • Debbie M

    22 de marzo de 2020 a las 6:21 p.m.

    Llamar a la policía fue lo más maduro y seguro. Ninguno de nosotros tiene una bola de cristal para ver las consecuencias de nuestras acciones. Hiciste la mejor elección, involucra a la policía. Tu esposo puede estar orgulloso de ti, pero parece que TÚ también deberías estar orgulloso de ti mismo. El hecho de que esa familia emocionalmente abusiva no esté en tu vida te ha hecho tomar decisiones más claras y mejores, incluso si tu psique no se ha puesto al día (te ha felicitado) por tus instintos ... lo hará. ¡Bien por usted! Asegúrate de mirarte al espejo esta noche y pensar en decir 'bien hecho'

  • Esto es

    10 de marzo de 2017 a las 11:27 p.m.

    ¿Por qué deberíamos estar obligados a pasar un tiempo precioso con personas que nos tratan mal y que lo han hecho durante toda nuestra vida? Familiares o no, esto parece contraproducente para mi proceso de curación. Ámalos desde la distancia y date permiso para liberarte de relaciones tóxicas. Si te hace sentir mal estar cerca de alguien, de la familia o no, aléjate. Puede que me sienta solo en muchas regatas, pero nunca me pierdo el maltrato que inevitablemente venía con cualquier contacto regular que tenía con el mío. Y todavía me queda un largo camino por recorrer, pero ha sido la decisión más saludable que tomé con respecto a ellos.

  • Margarita

    4 de junio de 2017 a las 11:35 PM

    A veces la familia puede ser tóxica, no salgas tanto con ellos, busca personas que sean edificantes

  • Joan Kloth-Zanard

    14 de noviembre de 2013 a las 5:29 AM

    Excelente articulo. Esto será de gran ayuda para los cientos de víctimas de abuso psicológico con las que trabajo y sus hijos. ¡¡Gracias!!

  • Mujer

    14 de noviembre de 2013 a las 8:57 AM

    Con la prevalencia de la alienación parental, este es un mensaje muy importante para llegar a los niños que son las mayores víctimas. Gracias por escribir esto. Publicaré en la página de Facebook de la escuela secundaria.

  • Laura

    12 de diciembre de 2013 a las 9:28 AM

    Gracias por el excelente resumen.

    Dices que la vergüenza puede ser saludable. Algunas personas, en particular Brene Brown, hacen una distinción entre culpa y vergüenza, y la culpa se refiere al fenómeno que describiste en esa oración (saber que has * hecho * algo mal y quizás te esfuerzas por mejorar), y la vergüenza se refiere a, bueno, la vergüenza que describiste en el resto del artículo.

    Puede que encuentre útil esa terminología para mantener la distinción entre los dos. ¡Son, como ha señalado, bastante diferentes! Pruébelo y vea si funciona para usted.

    Buen resumen aquí: Becomewhoyouare.net/2012/06/shame-vs-guilt/
    ¡También recomendaría el libro mencionado en esa publicación!

  • Deanna

    28 de abril de 2014 a las 10:48 AM

    Aunque me encantaría y daría la bienvenida al día. Todavía no veo la luz al final del túnel.
    ¿Qué me asusta? Siempre he podido ver la luz incluso durante un desafío negativo. Y en 50 años, he tenido mucho
    No me permito 'hablar de eso' sin importar por lo que haya pasado, no quiero que suene como una 'excusa'. Y eso es lo que me suena.
    No hay excusa para el mal comportamiento, así que… ..
    No me malinterpretes, he intentado y tratado de 'salir de esto' y lo he logrado durante toda mi vida. Ahora es diferente. Realmente inexplicable. Oscuro, profundo, IDK.

  • Perdedor

    15 de mayo de 2014 a las 17:39

    Realmente desearía gustarme a mí mismo. No creo que sea posible. Soy muy inútil, me falta confianza. Me he odiado a mí mismo desde que era un niño. Todos los que conozco son perfectos y yo soy basura. Actualmente estoy desempleado. Revivo constantemente los errores de mi vida. Tengo mucha compasión por los demás. Puedo leer e ir a terapia para siempre, no funcionará

  • Catalina

    15 de octubre de 2014 a las 7:55 AM

    Te escucho.

  • Paz Paz

    15 de agosto de 2017 a las 13:50

    ¡Hola señor!
    ¡No, no digas esto! ¡Creo que eres una gran persona y puedes lograr muchas cosas maravillosas en la vida! Querido, nadie nace sin talentos, ¡hazlo triunfar en su vida!
    No creas en estos pensamientos negativos y empieza a pensar en ti mismo, cálmate y no pienses en negatividad y empieza a sentirte y reconocerte más profundamente, toca tu corazón! ¡Empiece por tener el coraje de hacer las cosas que disfruta y ama!
    Estoy seguro de que puedes ser una persona exitosa, ¡solo necesita que AMAS tu hermosa alma!
    ¡Que la paz, la misericordia y las bendiciones de Allah sean con ustedes!

  • trabajo en progreso

    24 de mayo de 2014 a las 2:52 AM

    Me gustaría responderle a la última persona para hacerle saber que estaba convencido de que era malo, inútil, que no valía el amor o la atención o que estaba vivo y que estaba seguro de que no podía cambiar ni ser curado. Así que seguí adelante, continué leyendo libros y artículos de autoayuda, trabajé en mi conexión con mi poder superior y un día recientemente sentí que podía desafiar la creencia de que no valía nada. Algunos días son mejores que otros. Creo que siempre seré un trabajo en progreso. Solo quería decirte que no te rindas ... ya que estás cambiando incluso al leer este sitio. Creo en ti. Si puedo seguir adelante y tengo mucho equipaje, sé que tú también puedes. Gracias por la oportunidad de compartir esta audiencia y por la información que fue importante para mí escuchar ahora.

  • Mi nombre es estrés

    9 de octubre de 2014 a las 4:09 PM

    Solo soy un adolescente. Mi nombre ... es Stress. El hecho frío y duro es que si no soy perfecto, no entraré en la mejor universidad. A veces siento que todos los demás se interponen en mi camino y, a veces, simplemente sé que no importa cuánto ame a otras personas, ninguna de ellas me ama igual. Al principio, tal vez fui demasiado compasivo. Pero después de un tiempo, cuando nadie le devolvió el amor, algo cambió para peor. De repente, el trabajo escolar ni siquiera era mi mayor problema. Todavía estaba estresado por eso, pero ahora odiaba a la gente. ¿OMS? Bueno ... Todos. Firmeme, la vida siempre ha sido apegarse a una decisión y no dejarlo ir. Lógicamente, debería poder decidir, simplemente, no odiarme más. Pero por alguna razón, simplemente no puedo. Y mi familia ... Serán los últimos en enterarse. Mis amigos nunca hablan en serio.

    Algunos días soy grosero, antisocial y solo trato de hacer mi trabajo. En días como estos odio a todo el mundo. Otros días me siento vivo de nuevo, y eso da como resultado la culpa y la pregunta siempre repetida de '¿por qué no me lo devuelven?' La mayoría de los días ahora, es solo odio. Más para mí que para cualquier otra persona.

    Puedo ser lo suficientemente inteligente como para sacar buenas notas y no cortarme a mí mismo, pero al final no soy lo suficientemente inteligente como para sacar las MEJORES calificaciones o para cambiar la forma en que me siento sobre mí y los demás. Y no ser perfecto ... es como si la perfección estuviera colgando frente a mi cara, ¡pero no puedo alcanzarla! Soy inteligente, ¡pero ni siquiera puedo cuidar de mí mismo! Fallo donde otros triunfan. Al final, lo único a lo que puedo llegar es a que en la batalla interminable del estrés, y tratando de ser una buena persona, pero odiándome a mí mismo y sabiendo que si acepto 'lo suficientemente bueno' nunca seré genial ... me hace sentir aún más desesperada. Y al final todo lo que puedo hacer es amar a los demás y odiarme a mí mismo. De esa manera, al menos no los culparé por no amarme bien. La única persona a la que puedo culpar soy yo por no ser ni siquiera 'lo suficientemente bueno'. No para ellos, no para nadie, y menos si todo para mí.

    No tengo ni idea de qué hacer con todo eso.

  • Laura Frizelle

    16 de octubre de 2014 a las 3:31 AM

    Lo suficientemente bueno está bien. No tienes que ser el mejor ni ir a la mejor universidad. Solo da lo mejor de ti. El mundo necesita que todos desarrollemos y compartamos los dones y talentos únicos que se nos han dado ... algunos serán a gran escala, la mayoría de nosotros serviremos a pequeña escala. El amor y la sanación son lo que más necesita este mundo. Soy cristiano y encuentro que necesito el amor de Dios para poder convertirme en una persona más amorosa y sanar. Eres joven y tienes tiempo para buscar y luchar y luchar como yo. ¡¡¡Puedes hacerlo!!! Busque hasta que encuentre lo que su corazón necesita. ¡La vida vale la pena!

  • jodido

    4 de septiembre de 2016 a las 6:37 p.m.

    Me alegra leer que eres cristiano. Solía ​​ir a la iglesia como cristiano, algunos lugares más tiempo que otros, pero ya no. Incluso en grupos pequeños hay personas que se tienen unas a otras y no me necesitan. Tuve que dejar de ir porque seguía provocando el odio hacia mí mismo. No tener amigos es el problema más doloroso y humillante de mi vida. Mis relaciones con mi cónyuge e hijos son saludables y felices. Este artículo me ha ayudado a preguntarme '¿trataría a las personas tan mal como me he tratado a mí mismo?'. La respuesta es no. Todavía duele no recibir virtudes positivas de los demás.

  • parece que no puedo hacerlo bien

    9 de octubre de 2017 a las 22:03

    Hola estrés
    y todos los demás. Sé que mi odio por mí mismo no es saludable. Pero parece que no puedo superar mi necesidad de que alguien, CUALQUIERA, me acepte, tal como soy. ¿Por qué es tan difícil? Ahora, no estoy tan seguro de que tal persona / grupo exista y estoy empezando a pensar que realmente soy un inadaptado de por vida.
    Sin embargo, de alguna manera sé que será mejor algún día. Dios provee. Quizás me estoy enfocando en lo negativo en lugar de reconocer lo positivo. Un día a la vez, un momento a la vez.

  • Sean

    11 de octubre de 2017 a las 6:28 AM

    Todos necesitamos ser aceptados como somos, pero todos debemos estar dispuestos a crecer. Un buen libro es 'Gente segura, cómo encontrar relaciones duraderas'. De la lista de once tipos de personas inseguras, el undécimo está estancado. Dice lo siguiente: Las personas inseguras están estancadas en lugar de crecer. Cada uno de nosotros tiene aspectos fijos de nuestro carácter y otros que podemos cambiar. Por ejemplo, una persona naturalmente agresiva no cambiará a ser naturalmente pasiva, pero esa persona puede aprender a canalizar esa agresión en formas aceptables. Este tipo de cambio es parte de la santificación que experimentamos al colocarnos bajo el señorío de Cristo. Las personas seguras saben que están sujetas a cambios y quieren crecer con el tiempo. Pero las personas inseguras, ¿no ven sus propios problemas? Están rígidamente fijados y no están sujetos a crecimiento. Proverbios 17.10. Estas personas pueden ser peligrosas, y solo cambiaron cuando se les pusieron límites suficientes para que se vean forzadas a sufrir un gran dolor, humildad y pérdida. Sin esta confrontación, las personas inseguras permanecerán desafiantes y sin cambios.

  • Lauren

    12 de octubre de 2014 a las 20:52

    ¡Querido amigo!
    He estado allí y es muy difícil, ya que tu autoestima y confianza se acumulan durante tu infancia. Mi vida también fue miserable. Vivimos una vez y morimos al final si no nos cuidamos bien, nadie lo hará. Jesús te ama tal como eres y recuperé mi confianza después de salir de mi zona de confort y oré, canté y bailé. Disminuye las expectativas de la gente y céntrate en tu vida. Conocerás personas que te aprecian, pero tienes que hacer el Primero, no se deje sacudir por sus sentimientos cuando los sentimientos cambien y cuídese bien, ame tal como es. Todos somos preciosos a los ojos de Dios.

  • Catalina

    15 de octubre de 2014 a las 7:53 AM

    Paso por períodos en los que quiero cambiar mi odio a mí mismo. Estaba muy emocionado cuando compré Loving Kindness de Sharon Salzberg y lo disfruté @ primero. Pero me enfurece que deba leerlo o cualquier otra cosa que me ayude a 'amarme a mí mismo'. Es ridículo que tenga que aprender a amarme a mí mismo. Lo he intentado durante tanto tiempo y mi terapeuta es bueno, pero es vergonzoso que todavía tenga que hacer esto. No quiero hablar con mi niño interior o hablarme a mí mismo con amor como si fuera un niño. Eso es extraño y me siento tonto. Entonces me hace odiarme más a mí mismo que incluso tener que hacerlo. Como si fuera un perdedor que ni siquiera puede cuidar de mí mismo.

  • Fran

    15 de octubre de 2014 a las 12:30 PM

    ¡Vaya, siento lo mismo!

  • Sean

    25 de agosto de 2016 a las 3:06 AM

    Parece que sufre de orgullo, tal vez un trastorno narcisista de la personalidad. Las personas con tales problemas odian recibir cualquier tipo de crítica porque quizás ven las cosas en blanco y negro. El pensamiento en blanco y negro se considera una distorsión cognitiva. Es un mal hábito que se puede romper. En la técnica de meditación que ayuda y no es infantil de ninguna manera se llama R A I N. Haz una búsqueda en Google sobre ella.

  • Trabajo en progreso

    9 de febrero de 2017 a las 11:32 AM

    Saber que hay otros que atraviesan emociones similares es reconfortante, pero puedo relacionarme con el hecho de que es muy deprimente aceptar el hecho de que he pasado tanto tiempo odiándome a mí mismo. Desafío esos pensamientos negativos, pero muchos de los días son peores que otros. ¿Por qué tengo que pasar por esto? No quiero una fiesta de lástima, pero es difícil, honestamente, una de las cosas más difíciles que he tenido que enfrentar. Sufro episodios de depresión cuando no es más fácil. Es una locura que algunos días me sienta en la cima del mundo, lista para conquistar. Otros días ni siquiera quiero levantarme de la cama. Pero lo hago, voy a trabajar, me pego esa sonrisa en la cara y sigo adelante ..

  • Pat A.

    15 de octubre de 2014 a las 13:43

    Encontré esto muy interesante. Debo admitir que veo otro aspecto. Como cristiano, sé que cada uno de nosotros está llamado al propósito de Dios. Sé que experimentaremos una fuerte oposición que está totalmente destinada a evitar que cumplamos con el llamado en nuestras vidas. Con mucha frecuencia proviene de las personas más cercanas a nosotros que son increíblemente cortantes y crueles en los momentos en que más necesitamos su apoyo. Si nos enfocamos en hacer lo que Dios nos ha llamado a hacer, a pesar de toda la oposición, capearemos las tormentas y saldremos victoriosos.

  • carolino

    22 de octubre de 2014 a las 22:19

    Recuerde, las creencias no siempre son ciertas. Pero, por supuesto, sigues 'sabiendo' lo que 'Dios' ha planeado para todos, incluidas las personas que no quieren tener nada que ver con 'él'.

  • Natasha

    20 de mayo de 2015 a las 6:41 PM

    ¿De verdad Caroline? ¿DE VERDAD? Te sentiste tan absolutamente obligado a tratar de abatirla por su fe en Dios que trataste de destruir su creencia a pesar de que ella dice que la ayuda a combatir el problema del odio a sí misma. Mejor ella debería
    Olvídese de todo ese asunto de Dios y odíese completamente a sí misma. ¿Por qué? Porque eso te hará sentir mejor.

  • lior

    14 de enero de 2017 a las 9:12 AM

    Hola Pat- Tu pensamiento es un recordatorio muy útil. Recordar lo que Hashem quiere que haga en esta vida es una excelente estrategia para sofocar las fuerzas internas de destrucción. 'A ellos' les gusta cuando me siento perdido y sin rumbo, autodesprecio y sin propósito. 'Ellos' parecen divertirse de esa manera. Si bien las voces de 'ellos' pueden ser las de una persona u otra en mi pasado, subir el volumen de la voz de Di-s mismo, quien me ama y me dio un propósito y un llamado en esta tierra, tiene la capacidad de ahogar esas bajas voces.

  • RE.

    24 de octubre de 2014 a las 10:24 AM

    Crecí con una madre estricta, ella luchó duro para llegar a donde está en contra de las probabilidades de su origen familiar (cinco niñas en la China rural, educación no muy valorada). Tocaba el piano cuando tenía 6 años y me abofeteaban si me equivocaba en una nota. Entiendo que estaba haciendo todo lo posible y esa es probablemente la única forma en que sabe cómo amarme, pero hasta ahora, cada vez que la llamo sobre los problemas que tengo en mi vida, todavía abre con la línea: lo sabía, tú siempre Tengo el problema de ser demasiado ingenuo, emocional ... Tengo un padre muy cariñoso y comprensivo, así que hace las cosas mucho mejor, sin embargo, una vez cada dos meses, me sentiré extremadamente mal, como si no merezco estar vivo y soy feo. que nadie debería quererme en absoluto. Estoy obteniendo mi doctorado y cuando no hago mucho, me siento estúpido. Mis amigos me aconsejan que no llame a mi mamá si estoy en ese estado y que solo le diga las buenas noticias, tal vez tengan razón. Me siento tan inútil, solo y completamente fracasado que no puede traer felicidad a las personas que me rodean ... perdón por las negatividades, desde que me di cuenta de que tengo el problema, he tratado de dirigir mi estado de ánimo hacia otras direcciones haciendo ejercicio y eso ayuda .

  • María

    10 de febrero de 2015 a las 5:17 AM

    Entiendo. Estaba leyendo este artículo y tu comentario se destacó. Tengo problemas que se derivan de mi infancia porque mi madre me manipuló. Mi papá fue un padre amable y compasivo. Desafortunadamente, se suicidó hace dos años y medio. Encuentro la terapia muy útil para manejar a mi mamá. Eres valorado y amado. Parece que ha tenido mucho éxito. A veces, nuestros padres no comprenden el daño que causan sus palabras y acciones.

  • Kristin

    8 de noviembre de 2014 a las 12:46 p.m.

    Gracias Stacey.
    Este es un artículo excelente, lo compartiré y publicaré un enlace en el foro de SANE.org en Australia.

    Encuentro una gran ironía en tu ubicación. Mi propio odio hacia mí mismo fue muy avivado (aunque no iniciado) por múltiples experiencias de abuso sexual infantil. El más doloroso ocurrió en el Hospital General de Denver. Muchos otros sucedieron en Boulder, donde viví durante varios años cuando era niño. Ahora tengo 50 años, así que me ha llevado décadas ver y entender esto.

    Cuanto más he entendido la fuente del odio a mí mismo, más he podido encontrar la autocompasión y menos me inclino a juzgar a los demás por sus luchas. Aquellos de nosotros que sobrevivimos a múltiples traumas a menudo perdemos o malinterpretamos gran parte de la narrativa de nuestro propio viaje, y solo cuando tenemos el apoyo suficiente podemos reunir las piezas del rompecabezas de nuestra vida y comenzar a reunirnos con nuestro yo fragmentado.

    Saludos cordiales,
    Kristin

  • Eckie

    24 de mayo de 2016 a las 5:08 AM

    Me encantó cómo explicaste esto: encajando las piezas del rompecabezas. Por más difícil y doloroso que pueda ser, los cincuenta son una buena edad para comenzar a hacer precisamente eso: finalmente estoy en un lugar seguro y los que me lastimaron y se burlaron de mí y trataron de darle un giro diferente al trauma. que me envió a un aturdimiento de confusión a la deriva durante la mitad de mi vida adulta, ya no están en mi vida. Todavía me despierto con el temido autodesprecio a veces por todas las cosas injustas que sucedieron en ese aturdimiento vago, y todavía tiendo a culparme por cosas con las que tuve poco o nada que ver, pero en poner las piezas de la juntos, estoy aprendiendo a ser mucho más compasivo con la niña / mujer joven que sobrevivió a todo.

  • solo

    8 de noviembre de 2014 a las 12:49 p.m.

    Creo que estoy bien, pero cuando modifico mis patrones, sé que me ocupo de un autodesprecio extremo. Muchas veces al día, si hago algo levemente malo o vergonzoso, me canto una y otra vez en mi cabeza: “Me odio a mí mismo, me odio a mí mismo, me odio a mí mismo” desde que era pequeño me he sentido mal, que incluso cuando lo hago Algo correcto, solo soy una mala persona. Eso no importa lo que haga bien, simplemente soy malo. Odio mi apariencia y odio mi propia presencia en una habitación y, sin embargo, me siento feliz, tengo confianza en la vida, pero en el fondo siento que me odia a mí mismo. Evito los lugares o los pensamientos que me provocan el odio a mí mismo para no tener que pensar en ello. Sinceramente, no sé qué hacer

  • Manek

    30 de noviembre de 2014 a las 4:22 PM

    Me sorprende escuchar que este tipo de cosas funciona para algunas personas. Dos años de intentos constantes no hicieron nada por este.

  • Abucheo

    18 de diciembre de 2014 a las 1:51 AM

    Estoy en un lugar tan triste que no sé por dónde empezar, escucho los problemas de todos los demás y me siento tan solo, tengo un esposo e hijos y un trabajo, pero me siento feo sin valor, gordo, me gusta un trago Sin embargo, siempre me mete en líos o problemas, creo que estoy aburrido, casi no salgo a socializar con amigos, mi esposo siempre es crítico, luego dice que está bromeando, lo mismo en un día diferente

  • Coco

    10 de enero de 2015 a las 15:23

    Necesitas ser bueno contigo mismo. Encuentro que cuando me preocupo por cuidarme, generalmente hay una recompensa para mí en algún lugar que me ayuda a sentir que vale la pena, pero luego me siento resentido porque otros no están ahí para mí cuando lo necesito. Tengo el mismo problema con mi esposo. Voy a un grupo de 12 pasos y lo encuentro realmente útil para trabajar en formas de no reaccionar y asumir las cosas de los socios. Solo puede comenzar conmigo. Eres una mujer poderosa, nunca lo olvides x

  • Judd

    22 de mayo de 2017 a las 3:41 p.m.

    Recientemente me di cuenta de que tengo un odio extremo hacia mí mismo. Para mí, crecer no fue un gran momento;
    no era como mi hermano / primos en lo que respecta a ser bueno en los deportes, guapo, alto, etc. Sé que no se supone que uno tenga envidia de los demás, pero yo estaría tan celoso de todos los demás por ser 'normal' mientras que yo era el chico bajo con gafas que apestaba en los deportes en una familia totalmente opuesta a mí. Por mucho que trato de pensar en positivo, realmente no hay nada de mí en lo que pensar en positivo. No siento lástima por mí mismo, me odio. Ojalá no estuviera aquí. Y aunque no soy un suicida, ha habido noches en las que rezaba para no despertarme al día siguiente, solo para despertarme al día siguiente con decepción. No se que hacer.

  • El equipo de estilltravel.com

    22 de mayo de 2017 a las 4:13 p.m.

    Querido Judd,

    Gracias por su comentario y sepa que no está solo. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Muhlenrad

    11 de febrero de 2015 a las 12:29 AM

    Ya hago todo bajo 'el antídoto' y no funciona. En cambio, me siento cada vez peor conmigo mismo (probablemente en parte porque ese tipo de cosas funcionan para todos los demás y aparentemente soy la única persona en el mundo que lucha con eso). ¡Pero gracias por reconocer que no todos los que luchan contra el autodesprecio fueron abusados ​​cuando eran niños! Todos los demás sitios web lo reducen a 'mamá no te abrazó lo suficiente', lo cual es absolutamente ridículo, por lo que es agradable ver un artículo que dice 'uh, en realidad, muchas veces ese no es el caso'.

  • mayo

    15 de febrero de 2015 a las 6:07 PM

    He estado lidiando con disociación y depresión debido a un colapso mental después de algunos eventos dolorosos el año pasado. Es difícil para mí sentir algo ahora, y puedo sentir que me estoy convirtiendo en una anciana gruñona a la edad de 21 años y no sé cómo curarme. Solía ​​ser tan asombroso. Y ahora me odio a mí mismo. Y no me siento conectado con nadie, y simplemente no veo mucha esperanza.

  • No

    8 de marzo de 2015 a las 12:54 AM

    'Reconocer ...' no hace nada por mí. Ya me doy cuenta, lógicamente, de que mi odio a mí mismo no es lógicamente sólido. Eso no me hace como yo mismo, solo me hace sentir mal por odiarme a mí mismo (especialmente porque otras personas aparentemente pueden simplemente salir del auto-odio con lógica), lo que me hace odiarme a mí mismo aún más. Y me doy cuenta de que eso es ilógico (y que otros pueden simplemente salir de eso con lógica), lo que me hace sentir mal, y luego ...

  • Beewitchme

    6 de junio de 2015 a las 2:34 AM

    Por fin, parecía haber encontrado mi gemelo pensamiento. La discusión nunca termina. Utilizo la técnica de distracción, música en vivo, festivales y arte. Cuídate.

  • Susan

    9 de diciembre de 2019 a las 9:55 AM

    Mismo. Mi autodesprecio comenzó antes de que fuera capaz de hablar. Casi nunca leo nada sobre la recuperación de cosas que sucedieron antes de la palabra. Y si lo hago, la información es que es casi imposible recuperarse del trauma que sucedió antes de que uno fuera capaz de usar el lenguaje. El autodesprecio es indescriptible, pero algo así como estar envuelto y poseer un núcleo de profunda, oscura y negra vergüenza. Despertar cada maldito día es ... desolador. Estoy de acuerdo con el comentario anterior de que es reconfortante escuchar a otros que sienten lo mismo. Estoy agregando esta página a marcadores. xx

  • Margarita

    4 de junio de 2017 a las 11:43 PM

    Puedo relacionarme con eso, se siente habitual. Me culpo a mí mismo por la forma en que resultó mi vida hasta ahora, pero ¿no se supone que debo asumir la responsabilidad de mis errores?

  • De la A a la Z

    18 de marzo de 2015 a las 6:05 AM

    Lo más difícil para mí de lidiar con el odio a mí mismo es que parece cíclico. Pasaré por un período, saldré (tal vez a través de la meditación o algo así, pero es un período doloroso tratar de descubrir cómo sentirme mejor), y pensaré que ese es un tema que está lamiendo. Luego, después de un tiempo, vuelve de nuevo; no sé por qué y me culpo por sentirme tan mal. Entonces es la misma lucha una y otra y otra vez ...

  • Susan

    9 de diciembre de 2019 a las 9:57 AM

    Yo experimento eso mismo.

  • Shani

    25 de marzo de 2015 a las 7:35 AM

    Yo era uno de esos niños con un padre (mamá) que era abusivo verbalmente. En algún momento comencé a darme cuenta de que ella estaba equivocada con lo que estaba diciendo, pero el daño ya estaba hecho. 'Mírate, ¿quién querría ser tu amigo?' 'No va a ser nada' '¿Quién querría estar cerca de usted?' estas declaraciones siempre han estado en el fondo de mi mente, independientemente de cuán equivocadas sean y cuán equivocadas sé que son. Hasta el día de hoy, a los 41 años, todavía tengo dificultades con las amistades femeninas y la confianza. También fui castigado por intentar tomar mis propias decisiones. Si mostraba alguna independencia, mi mamá se deprimía, a veces se quedaba en su habitación durante días hasta que yo hacía las cosas como ella quería. Esto también ha afectado mis habilidades para tomar decisiones, las cuales con la ayuda de mi esposo han mejorado con el tiempo.

    No estoy escribiendo esto para Sympothy o para que otros se sientan mal por mí ... pero para dejar claro que algunas de las sugerencias de este artículo funcionan. Se necesita tiempo ... pero puedes empezar a ahogar los pensamientos negativos con otros más positivos. ¡¡La práctica hace la perfección!!

  • Shruti

    16 de mayo de 2015 a las 11:00 PM

    Fui la primera persona de mi grado en comenzar la pubertad, y luego me mudé tan pronto como encontré algunos amigos buenos y confiables que no me juzgarían. Me mudé a una escuela donde todos en mi clase eran caucásicos y tenían un cuerpo perfecto y sin acné. Yo era la que no era blanca y tenía una cara que había estado salpicada de acné desde tercer grado, era un poco más regordeta que los otros estudiantes y tenía un cuerpo desarrollado. Mi madre siempre ha estado obsesionada con verse 'como una dama', y aparentemente eso implicaba usar leggings, pantalones cortos y camisetas sin mangas. Naturalmente, no quería hacer esto.
    Recurrí a usar la ropa más modesta y oscura posible: pantalones deportivos negros, camisas largas de color azul marino. La gente en la escuela empezó a preguntarme: 'Shruti, ¿cómo es que nunca te hemos visto en pantalones cortos?' y solo pude ignorarlos. Mi madre trató de obligarme a hacer cosas que decía 'la mayoría de las chicas no hacían hasta los 16 años, pero como tu cuerpo es tan maduro, es mejor que lo hagamos ahora', y no sabía por qué quería que lo hiciera. Haz eso. Empecé a esconderme en mi habitación, evitando salir, evitando la sociedad. Y no ayudó en absoluto. Quería ser un niño promedio, pero en lugar de eso, había comenzado mi adolescencia varios años antes.
    Mis amigos no fueron de ayuda; con su cabello perfecto y ropa perfecta y cuerpos perfectos, no entendían nada de esto, de hecho, se burlaban de ello. Me decían gorda e inútil, y siempre que llegaba la clase de gimnasia, siempre me escondía en el baño, tratando de eliminarme de la mejor manera posible. Y cuando le dije al consejero, me dijeron que estaba 'fingiendo estar triste para llamar la atención'. Esto me hizo sentir horrible, falso; Seguí escondiéndome en mi habitación.

  • gail harrison

    6 de junio de 2015 a las 1:17 AM

    Hola Shruti Creo que de 11 a 16 años son los más difíciles. Yo era una jovencita insegura muy tímida, creo que mucha gente se preocupa por el tiempo que son niños o niñas. Mi desagrado por mí mismo continuó hasta que cumplí 26 años. Espero que seas más fuerte ahora y sepas que eres increíble y maravillosamente hecho y que eres amado. Gail ;-)

  • Kellie

    5 de junio de 2015 a las 13:08

    Gran lectura. Planeo guardar los artículos para el futuro. Realmente necesitaba esto hoy y me sentí muy afortunado de haberme encontrado con esto. Leer los comentarios también ayuda siempre. Me pone las cosas en perspectiva y me permite saber que realmente no soy el único con este tipo de luchas. Gracias por simplemente existir.

  • Anónimo

    14 de junio de 2015 a las 2:48 p.m.

    Tengo 38 años y estoy harto de nunca ser lo suficientemente bueno para nadie. No importa cuánto haga o cuánto trabajo, me llaman incompetente e inútil. Que se jodan a todos.

  • alegría89

    22 de junio de 2015 a las 18:31

    El odio a uno mismo es realmente difícil de manejar, pero cuando me dirijo a Dios y le digo cuánto me odio a mí mismo y a mi vida, Él pone cosas en mi vida para recordarme cuánto me ama. Tiene un plan para mí. Tiene un plan para nosotros. Mantén la cabeza en alto, ¡Él nos ayudará! ¡Siempre hay esperanza!

  • gatito

    26 de octubre de 2015 a las 11:10 AM

    ¿Cómo sabemos si Dios nos ha perdonado por nuestros pecados pasados? ... ¿No se nos dice que cuando muramos seremos responsables de nuestros pecados pasados ​​...? ... Siento que la mayoría de nosotros con vergüenza, arrepentimiento y autodesprecio, llevamos estos sentimientos para siempre, y no sabemos perdonarnos a nosotros mismos porque no merecemos ser perdonados…. Círculo vicioso… Dios da y Dios quita.

  • Arturo

    15 de junio de 2015 a las 13:17

    Tengo momentos en los que siento un verdadero odio por mí mismo, y son HORRIBLES. Verdaderamente horrible, aunque no creo que sea peligroso, puedo decirme a mí mismo que tal vez debería desaparecer o acabar con todo, pero no lo digo en serio. Y creo que sería una carga terrible para mis hijos. A veces se debe al sobrepeso, especialmente cuando el médico o la enfermera del gimnasio me preguntan si necesito ayuda para planificar las comidas o agregar calorías. Dolts! ¿Creen que me gusta caminar con una llanta de repuesto en el medio?

  • Administrador de GoodTherapy

    15 de junio de 2015 a las 15:20

    Gracias por tu comentario, Arthur. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Es decir

    9 de agosto de 2015 a las 22:08

    Tengo exactamente los mismos pensamientos. Algunos días son realmente malos, me odio por odiarme. Es como si supiera que tengo tantas bendiciones y no entiendo por qué me siento tan negativo. No es realmente suicida, pero siento que todo el mundo estaría mejor si desapareciera.

  • Fran

    3 de julio de 2015 a las 17:12

    Creo que sufro más la culpa por mí mismo como causa de mi odio hacia mí mismo que por la vergüenza, aunque eso también ha sucedido en mi vida en el pasado. Si algo sale mal, culparé a mi inacción o dilación ya veces mi falta de sentido común por ser tan estúpido; y al mismo tiempo, crece mi procrastinación y también mi odio hacia mí mismo. Me resulta más fácil amar a otras personas en lugar de a mí mismo, y nunca consideraría hacerles daño ni a ellos ni a mí mismo. Simplemente no me agrado.

  • Gatito

    23 de julio de 2015 a las 7:58 p.m.

    MICHAEL TE AMO<33333333333!!!!!!!

  • eula

    2 de agosto de 2015 a las 1:11 AM

    Sufro de odio a mí mismo ... y desperdicio casi 3 años de mi vida creyendo que no soy lo suficientemente bueno ... sé que soy una persona positiva, triunfadora y confiada, pero eso fue hace 3 años. El verdadero yo está muerto. La versión de mí ahora es tan débil y sin valor ... muchas veces dije que odio mi vida y me odio a mí mismo ...
    Pero detrás de este pensamiento y sentimientos negativos sé muy dentro de mí ... que no merezco esto ... pero no sé cómo salir de esto ...

  • Jaynice

    5 de agosto de 2015 a las 12:56 p.m.

    Imagine un campo agradable, abierto y vacío salpicado de flores silvestres, pájaros y abejas.
    Ver el cielo abierto. Sienta el aire libre. Explore la apertura.

    Ahora imagine, una ciudad que se está construyendo en su campo, con carreteras y torres y luces y tantos edificios como puedan caber, con todos los vehículos que pueda imaginar, y el ruido y la contaminación.

    Ahora, imagina una flor creciendo y atravesando el tarso. , y ahora la ciudad se está desmoronando lentamente, desapareciendo, hasta que todo lo que queda es el campo vacío una vez más.

    LA VERDAD REAL ES El campo.
    Esa es nuestra alma.
    Es el verdadero fundamento, no todo ni nada construido sobre él.
    Tu Mente construyó esa ciudad a partir de tus pensamientos y sentimientos y los amontonó sobre tu alma. Tanto con el tiempo que todo lo que ves es la Ciudad y olvidas que el Campo todavía está allí.

    Acepta la responsabilidad. Puedes reconstruir tu ciudad en lo que quieras ahora ... tu mente, tus sentimientos ... ELLOS son el poder dentro de ti.
    Libérate una vez más xXx

  • Lorena

    8 de octubre de 2015 a las 21:24

    ¡Me encanta este pensamiento! Gracias por tu publicación. Voy a escribir esto y pegarlo en mi escritorio en el trabajo para poder leerlo varias veces al día.

  • Ana

    10 de agosto de 2015 a las 12:58 PM

    Estoy en el mismo barco. Han pasado 3 años y no sé cuál es la raíz del problema o cómo detener el profundo resentimiento / tristeza. Pienso en cosas que podrían ayudar (ejercicio, tomar una clase, etc.), pero sigo contándome. Me siento cansado, desesperado y disgustado conmigo mismo.

  • Susan

    9 de diciembre de 2019 a las 10:10 AM

    Anne, esta respuesta llega con años de retraso a tu comentario, pero solo quería decir, yo también. Caminar, cualquier ejercicio, me hace sentir mucho mejor, pero termino conduciendo hasta un Fred Meyer a dos cuadras de distancia. Puedo publicar un anuncio en Craigslist buscando un compañero para caminar. Me uní a gimnasios en el pasado, pero nunca fui, ni siquiera una vez, después de inscribirme.

  • Bob Nemerovski, Psy.D.

    5 de agosto de 2015 a las 9:40 AM

    Bien hecho. Se relaciona con lo que los terapeutas de Control Mastery y otros denominan 'creencias patógenas'. Las mentes pequeñas, por naturaleza, hacen todo tipo de explicaciones falsas y significados retorcidos que conducen a semillas muy profundas y oscuras que siguen siendo regadas y nutridas hasta que aprendemos a tratarnos mejor. Buen trabajo.

  • Leslie

    5 de agosto de 2015 a las 21:35

    Estoy empezando a darme cuenta de que muchas coincidencias son en realidad momentos en los que finalmente estoy prestando atención a mí mismo y al mundo que me rodea. Actualmente estoy tomando una clase de Autocompasión consciente de 8 semanas (creada por Kristin Neff) y luego veo esta publicación. Pongo los ojos en blanco cuando le digo a alguien el nombre de la clase, porque es exactamente lo que necesito y a la gente le suena extraño reconocerlo. Y sin embargo ... a la mitad de la clase creo que estoy empezando a prestar realmente atención a lo que la autocompasión podría abrir en mí. NUNCA hablaría con un amigo de la forma en que me hablo a mí mismo. Va lento, pero tengo que creer que se integrará en mi forma de pensar y hablar conmigo mismo. Gracias por esta publicación.

  • Arturo

    6 de agosto de 2015 a las 7:33 p.m.

    Publiqué antes sobre algunos de mis sentimientos sobre este tema, pero me emocioné mucho cuando leí el comentario de Eula diciendo que mi verdadero yo está muerto. A veces le he dicho las mismas palabras a mi esposa: “Mi verdadero yo está muerto, lo cual es una pena porque era un buen tipo, pero no podía manejar algunas de las cosas malas de su vida, el hombre con el que vives ahora es simplemente un fantasma.' Pero he llegado a reconocer que el yo real no está completamente muerto, está decepcionado de que no haya actualizado todo su potencial, ha sido menos feliz y menos realizado de lo que cree que se merece y podría haber estado, pero todavía tiene esperanzas. a veces. Pero el único abuso real es que me digan que cuente mis bendiciones, etc. Eso produce un dolor real, porque mis bendiciones son la razón por la que me siento inútil, basura y un fracaso.

  • exprimir

    18 de agosto de 2015 a las 3:24 AM

    Recientemente me di cuenta de que me odio a mí mismo. Comencé a identificar el hecho de que me comparo con casi todos los que veo, que se convirtieron en celos, que se fueron y simplemente se convirtieron en inseguridad y ahora han sido identificados como auto-odiados. Espero la perfección de mí mismo y cuando las cosas no salen según lo planeado o cometo un error, soy extremadamente duro conmigo mismo. No es fácil para mí perdonarme u olvidarme de mí mismo. Cuando otras personas señalan o mencionan los errores por los que ya me castigé, me castigo aún más y, como no puedo perdonarme, creo que ellos tampoco pueden. Quizás eso no sea cierto. No mantengo amigos porque soy egoísta y no me agradan las personas. Tengo a mi esposo que me ha ayudado en muchas cosas pero no lo entendería. Nadie lo haría. Todos tienen algo de amor y respeto por sí mismos que de alguna manera no puedo alcanzar. Cuando era más joven era muy flaco, pero usaba anteojos y todos en la escuela siempre me decían que era feo. Lo creí y todavía lo creo. Luego, a los dieciséis años, mi padre básicamente hizo de mí pornografía infantil. Mi mamá nunca me quiso. Tanto ella como mi madrastra me abusaron verbal y físicamente cuando estaban bajo su custodia. Sin embargo, los he perdonado a todos. Entonces, ¿por qué no puedo perdonarme a mí mismo?

  • Margaret

    25 de mayo de 2016 a las 6:41 p.m.

    Que cariño eres. Perdonas a todos los que te lastimaron. Pero no a usted mismo: todo lo que puedo sugerir es que use esa compasión que lo hace perdonar a los demás y participar en ayudar a los demás, ¿tal vez el trabajo voluntario? Ese es el camino a la paz. Servir a los demás es la verdadera forma de sentirse mejor; pensar en nosotros mismos, por comprensible que sea, nos hace sentir miserables. La sabiduría china dice que si quieres ser feliz, aprende a servir a los demás. Jesús dijo: 'No he venido para que me sirvan, sino para servir'. Eres una persona encantadora. Te mereces ser feliz. Solo hay una forma: servir a los demás. Pensar y cavilar sobre nosotros mismos conduce a la tristeza y la depresión. ¡Sigue el camino hacia la felicidad! Amor m

  • Miya

    5 de septiembre de 2015 a las 17:41

    Estoy obsesionado con el odio a mí mismo y cada día pienso en cuánto me odio a mí mismo. Estoy obsesionado conmigo mismo, siento que no soy normal y me siento extremadamente inadecuado e inseguro en comparación con los demás. Siento que este odio a sí mismo me está destruyendo por dentro, y estoy celoso de las personas que se aman a sí mismas y tienen confianza, aspiro a ser ellas porque la confianza es clave. Siempre, siempre, siempre tengo pensamientos negativos y, a veces, tengo que decirme a mí mismo que me calle, se pone tan mal. A veces tengo que decirme a mí mismo 'no pienses eso' repetidamente porque da miedo. Soy muy inseguro, ansioso y nervioso, me siento inseguro con la gente y los amigos y veo mis inseguridades con la gente porque simplemente me callo. Me culpo de todo, tengo muchos secretos, no sé cómo abrirme, en lugar de eso me culpo a mí mismo.
    Se siente como una tristeza infinita dentro de mí y me siento tan pequeño, se siente como la línea plana en un gráfico, sin progreso, solo tristeza y odio a uno mismo. Siento que nadie me entiende y no confío en la gente porque nunca me dicen lo que quiero escuchar. Soy extremadamente egoísta y solo hago lo que quiero hacer, así que inevitablemente me siento solo y sin valor. Estoy atrapado en esta burbuja de inseguridades y necesito que alguien haga estallar mi burbuja para que mi personalidad y existencia puedan explotar y brillar y, además, hacer grandes cosas. No necesito consejos, necesito que alguien me comprenda y me ayude a amarme a mí mismo porque sé que esa es la clave de la grandeza.

  • Administrador de GoodTherapy

    5 de septiembre de 2015 a las 21:51

    Gracias por tu comentario, Miya. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Emeldah

    19 de octubre de 2015 a las 8:44 PM

    Bueno, confíe en que depende de usted hacer ese cambio. La gente puede decir todo lo que necesita escuchar, pero si no está listo para el cambio, entonces no cambiará. Comienza con usted, dé el primer paso y el resto seguirá.

  • Kristie

    14 de septiembre de 2015 a las 21:47

    Tuve una aventura mientras estaba casado, estuvimos casados ​​durante 16 años y tenemos una hija juntos. Me sentía infeliz, me sentía sola y traté de acercarme a mi esposo para recibir ayuda psicológica. Pensó que era una pérdida de dinero y que yo era una esposa regañona. Conocí a alguien mientras estábamos casados ​​y me hizo sentir hermosa, amada, importante y realmente disfrutó de tener una conversación conmigo. Comenzamos a reunirnos después de que dejara a mi hija en la escuela y mientras mi esposo estaba en el trabajo. Continuó durante meses y luego comencé a darme cuenta de lo que había hecho y del error que había cometido. Comencé a odiarme a mí misma, a odiar a la persona en la que me he convertido y por lo que le había hecho a mi esposo. Les había fallado a todos. Me fallé a mí misma, a mi esposo, a nuestra hija, a nuestras familias y, lo más importante, le he fallado a Dios. Así que me mudé y solicité el divorcio (sin decirle nunca la verdadera razón por la que ... sí, también soy un cobarde) porque él se merecía a alguien mejor y yo merecía ser castigado. Me enfrento al odio a mí mismo todos los días. Cometí el mayor error de mi vida y me odio por ello. Nunca le he contado a nadie sobre esto y probablemente nunca lo haré. Pensé en pedirle perdón a Dios, pero decidí que me merezco el castigo que sé que recibiré. Todos los que me conocen siempre me dicen que soy una de las personas más agradables que han conocido y me dan ganas de gritarles ... si supieran. Lo peor es que no fue mi primera aventura.

  • GRAMO

    16 de enero de 2016 a las 6:32 AM

    Espera un minuto ahí mismo…. ¿Dijiste que tu esposo dijo que era una pérdida de dinero ir a terapia? Bueno, no parece que él valorara tu matrimonio. Por lo tanto, no es extraño ni sorprendente que encuentre la conexión que anhelaba en otro lugar. Eso es común para las mujeres. Él no valoraba esa conexión, entonces, ¿por qué te sientes culpable? Creo que este es fácil de ver que simplemente buscaste lo que sentías que faltaba. Debería haberte hecho sentir todas esas cosas. Deberías disfrutar de estar sin él y no sentirte culpable.

  • Shawn

    15 de septiembre de 2015 a las 12:06 AM

    Solía ​​odiarme a mí mismo. Siempre maldigo mi gusto por estar tan deprimido, siempre pensé que no sirvo para nada, no soy suficiente. Luego comencé a juzgarme y comencé a odiarme más. Como pensé que era la etapa inicial, comencé a salir con mis amigos y me hicieron darme cuenta de que soy lo suficientemente bueno como todas las personas. Solía ​​hacer cosas en las que encontraba felicidad y me emocionaba. Sugeriré que si alguien se siente deprimido, la mejor manera de superarlo es hablar con alguien. Hablar con amigos, familiares o colegas ayuda a calmar a la persona.

  • Ginebra

    29 de septiembre de 2015 a las 12:03 PM

    Mi mamá me hizo saber que yo era lo peor que le había pasado. Arruiné su vida así que me distancio porque no quiero arruinar a nadie más ...... Y tengo casi 50 años y todavía lo creo …….

  • re

    10 de diciembre de 2015 a las 4:58 AM

    Ginebra, lo siento mucho. Pasé por lo mismo cuando era niño. Pronto cumpliré 40 y todavía estoy estancado a veces. Siento que no soy digno de amistades, lazos o merezco NADA. Tengo tantas ganas de que este tren de pensamientos se vaya.

  • Louisdebianchi

    16 de octubre de 2015 a las 1:05 AM

    Excelente, me dio algo para contemplar

  • Angie

    22 de octubre de 2015 a las 17:03

    La extensa investigación basada en la teoría de Brené Brown muestra que la vergüenza nunca es saludable. Este es un artículo bueno y útil, excepto por eso.

  • emeldah

    23 de octubre de 2015 a las 8:28 AM

    Mi nombre es emeldah tengo 19 años, necesito tus consejos por favor, tengo muy baja autoestima, no puedo defenderme, me siento realmente dañado por dentro, la mayoría de los sustos se deben al hecho de que fui intimidado. No hice nada para protegerme, quiero aprender a defenderme, pero no sé por dónde empezar, por favor ayuda.

  • gatito

    26 de octubre de 2015 a las 4:00 AM

    Siento que si has hecho algo malo en tu pasado como abortos, ninguna cantidad de libros de autoayuda hará que el sentimiento de auto-odio y culpa desaparezca ... Simplemente no puedes deshacer esa mala decisión ... Llevaré esta culpa conmigo a la tumba y espero que Dios me perdone.

  • Katarina

    18 de noviembre de 2015 a las 12:44 AM

    Hola, solo quería compartir lo que hice, después de haberme golpeado durante mucho tiempo a causa de un aborto. Una noche contacté deliberadamente con el alma de ese niño no deseado y le expliqué por qué no me sentía capaz de dar a luz, y había muchas razones. Pero la curación vino en esto, siendo muy honesto sobre el por qué, y pidiendo su perdón y enviando profundos deseos para poder encarnar con una madre que tenía los recursos y la capacidad. Me dio paz, tal vez haya algo en esto que puedas usar para tu propia curación.

    Y esto es bueno, Gangaji sobre el odio a uno mismo: youtube.com/watch?v=WpwfIE1ilio

  • Andrea

    26 de octubre de 2015 a las 9:14 AM

    Para la agradable comentarista que se odia a sí misma por una aventura y la que no puede perdonar un aborto. Lo veo de manera diferente, he hecho algunas cosas que estaban mal y no las he corregido todas. Pero no puedo seguir golpeándome, tengo que vivir. Pasé por una fase en la que me tapaba la cara por el odio a mí mismo. En otra etapa tuve un compañero al que le rogué que me remara el trasero, porque sentía que merecía un castigo. Pero miro el resto de mi vida, y también he hecho mucho bien. Y cuando me concentro en eso, sigo con más propósito

  • gatito

    27 de octubre de 2015 a las 13:34

    Gracias por tomarse el tiempo para responderme, Dios, la vida es tan complicada, durante los últimos dos años he estado haciendo todo lo posible para ayudar a los refugios de animales, ahorro dinero y también les compro camas, mantas y comida, esto nunca es lo suficiente, pero es la única forma en que siento algo de autoestima ... Solo desearía poder hacer más por ellos ... Dejé de comer carne y cada mes me suscribo a una organización benéfica en Tailandia llamada Fundación Soi ... Es la única liberación que obtengo de mi culpa ... De alguna manera siento que los animales tienen algo en común conmigo, el mundo es un lugar cruel ... y he visto mucha crueldad cuando era un niño ...... Sin embargo, desde que leí su respuesta, ponga algunas cosas positivas sobre mí juntas para que tal vez pueda aprovechar eso.Muchas gracias
    Saludos cordiales. K

  • Duele

    27 de noviembre de 2015 a las 22:58

    Espero que algunos de ustedes puedan encontrar algún beneficio aquí. Recientemente he decidido que ya no vale la pena. Soy la mayor decepción no solo para los que me rodean sino para mí. Como se me ha señalado hasta la saciedad, soy un bebé egoísta, egocéntrico y egoísta. Nunca soy feliz y espero ansiosamente el día en que finalmente esté muerto. Tiene sentido que practicar la autocompasión ayudaría. Por otro lado, no valgo la pena y cualquier alivio que pueda sentir (asumiendo que toda mi inutilidad inherente no lo mata primero) simplemente dará paso a otro ataque de odio hacia mí mismo sin adulterio. ¡Dios mío, cómo me odio! Buena suerte a todos ustedes

  • El equipo de estilltravel.com

    28 de noviembre de 2015 a las 10:26 AM

    Gracias por tu comentario, duele. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • LaToya

    12 de diciembre de 2015 a las 3:44 AM

    Mi vida no fue mala pero pasaron cosas malas. Molesto, abuso verbal, abuso físico y abuso emocional. Mi papá me amaba pero nunca pude preguntarle sobre la vida. Fue estricto conmigo. No quería que tuviera una cita, tomé una decisión por mí y me enojé mucho si le preguntaba sobre sexo. Me desarrollé a la edad de 8 años. No fue fácil en la escuela primaria, secundaria o preparatoria. Me acosaron mucho en la escuela primaria. Fue difícil lidiar con la escuela secundaria porque yo estaba mucho más desarrollada que otras chicas. La escuela secundaria mejoró, pero aún así me sentía solo. Mi mamá no andaba mucho, es adicta a las drogas. No soy un fondo de ella, pero la amo. Ella me ha abusado verbalmente antes, por eso no la rodeo mucho. Me vi obligado a hacer cosas para las que todavía no estaba preparada, como la universidad. Me odio a mí mismo por no defender lo que sabía que era correcto. Sé que soy hermosa, inteligente y talentosa. Mi novio no lo hace mejor porque tiene una mala elección de palabras para cuando trata de levantar mi espíritu. No tengo 26 años y me siento como una mierda a veces. Me dice que ni siquiera debería sentirme como debería sentirme porque tuve una buena vida.

  • marzo

    16 de enero de 2016 a las 2:22 PM

    Es una pena que algunas personas sepan todas las respuestas correctas pero no sepan cómo expresarlas correctamente. Es algo muy malo decirle a alguien que no debería sentirse así. No entiendo de dónde viene mi odio a mí mismo o cuándo comenzó y, aunque sé que no tengo que ser perfecto, todavía me duele cuando mis amigos señalan mis defectos o simplemente se meten conmigo. Y ni siquiera sé por qué duele así y mucho menos si son verdad. No se preocupe por su odio a sí mismo y por el hecho de que no entiende de dónde proviene. Para mí, tiene sentido que te odies a ti mismo dadas las cosas que has dicho. Especialmente la parte del novio.

  • caballos_agua

    12 de diciembre de 2015 a las 2:14 p.m.

    Lo entiendo, porque vivo el infierno diario del odio a mí mismo. nunca suicida, pero vea por qué la gente es y lo hace. Toda la -prueba la religión, únete a un gimnasio, haz terapia, dale la vuelta al ceño fruncido… buenas cosas ahí mismo- de los cerebros de los amantes de sí mismos.

  • gratis

    3 de diciembre de 2015 a las 12:00 PM

    El odio a uno mismo es la enfermedad más peligrosa que puede tener un ser humano. Un poco incurable que el cáncer. Pero en lugar de pensar para siempre. solo vive un día. La vida es preciosa y celestial. Sé que puede decir que no encaja en la vida normal. Pero estás aquí para cualquier propósito. Olvidar y vivir. Trabajar es la mejor cura para el odio a uno mismo. Entonces el cerebro no tiene tiempo libre.

  • Jamie

    13 de diciembre de 2015 a las 11:24 p.m.

    Eso es algo muy agradable que decir.
    Pero no puedo olvidar. Todo el día todos los días soy emboscado por recordatorios y desencadenantes de mi pasado. Además, la situación actual es desesperada en muchos sentidos. Literalmente, no puedo cambiar nada. Eso conduce a la desesperanza. Luego, autodesprecio. El problema es que sé todas las respuestas y todas las formas de parar. Pero siendo bipolar y sin mis medicamentos (la ganancia de 100 libras de peso tuvo que desaparecer o morir) y no puedo controlar mis pensamientos. Lucha diaria por vivir.
    Pero estoy agradecido por sus amables pensamientos sobre este asunto.

  • marzo

    16 de enero de 2016 a las 2:29 p.m.

    Me odio a mí mismo hasta un punto en el que temo que podría empeorar. No quiero decirles a mis amigos o familiares que hasta ahora no han hecho mucho. Me siento impotente. ¿Qué tengo que hacer?

  • Administrador de GoodTherapy

    16 de enero de 2016 a las 8:21 PM

    Querido Marte,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Gail

    24 de enero de 2016 a las 4:07 PM

    Vivo con el temor de que alguien descubra que hice algo horrible y no sé si eso es cierto o no porque he tenido algunos accidentes cerebrovasculares y recuerdo muy poco. Mi hermana me acusó de robar cosas cuando murió mi mamá y aunque no tengo ningún recuerdo,
    algunas de las cosas aparecieron, estaban escondidas a plena vista
    de los dos, y algunas cosas simplemente se han ido. No recuerdo nada de ellos y tal vez ella tenga razón.
    Quizás tomé algo y no lo recuerdo. Ya no me habla y tengo que aceptar que cree que hice mal a sabiendas. Incluso con golpes, no
    Lo he recordado. Y luego agrego todas las mentiras que he dicho y el recuerdo de las cosas que hice que fueron deshonestas cuando
    Era pequeño y estoy todo enredado de nuevo.

  • RangerRosa

    29 de enero de 2016 a las 8:34 AM

    Espero que todos podamos amarnos a nosotros mismos.
    Gracias por el artículo

  • dentro

    13 de febrero de 2016 a las 6:08 AM

    Tengo 65 años. Después de todos estos años han surgido sentimientos de indignidad. Tuve estos sentimientos durante toda la escuela, pero pensé que se habían ido. No sé cuándo comenzó, pero me siento tan inadecuado para todos y que no puedo hacer nada bien. Siento que no me agradan. Mi hija mayor se ha separado de mí, la menor se enoja conmigo cada vez que la visito durante un par de días. Mi anciana madre me dijo que siempre le han gustado más los niños que las niñas. Tengo dos hermanos. Sé que se emociona más cuando los ve. No tengo amigos que me llamen y cuando alguien me llama para pedirme almorzar o algo, siento que sienten lástima por mí. De hecho, le di las gracias a una mujer de la escuela dominical por dejarme sentarme junto a ella en clase. Lloré toda la clase una vez por tener que dar mi nombre. Mi problema ahora es que no puedo hablar con la gente. Pierdo el aliento y mi pecho se aprieta. Sueno muy nervioso. Finalmente puedo pedir un café en el camino de entrada a Starbucks sin que parezca que estoy muerta de miedo. ¡Es ridículo! Sigo tratando de averiguar qué causó esto.

  • Jack

    15 de febrero de 2016 a las 14:34

    Esto es para Arthur. Estoy de acuerdo, escuchar “cuenta tus bendiciones” cuando nos sentimos avergonzados y deprimidos es lo último que queremos escuchar. Lo que sí ayuda es simplemente decirnos a nosotros mismos, 'estás bien. Cuando se considera la infancia que muchos de nosotros tuvimos, es una maravilla que estemos aquí, y estamos 'bien'. Estás bien, Arthur.

  • Adán

    26 de febrero de 2016 a las 10:35 AM

    Era un niño triste, fui rechazado y herido por muchos. Tenía muchas cosas a mi favor, pero no lo sabía. Recurrí a las adicciones y muchos vicios de destrucción para difuminar el desprecio que sentía por el hombre del espejo. Amaba a mis vecinos más que a mí mismo, como si supiera siquiera lo que es el amor. Entonces, un día unté windex en el juego de espejos antes, lo pulí y dije 'te amo'

  • susan vz

    16 de marzo de 2016 a las 2:55 AM

    Gracias por este útil artículo. Creo que la duda en uno mismo es simplemente una condición humana general; todo el mundo lo experimenta a veces. Sin embargo, se convierte en un problema cuando se convierte en odio a uno mismo y no se resuelve. Una cosa que todos deberíamos dejar de hacer: compararnos a nosotros mismos y nuestras vidas con las de otras personas y comenzar a sentir lástima por nuestras miserables vidas. Siempre hay algo (¡generalmente mucho!) Por lo que estar agradecido y encuentro, entre los mencionados en el artículo, la gratitud genuina por las pequeñas cosas como un buen antídoto.

  • hombre

    5 de abril de 2016 a las 7:32 AM

    ustedes tienen suerte, son en su mayoría mujeres, el odio a sí mismos es un problema para ustedes, pero reciben el apoyo de novios y maridos. Mi odio a mí mismo tiene la ventaja adicional de que no puedo conseguir una novia, genial, oye, cuando tienes buena apariencia de modelo, eres súper inteligente y un artista semi profesional y sigues solo para siempre a los 36 años es un lugar bastante miserable, y todo es mi culpa. dios el dolor es rediculoius! El odio a uno mismo no es divertido, ¡estar solo para siempre es solo la gota que colma el vaso! Sin apoyo, sin afecto, sin amor, sin familia, ¡la vida de un hombre que se odia a sí mismo es lo peor!

  • Sean B.

    10 de abril de 2016 a las 8:51 AM

    Hola, aquí Sean. Puedo identificarme con lo que se ha dicho aquí. Realmente, me odio por completo. El primer matón de mi vida fue mi padre. Me dijo que no valía nada, que era estúpido. Siempre me abusaba verbalmente, pero para otras personas siempre terminaba oliendo a rosa. Adelante a la escuela secundaria, nadie quería ser mi amigo. Nunca tuve novia, nunca fui al baile de graduación y ninguno de mis compañeros me aplaudió el día de la graduación. En 1994 comencé mi primer trabajo. Pensé que ahora la gente me respetaría. ¡INCORRECTO! Fue incluso peor. Más acoso. Me llamaron por todos los nombres del libro, e incluso mis jefes me animaron. Tengo una discapacidad de aprendizaje y la gente nunca me deja olvidarlo. Hoy en día voy a la escuela y vuelvo a trabajar, pero todavía nadie quiere tener nada que ver conmigo y siento una intensa soledad. Pienso en el suicidio muchas veces, pero soy demasiado cobarde para hacerlo. Sé que la Biblia dice que él no hace las cosas imperfectas y que estamos a su imagen. Creo que algo me salió mal. Todos los demás parecen más bendecidos que yo. Lo que les resulta fácil a los demás es una lucha para mí. He probado la terapia, las drogas psicológicas, la lectura de la Biblia, hablando con amigos. Nada parece curar este odio hacia mí mismo que tengo. Dondequiera que voy soy el hazmerreír. La gente de la comunidad habla de mí y no hay nada que pueda hacer al respecto. Pensé que volver a la escuela y al trabajo mejoraría mi autoestima. No tiene. De hecho, me da envidia de los que me rodean. Ojalá tuviera las calificaciones, la adulación y las habilidades que tienen. Pero no lo haré y nunca lo haré. Siento que no tengo nada que ofrecer al mundo que simplemente ocupo espacio.

  • Administrador de GoodTherapy

    10 de abril de 2016 a las 12:55 PM

    Querido Sean,

    Gracias por tu comentario, Sean. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre autolesiones en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-self-harm.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Indy

    11 de agosto de 2016 a las 13:18

    Creo que esto es mucho más común de lo que la gente cree. Crecí y me decían a diario que era inútil y que nunca llegaría a nada (esa es la versión muy educada). Crecer así, sabiendo siempre que eres inferior y que ni siquiera puedes dominar las señales sociales básicas te hace construir tu propia pequeña burbuja. Hablar demasiado de esto con amigos y socios requiere un nivel de confianza, que mi propio deseo de protegerme me impide comprometerme también. He tenido amigos, novias y compañeros de casa que después de un tiempo me siguen diciendo lo poco que saben de mí. Le digo a la gente que me gusta guardarme para mí, pero eso no es cierto. Acepto esto como mi suerte en la vida y aprendí a vivir con la soledad, además de que no me gusta molestar a la gente. Sin embargo, todas las mañanas me levanto y me pongo la cara de trabajo. Dirigir reuniones, dirigir equipos, reír y bromear, siempre temiendo que se me caiga la máscara y la gente me vea por lo que realmente soy. Volver a casa por la noche totalmente agotado, sentarme frente al televisor o arruinarme, las opciones que me permito son sofocantes. Lo peor es que ya ni siquiera sé quién soy, qué es lo que me hace feliz, temo que sentir lástima de mí mismo y orar por un milagro es probablemente lo que me define. Ves pasar las oportunidades de la vida y, en el fondo, sé que nunca fueron realmente oportunidades para mí para comenzar con algunas personas que se dan cuenta de esto y lo usan para sus propias ventajas. Tengo momentos oscuros, cuando no estoy en el trabajo puedo pasar días sin hablar con otra persona. Tratar de obtener una respuesta de la familia sobre por qué esto sucedió durante toda mi vida y aún continúa (¡tengo 38 años!) No me lleva a ninguna parte, pero a más explicaciones de lo patético que soy; extrañamente, esto refuerza lo que sé y creo, Ya ni siquiera puedo enojarme por eso. Si no puedo enojarme cuando me maltratan, ¿qué tipo de ser humano soy? Me permito ser una muleta emocional para los demás cuando deseo desesperadamente que alguien lo haga por mí, curiosamente cuando otros comienzan a sentirse mejor y ya no desean gastar más mucho tiempo contigo. Me digo que son mejores por haber sabido pero eso ya no es suficiente, nunca lo fue. Estoy destinado a ser el triste y educado solitario al que todos se preguntan por qué no pueden unir sus vidas, realmente no puedo soportar más la idea de eso. Que me rompan la cara ya no me brinda ningún alivio ni distracción.

  • Betty

    5 de mayo de 2016 a las 4:47 PM

    Crecí en hogares de acogida. 30+ hogares. La madre biológica me odió en el momento de la concepción. En los hogares fui abusada sexual, física y mentalmente. Me doy cuenta de que sufrí a manos de este mundo. Ahora tengo 55 años y hace varios años me diagnosticaron una enfermedad neurodegenerativa. Nunca he tenido una familia, ni marido, ni hijos. No importa cuánto lo intente, siento este mundo, ¡bueno, mi vida no es más que una broma! Me he dado cuenta de que odio todos los aspectos de mi ser y no importa cuánta terapia o búsqueda, no parezco ser capaz de creer que nací para ser castigado. ¡¡ODIO CADA ASPECTO DE MÍ Y DE MI EXISTENCIA !! Cuando pruebo la autocompasión, me siento tan abrumado por destruirme. Los sentimientos son lo que parece que no puedo conseguir en el lugar correcto para ir más allá. Soy muy inteligente y he leído tantos blogs y libros y todos dicen lo mismo. Aprende a amarte a ti mismo. ¡Aprende la autocompasión! Solo tú eres responsable de amarte a ti mismo. Decirme que me vaya a amar a mí mismo, bueno, eso es como decirme que me vaya 'F' yo mismo. No sé qué más intentar. ¡¡AYUDA!!

  • Geoffrey D.

    9 de mayo de 2016 a las 5:44 AM

    Me dirijo a cualquiera que tenga la respuesta. El odio, no solo el odio a mí mismo, ha estado conmigo durante años a solas con otras emociones más oscuras, sino que la que se destaca de esta niebla de sentimientos en mi mente es el odio a todo. Incluso los que amo no se libran de este odio y tienden a ser los que están en el camino de algunos de mis arrebatos. Aunque últimamente he estado guardando todo debido a mi falta de confianza en nadie. Empezando por los niños de mi escuela que tienden a ser mi brujo del odio; dos de ellos han muerto recientemente en accidentes automovilísticos, uno es un amigo mío y el otro no me importa. Verlos morir en este pensamiento no me entristeció al principio, sino que me enojó porque tenía que ser él porque fácilmente podría haber cambiado a otra persona, pero también me puso un poco alegre porque ahora saben lo que realmente hay ahí fuera. Ahora siento que el odio se ha concentrado en mi corazón con la negativa a dejarlo salir. Ahora se ha condensado en una bola casi como una estrella en miniatura dentro de mí que ha envejecido rápidamente debido al estrés que ahora siente que está en sus últimas piernas, e incluso yo sé lo que sucede cuando una estrella muere. Es por eso que vine aquí con la esperanza de evitar usar el odio dentro de mí.

  • El equipo de estilltravel.com

    9 de mayo de 2016 a las 8:15 AM

    Hola Geoffrey,

    Gracias por compartir tu comentario. Un terapeuta puede ser útil para comprender y procesar los sentimientos que describió en un espacio seguro y libre de juicios. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 GRATIS ext. 1.

    Deseándote alivio
    El equipo de estilltravel.com

  • Kino

    27 de junio de 2016 a las 10:34 AM

    Bueno, esta mañana le envié un correo electrónico a mi nueva casera y accidentalmente escribí morir en lugar de hacerlo y ella pensó que yo quería sinceramente que la gente muriera. Todavía estoy un poco obsesionado con eso, pero fue un error, y afortunadamente ella podría haber dicho que podría ir a buscar un nuevo lugar para este jueves para mudarme, pero no lo hizo. He visitado muchos sitios para ayudarme a superar eso, y muchos otros pensamientos autolesivos. Me encanta la sugerencia que sugiere que si un amigo muy cercano estuviera pasando por la misma situación que yo, ¿qué le diría? A veces simplemente no seguimos nuestros propios consejos. Les digo a la mayoría de mis amigos: 'Deja de insistir en esto, no vale la pena castigarte, va a empezar a dañar mi propia energía'. Y en verdad lo sería porque me afectan las energías de muchas personas. Entonces, si me hiciera eso a mí mismo también, afectaría mi propia energía. Entonces, lo que normalmente hago es simplemente fundamentar y centrar todo, leer citas inspiradoras y leer que otras personas pasan por lo mismo que yo. Sí, podría ser peor, pero eso no me importa, solo me importa mejorar mentalmente y continuar mi camino hacia mi destino donde sea que me lleve.

  • Chelsea L.

    6 de julio de 2016 a las 21:48

    Gracias por el post. Fue una gran lectura.

  • Antonio

    9 de septiembre de 2016 a las 11:45 PM

    Esta cosa que está tratando de destruirme tiene que tener una forma de expresarlo de manera positiva, me siento desamparado y cansado de este dolor que me causa a mí mismo. Honestamente, perdí el amor y la compasión que el niño dentro de mí ha poseído por los derechos de mi corazón puro y mi nacimiento. Buscaré ayuda porque sé que puedo recuperarme del punto más profundo en el que caí inconscientemente.

  • Garrett

    21 de octubre de 2016 a las 8:35 AM

    Esta es un área en la que realmente necesito crecer. Soy tan brutal conmigo mismo con tanta regularidad y me digo cosas que NUNCA le diría a nadie más. Cosas como, '¿Por qué no le haces un favor a este mundo y no te despiertas mañana?' Mientras me quedo dormido, o 'wow, Garrett, es realmente asombroso cómo puedes tener la audacia de esperar cosas buenas para tu vida cuando todo lo que contribuyes a este mundo es basura ”, etc. Aquí está la parte interesante: tuve una gran infancia con padres amorosos y nunca fui abusada (que yo recuerde), nunca pasé por un gran trauma ni nada , así que estoy confundido en cuanto a dónde vino este odio a sí mismo, pero está ahí y es espeso. Empiezo a preguntarme si esta es la mentalidad que prefiero por alguna razón. ¿Eso tendría algún sentido? ¿De dónde viene esto?

  • Sean

    23 de octubre de 2016 a las 20:27

    Tengo el mismo problema, pero no me crié en un ambiente saludable. Sin embargo, lo que estoy haciendo al respecto me está funcionando. Lo primero que probé fue algo llamado terapia cognitiva conductual TCC. Esto comenzó a funcionar, pero me obligó a escribir mis distorsiones cognitivas y desafiarlas con puntos de vista racionales y claros. No estaba escribiendo las cosas. Solo estaba respondiendo a esos pensamientos automáticos, ya que había memorizado un poco las distorsiones cognitivas y pude etiquetarlas. Luego descubrí la meditación de atención plena. Cuando empezamos a arengarnos sobre lo que tenemos o no tenemos, o nuestra perspectiva futura, o fracasos pasados, terminamos entrando en lo que Ronald D. Siegel PsyD llama la cinta de correr autorreferencial. Cuando nos traemos al momento presente, interrumpe esta cinta de correr permitiéndonos bajar y ver esos pensamientos de una manera objetiva y sin prejuicios. El conocimiento sobre qué son las distorsiones cognitivas ayuda a equilibrar un poco las cosas, porque le da una etiqueta más precisa a la distorsión. También es posible engañarse a uno mismo hasta el otro extremo, y eso también puede cegarnos. Por eso queremos ser honestos con nosotros mismos pero de una manera amorosa.

  • Bella

    18 de noviembre de 2016 a las 1:44 p.m.

    Tengo métodos para ayudarme, pero algunos días no puedo evitar volver a pensar lo peor de mí. Encuentro que no puedo hacer las cosas bien o lo suficientemente rápido. Llevo años en la universidad y no me siento más cerca de graduarme. Mi familia y amigos tienen “fe” en mí, pero continúan insistiendo en que trabaje más rápido. No puedo. Conozco mis limites. No entiendo cómo puedo manejar tan poco y me preocupa no poder sobrevivir solo. No creo que nunca pueda sentirme digno de un socio, ya que no me veo a mí mismo sumando mucho. Como dices, nunca podría pensar en eso para los demás, pero parece ser la verdad cuando se trata de mí. No puedo evitar tomarme las críticas en serio. Odio pelear, tal vez por eso todo lo que sé es pelear conmigo mismo. De cualquier manera, las cosas se me escapan de las manos ...

  • Sean

    20 de noviembre de 2016 a las 6:10 AM

    Bienaventurado el que no espera nada, porque nunca se decepcionará.
    Alexander Pope

  • Luego

    29 de diciembre de 2016 a las 11:59 PM

    Ciertamente veo muchos sentimientos similares en los comentarios de los demás, pero también me siento muy diferente en mi situación y no sé a quién acudir. Soy un padre bien educado y felizmente casado de dos de los mejores hijos que podría esperar tener. Tengo un trabajo decente que paga lo suficientemente bien con pocos factores estresantes, pero nada demasiado serio o anormal, y mi trabajo me da mucho tiempo para estar fuera y con mi familia. Me criaron unos padres que me querían mucho y me hacían saber todos los días lo orgullosos que estaban de mí. Aparte del acoso escolar común, realmente no puedo pensar en nada en mi pasado que haya sido traumático. Ciertamente hay algunos arrepentimientos que tengo, y estos a menudo son desencadenantes de los sentimientos que tengo, pero cuando parezco conquistar uno de ellos, otro aparece con la misma facilidad. Nunca desaparece. Realmente no tengo amigos fuera de mi matrimonio, sobre todo porque me resulta difícil conocer a otras personas con intereses similares. Y aunque puedo ser amigable con aquellos que no comparten intereses similares, es demasiado trabajo mantener una verdadera amistad cuando tú no lo haces.

    Pero en última instancia, me odio profunda, profundamente. De vez en cuando sale un poco cuando hablo con mi esposa, pero no puedo hablar con ella sobre esto en su totalidad. Aunque es un poco cínica acerca de aceptar las condiciones mentales (y no la culpo; yo también lo soy), me escucharía si fuera sincera sobre todo. Pero en realidad, solo le preocuparía a ella y no es un problema del que quiera que ella tenga que preocuparse. Nunca sería capaz de lastimarme físicamente, sobre todo si pienso en mi familia y cómo les afectaría, pero ciertamente sueño con eso todo el tiempo. Trato de escuchar música o rezar para ahogarla, pero cada viaje en auto a casa desde el trabajo es otro sueño de balas en mi cabeza o de que yo conduzco el auto fuera de la carretera. Cada pequeña cosa que digo o cada pequeña cosa que he hecho lo revivo de una manera dolorosa, no puedo detenerlo. Seguir los consejos dados me parece inútil.

    A veces pienso en estas cosas en casa y mi esposa me dice que deje de poner 'esa cara'. Ella piensa que estoy pensando en el trabajo o en los planes (y a veces lo estoy), pero a menudo es solo otra serie de pensamientos sobre cuánto me odio a mí mismo, lo decepcionado que estoy de mí mismo y cómo podría haber hecho algo diferente.

    Además de esto, mi hija de 3 años está demostrando niveles extremadamente altos de perfeccionismo, un problema que probablemente ha resultado en mi odio hacia mí misma, y ​​yo también estoy preocupado por ella. No es un problema que pueda encontrar la manera de superarlo.

  • Macy

    24 de febrero de 2017 a las 20:02

    ¿Sabes lo que es una locura? Nunca sientes realmente lo que estás sintiendo o viendo en tu cabeza hasta que lo digas. Y luego llegas a la realidad ... es loco ese sentimiento, porque tu cabeza se llena tanto de pensamientos de odio que tienes contra ti mismo y dices que está permitido y piensas que estás loco. Bueno, en realidad puede hacerte pensar que estás aún más loco porque te encuentras cara a cara con los pensamientos oscuros en tu cabeza. Los pensamientos que no dejas que nadie más vea. Los pensamientos y sentimientos que ocultas a las personas. Sabes que se siente bien ver que otras personas tienen pensamientos similares. Pero dime, ¿alguna vez te has sentido tan triste y disgustado contigo mismo y al mismo tiempo estás en tu punto más bajo, sientes una presencia en la habitación, o ves cosas y te hace sentir aún más loco? Te preguntas si soy el único Así que me rodeo de cosas que me distraen, pero no importa a dónde vaya o qué esté haciendo, ese sentimiento de autodesprecio vuelve. A menos que esté con amigos ... lo que es bueno, ¿verdad? Pero es extraño porque sientes que son realmente mis amigos. Ni siquiera saben la mitad de lo que se me pasa por la cabeza y si lo supieran, huirían. Tienes miedo de morir solo y te sientes aún más solo que ahora. ¿Alguna vez sientes que todas las personas que te rodean te juzgan y evalúan constantemente como algún tipo de prueba? Y no puedes evitar conformarte a sus deseos / personalidad para que no vean tu verdadero yo ... porque el verdadero tú es extraño .? Ahora mismo, mientras me siento aquí y escribo esto, me siento aún más loco. Como si volviera a estar cara a cara con algo que siempre pensé. Porque era solo un pensamiento / pensamientos, no era real ... pero ahora veo que es y me hace odiarme a mí mismo aún más. ¿Alguna vez te preguntas continuamente si me pasa algo? ¿Es esto solo en mi cabeza o es real? ¿Los comentarios no hirientes que hacen otras personas lo hacen sentir ofendido porque siente que tienen la intención de lastimarlo? Y miras hacia atrás y sientes que estaban siendo groseros a propósito, como para hacerte odiarte a ti mismo aún más… a veces sientes que estás reaccionando de forma exagerada y piensas que si eso sucedió? ¿O solo me lo estoy inventando en la cabeza? ¿O distorsionas la forma en que realmente actuaron en una situación para hacer que te lastimen intencionalmente ... lo que en realidad nunca sucedió? ¿Todos ustedes son recuerdos de cosas que hicieron mal y de lo raro que eran y luego eso se deriva en odiarse a sí mismos aún más? Casi todo lo que siento es odio hacia mí mismo ... me hace querer quedarme en casa solo. Y no sé si eso lo empeora o lo mejora durante ese corto período de tiempo hasta que me sumerjo de nuevo en mi odio hacia mí mismo. Busco en línea trastornos que puedan aplicarse a mí ... para ver qué me pasa, una parte de mí cree que tengo ese trastorno, la otra parte cree que no soy yo en absoluto. Y que estoy exagerando porque todo el mundo tiene inseguridades ... ¿verdad? Entonces me pregunto ¿son sólo inseguridades o realmente tengo una condición o un trastorno? Lloro para tratar de 'aliviar' el dolor pero luego digo que no te sientas mal por ti mismo, la gente lo tiene peor ... luego me siento culpable y horrible. Sólo tengo un par de pensamientos que he sentido hoy, quién sabe lo que me sentiré mañana… tal vez necesito encontrar una religión que me guste. O Dios o algo LMK, si tuviste un pensamiento similar, te ayudaría ...

  • Sean

    26 de febrero de 2017 a las 20:29

    Haga estas tres preguntas:

    1. ¿Dónde está la evidencia?
    2. ¿Es tan malo como parece?
    3. ¿Hay alguna otra forma de verlo?
    Una vez que haya respondido a fondo esas tres preguntas que pueden requerir buscar pruebas como un detective en el trabajo, ¿puede estar seguro de que vale la pena la consecuencia de convertirlo en un problema? La ira desenfrenada generalmente conduce al arrepentimiento, la vergüenza y daños innecesarios, difíciles de reparar. Es posible que sufra de pensamientos automáticos, que se pueden domesticar con una combinación de terapia cognitivo-conductual y práctica de atención plena; considere la reducción del estrés basada en la atención plena (MBSR). Si cree que tiene un trastorno del estado de ánimo, consulte a un médico médico autorizado para obtener un diagnóstico adecuado.

  • AH

    28 de febrero de 2017 a las 12:26 p.m.

    Como tú, he hablado de forma horrible, constantemente, conmigo mismo desde que tengo memoria. Mi mayor ayuda fue después de recurrir al abuso de sustancias para tratar de adormecer mis sentimientos, finalmente me limpié por la gracia de Dios. No busqué drogas a propósito para adormecer la odiosa conversación conmigo mismo, el rebobinado, el juego, el rebobinado de viejas cintas en mi cabeza que recibí de alguien que necesitaba la validación de quien no me lo daría. Sin embargo, por palabras muy pequeñas, oraciones cortas y las 'miradas', supe que no era aceptable para papá. Me mató. Cuando me limpié y trabajé los escalones, llegué al escalón 9 y estaba muerto de miedo a los 40 años para hacer las paces con él. Lo que encontré cuando comencé a escribir hpw me lastimó, donde dejé caer la pelota, etc.… fue un hombre mejor de lo que mi cabeza me dijo que era. Un amigo en recuperación me preguntó, '¿cómo se llaman tus padres?'. Las dije en voz alta, luego me dijo que me refiriera a ellas por su nombre en mi cabeza, corazón, recuperación. Les permitió convertirse en humanos, HUMANOS y NO dioses. Me ayudó a verlos como otras personas imperfectas que intentan abrirse camino. También reconocí que tenían sus propios problemas, heridas, en la vida. Probablemente desde la infancia y todavía les perjudicaba. Se hablaron mal a sí mismos, por lo tanto a los demás, AHORA, tengo, estoy, detendré el ciclo, así que no voy a arrojar ese tormento sobre mis hijos. Mi trabajo es cuidar de las personas pequeñas con las que Dios me ha bendecido. Y hablando con ellos como yo
    he hablado conmigo, todavía lo hago, WIP, no es aceptable o lo que quiero transmitirles. Les hablo de manera positiva, edificante, alentadora. Validar quiénes son, lo que significan para Dios y para mí. Otra gran ayuda para mí fue entrar en un grupo de responsabilidad de hombres. No es un pequeño grupo social cojo, personas con máscara, solo entrando en aguas poco profundas. Los chismes ocurren a menudo en esos grupos medio comprometidos. Este tenía 7 hombres. Firmamos un pacto el día 1 de que nunca compartiríamos nada fuera del grupo que se discutió. No a nuestros cónyuges, a nadie. Desde que conociste a uno, si no pusiste 'piel en el juego', sé real, te echaron. Profundizamos en nuestros problemas, problemas, defectos, odio a nosotros mismos de toda la vida ... Nos reunimos todas las semanas, nos rompimos el trasero en las asignaciones, hablamos e intercambiamos correos electrónicos grupales durante la semana. Nos habíamos unido como hermanos. Era un grupo basado en Cristo pero no vinculado a la iglesia. No estoy diciendo que una iglesia regular, grupos pequeños, etc. son menos que, solo hablando de la diferencia y profundidad a la que fuimos y cómo superó el 'falso yo' que quería que el mundo viera. Trabajando los pasos 5 veces en recuperación, apadrinando a 25-30 chicos y llevándolos a través de los 12 pasos, 3 años en ese grupo de responsabilidad, y en los últimos 6 años me he alejado de todo. Ponerme en una isla. Traté de complacer a un cónyuge que más tarde descubrí que estaba consumiendo y completamente loco. Con mi odio a mí mismo, debo haber pensado que esto es lo que merezco en un matrimonio, todo lo que podía conseguir. Ella también sufría de estas heridas paternas y las estaba lidiando de la misma manera que yo antes de conocerla. Sin embargo, estaba completamente ciego a lo que estaba pasando con ella y lo había estado durante años. Incluso como adicto en recuperación, estar rodeado de miles de adictos, asistir al menos a 1000 reuniones con adictos, no pude, o posiblemente no quisiera, ver que estaba fuera de combate. Pensé que me estaba volviendo loco. Básicamente lo era. No sé ahora qué es más loco, estar agotado sin esperanza de ser rescatado, cambiar o estar casado (enamorado de un padre o familiar de) un adicto / alcohólico que consume. No es nada que le deseo a un enemigo.
    Divagando y fuera de tema, simplemente escribiendo lo que me viene a la mente aquí. Tal vez sea justo lo que alguien más necesita escuchar.
    Con mi eliminación de un grupo de apoyo, la recuperación y los amigos que intentaban salvar ese matrimonio, básicamente se exigió que los dejara. Rápidamente volví al 'viejo yo'. Hoy, tengo que trabajar duro para decirme cosas positivas y saludables. Es natural que me moleste constantemente. Como he oído, si me hablaras como yo me hablo, te azotaría el trasero. O pelear al menos.
    No soy una víctima. Estas cosas pasan y provienen de los humanos. Mi padre no me habla mal, aunque tengo que separar la voz de mi padre de la suya. Si consigues eso. Ahora me refiero a Dios Padre, como papá con bastante frecuencia. Quiero conocerlo de cerca, creer que Él me ama y ACEPTA tal como soy. Él me hizo. Me hizo el perfecto yo. Quiere que me cure, me cure, me ayude y elimine el maldito miedo y la inseguridad que me han acosado en la vida. Todavía hoy lucho en las relaciones, viendo mi verdadero valor para las personas, los jefes, etc. Tengo que correr. Parece que necesitaba sacar esto, ventilarlo, compartirlo. Todos nos ayudamos. La diferencia entre decirle algo a alguien y compartir una experiencia es enorme. Algunas personas me han dicho que 'deje de hacer esto, no sea así, simplemente DETÉNGASE, bla, bla'. Solo me hace sentir una mierda. PERO, cuando compartimos nuestra experiencia con otros, no hay mejor que ni menos que. Realmente no hay bien o mal. Simplemente compartimos lo que hemos pasado, hecho y dejamos que el otro decida si puede beneficiarse de ello. DEJAR de compararme con los demás. Hago que se vean PERFECTOS y establezco expectativas de que no hay ninguna manera de lograrlo. Por lo tanto, la paliza continúa. Ha sido y puede ser trascendental en mi vida. Seguiré buscando ayuda, sanación, nuevas formas de tratarme mejor. Ojalá para siempre. Y deja que mi papá me siga diciendo, estoy orgulloso de ti, te acepto, eres un hombre genial, me gusta estar cerca de ti …… Papá, refiriéndose nuevamente a mi Padre Dios. Dios te bendiga si estás leyendo esto y tuviste la paciencia de escucharme divagar. Oro para que algo en esto te ayude, te inspire, te haga buscar a Dios en tu corazón. Los amo a los seres humanos que tienen experiencias como yo. Busquemos la salida juntos. :)

  • Sean

    28 de febrero de 2017 a las 18:14

    Hola AH, Dios te bendiga. Creo que es muy saludable hablar de ello, pero hacerlo con un autocontrol saludable. Escribirlo ayuda, especialmente si escribe muy lento. A veces es difícil ralentizar los pensamientos para estar realmente en el momento presente; sin embargo, cuando suceda, fíjate en lo agradecido que puedes estar, por lo que sea que te llame la atención, una libélula, una línea de hormigas, una oruga, sea lo que sea, Dios lo hizo para que nos deleitáramos. Agradecimiento, confesión, sentimientos de contrición , perdón, disculpas, misericordia, un amor propio sano, estos parecen surgir de nosotros cuando dejamos de ahogar nuestras preocupaciones en el pasado, o el futuro, o con sustancias / ídolos, y es entonces cuando vemos que la libertad es posible. . Esta libertad requiere práctica, esfuerzo, motivación propia y, por lo tanto, la gracia de Nuestro Padre Celestial. La oración del armario es una simple obra de fe, por lo que podemos pedir esa gracia de lo alto.

  • AH

    3 de marzo de 2017 a las 11:41 AM

    Gracias Sean por sus comentarios. Me cuesta mantener el rumbo de los pensamientos que puedo expresar de alguna manera.
    Quería abordar el tema de la vergüenza y la culpa.
    Como creyentes, sé que Dios no me avergüenza ni me culpa.
    Más bien, su Espíritu me convence cuando hago mal. Aunque a menudo es muy incómodo, lo necesito. Entonces mi trabajo es limpiar lo mejor que pueda el mal que hice. Busco estos artículos y nunca he comentado hasta este. Solo golpea un punto en mí. Estaba hablando horriblemente con malas palabras en los primeros comentarios y me disculpo con los lectores por eso. Fue innecesario. Ruego que todos encuentren al Padre Nuestro y en Su hijo su salvación. Las curaciones son asunto suyo y yo hago mi parte, luego le dejo los resultados. Mi verso favorito absoluto, tatuado en mi brazo, es Rom 8:28. Es muy reconfortante saber que 'TODAS las cosas funcionan juntas para mi bien'. Todas las cosas por las que he pasado, independientemente de lo terrible que haya sido, se han convertido en la piedra angular de mi vida. Al menos, gano la experiencia para sentir empatía por otros que pasan por las mismas cosas. Y, con suerte, compartir algo que pueda traerles esperanza y sanación. El solo hecho de saber que NO ESTAMOS SOLOS es un gran consuelo. La gran MENTIRA de los enemigos es que no somos dignos. Somos únicos con los dolores que tenemos. Nadie nos comprende, ni lo hará jamás. Eso es todo MENTIRAS del enemigo de Dios y Sus hijos (nosotros). Somos dignos porque Dios dice que lo somos. Es bueno recibir esa afirmación de la gente, pero siempre sepan que nuestro Padre acepta, aprueba, tiene misericordia y gracia sobre nosotros. SIEMPRE en TODO. Él nos hizo el perfecto nosotros. Nadie es como yo, soy su Andy y siempre estoy a su cuidado. Si los que me rodean no ven mi valor, me faltan el respeto, me menosprecian, es mejor que les ponga límites. Incluso en mi propia casa / familia. No soy quien ELLOS dicen que soy. Soy quien Dios dice que soy. Y sepan que Él me ama mucho. Él me persigue, desea una gran, profunda e íntima relación personal conmigo. Él es mi consuelo, mi refugio, mi proveedor-sanador-liberador-saboreador y una ayuda muy presente en tiempos de problemas. Vuélvete hacia Él. Él es el único camino, chicos. Oro para que Él toque tu corazón, alma y mente en este momento, en este momento y en este momento. ty y que tengas un gran día.

  • Vanessa

    28 de febrero de 2017 a las 13:57

    He tenido mucho abuso verbal emocional cuando era niño. Luego, además de eso, he recibido otros tipos de abuso (sexual, espiritual). He estado en terapia durante unos 5 años. Esta parece ser la parte más difícil de comenzar ... Tengo tantos bloqueos para intentar siquiera tener autocompasión por mí mismo.

  • Sean

    28 de febrero de 2017 a las 18:39

    Rezaré por ti Venessa, mi oración por ti es algo que me pasó. cuando aparezca la paloma, deja que entre en tu corazón, no tengas miedo. Después de que entren los demonios, estarás muy molesto, no son tú, les dices a los demonios que hay en ti que salgan y permanezcan fuera. Puede que no se vayan inmediatamente, pero la paloma te ayudará a desalojarlos de tu casa. Juan 8,31-32

  • Sean

    4 de marzo de 2017 a las 10:39 AM

    Extiendo esta oración a todos los que leen esto y lo deseen. Que el edredón también te ayude.

  • Neil

    9 de marzo de 2017 a las 21:33

    He desarrollado una lista mental de fallas críticas en mi vida, y esta lista se ha convertido casi en un recital mental instintivo cuando empiezo a deprimirme.
    * No me gradué de la universidad a pesar de que fui de vez en cuando durante diez años.
    * Nunca establecí una relación seria.
    * No tengo muchos amigos.
    * Realmente no tengo un lugar propio; esto es discutible, ya que le estoy alquilando la antigua casa de mis padres a mis padres.
    * Realmente no tengo un gran trabajo. Sin mencionar que es posible que ya no tenga la espalda para ningún trabajo físico.
    Sé conscientemente que es una lista bastante dura. Sin embargo, ya sea por demasiada cafeína, poca agua o algún tipo de azúcar bajo, llego a donde mi cerebro está conectado químicamente para golpearme a mí mismo por cada pequeño contratiempo u obstáculo que se interponga en mi camino. Entonces, he aquí, más rápido de lo que un ojo puede parpadear, aquí viene mi lista de desagradables fallas sin respuesta que saltan hacia mí para formar una banda en mi mentalidad combinada con cualquier nuevo problema que haya surgido. Es duro. Miro a mi alrededor a varios de mis conocidos de mi generación, y parecen haber hecho todo bien, de la forma en que originalmente quería hacer por mí mismo. Pero, en cambio, tengo mi lista de aquello en lo que fracasé, y no muchos aspectos futuros positivos que esperar y conceder algún tipo de esperanza. Odiaría dejarte con 'así es como me odio a mí mismo'. Entonces, me imagino que mi próximo proyecto sería tomar cada elemento de mi desagradable lista y buscar soluciones a lo que tal vez resuelva estas cosas o agregarlo a mi plan de vida para que se completen a tiempo. Como si pudiera intentar repetirme esa lista mejor y convertirla en algo positivo. Sin embargo, sé que necesito convertir esta lista de fallas en otra cosa porque apesta y no me estoy volviendo más joven (36).

  • Esto es

    11 de marzo de 2017 a las 12:21 AM

    Se siente tan extraño decir esto, pero tendrías que saber por qué: ¡qué no daría por volver al 36! Hacha Me acerco rápidamente a un inconcebible 50, mi parte más vieja de mí está estancada en 20-22. Estoy seguro de que si comparáramos las listas, saldríais con un renovado sentido de gratitud. Hasta ahora he tenido la desgracia de tener las peores historias acumuladas de traumas de la vida en cualquier grupo de personas que se reunieron con una causa tan común y la esperanza de sanar. Pero la comparación no es la solución. Tu dolor no es menor que el mío. Solo quiero decir que te siento y te animo a hacer una lista de todos los atributos que tienes. E incluso en mi práctica bien versada de odiarme a la ideología suicida, sé que también los tengo porque la gente me los dice siempre hasta que no puedo soportarlo. Soy fuerte, un superviviente, muy perspicaz y avanzado. Ahora puedo contrarrestar esto con un montón de hechos negativos de todos los errores que he cometido, y qué fracaso soy, pero no lo soy porque ¿por qué molestarse en hacer algo que es probable que alguien más haga de todos modos (llamo a estas personas odiadores porque secretamente desean que tenía lo que tienes). ¡Y necesito buscar en Google a los tardíos porque muchas personas que hicieron grandes cosas lo hicieron al doble de tu edad! ¡Date un respiro! Ur un bebé y es una economía dura y un mundo estresante y loco. Haz esa lista y cuélgala. ¡Lo mejor de todo para ti!

  • Neil

    15 de octubre de 2017 a las 13:14

    Gracias, Thisbe, por responder a mi publicación. He estado ocupado realizando un seguimiento de los informes del sitio web, la correspondencia de abogados y trabajo, y luchando contra mi compañía de seguros de compensación laboral por una lesión que sufrí en el trabajo. He estado probando algunas cosas relacionadas con mantener mi propio refuerzo mental positivo. Lo he necesitado, estando en su mayoría desempleado, solo tengo que pensar en mi situación actual, ya que realmente no puedo trabajar en este momento. He tomado algunas vitaminas para mejorar el estado de ánimo. Quería abordar las sustancias químicas del cerebro que parecen causar el 'sentimiento de tristeza' o lo que puede ser la causa física de desanimarme sin explicación. No vuelvo a esa vieja lista con tanta frecuencia como solía, hace meses. He tratado de mirar de manera más positiva el potencial que tengo, pero también he estado mirando los pocos pasos que tengo frente a mí, en lugar de toda la 'montaña para superar' más adelante. Ayuda. Al igual que en la universidad, las personas pueden abrumarse al ver cuánto trabajo les llevará su título o especialización planificada, o pueden tomar el camino una clase a la vez todos los días (como se supone que deben hacer). ). Me doy cuenta de que queda mucha vida a los 36 años, pero escuchar a alguien de cincuenta años involucrarse o reconocer problemas similares me dice que tal vez este camino rocoso será rocoso. Por otro lado, cómo lo percibo es el desafío, y mi propio crecimiento personal, la recompensa. Nunca diría que alguien mayor debería estar fuera de peligro. De hecho, las personas como tú son una gran guía para personas como yo porque siento que no estoy solo en esto. Además, Thisbe, cuando estaba en bicicleta de montaña, dos tipos de unos sesenta años me pasaron como si estuviera quieto, en la ruta de ciclismo de montaña. ¿Ha pensado en probar una recreación nueva y diferente que pueda levantarle el ánimo? Como tú, mi cabeza me dice que todavía tengo 21-22 años (todavía tengo 36), pero creo que está bien. Quiero tener esos motivos jóvenes para las personas que son mucho más jóvenes; ellos también necesitarán orientación. Quiero poder relacionarme con los niños o adultos jóvenes con la idea de que no perderé el contacto con lo que puedan estar pasando. También quiero montar en bicicleta de montaña hasta los sesenta y, si Dios quiere, hasta los setenta. ¡A este pequeño le gusta jugar al aire libre! Redescubrí el aire libre y la recreación física, cuando tenía veinte años. Quiero tomar eso y llevarlo hasta mi lecho de muerte. Solo desearía no tener que cancelar casi todo este año de recreación física debido a mi lesión laboral. ¿Hay un pasatiempo, algo nuevo, fuera de lo común que probar, o un pasado pasado que redescubrir para que Thisbe se libere y se reconstruya de qué males?

  • Eternamente entrelazados

    26 de marzo de 2017 a las 11:46 p.m.

    Guau. Creo que he estado tratando de ocultar el hecho de que me odio a mí mismo toda mi vida porque estoy muy avergonzado. Mi familia se pone este falso yo, así que siempre me pareció que algo andaba mal conmigo porque todos los demás son felices. E incluso eso, soy incapaz. Recientemente me he dado cuenta de que le tengo miedo a lo desconocido: vivir sin odio a mí mismo. Es lo que es normal para mí. Es lo que yo se. Entonces, enfermiza, hay una parte de mí que tiene miedo de cambiar porque el dolor y el odio a sí mismo es el único amor que conozco. Todo lo demás no es seguro. Parece que creo que solo puedo existir dentro de los márgenes. Ese debe ser mi falso yo o ego. Buena suerte para nosotros.

  • Mota

    3 de agosto de 2017 a las 6:34 a.m.

    ¡Increíble artículo corto! ¡Realmente disfruto de su arduo trabajo!

  • Anue Nue

    26 de octubre de 2017 a las 10:47 AM

    “La forma más sostenible de convertir el odio a sí mismo en autocompasión es liberando cualquier odio que tengas por aquellos que vinieron antes que tú y reemplazándolo con un nivel de empatía que te lleve a comprender finalmente que continuar odiándolos, o desde donde sea viniste, en realidad se trata de odiar partes de ti mismo. Eso es Autocompasión en pocas palabras '. ~ Anue Nue

  • Vic

    8 de noviembre de 2017 a las 10:25 AM

    Todos hemos estado allí ... Cuestionando tus acciones, sintiéndote enojado, triste, deprimido por cosas que podrías haber hecho de manera diferente. Pero aquí está la cosa ... Por lo general, los psicólogos reducen todo el tema del odio a uno mismo a 'mamá no te abrazó lo suficiente' y creo que es una auténtica mierda ...

    Crecí en una familia amable, amorosa y solidaria con padres maravillosos que me amaban y me hicieron saber que estaban orgullosos de mí. Pienso con cariño en todo lo que han hecho por mí y deseo hacer lo mismo por ellos en su vejez. No fui intimidado en la escuela. Nada fuera del conflicto escolar ordinario. Fui a la universidad y obtuve una licenciatura en economía y tengo un trabajo bien pagado con poco estrés y obtengo 4 semanas de vacaciones pagadas cada año. Tengo una novia cariñosa que vive conmigo y está ahí para apoyarme en cada paso del camino y la quiero mucho. Incluso logré ahorrar suficiente dinero para poner en marcha mi propio negocio y compré un BMW E24 635CSI de los años 80 (el coche de mis sueños), cosa del tipo del coche ...

    Pero en el fondo me odio a mí mismo. ¡Odio todos los errores que cometí, todas las veces que fui un idiota y tomé la decisión equivocada! Podría haber tenido suficiente dinero para retirarme a los 30 si hubiera jugado bien mis cartas.

    Y es lo mismo todos los días. Me levantaba, pensaba en cómo me odio de camino al trabajo, al trabajo, dirigía reuniones, hablaba con la gente y cerraba tratos y, en el camino de regreso, me perdía en fantasías sobre chocarme con algo a 200 kmh y terminar con esto. pesadilla, pero sé que nunca podría hacer esto. Mis padres y mi novia estarían devastados ... Nunca podría hacerlos pasar por una pesadilla así. Así que me voy a casa, actúo con normalidad, ceno con mi novia y vemos algo juntos en la televisión y después de que ella se duerme, bebo whisky. Un par de vasos de Chivas, o cualquier otra cosa que tengamos por ahí, por lo general me ayudan a conciliar el sueño y adormecer los sentimientos negativos. Me iba a la cama feliz y relajado. Dormiría profundamente, solo para despertarme en un nuevo infierno fresco ...

    Y lo peor es que nunca fui así. Siempre fui optimista. Un ambicioso, un soñador que se adelantaría. Pero en los últimos 6 meses, me he convertido en un desastre de autodesprecio. Odio a esta persona en la que me he convertido. ¡Odio ser este patético desastre! ¡Odio este yo! Quiero ser el viejo yo, el afortunado y sonriente tipo sarcástico, pero lamentablemente se ha ido. Es como si este yo fuera como un fantasma que reemplazó al viejo yo. Incluso el maldito coche clásico que compré no me trae ninguna alegría. Tenía planes para él, quería restaurarlo y hacer un viaje a la Riviera con mi novia, pero aquí está sentado bajo una lona durante cinco meses, mientras continúo este ciclo destructivo ... Incluso he descuidado mi Mercedes. Cada verano, pasaba horas felizmente depilándolo y puliéndolo. Este verano me salté este pequeño ritual. Este verano, mientras estaba de regreso en casa con mis padres, estaba sentado afuera, mientras ellos dormían. Un gatito callejero se me acercó, se subió a mi regazo y empezó a ronronear. Todo lo que pude hacer es mirarlo y romper a llorar. ¡¿Por qué la pobrecita querría estar conmigo ?! ¡Odio este yo con pasión! Quiero cambiar, pero no puedo ... no necesito lástima. ¡No quiero hablar con mi niño interior, ni hacer yoga, ni ninguna de esas tonterías! ¡Eso es una tontería! Traté de distraerme con cosas ... ir al gimnasio, ver a mis amigos más a menudo, juegos de computadora, dibujar ... Pero al final del día lo único que me tranquiliza es beber. No diría que soy un borracho, siempre me han gustado varias bebidas. Lamentablemente ahora no bebo porque simplemente me gustan dichas bebidas, bebo para olvidar.
    No quiero hablar con mi novia, ni con mis padres, ni con nadie cercano sobre esto, porque no quiero que se preocupen por mí. Es como si estuviera atrapado en una repetición en una pesadilla sin fin. La peor parte es que estoy empezando a pensar que este autodesprecio es el verdadero yo y me tomó un tiempo salir a la luz. No quiero pensar eso, pero de alguna manera parece lógico en ese momento ...
    ¿Cómo salgo de este agujero? ¿Y hay alguien más con sentimientos similares?

  • Sean R.

    9 de noviembre de 2017 a las 4:53 AM

    Hola Vic, es bueno que veas un problema y estés buscando ayuda. 'La bebida no ahoga la preocupación, solo la riega y la hace crecer'. - B. Franklin. Pero lo sabías. Suena como si le faltara la capacidad de tener intimidad, algo que debemos aprender a hacer. Podría considerar un libro de Henry Cloud y John Townsend 'Safe People'. De hecho, el libro me ayudó a ver cómo y por qué no estaba seguro. Asisto a reuniones de grupo con personas seguras en mi Iglesia. También hay Co-Dependientes Anónimos Internacional, ellos tienen una página web, considere asistir a una en su área.

    Tienes mis oraciones
    Buena suerte
    Sean

  • Joseph

    19 de diciembre de 2017 a las 7:51 p.m.

    Tuve problemas de autodesprecio desde que era adolescente, en gran parte debido a mi forma de manejar las críticas de las figuras de autoridad. Una cosa que nunca se me ocurrió cuando era niño fue que quizás mis padres estaban enfermos. Allí me traspasó la enfermedad emocional y nunca lo supe, y mucho menos lidié con eso. Siempre miré a mis padres como perfectos. Nunca se me ocurrió que no lo fueran. Siempre pensé que era defectuoso o 'malo' debido a sus reacciones hacia mi desempeño. Hay un poco de mal en los mejores de nosotros y un poco de bien en los peores de nosotros. La perfección es como el número más grande ……… .exactamente. Sigue vistiéndote, sigue yendo …… hasta el infinito y más allá. Eso es perfecto.

  • David

    28 de diciembre de 2017 a las 2:32 AM

    Mi padre no me amaba. Acosado por otros. Llegué a creer que todos al final me abandonarán. Así que siempre hago todo lo posible para que eso suceda.

  • Scott

    8 de marzo de 2018 a las 12:35 p.m.

    David, puedo relacionarme completamente. Ya no soy un suicida como lo era cuando era adolescente, pero me odio a mí mismo. Me encuentro incapaz de aceptar el amor y la compasión de los demás. Apesta.

  • Evany E.

    22 de abril de 2019 a las 5:58 AM

    Es un milagro que, por alguna extraña razón, se me ocurriera leer esto, realmente tienes tu manera de hacer que tus palabras de verdad me toquen.
    Recientemente cumplí 18 años, y he vivido mi vida en una mentira total y borrosa, leer esto me hace sentir como si no estuviera solo, con sentir el dolor del odio y el dolor de lo que la vida te arroja. Sin embargo, estoy en el proceso de convertirme en una persona positiva y comprometida, porque no puedo ni permitiré que el pasado me impida alcanzar mis metas.
    Solo quiero darte las gracias y decirte lo mucho que soy
    bendecido de encontrarme leyendo esto.
    Que Dios te bendiga.

  • Alex

    1 de agosto de 2019 a las 8:16 AM

    La atención plena es una completa pérdida de tiempo si quieres acabar con el odio a ti mismo. Simplemente intenta apaciguar a un oponente que es salvaje y dominante, generalmente con los mismos resultados inútiles y trágicos de la Liga de Naciones al tratar de apaciguar a Hitler. Probé la terapia de atención plena durante 16 años con varias terapias de TCC y todo lo que obtuve fue más agresión que nunca. El suicidio es lo único que me da algún consuelo, que siempre lo ha tenido, ¡así que pronto dejaría de serlo!

  • El equipo de GoodTherapy

    1 de agosto de 2019 a las 8:27 AM

    Hola Alex,

    Si está experimentando una emergencia que amenaza su vida, en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, sentirse suicida, abrumado o en crisis, ¡es muy importante que obtenga ayuda inmediata! La información sobre qué hacer en una crisis está disponible aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • En

    5 de agosto de 2019 a las 8:34 AM

    Hola Alex. Por favor lea este comentario.
    Escucha, sé cómo te sientes, SÍ. No importa cuáles sean tus creencias religiosas (más o menos), si te suicidas te estás creando un nuevo problema espiritual. No se convierta en un alma 'perdida' ni se ponga en un plano espiritual en el que no quiere estar.
    Estar bajo coacción; si está enojado, amargado, emocionalmente destrozado; ese no es el momento de suicidarse, lo crea o no. Cuando realiza ese acto permanente en ese estado emocional, su alma se dirige a un 'plan de agonía' o se 'pierde', a falta de un término mejor.
    “Tal como estás, así es a donde irás”.
    Investigué mucho sobre esto porque no entendía las almas 'perdidas' en el plano espiritual. Una forma de 'perderme' o ser enviado al plano de la agonía (no quiero decir 'infierno', porque eso no es lo que aprendí, o no es mi comprensión de lo que aprendí); es suicidarse cuando está emocionalmente alterado.
    Además, tienes opciones en este plano (humano / Tierra); una vez que se vaya, no tendrá más opciones. No quieres tener No Say en donde va tu alma. Al menos mientras esté vivo puede elegir cuándo levantarse, irse a la cama, qué ponerse, qué comer (o no), con quién hablar (o no); tienes opciones aquí. Así que por favor no vayas, por favor no vayas. Puedes arreglar algo aquí; Una vez que lo dejas, está Listo, no puedes arreglar nada, y te conviertes en un alma perdida y atormentada sin opciones. No necesitas Mindfulness, necesitas practicar la Gratitud. Cheezy, lo sé, pero pensar incluso en las pequeñas cosas que amas te las traerá más a menudo; entonces oye, ser ridículo soñar en grande, ¿por qué no? Espero que esto te haga cambiar de opinión y tal vez te ayude a pensar en cosas que te hagan feliz para que te quedes aquí.

  • Jeff

    7 de febrero de 2020 a las 4:58 p.m.

    Encuentro que las drogas y el alcohol ayudan a detener el constante odio hacia uno mismo y los arrepentimientos.

  • Susan

    8 de febrero de 2020 a las 13:34

    Hola Alex,
    Entiendo lo mejor que puedo sin conocerte. Todas las mañanas, cuando me despierto, cuando salgo a la superficie, siento emocionalmente como si me estuvieran dando bofetadas en la cara, de un lado a otro, y también me siento emocionalmente como si alguien me estuviera molestando frenéticamente y con rudeza, todo mientras me miraba a los ojos. mientras está sucediendo. Es una forma terrible de despertar todos los días, así que utilizo benzodiacepinas a la ligera para calmarme. Alcohol, no, solo me hace sentir peor y soy demasiado mayor para la resaca. Y tengo un hijo adulto y casado, así que no me suicidaré, aunque a menudo él ha sido la única razón por la que no lo hago.
    Soy ama de llaves y tengo tanto dolor durante y después del trabajo que también uso 10 mg / día de metadona para reducir el límite. Tengo el beneficio adicional de tener más energía y sentirme mejor emocionalmente, pero la próxima semana voy a reducir la limpieza (tengo otros ingresos pequeños) y a desintoxicarme del consumo de drogas, para estudiar y aprender a escribir ensayos personales. Escribir es para lo que vivo, y encuentro que cuanto más escribo, menos mierda me siento. Así es como haré la vida y manejaré el odio hacia mí mismo, que parece disminuir cuanto más hago lo que mi corazón no puede vivir sin él. Escribir cosas me da mucho alivio y, finalmente, convertiré la escritura en ensayos personales y reportados. ¿Qué te gusta hacer? ¿Hay cosas creativas que te hagan feliz haciéndolas?
    Por ahora,
    Susan