Cómo la terapia ayuda a curar las cicatrices del acoso infantil

Un adolescente está parado con los brazos cruzados, mirando confiado, frente a un grupo de jóvenes en foco borrosoEl mundo está lleno de personas que sobrevivieron a la experiencia de ser acosados ​​mientras crecían. Las heridas que el acoso puede infligir a la autoestima de uno pueden rezumar durante toda la vida. Los palos y las piedras pueden romper sus huesos, pero los nombres pueden, de hecho, lastimarlo. La buena noticia es que la gente puede curarse acoso . Psicoterapia puede ayudar a promover esa curación.

Niños y adolescentes puede ser acosado por varias razones: peso, género, sexualidad, etnia, ropa, dificultades sociales, intereses y comportamientos relacionados con condiciones de salud mental entre ellos. Los términos que los acosadores usan para etiquetar a sus víctimas, como 'gordo', 'estúpido', 'feo', etc., pueden ser absorbidos por la identidad de la víctima en un momento tierno y vulnerable de su desarrollo. Si se digieren por completo, las burlas del agresor pueden convertirse en la voz interior de la víctima. Los juicios negativos pueden convertirse en creencias centrales distorsionadas.



Las creencias distorsionadas pueden limitar las decisiones que toman los supervivientes del acoso en su vida social y profesional. Los niños que comienzan siendo expresivos hacia afuera pueden volverse hacia adentro para protegerse de más burlas. Pueden gravitar hacia adultos compasivos para la interacción social en lugar de sus compañeros. Muchos sobrevivientes continúan representando su papel de víctimas sin poder en el lugar de trabajo y en las esferas sociales. Puede ser difícil verse a sí mismos como adultos en lugar de los niños indefensos que alguna vez fueron.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Otros pueden carecer empatía para amantes y amigos ('A nadie le importaron mis sentimientos, entonces, ¿por qué debería preocuparme por los de ellos?'). O pueden volverse solitarios y / o desdeñar a la humanidad en general. Algunos proyectan su odio a sí mismos condicionado en las personas con las que se relacionan. Cuando las víctimas de acoso escolar escuchan a otros susurrar o reír, pueden volverse paranoicas y son el blanco de bromas maliciosas. Pueden ser reservados en el lugar de trabajo y ser considerados fríos o antipáticos por sus compañeros de trabajo.

Los niños tienden a beneficiarse de los padres que ofrecen consuelo e invalidan las acciones del agresor. Los niños que buscan consuelo en sus padres, pero en cambio son ridiculizados ('No seas un llorón', 'Crece', etc.) pueden tener cicatrices más profundas. Los niños que son acosados ​​o abusados ​​en casa también tienen un mayor riesgo de ser acosados ​​en la escuela. Pueden llegar a la conclusión de que si la mayoría de las personas en su vida los consideran negativamente, se lo esperan. Sus heridas pueden ser profundas. Un gran número de sobrevivientes masculinos no denuncian el acoso a los padres o al personal de la escuela porque sienten vergüenza y emasculación del abuso . Mantener el abuso en secreto y no recibir consuelo, apoyo o invalidación del acosador por parte de los demás puede dejarlos con sentimientos heridos, egos dañados y graves cicatrices emocionales.



Muchos supervivientes de la intimidación tienen una gran empatía por los demás. Informan que escuchar u observar a otras personas siendo intimidadas les está provocando. Sin embargo, aunque se apresuren a consolar y apoyar a los demás, es posible que no conozcan el concepto de autoempatía. La vergüenza y el odio a sí mismos que resultaron de ser acosados ​​pueden haber detenido el desarrollo de esta importante habilidad para la vida. Etiquetarse a sí mismos como 'basura' porque fueron tratados como tales puede llevarlos a creer falsamente que hay algo inherentemente deficiente en su personalidad. En consecuencia, pueden sentirse marginados.

Terapia cognitiva y el asesoramiento centrado en las fortalezas son componentes esenciales en el tratamiento terapéutico para los sobrevivientes de acoso. Los objetivos incluyen:

1. Perspectiva adulta para reemplazar la perspectiva del niño traumatizado

En el tratamiento, se anima al individuo a comprender que su perspectiva adulta sobre el acoso debe ser muy diferente y más lógica que la perspectiva del niño. La perspectiva del niño sobre el sobreviviente (que considera la opinión del agresor como un experto y aún domina las creencias del sobreviviente adulto) debe descartarse, al igual que otras creencias infantiles como Santa Claus, el hada de los dientes y el conejito de Pascua.



Piense en una persona a la que se burlaron de su peso y sus agresores le insultaron con apodos poco halagadores. El yo niño podría estar convencido de que las personas de un tamaño mayor o menor que el promedio merecen ser rechazadas por los demás. El yo adulto puede ver la ignorancia y la crueldad en tal afirmación. La nueva perspectiva del sobreviviente debe estar basada en la realidad: los agresores no tenían la experiencia de vida, la empatía o la educación adecuadas para ser evaluadores válidos de cualquier cosa, excepto si el helado está frío.

Si el sobreviviente fue intimidado por sus padres, una nueva perspectiva sería que los juicios de los padres fueron verbalmente abusivos y falsos. El individuo debe aceptar el hecho doloroso de que sus padres estaban profundamente limitados en su capacidad para criar adecuadamente y muy probablemente estaban perpetuando un patrón de abuso que sus propios padres les habían impuesto.

2. Empoderamiento

El poder personal es un concepto terapéutico importante para un sobreviviente de acoso escolar: cada individuo tiene un poder personal (sentimientos de bienestar, autoestima) que puede conservarse o dársele a otros. Los acosadores son ladrones del poder personal de los demás. La terapia ayuda al sobreviviente a comprender que ha cedido suficiente poder personal a esos niños crueles en el patio de la escuela, muchos de los cuales recientemente habían aprendido a atarse los zapatos. El superviviente será consciente de que otros que juzgan cruelmente a las personas no merecen ningún respaldo (estar de acuerdo con su opinión).

3. Autoempatía y autovalidación

Debido a que el sobreviviente internalizó las palabras o el odio del agresor, es posible que haya perdido la capacidad de ver su autoestima. Con la ayuda del terapeuta, el sobreviviente aprende a amarse y validarse a sí mismo.

Los acosadores son ladrones del poder personal de los demás. La terapia ayuda al sobreviviente a comprender que ha cedido suficiente poder personal a esos niños crueles en el patio de la escuela, muchos de los cuales recientemente habían aprendido a atarse los zapatos.

4. Un nuevo estilo relacional

Muchos sobrevivientes de acoso escolar desarrollan un estilo interpersonal que es sumiso y pasivo. Otros desarrollan un hipervigilante y agresivo estilo para defenderse de nuevos ataques. El objetivo es evolucionar hacia un estilo relacional asertivo que busca la reciprocidad y el respeto de las personas en la órbita social del sobreviviente.

5. Una visión equilibrada de las personas

Debido al acoso, el sobreviviente puede haber llegado a la conclusión a una edad temprana de que todas las personas son crueles y no se puede confiar en ellas. En terapia, pueden llegar a comprender que esto es un pensamiento en blanco y negro. El sobreviviente amplía su percepción al reconocer que mientrassonpersonas que lastiman a otros, también hay personas que extienden amabilidad y integridad . El sobreviviente desarrolla la capacidad de distinguir entre estos dos tipos de personas.

6. Reconocimiento de que el acoso se trata del acosador, no de la víctima

Muchos niños no tienen la sabiduría o la capacidad cognitiva para comprender la afirmación anterior. Tienden a considerar a sus compañeros como críticos válidos. En realidad, muchos acosadores han sido acosados ​​ellos mismos, ya sea en la escuela o dentro de su propia casa. Acoso a otros les permite recrear su experiencia desde una posición de poder . Los acosadores detectan una vulnerabilidad en sus víctimas y apuntan a esa vulnerabilidad. La víctima es esencialmente el chivo expiatorio del matón.

7. Creencia fundamental positiva y autoestima mejorada

En la terapia, el sobreviviente aprende a dejar de lado la creencia central negativa distorsionada (“Soy feo”, “Soy estúpido”, “Soy un perdedor”) que plantó el matón. El sobreviviente llega a comprender que definirse a sí mismo por las palabras y el tratamiento de los demás es un plan perdedor que puede fluctuar según la compañía que mantenemos. El sobreviviente desarrolla una vigilancia para corregir el diálogo interno negativo automático que ha llevado desde la infancia. El resultado es una creencia central positiva y duradera basada en la realidad y autoestima derivado de los valores, comportamientos y logros del sobreviviente.

Hay mucho trabajo por hacer para cerrar las heridas dejadas por el acoso, como indican los objetivos anteriores. Debido a que 'los viejos hábitos tardan en morir', el sobreviviente debe ser paciente mientras avanza en el proceso de curación. Pequeños pasos hacia amor propio puede comenzar a ocurrir desde el inicio de la terapia. Con el tiempo, la confianza en sí mismo que un sobreviviente desarrolla en la terapia puede proporcionar nuevas formas positivas de navegar la vida. También puede brindar al sobreviviente nuevas oportunidades que alguna vez se creyó falsamente fuera de su alcance.

Referencias:

  1. Lyness, D. (2013). Ayudar a los niños a lidiar con los matones. Obtenido de http://kidshealth.org/en/parents/bullies.html#
  2. Apoye a los niños involucrados. (Dakota del Norte.). Obtenido de http://www.stopbullying.gov/respond/support-kids-involved

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Kristy Fox-Berman, LCSW, terapeuta en Branchburg, Nueva Jersey

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 13 comentarios
  • Deja un comentario
  • Conner

    14 de octubre de 2016 a las 6:11 AM

    Fui intimidado en la escuela primaria, no tanto en la secundaria, pero finalmente no me sentí libre de eso hasta que me gradué y fui a la universidad en un lugar diferente, un lugar completamente diferente. Fue allí donde pude liberarme de la vergüenza que me causó el acoso hace tantos años y me dejó abierta para convertirme más en lo que realmente era.

  • Kirby

    14 de octubre de 2016 a las 11:29 AM

    A veces puede haber heridas que son tan profundas que no importa cuánto trates de superarlas, puede ser muy difícil. Te aplaudo Conner por trabajar para ti, pero no estoy seguro de tener la fuerza para que eso funcione para mí.

  • natalie O

    15 de octubre de 2016 a las 6:24 AM

    Pasar por el acoso puede hacerte inmune al dolor de otras personas. Pensarías que cuando hayas pasado por esto tú mismo podría hacerte más comprensivo, pero en realidad creo que a muchas personas les hace casi indiferentes el dolor que siente otra persona porque estás pensando que pasaste por esto y obtuviste a través de él y que deberían poder hacer lo mismo.

    Es un poco extraño pensar de esa manera porque si ha sido acosado, naturalmente pensaría que esto le daría una perspectiva mucho mejor, pero de alguna manera lo endurece y lo hace menos abierto a sentir por los demás.

  • Burke

    17 de octubre de 2016 a las 10:15 AM

    Esta es la oportunidad que he estado buscando, para remontarme a todas estas terribles experiencias, pero esta vez desde afuera mirando hacia adentro, mirándolo como un adulto y no como un niño, y reubicando esas emociones en un lugar que lo convierta. mucho más fácil para mí de manejar y recordar. Con suerte, la terapia me ayudará a dejar de sentirme tan obsesionado por ese pasado.

  • erica

    18 de octubre de 2016 a las 2:14 p.m.

    Para mí, siempre ha sido un buen cambio de ritmo tener a alguien con quien hablar que pudiera ser objetivo y no tener nociones preconcebidas de los demás involucrados y cuáles eran nuestros roles. Quieres a alguien que pueda ver fácilmente ambos lados del problema y que no se apresure a condenar de ninguna manera.

  • Shelby

    19 de octubre de 2016 a las 10:37 AM

    Ni siquiera puedo imaginar que sea un padre que le diría a mi hijo que aguante si está siendo acosado. Sé que querríamos que se hiciera cargo de él, pero mire, esto no siempre será una posibilidad. No siempre serán lo suficientemente fuertes o incluso se sentirán lo suficientemente seguros para hacerlo, por lo que habrá ocasiones en las que, como padres, tendremos que dar un paso al frente y estar allí para ellos cuando nos necesiten.
    Un terapeuta también será bueno en ese sentido porque cuanto más sepa que tiene a alguien que se preocupa por usted y que lo respalda, mejor equipado estará para manejar a los acosadores y su comportamiento reprobable.

  • Merritt

    21 de septiembre de 2017 a las 21:55

    Se suponía que no me colocarían en un gimnasio competitivo, pero en contra de los consejos de los médicos, la escuela lo hizo de todos modos. Me gradué en New Milford HS en 1978, pero de alguna manera ya estaba muerta en 1972. 38 años de terapia y guiones todavía me dejan indefenso, sin trabajo, sin amigos, con migraña crónica, empañando mi visión casi desde que comenzó la escuela en 1964. Estaba pésimo en el gimnasio de primer grado, me hicieron pruebas y algo andaba mal con mis percepciones Cuando me mudé a New Milford Ct desde Danbury Ct me inscribí en una escuela de sádicos. No he sentido que pertenezca a la sociedad como un igual desde los juegos de baloncesto de quinto grado en el gimnasio donde me forzaron y experimenté un odio masivo contra mí. Durante el resto de mis días escolares. Todas las fichas de dominó de mi vida cayeron en la dirección equivocada. Los consejeros ni siquiera existían en ese entonces en la década de 1970. Estaba tan evidentemente enfermo pero los ciegos deliberadamente fingían no ver. mendigar Le pedí al profesor de gimnasia que no me humillara con baloncesto forzado. Nunca vi tanto disgusto y desprecio por mí como en su rostro. La escuela es mala para los diferentes y no hay justicia para nosotros permitida por los encargados.

  • Phil A.

    31 de octubre de 2017 a las 11:36 AM

    El matón más grande y peligroso de mi vida fue mi disfuncional y psicótico (padre). Me dio una vida de abuso y me lavó el cerebro hábilmente para que pensara que era un comportamiento normal y que me lo esperaba. Estaba convencido de que era hogareño, estúpido, medio ciego (necesitaba anteojos) e inútil, además de condenado al infierno. Todas estas son palabras que escuché de él desde que era un niño pequeño y hasta que murió. En la escuela secundaria cometí el error de acudir a él en busca de ayuda porque me intimidaban y vivía con miedo, odiando la escuela y mi vida. Me despidió y me dijo que me merezco todo lo que recibo. Intimidado en la escuela y maltratado en casa; no hay donde sentirse seguro. Contemplé el suicidio. La vida era tan fea, desesperada y sombría. Cómo sobreviví a todo esto y fui salvado por las Fuerzas Armadas (Vietnam) convirtiéndome en el hombre que estaba destinado a ser es toda una historia. Luché contra mi yo dañado y gané la autoestima y la confianza que un buen padre debería inculcar en un niño. Mi enfermo quebrantado (padre) hizo todo lo contrario. No cedió ... era un 'receptor'. Era inteligente y ocultó su quebrantamiento de aquellos a quienes favorecía, pero lo desató sobre mí, especialmente cuando me encontró solo, fuera de la vista de mi familia. Lo que comenzó como palmaditas en la cabeza vertiginosas y desconcertantes cuando era un niño pequeño se convirtió en puños en la sien de mi cabeza durante una alocada diatriba de palabras sin sentido y acusaciones. Habría un repentino destello de luz en mi cerebro y luego oscuridad. No recuerdo cómo terminaron esos incidentes ni lo recuerdo alejándose…. Creo que me noqueó varias veces. Hay mucho en mi historia. Me casé (trató de interferir con la boda) y me mudé. Lo vi rara vez después de eso y mis hijos solo lo conocieron de muy pocas, breves y bien vigiladas visitas. TENÍA que protegerlos del enemigo. He sufrido la caída de todos los niños abusados ​​y acosados. He recibido la ayuda que necesito y me he curado hasta el punto de haber perdonado todo. Nunca tuve palabras con los matones ni con mi (padre). Son obsoletos y no tienen lugar en la vida con la que he sido bendecido. Además, el perdón es para el perdonador. Encontré la paz y mi familia es armoniosa y feliz. Mis hijos y nietos me aman y lo dicen. Puede que haya perdido las batallas cuando era pequeño, ingenuo e indefenso, pero gané la guerra. La mayoría de esas personas feas y rotas se han ido, incluido mi (padre). Puedo decir una oración por ellos, pero no hay lágrimas ... nunca las habrá.

  • Laura

    28 de diciembre de 2017 a las 1:22 AM

    Hay muchos puntos positivos en esto, pero pensar en los acosadores como 'niños que recién aprendieron a atarse los cordones de los zapatos' no es útil y se siente como una forma de negación, que no durará por mucho tiempo como mecanismo de afrontamiento. Seguramente debe haber una forma más realista o razonada de entender lo que sucedió.

  • Leroy

    4 de enero de 2018 a las 5:39 AM

    También fui intimidado y golpeado en la escuela, ha sido difícil seguir adelante y hoy si estoy en un evento escolar o en una fiesta familiar o en una salida a la iglesia y veo que se burlan de un niño, se burlan de él o se aprovechan de él. Intervendré y lo detendré estén o no los padres presentes. Si los padres me miran con lo que estás haciendo, solo les digo lo que estaba pasando y que deben estar más conscientes de lo que está haciendo su hijo. Es extraño cuando veo que sucede, desencadena una rabia tremenda y tengo que tener cuidado de no arremeter con emociones fuera de control, especialmente con padres indiferentes. Siento las mismas emociones, aunque no tan fuertes cuando veo que se aprovechan de los adultos, dependiendo de la situación daré un paso al frente y los enfrentaré. Un poco extraño, incluso escribir este comentario hace que surja alguna emoción y no estoy seguro de cómo llamarlo. Hablar o escribir sobre eso ayuda a salir.

  • Millie

    25 de abril de 2018 a las 13:50

    Un ex matón escolar intentó contactarme en las redes sociales después de que habían pasado 25 años, sin razón aparente. No dijo por qué se estaba comunicando conmigo. Creo que estaba intentando acosarme de nuevo. Eso llevó a casa el hecho de que muchos acosadores no 'cambian' y aún pueden estar obsesionados con sus víctimas. Creo que este (ahora) matón adulto necesita asesoramiento y ayuda, pero no quiero tener nada que ver con él, por supuesto. Solo puedo seguir tratando de protegerme a mí y a mis hijos de él, si alguna vez intenta resurgir algún día. Me entristece de alguna manera que este hombre nunca haya dejado de pensar en mí. Espero que algún día pueda dejarlo ir.

  • MB

    6 de febrero de 2019 a las 7:16 AM

    ¡Este es un gran consejo! Como sobreviviente del acoso y el abuso, todavía estoy tratando de trabajar para curarme del daño. No creo que el dolor desaparezca nunca.

  • Alison k

    5 de febrero de 2020 a las 2:14 p.m.

    ¡Estoy muy contento de que hayas incluido el peso corporal como una fuente común de acoso! ¡Gracias!