Cómo decirle a tu pareja que estás enamorado de otra persona

Hombre y mujer notándose el uno al otroRecientemente escribí sobre uso de pornografía y cómo no significa necesariamente o ni siquiera suele significar la muerte inminente de un relación . Algunas de las respuestas al artículo me sorprendieron, no porque hubiera debate, sino porque muchos socios expresaron sentimientos de inseguridad sobre sus seres queridos que encuentran atractivo a alguien más. Algunas personas dijeron que querían que sus parejas se comunicaran sobre su uso de la pornografía, algunas preferían un enfoque de 'no preguntes, no digas', y otras prefirieron operar bajo el supuesto de que sus parejas no usan pornografía, sin siquiera discutir el sujeto abiertamente.

Estos mismos 'campamentos' se pueden aplicar a los socios que desarrollan sentimientos por otras personas. Algunas parejas preferirían no saber acerca de esos sentimientos a menos que se conviertan en un problema para esa persona, si tienen problemas para establecer límites en torno a su propio comportamiento. Un colega mío durante el verano compartió que ella y su esposa tienen un acuerdo de decirle siempre a la otra persona cuando uno se enamora. Como mi colega, algunos socios preferirían saber siempre; esto les ayuda a desarrollar una base íntima de confiar y para tomar decisiones informadas y colaborativas sobre las personas en sus vidas. Otros preferirían vivir bajo la ilusión de que no desarrollarán atracciones o sentimientos por otras personas, o que sus parejas no lo harán.



Estoy aquí hoy para discutir formas productivas de manejar los enamoramientos que se desarrollan durante una relación. También estoy aquí para dar malas noticias. De la misma manera, no es razonable esperar que tu pareja nunca encuentre atractiva a otra persona, no es especialmente realista creer que no desarrollará sentimientos de enamoramiento por otra persona, incluso mientras se mantenga comprometido contigo.



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La verdad es que, sin importar nuestras preferencias, a menudo tenemos poco control sobre lo que pensamos y sentimos. Y cuando nos resistimos a nuestros pensamientos y sentimientos, en lugar de reconocerlos y aceptarlos como parte de nuestras vidas, tienden a crecer.

Es más difícil regular nuestros pensamientos y sentimientos cuando estamos avergonzar Nosotros mismos. Lo mismo podría decirse de otros estados internos con los que luchamos: ansiedad y depresión , por ejemplo. Cuando vivimos en relación con otras personas que reaccionan a nuestros estados emocionales, no solo experimentamos síntomas básicos de ansiedad y depresión; también podemos juzgarnos a nosotros mismos por tener esos sentimientos y luego lidiar con la ansiedad adicional mientras anticipamos las formas en que nuestros socios podrían reaccionar. De esta web, obsesiones puede desarrollarse.



No hablar de eso no es la respuesta

Una forma de quitarle poder a la ansiedad, la depresión o, en este caso, un flechazo es hablar abiertamente sobre ello.Especificaré aquí que estoy escribiendo este artículo principalmente para parejas cuya comunicación ya se siente emocionalmente segura.Todos reaccionamos mal a nuestros socios a veces, pero este tema tabú implica una cierta capacidad de empatizar y ver desde múltiples perspectivas. Si eso aún no está sucediendo en su relación, es una señal de alerta y este consejo no es para usted.

Es común que las personas en las relaciones intenten aplastar la posibilidad de que sus socios atraigan a otras personas (y viceversa). Y es este tipo de acción controladora la que silencia la comunicación segura sobre las cosas difíciles que, de otro modo, acercan a los socios. Cuando ponemos límites a nuestros socios desde un lugar de miedo, no les estamos dando la oportunidad de demostrar su confiabilidad.

También quiero decir que sentirse amenazado por el hecho de que tu pareja se enamora es totalmente normal. Sin embargo, es importante reconocer que este tipo de celos se trata en parte de la autoestima y no solo del comportamiento de su pareja. Es común que las personas en las relaciones intenten aplastar la posibilidad de que sus socios atraigan a otras personas (y viceversa). Y es este tipo de acción de control que calla seguro comunicación sobre las cosas difíciles que, de otro modo, acercan a los socios. Cuando ponemos límites a nuestros socios desde un lugar de miedo, no les estamos dando la oportunidad de demostrar su confiabilidad.



Con el tiempo, esta dinámica: un socio usa la inseguridad para controlar a su socio, mientras que el socio, a su vez, mantiene sus deseos en secreto, lo que lleva a resentimiento sobre no ser comprendido, es lo que condena las asociaciones.

Aquí está lo que pasa con los secretos: se convierten en ollas a presión para sentimientos fuertes. Cuanto más uno sienta que no debería estar haciendo algo, más vergüenza puede experimentar. En lugar de servir como motivador para detener los comportamientos, la vergüenza se vuelve paralizante. En las asociaciones en las que finalmente se revela un secreto, los socios pueden convertirse en bucles de retroalimentación en los que reaccionan entre sí y aumentan la ansiedad de la otra persona, a menudo sin poder autorregular la suya. Esto puede reforzar los sentimientos de vergüenza y castigar a la pareja por tratar de confrontar temas incómodos de frente.

Cómo decidir si vale la pena mencionar a alguien que te gusta

Supongamos que hay un compañero de clase o un compañero de trabajo nuevo y, después de un par de conversaciones, empiezas a tener esa sensación de agitación en el pecho. Dependiendo de cómo te guste, es posible que desees perseguir a la persona o correr hacia las colinas. Independientemente de lo que su instinto le diga que haga, también digamos que está en una asociación comprometida. ¿Cómo puede comunicar estos sentimientos de una manera justa para todas las partes?

Primero, búsquese usted mismo. En lugar de alejar tus sentimientos, reconoce que estás lidiando con un flechazo. No es necesario que te apegues a esta etiqueta, ya que los enamoramientos y los sentimientos son cosas inconstantes, pero date la oportunidad de explorar tus pensamientos y sentimientos, tal vez en papel, o hablar de ellos con un amigo compasivo. Lo más probable es que la persona que te gusta ya se sienta menos poderosa.

Otra opcion es meditar —Simplemente para presenciar cuán fuertes fluyen y refluyen las mareas del deseo de un momento a otro. Hágase preguntas puntuales y vea qué claridad puede obtener cuando deje de intentar alejar sus pensamientos.

La educadora sexual Dra. Emily Nagoski (2015) ofrece consejos para parejas e individuos que están trabajando en sus emociones y transmite estrategias de comunicación sin prejuicios para reconocer esas emociones. Ella nos dice que tratemos nuestras emociones como si fueran erizos somnolientos sentados en nuestro regazo. No es útil gritarle a tu pareja sobre la presencia del erizo, ni es útil fingir que el erizo no está allí; la existencia del erizo te afectará a ti y a tu sociedad. Pero al tratar con el erizo, la emoción, con ternura y con compasión , usted y su pareja prosperarán.

Cómo criar a un enamorado con una pareja

Si decides que es mejor hablar sobre la persona que te gusta, es posible que experimentes incluso más ansiedad que la que sentías por la persona que te gusta en primer lugar. Para diálogos difíciles, recomiendo encarecidamente la fórmula de conversación difícil de Reid Mihalko (Mihalko, 2012), que encontré por primera vez en el libro Chica Sexo 101 (Moon & Diamond, 2014, p. 54) pero también está disponible como hoja de trabajo descargable en la lista de referencias. Dice así:

  1. Tengo algo que decirte.
  2. Esto es lo que me temo que sucederá cuando les diga ...
  3. Esto es lo que quiero que suceda ...
  4. Esto es lo que tengo que decirte ...

A veces, está bien que las conversaciones con tu pareja se sientan como un primer borrador, pero reconoce cuándo es eso y tal vez dilo. No tienes que tener una tesis o una conclusión cuando te sientes a hablar con tu pareja, pero reconoces que “estos son mis sentimientos y no necesariamente quiero hacer nada al respecto, pero siento que debes saber lo que son ”es increíblemente útil para algunas personas. Y debido a que es probable que esta confesión provoque sentimientos fuertes, tal vez intente redactar sus puntos con anticipación, ya sea con la hoja de trabajo, en su cabeza o con un amigo de confianza.

Si estás enamorado de alguien que no es tu pareja, aquí tienes un ejemplo de cómo se puede introducir un diálogo difícil siguiendo los pasos 2 y 3:

Me temo que si te lo digo, te enojarás y cuestionarás mi amor por ti, pero eso no es de lo que se trata esto para mí.

Quiero que podamos hablar de esto porque si no lo hacemos ahora, me temo que va a crecer. Quiero que tengamos una asociación de confianza en la que podamos hablar sobre las cosas que nos hacen sentir incómodos, incluso cuando dan miedo.

Lo más probable es que, si ambos socios pueden reconocer que la otra persona es honesta, tiene buenas intenciones y mantiene en mente los mejores intereses de la asociación, esta conversación les brindará a ambos la oportunidad de fortalecer la confianza y crecer. intimidad .

¡La mejor de las suertes!

Referencias:

  1. Mihalko, R. (2012). Di lo que no se dice: la fórmula de Reid para conversaciones difíciles.ReidAboutSex. Obtenido de http://reidaboutsex.com/difficult-conversation-formula/
  2. Luna, A. y diamante, kd. (2014).Chica Sexo 101. Tinta lunática.
  3. Nagoski, E. (2015).Ven como eres: la nueva ciencia sorprendente que transformará tu vida sexual.Nueva York, NY: Simon & Schuster Paperbacks.

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El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 24 comentarios
  • Deja un comentario
  • Salida

    22 de octubre de 2015 a las 7:42 AM

    ¡Oh no! este es un no definitivo para mí. Guárdalo para ti y fantasea con la persona si es necesario, pero no quiero saberlo. ¡No preguntes, no digas!

  • Wesley

    4 de enero de 2017 a las 8:14 AM

    LOL, gracioso pero gracias por la honestidad.

  • Rebeca

    22 de octubre de 2015 a las 12:30 PM

    Soy todo lo contrario de Sally.
    Creo que tengo demasiado miedo de que si no lo supiéramos y hablamos de ello, entonces tendría más posibilidades de convertirse en otra cosa, algo que fuera mucho más que un pequeño enamoramiento.
    No creo que sea inusual estar enamorado de otra persona, pero puede ser malo si esos sentimientos comienzan a crecer y luego no sabes qué hacer al respecto.
    Una cosa es tener esos sentimientos, pero debes saber que es algo sobre lo que no será demasiado prudente actuar.

  • marc

    22 de octubre de 2015 a las 17:41

    Quiero saber si hay algo de qué preocuparse básicamente. ¿Pequeño enamoramiento? Eh, esos son algo normales. ¿Pensando en esta persona de una manera que dice que estás pensando en hacer trampa? entonces eso es algo que debe abordarse.

  • CJ

    27 de enero de 2017 a las 8:26 AM

    ¡Vaya, tranquilo! Muchos de los comentarios suenan como si el enamoramiento de una pareja fuera el final de la relación. ¡Eso no es nada realista! Si entiendes el amor y el compromiso, sabrás que hay una fase de enamoramiento en la que estás locamente enamorado de tu pareja y tienes todas las características de un flechazo. Luego te mueves más allá de eso hacia un amor que es más tranquilo, quizás menos dramático, basado en la realidad y el compromiso, y la voluntad de ver a la persona con la que estás en relación como la persona que realmente es. Nadie va a satisfacer todas sus necesidades y no es realista esperar que lo hagan. Pero cuando amas a alguien, te comprometes con un cierto nivel de comportamiento. Ese estándar de comportamiento no rige cada una de las emociones que tiene, rige cómo manejará sus sentimientos y cómo tratará a su pareja. Por lo tanto, es posible que su corazón se enamore un poco de alguien que conozca, pero no se comporta de una manera que comprometa su relación. Estamos enamorados de las cosas todo el tiempo: un nuevo perfume, una nueva comida, un nuevo videojuego, un actor. ¡¡Mientras estés comprometido a no actuar sobre esa atracción, eres bueno !! Con el tiempo, generalmente se desvanece. Si no es así y se convierte en amor, entonces quizás tengas que escudriñar tu corazón y actuar. Pero trate de ser lo suficientemente maduro para saber que no son lo mismo.

  • Hay una

    22 de octubre de 2015 a las 6:15 PM

    Creo que etiquetar tus sentimientos como un flechazo es una mala idea. Puede ser más útil decir exactamente qué sucede, como si me pusieran mariposas en el estómago cuando estoy cerca de tal o cual cosa. Tal vez porque creo que él es guapo y divertido. Y solo porque fulano es guapo y divertido, no significa que quiera estar con ellos y no quita lo que tienes con tu pareja.

  • David

    23 de octubre de 2015 a las 8:08 AM

    Escuche, conozco chicos que se enamoran de otras mujeres todo el tiempo, pero estarían muy molestos si se enteraran de que su esposa está pensando en otro chico de esa manera. Sinceramente, creo que muchos de ellos se divorciarían por eso, se sentirían tan traicionados cuando estuvieran haciendo exactamente lo mismo y sin pensar en ello.

  • Monroe

    23 de octubre de 2015 a las 15:12

    por lo general, estas cosas desaparecerán por sí solas porque generalmente se basarán en algo que es superficial y nada sustancial. ¿Por qué querría arriesgarme a perder todo mi mundo por algo que, en el mejor de los casos, es probablemente fugaz y, en última instancia, de poco interés o valor para mí? No estoy dispuesto a hacer un gran sacrificio como ese.

  • Melodía

    24 de octubre de 2015 a las 6:40 AM

    Elijo mirarlo así-

    ¿Preferirías que fueras tú a contárselo a tu pareja o a la persona que te gusta contárselo?

    Creo que sería MUCHO mejor si les dijera la verdad.

  • mateo

    26 de octubre de 2015 a las 7:06 AM

    Pero la pornografía y el enamoramiento son cosas MUY diferentes.

  • Lisa

    29 de agosto de 2018 a las 17:48

    Cierto. Alguien que usa pornografía está tomando la decisión de ser estimulado sexualmente por otra persona. Es una elección consciente ser infiel. Conseguir un flechazo simplemente sucede y puedes detenerlo cambiando tus patrones y pensamientos.

  • Alison

    27 de octubre de 2015 a las 8:42 AM

    Inicialmente diría que no quería saber, pero de nuevo, si no sé nada al respecto, ¿cómo se supone que debo intentar arreglar algo que podría estar mal? Sé que siempre habrá momentos para elegir tus batallas, y tal vez incluso enterrar un poco tu cabeza en la arena, pero de esto no estoy tan seguro. Me temo que si lo ignoré demasiado tiempo, podría suceder algo que nadie esperaba.

  • Joyce

    28 de octubre de 2015 a las 10:10 AM

    Siento la necesidad de intervenir aquí y decir que si bien hay algunos matrimonios que supongo que son lo suficientemente fuertes como para resistir el uso de la pornografía, el mío no lo fue porque, francamente, me cansé mucho de tratar de ser algo que no era y que sabía que nunca podría estar a la altura cuando se trataba de sexo. Simplemente te cansas de tratar de ser eso, me hizo sentir incómodo, pero se volvió como si él no pudiera vivir sin eso. Una vez que decidí que ese era el caso real y que él no estaba dispuesto a renunciar, finalmente tuve que renunciar al matrimonio.

  • Carson

    28 de octubre de 2015 a las 17:07

    ¿Me equivoco al decir que no estaría de acuerdo en absoluto con esto?

  • Cazador

    10 de diciembre de 2015 a las 12:29 p.m.

    Na, no está bien. Siempre. Si estás enamorado de otra persona, entonces tu pareja no está satisfaciendo tus necesidades emocionales. Cuando mis socios en el pasado me colmaron emocionalmente, nunca pensé en nadie más. Las únicas veces que tuve fueron relaciones que se habían estado desmoronando durante mucho tiempo. Probablemente también seas mucho más susceptible a un enamoramiento si estás con alguien con quien te has conformado. El amor real no deja lugar para pequeños enamoramientos.

  • Nisse

    30 de diciembre de 2015 a las 15:46

    Hmmm, estoy en total desacuerdo con el factor de aplastamiento. Si yo estoy dentro y tú estás totalmente conmigo, no hay tiempo, espacio ni deseo de extras.

  • Olivia

    2 de octubre de 2016 a las 11:13 PM

    Leí esto porque estoy enamorado del trabajo y me siento muy mal por eso ... Si mi novio estuviera enamorado, no estaría enojado o celoso porque sé que él no renunciaría a nuestra relación por quien fuera esta mujer. Pero no sé si él siente lo mismo, o si estoy enamorado de mí por algún vacío en nuestra relación.

  • Mercedes

    12 de diciembre de 2016 a las 12:17 PM

    ¡Guauu! Este es mi punto de vista. Tendemos a perdernos tanto en la trivial red de emociones que sentimos que estar enamorado de alguien es el final de una relación. Pregúntese, sin embargo, si uno se está alejando, entonces tal vez sea el momento de reconsiderar dónde está realmente la relación. Si no satisface sus necesidades, entonces es hora de despedirse cortésmente y buscar otros pastos más verdes. Lo sé, un poco de hockey, pero en esencia, es cierto. ¿Por qué pelear y discutir y gritar y gritar cuando simplemente puedes aceptar que hay ciertas relaciones que piensan que están en eso a largo plazo y que en cualquier momento pueden terminar? En mi mundo, nadie es dueño de nadie, porque si mi pareja realmente fuera para mí, entonces no tendría que preocuparme por dicho 'enamoramiento' porque no habría ninguno. Pero si en algún momento su corazón se extravía, anímelo y encuentre su propio camino con el que realmente está destinado a usted. Esa es solo mi opinión y mi paz, todo envuelto en uno. Tengo una vida que vivir y experimentar. Si ha llegado el final, que así sea, pero sea civilizado y déjelo ir y recuérdelo como tal, “una experiencia” con otra alma. Es más fácil decirlo, pero una vez que miras tu vida como un todo, te das cuenta de que no tienes tiempo para vibraciones negativas y dramas innecesarios porque tienes un viaje, una aventura y una experiencia de vida esperándote. Mucho amor.

  • Iris

    27 de enero de 2017 a las 6:44 p.m.

    Soy lesbiana y tengo novia. No puedo pensar en ella de una manera sexual, sino linda. Pero este tipo se ve REALMENTE atractivo y estoy enamorado de él. Él tampoco sabe que existo. A decir verdad, lo acecho un poco. Quiero decírselo a mi novia pero no quiero romperle el corazón. Duele. Además, cuando me masturbo ... pienso en él. Pero cuando hablo con mi novia, todavía la amo. No me lo puedo creer.
    :C

  • Makiela

    21 de junio de 2017 a las 7:07 p.m.

    De acuerdo ... ¿Pero y si es más que un flechazo?

  • Shelia B.

    25 de octubre de 2017 a las 7:50 AM

    ¡Hola, Deliah!

  • Aidan

    19 de febrero de 2018 a las 3:40 p.m.

    La gente parece olvidar que los humanos son como otros primates, tenemos impulsos y deseos aparentemente aleatorios porque el hombre de las cavernas en el interior de todos dice 'esa persona sería una buena pareja'.
    O puede ser una cosa de nostalgia, mi SO de 4 años admitió que está enamorada de un chico con el que tiene un laboratorio de física en la universidad todas las semanas, porque él le recuerda un poco al chico inmaduro '' 'genial' '' Yo estaba cuando nos conocimos. Mi reacción inicial fue tomarlo como algo personal y sentirme traicionado, pero mientras le dije eso a mi pareja, también dije que elegí no dejar que esos sentimientos se me adelantaran; si estuviera planeando hacer trampa, no me lo habría dicho, ni se habría sentido tan culpable por tener esos sentimientos.
    Me duele saber que tuvo esos sentimientos, pero me alegro de que pueda confiar en mí para perdonarla por una reacción fisiológica a los estímulos externos. Ojalá me lo hubiera dicho antes, pero no sabía cómo reaccionaría.
    No es alfa exigir que el cerebro humano supere millones de años de evolución reproductiva, es ingenuo.
    La comunicación salvó nuestra relación.

  • Nichole

    26 de marzo de 2019 a las 20:03

    Creo que este es un gran artículo. Este es un lugar donde las parejas monógamas pueden aprender de aquellos en relaciones abiertas / poli. Es normal en una relación a largo plazo estar enamorado de otra persona de vez en cuando. Ser capaz de hablar de ello ofrece la oportunidad de tener una intimidad más profunda con la pareja. Mantenerlo en secreto socava esa intimidad.

  • iglesia

    23 de agosto de 2019 a las 12:07 p. M.

    mi ex empezó a ignorar mis llamadas y lo que no un día. luego pasamos el rato y ella todavía actuaba enamorada de mí. pero un poco menos. luego me dijo que estaba locamente enamorada de un compañero de trabajo. Me puse celosa y me molestó todos estos sentimientos, incluso quería que ella dejara ese trabajo en ese momento. ella dijo que no era nada. salían más y más, luego ella me dejó por él e instantáneamente reemplazó todo, desde fotos hasta recuerdos. 6 meses después ella regresó. 5 años después de eso sucedió de nuevo. No sé lo que es ser mujer, pero puedo decirte, una mujer criada en un buen hogar. y me refiero a un hogar sin drogas ni alcohol y con buenas costumbres y reglas. Por lo general, significará que tienes una buena mujer que es leal y fiel y todo lo que deseas. una mujer criada con lo contrario generalmente se actualizará constantemente para llegar a la cima