Cómo hablar sobre los problemas de relación con su pareja

Algo provocó resentimientos entre usted y su pareja. Quizás fue un simple error. Su ser querido se olvidó de recoger la leche de camino a casa. O tal vez querías un poco de simpatía después de un mal día de trabajo, solo para escuchar a tu pareja criticarte. Ay.

Ahora estás molesto. Quizás te preguntes si tu pareja realmente te entiende o se preocupa por ti.



¿Cómo se arregla un problema de relación ? Mucha gente teme tanto a los conflictos que no dicen nada. Esperan que los malos sentimientos simplemente desaparezcan.



Cómo plantear un problema de relación

Necesita saber cómo hablar sobre un problema de relación. Lo importante es aprender a permitir las emociones involucradas.

Porque evitar el dolor emocional en tu relación va en tu contra.



Los resentimientos entre ustedes no desaparecen por sí solos. Necesitas verlos y calmarlos como pareja, para que se resuelvan. Esa es una función importante de una relación sana.

Trabajé con una pareja a la que llamaré Bob y Amy. Amy quería mantener en la casa solo aquellas cosas que necesitaban y usaban ahora. Bob prefería tener cosas como cajas adicionales, paraguas y materiales para proyectos. Bob tendía a no ordenar a menos que lo presionaran. Y cuando Amy presionó a Bob, tuvieron peleas terribles.

Ahora Amy no se siente libre de hablar sobre el tema del 'desorden', aunque todavía le molesta. Mientras tanto, Bob tira más de lo que quiere y lo resiente. Y le preocupa que Amy nunca esté satisfecha, no importa lo poco que tenga o lo ordenado que trate de ser.



¿Ves el problema? En la superficie, la desconexión se trata de cosas en la casa. Pero como terapeuta entrenado en terapia enfocada emocionalmente (EFT) , mi trabajo es ayudar a Bob y Amy a ver los pensamientos y emociones no expresados ​​en acción. ¿Qué hay debajo del enfado y resentimiento ? ¿Qué significan esos pensamientos para su sentido de apego como pareja?

Aprender a ver lo que duele

En terapia , Amy admitió sentir que las cosas de Bob eran más importantes que su tranquilidad. Se sintió despedida y herida. Necesitaba que Bob escuchara que su deseo por 'cosas' parecía ser lo primero, y eso la hacía sentirse no deseada. Después de que Amy expresó su dolor de una manera vulnerable, podías sentir su tensión suavizarse.

Luego Bob dijo que le preocupaba que incluso si tiraba todo a la basura, ella todavía le encontraría fallas. Él sintió rechazado . Bob necesitaba que Amy escuchara que su demanda de 'orden' no le dejaba espacio para ser él mismo.

Antes de que puedan resolver su problema de estilo de vida, es necesario atender el problema más grande: el pánico subyacente de que ninguno de los dos se veía ni se preocupaba por el otro. Se tomaron el tiempo para atender las heridas y poner estrés alivio primero.

Después de que Bob y Amy se conectaron emocionalmente, pudieron afirmar su apoyo mutuo. Rápidamente encontraron la energía para ser co-creativos. Acordaron zonas 'limpias' para Amy y construyeron un 'cobertizo para hombres' para Bob. Pero lo que es más importante, aprendieron cómo tomarse en serio la angustia de los demás, encontrar la fuente y asegurarse de que son importantes.

A veces, volvieron a surgir tensiones. Pero ahora podían hablar sobre lo que estaba sucediendo sin verse atrapados en la batalla o la retirada.

El estrés en las relaciones necesita una respuesta

Los problemas de relación no resueltos provocan preocupaciones más profundas sobre cómo se sienten seguros los socios juntos. Es difícil sentirse cerca cuando estás preocupado. Es por eso que la angustia con un ser querido debe resolverse.

En el fondo, las heridas en las relaciones desencadenan preguntas más importantes: ¿Te importo? Estamos bien

Las dudas sobre una conexión pueden hacer que una persona se sienta amenazada o en peligro. Eso es porque naturalmente buscamos seguridad en las relaciones. En el fondo, las heridas en las relaciones desencadenan preguntas más importantes: ¿Te importo? Estamos bien

Si no estamos seguros de cómo decirnos 'me preocupo', es más fácil enojarse y atacar lo que parece estar mal.

Cuando hablamos con ira, nos dirigimos a los problemas. En realidad, no hay nada de malo en decir que algo te está molestando. Pero la clave para arreglar su relación es hablar sobre lo que necesita, no sobre los defectos de su pareja.

¿Qué más pueden hacer las parejas además de luchar en silencio?

Buenas (y malas) formas de decirle a su pareja que algo anda mal

Veamos algunas de las formas dañinas en que algunas personas plantean problemas de relación. En su lugar, compárelos con algunas formas más saludables de solucionar un problema:

No deslumbrar:No lo frunza el ceño, no se queje ni se quede en silencio para obtener una reacción. No ayuda a su ser querido a comprender. Es más probable que las miradas enojadas pongan a su pareja a la defensiva.

Sea claro:Dígale a su ser querido que está molesto. Diga lo que le molesta sin culparlo. 'No me gustó la forma en que me hablaste cuando llegaste a casa'.

  • No esta:'¿Qué sucede contigo? ¿Por qué no puedes recordar una pequeña cosa? '
  • Prueba esto:“Contaba con tu ayuda. Te olvidaste de eso y siento que no importo '.

No asuma:No espere que su pareja sepa cómo se siente o pueda averiguar lo que quiere que suceda.

Explique:Dile a tu pareja lo que te duele. Sea claro sobre lo que quiere y necesita.

  • No esta:'Nunca entenderás. Deberías conocerme mucho mejor ahora '.
  • Prueba esto:“Necesito que veas lo molesto que estoy por el trabajo. ¿Puedo desahogarme? Realmente me gustaría un poco de apoyo '.

No seas personal:Evite las burlas o los insultos. Palabras como “egoísta”, “despistado” o nombres desagradables suelen empeorar los problemas.

Habla por experiencia:Concéntrese en lo que le sucedió. La ira limpia se ocupa del comportamiento más que del carácter.

  • No esta:'Dijiste que conseguirías la leche. ¿No puedes actuar juntos por una vez? '
  • Prueba esto:“Me estreso mucho cuando no hay leche para los niños. Sé que no pretendías olvidar. ¿Cómo podemos estar mejor al tanto de esto? '

Por qué la reparación funciona tan bien para arreglar las relaciones

La reparación es una de las cosas más poderosas que puede hacer para construir una relación más sólida.

No es necesario que sean perfectos el uno para el otro para ser felices juntos. Puede hacer mucho para restaurar la buena voluntad reparando heridas.

Lo que separa a muchas parejas exitosas de las menos felices es la capacidad de hacer reparaciones. Les permite seguir mejorando para responder a las necesidades de los demás a lo largo del tiempo.

La reparación es cualquier gesto, una frase, una disculpa, un abrazo, una mirada amistosa, que alivia la negatividad entre ustedes.

Mucho depende de si, debajo de todo, se ven como amigos. Incluso si el intento de reparación es torpe o torpe, la fe en su amistad inclinará la balanza hacia la curación después de un conflicto.

Su amabilidad, y la capacidad de su pareja para aceptarla, los convierte a ambos en parte de la solución en lugar del problema del otro.

Conexión emocional: uno de los trabajos más importantes del mundo

Es difícil admitir que nos necesitamos el uno al otro. Nadie quiere invitar al ridículo o al rechazo mostrando una tierna necesidad de amor y aceptación. Sin embargo, es más terrible sentirse aislado y solo.

'¿Te importo?' Esa es la pregunta a la que debemos escuchar un 'sí', especialmente cuando uno de ustedes está herido.

Explicar suavemente su dolor es el primer paso para profundizar su comprensión juntos. Ser capaz de escuchar cuando su pareja está herida es igualmente importante para mejorar las cosas.

Es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Es tentador evitar los sentimientos dolorosos en lugar de hablar sobre los problemas de la relación. Es por eso un buen terapeuta puede ser de gran ayuda para encontrar un proceso de reparación que funcione para usted.

Hablar con su pareja cuando está molesto es una gran oportunidad para conectarse. Puede aprender a transmitir su mensaje de una manera que funcione con su necesidad de conectarse, no en su contra.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Kristin Rosenthal, MA, LPC, terapeuta en Alexandria, Virginia

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