Cómo reconocer y superar el descuido emocional infantil

Niño sentado solo en la ventana con la cabeza hacia abajoDebido a que es mayormente silencioso e invisible, la infancia negligencia emocional es en gran parte un fenómeno pasado por alto en psicología . diferente a negligencia o abuso físico , donde hay signos como hematomas o niños que llegan a la escuela desnutridos, el abandono emocional es difícil de identificar ya que con frecuencia no hay signos observables. Más importante aún, el niño generalmente no reconoce la negligencia emocional hasta que los síntomas comienzan a aparecer en la edad adulta.

La negligencia emocional puede tomar muchas formas, desde un padre que tiene expectativas altas y poco realistas o que no escucha con atención, hasta invalidar las experiencias emocionales de un niño hasta el punto en que comienza a sentir dudar de uno mismo . Cuando un padre no está en sintonía emocional con su hijo, no se sostiene un espejo, no se comparte ningún reflejo positivo con el niño. Desarrollar un sentido positivo de yo , entonces, se vuelve más desafiante para el niño.



Síntomas de negligencia emocional

Como se describe en Corriendo en vacío: Supere su negligencia emocional infantil por el Dr. Jonice Webb, sLos síntomas de negligencia emocional infantil que aparecen en adultos pueden incluir (pero no se limitan a):



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  • 'Adormecerse' o aislarse de los propios sentimientos
  • Sentir que falta algo, pero no estar seguro de qué es
  • Sentirse vacío por dentro
  • Sentirse abrumado o desanimado con facilidad
  • Bajo autoestima
  • Perfeccionismo
  • Sensibilidad pronunciada a rechazo
  • Falta de claridad con respecto a las expectativas de los demás y sus propias expectativas para usted mismo.

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Si bien tener estos síntomas no significa necesariamente que haya sido descuidado emocionalmente, si se identifica con más de un síntoma, puede valer la pena hablar con un terapeuta sobre la posibilidad.

¿Qué tipos de padres tienden a descuidar emocionalmente a sus hijos?

Primero, déjame decir más padres tienen buenas intenciones y buenas intenciones y, en general, hacen lo mejor que pueden. Algunos pueden haber experimentado negligencia emocional ellos mismos cuando eran niños y, por lo tanto, es posible que no tengan mucho que dar emocionalmente. Sin embargo, existen algunos estilos y características de crianza que se prestan al abandono emocional.



Padres autoritariosquieren que sus hijos sigan las reglas y tengan poco tiempo o inclinación para escuchar los sentimientos y necesidades de un niño. Como adultos, los niños criados por un padre autoritario pueden rebelarse contra la autoridad o quizás volverse sumisos.

Padres permisivostienen una actitud de laissez-faire sobre la crianza de los hijos y pueden dejar que los niños se las arreglen solos. Los niños criados por padres permisivos pueden tener dificultades para establecer límites y límites para ellos mismos en la edad adulta.

Padres con cualidades narcisistas sentir que el mundo gira en torno a ellos. Por lo general, se trata de las necesidades de los padres en lugar de las del niño. Como adultos, estos niños pueden tener dificultades para identificar sus necesidades y asegurarse de que se satisfagan. Incluso pueden sentir que no merecen que se satisfagan sus necesidades.



Padres perfeccionistastienden a creer que sus hijos siempre pueden hacer más o mejor. Estos son los padres que pueden quejarse cuando un niño trae a casa una boleta de calificaciones con todas las A y una B. Los hijos de tales padres pueden llegar a ser perfeccionistas y establecer expectativas irrealmente altas para sí mismos, lo que resulta en ansiedad en torno a los sentimientos de nunca ser lo suficientemente bueno.

Padres ausentespuede ser eliminado de la vida de un niño por una variedad de razones, como muerte, enfermedad, divorcio , trabajar muchas horas o viajar con frecuencia por trabajo. Los hijos de padres ausentes terminan criándose a sí mismos en gran medida, y si son el hijo mayor también pueden criar a sus hermanos menores. Estos niños tienden a ser demasiado responsables, lo que puede trasladarse a la vida adulta. De niños, parecen pequeños adultos, sobrecargados de preocupación sobre sus familias.

Consejos para recuperarse de la negligencia emocional

Entonces, ¿qué puede hacer si cree que puede haber sido descuidado emocionalmente cuando era niño? A continuación se ofrecen algunos consejos:

1. Aprenda a ser consciente de las emociones positivas y negativas cuando las experimente.

Si ha pasado su vida adulta desconectada de sus sentimientos, el primer paso es aprender a identificar lo positivo y lo negativo emoción . Para empezar, es importante reconocer solo los sentimientos buenos e incómodos.

Una vez que lo domine, puede concentrarse en notar matices más sutiles de los sentimientos. Puede que ni siquiera tengas palabras para expresar cómo te sientes, lo cual es perfectamente normal si no creciste en un hogar donde la gente hablaba de sus sentimientos.

2. Identifique sus necesidades y tome las medidas necesarias para satisfacerlas.

Muchos adultos que experimentaron negligencia emocional cuando eran niños a menudo desconocen lo que necesitan y, por lo general, no se sienten merecedores de que se satisfagan sus necesidades. Desarrolle su vocabulario emocional investigando emociones y necesidades en línea o en la biblioteca. Una vez que sepa lo que necesita, es hora de actuar.

3. Si cree que no merece que se satisfagan sus necesidades, reconozca la creencia y considérela como eso: una creencia, no un hecho.

Puede ser útil comenzar a deconstruir viejas creencias que ha tenido durante mucho tiempo y que tal vez ya no sean ciertas. Como todos los demás en el planeta, tienes necesidades emocionales que mereces haber satisfecho, sin importar lo que hayas experimentado en tu niñez.

4. Sea amable y cuídese bien, comenzando con pequeños pasos.

Los adultos que experimentaron negligencia emocional cuando eran niños a menudo tienen dificultades con cuidados personales . Sin darse cuenta de sus sentimientos y necesidades, con frecuencia no saben por dónde empezar. Intente tratarse a sí mismo con el mismo cuidado y gentileza que le daría a un niño que no pudiera cuidar de sí mismo. Sea tierno y compasivo contigo mismo , especialmente si tiendes a ser autocrítico o crítico.

Y recuerda: ¡Roma no se construyó en un día! Este es un proceso. Cuando se raspa la rodilla, debe limpiar la herida y exponerla a la luz del día; lo mismo ocurre con las heridas emocionales. Atrévete a sacar la herida de su escondite, dale un poco de luz y aire, y estarás en el camino de la curación.

Referencia:

Webb, J. (2012).Corriendo en vacío: Supere su negligencia emocional infantil. Nueva York, NY: Morgan James Publishing.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Dhyan Summers, MA, LMFT, terapeuta en Ashland, Oregon

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 248 comentarios
  • Deja un comentario
  • lindall

    18 de febrero de 2016 a las 9:24 AM

    Ahora bien, ¿por qué la gente va y tiene hijos si no está dispuesta a cuidarlos y cuidarlos de la manera que necesitan de sus padres?

  • Haley

    28 de mayo de 2016 a las 7:42 PM

    A veces se trata más de que los padres piensen que lo están haciendo bien, que no están haciendo nada malo.

  • Dhyan

    Dhyan

    29 de mayo de 2016 a las 17:34

    Creo que debemos educar a los padres sobre la negligencia emocional y sus efectos. Muchos padres simplemente desconocen los efectos que su comportamiento tiene en sus hijos.

  • Priya

    23 de junio de 2016 a las 22:10 h

    Estoy de acuerdo con ésto. Mirando hacia atrás, estoy empezando a darme cuenta de que mis padres y los cuidadores en mi vida hicieron lo mejor que pudieron; ni ellos ni sus padres sabían nada mejor ... tenían sus propios problemas que superar. La cultura de la que venimos tampoco ayudó en nada.

  • Y

    29 de agosto de 2016 a las 17:24

    Estoy de acuerdo. Muchos padres creen seriamente que ellos mismos no fueron descuidados emocionalmente cuando eran niños. Entonces, ¿por qué no repetirían los mismos errores? En sus mentes, resultaron geniales. (Negación)

  • Lynn T.

    8 de abril de 2019 a las 13:06

    Tan verdadero. Yo mismo no era el hijo favorito de mi familia, mi hermano era favorecido y bien cuidado por mi madre, sin embargo, ella nos abusó sexualmente a los dos, así como físicamente. Mi padre hizo lo mejor que pudo y afortunadamente me enseñó compasión, simpatía y bondad. Recientemente me diagnosticaron PTSD. Después de sobrevivir a 6 relaciones de abuso físico / mental, he decidido que una pareja no es alguien a quien pueda asumir fácilmente ... Atraigo a hombres que me abusan física, financiera y mentalmente.

  • Ruth

    7 de agosto de 2016 a las 14:58

    Porque no saben lo que no saben.

  • erika

    18 de mayo de 2017 a las 7:55 PM

    Fui descuidado emocionalmente cuando era niño. Esto me ha obligado a volverme socialmente incómodo e incapaz de comunicarme con la gente. Creo que estoy mostrando síntomas de un psicópata.

  • Zach

    14 de diciembre de 2016 a las 22:03

    Porque ellos mismos podrían tener problemas y proyectar sus problemas en forma de descuido de sus hijos.

  • anónimo

    15 de diciembre de 2016 a las 20:03

    Bueno, creo que tienen las mejores intenciones y no saben lo que están haciendo con los herederos. Mis padres son así.

  • T.A M.

    9 de enero de 2017 a las 9:30 AM

    Respondiendo al comentario:
    Ahora bien, ¿por qué la gente va y tiene hijos si no está dispuesta a cuidarlos y cuidarlos de la manera que necesitan de sus padres?
    No hay una sola respuesta. Aquí esta el mio. Mis padres tuvieron a sus hijos en la década de 1950. En esta época muchas personas se casaron y tuvieron hijos porque esto era simplemente lo que se esperaba. Mi hermana murió en un accidente cuando ella tenía cinco años y yo 18 meses. Mis padres nunca se recuperaron. Tuvieron un hijo de reemplazo, mi hermano. No podían invertir emocionalmente en sus hijos porque estaban en duelo perpetuo. Mi padre era bipolar y alcohólico. Mi madre era depresiva y alcohólica. Mis tíos eran alcohólicos y no les agradaba ni a mí ni a mi hermano porque éramos extensiones de mi padre. Ahora, con el debido respeto, ¿responde esto a su pregunta?

  • Y

    29 de enero de 2017 a las 11:31 p.m.

    Espero que estés bien T.A.M. Su historia es ciertamente más extrema que la mayoría, pero como puede ver, no está solo.

  • Dafne

    18 de marzo de 2017 a las 21:26

    Excelente artículo. Mucho en que pensar.

  • doubledee

    27 de mayo de 2017 a las 7:54 p.m.

    bipolares y alcohólicos también tienen bebés. Todos llegaron al puente para cruzar. Ya estaba
    criado por ellos. Soy uno. Mi madre murió. Hice lo mejor con lo nuevo. Tengo dos duaghters. Los crié en programa. Ellos están bien. No estoy seguro de estarlo. Di todo por ser la mejor madre que pude ser. Me quieren mucho. Gracias a Dios o me sentiría solo.

  • Akatkins

    13 de febrero de 2017 a las 12:46 p.m.

    Me crió una madre que era hija de un alcohólico. Ella estuvo emocionalmente ausente el 90% de mi vida. Amo a mis hijos y he hecho todo lo posible por ser una mejor madre; sin embargo, al mirar hacia el pasado, veo muchos lugares en los que yo fracasé. Yo también he estado emocionalmente ausente en muchas circunstancias. No como mi madre, pero hubo momentos en que sentí que debería haberlo hecho mejor. Como nunca tuve una madre que me lo demostrara, siento que me faltó. Solo puedo esperar que a mis hijos les vaya mejor que a mí, y que al hacerlo, eventualmente habremos roto el ciclo.

  • Dhyan

    Dhyan

    13 de febrero de 2017 a las 2:49 p.m.

    Solo podemos hacer lo mejor que podamos, y parece que tú lo hiciste. Estoy seguro de que estabas más presente para tus hijos que tu madre para ti, a pesar de no haber tenido nunca un modelo de lo que parecía. Por favor, vuelva en sí mismo con compasión y sepa que sus hijos tienen su propio viaje que seguir, al igual que usted.

    Mi mejor,

    Dhyan

  • Akatkins

    14 de febrero de 2017 a las 8:28 AM

    Me ha costado toda mi vida ver y entender que es un viaje y que todos podemos intentar ser mejores. Creo que muchas cosas se resolverían y entenderían mejor si pudiéramos hacerlo un poco más rápido ... Tengo casi 60 años y siento que si hubiera obtenido la información que tengo ahora, digamos, 40 o 42, podría haberme acercado las cosas de manera diferente y en realidad No causó daño a mis hijos. Pero, como dicen, la retrospectiva es 20/20 y cuando miro a mi alrededor veo a tantos jóvenes cuyos padres sintieron que permitirles la 'libertad' para hacer lo que quisieran y decir lo que quisieran ha creado una sociedad de adultos completamente indisciplinados que no te preocupes por los sentimientos de los demás. La generación del “haz lo que quieras hacer” sin preocuparse / considerar cómo lo que haces afecta a tantos otros, tanto negativa como positivamente. Lo veo todos los días. Trabajo en un centro de tratamiento de SA, en soporte administrativo. Las actitudes de YO Primero, MIS consideraciones, YO YO YO… ha creado una generación de adultos que nunca piensan en cómo su comportamiento afecta a quienes los rodean. Es dificil de ver.

  • Brezo

    13 de agosto de 2019 a las 4:52 AM

    ¡¡Bien dicho!!

  • Charlie

    2 de marzo de 2017 a las 7:03 PM

    Tengo 16 años. Mi mamá siempre se queja de ser una madre soltera para nosotros. E insinúa que es culpa nuestra. Ella no nos apoya en absoluto emocionalmente y apenas económicamente. Básicamente me estoy criando y no tengo amigos. Otros niños lo tienen muy fácil. Sus padres los animan y los recogen. ¿Qué hice para merecerla?

  • Dhyan

    Dhyan

    4 de marzo de 2017 a las 12:34 p.m.

    No hiciste nada para merecer a tu mamá. No es tu culpa. Tu mamá probablemente no recibió el amor que necesitaba cuando era niña y no tiene mucho para dar. ¿Conoces a otros adultos a los que puedas acudir en busca de ayuda y orientación? ¿Un maestro, consejero escolar, familiar o vecino? Necesitas apoyo y puede haber otros adultos además de tu mamá que puedan brindarte ese apoyo. Mi mejor para ti
    Dhyan

  • Tammy

    4 de marzo de 2017 a las 6:14 p.m.

    Charlie, me alegro mucho de haber captado tu pregunta. Primero, nada de esto es culpa tuya; no hiciste nada para 'merecer' una madre como la que tienes. Tú y tus hermanos merecen una mejor madre. Desafortunadamente, esta es la madre que le dieron. Creo que es increíble que estés cuidando a tus hermanos y prácticamente criándolos. En dos años, será legalmente un adulto y podrá hacer más por usted y sus hermanos. Tu madre te ataca porque no tiene a nadie más con quien desahogarse. Trate de no tomar sus palabras en serio. Entiendo que es difícil. Crecí con un papá que eligió sus adicciones sobre mi hermano y yo, mientras que mi mamá eligió a mi papá sobre sus hijos porque adoraba el suelo sobre el que él caminaba. Tenía poca confianza en mí mismo y no tenía amigos, como resultado, porque creía que no valía la pena si mis propios padres preferían elegir otra cosa en lugar de mí. Comparto esto porque quiero que sepas que no estás solo. Si finalmente te conviertes en padre (y prácticamente lo eres, ya que estás cuidando a tus hermanos), sé lo opuesto a tu madre.

  • kara

    6 de marzo de 2017 a las 4:40 AM

    Mi nombre es Kara y nunca supe de lo que fui víctima hasta que leí tu blog. Ahora tengo casi 40 años y me siento tan solo en este mundo que es insoportable. Al crecer, tuve una madre que culpaba a Be de todo. Cuando el termóstato estaba más alto de lo que se suponía era culpa mía. Cuando fallaron sus toallas en su armario de ropa blanca, fue mi culpa. Me golpeó tirando de mi cabello, golpeándome contra la pared o contra el suelo. Mi hermana nunca fue herida ni regañada. Ella nunca fue golpeada. Siempre que ella estaba en problemas, mi mamá y mi papá estaban allí. Hace poco estuve en la cárcel, asustado de que nadie y nadie se molestara en levantar el teléfono. Cuando mi madre respondió a lo que sucedió, fue otra excusa de 'Soy lo suficientemente mayor para manejarme solo'. A lo largo de toda mi vida, ha inventado razones para no apoyarme ni preocuparse por mí. Me he preguntado por qué Me he culpado a mí mismo toda mi vida. He vivido con ella toda mi vida y ahora no tengo familia, ni amigos, ni apoyo moral en nada. Mi novio me dejó varado en el estado en el que vivo por ahora 10 años y todavía nada ha cambiado. Estoy sin trabajo, sin casa, no amo nada. Por cómo siempre me han tratado y nadie ha entrado en mi vida (la suerte de cambiar algo). Ahora estoy casi al final y siento que la muerte es la única opción real que he tenido.

  • El equipo de estilltravel.com

    6 de marzo de 2017 a las 2:53 p.m.

    Querida Kara,

    Muchas gracias por contactarnos. Por favor, sepa que hay esperanza y ayuda disponible. Si está en peligro inmediato de hacerse daño de alguna manera, es muy importante que busque ayuda de inmediato. Puede llamar al 911 oa la policía local, o visitar la sala de emergencias del hospital más cercano. Si tiene pensamientos suicidas o cuando los tenga, puede llamar para hablar con alguien de inmediato en la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY). También puede buscar un terapeuta en su área en el directorio estilltravel.com visitando https://estilltravel.com/find-therapist.html.

    ¡Estamos pensando en ti y te deseamos lo mejor!
    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Katy

    13 de junio de 2017 a las 3:16 AM

    Charlie ... no merecías estar sin apoyo intenta encontrar a alguien que pueda apoyarte, también sigue usando Internet como una forma de buscar consejos, el objetivo es no culparte a ti mismo y perder la confianza ... No es fácil tener un padre que funcione, por lo que tendrá que ser padre, pero puede comenzar a ser positivo, trate de ser bueno consigo mismo. Cualquier cosa negativa que crea intente reemplazarla con una positiva. Sea más bueno consigo mismo sabiendo que se merece lo mejor

  • hona

    4 de julio de 2017 a las 4:55 AM
  • Dosilver

    4 de septiembre de 2017 a las 5:30 AM

    Lamento mucho escuchar sobre sus luchas. No es fácil tener que aguantar esto. Le diré que la consejería podría ser algo bueno para investigar más tarde (o ahora), por favor sepa que no es su culpa. Sé lo que vas a tirar Yo también lo sobreviví. Ojalá pudiera darte un abrazo hermano, por favor aguanta allí, eventualmente saldrás y conocerás a alguien que se merece una buena persona como tú. Cuídate y sé que oraré por ti.

  • Del S

    5 de septiembre de 2019 a las 17:44

    Nadie se merece el tipo de padre que tenga ... bueno o malo. Así es al principio. Tu tarea es progresar por tu propio camino. Sea el tipo de persona que le gustaría tener en su vida ... atraerá a personas similares.

  • Quebradizo

    11 de marzo de 2017 a las 21:17

    Para algunas personas, tener hijos se trata únicamente de alimentar su propia necesidad egoísta de adultos. Me enviaron lejos a un internado a los 7 años, que para muchos padres ricos es una cárcel de menores para padres ricos ausentes. El truco fue que el negocio de mis padres se echó a perder, estaban personalmente en bancarrota cuando yo tenía 14 años y tenía que ser autosuficiente a partir de ese momento. Para sobrevivir en mi edad adulta, tuve que protegerme a mí mismo yendo por un superficial, relación de bajo contacto con mis padres ausentes de la infancia, pero, cómicamente, todavía recibo recordatorios mensuales de que tengo un 'deber' que cumplir con mis padres en sus años de jubilación y me inclino ante sus ridículas demandas. ¡Triste de verdad!

  • CAROLINA DEL SUR

    7 de abril de 2017 a las 13:33

    Yo también fui a un internado a los 9,5 años. Ahora tengo 51 años. Vivo a 10000km de mis padres. Los voy a ver en julio. No estoy exactamente ansioso por el viaje debido a la idea de establecer y luego romper vínculos una vez más. Me llevaré a mi esposa y a mis dos hijos (de 10 y 14 años). La negligencia emocional del abordaje realmente me golpeó en el estómago cuando mi hijo mayor cumplió 10 años. Ya ves lo vulnerable que probablemente eras. Y de repente te golpea. O lo hizo en mi caso. El internado es realmente una forma industrializada de negligencia emocional. Las instalaciones pueden ser mejores en estos días, pero el viejo problema persiste: no hay padres. No puedes escapar del daño psicológico que esto causa. También el constante establecimiento y ruptura de los lazos a medida que te mueves entre la escuela y el hogar. Más tarde en la vida tuve grandes problemas para establecer amistades y relaciones románticas, y finalmente me casé a los 36. He estado estudiando y tratando de adaptarme para no transmitir mis problemas a mis hijos. De hecho, soy bastante directo y le he advertido a mi esposa e hijos (y amigos) que tengo problemas ocultos que pueden surgir. Ejemplo: es el entrenamiento del internado cuando empiezo a gritar a las 10 para que todos se vayan a la cama (eso se apagó hace 40 años). Cuando no puedo quedarme quieto, es el internado el que habla… etc. Hay algunos recursos fantásticos sobre 'preocupación por el internado' y si busca 'síndrome del internado'. En ciertos aspectos, no culpo a mis padres. Mi papá era un ex huésped y mi mamá fue criada por un ex huésped (mi abuela). Otro gran libro es 'Se ejecuta en vacío' por el Dr. Joinice Webb. Se trata de la negligencia emocional infantil. La lectura de la literatura sobre ex internos fue muy útil. Explicó muchas de las cosas que he hecho en mi vida. Tendemos a ser muy independientes y no hablamos de nuestras emociones con otras personas. Lo que ha sido de gran ayuda ha sido hablar con un terapeuta. Esto me ha dado mucha más confianza y me he abierto mucho con amigos y colegas. Aunque da miedo, ha marcado una gran diferencia en la calidad de mis relaciones. Me tomó un tiempo comprender que no me pasaba nada. Mi comportamiento fue una respuesta esperada a la negligencia emocional infantil del internado. ¡Buena suerte con tu recuperación! Como en la escuela, nunca te rindas.

  • CS

    17 de mayo de 2020 a las 15:37

    SC, ¿puedes compartir lo que hiciste para finalmente casarte? Tengo 36 años y todavía no he tenido una relación romántica. Es muy preocupante. Me gustaría recibir un consejo de alguien que haya estado allí.

  • Stacy B

    9 de mayo de 2017 a las 7:50 AM

    Porque eran idiotas que no sabían cómo practicar sexo seguro como mis padres. Mi mamá estaba mentalmente inestable, quedó embarazada a los 28 años por mi papá de 24 años que no sabía en qué se estaba metiendo, se casaron porque eso es lo que hacías tú en ese entonces. Trabajaba 60 horas a la semana para apoyarnos y no tenía idea. el abuso emocional que soportamos y después de que se fue… el episodio del acaparador que fue mi casa.

  • Lucy

    16 de mayo de 2017 a las 17:41

    Genial, artículo y consejos útiles para la recuperación, ¡gracias!
    Preguntar por qué la gente tiene hijos y luego descuidarlos no es útil. Sucede y debemos centrarnos en las soluciones como lo hace este artículo.

  • Tony triste

    28 de julio de 2017 a las 3:34 AM

    Fui descuidado cuando era niño y, lamentablemente, encajaba en todos los grupos. Realmente no puedo contarte todos los detalles, ya que todavía duele y trato de deshacer el enredo de mis emociones: saber que no me cuidaron y saber que estas experiencias me han moldeado. Entonces no me gustaba ser esclavo (cocinar, hacer mandados de limpieza, etc. sin agradecimiento y sentirme como 'una blusa de niña grande' cuando lloraba después de un puñetazo en la cara a los 8 años, dejaba que la sangre corriera por mi rostro hacia mi nariz mocosa fue la mejor defensa. Todavía opto por el voto de simpatía cuando lucho y odio este estado predeterminado como adulto cuando tengo otros métodos para lidiar con las situaciones. Como me hicieron responsable de tantas cosas a una edad temprana, lo hago Tengo amplias habilidades de resolución de problemas que utilizo después de mis reacciones cercanas al tirón por defecto (realmente cínico), pero todavía me siento obligado a poner a los demás en primer lugar todo el tiempo. El perfeccionismo impulsado por la falta de autoestima ha tenido efectos positivos a medida que me convertí en ingeniero electrónico, pero a un costo emocional enorme que ha mejorado con los años, ya que ahora sé tanto que no me causa la tristeza y la ansiedad. Una vez lo hice, pero todavía me siento abrumado porque el miedo al fracaso camina como un fantasma dondequiera que vaya. Mi madre era ilegítima. Simplemente no estaba equipada para 'criar'. Ella estaba completamente inconsciente. Todavía estoy confundido por muchas cosas. Ahora puedo mirar objetivamente mi vida y decir 'Lo hiciste bien allí' o he logrado mucho. A menudo me pregunto si estaría tan motivado si no fuera por esa sensación de vacío interior. Buena suerte a todos. VALE LA PENA.

  • Nancy B

    30 de septiembre de 2019 a las 4:40 p.m.

    Te amo por tu dolor y puedo compartir el mío.

  • Londres

    1 de agosto de 2017 a las 9:15 AM

    Me pregunto esto todos los días cuando mi madre horriblemente narcotraficante destruye mi autoestima con su lengua ácida. Nunca podría tratar a un niño como me trataron mi madre y mi padrastro.

  • Emily

    10 de noviembre de 2017 a las 10:44 AM

    No se puede culpar a un padre por tener sus fallas y fracasos. Mis padres se esforzaron tanto como pudieron para equilibrar mis necesidades con las necesidades de mi hermano mucho más gravemente enfermo mental, pero mis necesidades quedaron en el camino porque creían que yo estaría bien.

  • Claire

    18 de noviembre de 2017 a las 3:32 PM

    Exacto: mi madre dijo una vez que quería tres hijos (lo cual consiguió), pero yo parecía una molestia para ella: nunca me enseñó nada, no le importaba nada que pudiera hacer o hacer (como calificaciones, habilidades) NO dio comentarios pro o contra (¡nunca!) Me sentí tan importante como una mosca en la pared.

  • Soleado

    10 de febrero de 2018 a las 13:54

    La mayoría de estas personas tienen hijos porque creen que pueden superar sus propios obstáculos de abandono emocional a través del niño, perpetuando así el problema. Además, creo que estas personas quieren que el niño cumpla con su legado incumplido al tener hijos. Por último, creo que la cultura promueve la idea de que “todo el mundo” debería tener hijos cuando en realidad no todo el mundo debería, sin embargo, debido a que estas personas están emocionalmente descuidadas y tienen una idea de madurez subdesarrollada, caen bajo la presión de sus compañeros. Otra buena lectura sobre esto es “Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros”. Algunos otros temas para ampliar el tema son las codependencias y el enredo de los padres

  • Lori-Ann

    4 de agosto de 2018 a las 8:54 p.m.

    Mi madre tenía esquizofrenia y se fue al hospital cuando yo tenía 3 años. Unos años después de entrar y salir del hospital, ya no vivía con nosotros. Mi papá nos cuidó. Trabajó duro y nos proveyó, pero era un alcohólico y emocionalmente no disponible. Una vez me amenazó con 'patearme el culo' porque me emocioné y mencioné que mi madre se había ido (él tampoco estaba bebiendo, nunca fue un borracho enojado). Él también estaba a menudo físicamente ausente y recuerdo haber hecho más o menos lo que quería y meterme en malas situaciones debido a la falta de supervisión. Una cosa buena es que vivía en el campo y no en la ciudad. Siento que me dio paz y me mantuvo conectado a tierra de alguna manera.

  • Kylie

    20 de junio de 2019 a las 17:16

    Bueno, un día cuando mi mamá me llevaba a la escuela, mencioné a mi hermano que faltaba mucho a la escuela porque estaba 'enfermo'. Sabía que no lo estaba. Y mi mamá me gritó por eso. Y sin ninguna razón, ella me culpó por sus problemas médicos. Ella tiene diabetes y cuando me culpaba específicamente por eso, su bomba le hizo sonar un pitido y ella también me culpó por eso. Ella me dijo que iba a casa y se cuidaría ella misma primero. Le dije que me importa una mierda lo que hace, así que desvía el coche en la carretera y amenaza con estrellarlo. Finalmente le conté sobre mis sentimientos suicidas y ella se rió de mí porque estaba enojada conmigo. Ella me ignoró por completo. Y siguió ignorándome este año diciendo que quiero simpatía y que soy manipuladora. Cuando le dije a mi consejera escolar, ella notificó a mis padres y mi mamá dijo que nunca me había hecho algo así y afirmó que nunca recordaba haberlo hecho. Sé que lo hizo porque me tomó cinco putos meses superarlo y muchas noches en las que lloré hasta quedarme dormida. Después de eso, la escuela ni siquiera se molestó en hablar conmigo, así que me sentí desesperada. Ahora estoy tan jodido. Y si mi mamá escuchara y si a mi mamá le importara, ella podría haberme salvado de mi propio infierno. Y para que lo sepas, mi madre es el tipo de persona que no reconoce la mierda que ha hecho. En cambio, culpa a los demás. Si ella me enoja o me entristece, no es culpa suya. Para ella, es mi depresión y siempre corre por mi medicina cuando la caga. Ahora me rebelo contra ella al no tomarlo y si me lo da, siempre encuentro la manera de deshacerme de él. Esto solo me está jodiendo más, pero quiero que ella sepa que no voy a aguantar más a sus perras.
    Y lo peor es que solo tengo 14 años y, cuando sea mayor, tendré muchos problemas. Solo sé que lo haré.

  • El equipo de GoodTherapy

    21 de junio de 2019 a las 2:25 p.m.

    Hola kylie

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede hacer una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

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    Si está experimentando una emergencia que pone en peligro su vida, en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, sentirse suicida, abrumado o en crisis, ¡es muy importante que obtenga ayuda inmediata! La información sobre qué hacer en una crisis está disponible aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Catalina

    14 de septiembre de 2019 a las 7:37 AM

    Porque pensaron que sería divertido. O porque les gustó la atención de ser padres primerizos. Pero eso se desvanecerá una vez que el niño alcance cierta edad y entonces el padre no reciba tantos elogios y atención. Créame, lo he visto.

  • agacharse

    5 de febrero de 2020 a las 8:23 p.m.

    sexo

  • Anna

    23 de marzo de 2020 a las 6:53 h

    Debido a que se olvidaron de usar condón o tomar la píldora de la mañana, cuando dieron positivo en la prueba, no saben dónde abortar o no pueden pagar el costo. Solo otro embarazo no deseado y no planeado.

  • Hailey

    18 de febrero de 2016 a las 10:32 AM

    Estos son niños que necesitan tanto de sus padres y, sin embargo, terminan recibiendo muy poco a cambio de ellos.
    Estoy de acuerdo en que hay ciertos tipos, narcisistas principalmente, que descuidan a sus hijos, ¿y para qué? Su propio egoísmo es lo que les impide prestar atención a sus hijos porque para ellos se supone que la vida solo se trata de ellos. No importa si se descuida a otra persona siempre que crea que se están atendiendo sus propias necesidades.

  • Anjy

    2 de julio de 2016 a las 8:24 AM

    Me tomó años entender lo que estaba sucediendo en casa y la negligencia / abuso emocional fue un tema constante en todo momento. Junto con eso, mis padres tuvieron un matrimonio problemático: muchas peleas, culpa, arrogancia y probable enfermedad mental. Sospecho que las primeras señales de advertencia estaban allí para los maestros en la escuela: a menudo caminaba yo mismo a casa desde la escuela a los 6/7 años de edad porque mamá se olvidaba. En una ocasión, me distraí cuando caminaba a casa y decidí jugar con el hijo de un vecino unas puertas más abajo, lo que provocó una búsqueda por parte de maestros y mamá. En ocasiones, había 'razones', por ejemplo, mi abuela tenía cáncer, pero más tarde, cuando sucedieron estas cosas, no hubo razones obvias para este 'olvido'.

    Para los forasteros, estoy seguro de que parecíamos una familia de clase trabajadora bastante cómoda y respetable, sin presiones financieras reales, sin ojos morados ni narices ensangrentadas, pero la situación en el fondo era sombría. Mi madre me usaba como confesionario de su matrimonio en problemas; estaba escuchando cosas con las que ningún niño de 7 años debería estar agobiado. A menudo, sus quejas incluían 'si no te tuviera a ti, tendría trabajo, dinero, independencia'. La situación a medida que crecía era extraña - hubo momentos en que me trataron como a la otra mujer - en una ocasión, estaba teniendo una pelea de agua con mi papá, solo un momento divertido; Ella se enfureció y arrojó su anillo de bodas al mar. Cuando quería tener otra sesión de consejería para madre / hija, comenzaba a ofrecerme ropa o chucherías / golosinas: un día me rondaba y luego al día siguiente, generalmente después de otra pelea con papá, intentaba sobornarme. . Mi papá, a veces, era un matón, tanto física como verbalmente; el primero se detuvo cuando me defendí a los 12 años, pero el ridículo verbal continuó sobre mi voz, mi apariencia, mis habilidades. Varias veces, vendieron mis regalos de Navidad sin siquiera decirme nada; simplemente me reí porque en esa etapa mis propios límites y mi privacidad no existían.

    Las consecuencias emocionales de todo esto finalmente me llevaron a romper el contacto con mis padres durante casi diez años. Causó problemas porque muchas personas, como parientes cercanos y el novio, no lo aprobaron. Finalmente, mi ahora expareja y mis abuelos me presionaron para reanudar el contacto, lo cual ahora lamento. A pesar de las cartas largas y contundentes en las que se les dice a ambos que no puedo ser un consejero matrimonial de mis propios padres, mi madre todavía cree que está bien hablar conmigo sobre estos asuntos. Ignorarla no funciona. Cuando vivía en casa, a veces trataba de ignorar la basura para que ella se enfadara y me ignorara durante semanas. El año pasado, en una ocasión, ignoré sus mensajes de texto y ella me llamó diciendo que necesitaba ayuda con un asunto no relacionado y luego cambió la conversación a sus problemas maritales. ¡Muy tortuoso!

    Perdón por el largo paseo y gracias por leer. Sé que he salido más a la ligera que algunos, pero no le desearía a nadie aspectos de mi infancia. La crianza de sus padres a una edad temprana está garantizada para causar problemas. Y como dicen este artículo y otros carteles, mis padres fueron en gran medida un producto de su propia educación. Parece que la educación sería el mejor camino a seguir para intentar crear conciencia y abordar este tipo de abuso.

  • Dhyan

    Dhyan

    2 de julio de 2016 a las 18:17

    ¡Uf! De hecho, parece que tuvo una infancia difícil y le felicito por sus perspicaces observaciones. Creo que darte permiso para establecer límites con tu madre es clave. Tan pronto como la conversación se centre en su matrimonio o cualquier otra cosa de la que no quieras hablar, todo lo que tienes que decir es, mamá, no estoy disponible para discutir esto contigo. Y siga repitiéndolo o dígale que va a colgar si sigue tratando de interactuar con usted, entonces esté dispuesto a colgar. Sé que suena brutal, pero no parece que ser sutil funcione con tu madre y sí, estoy de acuerdo en que la educación es crucial, al igual que la terapia.
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Anjy

    3 de julio de 2016 a las 2:28 AM

    Gracias por responder a Dhyan. Sí, he establecido límites y pagué el precio por negarme a escuchar sus problemas maritales. Recibir el trato silencioso, que le mientan a terceros o que ella me encuentre faltas, etc., es lo que sucede después de haber dicho 'no'. Esto pasó en casa y pasa ahora. Estoy de acuerdo en que la terapia de conversación es importante para lidiar con esto. Además, poner tiempo y distancia entre mis padres y yo también me ha ayudado mucho. Lamentablemente, algunos padres no quieren ver o no pueden ver el daño que infligen a sus propios hijos.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    4 de julio de 2016 a las 12:09 PM

    El tiempo y la distancia es importante Angie, especialmente la distancia emocional. Desatar los nudos es más profundo de lo que pensamos.

    Mi mejor,

    Dhyan

  • Anjy

    5 de julio de 2016 a las 5:39 AM

    Gracias Diane ;-)

  • Carleen

    16 de septiembre de 2016 a las 12:44 AM

    Cuando mencionaste el sentimiento de ser padre de tus padres ... me sonó tan cierto. Mi padre solía tratar de convencernos a mi hermana y a mí tantas veces cuando discutía con mi mamá para ofrecer nuestras opiniones. Era como si fuéramos consejeros de orientación tratando de ayudar. Por supuesto, con el tiempo había logrado manipularnos para ver su posición en cada discusión con ella para estar de su lado. Me duele hasta el día de hoy que fui parte de hacerla sentir acorralada. :(

  • Antora

    6 de noviembre de 2016 a las 2:41 p.m.

    Lamento escuchar tu historia Anjy, puedo relacionarme con gran parte de ella. Y ahora, en mis 30, finalmente estoy aprendiendo a lidiar con mi traumática infancia. Se necesita mucho coraje para compartir la historia de uno, debe sentirse muy orgulloso y saber que ayuda a los demás.

  • Nancy B

    30 de septiembre de 2019 a las 4:46 p.m.

    Lo siento. Mi crecimiento fue horrible, pero creía que era bueno. Ahora tengo 70 años y estoy lidiando con mucho dolor como la persona en la que me convertí protegiéndome. Dios ayudanos.

  • samona

    18 de febrero de 2016 a las 2:10 PM

    Conoces a esos niños cuando los ves, pero el problema es que la mayoría de nosotros simplemente no tenemos las agallas para involucrarnos.

    Creo que los maestros en el aula también lo ven, pero hay mucho que sienten que pueden hacer, y la mitad del tiempo se ven socavados en casa de todos modos.

    Puede ser un verdadero problema saber que hay un niño que necesita ayuda, pero no estar realmente seguro de cuánto necesita intervenir y ayudar.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    18 de febrero de 2016 a las 2:37 p.m.

    Hayley y Lindall, estoy de acuerdo con ustedes en que algunos padres necesitan autoexaminarse más antes de tomar la decisión de tener un hijo. Pero también encuentro que la mayoría de los padres tienen buenas intenciones. Probablemente no supieron satisfacer sus necesidades emocionales cuando eran niños y simplemente no saben cómo hacer para conocer las de otra persona. Es triste en todos los sentidos. Y la mayoría de los padres, si son narcisistas, probablemente no tengan idea de que estaban descuidando emocionalmente a sus hijos.

    Samona, desafortunadamente, a diferencia del abuso infantil, no tenemos datos observables de que un niño esté siendo descuidado emocionalmente, por lo que a menudo es poco lo que podemos hacer para ayudar, excepto ofrecer cariño al niño y hacerles saber que son valorados en lo que sea. poca manera que podamos.

  • Stu

    3 de octubre de 2016 a las 12:07 PM

    Como alguien que creció con un padre emocionalmente ausente y, posteriormente, una madre dominante, no solo sé cómo se sentía cuando era niño, sino que era consciente de cómo mi comportamiento (especialmente en un salón de clases) les parecía a los que me rodeaban. Me parecía descarado, incluso a esa edad, que a los niños se les satisfacían sus necesidades emocionales y a quienes no. Claro, tengo poca, ninguna evidencia con respecto a quién provenía de una familia emocional estable o no, pero fue solo una de esas cosas que sientes que puedes captar, especialmente cuando te puedes identificar.
    Aunque puede que no sea el caso con todos los niños, me arriesgaría a suponer que la mayoría de los niños emocionalmente descuidados se sientan en los extremos en términos de cuán activos se comportan en el ambiente del salón de clases (es decir, buscan atención o son muy retraídos). Ambos comportamientos gritan problemas de confianza.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    4 de octubre de 2016 a las 2:31 p.m.

    Estoy de acuerdo Stu, buen punto.

    Dhya

  • Tammy

    18 de febrero de 2016 a las 7:50 PM

    Veo muchas críticas aquí. Apuesto a que muchos de ellos no tienen hijos en primer lugar, ¡así que mi consejo sería genial! Todo el mundo quiere saltar y culpar y avergonzar y señalar con el dedo y sentirse mejor porque derrotaron al malo. ¡El comentario 'deberían haber pensado b4 que tenían hijos' es j% ck% ng tonto! ¿Qué pasa con las personas a las que golpean y no pueden permitirse un aborto o no pueden seguir adelante o diablos? ¿¡Debido a las leyes de hoy NO ESTÁN PERMITIDOS !? ¡Qué, deberían haber pensado en ese b4 al que salieron! ¿Qué hay de las mujeres en relaciones abusivas? ¿Deberían haberlo sabido mejor que hasta la fecha?
    ¿Qué hay de los hombres que hacen agujeros en los condones porque quieren un bebé, aunque la mujer dijo que no estaba lista? ¿Está bien abortar entonces? ¿O sigue siendo culpa suya?

    ¿Qué pasa con las madres solteras estresadas que escaparon de una mala situación y todavía luchan por sanar emocionalmente mientras tratan de mantener a sus bebés por sí mismas?

    No, la negligencia no está bien. Pero. Hay mucho más en lo que pensar cuando los padres no son perfectos que simplemente señalar y culpar.

    Querer saltar sobre alguien más y siempre señalar la culpa es otro término psicológico llamado 'proyectar'.

  • Carleen

    16 de septiembre de 2016 a las 12:49 AM

    Estoy bastante seguro de que el comentarista al que respondiste se refería a personas que eligen tener hijos. No creo que tuvieran la intención de ofender a nadie al no incluir circunstancias en las que no había otra opción en el asunto.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    16 de septiembre de 2016 a las 9:15 AM

    Querida Carleen,

    Solo sepa que usted no es responsable de actuar de acuerdo con los deseos de su padre cuando era niño. Todos los niños hacen esto para satisfacer sus necesidades emocionales. Es normal y natural. Lamentablemente, tu padre te utilizó para satisfacer sus propias necesidades, lo cual es imperdonable, pero no es tu culpa. Deja ir la culpa tanto como puedas.

    Dhyan

  • Annie

    4 de octubre de 2016 a las 22:49

    Esta es una respuesta a Tammy: 18 de febrero de 2016 a las 7:50 p.m.

    Aquellos que han sufrido negligencia emocional en la infancia pueden y deben decir sus propias verdades como cualquier otra persona y como cualquier otra persona, sus experiencias, pensamientos y sentimientos SON VÁLIDOS. No aprecio tu comentario que busca invalidarme aún más, mi experiencia y mi historia, esto solo se hace eco del abuso infantil que he sufrido. Otras personas tienen sus propias historias, no son ni mejores ni peores que la mía, la tuya o la de Dhyans, simplemente son DIFERENTES. No hay jerarquía de experiencia emocional, tu comentario busca borrar la vigencia mía y de otras aquí. De hecho, su comentario está algo fuera de tema.

  • Joanna

    10 de mayo de 2019 a las 11:22 AM

    Comentario de Tammy. No creo que entiendas el significado de proyectar. Una persona abusiva proyectará su comportamiento abusivo sobre sus víctimas. No hay conocimiento ni verdad involucrada. Si pretendían ser abusivos o no, es un mecanismo de autodefensa. Sin embargo, cuando una víctima de abuso describe las acciones de una persona abusiva y dice que es inaceptable, eso es simplemente contar la situación tal como es. La proyección de los abusadores se basa en una mentira. P.ej. Te pegué en la cara pero es tu culpa, me obligaste a hacerlo en comparación con Mi Madre me pegó en la cara y fue abusivo e inaceptable. Las personas abusadas, debido al abuso, se sentirán avergonzadas con demasiada facilidad y aceptarán la culpa de las acciones del abusador porque han sido condicionadas para hacerlo. Tu respuesta es increíblemente ignorante y hiriente para quienes han sufrido abusos. Supongo que ha sufrido abuso pero aún siente la necesidad de defender al abusador o ha sido acusado de abuso usted mismo.

  • Dhyan

    Dhyan

    18 de febrero de 2016 a las 8:30 PM

    Tammy, sinceramente creo que todos estamos haciendo lo mejor que podemos, ya seamos las mamás, los niños o los que critican. Todos necesitamos desarrollar algo de compasión por nosotros mismos y por los demás.

  • Baya

    19 de febrero de 2016 a las 8:06 AM

    ¿Por qué tanta ira Tammy? ¿Crees que alguien está hablando de ti? Supongo que si el zapato te queda ...

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    19 de febrero de 2016 a las 8:52 AM

    Creo que todos debemos practicar la compasión, por nosotros mismos y por los demás.

  • doubledee

    9 de junio de 2017 a las 21:48

    Me encanta leer esto y estas historias. Mis padres murieron muy jóvenes. Tengo 53 años y tengo muchas preguntas, pero sé una para hacer. Escucho estas historias y me ayuda a salir de la negación al escuchar y ver las similitudes. Mi madre fue a un internado. No me dijo mucho sobre eso, excepto que se enteró de que nada se metía en problemas y estaba obligada a limpiar mucho. Ella era una buena mamá, pensé. Incluso si me descuidó emocionalmente, era una madre muy agradable. Ella me hizo ropa. Mi habitación siempre fue bonita y limpia. Tengo mucho más que aprender sobre esto. Mi problema es que me siento ahora y es demasiado intenso a veces. Tengo períodos de extrema ira. Nunca me había considerado una persona enojada. Ahora he tenido arrebatos un par de veces, así que busqué un terapeuta porque ese comportamiento me asustó. Otras veces soy tan introvertido que todo lo que quiero es estar solo. Estar solo me horroriza.

  • Chris T.

    6 de julio de 2017 a las 8:56 AM

    He tenido una experiencia muy similar. Mi madre, en su haber, expresa pesar por nuestra educación antisocial (hasta donde yo recuerdo, nunca fuimos a la casa de nadie para una reunión, que no fueran parientes inmediatos de mi padre). Nunca vinieron a mi escuela a menos que fueran deportes. No me sentí apoyado. Nunca hablamos de sentimientos. Me empujaron a hacer deportes y a tener un rendimiento excesivo, pero tenía ansiedad social severa cuando era un niño (ni siquiera podía hablar con nadie, no tenía amigos) y más tarde en la vida ansiedad y depresión severas. Lo que necesitaba no eran deportes sino habilidades de comunicación. No culpo a mi madre, ella también vino de un padre alcohólico negligente. Desde entonces ella ha expresado arrepentimiento, que es todo lo que puedo pedir, pero debo decirte que mis relaciones románticas siguen exactamente el mismo patrón: sentimientos extremos iniciales y el mundo se abre, se mudan y conocen a mi familia y BAM me vuelvo extremadamente apagarlo íntimamente, quiero que se vayan, no puedo lidiar, y cada intento de traerlos a mi familia significa un desastre, incluso llegando al extremo de enviarme correos electrónicos desagradables sobre mis socios, queriendo que lo rompa a la primera señal de problemas incluso después de que me tomó mucha fuerza expresar mi insatisfacción (lo que es una locura. Mis padres, a pesar de sus propios problemas de relación, siempre han sido sutilmente pasivo-agresivos con mis parejas).

  • Marissa

    20 de febrero de 2016 a las 5:16 AM

    A menudo estamos tan atrapados en nosotros mismos que no somos capaces de ver lo que los demás necesitan de nosotros. Sí, esto es cierto incluso como padres a veces porque todos estamos tan ocupados enfocándonos en nuestros propios deseos y necesidades que otras cosas tienden a dejarse de lado cuando hacemos cosas que satisfacen nuestras propias necesidades. Sin embargo, lo que pasa con los niños es que lo que aprenden de nosotros mientras son niños son las cosas que luego mostrarán a los suyos. Intentemos todos ser un poco más conscientes unos de otros. Creo que probablemente sea una sabia lección a seguir para cualquiera de nosotros.

  • Dhyan

    Dhyan

    20 de febrero de 2016 a las 17:43

    Estoy de acuerdo Marissa.

  • Teri

    22 de febrero de 2016 a las 10:29 AM

    Creo que debido a que fui abusado y descuidado cuando era niño, supe que iba a ir por la borda en la dirección opuesta con mis propios hijos y sé que lo he hecho. Creo que siempre sentí que me faltaba ese amor y por eso he asfixiado a mis propios hijos. Hay momentos en los que sé que preferirían que retrocediera un poco, pero tengo que intentar explicarles que me hubiera encantado tener un padre así cuando era niño.

  • Dhyan

    Dhyan

    22 de febrero de 2016 a las 3:47 p.m.

    Es muy difícil encontrar el equilibrio adecuado, Teri. Todo lo que podemos hacer es lo que creemos que es mejor en un momento dado. Creo que mantener abiertos los canales de comunicación es lo más importante entre padres e hijos. Y como padres, todos somos producto de nuestra educación.

  • Jason F

    23 de febrero de 2016 a las 7:24 h

    Veo todo tipo de padres y creo que definitivamente tienes razón en que gran parte de la crianza de los hijos tiene que ver con encontrar el equilibrio adecuado para tus hijos. Lo que podría ser adecuado para una familia puede no serlo necesariamente para otra. No todo es una talla única cuando se trata de las mejores soluciones. Pero creo que a medida que veas cómo encajan tus necesidades y las de tus hijos, creo que tendrás una idea más clara de lo que debería ser ese equilibrio.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    23 de febrero de 2016 a las 8:48 h

    Bien dicho Jason, estoy completamente de acuerdo.

  • Susan

    25 de febrero de 2016 a las 7:45 AM

    He leído y releído el artículo y estoy de acuerdo de todo corazón. Creo que la mayoría de nosotros hemos experimentado un trauma, en un grado u otro, y los pasos para sanar son tan individuales como lo fue la lesión.
    La identificación, la evaluación, la comunicación, el perdón y la confianza son algunas de las claves de este proceso, pero no es una receta de 'talla única'.
    Otro ingrediente clave, en mi caso, fue encontrar otro ser humano al que pudiera abrirme, confiar para compartir información y sentirme seguro de su capacidad para aceptar y comprender que siempre seré un “trabajo en progreso” y seré paciente con yo.
    Mi verdadera admiración está con cualquiera que tenga el coraje de emprender la curación, pero creo que vale la pena el trabajo.

  • Dhyan

    Dhyan

    25 de febrero de 2016 a las 9:15 AM

    Susan, no podría estar más de acuerdo contigo. Me gusta particularmente la idea de que todos somos un trabajo en progreso.
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Paula

    25 de febrero de 2016 a las 14:08

    Mis dos padres eran alcohólicos, funcionales, pero sí, la botella usualmente tenía mucha prioridad sobre mí. Ahora, cuando estaban sobrios, eran los mejores padres de todos los tiempos. Pero me sentí como si fuera el segundo en su lista, ¿sabes? Así que no estoy seguro de que esto realmente cuente como negligencia y sé que hubo quienes lo pasaron mucho peor que yo, pero le hace algo a un niño saber que usted no es la primera prioridad en el hogar. Te hace madurar demasiado rápido y extraño esa parte de abrazar a mis padres y ser solo una niña.

  • Dhyan

    Dhyan

    25 de febrero de 2016 a las 21:15 h

    Paula, uno de los marcadores de los adultos que fueron descuidados emocionalmente cuando eran niños es la sensación de que otros lo pasaron mucho peor que yo. Y tal vez lo hicieron, pero eso no niega el hecho de que tus necesidades emocionales no fueron atendidas cuando tus padres bebían. Entonces, si tiene alguno de los signos mencionados en el artículo, sepa que es por una buena razón y vuelva en sí mismo con un poco de compasión.
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Bennett

    26 de febrero de 2016 a las 11:39 AM

    Esa es la única cosa con la que la mayoría de nosotros luchamos, sin importar nuestras circunstancias, es solo la capacidad de perdonarnos a nosotros mismos y comprender que la mayoría de las cosas que nos han sucedido en nuestras vidas no son culpa nuestra. Sí, algunas de las cosas de las que podemos asumir la culpa, pero hay otras cosas mucho más importantes sobre las que, en última instancia, nunca hemos tenido ningún control real.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    26 de febrero de 2016 a las 15:13

    Hola Bennett,
    Es cierto que no teníamos control sobre la mayor parte de lo que nos sucedía cuando éramos niños. No tenemos la culpa en absoluto. Aún así, debemos enfrentarnos a lo que sucedió y lo que nos estamos diciendo sobre esto, y ver que los mensajes negativos que nos decimos a nosotros mismos son simplemente creencias y no verdad. Necesitamos desafiar las creencias a favor de lo que es realmente cierto, si eso tiene sentido.

    Dhyan

  • mackemzie

    28 de febrero de 2016 a las 3:29 PM

    Lo difícil de reconocer una vez que seas adulto y recuerdes tu niñez será ver que quizás las cosas no siempre fueron tan ideales como alguna vez pensaste que eran. Una vez que comienzas a mirar de cerca tu vida, puedes ver que te faltaba algo cuando eras niño y no será hasta mucho más tarde que puedas ver eso y todas las formas en que ha impactado tu vida, generalmente de una manera muy negativa. Eso no significa que luego puedas tener algo que sostener contra ellos, pero sentirás que finalmente tienes las respuestas para las cosas que de alguna manera sabías que faltaban.

  • Dhyan

    Dhyan

    28 de febrero de 2016 a las 21:33

    Estoy de acuerdo contigo, Mackemzie, en que no se trata de culpar a nuestros padres, estaban haciendo lo mejor que podían, sino de arrojar algo de luz sobre por qué somos como somos, ojalá con compasión y comprensión.
    Dhyan

  • Bhax

    12 de marzo de 2016 a las 10:59 PM

    Nadie vino a este mundo con un folleto de instrucciones que les dijera a sus padres cómo criar mejor a su pequeño querido. Es triste notar que la negligencia emocional infantil ocurre debido a la falta de habilidades emocionales de los padres. En consecuencia, CEN puede y pasa por cada generación de una familia como una sombra silenciosa, ya que ningún padre no puede enseñar lo que no sabe. Por lo tanto, este legado venenoso se sigue regalando con el tiempo. Tener hijos es fácil; criarlos para que se conviertan en personas felices y saludables no lo es. Es posible que debamos cuestionar nuestras ideas sobre la paternidad y aprender sobre ello antes de tener hijos. El hecho de que puedas no significa que debas hacerlo. Es posible que debamos ser aún más radicales. Clases para padres en la escuela para adolescentes, más apoyo financiero para la familia nuclear y trabajo más flexible para los padres.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    13 de marzo de 2016 a las 11:30 AM

    Qué cierto Bhax. E incluso más radical sería algún tipo de proceso para las personas que contemplan la paternidad que les ayudaría a resolver sus propios problemas infantiles de negligencia emocional, por lo que el proceso no tiene que continuar por generaciones.

  • YA

    31 de mayo de 2016 a las 13:57

    ¿Es triste que pueda relacionarme con mucho de esto? Mis padres nunca están ahí para mí cuando los necesito. Básicamente, me he elevado a la persona que soy ahora porque mis padres siempre han trabajado y nunca han estado cerca. Nunca tienen tiempo para mí. No los culpo de que tengan que trabajar para mantener a mis hermanos y a mí, pero tengo que cuidar a mi hermana menor desde que nació, cuando yo tenía 10 AÑOS. Tengo casi 16 años ahora, y juro que cada día se vuelve un poco más difícil tratar con mis padres. No estoy siendo ingrato por todo lo que me han dado, pero nunca me preguntan cómo fue mi día ni nada de eso. Ni siquiera recuerdo la última vez que me dijeron que me amaban. No puedo bromear con ellos porque se toman todo muy en serio, tienen grandes expectativas de mí. Siento que nunca soy lo suficientemente bueno, me estresa mucho. Tengo clases de honor y llevo a casa todas las A, no les miento, soy en general un buen niño, además del típico no limpiar mi habitación y responder. Sin embargo, cuando respondo, no lo hago para faltarle el respeto. La mayor parte del tiempo solo digo lo que pienso, no grito, pero me callo por decir la verdad. La gente siempre me ha dicho que trate de hablar con ellos, pero no entienden que mis padres son personas que NUNCA entenderán. No entienden que hoy en día los niños se cargan de trabajo y ESTRÉS, o que la depresión ocurre en los adolescentes. Creen que lo tenemos muy fácil. Ojalá pudiera tener una relación con ellos, pero son tan testarudos que nunca lo entenderán. Estoy cansado de todo porque incluso después de que mi papá llega a casa del trabajo alrededor de las 6:30 pm, todavía tengo que alimentar a mi hermana cuando ÉL ESTÁ ALLÍ. ELLA NO ES MI HIJA. Pero no puedo quejarme porque él siempre dirá: 'Yo pago la factura del teléfono'. No puedo expresar cómo me siento en palabras simples porque es demasiado. No puedo hacer las cosas típicas que hace una adolescente porque siempre tengo que quedarme en casa y cuidar de mi hermana pequeña. Tengo un hermano mayor que sale y nadie le dice nada. Por ejemplo, salí temprano de la escuela la semana pasada, y se suponía que debía recoger a mi hermana, y me distraí y no miré la hora y llegué allí como 6 minutos tarde, y me gritaron. Yo soy el que SIEMPRE la recoge, y nunca he llegado tarde excepto esa vez. Para agregar, son súper estrictos. No puedo ir a divertirme y tener fiestas de pijamas con mis amigos, ni siquiera con mi vecino, que conozco desde hace más de 11 años y mi mamá y su mamá se conocen. Apenas puedo dormir con mis primos. Mis padres también son tan críticos, siempre juzgando a otras personas, incluyéndome a mí. Sobre cómo me visto, o duermo hasta tarde, o nunca me cepillo el pelo. Mi padre también es un hipócrita. Él le ha dicho a mi hermano varias veces por qué no tiene novia, etc. Aunque mi mamá defiende a mi hermano y le dice a mi papá que lo deje en paz, me enoja porque estoy seguro de que mi papá no me dejaría. tener novio o estar con chicos. ¿No espera que tenga amigos? Han revisado mis mensajes y algunas cuentas de redes sociales, y me molesta porque cuando lo hacen entre ellos se enojan, pero claramente está bien invadir MI privacidad. No tengo nada que ocultar, pero odio que no confíen en mí. Literalmente les doy 0 razones para no confiar en mí. Nunca escribí lo que sentí, sería demasiado largo, porque hay mucho más que podría decir, pero se siente bien publicarlo. Realmente no puedo esperar a la graduación del último año y a mudarme de esta casa. Quiero ir a un dormitorio en una universidad porque no hay forma de que pueda soportarlos. Siento que son ellos los que me impiden hacer cosas divertidas que me hacen feliz.

  • Debbie

    26 de febrero de 2017 a las 1:31 AM

    Creo seriamente que algunas relaciones solo necesitan terminar por un tiempo si te causan dolor. No es saludable esperar y pensar que una madre, un padre o cualquier persona se despertará y te tratará de manera diferente. Es hora de darte un capricho con personas que estarán ahí para ti con emoción y te amarán. Nunca tuve que alejarme de mis padres a pesar de que debido a la pobreza y otras cosas tenía demasiada responsabilidad. Mi madre no tenía educación debido a que creció en la pobreza durante la depresión. Nos puso en situaciones poco saludables porque realmente no sabía nada sobre la paternidad, pero siempre supimos que nos amaba. En estos días, puede visitar sitios como este para obtener ayuda y una sensación de apoyo. Mi madre estaba divorciada y tenía 3 hijos pequeños. Ella tenía muy poco apoyo y mi papá nos dejó sufrir a todos solo por un viaje del ego. Ambos están muertos ahora. Mis dos hijos tenían sus propias tensiones conmigo, aunque yo tenía toda la intención de hacerles una buena vida. Simplemente no podía soportar la infidelidad de mi esposo constantemente. Entonces, incluso con buenas intenciones, mis hijos pasaron por sus propios problemas cuando me quedé postrado en cama con la enfermedad de Lyme. Mi punto es que a veces casi parece que la vida puede estar fuera de nuestro control y casi estamos destinados a pasar por ciertos eventos de la vida y aprender sobre nosotros mismos y los demás. Mi vida ha sido muy difícil, pero ahora a los 64 años he tenido la suerte de estar en un lugar de paz y autoaceptación. La gente tiene defectos. Pero hay personas que están en el viaje del autodescubrimiento y el amor. Esas personas son las que quieres en tu vida. No te conformes con menos. Muchos miembros de la familia pueden desaparecer de su vida a medida que avanza y eso está bien. Pueden unirse a usted más tarde si se despiertan. Podemos ser felices sin ellos. Y a veces podemos estar tristes. Es importante estar de acuerdo con nuestros sentimientos y saber que siempre están cambiando.
    Una cosa a la que siempre recurro cuando quiero sentirme bien es la música. Si eres joven y te sientes solo, esto es algo que puedes hacer para animar tu espíritu y que no implica depender de nadie. Lo siento por ti si estás en una situación en la que tus padres no están emocionalmente disponibles o están drogados, etc. No es divertido. Lo sé. Pero tienes que empezar a amarte a ti mismo y encontrar buenas formas saludables de sentirte feliz. Mucho amor para todos.

  • Dhyan

    Dhyan

    26 de febrero de 2017 a las 13:02

    Gracias por tu apoyo Debbie y por tomar el viaje de tu vida en tus manos.
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Ya

    4 de mayo de 2017 a las 9:08 p.m.

    Muchas gracias por todo su apoyo. Honestamente, olvidé que escribí esto y ha pasado todo un año. Y no puedo decir que haya cambiado mucho, pero como dije, espero con ansias mi graduación. Ahora más armario que nunca. Y mis padres siguen siendo los mismos, un pequeño cambio, pero he aprendido a afrontarlo todo. Aunque tengo esos dias duros

  • Irlanda

    9 de abril de 2017 a las 20:13

    Gracias por este artículo.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    31 de mayo de 2016 a las 18:17

    Jo, parece que estás en una situación difícil en tu familia. Me pregunto qué pasaría si les escribiera una carta similar a la que escribió aquí y les dijera todo lo que tenían que hacer. Lo más probable es que no empeore las cosas, ¿y quién sabe? Me alegra que pronto puedas ir a la universidad, donde tendrás más libertad.
    Te deseo lo mejor,

    Dhyan

  • quentin v

    29 de junio de 2016 a las 23:04

    gracias por los segmentos sobre tipos de crianza relacionados con la negligencia emocional, es una variedad de ideas clara y original
    Vine aquí a llorar, recordando lo bien que se siente llorar cuando se encaja en la caja fría de mi mente
    como dicen tus sugerencias, intentaré ser compasivo conmigo mismo
    mencionaste metas confusas de las personas afectadas por sus padres, quiero ser muchas cosas que me recordaré de vez en cuando para clasificar mis objetivos

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    30 de junio de 2016 a las 9:29 AM

    Qué perspicaz de tu parte, Quentin, por poner todas estas piezas del rompecabezas juntas. Y sí, sentir compasión por ti mismo es muy importante. Te insto a que dediques un tiempo a sentir compasión por ti mismo todos los días. Mi mejor para ti
    Dhyan

  • Natalie B

    2 de julio de 2016 a las 11:21 AM

    Hoy leí este artículo y casi me congela. Puedo sentirme temblando y mis extremidades se sienten pesadas ... no es fácil escribir a máquina. He sufrido problemas de salud mental, ansiedad y depresión, durante unos 20 años. Ahora tengo 36 años. Puedo identificarme con gran parte del artículo y sé que sufro muchos de los síntomas del abandono emocional como resultado de mi experiencia con mi madre. Solo se ha ido juntando en mi mente lentamente durante los últimos 5 años, desde que yo mismo me convertí en padre. Ahora soy madre de dos maravillosos niños. Tengo tanto miedo de repetir este ciclo de daño emocional a mis propios hijos. Actualmente estoy tomando antidepresivos, por cuarta vez en mi vida. También estoy a punto de embarcarme en un curso de consejería. Mi esposo es un gran apoyo, al igual que mi hermana, que también enfrenta sus propias luchas emocionales. Ahora reconozco mis propias emociones bastante bien y siempre puedo ver cuándo necesito ayuda y apoyo, de ahí la cuarta ronda de antidepresivos. También veo cómo mis propias experiencias están impactando en mis relaciones con los demás, mis expectativas de mí mismo y mis miedos. Ya no siento resentimiento ni enojo hacia mi madre. Creo que ese barco ha zarpado. Siento una tristeza por ella y un profundo dolor de que obviamente haya sufrido tanto en su propia vida. Dhyan - Los problemas con los que más estoy luchando actualmente y las preguntas que le haría son las siguientes:
    1. ¿Es posible romper el ciclo de negligencia emocional? Sé que yo misma he cometido errores como madre, especialmente con mi hijo mayor, que ahora tiene 5 años. ¿Ser consciente de sí mismo y buscar ayuda y apoyo es suficiente para cambiar la tendencia?
    2. Mi familia está de acuerdo en que mi madre ha estado sufriendo de depresión durante años. Siempre que alguien intenta animarla a buscar apoyo, ella entra en un ataque de rabia y se cierra emocionalmente durante semanas. Ella siente que todos están en su contra. ¿Cómo puede ayudar a alguien que se niega a apoyar o que acepta que tiene problemas de salud mental?
    3. Durante los últimos 5 años me he preguntado si quiero más a mi madre en mi vida. Mi papá está profundamente enamorado de mi mamá y no puede imaginarse la vida sin ella; ambos tienen más de 60 años. A pesar de que ella le dice a él (y a mi hermana y a mí) que lo desprecia y no lo ama, él siempre lucha por ella y la convence de que la ama profundamente. Esto sucede al menos una vez al año. Por su bien, siento que necesito mantener la paz con mi madre y nunca admitirle lo que realmente siento por las cosas. Mi esposo y mi hermana saben cómo me siento. Mi hermana siente lo mismo. A medida que pasa el tiempo, me resulta más difícil aceptar el comportamiento de mi madre y desearía que mi padre se alejara de ella, pero ella ha amenazado con suicidarse y todos nos sentimos obligados a seguir pacificándola para asegurarnos de que no se haga daño. . ¿Es posible vivir una vida en la que toda la familia 'pasa por alto' la enfermedad mental de una persona para evitar que esa persona se lastime a sí misma y porque la ama y teme por su seguridad? ¿Debo hablar y arriesgarme a dividir a la familia y privar a mis hijos de su Niñera, a quien aman mucho?
    Hay mucho aquí y agradezco que no pueda darme respuestas para resolver todos los problemas, pero agradezco cualquier consejo que pueda tener en relación con mis preguntas. Muchas gracias.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    4 de julio de 2016 a las 12:18 PM

    Bueno, en primer lugar, lo felicito por obtener la ayuda que necesita. Los antidepresivos son muy útiles en términos de hacerte sentir mejor en general, y para desatar los nudos para que estés libre de la negligencia emocional que has sufrido, la asesoría es definitivamente una necesidad, así que me alegra saber que comenzarás ese proceso.
    Para responder a sus preguntas:
    1. Sí, definitivamente es posible recuperarse del abuso emocional con la ayuda de un terapeuta capacitado, así que comparta con su terapeuta todo lo que ha compartido aquí.

    2. Es imposible ayudar a alguien que no quiere ayuda. Probablemente tu madre esté aterrorizada de mirarse a sí misma y hasta que no esté dispuesta a hacerlo, no obtendrá ayuda.

    3. Esto es mucho más complejo y lo mejor es discutirlo con su terapeuta, quien lo conocerá y lo que necesita.
    Te deseo lo mejor,

    Dhyan

  • Anjy

    5 de julio de 2016 a las 6:53 AM

    Lo siento Dhyan, mi nombre es Anjy, no Angie.

  • Anónimo

    7 de julio de 2016 a las 5:00 AM

    Esto es algo con lo que me he enfrentado durante la mayor parte de mi vida. Al crecer, mi padre entraba y salía de la cárcel. Aunque todavía lo veo como un buen hombre, rara vez estaba emocionalmente disponible o era capaz de luchar contra mi madre. Mi madre nunca mostró ningún interés en estar emocionalmente disponible para mí. Mi hermano menor era y sigue siendo el niño de oro, y yo el chivo expiatorio. Esto hizo que pasara la mayor parte de mi infancia con parientes, pero incluso entonces, no pude escapar del agarre de mi madre. Recuerdo vívidamente rogarle a mi madre que pasara tiempo conmigo y que me amara. Hice todo lo posible por convencerla de que no era tan malo como ella pensaba que era ... El trauma de crecer desatendido por mi propia madre ha tenido un impacto profundamente negativo en mi vida adulta. La única forma en que puedo describir el sentimiento es una experiencia que aplasta el alma. Es una pesadez que se sienta en mi pecho, un nudo en mi garganta, el corazón literalmente rompiéndose, una especie de sentimiento. A menudo sueño despierto con una relación madre-hija que sé que nunca llegará a ser. Es algo que es muy difícil de superar o incluso admitir. Nadie quiere arrojar una luz negativa sobre su propia madre, e incluso después de todos los años de negligencia emocional, todavía encuentro que es una tarea desalentadora abordar sentimientos tan hirientes. Amo mucho a mi madre y anhelo constantemente su aceptación, pero los resultados de mi infancia casi han arruinado mi vida.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    7 de julio de 2016 a las 10:04 AM

    Qué valiente por su parte estar dispuesto a mirar este cuadrado a la cara. Y, por supuesto, desearía tener una relación madre-hija más 'normal', todos los niños la tienen. Es importante darse cuenta de que con todos sus defectos relacionados con la maternidad, su madre hizo lo mejor que pudo en ese momento. Sugeriría terapia para ayudarlo a desatar algunos de estos nudos, para que ya no se vea tan afectado negativamente por estos sentimientos.
    Todo lo mejor para usted,

    Dhyan

  • Ana

    14 de julio de 2016 a las 15:05

    Mis padres me hicieron trabajar a los 16 y se quedaron con todo mi dinero para poder pagar sus facturas, además de que estaban ahorrando al final. Pagué la boda de mis hermanos mayores y las necesidades de mis otros hermanos mayores. Yo era el más joven y mis padres me chantajeaban emocionalmente y me seguían diciendo que como somos tus padres tienes que trabajar y darnos el dinero. Trabajé en dos trabajos hasta la universidad y aún así siguieron tomando, pero como soy realmente agradable y quería hacer lo mejor que pudiera por ellos. Pero poco sabía que no valía la pena cuando les pedí a mis padres un semestre de sesión universitaria y me dijeron que debían pagar por mí. finalmente cuando terminé y encontré al hombre que amo y, por supuesto, se negaron a pagar por nada. Tuve que trabajar más horas y hacerlo yo mismo y cuando mi papá trató de preguntar por mis gastos. Lo confronté, no tienes derecho a preguntarme mis gastos cuando era mi boda, nunca te importó. Me dijo de antemano que no mereces nada de mí de todos modos. No, no creo que merezco nada de nadie, pero lo que duele es que desearía que se diera cuenta de que su pequeña niña estaba haciendo mucho más para cuidarlo. Nada me duele más que sus palabras. Aunque durante mi infancia traté de trabajar para llamar su atención porque crecí con ellos diciéndome que no me querían de todos modos. Pero probé mi 100%.

  • Lynda

    26 de julio de 2016 a las 7:45 p.m.

    Crecí en un hogar muy tradicional. El padre era el autoritario y el sostén de la familia mientras la madre se quedaba en casa. No tenía ninguna relación con mi padre. No estamos cerca de este día. Mi madre fue una buena madre en el sentido de que se ocupó de nuestras necesidades físicas, pero no pudo o no pudo conectarse a nivel emocional. Ninguno de los padres se preocupaba mucho por lo que hacíamos cuando éramos adolescentes y adultos jóvenes. No teníamos mentores ni estímulos en nada. Básicamente, manejamos nuestras propias vidas y nos dejaron tomar decisiones que alteran la vida por nuestra cuenta. Fumaba a los 9 años y bebía a los 14. Mis padres no tenían ni idea de esto. Pensé que esto era normal hasta que tuve mis propios hijos y ahora me doy cuenta de cuánto fracasaron mis padres con su crianza. No soy un padre perfecto, pero ciertamente me aseguro de saber lo que está sucediendo en sus vidas y con su educación. Las ramificaciones de tener padres emocionalmente negligentes son que ahora tengo 42 años y, aunque siempre he trabajado y tengo una relación estable, todavía me falta la confianza en mí mismo y la dirección en mi vida. Me encuentro consumido por las dudas y el miedo por mi futuro. No tengo una carrera y todavía hasta el día de hoy no tengo ni idea de cómo arreglar mi vida. Encuentro que puedo ser egoísta y realmente tengo que hacer un esfuerzo para estar ahí para mis hijos, ya que no es algo natural para mí. Sufro de depresión en la que fácilmente puedo dormir toda mi vida si pudiera. Sé que todo esto proviene de mi niñez y adolescencia y tengo ganas de gritarles a mis padres, pero mi madre es una persona muy agradable, pero definitivamente me decepcionó de muchas maneras.

  • Pantalones

    1 de diciembre de 2016 a las 9:12 AM

    Lynda - Parece que tuvimos una infancia similar. Me estoy acercando a los 60, y solo ahora me doy cuenta de que fui descuidado y abusado emocionalmente, y que como resultado tengo problemas de relación. He criado, con amor, a tres niños adultos. Me encantaría hablar más contigo.

  • Violeta

    9 de abril de 2017 a las 10:57 AM

    Hay un instinto de supervivencia muy fuerte con el que estamos programados, que permite una gran cantidad de gimnasia mental cuando nos enfrentamos a la negligencia o el abuso en la infancia: para retener al padre como alguien que satisfará indefectiblemente nuestras necesidades y, por lo tanto, evitará de experimentar el terror de sus fallas, nos convertimos en el problema. No son ellos, es solo que no vale la pena la inversión. Como adultos, asumimos que estamos traicionando a nuestros padres (que hicieron lo mejor que pudieron, por supuesto), al estar decepcionados de ellos, o al decirles (oa los demás, oa nosotros mismos) directamente que estamos indignados por la negligencia que soportamos como niños. Su afirmación 'Tengo ganas de gritarles a mis padres, pero mi madre es una persona muy agradable', ilustra perfectamente esta lógica de pretzel.

    Si tu madre fuera realmente una buena persona, ¡NO TE GUSTARÍA GRITARLA! Ella no estaba disponible emocionalmente y no hay forma de evitarlo; para el niño en desarrollo, eso es abuso emocional. Seguramente ha oído hablar de los huérfanos rumanos que no logran prosperar a pesar de una alimentación, ropa y refugio adecuados. El ingrediente de la niñez que nos permite prosperar como adultos es el CALOR HUMANO. Dentro de la categoría de calidez encontramos un espectro de experiencia emocional: TOQUE, ESCUCHAR, CALMAR, ESPEJAR, CURIOSIDAD, APOYO, COMPROMISO INTELECTUAL y EMPATIZAR. Si no obtuviste nada de eso, entonces no te criaron adecuadamente y es probable que estés experimentando las consecuencias de la negligencia en forma de déficits en tu funcionamiento ejecutivo, además de pasar tu vida bañándote en un paisaje interior teñido de omnipresente soledad.

    Ni siquiera estoy asumiendo que tu madre fuera capaz de hacer algo mejor. Dudo que ella eligiera maliciosamente ser una madre emocionalmente negligente solo por diversión. Obviamente, ella no llenó su tanque de gasolina emocional en la infancia y, por lo tanto, no tenía nada que ofrecerle. Pero poner excusas por esta negligencia grave, o minimizarla, y reprimir eternamente el dolor y la ira que la rodean, es solo agregar más y más abuso a lo que ya sufrió durante su infancia.

    Y ni siquiera hemos hablado de tu padre de mierda, lo que hizo o no trajo a la fiesta, y cómo podemos llamar a cualquier mujer el término sagrado 'madre' que permitiría una presencia tan fría en sus hijos. casa.

    Entonces. Felicidades. Interiorizó con éxito el mensaje: sus sentimientos son irrelevantes. ¡Ahora desaprenderlo! encuentre un terapeuta competente, sienta todos esos sentimientos reprimidos y deshaga los nudos en su cerebro. Todos merecen una madre cariñosa y atenta. No solo lo merece, sino que lo requiere, para ser un adulto funcional. Es TAN importante, si no más, que la comida.

  • Claire

    8 de septiembre de 2017 a las 8:10 p.m.

    Violet: yo también sufrí negligencia emocional como hijo de una madre que nunca me habló, sin comunicación verbal sobre nada de lo que sucedía en mi vida desde que tengo memoria. Mi padre, aunque trabajó duro para mantenernos (madre y tres de nosotros hijos), tampoco me habló ni se preocupó por nada de lo que pasaba en mi vida. Me sentí como uno de esos bebés de laboratorio que tenían todas las necesidades físicas satisfechas, pero nunca se le hablaba, abrazó, cargó o jugó con él. Esos bebés realmente murieron. Aunque me las arreglé para funcionar durante toda la vida (pagué por mi propia educación hasta una maestría, por ejemplo), todo se debió solo a un instinto de supervivencia. Mi madre, especialmente, puede haber tenido algunos problemas emocionales propios (nunca escuché las palabras 'te amo' hacia mí o entre mis padres); Nunca supe su aniversario y no existían celebraciones de cumpleaños.) De alguna manera siempre sentí que estaba bien, ya que recibía cumplidos de otras personas, todos no familiares, ya que era un poco lindo y tenía algunas habilidades innatas que reconocían. Pero nunca de mi madre o mi padre. Una vez dijo que quería tres hijos, pero no mostró interés en ser madre de mi hermano menor y yo especialmente (lo dejó dejar la escuela en el 11 ° grado y simplemente firmó nuestras boletas de calificaciones sin un comentario). A mi hermano mayor le fue mejor con ambos padres pero nunca sentí ninguna rivalidad por esto. He desahogado mi ira en los últimos años e incluso la he perdonado a ella (y a mi padre), pero ella me ha dejado lisiado de por vida. Ahora estoy jubilada y sola, excepto por una hija a la que probablemente me excedí al ser una madre cariñosa y solidaria. Actualmente siento que me estoy muriendo lentamente (como el niño de 'Cypher in the Snow'). No veo el suicidio como una opción para mí (no tengo el coraje para hacerlo, aunque eso puede cambiar, no estoy seguro de eso). Mi apetito se ha ido; lucho constantemente contra la pérdida de peso y la depresión. He estado en muchos terapeutas pero buscaré uno nuevamente.
    Que Dios te ayude a encontrar a alguien que te apoye emocionalmente y de otras formas.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    26 de julio de 2016 a las 9:15 PM

    Sí Lynda, conozco el sentimiento. ¿Y cómo podría resultarle natural estar ahí para sus propios hijos cuando nunca tuvo un modelo de cómo se veía? Es un testimonio de su fortaleza el que tenga una relación estable y pueda trabajar. Y que está dispuesto a enfrentar este problema a la cara. ¡Felicitaciones a usted!

    Dhyan

  • Ammy

    3 de agosto de 2016 a las 10:54 p.m.

    Hola Dhyan,
    Actualmente estoy estudiando para mi diploma en puericultura y ha sido útil para eso, pero también me ha ayudado a entenderme a mí mismo.
    Como alguien con una madre narcisista, encuentro que las pequeñas cosas me abruman. (Encontrar las palabras para este comentario, por ejemplo)

    Su artículo me ha ayudado a entender por qué soy como soy, lo cual creo que es un gran paso en la dirección correcta y por eso quería agradecerles. :)

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    4 de agosto de 2016 a las 12:15 PM

    Es un gran paso en tu recuperación. Continúa con el buen trabajo y recuerda, sobre todo, ser amable y perdonador contigo mismo. Mi mejor,
    Dhyan

  • Annie

    11 de agosto de 2016 a las 20:05

    Hola Dhyan,
    Gracias por tu artículo. Como algunos aquí, soporté la negligencia emocional y el abuso a manos de una madre narcisista y un padre emocionalmente ausente. Cuando era niño, trabajé muy duro para ser 'bueno', para tratar de hacer las cosas 'bien' en un esfuerzo por ganar algún tipo de aprobación, pero por supuesto, en ese momento no tenía idea de que el campo de juego había movido los postes de la portería. Cualquier ingreso disponible que gastó en ropa y joyas para ella. Mi madre constantemente, a lo largo de mi vida, ha menospreciado todos los logros que he logrado y aún continúa intentando concienzudamente presionar cualquier botón emocional que pueda para disminuirme.

    La negligencia emocional y el abuso infantil me llevaron, durante muchos años, a convertirme en un felpudo que agradaba a las personas para que otros caminaran. Cuando me di cuenta de lo que le pasaba a mi madre, pude iluminar todos esos años terribles de negligencia, abuso y miedo y finalmente comenzar a perdonarme por nunca haber sido lo suficientemente bueno. ¡Ahora he aceptado que es una persona muy disfuncional y que siempre ha sido su problema y no el mío! Ella es vieja ahora, por supuesto, y continúa despreciando, disminuyendo, apagando, mintiendo y haciendo muecas, pero francamente, ¡ya no me importa! Ella es una persona odiosa que nunca ha hecho todo lo posible por nadie más que
    sí misma. Sin embargo, lo irritante sobre la negligencia emocional y los narcisistas en particular, es que todo su abuso está escondido detrás de puertas cerradas y silenciado. Sin signos obvios, sin ojos morados o huesos rotos, por eso supongo que los niños que sufren este terrible maltrato son en gran parte invisibles. Es devastador, en retrospectiva, como adulto darme cuenta del nivel de crueldad y sufrimiento infligido a mi yo de infancia por alguien que debería haberme criado y protegido.
    Enviando fuerzas y abrazos a todos los que aquí luchan por ir más allá de sus inicios.

    Gracias Dhyan por tu artículo.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    11 de agosto de 2016 a las 21:22

    Gracias Annie por tu coraje para escribir sobre tu experiencia. Tienes tanta razón, el abuso emocional es el enemigo oculto a puerta cerrada. Espero que esto ayude un poco a sacarlo a la luz.
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Sus

    27 de agosto de 2016 a las 13:09

    Mis dos padres padecían una enfermedad mental clínica, uno de depresión maníaca y el otro de esquizofrenia paranoide. Ambos eran, pensé, bastante cariñosos a su manera, nunca me sentí desamparado en absoluto, pero como adulta, he comenzado a comprender cuántas formas en que mi hermana y yo fuimos descuidados, aunque no intencionalmente. Con frecuencia nos dejaban a nuestra suerte, para 'resolver las cosas' por nuestra cuenta, y en momentos de fracaso, nuestros padres reaccionaban frenéticamente, imponían restricciones repentinas y duras que no podíamos entender, y luego rápidamente se rindieron y volvieron a la indiferencia cuando estos esfuerzos fracasaron. Nuestros esfuerzos infantiles por definirnos a nosotros mismos y encontrar pasiones que perseguir en nuestras vidas en desarrollo se encontraron con una indiferencia similar y una completa falta de apoyo físico, financiero y emocional. 'Es solo una fase, ella se aburrirá en una semana'. Por eso, nunca aprendí a perseguir metas ni siquiera con una pequeña cantidad de dedicación. Cuando era niño, me preguntaban qué quería hacer o ser cuando creciera, tenía muchas ambiciones, pero de hecho no perseguí ninguna, dejándome con una vida de arrepentimientos, dudas y dependencia de los demás. Todos estos años después, puedo reconocer estas deficiencias en mi educación, pero no tengo ni idea de por dónde empezar a curar estas antiguas heridas, o si tiene sentido intentarlo, tan tarde en mi vida. Me siento malsano, emocionalmente roto e increíblemente perdido.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    28 de agosto de 2016 a las 20:02

    Sí Sen, sé exactamente cómo te sientes. Puede haber una sensación de desesperanza cuando comienza a darse cuenta de la magnitud del dolor y el daño que sufrió. Pero puedes curarte, esto te lo puedo prometer. Es una cuestión de aprender a ser un padre más amoroso contigo mismo de lo que tus padres fueron contigo, sin haber tenido un modelo de cómo se ve eso.

    Hay un niño pequeño todavía muy vivo dentro de ti, y todo lo que el niño quiere es que lo ames, de la misma manera que lo harías si tuvieras un hijo real, y tal vez lo quieras.

    Por favor avíseme si puedo ayudar. Ofrezco asesoramiento / terapia en todo el mundo a través de SKype y FaceTime. Feliz de ayudar en todo lo que pueda, o de conectarlos en su comunidad.

    Mi mejor,

    Dhyan

  • Rosslyn

    29 de agosto de 2016 a las 7:52 AM

    Creo que fui abandonada emocionalmente cuando era niña, mis padres también fueron abandonados, el padre de mi mamá la dejó cuando ella tenía 8 años y mi abuela tuvo que trabajar todo el día para mantenerla a ella y a mis tíos, mi papá fue abandonado emocionalmente por mi abuela porque tenía 'más' cosas importantes que hacer que cuidar de él y sus hermanos
    No tengo muchos recuerdos de mi infancia, mi hermano mayor tuvo asma mientras crecía y por eso mis padres tuvieron que cuidarlo, sé que él no tiene la culpa pero siempre le culpo por no haberlo hecho ''. Recibí la atención que esperaba, también estoy enojado con él porque nunca maduró y todavía actúa como un niño, no podía hacer su parte como hermano mayor y por lo tanto tenía que ser la hermana mayor y madurar más rápido que el Otros niños
    Mis padres también tienen problemas matrimoniales y yo siempre tenía que estar en medio de eso, me deprimía mucho y tenía pensamientos suicidas, siempre pensé que era una carga para mis padres y que era por mí que tenían un matrimonio problemático. principalmente porque mi mamá nos dice varias veces que es por mi hermano y yo que no se ha divorciado, incluso le ha dicho a mi hermano que por su enfermedad no pudo conseguir trabajo
    Crecí con muchas inseguridades y problemas de confianza, tiendo a alejar a las personas que me han cuidado por temor a ser lastimado o traicionado, ahora tengo 18 años y solo he tenido 3 relaciones que nunca funcionaron porque los 3 hicieron trampa, me convertí en una persona realmente fría y amargada, realmente no soy una motivación en la vida, solo existo pero no puedo vivir correctamente
    Sé que no debería estar enojado con mis padres, pero siempre lo he estado, me siento enojado porque cometieron los mismos errores que cometieron sus padres, me siento enojado especialmente con mi mamá porque ella siempre supo que tenía depresión y no lo estaba. ok pero decidí solo regañarme que porque mi papá todavía está presente en mi vida debería estar 'feliz' pero ella no se da cuenta de que mi papá me abandonó emocionalmente, nunca recibo palabras de aliento, abrazos, besos o un 'yo'. te amo ”, me acostumbré pero todavía siento ese vacío

  • El equipo de estilltravel.com

    29 de agosto de 2016 a las 11:50 AM

    Hola Rosslyn,
    Gracias por tu comentario y por compartir aquí tus experiencias. Notamos que mencionaste tener pensamientos suicidas y queríamos comunicarnos contigo y brindarte algunos recursos que pueden ayudarte. Primero, si alguna vez está en peligro de hacerse daño a sí mismo oa otros, o si está en crisis, es muy importante que busque ayuda de inmediato. Puede marcar el 911 para obtener asistencia inmediata, visitar la sala de emergencias local o llamar a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY). Encuentre más recursos para crisis aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Por favor, sepa que hay esperanza y ayuda disponible. Si desea comenzar a buscar un terapeuta en su área, puede hacerlo en el directorio estilltravel.com, aquí: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    ¡Estamos pensando en ti y te deseamos lo mejor!

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Rosslyn

    29 de agosto de 2016 a las 21:47

    Buen personal de terapia
    Estoy agradecido de que se haya comunicado, actualmente estoy viendo a un terapeuta que me está ayudando con mis problemas de abandono, pero parece que no estamos progresando, principalmente porque estoy viviendo una crisis financiera y personal en mi casa, por lo tanto. Se hace difícil curarme, ahora mismo mis pensamientos suicidas han sido menos evidentes, pero todavía están en el fondo de mi mente.
    De todos modos, muchas gracias por ayudarme.

  • El equipo de estilltravel.com

    30 de agosto de 2016 a las 8:02 AM

    Hola Rosslyn,
    Nos alegra que haya encontrado un terapeuta con quien trabajar y entendemos que el proceso de la terapia puede ser abrumador, lento o incluso estancado en ocasiones. Los obstáculos son comunes. Pero creemos que todas las personas son capaces de sanar y esperamos que lo supere. Aquí hay un par de artículos sobre el tema de sentirse 'atrapado' en la terapia que pueden interesarle:
    https://estilltravel.com/xxx/blog/stuck-in-therapy-these-3-patterns-could-be-contributing-0128165
    https://estilltravel.com/xxx/blog/3-more-patterns-that-could-be-keeping-your-therapy-stuck-0316164

    ¡Gracias de nuevo por tus comentarios! Le deseamos lo mejor.
    El equipo de estilltravel.com

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    29 de agosto de 2016 a las 4:15 PM

    Querida Rosslyn,
    Secundo los pensamientos del personal de Good Therapy de que si tiene pensamientos y sentimientos suicidas, es importante que busque ayuda. Hago eco de sus sugerencias. Por favor, sepa que no tiene por qué sentirse así. La ayuda está disponible para usted y puede marcar la diferencia.

    Mi mejor para ti

    Veranos Dhyan

  • señorita jackson

    6 de septiembre de 2016 a las 4:49 p.m.

    Mi madre la pasó toda mi vida protegiéndome de las duras palabras degradantes de mi padre, sin buenas palabras en la vida ... una vez que llegas a cierta edad (15), te imaginas que insiste en causar daño en la familia porque te han hecho sentir así. Joder, te aventuras por tu cuenta y allana el camino. He llegado a aceptar que a veces no recibirás el amor que tanto buscamos de nuestros padres. Moraleja de la historia si eres padre o eliges jugar a eso. papel debe ser consciente y tener una comprensión más profunda del impacto que infligimos a los niños que causa daño.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    7 de septiembre de 2016 a las 9:58 AM

    Estoy de acuerdo contigo. Los padres deben ser padres de manera consciente, teniendo en cuenta las necesidades de sus hijos. Y sí, a veces es necesario aceptar el hecho de que simplemente no podemos obtener el amor que necesitamos de nuestros padres e intentar curar esa herida.
    Mi mejor,

    Dhyan

  • Meg Clare

    19 de septiembre de 2016 a las 12:53 p.m.

    Soy el producto de 2 hijos únicos, ninguno de los cuales quiso casarse ni tener hijos. Toda mi vida me han dicho que no me querían, que nunca quisieron casarse y tener hijos. Quedó embarazada de un chico al que apenas conocía y se hizo tiempo con otro para casarse antes de que apareciera. Ambos disfrutaron haciendo de mi vida un infierno. Él con su cerveza todos los fines de semana después de estar de gira toda la semana y ella con su valium. No solo me ignoraban, solían planear cosas que hacer para lastimarme, tanto física como mentalmente / emocionalmente. Sé que suena a mucha autocompasión, pero cuando hablo o escribo sobre ello, se vuelve más real y mejor articulado para mí.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    19 de septiembre de 2016 a las 8:44 PM

    Parece que fuiste abusada física y emocionalmente cuando eras niño. Estoy de acuerdo en que el poder de escribir y hablar sobre ello ayuda al proceso de curación. ¿Alguna vez ha hablado con un consejero o terapeuta sobre esto? Podría ayudar con el proceso de curación. Puede consultar a los terapeutas en su área aquí en GoodTherapy.

    Mi mejor,

    Dhyan

  • sharon

    21 de septiembre de 2016 a las 8:05 AM

    Tengo 56 años. Mi papá murió hace un año. Mi madre ahora ha decidido que necesita llamarme todos los días. Estoy luchando contra la ira, el dolor y me siento dañado. Pequeñas cosas acumuladas. ella me hizo sentir feo cuando era niño, adolescente y adulto ... no preciosa ni especial. 'Tu cabello necesita una permanente' 'maquillarte'. nunca cumplidos. ninguna unión madre-hija en la cocina o de compras o charlando. encerrarse en el salón si estaba limpiando o cocinando. No iba a la escuela si quería compañía, así que mi educación no era importante. No se permiten amigos en la casa ya que hacen un lío. Adoraba a mi hermano, un año mayor. Mi papá me amaba pero se fue a trabajar al extranjero cuando yo tenía 13 años y eso fue durante los siguientes diez años ... solo mi mamá y mi hermano. No puedo recordar nada de eso. Cuando fui a la universidad mi papá y mi abuelo me llevaron ... ella se quedó en casa, cosas más importantes que hacer. Cuando me casé, ella estaba preocupada por el dinero, así que no estaba interesada en mi vestido, planes, boda. Malhumorado ese día, remaba con mi papá. Tenía anoréxix de 15 a 35, no tenía períodos, así que no podía tener la niña que quería para mostrar lo preciosa que era, de la forma en que nadie más que mi padre me hizo sentir. Cuando mi papá se enfermó, ella se hizo cargo de su vida, le dijo cuándo comer, bañarse, fumar. Cuando me divorcié ella no quiso visitarme, era Navidad, la pasé sola. No vi a mi papá en los últimos 3 años de su vida porque si la visitaba discutiría con ella ... a menudo me abofeteaba. En mi última visita a él antes de que tuviera una demencia grave, me pidió que me quedara, pero ella había sido tan horrible conmigo que le dije que no podía y que no podía volver ... Nunca lo volví a ver donde él supiera quién era yo. Ahora se supone que soy la hija que está ahí porque mi padre murió y su maravilloso hijo vive en Australia. Y de repente me estoy desmoronando por dentro.

  • El equipo de estilltravel.com

    21 de septiembre de 2016 a las 11:36 AM

    Siento mucho que hayas tenido estas experiencias, Sharon. ¡Sepa que hay ayuda disponible! Puede buscar un terapeuta en el directorio estilltravel.com aquí: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    ¡Hay gente a la que le importa! Estamos pensando en ti y deseándote todo lo mejor.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Abdulqadeer

    27 de septiembre de 2016 a las 17:33

    ¡Cambio en mi puerta!

  • Luego

    18 de octubre de 2016 a las 11:43 AM

    Hola,
    Este es uno tan complicado. Depende del perdón y la comprensión de cómo salir de esto. Y eso no es fácil. Mi padre me invalidaba enormemente, mi hermana me intimidaba y mi madre se centró en su carrera desde que tenía 6 años hasta ahora; esencialmente, ninguno de ellos estuvo allí. Se mudaban de casa cada 3 años por motivos de trabajo, no teníamos voz ni voto. Y fui ignorado en gran medida. Siento que ni siquiera los conozco.

    Tengo 33 años y he estado en un viaje de recuperación durante los últimos 4 años, luego de aceptar finalmente que tenía ansiedad y depresión bastante severas y TDC. De hecho, era un suicida en el peor de los casos y estaba tan distante que ni siquiera podía hablar con la gente. No tenía amigos y mi vida era un desastre.

    Negaban que tuviera un trastorno de salud mental y, a menudo, se enojaban. Así que nunca me lo tomé en serio. De hecho, tuve que luchar a través de una voz paterna internalizada de ellos para ir realmente ... 'Necesitas ayuda, te diriges a la tumba, no estás bien'

    Durante este tiempo, a menudo tenía períodos de vida en casa debido a la depresión. es muy vergonzoso. Me apago por completo. No sabía lo que estaba pasando. Seguí diciéndoles 'hey, esto es lo que tengo' como un niño, con la esperanza de que me validen, pero acabo de recibir '¡silencio!'

    Ahora que estoy mejorando, volví a casa para perdonarlos; creo que hay un problema de culpa aquí que me estaba atrayendo hacia ellos; se lo expliqué. Esta vez mi papá escuchó ... escandaloso ... Mi mamá tiene límites, así que lo tomó como un ataque personal, y mi hermana se enoja si menciono la salud mental. Mi papá escuchó un poco. Empecé a moverme hacia el perdón. Empecé a sentirme mejor. Pero luego vuelve a la normalidad. No, oye cómo estás ”“ debe ser difícil superar eso ”“ sigue ”nada de eso.
    Está jodido, lo odio aquí, quiero perdonarlos, ni siquiera estoy seguro de por qué me enojo tanto con ellos, ¿podría alguien explicar por qué reaccioné con tanta ira al más mínimo silencio? eso me vuelve loco.
    Así que traté de perdonar, pero es frustrante porque pensé que todo lo curaría y mi papá quiere ser amigos ... Puedo perdonar desde la distancia ... Pero cualquier tipo de relación real con él termina en mí siendo invalidada. Y todavía me resulta muy difícil saber que ninguno de ellos se molestó en preguntarme si estaba bien en los últimos 20 años. Y lo que me molesta es que siguen diciendo que lo hicieron y que me aman. Pero eso no es amor y me enoja mucho porque me jode la cabeza ... luego me siento culpable ... y todo es tan confuso.

    ¿Alguien más tiene esta experiencia? Puedo perdonarlos. pero no quiero tener nada que ver con ellos. Y la depresión que he sentido me ha dejado con enormes lagunas en mi memoria hasta el punto en que no puedo recordar por qué estoy enojado con ellos, pero cuando estoy cerca de ellos, simplemente tengo esta enorme sensación de enojo. Pero dicen que no hicieron nada, así que pienso ... ¿por qué los estoy perdonando? ... Todo lo que sé es que estoy enormemente enojado.

  • Ámbar

    23 de octubre de 2016 a las 18:11

    Hola,
    Nunca antes había publicado algo como esto, pero aquí va. Tengo 19 años y durante el año pasado, comencé a notar que mis padres y mi infancia eran un desastre. De los 5 a los 10 años, tuve una afección cardíaca que me llevó al hospital constantemente, a veces casi todas las semanas. Alrededor de los 8 años, comencé a aislarme de los otros niños. No se me permitió participar en el recreo ni en otras actividades físicas. Mi TSV se corrigió cuando tenía 10 años. Cuando tenía 6 años, mi padre se fue. Viene como cada 4 años y ni siquiera recuerda mi edad. Me llevará a un restaurante extraño, me dará regalos extraños y luego se irá de nuevo. Durante los primeros 10 años de mi vida, mi madre y yo estuvimos muy unidos. Aunque estuve mucho en el hospital, esta parte de mi vida no se siente tan mal porque mi mamá y yo éramos tan unidas. Mi madre también siempre ha tenido muchas reglas para mí. Empezando por decidir qué me pongo para ir a la escuela, hasta un verano que exige que no se me permita salir de la propiedad. Por alguna razón desconocida, casi siempre he seguido sus extrañas reglas. Usé su 'uniforme', como ella lo llamaba, hasta los 17 años. Mis veranos hasta la escuela secundaria eran sobre educación y, sinceramente, la educación siempre era más difícil en el verano. El primer día después de que terminaran las clases íbamos a la tienda educativa y compramos libros. Se suponía que debía ir a Penn (spoilers, no voy a Penn, ni siquiera terminé solicitando). Retrocediendo un poco, casi inmediatamente después de mi cirugía, nos mudamos con mi nuevo padrastro Bob. Las cosas con Bob se fueron al garete casi de inmediato. Grita constantemente, sobre todo, en todas partes. Ha tenido rabietas en numerosos lugares públicos, incluidos centros comerciales, aeropuertos y restaurantes, por pequeños problemas. Las vacaciones familiares son una pesadilla y ni una sola es un buen recuerdo. Con el paso de los años, el comportamiento de Bob se ha vuelto más errático. Él y mi madre son dueños de una empresa y están sometidos a mucho estrés. Trabajan constantemente. Vuelven a casa en medio de la noche gritándose el uno al otro o no vuelven a casa en absoluto. En 2010, tuvieron un hijo juntos. Esta sección de mi vida es la más confusa para mí. Originalmente, a mi hermana y a mí nos dieron una habitación en la oficina donde nos dijeron que nos quedáramos mientras trabajaban. Odio la oficina. Todo el día todo lo que escuchas son ellos peleando y ni siquiera puedes irte. Está a unos 20 minutos de mi casa, al lado de una autopista. Literalmente sin escapatoria. Solo soporto estar en la oficina sin parar desde los 10-14 años. Una vez que mi hermana creció un poco (alrededor de los 2 años), comencé a negarme a cuidarla a menos que estuviera en casa. El hogar parecía libertad. Luego dejaron de volver a casa. Al principio durante días, pero cuando estaba en el tercer año de la escuela secundaria, a veces probablemente pasaba varias semanas sin ver a mis padres. Por lo general, no los veía en toda la semana, luego el sábado teníamos una cena familiar en algún lugar y los ponía al día con los eventos de esa semana. De ninguna manera estaba preparada para cuidar a mi hermana de la forma en que lo hacía. Me siento culpable casi todos los días por eso, especialmente cuando he comenzado a comprender mi efecto en su desarrollo. Ahora ni siquiera la veo porque no puedo soportar ir a casa. La extraño constantemente, pero volver a casa es demasiado para manejar. Cuando vuelvo a casa, veo la forma en que la tratan y me enferma. Esperan que un niño de 6 años se siente en la oficina y no haga ruido mientras trabajan. Simplemente le dan un maldito ipad para jugar en lugar de interactuar con ella. Otro problema fue la situación alimentaria. Mi mamá prácticamente dejó de hacerme el desayuno cuando estaba en el quinto grado, así que dejé de desayunar en el quinto grado. No porque sea vago, pero realmente no pensé que fuera necesario. Ahora que estoy en la universidad, puedo ver el impacto que tiene el desayuno, pero durante años realmente lo vi como un extra. De 10 a 14, comíamos fuera constantemente. Mi mamá y Bob hasta el día de hoy comen fuera o piden comida para llevar casi todas las noches. El problema fue que alrededor de los 14 años dejé de ir a la oficina. Nunca estuvieron en casa, por lo que prácticamente nunca compraron comida. Cuando lo hacían, me deleitaba sin pensar siquiera en conservar la comida para que durara hasta el próximo viaje de comida. Mi mamá se enojaba conmigo por no comer a medida que crecía. A veces me llamaba anoréxica, pero nunca me preocupé por mi peso, honestamente, no era buena manejando la comida de esa manera. Sé a ciencia cierta que no estaba alimentando a Chloe correctamente. Ni siquiera me di cuenta de lo poco que estaba comiendo. En un día promedio en el décimo grado (cuando esto era, con mucho, el peor), me despertaba, me saltaba el desayuno, iba a la escuela sin almorzar, me quedaba después para alguna actividad (generalmente hasta las 5:00), caminaba a casa mientras cargaba un peso extremadamente pesado. mochila más mi violín, y luego finalmente comía cuando llegaba a casa, generalmente alrededor de las 6. Comencé a caminar a todas partes una vez que me di cuenta de que no podía confiar en que mis padres me llevaran a tiempo a los lugares. Caminé a casa desde la escuela, hacia y desde el fútbol, ​​hasta el supermercado, literalmente a cualquier lugar. Obtener una licencia de conducir es una de las mejores cosas que me ha pasado. La presión educativa en mi familia es intensa. Mi mamá puso una alerta de grado en 95 y todo lo que estaba debajo me regañó. He tenido numerosas fallas en la escuela por las notas. Estoy hablando de ataques de llanto en toda regla. Mi currículum de la escuela secundaria tenía una milla de largo y odiaba casi todas las actividades de la lista. En el décimo grado, comencé a tomar AP, estaba en una misión tonta para tomar todos los AP en mi escuela. Lo hice para enorgullecer a mi mamá, pero realmente tuvo el efecto contrario. Mis calificaciones bajaron a B's. Dejó de llamarme diciéndome que arreglara mis calificaciones. Luego me echaron del NHS. Mi madre ha estado hablando de mí en NHS desde que estaba en sexto grado. Cuando me echaron no pude lidiar con eso. Por alguna razón, ni siquiera tuvo que decir nada, tal vez ni siquiera se dio cuenta, pero pude sentir la decepción. Empecé a beber mucho desde abril hasta mi graduación en junio. Tomé algunas fotos antes de mi graduación. Durante años, me convencí de que todo mejoraría una vez que cumpliera los 18 y fuera a la universidad. Esto está lejos de ser el caso. Ahora estoy constantemente abrumado por emociones con las que no sé cómo lidiar. Constantemente me siento solo aunque tengo amigos que realmente se preocupan por mí. Los amo mucho, pero todavía me consume la soledad y la culpa.

  • Dhyan

    Dhyan

    23 de octubre de 2016 a las 21:57

    Querida Amber,
    Lamento mucho que hayas tenido que soportar todo lo que hiciste durante tu infancia. El trabajo de tus padres era mantenerte bien alimentado, seguro y cuidado emocionalmente. Le sugiero encarecidamente que consulte a un consejero o psicólogo en el departamento de servicios de salud de su universidad. Es posible curar las heridas de
    tu infancia, pero muy difícil hacerlo solo sin ayuda. Mereces que te ayuden en este proceso. Por favor, avíseme si puedo ser de más ayuda.
    Mi mejor,
    Veranos Dhyan

  • Stuart

    24 de octubre de 2016 a las 4:33 AM

    Hola Amber, tengo que admitir que lo que has pasado suena a pesadilla. Estoy seguro de que has podido sentir algo de bondad en el camino, y sin duda eres fuerte por dentro, incluso si no lo sientes del todo. Desde una perspectiva externa, eres realmente fuerte :).
    Tu última línea lo dijo todo realmente, el impacto negativo de tus padres y padrastro llenó tu subconsciente de soledad y culpa. Ahora estás rodeado de buenos amigos, que se preocupan por ti, pero sé por experiencia que eso no siempre es suficiente.
    Lo que tienes que hacer, y me refiero a lo que NECESITAS hacer para poder vivir la vida que te gustaría. Es que tendrás que confrontar tu pasado por completo, examinarlo todo (estoy seguro de que ya lo has hecho mucho) pero míralo de tantas formas como sea posible. Vea que sus padres probablemente lo pasaron mal en su infancia, no excusa su comportamiento, pero lo explica de alguna manera.
    No tuve una infancia tan traumática como la tuya, pero definitivamente tuve muchas dificultades de todos modos. Una vez que llegué a la universidad, sentí que las cosas iban a mejorar, de alguna manera lo fueron, finalmente tuve algo de verdadera libertad, esa fue, con mucho, la mejor parte para mí. La cosa es que todavía llevaba mi equipaje mental, e incluso 3 años después de la universidad todavía lo llevo, aunque ahora es como si tuviera un pequeño bolso bandolera en lugar de una mochila del ejército que me pesa.
    El proceso que podría hacer al concentrarse y practicar es el proceso de deshacerse, dejar / dejar su equipaje en el pasado donde pertenece. Al leer eso, puede parecer que estoy diciendo que ignores lo que sucedió, en absoluto, pero no te aferres a ello más de lo necesario, no dejes que te moleste en el presente como lo es ahora. Sin embargo, tómate tu tiempo, sé amable contigo mismo, será complicado ya que no te trataron con amabilidad. Le sugiero que busque ayuda externa, no es necesario que sea un psicólogo completo, sino alguien que pueda guiarlo un poco (si siente que lo necesita). Por supuesto, venir aquí y decir lo que ha dicho es un gran paso ya que, como dice, no ha publicado algo así antes.
    Bueno, esté emocionado ahora, emocionado de haber liberado parte del dolor en esta página web, ha sido honesto consigo mismo y ha expresado algunas cosas difíciles. Esté emocionado por un estado mental diferente, que está a su alcance.
    Le sugiero, si aún no lo ha hecho, que invierta su tiempo en algunas prácticas que podrían serle de ayuda. Como la meditación, quizás yoga o algún otro ejercicio relajante (al menos el efecto posterior es relajante), quizás lea más sobre psicoanálisis, siga haciendo las cosas que disfruta (si siente que no disfruta lo que hace, depende de que explores y encuentres algo) y quizás la o una de las cosas más importantes, escucha y me refiero a escuchar a tus amigos, escucha con el corazón, no con la cabeza que confunde intenciones a veces, escucha con el corazón abierto como por los sonidos de esto, estos amigos tuyos no te lastimarán, sino que te curarán, y es posible que puedas y probablemente los hayas ayudado de maneras que no conocías :).

  • Chris

    22 de noviembre de 2016 a las 7:58 p.m.

    Hola a todos
    Maldita sea, esto es difícil (me he sentado aquí durante 10 minutos y esto es todo lo que tengo). Hablar de emociones y sentimientos es difícil.
    Hay una parte de mí que se siente como si estuviera buscando problemas o alguien / algo a quien culpar, pero siento que algo me falta, ¿que algo anda mal? Quizás es solo buscar atención. ¿Soledad quizás?
    Mi experiencia es la de estar solo.

    Aquí va.
    En ningún momento me he sentido no amado. Creo que mi mamá hizo lo mejor que pudo.
    Era azafata y parte de su trabajo consistía en alejarse 3 días a la vez.
    Mi papá era alcohólico, nunca me pegaba y no creo que nunca golpeara a mi mamá, solía acostarse con mi hermano mayor, usaba su cinturón.
    Solo tengo pocos recuerdos de él.
    Fingiendo abofetear su calva cuando tenía 5 años. Mi hermana mayor se reía
    Ser enviado de regreso a la cama cuando me atraparon siendo mis hermanos 'Shedder' (me gustaron las Tortugas, está bien, mi misión era robar comida de la cocina para mi hermano).
    Y al volver a casa después de jugar afuera todo el día para encontrarlo en el piso llorando y escuchando a Brian Adams 'todo lo que hago, lo hago por ti'.
    Y a la hora de la cena, mi madre y mi hermana se sentaron a llorar. Mi papá llamó por teléfono para decirme que no volvería.
    Nunca lo volví a ver; excepto esa vez.
    más sobre eso más tarde.

    Mi mamá tenía una hipoteca que pagar sola ahora, tenía que trabajar, pagaría Au pairs para que nos cuidaran; los 3 dimitieron. (Todavía siento una sensación de logro por eso)
    Ahora tengo 31 años, pero en ese momento tenía entre 7-9.
    Eran extraños en nuestra casa, no los queríamos allí.
    Al final, cedió a las demandas de mi hermano y hermanas mayores de cuidarse a sí mismos. Mi hermano tenía 17 años y mi hermana 15 en este momento.
    Inevitablemente, mi hermano mayor se fue de casa poco después y un año después mi hermana se fue de viaje.
    Así que aquí estaba yo, con 11 años y cuidando de mí misma.
    Ahora era el hombre de la casa y podía hacer lo que quisiera. Me sentí tan mayor. ¡Feliz!

    Me metería en problemas, nada serio, más como faltas.
    Nunca hice mi tarea y siempre tuve detención. No quería hacerlo y nadie podía obligarme.
    ¿Quién podría?
    Mientras fuera a la escuela, los servicios sociales no se involucrarían.
    Fácilmente podría interceptar cualquier carta enviada a casa desde la escuela.
    Yo era un tortuoso y astuto así.
    Yo era un niño muy popular en la escuela, todos los que quería que fueran mis amigos lo eran, y podía moverme entre grupos sociales con facilidad.

    Mi madre siempre me compraba lo que quería, estaciones de juegos, reproductores MP3, etc. Supongo que se sentía culpable.
    Ella sabía que estaba fallando en la escuela y siempre me decía, soy un inútil, no valdré nada por lo que ella quiere estar orgullosa de mí. Ella siempre me menosprecia (todavía lo hace)
    (No creo que tenga la intención de ser intencionalmente desagradable, creo que es su forma de psicología inversa).
    Me gustaba tener cosas y no me molestaba que no estuviera allí. Estaba acostumbrado a ello.
    Tal vez sea mi culpa, nunca le dije cómo me sentía por nada, pero no sabía cómo (todavía no lo sé) y ella nunca preguntó.

    Cuando tenía 14 años comencé a hacer “travestismo”. No era por emociones, era como si pudiera ser una versión más suave de mí, una que no tuviera que poner una cara valiente todo el tiempo, una que no tuviera que actuar tan duro.
    Me veía en el espejo y ya no me sentía solo. Se sentía como si hubiera alguien más allí.
    (Dándome un psicoanálisis llegué a la conclusión, simplemente no me gustaba ni a mí mismo ni a quién era y este yo alternativo era un mecanismo de afrontamiento).
    Lo mantuve muy en secreto y nadie lo sabía. Ni siquiera mi madre o mis hermanos.
    Tenía miedo de que esto me volviera raro, no quería ser diferente, no quería que Dios me odiara.
    Estaba avergonzado de mí mismo pero al mismo tiempo no podía parar.

    Avance rápido unos años más, tengo 15-16 años.
    Mi mamá me lleva a un lado y me dice, mis papás están en coma y probablemente morirán.
    Lo vi en el hospital, antes de que saliera del coma.
    Fue extraño, no sentí nada. Solo estaba mirando un cuerpo que se movía con tubos en la cara.
    Lo que me atrapó fue cuando mi hermano lloró. Tuve que salir caminando de allí, fui al baño y lloré un poco en secreto.
    Luego, después de que él (mi papá) salió del coma, mi mamá me hizo sentir culpable para que fuera a verlo.
    Me estrechó la mano y me llamó 'compañero'.
    ¡Seguía llamándome por el nombre de mi hermano, como si nunca hubiera existido!
    Estaba tan enojado, 'cómo F * # king te desafía', pensé.
    Pero hice lo que mejor hago. No digas nada.
    Nunca lo volví a ver.

    Unos meses después murió y yo fui al funeral. Una vez más, no sentí nada.
    Estaba más emocionado de estar viajando en una limusina.
    Asistí a un funeral de extraños ese día.

    Poco después de salir de la escuela le conté a mi amigo sobre mi disfraz. Estaba tan confundido y tampoco había nadie con quien hablar.
    Él se asusta y nunca me volvió a hablar. ¡Sin embargo, se lo dijo a todos los demás!
    Me convertí en el hazmerreír y no tenía amigos. No podía caminar por la calle sin que alguien gritara 'maricón'.

    Así que adelante de nuevo otros 2 años, tengo 17-18
    Hay una chica que he estado buscando durante 2 años, soy su mejor amiga pero quiero más. Estoy totalmente enamorado y Ella quiere que me abra a ella. Ella es mi única amiga en el mundo y no quiero perderla.
    Así que le hablo de los disfraces y parece que está de acuerdo. Ella confiesa haber escuchado 'Rumores'.

    Resulta que piensa que es una broma.
    Todavía puedo ver la expresión de horror en su rostro cuando descubre que es verdad cuando mira en mi armario.
    Ella me da un abrazo mientras yo rompo a llorar y dice que no es mi culpa.
    Entonces no lo sabía, pero fue un abrazo de despedida. Nunca la volví a ver.

    Estaba tan molesto (y borracho) una noche que entré y le dije a mi mamá.
    Me dijeron que 'vete, estás borracho. No quiero hablar contigo '.

    Abrumado, al día siguiente me escapé.
    Ya no me visto elegante, todo eso quedó atrás, y la experiencia pasada dice que no termina bien.
    Mi familia todavía se burla de mí hasta el día de hoy, solo pretendo que nunca sucedió y respondo '¿lo que sea?'

    En los últimos 12 años, he estado viviendo solo durante 10 de ellos.
    Estuve en una relación a los 24-26 años con una madre con 2 hijos.
    Eso terminó en que me engañaron y que fue 'tu (mi) culpa, eres como Jeckel y Hyde'.
    '¡Ya no te has sentido atrapado!' 'Puedes estar solo tanto como quieras'. '¡No te importó de todos modos!'
    Ya no intento hacer amigos ni tener relaciones.
    Sabía que el último era inútil, pero lo hizo de todos modos.

    Hace unos años estaba realmente aburrido y sin desafíos, así que hice matemáticas de nivel A.
    Le dije a mi mamá que quería aliento, ¿y adivinen lo que dijo?
    'Desperdicio de dinero, nunca pasarás. ¡Eres demasiado gordo! '
    Tengo una A.
    Volví a verla con mi certificado en la mano, no sé si fui ese día por validación, aprobación, un bien hecho o simplemente para decir '¡en tu cara!' De cualquier manera, recibí una conferencia sobre la escuela y debería haberla hecho entonces.
    No me sorprendió, no estaba enojado o triste, solo pensé que era 'típico'.

    Así que eso soy yo.
    No estoy deprimido ni nada. Estoy más preocupado.
    ¡Hablo mucho conmigo mismo!
    Trabajo en un trabajo solitario yendo a lugar para colocar máquinas de fijación. Tengo un contacto humano muy limitado.
    Me molesta que estar solo no me moleste. Siento que debería.

  • Dhyan

    Dhyan

    9 de diciembre de 2016 a las 13:26

    querido Chris
    Creo que sufrió negligencia emocional y física cuando era niño. Debido a que nadie estaba en sintonía con sus necesidades, debe haberse dicho a sí mismo que no necesitaba a nadie y que estaba bien en las suyas. Pero ese nunca es el caso. Todos los niños necesitan que los adultos los cuiden emocional y físicamente. Tu vida puede mejorar y puedes sacarle más provecho. Sugeriría la consejería con un terapeuta que tenga experiencia trabajando con abuso emocional infantil. Puede buscar aquí en Good Therapy un terapeuta en su área, o podría verlo en línea con Skype. Pero definitivamente busque ayuda profesional. Te lo mereces.
    Mi mejor para ti
    Dhyan

  • METRO

    8 de diciembre de 2016 a las 8:38 AM

    Mi papá y yo dejamos de hablar en agosto después de que le escribí una carta sobre cómo después de todos estos años sentí que necesitaba saber el daño que me había causado por nunca estar ahí para mí, emocionalmente. Mi papá dejó a mi mamá cuando yo no tenía ni un año y sigue tratando de convencerme de que ella lo engañó y se quedó embarazada a propósito (ella tenía 17 años, él 20). Me ha dicho muchas veces que nunca quiso tener hijos. Veía a mi papá de vez en cuando los fines de semana, pero cuando lo hacía, él no estaba emocionalmente disponible y casi trataba nuestra relación como la que tendría con un amigo. No había afecto, ni preocupación por mis sentimientos, ni interés real en tener una relación significativa conmigo. A medida que crecía, en mi adolescencia, me decía que no me molestara en ir a verlo porque mi vida social es más importante. Esto obviamente dolió. Apenas llamó, no hizo ningún esfuerzo por venir a verme y se perdió mi graduación. Cada vez que intentaba decirle lo que siento, él me da la vuelta y dice que soy yo el que está equivocado y que la relación entre padres e hijos es recíproca y que nunca se debe esperar que él se acerque a mí. si no hago lo mismo. Dejé de acercarme tanto a él porque mis necesidades no estaban siendo satisfechas, él nunca pareció genuino y me sentí herida. Dijo que debería estar avergonzado de mí mismo y que le debo una disculpa por no estar agradecido por 'todo lo que ha hecho' por mí. No podía creer que después de derramar mi corazón por él, simplemente lo pisotearía y luego me haría sentir mal por decir cómo me sentí realmente todos estos años. Sus excusas fueron que sus padres eran igual que él y mi hermano le hizo un número (tiene APD). Finalmente dije lo suficiente y le dije que si no estaba dispuesto a admitir que estaba equivocado, disculparse y cambiar su forma de ser, ya no era bienvenido en mi boda que se acerca en mayo o en mi vida. Aún no tengo noticias de él. Su madre y su hermana le sugirieron terapia familiar, a lo que acepté, pero él se ha negado a ir hasta que me disculpe. Me dijo que nunca esperara que se disculpara o cambiara. Ya no estoy interesado en una relación, ya que lo más probable es que él nunca me dé lo que necesito o tenga el deseo de establecer una conexión real conmigo ... pero mi familia me dice que lamentaré haberlo dejado fuera un día cuando muera. . Mi pregunta es, ¿me mantengo fiel a mí mismo y mantengo a una persona tóxica fuera de mi vida para que ya no pueda lastimarme o levanto mis muros, mantengo mi distancia y lo acepto por lo que es por el bien de dejar ir y mantener feliz a nuestra familia? ¿Le estoy pidiendo demasiado a alguien que nunca quiso tener hijos en primer lugar?

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    8 de diciembre de 2016 a las 10:53 AM

    Siempre voto por ser fiel a ti mismo. Es poco probable que tu papá cambie después de todos estos años, y debes mirar adentro y ver cuál es el mejor camino para ti. Le apoyo de todo corazón en este esfuerzo. Avísame si puedo ser de ayuda.
    Mi mejor,

    Veranos Dhyan

  • Tony

    21 de febrero de 2017 a las 18:13

    Tu padre era un idiota egoísta. Ni siquiera le dé la hora del día.

  • Angie

    8 de diciembre de 2016 a las 13:34

    Hola Dhyan,

    ¿Siempre es causado por la negligencia de AMBOS padres? Siento que muchas de estas historias son muy tristes. Nunca lo había pasado tan mal. Mi mamá fue una gran madre. Estuvo muy atenta a nuestras necesidades, cuando no estaba atendiendo a mi padre y sus 'necesidades'. Nunca me sentí desamparada o desatendida por mi madre. Mi padre, en cambio, apenas estaba allí. Aunque, casi odio decir que fue abusivo. Mi propia relación con un narcisista terminó mal hace un par de años (estábamos comprometidos), darme cuenta de que había sido abusada y aprender más sobre el abuso narcisista para ver cuán narcisista es realmente. Además, mi mamá tenía cáncer de mama y también tuvieron que pasar por la bancarrota el año pasado. Con todo esto sucediendo, fue espantoso presenciar la 'ausencia' de mi padre de estar tan absorto en sí mismo. ¡¿Era como si todo le estuviera pasando a ÉL ?! No podía ver en qué contribuyó a ninguno de los problemas de la quiebra. Todo fue obra de mi madre (por supuesto), y todo esto se lo impusieron mientras estaba en tratamiento contra el cáncer, pero él fue la víctima. (Por cierto, mi enojo es irreal). Vivo en casa y no estaba trabajando, así que cuidé a mi mamá, la llevé a las citas y me encargué de la casa. El cáncer se ha ido y la bancarrota ha terminado, pero, no hace falta decirlo, ambos ojos se han abierto DE PARTE. Creo plenamente que es un narcisista encubierto en este momento.

    Además de ser narcisista, estuvo físicamente trabajando fuera de estado durante la mayor parte de mi niñez y la de mi hermano menor, por lo general durante meses, e incluso una vez al año. Solía ​​pensar que esto era algo malo, pero ahora me pregunto si no sería mejor para nosotros, porque teníamos algo de normalidad cuando él se fue. Todo era tan pesado, estresante y opresivo cuando estaba en casa. Y sé que intentó desviar la atención de mi madre hacia sus propias necesidades y no las nuestras. Mi madre admite que probablemente no habría podido permanecer casada con él tanto tiempo si él hubiera estado en casa todo este tiempo. Ambos estamos tratando de poner nuestras vidas para irnos. No sé cuándo seremos capaces de hacerlo financieramente, y es deprimente.

    De todos modos, hay mucho más que podría decir; Podría dar tantos ejemplos, pero no quiero seguir y seguir. De hecho, casi parece que empecé a escribir un libro, pero decidí borrarlo (¿podría seguir escribiendo un blog o algo así? Jejeje). Solo sé que mi padre siempre ha estado demasiado absorto en sí mismo y sus necesidades de estar ahí para yo (o mi hermano menor y mi madre). Y estoy tan enojado.

  • Dhyan

    Dhyan

    9 de diciembre de 2016 a las 13:37

    Hola Angie
    Entiendo por qué estás tan enojado. Los padres narcisistas no son capaces de satisfacer las necesidades emocionales de sus hijos (o de nadie). Pero puede mejorar. No tienes que llevar contigo esta ira por el resto de tu vida. Sugeriría buscar un terapeuta en Goodtherapy en su área y preguntarles si tienen experiencia trabajando con negligencia emocional infantil. Si no puede encontrar un terapeuta en su área, estoy disponible a través de Skype.
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Candice G

    8 de diciembre de 2016 a las 4:50 PM

    Me temo que olvidaste comentar sobre Chris 22 de noviembre de 2016

  • Dhyan

    Dhyan

    9 de diciembre de 2016 a las 13:28

    Gracias por esto Candace, acabo de hacerlo.
    Dhyan

  • Chris

    10 de diciembre de 2016 a las 4:53 p.m.

    Solo purgar todo mi BLAH aquí fue suficiente. Siempre sentiré / sabré que estoy perdiendo el tiempo de otra persona. Otras personas lo han tenido mucho peor que yo. ¡Mucho, mucho peor!
    Mis problemas son insignificantes.
    Como dije antes, siento que estoy buscando un problema, pero sé que mi mamá hizo lo mejor que pudo. Sí, dice cosas hirientes, pero esa es su manera de 'animarme'. ella quiere que la 'escupe'.
    Mi papá tenía una enfermedad.
    En el gran esquema de las cosas, salí bastante bien.
    No soy un delincuente, tengo un trabajo y me desempeño día a día.
    Sí, mi mundo es solitario pero… Eso es obra mía. Tengo demasiado miedo.
    La respuesta para mí es abrazar ese terror y correr con él.
    El pasado es pasado, no puedo cambiarlo, ni es útil insistir en él.
    Siempre hay un mañana para mirar hacia adelante también.

  • resultado

    12 de diciembre de 2016 a las 8:40 AM

    No culpo a los padres porque no se dan cuenta del daño que están haciendo al no estar allí, ya que no son conscientes, especialmente si están pasando por su propio trauma. los niños pueden reflejar el dolor en la vida de sus padres. mi madre me cuidó bien a mí y a mis hermanos, pero en algún lugar recuerdo haberme perdido, no ser visto, invisible, y pasé gran parte de mi vida buscándome

  • Zach

    16 de diciembre de 2016 a las 8:15 PM

    Yo diría que la mayoría de los padres tienen las mejores intenciones, pero eso no siempre significa que estén haciendo lo correcto. Somos perfectamente imperfectos, por lo que los errores pueden ocurrir y sucederán en algún momento. La forma en que se trató a los padres cuando eran pequeños tiene un gran impacto en cómo se convierten en padres. Tanto la vergüenza como la ignorancia son los factores clave aquí. Mi mamá me dijo que cuando era pequeña su papá le puso una bolsa en la cabeza y la llamó fea. Imagínese qué efectos psicológicos pueden ocurrir con tal comportamiento. Cuando era muy joven, mi hermana me cuidaba mientras mamá trabajaba. Llamé a mi hermana “mamá” por un tiempo y siento que mi hermana era la que me cuidaba, me perdí ese vínculo o apego madre / hijo. Veo signos de abandono emocional en mi caso. Mi papá nunca estuvo cerca y se enteró de que era un hombre abusivo, me alegro de no haberlo conocido nunca. No sé qué haría si me lo encontrara, estoy seguro de que mamá tiene una foto de él en alguna parte. No he recibido un diagnóstico oficial, pero estoy convencido de que sufro de un trauma del desarrollo. Ha impactado mi capacidad de encontrar a esa persona especial porque no siento que sea 'lo suficientemente bueno' y lo último que quiero hacer es arrastrar a 'ella' por el barro, eso sería muy egoísta de mi parte. El padre de mi hermano abusó de mí un par de veces y lo peor es que se suponía que él estaría allí para consolarme y que todos se fueron por la ventana. Una vez me hizo poner mis pañuelos sucios en mi boca porque los arrojé a la basura en lugar del inodoro y me golpeó un par de veces con un trozo de madera que le dio forma a una paleta y yo iba a usar ese trozo de madera para un proyecto previo a estas acciones. Dejaría bkack y blue en mi trasero cuando todo estuviera dicho y hecho. Mojo la cama hasta el día de hoy, tengo 32 años y estoy seguro de que es por el trauma que soporté.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    19 de diciembre de 2016 a las 8:28 AM

    Querido Zach,
    Siento mucho que haya tenido que sufrir el abandono emocional que experimentó en su infancia. Eres lo suficientemente bueno y mereces tener una relación amorosa. Considere la terapia para resolver estos problemas si aún no lo ha hecho. Realmente puede mejorar.
    Mi mejor para ti
    Dhyan

  • Zach

    21 de diciembre de 2016 a las 17:20

    Aprecio tus amables palabras Dhyan, ¡gracias! Estoy buscando ayuda profesional y mi terapeuta incluso me ha dado la opción de enviarle un correo electrónico entre sesiones. En mi última sesión me dijo que disfruta de mi compañía y que soy una buena persona. ¿Tiene alguna sugerencia para sanar el abandono?

  • Jack

    15 de diciembre de 2016 a las 10:01 PM

    A los 16 años yo estaba: fallando en la escuela / faltándome a la escuela, fumando, robando, consumiendo drogas, huyendo, mala higiene, desnutrido, enojado y deprimido. Le doy crédito a mis padres al 100% por esto. Buen trabajo mamá y papá.

  • Zach

    16 de diciembre de 2016 a las 8:30 PM

    Jack, lamento leer sobre tu situación, pero no estás solo, yo también estaba teniendo los mismos problemas. En una nota positiva, posee fortalezas, de lo contrario no habría llegado tan lejos. Sé por lo que estás pasando y sé que es difícil. Deberías darte una palmada en la espalda por no rendirte y seguir con la lucha.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    29 de diciembre de 2016 a las 12:31 PM

    Para Zach:
    Me alegra saber que estás en terapia. Mi única sugerencia sería concentrarse en los aspectos positivos de usted mismo y fortalecerlos.

    Mi mejor para ti
    Dhyan

  • Tony

    10 de enero de 2017 a las 22:14

    Algunas personas son simplemente egoístas y no hay muchas excusas para ello. Odio sonar amargado pero es la verdad. Algunos antecedentes para que puedas ver de dónde vengo:
    Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años y probablemente debería haberlo hecho antes, ya que mis primeros recuerdos son solo ellos gritando y tirándose cosas el uno al otro. Mi mamá conoció a otro hombre y tuvo más hijos, mi papá se mudó con otra mujer que tenía sus propios hijos y los trataba más como a su familia que a su propia sangre porque ... ni siquiera sé por qué. Mi único hermano completo y yo nos dejamos principalmente a nuestra suerte. Pasé mucho tiempo jugando solo en el bosque, mientras lo molestaban en un programa después de la escuela (no me lo dijo hasta décadas después) cuando mi mamá se mudó, mi papá, de mala gana, nos acogió como preadolescente y adolescente. años hasta que mi madrastra me echó inmediatamente después de graduarme. Tanto mi hermano como yo hemos tenido problemas, aunque nunca los ha abordado nuestra supuesta familia, sin embargo, todos están a la defensiva y son conscientes de los problemas entre ellos dentro de sus familias separadas. Los suyos son más con sustancias y los míos más con promiscuidad y violencia. Ahora tengo 30 años y he tenido un hijo fuera del matrimonio, y no veo cómo puedes mirar a los ojos de tu hijo y no reconocer lo hermosa y delicada que es su inocencia. Hago todo lo que puedo para hablar con mi hijo y hacerle saber que siempre la amaré pase lo que pase, la animo y, lo más importante, le doy confianza y le enseño seguridad en sí misma y también me aseguraré de que comprenda los riesgos y peligros de la vida.

    Una cosa que me molesta es que mis dos padres se considerarían tipos progresistas que entienden la sociedad, pero están tan fuera de lugar que una sociedad en funcionamiento comienza en el núcleo de la familia.
    Pero lo que más me atrae es que mi papá era una persona exitosa, pero nunca compartió ninguna guía o conocimiento. Era un atleta consumado, muy educado y tuvo mucho éxito en su carrera, incluso fue generoso en Navidad ... en presencia de otros, por supuesto, pero sin orientación, nunca jugó a la pelota conmigo a pesar de que yo también era atlético, nunca vi un Solo jugaba un juego, no hablaba de corazón a corazón, apenas me hablaba a menos que me gritara que limpiara la cocina o en mi nombre en presencia de otros. Cuando era adolescente me iba por días, entrando en autos y metiéndome en peleas, a veces me arrestaban, no parecía importarme mientras la casa estuviera limpia. Casi siento que me sabotearon a propósito para no superarlo y demostrarle a mi madre que él tenía razón en cuanto a que ella era estúpida y que sus hijos también lo eran, como solía decirnos cuando teníamos 2-3 años. De hecho, una vez fui considerado un niño brillante, ahora no tengo educación, tuve que dejar mi trabajo en la mina porque, como de costumbre, de alguna manera me colocan en los puestos más peligrosos trabajo tras trabajo, y para tratar de descifrar este patrón de personas que escriben de mi vida por menos que los demás. Ahora estoy arruinado, amargado, tengo ansiedad y no quiero tener nada que ver con nadie excepto con mi hijo y, ocasionalmente, con un par de viejos compañeros de bebida. Siento que voy a estallar la próxima vez que alguien me diga que me relaje o que hablo demasiado en serio. Sé que en realidad tengo un alma agradable y amigable. Sé que no puedes vivir toda tu vida culpando a los demás, pero estoy empezando a darme cuenta de que mis padres realmente me hicieron un número y cuanto más lo pienso, menos perdonador soy. Finalmente he tenido algo de tiempo para echarme un buen vistazo. Nunca supe bien cuál era mi problema, ahora estoy empezando a entenderlo. Solo desearía que fuera antes para tener una educación y una carrera que pueda cubrir para poder mantener a mi hijo.

    Sin embargo, leer las historias de otras personas me ha ayudado con mi propia visión, gracias a todos.

  • Tony

    10 de enero de 2017 a las 22:32

    También me faltaron un par de órganos por pelear cuando era más joven ... solo para añadir mi propia línea de lástima jajaja. Sé que parece mucho, pero es cierto, solo para dar el alcance de las consecuencias de las malas decisiones. A veces siento que soy el verdadero chico de Bad Santa.

  • Siempre roto

    27 de enero de 2017 a las 10:20 AM

    Tony, gracias por compartir tus experiencias durante la infancia. Entiendo mucho de lo que estás hablando. Ojalá pudiera poner todo lo que me sucedió en una historia breve y sucinta. Parece que no encuentro las palabras y termino llorando por eso. Pensé que había superado la negligencia y el abuso, pero ese niño herido sigue regresando. Arruinando relaciones, mi carrera y cualquier otra cosa. Quiero ayudarla, he estado en terapia muchas veces y parece que no puedo enfrentar a mis padres para decirles la verdad. Tengo este miedo irracional de ser abandonado. Aunque ya no puedo ser abandonado por ellos porque soy un adulto que no depende de ellos para nada. He estado en terapia muchas veces. Siento que no puedo ayudar.

  • Y

    29 de enero de 2017 a las 11:51 p.m.

    Aguanta allí FB; Hay luz al final del túnel. Sólo recientemente me di cuenta de que algunas de las “cosas” de mi infancia me estaban causando problemas. Suena un cliché, lo sé, pero el perdón, a ti mismo y a tus padres, realmente puede ayudar. Una vez que me perdoné a mí mismo y a ellos, fue como la eliminación de un obstáculo para mejorar. Cuídate, mejorará.

  • Siempre roto

    31 de enero de 2017 a las 11:02 AM

    Gracias por el aliento Dan. Pensaré en lo que dijiste.

  • Tony

    7 de febrero de 2017 a las 17:46

    Gracias FB por leer. ¿Alguna vez ha intentado escribir sus pensamientos, incluso si es solo para usted? No puedo imaginar por lo que has pasado, pero siento que a veces me ayuda a entenderme mejor. Aunque estoy seguro de que nuestra historia es diferente y nuestras luchas son diferentes, es bueno saber que no estamos solos. Vivimos en una época increíble en la que podemos comunicarnos así. Creo que Dan tiene razón, el perdón es muy útil. Sin embargo, sé que algunas cosas simplemente no se pueden perdonar. Esto va a sonar cursi y está más orientado a los hombres, pero si alguna vez tienes la oportunidad, mira la escena final en “Blood in Blood Out”, puedes buscarla en youtube. Incluso si no tienes a nadie con quien compartir la idea retratada en la escena, encuentro que es más sobre uno mismo. Se trata de perdonarse a uno mismo. Y si su 'familia' antes que usted no lo entiende, puede empezar de cero con sus propios hijos enseñándoles estos valores.

  • Siempre roto

    8 de febrero de 2017 a las 13:43

    Bueno, recientemente les dije a mis padres que no me he adaptado bien a través de mensajes de texto. Uno dijo mucho y el otro apenas dijo nada en mi texto grupal. Era la única forma en que podía comunicarme. Simplemente no pude soportarlo más. Tuve momentos en los que rompí a llorar por situaciones menores, hice mucho examen de conciencia, escribí un diario y asesoré. Luego, cuando tuve que empezar a tomar medicamentos, supe que había que hacer algo. Algunos de mis hermanos ya les habían dicho que lo habían pasado mal, pero mis padres no parecían creerles porque yo no estaba diciendo nada. Bueno, ahora me siento mejor porque su experiencia fue validada cuando hablé. No he visto a mis padres desde que les conté mis sentimientos, pero bueno. Por alguna razón, tuve problemas para conciliar el sueño una noche y comencé a tener recuerdos de cada decisión horrible que tomé y de todas las formas en las que simplemente no podía funcionar; Todas las relaciones andrajosas, la actitud desagradable y las formas en que expresé mi enojo. Parece como si ese niño pequeño dentro se sintiera lo suficientemente validado como para tener paz con todo lo que sucedió. La culpa fue al lugar correcto. Mis padres son responsables de cómo viví el primer tercio de mi vida. Ahora tengo que hacerme cargo para asegurarme de que los otros dos tercios vayan mejor. No puedo cambiar el pasado, pero puedo hacerlo mejor en el futuro.

  • Dhyan

    Dhyan

    8 de febrero de 2017 a las 2:34 p.m.

    Felicitaciones por tomar una acción tan valiente. Supongo que no estás roto para siempre.
    Mi mejor,
    Veranos Dhyan

  • Doreen

    8 de febrero de 2017 a las 7:32 p.m.

    Felicitaciones y que Dios los bendiga por hablar. Siento que (como madre de un joven adulto que tiene ansiedad / depresión) soy parcialmente responsable de su situación. Ella, sin embargo, siente que yo solo jugué un pequeño papel. No lo creo. Era controlador y estricto como padre soltero. Espero que se dé cuenta de alguna manera y me confronte. Estoy abierto a reconocer sus sentimientos.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    9 de febrero de 2017 a las 10:31 AM

    Querida Doreen,
    Usted jugó un papel en lo que sea que esté atravesando su hija, pero también ella vino a este mundo con una cierta disposición y rasgos de personalidad que le son propios. Y ella tiene su propio camino que recorrer, como todos nosotros. Sea amable con usted mismo.

    Mi mejor,

    Dhyan

  • Siempre roto

    10 de febrero de 2017 a las 9:53 AM

    Gracias por los comentarios Doreen y Dhyan. Doreen, admiro tu capacidad para reconocer tu participación en la situación de tu hija. El hecho de que lo hayas reconocido puede haber facilitado ver su papel en cómo va su vida. Mi madre y yo tenemos una sesión de asesoramiento la próxima semana. Esa es la única forma en que podremos volver a hablar. Estoy un poco nervioso, pero sé que tiene que suceder. Creo que mis rasgos de personalidad y disposición jugaron un papel en cómo respondo a determinada situación. Soy una persona sensible y los problemas que pueden parecer un poco difíciles me serían percibidos como duros. Soy consciente de esto y acepto que esto es lo que soy. Creo que es importante que los padres estén abiertos a los comentarios de sus hijos. Siempre me enseñaron que la retroalimentación era una falta de respeto, pero hubiera sido mejor enseñarme cómo decir lo que tenía que decir con respeto y aún así poder transmitir mi punto de vista.

  • padre preocupado

    16 de febrero de 2017 a las 5:17 AM

    Ahora me doy cuenta de que dos de mis hijos adultos sufrieron una negligencia emocional horrible durante y después de mi divorcio. Su padre (a pesar de que tenían 9, 5 y 1) los dejaba solos durante horas y mi hija mayor tenía que cuidar a los dos más pequeños, a menudo haciendo llamadas telefónicas angustiosas rogándome que fuera a buscarlos. No podría sin un notario y un trámite legal complicado (estábamos en México) y ella se ha visto realmente perjudicada por toda esa experiencia y me culpa. La más joven parece haber salido ilesa, presumiblemente por la falta de contacto con su padre y por ser tan joven durante el divorcio. Mi hijo de 22 años siente que no lo escucho y estoy seguro de que eso es cierto hasta cierto punto y nuestra relación es realmente difícil. Mi hija, que ahora tiene 26 años, siente que no la amo lo suficiente, que no le muestro mi amor por ella y me enfocaré en un detalle, ignorando 20 actos recientes o demostraciones de amor para probar su punto. ¿Cómo puedo ayudarlos? Mi hijo no va a ir a terapia, dice que mantener la distancia de mi toxicidad es suficiente. Mi hija iría, creo. La ironía es que, sea lo que sea que necesiten, yo siempre estoy ahí, pero de alguna manera siempre hay algo que hago mal. Supongo que, dados los sencillos sentimientos de mi hija menor hacia mí, podría parecer que la amo más. Pero esa no es la verdad, no está constantemente furiosa conmigo. ¿Mantener la distancia con mi hijo es lo mejor? ¿Cómo puedo comportarme para que mi hija comprenda que es amada y enmendar el dolor que siente? La lista de síntomas ciertamente me resuena al pensar en ella. ¿Cómo descuidé dos y no el tercero?

  • padre preocupado

    16 de febrero de 2017 a las 5:27 AM

    También me acabo de dar cuenta de que me di un pase libre a algo terrible, fui abusivo verbalmente y, a veces, físicamente cuando ella era una adolescente muy difícil. Ahora sé que todo lo que tenía que hacer era decirle cuánto la amaba y abrazarla y muchos de esos desafíos se habrían disipado, pero, por supuesto, es demasiado tarde.

  • Siempre roto

    17 de febrero de 2017 a las 10:55 AM

    Nunca es demasiado tarde para reparar las relaciones (a menos que la persona ya no esté viva). Después de ir a una sesión de terapia con mi madre recientemente, aprecié la capacidad de confrontarla en un ambiente seguro. No dije todo, pero las cosas más problemáticas y debido a que el terapeuta estaba allí para interpretar sus palabras, la entendí más. No espero que mi madre regrese y cambie las cosas, ya que no puede hacer eso. No quisiera que lo hiciera si pudiera, ya que sus acciones podrían causar cambios devastadores en el futuro de todos. ¡Estoy tan contento de que nadie pueda retroceder en el tiempo! Lo que estaba buscando es que ella reconociera mi dolor y su participación en él. Necesito que ella esté ahí para mí ahora y sea auténtica en nuestras conversaciones. Necesito que ella esté realmente allí y no de una manera superficial solo para verse bien para los demás. Poder tener una conversación profunda y ayudarme a orientarme en áreas que ella conoce bien. Solo hablo por mí, pero quizás sus hijos quieran lo mismo en algún nivel. Estoy seguro de que esta es una experiencia muy humillante para ti y puedes temer ser vulnerable. Tuve que abrirme y volverme vulnerable a través de este proceso y fue difícil. Escribí en mi pizarra de borrado en seco sobre mi escritorio 'la vulnerabilidad es un paso hacia la autenticidad'. Miro esta declaración todos los días para recordarme que está bien que mi herida esté al aire libre para que pueda sanar adecuadamente. Le deseo todo lo mejor y rezo para que usted y sus hijos puedan llevarse bien en algún momento. Al mismo tiempo, no puedes aceptar toda la culpa por lo que han pasado, ya que parte de eso recae en el otro padre.

  • Kiddo

    16 de febrero de 2017 a las 9:49 AM

    Qué artículo tan compasivo que me siento conmovido hasta las lágrimas. Veo todo mi comportamiento en esta publicación. Mis dos padres fueron negligentes. Mi madre es (era) alcohólica y drogadicta y mi padre es muy narcisista y misógino aunque parece un muy buen chico hasta que lo conoces. Mi tía fue descaradamente cruel conmigo. Al crecer, ambos cambiaron entre descuidarme o usarme para satisfacer sus necesidades emocionales o financieras. Me sentí completamente indigno, indigno y perdido. Mi autoestima era muy baja y no me di cuenta hasta que fui mayor. Me convertí en un complaciente con la gente. No podía entablar una relación sana con ningún hombre tanto como quería. Solo en los últimos años me he dado cuenta de que todos estos hombres se parecían mucho a mi padre: negligentes, egoístas y misóginos. Ahora tengo 39 años y he progresado mucho con un terapeuta muy cariñoso y de desconectarme de mis padres y mi tía. He decidido dejar de tener citas porque solo ha estado lleno de decepciones. Sí, es una pérdida porque soy una persona bastante sensible y de gran corazón, pero me siento mucho más ligera. Esta es la primera vez en mi vida que no me obsesiono con encontrar una relación. Lo más grande con lo que lucho ahora es una sensación de vergüenza y ser dañado por mis malas elecciones de relación. Me siento muy inferior a otras personas en esta área, y me avergüenza no haber esperado más de mí. Tengo miedo de no curar o desenredar estos sentimientos.

  • Siempre roto

    17 de febrero de 2017 a las 10:43 AM

    Oye Kiddo. Gracias por compartir tu historia. Aprecio poder relacionarme con los demás y también he tenido momentos muy difíciles en las relaciones. Estaba tan enojado por tantas razones desconocidas cuando tenía 20 años que arremetí contra quienquiera que estuviera en una relación. Me duele hasta el día de hoy pensar en lo horrible, egoísta y desconsiderado que podría llegar a ser. Me negué a volverme vulnerable y permitir que el dolor saliera y se repitió una y otra vez hasta hace poco. Yo también siento que podría haber avanzado más en mi vida en cuanto a relaciones y carrera. Nunca pude mantener un trabajo porque tenía miedo de volverme como mi madre. Un adicto al trabajo que perseguía dinero en detrimento mío. Aprecio que me ponga un techo y sus intentos de disciplina, pero eso es todo lo que hizo. Crecí sintiéndome inútil, avergonzado y complaciente con la gente que siempre se sintió inferior a los demás. No me gustaba que las figuras de autoridad me dijeran qué hacer y simplemente renunciaba a un trabajo sin pensar en las consecuencias. Me deprimía tanto que podía soportar obligarme a quedarme en un lugar que odiaba. Obtendría un alivio rápido, pero mira mi situación y sé como ¡maldición! Nunca pensé que volvería a estar aquí. Estoy pasando por ese ciclo de nuevo, pero esta vez sé de dónde vino gran parte de cómo opero. Reconozco mi parte en algo de eso, ya que podría haber intentado madurar más rápido, pero eso suena como una excusa para los problemas de mis padres. Espero que encuentres a alguien de gran corazón, cariñoso, comprensivo y diferente a tu padre. Espero que cuando encuentres a esa persona puedas apreciarla con un tipo de amor saludable. Es bueno tomarse un tiempo para analizar nuestros sentimientos, pero espero que no renuncies por completo a tus sueños. Es posible que tenga que lograrlos de una manera diferente debido a que no es culpa suya, pero espero que avance de la manera que le brinde la mayor paz y sepa que hay otros aquí que la obtienen.

  • Kiddo

    20 de febrero de 2017 a las 7:06 AM

    ForeverBroken ...
    Gracias por sus amables y alentadoras palabras. Los aprecio más de lo que puedo expresar. ¡Tengo que decirles que también tuve algunos problemas de autoridad durante muchos años! Fui muy combativo y fácilmente desencadenado por cualquier forma de lo que percibí como falta de respeto. Trabajé muy duro para combatirlo, pero no siempre fue fácil, especialmente si no confiaba ni respetaba al gerente. Una de las cosas que tenía que hacer (¡y aún hago!) Es reducir la velocidad y preguntarme: '¿Qué es lo mejor para mí?' y eso a menudo me ayuda a manejar mejor la situación. También dedico mucho tiempo a tratar de visualizar el tipo de interacciones que quiero en el trabajo. Espero que encuentres la carrera que te valide y te estimule. También espero para ti una sensación de paz y alegría en tu vida que te permita desapegarte del pasado. Yo también estoy trabajando en esto. Sé que una gran parte de mi curación y progreso provino de sumergirme en mensajes saludables y curativos de mi terapeuta y de otros lugares. Debemos convertirnos en una prioridad para buscar las verdades saludables, auténticas y amorosas que merecemos y que no pudimos obtener de nuestros padres.
    Estoy rezando esto por ti….
    Gracias,
    Kiddo

  • Chris

    21 de febrero de 2017 a las 20:18

    Lamentablemente, no creo que los padres imaginen que los hijos que quieren tener tendrán una vida emocional propia. Especialmente en estos días, veo parejas jóvenes ansiosas por tener hijos y compartir fotos de ellos en línea, sin tener en cuenta las necesidades que su hijo va a tener en el futuro. Nadie compartirá de buena gana la mala conducta y el fracaso de sus hijos en la edad adulta 20 años después. Eso me dice que los padres de hoy realmente no están preparados para tener hijos.

  • Procesando

    25 de febrero de 2017 a las 4:08 AM

    Leí estas historias y mi corazón está con todas y cada una. Vengo de una familia de 4 hijos siendo yo el más joven. Mi hermano mayor tiene 50 años, yo tengo 40 años. Mis padres son muy cariñosos, me siento culpable incluso escribiendo aquí, siempre he tenido una sensación de vacío al crecer, nunca pude señalarlo. A medida que crecía, comencé a reconocer este vacío cada vez más, sin nunca ser capaz de llenar el vacío o incluso de entender por qué estaba vacío para empezar. Ahora, como adulto mayor, siempre me ha gustado aprender, cualquier cosa sobre el mundo o la cultura o los aspectos espirituales siempre me ha llamado la atención. Entonces comencé a meditar tratando de aquietar mi mente (siempre está dando vueltas). Por alguna razón, siempre vuelvo a la sensación de ser invisible y ahora que miro hacia atrás en mi infancia ... ... lo era un poco, no de una mala manera. Mis padres eran ambos trabajadores con un plato lleno de estrés con el que lidiar, tenían un matrimonio difícil y 4 hijos que atender al mismo tiempo. Solo recuerdo no ser válido o no ser elogiado. Pasé gran parte de mi infancia en mi habitación porque no sabía cómo lidiar con mis emociones y no tenía a nadie con quien abrirme. Hoy se encendió una luz por alguna razón, busqué cómo curarme de sentirme vacío cuando era niño y así es como me encontré con este grupo. No estoy seguro de si mi comentario ayudará a alguien, pero sentí la necesidad de dejarlo salir. Solo quiero sentirme feliz por dentro (todo el tiempo). Mucha suerte a todos en el viaje hacia la autocuración.<3 we are worth it!

  • Dhyan

    Dhyan

    26 de febrero de 2017 a las 13:07

    Bueno, primero déjame decirte que ninguno de nosotros es feliz todo el tiempo. ¡Simplemente no es la naturaleza del ser humano hasta que nos iluminamos! Pero enfrentarse a esa sensación de vacío es realmente importante en su viaje de curación. Parece que estás haciendo un muy buen trabajo. ¡Felicitaciones a usted!
    Dhyan

  • ahora

    7 de marzo de 2017 a las 6:40 p.m.

    La negligencia emocional es algo con lo que estoy llegando a un acuerdo cuando tengo 27 años. Me ha llevado muchos años encontrar la base de muchos de mis patrones de pensamiento problemáticos.

    Mi madre es alcohólica y lo ha sido desde que tengo uso de razón. Crecí con ella y mi padrastro. Nunca han tenido la mejor relación y todavía no la tienen. Pelearon la mayoría de los días (incluso ahora), especialmente durante sus borracheras alcohólicas. Mi padrastro ha enterrado la cabeza en la arena durante años y nunca ha pisado el suelo. Incluso la ha defendido cuando uno de los niños lo ha mencionado.

    Cuando estaba completamente sobria, podía ser tan cariñosa y considerada y la vida sería sobre ruedas. Desafortunadamente, esto no duraría y se serviría esa primera copa de vino, poniendo todo completamente patas arriba. Ella se volvía mezquina, emocional, enojada y yo me convertí en una persona muy interna. He sufrido tanto dolor y rabia interiorizados a lo largo de los años y, aun así, todavía me encuentro poniendo excusas por ella. Ella ha sufrido muchas pérdidas en su vida (un mortinato, sus padres) y tiende a mencionar estas cosas constantemente como si dijera “mi vida ha sido dura, así que todos deben darme un respiro”. Ese mensaje subliminal realmente se quedó atascado en mi cerebro, supongo, y hasta hace poco, sentía más amor y empatía por ella que decepción o enojo. Pero ahora ... estoy viendo a una persona que ha estado atrapada en este bucle tanto tiempo que se está hundiendo cada vez más en la disfunción y el narcisismo. Me doy cuenta de que manipuló a su familia para mantener sus propias necesidades en la parte superior de la lista de prioridades. Por encima de las necesidades de todos los demás.

    Sus momentos de sobriedad no son los que solían ser. Estoy empezando a no quererla en mi vida por el efecto que tiene en mi bienestar y los recuerdos que me trae a la mente. 9/10 visitas con ella terminan conmigo llorando cuando llego a casa. No es nada saludable, pero estoy trabajando para distanciarme y limitar mi tiempo con ella.

    Recientemente comencé a estudiar para convertirme en consejero con la esperanza de no solo poder ayudar a las personas con sus luchas emocionales, sino que también puedo aprender formas saludables y funcionales de vivir mi propia vida. Mi misión en la vida es no repetir la historia. Quiero que mi futura familia se libere del dolor con el que crecí. Quiero ayudar a otros. Así que algo bueno saldrá de esta difícil situación.

  • Kimberly

    2 de septiembre de 2018 a las 21:35

    Tu situación suena exactamente como la mía (hasta el padrastro), excepto que mi madre murió de insuficiencia hepática cuando yo tenía 18. Ahora tengo 25 y no sé qué estaría haciendo si ella todavía estuviera aquí. Mi hermana la cortó por completo años antes de morir, pero ella es diez años mayor que yo y para entonces vivía fuera de la casa. No tuve tanta suerte desde que era adolescente y tuve que quedarme. De todos modos, desearía tener un consejo para ti. Una parte de mí quiere decir que sea feliz de que todavía la tenga, pero ese es el lado del duelo. La otra parte de mí recuerda lo mucho que quería escapar y lo feliz que fui durante los pocos meses que pasaron entre que me fui a vivir con mi hermana y cuando ella murió. Tal vez lo hayas resuelto ahora, más de un año después.

  • Livi

    11 de marzo de 2017 a las 20:36

    Tengo 19 años y todavía vivo en casa. Recuerdo que cuando era pequeño, siempre que lloraba o me molestaba de alguna manera (enojado, triste, etc.) me gritaban o me sermoneaban. Cuando lloraba, me decían que fuera a mi habitación porque 'nadie quería ver eso'. Cuando estaba enojado o molesto (especialmente en 'público' ... también conocido como otros miembros de la familia contados como públicos, supongo) me gritaban sobre cómo era una 'vergüenza' y cómo había avergonzado a mis padres, aunque lo haría simplemente siéntate en un rincón y enfurruñame ... Ni una sola vez arremetí o fui malo con nadie. Sin embargo, seguía siendo una vergüenza por estar molesta, y ni mis padres ni ningún otro miembro de la familia intentaron ayudar y preguntar qué pasaba. Recuerdo que cuando era pequeña y lloraba, abrazaba al gato con fuerza porque nadie más me consolaba y luego el gato se escapaba. Me dirían, 'mira, hasta el gato te tiene miedo' o algo así. Recuerdo cómo lloraba y me enviaban a mi habitación cuando tenía 6 o 7 años, y escuchaba a mi familia reírse de algún espectáculo en la otra habitación ... Siempre pensaba que 'nadie se preocupa por mí. No me importa '.
    Mi mamá lo llamaría 'amor duro', pero no puedo creer que 'amor duro' sea ignorar a su hijo cuando tiene dolor y necesita consuelo. Esta infancia me ha dejado, como adulto, sintiéndome inútil y que NO DEBO necesitar comodidades como abrazos o abrazos largos. Me ha dejado con la sensación de que a nadie le importaría, incluso si estoy llorando con el corazón. Recientemente me di cuenta de que esto me arruinó, aunque pensé que era abuso emocional, no negligencia. Pero supongo que alguna negligencia puede, de hecho, ser proactiva.

  • tina r

    24 de marzo de 2017 a las 11:55 AM

    Realmente estoy muy contento de haber hecho esta búsqueda y haber seleccionado este artículo. mis padres se divorciaron cuando yo tenía 9 meses. mi madre no estaba emocionalmente disponible y estaba completamente afectada en sí misma y en su infelicidad. mi hermana mayor tenía la responsabilidad de cuidarme. Yo era el tercer hijo y mi madre no me quería y no estaba feliz de tener que meterse conmigo. Ella era mala conmigo, no tenía paciencia y no me abrazó ni me mostró amor. No recuerdo que ella alguna vez tratara de consolarme o incluso se tomara el tiempo para explicarme las cosas más pequeñas. Antes no me enseñaron modales o cómo hablar correctamente y ciertamente no sobre edacut. lamento mi ortografía. Me empujaron de relitivo a relitivo. mi padre se volvió a casar sólo 2 semanas después de que mi madre se divorciara, mi padre no pudo verme hasta que yo tenía 2 años. mi madrastra no me quería en absoluto. cuando tenía 6 años había sido abusada sexualmente por 3 miembros de la familia y tenía problemas emocionales también depresión y, además, a mi madrastra le agradaba cada vez menos, durante mi adolescencia, de 13 a 16 años, era abusiva y me decía sobre mí a mi papá en todo lo que a ella no le gustaba, mi papá me azotaba hasta que no podía sentir mi trasero, estaba tan asustado de él. era tan exagerado controlando que aprendí a mentir a una edad temprana y le decía lo que pensaba que él quería escuchar, lo que me metía en más problemas. Me escapé de casa en 4 ocasiones de septiembre solo para ser devuelto a mi papá, quien repetía las nalgadas y los discursos de que yo era inútil y estúpido, un mentiroso, tramposo y puta ... cuando tenía 16 años estaba tan infeliz que Delibratly me quedé embarazada para alejarme de ellos. mi madrastra hizo grandes diferencias entre nosotros los niños y quedó claro que yo no tenía esperanza. mis padres me negaron su aprobación y afecto y hasta el día de hoy lucho con la adicción a las drogas y no tengo ni idea de lo que es el amor. mi madrastra habla abiertamente a mis espaldas con cualquiera que quiera escucharme. Nunca pude decir nada de lo que estaba pasando porque no podía confiar en nadie. dirían cosas privadas. Nunca tuve ese héroe cuando era niño, incluso entonces supe que no quería ser como ellos. Estoy pasando por un momento muy difícil ahora, todavía me siento tan no amado y no deseado. Estoy herido y lleno de odio. por favor, ayúdame

  • El equipo de estilltravel.com

    24 de marzo de 2017 a las 15:16

    Estimada Tina,

    Gracias por tu comentario. Lamentamos escuchar tu experiencia. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero lo alentamos a comunicarse. Hablar con un terapeuta o consejero puede ser útil en muchas circunstancias, especialmente cuando se trabaja en cosas como las que ha descrito.

    Puede localizar un terapeuta o consejero en su área utilizando nuestro sitio web. Para ver una lista de profesionales en su área, simplemente ingrese su código postal aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Por favor, sepa que no está solo. Hay ayuda disponible y le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Dhyan

    Dhyan

    24 de marzo de 2017 a las 7:14 p.m.

    Estimada Tina ,
    Lamento mucho que hayas tenido que sufrir tanto abuso cuando eras niño. Tenga en cuenta que no está solo y que puede obtener ayuda. No tienes que sentirte así. Consulte GoodTherapy para encontrar un terapeuta en su área para obtener ayuda. Te deseo lo mejor,
    Veranos Dhyan

  • Devora

    24 de marzo de 2017 a las 15:08

    4/17
    La reflexión sobre el cascarón improductivo de una vida es en vano. Mi fuerza interior me salvó de las drogas y el alcohol, pero no de una vida de crimen. O una existencia atormentada casi a medias. Siempre he existido, pero eso es todo. Absolutamente ninguna fe en las habilidades. Siempre 'sabiendo' que cualquier cosa que intentara fallaría. Dudas agonizantes todos los días de mi vida. En todos los campos.
    No tenía por qué ser así. Criado por un hombre [padre] que no mostró ninguna emoción. Sin abrazos, bien duro cepillado de las cosas, de vez en cuando. Nunca un 'te amo'. Nunca. Un hermoso niño perdido. Yo. Fuera de control, sin distinguir el bien del mal. Acción por inacción. Amor verdadero por amor pagado.
    Encontré las palabras 'Trastorno reactivo del apego' en una novela. La duda salta de esta página. No importa ahora. Es mucho más tarde en mi 'vida'. ¿Cómo se arregla una mente y un espíritu quebrantados?
    Siempre quise ser escritor ... que empiecen las lágrimas.

  • Siempre roto

    26 de marzo de 2017 a las 3:56 p.m.

    Oigan todos,
    En Facebook hay un club de lectura en línea para 'Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros' que creo que será muy útil. El nombre del grupo se basa en un libro del mismo nombre de Lindsay Gibson. Ahora mismo estamos todos en el proceso de obtener el libro para que podamos empezar a leerlo juntos. Me he cansado de leer libros de autoayuda porque he leído muchos con pocos o ningún resultado. Lo diferente de este grupo es que lo estamos leyendo juntos, ya que me he cansado de intentar hacerlo solo. Espero que alguien de aquí venga y se una al grupo. No tengo nada que perder. Después de muchos años de terapia, leer varios libros, rezar, llorar, apagarse, depresión, ansiedad, no hacer nada a veces, ir a la escuela para educarse sobre la vida, trabajar, ser padres, escribir, aislar, gritar, etc. trabajar en algún momento. Tengo una gran fe en Dios y a menudo me pregunto por qué tengo que pasar por una vida así con padres que aún no tienen ni idea. Estoy aprendiendo a aceptar mi historia, pero solo necesito encontrar mejores habilidades para enfrentar los efectos secundarios. Amor para todos ustedes.

  • Dhyan

    Dhyan

    27 de marzo de 2017 a las 8:08 AM

    Estoy muy contento por este grupo y les agradezco por publicarlo aquí. Te visitaré en el grupo y conseguiré un libro del que no había oído hablar.
    Mejor,
    Dhyan

  • Viena

    31 de marzo de 2017 a las 7:40 AM

    Me ha llevado casi 30 años, casi tengo 30, darme cuenta de lo mucho que me han descuidado emocionalmente.

    Claro, tuve a mi mamá Y a mis abuelos, pero nunca sentí que realmente les importara a ninguno de ellos. Era como si mi hermano fuera el único importante para ellos. Después de todo, él es quien continuará con el apellido, ¿verdad? Mientras yo soy la cagada de la familia a pesar de que mi hermano se droga justo delante de sus narices, mientras aquí estaba tratando de hacer todo lo posible para conseguir su puto amor y atención. Me esforzaba tanto por sacar buenas notas, me esforzaba tanto por conseguir trabajos decentes, salía con chicos porque suponía que eso era lo que querían de mí a pesar de que me habían atraído las mujeres durante mucho tiempo.

    A veces me siento deprimido solo porque siento que a mis amigos les importo más que a mi propia familia ...

  • Robin

    2 de abril de 2017 a las 4:33 PM

    Hay muchos años entre mis hermanos y yo, que tienen una edad similar. Definitivamente sentí que me habían descuidado mientras crecía. Los padres tenían una relación muy poco amorosa, casi pasiva y agresiva entre ellos. Me mudé después de la universidad y ahora tengo mi propio hijo a quien estoy criando como padre soltero. Me gustaría regresar a la región, pero ahora me pregunto por qué estoy pensando en hacerlo: sé que nunca tendré una relación con ellos, he tratado de acercarme a mis hermanos como adulto y me han rechazado. una y otra vez. Sé que mudarnos no nos acercará ni reparará nada, pero me atrae la región porque no siento vínculos reales con ninguna otra parte del país. Veo poder hacer las vacaciones ocasionales o una barbacoa donde mi hija pueda conocer a sus primos (2º) de su edad. ¿Necesito profundizar más en esto, o lo que escribo suena como todo lo que podría ser? Hay muchos sentimientos sin resolver que nunca se resolverán, pero los amigos se preguntan qué podría haber 'realmente' detrás de mi deseo de mudarme por el país.

  • Dhyan

    Dhyan

    2 de abril de 2017 a las 10:20 PM

    Es posible que desee ver lo que espera de su familia si lo han rechazado en el pasado. ¿Qué espera de ellos y qué espera de ellos si regresa? También es posible que no debas considerar la terapia para ver algo de esto antes de mudarte. Busque en GoodTherapy o estoy disponible en Skype.
    Mi mejor para ti
    Dhyan

  • cindy

    18 de abril de 2017 a las 17:16

    Soy una mujer de 20 años. Me di cuenta de que siempre me sentía incómoda cuando veo a personas mostrando emociones, en la vida o en la televisión.
    Siempre me siento incómodo cuando veo a los padres decirles a sus hijos que los aman, ver a una persona llorar en lugar de consolar a la persona, tengo ganas de alejarme del lugar porque me siento incómodo, cuando estoy viendo una ceremonia de premiación y se trata de la parte de Me siento incómodo cuando una persona me abraza o me toca inesperadamente o cuando una persona me dice que me extraña No le digo a la gente que los extraño incluso si lo hago porque es difícil para mi decir
    Al crecer, mi madre nunca me mostró afecto. No le gustaba que la tocaran, nunca me abrazó ni me dijo que me amaba. Abusaba verbal y físicamente de mí constantemente.
    Sé que necesito ayuda para expresar mis emociones y sentirme cómodo cuando otras personas expresan las suyas.

  • Su

    21 de abril de 2017 a las 11:53 AM

    Estoy muy contento de haber encontrado este sitio web. He estado luchando con problemas de la infancia durante tantos años que ha sido realmente difícil. No tenía el amor de mis padres y absolutamente ninguna gente positiva en mi vida.

    La vida ha sido muy difícil para mí y no quiero que ninguna de mis experiencias me impacte más, solo quiero liberarme y empezar de nuevo, pero no sé cómo. He recibido asesoramiento durante más de 20 años y nada ha funcionado. Desde muy joven recuerdo que mi madre me decía que no me querían, el apodo para mí en mi familia era en realidad “el de repuesto”. Siendo la menor de 3 hermanas, mi madre siempre me hizo consciente de lo decepcionada que estaba de que yo no naciera como un niño, ya que querían desesperadamente un hijo para continuar con el apellido. Cuando tenía 9 años mi prima abusó sexualmente de mí durante muchos años, pero no se lo dije a nadie. A los 22 años le dije a mi hermana en confianza cuando tenía una hija que estaba creciendo para que pudiera protegerla de ese monstruo y ella le dijo a mi mamá. Recuerdo ese día que mi mamá me llamó y me gritaba por teléfono diciendo 'mierda, ¿por qué estás destruyendo a nuestra familia diciendo mentiras?'. Tu tía está tan molesta con las mentiras que estás escupiendo para llamar la atención ”. Recuerdo esa conversación que ha estado repitiendo una y otra vez en mi cabeza. ¿Cómo podría una madre no sentirse devastada por eso?

    Me casé a los 29 y pensé que mi vida mejoraría, tiene un poco, pero tener una suegra del infierno que hace que mi mamá parezca un ángel es solo una broma. Pienso en lo diferente que sería si las cosas hubieran sido mejor y tuviera una madre cariñosa. Supongo que tendría más confianza y una mayor autoestima y una vida normal en la que podría salir y reírme, pero es realmente difícil ya que hay tantos pensamientos y recuerdos siempre jugando en mi mente.

    Desearía que mis padres nunca me hubieran tenido y que mi 'alma' pudiera haber ido a una madre amorosa. Incluso a la edad que tengo ahora, todo lo que realmente quiero es el amor de una madre. Estoy tan triste de que mi suegra pudiera haber sido la solución a todo esto dándome el amor que siempre he deseado.

  • Dhyan

    Dhyan

    23 de abril de 2017 a las 21:00

    Me alegra saber que está encontrando ayuda en el camino y gracias por compartir estos libros. Les echaré un vistazo y estoy seguro de que otros también lo harán. Creo que al tratar de comprender los efectos de la negligencia emocional y darle algún sentido a usted y a su proceso de curación. Por favor, avíseme si puedo ser de ayuda.
    Dhyan

  • Dhyan

    Dhyan

    23 de abril de 2017 a las 21:03

    La respuesta anterior fue para Forever Broken. Este es para Ses:
    Lamento mucho que tengas una relación similar con tu suegra a la que tuviste con tu madre. Tal vez puedas verlo como un deseo más curativo. Por favor, avíseme si puedo ayudar de alguna manera.
    Dhyan

  • Siempre roto

    21 de abril de 2017 a las 4:23 p.m.

    Es muy triste ver que hay tantos corazones que se han roto en la infancia. Al mismo tiempo, me reconforta saber que nunca estoy solo. Es difícil tener estos sentimientos hacia tus padres porque todos los demás nos dicen que debemos apreciar todo lo que han hecho nuestros padres y no esperar la perfección. “Hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían en ese momento” y así sucesivamente invalida todo en mi mente y me hizo esconder mis verdaderos sentimientos. Cuanto más acepto lo sucedido y leyendo este libro (Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros de Lindsay Gibson) puedo hacerme cargo de mi historia y darle sentido a mi vida después de tanto dolor. Es difícil ver que la gente continúe con el mismo legado negativo que sus padres les impartieron y no puedo ayudar a todos. Lo que me hace sentir bien es ayudar a sanar a los que me rodean. Cuanto mejor me recomponga, más puedo compartir la luz que hay al final del túnel. Mis padres nunca entenderán el daño que me causaron su insensibilidad e inmadurez y estoy aprendiendo que no los necesito. Lo que necesito es asegurarme de que mi legado sea diferente. Lo que sí necesito es mostrarles a los demás el camino. Lo que sí necesito es ser uno de los sanadores de este mundo que pueda hacerles saber a los demás que está bien estar molesto, está bien recordar y está bien hacer lo que tienes que hacer para sanar (excluyendo violar la ley e ir en contra derechos de otras personas, por supuesto). También estaba escuchando un audiolibro llamado Finding Your Way in a Wild New World de Martha Beck. Ese audiolibro fue algo que realmente me abrió la mente para dar sentido a mi dolor y avanzar para ayudar a otros a sanar.

  • Caty

    25 de abril de 2017 a las 12:00 PM

    Tuve una infancia difícil. Crecí sin ser lo suficientemente bueno, lo suficientemente bonito, lo suficientemente inteligente. No se me permitía hablar y, a menudo, me regañaban por respirar demasiado fuerte. Me sentí físicamente amenazado y me sentí inadecuado, pequeño y solo. Aumenté de tamaño porque me automedicé con comida, luego comencé una batalla feroz con los trastornos alimentarios que duró muchos años. No tengo animosidad hacia nadie que me haya infligido este dolor emocional durante mi infancia. Fue difícil, sí… pero soy quien soy ahora por eso. Honestamente puedo decir que esto me ha hecho retroceder, sin embargo, porque me sentí 'no lo suficientemente bueno' para lograr algo en la vida, así que simplemente no lo intenté. He tenido tantos sueños y deseos asesinados por mi propia mente. Me encontraría constantemente disculpándome con mi cónyuge e hijos por cosas triviales. Es difícil vivir con una determinada forma de pensar que se ha grabado en tu mente y luego intentar cambiarla por completo ... pero es absolutamente posible. He trabajado mucho para aprender a amar, respetarme y admirarme. ¡Estoy en el camino de la curación! Ahora puedo decir con sinceridad que YO lo valgo y YO SOY amado.

    Mi lucha es esta: me siento fuerte, feliz, amada, inteligente y hermosa ahora. Pero, cuando estoy cerca de la persona que me causó dolor emocional durante toda mi niñez, todavía vuelvo a la misma persona que se siente pequeña e inadecuada. Nuestra relación ahora es muy diferente. No hay abuso en absoluto. ¿Por qué sigo volviendo a esa misma persona? Puedo tener tanta confianza en mí mismo y tan pronto como estoy cerca de ellos, esa confianza disminuye y me siento tan mal conmigo mismo. Esta persona pronto tendrá una mayor presencia en mi vida y quiero asegurarme de no ceder mi poder. Ya no quiero sentirme así. ¿Que puedo hacer? ¿Por qué todavía les doy mi poder?

  • Crece ahora

    25 de abril de 2017 a las 15:37

    Realmente disfruté el artículo y los intercambios muy personales y honestos de otros. Partes de mi historia están en muchos de ellos. Tengo 46 años, años de autoayuda y asesoramiento en mi haber y solo recientemente me di cuenta de que mi madre, muy egocéntrica, probablemente tiene autismo (Asperger). ¡Sigo enamorándome de hombres no disponibles que trato de arreglar! Había sido consciente del abuso emocional durante algún tiempo, pero la negligencia emocional es lo que falta en la pieza.

  • Dhyan

    Dhyan

    21 de mayo de 2017 a las 18:21

    Estimado adulto ahora, me alegra que este artículo le haya ayudado a entenderse mejor a sí mismo de alguna manera. Podría considerar volver a la consejería para trabajar en este tema de enamorarse de hombres no disponibles. Esto es algo de lo que puede curarse y ahora podría ser un buen momento para comenzar. Trabajo con clientes en Skype o puede usar el directorio Good Therapy para encontrar un terapeuta en su área. Mi mejor para ti, Dhyan

  • Ángela

    2 de mayo de 2017 a las 6:36 AM

    ¿Qué hace cuando siente la necesidad de ayudar y hacer por los demás, pero no merece la pena el tiempo o el esfuerzo de hacer lo mismo por usted mismo? Me impulsa a asegurarme de que mis hijos nunca se vayan a la cama sin escuchar las palabras 'Te amo', o que asistan a todos sus juegos deportivos, o que asistan a las funciones escolares en las que participan, para asegurarme de que sé que estoy orgulloso de las cosas que han hecho. También soy alguien para asegurarme de hacer todo lo posible para ayudar a alguien que está sufriendo emocionalmente, que está siendo juzgado en varias situaciones de su vida y encuentra que es NECESARIO ser su superhéroe (lo que a menudo me ha metido en problemas con las amistades y yendo demasiado lejos). en ayudarlos). Pero no me parece necesario recibir ayuda de otros, o recibir palabras o cosas amables y compasivas de los demás. Y si los consigo, soy un desastre emocional: lágrimas incontroladas y un sentimiento abrumador de amor que nunca tuve cuando era un niño y no estoy realmente seguro de cómo manejarlo, aparte de alejarme de las personas y NO dejar que esas emociones y sentimientos arrastrarse dentro de mí. Una cosa por la que estoy realmente agradecido de haber sido atormentado emocionalmente durante mi infancia por mi madre es que aprendí a no tratar a los demás, y me niego a dejar que mis hijos crezcan pensando que hay algo que puedan hacer para detenerme. amándolos y amándolos incondicionalmente, espero poder transmitirles los pasos necesarios para mantener esa naturaleza amable y compasiva en sus propias vidas a medida que crecen.

  • El equipo de estilltravel.com

    2 de mayo de 2017 a las 3:00 PM

    Hola Angela,

    Gracias por tu comentario. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, regrese a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • brandy

    8 de mayo de 2017 a las 13:31

    Estoy tan contento de haber tropezado con este artículo. Ii me describe perfectamente y tiene mucho sentido. Tenía una hermana menor discapacitada a la que mi madre tenía que cuidar las 24 horas del día, los 7 días de la semana y mi padre trabajaba fuera de casa. Era inteligente, sacaba buenas notas y me mantenía en secreto para que nadie se molestara en preocuparse por mí. Me ha afectado toda mi vida adolescente / adulta. He tomado tantas decisiones malas e incorrectas en la vida solo buscando a alguien que me ame.

  • Empezando a sanar

    17 de mayo de 2017 a las 9:36 AM

    Hola Brandy. Puedo relacionarme con seguridad. Traté de ser un buen niño también y no tuve la oportunidad de tener esa saludable rebelión adolescente que es parte del crecimiento. No siempre fui bueno, pero cuando actuaba mal, no era saludable. Para mí, me tomó todos mis 20 años darme cuenta de que necesitaba curación. Gracias por compartir tu historia y espero que encuentres la paz con tus elecciones pasadas. El perdón ha sido clave para mí. Tuve que perdonar a mis padres y perdonarme a mí misma por tomarme tanto tiempo para sanar y perdonar a otros que no ayudaron en el camino.

  • Dhyan

    Dhyan

    21 de mayo de 2017 a las 18:17

    Estimado Brandy: Siento mucho que me vuelva a comunicar contigo. Acabo de ver tu mensaje en mi bandeja de entrada. Lamento que haya tenido una infancia en la que fue descuidado emocionalmente. Quiero decir que una cosa es segura, puedes curarte de esta herida. No necesita seguirte y contribuir a que tomes malas decisiones. Le sugiero que busque terapia. Estoy disponible por Skype o puede usar el directorio Good Therapy para encontrar un terapeuta en su área. Ahora es un buen momento para empezar. Mi mejor para ti, Dhyan

  • Tamryn

    20 de mayo de 2017 a las 1:18 AM

    Estoy tan contenta de haber encontrado este sitio. Soy una mujer de 24 años y siento que mi mamá no me ama. Cuando era niño, crecí sin conocer a mi madre hasta los nueve años. ella siempre venía y no entendía por qué. Vivía con mis abuelos y la madera de mi hijo no era fácil ni divertido como otros niños. Por supuesto, nunca supe lo que estaba haciendo cuando crecía con una madre. después de la muerte de mi abuela, me dijeron a DAT que iba a vivir con mi madre. Entonces tenía 11 años. Estaba tan emocionada porque pensé que finalmente me sentiría bien por vivir con mi madre y ser amada por ella, otros niños y sus madres. comprar cosas no salieron como esperaba. Cuando nos mudamos a donde ella se estaba quedando con mi padrastro solo para descubrir que fue abusada por él y mi vida con ellos era miserable, ya que mi mamá también abusó emocional y físicamente de mí, sentí que ella me odiaba. Más tarde me escapé de casa cuando el abuso empeoró y sentí que estaría mejor lejos de ella. Dejé la escuela en el décimo grado y desde entonces mi vida nunca ha sido la misma. Ahora tengo un hijo de 4 años que amo en pedazos, pero siento que puedo transferirle esta ira. por favor ayuda.

  • El equipo de estilltravel.com

    20 de mayo de 2017 a las 11:03 AM

    Hola Tamryn,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Dhyan

    Dhyan

    21 de mayo de 2017 a las 18:13

    Querido Tamryn,
    Lamento mucho que hayas tenido que experimentar tanto dolor al crecer en tu familia. Si eres consciente de la ira que tienes, estás muy por delante de tu madre, que no parece que ella supiera mucho de lo que estaba pasando contigo. Si tiene miedo de transferir esta ira a su hijo, le sugiero que busque terapia cerca de donde vive. Además de ver las referencias sobre Good Therapy, puede probar el servicio de Caridades Católicas o de Familias Judías, los cuales brindan asesoramiento con tarifas bajas si no puede pagar un terapeuta privado. Seguramente puede curarse de las heridas que sufrió cuando era niño y ahora parece un buen momento para comenzar. Mi mejor para ti, Dhyan

  • Empezando a sanar

    21 de mayo de 2017 a las 14:03

    Muchas de las respuestas a los comentarios de las personas las dirigen a los terapeutas en estilltravel.com y me pregunto si alguien realmente ha comenzado a asesorar después de publicar en este sitio. ¿Este artículo está aquí solo para ayudar a las personas a darse cuenta de que necesitan asesoramiento y orientarlos allí?

  • Dhyan

    Dhyan

    21 de mayo de 2017 a las 20:50

    Estimado Beginning to Heal: Este artículo fue escrito para ayudar a las personas a identificar el abandono emocional y comenzar a dar pasos hacia la curación. Sabemos que la terapia puede ser útil para curar estas heridas. Mi objetivo es ayudar a las personas a tomar medidas para llevar una vida más feliz y gratificante.

  • Empezando a sanar

    22 de mayo de 2017 a las 7:02 p.m.

    Bien, pero las formas de encontrar terapeutas ya están publicadas en el artículo y en comentarios anteriores. Dudo que la gente no sepa que necesitaban terapia mucho antes de empezar a leer el artículo. Lo que estoy diciendo es que cuando las personas comentan, parece que buscan alguna validación de sus experiencias y no solo alguien que les diga que vayan a buscar terapia. Es posible que ya lo hayan hecho durante muchos años y todavía tengan que lidiar con lo que les ha sucedido. Para mí, simplemente me gusta cuando la gente puede relacionarse porque ya he ido a terapia. Desafortunadamente, incluso la terapia proporcionada por los mejores consejeros no borrará todas las matemáticas posteriores al abuso y la negligencia.

  • lastoftwelve

    25 de junio de 2017 a las 15:09

    Sería bueno si los terapeutas que he visto el año pasado tuvieran alguna idea de cómo fue la infancia para mí y cuánto se relaciona con los problemas que he tenido recientemente ... problemas relacionados con el tdah ... pero ahora un médico que escupe una palabra bipolar tiene todo siendo reevaluado ... qué paseo de medicamentos para recetarlos, ayudar de alguna manera, y luego, básicamente, tener otros agregados cuando esa palabra mágica con B fue lanzada acerca de que arruinó las cosas peor…. los médicos apenas evalúan las situaciones que están sucediendo y que tengo que abordar para proteger a mi familia ... junto con muchos otros factores estresantes (salud, muerte familiar múltiple) ...
    es como si todos estos médicos psiquiátricos vean las cosas de manera diferente ... algunos impulsan más medicamentos ... otros no quieren ninguno ... nadie tiene tiempo para entender realmente ... y pensarías que podrían estar acostumbrados a personas que pueden hablar mucho ... o qué tal si realmente conocen los problemas potenciales relacionados con los pacientes que podrían ver en su campo (me refiero a los derechos de fmla, ada, las adaptaciones necesarias y cómo interactuar con un lugar de trabajo ... o incluso con un seguro por discapacidad, no porque usted sea discapacitado pero porque la política tenía una disposición que se aplicaba, sin embargo, piensan que estás exagerando las cosas ... y también, pensarías que muchos de ellos podrían saber sobre las leyes ERISA ... es tan patético) ... muchos de los problemas se deben directamente al estado de la industria de la salud en su conjunto….

    la persona que habla con usted debe ser la persona que decida si los medicamentos son siquiera una opción….

    los psiquiatras tienen tan poco tiempo, la gran mayoría de ellos son traficantes de drogas legales

  • Jennifer L.

    21 de junio de 2017 a las 21:56

    También incluiré mi historia aquí. He luchado con problemas de salud mental durante la mayor parte de mi vida. Supongo que puedo atribuir al menos algunos de los problemas a mi crianza, pero todavía culpo a mi propia debilidad la mayor parte del tiempo. Mis padres no eran abusivos per se, pero solo cubrían lo mínimo: tenía un lugar para vivir y comida para comer. Mi madre no era realmente mala, pero era distante y fría. Recuerdo claramente haber llorado una vez y ella dijo rotundamente: 'No llores'. Eso fue todo. No recuerdo que ella me abrazara o me dijera 'Te amo'. Ella, sin embargo, me informó que yo era 'un error'. Cuando tenía unos 6 años, volvió a trabajar. Cuando yo tenía 11 años, se fue a las 6 de la mañana y regresó a las 9 de la noche. Ella era secretaria, por lo que no tenía que quedarse en el trabajo; ella eligió. Mi padre parecía más cálido y me despeinaba, etc., pero también bebía todas las noches. Se sentó en el sofá bebiendo ginebra y viendo la televisión. También viajaba mucho por trabajo, por lo que se ausentaba durante semanas. Tampoco recuerdo que me dijera que me amaba. Era socialmente incómodo y prácticamente ignorado en la escuela, excepto por algunos matones, algunos de los cuales me tiraron piedras o me empujaron contra los casilleros. En algún momento, comencé a lastimarme, pero nadie se dio cuenta, excepto un maestro, que me habló una vez pero no intervino. Tenía un hermano y una hermana, pero eran considerablemente mayores y estaban fuera de casa. En algún momento, creo que pensé que otras personas eran diferentes a mí: merecían atención y cuidado.

    Me esforcé por complacer a mis padres. Limpié su habitación y baño a veces como una sorpresa. Trabajé duro en la escuela. Traté de nunca pedir ni necesitar nada. Cuando mi madre llegó a casa del trabajo, la escuché quejarse de su vida laboral; ella no me preguntó por la mía. Cuando finalmente me fui a la universidad, estaba aterrorizado e, irónicamente, quería volver a casa todo el tiempo. En algún momento finalmente comencé la terapia, en la que terminé entrando y saliendo durante años. Mi familia básicamente me consideraba 'el loco', una etiqueta que acepté y con la que todavía lucho.

    Mi madre murió unos años después de que me gradué de la universidad y mi padre se volvió a casar. Todavía anhelo amor y atención de él, pero después de que mi madre murió, se alejó aún más. Apenas hablamos y se olvida de datos básicos sobre mí, como cómo deletrear mi nombre o si soy vegetariano o no (no lo soy, pero él parece creer que lo soy). Sin embargo, parece creer que está haciendo un gran trabajo. Insiste en decirme cuánto ama a mis hijos, lo que parece imposible, ya que ni siquiera podría distinguirlos entre la multitud. Intenté hablar con él dos veces sobre el pasado, pero la primera vez que su esposa intervino para decir: '¿No es un gran padre? ¿No es así? ”La segunda vez, inesperadamente, se enfureció y me llamó mala hija. He renunciado a tratar de hablar de estos problemas con él porque no creo que él nunca entienda o sea capaz de hacer frente, pero no he podido hacer mucho con el agujero que quedó donde el amor debería haberlo hecho. ido.

    A veces pienso en los años desperdiciados de mi infancia, que pasé mayoritariamente solo frente a la televisión, y es difícil no estar enojado, pero no hay a dónde ir con ese enojo. ¿Que hago con esto? También soy consciente de que “hicieron lo mejor que pudieron”: sé con certeza que su infancia no fue un picnic. Pero esa idea no está llegando al lugar donde necesito que llegue. Para ser honesto, es un poco difícil de creer. No creo que hayan intentado hacer todo lo posible.

  • Dhyan

    Dhyan

    22 de junio de 2017 a las 12:58 p.m.

    Hola jennifer
    Entiendo completamente su enojo y frustración y la sensación de que recibió un 'trato injusto' (mi cita, no la suya). Sin embargo, creo que la mayoría de las personas crían lo mejor que pueden en ese momento. Si tus padres no recibieron una crianza adecuada, probablemente no tengan mucho que darte emocionalmente. No significa que sea correcto o justo, solo como era. ¿Ha trabajado en algo de esto, especialmente su ira en la terapia? Lo he encontrado útil para liberar emociones negativas. También EMDR, un tipo de terapia que libera las emociones del trauma retenido, al que creo que conduce la negligencia emocional. Solo algunos pensamientos. Obviamente, ha trabajado en usted mismo y tiene mucha información.
    Mi mejor para ti

    Dhyan

  • Jennifer

    13 de enero de 2018 a las 8:52 AM

    Estoy leyendo esto nuevamente después de 6 meses y me sorprende lo bien que las personas bien intencionadas son tan rápidas para insistir con los niños abandonados que sus padres siempre hicieron lo mejor que pudieron. Eso es probablemente cierto en cierto sentido, pero me pregunto si las personas que han sufrido abuso físico o sexual cuando eran niños alguna vez reciben el mismo mensaje. Tenía un novio cuyo padre solía golpearlo casi todas las noches. Nadie le ha dicho nunca que su padre hizo lo mejor que pudo en ese momento. En cambio, todos están horrorizados por el terrible comportamiento de sus padres. Pero, por supuesto, la misma afirmación acerca de 'hacer lo mejor que puedas' ciertamente podría aplicarse a su padre, quien no tenía padres y estaba emocionalmente mal equipado para tener hijos. Su padre hizo todo lo posible con sus pobres habilidades emocionales.

    ¿Es de extrañar que aquellos de nosotros con padres negligentes tengamos dificultades para aceptar que no fue culpa nuestra? No estoy diciendo que debamos alimentar el resentimiento, todo lo contrario, pero me pregunto si es una buena idea insistir de inmediato en la idea de que si no sufrieron abuso sexual o físico, sus padres realmente se esforzaron mucho. Esto simplemente refuerza la idea de que 'no lo pasamos tan mal como los demás' y 'no deberíamos sentirnos mal, ya que nuestros padres se esforzaron mucho'.

  • Jennifer L.

    23 de junio de 2017 a las 10:27 AM

    Gracias por la amable respuesta. Puedo aceptar eso, pero me pregunto qué se necesitaría para que decidiéramos, no, esta persona no hizo todo lo posible, de la forma en que lo haríamos con alguien que obtuvo una C en una prueba cuando podría haber obtenido una A estudiando más. Supongo que podríamos decir que el examinado tenía otras prioridades y, por lo tanto, no podía estudiar más, pero hace que la idea de hacer tu mejor esfuerzo sea algo sin sentido. En cualquier caso, es más difícil perdonar a alguien cuando todavía está tomando el mismo tipo de decisiones. Por ejemplo, mi padre ha declarado que nunca visitará a mi familia y que no se nos permite entrar a su casa. No llama. Todo el esfuerzo está de mi parte (y de mis hermanos).

    Aún así, el problema más grande para mí es la ansiedad y la depresión que queda de mi infancia. Estaba solo en (lo que me parecía) un mundo peligroso, donde los niños harían todo lo posible para lastimarme física y emocionalmente, y no tenía ningún recurso. Luego me uní y también hice todo lo posible para lastimarme física y emocionalmente, y nadie se dio cuenta. Fácilmente podría haberme suicidado. Esa es una situación que produce tanto ansiedad como depresión, y nunca me abandonó, aunque ciertamente he recorrido un largo camino desde donde estaba. (Para responder a su pregunta, he recibido muchas terapias, incluido EMDR).

  • Empezando a sanar

    23 de junio de 2017 a las 12:21 p. M.

    ¡Hola Jennifer! Siento que algunas personas tienen miedo de sentir enojo hacia sus padres por lo que les sucedió. Nuestra sociedad nos enseña que nuestros padres deben haber 'hecho lo mejor que pudieron en sus circunstancias', pero ya no lo creo y me siento mucho mejor. Todos los que obtuvieron una C no hicieron todo lo posible, pero no sabemos si realmente fue un estudiante A que se distrajo o un estudiante F que estudió muy duro ese día. Entiendo que la ira es una emoción saludable que si no se permite expresarla, la convertimos en problemas de depresión y ansiedad. El hecho de que estemos enojados no es una razón para abusar emocionalmente de nuestros padres o lastimarlos físicamente como lo hicieron con nosotros, ya que eso solo mantendría el ciclo malsano. Solo tenemos que dirigir la ira a los lugares correctos y dejar de perseguir a nuestros padres por el amor y el cariño que nunca darán. Me alegro de no tener la edad suficiente para ser madre y tomar decisiones más saludables para mis propios hijos y espero que ustedes puedan hacer lo mismo. Para mí, la clave era poner mi vida espiritual en orden y para mí eso significaba ir a Dios y entregárselo todo y dejar que Él se ocupara de mí y de ellos. Ya no quiero sentirme atado por el odio y el descuido de los demás.

  • Jennifer L.

    23 de junio de 2017 a las 12:50 p.m.

    Gracias por decir eso. Sí, estoy de acuerdo con lo que escribiste. A veces es un hábito convencerme de los sentimientos. Oh, no debería sentirme enojado, porque hicieron lo mejor que pudieron. Se convierte en un patrón en el que intentas convencerte de todos tus sentimientos. Mejor aceptarlo y luego intentar dejarlo ir. Estoy trabajando en ello. :)

  • Soleado

    23 de junio de 2017 a las 21:55

    Creo que llega un punto sin retorno. Donde un niño abandonado se ha adormecido tanto durante tanto tiempo, ahora como un hombre de 26 años, está explorando las cosas por su cuenta, la avalancha de emociones de la emoción a 'wow, no sabía que esto existía' simplemente hace que esta persona desenredarse en lo que solo puede describirse como lágrimas y mucho dolor ... pero solo en la privacidad de él mismo.
    Día tras día los padres inculcan la creencia de que si no gana una cierta cantidad, será un fracaso en la vida ... todo esto mientras tienen una mirada de decepción en sus rostros mientras hablan contigo.
    Ahora, un hombre de 26 años ... superando con creces las metas financieras en el mundo de las 'ilusiones' y el lujo del trabajo por cuenta propia, la facilidad para gastar en experiencias que no se presenciaron cuando era niño es una alta prioridad.
    Luego vino hoy ... cuando ese hombre de 26 años llevó a su madre y a su padre a una actuación llamada Odysseo que ofreció un grupo llamado Cavalia donde los padres se miraron y luego le dijeron al hijo de ellos ahora de 26 años que “desearían haber traído a este tipo de cosas cuando eras más joven ”en medio del espectáculo.
    Ese hombre de 26 años… hijo… chico…. como quieras llamarlo, nunca se ha sentido tan perdido y fuera de control de sus emociones, todo lo que deseaba era un lugar para escribir sus sentimientos y sacarlo de su pecho.
    Nunca le ha hablado de esto a nadie ... ni siquiera a sus amigos o su novia. Observan sus acciones simplemente sorprendidos por todas las cosas que está haciendo y experimentando creando un aura a su alrededor, atrayendo lentamente a otros para que se unan a él en cualquiera de sus aventuras.
    Sin embargo ... la sonrisa en su rostro es solo temporal, ya que la forma en que fue criado ... cableado por decir ... nunca realmente le permite disfrutar de todo lo que hace, sino que le devuelve el cerebro a lo básico; los fundamentos de la mentalidad inculcada por sus padres hace una década.
    Solo espero que esto cambie pronto.

  • Dhyan

    Dhyan

    24 de junio de 2017 a las 17:47

    Hola Sunny, eres una hermosa escritora. Verdaderamente. Por favor escriba más. Y sepa que no está condenado a seguir aferrándose a las creencias que sus padres le inculcaron. Después de todo, son solo pensamientos en la mente que realmente no existen de ninguna manera sustancial. Si aún no ha buscado terapia, esa es mi sugerencia para que pueda liberarse de estos lazos. Mi mejor para ti
    Dhyan

  • lastoftwelve

    25 de junio de 2017 a las 2:54 p.m.

    Intenta ser gemelo y el último de doce, con un padre que murió poco antes de las 9 ...
    donde tenía sus propios problemas que se convertían en un temperamento que hacía volar las mesas ... y una madre que vivía la vida limpiando, cuidando a los niños y tratando de cambiar cualquier tema que lo molestara ... si hubiera momentos felices ... No sé cómo se ven…. Ni siquiera puedo recordar un abrazo y mucho menos un beso…. No recuerdo menos de 5 años y medio ... me dijeron que no hablamos hasta los 4 años ... He tenido muchos problemas en la vida este último año, y en serio solo necesito saber ... quién realmente nos cuidó ... nos enseñó ... cualquier cosa ... nadie siquiera recuerda que solía golpear a mi hermano, él apenas me tocó hasta los 9/10 años cuando me di cuenta de que era mejor que me detuviera o me llamarían loco ... mucho más ... no puedo soportarlo

  • Dhyan

    Dhyan

    10 de julio de 2017 a las 10:57 AM

    Parece que eras un niño bastante perspicaz para reconocer tan temprano que debías detener ese comportamiento. ¿Alguna vez has intentado escribirle una carta a tu papá, diciéndole todo lo que quieres decirle? Sé que no está vivo, pero a veces el acto de plasmar tus sentimientos en un papel es realmente útil.
    Mi mejor para ti

    Dhyan

  • Wendy

    16 de julio de 2017 a las 10:31 AM

    Voy a trabajar para estar bien estando solo. Muchos de mis defectos giran en torno al miedo a estar solo.

  • SRS

    9 de julio de 2017 a las 8:53 p.m.

    He sentido todos estos:
    Entumecimiento 'o estar aislado de los propios sentimientos
    Sentir que falta algo, pero no estar seguro de qué es
    Sentirse vacío por dentro
    Sentirse abrumado o desanimado con facilidad
    Baja autoestima
    Perfeccionismo
    Sensibilidad pronunciada al rechazo
    Falta de claridad con respecto a las expectativas de los demás y sus propias expectativas para usted mismo.

    Ni siquiera me conocía a mí mismo por completo, pero me casé a los 22, ya que se sentía bien ser deseado; Supongo. Terminé en divorcio 10 años después cuando me di cuenta de que no tenía ningún deseo sexual o interés en las mujeres; de hecho, anhelaba a los hombres desde el primer grado en adelante. Miedo a mi familia y sobre todo a Dios - rechacé y resistí mis sentimientos - descartando las cosas como si fuera el suicidio de mi padre y su alcoholismo y falta de afecto tal vez - y de repente, me di cuenta - uno solo tenía 14 años y sobre todo estos todos los sentimientos existían antes de su muerte. Cuando murió, me regocijé internamente: no más drama familiar, peleas, esconderme (literalmente para proteger a mi hermano pequeño) de escuchar los eventos que estaban ocurriendo.
    Soy un buen tipo, y me niego a dejar que sus desgracias afecten más mi vida. Sería bueno sentarse y tener una discusión con él sobre su comportamiento narcisista.
    ¿Alguien puede relacionarse?

  • Dhyan

    Dhyan

    10 de julio de 2017 a las 11:00 AM

    Vaya, escribí tu comentario a la última persona por error: te sugerí que te sentaras y le escribieras una carta a tu papá, ya que a veces poner tus sentimientos por escrito puede tener un efecto positivo. ¿Has estado en terapia? También es útil para niños adultos con problemas de negligencia emocional.

    Mi mejor, Dhyan

  • Logan

    20 de julio de 2017 a las 4:25 AM

    La reflexión es difícil, aceptar lo que sucedió es aún más difícil, he esbozado algunos ejemplos de interacciones entre padres e hijos que recuerdo haber tenido, a veces en lo que siento que fueron momentos clave de mi infancia, o simplemente en eventos del día a día. Digo 'común' mucho más abajo, porque, este era el mantra básico de crianza al que estaba expuesto al crecer a diario, elegí un ejemplo para cada uno, pero probablemente podría escribir un pequeño libro sobre el número de veces estos se utilizan como respuesta. Para mí, cuando era niño, una situación que requería un poco más de información y ayuda se encontraba con estas ridículas frases. El texto citado es como suena, siempre utilizado y en muchas situaciones por cada padre:
    'Los niños deben ser vistos y no escuchados'
    Uno común que escuché de la mayoría de los miembros de la familia, a menudo nuestro tiempo de juego se ahogaba con la música fuerte de mi padre, sus necesidades siempre tenían prioridad y los padres me decían que me callara cuando tenía preguntas o estaba molesto por algo. Me enseñaron que guardar silencio y no 'causar problemas a tu padre' era mejor que expresar mis preocupaciones, sentimientos u opiniones.
    Básicamente resume cómo me han hecho sentir toda mi vida, todavía tengo problemas para expresarme y hacerme escuchar sin emocionarme demasiado o enojarme, y cada vez que consigo transmitir un mensaje, esas personas son las más cercanas. para mí, o ignorarme, socavar o cerrarme. Como dijo una vez mi madre, es como golpearse la cabeza contra una pared de ladrillos.
    'Estoy bien Jack, sube la escalera'
    Una respuesta común a pedir ayuda con algo, especialmente si se interpone en su camino para hacer lo suyo. Puedo recordar esto desde las 4, cuando pedí una bebida y puse un video en (Robin Hood de Disney) después de que me rompí el tobillo (como se describe más adelante). Esto también incluía ayuda con la tarea, querer comer algo, amar y llamar la atención, jugar, es casi como si todo fuera una 'molestia'. En estos días puedo verlo por lo que es, pero nuevamente, cuando era niño, es devastador comenzar a pensar que estás en el camino y, como mencionó una vez mi padre, 'éramos mucho más felices antes de tener hijos'.
    'Mierda con azúcar'
    Una respuesta común a preguntar habitualmente qué había para cenar. Puro y simple. Puedo recordar muy bien esta respuesta, principalmente por el hecho de que aprendí mi primera palabrota y la mostré en la escuela secundaria (me pusieron contra la pared por eso). Era una de las frases favoritas de mi madre para su hijo de 4 años.
    '¿Por qué me haces / me estás haciendo esto?'
    Una respuesta común si alguna vez resultaba herido, herido o acosado y buscaba la ayuda de mi padre. Esto varió desde accidentes en los que me rompí el tobillo (mencionado más adelante al final), hasta ser intimidado en la escuela por tener sobrepeso o simplemente por ser yo mismo. Cuando llegué a casa, nunca hubo ninguna preocupación por mí, solo el estrés y el dolor que les estaba causando, enmascarando su propia incapacidad para lidiar siquiera con el dolor y la emoción. Cuando me rompí el tobillo recuerdo claramente a las personas que me hicieron sentir mejor, a la anciana que salió de su casa a darme un chocolate, y al Doctor / Enfermera que me puso la pierna enyesada, a mis profesores de 5º y año 9. Mis padres siempre fueron las víctimas. Si acude a una víctima en busca de empatía o simpatía, se encontrará muy corto y posiblemente incluso en deuda con ella después. Siempre fue culpa mía. Recuerdo cuando era mucho mayor y me tiraron de la bicicleta, volé sobre el capó y terminé en la pista. El conductor del auto era un tipo encantador que se disculpó mucho, sabía que era su culpa, pero me preguntó si estaba bien, me llevó a mí y a mi bicicleta a casa. Al llegar a casa, mi padre comenzó inmediatamente a hablar con el conductor sobre cómo reclamar el seguro por daños a la bicicleta. Hubiera sido bueno si me hubiera preguntado si estaba bien.
    'Tienes suerte de que no te golpee al otro lado de la habitación como solía hacerme mi padre'
    Una respuesta común cuando se requería disciplina, mi padre, después de haber sido abusado físicamente por su padre, nunca me dejó olvidar la suerte que tuve de 'no' ser golpeado por hacer algo mal (el mal puede variar desde dejar una ventana abierta demasiado tiempo o no). lavar los platos). El miedo me mantuvo en mi lugar y hasta el día de hoy siempre lo ha hecho. La influencia y las huellas que los padres dejan en los niños permanecen con ellos toda su vida, están programadas en el cerebro, algunos lo ignoran, otros se vuelven, algunos tratan de aceptarlo, la mayoría diría que lo maneja pero nunca se mueve por completo en. Mi papá nunca me golpeó, pero la amenaza estaba ahí, la ansiedad, el miedo, el miedo a la violencia si alguna vez cometía un error. Comencé a temer todo, la presión para no cometer un error y fallar era abrumadora, ahora lo soy y siento que siempre seré un manojo de nervios cuando se trata del éxito. Si quieres tener éxito, primero debes aprender a fallar, pero si crees que fallar significa que te saquen la mierda de vida, entonces ¿por qué lo intentarías?
    Lo que me lleva a mi próximo recuerdo, (¿pero al menos nunca te golpeó? - Escuché a esas personas llorar ... Me abrí un poco a alguien recientemente y esta fue su respuesta inmediata) Sin embargo, el hecho de que nunca me golpearon no lo hizo ' No me impida tener que presenciar su abuso físico de mi hermana más adelante en mi infancia, quien, la mayoría de las veces, se defendía a sí misma y no sería silenciada por estas meras 'amenazas'. Mientras que mi madre y yo fuimos silenciados (en su mayoría) por la amenaza y la servidumbre a nuestro 'amo', mi hermana no aceptaba nada de eso, tuvo el efecto contrario, cuanto más se oponía, más pagaba el precio. La vergüenza que siento por no hacer nada para ayudar es desgarradora, me debilita como adulto, la culpa y la culpa que me he derramado durante 35 años me revuelve el estómago. ¿Por qué nadie detuvo esto? ¿Por qué no detuve esto? Lamentablemente, veo cada vez más a mi papá en mi hermana en estos días, como su padre antes que él, mi hermana ahora no se demora en aplastar tu alma si no estás de acuerdo con ella, si no la edificas y haces. su oferta te abusará a un nivel muy personal, si le dices que no te amenazará con cortarte.
    Solo puedo hablar desde el abuso emocional y el tormento, el abuso físico que ni siquiera puedo comenzar a comprender realmente, pero porque siento y fui testigo de la misma ira y agresión crecientes en mi hermana hasta el día de hoy, que se ha dirigido más hacia mí. Recientemente, la energía para mantener la 'fachada' de 'ser fuerte', de 'no ser como mi padre', la está convirtiendo lentamente en lo que más detesta, si tan solo ambos tuviéramos la fuerza para admitirlo. no fue nuestra culpa, y miren al niño abusando, la esposa golpeando, el padre adúltero con el que crecimos, el hombre que se paró ante la tumba de mi madre y declaró “esto es tan injusto para mí y tan injusto que no me invitaron a la funeral'. Sin embargo, creo que mi hermana ha sobrevivido al negar que alguna vez sucedió, ella lo negará y me mentirá en la cara al respecto, jugará el juego con cada persona diferente que conozca, usando una máscara diferente cada vez, puedes ver la la vergüenza en su rostro cuando hace o dice algo mal, pero nunca lo admitirá ni se disculpará, y ahora me asusta tanto como mi padre.
    '¡Necesitas endurecerte!'
    Una respuesta común a cualquier adversidad a la que me enfrentara. Simple como eso. ¿Siendo maltratado? “Necesitas endurecerte”. ¿Ser golpeado? “Necesitas endurecerte”. ¿Has visto algo que te ha asustado o traumatizado? “Necesitas endurecerte”. ¿Tienes pesadillas? 'Necesitas endurecerte'
    De niño, esta es una sugerencia constante de que todo es 'tu culpa'. Sorprendentemente, la hipocresía de esta constante vergüenza en retrospectiva fue solo el fracaso de mis padres al no poder ser padres, debido a sus propias experiencias. Ellos nunca pudieron enfrentarse a sus propios padres abusivos (mi madre hizo un poco con respecto a su propia madre en años posteriores) y, por lo tanto, ambos se desquitaron con mi hermana y yo.
    La frase endurecer, según mi propia experiencia personal, ¿sabes lo que te aporta como adulto? Te da una gran dosis de desapego emocional de tus padres. Además de sentimientos muy confusos y encontrados cuando se trata de estar cerca de ellos y buscarles apoyo, que es lo que se siente natural cuando las cosas van mal, porque no hay apego ahí, pero ¿por qué? ¿Ese es tu padre? ¿Madre? ¿Por qué no los amas? la gente llora…. Porque cuando necesitaba amor, empatía y simpatía, incluso desde el momento más temprano que puedo recordar, no estaba disponible en absoluto (padre) o era inconsistente por parte de mi madre.
    'Le di la mayor parte de mi salario a mis padres para ayudar con el mantenimiento, ¿saben lo caro que es criar a un niño?'
    La mayoría de las veces mi padre te manipulaba para que lo amaras a través del miedo, las amenazas de abuso y el gasto de dinero, y cuando cumplí los 30 me di cuenta de lo cierto que era esto, el miedo a mantenerte a raya, regalos para contrarrestar el miedo. Nadie quiere recordar las cosas malas, nadie quiere recordar el juego de Monopoly donde tu padre voltea el tablero gritando que es un juego de suerte en lugar de cualquier habilidad cuando pierde, nadie quiere recordar estar sentado allí aturdido y asustado después Ese arrebato, quiere recordar los bonitos regalos que recibió el día anterior para Navidad.
    El monopolio se trataba de dinero, lo que tiene mucho sentido en este recuerdo, mi padre me recordaba constantemente después de conseguir mi primer trabajo como repartidor de periódicos la cantidad de su salario que solía dar a sus padres, y luego cualquier trabajo después de eso, y qué 'suerte tuve de que no me hiciera lo mismo'. Siempre recordaba lo afortunado que era de que él no estuviera tratando de vencerme o tomar mi dinero. Recuerdo que mi padre me mostró copias impresas e información, diciendo que cuesta hasta 200 mil cuando un niño tiene 18 años criar a uno y qué suerte tuve de que él me cuidara y que no me estuviera cobrando el alquiler (nuevamente , Tenía 14 años y estaba haciendo una ronda de papel).
    Esto puede parecer algo más trivial para la mayoría con respecto al abuso, pero mi padre jugó un juego muy refinado de mantenerme lo suficientemente servil como para seguir cumpliendo sus órdenes, reemplazando a mi madre, cocinando su té, arreglando su casa, saludándolo. con una sonrisa y un 'cómo estuvo tu día' cuando entró. Solía ​​literalmente saltar de la piel cuando lo escuché ir en bicicleta hasta la puerta trasera y abrirla, petrificada por no tener todo listo y perfecto, y luego había suficiente culpa para evitar que me fuera. “Probablemente no podré arreglármelas si tú también me dejas”. “Probablemente tú también me dejes, como tu madre”.
    'Si alguna vez te vas, no sé qué haré (suicidio)'
    El día en que mi mamá se fue, o 'desapareció', es difícil de recordar ... o simplemente no quería recordar. Tenía 14 años, vestía mi top de chándal favorito y jugaba al juego Alien Trilogy en mi Sega Saturn. Alguien entró en mi habitación, me dio un abrazo y me dijo que todo iba a estar bien, que no era a mi madre a quien conozco mucho, ni a mi padre ni a mi hermana. Me senté allí después, solo en mi habitación, la recuerdo saliendo de la casa, con una bolsa de basura en la mano y unas pocas pertenencias. Recuerdo sentirme herido, enojado, confundido, asustado. Tenía todos esos sentimientos reprimidos dentro y en ningún lugar y no había forma de expresarlos, no estaba permitido, expresar emociones estaba mal. Recuerdo que lágrimas calientes volvieron a correr por mi rostro.
    Recuerdo estar petrificada de que mi papá volviera a casa del trabajo el día que mi mamá se fue y se quedó escondida en mi habitación, pegada a mi computadora por el resto del día. Recuerdo 'reuniones' en la sala de estar, mi padre se apoyaba en mí y en mi hermana en busca de respuestas: ¿Dónde está ella? ¿Por qué nos dejó? Recuerdo que me pedían constantemente que averiguara 'información' sobre ella pero al mismo tiempo confundida y con miedo de ver a mi mamá, ya que no entendía en ese momento por qué se fue, como de costumbre, fue mi culpa, mi papá usó esta culpa a su favor muy bien. Extrañaba mucho a mi madre, pero pensaba que a ella no le importaba, mi padre se aseguró de jugar con eso, haciéndome pasar la mayor parte de mi vida alejando a mi madre, temiendo ir a verla / visitarla cuando quisiera. Cuando mi hermana finalmente se fue también, yo fui su constante apoyo emocional y el vertedero de sus propios problemas 'si alguna vez te vas, no sé qué haré (suicidio)'.
    No pude expresar lo que sentía por la partida de mi madre, ya había pasado una infancia sin poder expresarme, la partida de mi madre es sin duda una de las cosas más traumáticas que he experimentado que puedo recordar. . No se me permitió visitarla (miedo, culpa, vergüenza y poderosas herramientas de control, en este punto de mi infancia me lavaron tanto el cerebro que sentí que la resistencia no tenía sentido, aunque me estaba destruyendo como individuo), y si Expresó el deseo de visitarme. Me hicieron sentir como un pedazo de mierda por 'abandonar' a mi padre para ver a mi “madre mentirosa, infiel y desagradable” que nos dejó a todos.
    Los siguientes 4 años pude ver a mi madre un puñado de veces, pero durante estos tiempos fui un desastre emocional. Eran dos personas, rotas y destrozadas, incapaces de expresar a cada una cómo se sentían, porque no había empatía. Quería que ella escuchara, ella quería que yo escuchara, ninguno de los dos quería ser una carga para el otro porque ambos sabíamos que teníamos problemas. Ella no podía manejar y asumir la mía, no estaba dispuesto a entender y asumir la suya. Así es como pasamos los siguientes 20 años después de que ella se fue, yo la alejaba. Sentir lástima por mi papá y quedarme con él en lugar de mi mamá (y tratar de 'complacerlo') es la razón por la que me odio tanto.

  • Wendy

    20 de julio de 2017 a las 1:25 p.m.

    Me relaciono con esto, es casi como si hubieras contado mi historia. Sin embargo, mi mamá murió. Pensé que era un dolor de cabeza, pero ella se fue para ser una estrella de cine. Amo este sitio Mucho mejor que la terapia. La terapia me deja sintiéndome tan jodido.

  • Miguel

    30 de julio de 2017 a las 13:26

    Hasta que leí sobre el abandono emocional infantil, no me di cuenta de que era un momento de bombilla para mí. Reconozco la mayoría de los síntomas en mí. A los cuarenta y siete años he tenido una vida como una montaña rusa. He tenido tantos tratamientos diferentes para la depresión que he perdido la cuenta. He tenido problemas para confiar en las personas a lo largo de mi vida y no he tenido muchos amigos cercanos. Nunca he tenido una relación íntima con nadie. He pasado por no sé cuántos trabajos mal pagados y todavía estoy en uno ahora. Tengo problemas con mi autoestima. Con frecuencia me siento solo, entumecido y vacío. No sé qué diablos se supone que debo hacer aquí.

    Entonces pienso en cómo fue mi infancia y empieza a tener sentido. Me proveyeron de todas las otras formas además del apoyo emocional.

  • Miguel

    30 de julio de 2017 a las 13:35

    Lo único que me mantiene en movimiento es seguir una dieta razonablemente saludable, hacer ejercicio con regularidad y mantener mi peso bajo control. Por suerte, no fumo ni bebo. Creo que si bebiera, existe la posibilidad de que me vuelva alcohólico. Pero todavía siento que hay una serie de enormes agujeros negros en mi vida, y ya es demasiado tarde para llenarlos. Se siente como si estuviera viviendo una doble vida. Por fuera me puse este frente; fingiendo que todo está bien. Mientras que por dentro me siento como un perdedor extraño y solitario cuya vida se está desmoronando.

  • Nancy

    4 de agosto de 2017 a las 4:47 p.m.

    Nosotros, como padres, hacemos lo mejor que podemos con lo que sabemos. Cada niño en una familia tiene diferentes necesidades y diferentes características. Es imposible para nosotros satisfacer todas las necesidades de nuestros hijos. Mi madre tenía intenciones maravillosas, pero tenía un padre que murió cuando ella tenía 12 años y una madre murió después de varios años de cáncer cuando solo tenía 18. Fui hija única durante 12 años y ella pensó que estaba haciendo lo que estaba haciendo. se supone que debo hacer al insistir en que siempre podría ser mejor y 'estar a la altura de mi potencial'. Solo como adulta con hijos adultos he llegado a comprender que ella pensaba que estaba haciendo lo que debería como madre. Cada uno de nosotros probablemente también ha contribuido con la angustia emocional a otros a lo largo de nuestra vida. Lo mejor que podemos hacer es descubrir cómo ser tan amables con los demás como podamos durante el resto de nuestra vida, y aceptar que ahora la responsabilidad de arreglarnos a nosotros mismos ahora depende de nosotros.

  • Miguel

    5 de agosto de 2017 a las 11:19 p.m.

    Hola Nancy, estoy de acuerdo con todo lo que dices. Nadie es un padre perfecto. Leer sobre C.E.M. realmente me ha iluminado sobre los problemas que he tenido durante la mayor parte de mi vida hasta este momento. Estoy de acuerdo en que la vida es demasiado corta para amargar a los padres. Es mejor no seguir repitiendo los mismos errores que cometieron los padres, entonces no pasarán a la siguiente generación.

    Mi papá falleció hace más de diez años. Pero creo que mamá está al tanto de lo que pasó ahora. Nos llevamos mucho mejor, no creo que sea bueno seguir guardando rencores y miserias por dentro. Como dices, lo mejor es sanar el pasado y aceptarlo, luego sigue siendo compasivo con las demás personas y contigo mismo. Muchas gracias por tus útiles palabras.

  • Lucy

    30 de agosto de 2017 a las 21:29

    Mi papá nos dejó a mi mamá y a mí cuando yo tenía 3 años. Era un alcohólico y, por lo que entiendo y me han dicho, era alguien que pensaba que no era lo suficientemente bueno y que estaba en un lugar donde no podía abordar sus problemas. Mi mamá se volvió a casar cuando yo tenía 4 años y mi hermana estaba con alguien a quien ahora considero mi verdadero papá. Al crecer, nunca tuve sentimientos fuertes por mi padre biológico. De hecho, solo comencé a pensar en él cuando tenía 13 años y cómo me estaba afectando su desaparición de mi vida. Por esa época estaba profundamente deprimido, paranoico y suicida. Mis padres sugirieron que fuera a terapia y el tema de mi padre biológico se mencionó una vez. En ese momento pensé que era una tontería y que no tenía nada que ver con mi salud mental o mi comportamiento. A lo largo de los años, he investigado más y he aprendido más sobre el trauma del abandono en la primera infancia. Ahora tengo 20 años y he comenzado a tener miedo de verlo al azar en público o de que se acerque a mí. Aunque la probabilidad de que ocurran estas cosas es muy baja, todavía tengo estos temores. ¿Qué le diría? Es tan difícil para mí imaginarlo. La gente a menudo me pregunta si alguna vez intentaré acercarme a él yo mismo. Digo que no lo haré porque lo último que supe que él quería era no volver a verme nunca más y quiero respetar sus deseos y no perder mi tiempo con alguien que no quiere conocerme. Realmente no sé por qué me fui y no quería ser mi padre y lo más probable es que nunca lo sea. Es realmente difícil para mí sentir amargura hacia él por lo que hizo. Una de las razones es porque no lo conozco. Tenía sus propias razones y estoy seguro de que se sintió muy fuerte y confiado en su decisión de dejar atrás a su familia. Todo lo que sé es el dolor que siento a diario porque una persona que alguna vez fue muy importante en mi vida no me amaba lo suficiente como para quedarme y ser mi padre. A veces siento que no puedo conocerme a mí mismo por completo porque siento que nunca tuve la oportunidad de conocerlo.

  • Doug

    19 de septiembre de 2017 a las 8:03 AM

    Este articulo es interesante. Tengo algunas preguntas, y supongo que puede que este no sea el foro adecuado para ellas, pero tengo que empezar por algún lado: 1) ¿Cómo saber si ha sido abusado / descuidado emocionalmente? Mirando hacia atrás en mi infancia, siento que lo era. Padrastro alcohólico (no abusivo físicamente), básicamente hijo único (8 años mayor que mi medio hermano), abandonado por mis propios medios desde que tengo memoria. Siempre he sido incómodo con las personas / mujeres. Sinceramente, no recuerdo mucho de mi infancia. ¿Podría haber algo más involucrado? y 2) ¿Cuáles son los primeros pasos a seguir para tomar el camino correcto, para recuperarse de eso? ¿Por dónde empieza uno? ¿Qué preguntas haces? Donde miras ¿Cómo sabes qué buscar?

    ¿Algún consejo?

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    19 de septiembre de 2017 a las 4:35 p.m.

    Hola Doug,
    Este es el lugar adecuado para pedir una aclaración sobre el abuso / negligencia emocional. Puede desplazarse hasta la sección de síntomas de negligencia emocional y ver si alguno de estos se aplica a usted. Muchas personas que sufrieron negligencia emocional cuando eran niños describen un sentimiento de adormecimiento o estar desconectados de sus emociones. Además, muchas personas que fueron descuidadas emocionalmente cuando eran niños experimentaron una falta de sintonía, en otras palabras, no sintieron que la gente te “atrapó” cuando eras niño y, a menudo, este sentimiento les sigue hasta la edad adulta. Del mismo modo, los sobrevivientes adultos de negligencia emocional a veces tienen dificultades para formar vínculos cerrados y lazos con los demás.

    Como primer paso, recomiendo leer Reading Running On Empty, que describe esto con más detalle. En segundo lugar, para curar estas heridas sugiero la terapia con un terapeuta calificado y capacitado. Puede buscar terapeutas de GoodTherpy en su área o comunicarse conmigo para discutir la terapia en línea con Skype o Facetime.

    Todo lo mejor,

    Dhyan

  • Stephanie

    3 de marzo de 2018 a las 6:49 p.m.

    Hola, me gustaría ponerme en contacto contigo por skype.

  • Bo

    5 de octubre de 2017 a las 21:48

    A los 65 años, solo recientemente me di cuenta del abandono emocional que mi hermana y yo experimentamos cuando éramos niños. Nuestra madre perdió a su amada madre a los 7 años, creciendo con una madrastra fría y un padre distante. Un evento que revela mi perspectiva cuando era un niño de 10 años fue cuando un niño de nuestra iglesia se ahogó. El padre lloró durante todo el servicio de la iglesia el domingo siguiente. Le pregunté a mi madre por qué no se reía y no estaba feliz, desde que se había deshecho de un niño. Su respuesta me sorprendió: 'Supongo que lo amaba'. ¡Habla de disonancia cognitiva! Mastiqué eso durante años. ¿Algunos padres aman a sus hijos? Probablemente estaba en la universidad antes de empezar a creer que eso era cierto. Habiendo sido intimidado, como un niño socialmente torpe e hiperactivo, odiaba a los niños, y no podía imaginarme queriendo ninguno de los míos. Curiosamente, quizás, lo que empezó a ablandar mi corazón fue tener loros. Uno de ellos incluso parecía haber sido traumatizado, como yo, supongo. 30 años después, nuestros dos hijos biológicos son adultos. No fui un padre perfecto, pero si se les pregunta, dirán que sus padres los amaban. Creo que estoy empezando a ser un buen padre para nuestro hijo adoptivo, pero tengo que ir muy lejos para dejar atrás el daño infligido por mis propios padres emocionalmente ausentes.

  • T

    9 de octubre de 2017 a las 8:35 AM

    Hola Bo y todos los demás que sienten (SABEN) que han sido desatendidos,
    Estoy sobre el impacto de darme cuenta de la negligencia emocional y la 'esclavitud' que soporté y los sentimientos de estar solo / ignorado cuando se necesitaba ayuda. De adulto escuché la frase niño interior. En mi propia mente he cambiado esta frase por la 'Naturaleza de mí'. Se debe al reconocimiento de que me gustan muchas de las mismas cosas fundamentales ahora que cuando era niño. Cosas simples como la música favorita o el amor por la naturaleza (vida salvaje, etc.), ese tipo de cosas. Como adulto con las interminables capas de negación, me envolví a mi alrededor para salir adelante e ignorar mis heridas que todos ustedes han estado describiendo. Es doloroso leer sabiendo que muchos de nosotros hemos vivido momentos tan tristes. La 'naturaleza de mí' es una versión adulta del niño interior. Es la parte del ímpetu de nuestra naturaleza que todos tenemos. 'Tengo muchas ganas de beber', por ejemplo. Cuando era niño, me hicieron caminar hasta la ciudad local con mi madre para ir de compras esenciales. (Todavía no estoy seguro si eso es jajaja). Fue un viaje de ida y vuelta de 10 millas. A los 10 años parecía tan lejano. No se nos permitió comprar una bebida etiquetada como blusas de niña grande por tener sed. Incluso ahora, a menudo siento que es un exceso comprar bebidas cuando estoy fuera de casa. De todos modos tengo innumerables ejemplos, pero sé que todos ustedes tienen sus propias heridas que expresar y no tiene mucho sentido enumerar todas mis propias experiencias. Lo que quiero transmitir es que cuando miro hacia atrás y me siento herido por los recuerdos que tenía en el pasado, a menudo eran las cosas fundamentales, esa parte de mi naturaleza natural, que cuando me negaban constantemente. Por eso creo que duele tanto. He encontrado una gran alegría al conocer la naturaleza de mí mismo y me tomo el tiempo para reconocer las partes importantes de mi naturaleza y cumplirlas tanto como puedo. Una buena, pero sencilla que me causó gran ansiedad en caso de que se me escapara un grito, es que nunca se me permitió gritar apoyo a los equipos de fútbol en la TV. Fui hecho para contener esta emoción (supongamos que este es el clásico visto pero no se escuchó, pero ahora no me importa). Ahora voy al fútbol con regularidad y disfruto gritando y cantando hasta que mi corazón está contento (la naturaleza se realiza). La naturaleza mía y del yo adulto son una y la misma cosa. La naturaleza de mí exige beber el Yo Adulto decidió cuán pronto prácticamente puedo cumplirlo. Trabajo ambas partes juntas. Si complaciera mi naturaleza todo el tiempo, simplemente me convertiría en un mocoso adulto. Jajaja ¿Tiene esto sentido para alguien lol?

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    9 de octubre de 2017 a las 10:15 AM

    Hola bo
    El hecho de que pudieras amar a tus hijos cuando nunca habías tenido un modelo de lo que parecía es un testimonio de tu curación. Y creo que tener loros sirvió como una especie de puente para ayudarte a desarrollar el amor cuando lo que estaba en juego no era tan alto como con los propios hijos. ¡Sigan con el buen trabajo!
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Dhyan S.

    Dhyan S.

    9 de octubre de 2017 a las 10:21 AM

    Golpear,
    Amo tu nombre de la naturaleza de mí. Básicamente dice que es la parte que nos sigue a lo largo de la vida, y quién sabe, ¿quizás también en la siguiente? Me gusta que puedas encontrar formas de expresar esa naturaleza en tu vida adulta. ¡Continua con el buen trabajo!
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    9 de octubre de 2017 a las 10:18 AM

    Hola bo
    El hecho de que pudieras amar a tus hijos cuando nunca habías tenido un modelo de lo que parecía es un testimonio de tu curación. Y creo que tener loros sirvió como una especie de puente para ayudarte a desarrollar el amor cuando lo que estaba en juego no era tan alto como con los propios hijos. ¡Sigan con el buen trabajo!
    Mi mejor,
    Dhyan

  • Nancy

    12 de abril de 2018 a las 18:48

    Olvidó incluir padres alcohólicos / adictos y padres con enfermedades mentales

  • Jesse

    13 de abril de 2018 a las 6:46 AM

    Es realmente triste que vi algunos síntomas de mala crianza en mi hijo. Soy una madre soltera y tuve una infancia mala y traumática y he sido descuidada. Y como madre, ahora estoy haciendo todo lo posible para ser una buena madre para mi hijo, pero fue entonces cuando me di cuenta de que lo había hecho mal, mi hijo se volvió inseguro, no cree en sí misma, solía culparse a sí misma cuando las cosas iban mal. Todo fue culpa mía, espero que no sea tarde para intentar cambiarlo. Va a cumplir 9 años, pero creo que está cenando demasiado por lo que he hecho. Por favor ayúdame, no quiero que ella crezca y termine como yo.

  • carolino

    20 de abril de 2018 a las 2:15 PM

    Finalmente tengo un nombre para lo que me pasó. Sabía los efectos, podía identificar las causas, pero no parecía haber un término real que lo definiera; ahora sé que es negligencia emocional. Mi madre estaba totalmente absorta en mi hermano y, más aún, en mi hermana. Yo era el hijo mayor por cinco años y medio. Cuando tenía tres años, mi madre tuvo un niño que nació muerto. Mi hermano fue adoptado a los 17 meses cuando yo tenía seis años y medio. Mi hermana nació seis meses después de eso. En ese momento, siento que me perdí en la confusión cuando era niño. No puedo culparla por completo: su madre era una narcisista emocionalmente atrofiada que descuidaba a sus dos hijos. Mamá nunca tuvo un buen modelo maternal del que basarse. Como yo tampoco, tomé la decisión consciente de no tener hijos, ya que no creía que pudiera ser una buena madre para ellos.

  • Steve

    5 de agosto de 2018 a las 6:35 p.m.

    Me gradué del internado en 1978 y estaba ansioso por encontrar el éxito en mi vida ahora que era 'libre', pero realmente no fui a ninguna parte. Quería hacer tanto que no hice nada, me consumió la envidia y traté de emular a los demás en lugar de forjar mi propio camino, y me volví muy temeroso, hipocondríaco y deprimido. Ni siquiera conseguí un trabajo a tiempo parcial hasta los 24 años, y solo me independicé cuando me vi obligado a serlo. No tuve paciencia para aguantar el rechazo que recibes antes de que finalmente te contraten o te pongan en una obra de teatro profesional (quería actuar) y fracasé por un tiempo, siempre tuve miedo de acercarme a ciertas personas. Me pregunto si esto estuvo relacionado con mi experiencia de crecer con padres que tenían buenas intenciones, pero que tenían serios problemas propios. Tenía una discapacidad grave de comportamiento / aprendizaje y, aunque mi madre me ayudó, en casa solo empeoraron mi problema; mi madre generalmente no me escuchaba y mi padre pensaba que la respuesta a mi trastorno debía ser un idiota para mí. También pasamos buenos momentos, pero nunca nos unimos, y siempre sentí que mis padres eran personas bajo las que vivía más que personas que me cuidaban.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    7 de agosto de 2018 a las 12:42 p.m.

    Querido Steve,
    Si sientes que nunca te uniste a tus padres, lo más probable es que se deba a una negligencia emocional. Los padres amorosos se unen a sus hijos. Estoy seguro de que tus padres hicieron lo mejor que pudieron y fueron bien intencionados; sin embargo, es posible que no hayan satisfecho tus necesidades emocionales. Si siente que esto todavía le afecta en sus relaciones y en el resto de su vida, considere la posibilidad de recibir asesoramiento, ya sea con alguien en su área o conmigo a través de Skype o FT. Mi mejor para ti, Dhyan

  • Stephanie

    4 de septiembre de 2018 a las 10:12 AM

    Hola,
    Me encontré con esta publicación cuando buscaba signos de negligencia en la crianza de los hijos, porque estoy empezando a sospechar mucho que mi hermana y yo somos hijos de padres negligentes. Supongo que siempre supe, desde la escuela primaria, que mi vida hogareña no era completamente normal. Para empezar, tengo una madre narcisista, que tiene muchos problemas emocionales que probablemente se originaron en su infancia debido a que sus padres (mis abuelos) se quedaron embarazadas de ella a los 16 años y no pudieron brindarle el apoyo emocional que necesitaba. de pequeño. Hasta el día de hoy, todo ese lado de la familia es un poco loco. Hay más en la historia, pero llevaría demasiado tiempo escribirla. Mi abuela está en negación la mayor parte del tiempo y en realidad es una persona muy narcisista y manipuladora, así que supongo que de ahí viene. Casi todas las mujeres de la familia de mi madre toman antidepresivos.

    Mi papá, en cambio, tiene tres hijos en casa, incluida mi mamá. Siempre ha tenido miedo de la confrontación, especialmente con mi madre, incluso cuando ella ha hecho algo completamente ridículo, como gastar $ 300 en un plan de dieta en lugar de mi universidad cuando claramente tenemos poco dinero. En realidad, ella no trabaja, lo que empeora el hecho de que esté gastando así el dinero que tanto le costó ganar. Se esfuerza mucho por ser un buen chico todo el tiempo, incluso si claramente lo están utilizando como un felpudo. Hasta donde yo sé, mi padre se crió en un hogar bastante normal. Sin embargo, mi abuelo murió cuando mi padre era un adulto joven, así que creo que eso lo ha afectado profundamente. Solía ​​sentir que siempre podía confiar en mi padre, ya que él fue prácticamente quien me crió. Fui a la guardería cerca de donde él trabajaba, así que era prácticamente mi cuidador en los días en que mi madre trabajaba como secretaria. Él preparaba mis comidas y me abrazó y me escuchó cuando estaba molesta. Mi mamá nunca me mostró ese tipo de apoyo. La única vez que me reconocía era cuando hacía algo mal, como negarme a ser el ama de llaves. Incluso cuando tenía 10 años pensó que debería estar haciendo cosas en la casa PARA ella, como lavar los platos y pasar la aspiradora. Entiendo que las tareas del hogar son normales. Pero cuando mis amigos del vecindario venían y le hacían un favor, ella los elogiaba y les decía frente a mí que deseaba que yo fuera más (obediente) así. No voy a mentir, duele. Siempre me pareció un poco hipócrita por su parte esperar que yo fuera tan trabajadora desde que se quedó en la casa de sus padres hasta que cumplió los 30 y se casó con mi padre. Mi hermana nació cuando yo tenía casi 6 años, entonces fue cuando mi mamá dejó de trabajar y se convirtió en ama de casa a tiempo completo, lo cual ni siquiera puede hacer tan bien, considerando lo mucho que duerme y no hace nada alrededor. la casa de todos modos (mi papá juega a ser el sostén de la familia y el ama de llaves en estos días). Así que mi hermana estuvo cerca de mi madre la mayor parte de sus años escolares, y puedes ver claramente lo que le ha hecho ser descuidada. Nunca toma la iniciativa de hacer nada, muestra signos de depresión y su higiene es espantosa. La mayor parte de su ropa consiste en camisetas holgadas y prendas usadas que no le quedan bien. Mi papá intenta llevarla de compras pero ella se niega a probarse la ropa. Parte de eso es solo su personalidad, pero creo que parte de eso es producto de que mi mamá no quiere cuidar de ella. Mi abuela paterna me dijo que se sorprendió de mi madre hace mucho tiempo por no cambiarle el pañal a mi hermana y dejarla sentada sobre su suciedad durante tanto tiempo. Mi papá nos cambió los pañales a mí y a mi hermana en su mayor parte porque mi mamá no quería hacerlo.
    Avance rápido a estos días, ahora tengo 21 años y mi hermana 16. Estamos empezando a darnos cuenta de lo lejos que están nuestros padres de ser perfectos. Desde la secundaria he sido una especie de cuidadora de mi hermana, ya que siempre me decían que la hiciera bañarse y probarse ropa e incluso darle de comer cuando mi papá no estaba en casa para arreglarle nada. Siempre pensé que mi hermana sería la que más sentiría la negligencia porque tenía al menos a mi papá para cuidarme cuando era pequeña, pero ahora estoy empezando a ver que estoy igual de afectada emocionalmente. .
    Ahora que estoy en la universidad, empiezo a darme cuenta de que mis padres no me dieron las herramientas adecuadas para tener éxito en la vida. Mi padre ha jugado tanto el papel de padre como de madre para nosotros, pero no es Superman y no puede hacerlo todo. Tiene un trabajo muy difícil, que ha afectado su salud psicológica. Tiene muchas más responsabilidades de las que cualquier persona puede asumir. Por eso, he sido el último estudiante en el estacionamiento en ser recogido, etc., en mis años de secundaria. Hasta el día de hoy, a los 21 años todavía no tengo mi licencia de conducir ni sé cómo hacer mis impuestos correctamente. Me han dicho que averigüe las cosas por mí mismo, lo que me ha dejado completamente perdido. Les pedí ayuda a mis padres con algunas cosas, pero siempre me redireccionan a otra persona, ya sea una escuela de manejo o un miembro de la facultad de mi escuela para que me ayude. Ayúdame con las cosas que mi mamá y mi papá deberían haberme enseñado. Es terrible. Debido a la falta de apoyo que recibo, me siento perdido y ansioso la mayor parte del tiempo. He desarrollado un trastorno de pánico y estoy deprimido y solo durante mucho tiempo.
    Cuando trato de expresarle estos sentimientos a mi papá, él se pone a la defensiva y dice que no puede hacer TODO, y YO LO SÉ. Pero no es culpa mía. Me dice cosas que realmente debería contarle a mi madre y no a mí. Él saca sus frustraciones conmigo. Hace poco me quejé de que mi madre perdió algo mío en la lavandería, ya que tiende a extraviar las cosas cuando se pierde en su propio mundo. Sin siquiera preguntarle, mi papá fue a buscarlo. Resulta que lo que había perdido estaba en mi habitación. Cuando mi padre lo descubrió, se molestó y me dijo que si 'la gente' realmente hacía cosas en la casa y la casa no era una pocilga, entonces tal vez yo podría hacer un seguimiento de mis propias cosas, haciéndolo sonar. como si yo fuera el que no limpiara la casa. Hago lo que puedo cuando estoy en casa después de la universidad, pero no es mi responsabilidad limpiar la casa todo el tiempo. Debería ser responsabilidad de quien está en casa todo el tiempo: mi madre. Eso me disgustó profundamente. También se quejaba de cómo había tomado tanto tiempo ir a buscar la cosa CUANDO NUNCA LE HABÍA PEDIDO QUE FUERA A BUSCARLO. Es una locura. Mi padre es una especie de TOC en el límite en mi opinión, en el hecho de que quiere que nuestra casa se vea como una casa modelo todo el tiempo y que no puede haber una sola envoltura en el auto, de lo contrario se desata el infierno, sobre lo cual bromeamos. Pero sí creo que está sometido a mucho estrés, así que no lo culpo por actuar de esa manera. Lo que no me gusta es cuando él no puede hacerle frente a mi madre sobre las cosas, como decirle directamente que debería hacerse cargo de las cosas de la casa ya que está en casa todo el tiempo, como comprarnos ropa, lavarnos la ropa, y realmente cocinar comidas. Es injusto que mi papá esté haciendo todo esto solo sin el apoyo de su esposa. Pero como dije antes, eso es lo que está sucediendo, así que siento que se me debe entender cuando siento que nadie me está ayudando. No me está yendo bien en la escuela en este momento, no tengo aspiraciones para el futuro y me siento como un fracaso. Pero cada vez que trato de describir estos sentimientos, simplemente me ignoran. Mi hermana me dice que siente lo mismo. Es como si nuestros sentimientos se pasaran por alto porque nadie quiere reconocer al gran elefante en la habitación que somos el resultado de una crianza pasiva / negligente. Es triste. No puedo recordar la última vez que alguien fue a alguna función escolar (voluntariamente), en la que estuve. Pero creo que mi papá siente que ahora que estoy lejos y que soy un adulto, eso es todo. -Ahora para mí, y ahora mis padres están tratando de reconciliarse con mi hermana, ya que ha estado recibiendo más atención con sus cosas de la banda. He estado en el coro desde la escuela primaria, pero no me especializo en música y ya no me interesa tanto. Me gusta el coro, pero no voy a salir de mi camino para involucrarme más en la música. Pero ahora mi padre me ha dicho que aprenda a tocar el piano cuando tengo otras preocupaciones más importantes en la cabeza. él toca el piano, así que está tratando de que me entre, pero me gustaría que fuera así de insistente con otras cosas en mi vida.

    Me di cuenta de que gran parte de esta publicación era ambigua, pero me siento mejor ahora que la he escrito. Siento que no hay nadie a quien pueda recurrir en este momento y admito que he tenido pensamientos muy tristes últimamente, así que tenía que hacerlo. Mi abuela paterna se ha dado cuenta de que estoy un poco fuera de lugar, pero nadie se ha interesado demasiado en preguntarme o hablar conmigo. Tengo ataques de pánico todos los días y mis padres lo saben, pero no intentan ayudarme a superarlos, y siento que mi salud psicológica se está yendo por el desagüe.

    Si has llegado hasta aquí, gracias por escuchar.

  • El equipo de estilltravel.com

    4 de septiembre de 2018 a las 10:57 AM

    Hola, Stephanie. Gracias por compartir tu historia. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede hacer una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. Alternativamente, puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8 a.m. a 4 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Si está experimentando una emergencia que pone en peligro su vida, en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, sentirse suicida, abrumado o en crisis, ¡es muy importante que obtenga ayuda inmediata! La información sobre qué hacer en una crisis está disponible aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Louise

    26 de septiembre de 2018 a las 7:33 p.m.

    Mi madre murió cuando yo tenía 13 años y nos quedamos con mi padre al que no conocíamos aunque vivíamos en la misma casa. Nunca estuvo en casa. Sí, trabajó, pero la mayor parte de su dinero fue para él. Crié a mi hermano de cinco años. Intentaba llamarlo cuando lo necesitábamos, pero él no respondía o la gente me mentía y me decía que no estaba allí. Estoy estudiando consejería en este momento y me canso tanto de que la gente use la excusa de que no sabía nada mejor e hizo lo mejor que pudo. No, no, era un idiota, hizo un trabajo de mierda y sigue siendo el mismo. Vivo a 6 km de él y no ha estado en mi casa para ver a sus nietos durante 2 meses y se niega a ir a ninguno de sus eventos escolares. Arruinó mi vida, ni siquiera puedo empezar a contarte la horrible mierda que me ha pasado porque no me enseñaron nada de un hombre y solo quería que alguien me amara. Estudiar consejería ha sido lo mejor de mi vida, estoy mucho más feliz dentro de mí porque me he visto obligada a hablar sobre mí mismo y mis compañeros y profesores son increíbles. Incluso ahora, 33 años después de la muerte de mi madre, mi padre todavía se niega a hablarme sobre la muerte de mi madre o su comportamiento. Es egoísta y patético. Todos tomamos decisiones, he decidido criar a mis hijos en un ambiente de amor y aceptación y espero que puedan hablar conmigo, siempre me aseguro de que sepan que los amo y siempre trato de estar allí para ellos. Se llamaba ser adulto. No me malinterpretes, tengo problemas de ira y autoestima y soy completamente inútil para comunicarme cuando me enfrento a decirle a alguien que no estoy contento con ellos, pero mis hijos son absolutamente el número uno. Como padre, soy responsable de ayudar a mis hijos a convertirse en los mejores adultos que puedan ser. Uno de mis odios favoritos es la gente en el libro de la cara que dice que los niños son inútiles e irrespetuosos. Me estaba poniendo demasiado nervioso.

  • Chica zulú

    4 de diciembre de 2018 a las 10:40 p.m.

    Mis padres llevan casados ​​casi 32 años. tienen 5 hijos, todas niñas. Una excusa que puedo darles a mis padres, especialmente a mi padre, por no brindarnos apoyo emocional a todos, tal vez sea que él ni siquiera sabe qué es el apoyo emocional. Todos le tenemos miedo, no puedo pasar 10 minutos con mi padre, simplemente se siente incómodo. Es más una persona reservada con sus chicas, sabes que es un desastre. Ayer fue su cumpleaños, no pude tomar un teléfono y llamar a mi papá porque se siente incómodo y sé que no habrá una conversación allí. Lo amo, todos lo amamos, él es lo que es.
    a todos esto nos ha afectado de diferentes formas. Lucho con las amistades, Socializar, prefiero estar sola y la tv, lucho con comunicar mis sentimientos, no soy muy cariñosa.
    Me alegro de haber encontrado este artículo porque sé que necesito resolver algunas cosas en mi vida.

  • Lynn T.

    8 de abril de 2019 a las 13:20

    Lamentablemente, hay miles de niños abandonados que terminan muy dañados y continúan atrayendo más daño (lo familiar) con parejas abusivas a lo largo de su vida. Yo fui un ejemplo (un socio me rompió la nariz, otro socio me empujó escaleras abajo, me golpeó la cabeza con las puertas de un armario en mi cabeza en dos ocasiones, y mi tercer socio abusó de mis hijos para lastimarme, así como amenazó con dañarme físicamente. nosotros a menudo ... pero ahora el mundo es mucho menos deprimente ahora con Dios en mi vida. Y gente decente. Dios es bueno.

  • Lynn T.

    8 de abril de 2019 a las 13:47

    Con todo el abuso en mi vida, vi a un terapeuta pensando que ayudaría. Lo hizo un poco, pero después de tres sesiones comenzó a ser muy controladora y desdeñar mis opiniones y sentimientos. Un buen terapeuta necesita poder escuchar, no decirle a una persona qué sentimientos, pensamientos o razones debería tener. Ella afirmó que el abuso se debe a la necesidad de control, yo estuve de acuerdo en agregar que también se debe a la falta de paciencia, el agotamiento físico, a veces mala salud y la frustración de ciertas personas también. Luego dijo que no con desdén, que el abuso es sólo por la necesidad de control ... No estaba de acuerdo. Luego acortó mi cita y mencionó que su esposo estaba enfermo. Expresé mi preocupación diciendo que lamento escuchar eso, Karen (no es su nombre real). También le hice saber de un amigo mío que constantemente tiene comentarios autolesivos y pensamientos suicidas, para quien Karen es terapeuta. ¿Un terapeuta decente diría entonces esto? Bueno, Wendy (no es su nombre real) dice eso todo el tiempo y lo ha hecho durante años. Ella no habla en serio '. Esta mujer también es pastora de la iglesia, pero en realidad no es muy querida. Mi amiga fue abusada sexualmente a una edad muy temprana de 4 años y fue descuidada mucho cuando era niña ... eso la convierte en la principal sospechosa de intentar suicidarse. Recientemente ha conseguido una mascota, lo que parece ayudarla un poco. Estoy realmente preocupado de que su terapeuta (ya no es mío, encontré a otra persona mucho mejor) la llevará al suicidio por su falta de empatía, compasión y amabilidad hacia mi amiga. Si tiene alguna sugerencia de un plan de acción puedo seguir para ayudar a 'Wendy'. ella es un alma buena. y realmente necesita mi apoyo. Gracias por cualquier sugerencia de con qué puedo combatir sus comentarios suicidas. o ¿cómo puedo convencerla de que vea a un nuevo terapeuta?

  • Louise

    29 de abril de 2019 a las 15:29

    Hola, Lynn, me entristece saber que su experiencia con la terapia fue tan negativa. Parece que no tenías agencia ni poder en esa relación y la terapeuta se cree la experta en tu vida. Por supuesto, esto nunca es útil a largo plazo, pero es bueno saber que ha encontrado un terapeuta más adecuado. Me alegro de que haya encontrado algo que le ayude. Dejé a mi pareja hace 4 años y tuve una experiencia similar con él y he tomado la decisión de no tener otra relación hasta que esté absolutamente lista y no dejar que la soledad o las expectativas de otros me dominen.
    Hola Mandy, es posible que no haya sido abusada física o verbalmente, pero sí fue abusada psicológicamente y tiene el mismo efecto. Quizás descubrí no hace mucho, mientras escribía un trabajo para la universidad, que tengo verdaderos problemas de confianza con otras mujeres. Creo que una de las razones de esto es porque cuando murió mi madre, las mujeres que deberían haberme cuidado no lo hicieron, ya que todas se vieron afectadas por su propio dolor. Hace que sea difícil formar relaciones. Espero que encuentres a alguien que te ayude y te ayude a atravesar la oscuridad.

  • Mandy

    28 de abril de 2019 a las 11:59 p.m.

    Estoy luchando por formar relaciones significativas y me falta confianza en las personas.
    Nadie se preocupaba por mí emocionalmente, a los 5 años desarrollé la ideación suicida y a los 11 traté de suicidarme, nunca fui abusada física o verbalmente, me alimentaron y vestí pero nadie me habló, nunca tuve un conversación con mi padre - [tengo 29 años] aunque vivíamos juntos y nos veíamos todos los días, mi madre empezó a conversar conmigo sólo cuando tenía 22 años. Pasé toda mi infancia encerrada en mi habitación, llorando cada vez que podía y preguntándome por qué mis padres no me aman. Iría a llorar a los baños de la escuela, al centro comercial dondequiera que fuera. Me sentí tan solo, tan desamor y descuidado. Simplemente no se preocuparon por mis necesidades emocionales.

    Busqué terapia el año pasado y el terapeuta dijo que tengo depresión.

  • Mandy

    29 de abril de 2019 a las 12:09 AM

    Por favor notifiqueme de nuevos comentarios.

    Gracias.

  • Sue S

    14 de julio de 2019 a las 4:41 p.m.

    Estoy muy aliviado de haber encontrado este artículo. También acabo de ordenar el libro, Running on Empty. Apenas tengo recuerdos de mi infancia, no puedo recordar un solo momento con mi padre que murió cuando estaba a punto de cumplir los 11 años. He estado en terapia durante varios años después de múltiples intentos de suicidio (o al menos llamadas por ayuda). Me he sentido como un fraude y un desierto emocional desde que tengo memoria. No recuerdo ningún descuido, pero mi terapeuta ha mencionado con bastante frecuencia que él piensa que el estrés de mi madre al criarme sola con recursos limitados y también tener una experiencia de madre bastante pobre en su propia vida probablemente resultó en que no valiera mis sentimientos. . Para mí es increíble que esta experiencia pueda tener efectos tan enormes en tu vida adulta. Estoy desesperada por recordar a mi padre y mi infancia, ya sea buena o mala, para poder procesarlo y finalmente seguir adelante. Tratar de explicarle a la gente que debería amar, que no sé cómo se siente el amor, parece bastante cruel, pero es verdad. Me siento vacío y como si cada día fuera un paso más adelante del otro para pasar. Espero que este libro tenga algunas ideas y pueda compartirlo con mi terapeuta.

  • Mandy

    18 de julio de 2019 a las 12:57 AM

    Gracias por tu comentario Sue S.
    Conozco la lucha de no saber cómo se siente el amor, el afecto y la amabilidad, no confiar en nadie, no estar cómodo con la gente, tener pensamientos suicidas constantes, tratar de sobrevivir cada día, desear poder desaparecer o morir. Recientemente también ordené este libro y lo encuentro revelador, sin embargo, debido a años de dolor emocional, encuentro desafiante enfrentar mis sentimientos de frente, simplemente me abruman y termino comiendo en exceso y comiendo en exceso cada vez que tengo que hacer las actividades en el libro y los de Julie M. Simon [When Food is Comfort]. Es un libro excelente.
    Te deseo todo lo mejor, sigue trabajando en ti mismo, con el tiempo las cosas mejorarán, vivimos de la esperanza, es lo único que nos mantiene en marcha y nos mantiene “vivos” [la esperanza de que las cosas mejoren]. No estas solo.
    Gracias.

  • Susan

    8 de octubre de 2019 a las 9:52 AM

    Tengo 2 hermanas mayores que se habían ido de casa cuando yo tenía 13 años. Mi madre solía decir que no tenía ganas
    Ya éramos una familia sin mis hermanas. Intentó suicidarse y casi logró suicidarse 3 veces cuando yo estaba en la secundaria. Mi papá trabajaba de noche y se iba a trabajar después de que la ambulancia se marchaba y recuerdo haberme preguntado, ¿debería irme a la cama? ¿Iré a la escuela mañana? Mi papá actuaba muy alegre porque ella se había ido, en la sala psiquiátrica. Tengo casi 60 años y estas cosas pasan por mi mente casi todos los días. Mis 2 hermanas no me han hablado en años porque no pretendo que la vida fuera genial; tuvieron experiencias diferentes, me dejaron a mí sola. Mi terapeuta dice que tengo PTSD y he tomado medicamentos para la ansiedad y la depresión durante 20 años. Tengo un gran marido, pero me siento tan rechazada, a pesar de que mis hermanas no son buenas personas que querrías conocer. ¿Porqué me importa? ¿Por qué duele tanto? Esto fue hace 45 años …… Me siento tan excluido….

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    8 de octubre de 2019 a las 12:36 p.m.

    Susan, me alegro mucho de que tengas un terapeuta. Estoy de acuerdo con él o ella sobre el PTSD. ¿Alguna vez ha probado EMDR?
    Muy eficaz para resolver traumas antiguos. Le sugiero que hable con su terapeuta sobre esto si aún no lo ha hecho.
    Mi mejor para ti, Dhyan

  • Susan

    8 de octubre de 2019 a las 22:03

    Gracias. Sí, tuve EMDR con mi primer terapeuta, simplemente no pareció hacer nada por mí. Ella estaba muy bien informada y creo que realmente puede ayudar. Me alegro de haber tenido una cita con mi terapeuta hoy.
    Hablamos de esto, mi cumpleaños se acerca y me trae viejos recuerdos. La voy a ver todas las semanas por un tiempo. Gracias por la respuesta, Atentamente, Susan
    (Creo que los foros y tableros de mensajes realmente pueden ayudar en un momento de desesperación, muchas gracias)

  • Alegria

    22 de noviembre de 2019 a las 17:33

    Autocompasión, autocuidado, eso es clave. Sin embargo, creo que en cuanto a creencias es mucho más complejo de lo que crees que no te mereces esto o aquello. En algún nivel, sabes que deberías poder disfrutar de lo que hacen los demás, pero en alguna parte de tu cerebro hay una torre de señales que envía estas señales desalentadoras que te dicen subconscientemente que no tendrás éxito en las relaciones y que no puedes tener éxito. una vida agradable o un trabajo satisfactorio o satisfacción en cualquier cosa.

  • BILLIE

    7 de diciembre de 2019 a las 7:45 AM

    ¿Tengo una historia que contar? Tengo 53 años. Mis padres se odiaban al principio del matrimonio. Mi papá no quería decepcionar a su mamá y estuvieron casados ​​17 años y tuvieron cinco hijas, yo soy el # 4. Mi papá se fue de la casa cuando yo tenía 10 años. Ahí fue cuando realmente se puso mal. Mi madre nos dejaba a mí ya una hermana en su puerta. Recuerdo haberme puesto de rodillas rogando y peleando para que no me enviara de regreso al horrible lugar. Me sentí miserable. Mi prima estaba en la misma escuela y me intimidaba bajo la dirección de su madre, la hermana de mi madre. Todavía no entiendo por qué me odiaban tanto. Si le contaba a alguna de mis hermanas oa mi madre lo que hacía mi prima, actuaban como si me lo estuviera inventando. Podría seguir y seguir hablando de lo miserable que era. Déjame decirte esto. Me iba a la escuela por la mañana porque tenía hambre. Las buenas notas llegaron fácilmente incluso bajo la presión, pero ningún adulto en mi vida me habló sobre mi futuro. Y no recuerdo haber pensado en eso. Mi prima no perdió la oportunidad en la escuela secundaria de evitar que tuviera novio. (la escuela es pequeña. Mi clase de 60 graduados se consideraba enorme). Entonces, busqué compañía en otra parte o quizás un escape, amor. La “mala gente” me trató como si fuera especial. Sabían que era diferente y querían protegerme de alguna manera. Iba y venía cuando quiera. Salí con el salvaje desertor de California durante dos años antes de quedar embarazada. Sabes que nunca pensé en las consecuencias. Miedo a lo desconocido. No sabía qué preguntas hacer ni a quién preguntar. Tenía seis meses de embarazo cuando me gradué y antes de que algún miembro de mi familia me dijera una palabra sobre estar embarazada. Mi madre decidió ser madre y me llevó a conseguir un vestido de graduación. Sabía que este podría ser el día en que finalmente recibiera ayuda. Estaba asustada y embarazada. En el camerino con la señora que trabajaba allí y mi madre midiendo y metiéndome y tirando de mí. Nadie dijo una palabra. Mi hermana mayor vino a mi graduación, me llevó a nadar y dijo algo. Me dijo que volvería con ella y daría al bebé en adopción. Eso fue en 1984.
    Es 2019 y recientemente descubrí que mi nombre se había falsificado en documentos legales que me impedían mi parte del patrimonio de mi madre. Mis hermanas se juntaron y recorrieron la casa sin mí. A lo largo de los años, hice numerosos intentos de pasar el rato con mis hermanas. Pero nada. Fui tan estúpido. Puedo superar las cosas materiales.
    Lo que pensé era que solo mi prima y su mamá me odiaban. Mis hermanas eran todas jugadoras y no se detuvo en mi infancia, ha estado sucediendo toda nuestra vida adulta. Son los tan malvados. Confiaría en uno de ellos un dolor de corazón y volverían a crear la situación para verme molesto. Todavía mienten. El favorito de mi papá es el mayor y se niega a creer que alguno de ellos sea capaz de hacerle estas cosas horribles a alguien. Ella me dijo que soy repudiado porque descubrí la verdad acerca de que me estafaron. El imán inseguro, complaciente, deprimido para la mala suerte que crearon crió a dos niños como una madre soltera con esta mentalidad.
    Suelo tratar de mantener el ritmo de mis hijos, pero no les interesa. Ahora tienen sus propios hijos, no hogares planeados ni rotos. Haría cualquier cosa para jugar con mis nietos y ver a mis hijos. Pero no lo hago. Probablemente puedas adivinar con quién se mantienen en contacto. Un par de personas me dijeron que no confiara en mi hermana. Yo la defendí. Me mintió en la cara y luego se jactó ante la gente de lo estúpida que era por caer en todas las cosas malas que le hicieron al niño dentro de mí que nunca creció. Pensé que todos tenían que seguir la ley tácita del vínculo familiar. ¿Por qué no querrías amar a tu familia y saber siempre que alguien te respalda? Se burlaron de mí por ser perfecta y dijeron que pensaba que era mejor. Pero nunca pude complacerlos a ellos ni a nadie más en mi vida. Después de un accidente automovilístico, lo primero que dije fue no llamar a mi padre ni a nadie de mi familia. La cagué de nuevo y no quiero decírselo. A pesar de que el accidente fue claramente culpa del otro conductor, porque yo estaba sentado quieto. Me robaron la oportunidad de disfrutar de estar vivo. No me río de la televisión. La falta de nutrición cuando era joven y los malos hábitos alimenticios continuos se están volviendo evidentes en mi salud.
    Por favor, no comentes con un 'olvídalo', 'tienes que seguir adelante' o 'simplemente déjalo ir, está en el pasado'
    Vivir la pesadilla fue duro y me puso duro o eso pensé. Aprender que la persona en la que me he convertido es lo que se creó a partir de esa pesadilla. No sé cómo ser de otra manera. Es todo lo que sé. Todavía le tengo miedo a lo desconocido. A veces me pregunto si sería mejor si la verdad se hubiera mantenido oculta.
    Creo que es hora de que brille algo de luz. Tenemos que darnos cuenta de que el hecho de que sean 'familia' no significa que les entregues tu autoestima. Lo que viene de cualquiera es sobre ellos. Nadie tiene el poder de determinar tu autoestima excepto tú.
    Necesitamos hablar con nuestros hijos sobre problemas de la vida real. Arroja algo de luz sobre este oscuro mal que nos está devorando. Está más extendido de lo que pensaba. Los dañados están levantando a los dañados.
    Nunca vas a reconocer el amor si no lo tienes para ti.

  • Alegria

    8 de diciembre de 2019 a las 15:02

    Billie, ¡sí, tan cierto! La familia no son necesariamente las personas en las que puede depender, confiar, recibir apoyo, confiar, ni debe continuar compartiendo sus pensamientos, sentimientos y problemas con personas a las que no les importa, cualquier persona, familia o no. Sí, los dañados están levantando a los dañados. Los padres narcisistas están criando hijos que son descuidados emocionalmente, manipulados para los propios fines de los padres, traumatizados con juegos mentales y aterrorizados con amenazas de daño o repudio o todo tipo de castigos para infundir miedo y obediencia. En estos días, hay grandes organizaciones de servicios que salvan a los niños de la negligencia física extrema, el abuso físico y sexual, a menudo demasiado tarde. Sin embargo, el abuso psicológico, el abuso emocional y los daños, la negligencia emocional son insidiosos y tan, si no más, dañinos. A menudo ocurre en familias que parecen ser tan funcionales. Casas ordenadas con comida sana y nutritiva, todos los libros escolares que necesitas, uniformes bien limpios y planchados, niños bien educados (por supuesto, ya que están estrictamente controlados para la comodidad de los padres) ... etc. Un día este tema no será barrido bajo la alfombra por más tiempo: aquí la sociedad hace todo lo posible por la inclusión en el lugar de trabajo, la política de intimidación y acoso se aplica estrictamente (aunque si es su gerente, también podría obtener un nuevo trabajo o departamentos reubicados). Sin embargo, los padres y las familias pueden aislar a los niños, convertirlos en sirvientas y niñeras, encerrarlos en su habitación para que no sean una molestia, etc., siempre y cuando no los quemen literalmente con un atizador o se nieguen a alimentarlos. obtener la intervención del resto de la sociedad. Es como cuando en los viejos tiempos a un padre se le permitía darle una paliza a un niño por llegar tarde a casa o rayar los muebles. Hoy en día, tus padres aún pueden decirte lo indigno que eres, lo egoísta que eres, lo decepcionante que eres, te hacen sentir indefenso, dependiente, pequeño y sin importancia y los niños así lucharán. Lucharán por descubrir quiénes son, qué hacer con su vida, luchar con las relaciones, etc.
    Acabo de leer 'Sanando tu yo emocional' de Beverly Engel y actualmente estoy trabajando en 'encontrar la vida más allá del trauma', un libro de trabajo de Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) que es una práctica de atención plena junto con no tratar de luchar contra el dolor o el empuje. pero simplemente acéptelo y obsérvelo. Etc más que eso, pero dejaré que lo explores. Tengo 51 años, así que sé cómo es esto, ya que a menudo en la edad adulta ya no podemos negar que ignorar el dolor no lo hace desaparecer, solo permite que arruine tu vida.

  • Veranos Dhyan

    Veranos Dhyan

    8 de diciembre de 2019 a las 4:24 p.m.

    Hola billie
    Parece que cuando creciste te traumatizó la forma en que tu familia te trató y la forma en que te siguen tratando. ¿Alguna vez ha ido a ver a un terapeuta? Hay algunos métodos realmente efectivos para resolver un trauma como EMDR, por nombrar solo uno. Sugiera que intente hablar con alguien en su área que pueda ayudarlo a lidiar con este abuso emocional.
    Mis mejores deseos para ti
    Dhyan

  • Alegria

    8 de diciembre de 2019 a las 11:14 p.m.

    Hola Dhyan, leí que la EDMR no era un tratamiento aconsejable para el trauma experimentado durante un largo período de la vida, como la negligencia emocional infantil, agravada por el abuso psicológico, etc., porque es extremadamente agotador y re-traumatizante pasar por él (por ejemplo, uno puede tiene que tener tiempo libre después de cada sesión y no será una solución rápida). ¿Es adecuado para un evento como un accidente automovilístico porque hay muchos lugares seguros en la mente para ir y porque no toma mucho tiempo para que surta efecto o haga lo que puede hacer para aliviar la angustia? Actualmente estoy revisando el libro de trabajo de Terapia de Aceptación y Compromiso para el trauma y dicen que son los círculos de sufrimiento que creamos en nuestras vidas como resultado de tratar de evitar el dolor del trauma que son más destructivos para nuestra capacidad de vivir una buena vida. y una vida plena y significativa, no el recuerdo del dolor en sí.

  • Alegria

    7 de febrero de 2020 a las 17:41

    La terapia IFS (sistemas familiares internos), ya sea como autoterapia con meditaciones en audio y audiolibros o cara a cara con un terapeuta, es ideal para curar las partes heridas de un trauma infantil. La Arteterapia informada sobre el trauma también puede ser beneficiosa para algunas personas que no desean hablar sobre su trauma. Al utilizar IFS como autoterapia, tampoco es necesario que hable de ello y puede tomarse el tiempo que necesite. Tampoco es agotador ni re-traumatizante hacerlo. Recomiendo encarecidamente probarlo con Mindfulness o cualquier otro estilo de meditación. La meditación es parte de IFS.

  • Cherylyn

    24 de marzo de 2020 a las 21:07

    Ahora tengo 79 años, estoy jubilado y solo, a excepción de una hija local (a quien quiero mucho, pero cometí muchos errores al criarla). ¿Alguien ha sentido alguna vez que no recibió absolutamente ninguna información de sus padres, ni buena ni mala? Mi padre trató de ser un buen padre, creo, ya que nos proveyó lo suficientemente bien (soy el hijo del medio de dos hermanos) pero trabajaba mucho tiempo extra y rara vez hablaba conmigo (mi hermano menor incluso se dio cuenta de esto y dijo: “Papá nunca te habló”). Mi madre era peor (ama de casa que se queda en casa). Salí de casa a los 18 y siempre sentí que se alegraba de que me fuera. Su única crítica verbal fue abt. la música que me gustó (país). Ella NUNCA me habló tampoco, nunca me enseñó nada (excepto cómo planchar piezas planas), sin comentarios sobre: ​​boletas de calificaciones, sin conferencias de maestros, cumplidos de ningún tipo. ¡¡Nada!! Una vez vi que tenía dolor, pero cuando le pregunté al respecto, me dijo que la dejara en paz. Mi padre murió repentinamente a los 46 años y supe al instante que estaba completamente sola (tenía 13 años). Por supuesto, sufrí de confusión, baja autoestima, etc. cuando era un niño en crecimiento y así sucesivamente. Tuve maestros en la escuela e incluso en la iglesia (otro lugar paralizante, pero esa es otra historia) que vieron mis habilidades (era bueno en el arte, la música, la escritura) y algunos trataron de ayudarme en mi situación de soledad; se dieron cuenta de que algo estaba pasando. malo / incorrecto). No hubo parientes que preguntaran por mí o se interesaran por mí en absoluto (incluidos los abuelos, solo 2), incluidos ambos hermanos. Me las arreglé para pasar la universidad (me tomó 6 años por mi cuenta). Si alguna vez le explicaba algo de esto a alguien, al menos 3 o 4 pensaron que mi madre estaba celosa de mí por alguna razón. No entraré en detalles, pero creo que es cierto. Una vez, a los 82 años, mientras 'hablaba' mientras tomaba un café (la mayoría de las reuniones con su vida eran aburridas, con solo una pequeña charla para comunicarse) miró hacia arriba y dijo: 'Mis ojos son más azules que tus ojos'.
    Mi hambre emocional me paralizó durante toda mi vida. Cometí muchos errores graves (bebí mucho, pero no consumí drogas, y otras malas decisiones morales, pero era básicamente una 'buena' persona), pero logré sobrevivir (era mi único objetivo, no tenía fe en mí mismo. esperar algo más). Afortunadamente, siempre fui una niña y una mujer atractivas, incluso cuando tenía 70 años. Podría seguir y seguir, pero tengo mucha curiosidad por saber si alguien más experimentó tal escasez en sus vidas. Me tomó hasta los 50 años antes de comenzar a concentrarme en las cosas 'buenas' que se me presentaron a lo largo de la vida y, con la ayuda de Dios, comencé a llenarme de autocomprensión y confianza. Hice una lista de incluso el evento o hecho positivo más pequeño que me sucedió (como ser elegido en sexto grado para escribir una telenovela para un periódico de clase y dibujar un Papá Noel con tiza en la parte de atrás del aula, ganando un concurso de arte , estar en la Corte de la Reina en la universidad, obtener la puntuación más alta de aptitud musical en la universidad (superar a un egoísta masculino), llamar la atención de un apuesto universitario, etc.). En secreto, siempre me gusté incluso cuando era niño y sabía que podía hacer muchas cosas bien, pero mi fe en tener éxito alguna vez en cualquiera de ellas era muy débil y estaba crónicamente deprimido la mayor parte de mi vida. ¿Alguien más ha sufrido alguna vez una hambruna tan emocional a manos de sus padres? Estoy agradecido de no recordar ningún ataque verbal (o físico) negativo grave, pero el 'dolor' interno (depresión) era a menudo insoportable y extenso. Nada (terapia, libros, grupos, etc.) ayudó mucho. También (me consoló mucho) aprendí que soy un tipo de personalidad INFJ, que es el tipo más raro (1 - 2% de la población). ¿Alguien entiende esto? Espero que comentes

  • Alegria

    25 de marzo de 2020 a las 15:48

    Cherylyn, la similitud en tu relato de tu madre realmente me hace preguntarme qué causa que una madre termine de esa manera. re Myers Briggs e INFJ - Creo que estas divisiones de personalidad se ven afectadas en parte por la crianza y la salud mental resultante, incluidas las subpersonalidades (como un crítico interno o externo) que pueden volverse dominantes para proteger una personalidad herida interna, es decir, mi introversión está en 60/40 en que no todos los aspectos de la introversión se aplican a mí. Me encanta la profundidad y no me gustan las charlas triviales, pero principalmente me siento agotado por estar cerca de la gente y creo que esa es la negligencia de la infancia que abre un abismo vacío en el interior. Mis resultados a menudo han aparecido como INFP con J bastante cerca, es decir. INFP / J Aunque una vez obtuve INSP. Creo que si no estoy sufriendo distimia (tengo un episodio depresivo muy largo de baja a moderada) o un episodio más corto más pronunciado, entonces estoy un poco más del lado de ENFP, y soy más creativo y cariñoso, ya que tengo bastante un poco más de brillo y energía para las personas. ENFP es mi yo ideal: siempre habría una buena dosis de introversión (necesitando tiempo a solas para procesar), sin embargo, se equilibraría más al acercarme a los demás y obtener inspiración y un sentido de pertenencia al estar comprometido y conectado. Cuando entro en una personalidad secundaria como un crítico, es decir, me fusiono con él, se hace cargo, entonces soy muy crítico con TODO lo que me rodea. No es un lugar muy alegre para estar y hace que la vida parezca que no vale la pena molestarse con nada. Cuando estoy en mi verdadero yo, entonces puedo ver la belleza. Puedo perdonar. Soy más amable conmigo mismo. Recomiendo encarecidamente la meditación de la autocompasión de la bondad amorosa y echar un vistazo a IFS (terapia de sistemas familiares internos): la autoterapia es una forma en que puede hacerlo usted mismo a través de sesiones grabadas. Busque a Richard Schwartz en libros audibles y también en youtube. Es muy esclarecedor sobre este tema de negligencia emocional infantil y puede brindarle una perspectiva completamente nueva de la vida.