Cómo llegar a una persona atrapada detrás de un 'muro'

Pareja, manos de valor en cartera, aire libre Psicoterapia dinámica intensiva a corto plazo (ISTDP) , como todo modelos de psicoterapia , es un conjunto de ideas y estrategias que se utilizan para formar una relación curativa con otro ser humano. Al igual que los terapeutas que utilizan otros modelos de terapia, los terapeutas de ISTDP se esfuerzan por crear una relación en la que una persona en terapia se sienta segura y protegida. La experiencia demuestra que las personas necesitan sentirse seguras para experimentar la emociones que sus síntomas están diseñados para ocultarse y que la experiencia de las emociones dentro de un vínculo seguro probablemente reducirá la carga de sus síntomas (Davanloo, 1990; Frederickson, 2014; Abbass, 2015).

Suena bastante simple, ¿no?



Cómo los terapeutas de ISTDP usan el apego para crear seguridad

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Búsqueda Avanzada Todos los modelos de psicoterapia son formas de conectarse y crear seguridad, pero muchos asumen que una persona dispuesta y motivada se presentará a la primera sesión, lo que no siempre es el caso. Algunas personas llegan aterrorizadas por el contacto emocional con el terapeuta. Pueden entrar y, de forma intencionada o no, hacer cosas que interrumpan sus objetivos de terapia sin saber por qué. Muchos terapeutas se quedan perplejos ante estas situaciones.



Me encanta aprender, enseñar y practicar ISTDP porque el modelo ofrece un sistema elegante para llegar y ayudar a las personas a superar el mecanismos de evasión implementados automáticamente que puede derrotar a la terapia. En ISTDP, creamos seguridad al invitar a un apego seguro y luego ayudamos a las personas a superar los pensamientos, sentimientos y comportamientos automáticos que de otro modo crearían un apego inseguro.

Por qué la gente crea muros y cómo podemos invitarlos a jugar de nuevo

Aquellos de nosotros que nos propusimos crear relaciones sanadoras, en terapia y en otros lugares, rápidamente nos damos cuenta de las muchas barreras que la gente levanta para mantener fuera el amor y la preocupación de los demás. Aprendemos sobre las muchas racionalizaciones y auto-recriminaciones que apuntalan las paredes interpersonales de las personas. Entendemos que para muchas personas el muro alguna vez fue un mecanismo de supervivencia, pero también vemos cómo les duele ahora. Esto presenta un desafío: ¿cómo creamos seguridad y protección con alguien que no nos deja entrar? ¿Cómo podemos curar un corazón si no podemos acercarnos lo suficiente para verlo?



Entendemos que para muchas personas el muro alguna vez fue un mecanismo de supervivencia, pero también vemos cómo les duele ahora. Esto presenta un desafío: ¿cómo creamos seguridad y protección con alguien que no nos deja entrar? ¿Cómo podemos curar un corazón si no podemos acercarnos lo suficiente para verlo?Cuando nos acercamos para encontrarnos con una persona y en su lugar nos encontramos con una pared, los terapeutas y los no terapeutas tienen una variedad de reacciones. Podríamos sentir enojado hacia la persona a la que nos acercamos con tanto amor. Podríamos representar ese enojo y convertirlo en esfuerzos por controlar o engatusar. Podríamos fingir que los muros no están allí y mantener una pseudorelación crónicamente decepcionante con las partes de la persona que no están amuralladas. A menudo, olvidamos temporalmente nuestro amor, solo sentimos nuestra ira y nos volvemos duros. Incluso podríamos responder con nuestras propias paredes.

En psicoanalítico pensando, llamamos a las reacciones anteriores 'puestas en acto' (Sandler, 1976; Chused, 1991). En otras palabras, comenzamos a representar la relación que el muro nos invita a tener, en lugar de la relación curativa que la persona detrás del muro necesita de nosotros. Terminamos relacionándonos con la armadura del personaje (Reich, 1945) o “resistencia” más que con el herido que se encuentra atrapado debajo. Para los terapeutas, el truco consiste en aprender a salir de la representación o rodearla y acercarse a la persona que está detrás de las paredes.

Los terapeutas de ISTDP están capacitados para tratar de canalizar nuestros sentimientos encontrados de amor e ira en la comunicación. En este caso, hablamos del muro con frases como:



  • '¿Te das cuenta de cómo cuando te pregunté cómo te sentías, empezaste a evitar mis ojos y a encerrarte en tus pensamientos?'
  • '¿Te das cuenta de cómo mientras te invitaba a celebrar los éxitos que compartiste, minimizaste tu progreso y empezaste a menospreciarte?'
  • '¿Te das cuenta de que, mientras que hace un minuto estabas completamente a bordo para enfrentar estos sentimientos, ahora estás clavando tus talones y diciendo que no puedes o no quieres?'

Para los terapeutas de ISTDP, nuestro primer paso para conectarnos con alguien que nos está alejando es describir los comportamientos que forman la pared para que puedan ser vistos, considerados y discutidos. Como cualquier mecanismo de supervivencia, nuestros muros se construyen automáticamente y, a menudo, de forma inconsciente. Para superar estas barreras automáticas a la conexión, las personas a menudo necesitan ayuda para reducir la velocidad, reflexionar sobre sí mismas y darse cuenta de lo que está sucediendo.

Primero, ayude a la persona a ver la pared. Hágale saber que usted también lo ve. Solo entonces puede comenzar a hablar sobre por qué está allí y cómo está lastimando a la persona, lo que puede ayudarla a comenzar el trabajo de superar el muro para que puedan crear un espacio seguro y curativo juntos.

El muro, la vívida metáfora de Davanloo (1990) para la 'resistencia a la transferencia' del psicoanalista, alejará a muchos amigos y, a menudo, desviará cualquier intervención terapéutica que de otro modo sería útil. La pared es a menudo un factor importante de síntomas y problemas de presentación. Al hablar del muro en ISTDP, podemos eludir la 'promulgación' y su potencial destructivo, y crear un espacio seguro donde un nuevo tipo de relación, una relación de curación, pueda echar raíces.

Referencias:

  1. Abbass, A. (2015).Llegar a través de la resistencia: técnicas avanzadas de psicoterapia. Kansas City, MO: Seven Leaves Press.
  2. Chused, J. (1991). El poder evocador de las representaciones.Revista de la Asociación Psicoanalítica Estadounidense, 39,615-640.
  3. Davanloo, H. (1990).Desbloqueando el inconsciente: artículos seleccionados de Habib Davanloo, M.D.Hoboken, Nueva Jersey: Wiley.
  4. Frederickson, J. (2014).Cocrear el cambio: técnicas efectivas de terapia dinámica.Kansas City, MO: Seven Leaves Press.
  5. Reich, W. (1945).Análisis de personajes. Nueva York: Noonday Press.
  6. Sandler, J. (1976). Contratransferencia y capacidad de respuesta al rol.Revista Internacional de Psicoanálisis, 3, 43-47.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Maury Joseph, PsyD , terapeuta en Washington, Distrito de Columbia

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  • 21 comentarios
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  • Dafne

    2 de noviembre de 2015 a las 7:25 AM

    Supongo que para aquellos para quienes esto es un problema, levantamos esos muros para tratar de protegernos de un comportamiento hiriente. Con toda honestidad, se debe a haber sido herido en el pasado, por lo que levantamos esas paredes para tratar de protegernos de sentir ese tipo de dolor nuevamente. Pero en el proceso, nunca dejamos entrar a alguien que podría tener un impacto amoroso y afectuoso en nuestras vidas.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    2 de noviembre de 2015 a las 9:38 AM

    Me encanta la forma en que lo dices, Daphne. Gracias por compartir tu visión :)

  • Juan

    2 de noviembre de 2015 a las 9:40 AM

    Cuando trabajé con niños maltratados y abandonados, este fue un desafío particular. Descubrí que todos los niños no quieren el contacto emocional. Muchos simplemente preferirían la seguridad. A pesar de lo difícil que fue para mí, aprendí a ceder el espacio psicológico en mi oficina y entregárselo al cliente. Fingí ignorar a un niño. De hecho, comenzó a hacer preguntas sobre lo que estaba haciendo. Eso fue un comienzo.

  • Campbell

    2 de noviembre de 2015 a las 2:16 p.m.

    Hay momentos en los que simplemente tienes que seguir intentándolo porque estas no son las personas que se acercarán a ti y te pedirán ayuda.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    2 de noviembre de 2015 a las 4:49 PM

    Hola John,
    Intenté publicar esto antes y no funcionó, así que si resulta ser una publicación redundante, ¡vaya!
    Gracias por compartir ese fascinante momento clínico. Tiene razón en que para algunas personas, especialmente aquellas que fueron traumatizadas por la negligencia en las primeras etapas de sus vidas, la capacidad de separarse y levantar un muro, en lugar de ser inundadas y abrumadas por las emociones, es un logro de desarrollo. En terapia, respetar e incluso reforzar su capacidad de desapego los ayudará a sentirse seguros con nosotros, así que creo que su intervención fue acertada. Mi publicación está más orientada a personas que ya son buenas para desapegarse de las emociones y la cercanía, pero se ha convertido en un problema para ellos. Gracias por compartir tu comentario!

  • Keri

    3 de noviembre de 2015 a las 12:14 a. M.

    Excelente articulo. Como asistente médico, trabajo con víctimas de abuso de todo tipo y esta es una visión invaluable de la mente de quienes tienen paredes.

  • Lydia

    3 de noviembre de 2015 a las 11:33 AM

    Para mí, lo clavó con el título cuando enfatizó el término extender la mano. Creo que muchos de nosotros, incluido yo mismo, vemos a estas personas que han levantado esos muros por cualquier motivo y solo queremos descartarlos y pretender que no necesitan nuestra ayuda. Pero tenemos que recordar que ellos necesitan ayuda al igual que el resto de nosotros, pero simplemente pueden tener miedo de pedirla. Seguro que puedes ofrecerte a ayudar y es posible que te rechacen, pero al menos sabes que trataste de hacer lo correcto y no hay nada mejor que ofrecerte a ayudar a otro necesitado que puedas hacer.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    3 de noviembre de 2015 a las 6:03 PM

    Querida Keri,
    Estoy muy contento de que haya encontrado útil esta publicación para su trabajo como PA. Es asombroso cómo las reacciones emocionales que se suscitan en la terapia pueden afectar a todos los ayudantes.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    3 de noviembre de 2015 a las 6:16 p.m.

    ¡Gracias por tus comentarios y sugerencias, Lydia! ¿No es terrible que para algunas personas la mejor manera que conocen para comunicarnos sus necesidades sea alejándonos? Cuanto más sensibles y empáticos seamos con estos fenómenos, más útiles podremos ser para la persona detrás de la pared.

  • Lydia

    4 de noviembre de 2015 a las 6:24 AM

    Me hace sentir tan mal, como si quisiera ayudar, pero luego llegas a un punto en el que ya no quieres seguir jugando. Pero no puede darse por vencido porque querría que alguien hiciera lo mismo por usted.

  • Kaye

    6 de noviembre de 2015 a las 6:37 AM

    solo porque alguien actúa como si no necesitara ayuda no significa que eso sea cierto

  • Vanessa

    6 de noviembre de 2015 a las 8:55 PM

    Pero, ¿qué pasa con alguien como yo, un cónyuge que ha intentado atravesar los muros de mi esposo durante años pero no puede? Como señalaba el artículo, aquellos que intentan agradarme a mí a menudo recurren a levantar sus propias paredes. Cada uno de nosotros está en su propia terapia y también estamos en terapia de pareja. Pero cuanto más progreso siento que puedo, tengo y necesito hacer, más difícil me resulta vivir con sus paredes sin que las mías suban también.

  • Gertrudis

    7 de noviembre de 2015 a las 10:53 AM

    Los terapeutas deben terminar con esta tontería de la seguridad y las relaciones con los clientes. Son extraños virtuales, que seguirán siendo extraños después de que termine la sesión de terapia. Nosotros, los clientes, acudimos a ellos en busca de herramientas y conocimientos, información sobre cómo funcionamos y podemos aprender a mejorar eso con nuestros seres queridos, si los tenemos o siempre que alguien con potencial para entablar una relación de amor real o una amistad profunda entre en nuestras vidas. Las relaciones con los terapeutas son unilaterales y nunca o rara vez recíprocas. Incluso si tenemos tanta suerte en la sesión, no continúa en nuestra vida diaria normal. La ilusión de esta relación funcional y de seguridad con los terapeutas nos mima con expectativas demasiado altas de aquellos que conocemos o con los que estamos en la vida normal, que simplemente no han hecho los estudios para cumplir con estos requisitos para estar con nosotros, personas quebrantadas. Mucho más importante que estas relaciones ilusorias es aprender herramientas sobre cómo podemos evitar arruinar las relaciones con niños, hermanos, etc. cuando se desencadenan en estados traumáticos fulblow. Cómo conservar y mantener lo que es y construir a partir de ahí. Posiblemente, esta fantasía ilusoria sobre la seguridad, etc. con los terapeutas, les quita la carga de pensar en soluciones reales para nuestro quebrantamiento y todos los síntomas, relaciones disfuncionales que lo acompañan. Una vez tuve esta relación de bienvenida con un terapeuta, o eso pensé. Pero cuando la llamé un día, en un momento de aguda depresión suicida, me dijo fríamente que no tenía tiempo. Y sabes que cualquier relación que tenga algún valor, cumpla con mis estándares, nunca me haría eso ni vería la puerta. Incluso con mi quebrantamiento, sé que merezco algo mejor que alguien que me dice que no tiene tiempo, cuando estoy a punto de terminar con todo, ni siquiera puedo respirar. 3 de mis 4 hijos adultos están fuera de contacto. El único hijo que en su relación ha aprendido a llamarme o enviarme un SMS cuando realmente lo necesito. Eso le llevó años madurar y yo le enseñé a que aprendiera eso. Y no, eso no es tanto. Mis hermanos mayores, uno de 80, los otros 77 todavía no lo han contraído, incluso cuando el de 77 ha hecho metástasis de cáncer de mama.

  • Gertrudis

    8 de noviembre de 2015 a las 9:36 AM

    Hola Vanessa, No estás viviendo con sus paredes sino con las tuyas. Es el viejo dicho de que algo no se puede disparar si no hay nada dentro de ti que pueda dispararse. Descubrí que era la mejor práctica con mis hijos, una hija, seguir abriendo más mi corazón. Todos decían que nuestra familia se estaba recuperando. Y sí, fue doloroso seguir tomando esa decisión, no para abordar sus defectos, sino para seguir abordando los míos. Debido a CPTSD / DID, lo más probable es que tenga una personalidad apegada a la evitación. También es una cuestión de tener siempre lista la agenda / calendario y hacer la pregunta asertiva de cuándo tienes tiempo para hacer tal o cual cosa o para decir que necesito verte más a menudo y pensar en formas creativas de cómo hacerlo posible en la vida a menudo ocupada del otro. A menudo seguimos perdiéndonos por quejarnos de los defectos del otro y nada cambia. mientras que cuando nosotros cambiamos, el otro cambia con nosotros. Luego regresó el forastero, el hombre que había engendrado a mi hijo más joven entonces unos 20 años antes y luego no quería ser su padre / padre rechazado, quería visitarme dos veces al año, contra lo cual protegí a mi hijo, después de leer muchos libros de psicología sobre el tema. Resultó que durante años había fomentado esta ilusión de agregar a mi hijo a su familia y ahora que mi hijo era adulto, aprovechó su oportunidad, pero con el reclamo de no involucrarme de ninguna manera. Este es un hombre muy agradable, posiblemente egocéntrico, posiblemente un poco narcisista, pero realmente agradable. Como vengo de una familia extremadamente disfuncional y abusiva, no quería cargar a mis nietos con abuelos, de los cuales el abuelo no quería ser co-abuelo ni quería trabajar en caminar por la misma puerta los cumpleaños, etc. De ninguna manera preocupado por su necesidad de seguridad. Eso sí, aún no habían nacido. Al mismo tiempo, mi hijo menor, con el cerebro no completamente desarrollado, era como un enamorado pubescente, enamorado y claramente incapaz de tomar una decisión bien pensada. Eso sí, lo crié todos los días con pensamientos positivos sobre este hombre, siempre planificando su presentación mutua en un momento dado. Siempre creí que era mi prerrogativa hacer esa introducción y asegurarme de que el resultado fuera seguro para todos incluidos / no causar daño a nadie. En estos días, 3 de cada 4 niños están fuera de contacto, principalmente debido a forasteros, socios, etc. Sin embargo, este hijo está aprendiendo cómo mantenerse en contacto y cómo planificar reuniones con regularidad, aunque solo sea para tomar un café en su camino a casa en un lugar en su ruta. Ahora llama con regularidad. Pero era yo quien decía claramente que necesitaba eso, o me desencadenaría en un estado de trauma completo de sentirme descuidado / abortado / abandonado. Una investigación vino a mis ojos con pesar después de la ruptura con mi hijo menor. Es decir, hay más espacio para el cambio en una relación si permaneces en contacto y después de irte, rompa. Eso es como abrir la caja de Pandora y muchas veces irreversible. Harville Hendrix hizo un buen video con su esposa al respecto. Acordaron no decir nunca nada negativo sobre el otro y descubrieron que después de pasar por momentos bajos, la relación mejoró aún más que antes. Entonces, ¿qué es lo que le gustaría hacer con su pareja? Empieza tu sentencia con yo y no caigas en la trampa de esperar a que él tome alguna iniciativa. Muchos hombres suelen ser pésimos en eso. En otros aspectos, suelen ser excelentes. Tengo una hermana que elige el lloriqueo. Después de haber tenido 2 mastectomías, simplemente no puede tener claridad sobre cómo hacer que su esposo vuelva a la sauna o una negativa definitiva de que no irá debido a sus mastectomías, lo que la enfurecería, pero que puedo entender completamente. Encuentro una pérdida de tiempo y esfuerzo. Tiene amigos y puede encontrar a alguien más con quien ir al sauna. Personalmente también prefiero hablar de cerrar mi corazón, o incluso que se convierta en piedra que usar el concepto de paredes, aunque eso fue lo que hice de niño. Esconderme detrás de las paredes, en los armarios y debajo de la mesa. Estos días me registro cuando mi corazón se cierra, después de una pelea reciente con un extraño, todo lo que ella hace. Me di cuenta de que no podía cambiar rápidamente ese cierre y rechacé su oferta de hablar. Debe conocer a su pareja lo suficientemente bien como para saber de una situación que le brindaría tranquilidad y seguridad. Creo que ninguno de nosotros puede cambiar para conveniencia de otra persona. Sin embargo, todos anhelamos el amor, la crianza y la compañía. Y encontrar un compañero así no siempre es tan fácil. Y aunque uno puede convertirse en su propio compañero de muchas maneras, eso es incómodo y nunca iguala ni satisface. En el hogar de uno debe ser seguro, el último y, a menudo, el único lugar donde realmente se nos debe permitir ser quienes somos, todo lo que somos, siempre que el abuso no entre en escena o problemas como el adulterio o las adicciones. La sociedad es un contrato, sagrado pero siempre debe tomarse tan en serio como cualquier contrato comercial. Haces reglas y acuerdos al principio a los que te apegas. Intenta reparar antes de sufrir grandes pérdidas o ir a la quiebra. Personalmente, creo que muchas terapias no curan, sino que enferman. Los terapeutas deben convertirse más en proveedores de herramientas sobre cómo manejar nuestras relaciones reales en la vida real. Con demasiada frecuencia, aman estas relaciones superficiales de buenos sentimientos con los clientes en las que prosperan. Dar consejos baratos que traen más ruina a las difíciles relaciones entre hermanos, es mi experiencia. Y luego encuentro una joya en un rincón inesperado. Una masajista que no está en este campo en absoluto, pero que ella misma es tan suave que su masaje me hace inclusivo en mi propio cuerpo. Mi esperanza es que cuanto más inclusivo soy en mi propio cuerpo, menos necesito que otros me cuiden. Porque, en última instancia, ahí es donde las cosas salieron mal. Soy este niño no deseado, nunca cuidado, nunca tocado, nunca cuidado y de alguna manera seguí buscando en el OTRO para hacer eso por mí. No culparme a mí mismo, sino observar y reconocer. Un investigador afirmó recientemente que el cerebro de una madre que fue descuidada, abusada es como un niño de 11 años e incapaz de ser madre de sus propios hijos. En mí hay incluso un feto por nacer, que poco a poco llega a este mundo. Estos días llora después de que yo estuve con un grupo de extraños, obligados a disociarme. Muchos de nosotros somos seres extremadamente complejos y dañados.

  • Willie

    9 de noviembre de 2015 a las 7:31 AM

    ¿Nos hemos detenido por un momento y alguna vez pensamos que hay muchos en este lugar de la vida a quienes realmente les gusta la sensación de estar separados de los demás?

  • Gertrudis

    9 de noviembre de 2015 a las 9:33 AM

    Willie No deberías hablar por los demás. Pero tengo curiosidad. ¿Cómo funciona eso para ti? ¿Puede entonces seguir en una relación comprometida y cohesionada con otra persona? Como un empático extremo, supongo que me pondría nervioso si quisiera tener contacto con una persona. Cuando yo mismo levanté esas paredes, el mensaje es que realmente terminé con la otra persona, lo que en algunos casos está bastante bien. Sin embargo, en el panorama general, cada una de nuestras acciones influye en las próximas 7 generaciones de acuerdo con la antigua sabiduría indígena. Y me siento responsable tanto hacia mis antepasados ​​como hacia mis futuros descendientes de resolver toda esta alienación conflictiva en mi familia de origen y la familia que yo mismo creé. Permanecer detrás de los muros de cada persona posiblemente evita los conflictos, que no me gustan y en los que no soy bueno, tampoco fortalece ni construye cohesión, conexión amorosa. Estar solo es la mejor alternativa que ser abusado o descuidado, estar en una relación verdaderamente amorosa, donde el otro se siente como la otra mitad de tu alma, lo supera todo.

  • Willie

    9 de noviembre de 2015 a las 10:33 AM

    Vaya, Gertrudis, no tenía la intención de pisar los dedos de los pies. Solo quiero decir que tiene que haber un nivel de conocimiento cuando alguien quiere que te acerques y ya sabes, dale algo de espacio cuando lo necesite.
    Si este soy yo o no, no es el punto. El punto es que, si bien sé que hay quienes esperan ansiosamente el acercamiento de los demás, hay otros que simplemente se retiran aún más, y si esa es su elección, que así sea. Ellos pueden vivir su vida y yo puedo vivir la mía.

  • Gertrudis

    9 de noviembre de 2015 a las 11:12 AM

    Dar espacio puede conducir a una alienación no deseada a largo plazo, es mi experiencia. El tiempo puede pasar rápido y cuando se está en una relación uno simplemente tiene que aparecer. Ojalá hubiera leído la investigación que concluyó que mientras las personas mantienen relaciones, hay más posibilidades de cambios para mejor, que cuando deciden romper el contacto, porque necesitan esas paredes, ese espacio. Y no estoy hablando de contactos de los que uno puede prescindir. Estoy hablando de mis propios hijos aquí. Perdido por los síntomas de mi trauma, mi incapacidad para soportar estar dentro de mis propias paredes, amurallada de ellas, sintiendo el dolor devastador por eso, pero sin irme de todos modos. No sabía lo que sé ahora y me fui. Es como abrir la caja de Pandora, decisiones una vez tomadas que deben vivirse hasta su conclusión y que no pueden revertirse, el tiempo no retrocede. Estoy bien con eso. Sin embargo, no puedo evitar sentir que si solo hubiera sabido esa investigación antes de tomar esa decisión. Retrocedí, sabiendo que no podía vivir lo que mi hijo tenía como opción para mí, lo que excluía totalmente mis intereses. Con una hermana traté de expresarlo mejor. Diciendo que necesitaba retirarme por un tiempo. Pensé que era legítimo, habiendo leído eso en algún artículo. De nuevo lo tomó de la manera equivocada, lo sintió como un veneno, lo tomó como para siempre. Entonces, ¿cuál sería una mejor manera? Es en ese momento, cuando suceden las cosas, tenemos que presentarnos. Pero cómo hacer eso cuando nuestras paredes se construyen instantáneamente. demasiado alto incluso para verlos por nosotros mismos. ¿Quizás podamos reflexionar sobre eso por un tiempo?

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    10 de noviembre de 2015 a las 6:29 AM

    Hola a todos,
    Parece que estamos luchando con la cuestión de si las paredes son útiles o destructivas, si nos gustan o las odiamos, y qué hacer con las paredes de los demás. Lucho con esto todos los días, tanto en mi vida personal como profesional, y creo que esta lucha por los límites y la cercanía es parte de la vida de muchas personas, tal vez de todos nosotros. Como terapeuta y ser humano, he aprendido, a menudo por las malas, que cuando a alguien le gusta su muro y quiere conservarlo, no hay nada que pueda hacer más que señalarlo y ver si quiere hacer algo al respecto. . Es su muro para levantar o derribar. Esta es, por supuesto, una realidad difícil de aceptar. Las situaciones que describo en mi post están orientadas a personas que han venido a terapia porque sus muros están produciendo sufrimiento en su vida, que quieren ayuda para superar su tendencia a taparlos. Las personas a las que les gustan sus paredes tienden a no venir a terapia, excepto cuando alguien más las obliga. Cuando alguien viene a mi oficina y me dice que prefiere mantener su muro, hago todo lo que puedo para aceptarlo y respetarlo. Agradezco su compromiso con mi publicación y espero recibir más comentarios y diálogo.

  • Gertrudis

    13 de junio de 2019 a las 3:33 AM

    Estás hablando como si esas paredes solo involucraran a una persona. Pero otros se ven afectados. Ahora mismo, mis propios nietos en un desagradable divorcio que se vuelven más desagradables día a día. Entonces, como una abuela que elige ser sabia, me fui por primera vez cuando esas paredes no se convirtieron en ladrillos sino en concreto impenetrable. Entonces, cómo permanecer intacto e irradiar energía positiva con esa persona detrás de ese muro de concreto, su madre, que está dañando a mi propio hijo reactivo. Es un sacrificio que estoy haciendo de buena gana, con la plena intención de encontrar ese camino después de decidir inicialmente permanecer alejado, pero luego sentir que podría ser el único en pie, que puede dar a estos niños un tipo diferente de retroalimentación sobre su padre, que luego sienten y recogen del campo de energía de su madre, que dice hablarles solo de manera positiva sobre su padre, pero cada día esparce más veneno en mi hijo y su familia, que por supuesto también es la familia de estos niños, la fuente de su genes y ADN. No soy de los que levanta muros. Así que me lastimaré y ya me lastimaré. Ahora para encontrar una manera de trascender ese dolor rápidamente y no reaccionar de las emociones / sentimientos heridos.

  • Elizabeth

    11 de junio de 2019 a las 14:05

    ¿Qué puedes hacer o decir, en todo caso, para animar a alguien a sentir que puede derribar su barrera y dejarte entrar? ¿Cuando hablan mucho pero las palabras son un muro? Cuando se preocupa por alguien y quiere ayudar, ¿hay algo que pueda hacer para crear un mejor sentimiento de confianza? ¿Algún enfoque que pueda perforar un exterior duro?