Cómo pueden los padres ayudar a los niños adoptados a navegar por los cumpleaños

niño pequeño con una corona'¡Feliz cumpleaños!'

Los globos de colores están cuidadosamente atados a la mesa de picnic mientras los niños de 8 años riendo tontamente juegan al escondite en el patio trasero. El pastel rosado y blanco helado está a punto de cortarse, pero la cumpleañera no está a la vista. Su madre finalmente la encuentra jugando tranquilamente sola en su habitación y suavemente le pregunta: '¿Qué está pasando?'



Normalmente extrovertida, la chica, adoptado al nacer , había estado emocionada en los días previos a su celebración, ayudando con los planes y decorando las invitaciones. Hoy, sin embargo, se despertó visiblemente molesta y anunció a sus padres: '¡Ya no quiero una fiesta de cumpleaños!'.



Un miembro de un grupo que facilito para adolescentes adoptados explica: “Mi cumpleaños es un día extremadamente difícil para mí. Es realmente malo. siento ahora y enojado y simplemente mal '.

'¡Yo también!' otro adolescente interviene: 'Nunca me gustó mi cumpleaños, y el Día de la Madre a veces también es difícil'.



No es raro que los niños adoptados, los adolescentes e incluso los adultos tengan sentimientos encontrados sobre los cumpleaños y otras fechas importantes. Es posible que los niños pequeños ni siquiera entiendan por qué y que necesiten que los adultos en sus vidas les ayuden a poner palabras a sus complejos sentimientos.

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Los cumpleaños suelen ser el día en que se separa a los bebés de sus madres biológicas. Esta separación, un innegable evento traumatico , se almacena en el cerebro y el cuerpo como un memoria implícita porque la separación tiene lugar antes de que se desarrolle el lenguaje. La memoria se encarna y luego puede ser desencadenado sin conocimiento consciente.

El Día de la Madre puede ser difícil porque mientras se celebra una madre, es posible que no se mencione a la otra. Otros días festivos pueden ser desafiantes cuando una persona adoptada piensa en su familia biológica. Un niño adoptado de 16 años comparte: “Pienso mucho en mi [mamá biológica] durante la Navidad. Espero que esté bien y que esté celebrando. Me pregunto cuáles son sus tradiciones y me pregunto si estará pensando en mí. La extraño aunque no la conozco '.



La dificultad para navegar en días festivos y cumpleaños puede agravarse por niños y adolescentes que han estado en múltiples ubicaciones u hogares de acogida antes de ser adoptados. Cada año puede marcar un recuerdo diferente y una pérdida adicional.

Los padres adoptivos deben ser sensibles a la experiencia de su hijo y recordar que la historia de su hijo comenzó antes de que se convirtiera en una familia. Esto también es válido para los niños adoptados al nacer o en la primera infancia. Ellos también tenían antecedentes antes de ser adoptados.

Padres puede ayudar a poner el lenguaje en la experiencia sentida de su hijo. Pueden responder con empatía a un niño que está luchando visiblemente recordándose a sí mismos que es probable que su hijo experimente sentimientos implícitos. Pueden hacer explícito lo implícito al expresar curiosidad y nombrar los sentimientos, que pueden incluir tristeza, ira y dolor y pérdida . Los padres pueden decir algo como: 'Tu cumpleaños es el día en que naciste, y me pregunto si una parte de ti recuerda que también es el día en que tu madre biológica tomó la difícil decisión de que alguien más te criara'.

En el Día de la Madre y otros días festivos, los padres pueden 'decir' lo que no se dice celebrando y reconociendo a la madre biológica y los parientes genéticos de su hijo. Pueden preguntarle a su hijo sobre lo que está experimentando y validar todos y cada uno de los sentimientos. Las familias pueden decidir juntas incorporar costumbres, tradiciones y comidas especiales del país de origen del niño en sus tradiciones existentes. Si la adopción es abierta, los padres pueden ponerse en contacto con la familia biológica de su hijo.

Está bien que los padres se den permiso para ser creativos y pensar de manera innovadora. Lo más importante es que los padres deben esforzarse por ver el mundo desde el punto de vista de su hijo e imaginar lo difícil que puede ser para el niño integrar lo que crea la adopción dividida inherente. Los niños y adolescentes adoptados quieren y necesitan que sus padres sean sus defensores en los cumpleaños, los días festivos y todos los días, y que dirijan las conversaciones hasta que se sientan cómodos haciéndolo.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Lesli Johnson, MFT , terapeuta en Pasadena, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 18 comentarios
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  • Vivienne

    15 de enero de 2015 a las 10:32 AM

    ¿Por qué no deberían ser ocasiones felices, especialmente cuando el niño es más pequeño? No creo que haya demasiados niños de una edad temprana que piensen en cómo fueron adoptados y piensen que se están perdiendo algo.

  • Tina

    15 de enero de 2015 a las 13:11

    Fui adoptado y recuerdo que me sentí exactamente igual cuando era adolescente. Realmente empiezas a insistir más, o al menos yo lo hago, sobre por qué mi madre biológica me abandonó y quería saber por qué no era lo suficientemente bueno para que ella se quedara. Pensé que la buscaría y la haría darme las respuestas. Estaba tan enojado y sentía que necesitaba. Ha sido difícil, pero finalmente, como adulta, he vuelto a disfrutar de mi cumpleaños.

  • Vicki

    15 de enero de 2015 a las 7:51 PM

    Fui adoptado, mi nombre de nacimiento era Michele V. (hice una página de facebook como tal) Y SÍ para mí los cumpleaños fueron maravillosos, mi mamá tenía fiestas anticuadas con pasteles, helados amigos y regalos :) Luego, el verano Cumplí 10 años, me dijo que era adoptada. Lloré y lloré (estaba literalmente traumatizado). Mi mamá adoptiva estaba parada a 10 pies de distancia, lavando platos en ese momento y dijo que no entendía por qué estaba tan molesta, que ni siquiera recibí un abrazo. Todo, siempre confié y creí y pensé que sabía; a partir de ese momento se fue. A partir de entonces, me obsesioné con cómo se parecían las personas en las familias. Y se centró en cómo no lo hice. Parecía ser un tema poco popular para hablar, por lo que no se discutió mucho después de eso. Dijo unas cuantas veces, puedes encontrar información sobre tu adopción si quieres, pero luego tuve la terrible preocupación de decepcionarla, si decía que sí. Y chico, quería decir que SÍ. Ahora que tengo 50 años o más, finalmente encontré al menos algunas cosas ... Fui adoptada por la historia de mi madre (que era griega) y me dijeron que era armenia. No lo soy, pero descubrí que soy en parte estonio, lo que me pareció interesante. Y no me sorprendió eso, ya que tenía mucho cabello oscuro, incluso casi patillas, cuando nací. Para mí, no es tanto por qué me adoptaron, era punto. En mi época, no había muchas opciones agradables o apoyo para las madres solteras. Y sí, ¡los bebés afectaron enormemente tu futuro! Así que así es. Pero siempre tendré el anhelo de saber más sobre mi mamá biológica y mi familia, creo que es solo una cosa natural de la naturaleza humana que proviene del vínculo maternal de la concepción. De todos modos, todos adultos. Cada cumpleaños mi familia y yo celebramos mi cumpleaños y me pregunto si mi mamá biológica está pensando en mí, como yo soy ella. El mejor artículo que he leído sobre el tema es: Adoption: Trauma that Last a Life Time por Vicki M. Rummig, en su inglés 103, 11 de junio de 1996, instructor de clase Steve Jaech. POR ÚLTIMO, si alguien está adoptando o ha adoptado o planea dar a un niño en adopción; por favor lea tantos artículos como sea posible, de cada aspecto. Lo siento de todo corazón por todos y cada uno. Mi consejo sería la adopción abierta, sin embargo, eso no funciona en todos y cada uno de los casos. ABRAZOS, Vicki o Michele V :)

  • Vicki

    15 de enero de 2015 a las 7:58 PM

    Aquí está el enlace al artículo que estaba mencionando. Muy buena lectura. vsn.org/trauma.html

  • Lynn Fallado

    16 de enero de 2015 a las 6:29 AM

    Esto es absolutamente exacto. Como adulto, puedo decirles que me ponía a llorar todos los años en el momento en que se apagaban las luces, se encendían las velas y comenzaba el canto. Mi cumpleaños era el 31/12 y siempre tenía que ser un gran evento o una excusa para una fiesta en mi casa. LO ODIABA. Me acurrucaba en una pelota en la esquina y lloraba. Recuerdo que todo el mundo me miró como si estuviera loco….

    Juega hacia adelante 38 años después. 1 de abril de 2008. El día que me enteré por PRIMERA VEZ que fui adoptado. Sí, considéreme un muñeco de prueba para todos los no creyentes que intentan etiquetar los problemas de adopción. Los tenía todos y ni siquiera sabía que era adoptado. Así que nadie me lavó el cerebro, me dijo cómo debería sentirme, simplemente era quien era.

    Para mí ahora, miro hacia atrás y veo un montón de recuerdos de personas que no sabían cómo manejarme o no me permitían expresar mis sentimientos correctamente. Mis padres me cambiaban de escuela en escuela sin abordar el problema real de por qué no podía conectarme con la gente o me sentiría devastada cuando un 'amigo' me diera la espalda. Así que moverme sin abordar el problema fue su pésima solución.

    Hasta el día de hoy, incluso ahora sabiendo que soy adoptado, odio mi cumpleaños y ahora tengo aún más sentimientos reprimidos al saber que mi madre biológica también sufría cada año nuevo. Simplemente no puedes inventar estas cosas ... es lo que somos.

  • Melodía

    16 de enero de 2015 a las 8:02 AM

    Vick, ¡qué forma tan terrible de saber que fuiste adoptada!

  • Vicki

    16 de enero de 2015 a las 10:19 AM

    Gracias por decir que Melody<3 I'm turning 54 on Jan 29th (2015, this year) and the only peace I have found is here… on line. So many kind and understanding people!

  • Brandi G.

    17 de enero de 2015 a las 7:48 AM

    Respetuosamente no estoy de acuerdo con la hipótesis presentada en este artículo. No hay evidencia de que podamos tener algún recuerdo, implícito o no, de algo que sucedió al nacer y que ese evento nos traumatice de por vida. Si es así, todo lo que nos recuerde la circuncisión, el hecho de quedarnos con una niñera o el trauma de nacer nos dispararían. Como niña adoptada, amaba los cumpleaños y creía que me habían rendido porque me amaban mucho y que me habían adoptado porque me amaban mucho. Cuando los niños o adultos adoptados tienen problemas emocionales relacionados con la adopción, sugeriría que se debe a las cogniciones que tienen sobre ese tema. Cuando a los niños se les cuenta a una edad temprana y se enmarca de manera positiva, no hay trauma.

  • Lavinia B.

    20 de marzo de 2016 a las 3:45 PM

    Estoy muy contento de que haya tenido una experiencia tan positiva, pero no estoy de acuerdo con usted. Existe mucha evidencia neurocientífica que demuestra que los niños tienen recuerdos implícitos. El trauma del desarrollo es un hecho. Tengo dos niños adoptados muy diferentes que siempre han sabido que fueron adoptados y siempre se les ha presentado de una manera muy positiva. Uno es muy positivo acerca de ser adoptado, el otro tiene un trastorno de apego y realmente lucha con ser adoptado. No creo que pudiéramos haber hecho nada para cambiar esto. El trastorno del apego y el trauma del desarrollo afectan a muchos niños adoptados. Los escáneres cerebrales muestran grandes diferencias entre los que se han visto afectados y los que no.

  • yo estaba

    17 de enero de 2015 a las 9:20 AM

    Es extraño que todavía te sientas tan extraño incluso una vez que descubres que eres adoptado.
    Siempre parece haber un tira y afloja en tu interior que te dice lo afortunado que eres de tener una familia que te ama y se preocupa por ti, pero al mismo tiempo es difícil aceptar que hubo alguien más que te conoció primero. quién te dio a luz y tienes esta conexión, pero aún no realmente.

  • Lori H.

    18 de enero de 2015 a las 10:12 AM

    Brandi G, puede encontrar esto interesante, como lo hice yo:

    A las 2:25 en este videoclip, la investigadora del cerebro, la Dra. Karyn Purvis, aborda el papel de la maduración y la memoria del cerebro.

    “Formación cerebral, formación de confianza, química cerebral, procesamiento sensorial. Todos estos se determinaron el primer año antes del nacimiento y el primer año después del nacimiento ... Los padres dirán, 'mi hijo no puede recordar' y les diré que el daño que se hace antes de que un niño tenga la maduración cerebral es más difícil para que ellos se enfrenten al daño que les hicieron cuando tenían 4 años y tenían madurez en el lóbulo frontal y pueden decir: 'Recuerdo cuándo'.

    youtube.com/watch?v=Qe-BkHUVGQ4

    Existe evidencia emergente de que el cerebro comienza a codificar experiencias, incluidas las traumáticas, mucho antes del nacimiento.

  • Brandi G.

    18 de enero de 2015 a las 12:07 PM

    Gracias Lori. Eso es muy intrigante y podría considerar que apoya la teoría. Supongo que dependería de si ser entregado en adopción se consideró traumático para un bebé recién nacido. Sugeriría que si ocurriera antes de que hubiera tenido lugar el apego y se hiciera con amor, como en mis propias circunstancias, entonces eso no se consideraría un trauma recordado implícitamente. Alternativamente, si hubo algún tipo de circunstancias traumáticas, entonces existe la posibilidad de que nuestros cerebros almacenen ese trauma. Supongo que, por mi prejuicio personal, no todas las adopciones se consideran traumáticas y, por lo tanto, quizás no debería generalizarse que las personas adoptadas necesariamente tienen problemas emocionales en torno a esto. A menudo leo teorías para sugerirlo, pero no ninguna investigación. Quizás este sea un proyecto interesante de emprender. ¡Ciertamente respeto y aprecio sus opiniones profesionales y esta discusión!

  • Slayte

    19 de enero de 2015 a las 8:49 AM

    Los niños que obtienen mejores resultados al ser adoptados son aquellos cuyos padres adoptivos son los más directos y honestos con ellos acerca de su nacimiento, y no los que tratan de ocultárselo. Cuando se les dice constantemente la verdad sobre cómo se convirtieron en parte de la familia, creo que hay algo tan veraz y honesto en ello que los hace sentir más cómodos con otras relaciones que desarrollarán en el futuro. No hay nada de esa inseguridad que puedan sentir.

  • Glenn

    20 de enero de 2015 a las 10:45 AM

    Nunca he entendido por qué mis padres me entregaron, tenían otros hijos que se quedaron, así que lo sabía y siempre me torturó de muchas maneras saber que eligieron quedarse con ellos y renunciar a mí.
    Mis padres adoptivos trataron de decirme que lo hicieron para asegurarse de que yo obtuviera solo lo mejor, que sabían que no podían mantenerme, pero como ves cuando era niño, no entendí eso en absoluto.
    Incluso todavía me cuesta aceptar eso como adulto porque me pregunto cómo habría sido la vida si me hubiera quedado con ellos.

  • padma

    22 de enero de 2015 a las 2:30 PM

    Mis padres nunca me ocultaron realmente que fui adoptado, así que creo que es por eso que nunca tuve mucho problema con eso. Siempre fueron abiertos sobre cómo me habían adoptado e incluso tenían información para mi madre biológica en caso de que alguna vez quisiera tratar de conocerla. No quiero, esa es una parte de mi vida con la que no me siento conectado de ninguna manera y supongo que es un testimonio de lo bien que mis padres han hecho mi vida para mí. Sé que me siento muy afortunado de haberlos encontrado y nunca querría nada más que ellos para mi familia.

  • Gerald C

    26 de enero de 2015 a las 3:45 AM

    ¿No crees que debe ser extraño tener estos sentimientos de amor por alguien que nunca has conocido?

  • Vicki

    1 de febrero de 2015 a las 11:53 PM

    Gerald C no se trata tanto de tener sentimientos de amor por alguien que no conoces. Es como ser un árbol y no tener un sistema de raíces debajo de ti. Es la naturaleza humana querer conocer tu historia. Tienes que ser un adoptado para captar la intensidad de querer saber ... Algunas reuniones son geniales, otras simplemente una gran decepción, ... Suerte del sorteo, supongo.

  • Olivia

    21 de diciembre de 2015 a las 11:49 AM

    Estos son algunos buenos consejos y agradezco su consejo de hablar con su hijo adoptado y ayudarlo a expresar sus sentimientos. Mi esposo y yo hemos estado discutiendo sobre la adopción de un niño, y creo que lo vamos a hacer el próximo año. Definitivamente, tendremos en cuenta que debemos ser sensibles a sus emociones implícitas y ayudarlos a expresarse y lidiar con ellas. ¡Gracias por la gran publicación!