¿Cuánto dolor puede soportar una relación?

hombre reconfortante mujerA pesar de que dolor es parte de la vida, puede ser una de las partes más difíciles de la vida y una de las más difíciles de entender. Al final del día, el dolor es un viaje muy solitario. Las personas que están refugiadas en el proceso de duelo a menudo dicen que se sienten solas, que se están volviendo locas, que el resto del mundo está zumbando a su alrededor mientras están atrapadas en una burbuja, y como si lo hubieran hecho. se pierden y se preguntan cuándo volverán a ser 'normales'. Es un proceso que es muy interno y confuso, y puede ser difícil sentir una conexión en el mundo.

Estar en un relación íntima con alguien que está en este espacio puede sentirse igual de solo y confuso. Quieres estar ahí para tu pareja, pero no sabes lo que necesita o quiere. Quieres que la persona se sienta mejor. Quieres que la persona vuelva a ser ella misma. Quieres que la persona pueda apoyarte en esos días en los que tu vida se siente difícil. O tal vez, de manera muy simple, solo desea recuperar esa sonrisa o alegría que solía ser tan divertida.



Cuando una persona está en duelo, su capacidad para dar a una relación es mucho menor de lo normal. Él o ella está consumido por comprender la pérdida experimentada y por hacer frente a la multitud de sentimientos que acompañan al dolor. En muchos casos, una persona experimenta depresión junto con el dolor, que puede parecer una barrera más para relacionarse con él o ella.



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He visto a muchas parejas, de todas las relaciones, luchar por estos problemas y preguntarse cómo su relación puede sobrevivir a un momento tan crudo e inevitablemente difícil en la vida. Parecería que cuanto más tiempo ha estado junta una pareja, mayor es la capacidad de ambas personas para sobrevivir los momentos difíciles entre sí, posiblemente porque se han comprometido el uno con el otro o porque se ha desarrollado más confianza en la relación. . Pero lo que he presenciado es el éxito de muchas de estas parejas, independientemente de cuánto tiempo hayan estado juntas, ya que se han acercado, en lugar de alejarse, durante este momento difícil. Si dos personas creen en su relación Y sienten que pueden satisfacer sus necesidades de conexión Y hay paciencia disponible en la asociación, el resultado suele ser positivo. El tiempo que han estado juntos influye menos si estas piezas están presentes.

  1. Satisfaga algunas de sus necesidades fuera de su relación.La simple verdad es que su pareja no puede estar allí tanto como antes de la pérdida porque la persona está ocupada experimentando muchos sentimientos y reacciones a esa pérdida. Puedes sentir molesto o enojado que este es el caso. Si es así, hable con alguien al respecto. Si se está juzgando a sí mismo por sentirse así, hable con alguien sobre eso también. Y en medio de todo esto, comprenda que su pareja no puede estar presente tanto en este momento, y está bien que busque la amistad y la conexión social con sus amigos o esferas sociales con más frecuencia. Está experimentando algo fundamentalmente diferente a su pareja y no puede esperar que usted o su pareja estén en un lugar diferente.
  2. Tener paciencia.Tu pareja volverá. El dolor se integrará en su vida y psique, y será menos una fuerza abrumadora que envuelve cada día. El dolor nunca desaparece; sin embargo, desaparece y la personalidad 'normal' de su pareja volverá, aunque con una comprensión más personal de lo que significa la vida para ellos. Esta es una oportunidad para que se conecte con la persona de una manera muy profunda. Las cosas con las que su pareja superará esta experiencia son increíblemente importantes y le ofrecerán no solo una perspectiva de cómo se siente el dolor, sino también una perspectiva de la forma única de su pareja de encontrar sentido a la vida. Esta podría ser una fuente asombrosa de conexión para ambos a medida que comprendan este aspecto profundo y sagrado de la psique de su pareja.
  3. Comprende tu propio dolor.El dolor puede engendrar dolor. Ver llorar a alguien a quien amamos a menudo nos recuerda nuestro propio dolor y puede recordarnos de maneras muy viscerales lo que fue perder a alguien o una mascota. En el gran esquema de las cosas, no es necesario que suspenda la experiencia; de hecho, esto sería perjudicial para su relación y para usted mismo. En el momento, es posible que tengas que dejar de lado lo que sientes para estar completamente presente para tu pareja, pero vuelve a eso. Dele a su propia experiencia el espacio que necesita, ya sea hablando con alguien, escribiendo un diario, haciendo arte, dando un paseo o simplemente sentándose con él. Cuando su pareja esté lista, es posible que incluso le pregunte al respecto.
  4. Deje que su pareja sienta todos sus sentimientos.Para aquellos de nosotros que nos tomamos nuestras responsabilidades en serio, la experiencia de ver a alguien incómodo o angustiado puede desencadenar una cascada de nuestro propio malestar que a menudo calmamos tratando de decir lo correcto o tratando de encontrar una solución al 'problema'. ' Si hay algo que recuerde de este artículo, recuerde que los sentimientos no son problemas. Su pareja debe sentir la totalidad de su experiencia si va a superar el dolor de una pieza. Esto significa que no hay nada 'correcto' que decir, no hay nada que puedas hacer para que la persona se sienta mejor y, de hecho, cuando intentas hacer que la persona se sienta mejor, estás creando una disonancia entre ustedes dos que solo haz sufrir tu relación. Su pareja necesita que usted simplemente escuche cómo es esto para él o ella y que lo acepte. Acepte los sentimientos de su pareja como su verdad y acepte el hecho de que no hay nada que hacer al respecto. El acto de simplemente escuchar sin apresurarse a cambiar nada ofrecerá más de lo que puedas imaginar.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Amy Winchester, MA, LPC, terapeuta en Boulder, Colorado



El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 184 comentarios
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  • Tyla

    26 de marzo de 2014 a las 4:13 p.m.

    Hay algo que decir para satisfacer algunas de sus propias necesidades fuera de la relación. Conozco demasiadas parejas que llegan a depender únicamente el uno del otro para todo, y luego, cuando uno de los miembros de la pareja no puede retribuir, el otro se siente perdido porque ya no puede hacer las cosas por su cuenta.
    No quiero perder nunca esa pequeña racha de independencia que tengo y no creo que mi esposo realmente quiera que lo haga. Quiero seguir siendo yo incluso cuando estemos juntos, y creo que ambos mantenemos nuestra singularidad es lo que nos hace más fuerte cuando estamos juntos como pareja.

  • L Daniel

    5 de junio de 2018 a las 6:34 AM

    Me encanta cómo el autor asume automáticamente que todos tenemos 'amigos' (o incluso miembros de la familia extendida) fuera de nuestro matrimonio. No tan. Algunos de nosotros estamos de duelo por la PÉRDIDA y AISLAMIENTO de estas personas (por el abuso narcisista y nuestro propio crecimiento espiritual que pisa los dedos de los 'amigos' sin intentarlo y hace que nos abandonen porque prefieren quedarse encerrados en una caja) . No hay nada más doloroso que ser odiado por tu amor a la verdad y ni siquiera ser comprendido y atacado por tu propio cónyuge a veces. Esto es exactamente lo que Jesucristo dijo que les pasaría a las personas que aman la verdad en Mateo 10:22 y 10:36. Con mucha sabiduría viene mucho dolor, cuanto más conocimiento, más dolor. Eclesiastés 1:18 Aquellos que tienen “dolor” y todavía tienen amigos o familia extensa se divierten en comparación con los que están en mi barco. Nuestra sociedad prefiere la mentira a la verdad. Intente decirles todo lo que haya leído o descubierto sobre CUALQUIER tema que no se corresponda con el status quo general. Serás condenado al ostracismo y rechazado en poco tiempo. Prefiero estar solo que sacrificar la verdad por los impostores falsos que aman y practican la mentira.



  • Beverly M.

    29 de agosto de 2018 a las 18:56

    Este es el mejor consejo / información que he recibido sobre este tema. Mi compañero ha estado de duelo por la pérdida de su esposa durante 3 años. Su cumpleaños fue ayer y el aniversario de su muerte es muy pronto. Estoy recibiendo el tratamiento silencioso, sin llamadas, sin visitas, sin contacto y esto me destroza el corazón, no estoy seguro de si alguna vez se abrirá a mí y se permitirá amar de nuevo; esta fue la mejor explicación de por qué es así. Ahora mi problema se está volviendo si quiere lo que tenemos y reconoce mi sinceridad y amor

  • Mandy

    26 de marzo de 2014 a las 4:42 p.m.

    Un gran error es decirle a su cónyuge que lo que siente debe detenerse. ¿Por qué? ¿Por qué no se les debería permitir sentir ese dolor? ¿Porque te resulta incómodo? ¿No le gustaría poder procesar todas las cosas por las que estaba pasando?

  • Brandt

    27 de marzo de 2014 a las 3:32 AM

    Si la relación es fuerte en su esencia, entonces creo que puede soportar mucho más de lo que algunos creen. Son aquellos que tienen aquellos que están construidos sobre arena que se hunde quienes encontrarán que, en esencia, la relación realmente no puede sostenerse cuando las cosas se ponen difíciles. Estos son los momentos que verás que harán o romperán una relación. en general, las cosas son fáciles cuando la vida es, bueno, fácil. Pero la vida no siempre es así y seguramente te lanzará algunos golpes, tal vez cuando menos te lo esperes. Si tienes un núcleo fuerte, puedes reunir la fuerza para superar todo eso. Pero si solo eres fuerte en la superficie y debajo de todo esto solo hay debilidad, entonces es posible que no puedas superar algo tan desgarrador como mucho dolor.

  • cuota

    7 de octubre de 2015 a las 15:51

    Tengo un amigo que va a sufrir el fallecimiento de su esposa hace dos años Lo conocí en la iglesia, hemos estado hablando como amigos durante 6 meses, ¿cómo puedo ayudarlo? Solo para estar allí para él diciendo palabras de ánimo ¿Qué pasos debo tomar sin mí? tratando de tener una relación de inmediato, pero estar allí para él

  • Josh b

    27 de marzo de 2014 a las 4:01 PM

    Llegará un momento en el que tomarás todo lo que puedas y eso será todo. La mayoría de nosotros haremos todo lo que podamos y luego lo haremos y eso es todo. También tienes que pensar en ti mismo y sin parecer demasiado egoísta, llega un momento en el que tienes que trazar la línea e insistir en que ya es suficiente.

  • Ben

    16 de mayo de 2018 a las 10:24 AM

    120% de acuerdo.

  • Townes

    28 de marzo de 2014 a las 3:44 AM

    Es probable que haya momentos en cualquier relación en los que se sienta como cuando llueve a cántaros. Simplemente, habrá momentos así, sin importar cuán fuerte o débil sea la relación. Pero si tiene las herramientas para lidiar con momentos como este, encontrará que todo esto puede ser un poco más manejable. Esto significa hablar el uno con el otro, hacer tiempo el uno para el otro y no olvidarse de consolarse. Es posible que deba hablar con su pareja y es posible que solo deba abrazarlo, o, a veces, es posible que él o ella solo necesite algo de espacio, pero saber lo que necesita o poder pedirlo será un componente clave para superar los eventos. como estos también.

  • Cameron

    29 de marzo de 2014 a las 4:56 AM

    Parece que hay familias que simplemente tienen que tomar y tomar y tomar y sin embargo se las arreglan para aguantar y sobrevivir mientras que hay otras familias que solo tienen que soportar cosas muy pequeñas y nunca logran mantenerse unidas. Quiero ir a esas personas que siempre parecen tener tantas cosas terribles sucediendo con ellos y preguntarles qué es ese pegamento que los mantiene unidos en las buenas y en las malas, qué los mantiene fuertes mientras que otros de nosotros somos tan débiles que incluso los simples las cosas nos destrozarán. No sé si se aman más o simplemente han encontrado una manera de amarse mejor y más completamente. No debería ser un misterio, pero creo que para muchos de nosotros todavía lo es.

  • Hyland

    30 de marzo de 2014 a las 9:11 AM

    Habrá personas que no estén dispuestas a manejar todo el dolor que acompaña al duelo y que no sean capaces de manejar el apoyo que naturalmente necesita alguien que ha experimentado una pérdida dolorosa. No es que sea una persona egoísta, pero sabes que solo hay personas que no tienen la capacidad de devolver a los demás todo lo que necesitarán. Lo malo es que, por lo general, no puedes juzgar esto o averiguar esto sobre ellos con anticipación, realmente no descubres eso sobre ellos hasta que los necesitas y luego descubres que no tienen todo lo que contienen para luego dar para ti.

  • Keri

    9 de noviembre de 2014 a las 4:29 p.m.

    He experimentado esto de primera mano.

  • Merritt

    30 de marzo de 2014 a las 4:37 PM

    No creo que mi esposa se dé cuenta de lo mucho que me está lastimando cuando me desconecta.

    AI quiere estar ahí para que ella la consuele, pero actúa como si yo fuera la última persona que quiere cerca de ella. Eso me hace sentir muy inútil y no deseado y luego ella no entiende por qué no quiero tener tanto que ver con ella más tarde.

    ¿Cómo puedo, o por qué debería querer, cuando he pasado todo este tiempo y esfuerzo tratando de acercarme a ella y luego sentir que todo lo que ella hace es alejarme?

  • Jeanna s

    31 de marzo de 2014 a las 3:51 AM

    Merritt- Sé que lo que estás pasando es difícil, pero debes entender que lo que está pasando tu esposa también lo es para ella. Todo lo que puedo decir es darle tiempo, espacio y amor, y espero que esas cosas combinadas sigan siendo el pegamento que los mantendrá unidos a los dos.

  • Stephanie

    31 de marzo de 2014 a las 3:25 p.m.

    Ha habido momentos desde que mi esposo perdió a su padre en los que he lamentado la relación que él y yo teníamos antes de que él experimentara esto.

    No quiero que sienta que no puede tener los sentimientos y las experiencias que tiene, pero me gustaría recuperar una parte de él que creo que he perdido, pero me siento tan injusto incluso preguntándole eso. en este momento

    así que ambos sentimos estas pérdidas, pero sin saber realmente cómo procesarlas por completo y eso puede ser muy confuso y frustrante para los dos.

  • Megan

    27 de junio de 2016 a las 21:36

    Sé que han pasado años desde que escribiste esto, pero solo necesitaba hacerte saber que siento al 100% estos mismos sentimientos. Esto me resuena mucho. Solo ha pasado un mes, pero ha sido muy difícil. Espero que sea más fácil para ti / los tuyos.

  • Julie

    28 de julio de 2016 a las 7:08 AM

    Estoy pasando por lo mismo con mi novio de 4 años. Su padre falleció en mayo de 2016 y aproximadamente 2 semanas después se convirtió en una persona completamente diferente. Nuestra relación no es la misma y ha llegado a decirme que no cree que me quiera. Eso es lo más difícil del mundo de escuchar y entender cuando aparentemente todo estaba cerca de ser perfecto antes. Realmente estoy tratando de ser fuerte y de apoyo y no tener crisis emocionales todos los días, pero lo extraño…. La paciencia no ha sido una virtud mía, pero esto seguramente está haciendo que desarrolle más paciencia de la que jamás imaginé. También me muestra cuánto lo amo y me preocupo por él ... Lo que hace que se aleje de mí mucho más difícil ...

  • Alegre

    9 de febrero de 2017 a las 8:33 AM

    Han pasado algunos años desde esta publicación, pero agradezco la información. Mi pareja está lidiando con el dolor más devastador, pero un año después de esta pérdida, está pasando factura a nuestro matrimonio. A veces no tengo ni idea de cómo manejar el peso aplastante y es una sensación increíblemente solitaria.

  • Tibbs

    9 de noviembre de 2017 a las 7:08 AM

    Nuevamente, sé que esta publicación es de hace mucho tiempo, pero solo quiero decir cuánto me resuena esto en este momento: leer estas respuestas me hizo llorar porque las entiendo tan bien. Mi novio de 2 años perdió a su padre hace 7 semanas y me alejó por completo, no me habla, apenas me ve y hemos tenido algunas discusiones en las que ha dicho cosas que son horribles a bocajarro. La parte más difícil, tanto para él como para mí, es que también tengo una enfermedad pulmonar en etapa terminal y él era mi cuidador. Ahora apenas está cerca y cuando lo está tiene episodios de gritos en los que me dice que no me cuido (estoy haciendo absolutamente todo lo que puedo, mi vida actualmente gira en torno a mi salud) y que él no debería tener que hacerlo. mírame sufrir. No puedo evitar estar enferma, estoy más enferma que nunca y ni siquiera puede venir al hospital debido a la ansiedad que le causa. Ha hecho algunos comentarios realmente desagradables de la nada, como 'bueno, al menos estás vivo', como si estuviera tratando de hacerme sentir culpable de una manera repugnante y no sé cuánto más puedo soportar. Hay dolor y luego está esto y realmente estoy luchando para hacer frente a su agresión además de no estar cerca para ayudarme como solía hacerlo. Siento que prácticamente estoy de duelo por la pérdida de él, o al menos por la persona que solía ser. La parte más difícil es no saber cuánto tiempo durará esto, temo la Navidad principalmente por su bien pero también por el mío, estoy constantemente caminando sobre cáscaras de huevo esperando la próxima explosión y es muy agotador. También me sigue atacando si no le he contado ninguna actualización médica por no querer que se preocupe, pero cuando se lo he dicho, no muestra ningún interés. Está pasando por un infierno en este momento y soy consciente de eso, pero me encuentro odiando cómo somos, cómo se ha convertido y honestamente no sé si podré soportarlo más ... pero si terminara las cosas me sentiría como un monstruo después de todo lo que ha pasado. Como algunas personas en este hilo, mis emociones parecen cambiar entre sentir una profunda simpatía y amor por él, querer estar allí y desear poder mejorar las cosas aunque sea por un momento, y el odio, resentirme con él por cómo se ha convertido y el la forma en que me trata. Todos y cada uno de mis amigos me han dicho que lo deje, que las cosas que me ha dicho son repugnantes y nada debería excusarlo, ni siquiera el dolor. A veces pienso, ¿cómo te atreves a desquitarme cuando estoy pasando por tantas cosas y no hago nada más que intentar apoyarte? ¿Cómo te atreves a actuar como si fuera egoísta por mencionar mis propios sentimientos o pedirte que lo hagas? simplemente háblame. Sé que no puedo intentar decir cómo sería si las cosas fueran al revés, pero sé que no estaría actuando de la manera que él ha estado, y realmente es tan maldito. * duro, especialmente cuando algunos días parece casi como siempre, y luego lo más mínimo lo pondrá en marcha y volveremos al punto 1 de nuevo ...

  • SHAYNE

    2 de abril de 2014 a las 11:13 AM

    Si la pareja se ama y está dispuesta a comunicarse y hablar sobre las cosas, creo que pueden sobrevivir prácticamente a cualquier cosa.

  • Shannon

    24 de mayo de 2014 a las 21:12

    Perdí a mi madre hace poco más de un año y podría ser la persona de la que hablas en este post. Sé que mi esposo se siente herido porque no puedo superar mi dolor por perder a mi madre y lo excluyo demasiado. No puedo recuperar mi antiguo yo, por mucho que lo intente.

  • Ed W.

    18 de septiembre de 2017 a las 12:59 p.m.

    Entiendo totalmente por lo que estás pasando. Mi novia durante 4 años perdió a su madre hace 6 meses y hemos estado luchando con su dolor. He tratado de ser solidario y creo que ella lo ha terminado. de repente, me ha bloqueado su teléfono y su cuenta de Facebook. La amo mucho y no quiero perderla nunca, pero ahora mismo no puedo decir si lo he hecho o no. Esto es muy difícil. Ella dice que solo necesita su espacio. ¿No hay nada que pueda hacer? Ed

  • Amy

    9 de diciembre de 2014 a las 11:08 p.m.

    Yo también soy ese cónyuge abandonado al borde del camino. Soy una segunda esposa, la familia nunca quiso conocerme realmente; y ahora mi suegro ha fallecido después de un año y medio de decadencia. Mi esposo está fuera del estado para el funeral y apoya a su madre. No me habla, no responde a ninguna comunicación. Perdí a mi padre por un error médico hace algunos años y mi familia se quedó en silencio. Ahora estoy en el cuidado de la salud y trato con personas mayores y moribundas. Me siento tan aislado y perdido. Temo perderlo, creo que lo hice el día que su padre tuvo el derrame cerebral hace un año y medio.

  • Kristin

    2 de agosto de 2015 a las 3:46 PM

    Perdí a mi mamá el año pasado y he sentido que mi novio no entiende que yo no puedo ser la misma persona todavía. Creo que le mostraré este artículo. Espero que le ayude a entender por qué no puedo estar ahí para él de la misma manera todavía, pero estoy progresando todos los días.

  • Ryan

    26 de septiembre de 2015 a las 4:37 AM

    Mi suegro murió hace un mes de cáncer. Mi esposo me advirtió que se iba a desmoronar y que iba a necesitar que yo estuviera allí para él. Lo que nunca vi venir es que él ya no está ahí para mí de casi ninguna manera. No estaba preparado para el vacío repentino y casi completo de emoción, intimidad y compañerismo. Es casi como si lo hubiera perdido. Estoy tratando de sacarlo del sofá. Estoy tratando de evitar que caiga en una profunda depresión. Todo es contraproducente y nos separa. ¿Cómo puedo “estar allí” para él mientras él ha convertido su dolor en una isla?

  • Samantha

    22 de noviembre de 2015 a las 21:48

    Te sientas en medio de esa isla con él. Y aunque puede caer en una depresión ... si su amor, matrimonio y vínculo son lo suficientemente fuertes ... volverá a usted. No hay límite de tiempo. Y estoy seguro de que también te sientes solo y triste. Y sé que extrañas a tu marido. Pero, ¿no preferirías extrañarlo mientras está a tu lado en lugar de extrañarlo porque no podría experimentar sus emociones en su casa sin el temor de ofender a alguien? Solo comenté sobre esto porque estoy en el mismo lado que su esposo en este momento. Y sé que mi esposo está teniendo los mismos sentimientos que tú. Él me echa de menos. He estado aquí físicamente, pero ni siquiera me siento despierto. No soy la mejor madre que puedo ser ahora. Entonces, le agradezco a Dios por permitirme tener un hombre que puede dar un paso adelante cuando todo lo que parece que puedo hacer es sentarme.

    Recientemente perdí a mi ex novio, antes que a mi esposo. Pero no era solo un ex, era mi mejor amigo. Y cada día es una lucha. No sé cómo vivir en un mundo en el que él ya no existe. Este no es solo mi primer novio en fallecer, mi primer amor antes de que él falleciera en un trágico accidente automovilístico. Y meses después, conocí a este hombre. Él me salvó la vida. Solo rezo para que sepa lo que realmente hizo por mí. Cómo no solo me cambió, sino cómo me mostró un amor diferente. Un amor que tiene un vínculo que aunque se rompió aquí en el mundo de la física, todavía lo siento todos los días. He tenido el privilegio de amar tres momentos diferentes. Tres amores muy distintos. Pero también tuve la desgracia de perder a dos de ellos. Y aunque tengo un esposo increíble y un hijo hermoso con ese hombre… estoy sufriendo la pérdida de otro hombre, otra vida y lo que a veces se siente como otra vida.

    Entonces, mi consejo, sé que puede que no sea bueno, pero creo que simplemente permitirle experimentar esto y hacer todo lo posible para comprender que estas emociones son incontrolables. La tristeza es abrumadora al principio, la ira se apodera de ti y la negación te hace caer. Despertar a veces es una lucha porque tan pronto como mi mente se despierta, lo veo, lo siento y lo anhelo. Solo lo extraño. Si puedes pararte a su lado, no delante o detrás de él, y puedes hacerlo todos los días, y no presionar por un resultado inmediato, te prometo que eventualmente comenzará a sonreír nuevamente y su corazón comenzará a abrirse nuevamente. .. Y cuando lo haga, será todo para ti.

    Dios bendiga. Xo

  • Lacey N

    20 de abril de 2017 a las 3:14 p.m.

    Sé que esto es antiguo, pero estoy lidiando con algo similar y estoy desesperado por obtener ayuda. mi novio está de luto por la pérdida de la madre de su hijo. es absolutamente devastador y me duele el corazón por él, pero a menudo siento que ahora que ella se ha ido, él olvida toda la razón por la que eran 'ex' en primer lugar. como si la recordara como este amor perfecto suyo, mientras que cuando ella estaba viva él la amaba y la respetaba, no parecía el caso. No quiero que destruya nuestra relación y hago todo lo que puedo para apoyarlo. él es abierto conmigo, se consuela en mí y está muy agradecido de tenerme, pero es difícil ser el otro significativo para los deudos cuando están de luto por un amor pasado. No le estoy presionando ni estoy tratando de cambiar cómo se siente. Solo necesito ayuda para sobrellevarlo.

  • Flor

    30 de septiembre de 2017 a las 10:13 AM

    Hola Samantha. Acabo de perder a mi ex novio, que fue mi primer amor. Aunque nuestra relación fue de muchos altibajos que terminaron cuando él me dejó para casarme con otra persona, no siempre fue así. A lo largo de los años, nos enmendamos y nos perdonamos. Lo extraño ahora. Extraño esa parte de mi vida. Es difícil saber que no puedo simplemente llamarlo y tener charlas para ponerse al día como solíamos hacerlo. Tengo tantos arrepentimientos. Mi esposo no está siendo muy superivo, así que me siento perdida y sola. Tengo que fingir que soy feliz cuando solo quiero llorar. Quiero tener una charla más con él. Le diría todo lo que estaba en mi mente ... Nada de esto significa que amo menos a mi esposo, pero no creo que él lo entienda. Solo quiero desaparecer… me siento tan solo y perdido.

  • Tosha Dale-Brown

    26 de diciembre de 2019 a las 7:41 AM

    Estoy en el año 4 de la porción de 'dolor'. Mi novio perdió a su mamá. No tengo nada (ayuda, comprensión, intimidad). La pérdida de su mamá es más significativa que cualquier cosa que tenga. Más peleas. de la nada se pone triste y bebe. Dijo que no lo entiendo. Yo no. Ahora es malo. Está matando la relación. llegar no ayuda. Otros se cansan más rápido que tú. Se ha vuelto mentalmente abusivo. Ya no le importa nada, incluyéndome a mí.

  • Zareen

    13 de julio de 2017 a las 2:02 AM

    Necesito ayuda, también tengo algunas preguntas

  • kare

    13 de julio de 2017 a las 6:22 p.m.

    cuéntalo aquí :)
    si quieres

  • Brezo

    10 de diciembre de 2015 a las 7:21 PM

    Estoy leyendo esto con lágrimas corriendo por mi rostro. Mi esposo perdió a su mamá repentinamente hace 6 meses. Estoy sintiendo todo esto. Me siento solo, temo perderlo. Siempre está tan enojado conmigo, tan hiriente. Pequeñas cosas lo ponen en marcha y explota. Me siento indeseado, siento que no me ama. Después de leer esto, puede que me equivoque ... esto parece natural pero todavía apesta. No sé qué hacer. ¿Cuánto de esto puedo tomar antes de empacar a mis hijos y salir?

  • re

    18 de enero de 2016 a las 6:43 p.m.

    U respondió exactamente con las mismas cosas que quería decir. Estaba leyendo y llorando por cómo me siento. Yo también estoy teniendo el mismo problema y no soy de este país y vine hasta aquí por mi esposo. Tengo el corazón partido. Y además de todo eso, estoy embarazada de nueve meses y esperamos nuestro primer hijo dentro de las 3 semanas o menos. No estamos listos para el bebé y a mi esposo no le importa y estoy muy estresada por eso. No se que hacer. Soy tan miserable.

  • Brezo

    19 de enero de 2016 a las 6:09 AM

    D, Debes ser fuerte para tu bebé. Esperando que su esposo cambie cuando vea a su bebé recién nacido. El estrés lo convertirá en un trabajo duro. ¿Puede encontrar una enfermera con quien hablar?

  • re

    19 de enero de 2016 a las 8:29 AM

    Gracias por responder. Para ser honesto contigo. Desde anoche comencé a rezarle a Dios para que me diera fuerzas y le hiciera recuperar todo el amor que solía tener por mí en su corazón y por su hijo. Me ayudó mucho a calmarme y saber que el Señor sanará mi corazón roto. También rezaré por ti, si quieres que ...

  • ES

    31 de enero de 2016 a las 13:02

    Yo también estoy muy triste. Mi marido mencionó a su madre hace solo 3 meses y siento que me odia porque la perdió. Intenté hablar y me dice que quiere que yo sufra tanto como él. Él no ve que yo también lamento por mi último cuñado de 30 años y siento que también estoy en duelo por haberlo perdido. No creo que pueda hacerlo. Quiero hacerlo, pero él realmente me odia y, a veces, es tan hiriente.

  • kare

    24 de febrero de 2016 a las 18:24

    Es tan desgarrador escuchar estas historias. Una vez me dejaron, de repente se negó a tener ningún contacto después de que su hija se enfermara gravemente. Nunca regresó. Cuando se recuperó, buscó una nueva pareja y ahora está comprometido. Ahora de nuevo, mi nuevo b.f. madre tuvo un derrame cerebral. Voló a Francia. Él habló al principio, pero cuando ella entró en coma, se detuvo porque estaba en el hospital día y noche. Entiendo. Es difícil tomar dos veces seguidas. Yo también estaré allí para él, pero preparándome para que vuelva a suceder lo mismo. Ambos hombres querían casarse antes de esto. Ambos hablaban en serio sobre nosotros.
    Hombres, leyendo esto, es difícil volver al mismo g.f. si la relación aún se estaba desarrollando? El primer hombre se comprometió con la siguiente mujer que se le apareció. Además de sentarme firme y estar allí sin presión, ¿cómo puedo ayudar a mi b.f. (desde la perspectiva de un chico, por favor). ¿Quizás los hombres sufren de manera diferente?

  • Angela D

    8 de abril de 2016 a las 21:36

    No puedo soportar escuchar el dolor continuo de mi pareja y su familia por el hijo que murió de cáncer hace 7 años. He estado escuchando esto cada cumpleaños, cada Navidad y cada reunión familiar a la que asisto durante los últimos dos años. No puedo escuchar más, me temo. Dos miembros de mi familia murieron en el último año y mi pareja sigue hablando de su hermano que falleció hace siete años. Ve imágenes antiguas, brinda por su hermano en reuniones familiares y visitas y me ha contado muchas historias sobre su hermano y su vida familiar pasada. He escuchado con compasión, pero ahora ya no puedo. Me enoja porque hay problemas complicados relacionados con la violencia doméstica de su novia en el momento de la muerte de su hermano y tampoco quiero escuchar más sobre eso. Nos enoja a los dos. Dice que no es justo que lo excluya, pero prefiero continuar con la vida real tal como está ahora en lugar de hacer constantemente este viaje al revés. Prefiero concentrarme en tener una vida feliz. Mis amigos y mi familia me han dicho que necesita asesoramiento y que deje de hacerlo. Afecta nuestra relación porque ambos nos frustramos el uno con el otro y yo me enojo y quiero excluirlo. Me preocupo por él y he escuchado y sentido empatía por el pasado, pero estoy en un punto en el que ahora soy cínico y me preocupo más por las cosas tangibles, no por los fantasmas del pasado.

  • Rosalind

    4 de julio de 2017 a las 21:38

    Cuando tu esposo muere, cuando has estado en una relación durante 40 años, te sientes como basura.

  • Susan

    15 de abril de 2016 a las 15:03

    Estoy pasando por exactamente lo mismo con mi ahora ex novio. Su esposa murió repentinamente hace 2 años (tenía cáncer y murió a los 30 años). Durante los 7/8 meses que estuvimos juntos, me trató como a una reina y siempre se aseguró de que fuera feliz. Cuando llegó el aniversario de su muerte, pareció apretar un interruptor y rompió las cosas de la nada. Ha pedido tiempo y espacio para él solo para obtener ayuda profesional, pero espero y rezo para que vuelva a mí. Solo el tiempo lo dirá, supongo.

  • kare

    16 de abril de 2016 a las 3:10 PM

    Escribí sobre mi novio, cuya madre tuvo un ataque. Bueno, ella murió en marzo. Me contactó una o dos veces para decirme que aprecia el apoyo y que me ama más por ello. Y su padre no se las está arreglando bien, así que ya no acepta eso. He llegado a la conclusión de que en el primer año las relaciones son complicadas con este tipo de dolor. Se trata de cómo pueden sobrellevar la situación y dar a una relación es casi imposible cuando están de duelo. Aceptar apoyo es igualmente difícil para algunas personas. Sentir que te apoyas en una relación y no te entregas puede cambiarla. La pérdida es difícil incluso en las relaciones establecidas. Dejé de pensar que regresará en este momento. Muy triste por él y por toda la situación. Por supuesto, si se acerca, seré un apoyo, pero como él acepta su pérdida, yo también tengo que aceptar la nuestra. Simplemente, la muerte y el dolor cambian las cosas de forma permanente, y los que quedan atrás sufren daños colaterales. Se incluyen seres queridos de seres queridos.

  • davc

    2 de mayo de 2016 a las 1:44 AM

    Para mí, a principios de año comencé a hablar con una señora del trabajo, y luego comencé a reunirme con ella, y las cosas iban muy bien, el impulso se estaba acumulando muy bien, y me gustaba y quería conocerla. cada vez más, y parecía que el sentimiento era muy mutuo, incluso si pasábamos horas hablando, siempre había más de lo que podíamos hablar. Ella perdió a su abuelo hace un mes, quien sé que era el modelo masculino más cercano en su vida, y lo llamó el mejor hombre de su vida, eran muy cercanos, bueno, parece que su familia en su conjunto es muy cercana. Un día después, me contó lo que había pasado y que se pondría en contacto conmigo cuando se sintiera mejor. Definitivamente se ha retirado a sí misma de lo que puedo ver, y como trabajamos en el mismo lugar, admitiré que ha sido difícil ver lo cansada y deprimida que se ha visto a veces, y un mes después las cosas todavía están distantes, pero yo ' No la estoy apurando, por supuesto, le dije que se tomara su tiempo cuando me contó lo que había sucedido inicialmente y lo mantengo. Aunque admito que sufro de ansiedad y depresión, así que aunque afortunadamente creo que he ofrecido mi apoyo sin ser demasiado ... me he estado sintiendo errático y probablemente lo he visto de pasada en el trabajo aunque no lo he dicho verbalmente. Me las he arreglado para mantenerme bastante tranquilo a pesar de que solo quiero ir y hablar: el trabajo no es el mejor lugar. Aunque el raro uno a uno (que solo ha estado en el trabajo) ha sido alentador, la vi brevemente el viernes también y la cálida mirada que nos dimos me hizo sentir mucho mejor sobre las cosas. Le estoy dando mucho espacio y estoy en un tira y afloja conmigo mismo: un día puedo tener un estado mental de 'todo estará bien', mientras que al siguiente puedo pensar '¿y si ella no lo hace? ¡Quiero volver a recoger las cosas donde las dejamos! ' - hasta el punto en que no estoy seguro de cuánto tiempo es demasiado tiempo - ahora sé que he hecho todo lo que he podido sin cruzar la línea y espero que el espacio y el tiempo hagan cosas buenas al final. Para mí, también me he retirado mientras tanto, porque nunca me enfrenté muy bien a la incertidumbre ... pero entiendo que el dolor es algo que no se puede medir, y no se puede adivinar desde el exterior, ella es igual de tranquila en las redes sociales mientras que antes publicaba o compartía cosas con regularidad. Tengo los dedos cruzados, ella está bien y las cosas volverán a mejorar pronto.

  • kare

    2 de mayo de 2016 a las 22:35

    Davc, ha sido una prueba de tres meses y medio para mi chico hasta ahora ... Todavía está en contacto ocasionalmente. Lo dice de esta manera ... 'Estoy perdido en el tiempo y la traducción, como dicen'. La honestidad no se da cuenta de cuánto tiempo pasa. Ella podría volver contigo cuando salga de ese sentimiento perdido. Mientras tanto, puede relajarse y decidir no decidir. Eso es lo que tiene que hacer porque no puede tomar una decisión en este momento. Ella no lo terminó bien. Eso es lo que he hecho para quitarme la presión y me ayuda mucho. Haz algo por ti. Cuando regrese, se alegrará de que estés bien y no tiene que intentar 'reparar' nada contigo además de lo que pasó. Si no regresa, sabrá cuándo es correcto tomar una decisión. Hay una desconexión entre cómo b.f./g.f. y el afligido experimenta esto. Nada es intencional.

  • B

    5 de mayo de 2016 a las 9:09 AM

    Me encantaría recibir algún consejo. Mi esposo perdió a su abuela hace 2 años, a su tía hace 1.5 y ahora a su padre hace 2 semanas. Ha sido una montaña rusa muy triste y emotiva ya que solo llevamos casados ​​2 años. Mi esposo es muy cercano a su madre… Tal vez para acercarse y acudir a ella en busca de consuelo en lugar de a mí. Me duele sentir que estoy aquí con los brazos abiertos. He tenido mi experiencia con la muerte y soy positivo en muchas cosas. Me aleja y es difícil para mí no tomarlo como algo personal. Las tres muertes las hemos argumentado ... De la misma manera cada vez. Ayer conducíamos en el auto en silencio, lo cual está totalmente bien, y las primeras palabras que salen de su boca son ... El mensaje de tus hermanas sobre la muerte de mi padre no fue sincero. No debería haber sido de ella y su esposo. Deberían haberme contactado por separado. Esto ha sido algo común en todas las tragedias de su vida. Nada es lo suficientemente bueno y alejarse. Le pregunté a mi hermana si podía leer el mensaje y fue muy dulce y cariñoso. Es casi como si se inventara palabras que ni siquiera estaban escritas en su cabeza.
    Después de que tuvimos una pequeña discusión, se fue y fue con sus madres en busca de consuelo: ¿qué estoy haciendo mal?

  • davc

    9 de mayo de 2016 a las 6:07 AM

    Kare, muchas gracias por esa respuesta, y definitivamente es una de las piezas más sabias que he leído al respecto y explica tantas cosas para las que no pude encontrar una respuesta en mí mismo. Profundicé directamente y comenté sin leer ningún otro comentario originalmente, y debido a que es una situación tan nueva para mí, desafortunadamente hay pocos consejos que pueda dar, pero realmente espero que todos encontremos la luz al final de el túnel pronto. Y Kare, tienes razón, no tendría que reparar nada. Y leer 'nada es intencional' es reconfortante, porque a pesar de hacerlo bien en enmascararlo la mayor parte del tiempo, he estado por todos lados, y espero que no haya tenido ningún impacto en ella cuando me veía en el trabajo y si se veía fuera de forma, me gusta pensar que se nos permiten algunos pequeños errores en el camino, eh, todos somos humanos al final del día. No tuve la oportunidad de explicarle mi ansiedad, etc., aunque antes de la muerte de su abuelo era algo que estaba a punto de explicar cuando comencé a sentirme fuera de forma antes de eso, por lo que ella todavía no se da cuenta de eso.

  • kare

    9 de mayo de 2016 a las 22:55

    Davc, de nada. Cuidarte a ti mismo es lo principal. No es egoísta y será muy importante si vuelve. Y también si no lo hace. Ayer tuve un mal día. Era el día de la madre y mi madre está perdida desde 2010. Los días específicos no son más fáciles. Entonces puedo entender cuando todo lo que queremos hacer es llorar hoy. No quiero una distracción ese día, solo quiero ser miserable y también pensar en la relación que tuve con ella ... Esto es años después. Es un recordatorio del dolor que enfrentan nuestros socios. Así que no podemos tomarnos nada personalmente mientras nuestros seres queridos atraviesan su dolor hoy.
    Yo también lucho con todo eso. Creo que es natural. Si te está presionando demasiado, ponte # 1. Tienes que.

  • Robert

    14 de mayo de 2016 a las 14:12

    Tengo el mismo problema con mi novia, ella perdió a su ex marido hace dos semanas, todo estaba bien hasta que él falleció, luego me dijo que la dejara en paz y que le diera espacio y tiempo. Traté de acercarme a ella. molesto conmigo y no quiere contestar mi mensaje de texto o llamadas. Le dije que estaría allí para ella, pero fue en vano que no me hablará. La amo y me preocupo mucho por ella, pero siento que tal vez nunca regrese. yo otra vez estoy tan roto

  • kare

    14 de mayo de 2016 a las 11:00 PM

    Robert, es desgarrador. Esto me ha pasado TRES veces con tres hombres diferentes. Lucho por entender la lección que se supone que debo aprender en mi vida. Esto se está volviendo ridículo y cómo puede ser una coincidencia. Todo lo que podemos hacer es cuidar de nosotros mismos. Y acepta lo que pase. Algunas grandes personas dejan de estar disponibles de la noche a la mañana. No estoy decidiendo de ninguna manera todavía, aunque es doloroso.

  • davc

    22 de mayo de 2016 a las 9:50 AM

    Absolutamente Kare, estás en el clavo. Nuestro propio dolor en aniversarios, etc. definitivamente nos recordará el dolor que las personas en nuestra vida enfrentarían. Una situación diferente, y no me atrevo a adivinar cómo alguien está en un proceso de duelo, pero sigo pensando si estoy sufriendo y extrañando mucho a alguien que ha estado pasando por un proceso de duelo, entonces me da miedo pensar cuánto pueden estar perdiendo y afligiendo a una persona que han perdido. No estoy seguro de si eso tiene sentido, pero es lo mejor que puedo describir. Además, cuidarnos a nosotros mismos es definitivamente crucial, tienes razón, afortunadamente cuando la motivación es baja y por cada baja estoy empezando a hacer las cosas por mí mismo mucho más fácilmente, ya me he puesto en dos cosas que he querido hacer. hacer durante años, un nuevo pasatiempo y un curso. Aunque ahora estoy en un estado desgarrado, esta dama parece estar volviendo a su buena forma, bueno, por lo que puedo ver, y parece estar volviendo al ritmo de las cosas ... sin embargo, todavía no hay contacto y estoy sentirse feliz de que parece haber vuelto al ritmo de las cosas, pero triste y confundida por no haber contacto. Ha sido difícil verla en el trabajo día tras día cuando siento que hay una línea que no puedo cruzar, pero por ejemplo, cuando pasé junto a ella el otro día había una sonrisa tan cálida y un contacto visual cálido entre nosotros. Tantas cosas todavía cruzan por mi mente y, lamentablemente, ninguna de las cuales puede ser respondida, como si todavía tuviera efectos de dolor que pudieran estar bloqueando las cosas, o si ella parece más ella misma podría volver a la normalidad ser inminente, ¿me he aferrado también? largo, etc, etc… me temo que sólo mi naturaleza de pensar demasiado. Es posible que no se haya alejado, no lo sé, pero si es así, es tan difícil ver a alguien cuya compañía te gusta y quería conocer más simplemente alejarse, y esto es solo el comienzo de las cosas, así que siento que no tengo derecho a sentirme realmente como yo en comparación con todos los demás que han publicado aquí y han estado en algo mucho más establecido. Mi instinto y mi corazón todavía dicen que aguante.

  • kare

    23 de mayo de 2016 a las 12:12 AM

    Davec ... sigue cuidándote. Uno de mis b.f. se recuperó y luego se reunió y se comprometió con otra persona. Definitivamente teníamos sentimientos fuertes el uno por el otro, pero el dolor cambió algo. Miro hacia atrás, nunca se estableció lo suficiente entre nosotros, como dices, muy nuevo. A veces, las etapas fáciles de una atracción no pueden soportar tal golpe. Me alegra que estés tomando algunos pasatiempos y cursos. Me alegra saber que te estás mejorando. Si no fuera por esta dama, entonces la próxima persona que DEBE estar contigo estará muy agradecida. No pierda la esperanza, pero sea realista también. En algún momento te quedará claro qué es lo mejor para ti. Cuando se pone realmente difícil ... simplemente ponga un pie adelante y luego el otro.

  • davc

    14 de julio de 2016 a las 1:43 AM

    Gracias por todas las amables respuestas Kare, no he revisado esta página por un tiempo porque desafortunadamente no ha salido bien, pero no puedo encontrar en mí mismo para explicar la situación negativa que ha sucedido en su totalidad porque todavía me importa. acerca de esta dama y seguirá siendo un caballero ... que es solo un caso de dejarlo ir y dar una sonrisa y un saludo de pasada (lo cual es muy difícil dado lo que ha sucedido, en resumen, ella no tiene una buena vista de mí más y realmente no entiendo por qué). Ciertamente no hice nada más que lo que mencioné anteriormente, y dar el espacio especialmente en una situación laboral fue una de las cosas más difíciles que he hecho. Me siento tan herido, desconsolado y molesto ... pero como dije, seguiré siendo un caballero, espero que todos aquí, que su situación termine con un final muy feliz.

  • norte

    28 de junio de 2016 a las 22:43

    Hola
    Espero que alguien vea esto como la última publicación fue hace algún tiempo. Mi novio acaba de perder a su abuelo. Su familia está muy unida en momentos como este. Le he dicho que estoy aquí para él, pero no me habla. Hemos intercambiado algunos mensajes de texto, pero eso es todo. Me ha dicho que está luchando y que hay cosas que debe hacer por y con su familia. Pero me siento completamente excluido. No quiero ser una novia egoísta, pero todo lo que quiero hacer es apoyarlo y estar a su lado. Pero no me lo permitirá. Ni siquiera estoy seguro de que me dejará o me querrá en el funeral con él. Me duele porque para mí una pareja está ahí en las buenas y en las malas. Simplemente me siento no deseado, sin importancia y hecho a un lado.
    ¿Debería pedirle que no me excluya? ¿O simplemente esperar pacientemente a que venga a verme cuando esté listo?

  • Y

    8 de julio de 2016 a las 7:41 AM

    Hola n
    La gente todavía está leyendo (yo al menos) !!! Este hilo ha sido un gran consuelo para mí. Han pasado 3 meses desde que mi novia perdió a su padre y mi mañana estuvo llena de dudas, ansiedad y sentimientos de inutilidad. Como socios, tenemos que cuidarnos. A veces, eso significa buscar apoyo en otra parte.
    Yo también, habiendo estado reflexionando sobre tener una conversación franca, simplemente lo dejo todo sobre la mesa sobre cuánto dolor he estado conteniendo. Creo que un camino mucho mejor es buscar un tercero neutral para una efusión terapéutica o comunicarse con un grupo de apoyo. La razón es que creo que la gente es mucho más perceptiva de lo que creemos inicialmente. Nuestros seres queridos saben que nos están lastimando en el proceso de lidiar con su dolor. Pero para que eso termine es pedirles que dejen de llorar. No pueden hacer esto. Con suerte, si ven que podemos cuidarnos un poco y estar allí la mayor parte del tiempo que tropiezan, volverán con nosotros. Un pie delante del otro como dijo Kare.

    Todo lo mejor

  • Brezo

    8 de julio de 2016 a las 7:59 AM

    Hola, Ha pasado un tiempo desde la última vez que comenté. Mi esposo perdió a su madre hace 1 año en junio pasado. Si lees mi primer comentario, continuaré con eso ... mi esposo ha podido lidiar con esta pérdida de manera mucho más efectiva, se ha abierto a mí y hemos estado más cerca que nunca. ¡Fue un viaje DURO, déjame decirte! Pero nuestro amor siempre prevalece y sé que él no quiso lastimarme en el proceso de su duelo, así que lo apoyé a pesar de todo. Me alegro mucho de haberlo hecho, porque él es mi todo y nuestras niñas también. Siempre es muy útil hablar con alguien con quien pueda identificarse y tener algo de ánimo y que la luz esté al otro lado del túnel del dolor. ¡Aguanten todos! ¡Dios bendiga!

  • kare

    8 de julio de 2016 a las 17:54

    Estoy metido en esto durante seis meses. Seguí adelante emocionalmente y, como tú, Dan, elegí NO tener la conversación del tipo de un ultimátum contundente. En cambio, elegí dar tiempo y espacio y ser neutral pero solidario. No había sabido nada de él durante dos meses (está con su familia en Francia). Pero como dijo Heather, él está saliendo lentamente de la niebla y ha iniciado el contacto de nuevo y está realmente agradecido. Si hubiera sido franca, probablemente se habría ido para siempre. Al menos ahora tenemos un punto de partida decente si ambos elegimos empezar de nuevo.

  • davc

    14 de julio de 2016 a las 2:37 AM

    Estoy muy contento de leer sobre el progreso en los últimos dos mensajes. Y como dije en un mensaje anterior, espero que cualquiera que todavía esté enfrentando sus luchas tenga un final muy feliz.

  • norte

    14 de julio de 2016 a las 9:23 AM

    Hola a todos

    Gracias. Acabo de ver estas últimas publicaciones. Me alegra y me alegra decir que no tuve la conversación con él. Le hago saber que estoy aquí si lo necesita o quiere. Pero le pedí cortésmente que no me ignorara. Desde entonces se abrió un poco y empezó a hablarme sobre los preparativos del funeral y un discurso que va a leer. Siento que he sido solidario. Él no quiere que vaya al funeral, dijo porque no quiere que lo vea molesto, allí habrá gente que no conozco y en lo único que quiere estar pensando ese día es su abuelo. Realmente no puedo discutir con eso, sé que su ex estará allí ya que tendrán un hijo juntos, pero estoy de acuerdo. Estoy tratando de no tomarlo como algo personal y simplemente seguir adelante. No es un reflejo de nuestra relación, si él no quisiera estar conmigo, simplemente no lo estaría. Me siento muy cerca de él en este momento y me doy cuenta de que tenemos diferentes formas de lidiar con el dolor. Me dirijo directamente a él en cualquier caso de estrés o malestar. Se convierte en sí mismo, tengo que respetar eso.

    Espero que todos los demás estén bien x

  • Julie

    28 de julio de 2016 a las 7:27 AM

    Este es el primer hilo que he encontrado que ha arrojado un poco de positividad y luz sobre cómo me siento desde que mi novio perdió a su padre en mayo de 2016. Todo lo que han dicho todos ustedes resuena con tanta fuerza en mí. La 'pulsación de un interruptor' con sus emociones y sentimientos hacia mí y el dolor que estoy sintiendo por la pérdida del amor de mi vida es tan abrumador que no puedo soportarlo algunos días. Está tan desconectado y sus comportamientos son el polo opuesto de lo que solía ser. De vez en cuando vislumbro al hombre suave, cariñoso y cariñoso del que me enamoré, pero no dura mucho. Dice que 'no siente nada por nada', pero en el momento siguiente dice que sabe que me ama en el fondo, simplemente no puede sentirlo ahora ... No sé qué hacer para ayudarlo a recuperarse. No quiero presionar, pero tampoco quiero que parezca que no me importa. Es una lucha todos los días, pero le digo que lo amo, a pesar de que no es recíproco. Lo toco y lo abrazo aunque no puedo sentir el amor que una vez estuvo allí. Todo esto con la esperanza de que algún día vuelva de donde esté y me quiera de nuevo.

  • Brezo

    28 de julio de 2016 a las 7:48 AM

    Hola julie,
    Siento que estés lidiando con esto, te siento, ya que pasé por exactamente lo mismo. Ha pasado un año desde que la madre de mi marido falleció inesperadamente. Ha recuperado su vida, su actitud positiva y su amor por mí y mis chicas. Fue tan duro, lloré mucho ... hasta que no pude llorar más. Me volví más fuerte, él se volvió más dependiente de mí y de mi amor. Le di el espacio, le dejé tener su tiempo a solas, deseé que viniera ... y lo hizo. Así que aguanta, no sucederá de la noche a la mañana, pero demuéstrale que estarás allí pase lo que pase (si eso es lo que eliges hacer) y que cuando él esté listo para hablar, tú estás allí para escuchar. Escuchar es clave cuando se trata de aquellos que están en duelo y no saben cómo manejar los sentimientos extremos de tristeza. Espero que los días te sean más fáciles. besos y abrazos

  • Julie

    28 de julio de 2016 a las 9:32 AM

    Heather, muchas gracias por tu respuesta. Sigo diciéndole que no me iré a ningún lado y ese es exactamente mi plan. Esperé demasiado y he pasado por demasiado para renunciar a él. Estoy encontrando una fuerza dentro de mí que nunca supe que tenía ... Finalmente aceptó ir a un consejero de duelo y espero que ayude ... Mientras tanto, trato de mantener mis crisis al mínimo y mostrarle fuerza, amor y preocupación. Ojalá sea suficiente.

  • norte

    28 de julio de 2016 a las 12:10 PM

    Hola a todos

    Si te sirve de consuelo, Julie, las cosas también están mejorando aquí. Solo dale tiempo y dale fe en tu amor. La gente se enfrenta a las cosas de formas muy distintas. Mi novio tiene problemas emocionales, pero tengo que confiar en el hecho de que todavía estamos juntos. El estrés adicional de su ex no ayuda y hay otros problemas como que ella use a su hijo en su contra, por lo que ahora siente la necesidad de compartimentarme. Pero sé que lo que tenemos es real y vale la pena. Así que, por ahora, yo también aguantaré. Ahora que el funeral está hecho, las cosas están mejorando. El tiempo dirá. Xx

  • Brezo

    28 de julio de 2016 a las 13:29

    Quería dejar a mi esposo muchas veces, estaba derrotada, su dolor era tan abrumador y se estaba convirtiendo en ese muro entre nosotros. Aguanta… lo hice y estoy tan feliz de haberlo hecho, amo a mi esposo con todo lo que tengo y también nuestras hijas. Me alegra saber que no era el único en este puesto, ¡hablar con otras personas que se encuentran en una situación similar es muy útil!

  • Julie

    28 de julio de 2016 a las 13:40

    La idea de dejarlo no se me ha pasado por la cabeza. Lo que me asusta es que se ha cruzado con el suyo. Me dice que ve el dolor en mis ojos y odia que me esté haciendo estar tan triste. Dice que sabe que correr no es la respuesta. Preferiría estar triste con él allí que devastado y perdido sin él allí. Estoy muy agradecido de que haya otros aquí que entienden esto porque mis amigos no tienen ni idea y piensan que estoy loco por quedarme con él. Healther y N: ahora eres un regalo del cielo para mí.

  • Arrendajo

    3 de agosto de 2016 a las 17:20

    El invierno pasado estaba viajando con un miembro de mi familia por Asia. Estábamos en un área sin inglés y bastante aislados cuando de la nada donde murió mi familiar. Fue una lucha con niveles de estrés extremadamente altos. Regresé a casa muy enfermo y con 20 libras de peso. Las mujeres con las que había estado saliendo antes de irme y dijeron que había vuelto a encontrar la pasión, que estaba emocionada de verme, que sabían lo que había sucedido y me dijeron en línea que estaba allí si necesitaba hablar. La primera noche de regreso salimos a cenar y fue como apagar un interruptor de luz, ella estaba lista. Ella me dejó y dijo que estaba ocupada durante la próxima semana. Las cosas se vinieron abajo. Había un lado desagradable que nunca había visto ni escuchado antes. 'Te di todo la primera noche de regreso' y 'Solo nos conocimos un poco y no tengo que hacerlo ni siento la necesidad de asumir tu drama'. Dijo que no sabía nada sobre la muerte y se disculpó, pero que nunca más podría enfrentarme en persona. Pasión por las reglas de duelo en mis libros.

  • Julie

    4 de agosto de 2016 a las 7:44 AM

    Jay - Siento mucho que tu amigo no te acompañó durante tu dolor. Algunas personas simplemente no pueden manejar una relación que no siempre es Rainbows and Sunshine y si ella no estuvo dispuesta a hacer el esfuerzo para ayudarte a superar tus momentos difíciles, debes preguntarte, ¿vale la pena preocuparse por ella? Una cosa que todo esto con by bf me ha enseñado es que el doliente necesita a alguien con un oído abierto, un corazón blando y brazos amorosos, y parece que su amigo no poseía ninguna de estas cualidades. Es bastante duro llorar la pérdida de un miembro de la familia, pero tener que llorar una relación perdida además de eso, no puedo imaginarlo. Me apena mucho que esté pasando por esto ….

  • Arrendajo

    6 de agosto de 2016 a las 9:41 AM

    Gracias Julie. Sí, dos eventos inesperados en un período de tiempo tan corto han sido duros para el corazón. Como dijo una amiga mía, 'a pesar de no saber nada sobre la muerte, no parece sentir empatía ... siento ser franca'. En este caso, pudo haber sido una bendición disfrazada. Es una lástima porque soy una persona muy leal y ayudaría a cualquiera, ya sea que los conozca desde hace segundos, minutos, meses o años. Pero para aprovechar el beneficio de la duda, tal vez hubo algún trauma en su vida que le ha quitado la capacidad de lidiar con situaciones difíciles.

  • Sj

    10 de agosto de 2016 a las 15:22

    Estuve con mi novio durante 2 meses cuando su tía se enfermó. Me pidió que fuera con él al hospital. Estaba allí con su tío cuando desconectaron el soporte vital. Lo hice por mi novio. El día después de su muerte me ignoró y salió con sus amigos a tomar una copa y luego me contactó dos días después. Parecía actuar deprimido y desmoronarse a mi alrededor, y si aparecía un amigo, se reiría, bromearía y planificaría días de fiesta y vacaciones. Se distanció justo antes del funeral y me ignoró. Seguí yendo al funeral y se pasó el día entero hablándome como basura delante de la gente. Sus amigos me dijeron que le diera este día pero si seguía alejándose. Hablé con él la noche del funeral y le dije que estaba allí para él. Dijo que era un novio horrible y que no me merecía. Le dije que lo amaba y sabía que no podía evitarlo. Ahora me ha ignorado durante una semana, he intentado todo, pero solo me está ignorando a mí. Se jacta en las redes sociales de irse de vacaciones en dos semanas y luego alejar a la única persona que estaba allí para él. No entiendo esto. Le dije si necesita espacio, él no respondió, le dije si necesita hablar, no respondió. Finalmente le dije que terminamos y no respondió. Le dije que no volvería a contactarlo. Se me rompe el corazón, pero no puedo hacer nada más. Sus amigos le han dicho que siempre es así y hace el trato silencioso porque es terco y solía hacérselo a su ex. Sus amigos dijeron que es un idiota por su forma de comportarse. Me siento fatal porque en realidad siento que está usando la muerte como excusa para su comportamiento.

  • kare

    10 de agosto de 2016 a las 11:40 PM

    Sj, vaya, eso es horrible. Me siento tan mal que tengas que pasar por eso. Nadie merece ser tratado de esa manera, sin embargo, habiendo dicho que realmente no creo que debas tomártelo como algo personal, porque si fuera una mujer diferente a su novia, él estaría haciendo lo mismo. A veces es más fácil transmitir el dolor a otra persona que sentirlo. Y a los más cercanos a los que lo hacemos porque se siente más seguro de esa manera. Sin embargo, no es necesario que te sometas a ello, así que daría un gran paso atrás si fuera yo. Puede hacer que se dé cuenta de que lo está haciendo, o no lo hará y usted se ahorrará algo de dinero. De cualquier manera, recuerda que no tiene mucho que ver contigo, sino cómo lo está manejando mal. Ser amable con usted mismo. El tiempo eventualmente resolverá esto. Ve a hacer lo tuyo por ahora.

  • Brezo

    11 de agosto de 2016 a las 7:51 AM

    SJ, lamento leer que estás sufriendo tanto. Creo que ya que estabas allí con él en ese momento ... él está relacionando la muerte con estar cerca de ti, podría ser ese recordatorio constante que no puede salir de su cabeza. No es justo ... porque perderá algo bueno. Pero algunas cosas pasan por una razón, te mereces algo mejor. PERO si lo amas, dale un poco de espacio ... créeme, no es fácil ... lleva mucho tiempo olvidar a alguien a quien amabas tanto. Deja que se jacte y haga lo suyo, demuéstrale que estás bien sin él, puede que se recupere y si no ... entonces no estaba destinado a ser.

  • Toronjil

    11 de agosto de 2016 a las 4:01 PM

    Mi novio (de muchos años) y yo acabamos de experimentar la pérdida de un amigo cercano en común. Desafortunadamente, mi novio estaba presente cuando ocurrió el trágico accidente. Ambos estamos profundamente afligidos por esta pérdida. Con lo que tengo problemas es que él ni siquiera ha reconocido que yo también estoy sufriendo. Sé que ha experimentado un evento muy traumático y cómo reaccionan las personas es muy diferente entre sí. Me llama cada vez que recuerda un detalle o tiene problemas para manejar algo relacionado con la pérdida de nuestro amigo, como ir a un lugar donde solían pasar el rato, pero busca a otras personas con quienes pasar el tiempo para consolarlo. Le he visto a Barley excepto durante los funerales. Durante los eventos quería que fuéramos juntos, pero se distanció de mí y se alejaría si me acercaba. Estoy tratando de darle su espacio y ser comprensivo con sus necesidades para llorar. He buscado a mis amigos y familiares en busca de apoyo y consuelo, pero me duele aún más que él al menos no pueda reconocer que yo también estoy pasando por esto. Nuestro amigo en común era como un hermano para mí. Le presenté a mi novio cuando empezamos a salir y su amistad creció con los años. Estoy tratando de no enojarme con mi novio, pero es muy difícil.

  • Y

    29 de agosto de 2016 a las 4:07 PM

    Hola Melissa. Gracias por compartir y lamento mucho escuchar sobre la pérdida de una persona tan especial para ti. Como puede ver, ser rechazado por los dolientes es un tema común en este hilo. Su situación es nueva para la junta, ya que tanto usted como su SO están de duelo. Aguanta y haz tu mejor esfuerzo para no dejar que la amargura entre en tu corazón. En estos tiempos difíciles, a menudo puede parecer que su SO respeta o satisface sus necesidades emocionales. Está bien hablar con la gente, está bien no hacerlo. No hay una forma correcta de llorar. Confíe en la fuerza de la relación que ha construido hasta ahora. ¡Todo lo mejor!

  • Arrendajo

    12 de agosto de 2016 a las 20:21

    Fue muy amable de tu parte, SJ, apoyar a tu novio después de solo dos meses. Había leído una pequeña descripción de que la respuesta humana natural cuando se duele es alejar a sus seres queridos, porque si no tiene nada cercano a perder, no estará sujeto a volver a sentir pérdida.
    Estuve presente cuando ocurrió la muerte de un familiar cercano en un país extranjero el pasado invierno. Después de 7 meses de repasar todo lo que sucedió en el extranjero y cuando llegué a casa, puedo decir que me aparté de muchas personas, incluida la chica con la que salía. Tenía una sensación de estar estancado, pero aún podía saber que ella no tenía tiempo para tratar conmigo después de las primeras horas que nos encontramos. Me puse en contacto con ella de nuevo cuando me sentí un poco mejor, pero no tenía tiempo. Siempre fui educado y amable, pero pude ver cómo ser desagradable con un compañero es una forma de alejarlo para evitar lidiar con otra pérdida. Tus seres queridos vendrán y si tienes paciencia todo saldrá bien.

  • Sj

    13 de agosto de 2016 a las 12:23 PM

    Gracias por todas sus amables respuestas. Me envió un mensaje diciendo que era una persona horrible y que estaba avergonzado de sí mismo por la forma en que me había tratado. Dijo que sus cabezas estallaron, sea lo que sea que eso signifique. Dijo que está confundido pero que siente algo por mí. Le pregunté qué quería, dijo que solo quiere estar solo y que no puede verme. Le dije que ya no quería contacto porque me estaba lastimando mucho, dijo que estaba bien. Más tarde me envió un mensaje de texto diciéndome que me veía hermosa. Le dije que había terminado nuestra relación y todo lo que estoy haciendo es intentar seguir adelante con mi vida, que es lo que me pidió. Parecía triste por eso. Dijo que no quiero que pienses que esto tampoco me afecta a mí. Me fui por unas horas y leí sobre el dolor y le envié este correo electrónico.

    He estado leyendo sobre el dolor. Lo sé loco. Lo que te he estado haciendo es injusto, no puedes evitar la forma en que te sientes en este momento y necesito entender eso en lugar de ser egoísta y pensar en cuánto me duele. Has perdido a la mujer más importante de tu vida y no puedo imaginar cómo te hace sentir eso. Entiendo que necesitas estar solo y entiendo que necesitas lidiar con este dolor a tu manera. También sé ahora que no poder manejar estar cerca de una gente en este momento es normal y todo. Ya no te estoy dando ningún ultimátum y lamento que me haya costado leerlo y no usar el sentido común. Estoy aquí para ti, ya sea como tu novia o como alguien con quien necesitas hablar. No te voy a abandonar en este momento. Eso es el amor, ¿no exceptuando las cosas? No espero ser una prioridad en tu vida. Estoy aquí y no me voy. Te enviaré un mensaje de texto para ver cómo estás y si quieres responder, está bien. Si necesitas un abrazo, estoy aquí. Si necesitas hablar, estoy aquí. Solo sé eso y sé que lamento que la semana pasada te haya presionado. No sé cómo manejar cosas como esta. No me debes nada, esta es mi elección para hacer esto. Habla pronto xx

    No respondió al correo electrónico como tal, pero dijo un chiste unas horas más tarde. Lo comprobaré cada pocos días y veré cómo funciona. Estoy en la profesión de enfermería, por lo que puedo mostrar compasión y amor por una persona a lo grande. Le voy a dar tiempo, cuánto tiempo no lo sé porque esto es muy difícil para mí porque lo amo tanto xxxx

  • Y

    29 de agosto de 2016 a las 15:27

    Sj, esa es una de las cosas más hermosas que he leído en mucho tiempo. Recientemente he mostrado algunas grietas en mi armadura hacia mi novia que está de luto por su padre y ¡desearía haber recordado este sitio en las últimas semanas! Ha estado regresando a rachas, lo cual es genial, pero me hizo esperar que las cosas se reanudaran con normalidad. Quizás le deba algunas de sus amables palabras.

    Es curioso cómo cuanto más la atendía, más dependía de ella para mi autoestima. Me acababa de mudar a campo traviesa para unirme a ella cuando su padre falleció, así que todavía no tengo demasiados amigos con los que pueda tener una cara a cara. Este sitio me ha salvado el pellejo dos veces. Leer sus palabras y reflexionar sobre lo que ha sucedido durante los últimos cinco meses para mí me ha aportado la claridad que tanto necesitaba.
    Gracias a todos.

  • Lou

    13 de agosto de 2016 a las 15:14

    El hijo de mi pareja se quitó la vida en mayo de este año y me ha afectado profundamente. Conocía a su hijo desde hacía 7 años y éramos cercanos y conectados ya que ambos sufríamos de depresión. Desde su muerte, mi atención se ha centrado totalmente en mi pareja, que está sufriendo tanto y habla de quitarse la vida todos los días. Estoy tratando de brindar apoyo, cariño y cuidado tanto como puedo, pero lo que hace que esto sea aún más difícil es que mi pareja se comporta como si yo no estuviera allí. Si habla de su futuro no me menciona y está enojado conmigo por no conseguirle más ayuda para que su hijo evite su muerte. Estoy cansada, desgarrada, afligida y me siento sola y he perdido a la pareja amorosa y optimista que una vez tuve. También tengo 2 hijos a los que estoy apoyando y temo que mi pareja también se quite la vida y si no lo hace nunca seremos como antes. El tiempo que conozco ayudará, pero escucharlo hablar tan negativamente todos los días es horrible.

  • kare

    13 de agosto de 2016 a las 18:48

    Jay, gracias por traer el otro lado de esto. Es difícil para la persona que está ahí para alguien que está emocionalmente agotado por una pérdida. ¿Dirías que si supieras que no querías estar con ella de nuevo, te habría quedado lo suficiente como para cortarlo? ¿O simplemente la habrías dejado colgando?

  • kare

    13 de agosto de 2016 a las 20:52

    Y no me refiero a usted personalmente, me refiero a cualquier persona que estuvo en su posición ... su experiencia de primera mano es valiosa para cualquiera en este sitio que se haya quedado sin saber qué hacer o qué está pasando. Muchas gracias.

  • Arrendajo

    14 de agosto de 2016 a las 12:33 PM

    Creo que el doliente crea mucha confusión para su pareja sin siquiera darse cuenta. Es una posibilidad que le hice esto a mi pareja, pero no creo que nunca tenga la oportunidad de sentarme y hablar con ella, así que nunca lo sabré. Creo que el doliente siempre tendrá los mismos sentimientos por su pareja que poseía antes del trauama, sin embargo, luego de la muerte de un ser querido entramos en un triángulo de pensamiento de las Bermudas tratando de procesar los sentimientos de pérdida y, a su vez, la relación se pone perdido en el remolino. Mientras esto sucede, te empujarán y tirarán de ti, pero todavía estás en sus pensamientos, sin importar cuán distraídos estén durante el proceso de duelo.

  • kare

    14 de agosto de 2016 a las 21:47

    Gracias, eso es reconfortante y realista. Ha estado sobre el mar durante 7 meses desde que su madre se enfermó y murió hace 5 meses. Ahora está tratando de ordenar a su papá ya que estuvieron casados ​​por 50 años. No me dice mucho, solo alguna actualización aquí y allá y cómo siente que su vida se fue 'a la nada'. Pasan semanas y meses. Tengo una vida ocupada, así que a veces tampoco me doy cuenta de cuánto tiempo ha pasado. Quizás nos volvamos a encontrar y, de ser así, estaría encantado, pero él está en su triángulo de las Bermudas. Espero que salga bien. A veces también me pregunto qué más le ha comprado esto cuando perdió a una esposa en sus primeros años. Le agradezco que me haya contado su experiencia. Ayuda a crear una conexión a tierra.

  • kare

    24 de agosto de 2016 a las 11:19 PM

    Jay, tienes tanta razón. Tuve una larga conversación amorosa con él esta mañana. Lo que dijiste es exactamente cómo lo explicó hoy. Sus sentimientos antes de la tragedia son exactamente como son hoy. Es como si de repente saliera al otro lado de su silencio. Y no puedo expresar lo suficiente lo que le ayudó a saber que yo estaba allí, dándole espacio. A pesar de que desde mi lado sentí que me ignoraban durante seis meses. Me ayudó a seguir adelante con mi vida y eso también fue una preocupación menos para él. Han pasado tantas cosas que no sabemos por dónde empezar, solo paso a paso. Creo que en lugar de diseccionar esto, comenzaremos lentamente a reunirnos. Gracias de nuevo Jay. Tus palabras significaron mucho.

  • Lou

    15 de agosto de 2016 a las 4:30 AM

    ¡Gracias Jay, eso realmente ayuda! Mi pareja está clínicamente deprimida y todos los días habla de acabar con su vida. No vivimos juntos y, a veces, no tengo noticias de él durante días y me preocupo mucho. Estoy tratando de conseguir ayuda para los dos y si tiene algún consejo sobre cómo puedo ayudarlo, se lo agradecería mucho. Estoy ahí para él, lo escucho, lo dejo hablar y no juzgo, pero parece ajeno al hecho de que esto también me está afectando y luego me siento egoísta por sentirme así.

  • Arrendajo

    15 de agosto de 2016 a las 17:42

    Comprimir la muerte con la muerte definitivamente va a desencadenar más emociones y si la primera muerte no se manejó adecuadamente, la siguiente será más difícil. Espero que tengas la oportunidad de hablar con él, Kare, me encantaría tener la oportunidad de poder algún día explicar mi dolor y cómo me sentía / me siento.
    Lou, estás asumiendo mucho y eso es loable y muy honorable. No soy un profesional, por lo que no puedo recomendar ningún consejo para una situación tan grave. Escuchar siempre es reconfortante y, con suerte, predicar con el ejemplo y hablar con un profesional que él seguirá.

  • Susan

    19 de agosto de 2016 a las 6:15 AM

    Perdí a mi papá por cáncer hace casi 3 meses y comencé mi terapia de duelo a fines de septiembre. Durante mi consulta, me dio una gran idea que podría ayudar a algunos de ustedes. “Imagina el dolor como una balanza. Hay personas de un lado que intentan reconstruir demasiado rápido y el dolor los alcanza sin previo aviso. Luego, hay personas del otro lado que están enterradas tan profundamente en su dolor que no tienen la fuerza para reconstruir. Se trata de mantenerlo equilibrado '.

  • davc

    21 de agosto de 2016 a las 7:43 AM

    Pensé que mis mensajes anteriores del 7 de julio iban a ser los últimos sobre mi asunto, y mi objetivo era trazar esa línea, seguir adelante ... lo cual he hecho, pero de nuevo, no ha sido tan fácil. Como dije antes, trabajo en el mismo lugar que la señora que mencioné a principios de año, y recientemente me han ignorado ... y no puedo evitar sentir un sentimiento incómodo y enojado cada vez que estamos cerca. ... eso en sí mismo es difícil de ignorar y dejar pasar por mi cabeza ... y de hecho es una forma triste de que las cosas terminen. Han pasado casi 5 meses después de su pérdida y poco más de 4 meses desde la última vez que nos contactamos. Confieso que no entiendo por qué puede haber algunos pensamientos negativos hacia mí y probablemente me estoy atando más de lo que realmente debería para tratar de averiguar por qué. A pesar de que he pasado de la idea de que algo sucediera entre ella y yo e incluso realmente volviendo a hablar, al final del día todavía me preocupo independientemente de ella como persona, así que, aunque confieso que me siento herido ... No puedo dejar que se agrave y tratarla mal como persona porque duele que me ignoren, etc., así que no me atreví a devolver eso.

  • kare

    24 de agosto de 2016 a las 11:41 PM

    Lo siento mucho por estar en una situación tan incómoda y difícil. Ella no tiene la capacidad emocional en este momento para explicarse. No lo tome como algo personal. Probablemente sea más fácil para ella ignorarte que enfrentarse a cómo te ha tratado. Siga adelante lo mejor que pueda y si es difícil trabajar con ella, entonces tal vez su lugar de trabajo tenga un consejero externo o de confianza que pueda ayudarlo a lidiar con las interacciones diarias en el lugar de trabajo o que tenga algunas sugerencias para usted. Todo lo mejor :)

  • Kate

    10 de septiembre de 2016 a las 9:32 AM

    Mi novio de 8 meses perdió a su madre por cáncer hace 3 semanas. Sabíamos que era terminal hace unos 6 meses.
    Mi novio siempre ha sido de los que se desconectan a veces y, como lo describo, desaparece en su cueva donde no responde a los mensajes de texto o puede estar bastante malhumorado. Estábamos de campamento el fin de semana y pensé que sería un buen momento para estar juntos y para mí ser un apoyo para él, pero resultó en que él estuviera bastante irritable y enojado conmigo a veces y sin emociones. Al final, le dije que por qué le resultaba tan difícil decir que me amaba, que era genial estar juntos, bla, bla, bla. Por supuesto, cuando llegamos a casa me sentí totalmente herido y me pregunté si quería estar con él (ahora sé lo terriblemente egoísta que soy). Ahora ha retrocedido y entiendo por qué, pero me ha dicho que necesita su espacio. En ese momento, le dije que no me comunicaría con él porque encontraba que ignorar mis llamadas / mensajes de texto era demasiado hiriente y si quería comunicarse conmigo sabía dónde estaba. Me ha enviado mensajes a diario y me ha llamado por teléfono, pero todo muy brevemente.
    Después de leer los mensajes anteriores me di cuenta de lo idiota que he sido. Le he enviado un mensaje, diciendo que no espero una respuesta, pero que le he explicado más o menos lo que se está diciendo aquí en este foro. Solo espero que con el tiempo, no sé cuándo será, volverá a mí. Al menos todavía se está registrando.

  • norte

    19 de septiembre de 2016 a las 6:26 p.m.

    Conocí a mi novio hace 4 meses. Todo era tan ligero y divertido que parecía encajar perfectamente. Nos peleamos 2 meses después porque trabajamos en el mismo edificio y él le contó a la gente sobre nosotros cuando yo no estaba seguro de estar listo porque quería que la gente supiera que me tomo mi trabajo en serio. Aparte de ese bache, que resolvimos, todo fue increíble. Al día siguiente, cuando se suponía que íbamos a ir a la playa, su padre fue a la sala de emergencias. Se suponía que debía comerme en la playa después del trabajo, así que me di la vuelta, lo recogí y corrí a la sala de emergencias. Su padre falleció después de que nos fuimos a casa a descansar. Las siguientes semanas estuvieron llenas de amigos, familia, funeral, toneladas de llamadas y muchas lágrimas. Estos últimos 2 meses desde la muerte de su padre han sido una montaña rusa. Las primeras 6 semanas estuve pegado a su cadera pero estas últimas 2 algo parecía tan distante. Ha habido muchos desacuerdos solo porque todo parece unilateral, comprensiblemente. Es lo más difícil del mundo ver a alguien que amas y no poder hacerlo sonreír. Le pedí disculpas por quizás haber empeorado algo. que estoy frustrado por tratar de ayudarlo. Ayer me dijo que su cabeza está en un millón de lugares y que no tiene nada para dar y que nada ni nadie lo puede hacer feliz. Dijo que no puede tener una relación a pesar de que se preocupa por mí. Dijo que no estábamos en la misma página sobre muchas cosas y que lo lamenta. Le hago saber que lo entiendo y que lamento que esté pasando por esto y lamento no poder ayudar y si lo empeoré y que respetaré su espacio, pero si me necesita, estoy aquí. ¿Qué piensan todos de esto? Y que hago desde aqui

  • Cómo

    26 de septiembre de 2016 a las 9:06 AM

    Este artículo y este hilo han sido útiles.

    Mi esposa perdió a sus padres en el último año, y me identifico con todos los que han mencionado la actitud del calor al frío, el acento y, sin embargo, la fachada aparentemente 'fina' en el mundo exterior. Me he sentido rechazada por el espacio que ella exige y siento que mis necesidades no se satisfacen. He causado un escándalo por esto varias veces, las mismas conversaciones. Es muy frustrante ver a alguien que amas con tanto dolor y no poder hacer nada al respecto. Luego, sentirse culpable por pedir la cercanía básica de la relación y no conseguirla. Ella dice que no confía en mí. Ella tiene razón. Mis emociones no han sido fiables. Estoy intentando. Conectando con amigos y tratando de hacer mis propias cosas. Pero extraño mucho nuestra relación. Me resonó pensar en eso y relacionarme con cómo debe de extrañar mucho más a sus padres. Sé que ella se siente molesta porque eso también me está afectando. Quiero ser sólido para ella.
    ¿Algún consejo sobre cómo volver a armarlo, después de defraudarla tantas veces?

  • Júnior

    26 de septiembre de 2016 a las 11:36 AM

    Mi ex novia perdió a su madre a causa de una enfermedad terminal en mayo. Antes de eso, nuestra relación iba bien, ya que acabábamos de celebrar seis años juntos. Fue después del fallecimiento de su madre que comenzó a actuar distante conmigo y no quería entablar mucha conversación. Siendo que estaba de duelo, decidí que trataría de dejarla tener su espacio por el momento y estar allí para ella cuando lo necesitara. Estuvimos juntos durante aproximadamente 2 meses antes de que ella iniciara una ruptura. Tenía muy poco que decir al respecto, aparte de que era algo que estaba evitando. Hemos tenido un contacto mínimo durante los últimos dos meses de separación, casi cada dos semanas. Perdí a mi padre inesperadamente a principios de este mes y la vi brevemente en su visita. Aparte de un par de miradas intensas y un largo abrazo, no hubo más que una pequeña charla entre nosotros, y no hemos hablado desde entonces. Eso fue hace dos semanas y media. Me he dado cuenta de que ha estado saliendo mucho con amigos, por lo que estoy feliz porque la amo profundamente, pero desde la separación me acerqué y recibí respuestas bastante neutrales. He escuchado de un amigo en común que le está yendo bien, sin embargo, me siento alienado por su comportamiento hacia mí. No estoy seguro de si continuar acercándome y tratar de enmendarla, o darle el espacio y el tiempo para sanar y lidiar con las secuelas del fallecimiento de su madre y la ruptura. ¿Consejo?

    En otra nota, desearía poder brindar un buen consejo para aquellos de ustedes que están casados, pero sugeriría asesoramiento tanto para usted como para su cónyuge. La ayuda profesional de un terapeuta o un sacerdote definitivamente ayudaría a mejorar las cosas para ambas partes. Mucha suerte a todos los que se encuentran en esta posición.

  • CON

    26 de septiembre de 2016 a las 18:14

    He leído los comentarios con la esperanza de llegar a una conclusión y quizás comprender por lo que he estado pasando. Mi situación es diferente a la de muchos de ustedes. En diciembre de 2015, mi relación de cinco años llegó a su fin cuando me mudé en enero. Estábamos comprometidos e íbamos a casarnos el pasado noviembre, pero debido a un error administrativo, eso no sucedió. En pocas palabras, después de estar separados durante un mes más o menos, empezamos a vernos de nuevo y las cosas no siempre han sido fáciles. Se ha vuelto bastante distante en las últimas semanas, pero respondía a mi mensaje de texto y nos reuníamos todos los fines de semana. El viernes pasado falleció su papá. Se ha vuelto aún más distante de lo normal (como lo ha estado en los últimos meses) Cuando recibió la llamada (6:30 am el viernes por la mañana) no me dijo, no fue hasta el sábado por la noche que me enteré de su Papá está falleciendo. Desde entonces, no ha respondido a ninguno de mis mensajes de texto. Le dije que estaba allí para él, le pregunté si había algo que pudiera hacer para ayudarlo, estaré aquí para él, solo tenía que dejarme entrar. Ninguna respuesta de él. Sé que necesita tiempo para llorar, pero ¿no tendría sentido buscar consuelo en tus seres queridos? Me pregunto si nuestra relación terminó antes de su pasado de papá y este evento le ha dado una 'salida' sin necesidad de responder. ¿Lo sigo apoyando desde la banca, aunque no me responde en absoluto? No somos niños pequeños que no han tenido experiencias de vida, ambos tenemos 50 años, ambos estamos casados ​​y divorciados. ¿Espero su respuesta? ¿Alguna vez habrá uno? ¿Nuestra relación terminó antes? Sé que estoy buscando respuestas que no tendrás, pero necesitaba sacar esto de mi pecho. Escribir esto es algo terapéutico, pero sé que es posible que no reciba las respuestas que necesito. ¿Quizás solo necesitaba escribirlo todo? Me siento completamente perdido.

  • METRO

    10 de octubre de 2016 a las 13:27

    Dale espacio y su tiempo a solas, él vendrá. El dolor es extremadamente complejo
    Y difícil para la persona que lo atraviesa. También tómate el tiempo para cuidarte porque si no eres fuerte y saludable, no hay forma de que puedas cuidar a alguien.

  • Mariani

    10 de octubre de 2016 a las 5:06 AM

    Mi pareja me abandonó un mes después de que mi papá muriera para casarse con otra mujer. Su razón para irse fue 1. mi depresión y 2. sus necesidades no fueron satisfechas. Lo que empeoró la situación fue que descubrí que él y su esposa tenían un bebé 8 meses después de que él se fuera. ¡Estaba destrozado!
    De hecho, me deslicé en un mundo propio un mes después de mi pérdida. El aislamiento y la retirada se convirtieron en un lugar de comodidad y paz. Estaba en una profunda depresión; Rara vez me comunicaba, desarrollaba migrañas, sentía tristeza, ansiedad, confusión, miedo, desesperanza, incertidumbre, insomnio (todavía no puedo dormir por la noche) e ira. Yo era como un robot programado, simplemente siguiendo los movimientos de la vida. Fue tan absorbente y poderoso. Nunca imaginé que sería golpeado por tantas emociones a la vez. Es algo extremadamente difícil de experimentar y, a veces, difícil expresar con palabras cuáles son tus emociones.
    Entonces, para aquellos de ustedes que luchan con parejas que están en duelo, realmente no se trata de ustedes. Y para respaldar lo que dijo Kare, no se lo tome como algo personal. ... ondas de diferentes emociones chocan continuamente sobre ti y, a veces, no te das cuenta de lo que estás experimentando hasta después de 4 o 5 meses. Así que por favor, ten paciencia con nosotros, danos tiempos, danos espacio (si se solicita) y la comunicación es clave. un texto simple que diga, 'Estoy aquí para ti', 'pensando en ti, etc. realmente ayuda mucho. Sus amables gestos pueden ser recibidos con silencio, una respuesta decepcionante, pero eso no significa que no nos importe. Como alguien señaló en un hilo anterior, estás en nuestros pensamientos y yo pensaba en mi ex constantemente en mis períodos más oscuros pero lo que no pude hacer fue hablar con él sobre mis emociones en ese momento porque no sabía lo que se dejaban. solo expresarlos.
    Enviándote a todos cálidos abrazos y amor

  • T

    14 de octubre de 2016 a las 12:09 AM

    Voy a tratar de hacer esto lo más breve posible, mi novio y yo nos conocimos y nos llevamos bien al instante, y finalmente nos mudamos juntos, dejando a su familia y todo en FL para estar aquí conmigo en CA. Supo al bajar que su abuelo estaba muy enfermo y que no le quedaba mucho más de vida y que tendría que volver a subir en algún momento, pues después de estar juntos 8 meses, llegó ese momento. Anticipamos que estaría fuera durante 3 meses más tiempo. Fue difícil estar separados y él lidiando con eso, y recientemente, mientras estaba allí, Baton Rouge se inundó mucho y su familia perdió todo, incluida su casa. Así que además de perder a su abuelo, eso sucedió. Me sentí horrible, esto fue en agosto.A principios de septiembre, su abuelo finalmente falleció y, desafortunadamente, se intensificó un drama y un supuesto amigo mío decidió escribirle con naturalidad algunas mentiras que se agregaron a todo lo que estaba tratando . La última vez que escuché de él, le estaba enviando un mensaje de texto a mi amigo diciendo que su teléfono estaba completamente arruinado y que no me bloquearía ni nada que necesitaba para obtener un nuevo teléfono y le explicó lo arruinado que estaba con todo y algo más. Comenzó a explicar que todo lo que le dijeron no cambió la forma en que se sentía y todavía siente por mí y que me ama más que a nada y que tendría un teléfono nuevo en unos pocos días. Aún no lo he hecho. escuché algo de él desde entonces. Él no está activo en las redes sociales, todavía estoy al tanto de sus cosas, y le envié cartas por correo, tuve gente que intentó contactarlo, todo. Hace unas dos semanas, su 'primo' respondió desde su teléfono diciendo que no hablaría con nadie o que ni siquiera le importaba mirar su teléfono y que su primo necesitaba un teléfono para estar allí con el funeral y todo para ayudar al resto de la gente. la familia fuera. Ese fue el último. Teníamos una relación MUY seria, estábamos planeando comprometernos con suerte poco después de que él regresara a casa. La forma en que me estaba enviando mensajes de texto sobre todo lo que estaba sucediendo, me hizo sentir tan mal por él que nunca había visto a alguien tan arruinado, Su abuelo era su papá, así que no puedo imaginar todo lo que está pasando y perdiendo su buen 'padre' es el tipo más agradable, maduro y geiune que conozco. Y estábamos muy enamorados, no tenía ninguna duda de que él no iba a regresar y he aguantado y esperado, y simplemente he sido positivo. En cualquier otra relación hubiera estado bien, claramente hemos terminado, pero algo solo me está DICIENDO, no se ha terminado, junto con algunos de mis amigos más cercanos que no dudarían en decir que estás perdiendo el tiempo incluso si así fuera. lastimarme, todos parecen pensar que esto no ha terminado ... pero ahora solo hay una pequeña porción de mí preguntándome ... simplemente no puedo imaginar que sea el tipo de persona que simplemente desaparecerá, al menos ni siquiera explicar eso las cosas no funcionarán ... ¡¿Supongo que estoy pidiendo un consejo ?!

  • re

    17 de noviembre de 2016 a las 13:17

    T,

    Estás en una situación difícil con mucha incertidumbre. No tengo ningún consejo para ti. Solo apoyo. Siga haciendo lo que crea que es correcto. Y sigue cuidándote a ti mismo ante todo. Sé que tratar de vivir en el espacio mental de esa otra persona es demasiado agotador y demasiado propenso a los malentendidos. Todo lo mejor.

  • R

    14 de noviembre de 2016 a las 13:43

    Mi novia perdió a su madre hace un mes. Tiene 17 años, cumplirá 18 muy pronto. Sin embargo, es joven, muy inteligente y mentalmente más allá de su edad. Ella es sólida, justa, cariñosa, maravillosa, talentosa. Ya no sé qué decirle. Vive a miles de kilómetros de distancia: solo tenemos computadoras y dispositivos para comunicarnos / vernos, también volamos entre nosotros con bastante frecuencia (mensual o bimensual) y hemos estado juntos más de un año. Ya no me habla, o si lo hace es trivial y ni siquiera a medias. Me siento tan solo, como si la estuviera perdiendo. La amo. Ella está postulando a las universidades IVY en su país (mientras y durante la muerte de su madre). La he ayudado tanto como he podido con respecto a esto, he tratado de apoyarla (aunque me mata, porque siento que ella elige dejarme, o espera que la espere 4 años. Soy un unos años mayor que ella). No me escucha cuando hablo con ella, o se disculpa por estar completamente ausente (básicamente un desastre, afligido). Me siento tan egoísta, pero es todo lo que tengo de ella, y si no puedo hablar con ella, no tengo nada. No tengo el lujo de sentarme en una habitación con ella en silencio ... solo ser. Ella es mi mejor amiga, la extraño y la amo muchísimo. Sé que no hay nada que pueda hacer, así que intento estar ahí para ella y concentrarme en mí. Mantengo mis sentimientos porque no quiero angustiarla o abrumarla, sin embargo, ella se da cuenta cuando algo anda mal, así que no puedo evitar ser honesto. Solíamos enviar mensajes de texto todo el día, constantemente, ahora es esporádico y vacío. Decimos que te amo con regularidad (pero ¿lo repetimos aunque lo decimos en serio?). Ahora está pasando el rato / hablando con un viejo amigo que conocí. Es encantador y ahora tiene una relación con un chico, a veces me siento tan celoso que ella prefiere hablar con él en lugar de conmigo, aunque lo niega, solía tener algo por él cuando estaba deprimida antes de conocerme. . Ya no soy una distracción, sino un problema que necesita apaciguar. Realmente no tengo a nadie más con quien hablar, ella es con quien hablo. Tengo amigos, pero no me siento cómodo hablando de mis verdaderos sentimientos, no me gusta estar completamente expuesto. Todo lo que sé es que la amo muchísimo. Es increíble y maravillosa, francamente, tengo miedo de que me deje cuando vaya a la universidad, aunque profesa que no lo hará. No sé qué hacer conmigo mismo, y si alguien tiene algún comentario, realmente agradecería sus consejos / pensamientos. Gracias R

  • re

    17 de noviembre de 2016 a las 13:33

    R,
    Puede ser sorprendente, pero para mí, parece que ustedes dos realmente lo están haciendo bien. Obviamente, no se siente así o no estarías aquí. Me identifico con gran parte de lo que ha dicho acerca de estar desesperado por brindar apoyo, dejar ocasionalmente que sus sentimientos burbujeen y se apoderen de usted, y esos desagradables sentimientos de celos. El hecho es que no está completamente rota y necesita que la protejas. Ella está incorporando lentamente este dolor en su vida diaria y ocasionalmente te necesitará. Hágale saber (y demuéstrele) que usted estará allí si ella lo necesita. Dicho esto, necesitará el apoyo de personas que no eres tú. Eso es cierto para cualquier relación en cualquier momento. La otra cara es que no puedes simplemente esperar a un lado por ella. Te sentirás usado y no será justo para ninguno de los dos. ¡Acércate a la gente! Envía un mensaje de texto a una persona desde tu teléfono ahora mismo sobre algo totalmente normal. 'Oye, ¿viste ese juego de deportes?' 'Oye, mira este video divertido que encontré' ... cualquier cosa. Realmente puede salvarlo de estos sentimientos. Necesita cuidarse a sí mismo si va a cuidar a los demás. Ojalá me hubiera dado este consejo antes. Todo lo mejor.

  • R

    27 de enero de 2017 a las 3:11 AM

    Hola D (y a todos),
    He intentado ser positivo y funcionó durante un tiempo. Fui a visitarla para Acción de Gracias y Navidad, me quedé con ella y su familia en Estados Unidos. Inicialmente, cuando llegué, pude sentir esta distancia y frialdad, me sentí no deseado. Fue solo después de unos días que lentamente comenzó a volver a mí, y sentí que se estaba abriendo y podía sentir el amor de nuevo. Ella no quería que me fuera después de Navidad, y quería que me escapara con ella (a veces desearía haberlo hecho), sin embargo, lo sentí irresponsable. Las cosas estuvieron bien durante una semana más o menos, luego comencé a sentir que se alejaba de nuevo. Ha pasado de que estábamos al teléfono despiertos / dormidos, enviando mensajes de texto incesantes, a que ella apenas respondiera y llamara por etiqueta. Ella dice 'te amo' y yo le pregunté, pero ¿tú? ¿Estas enamorado de mi? Dice que sabe que lo está, pero que simplemente no puede sentir nada (sin embargo, sus acciones dicen lo contrario). Luego se rió, así que le pregunté qué era, ella respondió que se estaba convirtiendo en una ex suya que era básicamente una perra y la trataba fatal. Dije, ¿te pongo demasiado triste? Ella respondió: 'Estoy triste'. Ella también comenzó a andar más con otra persona, les compró un regalo porque perdieron su artículo original, lo cual es lindo, pero obviamente lo guardé y mantuve un oído atento. Luego comenzó a hablar un poco más con esta persona y a mencionarla en nuestras conversaciones, comparten sugerencias musicales y han hecho arreglos para ir a un concierto juntos (el fin de semana de mi cumpleaños). Le pregunté si tenía sentimientos por esta persona y dijo que no, pero cuando les envía mensajes, les envía mensajes felices y constantes (aunque es un esfuerzo responderme). Ella le envía un mensaje a esta persona exactamente cómo comenzamos a enviar mensajes, ahora me siento literalmente como el cachorro abandonado. Estoy tan deprimido, se lo confesé. Luego admitió que estaba irritada porque estaba tratando de estar bien para ella, ya que nunca me lo pidió. Siento que estoy molesto y molesto, pero ¿qué se supone que debo hacer? ¿Cómo se supone que debo actuar? Nunca estuve tan perdido. R

  • re

    27 de enero de 2017 a las 7:49 AM

    En mi caso también parece haber una serie de avances y retrocesos. Aunque vivo con mi novia (ahora prometida en realidad) que ciertamente es diferente. Puedo relacionarme con la abstinencia que describiste. La parte más difícil es la sensación de que están siendo deshonestos o reteniendo mientras les abres el corazón de par en par. Se siente como una entrevista de trabajo brutal en cierto sentido. Es un sentimiento de impotencia para mí.
    De hecho, me ha causado un crecimiento personal muy doloroso. Normalmente soy un criador. Veo necesidad y trato de responder a la necesidad, pero obviamente una persona solo puede dar hasta cierto punto sin ser correspondido antes de sentirse usada. He adoptado (o he intentado, al menos) una mentalidad más egoísta. Mi crianza proviene de un lugar de inseguridad. Realmente solo quiero que la gente me vea de manera positiva, y esto me deja vulnerable a los estados de ánimo de los demás. Pero también tengo miedo de perder a alguien a quien he dedicado una cantidad significativa de tiempo a amar y a conocer. Es una espada de doble filo que no he descubierto. Me aferro con fuerza y ​​me pierdo. Mantente alejado y puedo perderla. Tiempos difíciles… aguanten, todos.

  • R

    16 de febrero de 2017 a las 6:48 p.m.

    Escondido,

    Mis disculpas, no siempre recibo las notificaciones de inmediato. Felicitaciones por su compromiso, creo que es extremadamente admirable lo mucho que ha perseverado en este momento difícil. Entiendo completamente lo que quiere decir con el sentimiento de deshonestidad / retención de información. ¿Le ha ayudado que ahora esté comprometido? ¿O todavía te resulta difícil? También creo que puedo ser bastante similar a ti en el sentido de que tengo el deseo / necesidad de ayudar a la gente y quiero que la gente me quiera y me quiera por mí. ¿Sientes que si intentas ayudarla o hablar, la estás molestando o se comunica abiertamente contigo? Realmente estoy tratando de serlo, han sido unas semanas horribles. No comí para dos de ellos, es asombroso lo que puede hacer la angustia. De hecho, le pregunté en 3 ocasiones si todavía quiere estar conmigo, su respuesta fue sí, o le dije que no tenemos que usar Skype si no quieres, ella dijo que no lo haría por Skype si Yo no quise. Sentí que todo había terminado, así que le dije que creo que deberíamos hablar, y ella respondió que tengo tantas cosas en mi plato en este momento, ni siquiera he tenido tiempo para pensar en nosotros, estoy demasiado deprimido. No creo que pueda establecer lo que siente por mí a través de la nubosidad de su depresión, que es básicamente lo que ha dicho. Entonces, ¿qué se supone que debo hacer con eso? Espere un duro no? Realmente siento que hay una excusa constante, o que ella me está engañando. Sin embargo, una parte de mí cree / siente que me ama, sin embargo, realmente tiene demasiado en este momento. Es como si ya no tuviéramos nada de qué hablar, nada. Todo se ha ido, las palabras han sido robadas, no quiere conversar conmigo. Para ser honesta, está completamente apartada de mí, enviamos mensajes a pocos y distantes entre sí, a veces llamamos durante unos minutos, en el texto sus respuestas son principalmente de una palabra (generalmente una sílaba). Estoy tratando de estar ahí para ella, pero siento que me está matando. Ha habido una transición así, entiendo que el dolor te cambia como persona, sin embargo, ahora siento que ella es mala conmigo. Soy un estorbo. Preferiría hablar con sus amigos (lo cual entiendo, ya que son una distracción), sin embargo, responde una palabra y 8 mensajes al día no es nada comparado con hablar todo el tiempo como solíamos hacerlo, especialmente estando a miles de kilómetros y es todo lo que tenemos. Ya no usamos apodos, lo único que me mantiene cuerdo es el ocasional 'te amo'. No voy a ser yo quien se vaya, porque nunca podría hacerle eso a nadie, también la amo de verdad. Así que estoy tomando una hoja de tu libro y tratando (de una manera agradable) de ser un poco más egoísta, ya que en este momento ella me hace sentir inútil y tan poco amada. Estoy tratando de encontrar el amor por mí mismo de nuevo. Ha habido una lección en todo esto para mí, en que incluso cuando amas a alguien, nunca debes derramar tanto tu amor, que te quedes con el vacío. Sin amor por ti mismo, ya que dependes de la otra persona para completarte y si cambia de opinión ... entonces estás vacío. No estoy diciendo que no amaré por completo, pero en el futuro definitivamente, pase lo que pase, voy a invertir en mí mismo tanto como en la persona que amo. Espero que estés bien D. Espero que todos los demás también lo estén. R x

  • R

    20 de noviembre de 2016 a las 8:42 AM

    RE,
    Solo quiero darte las gracias. Esta respuesta significa mucho para mí. Tienes razón, ya comencé a aceptar lo que dijiste, y las cosas se sienten mejor. Tus palabras me han tranquilizado y me han permitido seguir adelante. No vale la pena perder un amor si es real. Realmente agradezco que se haya tomado el tiempo de responder, honestamente, no puedo decirle cuánto significa para mí. Espero que tú también estés bien. En el futuro, voy a ponernos a los dos primero. Sinceramente, no puedo agradecerles lo suficiente. Un cordial saludo. R

  • Shellb

    26 de noviembre de 2016 a las 18:03

    Hola a todos,
    Perdí a mi madre y a mi padre el año pasado inesperadamente, éramos una familia muy unida. Todavía estoy de duelo y el día de Acción de Gracias mi prometido me explotó y me dijo que debería haber superado la pérdida de mis padres. Me gritó diciéndome que la muerte pasa, que todos van a morir y que debería estar feliz de que hayan vivido. Cuando dijo esto, me quedé en completo shock, totalmente sin palabras. Sonaba tan frío e indiferente.
    Siempre supe que la muerte es parte de la vida, sin embargo, nunca supe que había un límite de tiempo para el duelo. Las vacaciones y los cumpleaños son especialmente difíciles. Saber que la muerte es parte de la vida y aceptar esto no quita el hecho de que siempre extrañaremos a las personas que amamos y que hemos perdido. No quita el hecho de que podemos ver algo todos los días, varias veces al día o escuchar una canción que nos recuerda a nuestros seres queridos.
    Mientras estaba sentada allí llorando mientras él me gritaba, se burló de mí… me dijo lo estúpido que me veía, me dijo que me veía como un idiota, me dijo que necesitaba ver a un consejero.

    Mientras me sentaba a verlo burlarse de mí llorando y lo oía llamarme estúpida e idiota, tomé la decisión de que nuestra relación había terminado. Es un abusador. Me da vergüenza no haber visto antes, pero eso es lo que hacen, manipulan, intimidan, hacen que todo lo demás culpe, y eso es exactamente lo que ha estado pasando… durante demasiado tiempo. Es gracioso, el año pasado sí vi a un consejero de duelo y cuando se enteró, insistió en que yo no necesitaba uno.

  • Victoria

    29 de noviembre de 2016 a las 3:18 AM

    Después de la muerte de la madre de mi amigo ... él me ha estado alejando y ha estado actuando de manera extraña conmigo. Pasa más tiempo con sus amigos y festeja mucho y evita mis llamadas cada vez que trato de hablar con él.

    Últimamente he tenido la sensación de que está durmiendo y no le importa a quién lastime solo porque quiere llenar el todo que la muerte de su madre dejó atrás.

    Me envía un mensaje de texto que me preocupa y cuando trato de comunicarme no responde de todos modos.

  • Cómo

    29 de noviembre de 2016 a las 8:35 AM

    Después de meses de ser rechazados y el objetivo de la crueldad y toda la cercanía emocional / física retirada, mi esposa y yo decidimos separarnos. muy triste, porque la amo, y solo quería estar ahí para ella. Supongo que esa es la cantidad de dolor que puede soportar una relación.

  • carolino

    5 de diciembre de 2016 a las 12:09 PM

    Tengo 25 años y perdí a mi madre hace un año después de una brutal batalla de 11 meses contra el cáncer de cerebro. Mi mamá era mi mejor amiga en todo el mundo e hicimos todo juntas. Ha sido una experiencia insoportable y traumática desde el primer día que estuvo en el hospital. Fue tan inesperado, y la vi deteriorarse mental y físicamente durante tanto tiempo. Los recuerdos y las imágenes me atormentan, y lucho a diario con no poder hablar con ella, pedirle consejo, reírme o bromear con ella. Algunos días solo quiero morir.
    He estado con mi novio durante tres años y hemos vivido juntos durante un año y medio. Mi mamá se enfermó a los 8 meses de nuestra relación y él se quedó a mi lado. Pero me siento engañado de la fase de 'luna de miel' de nuestra relación. Han sido lágrimas, estrés y lucha durante los últimos dos años para nosotros. Mi depresión y ansiedad me consumen y mi novio no sabe cómo ayudar. Realmente no hay nada que pueda decir o hacer que pueda ayudarme. Estoy perdido, miserable y asustado sin mi mamá, mi mejor amiga.
    Mi relación ha sufrido horriblemente debido a mi dolor y depresión. Leer este artículo me ha ayudado mucho a comprender cómo debe sentirse mi novio. Estoy seguro de que se siente como muchos de ustedes, como si me hubiera perdido. Probablemente esté afligido por su antigua relación conmigo. Solíamos reírnos juntos y divertirnos y ser tontos. Ahora siempre estoy deprimido. También extraño nuestra antigua relación. Me está costando mucho volver a mi antiguo yo. No sé quién soy sin mi mamá. Me siento desanclado en este mundo. Mi relación con mi novio ha sido un completo desastre. Luchamos todo el tiempo porque no me queda nada para dar. Ambos sentimos que el otro no nos entiende. Hemos pensado en tirar la toalla más veces de las que puedo contar. Ninguno de los dos está contento. Discutimos, llevamos la cuenta y nos gritamos unos a otros. Ambos nos sentimos tan insatisfechos y despreciados. No puedo dar más de lo que soy. Me siento vacio. Y está tan agotado y se siente ignorado. Espero que salgamos como algunos de los otros carteles de aquí que han superado el dolor y la desesperación y han encontrado el camino de regreso el uno al otro.

  • Karina

    20 de diciembre de 2016 a las 11:15 AM

    He estado leyendo estos comentarios con una mezcla de miedo, miseria y esperanza. He estado casado durante 25 años y siempre tuvimos una gran relación; estábamos muy felices y enamorados, incluso después de todo este tiempo. Mi suegra murió hace 18 meses y vivimos juntos toda la experiencia. Al principio estaba molesto, pero parecía estar bien hasta hace unos 4 meses. De repente, entró en una profunda depresión hasta el punto en que no me miró, no me habló ni me tocó durante semanas. Traté de ser comprensivo y entenderlo, le rogué que me hablara, seguí acercándome pero él me rechazó, ignoró y descartó. Era egoísta, cruel y distante. No le importaba nuestro aniversario o mi cumpleaños. Sin embargo, se las arregló para fingir y ser normal con amigos y nuestros hijos, lo que realmente dolió. Estaba tan solo. Ahora está mejor de lo que estaba en que habla un poco más y me mira pero todavía no hay cariño. Él cierra la puerta del baño cuando está en la ducha, no se desnuda frente a mí, ni siquiera me toma de la mano. No hemos tenido intimidad desde agosto. Siento que nos estamos distanciando. Estoy recibiendo asesoramiento porque comencé a tener sentimientos cuando otros hombres me prestaron atención o amigos varones me abrazaron. Traté de hablar con él sobre esto también, le dije que lo amo, que él es mi hombre y no quiero a nadie más, que tengo miedo de que terminemos llevando vidas separadas, pero él no parece. tener la energía para cuidar. Por favor, asegúreme que esto no durará y dígame qué puedo hacer para traerlo de vuelta.

  • Nina

    16 de enero de 2017 a las 10:54 AM

    Soy una madre desconsolada. Vivo con mi novio desde hace más de 10 años. Mi hija falleció hace 5 meses. Mi vida entera se ha estancado. Me siento muy aislado. Mi novio ha sido un buen apoyo, pero no me abro a él. No puedo funcionar en este momento. Lloro todos los días por mi hijo. Es muy, muy difícil para una persona que está sufriendo la pérdida de alguien a quien amaba mucho, acercarse a ser como solía ser. Mi novio me ha visto pasar por la experiencia más dolorosa, intensa y debilitante de mi vida. Una de las razones por las que no me abro a él es para protegerlo. No quiero cargarle mi dolor todos los días. Mi dolor está afectando nuestra relación. No hemos tenido relaciones sexuales desde que murió mi hija. No siento ningún deseo de socializar, así que él va solo a los eventos familiares. Estoy envuelto en una miríada de emociones que sé que él posiblemente no pueda entender. No he pensado mucho en cuánto podría estar afectando esto hasta que leí estas publicaciones. Pero al mismo tiempo, no tengo la energía ni las ganas de esforzarme en nuestra relación. Lo amo más de lo que puedo decir, y le digo esto, pero todavía no puedo conectarme con él en este momento. Una vez me preguntó si lo iba a dejar. Dije que no, pero tampoco presté atención a por qué me preguntaba eso. Siento que debe estar sintiendo lo que todos los demás están sintiendo aquí. Mi novio siempre me dice 'no te preocupes por mí'. Creo que es hora de que empiece a preocuparme por él y de averiguar por lo que está pasando. Ahora pienso que él también tiene miedo de perderme.

  • CJ

    24 de enero de 2017 a las 17:02

    Mi cónyuge de 16 años perdió a su único hermano (hermano) en un trágico accidente automovilístico. Su hermano iba camino a nuestra casa para cenar, pero nunca llegó. Nuestras vidas y nuestra relación nunca han sido las mismas. Como nunca había experimentado un dolor extremo, era difícil saber qué hacer. Traté de brindar apoyo y acepté todo lo que pensé que ayudaría a mi esposo con su dolor. Después de unos 4 meses, sentí esta profunda tristeza ... Nuestra vida ahora se trataba más de su hermano de lo que lo fue cuando mi cuñado vivía. Y, mi esposo se sentía responsable de la viuda de su hermano, comencé a sentirme como una hermana esposa. No quería decirle nada a mi esposo, hasta que tuvimos que evacuar por el huracán Matthew. Y todo lo que estaba sintiendo explotó con el estrés adicional. Por supuesto, tuvimos que evacuar con la viuda y sus 2 hijos de un matrimonio anterior. Sentí que el objetivo de mi esposo era hacerla feliz. Incluso pude ver que estaba afectando a nuestra hija de 8 años. Ambos sentíamos la pérdida de una relación. Aquí estoy 7 meses y las cosas han mejorado un poco. Pero a veces, tengo ganas de construir un muro alrededor de mi corazón, para que la soledad, los celos y la ira se detengan. Pero sigo avanzando ... fingir hasta que lo consigas, ¿verdad? Mi amor por mi esposo me mantiene aquí y mi esperanza de que la cercanía que tuve durante todos esos maravillosos años vuelva a mí.

  • T

    2 de febrero de 2017 a las 7:50 AM

    Solo quiero que todos sepan lo contento que estoy de encontrar esto, estoy llorando al leer esto, pero es un consuelo que tantos cónyuges tengan los mismos sentimientos que yo. Mi esposo acaba de perder a su madre, también estábamos muy unidos. Estoy tratando de llorar, él está tratando de llorar y me siento como una persona egoísta que desea el afecto y el amor de alguien que no tiene nada para dar.

  • Sarah

    2 de febrero de 2017 a las 13:30

    Mi esposo perdió a su madre a causa del cáncer hace un mes. Llevamos 10 años casados ​​y 9 de los 10 siempre hemos estado cerca. Ahora mismo siento que todo mi mundo me está siendo arrebatado porque el hombre que una vez conocí ya no está allí. Sé lo egoísta que suena y no me malinterpretes. Estoy 100% comprometido a quedarme con él y apoyarlo por completo, pero el dolor de sentirme abandonado no duele menos. Siento que nos estamos alejando cada vez más. La distancia ha sido la sensación de que no lo lograremos, pero sé que con el amor que hemos compartido durante todos estos años nos ayudará a superar esto. Ha sentido que puede hablar con otras personas más que yo, lo que no puedo entender porque he sido completamente accesible. Dice que siente que no puede hablarme y no lo entiendo. Mi corazón ha estado doliendo mucho porque extraño a la persona que es y sé que no puede ser esa persona en este momento, pero duele mucho. Siempre he estado allí para él, siempre nos hemos apoyado el uno en el otro y siento que se está alejando de mí en el momento más difícil de su vida y no me deja ayudarlo a superarlo. Después de leer estos comentarios, veo que muchos de ustedes están pasando por exactamente lo mismo y es muy reconfortante saber que no estoy solo. He tenido muchas noches en las que todo lo que hago es llorar, pero ahora confío en la oración y la fe. Sé que mi esposo volverá a mí y no me importa cuánto tiempo tarde. Mi único problema ahora es encontrar otras cosas que hacer con mi tiempo porque siempre hemos estado absortos el uno en el otro. Estoy muy contento de haber encontrado este sitio porque realmente ayuda saber que realmente no te estás volviendo loco tratando con alguien que nadie más ha tenido que experimentar. Ojalá supiera cuánto espacio darle y cuánto más difícil empujar. Estoy tan confundido y triste.

  • R

    16 de febrero de 2017 a las 7:28 p.m.

    No puedo decir que sé exactamente por lo que estás pasando, ya que todos tienen experiencias diferentes. Lo que puedo decir es que lo siento por ti. Yo también estoy tratando de ayudar a mi pareja a superar su dolor (aunque siente que mi ayuda no es deseada). Mi relación no ha resistido la prueba del tiempo como la tuya, sin embargo, estoy muy enamorado. Supongo que el problema es que el dolor cambia a las personas, y después de una experiencia así la gente no siempre es la misma, eso no es necesariamente algo malo, es solo la forma en que aprendemos a lidiar con él y a afrontarlo. Leí un libro llamado 'quién movió mi queso', realmente me ayudó a aceptar cómo cambian las cosas y es mejor reconocer los cambios y lidiar con ellos en lugar de ignorar y desear lo que fue. La triste verdad es que la vida nos brinda circunstancias difíciles y nuestro desafío es superarlas. Digamos que alguien cortó un trozo de cuerda y se cortó en dos, no significa que la cuerda ya no pueda ser una, solo significa que estará conectada de una manera diferente. Tomas las dos piezas y haces un nudo, no es como era, sin embargo, podría ser incluso más fuerte que antes, más difícil de cortar. El tiempo es lo más difícil, darles tiempo y tratar de llenar tu tiempo libre. En lugar de eso, considéralo una oportunidad para enamorarte de ti mismo. Descubrí que amaba tanto que no me quedaba nada para mí y que no podían darme ningún amor. Estaba vacío. Encontrarte, encontrar las cosas que te hacen sonreír, tus amigos, tu vida. Es muy difícil y yo era un desastre al principio, pero tu modo de supervivencia se activa. Esta página me ayudó mucho cuando no pude aguantar más. Sigo luchando, espero haber ayudado y no haber hecho lo contrario. Cuídate. R x

  • kare

    25 de febrero de 2017 a las 14:09

    Volví. Con actualización. Mi chico se fue hace un año para lidiar con la enfermedad y la muerte de su madre. Regresó ni siquiera una semana en octubre antes de que lo volvieran a llamar porque su padre no se encontraba bien. Y mientras tanto perdí a un hermano, así que ahora sé exactamente por qué se desconectó emocionalmente. Nunca fue personal. Soy tanto el doliente como el que queda atrás. Veo ambas caras de la misma moneda. Es que no tenía la capacidad de sentir dolor y verterse en la alegría de la relación. Ahora siento lo mismo. Ya no tengo la capacidad de preocuparme si regresa o no. Ni siquiera tengo la capacidad de estar con mis amigos cercanos. Ambos afligidos ... es lo peor que la vida seguirá. Ambos nos curaremos. Finalmente. probablemente solo nit juntos

  • Karen

    24 de marzo de 2017 a las 6:23 AM

    Hola, encontré este sitio web mientras buscaba el dolor y las relaciones. Mi ex pareja y yo estuvimos juntos durante un año; tuvimos una buena relación, éramos felices, bien juntos, nos divertimos mucho y nos reímos mucho. Estábamos listos para dar el siguiente paso, encontrar un lugar (lo cual hicimos) y mudarnos juntos. Se mudó primero y todo iba bien. Luego, dos semanas después de mudarse con su pase de papá, había muerto de un ataque cardíaco solo en casa y fue encontrado 14 horas después. Sabía que todo cambiaría entre nosotros y lo hicieron dos semanas después. Se convirtió en una persona completamente diferente; malhumorado, enojado, todo fue culpa mía, casi como si me odiara, me empujó lejos y muy distante hacia mí. Unos meses después de nuestra ruptura, él me dijo que me amaba pero que no estaba enamorado de mí. Nos mantuvimos en contacto y, finalmente, comenzamos a vernos como amigos. Nos reuníamos para tomar un café, jugar al squash, él me invitaba a cenar. Me incluía en cosas, me enviaba fotos, etc. En junio pasado, su mejor amigo murió de cáncer de pulmón, poco después de que su hija tuviera un problema de salud; Yo sería su hombro sobre el que llorar (su roca, como él dijo), siempre estuve ahí para él. Se volvió distante, aunque no tan mal como antes. Me llevó a casa de mi mamá en agosto por su 80 cumpleaños (ella vive en España), fue horrible estar con él; de mal humor, enojado, enojado conmigo y nuevamente culpándome de todo. Cuando regresamos, no nos hablamos durante 6 semanas, luego, en mi cumpleaños, me envió flores al trabajo. Empezamos a vernos por un rato, aunque él no era el mismo. Luego, en octubre, a su madre le diagnosticaron cáncer y murió a fines de noviembre. Fui a mí a quien recurrió cuando su mamá estaba pasando, llámame cuando tuvo la temida llamada telefónica para decirme que necesita llegar a casa rápido, ya que sería pronto, lamentablemente ella falleció justo antes de que él llegara. Con el paso del tiempo se volvió muy distante, la última vez que lo vi fue a fines de enero, y desde entonces la comunicación ha sido lenta, y no he sabido nada de él desde principios de marzo. Intenté acercarme a él, pero no puedo hacer más. Perdí a mi propio papá hace 11 años, repentinamente de un derrame cerebral. Tengo que decir que fue el peor momento de mi vida, nunca me había sentido tan enojado, estaría bien un minuto y luego al siguiente me convertiría en una mujer poseída. Duró unos dos años. Ahora a mi mamá le han diagnosticado cáncer de piel, lo tiene en cuatro lugares de la cara y en breve será operada. Le hice saber a mi ex que él conoce y le gusta mi mamá, aunque él se mostró un poco comprensivo, diciendo: 'lamento escuchar que tu mamá te mejore pronto, cuídate', lo que sentí fue desdeñoso. No he sabido nada de él desde entonces.

  • RG

    12 de abril de 2017 a las 10:41 AM

    He encontrado este hilo tan útil y mucho de lo que otros han dicho resuena conmigo. El padre de mi esposo murió hace 6 meses, y desde entonces ha estado arriba y abajo, aislándose, bebiendo más de lo habitual, quiere estar solo, parece carecer de alegría y placer en cualquier cosa. Nos mudamos de casa unos meses antes de su fallecimiento, a un proyecto de renovación y una hipoteca mucho más grande. Se siente atrapado ahora y resiente la casa, yo, nuestra vida, los niños, su trabajo, la comida, mi familia, su familia. Todo de verdad. Me ha dicho que podría hacerlo mejor, que estaría mejor con otra persona, que él me ama, pero no tanto como yo lo amo, que no está seguro de querer la misma vida, que se siente separado de todo. Solo se descompuso una o dos veces, después de la muerte de su padre; también chocó su auto, lo canceló.
    Me balanceo entre sentir lástima por él y estar lleno de amor, con ganas de arreglarlo (soy una persona práctica que mecanografía como reparadora), concentrándome en los niños y tratando de mantener la calma y darle espacio. Otras veces me siento completamente furioso y lo odio, ¿cómo se atreve a revolcarse en estos sentimientos y dejar que yo mantenga nuestro matrimonio, nuestros hijos y nuestra vida juntos, y luego decir que no me ama lo suficiente? ¿Cómo se atreve a ser egoísta, volver a casa y tirar su bolso en un rincón, fruncirme el ceño y acostarse sin hablar conmigo ni con los niños, luego decir que está bien y que soy yo el que tiene un problema? No puedo pensar en el futuro, no puedo planear nada, siento que nuestras vidas están en espera hasta que él decida si quiere más nuestra vida o no. Eso me hace sentir como una mujer débil. Sobre todo me siento solo. Tan completamente solo y como si hubiera perdido al protector en mi vida, siento que he perdido mi roca, mi santuario y mi mejor amigo. Sentirme de esta manera me enoja, enoja a su papá por morir. Enojado con su familia por no apoyarlo, o incluso llamándolo para ver si está bien, enojado conmigo mismo por no ser suficiente y no saber cómo manejar esto de la mejor manera, enojado enojado enojado.
    Sin embargo, estoy tratando de dar espacio, ser un adulto, ser esa piedra para nuestros hijos. Y me secaré las lágrimas catárticas que estoy llorando escribiendo esta publicación antes de que vuelva a casa del trabajo, y sonreiré, y trataré de ser positivo y 'aquí' sin imponerse, y estar 'aquí' mientras él piensa que no me ama. suficiente, 'aquí' mientras él está enojado con el mundo y la casa que decidimos comprar juntos, esté 'aquí'; mientras me calla, se enfría, me ignora, se aísla
    Wow, sueno como una bruja enojada. Voy a hacer una taza de té ahora.

    Incluso escribir eso ayuda, ¡gracias por leer esto si todavía lo está leyendo!

  • yo

    17 de abril de 2017 a las 12:01 PM

    Hola
    Leer este foro me ayudó mucho a comprender más que no estoy solo en este proceso. Estuve con mi novio durante más de un año y medio, luego su padre falleció unos meses después. Tiene cuatro hermanas menores, por lo que tiene muchas responsabilidades. Fue muy duro para él e hice lo mejor que pude para tratar de apoyarlo. Él siempre estuvo más involucrado en esta relación ya que vivo a 300 millas de distancia en la universidad. Una vez que esto sucedió, estuvo bien durante un par de meses y luego, aproximadamente 4 meses después de la muerte, se volvió muy diferente. Empecé a darme cuenta de lo duro que había sido esto para él y de lo mucho que trató de olvidar la muerte en lugar de aceptarla. Empezamos a discutir más sobre las cosas, él tenía mal genio y se sentía tan sin emociones. Empecé a hacer más por él, pero sentí que nada importaba y entendí por qué. Pero luego, dijo que ahora mismo necesito mi tiempo a solas, necesito llorar solo porque claramente juntos no lo está ayudando. Él también se sentía tan sin emociones conmigo, el amor no estaba allí y eso era muy difícil para mí escuchar. Me dijo que tenía que hacer esto porque no quería hacerme daño y no era el mismo chico del que me enamoraba, así que no es justo para mí. Dijo solo dame tiempo, no es un adiós, es un hasta luego. Estaba destrozado, pero le tenía mucho respeto por hacer esto. Dije que lo entiendo completamente y que estaré aquí de cualquier manera que pueda. Ha pasado un poco más de un mes y sé que no es mucho tiempo. Pero, he tratado de estar ahí tratando de guiarlo más hacia el chico, ya que eso es lo que él quería. Está muy deprimido, pero no irá a terapia. Hay una conversación mínima entre nosotros ahora, recientemente me acerqué a él después de entender para darle espacio y realmente no quería hablar conmigo en absoluto, parecía que dejó de responder después de un tiempo. Está haciendo cosas dañinas ahora que nunca antes había hecho y por eso estoy más preocupado por él como persona que por nuestra relación. Junto con él haciendo estas cosas, está alejando las responsabilidades con las que tiene que lidiar en lugar de comenzar a aceptarlas. Pero, realmente lo amo y lo extraño y sé que no puede darme eso en este momento. Solo quiero saber si alguna vez volverá con más tiempo. ¿O es esto? Tengo que soltarme emocionalmente, pero es difícil cuando te preocupas tanto. La mayoría de ustedes ha estado en situaciones similares, sin embargo, las cosas nunca terminaron, simplemente se mantuvieron juntos. Pero, esto es diferente, ya que eligió despedirse de mí y ahora realmente me ha cancelado de su vida. Me siento tan indefenso y débil. Sé que nunca podré entender por lo que está pasando y no quiero ser egoísta. Pero, ¿cuánto más puedo dar y esperar?

  • yo

    17 de abril de 2017 a las 12:03 p.m.

    * guiarlo más hacia dios

  • maní

    9 de mayo de 2017 a las 6:26 AM

    mi entonces novio pronto sería esposo, acaba de perder a su madre hace casi un mes. la encontró cuando volvió a casa para visitarla. Se suponía que íbamos a casarnos cuando él regresara ahora que ella se ha ido, simplemente cancela todo el matrimonio y la relación. dice que todavía me ama y que siempre estará ahí. todavía vivimos juntos. Pasamos por las cosas diarias (movimientos) beso diciendo te amo abrazar durmiendo y comiendo juntos él simplemente no quiere tener una relación él dice que no es lo suficientemente fuerte y no sabe cuándo cambiará. Así que estoy aquí rezando todos los días para que cambie porque no quiero sentirme como un tonto, pero tampoco quiero renunciar a él. a pesar de que dice que se acabó, no veo el deseo de estar con nadie más que él. No estoy listo para tener una cita, etc. pero no entiendo si se acabó y no quieres una relación, ¿cómo puedes seguir viviendo con esa persona día tras día y seguir haciendo lo que hace una pareja? no lo entiendo. Mis amigos dicen que lo echen porque solo lo está usando y no es bueno, etc. No quiero renunciar a él, pero tampoco quiero ser un tonto.

  • kare

    10 de mayo de 2017 a las 10:27 AM

    Hola. Me parece que él es una relación contigo, ya sea que la etiquete así o no. Me viene a la mente su forma de pedir espacio emocional. Para que pueda procesar lo que está sucediendo en su pérdida. Sólo permanece ahí. Él vendrá o ya se habría ido. Mientras él esté pasando por los movimientos de una relación, eso es lo que es. Deja la boda a un lado mientras él se ocupa de esto. Una boda es emotiva. Solo puede procesar hasta cierto punto a la vez. Es si puedes ser comprensivo ahora lo que te robará o hará tu futuro con él. solo mis 2 centavos de opinión. buena suerte.

  • cj

    7 de junio de 2017 a las 4:24 p.m.

    Actualización- Bueno, ha pasado un año ... lidiando con el fallecimiento de mi cuñado. Estoy aguantando ahí. He aprendido mucho sobre mí. Y seguí algunos consejos de este hilo que me han ayudado de alguna manera a enfrentar este evento que cambió mi vida. Y la vida es diferente. Esperaba que mi relación volviera a la normalidad, pero no ha sido así. Esta es mi vida ahora. Mi esposo todavía piensa en su hermano a diario. Estamos muy involucrados con la viuda de su hermano (quien antes de la muerte de mis cuñados no quería ninguna parte de nuestras vidas. De hecho, no la habíamos visto a ella ni a los niños en 3 años). Mi esposo está ahí ahora. Se llevó a nuestra hija de visita. También fue ayer a su casa a almorzar. Y tenemos una cena familiar todos los miércoles, y luego pasaremos al menos una vez durante el fin de semana. Todavía está tratando de hacerla feliz. Supongo que ellos sienten lo mismo por mi cuñado. Y les hace sentir mejor, porque tienen el mismo dolor. He intentado llenar mi tiempo estando con mi familia. Y eso ha ayudado mucho con el dolor. Mi esposo está dedicando la mayor parte de su tiempo y esfuerzo a otra relación. Siento que el dolor de mi esposo le hizo pasar por algo similar a una crisis de la mediana edad. Mi esposo y yo solíamos ir todo juntos; Él era mi mejor amigo. Y ahora somos más independientes unos de otros, lo cual está bien. Pero, siento que me estoy alejando más. Me siento tan lejos emocionalmente de mi esposo que empiezo a no querer tener intimidad con él. Simplemente no me siento amado por él y cada vez es más difícil. Pero estoy en esto a largo plazo. Planeé ser una esposa fiel y amorosa ... para bien o para PEOR.

  • soleado

    19 de junio de 2017 a las 8:51 AM

    Llevo casi cinco años con mi pareja. Al entrar a la relación tenía tres hijos y su esposa había fallecido seis años antes. Me hicieron creer que el duelo se manejó cuando en realidad no fue así. Avance rápido hasta el final de 2016. Su hija mayor se había vuelto adicta a la heroína. Mi pareja y yo tuvimos nuestro propio hijo juntos tres años antes. En pocas palabras, me asusté porque no quería que mi hijo ingiriera heroína accidentalmente cuando visitamos su casa. Así que mi novio se puso a la defensiva y rompió conmigo. Se mudó a otra mujer a su casa unas semanas después. También tuvimos una batalla por la custodia de nuestro hijo. Tuvimos charlas que comenzaron alrededor del día de acción de gracias. Una cosa llevó a la otra y se arrepintió y quería que volviéramos. justo cuando eso sucedió, su hija había salido de rehabilitación y estaba muerta por una sobredosis accidental al final del fin de semana. ahora la dinámica de todo era volver a una relación que ya era disfuncional. Me sentí tan culpable que, en contra de mi mejor juicio de empezar despacio de nuevo, acepté empezar donde lo había dejado. Antes de que su hija falleciera, él no estaba completamente emocionalmente ahí para mí. y ahora con este gran trauma aquí estamos de nuevo. Entiendo el dolor, pero al mismo tiempo no pedí que me engañaran dos veces. Es una dinámica extraña ... espero que involuntariamente mantenga una barrera conmigo. Todo lo que pido es un poco más de comunicación y tranquilidad de amor y todo lo que obtengo es que él puede intentar ... eso es lo que escuché desde antes de la pérdida de un hijo. Siento que él está solo en su dolor al igual que yo. Me siento tan solo y perdido. /

  • TL

    24 de junio de 2017 a las 9:32 AM

    Muy útil. No estoy listo para compartir todo, pero seguir.

  • cs

    4 de julio de 2017 a las 4:00 AM

    Hola a todos
    hace poco más de un año, la amiga de mi esposa se quitó la vida. unos meses más tarde nos casamos (que ya estaba en la planificación durante un par de años), desafortunadamente, el corto período entre la muerte de su amiga y la boda, creo que no fue suficiente tiempo para que mi esposa aceptara la muerte de su amiga. Ella puso una cara valiente durante la mayor parte de este año que pensé que había lidiado con eso. Recientemente ha cumplido el primer aniversario de la muerte de sus amigos y mi esposa se ha visto muy afectada por esto. no entendiendo el proceso de duelo y cómo puede ser para alguien, sentí que simplemente se estaba desenamorando y que estaba haciendo algo mal porque ella me había alejado. incluso le preguntó por qué estaba tan distante de repente. Después de unas semanas me conecté a Internet para ver si alguien había pasado por lo mismo.
    Encontré información realmente útil sobre cómo entender los sentimientos de mi esposa mientras trataba de 'arreglar' su dolor. Me siento culpable ahora por hacerla llorar por nosotros y no darse cuenta de que es algo que no puede controlar.
    leer estos comentarios me ayuda a darme cuenta de que no soy el único que está pasando por esto y parece que es un proceso por etapas común. lo cual es útil en el hecho de que tal vez haya normalidad para nosotros cuando ella lo haya aceptado. También me da esperanza
    Amo mucho a mi esposa y realmente desearía poder quitarle su dolor y sufrimiento. Espero que podamos superar esto como muchos de ustedes lo han hecho.
    mantente fuerte y estar ahí es lo que estoy tratando de hacer

  • Ella

    8 de julio de 2017 a las 9:42 AM

    Hace más de dos años, nuestro hijo de 4 años se ahogó trágicamente en nuestra nueva piscina. Mi esposo ha luchado con un duelo complicado y continúa haciéndolo. Sacó a nuestro pequeño de la piscina y trató de resucitarlo. Era nuestro único hijo. El mejor amigo de mi marido, a quien conoce desde hace más de veinte años, se ha distanciado de él. También hago muchos otros. La excusa es que están demasiado ocupados. Me rompe el corazón verlo defraudado por aquellos que pensamos que alguna vez se preocuparon. El dolor de mi esposo se ha agravado por la falta de empatía de otros. Seguro que publicarán algo en Facebook como ¡sé fuerte, amigo! ¡O lamento mucho haber estado tan ocupado! Nadie llama ni pasa por aquí. Esto profundiza su culpa y se ha suicidado con mucha frecuencia. Por suerte tengo mucho apoyo de mis amigas. No me excluyen. Estoy tan enojado con otros que no lo apoyarán. Le digo a mi esposo que no lo culpo y que nunca lo dejaré porque él se culpa a sí mismo por la muerte de nuestro hijo; él estaba en casa cuando sucedió y yo estaba trabajando. Estoy luchando con su suicidio todavía después de dos años y medio y ahora estoy embarazada. Mi esposo me dice que gracias a que tengo amigos puedo seguir adelante y ser feliz. Mi marido lo es todo para mí y le digo esto. Dejé de trabajar de noche. Estoy en casa todas las noches para estar con él para que no se sienta solo. Simplemente no entiendo por qué otros no pueden simplemente acercarse. Si termina con su vida, no lo culpo por querer hacerlo. Odio verlo sufrir. Una mamá y un papá nunca dejan de llorar la muerte de su único hijo. Lo cambia todo y no para mejor.

  • Empanada

    26 de julio de 2017 a las 9:46 AM

    Tengo una situación en la que la abuela de mi novio falleció y también su madre está enferma y nuestra boda se canceló debido a que él no está feliz y estoy tan frustrada que no puedo hacer nada para que se sienta mejor sobre el asunto. También diré que no quiere hablar de eso conmigo, así que me mantuve fuera del tema, pero simplemente me niego a ser el saco de boxeo verbal al que arremetes cuando se vuelve abrumador. No sé si entiende que soy infeliz porque él lo está y le sugiero que pase más tiempo con su madre en lugar de ir a ver a los muchachos y no parece pensar que estoy tratando de apoyarlo. No tiene idea de que sí, lo dejé ir y tratar de sacar las cosas de su pecho, pero al mismo tiempo, siento que él no sabe que me está alejando también. No tengo ni idea de qué hacer.

  • @

    5 de agosto de 2017 a las 5:11 AM

    Mi esposo es militar. Llevamos dos años casados. Han estado juntos de vez en cuando durante 15 años. He amado a ese hombre desde que tenía 17 años. No hay nada en el mundo que no haría por él. Nuestro matrimonio no ha sido perfecto, pero al final del día me doy cuenta de la belleza de solo él y yo existiendo en el mundo y las risas que comúnmente intercambiamos. Recientemente, su abuelo falleció mientras estaba en un viaje de negocios. Por decir lo menos tuve que conseguirle un mensaje de cruz roja donde debía informarle de la noticia, llegó temprano a casa. Estamos volando de regreso a los estados como planeamos, porque estábamos tratando de llegar a casa antes de que falleciera su abuelo. Estuvimos una semana tímidos y, en cambio, llegaremos justo a tiempo para los servicios. Conozco muy bien a mi esposo y he hecho todo lo posible para protegerlo del espectáculo de mierda de su familia. Verá, tuve unas palabras con su hermana después de la muerte de su abuelo, ya que ella decidió que tenía que ser ella quien se lo dijera y publicó todo en Facebook cuando él no la llamaría ni le devolvería los mensajes de texto. Aún le agradezco a Dios que no los haya visto. Esa no es una forma de informar a nadie y, en mi opinión, es bastante basura y llama la atención. Pero yo divago. Y no le he contado a mi esposo de la pelea que tuve con su hermana, o lo haré, ya que él no necesita ese drama adicional que veo que ella intenta causar. Sé que necesita su espacio. La semana pasada me dijo unas cuatro palabras. Y le he dicho que entiendo que está de duelo, que estoy aquí cada vez que quiere abrirse y lo apoyo al 100%. Sus palabras para mí son déjame en paz. Entonces lo dejo en la otra habitación. Lo dejo a su suerte y no digo nada. Anoche, me dijo que cuando lleguemos a casa quiere dejarme en casa de mi madre y pasar la semana a solas con su familia. Él me recogerá en el auto de alquiler para los servicios, pero luego probablemente me dejará en casa de mi madre para pasar las próximas dos semanas solo. Entiendo, no exploto como quisiera. Me está excluyendo por completo en este punto y no sé qué más hacer por él excepto dejarlo. Ni siquiera me deja abrazarlo. Y su familia también es mi familia, y me gustaría verlos. Han pasado más de 2 años desde que estoy en casa. Pero toda la situación es un desastre. Y temo esta pelea de 16 horas con mi esposo en completo silencio, y me he asegurado de que no se preocupe por nada durante todo este viaje. Pero me siento solo. Y sé que mejorará, pero ¿cuánto dejo que me excluya? Todos sufren a su manera, en sus propios términos y en su propio tiempo. De esto soy consciente. Solo lo extraño y necesitaba desahogarme.

  • @

    5 de agosto de 2017 a las 5:16 AM

    Además, se quitó el anillo de bodas.

  • re

    5 de agosto de 2017 a las 11:03 AM

    Solo quiero decir que todavía los leo incluso a un año de mis mayores problemas. Entonces, para las personas que todavía están publicando, no solo estás gritando al vacío. La gente te escucha y piensa en ti. Deseandote lo mejor.

  • Cs

    9 de agosto de 2017 a las 14:06

    Es bueno escuchar que no estamos hablando con nosotros mismos aquí, los mejores deseos para todos y mantengámonos fuertes

  • kare

    10 de agosto de 2017 a las 7:06 p.m.

    Definitivamente, yo también los leo todavía, después de más de un año. Eventualmente, cada situación se resuelve, a veces de la manera que queremos, a veces no. Pero no estás solo en esto y otros pueden identificarse con los sentimientos en conflicto. Con el tiempo llegas al otro lado y puedes esperar la felicidad nuevamente.

  • Niki

    11 de agosto de 2017 a las 15:09

    La mamá de mi novio murió hace unas semanas. Nos hicimos amigos hace 2 años. Decidimos ser más hace 8 meses. Todo ha ido genial. El es mi mundo. Pero ayer me dijo que era mi culpa que él y su madre no fueran tan cercanos cuando ella murió. Solo he conocido a su madre dos veces y estuvimos bien hasta una semana antes de que ella falleciera. Ese es el tiempo más largo que he pasado con ella. Nunca la he faltado al respeto. De hecho, me estaba atacando antes de morir. Pero todavía nunca le falté el respeto y nunca traté de ponerlo de mi lado en nada. Prácticamente me quedé solo. Pero de alguna manera se siente así. Realmente me dolió cuando me dijo eso. Y luego hoy él estaba siendo distante conmigo de nuevo. Nunca había pasado por algo así antes y realmente me duele cómo están las cosas y que esto incluso le haya pasado a él porque es mi mejor amigo. Por eso estoy aquí porque no sabía cómo apoyarlo, así que busco en línea porque necesito un consejo. Lo amo mucho y quiero que se sienta mejor. Después de leer esto, tengo una mejor comprensión de lo que está sucediendo y siento que ahora que lo he leído no me tomaré su dolor tan personalmente mientras pasa por las etapas. Por favor. Si alguien tiene algún consejo sobre cómo superar este momento difícil, hágamelo saber. Lo aprecio.

  • T

    11 de agosto de 2017 a las 15:32

    Todavía me he mantenido al día con este hilo. Mi actualización no es tan positiva en cuanto a que nuestro matrimonio terminó, en realidad terminó antes de la muerte de mi madre. Positivo en el hecho de que ambos podemos curarnos solos. Niki, haces un gran punto ... estamos aquí, estamos buscando respuestas porque nos importa. Una de las cosas más importantes que debemos recordar es que no somos la causa de la situación. NADA que alguien haga es por nosotros, es por algo dentro de ellos.

  • kare

    12 de agosto de 2017 a las 12:31 p.m.

    Escribió con elocuencia 'nadie que publique aquí está gritando al vacío', y que puede estar seguro de que las personas que entienden cómo se siente están leyendo esto. Para ilustrar, hay actualizaciones publicadas después. Me asombra. Incluso un año más o menos después de que la gente se moleste en volver y hacernos saber cómo se resolvió para ellos.
    Como muchos, mi relación llegó a su fin, en parte porque el estrés cambia a las personas y la relación se volvió diferente. A veces puede comenzar de nuevo y volverse más fuerte. El mío no lo hizo, el tiempo y la distancia nos separaron y sus obligaciones familiares con su padre recién viudo y enfermo lo llevaron a una nueva vida en otro país. Y mis obligaciones me mantuvieron en las mías.
    Pero, desde entonces, pasó más de un año y he conocido a otro Hombre que es compasivo y amable y más de lo que podría haber esperado. También perdió a su esposa hace tres años, se mantuvo soltero y se centró en sus hijas, y esperó hasta que pudiera estar realmente presente para volver a salir. En verdad, a menudo el tiempo lo ES todo. Ambos amamos y perdimos. Y debido a esto también nos damos cuenta de lo precioso que es el amor y aporta una cualidad más profunda a nuestra relación. Todavía está en el fondo de mi mente ¿qué pasa si mi antiguo amor regresa o qué pasa si ... y si ... pero la vida es corta y tenemos que perseguir activamente nuestra propia felicidad y bienestar? Y estoy seguro de que a mi nuevo socio le duele haber perdido a su bella esposa de 16 años con quien tenía una relación sólida, muy cariñosa y feliz, pero sin embargo él también sigue adelante.
    Así que aguanta. Es doloroso, se siente interminable, pero ciertamente no estás solo.
    Gracias a todos los que comparten aquí sus pruebas y dolores, a los que brindan atención y apoyo, y a los que hacen saber a todos cómo fue la vida después de la tragedia.

  • Flor

    1 de octubre de 2017 a las 8:18 AM

    Acabo de perder a mi ex novio, que fue mi primer amor. Aunque nuestra relación fue de muchos altibajos que terminaron cuando él me dejó para casarme con otra persona, no siempre fue así. A lo largo de los años, nos enmendamos y nos perdonamos. Lo extraño ahora. Extraño esa parte de mi vida. Es difícil de explicar, pero siento que una parte de mi vida también ha muerto. De repente me siento 10 años mayor. Es difícil saber que no puedo simplemente llamarlo y tener charlas para ponerse al día como solíamos hacerlo. Tengo tantos arrepentimientos. Mi esposo no me apoya mucho, así que me siento perdida y sola. Tengo que fingir que soy feliz cuando solo quiero llorar. Quiero tener una charla más con él. Le diría todo lo que tenía en mente ... A veces, también se siente como si nada de esto fuera real. Es solo una película y la veo pensando en lo triste que es. Sin darse cuenta del todo de que es real. Mis emociones están por todos lados. Dolor, ira, arrepentimientos, sollozos incontrolables, recordando ... Nada de esto significa que amo menos a mi esposo, pero no creo que él lo entienda. Solo quiero desaparecer… me siento tan solo y perdido.

  • Alicia

    2 de noviembre de 2017 a las 11:12 PM

    Hace poco volví a estar con un ex, estuvimos separados durante 7 meses y alrededor de su cumpleaños de este año decidimos intentarlo de nuevo. Una semana después de que decidimos darnos otra oportunidad, su hermana murió inesperadamente. Han pasado cuatro meses desde entonces, pero lo encuentro muy difícil y agotador. No sé si debería o no quedarme con él porque me siento terrible por sentirme solo, enojado a veces por nuestra situación mientras él está de duelo. Él sabe que puede desahogarse conmigo sobre lo que siente, o simplemente hablarme de ella y me dice que la ama y me agradece, pero sus acciones no refuerzan eso. Es tan jodidamente difícil de tratar porque sé que no será la misma persona de la que me enamoré y decidí volver a estar juntos, lo cual está bien para mí, pero cuando me ignora o se olvida de los planes. que lo hemos hecho realmente duele, especialmente porque sabe que tengo problemas con eso debido a mi padre. Le he hecho saber innumerables veces que puede decirme que quiere espacio y no me molestará, simplemente porque entiendo lo que es perder a un ser querido. Puede ser muy malo en momentos que no dejo que me afecte debido a que siente una gran desconexión y pérdida en su vida. Últimamente, aunque se ha estado olvidando de mí, incluso ha habido un par de casos en los que me llama alrededor de la medianoche pidiéndome que vaya a abrazarlo y lo hago, pero una vez que llego, no abre la puerta. Esperé 30 minutos fuera de su apartamento a las 2 am antes de decidir volver a casa. Estoy tan agotado emocionalmente, sin saber cómo manejar esto porque sé que él no puede satisfacer mis necesidades en este momento y tampoco espero que él lo haga. No quiero dejarlo y obligarlo a pasar por este momento difícil solo, pero tampoco quiero sentir que me estoy poniendo a mí mismo y a mis sentimientos en un segundo plano. Siento que sueno extremadamente egoísta al decir eso.

  • Tibbs

    9 de noviembre de 2017 a las 7:09 AM

    Nuevamente, sé que esta publicación es de hace mucho tiempo, pero solo quiero decir cuánto me resuena esto en este momento: leer estas respuestas me hizo llorar porque las entiendo tan bien. Mi novio de 2 años perdió a su padre hace 7 semanas y me alejó por completo, no me habla, apenas me ve y hemos tenido algunas discusiones en las que ha dicho cosas que son horribles a bocajarro. La parte más difícil, tanto para él como para mí, es que también tengo una enfermedad pulmonar en etapa terminal y él era mi cuidador. Ahora apenas está cerca y cuando lo está tiene episodios de gritos en los que me dice que no me cuido (estoy haciendo absolutamente todo lo que puedo, mi vida actualmente gira en torno a mi salud) y que él no debería tener que hacerlo. mírame sufrir. No puedo evitar estar enferma, estoy más enferma que nunca y ni siquiera puede venir al hospital debido a la ansiedad que le causa. Ha hecho algunos comentarios realmente desagradables de la nada, como 'bueno, al menos estás vivo', como si estuviera tratando de hacerme sentir culpable de una manera repugnante y no sé cuánto más puedo soportar. Hay dolor y luego está esto y realmente estoy luchando para hacer frente a su agresión además de no estar cerca para ayudarme como solía hacerlo. Siento que prácticamente estoy de duelo por la pérdida de él, o al menos por la persona que solía ser. La parte más difícil es no saber cuánto tiempo durará esto, temo la Navidad principalmente por su bien pero también por el mío, estoy constantemente caminando sobre cáscaras de huevo esperando la próxima explosión y es muy agotador. También me sigue atacando si no le he contado ninguna actualización médica por no querer que se preocupe, pero cuando se lo he dicho, no muestra ningún interés. Está pasando por un infierno en este momento y soy consciente de eso, pero me encuentro odiando cómo somos, cómo se ha convertido y honestamente no sé si podré soportarlo más ... pero si terminara las cosas me sentiría como un monstruo después de todo lo que ha pasado. Como algunas personas en este hilo, mis emociones parecen cambiar entre sentir una profunda simpatía y amor por él, querer estar allí y desear poder mejorar las cosas aunque sea por un momento, y el odio, resentirme con él por cómo se ha convertido y el la forma en que me trata. Todos y cada uno de mis amigos me han dicho que lo deje, que las cosas que me ha dicho son repugnantes y nada debería excusarlo, ni siquiera el dolor. A veces pienso, ¿cómo te atreves a desquitarme cuando estoy pasando por tantas cosas y no hago nada más que intentar apoyarte? ¿Cómo te atreves a actuar como si fuera egoísta por mencionar mis propios sentimientos o pedirte que lo hagas? simplemente háblame. Sé que no puedo tratar de decir cómo sería si las cosas fueran al revés, pero sé que no estaría actuando de la manera que él ha estado, y realmente es tan maldito. * ing duro, especialmente cuando algunos días parece casi como siempre, y luego la más mínima cosa lo pondrá en marcha y volveremos al punto 1 de nuevo ...

  • kare

    16 de diciembre de 2017 a las 21:53

    Tibbs, siento mucho que estés pasando por esto. Tiene grandes preocupaciones sobre él, sus sentimientos y cómo le va. Eso es un gran apoyo de su parte, pero eventualmente superará su dolor. En este momento, la prioridad número uno para ti eres tú. Tu salud y bienestar tienen que ser el número uno. Si él no tiene la capacidad de ayudarlo y apoyarlo cuando está tan enfermo, entonces debe apoyarse en otros que sí puedan. No es mezquino, egoísta o incorrecto. Es necesario. A veces simplemente no tienes la capacidad de ser todo lo que el otro necesita. Concéntrate en ti.

  • Paloma

    16 de diciembre de 2017 a las 1:18 p.m.

    Vaya ... Tantas historias similares aquí. Busco consejo de todos ustedes porque es muy difícil abrirme a mi familia y amigos porque sus opiniones pueden ser demasiado tendenciosas y también no quiero que les desagrade mi novio porque no estoy seguro de hacia dónde se dirige esto. Básicamente, he estado reprimiendo todos mis sentimientos y de vez en cuando estallaba emocionalmente con mi novio, que recientemente perdió a su madre hace 2 meses. Hemos estado juntos durante 5 años y su madre tenía problemas cardíacos, básicamente, ella perdió la batalla a principios de noviembre. He estado tratando de hacer lo mejor que puedo para ayudar a mi novio a sobrellevar la situación sin ser demasiado pegajoso porque no quiero que sienta que lo estoy asfixiando. Me cuesta mucho no saber si estoy haciendo lo suficiente o si estoy haciendo muy poco, él nunca ha sido muy bueno comunicándose y, sinceramente, yo soy demasiado sensible a veces. una semana después del fallecimiento de su madre, descubrí que se estaba comunicando con una vieja aventura y borrando los mensajes, lo que hizo que pareciera una situación turbia. Le dije que aprecio que tenga amigos que estén dispuestos a ayudarlo en los momentos difíciles, pero que no me sentía cómodo con que él tuviera algún tipo de comunicación con esta persona en particular debido a la forma en que se estaba expresando. Él estuvo de acuerdo y prometió que dejaría de comunicarse con ella, pero apenas a principios de esta semana me enteré de que todavía se estaban comunicando, aunque insiste en que se trata de una relación amistosa que mi instinto me dice diferente. Una vez más prometió que cortaría todos los lazos con ella. Desde esa conversación apenas hemos hablado. Es muy distante, lo más distante que ha estado desde el fallecimiento de su madre. Mi lucha ahora es cuán molesta debería estar por esto. Quiero estar ahí para él y no quiero agregar estrés a su ya estresante vida en este momento, pero no creo que sea justo que él me esté tratando de esta manera tampoco. ¿Es este un comportamiento normal o debería preocuparme? Definitivamente siento que lo estoy perdiendo, pero me pregunto si no estoy siendo lo suficientemente comprensivo. Alguien por favor ayude.

  • JB

    3 de enero de 2018 a las 2:32 p.m.

    Es un lugar muy confuso para estar. La ex suegra de mi prometido (hemos estado juntos durante 3 años) falleció recientemente, y hasta ahora la comunicación ha sido muy escasa y fría. Quiero estar ahí para ella, incluso si eso significa darle el espacio que pueda necesitar para llorar sin tomar la casi total falta de contacto, distancia emocional y cambio de actitud personalmente. Lo peor que puedes hacer es causar el dolor de otra persona por ti, pero cuando te quedas en la oscuridad, no te impide hacerte tantas preguntas sobre un evento que no tiene nada que ver contigo. ¿Debería preocuparme de que ella no se dirigiera a mí en absoluto en busca de apoyo emocional? Si le doy espacio, ¿lo interpretará como abandono? ¿Hacerme más disponible solo la alejará más? ¿Qué espera ella de mí? La sola idea de abordar esas preocupaciones con su pareja solo parece egoísta, pero no las hace menos legítimas. Por lo tanto, es difícil saber o incluso adivinar qué hacer o no hacer en una situación así con poca o ninguna participación de su parte. Todo el mundo sufre de manera diferente, por lo que no es como si pudieras aplicar tu propio proceso o experiencia a lo que sea que estén pasando por el suyo. Algunas personas se acercan, otras se excluyen. Todo lo que realmente puede hacer es ofrecer su apoyo y dejarlo así. El resto queda totalmente en manos de ellos, ya sea que te incluyan o no.

  • Veronica

    17 de enero de 2018 a las 10:49 AM

    Mi novio de 4 años perdió a su hijo adolescente por suicidio recientemente. Nunca conocí a sus hijos porque él quería que sus hijos sintieran que eran el número uno en su vida después de que su ex se las arreglara para volver a casarse menos de un año después de su divorcio, asumiendo sus hijastros y aparentemente dejando a un lado a un par de los suyos. . No hubo señales de advertencia hasta solo unos minutos antes de que sucediera. La persona de la que me enamoré ya no es esa persona, y con razón. Va entre la ira, la desesperación, la culpa, etc. Todos los días comienzan con lágrimas y él pregunta '¿por qué? ... ¿qué podría haber hecho de otra manera?'
    Debido a su decisión de evitar que yo conociera a sus hijos, recientemente habíamos tenido problemas. Justo después de esta tragedia, me aseguró que la única razón por la que fui excluido era su necesidad de hacerlos sentir importantes para él, y que no era su intención alejarme o lastimarme. Y, aunque me había dolido recientemente, siempre lo he entendido; cómo cría a sus hijos es una de las razones por las que pienso tan bien en él. Ahora lo siento alejarse. Escucho cada vez que me deja, y todavía nos 'conectamos', pero me preocupa que solo esté haciendo los movimientos. Lamento la pérdida de él, pero me siento ridículo en comparación con su pérdida. Me siento culpable de que pasar tiempo conmigo en el pasado haya perdido un tiempo precioso para él y su hijo. Sin embargo, anhelo estar con él ahora, pero no quiero interferir con el tiempo con sus hijos sobrevivientes. Necesito consejos sobre cómo ayudarlo y ayudarme a mí mismo.

  • Jr

    29 de enero de 2018 a las 9:54 AM

    Solo quiero decir que todas estas publicaciones han sido increíblemente útiles para comprender por lo que está pasando mi novio. Solo habíamos estado saliendo oficialmente durante 3 meses (pero habíamos sido un 'elemento', por así decirlo, durante unos 8 meses) cuando su madre falleció inesperadamente mientras estábamos enseñando en Francia. Ha pasado poco más de un mes desde su fallecimiento y he estado luchando mucho para entender cómo manejar su dolor. Al principio, estaba muy deprimido, lo cual sentí que podía manejar bastante bien, ya que tuve experiencia con la depresión en el pasado. Desde la semana pasada, hemos estado discutiendo mucho; se siente enojado todo el tiempo (tiene 23 años y es el mayor de todos sus hermanos, y su familia ha sido muy poco comprensiva en su conjunto, por lo que gran parte de la responsabilidad recae sobre sus hombros), lo que me pasa a mí. Nunca antes había experimentado un duelo como este, ya que soy increíblemente afortunado de tener a todos mis abuelos y padres, por lo tanto, he estado luchando por ser la persona que recibe este enojo. Me encuentro caminando sobre cáscaras de huevo porque no quiero enojarlo y causarle más estrés, pero mis amigos piensan que estoy soportando un comportamiento manipulador basado en las cosas que él me dice, aunque sé que está estancado. en el Triángulo de las Bermudas de las emociones, como dijo una persona anteriormente. Me siento increíblemente culpable porque me doy cuenta, gracias a estas publicaciones, que algunos de sus comportamientos son parte del duelo, y definitivamente tuve un acercamiento terrible hacia él. Es cierto que estoy luchando por ser receptor de palabras duras. Un minuto, necesita espacio, pero si le doy espacio, se enoja porque no le envié un mensaje. Le he dicho casi cada vez que hablamos que estoy aquí para él, pero supongo que solo le tengo miedo al futuro desconocido. Me siento muy confundido, pero lo amo tanto, y me preocupa que mi ignorancia hacia los comportamientos crudos del dolor lo aleje.

  • Astrid

    9 de abril de 2018 a las 3:48 AM

    Empecé a salir con alguien hace dos meses, que solo dos semanas antes había perdido a su madre (se conoció en un sitio de citas). Creo que estaba en negación y dijo que estaba triste pero que se sentía bien, y posteriormente pareció enamorarse de mí. Fui cauteloso al comenzar ya que me preguntaba si estaba actuando así debido a su reciente pérdida, pero logró convencerme de que era real, así que luego me enamoré de él también. Sin embargo, desde entonces ha tratado de romper conmigo varias veces (comprensiblemente), ya que ahora el dolor lo ha golpeado y no se siente listo para una relación. Sin embargo, si le envío un mensaje de texto después de una semana, él 'regresa' a mí y dice que realmente le gusto, y que quiere estar conmigo, etc., solo para que se aleje de nuevo después de unos días. Estoy tratando de ser muy comprensivo y me duele cada vez que me empuja y se queda en silencio total. Más recientemente, volvió a ponerse en contacto conmigo, después de que no le enviara mensajes de texto durante una semana, diciendo que había 'lidiado con sus emociones' y que ahora estaba totalmente listo para estar conmigo, y que estaba enamorado de, etc., etc. Luna, pero nervioso, como lo ha dicho antes, y he aquí, después de otra cita encantadora y muchas promesas de su parte, ha dicho que no está en un buen lugar de nuevo al día siguiente, y tiene que “detener esto por un tiempo xx ”. Debe estar pasando por un momento terrible, y no puede predecir sus sentimientos de un momento a otro, cortó ese momento después de decir varias veces por mensaje de texto cuánto estaba esperando nuestra próxima cita unos días después, muchas veces besos y corazones, etc. Le envié un texto comprensivo en respuesta y lo dejo en paz. Estoy pendiente de las cosas hermosas que me ha dicho, y espero que algún día haya logrado integrar su dolor en su vida y pueda estar completamente conmigo. Realmente me gusta y se siente muy difícil ser atraído y empujado de nuevo varias veces. Espero que 'superemos' esto, aunque apenas hemos estado juntos. Sin embargo, es posible que no sea el hombre para mí, así que debo intentar tener eso en cuenta y no depositar todas mis esperanzas en él. Enviando pensamientos de amor para él y su familia (hermana) y para todas las personas encantadoras que están pasando por cosas similares en este hilo. Esperando un resultado positivo ...

  • Maggie

    20 de abril de 2018 a las 8:43 p.m.

    Estoy muy triste por todas las rupturas y el dolor por el que todos ustedes están pasando. Sin embargo, siento que quiero agregar un mensaje de aliento. Mi madre murió hace 3 meses y también perdí a la persona que era como un padre adoptivo para mí en noviembre, tuve un accidente automovilístico en esa época y también perdí la casa hace un año. Así que ha sido un año infernal. Mi pareja / novio y yo nos separamos en octubre por razones complicadas, pero él volvió a mí después de que mi madre falleció y ha sido un apoyo INCREÍBLE. Debo decir que siento que la muerte de mi madre, tan terriblemente dolorida, perdida, desorientada y asustada como me siento, ha tenido una bendición en nuestro reencuentro. Se ha convertido en un hombre tan fuerte que me apoya y ama a través de esto. Y me doy mucho crédito por aceptar el amor, mantener mi corazón abierto, estar abierto a él física y emocionalmente, aunque a veces me aterroriza una mayor pérdida. Sin embargo, su amor ha sido tan sanador y estoy profundamente agradecido y siento que la cercanía a la que esto nos ha traído nos permitirá ser compañeros de vida, y él siente lo mismo. Puedo ver que el dolor en el que estoy puede ser muy duro para él a veces, solo para verme sufrir, pero creo que el hecho de que seguimos comunicando cómo nos sentimos y también que él está siendo tan increíble con solo dejarme llorar. , llorar, temblar, sentir lo que sea que esté sintiendo, siempre abrazándome, incluso en medio de la noche, y escuchando sin juzgar, ha sido un milagro. El hecho de que todavía encuentre una manera de escuchar sobre su vida y sus preocupaciones, de tener intimidad con él, de ser súper afectuoso, creo que también ha marcado una gran diferencia en este dolor mío que realmente nos acerca. Dicho esto, sé que ambos anhelamos que los hombres se sientan mejor; nos reímos aquí y allá, pero los dos echamos de menos la alegría y la diversión que teníamos antes. Oramos y meditamos mucho y ambos tenemos fe en que mi energía y amor por la vida volverán. El dolor es difícil de soportar para los dos. El hecho de que yo también tenga otros apoyos, y que él no se tome mi dolor como algo personal, son gracias salvadoras. Desafortunadamente, alejarse de los demás en duelo es algo que muchas personas hacen y creo que hace que el proceso sea mucho más atormentador. Estoy agradecido de no haber hecho eso, de haber mantenido mi corazón abierto, por más aterrador que sea, ya que ahora soy muy consciente de que el amor es un gran riesgo ... me partió por la mitad. Pero estoy mejorando, en parte gracias a la inmensa paciencia y el amor de mi pareja.

  • Amor

    26 de abril de 2018 a las 21:57

    He estado leyendo esta publicación durante los últimos 3 meses y estoy muy contento de que todos compartan sus pensamientos aquí.
    No lo compartí mucho antes porque supongo que lo que estoy pasando ahora es similar con algunos de ustedes ...
    Mi situación es así ... he pasado por la peor parte de mi vida recientemente ...
    Ambos tenemos más de 30 años ... Mi esposo de 7 años (lo conoce desde hace 15 años), mamá falleció hace unos 15 meses.
    Él está muy cerca de su madre y su vida parece haberse hecho añicos y el signo de su dolor no fue visible para mí hasta el
    1er aniversario del fallecimiento de su madre.

    No tengo idea de que el duelo es un proceso que no se puede evitar y que es necesario superarlo.
    Comenzó hablando menos de él y volvía a casa del trabajo, se pegaba a su teléfono celular o TV o su consola de juegos.

    Él está ignorando las cosas que hay que hacer para el hogar y viene mi regaño.
    Luego comenzó a correr y unirse a todos los maratones. Aparte de eso, empezó a quedarse hasta tarde saliendo con sus amigos.
    que no estoy muy seguro de quiénes son y eventualmente dejó de hablarme o evitó verme.

    Al principio estaba tan enojado y frustrado que lo confronté. Se volvió aún más frío y más agitado para mí.
    Decirme no tiene nada que ver conmigo, ¿él quería cambiar ...
    El esposo amoroso que conozco desde hace años parece haber cambiado en 360 grados. Ya no lo reconozco en absoluto.
    Empieza a dormir en el sofá. Él está emocional y físicamente alejado de mí. Durante el enfrentamiento, me dijo
    que siente ganas de volver a estar soltero y que la vida conmigo es aburrida y que ya no siente nada por mí.
    Mi corazón se rompió por haber tratado de suplicar y hacer todo tipo de cosas tratando de aferrarme a él, pero esto lo hace
    Me siento aún más enojado y agitado. Supongo que todos harán lo mismo tratando de salvar la relación todo lo que puedan.

    Buscaba en Internet y trataba de dignificar lo que le estaba pasando ... 'estrés' / 'depresión' / 'dolor'
    Y lo peor, 'asunto'. ¡Puede enviar mensajes de texto en el teléfono celular con cara sonriente!
    Decidí enfrentarlo de nuevo ... Antes del enfrentamiento, leí parte de la información,
    que debo estar preparado para escuchar activamente y olvidarme de las necesidades de ser escuchado.
    Sí, estoy tranquilo ... mi intuición me dice que está diciendo la verdad de que no ha tenido ninguna aventura.

    No preguntes donde sea que vaya o con quién salga ... se enojará conmigo por preguntar.
    Se siente peor que quedarse con un compañero de casa. Sabes que no hay más emoción en él. Puedes verlo pero
    ya no lo sientes en tu círculo ... es como un humano invisible a tu lado ... este sentimiento es terrible ...

    Durante este período oscuro, tengo ansiedad y comienzo a tener una depresión leve. Mi vida diaria es preocuparme por que me deje y
    cómo serán los días en que nos separemos lentamente. Empiezo a pensar negativamente. Mis sentimientos son como una ola
    que puedo ser muy positivo en esta hora y sentirme miserable las próximas horas ...
    Finalmente, comencé a evitarlo porque me estaba dando pensamientos negativos.
    A veces, las cosas que me dijo son impactantes e incrédulo de que me dejará atrás para dedicarme a las actividades que quería hacer.

    Al leer más sobre la autoayuda, he decidido romper este ciclo miserable. Empiezo a volver a visitar las cosas que quería hacer
    la última vez, lo enumeré y comencé a trabajar en él. Yo mismo comencé a correr también ... Para romper esta ola, he elegido
    ejercicio para encontrar la paz dentro de mí. Seguí diciéndome a mí mismo que debía dejar ir el sentimiento negativo ... liberar mis pensamientos.
    Me he fijado el objetivo de mantenerme en forma y empiezo a preocuparme por mí mismo. Como si me estuviera preparando para vivir una vida de soltero de nuevo.

    He salido con algunos de mis amigos cercanos, principalmente con mi grupo de apoyo.
    (alguien en quien apoyarse y saber qué está pasando con mi situación actual).
    Me ayudan mucho a superar esta situación ... no me avergüenza dejarles saber lo que está pasando y cómo me trató mi marido ...

    No voy a renunciar a salvar la relación, lo que leo es que puedo influir en mi cónyuge si soy positivo ... No estoy dando esperanza sin poner
    un esfuerzo por ...
    De hecho, estoy intentando con todas mis fuerzas salvar esta relación sin ser apegada a él. Me dije a mí mismo y creo que no importa cómo haya cambiado una persona,
    en el fondo aún te ama. Debe haber algo dentro de ellos que les impida ser su verdadero yo.
    Todavía pueden ver lo que estás haciendo ... lo positivo que traes ...
    Mientras tanto, comencé a aprender a cocinar su comida favorita de la receta de su madre de su hermana.

    Hace unos meses, mi esposo ahora gradualmente ha comenzado a abrir sus emociones, pero también viene con ira ... se frustra fácilmente
    con ciertas cosas ... supongo que la emoción viene en un paquete.
    Han pasado pocas semanas desde que comenzó a abrir sus emociones y gradualmente se volvió mejor y más de sí mismo nuevamente.
    Comenzó a mostrar interés en mi nuevo interés descubierto ... Todavía soy muy cuidadoso con mis acciones y palabras cuando trato con él porque
    Sé que todavía puede ser como una ola de emociones.

    He sido muy paciente y conservador de toda su negetividad ... Sé que no es fácil, de hecho, en cierto período, tengo mi emoción cerrada
    también para evitar conflictos.

    Me lo he dicho a mí mismo, incluso si no soy capaz de salvar esta relación, pero me he fijado metas en mi vida para seguir adelante.

  • Ya

    4 de mayo de 2018 a las 3:32 p.m.

    Disfruté leyendo estas publicaciones. Gracias, leer estos me hace sentir mejor y algo de comprensión, pero estoy tan confundida y no sé si debo irme para darle espacio a mi esposo o quedarme. Esta es mi historia: he estado con mi esposo durante 13 años, estoy casada con 3. Mi esposo ha estado en casa en los últimos 2.5 años aproximadamente 4 veces debido al trabajo. Mi esposo debía estar finalmente en casa para mediados de enero. Su padre falleció a principios de enero. Todo fue bien hasta dos semanas después de la muerte de su padre. Me ha excluido por completo. Dijo que su mamá lo necesitaba y que pasaría el tiempo fuera del trabajo con sus mamás. Mientras tanto, mi corazón se rompía, me estaba desmoronando, me sentía sin amor y sin importancia. Le dije que también necesitaba a mi esposo, que él se había ido demasiado tiempo y que yo también lo necesitaba. Le dije que estaba aquí para él, pero tenía que darme una oportunidad. Dejó de ir con sus madres y comenzó a volver a casa después del trabajo, pero mientras estaba en casa solo se quejaba de que los niños no hacían bien sus tareas, etc. Ahora trabaja en turnos de 12 horas y está de guardia todos los fines de semana. Me dice que no soy yo, es él y que me ama, pero que está herido y no sabe qué le pasa. Vamos a la iglesia todos los domingos y me ha ayudado mucho. Intento ayudarlo, hablar con él pero dice que nada lo ayuda y no puede dejar de sentirse triste. Dice que nada lo hace feliz y pregunta por qué sus hermanos están bien y él no. No lleva su anillo de matrimonio y de noche está distante. Amo a mi esposo y sé que hay una luz al final de este túnel, pero cuánto más debo esperar. Esperé dos años y ahora esto. Amaba a su papá de verdad y también me duele, pero me duele más ver a mi esposo sufrir y nada de lo que digo o hago lo mejora. Veo a sus hermanos con su familia yendo de vacaciones, conciertos y citas y me rompe porque mi esposo no es él mismo. Me he estado preguntando si estará mejor sin mí y los niños, para que pueda tener todo el tiempo que necesite. No tengo ganas de ir a trabajar, no tengo ganas de cocinar ni de hacer nada, pero me obligo a hacerlo. He esperado a que volviera a casa durante tanto tiempo y ahora esto. Seguiré orando por él y nuestro matrimonio. Perdido y herido.

  • B Markerth

    28 de mayo de 2018 a las 17:22

    Mi suegro falleció el pasado enero, un hombre increíble y me hizo sentir siempre parte de la familia junto con mi suegra y mis 3 cuñadas. una gran familia feliz de verdad! Unos días antes del funeral, mi esposo me dijo que se quedaría con sus mamás, no me incluyeron y me obligaron a hacer mis propios arreglos para el funeral. Me sentí increíblemente herido por esto, pero pensé que tenía que haber una muy buena razón, cuando le pregunté a mi esposo no respondió realmente, así que lo dejé solo porque esto no se trataba de mí. El 25 de mayo habría sido el cumpleaños de mi suegro y sabía que había un plan para estar todos juntos ese día y sus hermanas vendrían a pasar el fin de semana, aproximadamente 1 semana antes del 25 de mayo, mi esposo me dijo que estaría va a decir con su mamá, yo no estaba incluido. Recuerdo el último fin de semana anterior que su hermana le dijo a mi esposo que recuerde traer un aperitivo para cuando se reunieran. ¡Ahora soy yo el de nuestra familia que cocina todo! No me incluyeron de ninguna manera. El fin de semana ha pasado, tuve una noche extremadamente cargada de emociones y al día siguiente solo. cuando mi esposo llegó a casa, no pude ni mirarlo ni entablar conversación. No tengo idea de cómo comunicar cómo me siento, me siento tan egoísta. si hay alguien que pueda guiarme a través de esto,

  • A

    13 de junio de 2018 a las 8:00 AM

    B,
    No creo que estés siendo egoísta, eres solo un ser humano y, como humanos, también se les permite tener sentimientos. No estoy en tu situación pero mi novio de 6 años perdió trágicamente a su hermano el pasado mes de marzo. Ha sido una montaña rusa, y he soportado mucha ira, no hacia mí, pero él está enojado con cualquiera que no esté de acuerdo con él. A veces deseo terminar con esto. Una cosa que ha dejado en claro es que me quiere de su lado. Han pasado 3 meses desde que murió su hermano y cada vez que él y sus hermanos se juntan hablan sobre el accidente y su infancia y muchas cosas del pasado. Quizás sea mejor si no tienes que escucharlo, solo un pensamiento. Comunique sus sentimientos con un amigo fuera de su matrimonio, solo para sacarlo de su pecho. Dale a tu esposo y a tu matrimonio tiempo para sanar.

  • NK

    22 de junio de 2018 a las 12:10 p.m.

    ¿Qué pasa si veo venir esta situación? ¿Qué puedo hacer para prepararme? Mi esposo está perdiendo a su mamá a causa del cáncer. Ella es su mundo. Creo que lo que sea que venga será malo y no estoy seguro de cómo responder. Si comienza a tratarme como basura, ¿debería darle un respiro, porque acaba de perder a su persona más querida? ¿Debería quedarme por su propio bien? ¿Qué pasa si comienza a desquitarse con los niños, hago que sea mi línea en la arena para alejarme? No cree en la terapia (esto surge al azar en una conversación de vez en cuando), por lo que esa opción no será de ayuda para él. Odio estar siquiera pensando en esto; también estoy pensando en cómo apoyarlo a él y a su madre, pero sospecho que todo el apoyo que pueda dar no será suficiente. Francamente, no quiero dejarle lo que sea que me diga, he visto bastantes viejos solitarios y no quiero que sea él, pero los niños son una historia diferente y estoy un poco perdido tratando de hacerlo. resolver esto.

  • NK

    28 de junio de 2018 a las 12:29 p.m.

    Ah, es una lástima que nadie parezca estar leyendo esto más ... Solo han pasado seis días, pero efectivamente, la mayor parte de lo que temía ya está sucediendo. Todavía no tengo idea de cómo responder. Una parte de mí solo quiere irse, con la cabeza en alto, una parte de mí quiere desconectarse emocionalmente pero seguir regresando a casa porque irse ahora no es agradable, y ninguna de las partes puede salirse con la suya porque no puedes irte o cerrar cuando tienes hijos. Muy frustrante. Supongo que la respuesta, por ahora, es seguir poniendo un pie delante del otro ...

  • Amor

    2 de agosto de 2018 a las 1:48 a. M.

    Lo he experimentado ... yo también estaba perdido ... estaba indefenso y no puedo encontrar una manera de resolverlo &
    pensar en que me deje me está volviendo loco.

    La consejería podría no ser la única opción, ya que él podría pensar que hay
    no hay nada malo con él en ese momento, necesito un asesoramiento para mí.

    Es triste decirlo, que podría estar pensando que necesita un cambio en su vida.
    También podría pensar que su familia / situación actual es un obstáculo para su vida ...
    No tienes idea de lo que están pensando en una situación como esta.
    Estarás en un estado de incredulidad de cómo pueden tratarte como basura :(
    Mientras escribo esto, todavía puedo sentir el dolor ...

    Probablemente estén muy perdidos en sus mentes (fuera de sí).
    Debes estar preparado para aceptar todo tipo de daño emocional provocado por él ... él no es
    ya la dulce persona que una vez conociste bien ...
    Mi vida diaria en la misma casa con él es un estado de ánimo diario ... 'presente'.
    No sé qué pasará al día siguiente.
    Al leer Internet y encontrar formas de afrontar esto, me he entrenado para pensar en positivo.

    Es como fingir que todavía puedo seguir adelante con mi nueva vida sin él.
    No es fácil porque en el fondo, quiero estar ahí para él cuando me necesite.

    He tratado de ignorar todo el colapso emocional de él y
    seguir adelante con mi nuevo pasatiempo encontrado (al aire libre) ..
    Tengo un amigo cercano / un grupo de apoyo que me ayudó a superar esto.
    Como cuando supimos una vez que hay más cosas que experimentar en la vida ...
    Aprendí que la felicidad se encuentra en uno mismo y no en los demás ... y con eso, compartimos la felicidad ...

    Cuida tu propio pensamiento ... alimenta con cosas positivas y de alguna manera puede influir en él para que la vida continúe
    Y hay más en la vida que experimentar ...

  • T

    28 de junio de 2018 a las 15:58

    NK,
    Muchos de nosotros todavía estamos siguiendo este hilo. Su situación es difícil y ninguno de nosotros tiene la respuesta correcta. Parece que mi situación podría haber sido similar, mi matrimonio tuvo problemas antes de que falleciera mi suegra. Aunque estábamos en asesoramiento en el momento de su fallecimiento, mi esposo usó su fallecimiento como una excusa para el matrimonio. Decir cosas como que la vida es demasiado corta, no voy a vivir donde no soy feliz, etc. no estaba dispuesto a participar y no participó en el asesoramiento al que asistimos. También compartimos hijos y, 18 meses después de la separación, parece que quiere pasar más tiempo juntos. Estamos divorciados, ya que mientras tanto se mudó con una chica de más de la mitad de su edad. Desde que descubrió que hay que trabajar para cualquier relación, no se siente solo. La gente va a hablar de usted sabe, independientemente de la elección que haga, esperé tres meses después del fallecimiento de mi suegra para tomar una decisión porque no quería ser la esposa que echó a su marido en duelo. Alguien dice que tres meses no es suficiente, pero fue suficiente para mí saber que sus consecuencias tenían que llegar. Le sugiero que siga adelante con sus intenciones ahora y no espere a que fallezca su suegra. No mejorará en mi experiencia, no tendrá ningún cariño para darte una Ed que ya tienes Ric alguien dice que tres meses no es suficiente, pero fue suficiente para mí saber que sus consecuencias tenían que llegar. Le sugiero que siga adelante con sus intenciones ahora y no espere a que fallezca su suegra. Según mi experiencia, no mejorará, no tendrá ningún amor para darte y ya has mencionado que ha estado dispuesto a participar en la consejería. Las personas que no aprecian la consejería a menudo piensan que todos los demás son el problema y culpan a los demás por sus problemas. Sugiero una reflexión interna y un poco de asesoramiento para determinar cuáles son sus necesidades y deseos. Manténgase fuerte por sus hijos y honesto con ellos porque a medida que crezcan lo apreciarán. Mis hijos han sido testigos de cómo su padre se hundió en los últimos 18 meses y lo vieron regresar a formas inmaduras. Debido a sus formas efectivas e infantiles de hacer el duelo, hice una prioridad para asegurarme de que mis hijos pudieran hacer el duelo adecuadamente y expresar sus emociones. Esa es la única sugerencia que tengo para ti, y lo vi regresar a formas inmaduras. Debido a sus formas ineficaces e infantiles de hacer el duelo, hice una prioridad para asegurarme de que mis hijos pudieran hacer el duelo adecuadamente y expresar sus emociones. Esa es la única sugerencia que tengo para ti. Buena suerte y mis mejores deseos.

  • NK

    2 de julio de 2018 a las 7:24 AM

    T - Lamento que hayas lidiado con eso. Tiene razón, la consejería es un buen punto de partida. No tengo a nadie con quien hablar en la vida real, porque no quiero involucrar a nadie más en la situación ... mi suegra es la única persona a la que le he confiado este tipo de cosas, y ella realmente no necesita nada más de qué preocuparse ahora. No estoy seguro de que en nuestro caso 'nunca mejorará', pero cualquiera puede adivinar qué tan mal se pondrá primero, y si voy a quedarme, necesito mejores habilidades de afrontamiento. O tal vez quedarse es una tontería y, con suerte, alguien imparcial podrá decirme si es así.

  • solo enojado

    29 de junio de 2018 a las 12:11 p.m.

    Lo diré tan brutal como pueda parecer.
    Perder a sus seres queridos no lo califica automáticamente para tratar a sus otros seres queridos que están vivos y que intentan apoyarlo. Es un abuso de simpatía que la gente está mostrando. Simplemente aprenda comportamientos saludables de vivir experimentando su dolor sin lastimar a otras personas que se preocupan por usted. No tienen que aguantar tus comportamientos sin sentido porque estás en duelo. Mi ex perdió a su madre hace un año y actúa como si fuera la única persona en esta vida cuyo padre falleció, enojado con todos y comparando las luchas de otras personas con perder a su madre todo el tiempo, menosprecia los problemas de otras personas porque no perdieron. una madre. Quiere recibir toda la simpatía del mundo.

  • CG

    8 de agosto de 2018 a las 9:33 AM

    Todo lo relacionado con esta publicación y los comentarios me resuena. Tuve que ir a Internet y tratar de encontrar formas de ayudar con mi situación ya que me siento perdido en mi matrimonio. Mi esposo perdió recientemente a su padre debido al cáncer. Nunca hemos hablado de lo que sucedería cuando llegara el momento o de cómo prepararse mentalmente para ello, ya que nunca pareció que fuera un tema que quisiera plantear. Simplemente decidí mantener una actitud positiva y esperar lo mejor. Cuando su padre se debilitó y fue enviado al hospital, no tenía idea de lo mal que se había extendido el cáncer en ese momento cuando comenzó a dejarme fuera, aproximadamente 2 semanas después falleció. Nunca antes habíamos estado separados o tan distantes. Siempre hemos hablado todos los días desde que nos conocimos hasta este momento. Estoy tratando de mantenerme positiva y fuerte por él y por nuestro matrimonio, pero también es difícil cuando quieres desmoronarte. Siempre hemos creído que teníamos una relación sólida y que se construyó sobre una base de amistad y amor, ni una sola vez hemos pensado en la posibilidad de estar separados ... pero ahora estoy luchando por ver la luz. A veces parece que no se da cuenta de que estamos casados ​​y puede decir cosas hirientes a través de mensajes de texto, ya que se niega a hablar de otra manera. Solo quiero a mi esposo de vuelta. No sé cómo hacerle ver cuánto lo amo durante este momento de dolor.

  • Sarah

    8 de agosto de 2018 a las 21:59

    Mi papá murió hace 3 días. Tenía cáncer y mi mamá y yo lo cuidamos en casa hasta que murió. Le diagnosticaron cáncer terminal hace 11 meses y al final no había comido nada en 13 días, así que tuve que verlo básicamente morir de hambre. No puedo explicar el infierno puro y la tortura que fue ver morir a mi querido padre. Estoy pasando el peor momento, llorando todo el tiempo, recordando todos los momentos que pasamos juntos, siento que aún no era su momento de irse, todavía tenía mucho que hacer. Todavía no me había acompañado por la isla. Mi papá era mi héroe, mi protector, uno de mis mejores amigos en todo el mundo, acudí a él por todo y sin importar lo que él siempre estuviera ahí para mí. Yo era su niña, ¡incluso a los 40 años! Tuve mucha suerte de tenerlo como mi padre. Lo honraré y cuidaré de mi mamá ahora. Estuvieron casados ​​durante 54 años, así que no puedo imaginar el dolor por el que está pasando mi madre. ¡Bendita sea su corazón! La noche en que mi papá murió, mi novio de mucho tiempo y me peleé porque le dije que realmente necesitaba que me abrazara, que me sentía asustada y que él todavía me abandonaba. Ambos intercambiamos algunas palabras selectas y ahora ni siquiera me ha llamado para ver cómo estoy. Estoy tan herido por él y quiero llamarlo tanto, pero no lo he hecho. Siento que necesita llamarme. No tengo ningún problema en decir que lo siento por las cosas que le dije, pero siento que en esta situación debería llamarme para ver cómo estamos mi mamá y yo. Me siento perdido, herido y solo. No puedo entender cómo puede seguir con su vida sabiendo el dolor en el que estoy. Lo amo mucho y sé que él también me ama. Estoy realmente triste y confundido ...

  • suji

    18 de marzo de 2019 a las 17:46

    Hola Sarah, los afligidos y los socios de la comunidad. La lectura de estos comentarios definitivamente me ha ayudado a darme cuenta de que no estoy solo en lo que estoy pasando y que estos síntomas de duelo son muy comunes, sin importar cuán dolorosos puedan ser. También perdí a mi papá hace casi 3 años. Fue cáncer y fue rápido. Mi hermana y yo lo cuidamos lo mejor que pudimos, pero descubrimos que es una batalla que es casi imposible de ganar, especialmente cuando está tan avanzada. En el momento del diagnóstico de mi papá, mi esposo, entonces la mamá de su novio a largo plazo, también estaba luchando contra el cáncer en etapa IV y lo había estado durante la mayor parte de un año. Cuando me enteré de mi papá, no tenía capacidad para nada ni nadie más que él. No a mí mismo, a nadie más. Nuestra relación sufrió y él estuvo ahí para mí tanto como pudo, pero para él siempre volvía a su mamá y todo sobre la situación de mi papá le recordaba lo que vendría para él y su familia. Tuvimos 9 preciosos meses con mi papá desde su diagnóstico hasta su fallecimiento y cuando él se fue, yo también. Me destruyó y realmente no creía que pudiera volver a ser el mismo. Nos casamos poco después. Era importante para él, y para los dos, su madre y que todos los miembros de nuestra familia pudieran estar ahí para ello. Seguía siendo un caparazón de mí mismo, pero 'lo junté', en retrospectiva por el bien de todos los demás. Los siguientes dos años fueron difíciles. Estaba de duelo y él solo podía estar ahí para mí hasta cierto punto porque era demasiado doloroso. Me convertí en un recordatorio constante de lo que estaba por venir. Sabía lo importante que era para él pasar ese tiempo con su mamá, así que lo animé a que lo hiciera, pero me sentía solo y más solo de lo que podía imaginar. El único hombre en mi vida que siempre había estado ahí para mí se había ido y el otro no podía estar. Fui a terapia. Conseguí varios trabajos nuevos, volví a la escuela, me fui e hice todo lo que pude para recomponerme por mi cuenta. Cuando su madre falleció hace 4 meses, creo que pensó que estaría preparado para ello porque se había estado 'preparando' mental y emocionalmente durante tanto tiempo, pero la verdad es que nada puede prepararte para eso. Nunca puedes anticipar cómo te vas a sentir. Es como si todos sus órganos vitales estuvieran de repente en el exterior de su cuerpo y usted fuera más vulnerable que nunca. Apenas puedes reconocerte a ti mismo. Lo que da miedo es que otras personas piensan que pueden reconocerte porque no ven lo que haces, pero tú estás cambiado para siempre y la única forma de que lo entiendan es que tú les expliques eso o actúes de manera diferente hacia ellos porque tal vez no al principio, pero eventualmente te tratarán como si fueras lo mismo, pero sabes que no lo eres y es más difícil de lo que nunca sabrás o de lo que estarás preparado. Lo más difícil para mí en este momento es que sé cómo se siente, pero todavía me afecta. No es como yo. No es consciente de sí mismo ni reflexivo, ni siquiera está cerca de un lugar donde quiere reconstruir. Está enojado y es destructivo y se desquita conmigo. Todos dijeron, en el transcurso de los últimos tres años, al menos se tienen el uno al otro y saben por lo que han pasado. Ese no es el caso. No quiere beneficiarse de mi experiencia porque donde está ahora está completamente fuera de su alcance. Sé que no hay un marco de tiempo prescriptivo de cuánto tiempo lleva. El proceso de duelo es en gran medida un proceso y no algo que necesariamente terminará nunca. La clave es adaptarse a una nueva vida a la que te enfrentas y en la que no tienes otra opción, y realmente hacer espacio para este aspecto de tu vida que no existía antes. Para algunas personas, parece que la única forma de hacer ese espacio es sacar del camino a otras personas cercanas a ellas. Sé por mi experiencia y por observarlo que hay un período definitivo, desde después del funeral hasta los 6 meses (espero) y tal vez un año o incluso más cuando estás en una neblina, una neblina. No le interesa el mundo exterior. Todo lo que quieres es aferrarte a lo que nunca podrás recuperar y que puede hacerte sentir triste y enojado y completamente fuera del alcance de cualquier persona en tu vida si lo permites. Él lo ha dejado y ahora vivimos separados. Me ha costado más verlo pasar por esto y por mucho que he tratado de estar a su lado durante todo el proceso, todo lo que hace es alejarme y en cierto momento decidí que tenía que estar ahí para mí y proteger. yo mismo, porque nadie más está garantizado en esta vida, espera de ti, así que si alguien no te está tratando bien, al permitirle continuar, solo estás haciendo lo mismo. No sé qué pasará con mi matrimonio. Ahora estoy en un punto en el que no puedo intentarlo más porque solo me duele más. Espero que este no sea el final para nosotros y que todo lo que hemos pasado no haya sido en vano, pero en este momento solo el tiempo lo dirá. Ese es mi único consejo para todos ustedes y para mí también. Dale tiempo y esfuérzate, por más que sea, para no reaccionar demasiado ante ninguna situación, aunque parezca la única solución. Respire profundamente y duerma. ¡Mañana es un nuevo dia!

  • Rae

    12 de septiembre de 2019 a las 11:15 AM

    Las lágrimas corrían por mi rostro al leer este artículo y los comentarios.
    Mi prometido (juntos durante 10 años) perdió a su padre de una manera bastante horrible y trágica después de una enfermedad prolongada después de un accidente, y luego perdió a su mejor amigo un par de meses después. Su padre murió hace unos 8 meses y, a veces, parece estar bien, sigue con su día, pero aún llora al azar y está muy distante. Anoche habló sobre cómo le gustaría poder cambiar su vida por una muerte mejor para su padre, cómo no quiere estar con nadie, incluyéndome a mí, cómo todo es inútil, no hay razón para seguir viviendo, que es imposible superar la muerte de tus padres. Estábamos en la cama y solo escuché y no traté de animarlo o contradecir todas las cosas horriblemente deprimidas o nihilistas que estaba diciendo, por las que dijo que estaba agradecido, pero me siento tan solo y perdido. Lo que más me atrajo de él fue su perspectiva positiva de la vida y cómo siempre fue tan divertido y cariñoso, y es como un cambio. Han pasado ocho meses de esto y ha estado tan irritable y todo lo molesta, y ha estado distante, cada vez que salimos busca pelea, y cada vez que me emociono un poco o tengo mis propios momentos difíciles (el mío mi abuela, con quien estaba cerca, acaba de morir hace un mes y he estado muy estresado con el trabajo) él simplemente dice que no puede lidiar con eso y no descargar ninguna de esas emociones sobre él. Lo amo y sé que está pasando por un momento difícil, pero me siento tan solo y no deseado y no sé cómo voy a superarlo. Pensé en irme, y anoche me dijo a quemarropa que nunca volvería a ser la misma persona, esto lo ha roto y también puedo irme porque nunca podrá ser feliz y solo quiere. ir a vivir debajo de un puente y esperar hasta que muera y pueda unirse a su papá, cómo se arrepiente de cómo él y su papá terminaron las cosas (antes del accidente no tenían la mejor relación). Terminó diciendo que está tratando de superarlo, y le dije que tengo fe en que puede encontrar un camino a través de la oscuridad, pero que no sé qué hacer. Siento que no hay un final a la vista y nunca recuperaré a la persona que amo. Él rechaza la terapia (su madre es terapeuta y él está cerca de ella), y tengo miedo de que cuando ella finalmente muera, él esté destrozado. Quiero superar esto y estar ahí para él, pero no sé si soy lo suficientemente fuerte para hacerlo. Vivimos juntos y nos vemos todo el tiempo (ambos trabajan desde casa) pero somos como barcos que pasan por la noche. No se ha apagado completamente como algunas de las personas aquí, todavía me dice que me ama, pero en sus momentos más oscuros las cosas que dice me dan tanto miedo y me ataca todo el tiempo, trato de no hacerlo. Tómelo como algo personal, pero siento que mi corazón, mi alma y mi autoestima se van reduciendo lentamente. ¿Lo recuperaré alguna vez? Sé que no ha pasado un año, y la muerte de su padre y su mejor amigo tan juntos hace que todo sea mucho peor, pero yo solo ... necesito esperanza. No puedo vivir el resto de mi vida en este agujero negro sin sol, sin felicidad.

  • RG

    30 de agosto de 2018 a las 8:52 AM

    Publiqué aquí hace unos 18 meses en mi momento más bajo cuando apoyé a mi esposo a lidiar con la pérdida de su padre, y también una gran dosis de Mid Life Crisis. Fue el peor momento de mi vida. Avanzamos 18 meses y somos más fuertes que nunca. Ya no es distante, frío o desamor. Nuestro matrimonio es sólido y disfrutamos de la compañía del otro. No está bebiendo horriblemente y yo no soy paranoico, regañoso o excluido. A veces me despierto por la noche y pienso en ese momento con horror, casi como un trastorno de estrés postraumático, y apenas hablamos de eso. Eso es algo en lo que trabajaré en el futuro. Reiki, yoga y volverme independiente en términos de mis emociones (es decir, darle espacio) fue clave, y centrarme en mi trabajo, mis amigos y mis hijos. Y compasión. Compasión por él en todo momento, que perdió a su padre y eso es una tontería.

    Hay esperanza, lo prometo. Sea fuerte y concéntrese en lo que quiere. Los seres humanos podemos sufrir muchas angustias si estamos dispuestos a perdonar, ser compasivos y no pensar en el pasado. Me he asombrado de lo resistente que soy y he tratado de no echarle ese tiempo a la cara. Honestamente, él no estaba en este planeta.

    Mucho amor para todos ustedes. X

  • SB

    1 de septiembre de 2018 a las 8:05 AM

    Hola RG. Me gustaría escuchar y darme un consejo. Tengo 27 años y estoy casado hace poco más de un año con mi mejor amigo y socio en el crimen. Las cosas han ido mal desde que perdió a su perro. Mi esposo estaba muy apegado a su perro que tenía 6 años. Cuando nos casamos y nos mudamos de la casa de sus padres, lo delataron sin avisarle. Todos los fines de semana desde que se enteró de que ha estado bebiendo mucho (creo que también consume drogas). Va a trabajar de lunes a viernes, pero tan pronto como sale del trabajo el viernes es directo a la licorería. Ha pasado poco más de un mes y ha sido duro. Tuvimos nuestro primer aniversario e incluso eso no se sintió bien, y él todavía estaba bebiendo todo el tiempo, pero no demasiado. A veces me culpa por 'hacer que se mueva y dejar a su perro'. No sé cómo actuar en esta situación y tengo tanto miedo de que nos destroce.

  • RG

    4 de septiembre de 2018 a las 7:42 AM

    Lamento mucho escuchar que usted está sufriendo de esta manera y que su esposo está sufriendo tanto. No estoy seguro de tener un consejo aparte de que consideres lo que quieres en el futuro y seas paciente, te cuides y seas amable contigo mismo. Descubrí (y esto es solo mi pareja y yo) que cuando me respetaba, él me respetaba más. Comencé a practicar yoga con regularidad, trabajé duro, me concentré en mis hijos y en la casa, y traté de darle espacio mientras trataba de dejar en claro que me merecía respeto. Para ser honesto, apenas recuerda esa vez, lo he mencionado varias veces y tiene muy poco recuerdo de las cosas dolorosas y hirientes que dijo e hizo.
    Sinceramente, no puedo aconsejar a nadie, ya que todos son individuos. Sé que en algunos momentos me sentí impotente, como si quisiera estar muerto / rendirme, odioso, frustrado, enojado, triste, vengativo, celoso y todas las emociones humanas intermedias. Y, sin embargo, ahora estamos en un lugar diferente, no estoy seguro de cómo y si sé por qué poder asesorar a alguien; estoy tan contento de poder decir que nos recuperamos, él se recuperó y yo estaba fuerte. suficiente. Tú también puedes ser lo suficientemente fuerte. Por favor, sean amables con ustedes mismos, este es muy difícil y el momento más difícil, y estoy seguro de que lo enfrentaré nuevamente. Seguro que me da perspectiva y me calma sobre el trabajo y otras situaciones, ya que creo que 'nada puede ser tan malo como eso' y sé que lo sobreviví.
    Mucho amor a todos ustedes xxx

  • MCD

    3 de septiembre de 2018 a las 7:11 p.m.

    Muchas gracias por compartir esta actualización, RG. Es muy reconfortante saberlo. Si no le importa, ¿podría compartir con nosotros cómo actuó con él durante esos 18 meses y cuánto tiempo le tomó a su esposo 'recuperarse'? Solo puedo esperar que mi historia sea tan feliz como la tuya con el tiempo.

  • MCD

    3 de septiembre de 2018 a las 7:53 p.m.

    Hola, en primer lugar me gustaría agradecer a todos los que han expresado sus pensamientos y sentimientos en esta página. He leído todos y cada uno de ellos desde hace mucho tiempo y me ha permitido tener una comprensión más profunda y una nueva perspectiva de lo que estoy pasando actualmente. Sé que no tengo control sobre lo que el futuro nos depara a mí y a mi pareja, pero ver cómo muchos de ustedes han podido superar las luchas me ha dado un optimismo muy necesario cuando me siento más deprimido.

    Solo para compartir mi historia, mi pareja y yo comenzamos a salir hace unos meses. Y aunque solo hemos estado juntos por un tiempo relativamente corto, ya logramos desarrollar una comprensión y una conexión profundas entre nosotros debido a relaciones problemáticas en el pasado (infidelidad de nuestros dos ex). Los dos somos introvertidos extremos que disfrutamos de pasar mucho tiempo juntos en silencio junto al mar, y esto nos hace apreciar aún más la presencia del otro.

    Desafortunadamente, hace aproximadamente un mes, su hermano falleció repentinamente debido a una afección cardíaca. Estuve en contacto constante con él cuando se enteró de la noticia hasta el funeral. Él estaba muy agradecido de que yo estuviera allí para él (incluso si era solo a través de mensajes) y todavía estaba 'en contacto' con sus sentimientos por mí, ya que siempre hablaba abiertamente al decirme cuánto me extraña. Aproximadamente una semana después, la realidad de la pérdida lo golpeó de repente con fuerza. Siempre ha sido el tipo de persona que se retira del mundo y cierra todo cada vez que experimenta algo devastador (como lo que sucedió con su relación anterior), pero siempre le digo que estaré allí para él a través de su dolor. Me dijo que me extrañaba, pero que lamentaba no poder estar ahí para mí en este momento ya que está pasando por tantas cosas. Fue honesto conmigo acerca de no tener el entusiasmo para hablar y quería lidiar con las cosas por su cuenta. Por supuesto que lo entendí y le dije que se tomara todo el tiempo que necesitara. Simplemente me propuse enviarle un mensaje de texto al menos una vez al día solo para hacerle sentir que estaba allí para él, pero finalmente me di cuenta de que los mensajes de texto cotidianos aún podrían ser demasiado abrumadores para él. Finalmente, lo revisé una vez a la semana, pero sin presionarlo para que respondiera. Me sentí tan indefenso e inseguro durante las últimas semanas (que parecieron meses), pero los pequeños actos de él, como un mensaje compartiendo conmigo una canción que él y su otro hermano compusieron para su hermano, me tranquilizaron de que todo estará bien en hora. Supongo que también podría estar asociando los sentimientos de la pérdida conmigo, ya que estaba 'con él' cuando sucedió, y lo entiendo.

    Hace apenas una semana, fue a la playa con algunos amigos / conocidos y esta chica (con la que también pude pasar el rato recientemente) lo acompañó en su auto. Esta chica no tiene idea de que estamos saliendo, y honestamente tengo la sensación de que en realidad le está empezando a gustar después de ver las actualizaciones de sus publicaciones sobre él y su largo viaje en automóvil, así como fotos usando su tabla de surf durante todo el viaje. Para agregar a eso, vi su intercambio de comentarios extra amistosos sobre lo mucho que disfrutaron el viaje juntos, y que en un próximo viaje el próximo mes podrían estar nuevamente con el mismo grupo. Sé que con lo que está pasando en este momento no puede tener la capacidad de procesar emociones distintas a las que involucran el duelo por su hermano, pero no puedo evitar pensar en la posibilidad de que eventualmente desarrolle sentimientos por ella, ya que ella puede proporcionar consuelo y al mismo tiempo no estar asociado con sentimientos de pérdida (puesto que ya la conoció después de lo que le pasó a su hermano) vs. yo. Sin embargo, también confío en que él establezca límites y no permita que eso suceda, ya que ambos venimos de un pasado problemático con socios infieles, por lo que sabemos lo devastador que se siente ser dejado para otra persona. Solo espero que el dolor no empañe su juicio y lo haga hacer cosas que van en contra de sus principios si estuviera en su “estado normal”. Me siento tan deprimido y desafortunado por haber experimentado todo esto, y la otra persona en la imagen sinceramente complica mucho más las cosas. Estoy intentando con todas mis fuerzas esperar lo mejor pero, por supuesto, tampoco puedo culparme por sentirme roto la mayor parte del tiempo.

    Le estoy dando el tiempo y el espacio que necesita, pero como me dijo mi amigo también tengo que pensar en mí. Mientras trato de mantenerme ocupado, eventualmente también debo establecer una línea de tiempo en la que debo decidir si seguiré estando con él o no. Estoy pensando en darlo hasta mediados de noviembre; si no ha hecho ningún esfuerzo por integrarme en su vida, aunque sea un poco (lo cual ya es aceptable para mí), lamentablemente creo que tendría que dejarlo. vaya ... A cualquiera que todavía esté leyendo esto, le agradecería que también pudiera dar su opinión sobre mi situación. Muchas gracias.

  • MCD

    5 de septiembre de 2018 a las 2:04 AM

    Bueno, ya tengo una actualización después de 2 días y desafortunadamente no es tan buena ... Acabo de ver en su cuenta de redes sociales que publicó fotos en solitario de la chica (el tono de la publicación era un poco coqueto) confirmando mi intuición todo el tiempo. Planeo terminar las cosas con él en un par de días para que tanto mi cabeza como mi corazón estén mucho más claros. Es muy triste cómo el dolor puede cambiar a una persona de la noche a la mañana y desatar su lado más oscuro, pero también encuentro consuelo en el hecho de que pude ver este lado de él más temprano que tarde. Para otros que están pasando por algo similar, no pierdan la esperanza todavía y simplemente sigan los útiles consejos de todos aquí. Orando por lo mejor para todos ustedes.

  • JOANNA

    5 de septiembre de 2018 a las 1:44 a.m.

    Yo también estoy teniendo el mismo problema ... y eso me dolió mucho ...
    mi novio acaba de perder a su hermana hace un mes .. al principio siempre dice que promete hacer tiempo para mí .. diciendo que me extraña .. poco a poco cambia y rara vez contactamos después de la pérdida de su hermana .. yo me siento herido y solo que casi me quiero dar por vencido pero siempre me digo a mí mismo que ser fuerte por él :( no me siento importante .. y él siempre actúa con frialdad hacia mí e incluso menciona que va a romper conmigo .. Me asusto si lo pierdo algún día ... me deprimo por tener este tipo de situación ... solo quiero estar allí para él y ayudarlo a disminuir el sentimiento de tristeza que tenía en este momento. pero parece que él no me necesita y él solo habla con sus amigos ...

  • j

    26 de enero de 2019 a las 11:01 AM

    No estoy seguro de por qué no veo esta situación descrita: pero un amigo está lidiando con su cónyuge en duelo que siempre es muy comunicativo y muy necesitado normalmente, y no en la mejor salud. Su pérdida de hace 6 meses los asfixia a ambos, ya que no hay fin para una mayor necesidad de '¿por qué yo?' discusiones, gemidos, vocalizaciones de desesperación, consagrando hasta el más mínimo rastro de un artículo heredado relacionado con la hermana fallecida, y conversaciones frecuentes con el ser querido perdido como si estuviera presente. La angustia agrava los problemas de salud en ambos. La relación, que ya era difícil, se ha convertido en una olla a presión. Me pregunto por qué nadie menciona situaciones como esta y qué se puede hacer.

  • kmw

    13 de abril de 2019 a las 7:09 AM

    Mi esposo y yo llevamos casados ​​12 años maravillosos. Seguro que hemos tenido tiempos difíciles, pero salimos juntos y salimos más fuertes. Hace unos 5 meses, mi esposo perdió a su padre. Desde entonces nuestra relación ha disminuido y él me ha alejado, dice que ya no me ama y que ya no quiere tener una relación. Sé que está deprimido y no muestra ninguna emoción. Él trabaja demasiado y lucha con el estrés, así que he tratado de ser paciente y comprensivo con todas sus necesidades. La intimidad está completamente fuera de la mesa y él ha dicho que no tiene interés y que solo quiere estar solo. (no hay nadie más) Quiere vivir por separado hasta que pueda calcular lo que quiere y no está seguro de lo que eso significa. La noche del funeral lloró y me dijo cuánto me amaba y me necesitaba y no podía imaginarme amando a nadie más. Sé que en el fondo todavía me ama, pero tengo miedo de que si continúa aislándose creerá las voces en su cabeza. Actualmente estamos comprando una casa nueva y tenemos planes de renovaciones y él quiere continuar con la venta, así que estoy completamente confundido.
    Necesito ayuda, oraciones y orientación para ambos. Amo a mi esposo y esto me ha sorprendido por completo.

  • Amor

    15 de abril de 2019 a las 12:59 AM

    Lamento escuchar que esto le está sucediendo ... Creo que la mayoría de nosotros aquí este hilo está pasando o hemos pasado por este ciclo. Si leíste mi hilo anterior (que hace aproximadamente un año), he pasado por una situación similar.
    'Amor - 26 de abril de 2018 a las 21:57'
    Espero que el hilo que publiqué antes te ayude a superar esto. Mi esposo ahora está volviendo a su estado normal o puedo decir que nuestro amor mutuo se hizo más fuerte. Puedo decir que finalmente salió de su dolor ...
    Por supuesto que duele y te sentiste perdido, miserable y sin embargo te sentiste enojado al mismo tiempo. Es como una pila de emociones negativas que caen sobre ti sin previo aviso y no tienes idea de cómo enfrentarlas o lidiar con ellas.
    Lamento decir que, sea lo que sea lo que esté planeando con él, tendrá que dejarlo en espera. Mi esposo me ha echado y en un período de tiempo, ni siquiera quería enfrentarme ni hablarme, ¡lo que es incluso peor que un compañero de casa!
    He leído que el duelo tarda en sanar. Mientras él se toma su tiempo, tómate el tiempo para amarte a ti mismo. Haz las cosas que siempre quisiste hacer ... vive tu vida ... hay muchas otras cosas que explorar / experimentar en la vida ...
    Creo que incluso las cosas funcionan como se esperaba, ¡pero te has hecho algo genial!
    'Amor'.

  • kmw

    15 de abril de 2019 a las 12:12 p.m.

    Gracias amor
    La parte más difícil es que no vivimos juntos a tiempo completo. Nuestra hija entrena fuera del estado ya que es menor de edad y atleta de élite. Él la animó en este camino y ha sido el mayor apoyo de nosotros y mi retiro para hacer esto por ella. Llevamos 4 años haciendo esto (esperanza olímpica) y hasta la muerte de su padre, nuestro matrimonio fue tan fuerte y divertido y se hizo más fuerte en todos los sentidos porque nos esforzamos por hacer el trabajo con la distancia. Presentamos todos nuestros trámites hoy en la nueva casa y me felicitó (?) Estuve en casa el fin de semana pasado y cuando me iba me dijo (3 veces antes de responder) Te amo, conduce con cuidado. Me estaba llamando antes de que pudiera llegar / estacionarme y desempacar de nuevo en nuestro condominio. ¿Quién hace eso si no te importa y no me quieres? Mientras respondo a esto, me preguntó acerca de nuestros impuestos. Hablamos de este último jueves cuando los hice archivar con nuestro contador. Creo que está muy estresado por el trabajo y mencionó que piensa que está teniendo una crisis de la mediana edad además del dolor que no tiene espacio emocional para mí. Es muy difícil cuidar de alguien en este momento, ya que él puede guardarlo todo para sí mismo. Le pedí que luchara por nosotros y en una conversación se registró y en otras no. El miedo a todo es abrumador y quiero darle espacio pero no quiero que las voces dentro de su cabeza lo convenzan para terminar con esto. Lo loco es que dijo que no quiere estar en una relación, pero dijo que me ama, solo compramos una casa y queremos que esté aquí con nuestra hija para enfocarme en sus talentos y él seguirá apoyándonos y ¿Se dio cuenta de lo que podemos hacer para comprarme un auto nuevo este verano? Estoy tan confundido, herido y me siento impotente. Gracias por su apoyo y estoy muy contenta de que aquí las cosas estén mejor para usted y su esposo. Me alegro mucho de saber que salió más fuerte. Oro con todo mi corazón, este es el futuro para mí. Llamé y me hice una tarjeta de oración en la iglesia para que no solo fueran mis oraciones, sino las de muchas otras personas que oran para que mi esposo pueda superar esto y regresar a mí. Espero que no sea egoísta. También quiere que haga los dos viajes que habíamos planeado para apoyar a nuestra hija internacionalmente este verano; simplemente no entiendo si él está tan atento a por qué todavía nos apoya. Viaja por trabajo y se comunicará conmigo para informarme que se marcha y llega de forma segura. Eso me suena a una relación. Lo siento, estoy corriendo por la boca, estoy comenzando la terapia el viernes para estar en un lugar mejor para mí y estar allí para él. Por otro lado, he bajado más de 12 libras justo a tiempo para el verano.

  • Rini

    25 de junio de 2019 a las 5:08 AM

    ¡¡Me están ayudando mucho !! ¡¡Estos últimos meses han sido muy difíciles !! Mi esposo y yo hemos estado juntos por 17 años y casados ​​por casi 15. ¡Su mamá murió 2 meses después de nuestra relación y él nunca lo ha superado! ¡Ella era su todo! El pasado mes de abril, su padre murió de cáncer. No tenían la mejor relación, ¡pero estaba ahí! ¡Es más duro para él de lo que pensaba! En el momento en que llegamos a casa del funeral (estaba fuera del estado), cambió y era una persona diferente. La primera semana en casa, tal vez me dijo 50 palabras a mí y a los niños. Él solo gruñó. Cada semana parecía mejorar un poco, pero sin afecto ni amor en absoluto. Siempre estamos juntos y hacemos cosas juntos todo el tiempo. Hacemos planes todo el tiempo para hacer cosas, y las hacemos. Él se ha derrumbado conmigo un par de veces, una vez llorando mayor. Lucho y quiero ser egoísta porque él no me tocará, no dirá que te amo por su cuenta y cuando dice que te amo, ¡¡suena miserable !! Todavía me llama de camino a casa desde el trabajo y todavía me llama durante el día si está teniendo un mal día o tiene algo. ¡¡Me tienes ell !! ¡Simplemente no hay amor ni afecto de él en absoluto! Incluso se fue a casa un fin de semana para visitar las tumbas de su mamá y su papá. ¡Me llamó y me habló mucho mientras estaba fuera! ¡¡No me detuvo en absoluto !! ¡Realmente lo extraño a él y a su amor! Sé que solo han pasado dos meses y medio desde que murió y algo más sucedió con Will que lo lastimó inmensamente. Me dirá que está sufriendo y luchando. ¡¡Te dirá lo enojado que está porque su papá murió y que murió después de su madre !! ¡¡Está tan herido por todas partes y no va a buscar ayuda !! Supongo que tengo suerte de que todavía esté aquí y todavía hagamos mucho juntos y la comunicación esté ahí. ¡Odio cuando me vuelvo egoísta y quiero que me muestre amor o me diga lo que está pensando! Definitivamente discutimos ahora, no está mal, ¡pero lo hacemos! ¡¡A veces no sé qué hacer conmigo mismo y quiero llorar y gritarle !! ¡Gracias por escuchar! Espero que salga de esto y podamos llegar a algo normal en amor y afecto !!

  • Carmen

    1 de julio de 2019 a las 8:30 PM

    Hola a todos. Gracias por compartir tus historias. Realmente me ayudó a no sentirme tan solo.
    Mi novio de 12 años fue el principal cuidador de su anciana madre durante los últimos 11 años. Murió hace 5 meses de demencia / neumonía después de vivir hasta los 90. He estado a su lado todos estos años y he apoyado su dedicación a su cuidado. Con el paso de los años, cuidar de ella se volvió cada vez más exigente y nuestro tiempo juntos se vio muy afectado. No estaba dispuesto a planificar nuestro propio futuro juntos porque no sabía cuánto tiempo necesitaría para cuidar de su madre, así que esperé al margen y le di mi apoyo. Siempre supe que nunca sabría lo que tenía con él hasta que ella se fuera, porque cuidarla era muy exigente. Y supongo que sospeché (incorrectamente) que debido a su edad y la duración de su enfermedad, él habría sufrido un poco antes. Estaba con él y sus familiares en la habitación del hospital cuando ella falleció y estaba a su lado en su funeral. Al principio, aunque estaba devastado, pensé que él y nosotros íbamos a estar bien. Fue franco conmigo sobre su tristeza por lo difícil que era lidiar con su ausencia. Pero también abrió que se estaba culpando a sí mismo, que si la hubiera ingresado en el hospital una semana antes de su fallecimiento (cuando el médico de urgencias le recetó medicamentos para la neumonía), pensó que ella todavía estaría viva hoy, así que lo decidió. era su culpa que ella hubiera muerto. Le dije que ella había estado fallando durante mucho tiempo, ambos lo habíamos visto, y que su muerte no fue culpa suya, pero se aferró a esa culpa. Luego comenzó a visitarla a ella y a la tumba de su padre y, en esos días, evitaba hablar conmigo, a veces durante días. Se mantuvo físicamente activo, pero sentía que ya no tenía un propósito en la vida y estaba abatido. Y ese comentario acerca de que él es el responsable de su muerte, ¡ese siguió saliendo de la nada de vez en cuando durante los últimos 5 meses y me enojó cada vez! ¡Él sacrificó tanto por ella! Esa auto-culpa parecía tan irracional. Eso sí, he estado esperando 12 años por mi oportunidad de ser su enfoque, y ahora estoy en segundo lugar después de su dolor. He tratado de que dé un pequeño paso, pasar la noche en mi casa, para darle un descanso de los recordatorios físicos en su casa de su pérdida y darme un rayo de esperanza de que algún día podamos tener nuestro tiempo. , pero seguía inventando excusas de por qué necesitaba estar en casa por la noche. Al parecer, no quería hacer ningún cambio. ¡Supongo que debería haber sido más paciente pero 12 años! ¡¡He tenido paciencia durante mucho tiempo !! Hace aproximadamente una semana, volvíamos de una película y le pregunté si quería quedarse en mi casa y me dio las excusas habituales: lavar la ropa, tener que leer el periódico, todas esas hermosas excusas que te dan ganas de hacerlo. golpea tu cabeza contra la pared, pero fui paciente. Le hice algunas preguntas sobre cómo podríamos dar pequeños pasos hacia nuestro futuro. No tenía mucho que decir. Luego, de la nada, estamos hablando de la muerte de su madre de nuevo y él se culpa a sí mismo por no estar viva. Esa autoculpa me vuelve loco, así que me enojé y le dije que no es Dios, que no tiene el poder de mantener a alguien con vida para siempre. Se enojó, me dijo que saliera de su auto. Luego, de lo más profundo de mi corazón, salió: le dije que su mamá se había ido pero (y grité esta parte) ¡¡¡Estoy aquí !!! Creo que ser paciente y comprensivo durante tanto tiempo me afectó. No quería quedar en segundo lugar con alguien que ya no estaba aquí. Ahora (no es de extrañar) quiere su espacio y me siento solo. Por eso busqué en línea y encontré esta página. Él está sufriendo y realmente me importa, pero extraño la conexión emocional y vi lo que pasó todos esos años: el costo físico y emocional que le costó. Tenía miedo de que falleciera antes que su madre solo por el estrés de cuidarlo y ahora me preocupa que no encuentre su propósito en la vida ni encuentre la alegría nuevamente. Y me temo que después de invertir todos esos años en esta relación y esperar mi turno, no lo conseguiré. Sé que no pueden resolver mi problema, pero es bueno desahogarse de todos modos.

  • Carmen

    4 de julio de 2019 a las 5:17 AM

    Le pedí disculpas por discutir cosas futuras con él cuando todavía está tan destrozado. Le dije que estaría aquí si quería hablar y que lo amo. Me respondió el mensaje de texto y dijo que no quería hablar ni reunirse en un futuro cercano, pero me deseó una buena semana. Espero que pueda descubrir cómo superar esto.

  • cocinas

    4 de julio de 2019 a las 6:23 AM

    Este artículo es muy bueno. Guía a muchas otras personas y las ayuda en su vida. Necesitamos estudiar este tipo de cosas también.

  • Ricardo

    30 de julio de 2019 a las 17:55

    Mi novia perdió a su padre a principios de este año. Al principio, la estaba apoyando tanto como podía y dijimos que lo atravesaríamos juntos y nos queríamos mucho. Un día se despertó y me dijo que sentía como si todas sus emociones estuvieran cerradas y que ya no era capaz de amar a nadie. Me dijo que ya no me ama y que es su cerebro el que lo hace, pero no pudo evitarlo, me miró como si fuera un chico cualquiera y rompió conmigo. Fue devastador para mí porque la amo tanto con todo mi corazón y mi alma. Le dije que estoy feliz de ser solo amigos y que espero que algún día sus sentimientos vuelvan. No me rendiré y la apoyaré tanto como pueda. Pero realmente no sé qué hacer ni cómo sentirme al respecto, me duele el corazón.

  • Rae

    12 de septiembre de 2019 a las 11:18 AM

    Las lágrimas corrían por mi rostro al leer este artículo y los comentarios.
    Mi prometido (juntos durante 10 años) perdió a su padre de una manera bastante horrible y trágica después de una enfermedad prolongada después de un accidente, y luego perdió a su mejor amigo un par de meses después. Su padre murió hace unos 8 meses y, a veces, parece estar bien, sigue con su día, pero aún llora al azar y está muy distante. Anoche habló sobre cómo le gustaría poder cambiar su vida por una muerte mejor para su padre, cómo no quiere estar con nadie, incluyéndome a mí, cómo todo es inútil, no hay razón para seguir viviendo, que es imposible superar la muerte de tus padres. Estábamos en la cama y solo lo escuché y no traté de animarlo o contradecir todas las cosas horriblemente deprimidas o nihilistas que estaba diciendo, por las que dijo que estaba agradecido, pero me siento tan solo y perdido. Lo que más me atrajo de él fue su perspectiva positiva de la vida y cómo siempre fue tan divertido y cariñoso, y es como un cambio. Han pasado ocho meses de esto y ha estado tan irritable y todo lo molesta, y ha estado distante, cada vez que salimos busca pelea, y cada vez que me emociono un poco o tengo mis propios momentos difíciles (los míos) mi abuela, con quien estaba cerca, acaba de morir hace un mes y he estado muy estresado con el trabajo) él simplemente dice que no puede lidiar con eso y que no le derrame ninguna de esas emociones. Lo amo y sé que está pasando por un momento difícil, pero me siento tan solo y no deseado y no sé cómo voy a superarlo. Pensé en irme, y anoche me dijo a quemarropa que nunca volvería a ser la misma persona, esto lo ha roto y también puedo irme porque nunca podrá ser feliz y solo quiere. ir a vivir debajo de un puente y esperar hasta que muera y pueda unirse a su papá, cómo se arrepiente de cómo él y su papá terminaron las cosas (antes del accidente no tenían la mejor relación). Terminó diciendo que está tratando de superarlo, y le dije que tengo fe en que puede encontrar un camino a través de la oscuridad, pero que no sé qué hacer. Siento que no hay un final a la vista y nunca recuperaré a la persona que amo. Él rechaza la terapia (su madre es terapeuta y él está cerca de ella), y tengo miedo de que cuando ella finalmente muera, él se quede destrozado. Quiero superar esto y estar ahí para él, pero no sé si soy lo suficientemente fuerte para hacerlo. Vivimos juntos y nos vemos todo el tiempo (ambos trabajan desde casa) pero somos como barcos que pasan por la noche. No se ha apagado completamente como algunas de las personas aquí, todavía me dice que me ama, pero en sus momentos más oscuros las cosas que dice me dan tanto miedo y me ataca todo el tiempo, trato de no hacerlo. Tómelo como algo personal, pero siento que mi corazón, mi alma y mi autoestima se van reduciendo lentamente. ¿Lo recuperaré alguna vez? Sé que no ha pasado un año, y la muerte de su padre y su mejor amigo tan juntos hace que todo sea mucho peor, pero yo solo ... necesito esperanza. No puedo vivir el resto de mi vida en este agujero negro sin sol, sin felicidad.

  • Carmen

    12 de septiembre de 2019 a las 12:26 p.m.

    Hola Rae y Richard,
    Puedo relacionarme con sus historias y mi corazón se rompe por ustedes dos. Solo quería darte un poco de esperanza. Estoy empezando a ver algo de vida regresar a mi novio después de que sus emociones murieron hace un tiempo. Necesitaba espacio para imaginarse su nueva versión de la vida y aparentemente necesitaba hacerlo sin mí. Recién está comenzando a descubrir su propósito en la vida y está comenzando a recuperarse. Honestamente, no sé cuál es el estado de nuestra relación en este momento. Pero ahora quiere hablar (sobre cualquier otra cosa que no sea su pérdida) y dice que me ama e incluso que está encontrando pequeñas alegrías en la vida. Le llevará más tiempo, pero ahora puedo ver que tal vez nuestros seres queridos solo necesiten tiempo y espacio para orientarse. Rae, no vivo con él y puedo imaginar que es mucho más difícil. Te deseo lo mejor. Cuídese muy bien.

  • Perdió

    29 de marzo de 2020 a las 2:31 p.m.

    Durante el tiempo que pidió espacio, ¿se acercó a él? ¿Decirle que lo amabas o algo así? No sé si debería enviarle más mensajes de texto ...

  • John M

    12 de septiembre de 2019 a las 4:51 p.m.

    He leído todas las historias esta noche con lágrimas, pensé que estaba tan solo.
    Acabo de perder a mi hijo hace 7 semanas, él solo tenía 18 años por un accidente de tráfico. Mi esposa me ha gritado fuera de su vida en su dolor y solo la semana pasada mi suegra le dijo que mi hijo me odiaba. Me siento como un saco de boxeo a todos y mi dolor se ha convertido en ira. Me siento tan solo y perdido porque no puedo hablar con mi esposa, quien durante 11 años es mi mejor amiga y la amo tanto. esta noche su familia fue llamada al hospital como ella el padre solo tiene horas. Su madre le dijo que yo no estaba en el hospital. No he lamentado la pérdida de mi hijo por completo ya que son solo 8 semanas y lo mismo para mi esposa, y ahora ella tendrá que empezar a llorar por su padre. No sé cuánto más puedo aguantar.

  • jade

    15 de diciembre de 2019 a las 9:13 AM

    A principios de junio (2019), comencé a salir con mi ahora novio. Perdió a su padre el 11 de diciembre anterior (2018), haciendo de este diciembre el primer aniversario de su muerte. Para el contexto, yo tengo 23 años, él tiene 26. Nuestra relación ha sido increíble. Podría escribir un ensayo describiéndolo, pero es maravilloso. Cálido, cariñoso, amable con los demás, divertido, me hace sentir especial, etc. Y ha pasado por muchas cosas. Ambos hemos tenido una educación muy similar, disfrutamos de las mismas cosas en la vida y ambos nos sentimos seguros el uno con el otro. Es algo que nunca antes había sentido. Sin embargo, el último mes ha sido un infierno. Se ha estado retirando, durmiendo mucho, trabajando demasiado. Sin deseo sexual, sin deseo de abrirse. Incluso me descuidó en mi cumpleaños y solo me envió un mensaje de texto por la mañana. Sin llamar, sin venir, nada. Eso sí, mis padres estaban en la ciudad, así que tal vez eso tuvo algo que ver. Siempre estaba emocionado de conocer a mi familia, así que supongo que el hecho de que mis padres estuvieran vivos y en la ciudad en la época del aniversario de la muerte de su padre le dificultaban las cosas. Después de mi cumpleaños, básicamente no hemos hablado. Naturalmente, me molestó que no me llamara y se disculpó por herir mis sentimientos. Pero después de eso no hemos hablado mucho. Lo veo en nuestro gimnasio y todavía me abraza, me mira igual y me ha dicho que tocará la base. Pero aparte de eso, no habla. No va a tener una conversación conmigo al respecto y no se acerca para verme fuera del gimnasio. Le he estado dando espacio, tratando de mantener la misma energía y traerle felicidad, y le llevo comida algunas veces a la semana. Es difícil porque se ha abierto mucho conmigo acerca de su padre, incluso me lloró un par de veces. Y sentí que se sentía seguro a mi alrededor con este tema delicado y doloroso. Pero ahora no quiere hablarme de eso. Solo han pasado unos días desde el día del aniversario de la muerte, y el próximo jueves es el aniversario del funeral. Espero que regrese una vez que se haya asentado el polvo del primer aniversario. Especialmente si le doy tiempo y espacio para llorar. Es difícil hablar de ello con amigos, y especialmente con familiares que no han lidiado con el dolor en la relación. Estoy feliz de que me conoció después, porque creo que el dolor habría sido mayor si yo hubiera estado presente cuando falleció su papá. Es simplemente difícil. Es difícil verlo mantenerse junto con los demás y reírse con los demás, y luego conmigo como que me excluye. Por el momento seguiré leyendo foros y algunos libros que compré para comprender mejor el dolor. O nos hará más fuertes y profundizará nuestro vínculo, o me dará conocimiento y fortaleza para el futuro. Cualquier consejo o idea sobre si volverá será apreciado.

  • PJ

    15 de enero de 2020 a las 12:26 p.m.

    Perdimos a nuestro hijo hace poco más de un año, nacido muerto a las 38 semanas. Un año antes tuvimos un aborto espontáneo. La víspera del cumpleaños de nuestro hijo, mi esposa y yo tuvimos una larga charla, realmente sobre todo en nuestra relación. Siento que hemos estado en control de crucero durante los últimos 7-8 años y nuestra intimidad emocional y física realmente ha pasado a un segundo plano con la crianza de nuestros otros 2 hijos. Nos cuesta mucho comunicarnos sobre problemas reales y puede convertirse en una batalla defensiva; en lugar de una conversación constructiva a veces. De todos modos, descubrí en medio de esa conversación que mi esposa dijo sin rodeos que no me necesitaba para ningún apoyo emocional o en su dolor. Ese comentario me sorprendió y honestamente me dolió. Mi esposa es una mujer fuerte, y cuando su padre falleció hace unos 6 años, ella realmente no se lamentó mucho; al menos frente a mí. Entiendo que el duelo es un proceso privado y respeto que todos lo hagamos de manera diferente, pero en un matrimonio al menos deberíamos poder volver el uno al otro de vez en cuando para apoyarnos el uno en el otro; especialmente en esta situación, ya que nadie más sabe realmente por lo que estamos pasando. Personalmente, no tengo a nadie más con quien contar en términos de apoyo. Tengo a mi madre ya otro amigo cercano, pero ambos ofrecen ayuda limitada; tanto como yo lo aprecio. Actualmente estoy en consejería y eso me ha ayudado un poco. Tengo curiosidad, aunque si alguien ha tenido alguna experiencia con su pareja siendo tan emocionalmente apartado de ellos dada la situación. Entiendo que hablar de las cosas puede ser molesto, pero mi esposa se esfuerza por ser feliz y ha estado tratando de que la vida vuelva a la 'normalidad'. Entiendo el deseo de que las cosas vuelvan a la 'normalidad', pero mi pensamiento es que las cosas han cambiado y que nuestra 'normalidad' ahora es diferente. Supongo que puede estar en negación. Ella ha aceptado ir a terapia, pero solo para apoyarme; no para ella ni para nosotros como pareja. Como ella siente que no lo necesita. Por favor, cualquier consejo para ayudar a superar este muro. Me siento tan distante, más que nunca, de mi esposa y siento que si no podemos capear esta tormenta juntos, podría causar una ruptura permanente en nuestra relación. Lo último que quiero es el divorcio o la separación, principalmente para nuestros hijos, pero siento que estoy al borde de mi ingenio aquí. Gracias por todos los que leyeron esto.

  • David

    9 de febrero de 2020 a las 9:37 AM

    Estoy en una relación desde hace 2,5 años. Fuimos juntos a la escuela primaria y mi familia y yo nos mudamos. 34 años después, Chris y yo comenzamos a hablar en Facebook, ambos preparándonos para el divorcio. Ella sabe que la policía sacó a su esposo de la casa y lo escoltó por ser alcohólico abusivo. Todavía vivía a 10 horas de distancia, viviendo solo. Consiguió un abogado pro bono y no tuvo problemas para obtener la custodia total de los niños de 14 y 11 años y se quedó con la casa. Mi divorcio tomó más tiempo porque donde vivía, dijeron que no tenía una causa suficiente para divorciarme, así que tuve que esperar a que mi ex lo presentara. Finalmente me acerqué a Chris, todavía a 2 horas de distancia, pero pudimos vernos más. Todo iba muy bien. Mantuvimos todo en silencio con sus hijos durante los primeros 6 a 10 meses, hasta que su divorcio fue definitivo. Pude empezar a repasar y los niños y yo nos llevamos muy bien. Luego mi divorcio terminó y las cosas siguieron adelante. Su ex nos dio problemas un par de veces, rompió las ventanas de mi auto, me contó los secretos más antiguos sobre mí de mi pasado porque mi ex lo encontró y le contó historias de las puertas de nuestro dormitorio cerradas. Los niños empezaron a no ir a verlo los fines de semana, porque él solo quería ir al bar antes de conseguirlos, y ellos tienen la edad suficiente para verlo. Seguimos avanzando, sin dejar que él nos detuviera. Entonces aquí estamos felices. Luego, el mes pasado, muere su ex. Descubrió que tenía cáncer y pasó rápido. Me siento muy mal por los niños y por ella. A pesar de que era un idiota borracho, seguía siendo el padre de sus hijos, y ellos tenían algunos bienes años antes de que él se volviera a la bebida en lugar del padre de familia. Me pidió que me mantuviera alejado de la casa para que los niños pudieran llorar, y lo entiendo. Fui al velatorio, en busca de apoyo para los niños y para ella. Ella dijo que después de ver el video de las imágenes, debieron haber estado felices en un momento, pero lo bloqueó del abuso. Se distanció mucho de mí y me dijo que tenía que concentrarse en ella y en los niños sin distracciones. Nos comunicamos algunas veces, principalmente a través de mensajes de texto. Los niños finalmente regresaron a la escuela y ella volvió a trabajar, pero nuevamente me dijo que me ama pero que no puede tener distracciones. Así que trato de hacer lo que ella quiere y la espero. Ella se puso en contacto conmigo y hablamos finalmente, y ahora dijo que ambos necesitamos tiempo para nosotros mismos ya que nunca tuvimos eso después de nuestros divorcios, pero que me gustaría verme este fin de semana. Así que realmente no sé qué debería hacer. Estoy perdido sin ella, extraño a sus hijos y ella puede llamarme, pero no responde a mis llamadas. Le pregunté si deberíamos separarnos por algún tiempo y ella dice que no, que me ama y somos geniales, pero me duele aquí. ¡Necesito ayuda! No me voy a rendir con nosotros, simplemente no lo sé.

  • Carmen

    30 de marzo de 2020 a las 7:34 AM

    Una actualización para dar esperanza a los demás:
    Las cosas han mejorado en mi vida. Mi novio había perdido a su madre después de ser cuidador durante más de 10 años y otro miembro de la familia murió 5 meses después de eso. Nuestra relación se vino abajo por un tiempo y él pareció muy distante durante aproximadamente un año. Sin embargo, está empezando a recuperarse. Las cosas aún no están donde estaban, pero hay esperanza, y finalmente me siento amado por él de nuevo.

  • Brillante

    14 de mayo de 2020 a las 7:17 p.m.

    He encontrado mucho consuelo en estos comentarios. He pasado la mayor parte de mis noches la semana pasada sin poder dormir leyéndolos.
    Esto probablemente será un poco por todas partes porque realmente estoy luchando para procesar mis emociones o incluso pensar con claridad en este momento, no sé qué hacer y cómo funcionar.

    Mi madre falleció hace 12 meses en unos días. Fue un momento agotador y realmente traumático, no tuvimos la mejor relación, pero todo lo que quería al final era que ella me aceptara y que supiera que yo estaba allí para ella. Realmente solo quería que ella supiera que era amada y que ella también me amaba.
    Al final, vi a mi madre morir de hambre. No puedo describir el dolor de ver a alguien con tanta agonía todos los días hasta que su cuerpo se rinde.

    Siento que todo está empeorando progresivamente para mí. desde que mi madre falleció empujé a la gente, necesitaba espacio, me sentía vacío.
    Hablé con mi compañero sobre esto, fui realmente honesto con él sobre cómo me sentía y estaba tratando de encontrar una manera de curarme. Le sugerí varias veces cuánto agradecería si pudiéramos tener nuestro propio espacio y si él pudiera hablar con su hermano sobre mudarse de nuestra casa, cayó en oídos sordos.
    Incluso había sugerido esto mientras mi madre estaba agonizando. Tuvimos que mudarnos de casa unos meses antes de que mi madre falleciera y yo había organizado una nueva casa para nosotros, arreglé todo, todo mientras trabajaba y trataba de ver a mi madre lo más posible.
    El único trabajo que tenía su hermano era organizar una limpieza final de la propiedad para que pudiéramos entregarla.
    Bueno, eso nunca se hizo, contrató a unos limpiadores de clubes nocturnos que aparentemente acababan de hacer una fiesta en nuestra casa y supuse que se habían fumado nuestros $ 500. Reprendió a la agencia de la tierra con la que había construido una buena relación ...
    Así que tuve que tomarme un tiempo para arreglarlo. Tiempo que tenía la intención de pasar con mi madre para limpiar la casa porque su hermano necesitaba estar con un amigo cuyo padre había fallecido. Entiendo que él necesitaba estar ahí para su amigo, pero ¿por qué yo siempre tenía que quedar en segundo lugar? ¿Realmente necesitaba ir al bar a las 3 pm después del trabajo y no solo verlo más tarde? ¿Qué pasa con su responsabilidad también, como yo tenía que encargarme?
    Le pregunté al respecto y literalmente abusó de mí en la calle ... casi como si estuviera bajo la influencia, fue una locura.
    Mi madre era la única familia que tenía. mi compañero y su hermano lo sabían.

    Había pasado un mes de mudarme de casa y mi rutina era despertar, cocinar, ir a trabajar, ir a casa a buscar comida para mi mamá, visitar a mi mamá, encontrar tiempo para comer, dormir. cada. soltero. día durante unos 2,5 meses.
    era agotador. Para colmo, estaba trabajando en una función de telecomunicaciones en el sector del duelo. No pude tomar un descanso de la muerte y el miedo a ella.
    Luego, al volver a casa, nuestro espacio se llenaba constantemente con mis compañeros, hermanos, amigos, gente que no conocía. Sentía que constantemente tenía que hacer muecas cuando todo lo que quería hacer era que me permitieran sentir una mierda. llorar en el sofá. tener tiempo ...

    Mi socio lo intentó, pero yo estaba demasiado deprimido para devolver algo. No estoy seguro de que él pudiera ver eso. Sentí que realmente me empujó a superarlo y ser feliz.
    Avanzando seis meses, mi novio y yo estábamos peleando mucho, todavía estaba triste, si no más triste ... Me estaba deprimiendo profundamente ... Perdí a mis amigos porque era “demasiado”.

    Hablamos sobre la dinámica de la casa y su hermano le dijo que no se sentía cómodo en casa, como si caminara sobre cáscaras de huevo. Intentamos resolverlo, pero aún así ninguna de mis necesidades estaba siendo considerada, así que mi novio me pidió que me fuera. sin ningún compromiso, estaba fuera. Necesitaba aceptar que “ÉL necesitaba espacio”.
    mi mundo colapsó desde ese punto, puse una cara valiente. Encontré una casa, una que era demasiado cara para mí con la esperanza de encontrar un compañero de piso, no pude encontrar uno.
    Mi pareja se iba mucho a trabajar y, por lo general, se quedaba allí los fines de semana, con personas que en su mayoría no conocía.
    Le pregunté una noche por qué nunca me invitó y me explotó pensando que estaba creando una discusión, cuando solo quería sentirme incluida en su vida, también quería un descanso, ¿sabes?
    Así que el próximo viaje que él planeó, yo también planeé ir ... sin embargo, el trabajo me jodió y me absorbieron los compromisos laborales y eso fue todo. Ese fin de semana tuve un colapso total y traté de suicidarme.
    El trabajo fue demasiado. estar solo en una casa desconocida era demasiado. Tratar de entender por qué tenía que comprometerme cuando todo lo que necesitaba era apoyo y no ser rechazado era demasiado. Me apartó.
    Terminé en el hospital por unos días, volvió y me dijo que había arruinado su viaje. que era emocionalmente abusivo y un insulto completamente diferente. Traté de entender, pero solo quería que él entendiera que lo amo y que no quería que fuera así en absoluto ... He estado en terapia desde entonces, tomando medicamentos, cambiando medicamentos. Es mucho con lo que lidiar cuando estás solo en una nueva casa sin una red de apoyo y un novio al que realmente ya no parece importarle. Solo le importaba si yo era feliz.
    era mi cumpleaños unas semanas después de esto, pasamos el rato y al final del día dijo que iba a cenar con un amigo. Un amigo al que había invitado a cenar conmigo por mi cumpleaños dijo que estaba ocupado y que tenía otros planes (intenté organizar una cena de cumpleaños y nadie estaba interesado). Estaba APLASTADO de que mi compañero hiciera esto y ni siquiera pudiera ver, lo perdí por completo. Me derrumbé y comencé a llorarle. Preguntando por qué haría esto? No entendí.

    Ahora ... llega abril. coronavirus, viviendo en una casa y manteniéndome a mí mismo a través de TODA esta mierda. No pude pagar otras 450 facturas semanales incluidas por mí mismo. No pude hacerlo.

    Decidí volver a la casa de mi difunta madre. Su compañero vive aquí, no soy tan cercano a él y, honestamente, es bastante doloroso estar cerca. También hizo que el duelo de mi madre fuera MUCHO más difícil, no me invitó a esparcir sus cenizas, se ha llevado mi herencia. la lista continua.

    Mi novio vino la semana pasada y me dijo “Necesito estar soltero, tengo miedo de perderte pero siento que me estoy perdiendo cosas estando contigo y no puedo comprometerme” ……………………. .Me dijo en mi cumpleaños que ya no estaba enamorado de mí, pero siguió intentándolo y seguiría diciéndote te amo, ¿ahora esto? Lo amo mucho, pero honestamente no puedo comprender lo que está pasando con él y por qué me acaba de dejar en el polvo. No me gusta culpar o sentir que estoy culpando a una persona, pero me ha dejado peor de lo que hubiera sido si hubiera pasado por este proceso como una sola persona. Me siento como si lo fuera. Continúa diciéndome cosas como 'sé que es difícil, saldrás más fuerte' e incluso me envió un mensaje el día de la madre 'dije una oración por ti'.

    Estoy enojado, desanimado y realmente acabo de perder toda esperanza. Todavía estoy en terapia y sigo tomando medicamentos, pero realmente no me está ayudando ... Lo he perdido todo en 12 meses. Mi casa, Mi pareja, Mis amigos, Mi cordura y Mi Madre….

  • Tony B

    17 de mayo de 2020 a las 1:58 AM

    Leer todo esto me deprime aún más. Hace 6 años mi esposa perdió a su madre e instantáneamente dejó de ser la persona que era antes. Se culpa a sí misma por no hacer lo suficiente para ayudar a su mamá, a pesar de que su mamá estaba bajo el cuidado de los médicos y no había nada que pudieran hacer, ella piensa en su mente que podría haber hecho algo. Solo habíamos estado casados ​​durante 6 meses, y las cosas fueron fantásticas y perfectas, y luego fue como un accidente de tren. Todo se detuvo y ella se deprimió mucho y su ansiedad se disparó y pasó de ser una persona verdaderamente feliz y divertida a ser una cáscara de sí misma. Veo destellos de la persona de la que me enamoré, y todavía somos amigos, y la amo y me preocupo mucho por ella, pero han pasado 6 años y sigue siendo como ayer. Nuestra vida sexual pasó de 1000 a 0 de la noche a la mañana y no ha cambiado mucho desde entonces. Ambos hemos ganado tanto peso que ya no hacemos nada. Si no fuera por nuestra hija, lamento decir que, aunque la amo, me hubiera ido como una sensación de estar solo en un matrimonio tan deprimente. ¿Como tratas con esto?…

  • Jess

    20 de junio de 2020 a las 6:25 p.m.

    Mi ex y yo hemos estado intermitentes durante años, cuando empezamos tenía “demonios” y podía ser muy desagradable. Se volvió físico. Eso fue hace mucho tiempo. No se ha vuelto físico desde entonces. Su relación con su madre era complicada porque la amaba mucho, pero se peleaban y decían cosas hirientes, pero así eran. Tenía problemas de salud y algo le pasaría, iría al hospital y luego estaría bien. Cada vez que él sería tan malo. Al final rompimos por segunda vez porque descubrí que tenía un perfil en un sitio de citas, entre otras cosas que un hombre en una relación no debería tener. Me mantuve alejado unos años, en ese tiempo la salud de su mamá empeoró progresivamente. Sin embargo, siempre fue muy aguda mentalmente. Intentamos que funcionara en septiembre del año pasado. Dos cosas me hicieron querer volver a intentarlo: dijo que había cambiado y que estaba mentalmente más saludable en un lugar mejor. Y quería un futuro conmigo. No hay mucho que hacer por ahí, así que aquí hay un hombre que me ama y quiere un futuro, no volvería con él si no lo hiciera. Estuve con él demasiados años, eso sería una tontería. Bueno, 3 meses después pasó algo y su mamá estaba en el hospital. Todos pensaron que se veía mal. Ella se mantuvo viva pero ya no estaba allí, fue a un asilo de ancianos. Pasé por algo propio en ese momento, así que no pude verlo. Murió recientemente. Yo también la amaba, me vinieron muchos recuerdos y la amaba más de lo que sabía. Hizo las paces con sus problemas con ella antes de que fuera al hospital, y ahora la está llorando, la ama tanto y la recuerda como la mejor. Tiene el corazón roto. Cuando tenía una relación con él antes, un problema que tenía con él era que podía ser abusivo verbalmente. A veces en la cama. Hay muchas veces en la cama que se enoja conmigo o se burla de mí, o pierde la paciencia. Cuando hice lo que pude para satisfacer. Esta vez que hemos estado tratando de que funcione, él era así pero en menor grado, excepto cuando ella falleció. Algo pasó, y me levantó la voz y me dijo: 'No eres sexual, ni siquiera te mojas'. Y enojado porque quiero usar condón y él no lo hizo. Hubo otras cosas, pero esa fue la más dolorosa. Así solía ser cuando estaba peor. Entonces, ¿es este el verdadero él o es porque está estresado por su madre? Ni siquiera estoy seguro de si importa porque sus palabras me pusieron en un mal lugar antes, hice mucho para salir de eso. No puedo permitir que eso vuelva a suceder. Y su madre muriendo ... ese dolor será por mucho tiempo, no para ponerle un límite por supuesto, no soy desalmado. Es solo que si hace que su enojo crezca de tal manera que sea mentalmente abusivo, no creo que pueda manejar esto. Le hablé específicamente de que era malo conmigo y me gritaba en la cama cuando me desnudaba ... y aquí lo estaba haciendo de nuevo, peor. Pero este es su razonamiento. Necesitar consejo

  • Michelle

    24 de junio de 2020 a las 17:33

    Gracias a todos los que compartieron. Mi situación es diferente pero siento que puedo aplicar todo lo que me has enseñado. Leo cada publicación. Mi novia de 14 meses me ha dejado dos veces; durante 2 meses de enero a marzo y hace más de un mes en junio. Ella siente que no estoy del todo comprometido, pero lo estaba, y lo estoy. Sentí que solo estaba tratando de iniciar peleas y no pude controlar mi temperamento en ambas ocasiones antes de que se fuera. Estaba tratando de averiguar POR QUÉ sentía que la estaba abandonando. Vivimos con 3,5 horas de diferencia y lo hemos hecho desde el principio. Pasamos todos los fines de semana juntos y durante Covid, todos los días juntos. Sentí que su miedo al abandono era irracional y ella empujó mis límites y me castigó por tener un 'yo'. Aparte de eso, sé que ella es mi alma gemela. Se me ocurrió que quizás ella nunca realmente procesó su propio dolor. Ella perdió a su madre a causa del cáncer hace casi 18 años, luego, mientras estaba de duelo porque perdió a su padre por una afección cardíaca 4 meses después (dice que murió con el corazón roto), encontró la felicidad hace 10 años, se casó con esa mujer cuando se hizo legal y esa mujer pasó de cáncer hace una semana antes de los 4 años. Casi me pregunto si ella me deja debido al profundo dolor en el que está, y eso explicaría cómo puede simplemente levantarse y dejarme. Deberíamos comunicarnos y resolver nuestros problemas, pero tal vez después de leer este hilo pueda ganar la fuerza para esperar a que ella regrese. Gracias a todos los que publicaron y compartieron su empatía y su realidad. Como dije, esta mujer es mi alma gemela y vale la pena esperar por ella.

  • natasha

    27 de noviembre de 2020 a las 8:54 p.m.

    Leer toda esta sección de comentarios me abrió los ojos de MUCHAS formas. Mi esposo perdió trágicamente a su hijo adolescente el año pasado. Conducía de regreso a casa con su hijo y lo atropelló un conductor ebrio. Su hijo de 15 años murió y ha sufrido de todas las formas posibles física, emocional, mental, financiera y espiritualmente. Y por eso ha sucedido y cómo ha cambiado todo su mundo. Ha renunciado por completo a la vida. Ambos pensamos que casarnos menos de un año ayudaría. Dar algún tipo de propósito o alegría a nuestra vida. Siendo que habíamos estado encendidos y apagados durante 5-6 años. ¡Pero no! Ahora que después de estar con él y vivir juntos me doy cuenta de que no fue una decisión acertada. Debido a lo que está tratando ahora, veo que no tiene espacio para darle a nadie más que a sí mismo. Así que planeo irme y darle el espacio y el tiempo para llorar y vivir como quiera sin el peso extra de tener una esposa y tres hijastros. Siempre tendré amor por él y sé que lo hace por mí y por mis hijos. Piensa que es lo mejor ...