Cómo ir más allá de 'No sé' con los adolescentes

Padres e hijos adolescentes hablando'No lo sé.' ¿Es la respuesta estándar que los adolescentes dan a sus padres para cada pregunta? ¿Significa algo más que la falta de respuesta? ¿Cómo conseguimos que nos hablen y mantengan una conversación? Hay formas de hablar con los adolescentes, desarrollar relaciones a través de la comunicación y no sentirse como un interrogador.

Para evitar el 'No sé', comience por cambiar su actitud, estado de ánimo y cómo comienza la conversación. Conéctese con ellos con un saludo de alta energía que muestre su buena disposición. El estado de ánimo que muestra establece el tono de la conversación. Una gran energía, un saludo feliz y una sonrisa contribuyen en gran medida a establecer el estado de ánimo y mostrarle a su hijo que usted es feliz y que no tiene nada que temer al ser abierto y honesto con usted. Los adolescentes, a menos que te demuestren lo contrario, quieren que sus padres estén orgullosos de ellos y los acepten. Prepare el escenario de su conversación para que se sienta cómodo; ayúdelos haciéndoles lo más fácil posible hablar con usted. Haga preguntas que no puedan responderse con una simple respuesta de 'sí' o 'no'.



'No lo sé' es una respuesta con muchos significados diferentes; puede ser 'nadie me ha preguntado eso antes' y 'realmente no tengo ni idea de cómo responder'. Esta es tu oportunidad de estar en silencio y dejar que lo reflexionen por unos momentos. Cuando estás en silencio, vuelve a poner el énfasis en que el adolescente dé una respuesta. Demuéstreles que está interesado y receptivo a lo que van a decir. Tu lenguaje corporal transmite tu curiosidad: inclínate hacia adelante, enfréntate a ellos, haz un buen contacto visual sin ser autoritario y sé consciente de la voz que usas cuando hablas. Después de unos momentos de silencio, cambie la pregunta sutilmente pero hágales la misma pregunta básica; continuar mostrándoles interés. Puede darles una idea reformulando su pregunta para ayudar a provocar su respuesta.



A veces, la respuesta 'No sé' significa 'Lo he pensado y realmente no tengo una idea u opinión de una forma u otra'. Si cree que su respuesta significa esto, aclárelo con ellos. Este es un momento valioso para enseñarles y para compartirse abiertamente para aumentar la confianza y amplificar la calidad de su relación. Por favor, haga preguntas y tenga una conversación sobre su proceso de pensamiento, descubra dónde estaban atrapados al buscar una respuesta. Puede compartir su experiencia sobre cómo respondería la pregunta que había hecho. Cuando hable de usted mismo, hágalo simple, breve y al grano. Recuerde que la conversación trata sobre su hijo y sus preocupaciones; tienen que crecer y aprender a vivir a su manera.

Ocasionalmente, “no sé” puede significar, “la pregunta que me hiciste es mala” o “no entiendo lo que me estás preguntando”. Después de que le haya dado a su hijo adolescente unos momentos para encontrar una mejor respuesta y parezca que no ha entendido, aclare su pregunta haciéndola de otra manera. Recuerde evitar hacer preguntas de 'por qué'. Estas preguntas comienzan con 'por qué' o incluyen solo la palabra 'por qué'. A menudo, las personas no entienden por qué hicieron algo, sino que simplemente pasaron por una acción sin mucha consideración. Cuando le preguntas a alguien 'por qué', a menudo se pone en aprietos y tiene que encontrar una razón para su acto en lugar de trabajar contigo para aumentar la comprensión. Un adolescente puesto en aprietos con frecuencia dirá cualquier cosa que se le ocurra en lugar de pensar realmente en lo que se le pregunta; por lo tanto, a los padres a menudo se les dice: 'No sé'.



Por último, 'No sé' puede significar 'No quiero hablar contigo' o 'No quiero hablar de ese tema'. Hay muchas formas de calmar esta situación, incluido el silencio con un lenguaje corporal receptivo, aclarar que necesita una respuesta y dar una respuesta de ejemplo. Una forma adicional de comunicarse cuando se le dice 'No sé' incluye explicarle a su hijo adolescente que comprende que es un tema delicado y que respeta que tal vez no quiera hablar de él. Puede respetar y comprender que es sensible con ellos y los tratará con respeto, y se ofrecerá a hablar con ellos sobre el tema más tarde o cuando estén listos, o después de que ambos tomen un descanso de la conversación.

Mientras su hijo usa 'No sé' para alejarlo y decirle que no quiere hablar con usted, explíquele que su conversación es importante y que desea comprender lo que está sucediendo o está buscando una explicación. Ofrézcase para ayudarlos a ayudarlo y busque formas de entender lo que está sucediendo cuando lo rechazan con sus palabras. Evite crear una confrontación y una discusión porque no puede hacer que le hablen; entrar en una discusión funciona a su favor para evitar discutir lo que está preguntando. Reconozca cuándo se está enojando o si su adolescente está tratando de alejarse de la conversación. Sea receptivo a dejar que la conversación espere un mejor momento para evitar una pelea. A medida que sigan usando 'No sé' una y otra vez, recupere la conversación explicándoles que sabe lo que significa y que está tratando de comunicarse, respetarlos y sus opiniones.

Hablar con sus hijos no tiene por qué parecer un interrogatorio, sino que puede ser una broma satisfactoria. Recuerde, 'no sé' significa: 'nadie ha preguntado eso antes'; 'Realmente no lo se'; “No tengo respuesta”; o, 'No quiero hablar contigo'. Puede probar diferentes medios para superar la consternación que causa 'No sé' a padres y adultos. Mantén receptivo tu lenguaje corporal y fomenta la comunicación con tu silencio, aclara tu pregunta, relata sobre ti mismo y explícales que los entiendes. Seguir estos pasos puede ayudarlo a aumentar la comunicación y fortalecer la relación que tiene con su hijo.



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  • Linda shrowd

    12 de septiembre de 2011 a las 13:59

    ¿Que tal tu día? “Bien”, ¿tienes alguna prueba? 'No lo sé', estas son las respuestas que puedo esperar todos los días de mis hijos de 13 y 15 años. Así que definitivamente sé lo que estás diciendo. Creo que para mis hijos, al menos, es porque no están interesados ​​en hablar conmigo.

    Charlarán con sus amigos todo el día, pero supongo que mamá es lo suficientemente buena como para llamar su atención. ¡No creo que agitarles dinero pueda hacer que hablen! Tendré que esforzarme más para saludarlos con entusiasmo. Creo que ya lo hago bastante bien, pero el hecho de que mis hijos no me hablen demuestra lo contrario. ¡Gracias por los consejos!

  • Violeta W.

    12 de septiembre de 2011 a las 14:49

    ¡Argh! Si tuviera un centavo por cada vez que escuche 'No sé' salir de la boca de mi hija, ¡sería millonario! La mitad del tiempo ni siquiera levanta la vista de su teléfono celular y me da la cortesía del contacto visual antes de murmurar eso.

    Muchas gracias, Jeffrey, por darme una herramienta que puedo usar para sacarla de ese hábito, porque estoy seguro de que eso es todo.

  • Jameson

    12 de septiembre de 2011 a las 15:58

    Siempre pensé que mis propios padres eran tan tontos, tratando de ser optimistas y positivos y todo ese jazz, solo sabía que querían algo de mí.
    ¿Pero adivina que? Ahora soy ese padre que quiere escuchar todo sobre el día de mis propios hijos, ¡y todo lo que tienen que decir es algo que sale como un murmullo rápido antes de dirigirse al dormitorio!
    Es muy frustrante porque solo quiero participar en sus vidas, pero supongo que, al igual que lo hice, no me dejarán entrar.

  • jolanda p.

    12 de septiembre de 2011 a las 4:06 PM

    'Cuando estás en silencio, se vuelve a poner el énfasis en que el adolescente dé una respuesta'. Mi hijo se pone muy nervioso si lo intentas. Se siente extremadamente incómodo con el silencio y lo ve como una presión cuando en realidad no lo es.

    ¿Sería útil precederlo diciendo 'Te daré un momento más para que lo pienses más? ¿O eso empeoraría las cosas?

  • Barbara L.

    12 de septiembre de 2011 a las 4:15 PM

    Siento que tengo un extraterrestre viviendo en mi casa. Veo a un adolescente, pero debe ser un extraterrestre. Esa es la única explicación.

    Cuando era niño, mi madre y yo teníamos una muy buena relación. Éramos como los mejores amigos. Ella no me dejó ir con nada, fíjate, pero podría hablar con ella sobre cualquier cosa.

    Adelante, ahora soy madre y tengo a esta niña de 14 años malhumorada y beligerante que nunca quiere charlar y ve cada acercamiento que hago para comunicarme y vincularme como si yo la mandara o la sofocara. Siempre son extremos con algún motivo oculto evocado en su mente.

    'No lo sé' es su grito de guerra. Lo escucho todo el tiempo y nueve de cada diez veces es pura pereza. No es que ella no sepa la respuesta. Lo dice porque no se molesta en hablar conmigo.

  • Ellie Alberts

    12 de septiembre de 2011 a las 4:41 p.m.

    Oh! Es TAN bueno saber que no estoy solo en esto y que otros padres tienen hijas como la mía. :) Cuando le pregunto si hay algo mal, cómo está la escuela, por qué su habitación está desordenada una vez más (sí, soy culpable del por qué), ¿vamos a ver una película, qué quiere para cenar? cómo son sus amigos ... - desde las preguntas más pequeñas o las más grandes - eso es lo que me pasa. Y no lo sé, y si tengo suerte, un encogimiento de hombros adicional. Es exasperante.

    Aceptaré tus sugerencias, Jeffrey. Gracias por compartir.

  • gail stuart

    12 de septiembre de 2011 a las 4:55 PM

    @ Ellie-Tienes mi simpatía. Los míos tienen un repertorio ligeramente ampliado. 'No lo sé.' 'Haz lo que quieras hacer.' 'Lo que sea.' 'No me importa'.

    Así es la vida con mi adolescencia. ¡No sé cómo comunicarme con el mío! Tengo dos hijos, de 15 y 13, y ambos se comunican así el 90% del tiempo. Es muy estresante cuando quieres hacer todo lo posible por ellos y no se encontrarán contigo a mitad de camino cuando quieres hablar con ellos.

    Me hace sentir como un fracaso como madre que no puedo sacar más de esto de sus bocas. En serio, ¿soy tan difícil de hablar? ¿Me transformé en este ogro de la noche a la mañana y nadie me lo dijo? ¡Cada respuesta de los chicos parece estar dirigida a terminar la conversación lo más rápido posible y no importa cuál sea el tema!

    Estoy a punto de rendirme. Me entristece porque pensé que nuestra relación sería tan diferente a esta edad y estaríamos más abiertos a escucharnos al menos.

  • Marcus.E

    12 de septiembre de 2011 a las 7:14 p.m.

    En lo que respecta a mi experiencia, no sé que la mayoría de las veces significa que tengo malas noticias con respecto a lo que estás preguntando y no quiero decirlo directamente. He escuchado esto que no sé tantas veces de mis dos hijos adolescentes que de hecho digo que no sé cuándo me encuentro en una situación similar.

  • W x Y Z

    13 de septiembre de 2011 a las 7:47 AM

    Los niños en estos días son tan difíciles de manejar. Apenas son abiertos sobre las cosas con sus padres y este eslogan suyo se usa todo el tiempo.

    Leí todo el artículo y las sugerencias que ha hecho el escritor no solo son buenas, sino también muy prácticas. Estoy seguro de que las probaré y dejarán perplejos a mis hijos la próxima vez;)

  • Jeffrey Gallup

    13 de septiembre de 2011 a las 11:24 AM

    Todo lo que puedo decir es gracias por los comentarios positivos. 'No lo sé.' es muy difícil de manejar, especialmente cuando anhelamos esa relación con nuestros hijos. Si el silencio ejerce demasiada presión sobre ellos al principio, creo que decirles que les dará unos minutos para pensarlo puede ser útil. Eventualmente aprenderán que su silencio significa que está esperando una respuesta real, entonces solo tiene que aprender a ser más paciente que su hijo.

    Jeff

  • Maggie

    13 de septiembre de 2011 a las 15:37

    Todos los días entro a la casa preguntándome qué niño me saludará cuando entre. ¿Será mi dulce y amorosa niña o será el monstruo que a veces la posee? Nunca sé a qué me voy a enfrentar. ¡No solo tengo esa falta de comunicación, sino que también tengo el mal humor como loco! ¡Parece que está loca, y eso me está volviendo loco! Trato de entender, trato de recordar cómo era a esa edad, pero tengo que decirte que esto está poniendo a prueba mi alma. Sé racionalmente que esto también pasará; Solo espero llegar a ese punto :)

  • Marjorie Grant

    13 de septiembre de 2011 a las 4:51 p.m.

    Si su hijo adolescente dice que no quiere hablar de un tema en particular, debe preguntarse si le gustaría que su propia madre lo preguntara. Si la respuesta es no, retroceda al menos por un tiempo. Hay algunas cosas de las que los adolescentes simplemente no se sienten cómodos hablando y presionarlos para que respondan lo que ven como preguntas muy personales dañará su relación.

  • Cynthia Swain

    13 de septiembre de 2011 a las 21:24

    Mi madre me insistió CONSTANTEMENTE sobre cómo iban mis períodos desde el primero que tuve. Seguí diciéndole muchas veces que cómo estaban no era de su incumbencia en absoluto. Le dije que si tenía un problema, se lo diría. Ella no captó la indirecta y continuó preguntando sobre ellos durante mi adolescencia hasta que me mudé a la universidad.

    La última vez que hablé con ella fue cuando me llamó por teléfono y empezó de nuevo. ¡Tengo 24 años! En un ataque de rabia, grité '¿¡Vas a dejar de preguntarme si la tía Flo está de visita !?' y colgó. No hemos hablado desde entonces.

    La mujer está obsesionada. Te juro que lo es.

  • sussana

    13 de septiembre de 2011 a las 11:51 PM

    @Maggie: Todo es parte del crecimiento. Sé que a veces parece que nunca terminará y que no puedes sobrevivir. Lo he hecho. Pero recuerda que todo va a cambiar lentamente y que el pequeño monstruo crecerá. un joven carismático de buen comportamiento :)

  • paulette hennessey

    14 de septiembre de 2011 a las 3:00 PM

    @Cynthia Swain - Oye, acabo de pensar en Cynthia. Quizás ella no estaba obsesionada y solo estaba siendo madre. Tal vez ella ha estado preocupada de que te quedes embarazada todo este tiempo y esa era su manera indirecta de preguntarte si estabas teniendo relaciones sexuales, posiblemente embarazada o tomando la píldora. Es posible.

    No seas demasiado duro con tu mamá. Estoy seguro de que ella te ama y quiere cuidarte, eso es todo. Las mamás hacen eso. :)

  • Thad Pinewood

    14 de septiembre de 2011 a las 4:26 p.m.

    La claridad en la comunicación es importante, porque no decir lo que quiere decir y no decir lo que dice hace que ambos estén en la página equivocada. Los significados de las palabras también pueden cambiar de una generación a la siguiente. Malo puede significar bien, por ejemplo, para los jóvenes.

    Cuando hay un abismo, las conversaciones se vuelven más complicadas de lo necesario. Utilice el principio empresarial KISS (Keep it Simple, Stupid) y pídales que hagan lo mismo cuando estén hablando entre ellos.

  • Lesley-Anne Richmond

    14 de septiembre de 2011 a las 6:06 p.m.

    @ Cynthia – Incluso si ella simplemente se estaba asegurando de que usted estuviera creciendo adecuadamente y practicando sexo seguro, hacer que un adolescente sea más consciente de su cuerpo de lo que desea podría hacerlo sentir cohibido o causar problemas de imagen corporal. Siento que cruzó la línea después de que la dibujaste. Pero las mamás también son humanas, bendícelas.

  • Bridget Givens

    14 de septiembre de 2011 a las 6:47 p.m.

    Si va a hablar con ellos sobre un tema delicado, debe decirles una cosa para ganarse su confianza. 'Lo que digamos no saldrá de esta habitación'. ¡Y en serio! Rechazar lo que les promete a sus hijos cuando confían en usted hará un daño irreparable a su relación. Incluso si es por su propio bien, lo destrozará.

  • Emily Robb

    14 de septiembre de 2011 a las 20:51

    @ Bridget – Sí, bueno, podrían decir eso. Por otra parte, esa no es una promesa que pueda hacer ningún padre responsable. Según su lógica, si mi hija me dice que es bulímica o anoréxica, no necesito su ayuda, ¿verdad?

    De ninguna manera. Iría directamente al médico y recibiría asesoramiento antes de que sus pies pudieran tocar el suelo. Enfrentaría su ira antes de dejar que se enfermara más y se hiciera más daño permanente.

    Eso es el amor, no quedarse quieto como padre porque tiene miedo de su reacción. El verdadero amor de los padres es duro como las uñas y estos padres están dispuestos a hacer todo lo que esté a su alcance para mantener a sus hijos sanos y salvos, y les enseña cómo hacer frente al mundo.

  • Conrad Crawford

    16 de septiembre de 2011 a las 11:38 PM

    Los padres deben aprender a preguntarles a los adolescentes si quieren hablar de ello; a menos que piensen que están consumiendo drogas o algún acto tan grave, entonces deben sumergirse de inmediato. Si no los va a matar ni a meter en la cárcel, entonces Probablemente no sea lo suficientemente importante como para ser agresivo y agresivo. No tienes derecho a saber, contrariamente a la creencia popular.

    Sin embargo, si construye una buena relación con su hijo adolescente, él ofrecerá más información voluntariamente con más frecuencia. Concéntrate en eso en lugar de ser curioso.

  • camelman77

    20 de septiembre de 2011 a las 13:53

    La única respuesta de mi hijastro cuando lo confrontan es 'No lo sé'. Es extremadamente pasivo-agresivo y hará cualquier cosa para escapar cuando no quiera explicar su comportamiento. En general, es un buen chico, pero me vuelve loco con IDK. Si le pregunto sobre biología molecular o física nuclear, entonces creo que 'no sé' es una respuesta perfectamente razonable. Pero he aprendido que es lo ÚNICO que está dispuesto a decir cuando se trata de asuntos como la tarea, los quehaceres domésticos y la hora de dormir. Se niega rotundamente a admitir cuando está equivocado; He intentado hablar con él y me responde con IDK o la mirada de mil metros. Como la mayoría de los adolescentes, siente que no debería ser llamado por nada en absoluto, y estos son sus mecanismos de defensa que usa para desgastarnos a mí y a su madre. Mi esposa es muy protectora con él y sabe que puede agotarla más rápido que yo. Él y yo hemos estado en desacuerdo porque veo lo que está haciendo y se lo digo. ¿Está mal por mi parte decirle lo fácil que es leerlo? No quiero una mala relación con él, pero no voy a retroceder cuando sea necesario abordar algo. Pensamientos