Cómo amarse más a sí mismo conduce a juzgar menos a los demás

Vista trasera de una persona con largo cabello rubio sentada en una maleta al final de un muelleLa forma en que nos tratamos a nosotros mismos afecta nuestras interacciones con los demás. Si me castigo por no ser perfecto, ¿cómo seré cariñoso con un amigo o una pareja romántica que me ha 'fallado'? ¿Cómo podré establecer expectativas realistas para los demás si no son realistas para mí?

Muy a menudo, no amamos nuestros defectos percibidos. Criticamos nuestros cuerpos, sin agradecer a las partes de nuestro cuerpo por las importantes funciones que cumplen. Criticamos nuestras cualidades personales, sin practicar la curiosidad compasiva. Nuestros errores rara vez se utilizan como oportunidades de crecimiento. En cambio, nuestros errores se utilizan para crear un historial que demuestre lo 'incompetentes' que somos.



En un mundo ideal, tendríamos el control de nuestras vidas y las adaptaríamos a nuestro gusto. En el mundo real, sin embargo, nos enfrentamos al desorden a diario. Hay más áreas grises que en blanco y negro. Nuestros planes no siempre dan resultado y nuestras expectativas no siempre se cumplen.



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Siempre me sorprende lo deshumanizantes que pueden ser nuestros problemas. Ansiedad nos convence de que estamos 'locos'. Depresión nos convence de que somos 'inútiles'. Perfeccionismo nos convence de que 'nunca somos suficientes'. Sin embargo, invitamos a estas voces abusivas a nuestra rutina diaria. ¿Qué pasó con el amor propio y el respeto por uno mismo saludables?

En el mundo moderno de hoy, muchas personas parecen estar absortas en sí mismas. A menudo pasamos más tiempo en nuestros teléfonos que en socializar con quienes nos rodean. Hay una diferencia entre estar ensimismado y practicar la salud amor propio , sin embargo. Estar absorto en sí mismo se centra en la idea de una validación externa vacía. Por otro lado, el amor propio sano invita a la aceptación, la integridad y crea un espacio para los valores personales. El amor propio saludable es la capacidad de notar los 'defectos' de uno e intentar mejorar esas áreas a través de la curación compasiva. El amor propio sano permite que una persona sea humana. El amor propio sano no conecta la autoestima con el desempeño de uno.



Piénselo: la falta de un amor propio saludable nos hace sentir avergonzados y solos. Con el tiempo, la falta de amor propio puede provocar depresión, ansiedad, soledad y una sensación de vacío . Estos problemas desarrollan una posición tan centralizada en nuestras vidas que podemos tener miedo de dejarlos atrás. Nos aferramos a ellos como si nuestras identidades se verán comprometidas si intentamos ir más allá de lo que han planeado para nosotros.

Si fuera por la depresión, podríamos estar en cama la mayor parte del día. Si se tratara de ansiedad, podríamos evitar hablar en público. Sabemos que no amarnos a nosotros mismos puede hacernos sentir solos y cansados. Sabemos que el diálogo interno negativo solo puede provocar más ansiedad. Sin embargo, seguimos casados ​​con nuestros desafíos. Ofrecemos lealtad a nuestros problemas y, al hacerlo, dejamos menos espacio para el amor propio.

Si fuera por la depresión, podríamos estar en cama la mayor parte del día. Si se tratara de ansiedad, podríamos evitar hablar en público. Sabemos que no amarnos a nosotros mismos puede hacernos sentir solos y cansados. Sabemos que el diálogo interno negativo solo puede provocar más ansiedad. Sin embargo, seguimos casados ​​con nuestros desafíos. Ofrecemos lealtad a nuestros problemas y, al hacerlo, dejamos menos espacio para el amor propio.



Nuestros problemas intentan compararnos con un estándar poco realista que nunca es consistente. El estándar sigue creciendo a medida que envejecemos. A medida que envejecemos, el estándar intenta encontrar una nueva cohorte con la que compararnos.

Llevamos “maletas” desde la niñez hasta la adolescencia. Llenamos nuestras maletas con más expectativas insatisfechas y decepciones percibidas y las llevamos a la edad adulta. El ciclo continúa hasta el día en que morimos o nos damos cuenta de que nuestros problemas nunca nos permitirán amarnos a nosotros mismos.

Cuando juzgamos a los demás, generalmente es porque no han 'fallado' en cumplir una expectativa que nuestros problemas nos han fijado. O hemos “fallado” en lograr esa expectativa también, o hemos “logrado” cumplir con la expectativa. La falta de amor propio interviene y susurra: “No logré cumplir con esta expectativa, y también esta persona. No me agrado a mí mismo, así que tampoco me agrada esta persona '. La falta de amor propio también puede susurrar: “He cumplido con esta cierta expectativa. Esta persona 'no ha logrado' cumplir con esta expectativa particular. No son perfectos y no son dignos de mi tiempo '.

La forma en que tratas a los demás es un reflejo de tu diálogo interno contigo mismo. Si ha engañado a una pareja romántica, se trata menos de su pareja romántica o de la tercera persona en el escenario. Se trata más de con quién hubiera esperado estar, junto con la tercera persona. Se trata de ti.

Si ha juzgado a otra persona, se trata más de su relación con los errores o diferencias que con la otra persona. Los problemas tienen una forma de engañarnos para fidelizarnos. Los problemas nos llevan al pensamiento en blanco y negro. Nuestro objetivo no es alejarnos de los valores y la moral personales. Nuestro objetivo es tener aceptación y amor por nosotros mismos, suficiente aceptación como para recordarnos a nosotros mismos que estaremos bien independientemente de cómo los demás elijan vivir, independientemente de las acciones de otras personas.

¿Te amas lo suficiente como para perdonarte por las cosas que crees que no has logrado? Puedes ser compasivo contigo mismo y aceptarte a ti mismo tan plenamente que dejas de buscar a otros para hacer aquello en lo que has “fallado”? ¿Puedes recordarte a ti mismo que donde estás en este mismo momento es exactamente donde debes estar?

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Ida Khamesy, M.A., LMFT , terapeuta en Irvine, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 16 comentarios
  • Deja un comentario
  • Heidi

    18 de noviembre de 2016 a las 11:09 AM

    Ha sido mi experiencia a lo largo de los años que cuanto más me gusta quién soy y me siento bien conmigo mismo, menos tiempo paso separando a otras personas. Creo que es natural querer compadecerse de alguien o supongo que es un término mejor para decir que si nos sentimos mal con nosotros mismos, entonces queremos menospreciar a alguien más y desaparece por sí solo aún más .
    Pero cuando te amas a ti mismo, no tiendes a hacer eso. Esa necesidad de derribar a alguien más

  • Brian T

    18 de noviembre de 2016 a las 12:10 PM

    Esto es muy alentador y relevante para esta época. ¡Espero poder compartir esto con otros y relacionarme con muchas de las ideas y alentarlas allí!

  • Tierney

    19 de noviembre de 2016 a las 8:25 AM

    Siempre es un día muy triste para mí cuando me doy cuenta de que la persona que me está tratando mal no lo está haciendo porque no le agrado, simplemente no se agrada a sí misma y de alguna manera piensa que quitarme ese odio esta bien

  • tods

    20 de noviembre de 2016 a las 7:05 AM

    Esta es siempre la clave para ser más feliz con los demás. A veces, solo se trata de ser más feliz contigo mismo. Parece que debería ser lo más fácil de hacer en el mundo, pero sinceramente, a veces parece que es lo más difícil.

  • Celeste

    21 de noviembre de 2016 a las 11:05 AM

    Es una píldora difícil de tragar cuando pienso en todas las cosas en las que me he equivocado en mi vida. Oportunidades perdidas, oportunidades desperdiciadas. Pero ya sabes, tengo que llegar al punto de que no hay mucho más que pueda hacer aparte de hacer pucheros con un pie delante del otro y seguir adelante. Siempre se trata de dejar atrás el pasado y mirar hacia el futuro porque no hay forma de que pueda cambiar lo que ya se ha dicho o hecho.

  • Zena Tucker

    4 de diciembre de 2017 a las 13:24

    Celeste: Soy tu error tipográfico: 'No se puede hacer mucho más que hacer un puchero' con un pie delante del otro '. Sé que no es lo que quisiste decir, pero me hizo reír porque, lamentablemente, ¡eso es exactamente lo que hacemos!

  • gertie

    21 de noviembre de 2016 a las 2:48 p.m.

    No creo que haya nadie por ahí que diga que se ha arrepentido de llegar a amarse y aceptarse más a sí mismo.

  • Arrendajo

    6 de diciembre de 2016 a las 3:37 PM

    Este es un concepto con el que lucho inmensamente. Habiendo crecido sin amor, nunca estaba seguro de qué era exactamente. Aprendí exactamente lo contrario; odiarme por solo estar en este planeta. He aprendido que el amor es imposible de definir y diferente para cada persona. Siempre vi el amor propio como engreimiento o puro egoísmo. He aprendido mucho sobre la codependencia y la falta de amor propio. La vergüenza dominaba mi vida y ni siquiera lo sabía. Todo lo que me enseñaron era totalmente falso y evidentemente falso. Poner las necesidades de todos en primer lugar por temor a que nunca me amen. Entonces, un día escuché a alguien decir '¿QUÉ HAY DE MÍ?' Pensé, sí, ¿qué hay de MÍ? ' Empecé a darme cuenta de que soy importante, tengo algo de valor. Tiendo a absorber el dolor de otras personas o sus situaciones difíciles y estoy aprendiendo sobre los límites. Como hacer lo que es mejor para mí, no lo que otros esperan de mí. Saber eso realmente ha comenzado a liberarme para saber que soy importante y no tengo que enfrentarme a los problemas creados por mí mismo. Aprender a amarme a mí mismo es un desafío, pero me voy sintiendo mejor gradualmente. Estoy ganando impulso y pronto espero perfeccionar esta habilidad, donde es una especie de hábito y una forma muy saludable de estar con uno mismo.

  • Jack

    22 de noviembre de 2016 a las 7:44 AM

    ¿Cómo hago para que alguien que está deprimido comprenda que esto es lo que le pasa, que no es inútil, pero que necesita ayuda para superarlo?
    Parece que nada de lo que digo o hago hace una diferencia y siempre estoy tan tentado a detenerme y rendirme, pero no creo que un verdadero amigo le haga eso a alguien que realmente te importa.

  • abril

    23 de noviembre de 2016 a las 9:20 AM

    Hubo un momento en mi vida en el que honestamente sentí que estaba siendo tan egoísta porque me preocupaba por mis propios sentimientos.
    Creo que había demasiadas personas en mi vida en ese momento que me hicieron sentir así.

  • Helena D.

    24 de noviembre de 2016 a las 7:21 AM

    Cada día es una oportunidad para hacer algo bueno no solo para usted, sino también para otra persona en su vida. El mejor momento y la mejor oportunidad para hacer esto es cuando te sientes mejor contigo mismo y las contribuciones que puedes hacer a la vida y a otras personas.

    Siempre me sorprende tanto saber que alguien a quien pensé que le agradaba y me respetaba en realidad me ha estado destrozando, ya sea a través de la práctica o de palabras viciosas, y aunque eso es hiriente, trato de verlo desde el punto de vista de que lo están haciendo porque se quieren a sí mismos incluso menos de lo que probablemente les guste yo.

    Difícil de aceptar a veces, pero muy importante de entender.

  • Trento

    25 de noviembre de 2016 a las 17:04

    Algo que de otro modo podría verse como un pasivo podría llegar a ser usado como una muleta para otros.

  • joey

    26 de noviembre de 2016 a las 8:58 AM

    Sé que no estoy contento con quien soy y, por lo tanto, me enoja con los demás, celoso, envidioso cuando no tengo absolutamente ninguna razón para estarlo.

  • Cason

    27 de noviembre de 2016 a las 7:38 AM

    Realmente no estoy tan seguro de que se haya convertido en juzgar o no juzgar, pero lo que sí creo es que aprender a gustarme de quien soy me hace más abierto a gustar a los demás por lo que son.
    Dejé ir gran parte de esa competencia que siempre parecía sentir, y ahora puedo apreciar a esta persona por lo que es y no siempre pienso solo en lo que podrían estar haciendo para ganarme.

  • Temeroso

    27 de noviembre de 2016 a las 13:39

    Siempre habrá personas que prosperen más con la ansiedad que con la calma y por eso se aseguran de que, de manera sutil o no, siempre habrá eso en sus vidas.

  • Callie

    29 de noviembre de 2016 a las 11:26 AM

    definitivamente es un gran acto de equilibrio para la mayoría de nosotros