Cómo mejorar la comunicación con su pareja al instante

Dos personas vestidas con prendas de vestir exteriores de otoño hablan mientras caminan por un sendero arboladoSin duda ha escuchado el dicho: 'Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca pueden lastimarme'. Pero la idea de que podemos o incluso debemos Ser invulnerable al poder del lenguaje y a las cosas que otros nos dicen es muy poco realista. Esto es particularmente cierto para los relaciones .

Incluso las personas amables y bien habladas que no tienen problemas para charlar agradablemente en las fiestas navideñas, organizar eventos de caridad o involucrar a colegas en la sala de juntas pueden perder fácilmente su fluidez, sensibilidad y encanto cuando se trata de comunicarse con sus seres más cercanos. Los temas candentes como el sexo, el dinero, los suegros, los estilos de crianza y las opiniones políticas pueden convertirse fácilmente en zonas de peligro de conversación, donde las palabras se utilizan para defender y proteger.



Peor que simple falta de comunicación , las formas inconscientes y reflexivas en las que nos expresamos en nuestras relaciones más cercanas pueden excluir la posibilidad de un intercambio productivo. No es de extrañar que las parejas tengan dificultades para separar el trigo de la paja de lo que se quiere decir de lo que se dice en algunas de sus discusiones más importantes.



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En la década de 1960, el psicólogo Marshall Rosenberg notó una tendencia social predominante a usar el lenguaje como un medio de dominación y control en lugar de como una forma de conectarse con otros con necesidades humanas compartidas. Esta tendencia a liderar con juicio en lugar de curiosidad se interpone en el camino de nuestra capacidad de empatizarse y resolución de problemas en colaboración.

Desafortunadamente, cuando éramos niños, a muchos de nosotros se nos enseñó a reprimir, negar o minimizar nuestros sentimientos y necesidades. Como adultos, nuestra falta de auto-empatía a menudo se correlaciona con desafíos con los socios. Si somos incapaces de sintonizarnos respetuosamente con nuestras verdades más íntimas, ¿cómo podemos estar abiertos a los demás?



Eche un vistazo a su propia experiencia. ¿Con qué frecuencia las autoridades en su vida (padres, maestros, figuras políticas, jefes) admitieron la naturaleza relativa de sus suposiciones sobre “la forma correcta de hacer las cosas”? ¿Con qué frecuencia considera la posibilidad de que sus amigos, socios e incluso sus propios hijos tengan derecho a hacer cosas?sumanera, o al menos para que se entiendan y consideren su manera?

Las dinámicas de poder autoritarias y egoístas prácticamente siempre comienzan a desarrollarse en nuestras relaciones a menos que cuestionemos nuestras suposiciones y nos abramos a la humanidad subyacente nuestra y la de los demás. En el terapia imago modelo, lejos de presagiar el final de una relación, las luchas de poder se ven como el punto de partida hacia una conciencia más profunda de uno mismo y una relación más auténtica, una oportunidad para dar la vuelta y mirarnos a nosotros mismos.

Desafortunadamente, cuando éramos niños, a muchos de nosotros se nos enseñó a reprimir, negar o minimizar nuestros sentimientos y necesidades. Como adultos, nuestra falta de auto-empatía a menudo se correlaciona con desafíos con los socios. Si somos incapaces de sintonizarnos respetuosamente con nuestras verdades más íntimas, ¿cómo podemos estar abiertos a los demás?



Aprender a comunicarse respetuosamente es invariablemente un proceso de humildad porque implica renunciar a la falsa sensación de control que el lenguaje autoritario puede brindarnos con tanta frecuencia. Significa renunciar a nuestras ventajas sobre los demás, nuestras habilidades como analistas, conferenciantes y adivinos, y entrar en una zona más inestable de sentimientos, necesidades y vulnerabilidades. Significa pedir cosas a pesar de que es posible que no obtengamos lo que queremos y hacer que sea seguro para nuestra pareja aparecer con su verdad, incluso cuando nos haya lastimado o decepcionado. Significa resistir el impulso de ver a nuestros socios a través de una lente de juicio, como malos, mezquinos o equivocados, porque no nos han adaptado de alguna manera.

Nadie tiene que ser recompensado o castigado por el resultado de una discusión verdaderamente honesta. Dando un paso adelante con valor y admitiendo nuestra interdependencia y vulnerabilidad es en sí mismo una victoria.

A continuación, se muestran algunas técnicas útiles para mejorar la comunicación:

1. Antes de hablar con su pareja sobre un tema difícil, intente expresar estas declaraciones del libro de David Richo Cómo ser un adulto en las relaciones (ya sea en voz alta o para ti mismo):

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  • Te estoy prestando mucha atención ahora '.
  • 'Te acepto como eres en este momento'.
  • 'Te permito ser tú mismo'.
  • 'Te agradezco por lo que has sido y eres'.
  • 'Te tengo un afecto real, pase lo que pase'.

2. Utilice esta sencilla fórmula para expresar sus sentimientos sobre el comportamiento de su pareja y pedirle que cambie:

“Me siento __________ cuando __________ (comportamiento específico). Mucho antes de conocerte, mis experiencias pasadas me hicieron vulnerable a este comportamiento de la siguiente manera: __________. Lo que me gustaría que hicieras en su lugar es __________. Esto me ayudará a sentirme más __________ '.

3. Utilice escucha activa . Presta atención y reflexiona, parafraseado, lo que escuchaste decir a tu pareja. Por ejemplo:

“Te escucho decir que te enojas cuando llego tarde a casa sin enviarte un mensaje de texto. Mucho antes de conocerme, tus experiencias pasadas te hacían vulnerable a este comportamiento cuando nunca sabías a qué hora te recogería tu padre de la escuela. Lo que quieres que haga en su lugar es llamarte o enviarte un mensaje de texto con anticipación y hacerte saber que me retrasaré. Esto le ayudará a sentirse seguro, feliz y tranquilo. ¿Es asi?'

4. Mantenga una lista de las cosas que amor sobre su pareja y su relación en su bolso o billetera. Lea su lista con frecuencia y especialmente antes de acercarse a su pareja para hablar sobre un tema difícil.

Si desea ayuda para aprender a comunicarse de manera más eficaz con alguien que le importa, contacta a un terapeuta autorizado .

Referencia:

Richo, D. (2002).Cómo ser un adulto en las relaciones: las cinco claves del amor consciente. Boston, MA: Publicaciones de Shambala.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Alicia Muñoz, LPC, terapeuta en Falls Church, Virginia

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 14 comentarios
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  • Ahi esta

    12 de enero de 2017 a las 6:52 AM

    Soy un rodillo de ojos, ni siquiera me doy cuenta de que esto es algo que hago, pero enloquece a mi esposo porque creo que él ve esto como una reprimenda a todo lo que está diciendo, pero honestamente no tengo idea de que lo soy. haciéndolo.
    Ha causado bastantes discusiones en nuestro matrimonio.

  • Roxann B.

    23 de abril de 2018 a las 21:34

    Realmente. su esposo está leyendo su mensaje no verbal. Existe toda una ciencia de los mensajes no verbales. Hay muchos buenos libros sobre este tema. Puede ser una buena idea pedirle a su esposo que grabe una conversación que tenga y luego dejar que la vean juntos. Escuche cómo lo hacen sentir sus no verbales. Debería decir, cuando dices… .. siento….
    Pero también necesitas decir, cuando dices o haces…. Siento….
    Realmente escuche para escuchar para no ser escuchado !!!

  • Alicia

    24 de abril de 2018 a las 9:23 AM

    Qué gran idea, Roxann B. Ser capaz de deconstruir una discusión de esta manera es una gran oportunidad de aprendizaje y podría proporcionar comentarios realmente útiles para ambas personas si se lleva a cabo de manera no defensiva.

  • Alicia

    12 de enero de 2017 a las 8:55 AM

    Nuestro lenguaje corporal a menudo es inconsciente y ser consciente de él es el primer paso para conectarnos con nuestros sentimientos subyacentes. En ese sentido, puede ser útil cuando los socios señalan lo que ven que hacemos si estamos abiertos a escuchar comentarios. Sintonizar lo que está sucediendo para ti en el 'momento de poner los ojos en blanco' te dará información sobre tu experiencia interior. Compartir esto con su esposo podría iniciar una conversación más vulnerable que una reactiva / defensiva.

  • erica gl

    13 de enero de 2017 a las 7:47 AM

    ¿Por qué parece tan difícil ser simplemente una persona amorosa?

  • Cara

    14 de enero de 2017 a las 12:26 p.m.

    Para mí siempre es tan sencillo. Que alguien me mire y cuelgue el teléfono o se aleje de la pantalla del televisor es todo lo que necesito para marcar la diferencia.
    Para otros, podría ser algo mucho más grande que eso, pero ¿tener toda su atención en mí? Eso hace una gran diferencia en mi mente

  • Alicia

    19 de enero de 2017 a las 12:01 PM

    Tener el enfoque indiviso de alguien es un lujo en estos días cuando a menudo competimos por la atención con iPhones, ipads y otros dispositivos. En el marco del autor Gary Chapman de 'Los cinco lenguajes del amor', parece que te gusta tener un tiempo de verdadera calidad con tu pareja, cuando está completamente presente y en el momento contigo.

  • Jenn

    16 de enero de 2017 a las 7:09 AM

    Es útil ser capaz de mantener siempre la mente abierta cuando tiene una conversación con su pareja y tener siempre la capacidad de admitir cuando se ha equivocado y poder decir que lo siente. Creo que estas tres o más cosas a menudo deprimen tanto a las parejas en su relación y cuando esto ha durado años, la expectativa es que el matrimonio ya no funcionará.

    Creo que si puedes tomarte más tiempo al principio y luego, a medida que avanza la relación, estar dispuesto a admitir que te has equivocado o que no estabas dispuesto a escuchar una discusión de ambos lados, creo que cuando haces estas cosas entonces son las pequeñas cosas que pueden ayudar a construir una base sólida para ustedes dos.

  • hay

    17 de enero de 2017 a las 8:21 AM

    solo recuerda prestar atención a las pequeñas cosas
    se trata de las pequeñas cosas

  • Eloise

    18 de enero de 2017 a las 11:19 AM

    Demasiadas veces he dicho cosas e inmediatamente me arrepiento de haberlo dicho, pero una vez que está ahí, nunca puedes retractarte.

    A veces es mejor tomarse un momento y PENSAR en lo que se está preparando para decir antes de permitir que las palabras salgan de su boca.

  • Bolso

    19 de enero de 2017 a las 11:12 AM

    Creo que debido a que fui criado por un hombre que siempre me decía que fuera hombre y más o menos implicaba que no era varonil mostrar emociones, bueno, me tomé todo eso en serio y ahora incluso cuando quiero expresar más de cómo Siento que me cuesta mucho hacerlo porque va en contra de lo que siempre me enseñaron cuando era niño sobre ser hombre. Odio que todavía haya tantas cosas que no siento que pueda compartir abiertamente debido a cómo él me hizo sentir al hacerlo. Para él era mucho más apropiado reprimir esos sentimientos que dejarlos salir.

  • Tammy

    22 de diciembre de 2017 a las 20:08

    Buenos consejos

  • ene

    24 de abril de 2018 a las 21:41

    Gracias por un artículo claramente escrito. Me encanta la frase sobre cómo aprender a comunicarse con respeto es un 'proceso de humildad'. ¡En efecto!

  • Kd

    15 de mayo de 2018 a las 5:36 AM

    Tengo problemas para expresarme sobre lo que realmente siento y lo que realmente quiero, la mayoría de las veces es porque no sé lo que realmente siento la mayor parte del tiempo y otras veces tengo miedo de ser juzgado o mal juzgado. Tenía un chico al que realmente le gustaba, pero estaba confundido sobre si me gustaba o no. Así que no le dije que sí ni que no, pero éramos muy parecidos durante ese período y hubo muchas disputas entre los dos. Él nunca se sintió seguro y yo tampoco. por lo que hubo especulaciones de ambos. En pocas palabras, ya no está interesado en que salgamos, pero acepta que podemos ser amigos. Ahora siento que estaba equivocado y lloro todos los días por perderlo y no tener el coraje de arriesgarme con él. Dice que podemos ser amigos, pero el problema es que no sé cómo ser su amigo.