Cómo me recuperé para hacer de la depresión y la ansiedad mis amigos

Bloque de voleibol de playa en redNota del editor:Este artículo contiene relatos detallados de autolesiones.

El segundo que nací fui a una cirugía de emergencia. Nací con síndrome VATER. El síndrome de VATER comprende anomalías en el cuerpo que pueden ocurrir en las vértebras, el ano, la tráquea, el esófago o los riñones (riñones). Tenía T, E y R: problemas con la tráquea, el esófago y el riñón. Mi esófago no estaba conectado a mi tráquea y mis riñones estaban malformados. Además, nací con tres pulgares deformados. Se quitaron uno, así que hoy solo tengo dos pulgares deformados, lo que lo convierte en un pulgar hacia arriba bastante impresionante. Ahora estoy completamente bien, excepto por algunas complicaciones menores, como no poder chasquear los dedos o comer sin beber.



Crecí en una increíble, amorosa familia . Soy el más joven de cuatro con dos padres que harán todo lo posible por nosotros. Fuimos criados como católicos, íbamos a misa todos los domingos y asistíamos a escuelas católicas. Todos los años íbamos de vacaciones en familia a lugares como África y Europa. Estuvimos involucrados en todos los deportes. Mi papá fue nuestro entrenador en varios equipos y mi mamá siempre fue nuestra mayor animadora. Por fuera, parecíamos una familia americana perfecta.



Si alguna vez fuimos esa familia perfecta, todo cambió cuando tenía 13 años. Mis padres comenzaron a pelear. En octavo grado, mi padre se mudó y se mudó a la casa de mi mejor amigo. Mi mamá estaba hecha un desastre. Sentí como si toda mi familia comenzara a colapsar. Mi papá se mudó a la casa de mi mejor amigo y puso a prueba mi amistad con ese amigo. Desde que era un bebé, había estado allí todos los días. Pero no quería estar cerca de su casa cuando mi papá se mudó. Todo lo que pensé fue, 'mi mejor amiga ganó otro papá y yo perdí al mío'. Veía a mi papá todos los días, cuando yo solo lo veía los miércoles, cuando me recogía para comprar bagels antes de la escuela.

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Búsqueda Avanzada Una noche de febrero del octavo grado, mi mamá me dijo la razón por la que mi papá se mudó. Estaba acostado en mi cama a punto de quedarme dormido cuando entró mi mamá. Metí la cabeza bajo las sábanas, porque no quería que ella viera mi reacción. Finalmente dijo: 'Tess, tu papá es gay'. Nunca había llorado tanto en mi vida.



Iba a mi primer año de secundaria con todos mis amigos de la escuela primaria. Entré en el equipo de voleibol y atletismo. Hice muchos amigos nuevos y estaba haciendo lo que todos los chicos de secundaria hacen: ir a fiestas, bailes y eventos. Finalmente encontré un escape de mis problemas familiares y las cosas empezaron a mejorar.

Luego llegó el segundo año y me estaba deprimiendo. yo dejó de comer . Empecé a tomar siestas de tres horas todos los días y, a veces, no podía levantarme de la cama por la mañana. Odiaba mi vida y no me importaba nada. Lo único que me ayudó a superar todo esto fue el voleibol. Fue mi vida. Me encantaba jugarlo, y era donde podía sacar mi frustración y enojo.

Cuando era junior, probé para el equipo universitario y no lo logré. Estaba devastado. Mis padres estaban en proceso de divorciarse; mis hermanos se fueron a la universidad; y yo era el único de mis amigos que no formaba parte del equipo universitario. En ese momento, pensé que lo había perdido todo.



No quería ser un junior en junior varsity, así que decidí transferirme a una escuela pública. Puede pensar que me estaba escapando de mis problemas, pero solo quería ser parte de un programa de voleibol que fuera mejor para mí. Me convertí en el libero inicial. Recibí muchos premios.

Aunque me estaba yendo bien en el deporte que amo, mi depresión no mejoró. Además, comencé a ser intimidado. Un número anónimo me enviaba mensajes de texto todos los días durante unos meses y me intimidaba. La persona decía cosas hirientes que me hacían llorar hasta quedarme dormida todas las noches. Me avergonzaba mostrar mi cara en la escuela. Nunca me sentí más inútil.

Todos pensaban que tenía la vida perfecta, pero estaban equivocados. Ellos no conocían mi verdadero yo, y honestamente, yo tampoco. Estaba lleno de ira, frustración, odio y tristeza , pero nadie lo supo porque puse una fachada durante cuatro años. Odiaba mi vida. Seguí tratando de decirme a mí mismo que tuve una gran vida con gente maravillosa que me amaba, pero no podía creerlo. La gente siempre me decía: 'Todo va a estar bien', pero esas palabras no significan nada para mí. Siempre fui una persona que levantaba un muro y no dejaba que nadie me ayudara. Dejo a todos fuera de mi vida.

Comencé a me corte casi todos los días. En mis días más bajos, iba a la cocina, agarraba un cuchillo y comenzaba a cortarme el brazo. A veces conducía a un lugar cerca de mi casa y cantaba la música, llorando para aliviar todo el dolor. Cortar fue mi escapada. Finalmente le dije a mi hermana que me estaba cortando. Ella le dijo a mis padres, y antes de que te dieras cuenta, estaba ver a un consejero . La odié por contárselo. No quería que la gente se sintiera mal por mí o supiera que estaba deprimido. También odiaba decirle a la gente cómo me sentía. Siempre guardé todo dentro de mí. Me recetaron muchos medicamentos, pero ningún medicamento pareció ayudarme. Casi me sentí peor al tomarlos.

Los problemas de mi familia no mejoraban, mis padres no hablaban; mis hermanos todavía estaban en la universidad; y todavía odiaba mi vida y quién era yo. Mi mamá y yo comenzamos a pelear, y corrí hacia mis papás un par de veces sin decirle adónde iba. Finalmente me mudé de la casa de mi madre por un par de meses. También me metí en un relación abusiva mi tercer año que empeoró todo. ¿Cómo podría comprometerme con alguien si ni siquiera me amaba?

Profundo, profundo, profundo, sabía que no quería morir. Todo lo que quería era que el dolor desapareciera.

En septiembre de 2012 intenté suicidio por primera vez. Tomé 14 pastillas de ibuprofeno cuando no había nadie en casa. Le envié un mensaje de texto a mi hermana, que estaba en la universidad, y le pregunté si iba a morir. Mi hermana, por supuesto, llamó a mi madre y me llevaron a urgencias de inmediato. Terminé estando bien. Profundo, profundo, profundo, sabía que no quería morir. Todo lo que quería era que el dolor desapareciera.

El 1 de abril de 2013, recibí mi carta de aceptación a la Universidad de Oregon. Pensé que era una broma, porque era el Día de los Inocentes. Tenía muchas ganas de seguir adelante y superar mis problemas, así que me abroché y comencé a abordar mi depresión. Mis padres, como mis mayores defensores, me ayudaron a levantarme de la cama todas las mañanas, me hicieron hacer ejercicio todos los días y comer más saludablemente.

En el otoño de 2013, mi padre, mi hermano y mi hermana me trasladaron a mi dormitorio. Me estaba yendo muy bien y me encantaba la universidad y toda la libertad que tenía. Sin embargo, todavía tenía mis días malos y dormía demasiado. La fiebre de la hermandad estaba comenzando y solo lo logré el primer día. Como todavía estaba luchando contra la depresión, no tenía la energía ni el deseo de estar en una hermandad de mujeres o pasar por el laborioso proceso de contratación. Sin embargo, todos mis amigos se unieron a una hermandad de mujeres y siempre estaban ocupados, por lo que estaba constantemente acostado en mi cama viendo Netflix o durmiendo. No estaba aprovechando la universidad. No me involucraba en actividades extracurriculares ni intentaba hacer nuevos amigos. Estaba empezando a caer de nuevo en mi deprimida vida.

Cinco semanas después, el 1 de noviembre, me desperté con ganas de morir. Tuve estos pensamientos muchas, muchas veces antes, pero esta vez fue diferente. Encendí mi música deprimente (lo que siempre hacía cuando estaba de humor), escribí mi primera nota de suicidio, tomé mis tijeras y comencé a cortarme el cuello. Por lo general, me corto el brazo o la pierna, pero esta vez tenía muchas ganas de morir. Me recosté en mi cama, me dormí con la esperanza de morir desangrado. Fue la primera vez que no tuve absolutamente ningún miedo a morir.

Me desperté perfectamente bien físicamente, pero una chica perdida por dentro. Al igual que el corte anterior, le había enviado un mensaje de texto a mi hermana y le había contado todo. No estoy seguro de por qué siempre llamé a mi hermana, pero supongo que es porque quería que alguien entendiera mi dolor. Ella, siendo mi mejor amiga, era la persona a la que sentía que podía contarle cualquier cosa y todo. Ella siempre sabe qué decir y cómo hacerme reír. Llamó a mis padres de inmediato. Seguí recibiendo llamadas y mensajes de texto de ella y mis padres tratando de asegurarme de que estaba a salvo. Podía escuchar la preocupación en sus voces temblorosas, pero seguí diciéndoles que estaba bien. Me dijeron que llamaron a la oficina de consejería y que tenía que ir. Como la persona terca que era, no fui.

Antes de darme cuenta, tres policías tocaron en mi dormitorio. Empecé a llorar. Nunca me había sentido tan avergonzado en mi vida. Me sentí traicionado por mi familia y les eché la culpa de todo. Los agentes me dijeron que si no cooperaba y los acompañaba al centro de asesoramiento, tendrían que esposarme. estaba tan enojado y solo pensaba que era culpa de mi familia. Les envié un mensaje de texto diciendo cosas como 'Vete a la mierda en el infierno' y 'Aléjate de mi vida'.

Y pensar que estaba 'bien'.

La policía me llevó al lugar que ha marcado mi vida para siempre: un hospital psiquiátrico . Les entregué todas mis pertenencias, me quité toda la ropa y me puse una bata, me senté en una habitación sin nada en las paredes y lloré con mis ojitos. No tenía mi teléfono. Solo comí judías verdes, bistec, una galleta y jugo de manzana.

No sabía lo que me iba a pasar. Mi familia no estaba unida y no fue fácil para mí volver a casa. Estaba completamente solo. Excepto que conocí a la dama en la habitación de al lado. Cantó durante horas. Vio las lágrimas en mis ojos y la joven e inocente niña que solo quería vivir una vida normal. Ella me dijo: 'Todo va a estar bien'.

Llegué al hospital psiquiátrico a las 4 p.m. No pude irme hasta que un miembro de la familia vino a buscarme. Pensé que tendría que quedarme a dormir en el hospital y no vería a mi familia hasta el día siguiente. La idea de dormir allí me aterrorizaba. Pero mi hermana le había comprado a mi papá un boleto de avión. Cuando me enteré de que mi papá vendría, mi corazón se derritió y tenía la sonrisa más grande en mi rostro. Miraba por mi habitación cada vez que escuchaba una voz masculina, esperando que fuera mi papá. Terminó recogiéndome en el hospital esa noche. Nunca en mi vida me había sentido tan reconfortado y feliz. Al día siguiente, empaqué mis pertenencias y dejé la Universidad de Oregon para regresar a casa.

Mis padres me pusieron en un regimiento de alimentación saludable, trabajo y ejercicio. Estaba mejorando y mejorando cada día. Finalmente, cesaron los cortes, los pensamientos suicidas y la depresión.

Fui a innumerables médicos para ver si me pasaba algo, como un problema de tiroides o algo así. Tenía la esperanza de que algo saliera positivo, así que tenía algo a quien culpar. Sin embargo, todas mis pruebas resultaron negativas y estaba perfectamente sano. Mis padres me pusieron en un regimiento de alimentación saludable, trabajo y ejercicio. Estaba mejorando y mejorando cada día. Finalmente, cesaron los cortes, los pensamientos suicidas y la depresión. Encontré la luz en el túnel más profundo y oscuro. No me malinterpretes, todavía tengo mis días malos, pero en lugar de ir al cajón de los cuchillos, me pongo los zapatos para correr y salgo a correr o me pongo los auriculares y escucho música.

Finalmente pensé que había conquistado todos mis problemas. Desafortunadamente, no fue el final. Después de que finalmente comencé a amarme a mí mismo y a estar contento con mi vida, comencé a ponerme realmente mal. ansiedad . Había sido una persona preocupada desde que era pequeña y tuve algunos ataques de pánico debido a mi antidepresivos , pero esto fue (y es) intenso.

Empecé a preocuparme por cada pequeña cosa. Me preocupaba que mi perro muriera, muriera de cáncer o tuviera algo mal conmigo, no poder ayudar a los que están deprimidos y suicidas, y mucho más. Empecé a tener cada vez más ataques de ansiedad, que eran como ahogarme sin posibilidad de salir a la superficie.

He tenido varios ataques de ansiedad horribles, pero el peor fue el verano pasado. NUNCA me había sentido tan horrible en mi vida. Yo solo quería morir. Sentí como si me estuviera ahogando en el fondo del océano. Mi mamá me frotó la espalda y me dio un poco de té, pero nada funcionaba. Hice que me llevara abajo y llamara al EMT.

Le dije las peores cosas que le he dicho a mi hermana. La ansiedad se apoderó de mi cuerpo, lo que me llevó a decir estas cosas. No me di cuenta de lo mucho que herí los sentimientos de mi hermana hasta que no nos dijimos una palabra durante dos semanas. Solo quería que ella entendiera que la ansiedad le estaba hablando y no quise decir esas palabras.

He pasado por muchas cosas, pero algunas de las cosas más importantes nunca cambiarán. Conquisté la depresión, pero vivo con ansiedad y siempre lo haré. Mi papá nunca ha dejado de ser mi papá. Me ama incondicionalmente y moverá montañas por mí. Dejé Oregon en mi primer año, pero regresé al comienzo de mi segundo año e incluso me uní a una hermandad de mujeres. ¡GoDucks!

Soy una persona diferente a la de hace un año. Puedo superar mi ansiedad y mis días malos por mí mismo. Puedo controlar mis pensamientos negativos. Puedo sacar lo positivo de todo.

Cree que fuiste puesto en esta tierra por una razón. Y creo que me pusieron en esta tierra para contarte mi historia, y especialmente a aquellos que están deprimidos y quieren suicidarse.

Estoy agradecido de haber tenido depresión durante cuatro años. Estoy agradecido de tener ansiedad. Puedo ver lo bueno en todo; Puedo ser feliz por las cosas más pequeñas; y mi alegría es algo que ni siquiera puedo explicar. Como dice Passenger en su canciónDéjala ir, 'Solo sabes que has estado drogado cuando te sientes mal'. Mis tiempos más bajos han hecho que mis tiempos más altos, más altos de lo que podría decirles. La depresión y la ansiedad me han hecho mucho más fuerte. Ahora soy una mejor persona por eso.

Puedes conquistar cualquier cosa, siempre que creas en ti mismo. Cree que fuiste puesto en esta tierra por una razón. Y creo que me pusieron en esta tierra para contarte mi historia, y especialmente a aquellos que están deprimidos y quieren suicidarse. Para aquellos de ustedes que están en la posición que yo estaba: no están solos, y creo que también lo conquistarán.

Alejé a mis seres queridos cuando estaban sufriendo tanto como yo. No solo yo estaba sufriendo, ellos también estaban sufriendo. No solo me puse en peligro con las pastillas y el cuchillo, sino que también estaba poniendo en peligro a mi familia y amigos. Ignoraba los sentimientos de mi familia y mis amigos y no puedo decirte lo mal que me siento.

Si conoces a alguien que está deprimido, angustiado, suicida o que incluso tiene un mal día, comunícate con él. Puede significar mucho más de lo que cree y posiblemente podría salvar una vida.

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  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • Percy

    23 de noviembre de 2016 a las 7:54 AM

    Suenas tan feliz y saludable ahora, ¡bien por ti!

  • Rico

    23 de noviembre de 2016 a las 9:16 AM

    Creo que para muchos de nosotros creemos que estamos haciendo algo mejor simplemente retrocediendo y no molestando a alguien cuando en realidad sería mejor acercarnos a ellos para demostrarles que nos importa.
    Creo que esto probablemente se deba a tener miedo de cosas que no entendemos y a tener muy poco conocimiento sobre lo que es correcto decir o hacer.
    Lo que no vemos es que no hay nada correcto o incorrecto. Lo mejor es simplemente demostrarle a alguien que te preocupas estando allí cuando lo necesite. Eso es.

  • Thomas

    24 de noviembre de 2016 a las 7:09 AM

    Me siento más cómodo cuando tengo una meta por la que estoy trabajando. Eso me da significado y me da una razón para estar de pie y en movimiento cuando en general no me siento así.

  • Dalton

    24 de noviembre de 2016 a las 17:50

    Una gran parte de esto proviene de encontrar una manera de llegar a saber quién es usted y de sentirse cómodo con esa persona.

    No significa que siempre será fácil o que las cosas a las que te enfrentas siempre te presentarán la navegación más suave. Pero llegas a un punto en el que debes entender que la vida es lo que es, y siempre será tuya y solo tuya para vivirla al máximo.

    Creo que para muchos de nosotros una vez que nos damos cuenta de eso, se vuelve un poco más fácil dejar algunas de las otras cosas detrás de nosotros y en nuestro pasado para siempre.

  • polvoriento

    25 de noviembre de 2016 a las 9:04 AM

    Esa tiene que ser una edad terrible para aprender algo así sobre tu papá

  • Sharna

    25 de noviembre de 2016 a las 5:01 PM

    Siempre habrá esas cosas en la vida que podrían reducirse a ¿qué curva del camino voy a tomar?

  • Terry

    26 de noviembre de 2016 a las 8:55 AM

    Ha habido muchas ocasiones en las que supe que por fuera debe haber parecido que lo tenía todo, pero por dentro sentí que me estaba cayendo a pedazos.

  • clint

    27 de noviembre de 2016 a las 7:29 AM

    Debo decir que se necesita una persona muy fuerte para poder ver cosas como esta como parte de quienes son, una imagen clara de quienes son y por lo que han pasado, y ver esto como algo bueno, algo que te ha hecho quien eres, y nada de qué avergonzarte.

    Espero algún día ser tan fuerte y seguro de saber que oye, estas son las experiencias que me han llevado a convertirme en la persona que soy hoy y eso tiene valor.

  • Rickie

    28 de noviembre de 2016 a las 15:01

    Creo que puede marcar una gran diferencia cuando tienes algo más que el dolor hacia lo que puedes dirigir tu atención.

  • Sabana

    29 de noviembre de 2016 a las 11:17 AM

    ¿No crees que cuanto más perfecta los demás perciben que es tu vida, más difícil es afrontar la depresión? Hay personas que piensan que lo tienes todo y no tienen idea del dolor real que está pasando dentro de ti.
    No estoy seguro de cómo abordar eso, porque no quieres ser vulnerable todo el tiempo y siempre llevar tus pensamientos y sentimientos en la manga, pero al mismo tiempo puede ser una gran carga que se levanta cuando puedes. finalmente revela tu verdadero yo.