Cómo ayudar a un adolescente a llorar la pérdida de un amigo

Muchacho adolescente triste¿Qué le dice un consejero a un adolescente que acaba de enterarse de que su mejor amigo ha muerto inesperadamente? Recientemente me encontré enfrentando ese mismo desafío. Me encontré preguntando: '¿Qué puedo hacer o decir para llenar el espacio?'

A veces, simplemente no hay palabras. Si bien los adultos suelen tener opiniones firmes sobre lo que dolor debería verse, como hablar de sentimientos, adolescentes a menudo no quiere hablar y solo quieresercon sus sentimientos. Una lección importante que aprendí es que cuando un adolescente está en duelo, necesita recibir el mismo respeto, confianza y espacio que reciben los adultos cuando están en duelo para poder procesar los sentimientos a su manera. Inicialmente, los adolescentes a menudo no quieren responder preguntas, Terapia artística , diario sobre sus sentimientos, etc.



Mientras estaba sentado con un adolescente en mi oficina, preguntándome si debería implementar las estrategias mencionadas anteriormente, casi podía escuchar las palabras: '¡Déjame tener mis sentimientos!' Comencé a darme cuenta de que yo era el que se sentía incómodo con el silencio y con 'simplemente estar allí' mientras el adolescente trataba de absorber y procesar un evento que cambió para siempre la vida del adolescente. Esto no quiere decir que, en algún momento, las oportunidades para que el adolescente exprese su dolor no serán útiles ni terapéuticas; sin embargo, el proceso debe ocurrir en la línea de tiempo del adolescente, no en la mía.



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No existe una forma 'correcta' para que los adolescentes lamenten por la pérdida de un amigo. Creo que los adolescentes superan el proceso de duelo de una manera más efectiva si los adultos en sus vidas caminan ese viaje con ellos sin tratar de determinar y / o decirles lo que necesitan y / o dónde deberían estar en el proceso de duelo. Los adolescentes deben comprender quesonen un proceso de duelo y se permiten sentir sus sentimientos, que pueden ser muy aterradores. Inicialmente, los adolescentes pueden resistirse a permitirse sentir enfado , tristeza , confusión, la necesidad de respuestas y lamentar . Necesitan que se les dé permiso para “encontrarse donde están” y comprender que es normal que sus emociones cambien con frecuencia. En algún momento, las oportunidades para que los adolescentes expresen su dolor a través del arte, la escritura, la conversación, etc. serán útiles y terapéuticas.

¿Cuál es la mejor manera para que los padres “recorran el camino” con un adolescente que ha perdido a un amigo? Si bien cada situación es diferente e individualizada, los padres pueden asumir el papel de oyentes y aprendices y permitir que el adolescente sea el maestro. Los padres deben seguir el ejemplo de sus hijos adolescentes. Otra forma en que los padres pueden caminar junto a su adolescente sin ser intrusivos es brindándoles el apoyo de recursos externos a los que el adolescente puede acceder cuando sienta la necesidad o cuando se sienta listo para hacerlo.antes deel adolescente tiene la oportunidad de quedarse atascado en el proceso de duelo.



Padres deben ser conscientes de sus propios problemas de duelo, ya que influirán en la forma en que se relacionan con su adolescente. Los padres a menudo temen que su hijo adolescente se vuelva suicida o estancados en su dolor y creen que necesitan vigilar al adolescente en todo momento. Si bien esta creencia proviene de un espíritu afectuoso, a veces un adolescente se sentirá sofocado y resentido si percibe que no tiene la oportunidad de llorar a su manera. Si bien los padres y otros miembros de la familia y amigos deben estar cerca y disponibles, un adolescente puede necesitar la oportunidad de percibir que tiene suficiente espacio para sollozar, gritar o gritar sin temor a que nadie pueda escucharlo. Los padres deben tener cuidado de dirigir el proceso de duelo de su hijo adolescente en lugar de ser un compañero y apoyo.

Si bien los adolescentes no deben ser juzgados por la forma en que se afligen, es evidente que existen comportamientos constructivos, así como comportamientos destructivos en los que los adolescentes pueden participar durante el duelo. Los comportamientos que se consideran constructivos son aquellos que alientan a los adolescentes a enfrentar su dolor, como hablar con familiares o amigos de confianza y expresar emociones (junto con crear arte, escribir un diario, etc.). Los comportamientos que se consideran destructivos son aquellos que permiten a los adolescentes 'adormecer' sus sentimientos, como las drogas, el alcohol, el comportamiento sexual imprudente, el comportamiento antisocial, problemas académicos , etc.

El dolor no es algo que termine. Sin la intención de ser ofensivos, muchos a menudo dicen: 'Tienes que seguir adelante', pero el dolor no es algo que uno pueda superar. Es algo que cambia con el tiempo y finalmente se acepta.



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  • 17 comentarios
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  • suzy

    13 de enero de 2015 a las 10:56 AM

    La lección más difícil es que la mayoría de estos niños ya piensan que son inconcebibles, así que cuando algo así golpea cerca de casa, los golpea a todos como una tonelada de ladrillos.

  • Claire

    13 de enero de 2015 a las 3:15 PM

    Como padre, naturalmente quiere decir y hacer lo correcto, pero ¿cómo puede haber algo correcto que decir o hacer cuando sucede algo tan desgarrador e injusto como esto? Me parece que lo mejor que podemos hacer como adultos es seguir las señales de nuestros hijos cuando pasan por una experiencia como esta. Creo que sus acciones y sus palabras nos mostrarán lo que sienten y lo que necesitan, solo tenemos que estar dispuestos a ver eso y escucharlos.

  • Desiree

    14 de enero de 2015 a las 3:53 AM

    Acabo de perder a un buen amigo el año pasado y lo último que quería era un consejo de otras personas sobre cómo manejarlo. Quería sentir la pérdida y el duelo de la manera que me parecía correcta y no de la manera en que algún libro de texto o libro de autoayuda me decía que se suponía que debía sentir. Todo tenía sentido para mí y tal vez me tomó un poco más de tiempo resolverlo y aceptarlo porque eso era lo mucho que me dolía el dolor, pero sé que estoy en un lugar mejor hoy porque pasé por el proceso de duelo en a mi manera y en mis términos.

  • traza c

    14 de enero de 2015 a las 2:33 PM

    No les des la espalda cuando más te necesitan. Veo a muchos padres que se sienten incómodos con la inmensidad de los sentimientos de sus hijos, no saben cómo manejar esas emociones mejor que los adolescentes. Así que se alejan de eso en lugar de sentirse incómodos. No se aleje de ellos en un momento en que van a necesitar muchos cuidados porque esto no es algo que puedan manejar solos, que cualquiera de nosotros debería tener que manejar solo.

  • Catherine Boyer, MA, LCSW

    15 de enero de 2015 a las 6:30 AM

    Bonito y útil artículo. Tan cierto sobre el camino del dolor a lo largo del tiempo.

  • Tessa

    15 de enero de 2015 a las 10:53 AM

    Creo que hay algo tan diferente que experimentas cuando tienes este tipo de pérdida a una edad muy temprana. Creo que el proceso de duelo es mucho más difícil porque no estás seguro de toda esta locura que rodea cómo te sientes y, sinceramente, ya es difícil con todas las otras cosas que tienes.

    Cuando hay este tipo de pérdida, gran parte de la curación vendrá simplemente de estar en contacto con esos sentimientos y no estar inclinado a enterrarlos, como muchos niños más pequeños elegirían hacer.

    A veces les resultará más fácil que procesar el dolor porque piensan que si lo entierran, no tendrán que lidiar con él.

  • Margaret

    16 de enero de 2015 a las 10:07 AM

    Muy útil para los profesionales de la salud mental que trabajan con jóvenes. Es difícil para nosotros los trabajadores sociales que tenemos que trabajar en un sistema burocrático que se centra en los 'resultados'. Es difícil de justificar ante el sistema simplemente sentarse con un adolescente mientras llora cuando tenemos que demostrar nuestra utilidad.

  • Gina

    17 de enero de 2015 a las 13:20

    ¿Pero sabes lo que Margaret? Encuentro que es muy reconfortante incluso para un profesional admitir que no siempre tienen todas las respuestas y que la vida es básicamente una experiencia de aprendizaje, con suerte, para todos nosotros.

  • Davey

    19 de enero de 2015 a las 11:02 AM

    Lo que pasa con los niños es que quieren orientación, pero no necesariamente quieren que les digas lo que deben sentir y cómo deben reaccionar ante algo como esto. Encuentro que aprecian mucho más un gran modelo a seguir, alguien que les modela el comportamiento apropiado y que responderán a esto mucho mejor de lo que lo harían en una conferencia.

  • Tiffany

    11 de julio de 2016 a las 20:51

    Tuve que permitir que mi hijo sufriera a su manera. Lo he vigilado muy bien y por su petición lo mantuve ocupado. Ha estado de luto con su equipo de béisbol, del cual su amigo era parte, y todos los hermanos del equipo de béisbol estuvieron juntos y en uniforme en el funeral. Fue un momento hermoso y conmovedor. Estoy increíblemente agradecido por una gran hermandad de compañeros de equipo y también por una comunidad que se parece más a una familia que a un pueblo de extraños. Mi hijo pidió ir a la tumba y pasar un rato a solas para despedirse de un gran joven que cambió la vida de mi hijo. Le dejo llorar a su manera y en su propio marco de tiempo. Mi corazón se rompe por él y espero estar tomando las decisiones correctas. Si alguien tiene alguna idea que compartir, estoy dispuesto a escuchar. Es tan difícil ver cómo se le rompe el corazón y espero y rezo por estar tomando buenas decisiones.

  • Evonne D

    29 de enero de 2018 a las 8:58 AM

    Hola, fue tan agradable de leer, mi hijo perdió a su mejor amigo de 13 años hace un par de meses debido a la leucemia. Se sospechaba que le habían dado el visto bueno, pero tuvo un accidente que le rompió el bazo. ¡Mi hijo tiene 17 años y su amigo 18! ¡¡Mi hijo apenas ha mostrado ninguna emoción excepto cuando su amigo falleció y el funeral !! ¡Le dejé lidiar con eso a su manera, pero descubrí a través de su novia que no lo estaba haciendo tan bien como nos hizo creer a todos! Siempre le hice saber que siempre estoy aquí para él, pero ¿dejo que continúe como lo está haciendo o trato de guiarlo en busca de apoyo? Gracias

  • Bonita

    18 de julio de 2017 a las 4:22 AM

    mi hija de 13 años perdió a una amiga, a su madre y a sus hermanos en un accidente automovilístico. Es muy frágil y rompe a llorar. Afirma que le dirá lo que más le duele y que ya podemos hablar hace ya tres meses. Siento el dolor, pero tengo que ayudar. No sé por dónde empezar.

  • Linda

    29 de diciembre de 2018 a las 4:15 PM

    Creo que a algunos les puede llevar años procesar una pérdida como esa. Los sobrevivientes intentan hacer el duelo pensando que hay una forma correcta de hacerlo. (Presión). Necesitan saber que está bien procesar a su propio ritmo y saber que tienen a alguien allí para comprenderlos o simpatizar con ellos en cualquier momento.

  • Sharna

    23 de marzo de 2019 a las 9:21 h

    Hace unos días, mi hija de 14 años llegó a casa de la escuela llorando también con cortes y sin cabello en la parte superior de la cabeza. Empecé a enloquecer y a gritar, pero ella se quedó allí sin hacer nada cuando le pregunté qué pasaba.
    ella se alejó y dijo 'quiero morir'. Llamé a su padre y la despedí sin saber que su mejor amiga (ella ha sido su mejor amiga durante 9 años) se suicidó. el funeral es en un par de días y ella no quiere ir, pero quiero que vaya ...... ¿qué hago? ...... por favor, estoy perdido?

  • Beto

    8 de octubre de 2019 a las 18:36

    Mi hijo de 13 años está de duelo por la pérdida de su mejor amigo de 14 años que falleció hace seis días. Encontré los consejos de esta página muy útiles. Ha habido pocas palabras para ayudarlo a consolarlo, pero tropecé con un pensamiento que él ha encontrado útil. Le expliqué que la muerte de su amigo le había dejado un agujero. Una metáfora visceral. Ese agujero es ahora una de las millones de partes únicas que lo convierten en quien es como persona. Como una marca de nacimiento, una peca o una cicatriz, ahora vive con ese agujero en él. Tratar de llenarlo con otra cosa es inútil y destructivo. El dolor es tan intenso en este momento, pero con el tiempo llegará a aceptar ese agujero como parte de sí mismo. Mi hijo pareció conectarse con este pensamiento. Tenemos un largo camino por recorrer, pero es bueno verlo reconociendo su dolor.

  • Flor

    25 de febrero de 2020 a las 9:02 AM

    Mi nieto Steph perdió a dos amigos por suicidio. Dejó de ir a la universidad y se inscribió en un colegio comunitario local, es muy inteligente, pero no creemos que quiera ir, duerme todo el día y reproduce videos toda la noche. Su novia viene todas las noches y en ocasiones se queda hasta las 2 de la madrugada. Su madre no quiere que mi hijo interfiera y está afectando su relación. ¿Cómo puedo ayudar?

  • Jody

    5 de octubre de 2020 a las 21:21

    Mi hijo de 15 años acaba de perder a su mejor amigo ayer por un accidente de skate. Cuando recibí la llamada y se lo dije, instantáneamente rompió a sollozar. Lo abracé y lloré con él, luego, cuando dejó de llorar, le dije que estaba aquí para él. Luego lo dejé solo, pronto volví arriba y pude escucharlo llorar nuevamente. Mi corazón está tan roto por él. Me gusta pensar que tenemos una buena relación, pero él tiene 15 años, por lo que no es muy abierto y comunicativo con sus sentimientos. Estaré ahí para él tanto como él me permita. Supongo que mi pregunta es: cuando él está llorando, ¿me acerco a él cada vez o le dejo tener privacidad?