Cómo ayudar si su adolescente está en una relación abusiva

Vista trasera de padres y jóvenes caminando por el sendero en el bosque y hablandoHas intentado hacer tu mejor esfuerzo en criar a tus hijos . Nadie le dio instrucciones claras para cada situación que pudiera haber encontrado, pero usted tomó y utilizó todo el conocimiento que tenía para ayudar a sus hijos a convertirse en adolescentes responsables, con la esperanza de que algún día se conviertan en adultos exitosos.

Como padre, es posible que haya tomado la mayoría de las decisiones cuando sus hijos eran pequeños. Pero a medida que nuestros hijos se conviertan en adolescentes, también llegará un momento en el que tendrán que empezar a tomar sus propias decisiones, especialmente al empezar. Fechado .



Es posible que sepa (o haya aprendido) que la desaprobación expresada del interés amoroso actual de un adolescente solo puede consolidar su afecto, por lo que puede haber decidido que es mejor esperar en silencio y con paciencia a que el amor adolescente siga su curso. Sin embargo, hay algunas circunstancias en las que es posible que no pueda permanecer callado, pero aún puede tener dificultades para saber cómo comenzar una conversación con su adolescente.



¿Cómo puede usted, como padre preocupado, intervenir si cree que su adolescente está experimentando violencia en el noviazgo?

Primero, conozca las señales

Ofrezco a continuación algunos signos de un abusivo relación. Si nota alguno de estos en su hijo adolescente, cree que podría haber algo controlador en la relación, o simplemente tiene la sensación de que algo está mal o 'mal' en la relación (más allá de un instinto paterno general hacia la protección), no mantenga su preocupaciones para ti mismo. Si su adolescente ha sido sexualmente o abusados ​​físicamente, es importante que los proteja y denuncie el abuso a las autoridades.



  • Aislamiento.Un adolescente que está experimentando violencia en el noviazgo puede comenzar de repente a aislar de amigos y familiares y solo pasan tiempo con la persona con la que están saliendo. Pueden cancelar los planes que han hecho porque la pareja abusiva no quiere que asistan a los eventos.

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  • Mensajes de texto o llamadas telefónicas excesivos.Las parejas abusivas tienden a querer saber dónde está su pareja en todo momento. Pueden llamar y enviar mensajes de texto en exceso y / o exigir que se les informe sobre el paradero de su pareja en todo momento. Su adolescente puede parecer estresado por tener que responderles y / o tener miedo de perder una llamada.
  • Moretones / marcas inexplicables.Alguien que experimenta violencia en el noviazgo puede tener moretones inexplicables y ponerse nervioso cuando se le pregunta acerca de los moretones o marcas en su cuerpo. Pueden contar historias diferentes para la misma marca o pueden enojarse o ponerse a la defensiva cuando se les pregunta al respecto.
  • Excusar un comportamiento inapropiado.Los adolescentes que se sienten listos para el amor y quieren que sus relaciones románticas funcionen pueden poner excusas por el comportamiento inapropiado o abusivo de su pareja. Por ejemplo, un adolescente podría decir que su pareja solo llamó 20 veces porque estaba preocupado o que su pareja solo lo menosprecia para que puedan aprender de sus errores y convertirse en mejores personas.
  • Tener que pedir permiso.Una pareja que es abusiva normalmente quiere ejercer control . Es posible que requieran que la persona con la que están saliendo pida permiso antes de usar cierta ropa, hablar con ciertas personas, salir, etc. La persona que sufre el abuso puede estar comunicándose con su pareja con frecuencia, preguntándole si puede participar en ciertas actividades, como ir al cine, salir a cenar con un grupo de amigos, usar pantalones cortos, etc.

Hablar de sus preocupaciones con su hijo adolescente 

Aunque hablar sobre el abuso con su hijo puede resultar incómodo y difícil, es importante que sepa que usted está preocupado por su relación.

Es posible que haga esto de una manera que les haga saber que se preocupa por ellos, que desea lo mejor para ellos y que está allí para ayudarlos, sin hacerlos sentir como si los estuvieran regañando o culpando. Su adolescente puede ponerse a la defensiva al principio y negar rotundamente cualquier abuso. Reconozca que puede ser difícil para ellos aceptar y sea paciente.

  • HACERhaga preguntas sobre su relación con preocupación genuina. Permita que la discusión y la conversación fluyan.
  • NOinterrumpa cuando están hablando o hacen la mayor parte del habla.
  • HACERescuche cómo responden a sus preguntas. Pregúnteles qué opinan sobre los comportamientos que les ha señalado.
  • NO vergüenza ellos por no reconocer el comportamiento abusivo.
  • HACERedúquelos amablemente sobre cómo es y cómo no es una relación romántica respetuosa.
  • HACERDéles tiempo para pensar en la conversación y hágales saber que siempre está disponible para hablar u ofrecer apoyo. Hágales saber que los ayudará a encontrar un terapeuta o consejero si quieren hablar con un profesional capacitado en salud mental.
  • HACERPregunte (sin importar lo difícil que pueda ser) si han sido coaccionados para participar en actividades sexuales en las que no tenían la intención de participar o si han sido lastimados física o sexualmente por su pareja o por solicitud de su pareja.
  • HACERrecuérdeles que su seguridad es lo más importante para usted.

Crea un plan de seguridad

Algunos adolescentes pueden dudar en admitir (o incluso considerar) que están en una situación abusiva o violento relación. Incluso si no están listos para aceptar que lo que están experimentando es abuso, es importante crear un plan de seguridad con ellos. Puede decirles que es por su propia tranquilidad o 'por si acaso'. Independientemente de cómo lo encuadre, asegúrese de que su hijo adolescente tenga acceso a los siguientes recursos: podrían ayudarlo a mantenerse seguro en el futuro.



1. Bríndeles los números de la línea directa de violencia en el noviazgo.

Línea de Crisis Juvenil de California  (1-800-843-5200)

Línea directa nacional de abuso de citas entre adolescentes (1-866-331-9474) o envíe un mensaje de texto con “loveis” al 22522, en cualquier momento, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, los 365 días del año.

Envíe un mensaje de texto con TEEN al 839-863

2. Ayúdelos a identificar al menos tres personas seguras a las que puedan acudir para pedir ayuda.

Es posible que su adolescente no se sienta cómodo acudiendo a sus padres en busca de ayuda, especialmente acerca de su relación. Hágales saber que está bien que elijan hablar con otro adulto responsable que pueda brindarles ayuda. Establezca una pauta en la que las personas seguras a las que puedan acudir deben ser adultos en los que usted y su adolescente puedan confiar, como un maestro, otro miembro del personal de la escuela, el clero, el consejero, un pariente o un hermano adulto, un amigo de la familia, etc.

3. Identifique cuándo llamar al 911.

Aunque es probable que su hijo adolescente sepa lo que es una emergencia, puede minimizar el comportamiento peligroso de su pareja hacia él. Ayude a su hijo adolescente a identificar algunas situaciones en las que podría encontrarse en las que sería una buena idea llamar al 911. Hágale saber que está bien llamar al 911 si siente que él, o un ser querido, están en peligro físico inminente, incluso si Piensa que solo hay una posibilidad de daño.

4. Conéctelos con una fuente de apoyo neutral.

Si su adolescente no se abre con usted, puede ser útil sugerirle que hable con una persona neutral, como un consejero o terapeuta. Incluso si su adolescente ya ha roto una relación abusiva, su autoestima , visión de las relaciones y / o capacidad para confiar otros pueden haber sufrido daños que se pueden mejorar con terapia .

Anime a su hijo adolescente a que considere hablar con un consejero o terapeuta y ofrézcale ayuda para encontrar un terapeuta cerca de usted. de estilltravel.com directorio de terapeutas es un buen lugar para comenzar.

Referencias:

  1. 5 señales de alerta temprana de violencia en el noviazgo. (2017, 7 de octubre). Violencia entre parejas adolescentes. Obtenido de https://www.teendvmonth.org/5-early-warning-signs-of-dating-violence
  2. Cómo hablar con su hijo adolescente sobre la violencia en el noviazgo. (2017, 22 de marzo). Violencia entre parejas adolescentes. Obtenido de https://www.teendvmonth.org/talk-teen-dating-violence
  3. Páginas amarillas para jóvenes: violencia en el noviazgo. (Dakota del Norte.). Teen Line. Obtenido de https://teenlineonline.org/youth-yellow-pages/dating-violence/?gclid

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jeanette Razo-Gonzalez, LCSW, terapeuta en Yorba Linda, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 3 comentarios
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  • Winry

    9 de febrero de 2018 a las 11:58 AM

    NUNCA juzgues, culpes o avergüences. ¡Esencial! Nuestros hijos, nuestros jóvenes, todavía están aprendiendo. Debemos modelar buenas relaciones.

  • Rosa

    14 de febrero de 2018 a las 8:01 AM

    Hola
    muchas gracias, encontré este artículo muy informativo y útil. me dio valor para pensar en la situación en la que se encuentra mi hijo sin sentirse condenado. seguiré sus consejos .muy agradecido, gracias de nuevo.

  • Claudia S g

    14 de febrero de 2018 a las 20:26

    artículo muy útil. A veces, muchos de nosotros pensamos que está bien si no hay forma de salir de una relación abusiva y su artículo da la esperanza de que sea de ayuda. estás marcando la diferencia gracias!