Cómo ayudar a los niños a llorar la muerte de un padre

Adulto alto en jeans y abrigo tiene la mano del niño en abrigo con pelo largo mientras están en una tumba en un día lluviosoDesde el momento niños nacen, cuentan con su padres para proporcionar una sensación de seguridad a medida que aprenden sobre el complejo mundo que los rodea. Cuando un padre muere, puede crear un intenso trastorno emocional para los niños lo suficientemente mayores como para comprender lo que ha sucedido. A menudo, los niños no saben qué hacer con esos sentimientos. Los padres, tutores y otros adultos sobrevivientes tienen la difícil tarea de ayudar a estos niños a procesar su dolor y seguir adelante.

Quizás lo más importante que alguien puede ofrecerle a un niño que ha perdido a un padre es tiempo. Dolor no ocurre en un horario específico, y el proceso de duelo puede verse muy diferente de un niño a otro.



Además, los adultos pueden animar a los niños a compartir sus sentimientos de forma segura y sin juzgarlos. Es útil abstenerse de usar palabras como 'debería' o 'no debería' al hablar con los niños sobre una pérdida o trauma que experimentaron. Los adultos también pueden facilitar un sentido de unión o lucha compartida para garantizar que los niños no se sientan solos en su dolor, y alentar compasión y apoyo entre otros niños o personas en la vida del niño.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Los desafíos específicos que enfrentan los niños que han perdido a un padre incluyen:

  • Aceptar el significado de la pérdida (los cambia para siempre)
  • Permitir que el proceso de duelo se desarrolle en sus propios términos mientras superan los sentimientos dolorosos.
  • Transición a un entorno donde el padre ya no está físicamente presente
  • Mantener un sentido de conexión con el padre perdido mientras se permiten vivir su vida.

Los padres sobrevivientes tienen el desafío único de brindar apoyo a sus hijos y de procesar su propio dolor. Algunos padres pueden sentirse inclinados a llorar en privado, creyendo que lo mejor para los niños es protegerlos de las manifestaciones de dolor. Sin embargo, es apropiado y saludable permitir que los niños vean a los adultos en duelo porque indica que está bien sentir el impacto de la pérdida y expresar abiertamente su propio dolor. El objetivo es ayudar a los niños a comprender que son amados, apoyados y lejos de estar solos en el proceso de duelo.



A menudo, uno de los mayores desafíos que enfrentan los niños cuando pierden a un padre es aceptar que pueden estar experimentando muchos sentimientos diferentes. Esto es normal y es importante que los niños lo sepan. Puede resultar confuso cuando sienten emociones como ira y sin embargo extrañar a sus padres al mismo tiempo. Los niños pueden creer que es mejor no mostrar emoción y que si no lo hacen, es posible que puedan olvidarse del padre o la madre que perdieron u olvidar el dolor que sienten. Los adultos solidarios deben hacerles saber a los niños que cuando muere un ser querido, es importante recordarlo y apreciar los recuerdos positivos que tienen.

Es importante ayudar a los niños a comprender que el objetivo no es 'superar' lo sucedido, sino avanzar hacia la aceptación. Nunca lo superarán; la pérdida de un padre cambia a un hijo a partir de ese momento.

Es importante ayudar a los niños a comprender que el objetivo no es 'superar' lo sucedido, sino avanzar hacia la aceptación. Nunca lo superarán; la pérdida de un padre cambia a un hijo a partir de ese momento.



A los adultos a menudo les resulta difícil saber qué decirles a los niños que han perdido a sus padres. Otros pueden desconfiar de hacer surgir sentimientos difíciles en los niños o reabrir heridas emocionales. Como resultado, el tema puede evitarse por completo, creando un efecto de 'elefante en la habitación' y contribuyendo a los sentimientos de aislamiento .

Los objetivos principales de los adultos solidarios en la vida de los niños que han perdido a sus padres son alentarlos a aceptar sus sentimientos en lugar de alejarlos y ofrecerles apoyo cuando sea necesario. A menudo, durante el proceso de duelo, los niños avanzarán y retrocederán por las distintas etapas del duelo. Estar disponibles para escuchar cuando estén listos para hablar puede ser lo que más les reconforte.

En última instancia, los niños deben saber que no existe una 'manera correcta' de superar el proceso de duelo. Todos lo experimentan de manera diferente, y se debe alentar a los niños a no juzgarse a sí mismos si la forma en que experimentan su dolor es diferente a la forma en que lo hace otra persona.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 21 comentarios
  • Deja un comentario
  • Stuart

    12 de diciembre de 2016 a las 9:01 AM

    Mis dos padres fallecieron cuando yo era un adolescente, por lo que fue agradable saber que mi tía, mi tío y mis primos estaban ahí para mí. Por supuesto que dolió perderlos, pero hice la transición a un hogar donde no había falta de amor.

  • Chris

    28 de julio de 2019 a las 20:07

    Mi sobrino de 14 años perdió a su madre en un accidente automovilístico la semana pasada. Tiene muchos problemas para hablar y expresar cualquier emoción. Pero era muy cercano a su mamá (mi hermana). Si alguien quisiera ofrecer algún consejo terapéutico se lo agradecería. Gracias

  • El equipo de GoodTherapy

    29 de julio de 2019 a las 8:05 AM

    Hola Chris,

    Gracias por tu comentario. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede hacer una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. Por favor, póngase en contacto con nosotros si tiene alguna pregunta.

    Si está experimentando una emergencia que pone en peligro su vida, en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, sentirse suicida, abrumado o en crisis, ¡es muy importante que obtenga ayuda inmediata! La información sobre qué hacer en una crisis está disponible aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • jason

    13 de diciembre de 2016 a las 12:07 PM

    Es de esperar que ningún niño tenga que experimentar este tipo de dolor más de lo que un padre debería tener para perder a un hijo y enterrarlo, pero es un hecho de la vida que la muerte siempre llega en algún momento.

    Espero que para mis propios hijos al menos tenga la oportunidad de despedirme porque creo que esta es una de las cosas más difíciles, cuando esto sucede y es totalmente inesperado.

    Sin embargo, supongo que nunca puedes estar totalmente preparado para este tipo de pérdida.

  • Liz

    30 de octubre de 2018 a las 8:30 PM

    Te estás perdiendo una gran cosa. Los niños siempre piensan que todo es culpa suya. Cuando mi mamá murió cuando yo tenía 9 años pensé que era porque me había portado mal. No fue hasta los 12 años que me di cuenta de que no era mi culpa. Esto es algo enorme que debería estar a la vanguardia de este problema.

  • Amaya

    13 de diciembre de 2016 a las 2:26 p.m.

    Nunca tuve nada de eso después de la muerte de mis padres. Me hicieron vivir de un familiar a otro, y todos siempre me hicieron sentir como si fuera una gran imposición para ellos.
    Yo estaba como hola No pedí ser huérfano y necesito a alguien en la vida que me ayude a guiarme a través de todas estas cosas y simplemente no tenía demasiado de eso.
    Intento no pensar demasiado en eso ahora, es lo que es, ¿sabes? Pero hay momentos en que pienso en todo lo que probablemente podría haber hecho en la vida si las cosas hubieran sido un poco más estables para mí mientras crecía.

  • Ann H.

    2 de mayo de 2019 a las 15:12

    Amaya; Acabo de ver este sitio y leer su publicación. Me siento muy comprensivo con la difícil situación que atravesó después de la muerte de sus padres. Triste porque te trataron sin la comprensión y el amor necesarios para sobrellevar tal pérdida emocional, además, dudo que hayas podido hablar de ello. Perdí a mi papá por una muerte física y a mi mamá por una muerte emocional.
    retiro después. No poder hablar de mi padre fue más devastador para mí emocionalmente que su muerte real.
    Tiene todo mi apoyo, y si alguna vez necesita hablar, por favor contácteme.

  • Noche

    12 de enero de 2020 a las 11:02 AM

    Amaya, guau, en algún nivel siento lo mismo. Tenía 6 años cuando falleció mi madre. Mi papá trató de no hablar de eso, pero estaba hablando de buscarme una nueva mamá. Todas las fotos y todo lo que me recordaba a mi mamá se guardaron ... mi papá pensó que sería lo mejor para mí. Ahora tengo 30 años y todavía lucho para que me acepten con la familia adoptiva. Sí, sé que 'aman y aceptan', pero no es lo mismo, porque la historia de mi madre fue un silencio. . . muy confuso. Trato de no insistir en eso, pero algunos días es difícil.

  • madelyn

    14 de diciembre de 2016 a las 2:10 PM

    Si los adultos en sus vidas tampoco saben cómo procesar ese dolor, seguramente tampoco saben cómo permitir que el niño experimente esa gran pérdida.

  • Gracia

    15 de diciembre de 2016 a las 7:48 AM

    Los peores casos son cuando se hace sentir al niño que ha hecho algo mal al tratar de retener una parte de ese padre que se ha perdido.
    Saben que les causa dolor a las personas que les rodean y eso les hace creer que lo mejor que pueden hacer es no hablar en absoluto de esa persona.

  • Rosie

    29 de marzo de 2018 a las 8:06 AM

    Mis nietos han perdido a sus dos padres, en los que su padre era mi hijo. Ayuda a los niños a saber que amaba mucho a su madre y que la extraño. Trato de eclipsarlos con mucho amor y también lo hace su tía (mi hija). Les digo cada vez que quieren hablar y lo que sienten está bien. Les estoy enseñando a no ocultar sus sentimientos. Tengo un primo y un amigo (que son sus profesores) y son muy comprensivos con ellos. Me estoy asegurando de que estén rodeados de mucha familia, amigos, una familia de iglesia amorosa y que tengan un hogar estable y malcriados (en el buen sentido). Les digo que no son responsables de lo que les pasó a sus padres y que Dios tiene algo muy especial para ellos. La madre fue incinerada, pero al menos pueden visitar la tumba de su padre.

  • Elyse

    18 de abril de 2018 a las 6:21 p.m.

    Mi papá tiene cáncer de pulmón en etapa cuatro, se ha rendido porque ningún tratamiento ha funcionado y se volvió demasiado para él. Lo está haciendo terrible y está empezando a morir día a día. Tengo catorce años y lo estoy pasando fatal. Voy a extrañar mucho a mi padre. No sé lo que voy a hacer. Por favor, reza por él.

  • Sara

    25 de abril de 2018 a las 12:23 p.m.

    Elyse ~ Mi papá también tiene cáncer. Intento disfrutar cada momento que tengo con él ahora mismo. Todavía está aquí y todavía hay tiempo para hacer recuerdos. Yo sé lo que vas a través. Valora el tiempo que pasas con tu padre mientras aún lo tengas. Hazle las preguntas que siempre quisiste saber de él. Tome muchas fotos y videos si puede. Espero que esto pueda ayudar.

  • Cindy

    14 de mayo de 2018 a las 13:55

    Perdí a mi esposo por cáncer de pulmón el 25,4-18, mi hijo de 11 años quedó traumatizado y con el corazón roto, desearía poder ayudarlo, pero los dos extrañamos mucho a mi esposo, atesoramos el tiempo con su papá, mi hijo nunca dejó el lado de su papá durante 3 días, espero que esos momentos lo ayuden a recordar cuánto lo amaba su papá. Cuídate .

  • Yvonne

    27 de abril de 2018 a las 7:30 AM

    Me casé con un viudo con dos hijas y todavía están de duelo. Ayudarlos a obtener asesoramiento profesional mientras hago todo lo posible para estar informados sobre cómo ayudarlos y practicar esas cosas ha funcionado. Agradezco la contribución de todos aquí.

  • Noche

    12 de enero de 2020 a las 11:06 AM

    Solo recuerda cuando tienen un ultraje e incluso si comienzan a compararte con su madre (ya pasé por eso), no están enojados contigo, por decirlo, están enojados con ellos mismos por no ser capaces de soltarse y entregarse. algún tiempo.

  • steve

    3 de junio de 2018 a las 13:19

    Es bueno escuchar que la gente está tomando medidas para apoyar a los niños aquí. Perdí a mis padres cuando era adolescente y no tuve ayuda para hablar con nadie. Años más tarde, tuve una crisis emocional, recibí ayuda y procesé muchos sentimientos no resueltos. No tuve ningún colapso cuando salieron los sentimientos, pero estaba muy confundido por qué sentí tanto dolor años después de la muerte de mis padres. Por lo tanto, permita que el dolor de esos jóvenes sea apoyado lo mejor que pueda. 'Labio superior rígido' es una mala manera de manejarlo.

  • Samantha

    8 de junio de 2018 a las 3:25 p.m.

    Necesito un consejo mi hija tiene 16 años perdió a su padre alrededor de 9 meses y es bioplar y sufre de ansiedad y depresión y ahora se acerca el día del padre y no sé cómo ayudarla, ella toma medicamentos, pero no creo la están ayudando cada vez que ella y su novio se meten en eso o ella se levanta con otra persona, todo su enojo sale y dice que soy la peor novia o la peor hija o que no puedo hacer nada bien, tiene miedo si su novio se va por un día no volverá porque todos los novios le han hecho esto y su papá eligió a esta esposa en lugar de ella y la última vez que hablaron fueron palabras de enojo y ella no pudo verlo antes de la cirugía justo después de que él morir y no hubo un cierre, ¿cómo la ayudo a superar esto y hablar sobre

  • Kurt R.

    15 de junio de 2018 a las 3:39 AM

    Éste es un artículo excelente. Todos nosotros, no solo los padres sobrevivientes, nos beneficiaremos de discutir y ser más abiertos. Mi hermana era muy joven y aún vivía en casa cuando nuestro padre murió a los 48 años. Nuestra madre hizo lo que pensó que era correcto y trató de proteger a su hija llorando y lamentándose en privado. El efecto negativo sobre los dos fue muy profundo y se extiende hasta el día de hoy, 40 años después. Ninguno de los dos se ha recuperado nunca por completo.
    y ahora, sin ninguna guía o experiencia similar o razón en la que pueda pensar (excepto quizás presenciar la lucha de su abuela y su tía incluso hasta el día de hoy), mi propia hija, Merissa Russell, escribe y dirige este hermoso cortometraje animado. Quiere sacar este tema a la luz del día.
    kickstarter.com/projects/326215416/puddle-short-animation-exploring-child-grief-and-i
    por favor vea y apoye.
    Gracias.
    KR

  • Kerry

    28 de mayo de 2020 a las 2:41 AM

    Mi hija tiene 11 años, ha visto cómo se deterioraba la salud de su madre en los últimos 5 años y acaba de fallecer. Su madre y yo hemos estado separados / divorciados durante 3 años. Su madre decidió suspender el tratamiento para el cáncer de cerebro porque estaba cansada después de 10 años de envenenamiento. Los 2 vivían con su abuela que hizo todo lo posible para mantenerme fuera de sus vidas a pesar de que vivimos en la misma ciudad. FYI, esposa quería el divorcio. Ahora que ha fallecido, obtendré la custodia total y volveré a nuestro hogar conyugal, que ha estado vacante. Me acerco debido a las raras circunstancias en las que sucedió todo esto, para aprender la mejor manera de reavivar nuestra relación y ayudarla a procesar la pérdida de la mejor manera posible. Cualquier información adicional sobre un niño en duelo por la pérdida de un padre sería muy apreciada.

  • TK

    18 de junio de 2020 a las 21:27

    Perdí a mi esposa debido a una insuficiencia cardíaca relacionada con el cáncer de mama en mayo de 2020. Tenemos un hijo de 15 años. Rara vez quiere hablar sobre la muerte de su madre y yo traté de engatusarlo de vez en cuando para que hablara de ello y llorara si era necesario. Pero simplemente evita el tema. Me preocupa que sufra de depresión mental si mantiene todo reprimido dentro de él, y no estoy seguro de si debo dejarlo llorar a su manera o tratar de darle oportunidades para hablar sobre ello. Se agradecería cualquier consejo. Gracias.