Cómo curarse del abuso narcisista de un padre

Una mujer que usa hiyab y tiene una expresión seria se abraza en la playa, mirando hacia un ladoPara recuperarse del abuso emocional causado por un padre con tendencias narcisistas , debes reparar tu realidad, una realidad que ha sido sesgada y dañada por tu experiencia de paternidad . Te estás recuperando de una relación interpersonal seria trauma . El proceso de reparación no tiene nada que ver con (1) la superación personal, (2) arreglar a tus padres o (3) trabajar en la relación con tus padres.

Cuando creces con un padre con cualidades narcisistas, puedes estar condicionado a creer que solo importa la voz de esa persona. Puede aprender que sólo esa persona puede tener y expresar sentimientos y opiniones. Puede apagar su voz y sus necesidades para satisfacer las necesidades de sus padres. Puede ver a su otro padre obedecer o consentir, y sin pensarlo, toda la familia puede seguir su ejemplo.



Después de todo este condicionamiento infantil, puede resultar difícil adoptar formas más saludables de ser en la edad adulta. Este artículo proporciona algunas sugerencias sobre cómo curarse de este tipo de abuso, pero de ninguna manera es exhaustivo. La asociación con un terapeuta calificado puede ayudarlo a determinar la mejor manera de abordar sus necesidades y circunstancias específicas.



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Aprender a amarse a uno mismo

Para sanar, es hora de empezar a centrarse en lo que significa experimentar la autoestima. Aquí hay cuatro estrategias que puede incorporar en su vida a partir de este día para 'reconfigurar' su cerebro y fomentar la autoestima:

1. Desarrollar la autocompasión



Desarrollando autocompasión puede resultar bastante desafiante para algunas personas. Puede desencadenar flashbacks emocionales en algunas personas que han estado expuestas a abuso donde la compasión fue parte de la preparación para el próximo ataque. También puede ser difícil para quienes crecieron en hogares emocionalmente descuidados y rara vez o nunca recibieron compasión (Germer y Neff, 2014).

Darse cuenta de que compasión puede estar ausente en una relación con una persona con narcisismo, y dado que los padres son tan esenciales para demostrar empatía para sus hijos, los niños pueden crecer subdesarrollados en esta área, particularmente cuando se trata de compasión hacia el yo .

Ser paciente mientras aprende a crear bondad hacia usted mismo. Considere lo que le diría a otra persona en circunstancias similares, o lo que amigos benevolentes le han dicho en el pasado para consolarlo; aprenda a decirse estas mismas palabras (Germer y Neff, 2014).



2. Elimina tu crítica interior y tu vergüenza tóxica

Su “niño interior” se aferra a la esperanza de que si se vuelve inteligente, útil, talentoso e impecable, a sus padres finalmente les encantará. El continuo fracaso en ganar la aprobación de los padres lleva al niño interior a concluir que es defectuoso y que no se puede amar. Así, el niño aprende a través de este proceso de autorreflexión a autocriticarse (Neff, sin fecha).

Su “niño interior” se aferra a la esperanza de que si se vuelve inteligente, útil, talentoso e impecable, a sus padres finalmente les encantará. El continuo fracaso en ganar la aprobación de los padres lleva al niño interior a concluir que es defectuoso y que no se puede amar.

Debido a la proyección constante y la implicación del fracaso por parte de sus padres, no solo tiene un niño interior herido, sino que probablemente también tiene un 'padre interior' internalizado en la forma de una voz punitiva y crítico interior . Escuchar la voz interiorizada del crítico interno continúa la experiencia de tóxicos vergüenza .

Puedes eliminar la vergüenza aprendiendo a ser vulnerable con gente segura. A medida que comience a establecer conexiones con personas seguras, comience a contarles su historia (Brown, 2010).

3. Desarrolle la confianza en uno mismo

Visualice su niño interior traumatizado y comience a desarrollar una relación con él que sea reconfortante, de aceptación, fuerte, segura y segura. La mejor manera de aprender a confiar en uno mismo es empezar a tratarse bien a sí mismo.

Dado que ha estado en una relación interpersonal cercana con un padre con narcisismo, se ha perdido el modelo a seguir y el reflejo de la crianza saludable. Debido a esto, puede experimentar adjunto archivo trauma, un modelo de trabajo interno defectuoso para las relaciones y un sistema de creencias inexacto sobre usted en relación con los demás (Courtois y Ford, 2013).

Esto necesita reparación. Detener rechazando usted mismo y comience a reparar el daño que ha causado su padre. Puedes hacerlo. Abraza a tu niño interior con calidez y aceptación (Walker, 2013).

4. Ejercite el autocuidado

Debido a que su padre con narcisismo lo ha entrenado para enfocarse solo en sus reacciones, es posible que esté condicionado a enfocarse fuera de sí mismo y puede que no tenga idea de cómo mirar internamente sus propias necesidades.

Empiece a embarcarse en un viaje de cuidados personales . Desarrolle un “nutridor interior” y déjelo tener una fuerte presencia en su vida. Escriba una lista de cosas felices y saludables que puede hacer con y para usted todos los días.

Conclusión

Tenga en cuenta que este artículo solo toca la superficie de lo que puede suceder con una persona criada con un padre con tendencias narcisistas y es solo un punto de partida para lo que se necesita para sanar. La recuperación de cualquier tipo de abuso es un proceso que puede llevar toda la vida. Permítase los regalos del tiempo, la gracia y los pequeños pasos relajados y sin prisas. No apresure el proceso. Aprenda a disfrutar cada día tal como se presenta y sea consciente de lo que está experimentando y aprendiendo. Trabaja para eliminar la crítica que reside dentro de tu cabeza. En última instancia, el proceso de recuperación implica desarrollar una relación saludable con uno mismo y con los demás. Busque el apoyo de un terapeuta según sea necesario.

Referencias:

  1. Brown, B. (2010).Los dones de la imperfección. Nueva York, NY: Hazelden.
  2. Connelly, S. (sin fecha).Permiso para dejar de maltratarse. Obtenido de http://traumahealed.com/articles/permission-to-stop-beating-yourself-up/
  3. Courtois, C.A. y Ford, J.D. (2013).Tratamiento de traumatismos complejos. Nueva York, NY: The Guilford Press.
  4. Germer, C.K. y Neff, K. (2014).Cultivar la autocompasión en los sobrevivientes de traumas. Obtenido de http://self-compassion.org/wp-content/uploads/2015/08/Germer.Neff_.Trauma.pdf
  5. Neff, K. (sin fecha).Autocompasión. Obtenido de http://self-compassion.org/exercise-2-self-compassion-break/
  6. Walker, P. (2013).TEPT complejo: de sobrevivir a prosperar. Estados Unidos: Azure Coyote.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Sharie Stines, PsyD , therapist in La Habra, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 25 comentarios
  • Deja un comentario
  • Sadie

    16 de noviembre de 2016 a las 9:40 AM

    Puede ser una transición difícil pasar de odiarse a sí mismo a amarse a sí mismo

  • Linda

    16 de noviembre de 2016 a las 4:27 PM

    Sí, pero se siente tan bien.

  • Sharie S

    17 de noviembre de 2016 a las 20:41

    Nadie entiende cómo es hasta que han estado allí.

  • marca

    28 de noviembre de 2016 a las 13:24

    Después de décadas de búsqueda, ahora me doy cuenta de que crecí bajo el control de un padre narcisista encubierto. Curiosamente, no fui a ningún contacto en 2004, lo que ayudó. No sé por qué fui sin contacto, pero algo dentro de mí me dijo que esto era por mi propio bien. Solo le dije que me llamara en cualquier momento, pero por supuesto sabía muy bien que no lo haría porque nunca me ha llamado de todos modos :-).

    Sin embargo, aunque he mejorado a lo largo de los años, todavía estoy luchando con algunos problemas y me gustaría saber dónde puedo encontrar un terapeuta (alguien a quien consultar) para aprender a lidiar con algunos de estos problemas. ¿Hay terapeutas que comprendan completamente la naturaleza del narcisismo encubierto?

    Gracias.

  • marca

    28 de noviembre de 2016 a las 13:27

    Me acabo de dar cuenta de que le respondí a Sadie LOL. Esta fue solo una pregunta general, así que Sadie, no necesitas responder :-).

    Lo siento por eso.

  • Katie

    18 de diciembre de 2016 a las 8:06 AM

    Janina Fisher (sp?) Trabaja en el centro de tratamiento de trauma de Bessel Van DER Kolk en Boston. Ella dio una capacitación en línea sobre la vergüenza tóxica que encontré muy útil. También recomiendo la terapia EMDR porque ayuda a curar los síntomas somáticos y los terapeutas generalmente tienen mucha experiencia. Como decía el artículo, es un proceso ... Se necesita tiempo para sanar

  • Alyce

    16 de noviembre de 2016 a las 2:57 PM

    A veces habrá esas puertas que merecen permanecer cerradas y, sinceramente, si tienes un padre que abusó de ti de esta manera cuando eras más joven, no hay necesidad de abrir esa puerta para ellos. Lo que te hicieron fue abuso, lo admitan o no, eso es lo que fue. Fue dañino e hiriente y creo que a medida que envejeces verás que mientras menos decepción dejes entrar en tu vida, mejor será toda la vida. Algunas cosas siempre se verán mejor en el espejo retrovisor, y los padres que fueron así contigo definitivamente encajarían en esa categoría.

  • Linda

    16 de noviembre de 2016 a las 4:26 PM

    Sí tan cierto.

  • Linda

    16 de noviembre de 2016 a las 4:21 PM

    ¡Este artículo es el mejor de todos! Trato de compartir con mis amigos mis luchas y cuando me preguntan sobre la superación personal y cómo es mi relación con mi mamá, sé que no lo entienden. Todas las sugerencias son cosas en las que estoy trabajando en terapia. Me encanta. Ojalá todos leyeran este artículo para que pudieran ver cuál es nuestra lucha para curarnos del trauma.

  • Ellen R

    17 de noviembre de 2016 a las 6:55 AM

    En lugar de 'eliminar' la parte crítica, comprenda que se trata de una función protectora que pretendía advertirle sobre la posibilidad de nuevas respuestas negativas del narcisista. A medida que aprenda más sobre ese difícil papel protector, podrá ser testigo y apoyar al papel para que adopte un papel diferente, más actualizado y positivo en su auto-sistema. La eliminación significaría que usted fue menos una persona completa en su recuperación. UnkindGifts.com, selfleadership.org

  • Sean

    17 de noviembre de 2016 a las 9:15 AM

    En serio, la mejor línea de defensa es simplemente ignorarlos cuando sea posible.

  • ñandú

    17 de noviembre de 2016 a las 10:29 AM

    A veces solo tienes que aprender a ser amable y amarte a ti mismo, esa es la respuesta definitiva

  • Ravi

    21 de marzo de 2017 a las 1:56 AM

    A veces eso es mas dificil

  • Theodore

    18 de noviembre de 2016 a las 11:17 AM

    Para mí, rara vez ha habido ese momento en el que me sentí completo y realizado y no solo culparé a mis padres porque hay partes de mí que realmente creen que hicieron lo mejor que sabían con las herramientas que les habían dado. Pero al final ambos habían sido criados por sus propios padres hirientes, así que eso fue todo lo que supieron darnos a mí y a mis hermanos. Llega un momento en el que tienes que ser tú quien tome la decisión de que tú serás quien romperá ese ciclo, de lo contrario, continuará más adelante.

  • Nicole U.

    19 de noviembre de 2016 a las 5:22 AM

    Está el daño que se hace cuando eres un niño y (en muchos casos) el daño continuo que se refuerza al tratar con un padre narcisista en la edad adulta. Cuando se habla de este tema, es muy fácil relegar el daño a tu infancia, pero si tienes 45 años y tu padre narcisista todavía te busca en busca de suministro narcisista, puedes volver a herir y provocar.
    Creo que la terapia de Sistemas Internos de la Familia y los buenos límites son ingredientes clave para sentirse completo y bien en uno mismo.
    Otra técnica útil es grabar y escucharte a ti mismo diciendo todas las cosas que deseas que otra persona (probablemente un padre, pero posiblemente un amigo o terapeuta cariñoso) te esté diciendo en este momento. Hay algo sumamente poderoso cuando escuchas esas palabras compasivas que salen de tu propia boca.

  • Grayson

    19 de noviembre de 2016 a las 8:30 AM

    La curación de esto es como cualquier otra curación. Tomará un poco de tiempo.

    Ese tipo de daño no se le hizo de la noche a la mañana y tampoco se curará de la noche a la mañana.

  • Simón

    24 de noviembre de 2016 a las 7:26 AM

    Es muy importante encontrar la curación porque mientras no lo haga, ellos seguirán controlando y ganando.

  • Isabelle

    27 de noviembre de 2016 a las 7:45 AM

    Tengo una amiga que tuvo que soportar esto de su madre y realmente como adulta está tan jodida porque nunca sabe si debería esforzarse más para complacerse a sí misma o complacer a otra persona.
    Es un poco triste porque es una mujer inteligente e inteligente, pero haber sido criada en ese tipo de hogar le hizo difícil ver que es valiosa y que merece ser querida y amada.
    Me siento muy mal por ella, pero nunca sé exactamente qué hacer o decir para ayudarla a superar ese lío.

  • Jane

    24 de febrero de 2018 a las 2:55 AM

    Isabelle, de hecho eres una gran amiga incluso al intentar ayudar.
    Sharnie, tienes razón. Solo toca la superficie. Pero tan bien escrito con compasión y comprensión. Muchos, incluida la mayoría de los terapeutas, simplemente no lo entienden. ¡Suerte para ellos! Es difícil creer que los padres puedan ser tan crueles. Hay peores situaciones de crianza, pero esta se llama sutil: sin moretones, sin agresión sexual, etc.
    Esta debería ser una lectura obligatoria para los terapeutas. Seriamente.

  • China

    26 de abril de 2018 a las 10:31 AM

    Fui el último hijo de 5 hijos de mis padres, con 3 hermanos mayores y 1 hermana. Mi mamá abusaría de mí Físicamente (látigo), Emocionalmente y Mentalmente numeroso × diario Edad 5-Edad 17.
    Durante ese tiempo estaba decidido a mantenerme fuerte, ignorar todas las cosas que ella decía para agotarme mentalmente y lastimarme emocionalmente de la cabeza a los pies. Siempre fui feliz y tuve suerte en la escuela y nunca falté porque la escuela era el lugar al que podía ir para escapar del dolor y las palabras. Nada de esto realmente me molestó mentalmente después de que salí de su casa y por mi cuenta, hasta los últimos 2 años cuando llegué a la menopausia a los 49. No tengo Amigos con quienes hablar y obviamente no tengo Familia. Puedo sentarme y no moverme del mismo lugar durante días, entristecido porque nunca me detuve a mirar o examinar mi infancia hasta que hace 2 años algo dentro de mí cambió. No sé si fue el comienzo de la menopausia o si esto finalmente me golpeó, pero mi trabajo cerró sus puertas hace 2 años, el día que sucedió es el día en que toda Mi salud mental realmente me ha hecho daño. Desde que me despidieron, no puedo pagar un consejero. Ojalá pudiera encontrar el libro adecuado para mí, si no, seguiré pidiéndole a Dios que finalmente me dé alegría.

  • Lisa

    22 de junio de 2018 a las 7:01 p.m.

    China,
    Lamento escuchar tu historia y pareces increíblemente fuerte. Estoy seguro de que su cambio de vida y su situación laboral desencadenaron ese trauma pasado. Analizaría los escritos de Louise Hay, una sobreviviente de abuso, Wayne Dyer y Eckhart Tolle. Te deseo lo mejor y sé que superarás esto porque eres un superviviente fuerte que puede hacer esto. Enviándote lo mejor.

  • CAI

    15 de septiembre de 2018 a las 10:12 AM

    Hola Cin, acabo de encontrar este artículo y tu publicación. Espero que las cosas te vayan mejor. No creo que sea solo la menopausia. Creo que los hijos de madres narcisistas obtienen gran parte de su autoestima de sus trabajos / logros. Estoy en un barco similar y en una edad similar. Sin embargo, eres más que tu trabajo o tus logros. Busco un grupo de personas como tú para apoyo. Tengo cuatro hermanos y todos estamos de acuerdo en la fuente de nuestro dolor infantil. Pero el resto del mundo piensa que ella es una persona encantadora y nosotros somos niños ingratos con defectos emocionales. Nunca cuestionan el origen de nuestros problemas comunes. Hay personas que valorarían sus contribuciones y apoyo (incluyéndome a mí si viviera en su área); espero que ambos los encontremos.

  • Lisa

    31 de diciembre de 2018 a las 2:15 AM

    Lo mismo ocurre con CAI, y es tan cierto que se trata de una forma de abuso suble. También en mi caso, casi todo el mundo piensa que ella es genial, pero estoy tan feliz de haberme ido de casa tan pronto como pude. Desafortunadamente, mi hermano se quedó más tiempo y pasó años trabajando para nuestros padres, con el resultado de sufrir ataques de pánico durante 10 años. Ahora finalmente decidió dejar el negocio familiar, y nuestra madre explotó una vez más con su comportamiento destructivo. En cuanto a mí, todavía estoy en la trampa de la buena hija y estoy tratando de valorarme más allá de lo que hago como trabajo y cómo lo hago. Me estoy permitiendo ser solo yo y seguir estando bien. La ansiedad y la autocrítica alcanzaron su punto máximo hace un par de años y ahora las cosas están mejorando mucho. Ni siquiera puedo recordar cuántos años atrás empecé a ir a terapia ... pero seguro que fue una gran idea, y me costó mucho seguir haciéndolo y mucho tiempo para entender que no tenía que arreglarme. Me tomó años entender eso. ¡Hay esperanza, créame!

  • Graydon

    9 de octubre de 2019 a las 6:22 a.m.

    Tener un padre emocionalmente abusivo puede devastar una vida ... No todas las madres aman a sus hijos, o solo a algunos de ellos ... Sé el momento exacto en que terminó mi infancia, y fue muy temprano ... Algunos daños nunca pueden sanar; quedan cicatrices, pero puede aprender a comprender lo que le hicieron y aprender a vivir con el daño. ¡Se necesita inteligencia y coraje!

  • Shan

    12 de julio de 2020 a las 12:46 p.m.

    Esto es muy útil para mí. He hecho MUCHO trabajo, pero todavía siento esta profunda tristeza, insatisfacción y soledad. No es capaz de amar y recibir amor de verdad.