Cómo manejar una discusión con su pareja

Pareja, discutir, en, cocina¿Tu pareja y tú tienen discusiones que dan vueltas y vueltas y parece que reciclan la misma información una y otra vez?

Max:¿No te dije la razón por la que le dije a tu madre ...



Melinda:No, esa no es la razón por la que dijiste en ese momento. Si hubiera dicho lo que está diciendo ahora, lo habría manejado de manera diferente. No entiendo cómo pudiste cambiar tanto las cosas.



Max:¿Por qué sigues insistiendo en que dije algo que nunca dije? Lo que dije fue ...

Y así. Algunos de estos intercambios pueden tardar semanas en dejar de reciclarse.



¿Por qué pasó esto? Y más concretamente, ¿qué se puede hacer al respecto?

¿Qué hay detrás de la discusión?

Los seres humanos fueron creados para conectarse entre sí. Al estar conectados, ahuyentamos la sensación de estar solos. La conexión, por supuesto, requiere que nos entendamos unos a otros. Irónicamente y lamentablemente, podemos sentirnos más solos cuando estamos con alguien que no nos comprende.

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Argumentos como el que están teniendo Max y Melinda son intentos, por infructuosos que sean, de reparar el daño y conectar, finalmente. Los argumentos están condenados al fracaso debido a la forma en que los participantes lo hacen, pero eso no es lo importante a considerar en este momento. Lo importante, creo, es que estas personas desean desesperadamente conectarse, como lo demuestra la cantidad de energía que ponen en su conflicto.



Otra pieza importante aquí es que Max y Melinda quieren conectarse en sus propios términos. Esto no se debe a que sean egoísta o controlador , sino porque no conocen otro camino.

¿Qué están haciendo mal?

¿Alguna vez ha notado cómo, en una discusión acalorada, ninguno de los involucrados escucha realmente? Cada persona está tratando desesperadamente de transmitir un punto al mismo tiempo que la otra persona está haciendo exactamente lo mismo.

¿Cómo pueden esperar encontrarse en algún lugar intermedio? No saben de qué está hablando la otra persona, y mucho menos cómo volver a conectarse y resolver el problema.

¿Por qué parece que lo que realmente quieren esganar? ¿Y dónde los lleva ganar exactamente?

Las personas que han aprendido a discutir así, como la mayoría de nosotros, en un momento u otro, se han sentido pequeñas o avergonzadas. Por mucho que quieran conectarse, no quieren rebajarse —por 'perder' el argumento, por 'equivocarse' - en el proceso.

¿Qué pueden hacer al respecto?

Un ingrediente necesario para un intercambio exitoso en el que dos personas pueden ver las cosas de manera diferente es asegurarse de que la otra persona se sienta emocionalmente segura.

Piénselo: si Max y Melinda están seguros de que serán golpeados, culpados o de alguna manera se sentirán pequeños o estúpidos, es probable que continúen en modo de ataque / defensa. Pero si cada uno deja en claro, repetidamente, que no importa cuán difícil se vuelva, evitarán lastimar al otro de alguna manera, entonces las posibilidades de que algo dé vueltas y vueltas disminuyen dramáticamente.

Aquí hay algunas cosas de las que deben tener cuidado:

  • No intente psicoanalizar las razones del comportamiento del otro.
  • No menciones viejos errores o errores de juicio; atenerse al problema actual
  • No hables de padres, hermanos u otras personas irrelevantes
  • Evite el uso de declaraciones 'pero'
  • Nunca, nunca sea verbalmente abusivo, incluidos insultos, humillaciones, gritos, amenazas o gestos irrespetuosos.

En cambio, es una buena idea:

  • Inyectar cumplidos o gestos de respeto en la conversación cuando sea posible
  • Escuche atentamente y activamente , reconociendo la validez de la perspectiva de la otra persona incluso si no está de acuerdo
  • Haga preguntas aclaratorias sobre lo que quiere decir la otra persona.
  • Tómese un descanso o salga a caminar, si es necesario, para que las cosas se enfríen
  • Aceptar la responsabilidad de los errores y aceptar las diferencias de opinión como algo natural y correcto

Ejemplo de caso

Una pareja con la que trabajé discutió sobre la comida. Ambos trabajaron muchas horas. La esposa, que se enorgullecía de sus habilidades culinarias, preparaba comidas deliciosas y se sentía insultada cuando su esposo tomaba una galleta del armario. Ella tiene enojado a él y discutieron.

¿Que esta pasando?

Primero, la esposa se tomó personalmente las preferencias culinarias de su esposo. Mirar el problema desde otro ángulo podría ayudarla. relajarse . Si le gustó la comida que preparó, genial. Si a su marido le gustó, tanto mejor. Si él también quería otra comida, no era necesariamente un rechazo a que ella cocinara, y mucho menos a ella, y no era útil interpretarlo como tal.

¿Por qué parece que lo que realmente quieren esganar? ¿Y dónde los lleva ganar exactamente?

En segundo lugar, era perfectamente razonable que ella se sintiera decepcionada. Las decepciones son parte de la vida: la lluvia en un día de playa, la película fue aburrida, el nuevo dispositivo no cumplió con las expectativas. Podemos reconocer el sentimiento de decepción, suponer que en una escala de 1 a 10 es aproximadamente un 3 y seguir adelante.

En tercer lugar, no estaría de más expresar sus sentimientos a su marido, siempre que lo haga como una declaración de sus sentimientos y no como una acusación. Él, a su vez, podría reconocer sus sentimientos y ser amable pero honesto con los suyos. Si no le gustó la comida pero quiere calmarla, puede mencionar que, aunque estuvo buena y la agradeció, prefiere las comidas menos saladas (o lo que sea). También puede ofrecerse a cocinar la noche siguiente (y ella, por supuesto, puede sentirse libre de no gustarle).

Si necesita ayuda para resolver Problemas de comunicación en tu relación, buscando la ayuda de un consejero de parejas capacitado puede ser muy beneficioso. Un bien relación siempre tiene diferencias. Hacer un esfuerzo por entenderse verdaderamente, en lugar de reaccionar emocionalmente en el momento, es clave. El objetivo no es ganar ni siquiera estar de acuerdo; es que ambas partes se sientan escuchadas, que sientan que lo que piensan importa. Eso es lo que fomenta intimidad y acerca a dos personas.

Referencias:

  1. Gau, J. (2011). Matrimonio exitoso.Psicología pastoral,60,651-658.
  2. Schnarch, D. (2009).Intimidad y deseo: despierta la pasión en tu relación.Nueva York: Beaufort Books.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Deb Hirschhorn, doctorado , terapeuta en Far Rockaway, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 11 comentarios
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  • reinado

    28 de abril de 2016 a las 6:41 AM

    Solía ​​pensar que entablar una discusión era mi oportunidad de demostrar que tenía razón en todo. ¡Estaba equivocado! Creo que me he convertido en una mejor persona ahora que he llegado a comprender que este no es mi momento para 'ganar', pero en realidad debería usarse como un momento para aprender algo de la persona que amo. Creo que cuando ambos tomamos la decisión consciente de comenzar a discutir con esto como la intención, como resultado, los dos hemos llegado tan lejos.

  • mathilde

    28 de abril de 2016 a las 10:39 AM

    Trate de no dejar que se intensifique hasta un punto sin retorno. Ha habido ocasiones en las que mi esposo y yo discutimos y de inmediato digo algo que sé que no debería haber dicho, pero que ya está fuera de mi boca, así que, ¿qué haces? Siempre trato de reconocer que dije algo muy tonto y me disculpo antes de tratar de seguir adelante. Puede que no me sienta mal por eso, pero ¿cómo puedo predecir lo que seguirá pensando de esa cosa desagradable que dije?

  • Julian

    28 de abril de 2016 a las 2:11 p.m.

    Intentemos los dos recordar que somos socios y no adversarios

  • yo

    29 de abril de 2016 a las 7:09 AM

    Muchos de los argumentos que tenemos pueden parecer en la superficie que son una cosa, pero elimine las capas y probablemente verá que el argumento es en realidad sobre otra cosa. Es importante saber por qué están peleando antes de que los dos puedan comenzar a trabajar en una resolución pacífica entre ellos.

  • florencia

    29 de abril de 2016 a las 14:00

    No es la mejor solución, pero trato de alejarme hasta que la situación se difumine un poco.

  • toronjil

    30 de abril de 2016 a las 9:14 AM

    Oh, cielos, los que más amo son cuando constantemente me arroja algo en la cara que sucedió hace semanas o incluso meses, pero de alguna manera siempre parecen volver a meterse en cualquier desacuerdo que tengamos.

  • Melodía

    30 de abril de 2016 a las 13:38

    ¿Por qué cuando trato de hacer esas preguntas aclaratorias que usted recomienda, me hace sentir como si estuviera cuestionando la razón de estar enojado?
    Trato de hacerle ver que solo estoy tratando de aclarar todos los hechos, para ver si puedo ver de dónde viene un poco más fácilmente, ¡pero parece que se enoja más y se ofende más si hago eso!
    ¿Podría ser la forma en que estoy preguntando o lo que estoy preguntando es si realmente está tan amenazado por mí tratando de entender que simplemente no está dispuesto a escucharme?

  • Johnson

    2 de mayo de 2016 a las 9:36 AM

    ¿Qué está pasando con alguien que tiene que ser 'correcto' para interactuar? Mi esposa desde hace 34 años ha tenido esta tendencia a concentrarse en hacer que su punto de vista sea degradante o vergonzoso. Este constante abandono de la interacción degradante no se comprende incluso cuando intento abordar el tema de cómo me 'siento' acerca de la forma en que ella me habla. Ambos nos hemos lastimado emocionalmente a lo largo de los años. Incluso después de algunos años de asesoramiento, tendemos a volver a abordar el problema y no las emociones asociadas. Se habrá tomado una decisión y se habrá actuado en consecuencia e incluso después del hecho, el comportamiento degradante continúa. Continúo abordando el tema a medida que surge, pero sin éxito. Sugerencias

  • Dave

    2 de mayo de 2016 a las 9:41 AM

    Mi esposa siempre me hace sentir que todo es culpa mía, y ya sabes, eso se vuelve bastante viejo después de que sucede todo el tiempo.

  • carolino

    4 de mayo de 2016 a las 2:23 p.m.

    A menudo, en el fragor de una discusión, tengo la sensación de que necesito alejarme del momento y ordenar mis pensamientos antes de continuar. Creo que mi novio sabe esto de mí pero creo que hay momentos en los que quiere aguijonearme, hacerme decir algo que no quiero decir más adelante. Prefiero salir de ese momento y ser articulado y racional en lugar de decir algo que no pueda ser retractado.

  • Diva

    19 de septiembre de 2017 a las 8:48 AM

    ¿Por qué mi cariño se pone a la defensiva después de que dice algo deliberadamente para lastimarme y yo reacciono? Él es un hombre tan macho y yo soy realmente pasivo-agresivo. Si me empujan a un rincón y siento que me están reprendiendo, puedo arrojar veneno. él siempre comienza siendo malo y yo termino siendo descarado. ¿Cómo manejamos estas cosas?