Cómo hacer que los niños se abran sobre el abuso sexual

Una de las razones por las que muchos niños no le cuentan a nadie abusado sexualmente es porque temen que sus seres queridos no les crean. A menudo, su abusador es un amigo o un miembro de la familia, y aunque los niños pueden saber que lo que ocurrió está mal, pueden estar confundidos y preocupados de que sus cuidadores crean que han malinterpretado el comportamiento. Los niños que se sienten abandonados o maltratados por sus cuidadores pueden sentirse reacios a revelar el abuso y muchos abusadores amenazan a los niños, lo que crea más razones para no revelarlo. Sin embargo, cuando los niños revelan el abuso, hacer que expliquen el abuso de una manera suficiente para llevar a un proceso judicial puede ser un desafío.

Se utilizan varios métodos de interrogatorio en víctimas de abuso infantil, incluidas preguntas abiertas, preguntas de sí / no, '¿Qué pasó?' preguntas y '¿Cómo te hizo sentir eso?' preguntas. En su mayor parte, las preguntas abiertas y las preguntas de 'qué' tienden a proporcionar la menor cantidad de detalles. Los niños a menudo no pueden articular los detalles de su abuso. Y mientras que las preguntas de “cómo” que incitan a los niños a revelar sus reacciones físicas y sentimientos les permiten detallar su experiencia personal con gran detalle, esta es la forma de interrogatorio que se usa con menos frecuencia. Explorar qué método proporcionaría el recuerdo más preciso de abuso y suscitar respuestas emocionales que puedan demostrar credibilidad a jurados, jueces y terapeutas, Thomas D. Lyon, del Departamento de Psicología de la Universidad del Sur de California, examinó recientemente las transcripciones de más de 100 casos de abuso infantil.



Lyon descubrió que cuando a los niños se les hacían preguntas cerradas como sí / no, sus respuestas eran limitadas y mostraban poca emoción. Del mismo modo, cuando se les preguntó '¿Qué pasó?' Dudaban en revelar detalles y parecían tranquilos emocionalmente. Pero cuando se les preguntó a los niños cómo los hacía sentir el abuso y cuáles eran sus reacciones físicas, las respuestas fueron extremadamente vívidas y consistentes. Demostraron respuestas emocionales y usaron palabras como enojado, triste, temeroso , confundido, 'mal del estómago', y sucio . Manifestaron reacciones faciales y físicas que permitieron a quienes los entrevistaban ver el daño del abuso de maneras que los niños no podían articular cuando se les preguntaba directamente. “Los niños pueden ser sorprendentemente articulados sobre sus reacciones al abuso sexual, a pesar de su aparente falta de afecto al describir el abuso en sí”, dijo Lyon. Espera que estos hallazgos motiven a los entrevistadores, fiscales y profesionales de la salud mental a evaluar las reacciones físicas y emocionales del abuso como un medio para recopilar detalles de las víctimas de abuso sexual infantil.



Referencia:
Lyon, Thomas D., Nicholas Scurich, Karen Choi, Sally Handmaker y Rebecca Blank. '¿Cómo te sentiste?': Incrementar la producción de información evaluativa de los testigos de abuso sexual infantil.Ley y comportamiento humano36,5 (2012): 448-57. Impresión.

Copyright 2012 estilltravel.com. Todos los derechos reservados.



El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 16 comentarios
  • Deja un comentario
  • Pantalones.

    25 de octubre de 2012 a las 12:23 PM

    Una de las cosas más importantes que creo que los niños ven es que no tienen la propiedad ni la comprensión para hablar sobre la situación, por lo que eligen actuar de diferentes maneras o mantenerlo todo dentro. Creo que todos los padres sabrían que algo está pasando si pudieran realmente ver cómo ha cambiado el comportamiento de sus hijos, pero muchas veces no quieren ver la verdad que los está golpeando de lleno en la cara. Sé que esto tiene que parecer que estoy echando la culpa y no quiero hacer eso. Pero siento que tenemos que prestar más atención a nuestros hijos y a lo que está sucediendo en sus vidas porque depende de nosotros asegurarnos de que estén obteniendo lo que necesitan.

  • Ronni

    25 de octubre de 2012 a las 4:22 p.m.

    Realmente, en situaciones como esta, siempre sería precavido y haría que un consejero profesional dirigiera la conversación. Hay algunas cosas que son tan sensibles e hirientes que se necesita más conocimiento que el que un padre podría dirigir. Sé que todos queremos que nuestros hijos sepan que pueden hablar con nosotros cuando les ocurra algo terrible, pero muchas veces se necesita a alguien que esté capacitado en esta área para poder dirigir de manera efectiva este tipo de conversación y recopilar toda la información pertinente. del niño de una manera que lo ayude a sentirse seguro.



  • KD

    26 de octubre de 2012 a las 2:37 AM

    Vi este pequeño documental en línea. Y el consejo que dieron fue no despreciar lo que dice su hijo y también educarlo sobre las partes privadas y cómo nadie puede tocarlas. Es bueno contarles sobre el buen toque y el mal toque.

    Reglas simples pero que no se siguen con demasiada frecuencia.

  • celia j

    26 de octubre de 2012 a las 4:01 AM

    Les das un lugar seguro y suave para caer
    Eso es lo que necesitan
    Necesitan saber que te importa
    Y necesitan saber que una vez que se abran, ayudarás a mantenerlos a salvo.

  • nobel

    26 de octubre de 2012 a las 7:51 AM

    Por lo general, uno de los padres está más cerca del niño que el otro y sería una buena idea que ese padre sea el que le cuente al niño todo esto y lo mantenga consciente. La conciencia es un gran arma contra el abuso en la infancia y tal vez incluso un 'Sé que esto está mal y se lo diré a mamá' podría ser suficiente para salvar al niño ...!

  • Jade R

    26 de octubre de 2012 a las 11:20 AM

    En primer lugar, creo que es tan terrible que incluso tengamos que hablar sobre las mejores formas de que los niños se abran y sean honestos sobre este tipo de abuso con el que han tenido que vivir. Encuentro que cualquiera que le haga esto a un niño es solo una persona enferma, enferma con la que nunca podría soportar estar en la misma habitación. Pero enseñarle a un niño que no todo el mundo es así, y darles consuelo al saber que hay adultos por ahí que te amarán y cuidarán de una manera que no te use ni te dañe, eso puede terminar siendo tan relevantes en sus vidas. Desearía que hubiera formas de borrar de ellos lo que les sucedió para que no los atormentara a ellos ni a sus relaciones futuras, pero todos sabemos que no es una posibilidad. Así que sigo pensando que tiene que ser dando pequeños pasos para animarlos a recuperarse y brindarles consuelo cuando esos recuerdos de odio regresan para dañarlos.

  • MAURICIO

    26 de octubre de 2012 a las 11:35 PM

    Creo que la negación y la no aceptación por parte de algunos padres después de que un niño ha sido abusado solo aumenta el dolor y el trauma que experimentan. Eso es algo terrible que le puede pasar a cualquier niño. No es de ninguna manera un error del niño e incluso si un niño el padre se da cuenta de que su hijo ha sido objeto de abuso es necesario que el padre trate al niño con empatía y le diga que está ahí para el niño. Eso ayudará al niño en lugar de confundirlo e incluso evitar que se denuncien en el futuro. !

  • javier

    27 de octubre de 2012 a las 9:45 AM

    No es fácil para un niño salir con esto. Los padres podrían estar enojados conmigo, tal vez hice algo para que esto sucediera, podría haber tantos miedos en la mente de un niño y la experiencia previa con padres que no creen puede causar más daño. Solo espero que los niños puedan tener algo en la escuela a través de lo cual puedan hablar sin miedo y luego los padres se informen. Sé lo miedo que tenía de los padres.

  • VERMONT

    27 de octubre de 2012 a las 11:44 AM

    Con mi experiencia como maestra de escuela puedo dar fe del hecho de que la forma en que se hace una pregunta puede traernos diferentes respuestas de un niño. En caso de abuso, el niño ya está asustado y tal vez incluso traumatizado. Por lo tanto, las preguntas correctas deben ser respondidas. Además, se debe dar mucha importancia a la escucha para que el niño sienta que tiene un tutor que lo protege y que ya no debe temer.

  • nene

    28 de octubre de 2012 a las 5:18 AM

    Mire todo el caso de Penn State:
    esto a menudo es perpetuado por adultos tan 'honrados' que los niños sienten que nadie les creerá si lo cuentan.
    No importa lo que tengamos que hacer para que nuestros hijos escuchen que si alguien te está haciendo algo que se siente inapropiado o incorrecto, diles, fin de la discusión.
    Si resulta que se puede explicar, entonces está bien.
    Pero siempre es mejor prevenir que curar

  • Dalton

    28 de octubre de 2012 a las 5:39 AM

    Un consejo: no, repito, no culpes al niño si pasa algo así. El niño está herido y traumatizado y podrías causar un daño irreversible al culpar o ignorar al niño. Presta siempre atención a lo que dice e incluso cuando No lo haga; tenga cuidado con los signos y cambios en el comportamiento y sea lo más sutil y gentil posible. Eso tiene muchas más posibilidades de obtener mejores detalles y revelaciones de los niños.

  • PurpleHaze

    28 de octubre de 2012 a las 11:52 PM

    Confiar en nadie debería ser la frase que los niños deberían saber. Y debido a que la mayoría de los abusadores son personas conocidas, esto se vuelve muy importante. Enseñarles sobre qué y cómo alguien puede y no puede hablar o tocarlos también es un aspecto importante.

  • beth

    29 de octubre de 2012 a las 14:02

    la mayoría de los abusadores de niños piensan que pueden salirse con la suya porque creen que pueden coaccionar o amenazar al niño para que mantenga el silencio. Si le quitamos esta herramienta al abusador, no hay mucho que pueda salvarlo y protegerlo. ¿Cómo puede ser esto? hecho es enseñando y entrenando al niño. y esto no sucede en un día o en un salón de clases. Las prácticas y consejos cotidianos son los que absorben estas cosas en un niño y si ocurre tal incidente, el niño no solo se beneficiará al decirle usted al respecto pero también por saber cosas y poder desahogarse y no estar traumatizado desde adentro sin una toma de corriente.

  • lori

    29 de octubre de 2012 a las 15:17

    PurpleHaze: Yo también creo que es importante hablar con sus hijos sobre en quién pueden y en quién no pueden confiar, pero ¿realmente queremos hacerlos tan cínicos que ya no puedan confiar en nadie? Espero que no. Tampoco hay garantía de que solo porque les diga que no confíen en que no serán perjudicados por un depredador. Enséñeles cómo estar a salvo y que está bien venir y hablar con usted cuando algo no se sienta bien, pero por favor no les cuente que todo el mundo es malo y quiere atraparte porque eso no es cierto.

  • María

    21 de septiembre de 2014 a las 21:12

    Mi hija vino a verme el 23/11/12 y me preguntó si alguna vez supiste que papá me tocó el orinal y el trasero. También muestra signos de haber sido abusada sexualmente. Alguien puede ayudarme ?

  • Ambee

    17 de julio de 2017 a las 11:02 AM

    Creo que los niños pequeños no cuentan porque no saben cómo ... ni siquiera pueden comprender lo que les ha sucedido y mucho menos saber cómo hablar de ello.