Cómo arreglar una relación en 5 pasos

pareja acariciando el uno al otro'¿Se puede arreglar esta relación?'

Las parejas con problemas a menudo hacen esta pregunta en consejería de relación o matrimonio . Habiendo agotado todas las herramientas en su caja de herramientas, los socios vienen a terapia como último recurso, sintiéndose bastante desesperanzado.



Arreglar una relación no requiere un cambio de imagen de personalidad, pero se necesita esfuerzo y energía para perfeccionar su habilidades de comunicación y crear una intimidad y una conexión más profundas. Estos cinco pasos lo iniciarán en su camino hacia la reparación:



1. Afronte y acepte sus diferencias.

¿Alguna vez conociste a una pareja que nunca parecía discutir, que era la envidia de otras parejas de tu círculo de amigos? Parecían ser la pareja perfecta. Lo siguiente que sabes es que te sorprende saber que están división .



Vemos esto todo el tiempo. Es posible que las parejas que parecen más en paz no estén lidiando con sus diferencias. Pueden verse bien por fuera, pero debajo de todo tienen una montaña de dolor, enfado , resentimiento, tristeza y temor que no han podido compartir su relación.

Pueden ser 'complacientes' que evitan el conflicto a toda costa. O tal vez una persona controla la relación y la otra se somete. De cualquier manera, no están enfrentando ni aceptando sus problemas.

Encuentre un terapeuta para las relaciones

Búsqueda Avanzada

Las conexiones emocionales más profundas de amor y intimidad son aquellos en los que usted y su pareja expresan genuinamente los sentimientos más difíciles en los momentos más difíciles; donde elige no ocultar la vulnerabilidad; y donde se comprometan voluntariamente con los sentimientos reales: ira, miedo, dolor y amor.



2. Practique las habilidades de comunicación eficaz.

  • Reserve un tiempo regular para dialogar sobre las preocupaciones.Exprese sus pensamientos en términos de comportamiento, sin juzgar, atacar ni culpar. Sea específico, constructivo y positivo.
  • Utilice declaraciones en 'yo' para transmitir sus pensamientos y sentimientos.Sea dueño de su parte del problema. Dígale a su pareja cómo le afecta su comportamiento y por qué; Por ejemplo, 'Cuando te fuiste al trabajo sin despedirte, me preocupé que pudieras estar enojado conmigo'.
  • Escuche la historia de su pareja por completo.La percepción de todos es válida, esté o no de acuerdo con ella. Escuche sin interrumpir ni juzgar. Tenga curiosidad sobre el punto de vista de su pareja; p. ej., 'Ayúdame a entender qué quieres decir con ...'
  • Parafrasea los pensamientos de tu pareja.Afirmar que lo escuchó no significa que esté de acuerdo o en desacuerdo. Simplemente significa: 'Entiendo y creo que así es como lo ves'.
  • Empatiza con los sentimientos de tu pareja.Los sentimientos nunca son correctos o incorrectos; son solo sentimientos. Y todos ellos son genuinos. Expresando empatía valida que escuchó los sentimientos de su pareja sin juzgar; p. ej., 'Entiendo que así es como te hace sentir'.
  • Toma tu turno.Una vez que su pareja se sienta escuchada, comparta su historia y pídale a su pareja que valide y se identifique con sus pensamientos y sentimientos. Cuando las personas se sienten realmente escuchadas y validadas, estén de acuerdo o no, es como magia. Automáticamente se sienten mejor. Solo entonces las personas pueden resolver problemas y llegar a un consenso sobre las soluciones.
  • Ponga el problema en la “pizarra”, véalo como un equipo y resuelva el problema.Una vez que cada socio ha tenido la oportunidad de ser escuchado, es mucho más fácil ser racional y trabajar para encontrar soluciones. Identifique las acciones específicas que cada persona puede tomar para solucionar su parte del problema.

3. Ama a tu pareja de la forma en que él o ella quiere recibir amor.

Haz una lista de respuestas a: “Me siento amado cuando tú ...” Todo vale: dame flores, planea una escapada de fin de semana, lleva a casa mi barra de chocolate favorita, inicia el sexo. Listas de intercambio. Dar amor de la manera en que su pareja disfruta recibirlo es el mayor regalo de todos. Recibir el amor de la forma en que lo disfrutas tampoco es malo.

4. Crea el hábito de amar.

En vacaciones, expresamos nuestro amor con regalos y cariño. Los otros días, a menudo lo olvidamos. Hacer conscientemente pequeños actos de amor todos los días crea “hábitos de amor”, comportamientos amorosos que se vuelven habituales. La práctica de hábitos de amor aumenta la conexión y la intimidad. Es tan simple como saludarnos después del trabajo todos los días con un beso en los labios y un largo abrazo, establecer una cita nocturna regular, irse a la cama juntos y planificar citas sexuales regulares. Cuando muestres tu amor, sentirás tu amor.

5. Exprese gratitud por 'las cosas que se supone que su pareja debe hacer de todos modos'.

La mayoría de las personas agradecen a su pareja cuando hace algo especial. ¿Qué pasaría si le agradecieras a ella por cocinar una comida oa él por cortar el césped? Pero espera. '¿Por qué debería agradecer a mi pareja las tareas rutinarias?' La respuesta: 'Porque se siente bien'. Cada gota de amor que expresas nutre y alimenta la relación.

La práctica de estos cinco pasos hará crecer su amor y conexión. Empezar hoy. Comparta este artículo con su pareja y asegúrese de que su relación dure toda la vida. No sucede por accidente.

“El amor no se trata de encontrar a la persona adecuada, sino de crear una relación adecuada. No se trata de cuánto amor tienes al principio, sino de cuánto amor construyes hasta el final '.-Desconocido

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Lori Hollander, LCSW-C, BCD , terapeuta en Owings Mills, Maryland

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 20 comentarios
  • Deja un comentario
  • Sadat M

    3 de septiembre de 2014 a las 10:56 AM

    ¡Consejos maravillosos, nutritivos y prácticos!

    -gracias por compartir.

  • Julian

    3 de septiembre de 2014 a las 11:57 AM

    Lo más difícil por lo que mi esposa y yo hemos pasado en nuestro matrimonio, y comenzó de esta manera y supongo que será así para siempre, es que tenemos formas muy diferentes de expresar nuestro amor el uno al otro y tenemos necesidades muy diferentes que deben satisfacerse. Puede ser bastante frustrante a veces para los dos, y hemos tenido más de una pelea al respecto. Soy muy físico y ella no lo es tanto, y mientras que me gusta dar y recibir de esta manera, mi esposa es más como si estuviera bien con una manita de vez en cuando pero ella es muy conversadora y quiere saber que Estoy completamente comprometido con ella en conversaciones de la manera que ella quiere. A veces es una lucha, pero de alguna manera logramos superarlo, pero a veces no es tan fácil cuando tus necesidades y lo que das son tan drásticamente diferentes.

  • Christy

    3 de septiembre de 2014 a las 22:00

    Julian: se ha escrito un libro sobre tus preocupaciones. ¿Alguna vez has leído 'Los 5 lenguajes del amor'?

  • LMW

    3 de septiembre de 2014 a las 12:10 PM

    ¡SI! # 3 más. Mi pastor me enseñó sobre eso y eso hizo que mi matrimonio fuera mucho más feliz.

  • Gina

    3 de septiembre de 2014 a las 4:12 p.m.

    Han pasado muchos años desde que nos casamos por primera vez y solo recientemente estuvimos dispuestos a abordar el hecho de que no siempre somos los mismos ni pensamos lo mismo ni sentimos lo mismo… ¡y eso está bien!
    Creo que ambos vivimos con esta percepción de que si admitiéramos cuán diferentes somos en realidad, esto nos alentaría a ambos a salir a la carretera y tomar la dirección opuesta. Creo que existía el temor de que teníamos que tratar de ser iguales sin importar cuánto nos mostrara entonces que no estábamos siendo fieles a lo que realmente somos. Después de muchas conversaciones, finalmente llegamos a la conclusión de que todavía nos gustamos (jejeje) a pesar de nuestras diferencias en tantas cosas y que esto no tiene por qué significar que es el final, solo una nueva oportunidad de aprender cosas nuevas de cada uno. otro.

  • cabot

    4 de septiembre de 2014 a las 3:55 AM

    Son cosas que todos tenemos que practicar para que se conviertan en un hábito, como levantarnos a la misma hora o ir a trabajar. No hay nada de ciencia espacial acerca de mantener una relación unida, pero se trata de que obtengas lo que pones en ella.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    4 de septiembre de 2014 a las 6:58 AM

    Sadat,
    ¡¡Realmente aprecio tus amables palabras!!
    Cuídate,
    Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    4 de septiembre de 2014 a las 7:08 AM

    Julian,
    Gracias por compartir tu situación. Lo que describe es muy difícil de navegar. Hay cosas que puede hacer para trabajar para adaptarse mutuamente. Piense en los obstáculos para que ella sea más física. ¿Es que no puede relajarse o creció en una familia con poco afecto? ¿Piense también en sus obstáculos para escuchar y participar más en la conversación? ¿Sería útil encontrar algo en lo que ambos estén interesados ​​y dialogar sobre algo que mantenga más su atención? ¿O aprender más sobre la 'escucha activa'? Si los dos pueden identificar y abordar los obstáculos, es posible que puedan avanzar más hacia el centro en términos de satisfacer las necesidades de los demás. Gracias por compartir. Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    4 de septiembre de 2014 a las 7:09 AM

    LMW,
    ¡Gracias por tu comentario!
    Cuídate,
    Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    4 de septiembre de 2014 a las 11:44 AM

    Gina,
    ¡Qué hermoso 'reencuadre', es decir, las diferencias les brindan una nueva oportunidad de aprender cosas nuevas unos de otros! En el asesoramiento / coaching con parejas, a menudo escuchamos que las personas se abstienen de comunicarse por miedo. Piensan: “Si digo esto, podría rechazarme, irse, enojarse…” Y se estancan. Les pregunto: '¿Qué pasará si no abordan esto?' La respuesta, por supuesto, es que construirán resentimiento, levantarán un muro a su alrededor o se separarán, lo que también afectará negativamente la relación. Alentamos a las personas a aceptar los conflictos y superarlos de manera positiva para llegar a un entendimiento mutuo. ¡Gracias de nuevo Gina! Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    4 de septiembre de 2014 a las 11:46 AM

    Christy,
    Una gran sugerencia. Me encanta ese libro y lo recomiendo a menudo. Por cierto, el autor es Gary Chapman. Cuídate,
    Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    4 de septiembre de 2014 a las 11:49 AM

    Cabot,
    Exactamente. No es ciencia espacial, pero muchas personas no hacen estas cosas o dan por sentado a su pareja. Lo triste es que la mayoría de ellos no se dan cuenta. Las relaciones pueden separarse insidiosamente. Muchas gracias por compartir tu comentario. Lori

  • Carleigh

    4 de septiembre de 2014 a las 2:23 p.m.

    Entiendo que a todos nos gusta que nos elogien por las cosas que aportamos a la relación, creo que es algo en lo que todos prosperamos.
    lo que me molesta es que mi esposo se asegurará de decirme si ha barrido o fregado. Genial, creo, estas son las cosas que hago todos los días y él nunca me agradece, pero luego se supone que debo abrazarlo y decirle que es el mejor cuando lo hace una vez.
    Estoy de acuerdo con dar el amor, pero sería bueno si él pudiera corresponder eso también. Quiero decir, la casa no se apoya sola y me gustaría saber que él se da cuenta y aprecia lo que hago.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    4 de septiembre de 2014 a las 21:02

    Carleigh,
    Lo que describió acerca de que su esposo quería la palmada en la espalda, pero no correspondía, es algo que he escuchado de muchas mujeres. En lugar de verlo como 'Nunca me agradecerás, ¿por qué debería darte las gracias?', Dile lo mucho que significaría para ti que reconociera las tareas diarias que haces.
    ¡Aprecio que compartas!
    Cuídate,
    Lori

  • Candace

    5 de septiembre de 2014 a las 11:16 AM

    ¿Practicando nuestras habilidades comunicativas? ¡Oh, tan importante! Creo que la mayoría de nosotros sentimos por qué necesito practicar estas cosas, estamos casados ​​y cosas como esta deberían encajar fácilmente si nuestro matrimonio es fuerte.

    ¡Incorrecto!

    Nunca he escuchado a mucha gente describir un buen matrimonio como fácil. Puede que ames a esta persona, pero a veces incluso eso puede requerir cierto esfuerzo. Si trabajan continuamente para comunicarse eficazmente entre sí, creo que descubrirán que pueden empezar a sacar mucho más provecho de su relación de lo que han podido hacer en el pasado.

    ¿Qué tienes que perder sinceramente si trabajas en algo que solo mejorará las cosas?

  • Carmen H.

    5 de septiembre de 2014 a las 11:41 AM

    Después de diez años, mi esposo y yo hemos crecido muy bien juntos. Sin embargo, tenemos problemas que parecen atormentarnos. Tiene una forma única de hacerme sentir culpable y siempre parece que no hago lo suficiente por sus hijos. Le he expresado a menudo sobre mi papel en la vida de sus hijos, pero por alguna razón parece que no es suficiente. Para que podamos avanzar, lo he alentado a que se exprese más y comience a responsabilizarse de sus acciones.

    Gracias,
    Carmen

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    6 de septiembre de 2014 a las 8:37 AM

    Candace,
    ¡Lo tienes bien! Hay una gran cita de Robert Louis Stevenson ... 'El matrimonio es una conversación larga, llena de disputas'.

    ¡Gracias por compartir tu sabiduría!
    Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    6 de septiembre de 2014 a las 8:39 AM

    Carmen,
    Cada matrimonio tiene sus 'problemas crónicos'. En la investigación de John Gottman sobre los matrimonios, encontró que las parejas que continúan dialogando sobre sus problemas crónicos tienen éxito. Son aquellos en los que la gente deja de comunicarse sobre estos problemas que no duran. ¡Así que sigue hablando!

    Gracias por compartir.
    Lori

  • jean h.

    6 de septiembre de 2014 a las 3:25 p.m.

    Gracias. Esto es muy útil cuando vives en un país como Fiji.
    Necesito ayuda para mi matrimonio de 30 años. Viejos patrones de no escuchar, explosivos estallidos de ira, estallar y salir furioso, todo inaceptable, siguen sucediendo entre nosotros nuevamente. En Fiji, no hay asesoramiento como este.
    ¿Puedo obtener ayuda a través de este foro?
    Pantalones

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    6 de septiembre de 2014 a las 8:01 PM

    Jean, le sugiero que usted y su esposo lean algunos libros juntos y trabajen en sus habilidades de comunicación. Los libros de John Gottmans son los más conocidos. Específicamente escribe sobre cómo resolver conflictos. Además, descubrí que habrá un retiro para parejas en Fiji impartido por una maravillosa experta en relaciones, la Dra. Tammy Nelson. Aquí hay un enlace al evento. Espero que esto sea útil. drtammynelson.com/fiji-couples-retreat/ Lori