Cómo acercarse eficazmente a su pareja sobre problemas de relación

pareja-discutiendo-0613135por parejas Para comunicarse de manera eficaz y poder abordar los problemas juntos, los socios deben centrarse en sus respectivos roles y responsabilidades como interlocutores o interlocutores.

En mi estilltravel.com artículo publicado el mes pasado, escribí sobre las responsabilidades del socio de escucha para garantizar comunicación . En este artículo, discutiré las responsabilidades del interlocutor.



Como interlocutor o iniciador, tiene varias opciones para abordar los problemas. Una es atacar a su pareja con una lista de quejas de una manera que demuestre que no cree que nada vaya a cambiar. Si esta es tu elección, lo más probable es que tu pareja se defienda respondiendo al fuego con una lista similar de quejas o cerrándose emocionalmente para evitar más críticas y una escalada del conflicto. Como probablemente hayas experimentado, atacar a tu pareja no conduce a que ambos logren una comprensión real de las diferencias del otro.



Cuando las parejas se topan con un patrón de comportamiento agresivo y / o de evitación, están reaccionando emocionalmente a las quejas y críticas de los demás. Los socios a menudo tienen sentimientos encontrados enfado y herido. Además, lo más probable es que se sientan irrespetuosos y maltratados por la otra pareja mientras se comportan irrespetuosamente a su vez. En este tipo de círculo vicioso, hay poca buena voluntad, comprensión de los pensamientos y sentimientos de los demás, o voluntad de discutir diferentes perspectivas o puntos de vista.

Le sugiero que busque otra opción: negarse a reaccionar emocionalmente, adoptar una postura proactiva y prepararse antes de iniciar una conversación con su pareja.



A continuación, se incluyen preguntas que debe hacerse antes de iniciar una conversación con su pareja:

  • ¿Qué es lo más importante para ti? Elija un tema para hablar. Cíñete a tu tema durante toda la conversación.
  • ¿Cuál es tu intención con la conversación? ¿Quieres que tu pareja te comprenda mejor? ¿Quieres sentirte más cerca de tu pareja? ¿Quieres una disculpa? ¿O quieres castigar a tu pareja? Si está muy molesto, es posible que desee esperar hasta que se haya calmado y haya pensado en su (s) intención (es).
  • ¿Cuál es el mensaje que quieres que escuche tu pareja? ¿Qué quieres que tu pareja entienda sobre ti?
  • ¿Cómo quieres que se sienta tu pareja después de la conversación? ¿Quieres que tu pareja se sienta más cerca de ti y tenga esperanza en su futuro juntos? ¿O quiere que su pareja se sienta culpable, avergonzada y / o enojada o herida?
  • ¿Cómo puedes transmitir tu mensaje para que la probabilidad de que tu pareja te escuche sea la más alta? ¿Cuál sería la mejor manera de hablar sobre su problema?

Aquí hay algunos puntos más a considerar antes de sentarse con su pareja para conversar sobre lo que es importante para usted:

  • Utilice el lenguaje 'yo' en lugar del lenguaje 'usted'. Si la conversación es más sobre ti que sobre tu pareja, es más fácil para tu pareja concentrarse en lo que estás diciendo.
  • No ataque a su pareja. Habla sobre cómo te sientes y piensas sobre tu tema.
  • No te defiendas. Habla sobre lo que es más importante para ti.
  • Trate de tener cinco afirmaciones positivas para cada afirmación negativa. No olvide decir lo que valora de su pareja.

Básicamente, ¿cómo quieres hablar sobre tu problema? Anote sus puntos para mantener su enfoque. Elija un momento y un lugar adecuados para presentar su idea de una manera nueva y más eficaz. Asegúrate de preguntarle a tu pareja cuándo es un buen momento para comenzar. Además, asegúrate de decirle a tu pareja que quieres que sea el iniciador más adelante y que estás dispuesto a escuchar activamente lo que tu pareja tiene que decir.



Practicar el inicio de una conversación sobre un tema importante puede mejorar su capacidad para comunicarse de manera efectiva con su pareja.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Irene Hansen Savarese, LMFT, terapeuta en Fort Lauderdale, Florida

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 36 comentarios
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  • rudy

    13 de junio de 2013 a las 11:19 AM

    Tengo tanto miedo de sacar a colación los problemas que tengo porque sé que él se sentirá amenazado o sentirá que le estoy echando la culpa de todo. No sé si cuando trato de hablar sobre estas cosas, realmente sueno como si lo estuviera atacando o si esa es la forma en que él lo percibe. De cualquier manera, nunca es demasiado divertido intentar tener estas conversaciones. Es como si sintiera que sería mejor tener un mediador entre nosotros, que guíe la conversación para que ambos nos mantengamos en el tema y nos concentremos en resolver problemas en lugar de simplemente repetir el pasado.

  • Blaine T

    14 de junio de 2013 a las 4:02 AM

    @ Rudy-
    No creo que estés solo.
    Creo que somos muchos los que tenemos socios que, cuando intentamos hablar con ellos, se toman las cosas como un ataque directo a ellos o que les estamos diciendo que les pasa algo o que somos críticos.
    Existe una línea muy fina entre poder decir algo que ayude a mejorar su relación y algo que los desencadena.
    Siento tu dolor, pero creo que si esta es realmente una relación a la que le das mucho valor y él también lo hace, entonces ustedes dos pueden resolver esto.

  • helena

    15 de junio de 2013 a las 12:35 AM

    No es fácil mantener el rumbo en estas situaciones. aunque he tratado de mantener la mayor calma posible durante tales situaciones, una respuesta no tan agradable simplemente me desanima. Entonces comienzan los gritos. Parece que no puedo controlar esto. ¿Necesito ayuda?

  • Zara

    15 de junio de 2013 a las 7:13 AM

    Si en el fondo tienes una relación o un matrimonio que es fuerte, entonces esto no será un problema. Lo más probable es que tengas un compañero que esté dispuesto a escuchar lo que tienes que decir y que esté dispuesto a hacer lo que sea necesario, comprometerse o hablar para que las cosas vuelvan a funcionar bien. No podía estar con alguien que siempre vio lo que tenía que decir como un ataque o una crítica. Para mí, parece que esas son solo personas que siempre están buscando una pelea o un desacuerdo.

  • marca

    17 de junio de 2013 a las 4:30 AM

    Cada vez que tenemos que tener 'una charla', siempre trato de comenzar con lo mucho que la amo y cómo no podría arreglármelas día a día sin ella. Eso siempre parece suavizar un poco mejor el golpe. No mientes, primero enfatizas las cosas buenas que tienes y luego puedes exponer las otras cosas en las que los dos necesitan trabajar juntos.

  • irenesavarese

    irenesavarese

    9 de julio de 2013 a las 8:00 AM

    Gracias por leer y comentar mi artículo.

    Si su pareja está muy molesta, puede optar por hacer preguntas sobre los pensamientos y sentimientos de su pareja antes de continuar expresándose.

    El problema es a menudo que los socios no toleran los sentimientos de dolor y comienzan a atacar o a retirarse al silencio. Para continuar la comunicación, ambos socios deben mantener la calma y estar dispuestos a expresar sus propios pensamientos y sentimientos, así como a escuchar a los demás. Si esto es demasiado difícil para ti, es posible que tengas que esforzarte por ti mismo. La terapia individual y / o de pareja es una opción.

  • Sam

    23 de diciembre de 2014 a las 2:01 AM

    Mi relación está cambiando para mejor, ya no todo es 'perfecto' y estamos tratando de lidiar con pequeñas cosas que nos afectan. Sin embargo, no estoy muy seguro de lo que estoy haciendo, ya que esto es nuevo para mí, ¿cómo tienes un pequeño desacuerdo o discusión y lo resuelves para que puedas olvidarlo? ¿Y cómo se habla de lo que te molesta sin que se convierta en una pelea?

  • Vanessa

    20 de enero de 2015 a las 6:51 AM

    Tengo un hombre nuevo en mi vida y estoy encontrando pequeñas cosas de las que me gustaría hablar con él antes de que empeore. Una es que no quiere aparecer en fotos conmigo porque estoy en las redes sociales. Ni siquiera iba a publicarlo y saltó a conclusiones. ¿Cómo le hablo? Dice que no es lo mío. Y a mí me gustan los recuerdos y me encanta tomar fotos, ni siquiera selfies.

  • Samantha C

    17 de julio de 2015 a las 18:14

    Soy un comunicador terrible. Con los años, simplemente ha empeorado. Tengo mucha ansiedad y me congelo durante cualquier cosa, por lo que una conversación importante sobre los problemas que deben salvar mi relación me hace quedar en blanco. Todo lo que puedo hacer es hacer mi mejor esfuerzo. :( Me enojo mucho y digo cosas de las que me arrepiento. Ahora sé lo que estoy haciendo mal y siempre he sido así. Solo quiero ser la mejor persona que pueda. Estoy cansado de pelear.

  • Korts

    14 de octubre de 2016 a las 1:26 AM

    Sé exactamente cómo te sientes Samantha y mi pareja es exactamente igual. He estado trabajando duro en los problemas de comunicación que han estado plagando nuestra relación, pero siguen chocando contra un muro de piedra. Estoy perdido.

  • Sal

    17 de mayo de 2017 a las 8:55 p.m.

    Hola, entiendo completamente la lucha con la ansiedad + comunicación. Sé que con un tema incómodo, puede ser muy tenso y puede empeorar la ansiedad. Todo lo que puedo decir es que confíe en su pareja. Mire en su corazón y recuerde por qué se preocupa profundamente por ellos, y que ellos están aquí para brindarle apoyo y que harán todo lo posible por comprenderlos. Confíe en su confianza hacia ellos, y confíe en usted mismo, que puede hacer todo lo posible para hablar con su corazón, e incluso si no sale perfectamente, está haciendo su mejor esfuerzo y debería estar orgulloso de intentarlo. Mejorará cada vez más. También es mejor comunicarse cara a cara.

  • tia

    16 de agosto de 2015 a las 1:53 p.m.

    Recibí 'la charla' hace un mes de mi novio. En la conversación su infelicidad fue el resultado de que yo 'me dejé ir', 'me pegaba' y una gran decepción. Señaló todos mis defectos, principalmente mi problema de peso, el estrés que causan mis hijos, aunque sus hijos son igual de estresantes, y mi promesa de mejorar su vida en la que había fallado. Todo era lo que a él no le gustaba de mí, no uno positivo. comentario. Y me marcó como favorito seis meses 'para arreglarme' antes de que terminara nuestra relación. Ahora estoy luchando por cambiar todas estas cosas y soy el infeliz, pero temo perderlo. Y cuando trato de hablar sobre cómo me siento, él hace que sea como si estuviera tomando las cosas fuera de propósito o siendo demasiado sensible. Qué debo hacer

  • Jennifer

    21 de noviembre de 2016 a las 8:30 AM

    Lo dejas.

  • Mireya

    23 de agosto de 2015 a las 8:36 AM

    Leer tu blog me hace pensar. He estado saliendo con este hombre durante casi dos años. Hemos tenido nuestros altibajos. Y en todo este tiempo tuvimos una gran discusión en la que él señaló todo lo que tenía dentro de mí. En serio, sonaba como si yo fuera la mala persona, el manipulador, el que, según él, haría el viaje de la culpa. Estaba asombrado por todo lo que estaba diciendo, porque siempre me encontraba accediendo a lo que él diría o planearía. Después de la explosión, lo dejó. Al día siguiente hablamos de todo lo que se dijo y acepté trabajar en mis problemas, señaló. ¿Cuál Idk qué estaba haciendo mal? De todos modos, continuamos con nuestra relación y de repente me siento solo. Ambos trabajamos en horarios diferentes, pero a veces siento que si él realmente quisiera verme, haría un esfuerzo extra para hacerlo. Tiene todas las buenas cualidades de un hombre, realmente las tiene, no hay quejas en esos departamentos, pero en las relaciones, es demasiado débil. Tengo miedo de confrontarlo por eso, a causa de otra explosión, no quiero perderlo, pero ¿cómo me acerco a él y le digo cómo me siento? Me encantaría que se diera cuenta de que me siento solo ... Y lo necesito. Ughh ..

  • Deedee

    31 de agosto de 2015 a las 22:16

    Mis propios padres son bastante negativos y sensibles, así que toda mi vida he tenido muchos problemas para que me escuchen, para establecer límites y satisfacer mis necesidades, sin que se sientan como si estuviera tratando de acumular culpa sobre ellos. Las observaciones simples tenían que ir acompañadas de afirmaciones de amor, múltiples reformulaciones y explicaciones. Este patrón persistió en mis relaciones. Me agoté muchas veces. A medida que envejezco, intento ser lo suficientemente valiente como para defender mis necesidades, y siempre he esperado reacciones violentas y resistencia. Mantenerse positivo y consciente de sí mismo frente a la negatividad es un gran desafío, pero generalmente funciona. He aprendido a decirles breve y sucintamente a mis seres queridos lo que aprecio de su comportamiento, y usarlo para resaltar en qué se podría mejorar. Una persona volátil siempre responderá a las críticas con mayor facilidad cuando usted pueda liderar señalando una de sus fortalezas. Mi consejo, para reiterar un poco el artículo pero siguiendo mi experiencia práctica, sería calmarte y concentrarte en lo que amas de esa persona. Podrías decirles que apreciaste cierta cosa que hicieron, o que fueron mejores que otros en algo, y decirles las formas positivas en que te hizo sentir, cómo te sentiste amado por ellos, etc. Luego, puedes construir un diálogo a partir de ahí. basado en lo que prefiere en una relación, relacionando esa experiencia positiva con la satisfacción de sus necesidades. Esto debería cambiar su enfoque de reaccionar a la defensiva a escuchar lo que necesita.

  • Alex

    28 de septiembre de 2015 a las 4:43 AM

    Gracias por tu artículo. Mi novia de 2 años y yo estamos en un barco muy parecido. Hay cosas que hace que no rompen nuestra relación, pero no importa cuán pequeña sea, y no importa cómo trate de presentarla, saca conclusiones descabelladas sobre mis intenciones y se pone muy agitada y muy a la defensiva. Como resultado, las cosas se salen de control; en consecuencia, me ha resultado imposible mencionar cualquier cosa que me moleste porque ella dice que se siente como un ataque. Entiendo que mantenerla feliz es mi prioridad número uno, pero también siento que no puedo descuidar mi propia felicidad, y una relación en la que se fomenta no es saludable. Revisaré tu lista e intentaré de nuevo o simplemente aprenderé a dejarlo pasar, pero me siento mucho mejor, no soy el único que está pasando por esto. ¡Gracias a todos!

  • Samantha v

    8 de diciembre de 2015 a las 9:03 AM

    En mi situación, siento que no lo aprecio y cada vez que estoy molesto, él corre hacia el otro lado como si no quisiera escuchar lo que tengo que decir y hace esto todas las veces, siento que esto es solo una calle de sentido y no ambos en absoluto, ¿qué piensas sobre esto?

  • Kaitlynn

    16 de diciembre de 2015 a las 11:24 AM

    ¿En qué momento te rindes entonces? Como si simplemente evito hablar de cualquier cosa con mi pareja porque no importa lo amable que sea con él, él todavía me gritará, me dirá lo molesto que soy y cualquier otra cosa que él quiera llamarme. Se enoja tanto por una simple conversación sobre planes futuros que amenaza con dejarme y me dice lo horrible que soy como persona. No sé cómo acercarme a él y hacer que me escuche, me tome en serio y lo tenga en cuenta. Necesito que responda a mis preguntas sencillas para que pueda encontrar soluciones. Él no me habla y punto, así que en su lugar finjo que todo está bien, pero todo está mal y no puedo seguir viviendo así con él. Todo lo que quiero de él es que me diga lo que quiere ... Tan simple como eso. Quiero saber si quiere quedarse conmigo, si quiere ser feliz, si quiere un buen futuro ... Cuando le pregunto cómo se siente por mí y si realmente está enamorado de mí, suspira y dice algo. como 'de verdad ... a ti siempre te gusta causar drama, ¿no?' luego se enoja y me grita. Un día típico es así. Se despierta a las 5:45 am para trabajar. Si me atrevo a levantarme por cualquier motivo, me gritan porque no le estoy preparando el almuerzo y estoy despierto, así que debería hacerlo. Luego se va a las 6:45 am para trabajar. No nos vemos en todo el día. Él llega a casa 20 minutos antes de que yo vaya a trabajar. Trabajo en el turno de cierre, así que no llego a casa hasta las 2:30 am ... Mis días libres son los lunes y martes. Sus días libres son sábados y domingos. Así que nunca nos vemos y cuando lo hacemos, él siempre está enojado por algo y se sienta con auriculares escuchando música. Cuando trato de hablar con él y averiguar qué le atrae o discutir una solución para trabajar en que nuestra relación vuelva a ser como era antes de que podamos ser felices de nuevo, se enoja y comienza una pelea. Ahora me quedo callado a menos que él se dirija a mí. Cuando tiene ganas de hablar, simplemente escucho y no respondo más. Nunca le gustan mis respuestas y dice que lo molesto. Estoy en un punto en el que solo quiero encontrar una manera efectiva de hablar con él y, por una vez, lograr que realmente me escuche y me escuche. Simplemente quiero saber qué es lo que quiere porque seguro que no es feliz. No puedo arreglar lo que no sé que necesita ser arreglado. Le he escrito cartas pero luego me da miedo dejarlas para que las lea porque no quiero que se enoje. ¿Una carta clara explicando lo que quiero es una mala idea?

  • El equipo de estilltravel.com

    16 de diciembre de 2015 a las 3:21 PM

    Querida Kaitlynn,

    Vimos tu comentario y queríamos agradecerte por compartirlo. Aunque el equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, nos gustaría alentarlo a comunicarse. A menudo puede ser útil hablar con alguien, y si desea hablar sobre esto, o cualquier otra cosa, con un terapeuta o consejero, sepa que puede encontrar uno en su área utilizando nuestro sitio web.

    Para obtener una lista de profesionales calificados en salud mental, simplemente ingrese su código postal aquí:

    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Tenga en cuenta que no está solo y le deseamos la mejor de las suertes.

    Saludos cordiales,

    El equipo de estilltravel.com

  • Joseph

    24 de abril de 2016 a las 7:28 PM

    Mi esposa y yo siempre estamos peleando yo trabajo a tiempo completo ella no voy a trabajar todos los días trabajo mi pero voy a trabajar a las 630 de la mañana trabajo a veces a las 7 u 8 de la noche llego a casa tengo que cocinar mi Su propia cena y ella espera que yo también le cocine la cena. Tengo que lavar la ropa y lavar los platos. Limpio la casa y en un par de días es un desastre completo nuevamente. Le pregunto por qué no me ayuda y hace su parte, siempre me grita. Estoy enferma todo el tiempo, ella se enoja conmigo por todo y me menosprecia mucho sin saber qué hacer.

  • pilar

    17 de mayo de 2016 a las 10:38 AM

    Estoy en una relación con mi novio por 3 buenos años todo fue bien al principio pero ahora no entiendo lo que está pasando tengo que pedirle que venga y pase tiempo conmigo no nos divertimos como solíamos y cuando me siento mal por eso y explico que se convierte en un gran malentendido No sé qué hacer Necesito ayuda, por favor, no salimos a cenar y por nada siempre soy el que llama enviando mensajes de texto la mayor parte del tiempo. veces hmmmm realmente necesito ayuda

  • Miguel

    2 de septiembre de 2016 a las 2:27 p.m.

    Así que mi novia es bipolar y puede estar tan arriba y abajo de sus cambios de humor en una pieza de 5p que vino a mí y me dijo que nos habíamos estado engañando después de decir algunas cosas horribles que quería espacio, así que me he quedado con un una amiga por unos días ella llora me dice que me ama pero no está en un lugar para hablar de eso Quiero reconciliarme y trabajar en eso, pero parece reacia a pesar de que me dice que hablaremos. Ni siquiera me importa la trampa. quiero que mi novia y mi familia regresen, ¿qué hago?

  • El equipo de estilltravel.com

    2 de septiembre de 2016 a las 3:06 PM

    Querido Mike,

    Gracias por tu comentario. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero puede resultarle útil discutir estas preguntas con un terapeuta o consejero. Un consejero de parejas puede ayudarlo a abordar estas inquietudes o cualquier otra cosa que desee discutir sobre su relación.

    Puede encontrar una lista de terapeutas en su área ingresando su código postal aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Por favor, sepa que no está solo. Hay ayuda disponible y le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • T. de Earnette

    23 de septiembre de 2016 a las 7:22 p.m.

    Estoy diciendo un hombre que tiene 61 años, yo tengo 56, vivimos juntos pero casi nunca hablamos, bueno, podemos hablar de todo, pero si trato de hablar de lo que está pasando en nuestra relación, los gritos comienzan y todo lo que va mal es mío. culpa, dice que necesito tensarme y soy vago, me dijo que no hago nada y me llamó idiota pero nunca me dice por qué dice estas cosas, así que ahora caminamos en silencio a menos que sea algo que él quiero hablar de

  • Amy

    17 de junio de 2017 a las 7:31 p.m.

    Hace 6 años que estoy casado y nada cambia.
    hemos estado en el consejero matrimonial therpy nada funcionó. Amo mucho a mi esposo, pero en este momento no puedo mirarlo sabiendo que ha sido un adicto al porno y que también me ha estado mintiendo durante tanto tiempo. Siento que él ama su porno más que a mí. nada funciona en absoluto. todo lo trato de decirle cómo me siento y cuánto me duele esto cambia de tema y me dice que está todo en mi cabeza y que ya no ve porno ... todo lo que hace cuando trato de hablar con él es gritarle y me dice que estoy tan cansado de que no me creas. Simplemente no sé cuánto más puedo soportar esto.

  • Inocente

    22 de agosto de 2017 a las 6:17 AM

    Tengo una relación con mi novia desde hace más de 3 años y tenemos un hermoso hijo juntos. Nuestra relación fue muy buena desde el principio cuando ella estaba desempleada, sin embargo, desde que consiguió un empleo, tuvimos discusiones que la llevaron a querer tener un lugar propio, pero logramos resolver las cosas. A veces me encontré engañándola con una chica que ella conoce como mi amiga, pero la historia salió y la resolvimos. Ella es alguien que está constantemente coqueteando con chicos sin ninguna razón y cuando me entero lo niega todo e incluso me dice que no conoce a nadie. Mi problema es que estoy dispuesto a sentarme y tener una familia, pero tengo miedos y dudas de que tal vez me estén jugando. Le estoy pidiendo consejo sobre cómo manejar todo esto. Gracias por adelantado

  • Timoteo

    3 de octubre de 2017 a las 4:25 AM

    Gracias por sus útiles artículos. Por favor, suscríbeme a tu newsletter

  • Pascale

    3 de octubre de 2017 a las 3:48 PM

    Hola Timothy, nos alegra que estés disfrutando de nuestro blog. No dude en suscribirse a nuestro boletín aquí: https://estilltravel.com/xxx/gt-newsletter-archive.html

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Timothy T.

    3 de octubre de 2017 a las 4:25 AM

    Gracias

  • nadia

    11 de junio de 2018 a las 17:03

    Tengo una pregunta, mi novio y yo nos vamos de vacaciones pronto. Quería saber mi límite en mi tarjeta de crédito. para poner el pago de nuestras vacaciones en el mío. No quise revelar esa información porque 1) solo hemos estado juntos por solo 6 meses 2) Me siento incómodo hablando de mis finanzas y me sentí un poco condescendiente de su parte cuando hablé de tener préstamos estudiantiles que estoy pagando . y 3) Creo que si su socio le está ayudando o guiando para que le ayude a administrar su deuda, entonces debería conocer sus finanzas.

    ¿Estoy pensando mal? ¿O cómo puedo sentirme cómodo y abierto sobre las finanzas?

  • impuesto

    14 de junio de 2018 a las 8:50 AM

    Mi novio de dos años es emprendedor y el negocio no avanza bien ... cada vez que trato de hablar con él para encontrar un trabajo y dedicarse a su negocio, se enfada ... siempre está arruinado y no puede cuidar de mí ... No dependo de él, pero su comportamiento hace que la relación sea aburrida ... por favor ayúdame a intentarlo.

  • S T

    30 de agosto de 2018 a las 7:43 p.m.

    He estado con mi pareja durante un poco menos de 2 años. Nos mudamos juntos hace aproximadamente un mes. Tenemos 3 niños entre nosotros. Es un matrimonio por amor y me trata muy bien. Cuida mucho la relación y se esfuerza a diario. Rara vez discutimos, tenemos valores similares y, en general, tenemos una vida muy armoniosa juntos. Sin embargo, estoy luchando por confiar en él. Sin embargo, estoy preocupado porque tiene un historial de ocultarme información cuando estuvimos juntos por primera vez. Le tomó 4 meses (y, al final, una línea directa de preguntas mías) para saber que tenía algunas adicciones e infidelidades (relacionadas con la adicción) en un pasado relativamente reciente (en los últimos 5 años). Cuando lo presioné sobre por qué me había ocultado esto, dijo que estaba preocupado de que no quisiera estar con él y también que su compañero antes que yo le había dicho que no se lo contara a nadie nuevo por las mismas razones. Desde entonces ha estado abierto a estas cosas. También ha realizado terapia intensiva. Su ex se refiere a él como la 'versión nueva y mejorada'. Su pareja anterior estaba muy descontento con que él se fuera de ella y durante los primeros 6 meses más o menos lo presionó para que saliera con sus 2 hijos y lo bombardearon con mensajes de texto, llamadas telefónicas, etc., algunos de los cuales me contó y otros de lo cual no lo hizo (preocupado por mi reacción, ya que dije desde el principio que no estaba contento por lo 'emallada' que estaba su relación desde que rompieron). También descubrí en un evento familiar reciente que algunas de las líneas de tiempo que me dio sobre su ruptura y su mudanza no se alineaban con lo que me había dicho (6 a 8 meses después de lo que me dijo). Todo lo demás en torno a las circunstancias encajaba. No le he preguntado sobre esta línea de tiempo diferente, ya que todo sucedió antes de que él me conociera, pero no entiendo por qué alguien mentiría sobre esto. Desde entonces, ha hecho fuertes movimientos para poner límites más claros a las cosas y esto parece haber funcionado. Sin embargo, en los últimos meses, he notado lo que creo que son firmas demasiado familiares en los mensajes de texto (besos, emojis de besos, abrazos), algunos de los cuales creo que son para ella. A veces envía mensajes de texto en mi línea de visión, por eso los he visto. O podría ser para otra persona… no estoy seguro. Lo comprobé discretamente a través de preguntas y no comprobó ni a sus hijos ni a su madre. Además, recibir mensajes de texto con lo que creo que son estos emojis y luego 'tener que hacer una llamada de trabajo', pero salir cuando una 'llamada de trabajo' podría tomarse fácilmente en ese momento. Nunca he revisado su teléfono o correos electrónicos y en realidad no quiero, ya que me siento muy incómodo con esto. No creo que ese enfoque generaría confianza y podría dañar nuestra relación a largo plazo. Dijo que su compañero anterior leería abiertamente correos electrónicos y mensajes si dejaba sus dispositivos (incluso después de que se separaron) y no creo que apreciara esto. Estoy intentando con todas mis fuerzas ser confiado pero fallando. Si es su ex pareja, no me siento cómodo con esta familiaridad en los mensajes de texto o similares y si no es su ex pareja, entonces me pregunto ... ¿¡quién diablos !? No estoy seguro de cómo abordar esto con él ... ¿algún consejo?

  • MackyMach

    30 de abril de 2019 a las 11:59 p.m.

    No es fácil solucionar los problemas de las relaciones cuando ambas personas no saben cómo comprometerse entre sí.

  • Luego

    7 de octubre de 2019 a las 5:26 AM

    ¿Tiene alguna nota sobre cómo abordar los problemas con un compañero sin que termine ocultándole ciertas cosas?
    Saludos cordiales

  • Hobert

    22 de enero de 2020 a las 12:51 p.m.

    gracias por compartir con nosotros, creo que este sitio web realmente se destaca: D.

  • Adán

    9 de agosto de 2020 a las 6:18 AM

    Es doloroso ver cuando nuestra pareja cambia. Pero es parte de nuestra vida. No podemos ignorarlo. De modo que deberíamos intentar encontrar nuestros problemas y solucionarlos si es posible. Gracias por la valiosa información.