¿Cómo puedo olvidar a mi terapeuta de tener relaciones sexuales conmigo?

Mi terapeuta tuvo sexo conmigo. Han pasado cinco años y todavía no he terminado el 'asunto'. He visto a otros terapeutas y querían que presentara cargos, pero solo quiero seguir adelante. Parte de mi problema es que este terapeuta es una mujer y yo soy una mujer. La mayoría de la gente no cree que una mujer pueda abusar de otra mujer. Pero me pasó a mí. ¿Cómo puedo curarme? -Listo para moverse
Estimado listo para seguir adelante,

Gracias por escribir. Siento mucho que te haya ocurrido esto. Francamente me hace hervir la sangre. Esta violación y explotación es exactamente lo que son los terapeutas.Nuncasupone que debe hacer. Para mí, es parecido al incesto. Me alegra que se haya comunicado al respecto. A pesar de los sentimientos conflictivos que pueda tener, sepa que esto fuenotu culpa de cualquier manera. Mantener ese muro profesional y mantener el límite entre el sanador y el cliente es responsabilidad exclusiva del terapeuta. La seguridad psicológica y no hacer daño es nuestra máxima prioridad. Es desgarrador que su terapeuta haya violado tanto la santidad de la relación.

Por supuesto, desde un punto de vista psicológico, este tipo de violación grave de los límites y la confianza traerá todo tipo de conflictos y conflictos. sentimientos traumáticos para el cliente. (Esta es una de las muchas razones por las que tal incumplimiento indica que la terapeuta se ha perdido en la profesión). Lo que es especialmente trágico es que esta experiencia puede tener una resonancia emocional paralela para aquellos que estaban abusado o descuidado como niños. Una de las percepciones erróneas más comunes de las víctimas de tal abuso es que piensan, de alguna manera, en un esfuerzo desesperado por dar sentido a un fenómeno dolorosamente caótico, que ellos “causaron” o “provocaron” el abuso. La terapia está configurada para que realmente se trate del cliente; cuando ocurre este tipo de abuso, ¿cómo puede el cliente evitar pensar (entre otras cosas) que la violación es de alguna manera “sobre mí”? Créame: se trata de un terapeuta que practica la negligencia.



Los sentimientos que está teniendo son bastante comprensibles; sin embargo, y odio decir esto, lo más probable es que no se vayan solos. Usted alude a esto en su carta en el sentido de que, dentro de cinco años, el dolor persiste. En cierto modo, significa que tienes una psique comunicativa que necesita atención amorosa y sostenida; usted merece el cuidado y la guía de un terapeuta competente que lo ayude a sanar. El hecho de que otros terapeutas quisieran que presentara cargos puede ser una señal de la seriedad con la que nos tomamos nuestro juramento como sanadores; es indignante cuando nos enteramos de violaciones de ese juramento. Sin embargo, no está obligado a hacer nada que le parezca demasiado aterrador o abrumador. Es posible que desee presentar cargos en algún momento, pero es posible que no. Eso no parece ser lo que necesita en este momento, y esa decisión puede llegar más tarde, si es que llega alguna vez. No es tu trabajo 'vigilar' a nadie. No queremos crear una situación en la que 'culpemos a la víctima'.



El primer paso es un proceso de curación en el que puede reintegrarse y volver a conectarse con lo que sea que tenga que ser disociado o sacrificado para vivir con el dolor de este abuso. Es probable que otras decisiones sigan por sí solas.

Tengo curiosidad por tu afirmación de que 'la mayoría de la gente no cree que una mujer pueda abusar de otra'. Dado que eso está fuera del rango de mi propia experiencia, me gustaría saber más sobre eso, es decir, quiénes son 'la mayoría de las personas'. ¿La mayoría de las personas de su círculo de familiares y amigos? ¿Autoridades potenciales que evaluarían este caso? ¿Alguna vez se ha dudado de su maltrato a manos de otros?



Estás aludiendo a lo que yo llamo el doble golpe del trauma: primero está el abuso doloroso en sí mismo, y luego (y esto es a menudo lo que causa el verdadero dolor y la interrupción)negaciónominimizacióndel abuso. Es posible que podamos curarnos de eventos dolorosos si quienes participaron reconocen tanto el evento como su participación, seguido de la modificación de dichos comportamientos. Con la repetición del abuso y la negación, y sin el compromiso de los abusadores de cesar, comenzamos a preguntarnos si de hecho estamos 'exagerando' o incluso 'locos'. Surge una dolorosa división entre la mente y el cuerpo, ya que dudamos de nuestras propias percepciones, recuerdos y realidad física. Esto lleva mucho tiempo curar, reconectarnos y confiar en nuestra propia experiencia emocional e intuición, pero la reparación es posible. Su perspectiva sobre estos eventos puede cambiar una vez que las fracturas comiencen a sanar.

Es posible que deba decirle a su terapeuta, y espero que tenga uno en el que confíe, o quiera encontrar uno, que no está interesado en realizar ninguna denuncia o acción recriminatoria en este momento. Parece que ahora necesitas ponerte a ti mismo en primer lugar, dar sentido a lo que sucedió y participar en un proceso de curación con alguien que apreciará la confianza que le brindas. Es un privilegio para nosotros ser de confianza y es algo que tenemos que ganar. No tenga prisa; de hecho, le animo a que vaya a un ritmo que le resulte adecuado.

Lamento que haya sucedido esto, pero me alegro de que me hayas escrito. Espero que esta respuesta te haya ayudado de alguna manera. Por favor, no renuncie a encontrar a la persona adecuada, a pesar de esta terrible brecha. Mis mejores deseos para ti.



Saludos cordiales,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

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  • tess

    13 de diciembre de 2013 a las 11:14 AM

    ¿¡¿Qué?!? Es una locura que alguien en esta posición te use de esta manera sabiendo lo frágil y vulnerable que podrías ser. ¡Qué vergüenza esta persona!

  • Kim

    19 de febrero de 2017 a las 12:32 p.m.

    Dios mío, este sonido tan familiar, mi terapeuta, comenzó a tener un romance conmigo desde el principio, llamadas telefónicas y mensajes de texto todo el día, queriendo saber todos mis pensamientos y pensamientos. Preguntando por todas mis experiencias sexuales. En la sesión, quería que le mostrara lo sexy que podía ser para él. Queriendo que le envíe mensajes de texto sobre fantasías sexuales. Creo que me drogó e hipnotizó, diciendo que era meditación para la terapia IFS. En las sesiones se acercaba más y más, comenzaba preguntando si quería sentarme cerca y tomarme de las manos, luego tirarme al piso, abrazarme fuerte, tocar, acariciar, acariciar, besar, era una explotación totalmente sexual. Le conté la mayor parte de mis abusos sexuales cuando era niño.
    Este terapeuta dijo que me iba a mostrar cómo se siente el amor real. La terapia se convirtió en una relación sexual. Ahora dice que todo es culpa mía, lo pedí todo. Tengo que seguir viéndolo, tiene todos mis mensajes de texto que quería,
    Y, quién sabe lo que escribió en mi gráfico para cubrirse a sí mismo. Dice cosas, oh, hay tanto, ni siquiera puedo escribirlo todo aquí.
    Creó apego, amor, dependencia, tengo que seguir viéndolo.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    19 de febrero de 2017 a las 11:04 p.m.

    Hola Kim. De hecho, no lo hace si no quiere. Estás siendo explotado de forma terrible e ilegal. Le insto a que consulte a otro terapeuta NO asociado con este y obtenga una segunda opinión. Lamento mucho que estés pasando por esto. También podría considerar denunciarlo a las autoridades o consultar con un abogado. Pero empezaría con otro terapeuta que le ayudará a decidir qué hacer con lo que me parece una forma de agresión (tomar sedantes en contra de su voluntad). Esta persona también puede estar dañando a otras mujeres. Lamento mucho que estés pasando por esto. Tal abuso de poder me hace hervir la sangre. Gracias por escribir.

  • R. Juez

    25 de marzo de 2019 a las 6:19 AM

    Necesitas ver a la policía. Esto le pasó a una mujer que conozco. Su hipnoterapeuta puso sentimientos falsos en su cabeza, haciéndola sentir que tenía que regresar. La explotó sexualmente y luego la hizo olvidar. Finalmente lo descubrió después de que comenzaron a ocurrir los flashbacks. Luego finalmente pudo correlacionar y comprender la evidencia física que tenía. El abuso de la hipnosis es algo muy real. Ver HypnosisReality.com

  • Danna

    14 de diciembre de 2013 a las 6:24 AM

    Tal vez presentar cargos podría traerle un cierre, pero nuevamente puede abrir todas esas viejas heridas que parece que desea dejar atrás.
    Lo que sucedió fue un terrible mal uso del poder, pero mira cuánto tiempo has sobrevivido después, debes consolarte sabiendo que este abuso no te detuvo para siempre.

  • elaine s

    16 de diciembre de 2013 a las 3:49 AM

    Tengo que preguntar esto, pero como supongo que fue consensuado, ¿no habría forma de que esta escritora encontrara a alguien que la ayudara? Claramente, esta fue una acción incorrecta para el terapeuta y obviamente bastante dañina para este paciente, pero ¿la ley la verá de manera diferente debido a la cantidad de tiempo que ha pasado y porque no fue forzada?

  • Decano

    16 de diciembre de 2013 a las 9:40 AM

    Espero estar en un estado mental lo suficientemente fuerte de ver a un terapeuta como para saber la diferencia entre alguien que hace algo por mí que me ayudará y alguien que al final solo hará daño.

  • Darren Haber MFT

    Darren Haber MFT

    16 de diciembre de 2013 a las 10:18 AM

    Grandes comentarios. Estoy con Tess en este. Hay un folleto que se supone que los terapeutas de California debemos entregar a nuestros clientes llamado 'La terapia profesional nunca incluye el sexo'. Al igual que cualquier profesional en una posición de tipo cuidador (médico, maestro), la gestión de los límites clínicos depende totalmente del terapeuta, incluso si un cliente se arroja a nuestros pies. Estos sentimientos a menudo surgen en un entorno tan íntimo y vulnerable, pero como indica Tess, esto es más útil para el procesamiento y el “agarre” y la comprensión empáticos. “No hacer daño” TIENE que ser nuestra prioridad número uno. Si eso es una lucha, el terapeuta necesita obtener una consulta o supervisión más temprano que tarde, o encontrar otra profesión. No tenemos absolutamente ningún derecho a dormir con nuestros pacientes. (Lo siento, pero lo siento mucho). Elaine Creo que las leyes pueden variar de un estado a otro, no estoy seguro de si hay un estatuto de limitaciones o no, pero incluso si fue consensuado, la responsabilidad recae directamente en el terapeuta , no el cliente. En absoluto.

  • tess

    21 de diciembre de 2013 a las 5:57 AM

    Gracias por los comentarios Darren. Creo que seriamente estaría investigando para hacer algún tipo de informe a las juntas de concesión de licencias en ese estado.

  • Selena Thoms

    23 de diciembre de 2013 a las 3:57 AM

    Enormes abusos de poder como este están muy mal y, sin embargo, todos sabemos que sucede todos los días en tantos entornos diferentes. Estas son personas que tienen algo de poder y se están aprovechando de aquellos que son demasiado débiles para resistir o demasiado fuera de él para saber algo mejor.

  • kjp

    24 de diciembre de 2013 a las 3:10 AM

    Estoy seguro de que esto te hace sentir que se ha roto un nivel de confianza que nunca se puede devolver, pero hay mucho más para ti y no tienes que vivir a la sombra de este evento para siempre.

    Creo que es algo tan maravilloso que hayan tenido el coraje de escribir aquí porque realmente hay mucha ayuda en este sitio. Las personas aquí se preocupan por lo que estás pasando y, con suerte, pueden ayudarte a encontrar una pequeña parte de tu vida que te ayudará a crecer y hacerte más fuerte.

  • Kate curiosa

    29 de agosto de 2014 a las 15:07

    Parece que Cali ha publicado ética para aquellos que necesitan recordatorios en el campo de ayuda del trabajo social, terapeuta, psicología, etc. Que las personas que van a terapia sean vulnerables. Ser aprovechado por un terapeuta es muy cruel. Habla de destruir la confianza de alguien. Y empeorar la vida en lugar de mejorar. Algunas personas se están ayudando a sí mismas en estos campos de ayuda. Es raro, pero los consumidores deben saber que el sexo ocurre y las personas se lastiman. Más a menudo, los terapeutas hablan de manera inapropiada o vulgar con los clientes y las personas también pueden resultar lastimadas por eso. Pocas personas van a terapia para que se les hable como si fuera una persona sórdida.

  • Maggie

    7 de marzo de 2016 a las 12:39 PM

    Tuve sexo con mi terapeuta. Realmente fue culpa mía. Yo lo seduje. Ahora me siento muy culpable. Ahora tengo un nuevo terapeuta; una mujer. Dijo que no era culpa mía, pero yo sé que sí. Lo disfruté mientras sucedía. Me hizo sentir atractivo.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    7 de marzo de 2016 a las 21:02

    Hola Maggie, me alegro de que tengas un nuevo terapeuta, pero lamento que tu ex terapeuta te explotara. Estamos, o se supone que lo estamos, capacitados para manejar este tipo de situaciones (y si no, se nos aconseja buscar supervisión). Por favor, no se culpe; usted es metafóricamente el niño y el terapeuta es el padre o cuidador simbólico en esta situación. Hay una diferencia entre sentirse atractivo de una manera general versus sentirse atractivo para el terapeuta real. Parece que las líneas profesionales se cruzaron de manera poco profesional y nuevamente lamento que alguien haya abusado de su poder. Nos da a todos un ojo morado. Gracias por su honestidad. Espero que su nuevo terapeuta le ayude a encontrar el perdón a sí mismo que se merece.

  • Elaine

    17 de julio de 2016 a las 9:43 AM

    No estoy seguro de qué está pasando con mi terapeuta. Creo que quiere tener sexo conmigo. Creo que ya hemos cruzado fronteras y no estoy seguro de cómo detenerlo. Me dijo que su esposa no le da suficiente sexo. Ahora me abraza y me besa. Me gusta cuando hace esto. Eso me hace sentir especial. También me frotó la espalda. Me dice que me quiere mucho y que soy atractiva. Dijo que nunca me haría daño y que siempre estará ahí para mí. Lo he estado viendo durante unos cinco meses. Tuve una depresión bipolar muy severa a principios de año. Estuve en el hospital tres veces entre febrero y mayo. Me vio a través de todos estos. Me recuerda que me ha visto en mi peor momento y todavía se preocupa por mí. Estoy tan apegado a él que es difícil siquiera pensar en dejarlo. Simplemente ... no sé qué hacer. Me siento muy confundido por todo esto.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    17 de julio de 2016 a las 12:35 PM

    Hola Elaine. Estar confundido es una reacción apropiada. Aquí se están cruzando límites que no deben ser por causas ajenas a usted. Es responsabilidad del terapeuta mantener los límites físicos y románticos con los clientes. Lo consultaría con otro terapeuta con el que se sienta seguro más temprano que tarde. No veo qué tan eficaz puede continuar el tratamiento dada esta infracción. De nuevo, esto no es culpa tuya. Es normal tener todo tipo de sentimientos por el terapeuta, pero es por eso que el límite es sagrado, ya que la confusión y el dolor siguen inevitablemente. Lamento que estés pasando por esto.

  • Elaine

    9 de agosto de 2016 a las 9:46 AM

    Hola ... soy yo de nuevo. Traté de dejar a mi terapeuta pero me hizo prometer que no iría. Dijo que si alguna vez quería irme tendríamos que hablar. Salí enseguida y le pregunté si dormía con pacientes. Se rió y dijo que no ... luego acercó la silla. Me dijo que él y su esposa NO tienen relaciones sexuales debido a un problema de salud. No estaba seguro de qué decir. Él comparte todo tipo de cosas íntimas conmigo, incluso cuando era sexualmente activo en sus primeros días. Me dice todos estos cumplidos como si se emocionara por las mañanas antes de verme. Sé que me está atrayendo, pero siento que estoy perdiendo la batalla. Finalmente confesé que tenía fantasías sexuales sobre él. Pensé que se suponía que debía hablar con él sobre mi transferencia erótica. Pensé que hablaríamos de ello, pero en cambio me dijo que también tenía fantasías sexuales sobre mí. Dijo que no actuaría sobre ellos, pero que todavía los iba a tener. También me hizo saber que le gustaba el porno. Todavía me besa y me abraza. Los besos se acercan a mi boca. Todo esto me está provocando mucha ansiedad y pérdida de sueño que no necesito. Me obsesiono con él. Lo quiero, pero tengo miedo. No he tenido nada más que abusos horribles en el pasado por parte de hombres. Dice que quiere protegerme para que no me lastimen nunca más. Dijo que nunca me haría daño. No se que hacer. Vi a mi psiquiatra, con quien tengo una gran relación. Sabía que algo andaba mal, pero le dije que no podía decírselo. Trató de sacármelo, pero no pude decírselo. Siento que tengo que proteger a mi terapeuta. Se enfada mucho cuando sabe que veo al psiquiatra. Le aseguré que no hablé de terapia. Me siento consumido por todo esto. Sé que está mal tener sexo con él, pero parece que es hacia donde se dirige todo. A estas alturas, solo dependo emocionalmente de él y estoy seguro de que él lo sabe. ¿Qué tengo que hacer? Lamento molestarte de nuevo. Sé que estás ocupado.

  • Elaine

    9 de agosto de 2016 a las 9:51 AM

    El problema de salud que le impide tener relaciones sexuales con su esposa es SUYO, no suyo. Me explicó que el sexo era doloroso para ella, por lo que tuvieron que parar. Hace 12 años.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    9 de agosto de 2016 a las 22:32

    Hola Elaine, ¡gracias por responderme! Dado que usted y su terapeuta se están involucrando más personalmente, le sugiero que suspenda formalmente la terapia y busque otro terapeuta para discutir las cosas, incluida la posibilidad de continuar una relación personal con él. Incluso si persigue una relación íntima, la terapia real no puede continuar bajo estos Circunstancias (sin importar cuál sea su decisión). La terapia consiste en examinar los sentimientos, y es sumamente necesaria cierta distancia por parte del terapeuta para facilitar la comprensión empática. Estar demasiado cerca de cualquier situación o de alguien, donde tenemos una fuerte inversión emocional y una 'agenda' (por ejemplo, para mantener la relación incluso si la otra persona no está segura), nubla nuestra visión y se interpone en el camino de poner las necesidades / intereses de la otra persona en primer plano. Es simplemente cómo los humanos parecemos operar y por qué acudimos a un terapeuta en primer lugar, para una perspectiva empática y una claridad diferente a la nuestra. ¡Nada nubla más la claridad que la pasión! Alguien tan íntimamente involucrado con usted no puede, no creo, mantener una perspectiva terapéutica que ponga sus mejores intereses en primer lugar. Recuerde, como terapeutas nuestro imperativo, pase lo que pase, es 'no hacer daño'. Así que quizás plantee la pregunta de '¿qué hago ahora con mi terapeuta?' aparte y hable con uno o dos profesionales más. Creo que si su terapeuta se opone a esto o intenta disuadirlo o evitar que obtenga la ayuda que necesita (psiquiatra u otro terapeuta), esto es una señal de alerta y debe distanciarse de él más temprano que tarde. El verdadero amor o cuidado no tiene nada que ocultar, mientras que actuar por interés propio significa tratar de manipular o controlar a la otra persona. Si está comenzando a sentirse 'rehén', le sugiero que hable con otra persona (sin siquiera decirle a su terapeuta actual) lo antes posible. Esto no es una 'traición', es apropiado. Cualquiera que te diga lo contrario no es tu amigo. (Incluso puede mantener la identidad de su terapeuta actual en el anonimato mientras discute la opción con otro profesional). A veces, aquellos de nosotros con un historial de abuso encontramos la intimidad muy confusa y abrumadora, por lo que un buen terapeuta debería ayudar a analizar la mejor decisión. En última instancia, esa decisión es suya ... pero suena confundido y abrumado, y las circunstancias en la terapia han cambiado, donde tal trabajo de trauma no puede continuar. Sugiero hacerlo lo antes posible. Finalmente, independientemente de si su relación con él está destinada a ser o no, es posible que su terapeuta esté infringiendo la ley. En California, corre un riesgo que podría hacer que pierda su licencia. Si se toma en serio esta relación, debería estar dispuesto a renunciar a su licencia y posiblemente a su carrera para correr el riesgo, si cree que vale la pena. De lo contrario, sucederá en secreto, en la sombra por así decirlo, lo que puede hacer que se sienta asfixiado, avergonzado, controlado o incluso abusado. Si quiere que esto continúe en secreto, para proteger su estatus profesional a costa suya, esa es probablemente la mayor señal de alerta que se me ocurre. El amor verdadero puede valer una gran apuesta, pero nunca a expensas del bienestar de la otra persona, especialmente en una profesión en la que nuestro juramento, que considero sagrado, es no dañar a aquellos a los que nos sentimos honrados de ver como clientes. Espero que esto ayude.

  • Elaine

    14 de agosto de 2016 a las 10:08 AM

    Gracias por tu amable consejo. Sí, necesito alejarme de él. Las cosas se vuelven más evidentes para mí todo el tiempo. En mi última carta había mencionado que sufría de ansiedad por todo esto, y que se lo había dicho a mi psiquiatra. Mi psiquiatra trató de hacerme hablar sobre lo que me molestaba, pero le dije que no podía. Dije poco sobre toda la situación, aparte de que no me estaba durmiendo bien y me estaba poniendo ansioso. Hice el comentario de que tal vez ni siquiera me creyera. Después de la cita, pensé si le diría algo a mi terapeuta. Todos están en la misma práctica. Esperaba que no lo hiciera, porque no quería que mi terapeuta se preguntara si era a él a quien me refería. Bueno, tuve mi última cita el jueves pasado. Supe de inmediato que había hablado con mi médico o había leído mi historial. Le pregunté sin rodeos si había hablado con mi médico. Dudó, pero luego dijo que sí. También admitió que podía leer mi historial y leer lo que había escrito mi médico. Después de esta admisión, hizo una venta ambulante muy rápida. Pasé toda la sesión con él defendiéndose y justificando cómo eligió tratar a sus pacientes. Tocó todos los temas y límites que había cruzado, diciendo que era abierto y vulnerable con los pacientes porque ese era su estilo. También me dijo que dormía muy bien por la noche. No tenía conciencia de culpa por nada de lo que pasó entre nosotros. Hablamos de ÉL durante toda la sesión. Luego, cuando llegó el momento de irme, dijo: 'Se acabó el tiempo'. Dije que estaba bien. Dije: 'Dame mi recibo y me iré'. Se sentó en su silla mirándome profundamente a los ojos. Hubo un silencio incómodo. Finalmente ladeé la cabeza hacia un lado, en efecto diciendo ... ¿qué está pasando aquí? Finalmente habló en voz baja mientras me miraba aún más profundamente a los ojos y dijo: 'No quiero que te vayas. Quiero pasar otra hora contigo '. ¡Me quedé anonadado! Después de pasar mi hora defendiendo su comportamiento conmigo, lo deshizo por completo diciéndome que no quería que me fuera. Estaba totalmente confundido. Eso es lo que todo esto ha sido para mí, confuso y abrumador. La terapia no debería hacerte más daño que bien. No necesito esto, sus juegos y juegos de poder. Eso es lo que está haciendo. Está jugando juegos psicológicos conmigo. Quiere que dependa de él para poder empujarme al límite para tener sexo con él. Mis dos últimas relaciones han sido con narcisistas que me han manipulado y lastimado. ¿Qué tan fácil es para un terapeuta narcisista apoderarse de mujeres vulnerables y abusadas? No ha hecho nada más que atraerme con sus cumplidos, alimentarme con curiosidades sobre su vida, como si viviera en un matrimonio asexuado. Soy un blanco fácil ya que he sido víctima antes de este abuso. También soy muy amable, compasiva y de corazón tierno. Él está jugando conmigo y puedo ver eso ahora. Simplemente no estoy seguro de cómo alejarme de él. Tiene todo el poder. Puede escribir lo que quiera en mi historial porque es el profesional. Soy el paciente que recientemente ha pasado por un episodio depresivo psicótico que resultó en tres ingresos hospitalarios. También me han dicho que tengo un trastorno límite de la personalidad, aunque este terapeuta me dijo que no lo veía. Pero, dijo, si alguna vez lo dejaba definitivamente lo tendría, ya que demostraría que una vez más me desencanté con un terapeuta masculino y volé por el gallinero. Me ha hablado muchas veces sobre dejarlo, diciéndome que no puedo irme simplemente, tenemos que hablar. No puedo confrontarlo. Solo me haría parecer un loco. Él lo negaría y escribiría en mi gráfico que estoy delirando. También he leído sobre gaslighting. Creo que esto es lo que me está haciendo. Supongo que me siento mejor al darme cuenta de que está jugando conmigo. He aprendido a no dudar más de mi instinto. Puede que tenga una enfermedad mental, pero he sobrevivido a mi vida. Lo sobreviviré. Voy a mantener un perfil bajo para las próximas citas y esperaré a que mi terapeuta se vaya de vacaciones, luego hablaré con mi psiquiatra y rezaré para que me crea. Sin embargo, tengo miedo de denunciarlo. Escuché que esto no siempre sale tan bien. Además, sé que me retratará como un loco. El me asusta. Tengo miedo de esta situación. Solo tengo que ser fuerte y perseverar. Dijiste que una gran bandera roja es si quiere tener sexo conmigo en secreto. Creo que ese es el caso. De todos modos ... gracias por escuchar. Si eres un hombre de fe, ¿rezarás por mí? Gracias de nuevo.

  • Elaine

    14 de agosto de 2016 a las 13:43

    También hizo una amenaza apenas velada. Él sabe que he sido abusado sexualmente, como lo discutimos recientemente. Me dijo que en el trabajo tocaba la solapa de esta doctora. Al día siguiente, ella lo acusó de intentar tocarle el pecho. Dijo que habló con otro médico al respecto. Luego me miró a los ojos y dijo que el otro médico le había dicho ... que probablemente había sido abusada sexualmente. Si le digo a alguien ... él dirá que he sido abusada sexualmente. Su historia no se me escapó. Nadie me va a creer.

  • Elaine

    17 de diciembre de 2016 a las 6:34 p.m.

    Hola. Puede que me recuerdes de este verano y de mis publicaciones anteriores. Solo quería hacerte saber que tenías razón en todo. Este terapeuta masculino tenía su propia agenda. Lamento las publicaciones destrozadas de antes. Este hombre tenía la cabeza dando vueltas tan rápido que no sabía en qué dirección estaba. Finalmente me sentí tan alterado que lo terminé como me aconsejaste. Cuando finalmente me abrazó y comenzó a besar mis labios, supe que nada de eso era bueno. Días después lo llamé para que detuviera la terapia y se enojó y ME acusó de besarlo. Colgué y nunca volví. Hablé con mi psiquiatra sobre todo eso. (Es un hombre) Me dijo que a veces ocurre la atracción sexual. Me refirió a una terapeuta, también en esa oficina. Cuando la vi y le hablé del terapeuta masculino, se negó a creerme. (Todos trabajan juntos) Ella también me echó la culpa. Ella dijo que debido a mi pasado abusivo tuve una transferencia negativa y proyecté todo esto en el terapeuta, malinterpretando sus intenciones. Finalmente decidí que para cerrar tenía que escribirlo todo y hablar con él. Quería darle sentido a lo que me pasó. Escribí una carta y documenté todo lo que pasó, las cosas que dijo e hizo, y cómo me hizo sentir. Le conté a mi nueva terapeuta la cita que había concertado y le leí la carta. Ella no dijo nada. Tan pronto como me fui, llamó al terapeuta masculino y le contó sobre la carta y la cita. Al parecer, se puso MUY molesto y se negó a verme. Me sentí muy traicionada por esta terapeuta. No hace falta decir que nunca volví con ella. Le escribí una carta y le dije lo que pensaba. De hecho, llamó a mi teléfono y me dejó un mensaje diciendo que la entendí mal. (Por su propia admisión, ella dijo que le estaba dando un 'aviso'). He estado pensando mucho en el ínterin. Tengo otro terapeuta nuevo. (Uno NO en esta práctica) Ella ha validado que lo que me hizo estuvo mal. He decidido presentar una denuncia contra él. Tengo un diario escrito en el que documenté gran parte de lo que sucedió. Lo he releído varias veces. Sueno como una patética colegiala enamorada. Estoy consternado de mí mismo. Estoy avergonzado y siento que nadie me creería. Realmente no quiero soltar el diario a un grupo de extraños, pero también tengo esta ira subyacente por toda la situación. Me pregunto cómo pude haber sido tan estúpido. Pero quería hacerle saber que aprecio sus respuestas. Lamento estar tan confundido y divagar en mis cartas anteriores. Gracias de nuevo. Feliz Navidad.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    18 de enero de 2017 a las 9:04 AM

    Gracias Elaine, perdón por la demora en la respuesta. Estoy muy contento de que haya encontrado un terapeuta fuera de esta práctica, lo que suena muy cuestionable. Por cierto, no estabas confundido o divagando, solo sonando comprensiblemente estresado y traumatizado. También puedo entender los sentimientos de traición hacia la terapeuta que, sonaba como, defendió ciegamente a su colega a pesar de realmente escucharte a ti y sus abusos. Mientras tanto, trate de darse un respiro (en lo que respecta a criticarse por ser una “colegiala patética”); los clientes se encuentran en una posición muy vulnerable, lo que se ve alentado por la configuración misma de la terapia. El alma de un cliente es sagrada cuando está bajo mi cuidado, así es como la veo al fin, sin esa vulnerabilidad no es posible curar ni cambiar, y un terapeuta que abusa de esa confianza hace algo similar, emocionalmente, al incesto. Los niños a menudo se culpan a sí mismos por el comportamiento de un padre abusivo incluso cuando no tenían poder. Espero que encuentre un poco de sentido de la justicia, la curación y el perdón a sí mismo con su nuevo terapeuta. Estoy tan impresionado de que hayas decidido continuar a pesar de las terribles traiciones que has sufrido. Muchas gracias por la actualización. Mis mejores deseos para ti, Darren

  • Kim

    1 de marzo de 2017 a las 13:04

    He decidido dejar de ver a este terapeuta, el dolor emocional por lo que pasó con él, se ha vuelto demasiado, me explotó sexualmente, realmente creo que estaba drogado e hipnotizado por él. Era muy controlador. Me hizo enviarle mensajes de texto con todos mis pensamientos, pensamientos y fantasías sobre él. Este terapeuta tenía que ver con el sexo. Nunca recibí la verdadera terapia IFS de él. Sabía cómo castigarme emocionalmente si no me mantenía bajo su control. Me enamoró desde el principio, me enamoré de él y quería que le dijera lo mucho que lo amaba.
    Fue una relación sexual total con este terapeuta, dijo que me mostraría de qué se trata el verdadero amor y cómo debe ser. Me habló de otra mujer con la que tuvo una relación sexual antes que yo.
    Esta explotación sexual conmigo se prolongó durante meses y todo el amor que me estaba dando.
    Me ha hecho tanto daño, me ha causado apego, amor, dependencia, lo necesitaba.
    Entonces, durante meses seguí volviendo, no sé por qué sentí esa necesidad. Lo acabo de hacer. Ahora, solo ha pasado una semana y me siento tan triste y solo. Estoy tan deprimido y me siento inútil, mi autoestima se ha ido. Si pudiera, dormiría todo el tiempo.

  • Kim

    21 de marzo de 2017 a las 11:00 AM

    Estoy tan deprimido ahora, siento que este terapeuta ha arruinado totalmente mi confianza en alguien, me siento tan humillado y como el mayor perdedor de la Tierra. Estaba bien antes de ver a este terapeuta de IFS, me estaba viendo por sexo, no por terapia, dijo que me amaba y se preocupaba por mí, me hizo enviarle mensajes de texto con fantasías enfermas, dijo que era la única relación estable que tengo, este terapeuta jugó con mis emociones, mi amor, me hizo tan dependiente de él, creo que las drogas y el hipnotismo, ¿por qué me haría eso?
    Ir, ¿puedo sentirme mejor? Este terapeuta, jugó tan mal con mi mente, me drogó, hipnotizó, me explotó sexualmente sin fin,

  • El equipo de estilltravel.com

    22 de marzo de 2017 a las 7:28 AM

    Hola Kim,
    Muchas gracias por contactarnos. Queremos que sepa que hay ayuda disponible y que es capaz de recuperarse de esto. ¡Los buenos terapeutas existen y estamos aquí para ayudarlo a encontrarlos!

    Para denunciar a este terapeuta, comuníquese con la junta de licencias de su estado, provincia o país para compartir su testimonio y tomar medidas contra él. Si se toma tal acción y su licencia es suspendida o revocada, y si este terapeuta es miembro de estilltravel.com, comuníquese con nosotros lo antes posible, para que podamos tomar las medidas adecuadas para eliminarlo de nuestro directorio.

    Para obtener recursos que pueden ayudarlo si se encuentra en una crisis o en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, puede llamar a la policía local, visitar una sala de emergencias cerca de usted o encontrar más ayuda en esta página: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Para buscar un profesional de salud mental de calidad en su área, puede buscar en el directorio estilltravel.com aquí: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    ¡Le deseamos todo lo mejor en su búsqueda y su curación!
    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Becky

    11 de abril de 2017 a las 21:11

    Hola Kim,
    Lamento mucho la agonía que está experimentando ahora por el abuso que sufrió por parte de su psicólogo. Tienes derecho a estar siempre a salvo y libre de daños en una relación terapéutica, existe un enorme desequilibrio de poder, ¿cómo podemos curarnos de las heridas de nuestra infancia sin confiar y dándoles nuestros pensamientos, experiencias y sentimientos más profundos? Abusó de ese poder, no solo sexualmente, sino también emocional y espiritualmente, por eso el daño es tan grande, el abuso ocurre con el tiempo. Como Darren mencionó en su respuesta original, 'es parecido al incesto', esto tendrá más sentido para ti mientras te recuperas. Entiendo el dolor y la desesperación absoluta que sientes, Kim, los sentimientos conflictivos de amor y odio, el darte cuenta de que fuiste explotado es devastador, yo también fui abusado sexual, emocional y espiritualmente por mi psicólogo hace 2 años. Actualmente tengo una demanda de derecho civil en vigor y he presentado una queja ante la junta de licencias. Probablemente se esté preguntando qué hacer ahora, en quién puede confiar y si puede confiar en sí mismo. Hay algunos terapeutas realmente increíbles que sienten pasión por su trabajo y quieren que superemos los traumas y vivamos la mejor vida posible, sé que nunca habría comenzado a sanar sin encontrarlo. Necesitará ayuda para superar este trauma y es probable que desarrolle un trastorno de estrés postraumático. Por favor, sepa que esto NO fue su culpa de ninguna manera, y no está solo.

  • Kimberley S

    21 de abril de 2017 a las 6:12 AM

    Mi terapeuta me causó mucho daño. Me explotó sexualmente y mucho más. Él era muy bueno para arreglarme, era tan romántico y atento. No hubo terapia, fue todo sexo. Y mucho más.
    Presenté una denuncia. El estado le pagaba por tener sexo conmigo, por dañarme emocionalmente sin fin. Y tiene una licencia para hacer esto, es un depredador sexual que consigue dinero del gobierno.
    Me drogó e hipnotizó, me hizo sentir como si fuera mi Dios.
    Um un desastre emocional ahora tratando de darle sentido a todo

  • Darren Haber

    Darren Haber

    21 de abril de 2017 a las 12:08 p.m.

    De nuevo, lamento mucho que hayas pasado por tal infierno. Absolutamente imperdonable. Todo lo que puedo decirle es que hay algunos terapeutas realmente buenos y solidarios que velarán por sus mejores intereses. Mientras tanto, le insto a que no se aísle a pesar de que ha sufrido un golpe tan terriblemente traumático. Con suerte, este terapeuta será retirado de la licencia más temprano que tarde. Incluso encarcelado. Gracias por sus actualizaciones.

  • Kimberley S

    21 de abril de 2017 a las 12:21 p.m.

    Gracias, lo denuncié al Departamento de Estado, lo están investigando. Necesito una terapia extensa para ayudarme con todo el daño que me ha causado. No sé en quién puedo confiar ahora. Es muy difícil. Lo estoy intentando.

  • Robert

    9 de agosto de 2017 a las 15:48

    ¿No hay nadie aquí que vaya a dirigir a estas personas a la policía? ¿La junta de licencias? Déjame buscarte algunos números. Me apena que esto le sucediera. Los terapeutas son un centavo la docena. Buscar un nuevo
    uno.

  • Kimberley S

    29 de abril de 2017 a las 13:16

    ¿Por qué me tomó tanto tiempo? Todavía tengo sentimientos confusos, como después de todo el dolor y la angustia emocional, la vergüenza, la humillación, la tristeza, la soledad, la explotación sexual, los romances, las drogas, la hipnotización, el encendido de gas, cómo y por qué todavía tengo sentimientos de amor por él, él traicionó mi confiar de la peor manera. Que pasa conmigo.
    Estoy tratando de seguir adelante, pero es muy difícil. Ahora tengo ataques de pánico a diario, he perdido todo interés en todo. Estoy realmente perdido ahora.

  • Kayla

    13 de junio de 2017 a las 12:33 AM

    ¿Se me permite hablar sobre la relación con un terapeuta con un terapeuta nuevo o se les exige que lo informen? Todavía tengo buenos sentimientos hacia la persona y no quiero crear problemas, solo necesito superar la pelea ahora que ya no estamos juntos. Se siente muy diferente de una ruptura normal, más como una parte perdida de mí también. Comenzó unos meses después de que terminó la terapia, fue consensual. Ella me ha animado a volver a la terapia con un nuevo terapeuta para trabajar en las cosas, pero me pidió / suplicó que si alguna vez iba a terapia, omitiera los detalles sobre la relación con un terapeuta porque están obligados a informar. Pero siento que se me debería permitir decidir si se informa. Incluso me preguntó si usaría un nombre diferente. Bueno, cuando estoy emocionado, pierdo el hilo de las mentiras. Tuve que dejar a mi último terapeuta porque me resbalé y cambié el nombre de la persona después de un mes de que fuera otro nombre, y había indicado que estaban en un campo de salud mental y estaba paranoico si iban a investigar eso. ellos lo sabrían. Luego estaba demasiado estresado por las mentiras como para intentarlo de nuevo durante un año. Así que estoy listo para volver a intentarlo con otro terapeuta. La idea de hablar de ello y arruinarlo me está dando ataques de pánico. Estoy empeñado en protegerla. Bastante seguro, basado en mi primera sesión la semana pasada, que tengo algunos problemas de codependencia ...

  • Anónimo

    14 de junio de 2017 a las 4:42 AM

    Hola Kayla,

    Vi su mensaje y me resonó tan profundamente que espero que no le importe que comparta mi experiencia con usted, la cual, con suerte, ayudará con su situación. Donde estoy ubicado, la notificación obligatoria por parte de los profesionales de la salud también es necesaria si se han formado una creencia razonable de que otro colega se ha comportado de manera poco ética.
    Yo también tuve una relación sexual con mi terapeuta. Proteger a mi terapeuta anterior era mi prioridad número uno, lo amaba y lo adoraba y anteponía sus necesidades a las mías. Mi salud mental se deterioró dramáticamente y me enfermé gravemente, necesitaba ayuda desesperadamente, pero sentía que no podía confiar en otros profesionales de la salud debido a la notificación obligatoria. Me sentí extremadamente resentido y enojado porque no tenía otra opción, ¿cómo podían permitir una ley que nos dejaba sintiéndonos completamente aislados y confundidos? (En el fondo entendí, es importante mantener a los demás a salvo, pero durante este tiempo mi prioridad es mantener a salvo al terapeuta, cuidarlo) Investigué durante meses buscando al psicólogo adecuado, encontré un psicólogo clínico que tenía 20 años de experiencia, me salvó la vida. Me dio la opción, sabía que esta era mi última oportunidad. Nunca mencioné mi nombre de psicólogo anterior. Realmente no creo que pudiera empezar a curarme a menos que pudiera confiar en mi nuevo psicólogo, lo que significaba explicar todo en detalle sin entrar en pánico y preocuparme por las consecuencias. Terminé denunciando a mi psicólogo anterior con la ayuda de mi nuevo psicólogo, pero fue mi decisión.
    Lo que te sucedió importa, eres importante y mereces toda la ayuda que está disponible para ti, hay algunos terapeutas realmente increíbles y curativos por ahí. Espero que pueda encontrar a alguien en quien pueda confiar.

  • Kayla

    16 de junio de 2017 a las 8:54 AM

    Aprecio escuchar tu historia. El lugar en el que estoy ha sido muy solitario. Los secretos pueden ser asfixiantes. Parece que vale la pena en ese momento, pero luego veo el aislamiento que todo esto creó y me siento roto y solo. Se siente como un sistema roto desde este lugar donde siento que me estoy desmoronando, pero como todavía la amo, no puedo pedir ayuda. Entiendo la razón, pero siento que me están castigando y, sinceramente, siento que me lo merezco.

  • Kayla

    29 de agosto de 2017 a las 14:39

    Me enorgullece decir que tuve terapia y, después de muchos escenarios hipotéticos, encontramos una manera de decir que ella era mi terapeuta sin que ella tuviera informes obligatorios. De acuerdo, siento que ella todavía no sabe con certeza cuáles son sus responsabilidades y tal vez debería haber esperado hasta la próxima semana cuando ella lo sabría mejor ... pero sentí que si no lo decía probablemente no iría volver porque, cuál era el punto. Apestaba, pero al mismo tiempo, ese puño alrededor de mi corazón finalmente se había ido y había una liberación tangible de mi ex, como lo que me unía a ella, me hacía dependiente de ella, se fue. Ya no la necesito para superar esto. Puedo hacer esto sin ella. Solo pensé en compartir las buenas noticias. Sé que el peso de la pérdida me golpeará eventualmente, pero por ahora solo estoy disfrutando la sensación de saber que finalmente estoy libre de la carga del silencio. Gracias por su apoyo, no sé si hubiera podido pasar los últimos meses sin este medio.

  • Anónimo

    29 de agosto de 2017 a las 6:03 p.m.

    Oh, Kayla, estoy muy feliz por ti ... son noticias maravillosas y gracias por compartirlas, estoy emocionado y aliviado ahora que puedes concentrarte en ti correctamente en el futuro. Sé lo importante que es esto, este es un gran paso y estoy muy orgulloso de ti, eres fuerte y superarás esto. ¡Solo recuerda que tienes el poder! Le proporcioné mi dirección de correo electrónico en mi último comentario, pero parece que Goodtherapy eliminó esos detalles antes de que lo aprobaran, entiendo que es para mantenernos a todos a salvo, es un foro público. Así que, por favor, manténgase en contacto, todavía estaré aquí cuando necesite hablar o si tiene alguna pregunta. Este es solo el comienzo de su viaje de recuperación, y se enfrentará a muchas más emociones y preguntas (lo sé, más emociones ... ¡¡cómo es eso posible !!). Sí, puedes hacer esto sin ella, estoy 100% seguro de ello ... probablemente tendrás días en los que recaes y eso está bien, solo sigue recordándote la progresión que ya has hecho, a veces puede ser borrosa. Tienes razón, finalmente estás libre del asfixiante aislamiento y el silencio y sigues disfrutando de esa sensación, ha pasado mucho tiempo que has estado sufriendo ... ¡¡no más Kayla !! No hay necesidad de agradecerme, como dije antes, me preocupo por usted y su situación y estoy feliz de haber podido apoyarlo de alguna manera. De nuevo felicitaciones !!! Hablamos pronto.
    Becky

  • Anónimo

    21 de junio de 2017 a las 17:45

    Hola Kayla,

    Puedo entender completamente la pena y el dolor que estás sintiendo, por mucho que te sientas solo, por favor, ten en cuenta que no lo estás. Espero que tengas a alguien cerca de ti en quien puedas confiar y también espero que te mantengas en contacto aquí. No necesita que alguien le diga lo que está bien o mal, necesita a alguien que pueda comprender su experiencia y situación y que lo guíe a través de sus emociones y sensaciones a medida que comienza a tratar de recuperarse de este trauma. Entiendo que todavía amas a tu ex terapeuta y, por lo tanto, necesitas protegerla, pero también espero que puedas ver que el tiempo no curará tus heridas, ya que este tipo de relación desencadena sentimientos y dolor profundamente arraigados desde la infancia. Esta es la razón por la que quería compartir mi experiencia con ustedes, es una versión muy corta, pero solo quería que supieran que hay esperanza. ¿Dónde estás Kayla? Estoy ubicado en Australia. Tenga en cuenta que informar es completamente su decisión, incluso si otro terapeuta cree razonablemente que un colega se ha comportado de manera poco ética y decide completar una notificación obligatoria, ¿qué evidencia tiene la junta para realizar una investigación sobre su ex terapeuta si decide no hacerlo? proporcionar una declaración de hechos o evidencia? El nuevo terapeuta solo ha hecho una creencia razonable. El trabajo del terapeuta es escuchar sus miedos y dolor y ayudarlo a guiarlo, completar una notificación obligatoria sería lo contrario y haría que no confiara más. Cuando hablaba de mi ex terapeuta, simplemente lo llamaba 'el terapeuta' para no hablar de su nombre. Realmente espero que esto te ayude, Kayla. ¡Espero escuchar pronto de ti!

  • Kayla

    22 de junio de 2017 a las 20:06

    Hola de nuevo. Me alegro de saber de ti. Estoy en los Estados Unidos. Ni siquiera puedo empezar a expresar las muchas capas de cosas en las que se han convertido. Como incluso intentar escribir una pizca de lo que sucedió ... es tan malditamente complicado, no sé por dónde empezar. Me concentré un poco en esta relación y dejé que todos y todo lo demás desaparecieran. Ahora que la relación terminó, me quedo sin nada. Tengo a mi hermana, pero ella la denunciaría, así que todo lo que puedo decirle es que mi amiga y yo nos estamos distanciando y eso me entristece. De alguna manera no le hace justicia a la situación. Se suponía que iba a tener terapia esta semana, pero fue cancelada 15 minutos antes de la cita y me envió en una especie de picada, contaba con ello. Entonces, cuando toqué fondo esta semana y estaba tratando de decidir si necesitaba ser hospitalizado o incluso si estaba dispuesto a serlo, la única persona a la que tenía que recurrir era mi ex, el que no he terminado y que ahora está con alguien. más que es lo que desencadenó este glorioso colapso mental en primer lugar, por lo que las cosas son un poco complicadas. Nunca hubiera imaginado que sería esta persona por tantas razones. Pero, por desgracia, aquí estamos. Puedo ver lo patético que estoy siendo y no puedo evitarlo. Pero cuando se trata de eso, ella es mi mejor amiga, incluso si la relación me está matando lentamente. Lo vi un poco como estábamos atados para siempre por esta mala cosa que hicimos. Pero supongo que tal vez solo estoy atado a esa culpa, y esa idea duele mucho.

  • Anónimo

    24 de junio de 2017 a las 5:42 AM

    Hola Kayla,

    Me alegro mucho de saber de ti. Sí, se siente tan complejo, por lo tanto, por qué nos sentimos tan solos, nadie puede comprender realmente los sentimientos conflictivos y la agonía que enfrentamos todos los días. Lamento que no tengas a nadie en quien confiar, esa es una parte tan importante de tu curación, así que sigue hablando aquí, debes poder hablar sobre lo que te sucedió. Es complicado y todos tenemos historias diferentes, pero tenemos los mismos sentimientos y dolor una vez que la relación termina. Es normal que nos volvamos demasiado concentrados con nuestro ex terapeuta, les confiamos nuestros pensamientos y sentimientos más profundos y no nos juzgaron y nos escucharon. Si nunca tuvimos apoyo en el pasado, esta relación nos trajo esperanza, por lo tanto, se vuelven muy importantes en nuestras vidas y nos volvemos dependientes de ellos. No eres patético y definitivamente es algo de lo que no puedes simplemente deshacerte, tus sentimientos y reacciones son completamente normales por lo que has soportado, invertiste todo en esta relación y me imagino que has perdido la autoestima y el yo. vale la pena que tuvieras Lamento que su nuevo terapeuta cancelara 15 minutos antes de su cita, puedo entender que lo hubiera puesto en picada como lo hubiera hecho para mí. En cuanto a ser hospitalizado, también estuve muy cerca de admitirme, mi mayor miedo era perder el control, ¿eso es lo mismo para ti? Puedo relacionarme contigo diciendo 'Nunca hubiera imaginado que sería esta persona por tantas razones' Nunca seremos quienes éramos antes de este trauma, te cambia para siempre, pero eso no es algo malo. Pero para comenzar a recuperarse, necesita más redes de apoyo en su vida y me alegra que haya dado el paso de incluso hacer una cita con un terapeuta, da miedo, volver a salir con la esperanza de que ellos contengan sus sentimientos y dolor. respetuosamente. No pude sacar a mi ex terapeuta de mi vida durante un año y medio, yo también estaba empeñado en protegerlo y realmente sentí que no sobreviviría si él no estuviera en mi vida de alguna manera, así que entiendo tu ambivalencia. El vínculo que sientes con ella es increíblemente fuerte, puede ser como un vínculo de trauma que es más intenso que solo un vínculo saludable que sientes con otras parejas. Espero que puedas comenzar a confiar en tus sentimientos y en tu cuerpo, te dice mucho más que cualquier otra cosa, por favor no lo critiques y debes saber que cualquier reacción que tengas, es perfectamente normal y significativa. Espero hablar con usted pronto.
    Pico

  • Kayla

    5 de julio de 2017 a las 11:32 p.m.

    Sigo rebotando entre la tristeza, el dolor y la ira. Prefiero los días en que me sentí enojado porque esa fue una emoción menos dolorosa para mí. Solo desearía saber si las cosas que siento son normales para una ruptura o si son peores debido a cómo comenzó nuestra relación. No sé por qué siento que es importante para mí conocer la diferencia, probablemente porque sé que no puedo saberlo. Supongo que quiero saber si estoy enojado con la persona de la que he estado enamorado durante 5 años o si estoy enojado con el terapeuta de quien me enamoré. Estas 2 cosas parecen muy diferentes a veces. La perspectiva importa. Esta semana me siento muy triste porque se acerca mi cumpleaños (que también es nuestro aniversario) y me estoy acercando a los 30 y la única relación que he tenido desde que tenía 15 es con mi terapeuta casado durante más de 4 años. No tengo nada con qué compararlo, pero han pasado meses desde que me dijo que dejaba a su cónyuge por otra mujer y rompió mi corazón en pequeños pedazos. Recientemente conoció a esta nueva persona ... Pero prefiero no seguir ese camino esta noche. De todos modos, pensé que ahora me sentiría mejor. Quiero decir, a veces puedo pasar 3 días sin hablar con ella sin tener un ataque de pánico, lo que supongo que es un progreso. Pero esperaba más. Pasé unas 4 horas completamente angustiada por mi necesidad de enviarle un mensaje de texto hace unos días, pero como estoy tratando de no hablar con ella 2 días seguidos, no me permití hacerlo. Finalmente me di cuenta de que no enviar un mensaje estaba lastimando mi cerebro más que simplemente hacerlo y seguir adelante con mi día, así que hablé con ella durante 10 minutos y luego pude funcionar. Estoy harto de que alguien que ni siquiera me quiera ya tenga tanto poder sobre mí. De todos modos, no me he sentido tan destructivamente fuera de control desde mi último mensaje. Así que supongo que eso también es un progreso. A veces me pregunto si la única razón por la que sigue siendo amable conmigo es porque tiene miedo de que la denuncie. Una semana antes, me contó sobre la otra mujer a la que llamó y me preguntó si arruinó mi vida y si alguna vez la denunciaría. En ese momento todavía lo estaba mirando sin ver lo que éramos, así que le aseguré que no podía imaginar un escenario en el que estaría lo suficientemente herido como para denunciarla. No sabía que esto pasaba y todo entre nosotros parece que no fue lo que yo pensaba. Esto ha manchado todo lo bueno que hubo sobre nosotros. Y ahora simplemente no lo sé. Todavía no estoy dispuesto a denunciarla, pero desearía saber qué es real.

  • Anónimo

    8 de julio de 2017 a las 7:04 AM

    Hola Kayla,
    Entiendo por qué necesita un cierre con respecto a esta relación. Si esto fuera solo una ruptura normal, sentiría un poco de esperanza, de que, por doloroso que sea ahora, pronto seguiría adelante y desarrollaría otras relaciones, sin embargo, ahora mismo no puede ver una salida y se siente como si lo estuviera. atrapado e incapaz de seguir adelante, probablemente sienta que ella es la única que lo atrapa y que es la única que puede aliviar su dolor. Sabes en el fondo que esta terapeuta te ha causado un gran daño, por lo que sentirías una inmensa confusión y sentimientos de imperfección de que todavía la amas y te preocupas por ella. Está comenzando a cuestionar qué era real en esta relación, es un proceso muy doloroso mientras rumia los viejos recuerdos. Por favor, no seas demasiado duro contigo mismo mientras haces esto, no hiciste nada malo, todo lo que hiciste fue enamorarte de alguien que creías que nunca te haría daño. Nuestra situación es muy compleja lo que nos hace cuestionarnos todo sobre nosotros mismos, puedes saber la diferencia y el hecho de que incluso la estés exponiendo demuestra que sabes que algo anda mal y es diferente en esta relación. Estoy casado y al comienzo de mi proceso de curación tenía los mismos pensamientos que tú. Hay un desequilibrio de poder masivo en una relación terapeuta / paciente, somos vulnerables y necesitamos ayuda y cuidado, esa es la razón por la que fuimos allí en primer lugar, en busca de ayuda ... desde el comienzo de esta relación hemos sabido que es mal y que pueden perder su licencia o lo peor podrían ir a la cárcel si hablamos con alguien al respecto, por lo tanto nos aislamos y luego anteponemos sus necesidades a las nuestras (como un padre). La respuesta a su pregunta es 'enfadarse con el terapeuta del que se enamoró'. Era su deber mantenerlo a salvo de cualquier daño, es su responsabilidad mantener el sexo fuera de la terapia, ya que los sentimientos de amor que sentía por ella eran más difíciles desde tu niñez. Por eso es tan complejo. Su viaje de curación será tan largo como sea necesario, como dije antes, esto desencadena sentimientos profundos y dolor desde la infancia, así que por favor no se presione para mejorar más rápido o la necesidad de progresar más allá de donde está. son ahora. Haces lo que necesitas para sobrevivir en el presente, ahora depende de tu nuevo terapeuta ayudarte a guiarte y desarrollar tu autoestima y autoestima. Creía que mi ex terapeuta estaba siendo amable conmigo como me temía, que sabía que si lo estuviera en mi vida nunca lo denunciaría, esa es una de las razones más importantes por las que di el gran paso y terminé la relación por completo. Nunca pude confiar en él o creerle que “me quería y me quería en su vida”. Esto fue lo más difícil que he hecho en mi vida, fue como una adicción a la cocaína (nunca probé drogas, pero mi nuevo terapeuta me advirtió antes de hacerlo). Lamento mucho que el aniversario del trauma sea en tu cumpleaños, no es algo agradable para recordar en tu cumpleaños. Además, solo porque prometiste que nunca la denunciarías no significa que no puedas cambiar de opinión más adelante ... Tenemos derecho a cambiar de opinión en cualquier momento, no te sientas culpable si cambias de opinión algún día. . ¡Cuídate, hablamos pronto!

  • Kayla

    10 de julio de 2017 a las 11:53 p.m.

    Gracias. Parece comprender muy bien mi experiencia. Es reconfortante saber que no tengo que estar solo en esto por primera vez en 5 años. Poder hablar de ello es tan liberador y aterrador al mismo tiempo. Honestamente, he tenido el pensamiento varias veces mientras leía sus respuestas, '¿podría ser mi ex terapeuta respondiendo a esto porque lo entiende?' Ahora me doy cuenta de que tienes razón, parece que ella es la única que puede entenderme y es bueno saber que tal vez no lo sea.

  • Anónimo

    12 de julio de 2017 a las 9:30 PM

    Oh Kayla, lamento mucho que hayas estado lidiando con esto por tu cuenta durante 5 años, eres increíblemente resistente y fuerte por mucho que no lo creas en este momento, ¡lo eres!
    Sí, tu experiencia también es mi experiencia, así que lo entiendo completamente. Me alegro de que estés hablando de ello ... Sé que es complejo y difícil con tantas capas, pero espero que puedas sentirte lo suficientemente cómodo para hablar de ello tanto como sea posible. Puedo relacionarme con el miedo, sentí como si estuviera traicionando a mi ex terapeuta por escribir sobre mi experiencia en un foro antes de ver a mi nuevo psicólogo. Estaba aterrorizado de que me abandonara. Si tiene alguna pregunta, pregunte ... Me complacerá ayudarlo si puedo. Hablar pronto. Becky

  • Kayla

    18 de julio de 2017 a las 8:22 p.m.

    ¿Cómo mejora el problema de la confianza? Cuando hablo con mi nuevo terapeuta, a veces dejo que cosas como este foro sean útiles y luego siento que tengo que retroceder porque le dije pequeñas cosas que tenía miedo de que de alguna manera pudiera encontrar esto. No he dado ninguna indicación de que estamos hablando de mi ex terapeuta, pero me siento muy cauteloso. Ella comentó sobre mis habilidades para evitar hablar sobre mi experiencia en todo esto y al mismo tiempo dar suficiente información donde parece que estoy hablando de ello. Mi ex tenía un papelito que sostenía en la terapia cuando yo estaba evitando. Un lado dijo evitativo, el otro lado dijo evitativo pero divertido. Extraño eso. No confío en el nuevo terapeuta, no confío en mí mismo para no decir nada. No confío en mi ex y ella solía ser la persona en la que confiaba más que nadie que haya sido en mi vida. No siento que confíe en nadie y eso no parece que vaya a cambiar pronto. Además, no he hablado con la ex en 7 días, que es el tiempo más largo que hemos pasado en todo nuestro tiempo desde que tuvimos 6 meses antes de tener intimidad. La eliminé de las redes sociales. Le dije que necesitaba tiempo y que no me contactara hasta que le dijera que estaba lista. Luego borré su número de teléfono después de escribirlo en un papel que puse en un lugar muy difícil de conseguir, convirtiéndolo en un proceso de varios pasos para volver. Siento que me estoy muriendo porque no sé cuánto tiempo la estaré aislando. Parece que este podría ser el más importante. Cuando me dijo que dejaba a su esposa, me sentí triste por los dos porque aún no lo sabía, pero nos iba a perder a los dos. Entonces, ¿por qué volver cuando es inevitable que me vaya? Y el mundo ahora se siente vacío. Cada vez que quiero ponerme en contacto con ella, me recuerdo a mí mismo que todo el tiempo que ella ha dicho que me ama, ha amado más a otra persona. Lo que me hace sentir triste y traicionado, pero solidifica la convicción de que tal vez esto sea correcto. Pero me siento tan solo porque ¿con quién puedo compartir mi cerebro? A veces hay cosas buenas allí, cosas que le enviaría un mensaje de texto casualmente. Ahora simplemente se me suben a la garganta y se pudren. De todos modos, duermo más últimamente, así que no tengo que estar despierto pensando en lo que perdí y preguntándome si ella está a salvo. Ella tiene un riesgo de suicidio en este momento. Mi objetivo es no mantener ningún contacto hasta que quiera hablar con ella, no lo necesite ni sienta que tengo que hacerlo. Se siente como si estuviera muy lejos. Una parte de mí espera que por un momento sienta mi pérdida. Ella me agradece por ser siempre la constante mientras todo lo demás se derrumba. Bueno, he sentido el dolor de perderla todos los días durante meses. Le ha dolido perder otras cosas, pero nunca ha tenido que lamentar la pérdida de mí, simplemente sigue dando por sentado que no voy a ir a ninguna parte. Sé que he sido esa persona, pero tal vez ya no lo sea. En cuyo caso me siento un poco perdido porque entonces, ¿quién soy yo?

  • Anónimo

    22 de julio de 2017 a las 6:39 AM

    Hola Kayla,
    Perder la confianza en ti mismo y en los demás es aterrador, te hace sentir más solo y extremadamente hipervigilante. Usted mencionó ser evitativo, yo también ... y como resultado, tendemos a lidiar con nuestros sentimientos y situaciones por nuestra cuenta. Nunca estaríamos en una posición de total vulnerabilidad hasta que conozcamos a nuestro terapeuta. En lo que respecta a la mejora de la confianza, la confianza debe ganarse y su nuevo terapeuta sabe que, sin embargo, no es consciente del gran abuso de confianza que fue realizado por su ex terapeuta. Realmente creo y solo por experiencia que no podrás dejar de pedalear y preocuparte hasta el día en que puedas contarle a tu nuevo terapeuta lo que te ha pasado. Ella tiene que demostrarle que puede confiar en ella, lo que significa anteponer sus necesidades, sentimientos y miedos a un proceso de notificación obligatorio. Cuando le conté lo que me sucedió a mi terapeuta, estaba en un estado de ansiedad creciente pensando que acababa de arruinar mi vida de ex terapeuta que amaba y adoraba en ese momento, realmente creía que mi nuevo terapeuta tenía el deber de informar profesionalmente. mala conducta sin importar el costo para mí, pero él no lo hizo porque sabía que si lo hacía perdería mi confianza y la mía en cualquier médico en el futuro. Este foro no es tan fácil de encontrar, así que no se preocupe de que su nuevo terapeuta o ex terapeuta lo encuentre, solo para aliviar algo de su ansiedad. Felicidades por dar un paso masivo y no estar en contacto con tu ex terapeuta durante 7 días, eres muy lógico y consciente de lo que depara el futuro con tu ex terapeuta, sin embargo eso no toca cómo te sientes en el fondo… Por favor no Si vuelves a ponerte en contacto con ella, darte una paliza, es muy normal y parte del vínculo traumático que trae esta relación. Realmente espero que pueda trabajar más en su red de apoyo y seguir acudiendo a su terapeuta para trabajar en usted, de manera adecuada y completa ... Siempre habrá buenos recuerdos que guardaremos y que nos mantendrán unidos a ellos, tendemos a olvidar las cosas malas y aferrarse a lo bueno. Quería que mi terapeuta también sintiera la pérdida de mí, pero durante mi recuperación me di cuenta de que el amor no es la forma en que me trataba, nunca habría hecho lo que él me hizo. Debería sentirse traicionado y destripado por lo que le sucedió, puede que también tenga dificultades con su identidad, pero sepa que es perfecto exactamente como es y no necesita ser nadie más, pronto aprenderá que la vulnerabilidad no es No da miedo y puede hacer que las relaciones futuras o actuales sean más profundas y significativas. Sigue cuidándote y hablamos pronto. Becky

  • Kayla

    28 de julio de 2017 a las 6:42 p.m.

    Estuve 2 semanas sin hablar con ella y el último día estaba en modo de crisis con indecisión, cedí y extendí la mano. Y ella me rechazó. No sabe si me quiere en su vida en este momento. Le dije que era una decisión porque la he estado esperando durante la mayor parte de los 5 años. Me duele más esperar que simplemente terminar. Así que está hecho. Luego me convenció de que le diera tiempo porque 5 años es mucho tiempo para eliminar a alguien de tu vida. ¿Por qué no puedo dejar que se haga? En cuanto a dónde me encuentro al informar. Siento que la única razón para denunciarla sería si me preocupara si volvería a suceder, y no creo que suceda. Pero creo que todo esto está jodido y estoy confundido y herido. Yo fluctúo entre querer lastimar su espalda o lastimarme a mí mismo. Empiezo a creer que nunca la perdonaré a ella ni a mí misma. Odio haber hecho lo que hice. Odio haberlo justificado diciendo que está bien. Odio poder llorar cada vez que tuvimos intimidad durante años y no ver que esto me estaba haciendo más daño que bien. Siento que eso no augura nada bueno para futuras relaciones íntimas. Bebo mucho para apagar mi cerebro y sé que voy por un camino oscuro, pero no me importa mucho. Solo quiero que deje de sentirse así. Y no puedo dejar de sentirme resentido por saber que está enamorada de otra persona, de nuevo, y que no está pensando en mí y no puedo sacarlo todo de mi cabeza. Y me preocupa que accidentalmente dejaré que se deslice en la terapia como nosotros, así que me hace sentir que necesito ser más cuidadoso con lo que digo y que ya tengo cuidado. De todas formas. Esa es la actualización. Agradezco esta salida. Ayuda a cerrar la brecha entre la terapia porque es la única otra vez que le digo algo a alguien.

  • Anónimo

    3 de agosto de 2017 a las 4:39 AM

    Oh Kayla, estoy tan contenta de que estés hablando aquí y realmente espero que sepas que estoy aquí para ti ... Sé que no nos conocemos pero me preocupo por ti y tu situación. Sé lo confundido que debes sentirte. Necesito que sepas que lo que ella te ha hecho y te sigue haciendo está más allá del mal, es la única forma de describirlo, la mala conducta sexual es una subestimación total de lo que realmente sucedió. 2 semanas es increíble, solo debes saber que cada vez que pones límites, más tiempo antes de hacer contacto. Mi primer 'Sin contacto' también fue exactamente 2 semanas. Mi siguiente fue de 5 semanas y el último ... bueno, 8 meses hasta hoy con un juicio y una investigación con la junta de psicología en curso. La razón principal por la que presenté la queja a la junta no fue completamente por la seguridad de los demás, sino que fue una de las razones por las que mi razón principal fue que él supiera que yo no era el objetivo perfecto, que era importante, que importaba y no iba a curar mis propias heridas tan bien como las de él, lo he hecho durante toda mi vida y era hora de romper este patrón. Tenía la esperanza de que pudieras crear una red de apoyo antes de pasar por completo 'sin contacto'. Eso probablemente no tenga sentido, pero como esta relación crea un aislamiento total, no quiero que termines sin tener a nadie en quien puedas confiar. y tú también puedes hablar, pero sé que estoy aquí mientras tanto. Por favor, no te odies a ti mismo, esto no es tu culpa de ninguna manera. Por favor, no pierda la esperanza en futuras relaciones, sepa que si sigue adelante con el apoyo adecuado encontrará relaciones increíbles y muy satisfactorias y puedo dar fe de eso, todavía me estoy recuperando y no me he recuperado por completo y ya puedo ver que mis relaciones son reales y mucho más profundos que antes. Lamento mucho que necesites adormecerte, sé el dolor del que estás tratando de escapar ... Por favor, sigue haciendo lo que tienes también y sigue acercándote, no te detengas. Hablamos pronto. Becky

  • Kayla

    12 de agosto de 2017 a las 18:31

    Extraño tener a alguien con quien hablar. Me siento solo, pero intento mantenerme ocupado en este momento. Los pensamientos negativos simplemente rumian. Estoy tratando de determinar de qué quiero exactamente, bueno, cualquier cosa. Sigo investigando este tipo de relación y trato de averiguar cómo se supone que debo sentirme o qué sigue. Supongo que eso es lo que quería saber. Pero estoy empezando a aceptar que este es mi propio proceso y que no seguirá ningún tipo de cronograma o resultado que encuentre en línea. Solo quería saber que terminará en su mayoría, creo, que esto va a pasar y que hay vida después de este lío, lo que estoy empezando a creer. Todavía es difícil entender cómo alguien a quien generalmente percibí como un apoyo y positivo en mi vida durante mucho tiempo ahora parece ser la causa de que mi cerebro se cague. Pasé mucho tiempo tratando de averiguar si hablo con mi terapeuta y ella le informa lo que sucedería. No sonó bien. Y lamento nuestra relación, pero no quiero arruinar su vida. La mía se siente como si estuviera hecha un desastre, pero fue cuando ella también me conoció. Tan pronto como sentí que protegerla era una elección, mi cerebro dejó de sentirse tan caótico por un tiempo. Me molesta el hecho de que no puedo hablar con mi terapeuta al respecto. Hace que se sienta como una pérdida de tiempo irse, pero tal vez ella pueda ayudarme a arreglarme y darme las herramientas para arreglarme. Me preguntó en quién confío en mi vida y realmente, no confío en nadie. Siempre ha sido difícil confiar y apesta que la primera persona en la que confié con todo mi cerebro arruinado lo arreglara y luego procediera a arruinarlo. Pero sigo volviendo a la parte donde ella lo arregló y por eso me siento agradecido. Y luego continúa el ciclo de aceptación, duda y resentimiento. Estará bien. simplemente aprendiendo a vivir con el lío que creé sin el apoyo de la persona que ayudó a hacerlo soportable. También soy hábil para dividir las cosas en compartimentos y resisto la tentación de reprimir esto porque sé que volverá a surgir con el tiempo. Pero seguro que ahora me facilitaría la vida. Esa es la actualización.

  • Kayla

    17 de agosto de 2017 a las 6:51 p.m.

    Becky, siento que cometí un error. Estoy sobre mi cabeza y quiero que todo deje de moverse. Estoy tan completamente solo la mayor parte del tiempo y se siente como si mi cabeza estallara. Me di cuenta de que me inclino a decírselo a mi terapeuta y luego comenzaron los ataques de pánico y siento que no estaría bien si ella la denunciaba sin mi permiso. Como si no supiera si sobreviviría a una traición de esa magnitud. Lo que significa que estoy atascado. Porque, ¿cómo puedo arriesgarme a darle a alguien ese tipo de poder? Y luego me siento un poco atrapado. Que es donde estoy ahora.

  • Anónimo

    18 de agosto de 2017 a las 4:47 AM

    Puedo relacionarme completamente con la soledad que sientes Kayla, pero para ser honesto, creo que estás y has estado más aislada de lo que yo estaba. Tuve el apoyo de mi madre desde el momento en que comenzó el abuso, solo tener esa guía me ayudó a entender más lo que me estaba pasando, aunque ella no tenía educación en el abuso de terapeutas, ella podía darme una visión externa que fue muy beneficiosa en el momento. hora. Soy muy lógico y como resultado investigué todo lo que pude sobre lo que me hizo mi terapeuta, la investigación me ayudó a ver la manipulación por la que lo confronté, pero no ayudó a la pura agonía que sentía todos los días. , Perdí la confianza sin embargo no podía perderlo. Me alegra saber que aceptas tu propio proceso y no permites que te presionen para 'mejorar más rápido'. Sí, estoy de acuerdo en que sería muy bueno compartimentar las cosas, y también creo que cuando ocurrieron otros eventos traumáticos en su pasado, pudo reprimirlos o bloquearlos para hacer frente. Sé que estás completamente traumatizado y confundido acerca de la notificación obligatoria, pero realmente espero que puedas olvidarte de esto ahora mismo y centrarte en ti, tu nuevo terapeuta debe ganarse tu confianza, todo lo que necesita saber es que alguien en quien confiaste tu la vida te ha abusado de la peor forma imaginable. Probablemente sienta que es una pérdida de tiempo acudir a su nuevo terapeuta, ya que su ex terapeuta ha activado un trauma anterior y siente que no puede abordar ese problema, sin embargo, si su nuevo terapeuta puede concentrarse en sus emociones y traiga técnicas somáticas, esto podría ser muy útil para usted, como lo fue para mí, pero ella puede tener otra técnica que podría ser más útil para usted. ¿Cuántas veces a la semana ve a su nuevo terapeuta? Necesito que digas: “En mi defensa” En mi defensa tenía derecho a estar a salvo de cualquier daño, en mi defensa era vulnerable, lo cual es el resultado de la terapia y no es una debilidad, por favor agregue a esto cuando pueda como no creaste de ninguna manera lo que te sucedió. Por favor, sepa que no se ha equivocado, estoy muy contento de que vaya a terapia. Estoy aquí en cualquier momento para hablar, sé que te sientes solo, pero estoy aquí ... si puedes identificar qué te está causando los ataques de pánico, haz todo lo posible para detectarlo antes de que se haga cargo, tan pronto como empieces a pensar en el proceso de denuncia, recuerda que tienes el poder. La mayoría de las personas que no entienden por lo que hemos pasado se apresuran a agregar sus comentarios, sé que tienen buenas intenciones, pero no entienden el asesinato del alma y el rechazo que sentimos, nos quedamos ahogados y aterrorizados por nuestro futuro. Espero que no permitan que nadie minimice lo que tiene y está pasando por Kayla. Una vez más, siempre estaré aquí para ti. Cuando comencé a ver a mi nuevo psicólogo, mencionó lo siguiente:
    Dormir
    Ejercicio
    Educación
    Dieta
    Social
    Semillas, si puede concentrarse en algunas de estas diariamente, realmente puede ayudar a su recuperación.
    Habla contigo pronto Kayla, sigue cuidándote.
    Becky

  • Kayla

    20 de agosto de 2017 a las 7:47 p.m.

    Por ahora voy una vez cada 1-2 semanas. Este último tramo será de 2 semanas, eso fue demasiado, me quebré. Dejé de funcionar. Mi terapeuta siente que no soy bueno identificando mis sentimientos porque no me gusta hablar de ellos. Excepto en Internet para extraños, supongo. Es más fácil ser anónimo que sentarse en una habitación con alguien y decirle que te estás desmoronando. Siento que no quiero comenzar algo que se pudra cuando deje la sesión. No soy bueno en la terapia. Estoy pensando en ajustar los medicamentos, pero no confío en mi proveedor actual porque me retiró los medicamentos de formas que considero irresponsables por razones con las que no estoy de acuerdo. Pero lucho para iniciar nuevos proveedores. Gracias por responder Becky. Esto sería mucho más difícil por mi cuenta.
    Para que conste, el ex terapeuta y yo no empezamos mal. Creo que ella quería ayudarme y la mierda se salió de control. Se volvió personal cuando traté de suicidarme, y ella no quería abandonarme porque me tomó mucho tiempo poder confiar en ella lo suficiente como para hablar de las cosas y estaba en crisis. Y honestamente, después de que lo intenté, tenía tanto miedo de que me abandonara que le dije todo lo que jamás había retenido y ella sabía que era un nivel diferente de honestidad. Fue una terapia muy productiva, nunca había confiado en nadie tan completamente. pero es donde las cosas comenzaron a salirse de control, cuando el desequilibrio de poder se vuelve tan obvio en retrospectiva. Terminamos la terapia 6 meses después porque ya no la necesitaba y me mudaría pronto. Todas las cosas de la relación comenzaron poco después de que ya no nos veíamos en terapia por lo que valía. Me sentí increíblemente especial durante tanto tiempo porque ella todavía me quería cerca después de la terapia, aunque no estaba permitido, no me detuve a considerar por qué no estaba permitido hasta que terminó 5 años después. El fin. Solo necesitaba decirlo una vez. Y creo que parte del procesamiento consiste en observar dónde salieron mal las cosas. Y como estás en este viaje conmigo, pensé en compartirlo. Desearía que esto fuera más privado, me siento tan expuesto. Pero si fuera privado, no habrías visto mi publicación y estaría haciendo todo esto yo solo, así que supongo que seguiré. Gracias Becky, intentaré aplicar algunas de las cosas que me recomiendas. Finalmente tengo terapia el martes. Le diré que necesito sesiones más frecuentes porque me falta un sistema de apoyo sólido. Creo que hasta que mi cerebro se ralentice sería una buena idea. Es el caos en mi cabeza lo que a veces da miedo. El medicamento que mi presbítero decidió que no necesitaba es el único medicamento de muchos que he probado que hizo que mi cerebro fuera menos caótico y los pensamientos menos fragmentados. Es difícil ralentizar las cosas lo suficiente como para elegir un pensamiento para abordar a veces. Nunca tuve la intención de escribir tanto ...

  • Anónimo

    21 de agosto de 2017 a las 4:47 p.m.

    Hola Kayla,

    Absolutamente, si puedes ver a tu nuevo psicólogo semanalmente, realmente puede ayudar, yo era el mismo, seguí tratando de extender el tiempo entre ver a mi nuevo psicólogo pero no podía entender por qué me derrumbaba después de una semana, siempre fui tan bueno lidiar con cosas por mi cuenta, pero esta vez fue diferente, tuve la suerte de sobrevivir 3 días, los otros 4 días fueron un infierno. Qué vergüenza su psiquiatra, definitivamente iría con su instinto y buscaría otro psiquiatra y volvería a los medicamentos que le dieron alivio, tiene todas las razones para no confiar ... Descubrí que el medicamento correcto me ayudó enormemente en mi recuperación, así que por favor encuentre un buen psiquiatra y sigue tu instinto, si no te gusta el que encuentras, busca otro ... suena agotador pero vale la pena si puedes sentirte seguro, esa es tu prioridad número 1. Sí, es muy revelador dar tanta información en un foro público que puedes sentirte muy vulnerable aunque seas “anónimo”, esta sigue siendo tu vida y el dolor es real. Si desea, ¿podría darle mi dirección de correo electrónico para hacerlo más privado? Iba a sugerirlo antes, pero quería esperar hasta que te sintieras cómodo, completamente a tu disposición, de lo contrario feliz de estar ahí para ti. La relación con el ex terapeuta siempre empieza maravillosa, la mía también ... no me obligó a iniciar la relación, me enamoré de él antes de que pasara nada, pensé que podía dar mi consentimiento, no tenía ni idea de transferencia en esa etapa y no entendía por qué el tener una relación sexual conmigo era abuso sexual. Me alegro de que sienta que puede abrirse aquí. Te hablaremos pronto. Becky

  • Kayla

    25 de agosto de 2017 a las 7:42 p.m.

    Becky, si estás dispuesta, me gustaría enviarte un correo electrónico. No me gusta entrar tanto en cosas de las que nunca había hablado tan públicamente. Estoy trabajando en algunas estrategias para ayudar a dejar de cavilar sobre todo. Habló con ella por primera vez en un mes. Pensé que estaba listo. Estuve bien por un día. Entonces me encontré en una rutina familiar. Eran como 3 oraciones cada una, enviando mensajes de texto. nada profundo. Quiero ir a su apartamento, mirarla a la cara y preguntarle qué éramos. Quiero que me diga que fue real y que no se estaba aprovechando de mí. Quiero que ella lo diga. Porque ya no sé qué creer. Dijo que nunca me miente, quiero decir que obviamente omite muchas cosas ... Y sé que puede parecer que no significa nada, pero ella siempre solía hacerme sentir segura y cuidada y quiero sentir eso por solo un poquito de nuevo.

  • Anónimo

    29 de agosto de 2017 a las 3:50 AM

    Hola Kayla,
    Por supuesto, lo entiendo completamente y me sentiría igual de vulnerable ... habría una vacilación natural con la cantidad de detalles que publicas en este foro, por mucho que puedas decir lógicamente que es seguro, en el fondo es una historia diferente. 1 mes es increíble Kayla, ese es un gran paso para pasar tanto tiempo sin contacto. Sé que sería difícil para ti. Cierre, eso es difícil ... Lo perseguí durante tanto tiempo y, para ser honesto, nunca lo logré. Siempre le di el beneficio de la duda, seguramente, él no quiso lastimarme, se preocupó por mí y nunca juzgó mis pensamientos, incluso cuando a veces daban miedo y eran extraños. Necesitamos amor, necesitamos que nos cuiden, no estamos destinados a estar solos y aislados ... necesitamos personas, pero este tipo de relación nos hace sentir que nuestras necesidades naturales están mal y que somos los culpables de nuestra necesidad.
    Tan pronto como nos enfrentamos a nuestro ex terapeuta, nos vuelve a poner en una posición de mayor manipulación y vulnerabilidad. Pero al decir eso, me doy cuenta de lo intenso que se siente obtener el cierre sin importar el costo, especialmente cuando le has dado todo, todos ustedes y aún así no fue suficiente. Me alegra que tenga algunas estrategias que le ayudarán a dejar de cavilar.
    Hablamos pronto.

    Becky

  • Kayla

    2 de septiembre de 2017 a las 17:47

    Vaya, mis publicaciones están saltando por toda la página. Así que pensé que tal vez el sentimiento liberador de principios de esta semana se prolongaría un poco más. Pero estoy recayendo y hablándole un poco más esta semana y me siento como una mierda después porque siempre me recuerda que yo no era tan importante para ella como ella para mí y luego me confundo y un poco triste. . Y la conversación para mí siempre se queda incompleta y uno de nosotros siempre la cierra sin decir nada. No lo sé, creo que simplemente extraño tener un amigo con quien hablar al final del día. Dejar ir es algo difícil. No parece para ella, solo para mí. Supongo que es fácil si ya amas a 1 o 2 personas más para cuando me dé cuenta ... culo. En otras noticias, mi principal persona de apoyo este verano se mudará mañana en un par de horas. No le conté cosas sobre esto, pero hablamos y ella es la única persona con la que salgo a veces, así que eso no es ideal. Sé que necesito salir de mi zona de confort y conocer gente, pero soy un poco cruda y desconfiada de las personas que quieren conocerme. Así que supongo que seremos solo yo y el perro un poco más. Pero mi perro está aprendiendo nuevos trucos y dando muchos paseos y me mantiene en movimiento. Entonces eso cuenta para algo. Esa es la actualización del fin de semana.

  • Kayla

    7 de septiembre de 2017 a las 11:41 p.m.

    Estoy tan confundido. En terapia, estoy tratando de entender el hecho de que fui manipulado porque sugerir que se mataría si alguna vez le contaba a alguien sobre ella sería manipulador. Pero si es una afirmación verdadera basada en el sentimiento en el momento, ¿sigue siendo manipulación o es honestidad? Quiero decir que siento que la manipulación requiere más premeditación. La busqué en las redes sociales porque soy masoquista y ella estaba diciendo cosas adorables sobre su nueva novia y yo estaba muy enojada y herida. Y luego me habló hoy y no puedo estar enojado con ella porque sería como patear a un cachorro. Entonces no sé qué es real y qué no. No sé si confío en mi antiguo terapeuta o en mi nuevo terapeuta, ¿confío en lo que supe que es cierto durante 5 años o creo que no era lo que pensaba que era? Es una especie de desastre.
    En otra dirección… acepto que parte de la responsabilidad recae en mí. Y sé que merezco lo que pase, pero estábamos hablando porque me estaba avisando de que le contó a su esposa sobre mí. Su esposa me conoce. Me estoy volviendo loco anticipando la reacción. La ex dijo que su esposa nunca me diría nada, pero su esposa me ha gritado por cosas pequeñas antes, así que no veo por qué se contendría ahora cuando he hecho algo horriblemente mal. La idea de la conversación me hace querer lastimarme. No creo que sea un enfrentamiento físico porque vivo lejos pero hay una posibilidad. Siempre me sentí culpable por la parte amorosa de la relación, pero nunca me detuve, así que merezco lo que sea. Estoy tan avergonzado. Decidí irme el fin de semana porque soy un pollo. Puede que me lo merezca, pero eso no significa que vaya a sentarme y esperar a que caiga el hacha. Estoy realmente harto de sentir que mi mundo está explotando. Y estoy harto de sentir que me lo merezco. Ojalá nada de esto hubiera sucedido nunca. Estoy tan cansado de sentirme mal. *** solo para aclarar que estoy a salvo, bien a salvo de mí mismo. Simplemente frustrado, agotado y nervioso.

  • Anónimo

    13 de septiembre de 2017 a las 5:03 AM

    Hola Kayla,
    Perdón por la demora en responderte, he estado de vacaciones. Hice lo mismo Kayla, busqué a mi antiguo terapeuta en las redes sociales, no diría que yo era masoquista como resultado y tampoco creo que tú lo seas. Por favor, intente ser amable con usted mismo, este es un proceso único y muy difícil. La manipulación se hace de manera muy sutil, creemos que ellos se preocupan por nosotros y no harían algo tan malvado intencionalmente. Es abuso emocional. Los psicólogos están en el poder y conocen nuestras vulnerabilidades y algunos lo usan contra nosotros. Me entristece mucho que haya dicho que se “mataría” si se lo contabas a alguien. Esa es la mejor manera de silenciar a cualquiera y mucho menos ser una vulnerabilidad tuya. Su sustento está en juego, hará todo lo que sea necesario para mantener su buena reputación incluso si eso significa mantenerte como rehén emocional. Su comentario fue manipulación, mi ex terapeuta dijo algo muy similar. Siento que ella te mantiene muy ansioso, otra táctica manipuladora. Ella es una loba con piel de oveja, por eso se siente que estarías 'pateando a un cachorro' si te enojas con ella. Su esposa debería ver el abuso de confianza, pero nuevamente te hace asumir la plena responsabilidad de sus acciones. En el lugar en el que estoy ahora, no puedo asumir ninguna responsabilidad por lo que sucedió, él me conocía profundamente y, mirando hacia atrás, puedo ver toda la manipulación. ¿Has leído algo sobre narcisismo? Esto realmente me ayudó a comprender otro tipo de personalidad, ya que no podía entender que nadie pusiera sus necesidades antes que los demás, incluso si eso significaba destruirlos. No significa nada si la relación terapéutica terminó antes de que comenzara la relación social / sexual, aún pueden manipularte ya que los tienes en alta estima y los protegerían sin importar qué. Por favor, no asuma toda la responsabilidad por el 'asunto' que fue abuso de poder de la peor manera posible. Sé cómo se siente sentir la vergüenza, todavía la siento pero de una manera diferente a la tuya. No eres una gallina, sentirte y estar seguro es tu máxima prioridad, cualquier cosa que haga que tus hombros se relajen un poco… sigue haciéndolo. Por favor, confíe en su nuevo terapeuta y continúe, ella lo ayudará a desentrañar lo que le sucedió. Me alegro de que estés a salvo, estar nervioso es completamente normal por el trauma que has soportado. Hablamos pronto. Becky

  • Kayla

    20 de septiembre de 2017 a las 10:22 PM

    Hola. Así que me he estancado al no estar dispuesto a aceptar completamente que esto era abuso. Siento que no puedo avanzar y no puedo retroceder, solo estoy aquí. Mi terapeuta está tratando de hacerme ver esto como abuso. Ella fue un poco demasiado enérgica esta semana y tuve la sensación instantánea de retirarme de nuevo. Dijo que a mi ex no le importa cómo esté yo porque nunca se preocupó por mí y nunca me ha amado. Lo dijo de manera muy asertiva y un poco fuerte y sé que necesito escucharlo, pero no lo creo. Me lo estoy tomando con un grano de sal, puedo ser como hablarle a una pared y estoy seguro de que es frustrante que no importa lo que diga si retrato a la ex en una luz negativa, automáticamente la defiendo o encuentro una manera de explicarlo. de una manera que lo convierte en mi culpa. Yo mismo lo veo haciéndolo, pero no sé cómo parar porque lo he creído durante tanto tiempo. Necesito creer que ella me amaba porque la alternativa es insondable. Estoy investigando el narcisismo. Es muy posible que sea una narcisista encubierta. También he estado buscando una posible licencia o disminución de horas de trabajo para participar en un programa ambulatorio que sería de 4 a 5 días a la semana. Necesito algo más grande que la terapia y, dado que no estoy dispuesto a confiar en las personas que me ayudarían, necesito encontrar un sistema de apoyo diferente. Ahí es donde estoy.

  • Kayla

    29 de septiembre de 2017 a las 7:01 p.m.

    Así que creo que me cansé. Cuanto más trataba de ver lo que sucedía como abuso, más caótico se volvía mi cerebro y más me obsesionaba por encontrar todas las formas en que mi comportamiento también podría haber sido considerado abusivo. Entonces se hizo más fácil pensar que tal vez yo era el abusador, pero la idea no hizo que me gustara mucho. Estaba muy angustiado por la idea que mi terapeuta puso en mi cabeza de que ella nunca me amó, así que le pregunté a mi ex si era cierto. Dijo que me había amado mucho y yo la creí y mi cerebro se relajó instantáneamente. Sé que parece una tontería confiar en eso y acepto que preguntar fue simplemente apaciguarme. Pero si me da paz, bueno. Siento que es más fácil aceptar que ambos tuvimos fallas en esto y simplemente dejarlo pasar que seguir analizándolo cuando analizarlo me duele y me confunde. Siento que en los ojos de mi terapeuta esto es un paso atrás, ella realmente quería que yo viera que era abusivo. Tal vez sea solo negación. No sé. No pude continuar por el camino que iba. Creo que necesito tomarme un descanso de concentrarme en nosotros y en lo que sucedió y tal vez tomarme un tiempo para pensar en mí mismo y descubrir a dónde voy a partir de aquí. El cambio de enfoque probablemente sea temporal. Los recuerdos perdidos aún desencadenan emociones fuertes, lo que me preocupa. Solo estoy compartimentando y todo volverá a surgir con toda su fuerza en el futuro, como lo han hecho las cosas antes. Pero por ahora es un cambio bienvenido.

  • Kayla

    26 de octubre de 2017 a las 20:57

    Así que pasé por el proceso de evaluación para un programa DBT pero querían que me comprometiera 3 horas 3 días a la semana durante 9-12 meses. Tengo un horario incoherente y no puedo hacer eso. Pregunté si podía hacer el programa de 1 día a la semana y me dijeron que pienso demasiado en el suicidio como para estar en el programa de 1 día a la semana, así que no me podrán llevar. Me parece un poco tonto que me nieguen a buscar ayuda porque tu cerebro está demasiado roto. Así que modificaron mis medicamentos y seguiré haciendo lo que estoy haciendo. Me van a enviar referencias a otros programas.
    Mi terapeuta expresó su frustración ayer porque no puedo dejar de tener contacto con mi ex y cada vez que hablo con ella me vuelvo a absorber. No hablamos mucho, pero un poco una vez a la semana las últimas semanas. Históricamente, esta ha sido una época del año difícil para los dos, por lo que no es el momento ideal para eliminar el contacto. De todos modos, comprometí mi cerebro a no hablar con ella durante al menos 2 semanas ayer. Luego me despierto esta mañana y tengo un mensaje de voz emocional angustiado que mi ex dejó en medio de la noche. Pasé un rato pensando que estaba muerta mientras trataba de agarrarla. Cuando supe de ella, estaba viva, pero había planeado suicidarse y escribió una nota y todo. Perdí muchas esperanzas de poder dejarla ir y confiar en que no morirá. Estoy muy confundido. Sigue disculpándose por cómo me abandonó sin dar explicaciones. Es un poco tarde, cariño. Una parte de mí la perdona. Una parte de mí está enojada porque ella hizo algo que sabía que me destruiría y su culpa es más importante que darme el espacio seguro donde puedo tratar de arreglarme y no preocuparme por su seguridad. Le dije que podía perdonarla, pero eso no cambia dónde estamos. La única razón por la que la perdono un poco es porque tuvo que lastimarme mucho para que la dejara ir. Si no lo hubiera hecho, seguiría siendo quien era hace 6 meses. Esa persona estaba ciega a todo menos a una persona. Ahora el mundo vuelve a tener potencial. Así que esa es la actualización. Sé que es un viejo hilo. Creo que solo me ayuda a procesar un poco.

  • Anónimo

    29 de octubre de 2017 a las 4:59 AM

    Hola Kayla,
    Perdón por no contactarte antes. He estado haciendo un curso de CBT semanal para ayudarme en mi recuperación, la demanda y la queja ante la junta todavía están en curso, por lo que se me ha pedido que proporcione más información. Parece que el programa DBT lo ayudaría enormemente, especialmente en esta etapa de su recuperación. Lamento que no lo aceptaran en el programa de 1 día a la semana, comprometerse a 3 días a la semana durante 9 a 12 meses es muy difícil, no podría comprometerme con eso. Hice la mayor parte de mi trabajo emocional con mi psicólogo, por lo que no se me sugirió el programa DBT. He encontrado que el programa que acabo de completar es el curso CBT 1 día a la semana durante 10 semanas muy beneficioso. ¿Cómo se sintió cuando su terapeuta expresó su frustración por no tener contacto? Siento que ese comentario habría agregado más vergüenza a su situación y presión para dejar ir algo que aún no está listo para hacer. Quiero desesperadamente que tengas a alguien que pueda aguantar bien y darte una comprensión completa del sufrimiento que enfrentas todos los días, nunca quiero que sientas que debes ocultar tus verdaderos sentimientos a tu terapeuta. Por favor, no se sienta presionado a no hacer contacto hasta que esté listo y tenga más redes de apoyo en su vida. Me tomó 1 año de intensas sesiones semanales para estar listo para no tener contacto y mantenerlo. Me entristece lo que su ex terapeuta le hizo pasar recientemente, si mi ex terapeuta me hiciera eso, estaría devastado e inseguro de no haber podido ir sin contacto. ¡¡¡Eres increíblemente fuerte !!! Tienes razón, es demasiado tarde para las disculpas, te dejó ahogado de la peor manera posible. Ella es incapaz de poner tus necesidades primero y darte el espacio que necesitas para recuperarte, siempre serán sus necesidades y tú tendrás que cuidarla. Lamento mucho que te esté manipulando y usando tus vulnerabilidades en tu contra todavía, cree que no has crecido y que has estado buscando ayuda por el abuso que ella te ha hecho pasar. Los sentimientos conflictivos que tienes son completamente normales después de una relación abusiva, mirar hacia atrás a cómo te sentías hace 6 meses a cómo te sientes ahora puede ser un shock, se siente como un proceso tan largo, ¡pero vale la pena! Me alegro mucho de que haya publicado una actualización en este sitio. Pienso en cómo le va con regularidad. No pierdas la esperanza, estás avanzando, estás empezando a dar sentido a lo que te ha sucedido y que le estás dando a ella la propiedad de sus acciones, ya que sé que te culpaste por lo que te sucedió. Hablamos pronto. Becky x

  • Kayla

    30 de octubre de 2017 a las 12:07 AM

    Hola Becky. Parece que estás lidiando con muchas cosas. No puedo imaginarme agregando todas las cosas que vendrían con una demanda a esta experiencia. Tú también eres muy fuerte. No creo que lo haya dicho nunca, pero lamento que te haya pasado esto. Parece que ha recorrido un largo camino. Espero que estés orgulloso de ti mismo, tenía que ser un gran desafío. Le envié un correo electrónico a mi terapeuta sobre el comentario sobre su frustración y ella se corrigió diciendo que no está frustrada conmigo sino con mi ex por tener todavía un control tan fuerte sobre mí que todavía puede hacer que quiera contactarla. Todavía se siente como que significa lo mismo, pero la nueva redacción no duele tanto, así que no lo estoy pensando demasiado. He escuchado el correo de voz muchas veces y no escucho a una persona que me esté manipulando. Escucho a una persona muy triste que se arrepiente de haberme lastimado. Realmente no me gustó cómo me sentí cuando pensé que estaba muerta. No lo sé. Ha sido muy duro para mi resolución. Está empezando a sentirse demasiado de nuevo. Es muy difícil para mí no volver a sumergirme y tratar de ayudar. Estoy realmente cansado de jugar a este juego en el que siento que mis elecciones determinarán si ella se suicida o no. No siempre ha sido así, pero a veces lo es. Es demasiada presión. Me siento acorralado en un rincón. Le dije que la perdonaba, pero eso no cambia el hecho de que necesito espacio para arreglar mi cerebro y no puedo estar preguntándome si ella va a morir porque estoy tratando de cuidarme. Dijo que estaba de acuerdo con no morir, pero realmente no confío en ella. De todos modos me sentí un poco mejor conmigo mismo desde que pude decirlo. Y para que conste, he sido un desastre muchas veces en nuestra relación, en su defensa. Porque odiaría dar a entender que he sido el estable en la relación :).

  • Kayla

    25 de noviembre de 2017 a las 20:14

    Hola Becky. Así que ha pasado otro mes. Desde la última vez que hablamos, después de una conversación con la ex, dejé de sentirme responsable de que viva o muera por primera vez en casi 6 años. Así que eso es un peso de mis hombros. En esa conversación, ella también me dijo que violó HIPPA y le contó a su esposa que yo era un cliente y que traté de suicidarme hace 6 años y todo lo relacionado con eso, 'pero no le conté ningún secreto ni nada'. No sé qué considera secretos. Nunca había considerado que ella violaría descaradamente su responsabilidad profesional de proteger mi privacidad. Es curioso, pensé que amarme era una violación de una sola vez, pero por lo demás ella siguió las reglas. En realidad, ella simplemente inventa las reglas a medida que avanza y las sigue siempre que le convenga. Entonces, la ira ha reemplazado mi sentimiento de responsabilidad porque esto se siente como una evidencia de que ella nunca tuvo mi mejor interés en mente y que ha estado haciendo lo que es bueno para ella, y yo no estaba convencido antes. Así que no sé qué significa nada. Es difícil envolver mi cerebro con la idea de que esta persona que conocí no es en absoluto lo que yo pensaba y tal vez nunca lo fue. Además, ahora que sé que mi privacidad no está garantizada, me pregunto si usaría mis otros secretos en mi contra si la denunciara, lo cual nunca había considerado una posibilidad bajo ninguna circunstancia. Puedo sentir esa nueva incertidumbre que afecta mi capacidad para confiar en mi terapeuta actual, pero estoy tratando de deshacerme de eso. El mundo solía sentirse mucho más seguro antes de todo esto, ahora es difícil saber en quién confiar. Así que esa es la actualización.

  • Anónimo

    30 de noviembre de 2017 a las 3:33 AM

    Hola Kayla,
    Gracias por sus amables palabras en su mensaje anterior, me disculpo por no haberle respondido antes ... He estado fuera de la interestatal. Sí, los dos hemos pasado por muchas cosas ... Algunos días no puedo creer dónde estoy ahora en mi recuperación, nunca pensé que fuera posible, pero es ... Mucho trabajo duro, pero vale la pena. Mi demanda legal y mi queja ante la junta todavía están en progreso, por más difícil que sea el proceso, estoy muy feliz de haberlo continuado. No solo me estoy probando a mí mismo que valgo la pena, también estoy rompiendo patrones y no permitiendo el abuso. Mis hijos, especialmente mi hija, ahora verán que no hay tolerancia al abuso sexual y emocional. Gracias por la actualización, estoy muy contento de que no se haga responsable de su comportamiento y acciones. Ella hace hervir mi sangre; su agenda es completamente sobre sus necesidades y no parece preocuparse por cómo su comportamiento escandaloso podría impactar en usted. Lo que le damos a nuestro terapeuta es un privilegio y deben tratarlo de esa manera, para hacerte pensar o creer que usaría tus 'secretos' en tu contra es repugnante. Solo otra táctica para tratar de evitar que alguna vez presente una queja, la culpa es de ella. No son secretos, son nuestras experiencias que nos llevaron a la terapia en primer lugar ... Nuestras profundas vulnerabilidades con las que decidieron jugar para satisfacer sus necesidades. Sé que lo último en lo que estarías pensando en este momento es en presentar una queja, pero si estás a la altura, espero que puedas comenzar un diario y escribir todo lo que recuerdas en orden cronológico ... Es increíble lo mucho que olvidas, especialmente las fechas. Espero que no le envíes ningún mensaje de texto ni de voz por si acaso algún día cambias de opinión. Realmente nunca creí que presentaría una queja o tomaría acciones legales, no me quedé con todo porque estaba demasiado preocupado por su bienestar, eso es un gran arrepentimiento. Luché para creer y aceptar que nunca conocí realmente a mi ex terapeuta, creía que lo amaba, pero no podía amarlo porque no lo conocía. Me encantó la idea de él, me encantó que me hiciera sentir especial y fue la primera persona en mi vida que me escuchó y reconoció mi pasado sin juzgarme… mirando hacia atrás, por supuesto que estaba enamorado. Lo siento, estoy divagando. Solo tenga en cuenta que si alguna vez presenta una queja contra ella, ella haría todo lo posible para lucir lo mejor que pueda, lo que significa que nunca usaría sus experiencias pasadas en su contra, eso es extremadamente poco ético y muestra su falta de profesionalismo. Entiendo los sentimientos de desconfianza en tu terapeuta actual, por supuesto que te sentirás así… mira lo que has experimentado. ¿Le has mencionado cómo te sientes? No se lo tomará como algo personal, sabe lo que has soportado, pero ayudaría en la terapia si supiera lo que tiene que hacer para ganarse tu confianza. Sí, recién está comenzando su proceso de curación, el mundo parece aterrador e inseguro, me aislé mucho y alejé a todos en mi vida ... Fue más fácil de esa manera, hasta que pude confiar en mí mismo para tomar buenas decisiones con mis relaciones. , todos estaban fuera. Es un poco como un péndulo, vamos a cada extremo hasta encontrar el medio, lleva tiempo, pero llegarás.
    Becky x

  • Kayla

    2 de diciembre de 2017 a las 21:17

    Hola, solo necesito desahogarme porque mi cabeza está dando vueltas. Empecé un grupo de DBT y creo que será bueno, pero estoy realmente abrumado por la idea de que probablemente terminaré contando mi situación. Pensé que tal vez podría arreglármelas sin entrar en detalles, pero ¿cómo se explica por qué su espacio mental es como ha estado esta semana sin decir qué está pasando? Así que pasé de no hablar de ello nunca, a hablar de ello aquí de forma anónima, a, con gran dificultad, contárselo a un terapeuta. Y ahora me encuentro tratando de hacer frente a la idea de que podría tener que decirle a 7 personas que apenas sé lo que está sucediendo y cuando eso suceda ya no tendré el control. Y eso me da un susto de mierda. Así que la ansiedad se ha ido acumulando y acabo de empezar a mirar de forma casual a los informes y a considerar con cautela la posibilidad de una demanda judicial, pero no estoy ni cerca de estar listo para ir allí y siento que si pierdo el control de esto me sentiré presionado. hacer algo antes de que me lo quiten de las manos. Lo que puede estar mal, pero mi cerebro no siempre es racional y ha estado operando con mayor ansiedad la última semana. Y custodiar este secreto ha sido una prioridad durante más de 5 años de mi vida. Y mi cerebro está obsesionado con todas las formas en que esto podría salir mal y no estoy durmiendo y cuando duermo comencé a tener pesadillas nuevamente. Y ahora, cada vez que surge la idea de denunciarla o de que mi grupo de alguna manera tome la decisión de cómo proceder lejos de mí, cada vez que empiezo a pensar en eso, los pensamientos suicidas comienzan a circular de nuevo y no sé cómo soltarlos. control de esto. No sé cómo dejar de protegerla. Simplemente se siente como si me estuviera asfixiando bajo el peso de todas las cosas que no puedo decir. Estoy a salvo, los pensamientos suicidas son más frustrantes que peligrosos. Sé que algunas cosas empeoran antes de mejorar, pero solo necesitaba sacarlo de mi pecho. Perdón por divagar.

  • Anónimo

    4 de diciembre de 2017 a las 4:00 AM

    Hola Kayla,
    Me alegro de volver a tener noticias tuyas. Me alegro de que haya comenzado su programa DBT, encontré mi programa CBT extremadamente útil ... Me hizo salir una vez a la semana y estar con personas de ideas afines que simplemente 'lo entienden'. La confianza es uno de nuestros principales problemas después del abuso del terapeuta ... Es preciso mantener nuestros pensamientos y experiencias más profundos cerca de nuestro corazón hasta que nos sintamos 100% seguros y la confianza se haya ganado. No creo que debas entrar en detalles sobre lo que te sucedió. Afirman que es un lugar seguro y todo lo que se habla en esa sala se queda en esa sala, pero nuestra situación es diferente. Por favor, no se sienta presionado, ya ha pasado por lo suficiente ... Aún puede recibir todos los beneficios que este curso tiene para ofrecer sin volverse vulnerable nuevamente. Si sientes la necesidad de dar más detalles, solo di que alguien en quien confiaste tu mente, cuerpo y alma abusó sexual y emocionalmente de ti… Si te respetan (que estoy seguro que lo harán) no te harán decir más de lo que te sientes cómodo. Este tipo de abuso imita al incesto, por lo que nadie adivinará que fue un terapeuta el que abusó de usted. Hablé sobre mi experiencia, pero en ese momento ya no había tenido contacto y se habían presentado la demanda y la queja ... por lo tanto, no había preocupación por una notificación obligatoria. Los síntomas que presentamos pueden ser PTSD y / o Trastorno Depresivo Mayor que encontrarás en tu grupo que otros han experimentado, todos tenemos diferentes historias, pero el dolor es el mismo. ¿Ha ido a su médico de cabecera con respecto a su sueño? Me recetaron melatonina (circadiana) y fue mi salvadora ... Sé que estás a salvo, entiendo que los sentimientos se vuelven tan abrumadores que te vienen a la mente pensamientos suicidas ... pero lo superarás. No hay presión para tener que presentar una queja o emprender acciones legales, estoy tan orgulloso de usted por tan solo pensar en ello, es un gran paso.
    Hablar pronto
    Becky xx

  • Kayla

    8 de enero de 2018 a las 6:01 PM

    Hola Becky. Me preguntaba, ¿en qué momento estabas seguro de que era abuso y que él no te amaba? ¿Alguna vez tendré confianza? Simplemente no creo que nada de eso fuera real. Odio la incertidumbre. Me quedo atascado en eso más que en nada. Sentía que me amaba. Creo que ella se preocupaba por mí. Creo que ella confiaba en mí y no quería hacerme daño. Entonces, ¿cómo puedo creer todo eso y que ella era una persona manipuladora y abusiva? Porque si me equivoco, estoy renunciando a la persona más importante de mi vida. Si exagero las cosas o las recuerdo incorrectamente. No lo sé. Siento que estoy estancado hasta que decido. Porque si no fuera real, mi curso de acción sería muy diferente a si ella me amara pero se preocupara más por protegerse. Malicioso vs débil se sienten como 2 cosas diferentes. Solo por curiosidad, ¿cuándo decidiste informar?

  • Anónimo

    10 de enero de 2018 a las 2:25 p.m.

    Hola Kayla,

    Espero que hayas tenido una linda Navidad y Año Nuevo.
    Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que él no me amaba. Sabía que algo no estaba bien al principio, pero como tú, no podía estar seguro. Mi ex psicólogo hizo una cosa muy estúpida al principio para tratar de asustarme, así que nunca lo denunciaría, desafortunadamente para él fue contraproducente y perdí toda la confianza en él después de eso. Incluso con este conocimiento, no cambió que lo amaba y pensaba que él se preocupaba por mí, así que me disocié para poder seguir estando con él.
    Para responder a tu pregunta, necesito darte algunos antecedentes… Toda mi vida ha estado llena de relaciones abusivas… Mis pensamientos y mi creencia en el amor estaban tan jodidos. Lo triste es que ni siquiera sabía que me habían abusado y que me habían abusado. Fueron necesarios meses de intensas sesiones semanales con mi terapeuta para desentrañar mi pasado. Este trabajo fue devastador y pasé por una crisis de identidad, ya no creía en el amor y ni siquiera sabía cómo se veía y cómo se sentía. Mi psicólogo poco a poco empezó a enseñarme cómo es el amor y cómo debe sentirse. Todavía estaba viendo a la ex psicóloga durante mi terapia intensa (de la que mi ex terapeuta no estaba al tanto). Empecé a ver que no era amor ni cariño y que era abuso. Temblaba incontrolablemente en su presencia, al principio pensé que estaba emocionado de verlo pero cuando esto no paraba me di cuenta de que tenía miedo y que él tenía total poder sobre mí. Me tomó un año y medio para finalmente liberarme.
    Lo que nos hicieron a Kayla no es amor, es abuso de poder. Decidieron manipular nuestras vulnerabilidades para mantenerse a salvo. Entiendo con respecto a Malicioso versus débil, pero espero que puedan ver que incluso una persona débil nunca antepondría sus necesidades a la persona que debe amar y cuidar. Fue malicioso porque sabía que su comportamiento te dañaría desde el principio. Si ella te amaba y se preocupaba por ti, al principio podría haberle confiado a otro terapeuta y haber considerado cómo hacer que tu relación sea igual. Es un trabajo duro, pero es posible. Un terapeuta tendría que asegurarse de que no haya riesgo de explotación, su ex terapeuta podría argumentar con la junta que ha hecho todo lo posible para asegurarse de que esta relación no lo perjudique.
    Espero que esto te ayude de alguna manera. Otra cosa que me ayudó a entender que él no me amaba ni se preocupaba por mí fue mi investigación sobre el abuso narcisista, el comportamiento de un hombre estúpido cumplía todos los requisitos.
    Decidí informar 4 meses después de que no hice contacto, estaba tan enojada que él sabía que su comportamiento me dañaría, él intencionalmente arruinó mi vida y ha impactado a todos los que me aman y se preocupan por mí, incluidos mis hermosos hijos. No quería que pensara que yo era la presa perfecta. Me subestimó, pensó que nunca lo solucionaría y creía que seguiría culpándome por el resto de mi vida.
    Espero que esta información ayude ...
    Hablamos pronto.
    Becky x

  • Anónimo

    24 de enero de 2018 a las 3:10 AM

    Hola Kayla,

    ¿Solo estás registrando para ver si estás bien? ¿Has estado pensando en ti últimamente y solo quieres ver cómo te va?

    Hablar pronto

    Becky x

  • Kayla

    25 de enero de 2018 a las 21:28

    Aprecio escuchar tu experiencia. Ayudó. Solo quería tener algún progreso para informar la próxima vez que publique y no siento que esté ganando mucho. Lo estoy haciendo bien. Estoy realmente cansado de sentirme loco. Mi terapeuta usa palabras como negación y lavado de cerebro y usado y manipulado y todavía no sé qué encaja. Quiero decir, honestamente, si no hubiera sido abuso, estaría diciendo las mismas cosas que digo cuando ella dice que estoy en negación. Siento que podría explotar si no le digo a alguien que veo más de una hora a la semana, pero al mismo tiempo, cada vez que pongo algo personal en mi grupo, empiezo a temblar cuando me voy y me tomo unos días. para sacudir el estrés y la depresión de esa vulnerabilidad. Y ni siquiera he llegado a ninguna de las cosas importantes. No puedo imaginarme no derrumbarme si le digo a alguien de mi familia, y como la infidelidad es algo muy importante en mi familia, no sé si mis padres podrían ver más allá de esa parte. Además, he hecho un trabajo tan bueno edificándola para que nadie sospechara de nuestra amistad y no sé si me creerían. Me siento un poco mejor de que no decirlo ahora se trata menos de protegerla y más de superar mi propia vergüenza y culpa por la aventura. Es realmente un sentimiento loco entre saber que fue abuso y saber que no fue abuso y saber que fue abuso. Hablaré con mi terapeuta y ella parece comprometida y alentadora y pensaré que tengo mucho sentido y luego veo que la mirada en sus ojos cambia y sé que involuntariamente he vuelto a defenderla o dudar. que algo pasó como dije o explicando por qué es mi culpa. Y veo la mirada y veo lo que estoy haciendo, pero no puedo evitarlo. Y en ese momento lo creo. Me gustaría mucho terminar con esta parte. Me hizo leer un libro, Psychopath Free. No todo encajó, pero fue agradable ver que mi viaje en montaña rusa no ha sido completamente inesperado. Me hizo sentir un poco menos loco, pero todavía estoy listo para terminar con la parte de la disonancia cognitiva, pero me sentí bien al descubrir cómo se llamaba. Tú también ayudas, me estoy preparando para dejar entrar a otra persona, pero por ahora es bueno tener a alguien que lo entienda y no me haga sentir que necesito defenderme. Gracias por pensar en mi. Cada día está un día más cerca de terminar con este lío.

  • Kayla

    26 de enero de 2018 a las 20:26

    Siempre he sido un compartimentador, soy muy bueno en eso. Me he esforzado mucho en no bloquear esto, en sentirlo todo, en tratar de resolverlo. Estoy luchando por entender cuándo se supone que debo permitirme pensar en ello y cuándo debo detenerlo. Cuando estoy ocupado puedo olvidarlo por un tiempo, pero tan pronto como la actividad se detiene, tan pronto como salgo del trabajo o tan pronto como termino algo, disfruto, mi cerebro va inmediatamente allí. Siempre está ahí esperando. Y me pregunto si se supone que debo estar tratando de estar tan ocupada que me olvido o si eso es solo evitar el problema. Quiero decir, han pasado casi 8 meses, ¿he pensado lo suficiente en que mantenerse ocupado y evitar pensar en ello está bien? Parece que ya debería estar hecho. Sin embargo, no lo es. Siento que no debería guardarlo hasta que decida lo que pasó. Pero estoy empezando a pensar que tal vez nunca sabré lo que realmente sucedió, en cuyo caso tal vez haya paz al aceptar que tal vez nunca lo sepa con certeza y dejarlo pasar. Estas son las reflexiones de hoy.

  • Anónimo

    27 de enero de 2018 a las 4:29 AM

    Hola Kayla,
    Que bueno saber de ti. Espero que sepa que no necesita sentir un progreso para mantenerse en contacto, pero entiendo por qué se siente así. Además, tampoco hay presión para publicar aquí ... ¡Solo me registraré de vez en cuando solo porque me importa!
    No creo que debas intentar encontrar lo que te quede bien. Simplemente muestra lo importante que fue esta relación para ti. Etiquetarlo puede ayudarlo a obtener más conocimiento de las relaciones narcisistas, lo que puede ayudarlo a comprender por qué se siente 'loco', pero eso ni siquiera toca la superficie, esto es mucho más profundo. ¿Cómo te sientes con tu psicólogo actual? ¿Sientes que tienes una buena relación? También he leído psicópata gratis, era mi biblia cuando fui 'sin contacto'. Me sorprendió que mis pasos de recuperación fueran idénticos a los mencionados en el libro. Como tú, no todo el comportamiento encajaba con mi ex terapeuta, sin embargo, mis síntomas eran idénticos ... la disonancia cognitiva era debilitante y aún hasta el día de hoy creo que fue la cosa más agonizante que he experimentado, eso no es exagerado ... Lo siento mucho que estás pasando por este dolor, seguramente puedo relacionarme. Lamento que tu experiencia con tu grupo cause tanto estrés y depresión, debería ser un lugar seguro. Por favor, establezca algunos límites, escriba antes de cada sesión lo que está dispuesto a compartir, si eso lo hace sentir ansioso y vulnerable, entonces esa es una zona prohibida. Estaba mucho más lejos en mi recuperación cuando comencé mi programa de CBT, y todavía era un desastre… pero pude compartir mi experiencia con mi ex-terapeuta, ya que ya había hecho la queja. Me imagino lo difícil que es esto para ti, pero es increíble lo fuerte que eres mientras sigues regresando. Con respecto a su familia, puedo entender por qué su culpa y vergüenza son tan fuertes. Esto estaba completamente fuera de su control y lamento mucho que sienta que será juzgado. No conozco tu historia, pero espero que tus padres y tu hermana estén dispuestos a escuchar y hacer todo lo posible para entender la dinámica del abuso del terapeuta, solo viendo la agonía por la que estás pasando, espero que sea suficiente. para que se den cuenta de que esto no es normal, y esto no fue un asunto. Te sorprenderá la cantidad de personas que lo entienden, creo que esto también ayudó a mi recuperación ya que no tuve que explicar lo que me había sucedido una y otra vez ya que la reacción principal fue el horror ya que entendieron la vulnerabilidad.
    Sí, me imagino que has sido muy bueno compartimentando, debemos hacer lo que tenemos que hacer para sobrevivir. Creo que ha estado poniendo un gran esfuerzo en su recuperación. Yo también era como tú, era muy bueno solo para avanzar y no lidiar con eso, pero esto era muy diferente y estoy seguro de que puedes identificarte. Estaba perdiendo el control y no podía dejar de pensar en ello. Mi terapeuta me dijo que necesitaba dedicar 10 minutos al día para pensar en lo que sucedió, una vez que se acabó el tiempo, necesitaba conectarme y continuar con mi día. Debo admitir que esto fue difícil, ¿cómo detienes los pensamientos constantes que surgen ... estaba fuera de mi control, pero era más captarlo antes de que se hiciera cargo, tener una charla rápida conmigo mismo, esto es normal, solo viejos patrones, aterrizarme de nuevo y continuar. Mejoras en eso, solo sigue practicando y, por favor, sé amable contigo mismo. Como dije antes, esta no es solo tu situación normal y no creo que puedas dejarlo ir ... Lo entiendo, estás tan cansado de pelear ... pero esta pelea vale la pena.
    Me alegro de poder ayudarte de alguna manera. Espero que compartir mis experiencias pueda ayudarlo a ver las similitudes. Puedes mejorar, mucho mejor y la disonancia cognitiva desaparecerá lentamente, solo sigue haciendo lo que estás haciendo.

    Hablamos pronto.

    Becky xx

  • Kayla

    8 de febrero de 2018 a las 20:28

    'La disonancia cognitiva fue debilitante y todavía hoy creo que fue la cosa más agonizante que he experimentado, eso no es exageración ...' Becky, gracias por validar eso. Nada desencadena mis pensamientos suicidas más que un intenso tramo de disonancia cognitiva, solo para detenerlos. Parece imposible aceptar que mi realidad de los últimos años, sin importar cuántos años, haya sido falsa. ¿Y cuando empezó? Eso parece importante. ¿Al comienzo de la terapia? ¿Después de que intenté suicidarme? ¿Cuando tenía miedo de que me recomendaría después de mi intento, así que estaba tratando de demostrar que lo haría mejor? ¿Después de que le dije que era la primera persona en la que sentía que podía confiar? ¿En qué momento pasó de terapeuta a manipuladora? ¿Qué tipo de persona se aprovecha de alguien en ese estado vulnerable? Estas son cosas en las que reflexiono. Porque si ese es el tipo de persona que es, siento que me habría dado cuenta de algo. Pero supongo que todo este hilo trata sobre personas que se aprovechan de personas en estados vulnerables.
    ¡PERO TENGO NOTICIAS! Decidí que era hora de decírselo a mi hermana. Así lo hice ayer y se lo tomó bien. Creo que respetará mi solicitud de permitirme manejar esto a mi propio ritmo. Dijo cosas útiles y fue comprensiva. Ella estaba sorprendida pero dijo que encajaba las piezas. Ella no estaba enojada y no pensaba que yo fuera estúpido, lo cual me preocupaba un poco. Todavía siento que debería haberlo sabido mejor. Pero estoy practicando ser más amable conmigo mismo, así que cancela eso. Fue ayer, pero tengo miedo de volver a sentirme dependiente de alguien, y mucho miedo de cuánto quiero hablar con ella. Así que le voy a dar algo de tiempo para procesar y seguir haciendo lo que he estado haciendo, pero es bueno saber si realmente necesito a alguien con ella. No le dije lo consumido que ha sido esto, así que no voy a descargarme por completo porque si empiezo, ¿cuándo me detendría? Nunca se detiene. Hay un poco de tristeza porque decirle a ella se siente como algo oficial que no puedo encontrar la manera de tener ningún tipo de relación y no me di cuenta de que todavía me aferraba a la idea de que esto desaparecería. Pero un día más cerca de este sentimiento mejor y ay, por dar un gran paso.

  • Kayla

    20 de abril de 2018 a las 17:32

    Hola Becky. Te he extrañado. He querido ponerte al día durante un tiempo, pero no pude debido a la publicidad de este foro y la posibilidad de que mi ex lo vea y sepa en lo que he estado trabajando. Encontré otro recurso excelente. Línea de enlace de explotación de terapias: therapyyabuse.org. Al hablar con las personas que conocí aquí, me remitieron a un abogado para que me contara cuáles eran mis derechos en el estado en el que me encuentro y cuándo se cumplían los plazos de prescripción. Cuando hablé con un abogado, tenía menos de 3 meses para decidir si quería demandar y comenzar a trabajar con un abogado. Así que los últimos meses me ha consumido por completo el proceso. Como no tenía mucho tiempo, decidí comenzar a reunir pruebas y decidiría más adelante. Así que revisé 12.000 páginas de mensajes de Facebook. Esa fue la parte que lo consumió todo. Finalmente terminé hace un par de días y hablé con el abogado y no siento que esté listo para demandarla. Tengo mucha evidencia. Mucho. La tengo diciéndome que se matará si alguien se entera de nosotros. Tengo mucho. Pero no estoy listo y se me acaba el tiempo. A medida que me acercaba a la fecha límite, mi cerebro se estaba volviendo bastante oscuro, así que no quiero entablar una demanda si no estoy seguro de poder manejarlo. Así que supongo que no estoy haciendo nada y no sé cómo me siento al respecto. Quiero decir que ha pasado menos de un año desde que me di cuenta de que estaba en una relación abusiva, de la que se aprovecharon. No parece justo que, debido a que llegué tarde para darme cuenta, no pueda hacer nada al respecto. No sé si lo habría hecho o no si hubiera tenido más tiempo. Creo que lo habría hecho. Así que supongo que fue un beneficio pasar por el proceso. Revisé todo y vi patrones que no noté cuando estaban sucediendo. Después de hablar con un abogado, pensé que era hora de hablar con mi familia. Así que les dije a todos. Mientras reunía mis pruebas, se suponía que debía determinar si le había contado a alguien sobre la relación, pero no podía recordar, así que me volví a conectar con algunos viejos amigos, lo cual fue agradable. Entonces siento que gané mucho al pasar por el proceso, solo desearía tener un cierre. Me he estado preparando obsesivamente para esto durante meses y ahora se acabó, lo estoy guardando todo y estoy sentado aquí pensando, ¿ahora qué? No estoy seguro de cómo consigo mi cierre ahora, pero tal vez debería estar agradecido por las cosas que me devolvió el dejarla ir. Esa es la actualización.
    ¡Espero que esté bien y que se esté cuidando a medida que avanza en su proceso!

  • Anónimo

    24 de abril de 2018 a las 4:42 AM

    Hola Kayla,

    Me alegro de saber de ti ... Yo también te extrañé. Siento mucho no haber estado en contacto por un tiempo. Mi familia y yo hemos estado enfermos, y también comencé un nuevo trabajo después de 15 meses sin trabajar ...
    Oh Kayla, guau ... ese es un gran paso. Estoy muy contento de que haya estado en contacto con therapybuse.org y de que hayan podido derivarlo a un abogado. Yo también he estado en ese sitio web, pero nunca los contacté. Los recursos en ese sitio web me ayudaron mientras redactaba mi notificación que envié a la junta reguladora de salud estatal.
    12.000 páginas !!!!! lejos, eso hubiera sido muy difícil de atravesar, lamento mucho no haber estado allí para ti mientras atravesabas este proceso. Definitivamente, 3 meses no es suficiente tiempo para digerir y tomar una decisión. ¿Cuál fue su estatuto de limitaciones? 1 año desde que ocurrió la lesión? Sí, el sistema legal es injusto a veces ... especialmente con respecto a nuestros reclamos, no es una decisión lógica simple que esperan que tomemos. Para ser honesto, creo que todavía estaba muy disociado cuando seguí adelante con la demanda y, como resultado, lamenté mi decisión porque sentí que me estaba impidiendo la recuperación y seguir adelante con mi vida. Me mantuvo en un estado traumatizado. Tuve que ver a un psiquiatra legal y ella no me pasó por estable y estacionaria al principio, así que tuve que esperar otros 8 meses y ver a un psiquiatra y completar un programa. Cuando seguí adelante con la demanda, no tenía idea de que aún estaría esperando a que terminara después de 14 meses, y todavía no sé cuándo terminará. Siento que estás mucho más sintonizado contigo mismo que yo, ahora tomaste la decisión correcta para ti. Descubrí que no es necesario presentar una demanda para obtener el cierre, puede obtenerlo sin él. Mi cierre ocurrió una vez que la junta reguladora de salud reconoció el daño que me hizo. Todo lo que buscamos es recuperar nuestro poder, hemos estado cautivos emocionalmente durante tanto tiempo y todo lo que queremos es ser escuchados y reconocidos.
    Estoy tan feliz de que le haya dicho a su familia y se haya vuelto a conectar con sus amigos. Esto le ayudará durante su recuperación. Espero que todos me hayan apoyado.
    Entiendo lo difícil y difícil que hubiera sido este proceso para ti. Definitivamente hay beneficios en el proceso. Descubrí que redactar mi declaración que envié a la junta reguladora de la salud del estado fue muy terapéutico, una vez que lo coloqué todo en una línea de tiempo, finalmente pude ver la manipulación y desde ese día en adelante ya no me culpaba. Si se siente capaz de hacerlo, mientras todavía está fresco en su mente ... Le recomiendo encarecidamente hacer un borrador de declaración, no tiene que ir a ninguna parte, pero lo encontré extremadamente útil en mi recuperación.
    He estado pensando en ti, gracias por contarme cómo te va.
    Hablamos pronto.
    Becky x

  • Kimberley S

    22 de junio de 2017 a las 21:21

    Nunca debí haber denunciado a mi terapeuta sexualmente explotador, fui presionado por otro fisiólogo psicótico que era más una pesadilla que mi terapeuta sexualmente explotador. Mi vida es peor porque si lo denuncia. Me estaba yendo bien al verlo incluso después de que el sexo con él había terminado, lo amaba más que a la vida. Él era tan romántico y me mostró cómo va el amor con el sexo, mi terapeuta tenía que ver con el amor, el sexo y los sentimientos amorosos. Lo extraño, no tengo a nadie con quien hablar ahora, desearía poder volver a verlo. Lo que estaba haciendo conmigo estaba mal y era muy poco ético, pero siempre era alguien con quien hablar. Me estaba ayudando a superar el daño que me había causado. Yo lo necesitaba. Extraño el amor. Por supuesto que no dijo la verdad, no quiere perder su licencia. Y creo que está casado. Todo estuvo mal, pero extraño hablar con él y más aún, la cariñosa cercanía que teníamos juntos. El sexo fue el mejor con mi terapeuta después de que decidí que lo amaba y él dijo que me amaba. Sé que me estaba haciendo algo criminal. En ese momento, no lo vi. Estaba ciego a cualquier hecho, debido al profundo amor que había formado conmigo. Solo me estaba mostrando cómo va el amor con el sexo. Lo amo y siempre lo amaré. Realmente sentí el amor, él era un experto en sexo, amor y tenía razón, era la única relación estable que he tenido. Él era sexualmente explotador conmigo, un terapeuta no debería tener relaciones sexuales con un cliente. Pero me hizo sentir tan bien. Ahora no lo veo, me siento tan mal. Nunca debí haber dicho nada sobre él
    Me estoy dando cuenta de que la Junta de ética siempre tomará la palabra del profesional de la licencia sobre los clientes. Estás en su oficina sin testigos, seguro que tiene todo el poder, puede tener sexo con un cliente y si lo denuncia, ellos tomarán su mentira sobre tu verdad. El terapeuta puede hacer lo que quiera. Porque sabe que la Junta creerá todas sus mentiras, no hay testigos. Mi verdad no significa nada. Debería haber seguido viéndolo, era mejor que me explotaran sexualmente y tuviera a alguien con quien hablar. Que sentirme como me siento ahora.

  • Kayla

    23 de junio de 2017 a las 20:11

    Hola Kimberly, lamento que las cosas se hayan puesto tan difíciles. Puedo relacionarme con gran parte de lo que dijiste. Tuve que reírme para mí mismo de que era la única relación estable porque eso era lo que yo consideraba lo que tenía con la mía también. Y ahora, desde donde lo veo, creo que cualquier cosa que nos haga sentir esta mierda no se consideraría realmente una relación estable. Siento que la mía me amaba de verdad y el hecho es que me trató mejor de lo que sería tratado cualquier persona en una relación normal, probablemente porque sabía que todo estaba mal. El sexo llegó después de una conexión intensa, el amor fue tan real que estaba dispuesta a renunciar a todo, porque cómo podría necesitar algo más que este hermoso amor con alguien que me entiende y siempre estará ahí para mí. Después de un tiempo, comencé a llorar después del sexo porque estaba muy frustrada con la situación. Realmente es como si estuvieran tratando de ayudarte a recuperarte del daño que ven que está infligiendo estar con ellos. Es un ciclo terrible. Entiendo lo aislante que es este tipo de relación. Realmente se siente como si sin ellos no tuviera nada. Incluso si sabes que te están haciendo daño, es mejor que no tener nada. Esa es la parte que más odio. Lamento que te haya pasado esto. Realmente apesta, al menos en mi caso, que ni siquiera te sientas como una víctima hasta la pelea y luego el mundo entero se va a la mierda y miras atrás y dices cómo sucedió todo esto. Me ha ayudado a saber que no soy el único. Así que sepa que no está solo. Lamento que su terapeuta haya mentido para salvar su propio pellejo. Cuelga ahí. Hay buena gente ahí fuera, solo tenemos que encontrarla.

  • Anónimo

    24 de junio de 2017 a las 6:11 AM

    Hola Kimberley S

    Lamento que su fisiólogo psicótico le haya presionado para que presente una queja contra su ex terapeuta. No es tan simple, especialmente si siente que necesita protegerlo. ¿Tienes un psicólogo nuevo? familiares o amigos con los que pueda hablar? El sexo con un terapeuta es diferente a cualquier otro, somos vulnerables y ellos nos conocen profundamente, nunca nos expondríamos a las mismas profundidades con nadie como lo hacemos con nuestro terapeuta. Puedo ver que ha investigado lo suficiente sabiendo que lo que ha hecho no fue ético y probablemente ilegal donde se encuentra. Si hay un rayo de luz en todo esto es que finalmente estás poniendo tus necesidades primero, que por mucho que lo ames, te amas más a ti mismo. Sé que te presionaron, pero espero que puedas ver que esto ayudará al resto del futuro, tan oscuro como parece ahora. ¿Ha proporcionado alguna evidencia o declaración de eventos a la junta de Kimberley? He encontrado el tablero donde estoy muy ansioso por conocer mi historia completa y no tomar su lado como la verdad. Espero que la junta con la que está tratando sea tan proactiva para garantizar que puedan recopilar cualquier información que ayude en este caso. Lo que le sucedió a usted, Kimberley, es importante, recuerde esto, usted es importante. La agonía que sientes ahora desaparecerá lentamente con el tiempo y la ayuda de un psicólogo de confianza. Es un viaje difícil y complejo, pero has sobrevivido, estás fuera de una relación de explotación y solo puedes crecer a partir de aquí. Por favor, manténgase en contacto.

  • Kimberley S

    3 de julio de 2017 a las 4:05 p.m.

    Oh, hay evidencia, tengo fe en la Junta. No ha terminado. Ese pervertido terapeuta sexualmente explotador quedará atrapado en su mentira.
    Si más mujeres denunciaran la explotación sexual de estos terapeutas, muchas más mujeres podrían salvarse de todo el daño que causan.
    Sé que hice lo correcto.

  • Robert

    9 de agosto de 2017 a las 15:55

    Kayla, esto es un desastre.

  • Robert

    21 de septiembre de 2017 a las 11:21 AM

    Kayla, ¿qué tipo de programa ambulatorio está disponible para ti? ¿Cómo lo encontraste? ¿Está cubierto por un seguro? Necesito encontrar un programa intensivo.

  • Kayla

    21 de septiembre de 2017 a las 22:39

    Esa parte es todavía un trabajo en progreso. Tengo una evaluación la próxima semana para un programa DBT que sería de 1 a 3 días a la semana durante 9 a 12 meses, pero es un poco más de lo que estoy dispuesto a comprometer. Hay otro que es 4-5 días a la semana 3 h / día durante 6 semanas, que todavía es largo pero al menos tendría algo. De lo contrario, parecen oscilar entre 8 y 16 semanas en mi área. Mi terapeuta me recomendó un par y luego busqué en Google terapia intensiva ambulatoria en mi área. La mayoría de los sitios web dicen qué seguros se aceptan. No sé cuánto va a costar. Según lo que he visto, entiendo que hacen una evaluación y determinan la frecuencia con la que debe ir. Lo siento, no sé más. Ha sido un trabajo en progreso.

  • Robert

    21 de agosto de 2017 a las 6:40 AM

    Kayla, me tienes muy preocupado. Consiga un nuevo psiquiatra. Busque ayuda a los demás todos los días. Si necesita hablar, llame a otras personas. Puedes escribirme si quieres y te daré mi número de teléfono. Aquí está sucediendo más que una relación que salió mal.

  • Kayla

    22 de agosto de 2017 a las 7:31 p.m.

    Robert, creo que lo entendiste mal. Todavía no veo al terapeuta con el que tuve una relación. Versión resumida. La niña se deprime, la niña ingresa a terapia, después de una relación terapéutica normal, la niña mejora. Chica termina la terapia con el terapeuta. La chica comienza a salir con el terapeuta socialmente. Las cosas se intensifican, luego hay una aventura. Después de 5 años de relación intacta, la aventura finalmente se derrumba y arde. Girl encuentra un nuevo terapeuta para procesar cómo arruinó su vida durante tanto tiempo y ayudar a reparar el daño de una relación codependiente. Además, 5 años es mucho tiempo dedicado a proteger a la persona que amas. No estoy buscando denunciarla, todavía soy protector. Solo necesito un lugar seguro para procesar lo que sucedió sin que me quiten de las manos la decisión de informar. No estoy diciendo que nunca la denunciaré, solo estoy diciendo que no está sucediendo ahora. Así que agradezco tu preocupación, pero estoy a salvo, a veces esto es una salida cuando mi cerebro comienza a girar en espiral pero estoy a salvo. Ahora estoy con un terapeuta ético. Solo estoy tratando de curarme bajo mis propios términos.

  • Robert

    26 de agosto de 2017 a las 6:26 AM

    Hola Kayla. Así que déjame aclarar esto, la relación con el terapeuta no comenzó hasta que la terapia terminó y tú empezaste a andar con el terapeuta, ¿es correcto?

  • Kayla

    26 de agosto de 2017 a las 14:52

    Si, eso es correcto. Fuimos amigos inmediatamente después, creo que fuimos a tomar una cerveza o algo al día siguiente. Técnicamente ya éramos amigos antes de que terminara la terapia, enviamos correos electrónicos o mensajes de texto todos los días durante meses y nos reunimos en un parque solo porque al menos una vez a la semana entre sesiones por un tiempo. Y luego la aventura comenzó alrededor de 4-6 semanas después de la terminación. Entonces sé que es diferente de lo que hubiera sido durante la terapia. Pero tomar distancia me ha permitido ver la relación y darme cuenta de lo desequilibrada que era, de cómo la necesitaba desesperada y obsesivamente y a ella le gustaba tenerme cerca. Cómo perdí la capacidad de funcionar sin ella pero su vida continuó. Entonces sé que es diferente a si hubiera comenzado durante la terapia y tal vez parece incorrecto pensar que es más que una relación que salió mal. Pero tomó a una persona que intentó suicidarse menos de 8 meses antes, y en ese momento estaba pasando por algunos cambios importantes en la vida y agregó la vergüenza y la culpa de una aventura. Parece que tal vez no sea un gran juicio. Y no la culpo por todo, yo también lo causé, pero me había estado culpando por todo, y tal vez no tenía que hacerlo.

  • Kayla

    20 de junio de 2018 a las 7:44 p.m.

    Hola Becky. Lo siento, ha pasado un tiempo nuevamente. No vi tu último mensaje hasta finales de mayo, pero estaba un poco atrapado en la vida. Felicitaciones por volver al trabajo después de tanto tiempo. ¿Se sintió bien volver a esa rutina? Todavía estoy en mis horas reducidas. Sigo pensando que tal vez es hora de ver si puedo volver a la vieja rutina, pero esta depresión es solo otro animal. Sigue intensificándose en oleadas y cuando creo que tengo el control de las cosas otra vez entra otra ola. No estoy del todo listo. Lamento que el proceso haya sido tan difícil. Entiendo esa parte ahora más que antes. La mía terminó convirtiéndose en una demanda. Supongo que debería apropiarme más de eso. Decidí presentar una demanda. Es mucho más difícil de lo que esperaba. Creo que honestamente creí que mi cerebro no podía empeorar más de lo que había estado el año pasado. Le estaba diciendo a mi terapeuta que tenía que dejar de sorprenderme cuando las cosas me duelen mucho porque en una semana algo más se sentirá peor. Me preguntó si me refería a que lo que dolió esta semana ya no parecería un gran problema. Le dije que no, porque va a seguir empeorando progresivamente por un tiempo, así que necesito dejar de sorprenderme de que sea posible que empeore. Es una perspectiva un poco deprimente de las cosas, pero necesito controlarme emocionalmente un poco mejor porque es cierto para el camino que he elegido.
    Me di cuenta de que podría necesitar cambiar de terapeuta nuevamente, lo cual apesta. La que comencé a ver hace un par de meses solo trabaja 2 días a la semana y supe cuando me dijo que iba a ser un problema cuando volviera a trabajar a tiempo completo, ya que era bastante difícil encajar el grupo en mi horario de trabajo. Parece mejor encontrar uno nuevo ahora antes de que me sienta demasiado cómodo si es probable que no funcione en el futuro. Me preocupa que si vuelvo a cambiar, me estoy adaptando a un patrón de dejar a los terapeutas cuando empiezo a sentirme cómodo. Así que esta semana he terminado de analizar por qué ahora se siente como el mejor momento para salir. Estaba preocupada por mí la semana pasada e hizo un chequeo de texto planificado de antemano y estoy tratando de no dejar que esa sea la razón por la que es hora de cambiar, pero creo que es posible que sea un factor contribuyente. Odio las cosas que me ponen nervioso.
    De todos modos, solo quería saludar. Fuiste mi primera persona de apoyo en todo esto y se sintió raro no contarte un poco. Si todavía tiene dificultades, enviar correos electrónicos a la gente de TELL ha sido muy útil para mí y es un poco más privado que hablar aquí. Ha sido bueno contar con el apoyo de personas que ya han pasado por todo esto. Mi familia ha sido de gran ayuda, pero no creo que se hayan dado cuenta de que esto no es una cuestión de blanco y negro para mí. Intentan conseguirlo, lo cual es bueno y agradezco el apoyo. Ha sido tan agradable no estar más solo. Estaré un poco más si quieres. Avíseme si hay algo que pueda hacer por usted. Cuelga ahí.

  • Marina

    9 de abril de 2020 a las 15:39

    Hola,
    Gracias por este artículo. Hace varios años (alrededor de seis), mi terapeuta me llevó a su casa desde el centro de tratamiento en el que estaba en el estado de Washington y comenzó una relación sexual conmigo que duró una y otra vez (a través de mis recaídas) durante el transcurso de un año. Ahora que me estoy recuperando, puedo ver que me hizo daño y nunca debería haberlo hecho. De hecho, me llevó a una recaída porque desarrollé sentimientos por él y tuve que mantener todo en secreto (tenía novia). Lo confronté por sus acciones recientemente a través de Facebook Messenger y se disculpó y prometió que ahora está en un camino diferente en la vida. Actualmente, es dueño de una práctica privada donde se especializa en - prepárate para ello - ¡adicción sexual! Me siento enojado y como si debería tener derecho a algún tipo de compensación por sus acciones. ¿Crees que tengo derecho a una restitución por lo que hizo? ¿Cómo haría eso? ¿Ha pasado demasiado tiempo (6 años) para abordar la situación? Agradezco cualquier consejo; no puedo pagar la asistencia jurídica.