¿Cómo consigo que mi esposo vaya a terapia?

Llevo siete años casada con un hombre al que amo. Nos llevamos bien la mayor parte del tiempo. Sin discutir ni pelear, pero a veces mi esposo se siente retraído y yo no siento la misma chispa entre nosotros que solíamos tener. Encontré un terapeuta que pudimos ver, pero mi esposo no quiere ir. No me dice por qué y no quiere hablar de eso. Estoy frustrado y triste y me siento impotente ... No estoy seguro de que podamos mejorar las cosas sin hablar. ¿Cómo puedo conseguir que vaya a terapia conmigo? —Arrastrándolo a la terapia
Querido arrastrándolo a la terapia,

Me alegro de que reconozca sus sentimientos en lugar de evitarlos, ya que evitarlos a menudo conduce a la infelicidad. Estoy de acuerdo que hablando entre ellos es fundamental para volver a conectar con su marido. Si bien no quiere hablar sobre ver a un terapeuta, puede ser más receptivo a una discusión sobre sus sentimientos.

Sugiero que se acerque a su marido cuando se lleve bien. Asegúrele que lo ama y luego encuentre una manera amable de compartir sus necesidades. Concéntrese no en lo que está mal, sino en lo que quiere sentir. La intimidad emocional, la atracción física, la cercanía y la chispa que solías tener, extrañas esas cosas. Con suerte, se conectará con esos sentimientos y se abrirá. Si es así, es posible que la terapia ni siquiera sea necesaria. Un buen corazón a corazón vale mucho.



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Si todavía no se está conectando, creo que ustedes dos podrían beneficiarse de consejería matrimonial . Sea honesto con su esposo que sin una mejor comunicación, el relación puede que no dure. Si se resiste, recuérdele semanalmente lo importante que es para usted. Puede ayuda escribirle una carta para que pueda reaccionar a su debido tiempo, o dejar que él mismo elija al terapeuta. Pero sea siempre amable. Coaccionar, presionar, culpar y resaltar lo negativo solo hará que se sienta forzado o a la defensiva. En lugar de eso, concéntrate en tus sentimientos, tu necesidad de cercanía y tu deseo. amor de nuevo juntos.



Con suerte, volverá pronto. Si no, dile que vas a tu propia terapia ... y luego vete. Si está intrigado y te pregunta de qué estás hablando en terapia, sé honesto. Hágale saber cómo se siente acerca de la relación y su futuro si sigue negándose a recibir asesoramiento matrimonial. Sea persistente, pero déle algo de tiempo. Si aún se niega más de seis meses después, es posible que tenga que tomar una decisión difícil. Pero hable de ello con su terapeuta, ya que su terapeuta tendrá más detalles que yo sobre su situación.

Además, aunque afirma claramente que la relación no implica peleas, no recomiendo lo anterior a los lectores de relaciones físicamente abusivas . Si está en una relación de abuso físico, podría ser peligroso pedirle a su cónyuge que busque terapia. En su lugar, recomiendo buscar apoyo individualmente, como a través de la Línea directa nacional contra la violencia doméstica (800-799-SAFE).



Saludos cordiales,
Noé

Noah Rubinstein Noah Rubinstein, LMFT, LMHC, es el fundador y director ejecutivo de estilltravel.com. Ha trabajado con individuos, parejas y familias durante más de 20 años en diversos roles de servicio social, consejería y consulta dentro de diferentes comunidades, incluidas clínicas de salud mental, centros de tratamiento residencial, refugios de emergencia, organizaciones de hospicio, programas de terapia domiciliaria, campamentos de verano, el Distrito Escolar Unificado de Los Ángeles y en la práctica privada.

  • 4 comentarios
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  • Chad

    19 de junio de 2012 a las 2:51 p.m.

    Vaya, leer esto me trae tantos recuerdos de la relación de mi esposa y yo antes de ir a la terapia. Excepto por el hecho de que los roles se invirtieron por completo. Sentí que algo tenía que suceder y ella pensó que todo estaba bien.



    La forma en que finalmente llegamos a un acuerdo y comenzamos nuestras sesiones involucró mi entendimiento de que ella necesitaba procesar la decisión en sus propios términos y no a través de mi solicitud y sugerencias. Tal vez proporcione literatura para describir la situación y comenzar las discusiones.

  • Cynthia

    21 de junio de 2012 a las 17:14

    Ojalá tuviera un marido tan comprensivo como tú, Chad. El mío simplemente levanta la nariz cada vez que menciono que potencialmente vamos al terapeuta como pareja.

    Estoy pensando en solicitar una separación ya que simplemente no siento esa conexión con él. Solíamos tener una maravillosa relación cariñosa. ¿Cómo puedo recuperar esa relación?

  • Sam k

    2 de julio de 2012 a las 6:14 p.m.

    No entiendo de dónde se origina el miedo a la terapia, para mí la gente siempre ha tenido terapia, sea buena o mala. Desde que se sabe, los hombres se han congregado y han hablado de sus problemas con otros hombres. Muchas veces esto se considera una recreación. Ya sea el club de caza, el club de golf, el club de tenis o el hipódromo. Los hombres siempre están charlando entre ellos e ideando soluciones para sus innumerables problemas diferentes.

    De ahí la razón por la que simplemente no puedo entender por qué a los hombres les importaría ir a hablar con un terapeuta. Especialmente si hay un problema reconocido que ocurre con sus familias.

  • Anónimo

    25 de diciembre de 2012 a las 4:37 AM

    Muchos terapeutas revelan secretos a sus 'amigos de golf' o miembros de la familia (especialmente los cónyuges) o pueden estar sesgados debido a sus propias opiniones personales. Además, no todo el mundo quiere lidiar con un completo extraño que se entromete en su relación. Podría hacer más daño que bien impulsar el tema, especialmente si la idea les resulta ofensiva o rompe la confianza. Pregunte ... luego, si la respuesta es 'No', respételo y retroceda. Hay terapias alternativas que no incluyen terapeutas.