¿Cómo me las arreglo para ser el hijo menos favorito?

Estimado estilltravel.com,

Mis padres tienen tres hijos y yo soy el menos favorito. Nunca lo han dicho con esas palabras exactas, pero es obvio por la forma en que actúan. Mis dos hermanas menores están muy malcriadas. No hacen la mitad de los quehaceres que yo hacía a su edad. Mis padres pagan por la ropa o los aparatos que piden. Uno de ellos comprará un coche para su próximo cumpleaños. Mientras tanto, trabajo a tiempo parcial entre clases universitarias solo para pagar los libros de texto.



Siempre que menciono la diferencia de trato, mis padres se ponen realmente a la defensiva. Argumentan que solo eran adolescentes cuando me tuvieron, por lo que no podían permitirse cosas bonitas como las que tienen hoy. Pero si ahora tienen dinero, ¿no deberían dividirlo equitativamente entre sus hijos? Quiero decir, sé que a los 19 años soy técnicamente un adulto, pero los padres de todos mis amigos al menos intentan contribuir con los gastos de la universidad. Los míos son los únicos que no pagan nada.



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Tampoco es solo dinero. Visito mi casa cada dos fines de semana, pero mis padres básicamente me ignoran. Siempre que tenemos compañía, mis padres se jactan una y otra vez de mis hermanas, pero siempre me mencionan como una ocurrencia tardía. Me siento como un fantasma en mi propia casa.

Siento que no debería importarme tanto. Soy un adulto, por lo que no debería perseguir la aprobación de mis padres. Pero no puedo dejar de obsesionarme con eso. Literalmente me quedaré despierto por la noche, simplemente enojado . A veces me encuentro criticando a mis hermanas, a pesar de que son solo niñas y no es su culpa por ser las favoritas.



¿Hay alguna manera de hacer que mis padres vean lo injusto que es todo esto? Quiero dejar de visitar casa, solo para ver cómo reaccionarían. ¿Eso es mezquino? ¿Debo aceptar que soy el niño menos favorito y seguir adelante?—The Unfavorite

Envíe su propia pregunta a un terapeuta

Estimado no favorito,



Gracias por escribir. Quizás ninguna relación sea tan complicada como relaciones familiares . No es inusual que los niños mayores sientan que reciben el extremo más corto del palo mientras que sus hermanos menores se miman.

A menudo, a medida que cambia la dinámica familiar, hay algunas diferencias muy reales en lo que los padres pueden ofrecer a sus hijos. Si tus padres eran adolescentes cuando naciste, es probable que tuvieras una infancia completamente diferente a la de tus hermanos. ¿Es justo? No. Rara vez la dinámica familiar es justa. Por lo general, la mayoría de los padres tratan de satisfacer las necesidades de sus hijos que pueden satisfacer. Es posible que haya habido necesidades suyas que no pudieron satisfacer y que ahora pueden satisfacer para sus hermanas.

Sin embargo, parece que llamar la atención de tus padres sobre estas disparidades está desencadenando su defensas más bien que empatía para ti. Podría ser que sus observaciones se escuchen como una crítica a su niñez y no como un deseo de que las cosas sean más equitativas ahora. Si bien puede haber muchas razones por las que su dinámica familiar es lo que es, nada de esto disminuye el dolor que siente.

Es probable que haya algunos mensajes centrales que esté recibiendo de sus experiencias familiares que le estén creando una angustia significativa. Trabajar con un terapeuta puede ayudarlo a replantear sus experiencias de una manera que le brinde paz.

Puede ser útil pensar en lo que quieres en términos de una relación con tus padres independientemente de lo que estén pasando tus hermanas. Si desea recibir apoyo financiero para la educación, tal vez pueda solicitarlo, no porque sus hermanas tengan mucho más que usted, sino porque le sería útil. Si mantienes fuera de escena a tus hermanas y cualquier comparación con ellas, es posible que puedas concentrarte en tu relación con tus padres y reducir la actitud defensiva que has experimentado por parte de ellos.

También puede querer trabajar con un profesional con licencia para explorar por qué su aprobación es tan importante para usted como parece. Es probable que haya algunos mensajes centrales que esté recibiendo de sus experiencias familiares que le estén creando una angustia significativa. Trabajar con un terapeuta puede ayudarlo a replantear sus experiencias de una manera que le brinde paz.

Sea cual sea el camino que sigas, si te concentras en lo injustas que son las cosas, solo puedes construir resentimiento eso crea una barrera entre usted y todos los miembros de su familia. Si quieres tener relaciones saludables con tus padres y hermanas, será esencial encontrar formas de eliminar el resentimiento.

La mejor de las suertes,

Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC

Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como a personas que buscan apoyo con problemas de relación, crianza de los hijos, depresión, ansiedad, duelo / pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 17 comentarios
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  • Rae

    2 de julio de 2018 a las 10:01 AM

    Hola el no favorito,
    Puedo relacionarme mucho con sus preguntas. Soy el mayor con dos hermanos menores. Tengo 4 1/2 años más que B y 15 años más que J. Ahora tengo 34. Con J, creo que las cosas eran diferentes porque había una gran diferencia de edad. Ninguno de mis padres era del tipo cariñoso, y asumí ese papel para J. Así que, aunque somos cercanos, él es extremadamente inteligente y ahora está en la universidad, estudia para ser ingeniero y posiblemente médico. J era inteligente y popular en la escuela secundaria. Luché en la escuela hasta que fui a la universidad, donde estaba estudiando algo que me gustaba. Al crecer, luché con mucha depresión y ansiedad. No me fue bien en la escuela y mis padres no entendían de dónde venía. B también tuvo problemas en la escuela, pero por alguna razón todavía parecía que estaba por encima de mí. Ahora a los 34, esta es definitivamente la situación. Todavía lucho con mi salud mental y mis padres todavía no tratan de entender.

    Ahora sé que esto suena desalentador. Nuestra dinámica familiar también es disfuncional y, con suerte, su dinámica familiar es diferente. Estoy de acuerdo con la respuesta del blog a su pregunta, y buscaría ver a un terapeuta, solo para entender más sobre usted. Y también estoy de acuerdo en que debes considerar acercarte a tus padres para que te ayuden con las finanzas. Primero escriba lo que quiere decir. Señale las cosas que está haciendo que sean positivas, es decir, trabajar a tiempo parcial mientras asiste a la escuela. Explique lo difícil que es hacer ambas cosas y explique que está pidiendo ayuda con los gastos de la escuela. Y también acepto hablar sobre tu situación de soltero, dejando de lado lo que han hecho por tus hermanas, etc. ¡Esto es sobre TI!
    Y no soy terapeuta, así que esto es solo por experiencia personal, desde la que escribí.
    Y me encantaría escuchar el resultado si desea mantenernos actualizados. :-)

  • Civilmente

    6 de abril de 2020 a las 20:08

    Lamento que se sienta descuidado en cierto sentido. ¡Todavía estás tratando de educarte, de triunfar en este mundo! ¡Felicitaciones por su dedicación y arduo trabajo! También está bien pedir ayuda financiera. Si ha recibido una beca (como dice que es inteligente) u otro dinero, es posible que no vean que necesite apoyo financiero. Independientemente, todavía necesitas un ingreso mientras vas a la escuela, pedirles un poco de ayuda a tus padres es algo que tal vez no sepan que necesitas.
    En cuanto a sentirse como un fantasma en las reuniones familiares, quizás no estar de visita por un tiempo, puede ser bueno para USTED. Cuídese, estableciendo límites con personas que parecen ignorar sus sentimientos. No se trata de ojo por ojo, sino de sanar y descubrir quién eres sin tus padres.

  • sienna

    7 de abril de 2020 a las 18:34

    Entiendo como se siente. De hecho, soy la más joven, pero mi hermana mayor tiene una discapacidad y recibe mucha más atención. Ella actúa muy grosera conmigo y con el resto de mi familia, y tiene muy malas calificaciones y comportamiento, pero mis padres todavía se preocupan mucho más por ella. nada de lo que hago es importante. mi hermana (que es una adolescente) hace grandes berrinches e incluso trató de golpearme pero no se metió en problemas. Llegué ni siquiera cinco minutos tarde al llegar a casa un día, y estuve castigado durante una semana. Estoy realmente cansado de este trato injusto, pero he tenido que aprender a lidiar con él.

  • Civilmente

    8 de abril de 2020 a las 13:30

    Lamento que tus padres presten mucha más atención a tus hermanos que tú. Estoy de acuerdo en que esto puede sentirse muy solo. Parece que sus padres muestran favoritismo para compensar sus deficiencias, o tal vez se sienten culpables de que su hermano tenga una discapacidad, tal vez se culpen a sí mismos. En cuanto a su otra hermana, que esté en casa, casi garantiza que la tratarán igual que a su otra hermana, que se le da mucha libertad, y tal vez esa sea otra forma en que no se las arregle para mantener la paz, por así decirlo. No estoy diciendo que las habilidades de crianza de sus padres merezcan la medalla de oro, pero están lidiando con una situación que tal vez no sepan cómo manejar, y puede que haya empeorado a medida que pasó el tiempo, y es posible que no tengan las herramientas para respaldar el camión averiado. . Así que continúan compensándolo, permitiendo que sus hermanos se salgan con la suya con un comportamiento pobre y correcto.
    Una vez más, no estoy diciendo que esto esté bien, pero esta puede ser la forma en que sus padres lo afrontan. Triste pero quizás cierto.
    Sin embargo, parece que su hermana con la discapacidad parece saber que puede usar su discapacidad, tal vez para conseguir lo que quiere, y usted la ve por lo que es, una persona más. Tal vez a ella no le guste el hecho de que no aceptes sus manipulaciones, atacándote físicamente. Este es el momento de decirle que su comportamiento es inapropiado y alejarse. La única forma en que ella aprenderá a respetarte a ti y a tu espacio es ver y escuchar su propio comportamiento recuperarse. Como dice el refrán, 'El silencio es una bendición'. En cuanto a tu otra hermana, parece que busca atención de cualquier manera. Quizás ella también nota cierto grado de negligencia emocional debido al favoritismo de sus padres hacia su hermana discapacitada. Tal vez sienta algunos celos leves, porque puedes escaparte, estando en la universidad. No es lo suficientemente madura como para reconocer algo todavía. Una vez más, su actitud hacia ti sigue siendo inapropiada, y tienes derecho a hacerle saber tus límites.

  • Un

    6 de enero de 2019 a las 1:11 p.m.

    Estimado no favorito,
    La vida es intrínsecamente injusta. Parece extraño que tus padres al menos no aporten algo de justicia a su propia unidad familiar. Eso depende de ellos. Cualquiera que sea su razonamiento, no se basa en la justicia. ¿Es tu culpa que seamos padres adolescentes? ¿Eso disminuye las necesidades que tienes como persona (sentir que te tratan de manera justa) o como su hija (reconocimiento de que ellos son los padres y que no eres responsable de su unidad familiar o de las consecuencias de sus elecciones de vida, incluso como adulto? - incluyendo tener un doble rasero)? En la medida en que no los visite el fin de semana siendo mezquino: tal vez sea usted el que esté introduciendo algo de justicia hacia usted mismo. Yo no llamaría a eso insignificante, solo una oportunidad bien merecida para recargarse en lugar de ser un fantasma o morderse la lengua con su familia. Solo vea cómo funciona para usted. La mejor de las suertes

  • Lindzic

    4 de noviembre de 2019 a las 11:21 p.m.

    Estimado no favorito
    Comparto similitudes contigo. Es realmente desgarrador ser el niño menos favorito.
    Se puso muy mal hasta cierto punto que comencé a tener tendencias suicidas cuando tenía diecinueve (hace unos 12 años). Después de sobrevivir a un intento de suicidio de tragarse un frasco de pastillas. Me di cuenta de que debería decir 'No' al suicidio: mi vida es preciosa y soy especial para mí.

    Pero a medida que fui creciendo, aprendí a lidiar con ser “menos favorito” adoptando las siguientes estrategias: dejé de sentir lástima por mí mismo, la autocompasión empeoró la situación; Reduje las muchas tareas que hago para dedicar tiempo a cosas que son muy importantes para mí; Ayudo a los niños con la tarea tanto de forma voluntaria como como algo adicional; Veo películas y videos motivadores y escucho música inspiradora de diferentes géneros. Corro y como más sano; practicar afirmaciones de pensamiento positivo; También leo columnas de consejos de revistas en busca de ideas porque no puedo pagar un terapeuta de buena reputación en este momento y 'desaprender' y sentir envidia por mi hermana también me ha ayudado mucho.

    Entonces, 'Desfavorito' comienza por ser tu persona favorita en el mundo, eso no te hace egoísta. ¿Hay algún tío o tía que pueda ayudarte? Participa en concursos: ¡me han ayudado! Recibí un vale de papelería una vez y un vale de compra para zapatillas para correr. Haz una lista de reproducción de tus canciones favoritas, incluidas canciones inspiradoras como 'No te preocupes, sé feliz'. Escucho esa canción cuando estoy muy deprimido como al menos diez veces hasta que sentirse mejor. Ten una rutina de ejercicios, me siento mucho mejor después de trotar. Evite contar todos los detalles de su problema a nadie, excepto a su terapeuta o amigo cercano. Aprende de mi error: se lo conté a mi ex y no ayudó. Dejó de llamarme por un tiempo. ¡Quizás sonaba como una anciana indefensa y molesta!
    Sin embargo, intente una vez más, sé que es difícil que me identifique, pedir apoyo financiero a sus padres y no mencionar a sus hermanas en su solicitud. Si se niegan, siga buscando formas de obtener ingresos como tutoría. Vaya también a terapia, ¡le ayudará!

    ¡Buena suerte, no favorito!

  • Anónimo

    21 de noviembre de 2019 a las 11:20 AM

    Por supuesto que no estaría escribiendo esto si yo también no hubiera tenido que soportar la misma miseria de ser el menos favorito. Solo quería dejar un mensaje sobre no volver a casa, cuando tenía 18 años me fui de casa para formarme como enfermera en una ciudad cercana. En ese entonces, podíamos vivir allí. Yo vivía y solía ir a casa en mis días libres donde también me convertí en un fantasma. Entonces decidí que en lugar de ir a “casa” me quedaría y exploraría mi nueva ciudad y crearía mi propia casa. La experiencia fue tan liberadora que apenas volví a casa. Tenía el control de mi vida. Podría dejar a cualquiera que me hiciera sentir mal conmigo mismo y hacer las cosas que me hicieron feliz. Podría explorar mi propia identidad y desayunar pastel de chocolate. Podía tener a mis amigos alrededor, escuchar mi música favorita y llegar a otros. Creé mi familia alternativa de amigos y asociados. Incluso me quedé allí durante los quince días de vacaciones que tuvimos como estudiantes de enfermería. Me convertí en mí, y cuando volví a casa, fue en mis términos. Nunca me quedé mucho y me aseguré de irme cuando todavía estaban contentos de verme, porque cuando el chivo expiatorio no está allí, tienen que mirarse a sí mismos y la dinámica familiar cambia por completo. Alguien más tiene que convertirse en el menos favorito. Créame, no está siendo mezquino, está tomando el control de su vida.

  • Desfavorito

    13 de enero de 2020 a las 2:50 AM

    Me identifico mucho con esto, mi hermana tiene 10 años y la tratan como una reina. Mi madre obviamente tiene un favorito aunque, como la mayoría de los padres, lo niega. Mi hermana y yo siempre nos metemos en pequeñas peleas. Siempre discuto con ella haciendo que mi madre tenga otra razón para hacer de mi hermana su favorita. Saco todo mi enojo con ella porque pensé que era su culpa. No lo es. juega con mi mente sabiendo que es la niña favorita burlándose de mí, burlándose de mí y enfureciéndome y luego yo perdiendo los estribos y gritando palabritas como 'Cállate', mi madre se enoja conmigo sin saber la situación. cuando finalmente puedo explicarlo, después de 10 minutos he esperado para que mamá se calme, entra mi hermano menor. Una vez más me enoja y pierdo los estribos. Ella me estaba diciendo que solo soy un fanfarrón, feo o inútil y el pequeño yo obviamente estaba enojado. Estuvo mal por mi parte, pero la aparté de mi cara. Luego actúa como si la hubiera arrojado al otro lado de la habitación con una sonrisa y luego comienza a llorar. mamá entra con rabia en sus ojos diciéndome cosas como 'cómo pudiste hacerle esto a mi bebé' y tendría que ir a mi habitación de nuevo. cada vez que discutimos, ella siempre grita 'STOP' o 'OW' cuando no la he tocado sabiendo que mamá lo escucharía. Las cosas han mejorado, quiero decir que mi hermana tiene una enfermedad (nada grave, no te preocupes) y dice que 'necesita más amor y cuidado que tú' debido a esa enfermedad. Ser el niño mayor es muy difícil, me pareció genial cuando era un niño ... hasta mi hermano. Amo a mi hermana pequeña, pero es TAN injusto ser la mayor.

  • Anónimo

    18 de enero de 2020 a las 3:51 AM

    Siento mucho que tengas que pasar por todo eso. Solo para hacerle saber que no está solo. Yo también tenía una hermana menor que se comportaba exactamente de la misma manera. Recuerdo la frustración y el dolor por la injusticia de todo esto, tal como lo estás haciendo ahora. El dolor es indescriptible. Aprendí a sacar lo mejor de ella, cuando comenzó a gritar cosas como OW, respondía muy fuerte con: '¿Dónde te estoy tocando?' que ella no pudo contestar. La verdad es que siempre contará con el apoyo de tu madre, porque así es como funciona su relación. La mejor manera es superarlo. No te involucres con ella ni con tu madre. Supongo que ella sabe cómo presionar tus botones para antagonizarte. Encuentra tu 'lugar feliz' mental y ve allí. Cuando ella o su madre se estén poniendo nerviosas, imagínelas en una situación tonta, como usar un tutú en el baño, para ayudar a mantener su confianza (¡pero trate de no reírse!) Trate de encontrar cosas fuera de la familia para seguir adelante. ¿Tienes amigos cercanos que puedas visitar o un pasatiempo que puedas seguir para apartarte del camino de tu hermana? Cuando la gente esté tratando de pelear contigo, simplemente di una y otra vez 'No voy a discutir contigo' y repítelo una y otra vez. Es muy eficaz.
    Puede ser doloroso ahora, pero aprenderá a ser una persona más fuerte y mejor adaptada a partir de sus experiencias. También tendrá un sentido de la justicia muy fuerte que podrá utilizar positivamente. Mis experiencias me convirtieron en un excelente abogado defensor. Recuerde, nadie tiene derecho a hacerle sentir como lo hace y que tiene poder y control. Sé la persona más fuerte en la situación. Espero que todo vaya bien

  • Anónimo

    18 de enero de 2020 a las 4:56 AM

    Más allá de mi último comentario, donde quise aconsejarle, diga “No voy a discutir con usted”. Lo más probable es que intenten antagonizarlo para que responda emocionalmente, porque está siendo la persona más fuerte, pero manténgase firme y repita la frase una y otra vez, como una grabación atascada sin levantar la voz. Solo pueden desafiarte durante un tiempo si no hay nada a lo que responder para continuar la lucha. Noto tu edad. Por favor recuerde que puede comunicarse con childline al 0800 1111 donde hay foros de mensajes y creo que pueden tener soporte interactivo en vivo. Si descubre que no puede sobrellevar la situación sin enojarse frente a ellos, aléjese de la situación y comuníquese con una organización como childline para hablar sobre ello.
    Mi hijo es un entusiasta seguidor de la serie 'Diario de un niño llorón'. El héroe de las historias, Greg tiene un hermano pequeño llamado Manny, que también es el favorito de su madre y se comporta de manera muy similar a tu hermana al enfrentar a Greg con su madre; este es el comportamiento de los bebés en la familia dondequiera que vayas. Trate de reírse de ello y verlo por lo que es: comportamiento típico de un bebé y recuerde que usted es un adulto en la situación, que es como Greg se las arregla. Ah, y todos necesitan el mismo amor y cuidado, solo que de diferentes maneras. también parece que tu hermana puede estar celosa de ti. Quizás tienes algunas cualidades muy positivas que no reconoces. si te llama feo, es posible que se sienta intimidada por tu buen aspecto. Cuando ella dice que eres un 'fanfarrón', puede ser que se haya dado cuenta de que eres más inteligente, más popular y más seguro que ella. Otros hermanos están muy atentos a las injusticias que se les infligen a los hermanos y, aunque los explotan en su beneficio, a menudo tienen miedo de hacer cualquier cosa que pueda convertirlos en el niño menos favorito y ser objeto del mismo trato por parte de sus padres. Mi hermana menor ciertamente lo fue y se convirtió en una de mis mayores simpatizantes cuando era adulta. Si bien se benefició de la actitud de mis padres hacia mí, claramente se ha sentido molesta por ella en mi nombre y se ha esforzado por no criar a sus propios hijos de la misma manera. Como digo, la vida mejorará. Puede que tenga que buscar fuera de su familia su fuerza y ​​la afirmación que necesita.

  • Brooklyn

    20 de febrero de 2020 a las 3:08 PM

    Soy el menos favorito

  • Anónimo

    1 de agosto de 2020 a las 1:50 p.m.

    el hecho de que hayas dicho 'ser el mayor es TAN injusto' me está volviendo loco. Dices que ese es siempre el caso. ¡Lo dices como si no hubiera ningún hermano menor maltratado! > :(

  • Anónimo

    1 de agosto de 2020 a las 1:55 p.m.

    Lo siento, eso sonó un poco grosero. Pero el hecho de que todos aquí odien a los hermanos menores me molesta mucho. Visité esta página con la esperanza de encontrar a alguien, tal vez solo una persona que me ayude a sobrellevar la falta de amor. ¡En cambio, vengo aquí para encontrar que todos los hermanos menores están siendo antagonizados! Soy un hermano menor y mis padres aman más a mi hermano mayor por ser el “más trabajador”. Nadie aquí parece entender que los hermanos menores también pueden ser los desfavorecidos. > :(

  • Anónimo

    14 de septiembre de 2020 a las 22:52

    Tengo una hermanita que siempre es * la arena de mis ojos *. Y odio a mis padres porque simplemente creen todo lo que esa chica les dice y crea un escándalo por todo lo que puede. Como si estuviera sentada junto a ella, me arrebató el teléfono y le dije que me lo devolviera, que empezaría a llorar porque la había golpeado. Entonces los dos padres venían corriendo, uno abrazando a esa niña y el otro tratando de morderme. Esto sucedió todo el tiempo, y no creerían una palabra incluso si me arrancaba las tripas por las pruebas. Ahora estoy buscando trabajo por mi propio dinero. La única manera de hacer que me escuchen es que creo que si creces, te haces rico y tienes títulos detrás de tu nombre, es posible que te escuchen. Ya sabes, cuando sean mayores y no puedan ganar, siempre te admirarán por el dinero. No creo en el amor de los padres y bla, bla. Creo que en algún momento podría ayudar el cortar totalmente los lazos con ellos, o ser el más agresivo de la familia. Simplemente ignoraría a mis padres y nunca escucharía nada de ellos.

  • Anónimo

    15 de septiembre de 2020 a las 9:50 AM

    No quiero que pienses que la gente solo está coqueteando con sus hermanos menores. Soy hermano mayor y menor. Tuve dificultades similares con mi hermana mayor, que se suponía que también era el genio de la familia. Mi hermana mayor era la favorita de ambos padres. Mi hijo menor era el gran favorito de mi madre. Mi hermano no era uno de los favoritos, pero tenía un papel de chico. Tu posición en la familia sí influye en la forma en que te tratan; en la década de 1950, existía una teoría de que los padres solo se vinculan adecuadamente con su primogénito. Sin embargo, al final, hay una gran cantidad de razones por las que podrías ser el favorito. Ninguno de los cuales tiene que ver contigo. Por lo general, se debe a que eres un poco diferente al resto de ellos y se sienten amenazados de alguna manera. Quizás algo bueno en ti les recuerde sus debilidades. Es posible que sienta que fue adoptado y que realmente no pertenece, lo sé.

  • Anónimo

    15 de septiembre de 2020 a las 10:02 AM

    No te desgarres tratando de persuadirlos de nada. No funcionará porque no escuchan. Dejé de intentarlo después de una sesión de intimidación particularmente desagradable de mi madre y mi hermana mayor que me acusaban de Dios sabe qué, fue hace tanto tiempo. Intentaron cerrarme una puerta en la cara para no tener que escucharme. Estaba empujando contra él y rogando ser escuchado. Entonces sentí que alguien venía detrás de mí y me levantaba. Era mi hermano y cuando le dije que estaba tratando de hacerlos escuchar, dijo “nunca los obligarás a hacer eso. Ellos no quieren ”y luego me puso en mi cama, donde lloré por mucho tiempo. después, tomé en serio sus palabras y nunca les di la satisfacción de hacerlo de nuevo. Solía ​​decir 'eso es correcto' o 'no voy a discutir contigo'. Me dio el poder porque no les estaba dando algo que querían: una pelea. Pasé a ser el miembro más exitoso de mi familia. Primero una enfermera y luego un abogado. Mis padres son viejos y vulnerables. Adivina qué niño es el que los apoya. Sí. Y puedo ver lo incómodos que a menudo los hace sentir porque no es uno de sus favoritos quien está ahí para ellos.

  • Zaytrick

    25 de septiembre de 2020 a las 9:33 AM

    Me identifico mucho con eso, ahora tengo 14, voy a 15 y mis padres tienen otros tres hijos Tengo 3 años y unos meses más que uno 8 años mayor que el otro y 12 años mayor que el anterior, y lo consiguen todo. ellos quieren. Mi madre le dirá a mi hermano más joven que estás castigado con los roles de ahora y con los siguientes y él no está castigado. Reciben toda la atención en la casa y yo me encuentro haciendo cosas despreciables para obtener atención. Entonces puedo relacionarme con todos los que son los menos favoritos.