Cómo ser co-padre con un ex cuyo padre es diferente

El hombre sostiene a la niñaCuando una pareja con hijos se separa o divorcio , encontrar una manera de ser padres compartidos exitosamente puede ser un desafío. Incluso si la separación es el mejor curso de acción para una pareja cuyo matrimonio se ha vuelto tóxico, profundamente insatisfactorio o irremediablemente estancado, emociones poderosas acompañan inevitablemente el final de un matrimonio. Aunque puede haber alivio y una sensación de esperanza por nuevos comienzos, es más típico sentirse ira , dolor , dolor, confusión, entumecimiento o desesperación temporal. El final de un matrimonio puede ser una especie de muerte, incluso si es la muerte de una fantasía: de la incondicionalidad de tu pareja. amor , de tu capacidad para arreglar cualquier cosa, de perfecta seguridad o absoluta confianza.

En medio de desenredar vidas, roles, rutinas, finanzas y responsabilidades compartidas, las emociones negativas fuertes pueden dificultar que uno o ambos miembros de una pareja hagan lo que es mejor para sus vidas. niños , especialmente durante una época tumultuosa e incierta. Esto incluye trabajar juntos para crear una nueva normalidad, que contenga críticas y quejas sobre el otro padre, y centrarse en la vulnerabilidad y la necesidad de los niños de sentirse amados y seguros.



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Continuidad en paternidad y las rutinas estructuradas son importantes cuando los padres se separan. Si la continuidad es difícil, trate de encontrar formas de ayudar a los niños a comprender y dar sentido a la falta de continuidad. Para bien o para mal, pasar de compartir roles y responsabilidades en un hogar biparental a ser copadres en diferentes hogares requiere un grado de madurez y desinterés que puede parecer fuera de alcance cuando se siente herido y resentimiento correr más profundo, como suele ser el caso después de una división. Es precisamente en esta coyuntura, cuando las parejas pueden sentirse emocionalmente fuera de control, solas y un poco como niños huérfanos, que un nuevo tipo de alianza entre ellos puede actuar como un factor protector para los niños. EnEl manual de co-padres, Bonnel y Little sugieren lo que algunos podrían considerar un avanzado atención plena práctica para ex: pasar de la 'mente de cónyuge' a la 'mente de padre' (2014). Darse cuenta de cuál de estas dos mentes está activa en un momento dado y elegir conscientemente relacionarse con su ex como copadre en lugar de como cónyuge puede marcar una gran diferencia en la forma en que aborda los problemas de crianza.



Cambiar la dinámica con su cónyuge de antagonistas matrimoniales a colaboradores centrados en la tarea lleva tiempo y será un trabajo en progreso después de cualquier separación. A veces, solo sucede a trompicones. A menudo, encontrar un terreno de crianza compartido con su ex requiere una respiración profunda durante la comunicación, prueba y error, autocompasión , perdón y determinación a medida que avanza a través de múltiples ajustes, compromisos, decepciones y eventos desencadenantes.

“Las investigaciones muestran que los padres que pueden dejar de lado sus diferencias por el bien de los hijos, aprender a llevarse bien y ser co-padres hacen que la transición a una nueva estructura familiar sea menos estresante y traumática. Este modelo aumenta la probabilidad de que los niños mantengan una relación positiva con ambos padres, lo que minimiza en gran medida los efectos negativos del divorcio en los niños ”, dice Francine Ronis, educadora y terapeuta para padres en McLean, Virginia (comunicación personal, 2017). A pesar de los desafíos que usted y su expareja enfrentarán en este proceso, es importante fijar sus miras conjuntas en un conjunto más alto de prioridades que trasciende las quejas en el interés de un bien mayor: la salud física y mental continua de sus hijos.



Las estructuras de reglas disímiles, la disciplina inconsistente o las consecuencias de los comportamientos no deseados y los estilos de crianza ampliamente divergentes pueden tener un impacto adverso más duradero en los niños desde la infancia hasta la preadolescencia, cuando el sentido de sí mismo de una persona joven es particularmente maleable (Karen, 1998) . Durante estos años de formación, se están estableciendo patrones fundamentales de por vida para los comportamientos en las relaciones y en el mundo, y estos patrones, a veces denominados esquemas, afectan el sentido de sí mismo, la agencia, la resiliencia emocional y la competencia de una persona (Cloitre, 2004).

Imagínese los desafíos que enfrentan los niños de esta familia dividida, una combinación de casos extraídos de personas con las que he trabajado en la sala de terapia a lo largo de los años (los nombres se han cambiado para proteger la confidencialidad):

Cuanto más pueda ahorrarle a su hijo cualquier tipo de papel de 'mensajero' y trabajar directamente con su ex para co-crear reglas, rutinas y estrategias efectivas para apoyar a sus hijos y desalentar las conductas de mal comportamiento, más facilidad y cooperación tendrá evoca en tus hijos.



Leah y Dave se divorciaron después de que Dave descubriera la aventura de Leah con un compañero de trabajo. Se comunican con poca frecuencia, generalmente a través de mensajes de texto, aunque a veces se envían artículos que respaldan sus distintos enfoques de crianza para demostrar un punto. Viven en apartamentos cercanos y comparten la custodia de su hija Rose de 4 años y su hijo Matthew de 6 años, alternando el cuidado cada dos semanas. Cuando los niños están con su padre, él los mantiene en una rutina estructurada de juego, comida y hora de dormir, aunque rara vez los baña y es relajado con los hábitos de higiene como cepillarse los dientes. Él espera que Leah se encargue de sus visitas médicas y dentales y de sus vacunas, aunque nunca ha hablado de esto explícitamente con ella. Les permite a los niños refrigerios azucarados y comidas procesadas, pero restringe su exposición a iPads, iPhones y televisión. Tiene un estilo de crianza autoritario, usa los tiempos muertos y, cuando está al límite, grita.

Leah, por otro lado, toca las cosas de oído cuando los niños están bajo su cuidado. Ella les permite dormir en su habitación en lugar de pedirles que permanezcan en su propia cama por la noche, a menos que su novio esté de visita. Cuando Rose tiene rabietas o cuando Matthew comienza a suplicar por videojuegos o juguetes nuevos, le resulta menos estresante y le lleva menos tiempo aceptar que establecer límites o imponer consecuencias por sus continuos lloriqueos o súplicas. En las noches que su novio se queda, ella premia a los niños con videojuegos por quedarse en sus camas. Aunque es una chef maravillosa y cocina comidas saludables, los niños a menudo rechazan su comida. Ella maneja esto dándoles una conferencia sobre posibles crisis de salud en el futuro, o algunas veces simplemente se derrumba y comienza a llorar. Aunque lleva a los niños a sus citas médicas, le molesta que Dave le entregue a los niños en diferentes ocasiones con piojos, virus, erupciones cutáneas, caries e infecciones de oído, y espera que ella lo maneje.

Cualquiera que sea su posición sobre cómo Leah y Dave están criando a Rose y Matthew, es probable que las inconsistencias en la forma en que manejan las rutinas, la disciplina, los problemas de salud, las comidas, la hora de dormir, los dulces y la tecnología creen serios problemas en su relación de co-paternidad. También puede sentar las bases para problemas de comportamiento difíciles de manejar en sus hijos. Si Dave les da un horario de sueño exitoso, ese horario se interrumpirá cada vez que visiten a Leah y se les permita dormir en su cama, y ​​tendrá que reinventar la rueda cada vez que los niños regresen con él. Si Leah intenta educar a los niños sobre alimentos saludables y proporcionarles comidas nutritivas, sus esfuerzos se verán socavados cuando vayan a la casa de su padre y vuelvan a los desayunos y cenas de pizza Captain Crunch. Dado que ambos padres hacen suposiciones y juzgan la forma en que el otro padre maneja las cosas, la justicia propia puede polarizarlos más allá de sus verdaderos valores e intenciones, lo que hace que sea más difícil combinar enfoques y unificarlos en torno a una forma compartida y eficaz de manejar desafíos y problemas repetitivos.

Diez maneras de ser co-padres de manera más efectiva

Aquí hay 10 ideas prácticas que puede probar si realmente quiere preparar el escenario para una relación de crianza compartida más productiva (estas sugerencias presuponen que ninguno de los padres es un peligro para ellos mismos o para los demás):

  1. Comprenda su estilo de crianza inconsciente y cómo puede ser una reacción o una repetición de la forma en que sus propios padres lo criaron.¿Eres autoritario, autoritario o permisivo? Es importante encontrar formas de hacer que su estilo de crianza compartida sea una elección consciente, que satisfaga las necesidades de desarrollo de sus hijos en lugar de las suyas propias. miedos (Tsabary. 2016).
  2. Tome una clase de crianza compartida.Muchos centros comunitarios y bufetes de abogados ofrecen clases de paternidad compartida, a veces de forma gratuita.
  3. Leer un libro sobre crianza compartida.Hay muchos libros geniales con conocimientos y herramientas útiles. Si no eres un gran lector, la terapeuta matrimonial y familiar Polly Ely ha creado una variedad de guiones manuales (disponibles en www.thelabmethod.com) que puedes guardar en un cajón de la cocina, bolso o mochila y leer en -guía en el lugar para navegar por intercambios desafiantes con sus hijos (2016).
  4. Escuche los audios para padres.Hay muchos programas de audio para padres y co-paternidad disponibles para descargar a tarifas nominales en Internet o para alquilar en bibliotecas públicas. La psicóloga infantil Dra. Renee Hackney, por ejemplo, tiene una biblioteca de audio en su sitio web que brinda psicoeducación respaldada por la investigación sobre una amplia gama de temas relacionados con la crianza de los hijos (2017).
  5. Comuníquese regularmente con su ex, incluso a través de mensajes de texto o correo electrónico, para coordinar horarios y mantenerse informados sobre eventos escolares, lecciones, problemas médicos u otra información relevante.AzAFCC tiene una útil Guía de comunicación para la crianza compartida con sugerencias específicas para la comunicación adaptada al medio exacto que está utilizando (2011).
  6. Observa lo que tu ex está haciendo bien.Rápido gratitud y agradecimiento a través de mensajes de texto, correo electrónico o en persona. Por ejemplo: 'Estoy muy agradecido por las notas que me escribiste y pusiste en la mochila de nuestra hija manteniéndome informado sobre las cosas que crees que debería saber sobre el tiempo que pasaron juntos'. Discúlpate cuando hagas o digas algo de lo que te arrepientas.
  7. Hable con su ex sobre los pros y los contras de sus rutinas, encuentre puntos en común y acuerde mantener ciertas partes de las rutinas de los niños de manera consistente entre los hogares.Co-cree un acuerdo de co-paternidad, algo que le ayude a unirse en sus intenciones, visión, derechos parentales, obligaciones y objetivos mutuos (Family by Design, 2012.) También puede co-crear una declaración de misión de co-paternidad, post en el refrigerador, o conviértalo en un recordatorio diario como protector de pantalla. Por ejemplo: 'Nuestra misión como co-padres es trabajar juntos, respetar y apoyar nuestras relaciones separadas con nuestros hijos y ayudar a nuestros hijos a convertirse en seres humanos felices, ingeniosos, bondadosos y seguros'.
  8. Busquen formas de apoyarse mutuamente que permitan una mayor coherencia y al mismo tiempo permitan flexibilidad.Ejemplos: proporcionar algunas comidas caseras congeladas en el momento de la entrega para el padre que odia cocinar, o mantener a los niños en el horario de sueño del otro padre, incluso si eso requiere un esfuerzo adicional.
  9. Discuta con sus hijos las reglas que varían entre hogares y explique por qué usted y su ex tienen diferentes puntos de vista sobre estas reglas.Exprese su creencia de que su hijo tiene la capacidad de respetar ambos conjuntos de reglas, del mismo modo que podría susurrar cuando está en una biblioteca y reírse a carcajadas cuando está en un patio de recreo. Dé a sus hijos espacio y tiempo para compartir sus sentimientos sobre las inconsistencias.
  10. Cuando surja una diferencia o un agravio grave, encuentre una manera de solucionarlo con respeto.Aprenda a contener y compartimentar sus emociones negativas en presencia de sus hijos. Evite hacer declaraciones negativas, juicios o incluso entregarse a insinuaciones sutiles sobre la injusticia, la maldad o la inferioridad de su ex. Si es posible, minimiza la cantidad de tiempo que pasas haciendo girar tus ruedas mentales juzgando, culpando, criticando y quejándote de tu ex, ya sea contigo mismo o con los demás. Aunque es apropiado y necesario sentir y trabajar a través de su ira y dolor, es inapropiado y perjudicial sobreexponer a sus hijos a estos procesos o permanecer estancados en el papel de víctima.

Sumérgete más en lo subyacente vulnerabilidad tu ira te está protegiendo. Asume la responsabilidad de una parte de por qué tu matrimonio no funcionó y acepta el desafío de hacer que tu relación como co-padres sea exitosa. Esto le permitirá aceptar su situación, crecer y seguir adelante. Si necesita un mediador o un terapeuta que le ayude a hacer esto, conseguir uno . Acepte las reglas básicas para una comunicación respetuosa y cúmplalas. Es importante minimizar la agresión / el lenguaje o el comportamiento agresivo hacia su ex en las recogidas o devoluciones o en los eventos en los que están juntos, como cumpleaños, vacaciones o graduaciones.

Tenga en cuenta que el padre o la madre de su hijo son únicos para su hija o hijo, incluso si los padrastros entran en escena. Trate de ver a su ex a través de los ojos de su hijo. Los niños internalizan sus relaciones con sus padres como reflejos de su propia identidad. Cuanto más pueda ahorrarle a su hijo cualquier tipo de papel de 'mensajero' y trabajar directamente con su ex para co-crear reglas, rutinas y estrategias efectivas para apoyar a sus hijos y desalentar las conductas de mal comportamiento, más facilidad y cooperación tendrá evoca en tus hijos. Además, cuando puede ayudar a sus hijos a mantener una conexión realista y positiva con su ex, los está ayudando a sobrellevar su separación o divorcio, sentirse más seguros y amados, y desarrollar un sentido de identidad más saludable. yo .

Referencias:

  1. Capítulo de Arizona de la Asociación de Tribunales de Familia y Conciliación. (2011). Guía de comunicación para la crianza compartida. Obtenido de http://www.afccnet.org/Portals/0/PDF/AzAFCC%20Coparenting%20Communication%20Guide.pdf
  2. Bonnel, K. y Little, K. (2014).El manual de co-padres: criar niños bien adaptados, resilientes e ingeniosos en una familia de dos hogares, desde pequeños hasta adultos jóvenes. Bellevue, WA: CMC Publishers.
  3. Cloitre, M., Cherry, S., Levitt, J. y Martin, A. (2004). Un tratamiento de dos fases para adultos con trastorno de estrés postraumático relacionado con experiencias de violencia masiva, el manual.
  4. Ely, P. (2016). El método de laboratorio. Obtenido de https://www.thelabmethod.com/
  5. Familia por Design Ventures. (2012). Family by Design, la comunidad para asociaciones de padres. Obtenido de http://familybydesign.com/content/wp-content/uploads/2012/10/FBD-Co-Parenting-Agreement.pdf
  6. Hackney, R. (2017). Grupos de juego para padres. Obtenido de http://parentingplaygroups.com/MemberResources/index.php/welcome/
  7. Karen, R. (1998).Apego: primeras relaciones y cómo dan forma a nuestra capacidad de amar. Nueva York, NY: Oxford University Press.
  8. Tsabary, S. (2016).La familia despierta: una revolución en la crianza de los hijos. Nueva York, NY: Viking.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Alicia Muñoz, LPC, terapeuta en Falls Church, Virginia

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 10 comentarios
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  • sandra

    24 de febrero de 2017 a las 10:38 AM

    Mi ex esposo es mucho más relajado y permisivo de lo que jamás había pensado y, aunque sabía que tendríamos diferentes estilos de crianza, nunca podría haber imaginado realmente que podríamos ser tan diferentes. Pero aquí estamos. Diría que estas diferencias son probablemente la razón más importante por la que nos separamos porque él pensó que yo era demasiado dura con los niños y yo pensaba lo contrario de él.

    Entonces, naturalmente, los niños tienden a gravitar hacia él porque ¿por qué no? les permite salirse con la suya con casi cualquier cosa y realmente está afectando mucho mi propia relación con los niños.

    Dijo que pueden venir a vivir con él por un tiempo y he pensado en dejarlos pero luego me asusto y pienso ¿y si les gusta tanto allí que nunca vuelvan a casa conmigo?

  • ed

    25 de febrero de 2017 a las 6:07 p.m.

    El mejor consejo es tener siempre presente lo que va a ser lo mejor para los niños. La gente se vuelve codiciosa, egoísta y la mayor parte del tiempo se cuida a sí misma. Pero, ¿quién se lastima en una situación como esa, cuando usted quiere lastimar al otro padre? Ya no se trata realmente de los niños, sino de lastimar al otro padre incluso más de lo que ya lastimó.

  • Corinne

    26 de febrero de 2017 a las 9:56 AM

    Apenas podemos estar juntos en la misma habitación y mucho menos tomar una clase juntos.

  • caminante

    27 de febrero de 2017 a las 11:47 AM

    Los niños necesitan consistencia en sus vidas
    Lo último que necesitan son padres que no se soporten entre sí.
    nadie se beneficia en absoluto en situaciones como esa
    Crees que la ira te hace sentir mejor pero al final solo causa más dramas y angustia

  • Emma

    27 de febrero de 2017 a las 3:27 p.m.

    Ser diferentes entre sí no tiene por qué ser algo malo. De hecho, puede ser una excelente manera para que su hijo comience a aprender a ser un poco más flexible y fluido.

    Mira, sé que en un mundo ideal no tendríamos que tener desacuerdos sobre los estilos de crianza, pero es probable que si has roto con alguien, probablemente no siempre estuviste en la misma página.

    Trate de verlo como una forma de aprender algo nuevo y de que sus hijos también puedan aprender algo nuevo. Diferente no tiene por qué significar malo.

  • Sam

    28 de febrero de 2017 a las 12:20 AM

    ¡El artículo es un gran consejo, pero difícil si solo uno de los padres acepta el consejo y el otro es narcisista y no trabajarán juntos en absoluto! También qué pasa si el daño a la hija mayor ya se ha hecho… el abuso físico y emocional lleva años de terapia y ella se niega a ir con su papá. Desafortunadamente, no siempre es tan sencillo, aunque me esforzaré por mejorarlo.

  • Jennifer M

    28 de febrero de 2017 a las 8:33 AM

    Es posible que sepa todo esto, pero trabajar con ciertas personas puede ser casi como golpearse la cabeza contra una pared. Siempre se siente como si estuviera perdiendo sin importar cuánto lo intente.

  • terry

    28 de febrero de 2017 a las 2:34 p.m.

    Probablemente soy el ex del que todo el mundo siempre se quejaría porque sí, soy un poco laxo en el lado de las reglas. Pero puedo ver a mis hijos cada dos fines de semana, eso es todo. ¿No debería poder pasar ese tiempo con ellos divirtiéndome en lugar de tener que ser estricto con las reglas?

    Esto era lo que ella quería, casi la custodia total y con eso viene mucha más responsabilidad. Hago mi parte económicamente y siento que el tiempo que tengo con los chicos debería consistir en divertirnos lo más que podamos juntos, ya que nuestro tiempo suele ser limitado y, a medida que ellos crezcan, lo será aún más.

    No veo que haya nada de malo en eso.

  • Chris

    27 de junio de 2019 a las 12:08 p.m.

    Terry, sé que han pasado un par de años desde que escribiste tu publicación, pero de hombre a hombre, son las publicaciones como la tuya las que dan mala fama a los hombres. Ningún hombre que abandona a sus hijos merece siquiera continuar la vida, en mi opinión. Permitiste que tu ex esposa tomara el control de tus hijos y los abandonaste a ella. ¡¡¡¡¡¡¡Abandonado!!!!!!! ¿Y qué pasa si ella tiene la custodia legal? Entonces, ¿qué pasa si ella tiene más custodia física? Depende de los hombres superar la inmadurez y poner a sus hijos primero. Puede mantenerse en contacto con el trabajo escolar y las actividades 24 horas al día, 7 días a la semana. Puedes conocer a cada profesor. Puede ser voluntario en la escuela e involucrarse en las actividades de los niños para verlos con frecuencia, incluso si no están durmiendo en su residencia esa noche. ¿Por qué darle a su ex esposa la influencia principal sobre la crianza de SUS HIJOS ???????
    Su publicación me dice que está dispuesto a joder a sus hijos porque está enojado con su ex esposa o porque valora más jugar que ser un padre a tiempo completo. Y, por lo tanto, es mi opinión que hombres como tú necesitan una gran llamada de atención. Usted arruina las cosas para el resto de los hombres que estamos tratando de ser HOMBRES, no adolescentes retrasados ​​que quieren jugar, en lugar de mostrar un liderazgo constante y una presencia parental.

  • Miguel

    26 de mayo de 2018 a las 11:30 AM

    Soy un padre divorciado de gemelas que busca una mejor manera de ser co-padre.