¿Cómo pueden los padres reducir los efectos traumáticos del divorcio en los niños?

padres-discutiendo-detrás-chico-032814Es el trauma Los niños suelen experimentar cuando el divorcio ocurre en la familia debido al divorcio en sí u otros factores que surgen alrededor del divorcio entre los padres?

Para un terapeuta matrimonial y familiar, esta es una pregunta importante. Si los profesionales de la salud mental saben específicamente qué es el proceso de divorcio en la familia que es traumático para los niños, el trauma puede reducirse en gran medida al abordar los factores específicos que enfrentan los niños que experimentan el divorcio en la familia. con.



Muchos niños experimentan el proceso de divorcio en sus familias. Durante las décadas de 1970 y 1980, la psicología popular era que los padres no debían permanecer juntos por el bien de los niños. La teoría era: 'Si los padres no están felices, los niños no serán felices'. Si bien es muy probable que eso sea cierto, las investigaciones han demostrado que, de hecho, el divorcio puede tener efectos traumáticos en los niños.



Sin embargo, el divorcio en sí no parece ser el único factor traumático para los niños cuando se lleva a cabo el proceso de divorcio. Otros factores, como no ver a uno de los padres con tanta frecuencia, la transición de los padres a una nueva relaciones , los cambios en la situación socioeconómica de la familia y la transición constante de la casa de uno de los padres a la casa del otro también pueden ser ajustes difíciles para los niños que experimentan el divorcio.

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Búsqueda Avanzada Generalmente, los niños son muy adaptables cuando tienen suficiente apoyo. Cuando los niños que experimentan el divorcio no tienen una cantidad adecuada de apoyo y reflexionan sobre la situación, a menudo recuerdan haber experimentado dificultades que posiblemente no se dieron cuenta de que estaban experimentando en ese momento.



Algunos factores que los padres deben considerar cuando los niños experimentan un divorcio en la familia:

  • Debe haber el menor conflicto posible entre los padres, especialmente frente a los niños. Cuando los niños ven a sus padres en conflicto, a menudo atribuyen la causa del conflicto a algo que hicieron mal. Cada padre debe evitar criticar al otro.
  • Los padres deben tener mucho cuidado al iniciar una nueva relación. Deben asegurarse de que la persona con la que entablan la relación esté abierta a aceptar a la familia extensa, incluidos los dos padres biológicos de los niños. Esto también significaría aceptar a los ex cónyuges. Les guste o no a los padres y a los nuevos socios en sus relaciones, son, de hecho, una familia extensa. Es en el mejor interés del niño (s) que todos los involucrados se acepten unos a otros mientras establecen y respetan límites claros. Esto también modela límites saludables para relaciones futuras.
  • El tiempo que cada padre pasa con el (los) hijo (s) debe ser lo más equitativo posible.
  • Al pasar tiempo con uno de los padres, los niños deben sentirse libres de comunicarse con el otro padre si lo desean y de que se respete su privacidad.
  • Los padres deben reconocer que su relación no termina cuando se divorcian; está cambiando. Siempre estarán en un paternidad relación y deben colaborar en equipo.
  • Cada padre debe tener una actitud afectuosa hacia el otro padre biológico. Los niños necesitan saber que sus padres se preocupan el uno por el otro, ya que refleja que los padres también se preocupan por el niño (s), lo que aumenta la capacidad del niño (s) autoestima .
  • Ambos padres deben asistir a eventos tales como conferencias de padres y maestros, obras de teatro escolares, actividades deportivas y otros tipos de actividades en las que los niños participen tanto como sea posible. Los niños necesitan saber que ambos padres están comprometidos en apoyar su éxito.
  • Los padres deben asegurarse de vivir lo suficientemente cerca geográficamente para que ambos sean fácilmente accesibles para los niños; Dicho esto, también es importante tener límites claros y mostrar respeto por la vida personal del otro padre.
  • Los padres deben poder comunicarse de manera coherente sobre la vida de su (s) hijo (s) desarrollo emocional , problemas de salud, progreso académico, etc., y estar comprometidos a apoyarse mutuamente en su papel de padres.
  • Los padres deben tener cuidado de evitar usar a los niños como mensajeros. Deben comunicarse directamente y evitar pedirle a los niños información sobre la vida personal del otro padre.
  • Los niños deben saber que pueden acudir a ambos padres cuando necesiten resolver un problema.
  • Los padres deben asegurarse de tener un tiempo uno a uno adecuado y de calidad con sus hijos y estar tan presentes en el momento como sea posible ... en otras palabras, los niños deben tener la sensación de que cuentan con la atención exclusiva de los padres cuando pasar tiempo juntos de calidad uno a uno.

Cuando los padres cuentan con sistemas de apoyo adecuados para los demás y para los niños mientras mantienen límites claros, el proceso de divorcio es mucho menos traumático para los niños. Idealmente, con el tiempo, ambos padres pueden seguir adelante con sus vidas y entablar relaciones saludables con el resultado extendido. familia relaciones que se aman y se apoyan mutuamente. Idealmente, los niños deberían tener la perspectiva de que no perdieron a su familia, sino que su familia cambió y que los padres tienen en el corazón el interés superior de los niños.

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  • 21 comentarios
  • Deja un comentario
  • Judith

    28 de marzo de 2014 a las 2:33 p.m.

    Bueno, para empezar, ¿qué tal no divorciarse en primer lugar, o qué tal si no se casa con alguien de quien es probable que desee divorciarse?

    Oh, esas cosas no funcionan porque no son la realidad.

    Bueno, ¿qué tal ser adultos en la situación? Eso probablemente funcionaría bien para los niños.

    Veo demasiados niños que se ven obligados a ser adultos, mientras que los supuestos adultos simplemente se preocupan y pelean como si fueran niños pequeños. ¡Saben que esta no es la forma de comportarse y, sin embargo, no pueden controlarse! Aprenda a escuchar a sus hijos y observe sus señales. Es probable que te muestren lo que necesitan y te digan lo que quieren, y si los escuchas y los observas muy de cerca, es probable que tengas una idea bastante clara de sus sentimientos.

  • Blair T

    28 de marzo de 2014 a las 17:26

    Fui realmente muy afortunado cuando mis padres se divorciaron porque pudieron mantener una relación tan amistosa entre ellos que vi que muchas familias no tenían con sus padres, incluso con familias que todavía estaban casadas. Siempre fueron amables el uno con el otro, al menos lo eran cuando yo estaba cerca, y nunca los escuché decirme nada negativo el uno del otro, y eso hizo que fuera mucho más fácil para mí, mucho más fácil de lo que podría haber sido. eligieron comportarse de manera diferente. Creo que se dieron cuenta de que esta no era una situación ideal y no necesariamente la que hubieran elegido, pero decidieron aprovecharla al máximo y hacerlo por su propio bienestar y por mí. Por eso estaré eternamente agradecido porque me enseñó sobre el amor y la integridad y cómo ser un adulto incluso en las situaciones más difíciles.

  • dijo Hanna

    29 de marzo de 2014 a las 4:48 AM

    Si puedes mostrarles a tus hijos que sus vidas no tienen que cambiar tanto solo porque la tuya, creo que esto a veces puede resultar algo positivo para ellos.
    Siempre he sentido que es mejor para ellos venir de una familia divorciada donde los padres pueden ser realmente corteses con otro que venir de uno donde los padres permanecen juntos pero son malos y desagradables entre sí todo el tiempo. Dime dónde están los mejores modelos a seguir para ellos.
    Esto no tiene por qué ser una gran interrupción cuando se hace bien y la mamá y el papá anteponen las necesidades de los niños a las pequeñas.

  • kyle

    29 de marzo de 2014 a las 6:32 AM

    Lo vergonzoso es que a muchos de estos niños se les hace sentir que el divorcio es su culpa y se les pone en medio de situaciones muy adultas en las que nunca deberían encontrarse.

  • A Benton

    29 de marzo de 2014 a las 11:59 AM

    ¿Qué deberían buscar los padres en su hijo para saber si el niño necesita ayuda más allá de lo que los padres están dando? ¿Como si necesitaran llevarlos a ver a un psicólogo infantil o algo así?

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    29 de marzo de 2014 a las 11:13 p.m.

    Hola Judith ... idealmente, ¿no sería genial si siempre encontráramos a la pareja ideal para nosotros y el divorcio ocurriera con menos frecuencia? Desafortunadamente, ese no es el caso. Estoy de acuerdo en que muchas veces, los adultos están demasiado concentrados en sus propias necesidades y no anteponen las necesidades de los niños. Los niños pagan el precio por esto. Me encantan los dos últimos comentarios que hace acerca de escuchar a su hijo y el hecho de que le harán saber a los padres lo que necesitan. ¡Tan verdadero! ¡Gracias por la respuesta!

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    29 de marzo de 2014 a las 11:16 p.m.

    Hola Blair… .sí, eres muy afortunado y obviamente aprendiste algunas lecciones de vida valiosas de la forma en que tus padres manejaron su divorcio. Gracias por compartir tu historia; Es inspirador leer que hay divorcios que ocurren cuando ambos padres se preocupan por el mejor interés de su hijo.

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    29 de marzo de 2014 a las 11:18 p.m.

    Hola Dixi… ¡tienes mucha sabiduría! Gracias por compartir su perspicaz respuesta. ¡Es tan cierto!

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    29 de marzo de 2014 a las 11:24 p.m.

    Hola Kyle ... sí, he visto que esto sucede a menudo en mi trabajo. Cuando ocurre el divorcio, los niños interiorizarán naturalmente que si se hubieran comportado mejor, no hubieran causado problemas, etc., sus padres permanecerían juntos. Es fundamental que los niños tengan la oportunidad de procesar esta creencia y comprendan que de ninguna manera el divorcio es su culpa. Ayuda cuando los padres pueden concentrarse en la crianza colaborativa y ayudar a los niños a comprender que el problema es específicamente entre los padres. Creo que el artículo sobre 'crianza colaborativa' ayuda a los niños a reconocer que no tienen la culpa del divorcio.

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    29 de marzo de 2014 a las 11:34 p.m.

    Hola A Benton… Gracias por tan buena pregunta. Creo que cuando se produce un divorcio en la familia, parte del proceso debe consistir en brindar asesoramiento a los niños. Incluso en los mejores casos, un divorcio en la familia es una gran transición y simplemente brindar el apoyo de un consejero donde los niños no tienen que preocuparse por lo que dicen, la lealtad a ambos padres, etc., es extremadamente beneficioso. También creo que cuando el divorcio ocurre en la familia, los niños se benefician de tener un 'lugar seguro' para procesar sus sentimientos sobre el divorcio y procesar su dolor. Estos son sentimientos normales y puede ser que solo sean necesarias unas pocas sesiones. Con la cantidad adecuada de apoyo, creo que los niños superarán los sentimientos difíciles que experimentan cuando se produce el divorcio. Por supuesto, la cantidad de apoyo necesario varía con cada situación. Espero que hayas encontrado esto util.

  • Jenni

    30 de marzo de 2014 a las 4:38 AM

    Tomarse el tiempo de cada día para demostrarles a los niños que te preocupas hará una gran diferencia para ellos. Por supuesto, va a estar más ocupado que antes; es posible que tenga que hacer malabarismos con los trabajos de dos personas y llevar a más de un niño de un evento a otro. Pero ellos no pidieron esto y probablemente más que tú, ellos necesitan mucho apoyo para superar esto. Usted podría estar preocupado por el dinero, pero a ellos les preocupan cosas básicas como quién los amará y eso puede ser tan aterrador para un niño. Dígales todos los días cuánto le importa y eso tendrá un impacto mayor en ellos de lo que probablemente sea consciente.

  • Savannah s

    30 de marzo de 2014 a las 4:28 p.m.

    Podría trabajar con miembros del clero para ayudarlo a usted y a su familia a superar esto. Cuando mis padres se divorciaron, había adultos increíbles en la iglesia a los que fuimos, quienes intervinieron y me ayudaron cuando yo estaba loco. Sé que hay toneladas de organizaciones donde los adultos están tan dispuestos a dar su tiempo cuando los padres no saben cómo ayudar a sus hijos. A veces se trata de dar un paso atrás y evaluar qué va a ser lo mejor para su hijo y no necesariamente considerarlo como lo que realmente puede hacer por él o ella. A veces se necesitará un extraño para que sea con quien el niño pueda relacionarse y hablar y se sienta un poco más libre para ser él mismo y compartir.

  • gato

    31 de marzo de 2014 a las 3:44 AM

    Casi creo que cuanto más pequeños sean los niños cuando decida divorciarse, más felices serán en general.
    No se sentirán tan afectados por los efectos que traerá el cambio en el hogar y, con suerte, usted y su pareja podrán aprender a comunicarse entre sí como adultos reales antes de que los niños tengan la edad suficiente para darse cuenta.

  • Polly

    31 de marzo de 2014 a las 10:36 AM

    No critique al niño por comportarse mal, si esto es todo lo que se le ha proporcionado, entonces esta es la única forma en que va a saber cómo actuar o recordar en esta situación. Esto no será muy divertido para nadie, pero mostrarle a su hijo cómo puede mantener las cosas juntas le dará un modelo bastante bueno de cómo puede intentar hacer lo mismo. O al menos que tiene a alguien seguro y estable a quien acudir cuando no cree que pueda superar esto en absoluto.

  • Douglas

    1 de abril de 2014 a las 3:46 AM

    Mi ex esposa siempre hace que mis hijas vengan a mí y me pregunten esto y aquello, cosas por las que claramente debería preguntarme y elige poner a los niños en el medio. Esa única cosa no debería parecer tan importante, pero me saca de mi mente porque hay cosas que las chicas ni siquiera deberían tener que saber y ella siente la necesidad de colocarlas justo en el medio. Es como si este fuera su propio pequeño juego de venganza contra mí por dejarla, así que intentará hacer todo lo posible para meterse bajo mi piel ahora, incluso si sabe que no es lo mejor para los niños. . ¡Me vuelve loco!

  • Darryl

    2 de abril de 2014 a las 10:01 AM

    ¿Se han nivelado las tasas de divorcio en los últimos años? Parecía que hace unos años todos los que conocía estaban pasando por un divorcio, pero ahora las cosas parecen haberse calmado un poco y espero que esta sea una buena noticia para nuestros hijos. No creo que el divorcio sea la elección correcta que deben tomar los padres a menos que las cosas sean terribles e irreparables, siempre hay consejeros a los que puedes intentar acudir para obtener ayuda y solucionar las cosas. Siempre probaría este enfoque antes de decir que está bien, eso es todo, hemos terminado, porque debes tener en cuenta el mejor interés de los niños.

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    2 de abril de 2014 a las 11:46 p.m.

    Realmente disfruté leyendo los comentarios de todos sobre este tema. Todos han aportado una gran contribución y diferentes perspectivas, lo que creo que es increíblemente valioso en un tema como este. Darryl ... Creo que las tasas de divorcio se han nivelado en los últimos años ... como dije en mi artículo, en los años 70 y 80, la psicología popular no era permanecer juntos por el bien de los niños, porque si los padres no están contentos, los hijos tampoco lo estarán. Si bien creo que hay algo de cierto en eso, también creo que desde entonces nos hemos dado cuenta de lo traumático que puede ser el divorcio para los niños. Por lo general, todos los niños quieren que sus padres estén juntos, incluso cuando son adultos. Por supuesto, siempre hay excepciones. Realmente depende de cómo se divorcian los padres y, como han señalado algunos de los comentarios, si los padres pueden mantener en el corazón el mejor interés de los niños, el trauma disminuye drásticamente.

  • Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Kathy Hardie-Williams, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    2 de abril de 2014 a las 11:49 PM

    Douglas ... tienes tanta razón en eso y también me volvería loco. Afortunadamente, reconoce lo injusto que es poner a los niños en esa posición. Tengo curiosidad ... ¿has hablado con tu ex sobre esto? Estoy seguro de que sí y es lamentable que no parezca capaz de salir de su dolor lo suficiente como para ver el impacto de su comportamiento en sus hijos. Y, sí, es algo importante y tienes todo el derecho a expresar que te vuelve loco.

  • Scott

    3 de abril de 2014 a las 3:44 AM

    El desafío para muchos consejeros familiares tiene que ser que ambas partes están tratando de pintarse a sí mismas como las vistosim para que no solo tengan que ayudar al niño, sino también para determinar quién dice la verdad sobre cada situación y quién puede ser menos que veraz. .

  • angela

    3 de noviembre de 2014 a las 12:33 PM

    Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 5 años, pero mi madre me envió a hacer las maletas para quedarme con su familia mientras ellos arreglaban todo. No recuerdo cuándo la volví a ver, pero sé que no me sentía feliz viviendo con su familia, que me cuidó mientras ella trabajaba. Nunca sentí que tuviera padres adecuados y mi vida adulta ha estado profundamente aislada. Mis relaciones nunca funcionaron porque entré a cada una con tanta inseguridad y ansiedad. Si los padres se van a divorciar, al menos tómese el tiempo para estar allí para su hijo.

  • Anónimo

    26 de noviembre de 2014 a las 3:35 AM

    Mis padres están divorciados y lo han estado desde que tenía dos años y ahora estoy en una de las mejores universidades de Estados Unidos. Sin embargo, a pesar de parecer exitoso, quiero confiar en alguien con todos mis sentimientos y nunca lo he hecho, aunque mi mamá es mi mejor amiga. Muchos sugirieron que fuera a terapia, pero parece una tontería hacerlo 17 años después. Mi padre se mudó a otros estados y cuando yo tenía diez años mi madre y yo nos mudamos más lejos. Mi padre estaba avergonzado de mi hermano que luchó un poco para obtener una licenciatura, pero que ahora tiene éxito en un programa de maestría en una universidad increíble. Me temo que algún día mi padre también se avergonzará de mí, especialmente porque no puedo concentrarme, hacerlo bien es más difícil y mi ciclo de sueño es anormal. De todos modos, ¿cómo sé si el divorcio me traumatizó o estoy traumatizado y cuánto tiempo puede una persona experimentar un trauma antes de que deje de serlo? Soy asiático, así que hay poco apoyo social de los poderes a menos que me abra, lo cual no hago y no lo haré ... No puedo decirle nada a mi mamá porque aunque ella intentará apoyarme, sentiré demasiada culpa por hacerle saber que no estoy tan bien adaptada como parezco, lo que a menudo es uno de sus únicos consuelos. Mi padre da apoyo económico pero poco apoyo emocional y hablé con él, pero no cambia por mucho tiempo.