¿Cómo puedo hacer que mi hijo deje de quejarse y coopere?

niño molesto'¿Qué puedo hacer para que mi hijo deje de lloriquear?'

'¿Cómo puedo motivar a mi hijo a seguir adelante sin discutir?'



Estos son los tipos de preguntas que escucho a menudo padres . Tan pronto āsa el niño comienza a lloriquear , el padre se pone tenso y quiere silenciar inmediatamente lo que suena como clavos en una pizarra. Lo entiendo. Además, existe el agravante de que mientras se produce el lloriqueo, el niño no está haciendo lo que se le ha pedido que haga y / o está discutiendo con los padres.



Siempre empiezo por hacer la pregunta: “¿Para qué sirve el comportamiento? ¿Cuál es la recompensa por el comportamiento? '

No creo que ningún comportamiento ocurra en el vacío. Creo que se trata de satisfacer una necesidad. Si bien puede que no sea la forma más deseable de satisfacer una necesidad, nosotros, como seres humanos, hacemos lo que funciona. Los niños aprenden muy rápidamente qué comportamientos funcionan para obtener el resultado que buscan.



Por lo general, cuando un niño se queja, es porque quiere atención, el comportamiento funciona (por ejemplo, el padre finalmente cede) o el niño quiere evitar una tarea indeseable como la tarea, los quehaceres domésticos o irse a la cama.

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Si el niño lloriquea para llamar la atención (para un niño, la atención negativa es mejor que ninguna atención), creo que una estrategia efectiva es que los padres le digan con calma al niño que cuando lloriquea, el niño no recibirá cualquier atención de los padres. La clave de esto es que el padredebe cumplir y ser coherente.Además, el padre debe “sorprender al niño portándose bien” (cuando el niño realmente lo merece). Con el tiempo, el niño aprenderá que la forma más eficaz de satisfacer sus necesidades de atención es adoptando comportamientos que den como resultado una atención positiva por parte de los padres. Esto también mejorará la autoestima , ya que el niño creerá que merece recibir atención positiva y tendrá un sentido de orgullo al saber que se lo ganó.

Si el motivo del lloriqueo es lograr que el padre ceda a lo que el niño quiere (funcionó antes, ¿por qué no ahora?), Nuevamente, el padre debe decirle con calma al niño que el lloriqueo será ignorado y la decisión de los padres permanece. . Nuevamente, los padres deben cumplir y ser coherentes. Al tratar de extinguir el comportamiento negativo con esta técnica, los padres deben esperar que el comportamiento negativo se intensifique antes de que cambie. El comportamiento ha funcionado hasta ahora; por lo tanto, el niño “aumentará la apuesta”, por así decirlo, para ver si los padres eventualmente cederán. ¡Aguante! ¡Valdrá la pena! Luego, la primera vez que el niño responde sin lloriquear, el padre debe proporcionar mucho refuerzo positivo, dejándole saber cuánto se agradece que haya aceptado la decisión de los padres sin lloriquear.



Los padres también deben tomarse el tiempo (cuando el niño no está lloriqueando) para discutir con el niño la razón detrás de la decisión de los padres. En el futuro y cuando sea apropiado, los padres deben permitir que el niño sea parte del proceso de toma de decisiones. Los niños con mayor frecuencia “compran” si creen que tienen voz en el proceso de toma de decisiones.

Cuando un niño usa el lloriqueo para evitar hacer una tarea e intenta 'detenerse' lloriqueando y / o discutiendo, una estrategia efectiva es que el padre le comunique al niño que 'cuando' el niño hace lo que se le pide, 'entonces' él o ella podrá participar en una actividad que el niño encuentre gratificante, o “entonces” el niño puede tener algo que ha pedido. Luego, el padre debe alejarse y esperar que el niño lo cumpla en lugar de mirar para asegurarse de que el niño lo haga. Para que esta técnica sea eficaz, el 'entonces puedes ...' debe ser algo que el niño realmente quiera hacer y / o tener. De lo contrario, la estrategia pierde su poder y no motivará al niño a seguir adelante.

La forma más eficaz para que un niño aprenda lecciones de vida es a través de consecuencias naturales o lógicas para su comportamiento. Por ejemplo, si un padre está tratando de llevar a un niño a la práctica de fútbol a tiempo y el niño está lloriqueando y discutiendo, el padre puede preocuparse de que el niño llegue tarde a la práctica y 'ceder' para que el niño coopere. En su lugar, recomiendo que los padres eviten involucrarse con el niño y permitan que el niño llegue tarde a la práctica. Entonces, el niño experimentará la consecuencia natural de tener que hablar con el entrenador sobre por qué llegó tarde.

El objetivo es que el padre trate de mantenerse al margen de la lucha de poder con el niño y que el niño se sienta intrínsecamente motivado para asumir la responsabilidad. El niño adquiere entonces el poder de saber que al asumir la responsabilidad de las decisiones, tiene la mejor oportunidad de crear el resultado que desea y por el que puede sentirse bien.

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  • 6 comentarios
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  • Morgan

    8 de octubre de 2014 a las 11:24 AM

    Este podría ser un buen momento para dar un paso atrás y ver cuál es su respuesta que también podría alentar este tipo de comportamiento. Podrías decir que no, no, no durante mucho tiempo, pero luego cedes. El niño es como un perro. Si él sabe que eventualmente cederás, entonces continuará con ese comportamiento hasta que obtengan la respuesta que están buscando.
    Suena bastante simplista, pero creo que cuanto menos cedas a sus demandas, es menos probable que continúen con ese comportamiento. Puede que lo exageren por un tiempo, pero una vez que vean que no vas a ceder, seguirán adelante.

  • Tim

    8 de octubre de 2014 a las 12:59 p.m.

    Suena tan fácil como escribir un guión informático.

    Pero

    El lloriqueo libera el estrés. Los padres con una orientación técnica ocupada a menudo se sienten frustrados por el estrés que experimenta el niño. (porque están motivados para regular su propio estrés)
    Déles un guión para sus partes cognitivas y se sentirán fuertes y se separarán, lo que genera más estrés.

  • Riley

    8 de octubre de 2014 a las 3:33 PM

    Los niños serán niños y, a veces, esta forma de comunicación es la única forma que conocen de expresar lo que sienten. Es posible que tenga que seguir con eso por un tiempo hasta que verbalmente puedan comunicarse con usted en un nivel que sea un poco más fácil para todos.

  • Vol.

    11 de octubre de 2014 a las 11:18 p.m.

    Riley,

    ¡Tienes razón! Mi hija de 8 años recurre a rabietas, tirando y rompiendo cosas hasta que un día me harté tanto. ¡Le exigí que usara sus palabras para expresar sus sentimientos en lugar de actuar en diferentes instancias!

  • Verdadera criatura

    8 de octubre de 2014 a las 18:38

    Es probable que los padres contribuyan al comportamiento de sus hijos mucho más de lo que podrían imaginar. Cuando un bebé comienza a explorar su mundo, ¿la mayoría de los padres no realizan una especie de 'lloriqueo' para comenzar a involucrarlos y frenar ciertos comportamientos? Un recordatorio verbal constante a los niños muy pequeños de que se comporten de cierta manera puede considerarse una forma de 'lloriqueo' de los padres. Esta repetición verbal es una petición sin una justificación lógica y eso es exactamente lo que vuelve a los padres, en forma de lloriqueo, a medida que el niño crece. Probablemente, un método mejor sería explicar constantemente cada solicitud con el mayor detalle y utilizando la mayor lógica posible ... si eso es lo que los padres quieren que el niño les devuelva a medida que crecen.

  • Grayson

    9 de octubre de 2014 a las 10:56 AM

    Creo que es justo decir que los padres enseñan a sus hijos cómo les permitirán comportarse. Creo que también es justo afirmar que la mayoría de los padres no se dan cuenta de cómo la mayor parte de la responsabilidad de este comportamiento puede recaer sobre sus hombros. No quiero jugar al juego del balme porque hay suficiente responsabilidad para todos, pero sí creo que los padres pueden jugar un papel tan importante en este tipo de patrón de comportamiento negativo y, sin embargo, siempre están mirando únicamente al niño para modificar el comportamiento. No se detienen a pensar en las cosas que dicen y hacen que pueden hacer que este comportamiento sea aún peor. Al menos es algo en lo que más deberíamos pensar, porque la realidad es que estos son niños pero nosotros somos adultos. Deberíamos tener suficiente experiencia en el momento en que decidamos convertirnos en padres para saber cómo manejar situaciones como estas y cómo al menos pedir ayuda cuando la necesitemos para detener y modificar parte del comportamiento.