Cómo me afectó la bulimia y cómo me defiendo

Imagen recortada de parte de la persona sentada en la hierba del pequeño valleNota del editor: El tema de este artículo puede ser un detonante para quienes experimentan problemas de imagen corporal, quienes enfrentan un trastorno alimentario y quienes se encuentran en recuperación.

Recientemente me obligué a sumergirme en algunas partes intactas de mi inconstante memoria y me topé con una línea de tiempo en la que me vi luchando con imagen corporal . Como niña de 16 años y medio, rodeada de celebridades, supermodelos y personas que hablaban y se comportaban como ellas, quería replicar sus figuras corporales y hábitos alimenticios y ponerlos en práctica en mi propia vida. Esta idea irregular y sin propósito se me ocurrió después de tantos años, y me pregunté por qué no había pensado en perder peso durante todo este tiempo, especialmente cuando mis primos y mi familia me molestaban y molestaban, quienes ocasionalmente me decían que debería perder algo. peso.



La idea de perder peso se apoderó de mí, y en ese instante le dije a mi mamá que quería ir al gimnasio. Ella se llenó de alegría al escuchar a su hijo perezoso venir a ella con una idea brillante. Durante las semanas siguientes, mi madre y yo hicimos ejercicio juntas en el gimnasio, hasta que ella se rindió. Pero seguía sorprendida de que yo todavía persiguiera mi deseo de perder peso.



También comencé a cambiar lentamente mis hábitos alimentarios, tratando de evitar mi estudio nocturno habitual o los bocadillos de Netflix. Fue como si mi corazón interior me diera la fuerza para sacrificar tanto por este deseo de convertirme en una persona sana y en forma. Al principio, fue difícil renunciar a mi horario errático de sueño y mis hábitos alimenticios poco saludables. Pero antes de darme cuenta, estaba comiendo sano, evitando todo tipo de comida chatarra e yendo al gimnasio sin siquiera un poquito de pereza en mí. Estaba tan feliz de ver mi nueva vida como una persona que estaba cambiando drásticamente.

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Definitivamente tuve días en los que me sentí decepcionado por no ver los resultados que quería. Pasaba horas mirándome al espejo y preguntándome si realmente podía ver algún cambio. Pero superé esos pensamientos con un diálogo interno positivo que me volvió a encaminar.



Durante un lapso de tres meses, con una determinación seria, el dios de arriba me concedió el cuerpo que siempre anhelé. Eso motivado hacer ejercicio aún más y mantenerme en forma. La gente empezó a verme de manera diferente en la escuela. Me llamaron sexy, algo que nunca pensé que nadie me llamaría, algo que pensé que estaba reservado para modelos y actrices. Me volví muy popular en la escuela y pronto los chicos empezaron a notarme. Mi enamorado incluso me dijo que me veía genial y me invitó a una cita.

Esa noche, cuando llegué a casa, volví a pensar en todo el asunto de la pérdida de peso y recordé que nadie se fijaba en mí cuando era un niño nerd con sobrepeso. Toda la percepción de mí había cambiado en un santiamén. Aunque estaba feliz de haber recibido mucha atención a la que no estaba acostumbrado, la parte de mi 'imagen corporal positiva' (que consumía solo el 10% de mi imagen corporal total) tenía reservas. Pude escuchar un susurro dentro de que toda esta idea era solo un camino hacia una fachada innecesaria, que no terminaría bien porque los chicos que entraron en mi vida solo me amarían por mi cuerpo.

Este pensamiento no duró mucho. Por la mañana volví a mi rutina normal de hacer ejercicio e impresionar a la gente en el camino. Pronto me metí en un relación que involucró muchas discusiones y peleas, dejándome sintiéndome solo y Deprimido porque amaba al chico y pensaba que él también me amaba. Pero resultó que estaba buscando algo puramente físico y había comenzado a salir conmigo únicamente porque me encontraba sexy. Y aprender esto de otros, me dijo, me dejó destrozado y solo.



Durante los meses siguientes a la ruptura , YO aislado Yo mismo de mi círculo de amigos y me odiaba por enamorarme del tipo equivocado, recurriendo a mis almohadas empapadas de lágrimas y mi lienzo como compañía. Sentí como si hubiera entregado completamente mi corazón lleno de amor a la única persona que se preocupaba solo por mi cuerpo. Nadie se había preocupado por mí en absoluto cuando tenía sobrepeso, pensé.Me vi a mí mismo continuando con el ciclo vicioso de atracones y purgas, aunque me di cuenta de que no solo me estaba lastimando físicamente al rendirme a mis pensamientos de mala imagen corporal, sino también lastimando a las personas a mi alrededor.

La depresión por la que pasé me llevó a pasar la mayor parte del tiempo dentro de las cuatro paredes de mi dormitorio. No fui al gimnasio, pero comí durante mi fase de ruptura. Los patrones de alimentación en los que caí desencadenaron la idea de que estaba comiendo y no haciendo ejercicio, algo que equivalía a engordar. Debido a que pasaba la mayor parte de mi tiempo divagando con el movimiento de mis pensamientos, comencé a pensar en formas en las que podía comer y no engordar. Muy pronto comencé a recurrir a alimentos poco saludables para consolarme y luego vomité lo que había comido por temor a engordar nuevamente.

Estos episodios de atracones y la purga continuó durante aproximadamente un año hasta que descubrí que lo que estaba haciendo se consideraba una desorden alimenticio . Mis padres, que estaban profundamente preocupados y preocupados por mi condición, me instaron a tomar algunas sesiones de asesoramiento. Al principio estaba reacio a ir, pero no quería molestarlos. Después de todo, me habían ayudado a superar mi soledad después de la ruptura. Entonces decidí ir.

Después de un mes, todavía no veía ningún resultado positivo. Me vi a mí mismo continuando con el ciclo vicioso de atracones y purgas, aunque me di cuenta de que no solo me estaba lastimando físicamente al rendirme a mis pensamientos de mala imagen corporal, sino también lastimando a las personas a mi alrededor. Aunque una parte de mí quería la salvación de este supuesto trastorno, no pude evitarlo mientras seguía comiendo tanto helado y pastel y luego vomitaba todo.

Me sentí patético y miserable. Continuó la fase posterior a la ruptura, con efectos duros. Esta había sido mi primera relación, y realmente pensé que había amado tanto al chico. La idea de dar tanto por una persona, que resultó ser como un viento que arrancó la paja de los granos, era deprimente. Para mis padres era difícil verme llorar todos los días y enfrentar mi enojo después de la ruptura, aunque siempre me habían ayudado a tratar de tomar todas las decisiones correctas en el camino. Recordé mi júbilo, alimentado por hormonas enfurecidas, mientras me preparaba para salir con él. Mientras estábamos saliendo, mis calificaciones bajaron de As a Ds; estaba demasiado ocupado enviando mensajes de texto o esperando mensajes de texto para estudiar. Recordé defenderlo ante mis padres, desobedecerlos, lanzarles palabras hirientes, hacer todo lo posible para ver a este tipo que, después de todo el caos, me dejó destrozado hasta la médula.

Mi familia Sin embargo, me apoyó en este momento difícil. Sabía que aunque escapé de mi casa para encontrarme con este tipo, cedí a mi rabia. emociones para conocer a las personas que pensaba que eran mis mejores amigos, era mi familia la que me estaba esperando cuando regresaba, la que estaba allí para mí mientras luchaba por meses de bajeza. Meses después de la ruptura, fue mi madre quien me llevó a trabajar, leer y ayudar con algunas tareas domésticas, instándome a hacer lo que pudiera para ayudarme a olvidar mi dolor. Por primera vez en cuatro meses, estaba haciendo cosas productivas y me sentía bien con ellas. Ese día, recuerdo que comí tres comidas completas y saludables y no vomité nada.

Semanas después, comencé a reflexionar sobre mi trastorno. El ciclo de atracones y purgas no se detuvo por completo, aunque me sentí menos deprimido y más productivo. Había restringido severamente mi dieta, por lo que a veces tenía antojos, y cada vez que me provocaba el vómito, parecía que los antojos aumentaban. El tiempo que paso en el baño, vomitando, es doloroso, pero casi se ha convertido en parte de mi rutina diaria. Es como si estuviera luchando por mi cuerpo, lo cual es irónico, porque cada vez que vomito, mejorando mi percepción de la pérdida de peso al escupir calorías, estoy lastimando mi propio cuerpo.

A pesar de comprender que lo que estoy haciendo es malo y dañino, no puedo detenerlo. Estoy en una batalla constante con mi miedos . Mi cuerpo quiere que me ame a mí mismo, sea cual sea la forma en la que me encuentre. Pero mi mente sigue animándome a pensar en esos cuerpos modelo perfectos.A pesar de comprender que lo que estoy haciendo es malo y dañino, no puedo detenerlo. Estoy en una batalla constante con mis miedos. Mi cuerpo quiere que me ame a mí mismo, sea cual sea la forma en la que me encuentre. Pero mi mente sigue animándome a pensar en esos cuerpos modelo perfectos.La ciencia probablemente nos dice que la mente coordina el cuerpo y ellos trabajan de la mano, pero siento que en mi caso, la mente y el cuerpo funcionan de manera muy diferente. A veces, de hecho, siento que mi mente es 'malvada', que está pensando en formas de dañar mi cuerpo inocente, que soy como un nervio que lleva información de la mente y actúa sobre ella, aunque afecte negativamente a mi cuerpo. Se siente como si estuviera reprimido por los poderes de la mente y no pudiera decir mi propia mente o proteger mi cuerpo de cualquier daño.

Pero no siempre me siento así. Tengo buenos pensamientos que implican ayudar a la gente o hacer algo por alguien. Sin embargo, cuando se trata del tema de la alimentación, mi cuerpo y mi mente comparten opiniones diferentes y están en un debate constante. Me siento más relajado cuando duermo. Es pacífico, cuando tanto la mente como el cuerpo están tranquilos y no luchan entre sí.

Una cosa interesante que he notado a través de mi lucha es que, aunque tengo una imagen corporal pobre, en lo que respecta a la autoestima, tengo mucho. Siempre me he preguntado por qué. La imagen corporal y la autoestima van de la mano, ¿no es así? Pero cuando la gente me dice que no soy guapo, sonrío y digo: 'Para ti puede que no sea guapo, pero para las muchas personas que me rodean, soy una estrella'. Así es como siempre respondo a los comentarios negativos.

Pero en casa, cuando estoy solo y mirándome en el espejo o debatiendo en la mesa del comedor si debo comer o no, lo reconsidero. ¿Soy realmente una estrella ante mis propios ojos, me pregunto? No voy por el orgullo o la jactancia, simplemente un poco de diálogo interno positivo. Pero cuando la respuesta es no, el ciclo de atracones y purgas comienza de nuevo. Y mi viaje continúa.

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  • 6 comentarios
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  • Ted

    11 de abril de 2017 a las 9:36 AM

    Tengo una buena amiga cuya hija está envuelta en un trastorno alimentario en este momento y están muy preocupados por ella. Esta es su tercera temporada en un programa de rehabilitación, pero las batallas con los seguros hacen que sea difícil concentrarse en muchas cosas, excepto en las facturas que inevitablemente están por llegar. Te digo, es desgarrador ver esto en alguien y saber que no hay nada que puedas hacer al respecto.

  • Frio

    11 de abril de 2017 a las 10:51 AM

    Estoy de acuerdo . toda la decisión de prepararse para un cambio depende únicamente de la persona misma. Nadie más puede ayudarte a tomar esa decisión.

  • KristieAnne

    12 de abril de 2017 a las 9:20 AM

    Personalmente he luchado contra la anorexia y la bulimia durante los últimos años. Para mí, comenzó cuando fui a la universidad y estaba decidida a no ser la chica que ganó el primer año de 15 o 40 ni nada. Entonces dejé de comer. Y luego me ponía hambriento, así que comía y me purgaba. Ha sido un círculo vicioso para mí, he intentado mejorar y luego recaía. Me he sentido alejado de amigos y familiares que no entienden la disfunción eréctil y que parecen pensar que sería fácil detenerme, mirarme al espejo y ver que estoy delgado y saludable y simplemente detener el comportamiento.
    Desafortunadamente para la mayoría de nosotros, eso es mucho más difícil de hacer que eso.

  • Riley

    13 de abril de 2017 a las 9:35 AM

    Mi mamá le dice cosas a mi hija todo el tiempo sobre la necesidad de perder algo de peso y estoy muy frustrada con ella por eso. Siempre he tenido problemas de autoestima debido a las cosas que ella decía y sé que le está haciendo lo mismo a mi pequeña. Trato de decirle que simplemente no la escuche, que sea tú mismo, y ella dice que sí, pero yo recuerdo tener esa edad y las cosas duelen y causan más impacto de lo que crees.

  • triste

    15 de abril de 2017 a las 6:10 AM

    ¡Bueno para cualquiera que pueda encontrar la fuerza para luchar contra la anorexia y la bulimia!

    Lo he manejado de vez en cuando durante años y creo que podría estar mejorando y recuperándome, pero luego escucho una cosa de manera incorrecta y eso simplemente me impulsa a volver a los mismos viejos patrones de comportamiento destructivo.

    Nunca supe la primera vez que traté de perder peso que esta sería una tendencia que me establecería para vivir con toda mi vida.

  • Miguel

    18 de abril de 2017 a las 10:56 AM

    Me siento un poco derrotista cuando digo que no estoy seguro de que la recuperación de la disfunción eréctil esté en mis planes. Parece que lo he intentado todo y nada me mantiene en ese modo de recuperación, siempre hay algo que me hace girar de nuevo incluso después de sentir que tengo las cosas bajo control.

    He pasado por un par de programas residenciales y mientras estoy allí estoy genial, pero todavía hay una parte de mí que se siente tan abrumada cuando tengo que irme que la enfermedad comienza de nuevo.

    Supongo que nunca me sentiré completamente curado.