Cómo ser un complaciente puede aumentar su riesgo de infidelidad

Pareja joven, sentado, y, reírEl engaño es un tema cargado de emociones. Cuando nos enteramos de un asunto , nuestra respuesta inmediata puede sentirse como un puñetazo en el estómago. Nosotros empatizarse con lo que debe estar pasando el compañero traicionado. Para la mayoría de nosotros, en esos momentos, nos sentimos alineados con esa persona porque sabemos por experiencia o podemos imaginar lo que ella o él debe estar sintiendo después de tal revelación.

Podemos sentirnos desencadenados, preguntándonos si nuestra propia relación es vulnerable a una aventura y cómo podríamos superarlo. Experiencia traumática . Incluso podemos decidir que ya no queremos asociarnos con la pareja que nos engañó y cortar todos los lazos o distanciarnos.



No relación es inmune a la infidelidad. La investigación ha demostrado que a menudo los socios no buscan aventuras, pero gradualmente se deslizan hacia una porque se presenta la oportunidad. Algunas relaciones pueden ser más susceptibles que otras, debido a factores como mantener círculos sociales separados o tener carreras exigentes que requieren viajar o un tiempo excesivo fuera de casa.



Un factor de riesgo que a menudo se pasa por alto y que hace que una relación sea vulnerable a la infidelidad es la presencia de uno o ambos socios con un tipo de personalidad que 'agrada a la gente'.

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Búsqueda Avanzada ¿Qué tiene que ver complacer a la gente con hacer trampa?



Los complacientes tienden a compartir un conjunto de suposiciones comunes:

  • Quién soy, qué pienso, cómo me siento, qué necesito o quiero y qué me importa no son tan importantes como todos los demás.
  • Mi punto de vista no es válido ni correcto.
  • Todos los demás vienen antes que yo.
  • Si hablo por mí mismo o comparto mi verdadero yo con los demás, puedo ser rechazado.
  • El conflicto da miedo y debe evitarse.
  • Debo ser quien los demás quieren o esperan que sea, y hacer lo que otros quieren o esperan que yo haga.

En una relación de cualquier tipo, estas suposiciones se traducen en comportamientos y sentimientos que se ven así:

  • Estar de acuerdo con cosas con las que quizás no esté de acuerdo y luego posiblemente estar molesto consigo mismo por la incongruencia
  • Hacer cosas por otros que no quieres hacer o que no tienes tiempo para hacer y luego sentirte resentido o dado por sentado y aprovechado
  • Mantener pensamientos y sentimientos para sí mismo o retener su verdad y luego reflexionar sobre ello, o esperar que otros lean su mente o lenguaje corporal
  • Adquirir o ceder su puesto a su pareja y estar molesto porque no está satisfaciendo sus necesidades
  • Ocultar fragmentos de la verdad para evitar conflictos
  • Decir que todo está bien, cuando su comportamiento muestra claramente que no está bien ( agresión pasiva o trato silencioso)

Los complacientes a menudo terminan en lugares en los que no quieren estar: se casan con la persona que adoran sus padres; proponen porque ese es el siguiente paso lógico; tienen bebés porque su cónyuge está listo para la paternidad. Los complacientes pueden permanecer en una relación porque eso es lo que sienten que se supone que deben hacer.



Viven sus vidas de acuerdo con suposiciones y, al final, no tienen un sentido fuerte de quiénes son y qué quieren. A menudo se encuentran en muchos dolor emocional . Aunque puedan sentirse heridos, resentidos y confusos, no lo reconocen activamente dentro de sí mismos.

Con el tiempo, el complaciente desaparece en la relación. Han sido abandonados por el 'debería'. Y cuando ambos socios no se presentan y se representan a sí mismos como dos individuos distintos, la relación puede llegar a estar madura para una aventura.

¿Qué socio está en riesgo de hacer trampa?

Bueno eso depende. El complaciente puede hacer trampa porque es extremadamente infeliz pero no tiene las habilidades ni el sentido de la valía para hablar. En lugar de usar su voz para expresar sus necesidades a la otra pareja, su dolor puede llevarla a los brazos de otra persona atenta o excitante. Esto puede ocurrir después de un despertar o darse cuenta de que está descontenta o que su pareja actual no es rival para ella después de todo.

Tal vez el complaciente comienza a imponerse, pero las pistas están demasiado estriadas y el otro socio no responde a las nuevas protestas del socio complaciente. Es posible que se cierre y se excluya con más firmeza que antes, por lo que cualquier intento de corregir el desequilibrio lo lleva a la conclusión de que está atrapado en una dinámica dolorosa e inmutable. Alejarse de su pareja para satisfacer sus necesidades es mucho más atractivo.

También puede ser la pareja que no agrada y que, con el tiempo, se aburre con la falta de desafío o resistencia a tener una relación con un agradador. Puede haber poca oposición o debate con un complaciente. El complaciente se vuelve invisible porque quién es él o ella como persona no está representado adecuadamente en la relación.

La pareja que no agrada puede sentirse sofocada por las necesidades y la atracción simbiótica (enredo) del agradador y no puede tener suficiente tiempo a solas. Una aventura puede ser un acto de desafío, una declaración de 'Necesito un poco de espacio'.

El antídoto

Si bien no existe una medida a prueba de fallos para protegerse contra una ruptura de los muros matrimoniales, avanzar hacia decir la verdad y alejarse de complacer ciertamente ayudará a minimizar algunos de los riesgos. Cuando ambos miembros de la pareja aparecen todos los días compartiendo la verdad de quiénes son en realidad, crean un vínculo fuerte y seguro entre sí.

Reconocen y son capaces de responder a las necesidades distintas y separadas de los demás. Y esta afirmación deamboslos socios dentro de la relación mantienen algunos de los huecos llenos por lo que es menos probable que se llenen fuera del matrimonio.

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  • 43 comentarios
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  • Sallie

    8 de abril de 2014 a las 10:41 AM

    No hay respuestas fáciles cuando se trata de infidelidad. La persona que agrada a las personas se sentirá muy culpable por lo que le ha hecho a la familia, pero al mismo tiempo tendrá que perderse algo en su vida para pensar siquiera en hacer algo como esto y luego actuar en consecuencia. La persona engañada también resultará herida porque muchas veces, honestamente, no tendrá ni idea de lo que podría haber hecho de manera diferente y por qué, de repente, las cosas podrían haber cambiado y su cónyuge podría haber recurrido a la trampa en busca de la felicidad. Una vez más, nunca hay respuestas fáciles cuando se trata de este problema porque todo el mundo va a resultar herido por las acciones de uno u otro.

  • Charla

    8 de abril de 2014 a las 2:50 p.m.

    ¿Estamos tratando de poner excusas aquí o qué? Lo siento, pero no importa cuál sea la personalidad, el comportamiento es imperdonable.

  • Batphink

    5 de diciembre de 2016 a las 1:29 AM

    Charla estoy 100% de acuerdo, es lindo ver a alguien que no está de acuerdo con las excusas, habiendo experimentado infidelidad muchas veces sé como se siente, mata todas las veces, pienso en alguien que es infeliz y no puede haber solución después de intentarlo. con ayuda profesional y luego vete. pero nadie pone excusas tratando de justificar un comportamiento repugnante.

  • Dale

    9 de abril de 2014 a las 3:51 AM

    El hecho de que el riesgo pueda aumentar no debería ser de ninguna manera tu excusa para salir y hacer trampa y decir, bueno, soy un complaciente con la gente, así que tuve que hacerlo. No, esto podría aumentar el riesgo, pero no tiene por qué aumentar la certeza. Hay muchas cosas a las que podría ser más susceptible a hacer, como me gustan los autos rápidos, así que debo conducir más rápido, o me encantan las comidas ricas, por lo que debo comer en exceso. Pero no hago estas cosas porque sé que pueden ser malas para mí y lo mismo ocurre con ser infiel en mi matrimonio.

  • Lori Emery

    9 de abril de 2014 a las 5:19 AM

    ¡Hola, Hillary!
    ¡Este artículo es increíblemente bueno!
    ¡Gracias!
    Lori

  • anónimo

    9 de abril de 2014 a las 7:44 AM

    Por favor, no juzgue hasta que se encuentre en esta situación. Soy una persona que quiere hacer felices a todos. Siempre he sido así y siempre ha sido a costa de mí mismo. Nunca considero que mi propia felicidad sea tan importante como la de los demás y recientemente eso me ha atrapado. Empecé a sentir que quería que me necesitaran y que me hicieran sentir bien, pero supongo que he permitido que mi esposo se salga con la suya durante tanto tiempo que no está interesado o algo así, no lo sé, así que recurrí a alguien. quien podría hacerme sentir especial. Hice trampa y me siento fatal pero por otro lado me siento bien de haber tomado finalmente una decisión que me convierte en el primero. Estoy luchando con lo que sea para continuar con esto o terminarlo porque temo que si lo termino, volveré a dejar que todos me atropellen y perderé lo que he encontrado. Pero tengo miedo de que si lo digo lo perderé todo.

  • Emmorie

    13 de abril de 2014 a las 11:35 AM

    ¡Detener! Vaya a buscar asesoramiento para usted. Luego por tu matrimonio. Si su matrimonio aún no le satisface, entonces puede decir que lo intentó. Más importante aún, serás una persona sana que tomará decisiones por ti mismo. No lastimarás a tu cónyuge, a tus hijos, a quien sea. Se siente bien sentirse bien, pero bajo ninguna circunstancia debes hacer trampa para hacerlo. Ocúpese de los negocios, consiga su salud o no será feliz a largo plazo. Por cierto, mi esposo me engañó y casi me destruye. Haz lo correcto, NO lo que se siente bien en el momento.

  • Batphink

    5 de diciembre de 2016 a las 1:33 AM

    Emmorie estuvo de acuerdo. En general, es ENCANTADOR ver a la gente de aquí estar de acuerdo en que NO importa qué infidelidad sea el peor dolor que puede hacerle a un compañero. Pensé que yo era el único que quedaba en estos días que pensaba de esta manera, afortunadamente hay gente moral sobre , Necesito mudarme donde ustedes viven jajaja :)

  • Joel

    22 de octubre de 2016 a las 1:29 AM

    Lo que había dentro de ti que te racionalizaba para hacer trampa no es la verdad, solo una mentira en la que creías. Ahora te quedas con la dura realidad de que tienes todo que perder. Todo lo que haga a partir de este momento será una mentira continua o la verdad completa. Nadie que se mienta primero a sí mismo y luego a todos los demás es verdaderamente libre. O vives en la luz o en la oscuridad. Si cometió un error, no continúe haciéndolo. Enfrenta la vida a la luz.

  • Jason

    9 de abril de 2014 a las 11:51 AM

    Estoy asustado. Tengo miedo de que este pueda ser yo antes de darme cuenta de lo que estaba sucediendo. Tengo un patrón de este tipo de toma y daca en la vida y aunque estoy comprometido con mi novia también sé que puedo ser muy vulnerable a este tipo de comportamiento.

  • Meryl

    10 de abril de 2014 a las 3:42 AM

    El hecho de que sienta que ha desaparecido de la vida de esta persona no le da la razón correcta o buena para involucrarse con otra.

    Piense en todas las vidas que podría estar sufriendo si toma esta decisión. No solo está lastimando a su cónyuge y su familia, sino que podría haber otra familia completa a la que también esté afectando. Estas son las cosas en las que debería pensar un poco más claramente antes de tomar este tipo de decisión de hacer trampa.

  • luego

    10 de abril de 2014 a las 11:29 AM

    Creo que esto se está utilizando como excusa para la infidelidad. No hay excusas ni justificaciones. La infidelidad es una elección, una forma deshonesta, egoísta e inmadura de afrontar la vida. Hay muchos otros que no engañan a sus parejas y complacer a la gente no es una excusa general para todo tipo de comportamientos que lastiman a los demás. Existe la opción de trabajar en uno mismo, pero eso requeriría un trabajo duro para examinarse a sí mismo, sus defectos o problemas. Hacer trampa es la opción fácil y cualquiera puede justificarse culpando a los demás, p. esposa. Entonces, ¿agradar a las personas resulta en una falta de moralidad o respeto por los demás? ¿Es una condición que se utiliza para justificar todo tipo de comportamiento que hiera a otros? Yo creo que no. Somos adultos y tenemos la opción de cómo resolver nuestros problemas y también la opción de dejar una relación antes de engañar a un cónyuge. Pero eso significaría no tener tu pastel y comértelo. Entonces, ¿los complacientes a la gente también son egoístas? tendría que haber egoísmo para permanecer en una relación y hacer trampa. Quizás las personas complacientes pasarían mejor su tiempo trabajando en sí mismas que en la cama de otra persona y en línea buscando excusas para justificar hacer un gran daño a sus parejas, hijos y familia. Hacer trampa no se trata de agradar a las personas, se trata de inmadurez, egoísmo, cobardía, incapacidad para asumir la responsabilidad y no tener en cuenta las necesidades importantes de confianza y fidelidad de los demás, y se trata de mentir, engañar y traicionar. Nadie se ve impulsado a engañar ni obligado a hacerlo. Es una elección y con eso vienen las consecuencias.

  • Quién sabe la verdad

    1 de agosto de 2014 a las 2:24 p.m.

    Directamente de acuerdo con esto ... las personas que han hecho trampa y son 'complacientes' tomarán esto como su 'espina' en la vida y lo usarán como una excusa para hacer trampa. La ex amante de mi esposo reclama esta misma discapacidad para que ella no tenga que enfrentar el hecho de que ella también participó. Ja, ella nunca le ha sido fiel a su marido, pero ¿por qué confesarlo? Esta es su discapacidad, por lo que puede caer en cualquier cosa.

  • luego

    10 de abril de 2014 a las 11:46 AM

    La infidelidad no es un acto de afirmación o una afirmación final de sus necesidades, es un acto de agresión contra otra persona o personas y uno que no es de ninguna manera una respuesta proporcionada, justa o apropiada a cualquier problema que exista en una relación. No puede esperar que un cónyuge le lea la mente y sepa cuáles son sus necesidades si no las comunica. De hecho, no hacerlo es extremadamente irrespetuoso con el cónyuge y lo predispone al fracaso. Cuando inevitablemente fracasan, no es lo suficientemente bueno para darles la espalda y usar su fracaso como una razón para ser infieles. ¡Habla de un doble golpe!

  • Hilary Silver

    Hilary Silver

    10 de abril de 2014 a las 18:47

    Quiero agradecer a todos por leer mi artículo y tomarse el tiempo para publicar sus comentarios. Como escribí al principio del artículo, el tema de las trampas conmoverá incluso a los más tranquilos y perdonadores. Me gustaría dejar en claro que en ninguna parte del artículo estaba perdonando o excusando la decisión de hacer trampa. Por el contrario, al llamar la atención sobre esta dinámica dolorosa y que a menudo se pasa por alto, espero dar una pausa a cualquiera que pueda encontrarse en ella. Siempre es mejor encontrar su voz y volverse hacia su pareja y no alejarse, para satisfacer sus necesidades. Las consecuencias son devastadoras para ambos socios, ya que trabajo con parejas que enfrentan las consecuencias todos los días. Si lees este artículo y lo encuentras inquietante y desconcertantemente familiar, te insto a que busques un terapeuta para que puedas hacer tu parte en el crecimiento y la prevención. Si resulta que debes dejar tu relación, encontrar tu coraje, evitar la aventura y ahorrarte muchos dolores de cabeza. Y si ya ha experimentado la infidelidad, después de mucha curación para ambos socios, puede ayudar a transformar su relación o será un catalizador para un cambio significativo en cada socio a medida que se separan.

  • ahora

    12 de abril de 2014 a las 1:54 AM

    A menos que esto sea como leer un horóscopo, este artículo es mi x. Al crecer complaciendo a su padre, con favores de dormitorio, bailes exóticos y chicos en varias ciudades, atendió para sentir poder con el sexo o participar en actividades grupales a pedido de hombres abusivos. Luego ocultándomela hasta después de casarnos. Los abundantes artículos sobre trampas y sexo promiscuo que SÓLO se dirigen a hombres son tan falsos. Las mujeres no son víctimas inocentes representadas por todos los artículos. Te desafío, Hillary, a que encuentres solo UNO que trata sobre las mujeres para engañar a los hombres buenos. Lo sé porque estuve soltera durante mucho tiempo, para mi vergüenza en mi juventud, innumerables mujeres casadas llamaron a mi puerta oa mi habitación en unas vacaciones de solo chicas o me mantuvieron en marcado rápido para 'viajes al centro comercial
    “, Diciéndome que se casaron por $, engañaron a estos hombres y luego se fueron a casa con un esposo que no tenía ni idea de que estaban viviendo una MENTIRA. Estoy seguro de que es culpa de todos los hombres, algo así como el racismo contra los demás está justificado por esclavos históricos del pasado.
    Aprendí de la manera más difícil sobre el dolor, pero alguien necesita ILUMINAR a los hombres sobre este hecho porque yo no era un hombre entre un millón con un flujo constante (sin juego de palabras) de mujeres casadas en mi puerta. No era amor ni emocional, como la mayoría de las mujeres dicen que el sexo es para ellas, era pura lujuria. Las mujeres tienen el mejor juego de estafas. No, no estoy amargado. Lol antes de que me analices ... No estoy inventando nada de esto. Este sería un éxito de ventas. Nota para todos los chicos: mantengan la boca cerrada, no alerten a su esposa, pero presten mucha atención o vayan en secreto a la playa siguiendo a su esposa y a sus amigas. Súbelos en el viaje. No te gustará lo que ves. !!

  • Kendall

    11 de abril de 2014 a las 3:38 AM

    anon- ¿de verdad crees que se trata de ser agresivo? Creo que se trata de decirle a alguien lo infeliz que estás con la vida.

  • John Doe

    11 de abril de 2014 a las 17:34

    ¡Sí, ella complacía a la gente y complacía al tipo equivocado y regresaba a casa con pruebas! ¡Trabajé duro para mantener a mi familia mientras ella complacía a su madre y su matrimonio! Si él o ella te engañó, ¡lárgate! No valía la pena estar con ellos. ¡Es la triste verdad! Puede que no hayas sido la mejor persona y puede que hayas sido la mitad del problema, sin duda, pero esa persona que hizo trampa hizo el peor de los casos: suplicar por ser libre. Déjalos ir y hazte un favor niños o no niños .. ¡¡Fuera !!

    ¡Mis 2 centavos, de alguien a quien le han mentido y le han mentido después de intentar que funcione!

  • Jeanne

    11 de abril de 2014 a las 6:00 PM

    Esto tiene sentido en la comprensión, no en excusar este comportamiento que es tan triste para mí. Me pregunto por qué no todos nos obligamos a recibir asesoramiento sobre comunicación al principio de nuestras relaciones, porque no siempre mejora sin trabajo y puede seguir mal durante años.

  • Diana

    11 de abril de 2014 a las 7:20 p.m.

    La cantidad de odio suscitado por este tema resta valor a la causa. Las personas que hacen trampa no tienen la intención de hacer daño. Lo sé de primera mano. Las razones para ello son complicadas y abrumadas por una inmensa culpa. Mi esposo y yo sobrevivimos porque él no me odiaba por eso, buscaba comprensión. Ahora estamos más sanos que nunca. Dejar de odiar. Busque comprensión. Y una vez que un tramposo no siempre es un tramposo… A menos que el sistema de apoyo esté lleno de odio.

  • Amy

    13 de abril de 2014 a las 3:40 AM

    ¡Gran respuesta! Estoy de acuerdo con que tenemos que preguntar POR QUÉ a veces y mirar profundamente para determinar si la relación todavía significa lo suficiente para ser salvo. Cuando la gente hace trampa, genera dolor y preguntas. ¡Los cónyuges / socios que se toman el tiempo para trabajar juntos para sanar juntos son mejores a largo plazo! Mucha gente se apresura a decir: '¡Está mal! ¡Déjalo ahora! ' Una buena terapia consiste en investigar los tipos de personalidad para que pueda producirse una curación real y sea menos probable que se repita el comportamiento.

  • Zachary

    5 de julio de 2016 a las 1:12 p.m.

    Sé que este hilo es un poco antiguo, pero realmente necesito un consejo. Hace unos meses engañé a mi novia después de una gran pelea por una carta que escribí cuando me estaba desahogando y nunca tuve la intención de que ella la leyera. No hace falta decir que estaba muy molesta cuando lo encontró arrugado en el suelo y decidió leerlo. De todos modos, cometí el mayor error de mi vida esa noche al ir a casa, emborracharme y hacer trampa. Dejé que otro hombre usara su mano sobre mí. Instantáneamente entré en pánico después de que sucedió y la llamé para explicar algunos de los detalles, pero me había negado a reconocer que había hecho trampa porque no solo va en contra de todo lo que he defendido, sino que tampoco había dado mi consentimiento verbal o físico para ello. que suceda. Solo recientemente había podido admitir completamente ante mí y ante ella que sentía que estaba haciendo trampa, sin importar cómo intentáramos examinarlo. No puedo dejar de obsesionarme con eso. Me ocupa casi todo el día con solo pensarlo. Hemos decidido que todavía nos amamos y no podemos imaginar una vida sin el otro. Naturalmente, ambos todavía tenemos problemas con respecto a todo el asunto, ya que fue hace solo 3 meses y solo recientemente habíamos llegado a un acuerdo completo con respecto al tema. Acabo de romper con ella de nuevo esta mañana con respecto a todo el asunto y ella está completamente cariñosa al respecto a pesar de que sé que todavía tiene algunos problemas también. Ella me dijo que no le importa si se puede considerar una trampa o no porque puede ver lo devastada que estoy por todo el dolor que nos he causado y sabe que no volverá a pasar. Aunque todavía me siento como una mierda. ¿Es natural obsesionarse por completo con esto y, si es así, alguna vez se irá a donde podamos comenzar a disfrutar de nuestras vidas nuevamente? Parece estar en un camino bastante rápido para recuperarse, pero tengo miedo de quedarme atrapado en la depresión de todo esto. Si alguien tiene alguna idea o ha estado donde estoy, por favor ayúdeme. Solo quiero seguir adelante y vivir una vida feliz.

  • Kat

    12 de abril de 2014 a las 6:31 AM

    Solía ​​creer que el amor y las relaciones duraban para siempre y fue un rudo despertar para mí descubrir que no todos lo hacen; iba en contra de todo lo que me educaron para creer. Seguro que duele, pero así es la vida. La vida continua. A medida que maduraba, he llegado a comprender mejor a las personas. Hay tanta gente crítica en este mundo. Nadie debería juzgar las circunstancias de otra persona porque no sabe lo que está pasando. No existe UNA receta para las relaciones que todos deban seguir. Creo en la misiva Reason, Season, Lifetime y eso me ayuda a dejarlo ir. Simplemente no estaba destinado a ser; ¿Por qué aferrarse a algo o alguien si no estaba destinado a ser?

  • Sarah

    12 de abril de 2014 a las 9:03 AM

    Creo que esto es una advertencia, no una excusa. La intención parece ser advertir a los que agradan a las personas y a sus parejas que una posible manifestación de su comportamiento de agradar a las personas es la infidelidad. Nos está diciendo que busquemos ayuda si vemos estos patrones y salvamos a nuestros seres queridos del dolor de una aventura.

  • Chrys

    12 de abril de 2014 a las 13:11

    Todos podemos buscar excusas sobre si pensamos que esto es correcto o incorrecto y usaremos principalmente las cosas que nos hacen sentir mejor acerca de las decisiones que hemos tomado. No puedes seguir por la vida aferrándote a las viejas y cansadas excusas. Hay un bien y un mal, pero siempre hay quienes buscan una salida fácil y una forma de escapar del hecho de que lo que están haciendo es tomar decisiones imprudentes. Lo que te hace sentir bien hoy puede llevarte a sentirte mal mañana y eso siempre es algo para recordar.

  • Luego

    13 de abril de 2014 a las 5:57 AM

    Si Kendall
    Creo que la infidelidad puede tener como raíz la agresión pasiva. La persona trata sobre sus necesidades insatisfechas o su falta de capacidad para comunicar sus necesidades o su frustración engañando a su pareja. Es una forma de vengarse de la persona sin confrontación o sin tener el respeto o quizás las habilidades o la motivación para comunicar primero lo que no le gusta. Todos podemos encontrar muchas excusas para justificar las trampas, pero al final no hay excusas válidas. Siempre hay otras opciones, sí, requieren un trabajo más duro y un autoexamen y no son una solución fácil pero menos dañina a la larga. Personalmente, no acepto excusas para hacer trampa, sí, puede haber explicaciones y no veo cómo el juicio, el ser humano, se puede sacar de la ecuación. Este tipo de comportamiento será juzgado y severamente por ser muy destructivo, rompe familias, roba el sentido de seguridad y estabilidad de los niños, destruye la confianza, destruye la reputación y tiene un efecto dominó que se extiende a la familia extendida, amigos y muchos otros. . Tiene como muchas otras cosas a las que la gente recurre para abordar la infelicidad, en sus raíces el egoísmo y el interés propio. Probablemente sea una reacción exagerada muy fuerte a agradar a las personas, primero a sí mismas, pero siempre existe la oportunidad de encontrar el término medio y hacer el trabajo. ¿Desde cuándo dormir, el engaño y la traición resuelven los problemas con las personas que complacen a la naturaleza?

  • Luego

    13 de abril de 2014 a las 6:05 AM

    Diana
    No acepto que las personas que hacen trampa no tengan la intención de hacer daño. Creo que puede haber la intención de herir cuando la persona está enojada con su cónyuge. Tampoco veo que cualquier ser humano carecería de la conciencia de sí mismo y de la capacidad para saber que lo que está haciendo puede doler, es hiriente, está mal y permanecer en la culpa no es una respuesta saludable. Cuando las personas permanecen en la culpa, todo lo que terminan haciendo es convertirse en víctimas aquí, justificando sus acciones por lo que perciben como desaires en su contra y luego buscan culpar a los demás, ya que eso es lo que la mentalidad de víctima / culpa provoca en estos casos: culpar a otros por su comportamiento y no asuma responsabilidad personal.

  • Eileen Bailey

    13 de abril de 2014 a las 7:48 AM

    Gracias Hilary por escribir sobre este tema tan delicado. Definitivamente agita los lugares emocionales vulnerables dentro de cada uno de nosotros. Es importante mirar la humanidad subyacente en todo esto. Todos estamos haciendo lo mejor que podemos y con eso vienen las muchas experiencias que pueden impulsarnos a nuestro propio despertar o mantenernos en el mismo patrón de pensamiento ... cualquiera de los dos tiene muchos riesgos. Me gusta creer que todos tenemos la oportunidad de examinar profundamente nuestros patrones de comportamiento que causan nuestro sufrimiento o contribuyen al sufrimiento de otros y, en última instancia, somos responsables de comprender los aspectos de nosotros mismos que crean estas experiencias. Ser amables con nosotros mismos durante el proceso es clave y tener una actitud sin prejuicios crea un campo abierto para que emerja nuestro yo superior ... paz para todos

  • PeterM

    14 de abril de 2014 a las 3:46 AM

    Gracias por este interesante artículo. Su comentario 'Si lee este artículo y lo encuentra inquietante y desconcertantemente familiar, le insto a que busque un terapeuta ...', bueno, ese soy yo y mi situación actual. Y sí, seguiré tu consejo. La vida puede ser bastante complicada a veces.

  • abril

    9 de julio de 2014 a las 5:50 AM

    Hilary, gracias por este artículo. Estoy pasando por momentos difíciles ahora y esto realmente ayudó.

  • Hilary Silver

    Hilary Silver

    10 de julio de 2014 a las 7:46 p.m.

    Hola April, lamento que tengas problemas y me alegro de que el artículo te haya resultado útil. Ofrezco sesiones de skype, así que si crees que necesitas más asistencia, ponte en contacto conmigo y podemos configurarlo.

  • Yvette

    23 de julio de 2014 a las 11:57 p.m.

    Hola,
    Me preguntaba si conoce o tiene algún artículo sobre cómo complacer a la gente engañando a los demás. O algo por el estilo ... O si estuviera dispuesto a charlar o Skype sobre ello.

    ¡Gracias!

  • Hilary Silver

    Hilary Silver

    24 de julio de 2014 a las 14:44

    Hola Yvette,
    En realidad, no he leído muchos otros artículos que relacionen a la gente complacer con hacer trampa. Estaría feliz de programar una hora para Skype o tener una conversación contigo.

  • Esperanza

    23 de enero de 2015 a las 4:26 p.m.

    He estado leyendo algunas respuestas aquí y me doy cuenta de que la gente tiene opiniones muy fuertes. Quiero compartir mi historia ... No pondré excusas por mi comportamiento porque no tengo ninguna. Todo lo que puedo decir es que me identifico con algunas de las características de complacer a la gente. Tenga en cuenta también ... que yo también tenía una opinión muy fuerte sobre este tema hasta que me encontré en el infierno actual en el que estoy. Estoy viendo a un consejero ... a 600 km de mi ciudad natal que se especializa en dolor, trauma, abuso ... mi padre cometió adulterio cuando yo tenía 3 años ... dejó a mi madre y a mi hermano en una camioneta para sobrevivir ... no hace falta decir que la infancia fue una lucha ... Y las cosas probablemente fueron más difíciles de lo que deberían haber sido ... Crecí ... algunas cosas Sucedió que no fue agradable..inc, violacion quitándome la virginidad, abuso, agresión física.
    Te hace algo. Te quita la autoestima. Me quedé embarazada de un chico que me gustaba ... pero debido a mi situación en ese momento ... me obligaron a abortar ... nunca reveló quién era el padre. Luego, 19 años de matrimonio con mi esposo ... el padre de mi bebé se cruzó en mi camino ... quería buscar un cierre para la culpa ... y bueno, yo era vulnerable ... así es como sucede ... no ... corta y seca ... es complejo ... ahora estoy lidiando y viviendo con las consecuencias a diario ... ... es un infierno ... hoy todavía estoy casada ... pero la paranioa de mi esposo que existía antes de la aventura es diez veces mayor ...

  • Tim

    6 de septiembre de 2015 a las 9:54 AM

    El único problema en este escenario es aceptar una relación comprometida y no comprometerse realmente con acciones. Es comprensible, pero las relaciones también requieren esfuerzo y, sin esfuerzo, su esposo siempre estará en el lado perdedor. En mi opinión, creo que debes reconocer el hecho de que la paranoia de tu esposo está bien arraigada en la realidad desde que se hizo realidad. Si yo fuera tú y me preocupara por él, haría todo lo que esté en mi poder para asegurarle que, aunque se han cometido errores, no volverá a suceder. Esto significa asegurarle constantemente que comprendes su paranoia y reconocerle que tú juegas un papel importante en esto. Su paranoia tiene sus raíces en un profundo cuidado por ti. Eres importante para él, de lo contrario, ni siquiera se volvería paranoico. ¿Qué más podría pedir alguien en la vida que saber que tiene una pareja comprometida que pondrá sus sentimientos y necesidades SO por encima de los suyos? Como hombre, todo lo que quiero saber es que mi SO no se está poniendo en situaciones en las que la infidelidad sea siquiera una posibilidad. Si terminaba en una mala situación, le diría a mi SO después de que sucediera y le explicaría lo insatisfecho que estaba con la situación. Esto siempre permitirá que el problema salga a la luz y evitará la paranoia de él OMI porque está seguro de que estás pensando en él en estas situaciones. Todo lo que tu SO necesita saber es que eres su mujer. Si haces un esfuerzo concertado para tranquilizarlo, su paranoia pasará más rápido que el resfriado común.

  • Ben

    2 de julio de 2016 a las 8:27 AM

    Hope, estaba casado con una mujer que tenía una vida similar a la tuya, estaba tan ocupada trabajando todo el tiempo y no veía el dolor por el que estaba pasando, descubrí que había tenido más de una aventura, eso me aplastó , Había pasado de ser un tipo de chico que bromeaba feliz a un dolor en el trasero infeliz que podía dejar el pasado atrás. El resultado de eso fue el final de nuestro matrimonio, amaba a mi esposa en pedazos y ahora ella se ha ido, pero he descubierto que tengo miedo de tener una relación porque tengo miedo de que me rompan el corazón, me suena. el chico con el que tuviste una aventura se aprovechó de ti y para que tu matrimonio funcione, creo que sería una buena idea mantenerte alejado de él y con tu esposo es una gran cosa por la que pasar como hombre, debe realmente amo que te quedes

  • Susan

    26 de febrero de 2016 a las 7:43 p.m.

    Tomé este artículo para señalar cómo un complaciente puede causar involuntariamente una situación de infidelidad en cualquier lado: el complaciente (ese sería yo en mi relación actual) y mi novio, de vez en cuando durante 4 años. Me encanta hacerlo feliz, pero no siempre siento que se preocupa tanto por mí, lo que podría hacer que quisiera buscar en otra parte. Él, al no ser el complaciente, en realidad puede querer un desafío mayor con otra persona. O podría ser que, dado que el complaciente nunca quiso mover el barco de la relación, cuando finalmente comparte sus verdaderos sentimientos, él no está a bordo y puede sentirse sobrecargado. La mayoría de los hombres no se trata solo de compartir sentimientos. Quieren identificar el problema y solucionarlo.

  • eva

    19 de mayo de 2016 a las 3:27 AM

    Dios mío, es tan cierto. Gracias por este artículo. Soy gente complaciente, desde cualquier momento. Mi madre me tuvo cuando tenía 19 años, se divorció después de 1 año, y siempre fue para sus propias necesidades: fiestas, etc. No había nadie para mí ... De todos modos, finalmente terminé casado con un psicópata narcisista estafador, y muy, muy lejos. del otro lado del mundo…. Tuve una aventura, no porque la estaba buscando, solo se presentó la oportunidad, alguien me hizo sentir bien y así… Obviamente el matrimonio se volvió mucho peor, por cierto mi esposo era 10 años mayor, controlando “a cargo” - de todo, incluyendo mi negocio, no solo la vida…. El divorcio fue difícil. Lo superé, pero todavía no está pagando la manutención de los hijos ni las cuotas escolares, pero ve a su hijo con regularidad y me quedo callado por el bien de la paz…. De todos modos, he estado en relaciones y sigo tropezando con chicos que emocionalmente no están disponibles, así que comencé a buscar en Google, y aquí estoy…. Y aquí hay otro pensamiento, me vino a la mente, los que están a cargo de los chicos controladores aman mucho a los perros, así que estoy pensando que tal vez porque los perros no son exigentes y obedecen a sus amos.

  • sus

    28 de agosto de 2016 a las 13:07

    Este artículo realmente me llega a casa. Tuve una aventura con mi entonces jefe, a quien sí, quería complacer. La aventura arruinó mi matrimonio y casi terminó con mi vida (me volví suicida cuando la realidad de lo que había hecho se hizo presente).

  • Batphink

    5 de diciembre de 2016 a las 1:38 AM

    Mencionaré muy brevemente que soy el único hombre que ha experimentado la infidelidad por parte de 11 mujeres diferentes. Mis consejeros a lo largo de los años también están de acuerdo. Soy solo un chico normal que fue criado con alta moral. No tengo problemas de abuso de sustancias, pero La depresión severa debido a lo anterior ayudó a destruir la relación duradera con la chica con la que pensé que me casaría. Ahora estoy tomando medicamentos ligeros y me siento mucho mejor, más como mi antiguo yo de mis primeros años de edad adulta. Cualquier comentario o pregunta no dude en: deseándoles toda la felicidad en sus asociaciones :)

  • Juan

    13 de enero de 2017 a las 1:20 AM

    ¡Siempre me sorprende que la gente juzgue a otros! ¿Cómo puede alguien juzgar a otro ser humano? Cuando estás en una situación muy, muy triste, ¡eres capaz de hacer mal! Amo tanto a mi esposa que se ha pasado la vida complaciendo a la gente. Lo intenté y lo intenté y lo intenté de nuevo, ¡hablamos sobre el daño que este placer le estaba haciendo a nuestro matrimonio! ¡No hizo ninguna diferencia! ¡Tuve una aventura, tonta, estúpida de mí! Ojalá no lo hubiera hecho, ¡el mayor error de mi vida con diferencia! Cuando estás desesperado por la felicidad, ¡eres capaz de hacer algo mal!

  • Ser

    14 de enero de 2017 a las 10:36 AM

    Nada, nada justifica mentir, engañar y traicionar a su cónyuge.

  • pastilla

    23 de diciembre de 2017 a las 7:58 p.m.

    Es horrible hacer trampa y espero que la gente, antes de lanzar piedras con dureza, investigue las causas de la infidelidad. Tengo antecedentes de una serie de traumas desde la niñez hasta la edad adulta. Sí, complacer a la gente, sentirse invisible, ser culpada por no quedar embarazada y otros problemas que conducen a sentimientos de vergüenza y autodesprecio harán que alguien busque consuelo en otra persona. Es triste cuando la gente solo quiere etiquetar a alguien como una persona horrible cuando una persona puede estar tratando de sobrevivir. Me siento mal de que las personas pasen por el dolor y todos los involucrados tengan que atravesarlo, pero debe abordarse con más compasión por todas las partes, no con una lapidación.