Cómo ser padre de un adolescente que te 'odia'

Hija mirando un teléfono e ignorando a su madreA menudo, me encuentro con una madre que está al borde de las lágrimas describiendo cómo su hijo odia su. No puede entenderlo y quiere recuperar a su bebé. El adolescente mira malhumorado, una vez más exasperado por un padre que simplemente no comprende.

Como no soy padre, pero como terapeuta para muchos niños, adolescentes y familias, puedo entender fácilmente por lo que está pasando este adolescente. Lo recuerdo bien. Yo también odiaba a mi mamá, y ella era un desastre debido a mi abrupta retirada. Todo lo que quería era independencia y que ella se quitara de encima. Mirando hacia atrás, quiero besar a mi mamá por ser tan molesta. Ella me salvó de tantas experiencias negativas al tener reglas y expectativas, pero también me alejó al ser emocional y reactiva a mis payasadas adolescentes .



Los años de la preadolescencia y la adolescencia están llenos de emociones y conflictos intensos. Históricamente, este cambio se ha atribuido a hormonas , que sin duda es una gran parte. Durante toda nuestra vida adulta, luchamos con las hormonas que surgen en nuestros cuerpos, pero después de nuestra adolescencia nos hemos desarrollado lo suficiente para manejar la mayoría de las emociones residuales. Los adolescentes, por otro lado, no lo han hecho. Sienten tantas cosas diferentes y nuevas, y no siempre tienen la capacidad de ralentizar sus reacciones.



Edúcate tu mismo

Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada Aprenda más sobre lo que está pasando su hijo adolescente y trate de desarrollar un lente objetivo a través del cual mirar. Esto puede ayudarlo a darle sentido a algunos de los comportamientos más salvajes que exhibe su adolescente. No amortiguará el aguijón de los comentarios de odio, pero comprender de dónde provienen puede ayudarlo a pensar de manera racional sobre todo y no cuestionar cada paternidad movimiento que haces. Lea libros, artículos y sitios web sobre el desarrollo de los adolescentes. Un libro informativo y fácil de leer que recomiendo es El cerebro adolescente: guía de supervivencia de un neurocientífico para criar adolescentes y adultos jóvenes por la Dra. Frances E. Jensen.

Mantén la calma

Cuando la situación sea tensa, respire profundamente tres veces antes de responderle a su adolescente. No responda impulsivamente, ya que hacerlo puede avivar el fuego y crear una ruptura mayor en su relación. Intente procesar sus emociones con otro adulto si es necesario y preséntese como tranquilo, sereno y sereno cuando se acerque a su adolescente. Cuando esto no sea posible, haga todo lo posible por no entablar una discusión y aléjese. Si está perdiendo la calma o llorando, su mensaje puede no ser tan efectivo y puede contribuir aún más a la percepción negativa que su hijo tiene de usted.



Véalo desde su perspectiva

Puede que no sea sensato para usted, pero generalmente hay algo de mérito en el argumento de su adolescente. Validarlo. Hágales saber que lo entiende y que quiere que sean felices.

Guiarlos

Mirando hacia atrás, quiero besar a mi mamá por ser tan molesta. Ella me salvó de tantas experiencias negativas al tener reglas y expectativas, pero también me alejó al ser emocional y reactiva a mis payasadas de adolescente.Casi todos los adolescentes necesitan una orientación importante. Muchos carecen de la capacidad de pensar en el futuro y sopesar todas las consecuencias de sus elecciones. Parte de su trabajo como padre es controlar los impulsos. Su adolescente puede quejarse de usted, ¡pero no se rinda! Dejar que su adolescente se vuelva loco no le ayudará ni a usted ni a su adolescente. Los adolescentes pueden ser duros, hirientes e incluso intimidantes con sus padres, pero usted es el adulto en la relación y es su trabajo, no el de su adolescente, mantenerse firme y mantener los límites.

Mantenerte fuerte

Olvídate de las habitaciones desordenadas, no preocupación tanto sobre el delineador de ojos pesado, y simplemente céntrate en la seguridad y amor . Amas a tu hijo adolescente porque alguna vez fue tu bebé y, aunque puede parecer frío, moody , y a veces francamente cruel, su adolescente lo ama debajo de todo y lo NECESITA.



Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Alexis Hansen, LCSW, terapeuta en Filadelfia, Pensilvania

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 119 comentarios
  • Deja un comentario
  • Kim

    3 de septiembre de 2015 a las 8:28 AM

    ¿No todos los adolescentes odian a sus padres en algún momento? solo sigue amándolos y eventualmente volverán a ti

  • La J

    16 de septiembre de 2017 a las 3:40 p.m.

    Sí, sigue amándolos, suena muy bien, pero es difícil encontrar qué forma debe tomar el amor cada minuto. Amar, eso es un hecho. ¡Cómo no amarlos! Pero CUÁNTO endurecer las reglas, y cuánto permitir, cuando hay rudeza permanente y disturbios contra la autoridad, etc. Un gran desafío ... A menudo se desgasta hasta el límite. Pero es cierto que evitar mostrar emociones negativas es efectivo. De hecho, quieren que mantengas la calma: se sienten más seguros. ¡Dios ayude a cualquier padre adolescente!

  • Trevor

    8 de mayo de 2020 a las 5:02 p.m.

    Ok, soy un adolescente en esta cuarentena y mi madre está siendo una perra, ¿qué debo hacer y no me digas nada de eso? Oh, ella no es una perra. hacer

  • Amapola

    9 de mayo de 2020 a las 4:18 p.m.

    Trevor, cuando alguien está siendo una perra, todo lo que puedes hacer es mantenerte alejado y concentrarte en ti mismo y en lo que te mantiene cuerdo y lo que es bueno para ti. Tienes que separar su comportamiento de tu opinión sobre ti mismo. La fe ayuda si tienes eso. Buena suerte. X

  • DR

    9 de mayo de 2020 a las 6:09 p.m.

    Hola Trevor, creo que necesitamos un poco más de información para comentar adecuadamente. ¿Te importaría contarnos el escenario?

  • Sharon

    9 de mayo de 2020 a las 7:13 p.m.

    ¡Hola Trevor! Cuando leí su publicación me pregunté si mi hija lo había escrito. Como dijiste, no conocemos a tu mamá y no estoy seguro de qué ha hecho para hacerte sentir así. Me he dado cuenta de que muchos padres están criando a sus hijos por miedo (en general, ¡pero especialmente ahora!), Por lo que están encima de sus hijos y los 'aprovechan' para cada pequeña cosa. Nuevamente, principalmente porque tienen miedo. Miedo de criar a un niño vago, a un niño infeliz, a un niño ingrato, a un niño que toma malas decisiones y tiene mal juicio. … Etc… muchos padres tienen expectativas poco realistas de sus hijos en este momento y de lo que deberían y no deberían hacer. Caí en esta trampa hace una semana. Ugh. Me disculpé, pero maldita sea, desearía haber pensado más en eso. ¿Entonces, Qué haces? Depende de lo que quieras de la relación. ¿Puedes hablar con ella y compartir cómo te sientes? Si no, ¿quizás escribirle una carta? Incluso tú haces algo tan pequeño como prepararle una taza de café… o lavar los platos… o hacerle una tarjeta. Incluso si está siendo horrible contigo, esto debería tenerla llorando como un bebé y tendrás una madre diferente en tus manos. No dice cómo te está tratando está bien. Tu objetivo aquí es llevarla a un lugar donde puedas compartir lo que sientes sobre la forma en que te trata, que necesitas espacio (o lo que sea que necesites). Evita decirle que es una perra. Eso no te ayudará. :)
    ¡¡¡Buena suerte!!!

  • Montañoso

    11 de mayo de 2020 a las 4:31 AM

    Estimado Trevor: Lamento mucho que te resulte tan difícil la situación de tu hogar y es realmente bueno que hayas dado este primer paso para encontrar apoyo. No sé en qué país se encuentra, pero la mayoría de los países tienen ayuda y apoyo en línea o por teléfono para jóvenes en situaciones difíciles, p. Ej. Childline en el Reino Unido. Podrá compartir sus problemas con alguien capacitado y con experiencia para brindarle el apoyo que necesita. Aquí hay un enlace a Child Helpline International: https://www.childhelplineinternational.org/child-helplines/child-helpline-network/
    Espero que encuentres ayuda y que las cosas mejoren en casa.

  • Madalyn

    3 de septiembre de 2015 a las 1:41 p.m.

    Por encima de todo, solo quiero que mis hijos sepan que los amo más allá de lo creíble y que nada de lo que puedan decir o hacer cambiará eso. Puede que a veces no me gusten, y puede que tampoco les guste demasiado, pero eso nunca cambiará el hecho de que son mis hijos y los amaré y apoyaré en los buenos y malos momentos.

  • Deanne

    4 de septiembre de 2015 a las 5:31 AM

    Conmovedor y muy bien escrito. Gracias por un artículo lleno de consejos que son útiles no solo para las madres sino también para los maestros de adolescentes.

  • Annie

    4 de septiembre de 2015 a las 11:35 AM

    Tengo esta tendencia a cerrarme cuando siento que me están atacando y es fácil sentirse así con los niños de esta edad. La luz guía aquí es que este no es el momento de apagarlos. Te necesitan más de lo que creen en este momento, y que los rechaces será solo una cosa más en la vida que ellos sienten que está trabajando en su contra. Sé fuerte

  • La J

    16 de septiembre de 2017 a las 4:10 PM

    Gracias, Annie por esta información. Me ha ayudado mucho. Hoy me he sentido al final de mi cuerda. Solo deseaba poder empacar e irme para siempre, nunca tener que luchar tan duro por el bienestar de mi adolescente solo. Cerrar es una reacción normal. Sin embargo, sé que necesito reagruparme, tomármelo menos personalmente y luchar diplomáticamente. Y un desafío casi imposible… Pero también debemos aceptar nuestros límites, nuestros fracasos, nuestras imperfecciones. Nosotros también somos personas y tenemos necesidades y sentimientos. Y eso es eso. Es difícil saber que no vas a ser perfecto, pero es bueno saber que estás haciendo lo mejor que puedes, y aún más ... Lo doloroso es que los adolescentes culparán y despotricarán contra el padre que está presente ... y el desaparecido u otros miembros de la familia que no hacen ningún esfuerzo se ven bien o al menos no reciben los golpes. Es fácil amarlos, a veces es muy difícil que me gusten ...

  • Lorri

    15 de marzo de 2018 a las 2:35 p.m.

    Ayer tuve un día tan difícil con mis adolescentes que salí de la casa, fui a dar una vuelta y pensé en conducir hacia el oeste, ¿quizás a California? Me siento como una madre tan horrible, pero también, no merezco que me traten como ellos me tratan a mí. Doy, doy y no obtengo nada a cambio. Quizás estoy dando demasiado. Realmente luchando con mi primera hija de 17 años. ¿Mencioné que tenía una voluntad fuerte? Parece que no puedo decir nada que no la enoje. La amo en pedazos, pero no me gusta particularmente en este momento. ¿Alguna sugerencia sobre cómo romper el silencio que se ha producido? Siento que hay una lucha de poder en este momento.

  • Sara

    15 de septiembre de 2018 a las 8:21 AM

    Lorri, han pasado unos meses desde que dejaste este puesto ... Tengo la sensación de que las cosas mejoraron mucho ... y luego volvieron a estar mal ... y luego mejor y mal. :) También tengo una hija de 17 años. Es increíblemente difícil. Estamos muy unidos el día, ella me odia al día siguiente. Un amigo (también entrenador de padres) me dijo: 'Nunca te subas a la montaña rusa'. Eso es MUCHO más fácil decirlo que hacerlo. Somos humanos, con emociones ... a veces no puedo contenerlas. Nunca grito ni levanto la voz ... Mi hija normalmente me cuenta todo ... chicos, lo que está haciendo con amigos, etc. ... hasta que doy una conferencia sobre el 'por qué esto es malo para ti ... y tu futuro ... tu salud como deportista ... bla bla bla ”. Me dijo, y esto es un regalo, que no me dirá nada si cree que va a recibir un sermón. Entonces, a veces se me lee para explotar por dentro, pero sonrío, hago algunas preguntas y lo dejo ir. ENTONCES. DIFÍCIL. Este mismo amigo padre entrenador me dijo que estableciera límites que estuvieran en línea con nuestros valores familiares y que me mantuviera firme en ellos. Su adolescente puede defenderse, quejarse, etc… sin embargo, todos necesitan esos límites estrictos mientras navegan por su mundo loco y hormonal. Lo 'entenderán' algún día y volverán disculpándose (tal vez). ;)

  • mel

    14 de noviembre de 2017 a las 12:27 p.m.

    Me gustaría preguntar sobre el cierre. 9 de cada 10 veces, respiro profundamente, mantengo la conversación. La única vez que me derrumbo y me suelto, mi hijo de 16 años se apaga. Estoy teniendo dificultades para derribar el muro (han pasado 48 horas). ¿Cómo puedo deshacerme de volver a donde estábamos (que era un comportamiento adolescente 'normal', mucho tiempo solo y resolviendo cómo soltar la cuerda, pero aún podíamos encontrar momentos para conectarnos, el coche, la mesa de la cena , pero ahora mismo cerró la escuela por completo y regresó a su habitación sin palabras). Y para que conste, su padre tiende a cerrarse, yo soy el que siempre mantiene la conversación.

  • don m

    4 de septiembre de 2015 a las 13:24

    La vista posterior es de 20 a 20, ojalá hubiera podido tener el conocimiento y la perspicacia que conlleva vivir el desafío de criar adolescentes antes de ser padre.

  • Gail

    14 de noviembre de 2017 a las 15:38

    Yo también. Tengo hijos de dos generaciones. Mi hijo tenía 24 años cuando nació mi hija mayor ... Ahora tengo 2 adolescentes y no hay nada en la crianza de un niño que pueda prepararte para el infierno por el que te hicieron pasar las adolescentes ... Ten mucha paciencia, elige tus batallas, trata de no dejarlo ellos saben que lo estás perdiendo, reza mucho y ámalos mucho. (incluso cuando te odian)
    ¡Todos superaremos esto!

  • Alexis H.

    Alexis H.

    5 de septiembre de 2015 a las 11:04 AM

    A través de mi trabajo, he visto cómo la adolescencia puede ser un desafío porque el padre básicamente tiene que pasar por un proceso de duelo para dejar ir a su hijo. El deseo de los padres es que su hijo siga siendo un niño, mientras que el deseo del adolescente trabaja en oposición, con el objetivo de convertirse en un adulto independiente. Navegar por esto no es fácil, pero como algunos de ustedes han comentado, ¡sigan amándolos y al final volverán a ustedes!

  • Chris (papá)

    26 de diciembre de 2016 a las 11:43 PM

    2 adolescentes de 15 y 16 años. Su mamá les dice que soy el anticristo. Fue acusado falsamente de abuso y ganó y ahora están de regreso. No van a terapia y solo los tengo cada dos fines de semana de viernes a domingo. Así que esto es cosa mía para arreglarlo. Estoy pensando en no teléfonos ni televisión hasta que haya algunos cambios. Pero no sé si eso es porque me lastimaron esta noche, o porque siento que he intentado todo lo demás. Sugerencias

  • Sara

    1 de febrero de 2017 a las 12:08 PM

    Chris,
    Su mamá ya te ha hecho pasar por el malvado papá. Por lo tanto, será difícil para ti demostrarles que no lo eres. Sí, necesita algunas pautas, pero hablar con ellos juntos sobre cuáles serían las pautas razonables (uso del teléfono, uso de la televisión) podría ayudar. Y lo más importante, ¡diviértete con ellos! Ir a jugar a los bolos o salir a comer. Jugar juegos de mesa. Conozca lo que están haciendo en sus teléfonos: únase a Snapchat, Instagram. ¡Sea paciente, cariñoso y diviértase!

  • Linda

    1 de mayo de 2017 a las 1:15 p.m.

    Siempre acércate a ellos y sigue amándolos. Te lo prometo que algún día vendrán a ti. Querrán ver por sí mismos cómo eres realmente. Cuelga ahí. Sé que esto es difícil.

  • Gail

    13 de noviembre de 2017 a las 13:19

    Eso espero… Ella hiere mis sentimientos casi todos los días… Era la bebé, la niña pequeña y la preadolescente más dulce
    Se despertó la mañana de su cumpleaños número 13 y no sabía quién era. Ella ha empeorado desde entonces ...
    Esta mañana me dijo que preferiría que no la besara más ... que mis amigos me arrancaron el corazón del pecho ... Ella no lo sabe.
    He criado a otros dos adolescentes que nunca me hicieron sentir así.
    ALGUIEN ME AYUDE POR FAVOR.

  • Irene

    4 de abril de 2018 a las 2:24 p.m.

    Lo mismo con mi hija de 11 (que pronto cumplirá 12) años. Peleamos todos los días y, a veces, siento que ella me odia hasta la médula. Le quité su amado celular y, a pesar de su apego a él, se niega a cambiar su actitud hacia mí. Preferiría perder su celph antes que tratarme con respeto.
    El asunto confuso es que el cambio en ella no ocurrió gradualmente. Ocurrió casi de la noche a la mañana. Como si se despertara una mañana y decidiera que odiaba a su familia.
    La mayoría de las veces me quedo despierto hasta tarde, lloro y rezo. Es duro. :(

  • Amapola

    17 de agosto de 2019 a las 11:11 AM

    Esto es muy útil. Sin embargo, ¿dura años? Mi hija de 12 años ha cambiado de la noche a la mañana de querer hacer todo conmigo a odiar todo sobre mí. Me dice que no la mire ni la toque. Incluso mi voz es 'espeluznante y repugnante'. Es horrible como si la hubiera abusado de alguna manera. No discutimos por nada y no detengo su independencia, ella necesita muy pocos límites, excepto por esas cosas espantosas que me dice.

  • muchacha

    12 de mayo de 2020 a las 9:21 AM

    Hola. Yo mismo, cuando era adolescente, podría ver por qué su hija se está comportando como es. Cuando dices que te quitaste el teléfono celular, a menudo los niños se enojan. Ella preferiría no tratarte con respeto porque puede sentir que no te lo mereces, por varias razones. Lo importante sería hablar con ella al respecto y no decirle cosas desagradables durante dicha conversación. ¡Espero haber ayudado! :)

  • Joyce

    6 de septiembre de 2015 a las 2:48 a. M.

    Ya es uno de mis miedos, mi hija solo tiene 3 años y ya es fuerte, como el artículo ilustra primero necesitas calmarte primero, escuchar lo que están diciendo y luego puedes intentar dar tu mejor consejo también mencionar el riesgo que puede ocurrir, sea honesto, porque a veces nuestro propio miedo puede nublarlo todo, solo podemos intentar hacer lo mejor que podamos, ser un ejemplo, ser su modelo a seguir, estos niños son muy inteligentes, a veces actúan con dureza o de mala educación solo para llamar la atención o querer saber que te importa.

  • victoria

    6 de septiembre de 2015 a las 7:59 AM

    Nadie dijo que criarlos durante la adolescencia iba a ser fácil, pero si puedes encontrar tu camino a través del laberinto que es la adolescencia, podrías encontrarte mirando a un niño genial una vez que los dos finalmente sean capaces de hacerlo. encontrarse en el medio.

  • Meg

    7 de septiembre de 2015 a las 10:49 AM

    No es que realmente te odien, pero están pasando por un punto en el que están tratando de resolver algunas cosas por sí mismos y eso puede ser muy frustrante y confuso para todos al mismo tiempo. Creo que definitivamente es un momento en el que debes estar dispuesto a darles un poco de espacio para crecer y espacio para fallar, y simplemente hazles saber que todavía estarás ahí para ellos cuando sea que necesiten. decide que te necesitan de nuevo.

  • marilyn b

    7 de septiembre de 2015 a las 17:19

    Preferiría que me odien ahora que salir y hacer algo estúpido

  • Jeanna

    8 de septiembre de 2015 a las 10:36 AM

    Lo que ha sido más difícil para mí es que siempre he estado tan cerca de mis chicas cuando eran jóvenes y ahora casi siento que ya no quieren que me involucre en nada de lo que hacen. Sé que esta es una fase natural que deben atravesar, pero aún así no significa que no esté de más que no me necesiten como antes.

  • De

    8 de noviembre de 2018 a las 17:24

    Hola Jeanna, leí muchas de las publicaciones en este sitio y la tuya me golpea. Solo estaba llorando porque me enteré a través de la vid que mi hija de 18 años obtuvo un ascenso en la Marina y nunca me lo dijo. Supongo que te escribo porque quiero saber cómo van las cosas 3 años después. ¿Han mejorado las cosas? Estoy tratando de averiguar cuánto tiempo va a durar esta emotiva sentencia de cárcel. ¡Cualquier ayuda sería apreciada! ¡¡Gracias!!

  • Sally High

    9 de septiembre de 2015 a las 3:20 AM

    Toma una respiración profunda. Al darse cuenta de que están tratando de extender sus alas de independencia, nosotros, como padres, representamos límites, consecuencias, un conjunto de pautas. Comprenda que aunque se sienta personal, no lo es. Trate de comprender mejor el mensaje oculto detrás de lo que están diciendo y no escuche directamente las palabras.

  • maureen

    11 de septiembre de 2015 a las 10:08 AM

    Nunca diría que esto será fácil porque puedo asegurarles que después de pasar por esto con cuatro hijos ahora, no hay nada tan fácil en ello. Pero al mismo tiempo, puede ser muy gratificante una vez que establezca una nueva relación con sus hijos después de que se hayan convertido en adultos jóvenes y pueda ver realmente el maravilloso espécimen que ha ayudado a moldear y crear. Serán su propia persona con su propia identidad, pero al mismo tiempo, si puedes capear la tormenta con ellos, se convertirán en adultos jóvenes fabulosos de los que te prometo que estarás muy orgulloso.

  • Papa

    22 de diciembre de 2016 a las 3:51 AM

    Ok, mi hija me 'odia'. Probablemente piensa que esto es realmente genial. Soy mortal y moriré a tiempo. Entonces todos los momentos que podríamos haber tenido se perderán y ella se quedará sin recuerdos maravillosos. Odio que ella traiga sin importar cuánto trate de detenerlo. Esta no es una vida maravillosa, apesta y lamento vivirla.

  • Alexis Hansen, LCSW

    Alexis Hansen, LCSW

    28 de diciembre de 2016 a las 4:54 AM

    Lamento escuchar tu experiencia. La adolescencia puede ser realmente un infierno, ¡y puedo sentir tu dolor! Quédese con su hija y recuerde que probablemente esté pasando por una etapa difícil en la vida. Sea curioso, mantenga sus reglas y, de lo contrario, haga todo lo posible por recordar que ella no quiere decir lo que dice en este momento.

  • Debutante

    24 de agosto de 2017 a las 20:15

    Estoy de acuerdo ... la vida apesta sin uno de tus hijos ... Tengo 5 niños de 19 a 1 año ... Mi hijo de 17 años dejó de hablarme hace 3 meses ... No tengo idea de por qué ... Ahora solo vive con su papá ... taaaan duro! Y es tan doloroso enviar mensajes de texto a los que no responde ... ¡la vida es demasiado corta!

  • Solaceraya

    11 de junio de 2018 a las 20:27

    Hace 6 años, mi hija adolescente me dejó después de la secundaria para vivir con sus abuelos en el lado de su padre (son ricos). Ella nunca me ha vuelto a hablar, no responde mensajes de texto, me bloqueó en todas las redes sociales. Nunca recibí ninguna explicación sobre por qué haría esto. Estoy tan angustiada por esto, ella nunca fue una mala adolescente, solo un día decidió que me odiaba. Toda esta charla de, solo espera, volverán a ti, a veces simplemente no sucede, en mi caso no sucedió. Estoy muy preocupada porque tengo 16 años que es mucho más emocional y difícil de conseguir y siento que ella va a hacer lo mismo porque vio a su hermana mayor hacer esto. Sinceramente no tengo ni idea de por qué pasó esto y no sé cómo manejar a mi hija de 16 años, me dice las cosas más crueles y me trata horriblemente. Nada de lo que hago por ella es lo suficientemente bueno, ella me culpa de todo. Solo tengo ganas de rendirme.

  • MARTÍN

    12 de junio de 2018 a las 9:20 AM

    Solaceraya, me he rendido. No me he rendido con mi hija, pero he renunciado a tratar de aplacarla porque simplemente juega en sus manos. He aceptado que es inmadura, he aceptado que ve la vida en blanco y negro sin espacio para áreas grises y ciertamente sin espacio para ningún entendimiento. Realmente depende de ellos ponerse al día con el resto del mundo y no al revés como yo estaba complaciendo.
    Mantén la barbilla en alto, mi hija mayor era igual, ¡pero tengo una gran relación con ella ahora que ha crecido!

  • Sara

    1 de agosto de 2018 a las 7:41 p.m.

    Hola Deb, estoy en el mismo barco que tú. Solo tengo un hijo. Y lo crié por mi cuenta como madre soltera. Siempre estuve enfocado en él, cumplió 16 en enero de este año. Solía ​​ser un chico muy encantador, siempre bien educado y educado. pero de repente todo cambia, es muy grosero y muy irrespetuoso. Me dijo que me odia y que deseaba que me muriera. Ahora se mudó con su padre. Lo llamé pero bloqueó mi número de su teléfono. Sigo enviándole mensajes de texto, ignora mis primeros mensajes de texto y nunca responde. pero para mis dos mensajes de texto recientes, él me respondió (y lo que respondió que ni siquiera puedo escribir aquí) fue un lenguaje muy, muy malo. Estoy tan roto el corazón. Y siempre sigue pensando que ¿qué he hecho mal? Siempre estoy preocupado por él. Lo extraño mucho.

  • junio

    9 de septiembre de 2019 a las 4:56 p.m.

    Hola, estoy en una situación similar con mis gemelos de 16 años. Se fueron a la casa de sus papás la semana pasada y no quieren volver.

  • Martín

    29 de diciembre de 2017 a las 10:34 AM

    Me siento menos solo después de leer todas tus experiencias. Mi hija de 17 años me lastima tanto, se levanta y sale de la habitación cuando entro, me habla como basura. Ella puede ver cuánto me duele, pero no parece importarle. Mi esposa ha intentado razonar con ella, pero aparentemente solo la molesto. Esto me hace sentir que no puedo pasar tiempo con el resto de la familia porque cuando lo intento, ella simplemente sale de la habitación. Me siento tan aislado

  • Becky

    22 de julio de 2018 a las 17:52

    Hola, mi nombre es Becky y vi tu comentario sobre el trato con adolescentes. La tuya fue la que más me llamó la atención y espero poder recibir un consejo o algo porque parece que no hay ayuda y tengo que lidiar con esto solo. Estoy pasando por lo mismo con mi hijo de 16 años, cuyo comportamiento cambió justo después de que mamá murió y murió en 2015. Lo enviaban a casa desde la escuela, pero su comportamiento cambió rápidamente hace aproximadamente un año. juzgado y comisarías con él todo el tiempo (nada grave). Le daría cualquier cosa que me pidiera, especialmente dinero, solo para tener un poco de paz, pero dejé todo el dinero porque me lo he metido en el cuello con la forma en que me trata. Rompe cosas en mi casa incluso en un buen día, su ropa no está planchada o no puede encontrar calcetines y rompió mis cosas cuando no le doy dinero, así que mi hermana dijo que detuviera todo el dinero y yo dije que no porque se pone peor y ella me dijo que lo hace, ya sea que le dé dinero o no, así que me abrió un poco los ojos y pensé que tenía toda la razón. Prefiere salir con sus compañeros que hacer cualquier cosa conmigo. Se despierta por la mañana sale todo el día, vuelve a casa por la noche (le dije que eran las 10.30 y nunca ha llegado tarde) y sigue con su juego. No tiene ningún interés en hablarme una palabra. Ahora que detuve todo el dinero hasta que él haga algo en la casa, se ha ido peor, no hará nada por mí y se niega a hablar conmigo y comienza a llegar más tarde que tarde y no le importa si yo ' Estoy preocupado o no. Le pregunté por qué me trata así y me responde porque no me agradas. Lloro casi todos los días y todas las noches y me pregunto cuál es mi propósito de vivir.
    Espero que puedas ayudar Yo realmente lo apreciaría.
    Muchas gracias.

  • Chris (papá)

    26 de diciembre de 2016 a las 11:45 p.m.

    cada dos fines de semana Papá, 2 adolescentes de 15 y 16 años. Envenenado por la madre. Pero necesito comunicarme con ellos. Podría usar algunas sugerencias sobre cómo tener conversaciones que signifiquen algo. y fructífero. Sugerencias

  • Alexis Hansen, LCSW

    Alexis Hansen, LCSW

    28 de diciembre de 2016 a las 4:51 AM

    Hola Chris,
    Sin conocer la situación, mi única sugerencia sería sentir cierta empatía por las chicas por estar entre tú y tu esposa. Puede que esto no sea culpa tuya, pero parece que todavía sienten la presión de estar del 'lado' de su madre, lo que puede ser una posición terrible para cualquier niño. Reconozca que sus acciones pueden no ser las suyas y haga todo lo posible por no responder con enojo, sino con curiosidad acerca de cómo es su experiencia. No estaría de más buscar un consejo usted mismo que lo ayude a superar esta situación.

  • Nadia

    21 de febrero de 2017 a las 13:37

    Los adolescentes son el diablo. Necesitan ser disciplinados ... ¡Los adolescentes estadounidenses son mimados y necesitan aprender algo de respeto!

  • Janice

    6 de marzo de 2017 a las 7:58 p.m.

    Crié a mi hijo durante 15 años, de repente decidió mudarse con su padre. No tuve ningún aviso, estaba en medio de comprar una casa con garaje y taller para él. Sabía que se iba a vivir con su padre durante meses y nunca me lo dijo. Ahora solo lo veo cada dos fines de semana y una noche a la semana. Lo extraño muchísimo y cuando lloro o trato de decírselo, se enoja conmigo. No sé por qué no me extraña y por qué se enoja cuando le digo ¿me extrañas? Se había vuelto muy grosero conmigo y, a veces, se preguntaba si era la forma en que Dios me protegía y ahora trata a su padre de la misma manera. Lo eché a perder y lo traté como a un rey. Espero que se acuerde algún día. Me dijo que pasó quince años conmigo y ahora quiere pasar un tiempo con su papá. Estoy tratando de comprenderlo y apoyarlo, pero siento que me abandonó. a veces, en mi fin de semana, quiere ver a sus amigos, es difícil, ya que espero con ansias cada momento preciado. Yo soy soltera así que cuando él no está aquí estoy sola pero él siempre tiene a uno de nosotros así que supongo que por eso no nos extraña tanto. Mi corazón nunca ha estado tan roto y él puede ser tan frío… Nunca soñé que un niño que solía llorar cuando salía de la habitación pudiera alejarse cuando cumpliera 15 años como si nunca hubiera tenido una relación tan cercana. Es como una muerte ... mi peor pesadilla todas las opiniones son bienvenidas

  • Anónimo

    11 de marzo de 2017 a las 6:14 AM

    no hay necesidad de preocuparse, ese es el comportamiento normal de los adolescentes. Él piensa que no te necesita, pero siempre se acercará a ti cuando esté en problemas, en el fondo sabe que realmente te preocupas por él y puedes hacer cualquier cosa por él, pero ha comenzado a dar por sentado tu amor, sabe que tú siempre estará ahí para él. Es un adolescente en este momento, a medida que crezca, comenzará a valorarte nuevamente. Solo asegúrate de que no caiga en malas compañías. Salud :)

  • Janice

    24 de abril de 2017 a las 8:10 AM

    Hola… gracias a todos los que se tomaron el tiempo de responder. Se agradecen sus consejos y amables palabras. He visto algunas mejoras en el comportamiento de mi hijo en algunas situaciones. Lo curioso es que se estaba enojando porque yo tenía algo de su ropa en su habitación, así que él tenía cosas cuando estaba aquí. Estaba muy enojado y preguntó por qué estoy obsesionada con ocultarle su ropa. Gasté una fortuna en su armario y sólo quería asegurarme de que tuviera algunas cosas aquí para salir de fiesta o para jugar. La semana pasada asomé toda su ropa ... en cosas de Ludington que no usa a menudo ... trajes ... cinturones viejos sin culpa de artículos paños ... pijamas ... ... todo en sus maletas ND le dijo con una sonrisa genuina que yo había empacado todo sus cosas para él. Estaba en shock ... casi parecía avergonzado. Dije que eso es lo que menguabas. ... él dijo ... ya UT No pensé que lo harías ... o al menos todo ... así. Le di lo que quería ... dejé de luchar ... y de repente creo que sintió que ya no me importaba tanto. Perdió su poder y control. Estaba muy sorprendido cuando consiguió lo que quería… interesante. nunca se sabe lo que tenía hasta que se acaba. Lo siguiente será algo de su desorden de su habitación que pensé que me recordaría que todavía está aquí mientras su habitación en el condominio de su padre parece un hotel. Me quedo con jaulas de lagartijas, hámsteres, etc ... a ninguno de los cuales se le permitió ir a la casa de papá ... pero no son pertenencias de sus hijos ... sintiéndose usado. Pero me estoy dando cuenta de que ahora está viendo todo lo que tenía ... pero eso no lo lleva a casa. Luego, la semana pasada, quería que le comprara ropa fresca para el verano. Traté de explicarle que ahora ese es el trabajo de papá porque ahora soy yo el que paga 800 dólares mensuales de manutención de los hijos ... él dijo, pero papá siempre dice que no ... tenemos que esperar a las ventas. yo
    Mi hijo me quitó las herramientas de crianza ... no está aquí, pero espera los mismos derechos. Me quedo sintiendo a las mascotas ... limpiando las jaulas ... paseando a su perro ... ... nos dejó a todos. Si su papá lo quería. ... debería haber asumido todas las responsabilidades que le acompañan.

  • Maggi

    20 de abril de 2017 a las 21:42

    Oh Janice, lamento mucho que estés pasando por este terrible dolor. Por favor, sepan que su amor por su hijo es bueno y como madres, nuestro amor por nuestros hijos no depende de ellos. Debes confiar en que hay un Padre en el cielo que te ama a ti y a tu hijo, e incluso al padre de tu hijo. No estás sola, hay tantas madres como tú; deberíamos tener un grupo para animarnos mutuamente y orar por nuestros hijos. Dios es bueno, es muy bueno.

  • Becky

    22 de julio de 2018 a las 6:01 p.m.

    Hola, mi nombre es Becky y vi tu comentario sobre el trato con adolescentes. El tuyo fue el que más me llamó la atención y espero poder recibir un consejo o algo porque se siente como si no hubiera ayuda y tengo que lidiar con esto solo. Estoy pasando por lo mismo con mi hijo de 16 años, cuyo comportamiento cambió justo después de que mamá murió y murió en 2015. Lo enviaban a casa desde la escuela, pero su comportamiento cambió rápidamente hace aproximadamente un año. juzgado y comisarías con él todo el tiempo (nada grave). Le daría cualquier cosa que me pidiera, especialmente dinero, solo para tener un poco de paz, pero dejé todo el dinero porque me lo he metido en el cuello con la forma en que me trata. Rompe cosas en mi casa incluso en un buen día, su ropa no está planchada o no puede encontrar calcetines y rompió mis cosas cuando no le doy dinero, así que mi hermana dijo que detuviera todo el dinero y yo dije que no porque se pone peor y ella me dijo que lo hace, ya sea que le dé dinero o no, así que me abrió un poco los ojos y pensé que tenía toda la razón. Prefiere salir con sus compañeros que hacer cualquier cosa conmigo. Se despierta por la mañana, sale todo el día, vuelve a casa por la noche (le dije a las 10.30 y nunca ha llegado tarde) y sigue con su juego. No tiene ningún interés en hablarme una palabra. Ahora que detuve todo el dinero hasta que él haga algo en la casa, se ha ido peor, no hará nada por mí y se niega a hablar conmigo y comienza a llegar más tarde que tarde y no le importa si yo ' Estoy preocupado o no. Le pregunté por qué me trata así y me responde porque no me agradas. Lloro casi todos los días y todas las noches y me pregunto cuál es mi propósito de vivir.
    Espero que puedas ayudar Yo realmente lo apreciaría.
    Muchas gracias.

  • Lee

    22 de abril de 2017 a las 22:23

    Sí, Alexis, es fácil de decir cuando no tienes hijos. Es como enseñarle a alguien a conducir cuando su instructor nunca ha estado al volante de un automóvil. Los niños son como flores (tengo 3). Les das mucho sol, amor, comida, refugio y apoyo en sus sueños y metas. Me encanta ser papá y tener una familia, no hay mayor regalo, pero una cosa que mis hijos tienen que hacer es tratarme con respeto. Puede que no tenga mi doctorado en física infantil y no creo que lo necesite. Trato a los demás como quiero que me traten. Trato de ser lo más comprensivo y razonable posible pero por otro lado tengo mis límites. Como en las palabras de Rose Kennedy “Doy mucho y espero mucho”. Si mis hijos me faltan el respeto a mí mismo oa mi esposa, no lo toleraré durante 1 segundo y no necesito ser tranquilo, paciente y comprensivo. No recibirían ningún trato especial en la escuela o en ningún deporte o grupo organizado, entonces, ¿por qué los padres que les dan todo? estar sujeto a ese tipo de tratamiento. El hecho de que sean nuestros hijos no significa que puedan controlar nuestras vidas.

  • Alexis Hansen

    Alexis Hansen

    23 de abril de 2017 a las 2:21 p.m.

    Parece que tienes un buen manejo de la paternidad. Escribí este artículo en respuesta a los muchos padres con los que he trabajado que se sintieron muy heridos por la ira de su adolescencia y renunciaron a ser padres o reaccionaron de manera agresiva. Como no soy padre, reconozco que no soy un experto en paternidad. Sin embargo, he apoyado a muchos padres en el manejo de sus propias emociones cuando son padres de hijos que ingresaron al sistema de salud mental por una razón u otra, y he visto buenos resultados cuando los padres dan un paso atrás y reaccionan intencionalmente.

  • Acebo

    24 de abril de 2017 a las 5:04 AM

    Los MEJORES entrenadores de la NBA nunca jugaron profesionalmente. Alexis, sigue asesorando y dando consejos. No padre o no, estás en el clavo. Si ha ayudado incluso a uno de los padres, ha agregado sol en la vida de alguien. Tuve una pelea terrible con mi hija anoche y busqué en Google para encontrar esto. Gracias por tu consejo. Este fue un artículo excelente y estoy tomando un consejo de él. De un padre de muchos a un NO padre, estoy agradecido por su don de sabiduría.

  • Joshua

    26 de junio de 2017 a las 7:40 p.m.

    No se que hacer. Mi hijo de 15 años esta noche dijo en un tono tranquilo que me odia y que si moría no le importaría. Esto se siente como la gota que colmó el vaso en una batalla que siempre sentí que estaba perdiendo. Como hombre me siento derrotado y roto. Siento que lo he perdido. Me siento débil incluso por escribir esto. Amo a mi hijo, pero siento que finalmente ha cruzado una línea de la que no puedo regresar. Desde que mi ex esposa murió de cáncer, ha cambiado. Estoy tan enojada que murió y se llevó mi relación con mi hijo con ella. Por primera vez en mi vida me siento impotente. No tengo ni idea de cómo solucionarlo. A mi hija menor le está yendo tan bien y mi prometida lo ama tanto, nuestras vidas podrían ser tan buenas.

  • Jeanette

    13 de agosto de 2017 a las 6:26 AM

    Sí, conozco ese sentimiento. Supongo que para mí está recibiendo críticas por hacer lo mejor posible. Tengo una discapacidad y todavía tengo un trabajo de tiempo completo, tengo una casa y he criado a mis hijas sin familia ni ex parejas. Pero incluso cuando estoy enfermo por un día, me gritan, cierran puertas y dicen que me odian. Siento que los padres siempre tienen que estar 100% allí para los niños, pero ¿no se supone que también ellos deben crecer para ser personas solícitas? Entiendo completamente que pasan por las hormonas y los problemas escolares, pero sinceramente, nunca le habría hablado a mi madre de esta manera y parece que los niños ya no necesitan tener respeto. Se supone que los padres deben seguir amándolos independientemente de su comportamiento, pero mi preocupación es, ¿qué pasa si realmente no tienen la capacidad de preocuparse? Quiero decir, si no hay respeto por los muchos años que has sido todo para ellos, ¿cómo sabes realmente que les importa? Me doy cuenta de que los adolescentes dicen cosas apresuradamente, pero cada vez más parece que tienen menos remordimientos y esperamos que les importe, pero no lo saben realmente, y no hay expectativas reales. Me criaron estrictamente con modales y ahora los padres también tienen mayores presiones. Entonces, si no hay respeto mutuo, ¿cómo es que todos creen que se preocupan cuando tú no lo sabes? Entiendo cómo te sientes Joshua. Cuando dicen que no les importa si mueres o no. Puede ser apresurado, puede ser manipulador, puede ser que estén enojados con otra cosa, pero no es aceptable. A veces regresan y se disculpan, pero ¿es verdad? ¿De dónde viene este pensamiento? Les he enseñado a mis hijas a no irse a la cama enojadas, a aceptar otro punto de vista, a comunicarse en lugar de reaccionar y a hacer lo que te hace feliz siempre y cuando no lastime a los demás. No estoy seguro de que esto se les haya contagiado ahora. La verdadera prueba es cuando estás deprimido, ¿te ignoran, te dan una patada cuando estás deprimido o te extienden la mano como lo has hecho mientras crecían? Supongo que solo esto muestra si te aman y respetan o no. Y no, no creo que ser un buen padre te dé la garantía de que ellos también te amarán. Por eso es tan doloroso después de años de tratar de ser el mejor padre, que es posible que tengas un niño / adolescente / adulto joven que te haya dejado helado. Al ver a muchos otros pasar por el dolor, a veces le dan la vuelta y a veces no. Todo lo que me está ayudando a superar ahora es hacerme tiempo poco a poco. Sea un buen padre, pero a medida que crezcan, asegúrese de tener tiempo para usted. Ser amable con usted mismo. Si no te respetan, llámalos. No he dicho nada durante demasiado tiempo porque son oradores más contundentes que yo. He decidido que no me cerrarán. Merezco ser tratado como los trato a ellos, con palabras amables y cuidado. Dedos cruzados. Al menos ahora tengo mis propias salidas para que mi alma no siempre sea aplastada por ellas. Gracias por su atención.

  • dolores

    21 de agosto de 2017 a las 22:21

    Mis hijos son mayores, 23, 20, 17. Mi hijo mayor parece entenderlo y me aprecia, pero mis dos hijos menores me odian honestamente. Nunca podré hacerlo bien. Cuando están en casa durante el verano, ya ni siquiera les pido que hagan nada en la casa, no vale la pena la molestia y no lo harán de todos modos. Ahora tengo un nido vacío y pensé que estaría muy triste, pero después de un tiempo me canso de hacerlo por ellos y nunca recupero una gota de agradecimiento. He tratado de hacerme amigo de mi hija (17) en las redes sociales, solo los sitios que realmente no le importan como Facebook, (no Snapchat o Twitter) es amiga de toda nuestra familia extendida, pero no me hará amiga, ella incluso me ha bloqueado. Sé que no hace mucho con Facebook, entonces, ¿cuál es el problema? Incluso me ha dicho, 'no somos amigos en la vida real, ¿por qué estaríamos en Facebook?' Nunca reconocen el día de la madre o mi cumpleaños, salvo quizás un mensaje de texto. Mi hijo del medio se acordó de mi cumpleaños este año e incluso me dio un regalo. Incluso tuvo la amabilidad de firmar el nombre de su hermano y hermana, y me aseguré de agradecerles a todos y mostrarles mi agradecimiento. Nunca le dieron el dinero por su parte del regalo, incluso después de que les recordé amablemente, más de una vez que debían devolver el dinero a su hermano. Mi hija mayor se olvidó y la menor, mi hija, no tenía interés en gastar dinero en mí, así que le di todo el dinero a mi hijo mediano. No necesito nada de ellos, pero sería bueno ser apreciado. Tuve la suerte de quedarme en casa con ellos cuando eran pequeños y me encantó. Me encantaba ser mamá y amo a mis hijos, siento que fallé. Al menos son amables con casi cualquier persona que no sea yo, pero aún así.

  • Villancico

    2 de septiembre de 2017 a las 7:31 AM

    Realmente necesitaba este artículo y los comentarios de los padres. Mi adolescente normalmente feliz me está 'congelando', como otros han mencionado. El dolor que siento no se parece a nada para lo que estaba preparado. Supongo que se podría decir que no estaba preparada en absoluto porque mi hijo fue tan obediente y amable toda su vida, hasta ahora. Nos dice que 'no nos lo tomemos como algo personal' y que 'simplemente está resolviendo las cosas', pero ¿cómo podría necesitar darse cuenta de que ama a sus propios padres? No hemos hecho nada diferente o incorrecto y él ha tenido una vida tremendamente mejor que la nuestra y no recuerdo haber tratado a mis padres así en absoluto. La gente siempre piensa que nos vemos como una familia modelo, pero yo solo pienso: 'No tienes idea de cómo me trata mi hijo, sin sonreír, ignorándonos en línea y en persona, una palabra responde, mirándonos, culpándonos por cada pequeña cosa, retorciéndonos' cosas que han sucedido en el pasado que eran recuerdos perfectamente buenos, tratarnos como si fueran horribles, etc. ' El dolor que siento me consume todo. Este es el mejor artículo (y los comentarios más comprensivos) de todos los que he leído. Aquí hay otro artículo que ha ayudado: professorshouse.com/would-it-hurt-your-teenager-to-smile/ Buena suerte a todos. Sé que hay situaciones mucho más difíciles que la mía. Ojalá pudiéramos tener un grupo de apoyo. ¿Quién sabía que esto sería tan difícil?

  • Paige

    15 de junio de 2018 a las 4:05 AM

    Carol, es su angustia adolescente, sus hormonas, etc. lo que hace que los niños cambien, o incluso que piensen que es 'gracioso' lastimarnos. Más tarde, se arrepentirá del dolor que causó. (Pero eso es más tarde.) AHORA MISMO: dile que siempre lo amarás. Mantenga todas las conversaciones ligeras (¡buen clima hoy!) NO responda a un comentario negativo y no inicie uno. Esto solo conduce a más peleas y resentimiento. Cuelga ahí. Yo sobreviví, ¡tú también!

  • Alexa

    5 de septiembre de 2017 a las 7:50 p.m.

    Esta noche mi hija me dijo que 'todos' están de acuerdo en que estar cerca de mí es malo para su salud mental. Ella me culpó por su depresión y por su trastorno alimentario; por sus problemas sociales y casi todo lo demás. Hablar conmigo es malo para su salud y todo lo que digo es una estupidez. Su papá nos dejó a mí ya ellos hace 7 años y se mudó a 3000 millas de distancia, pero yo soy el problema. Solo he tratado de amarla y hacer lo correcto por ella. Es tan fácil sentirse un fracasado y desesperado. Nunca he amado a nadie como ella y su hermano. Claramente, el amor no es lo suficientemente bueno.

  • La J

    16 de septiembre de 2017 a las 3:44 p.m.

    Alexa, Dios te bendiga, he escuchado esto todo el verano de mi hija de 17 años. ¡Soy la causa de todos sus problemas! No te lo tomes en serio. Sería un error. A menudo se contradicen, y es una sensación de poder que obtienen al hacerte sentir culpable e inadecuado. Como padre soltero, sé que nos cuestionamos a nosotros mismos y podemos aprovechar nuestro sentido de insuficiencia. Debes estar haciendo muchas cosas bien, si ella necesita decirte eso. ¡Valor! Y gracias por tu comentario. Ha ayudado a mi cordura esta noche, después de otra pelea con mi hijo. Los amamos, y ellos lo saben, pero superan los límites ...

  • Alexa

    28 de agosto de 2018 a las 7:00 PM

    De alguna manera, nunca vi estas respuestas hasta esta noche. Espero que su hijo lo esté tratando mejor. Mi hija superó la mayor parte de la ira y los malos comportamientos y ahora está en la universidad. Solo la primera semana, pero ha estado confiando en mí y puedo ver que sabe quién ha estado aquí para ella. Gracias a todos por las respuestas. Aguanten todos. besos y abrazos

  • Maiken

    5 de noviembre de 2017 a las 2:11 p.m.

    Pasando por eso yo mismo con mis dos mayores. Dejó a su padre cuando eran bebés por su violencia doméstica. Tenía más dinero y recursos y se los quitó. Ambos niños desconfían de mí. Es muy, muy duro. ¡Aguanten los dos!

  • Tania

    2 de marzo de 2018 a las 12:13 AM

    Alexa ... Sí, el amor es suficiente incluso cuando se siente en vano con ellos. El padre de mi hija apareció en su vida (a mis espaldas) cuando ella tenía 15 años. Dos meses después de conocerlo, ella se mudó con él. Lo que siguió fueron 18 meses de puro infierno. Ella solo me habló para gritarme y gritarme, me bloqueó de todas las redes sociales y estaba COMPLETAMENTE desconectada de mí y de todos los que realmente la amaban. Recibí ayuda de todos los lugares que pude y nunca me rendí con ella. Lenta pero segura, comenzó a ver dónde está realmente el amor. Ella está en casa ahora, y todavía me odia, pero de una manera que todos los adolescentes lo hacen. Sin embargo, adivina a quién acudirá cuando necesite ayuda.
    Es tan difícil no tomarlo como algo personal porque duele mucho, pero solo me recuerdo a mí mismo que ella se desquita conmigo porque sabe que siempre la amaré independientemente y que puede confiar en ese amor sin importar qué.

  • La J

    16 de septiembre de 2017 a las 4:03 p.m.

    Maravilloso artículo y que Dios los bendiga a todos por los útiles comentarios. Pasé otra noche horrible con mi hijo. Como madre soltera ahora, lucho con un adolescente (16) que solía ser un gran niño, cariñoso, lector, escuchaba buena música, desde música clásica hasta todo tipo, tocaba el violín, etc. Ahora encontró 'amigos' que fuman , beber, etc. y holgazanear. Él lo entregó todo por ellos, y como uno de ellos odia a su madre, él también me odia a mí. Intenta identificarse con ellos, por popularidad. Uno de ellos tiene un padre que es 'cool' y bebe, es permisivo y el hijo va a clubes desde las 14 durante la noche. Ahora mi hijo piensa y les dice que soy un psicópata porque me preocupo y lo llamo, a veces me enojo con que desperdicie su futuro y desperdicie su vida. Detesta que le digan nada. Después de una enfermedad grave y una cirugía mayor, todavía no me ayuda mucho, mientras que, por supuesto, luce músculos todo el tiempo. Lamentablemente, él tiene la menor consideración posible, y dice que quiere ser lo opuesto a mí porque soy un bueno y bueno y juego al cristiano. Trato de tomarlo todo con un grano de sal, pero al no tener otro adulto que me apoye, me llega y lloro mucho. Sé que debería intentar mantener la calma, pero es prácticamente imposible. Gracias por decir que no debemos rendirnos. Lucharé hasta el final, aunque no es fácil saber cómo. Ojalá supiera cómo mantenerlo alejado de estos 'amigos'. De ninguna manera, de verdad… están en la misma escuela, y cuando sale, se encuentra con quien quiere…. Lo más difícil que he tenido que hacer. Y lo más doloroso. Valor para todos.

  • Maiken

    5 de noviembre de 2017 a las 2:13 p.m.

    Oh, podría haber escrito el 95% de esto yo mismo. :(
    Lo siento mucho. Es difícil ser el 'chico malo'. Pasando por eso con mi propio hijo de 18 años en este momento.

  • La J

    6 de noviembre de 2017 a las 7:38 AM

    Gracias Maiken, es bueno saber que no estamos solos. Espere y ore para que su hijo crezca (¡de alguna manera esperaba que 18 fuera más cuerdo! Supongo que lleva más tiempo ...) Mis mejores deseos y gracias por su aliento.

  • Karen

    1 de octubre de 2017 a las 5:22 AM

    Hola, estoy muy preocupado por mis nietos. Verá que mi hijo está en rehabilitación de drogas, su esposa realmente podría haberlo usado también. Tienen un hijo de 12, una hija de 9 y otro hijo de 3. Los amo a todos los niños e incluso a mi hijo. Pero el problema de las drogas de mi hijo y su esposa ha sido una gran tensión financiera y emocional para mí y para mi esposo, quien durante los últimos 5 años ha estado 100% discapacitado. Los apoyamos al 100% a excepción de los cupones de alimentos del gobierno, gracias a Dios por ellos. Viven a 15 minutos a pie de distancia de nosotros, en una casa de nuestra propiedad. Podría dar más historia pero estoy preocupado por mi nieto mayor. Ha sido irrespetuoso con su madre durante los últimos 3 años. Ha sido una cosa de lento crecimiento al decir que sabes por qué te odio, así que déjame en paz, que nadie puede hacer que él diga lo que pasó. Pero siempre ha mostrado respeto cuando en mi casa está tranquilo y siempre sigue las reglas de la casa. Pero recientemente él pelea constantemente con su mamá, dejando a Ang yendo a nuestra casa y luego se niega a irse. Ha llamado varias veces a la oficina del alguacil para que lo lleven a casa. Intentamos apoyar a toda la familia, pero es difícil. Se ha vuelto mucho más grande este verano que él y su madre están más cerca del mismo tamaño. Ahora, cuando ella lo amenaza, él también la amenaza.
    Ahora está en el punto en que la maldice y la desafía a golpearlo en la boca (rezo para que esto no esté sucediendo)
    Hoy su hermana de 9 años vino a nuestra casa con él y ambos estaban molestos. Cuando llegó la mamá, ambos la amenazaron en voz alta y con insultos. En un momento las cosas casi se calmaron cuando el niño de 3 años se baja del auto y señala con el dedo meñique y dice no mami, mientes mami, te vas a casa, y supe en ese momento que algo tenía que cambiar antes de que mi hijo se ponga liberado, o las opciones de mis nietos cambian. Por favor si alguien tiene una idea, sabiduría, cualquier cosa. Estamos rezando. Mi nieto de 12 años está tan lleno de ira que me temo que está consumiendo a los otros niños.

  • Ren

    14 de octubre de 2017 a las 18:24

    Tengo una hija de 12 años y acabo de pasar la peor noche con ella. Todo lo que estaba haciendo era intentar que ella me ayudara a hacer algunas tareas domésticas y me dijo: 'Te odio y desearía vivir en otro lugar'. Admito que me enojé mucho, le dije que fuera a su habitación donde ha estado desde entonces, unas horas más tarde y todavía estoy llorando, soy solo yo y realmente no sé cómo manejar esto, ¡por favor ayuda!

  • Montañoso

    9 de marzo de 2018 a las 9:32 AM

    Espero que las cosas te vayan mejor. Conozco ese dolor del rechazo.

  • Ren

    24 de marzo de 2018 a las 8:25 AM

    gracias por el apoyo, con la ayuda de la familia y de la escuela de mi hija las cosas han mejorado mucho y nuestra casa es una vez más tranquila :)

  • Ren

    28 de agosto de 2018 a las 7:32 p.m.

    actualizar ... mi hija y yo nos llevamos increíblemente bien ... su escuela me ayudó a sentarme y hablar con ella, así pudimos descubrir qué estaba mal y hacer que ella actuara de la manera que estaba ... y con sugerencias de mi madre y amigos, así como meterse en la música que le gusta ... es realmente bastante bueno ... (soy una fan a los 39 años, jeje) pero en verdad nos ha dado algo que nos ha vuelto a unir ... espero esto ayuda a cualquiera de ustedes ... intente y hable y trate de encontrar algo que tengan en común ... si no, entonces intente y mantenga la mente abierta a las cosas que les interesan ... clima esto sigue funcionando no lo sé, pero yo Ahora tengo muchas más esperanzas en el futuro. :) buena suerte y mis mejores deseos para todos ustedes<3

  • Estela

    25 de octubre de 2017 a las 21:28

    Me duele mucho sentir el rechazo de mi hijo. Entiendo que el cerebro de su adolescente aún se está desarrollando y cambiando, y sus reacciones emocionales son como una montaña rusa, trato de ser paciente y comprensivo, pero puede ser muy grosero e insensible, le pido a Dios fuerza e inteligencia para sobrevivir a esta dificultad período en el que está.

  • La J

    6 de noviembre de 2017 a las 7:34 AM

    Puedo relacionarme. Esta mañana lloré y apenas me sentí capaz de trabajar por el impacto que puede causar el comportamiento de mi hijo. Lamentablemente, me preocupa que esté en mala compañía o que vuelva a fumar marihuana, etc. Quiere volver a ser como solía ser, un chico con muchos intereses, un lector, un músico clásico, pero sus amigos lo arrastran hacia abajo. . Represento el recordatorio de quién todavía es o podría ser, y no puede soportar que se lo recuerden. Así que soy el enemigo número uno odiado. Doloroso, pero NO PUEDE tomarse como algo personal. En el fondo, son diferentes pero no puedo admitirlo en este momento. Es como una enfermedad mental. Cuanto más nos separamos emocionalmente y lo tratamos como un síntoma, más éxito podemos tener y más soluciones racionales pueden surgir. Dios te bendiga y mantente fuerte.

  • Kim

    12 de diciembre de 2017 a las 5:36 AM

    Hola,
    Estoy pasando por una mierda con mi hijo de 16 años en este momento. Soy un padre solitario y hemos tenido una relación encantadora hasta que él tenía 15 años, ¡pero ahora no puedo hablar con él sin que me muerda la cabeza! ¡Me dice que le gustaría que me suicidara! Ya no quiere hacer nada conmigo y pasa la mayor parte del tiempo en la casa de su novia. ¡Siento un fracaso como madre! ¿Por qué ya no me ama? no tiene respeto por mí ni por nuestra casa. Él se niega a ordenar después de sí mismo, lo cual puedo aceptar en su propia habitación, ¡pero no en todas las demás habitaciones de nuestra casa! Intento ser comprensivo y lo animo a que traiga a su novia a casa y la invito a muchas ocasiones familiares (aunque es difícil pagar por una tercera persona porque no recibo manutención, etc. de mi ex marido). sentarse y llorar para mí mismo mientras lo amo en pedazos, pero él me empuja más y más lejos. Le encanta pasar tiempo con su familia y me pregunto si se resiente de mí por no poder darle la familia que se merece, ya que solo hemos sido nosotros dos desde que él era un bebé. Su papá no eligió verlo, lo cual no fue mi elección para mi hijo, ¡pero parece querer castigarme por eso! No veo ningún final a esto y me está rompiendo el corazón. Por favor, dime que este es un comportamiento adolescente normal.

  • Kim

    6 de febrero de 2018 a las 11:21 AM

    Hola, estoy pasando por una mierda con mi hija de 18 años, que es mayor. Está a punto de reprobar su último año. Obtuvo la licencia el año pasado en mayo, consiguió un automóvil, lo destrozó en 4 días, se totalizó, consiguió otro, ha tenido 4 accidentes, fuma hierba constantemente. Un accidente estoy involucrado en una demanda. Tiene un cargo por posesiones por marihuana. Llegó a casa el lunes pasado por la noche, drogada como una cometa, le quité las llaves y el auto, desde entonces, dijo que me odia y que nunca volverá a casa. Le he dado una advertencia tras otra, no he dormido en cuatro días. El dolor que siento es tan inmenso que no puedo dejar de llorar.

  • Suzanne A.

    26 de mayo de 2018 a las 19:07

    Kim,
    Lamento mucho que estés pasando por esto. Conozco ese dolor y espero que encuentre su camino a través de él.

  • tammy t

    14 de febrero de 2018 a las 7:09 p.m.

    ¡Es desgarrador saber que puedes darle vida a un niño y un día simplemente deciden que ya no te quieren! Mi hija acaba de cumplir 14 años y juré que me lo ha dado ... admira a su tía, pero parece degradarme como su madre ... siento que su tía debería haberla dado a luz de la forma en que la pone un pedistool ... cómo me siento ... estoy casi seguro de que su tía me humilla a su alrededor ... ... cualquier otra persona se enfrenta a estos mismos problemas ...

  • Montañoso

    9 de marzo de 2018 a las 9:30 AM

    Estamos desesperados con nuestro hijo de 13 años que tiene Asperger. Ha sido difícil durante varios años, con episodios de rudeza que van mucho más allá de los límites normales. Ahora dice que ya no quiere vivir con nosotros y nos está haciendo la vida horrible a todos, incluido su hermano de 15 años todo el tiempo. Ella ha explicado algunas quejas que tiene, principalmente que vivimos en el campo, por lo que no puede caminar a las tiendas o casas de amigos, le hemos dado mucho menos dinero que sus amigos de la escuela, estamos validando sus sentimientos y tratando de encontrar compromisos. Cuando hacemos esto, ella dice que somos horribles y que no puede vivir con nosotros. Me resulta muy difícil no enojarme, aunque sé que esto no es útil. ¿Cómo puedo sentirme menos herido por esto y ser capaz de mantener la calma?

  • claire1357

    30 de mayo de 2018 a las 11:40 AM

    montañoso y todos con dolor
    Lamento mucho escuchar que estas sufriendo
    Supongo que todos los padres quieren saber qué es normal y qué comportamiento es una indicación de que las cosas no están bien y necesitan un tratamiento especial, o si el resultado de la relación no será el que esperabas y terminará tristemente para ti.
    Hablo como alguien que rara vez se comunica con mi hijo de 20 años; su elección. él tiene problemas y lo entiendo y no me lo tomo como algo personal ahora. Suxh cosas pueden estar fuera de nuestro control. La vida aún puede ser buena si tomamos medidas para ayudarnos a nosotros mismos.
    Mi consejo sería encontrar libros para trabajar sobre ustedes mismos y sobre la crianza de los hijos. Elija terapia para lidiar con su tristeza si es necesario, obtenga terapia para niños si cree que puede ayudar. es posible que puedan hablar con alguien más sobre lo que usted no puede escuchar.
    También recomiendo el foro sobre trastornos de conducta para los padres que tienen problemas sostenidos. Allí encontrarás apoyo y mucha sabiduría.

  • K3v1n

    22 de mayo de 2018 a las 14:02

    Gracias a todos los que han publicado sus experiencias con su hijo adolescente. Estaba buscando cualquier pepita de sabiduría que pudiera desenterrar y aplicar a mi situación, guau, encontré toda una montaña de sabiduría en estos comentarios. Mi hijo de 15 años está mostrando un comportamiento muy destructivo. Atrapado en la escuela con una pipa de marihuana y tuvo que comparecer ante el Tribunal de Adolescentes. No está cumpliendo con el programa ni se lo toma en serio ni nada más. Él es desafiante a cualquier tipo de autoridad en este momento, sí, por supuesto, con los padres, la familia, incluso nuestro pastor. Supongo que me equivoqué al mostrar demasiada emoción y alimentarme de su poder. Siempre miro a Dios primero cada vez que me enfrento a una situación que no sé cómo manejar, pero como sabemos, el plan de Dios a menudo toma algo de tiempo y necesitaba escuchar algo ahora. Me hace creer que este artículo fue una respuesta a la oración, Dios me habla a través de todos ustedes, qué genial. Me tranquiliza saber que no estoy solo y, según lo que he leído aquí hoy, las cosas mejoran. Por favor, nadie dude en contar su historia, sus palabras pueden ser una respuesta a la oración de alguien.

  • Anna

    22 de junio de 2018 a las 5:20 AM

    ¿Cuándo estuvo bien permitir un comportamiento tan irrespetuoso? Entiendo el aspecto hormonal, pero todos fuimos adolescentes en algún momento. En mi época nunca pensaríamos en desobedecer a nuestros padres. Los niños de hoy, incluido el mío, NO tienen respeto por la autoridad. Tienen un sentido de derecho y SÍ están de acuerdo en que la mayoría los seguimos amando, pero a qué precio para nuestro bienestar emocional. El amor de una madre es implacable, sin embargo, el abuso verbal que muestran mis adolescentes realmente puede comenzar a estirar ese vínculo.

  • mamá de 3

    20 de julio de 2018 a las 2:48 p.m.

    También necesito ayuda con esto, mi hija de 14 años me odia, y no he hecho nada más que amarla y darle todo. Ella eligió vivir con su papá después de que nos abandonó hace 11 años. nunca estuvo allí, pero ahora puede ser el padre del año y está feliz de que ella lo haya elegido. Cada vez que ella tiene problemas, es mi culpa ... en serio no puede soportar verme ... me gusta leer todos estos comentarios ... ustedes me han ayudado mucho

  • Dolores

    20 de julio de 2018 a las 4:18 p.m.

    Escribí un comentario hace aproximadamente un año. Las cosas eran miserables en mi casa. Un año después, muchas cosas han cambiado para mejor. Mi hijo menor se fue a la escuela y regresó como una persona completamente diferente. Ella buscó ayuda por su cuenta. Solo tengo que decir que es un completo placer ahora. Para mi cumpleaños de este año, les pedí a todos que me escribieran una carta sobre un recuerdo mío. Me quedé impresionado con lo agradecidos que eran los tonos en todas sus letras. Mi punto es que hay esperanza. En serio, mis hijos me odiaban mucho, pero con mi hija cambiando la dinámica de la familia para mejor, bueno, qué diferencia. ¡Cuelga ahí!

  • Vicki

    24 de agosto de 2018 a las 18:26

    Tengo una hija de 17 años: que no me habla. Vivimos en la misma casa. Pero no nos comunicamos. He sido muy paciente con ella durante 3 años. Ella contrajo un trastorno alimentario a la edad de 14 años. El silencio y el rechazo que he soportado. Pero ya no puedo. Ella no se comunicará. Ella no quiere ayuda. Y mi dolor ha llegado a su límite. Entonces, perdóname si no veo ningún consuelo en 'espera, algún día volverán'. He sido fuerte. He estado solo y fuerte. Pero estoy cansado. Y no me gusta ella. Y no sé qué hacer.

  • Martín

    28 de agosto de 2018 a las 9:09 AM

    Hola Vicky, tampoco me gusta mi hija y no me reconforta saber que algún día será una buena persona conmigo. Me consuela saber que no soy el único que está pasando por esta horrible situación con alguien a quien amas.
    Crecí respetando a mis padres y nunca hubiera soñado con tratarlos como mi hija me trata a mí. Un día se arrepentirán de cómo se han comportado, pero será cuando hayan cometido algunos errores y se den cuenta de que la vida no es tan blanca y negra. ¡Así que no contengas la respiración!
    Mantén la barbilla en alto y cuídate.
    Martín.

  • Montañoso

    28 de agosto de 2018 a las 9:55 AM

    Hola Vicky, lamento mucho saber lo difíciles que son las cosas para ti. Como tú y Martin, tampoco me gusta mi hija la mayor parte del tiempo, aunque supongo que todavía la amo. Lo que estamos atravesando es traumático y abusivo y quizás ayude reconocer esto y darnos cuenta de que es comprensible si no lo estamos haciendo bien.
    Creo que lo principal que puede hacer durante este terrible momento es cuidarse. Creo que no todos los amigos son útiles, pero elija sabiamente y asegúrese de contar con el apoyo de amigos y familiares, así como apoyo profesional para hacer frente a la situación. Esto puede ayudarte a sobrevivir. También haz algunas cosas buenas por ti mismo: ejercicio, cocinarte buenas comidas, salidas, lo que te haga sentir bien. Al final, no podemos obligar a nuestros hijos a comportarse como seres humanos razonables, o incluso a aceptar la ayuda que necesitan, pero podemos minimizar el efecto que su comportamiento tiene en nosotros, y si nos aseguramos de cuidarnos a nosotros mismos y a incluso divertirnos un poco, eso nos pone en una posición más fuerte. Esto nos hace menos vulnerables y les quita parte del poder que tienen sobre nosotros.
    Y como dice Martin, consuélate con el hecho de que no estás solo, y un día nos veremos como sobrevivientes más fuertes por lo que hemos pasado.
    ¡Cuídate y disfruta de algo agradable hoy!
    Montañoso

  • Vicki

    28 de agosto de 2018 a las 11:26 AM

    Gracias Martin & Hilly. Es cierto que al hacer el bien por uno mismo, les quita poder. Supongo que si ella no habla ni comparte, bueno, puedo hacer algo que me guste y que me haga feliz. O como dijiste, comer fuera o hacer algo que me guste. Mira un programa divertido. He terminado de permitir que su inacción cause mi sufrimiento. Gracias de nuevo.

  • Sara

    15 de septiembre de 2018 a las 8:29 AM

    Vicki, lamento mucho que estés pasando por esto. Solo debes saber que no estás solo. Mi amigo padre, el entrenador, me dijo una vez: 'nunca subas a la montaña rusa'. En serio tengo que repetir esto cada. soltero. día. Es importante que nuestros pies estén firmemente plantados en la plataforma a medida que suben y bajan y dan vueltas y vueltas ... con el tiempo, la montaña rusa se detendrá. Hablando con muchos padres entrenadores en mi vida, he aprendido cuál es el mejor enfoque y cuál podría ser el peor. El silencio es lo peor. Está bien por un rato ... dale un poco de espacio ... sin embargo, he descubierto que cuando mi hijo se queda en silencio, después de un tiempo, empiezo a hablar con ella. No son grandes preguntas ni conversaciones. Pequeñas cosas como '¿Te gustaría ir a Target?' '¿Sabes dónde están las botas amarillas?' 'Voy a ir al supermercado'. Incluso si ella no responde, sigo como si esta fuera una casa normal y en pleno funcionamiento (¡finge hasta que lo logres!);) Y finalmente ella viene y comienza a charlar. Por el momento, ella no me está hablando ... Este parece ser el peor 'episodio' hasta ahora. Le volé la confianza (porque ella había arruinado la mía) y me disculpé, así que ahora le estoy dando espacio. Veremos. Le deseo todo lo mejor ... y le recomiendo un entrenador / consejero / terapeuta de padres. ¡Por TU cordura!

  • Vicki

    16 de septiembre de 2018 a las 5:12 AM

    Muchas gracias Sara. Tienes razón. Manténgase alejado de la montaña rusa. Y el silencio durante demasiado tiempo solo genera aislamiento y luego llegas a un lugar donde te mueres de dolor. Entonces, finalmente encontré algunas respuestas y requiere que cambie mi tono al hablar con ella, no mencione las áreas problemáticas, pero mencione cosas más ligeras para tratar de recuperar la conversación. Y reír. Aligerar. Manténgase alejado de lo negativo. Ah, y el mejor consejo hasta ahora: amor; como si nunca te hubieran lastimado. El amor vence a todos. Puede llevar mucho tiempo. Pero si puedo hacer esto, creo que las cosas empezarán a cambiar.

  • Susan

    9 de octubre de 2018 a las 12:26 p.m.

    Ha pasado poco más de un año desde que murió mi esposo, ahora soy madre única y mi hija cumple 18 años el próximo mes. He apoyado a mi hija en todos los sentidos desde el fallecimiento de su padre, en los últimos meses mi hija se ha enojado mucho conmigo, sobre todo cuando le digo 'no a ella', entonces ella me dice cosas horribles . Es difícil porque no tengo a su papá u otro adulto que me respalde o me explique por qué tuve que decir que no. Me quedo como la peor persona

  • Vicki

    10 de octubre de 2018 a las 11:03 AM

    Susan, chico, sé cómo te sientes. Mi hija irá a hablar con mi papá que vive al lado, pero dame el trato de silencio. Yo también estoy solo para tomar todas las decisiones. Ha sido así durante años. Pero solo últimamente no habla. Podemos conducir en coche y nunca hay una conversación. De todos modos he aprendido a hablar con ella. Lo hago mejor para sobrellevarlo cuando tengo otras personas con las que puedo hablar y simplemente tomarme un tiempo para mí y hacer algo que disfruto. Cuando siento que nadie me aprecia, decido: 'Merezco ser valorado, incluso si debo hacerlo yo mismo'. Espero que esto ayude…..

  • Lib

    8 de diciembre de 2018 a las 6:33 p.m.

    Estoy en el mismo barco que todos ustedes. Mi hija y yo tenemos nuestros momentos y ella todavía tiene 12 años. Creo que lo más molesto es que no tratamos a nuestros padres de esta manera. ¡No había forma de que estuviéramos preparados para esto! No había redes sociales, no había computadoras ni teléfonos celulares. Nuestros padres nos trataron con mano firme y sabíamos qué esperar cuando nos metíamos en problemas. No hubo demandas, ningún DSS llamó a su puerta debido a que su adolescente los llamó “porque se castigó” ... por lo tanto, usted está acusado de abuso mental y emocional. Los tiempos han cambiado. En mi opinión, no para mejor. Mi mamá siempre dice que “criar hijos es el trabajo más difícil que tendrás, pero el más gratificante”. Me gusta el letrero que tengo en mi cocina que dice 'Criar niños es como ser picoteado hasta la muerte por un pollo'.

  • Vicki

    25 de abril de 2019 a las 6:35 AM

    Riéndose de esta frase. Tan verdadero. Tan verdadero. Picoteado hasta la muerte. Absolutamente.

  • MFS

    23 de abril de 2019 a las 20:31

    Acabo de llegar a este hilo después de que mi hijo de 15 años me gritara en la cara lo mucho que me odia, lo enfermo que está de mí, cómo piensa que todo sobre mí es repugnante y patético y se odia a sí mismo por estar asociado con yo y él no puede esperar para alejarse de mí y nunca volver a verme. Esto porque descubrí que había comprado un boleto de tren y planeaba huir; primero lo negó, pero luego, cuando le dije que tenía la prueba (usó mi tarjeta de crédito y dijo que estaba 'comprándome un regalo de cumpleaños' ... como si) se enfureció, diciendo que le estaría agradecido por haberse quedado, contra su voluntad. Esta es la segunda vez que planea correr: en Navidad, gastó una tarjeta de regalo de Amazon que le habían dado en cosas de supervivencia, y luego admitió en una perorata que tenía la intención de huir en ese momento. Nos las arreglamos para vivir libres de peroratas y en realidad estuvo siendo bastante amable durante los últimos meses, y no quería dudar, pero aún así, mis persistentes sospechas no desaparecieron. Supongo que hice bien en no confiar.

    De todos modos, ambos estamos un poco atascados en este momento. Soy madre soltera, él es hijo único, abandonó la escuela (técnicamente fue educado en casa, para evitar problemas de absentismo escolar, pero nunca se quedaría en clase o en el edificio de la escuela por más de una hora o dos, y no es como Podría acampar fuera del edificio de la escuela todo el día para atraparlo cuando corrió, uno de nosotros tiene que obtener un ingreso), todavía le faltan unos meses para poder conseguir un trabajo donde vivimos, y de hecho llegó la primera perorata importante. justo después de pensar que le habían ofrecido un trabajo (que luego no consiguió cuando miraron dos veces su fecha de nacimiento), por lo que obviamente la perspectiva de empleo no es la panacea para su angustia adolescente. Sus únicos amigos están en línea, no los conozco, no puedo involucrarme en este mundo privado suyo, pero tampoco puedo aislarlo. En este momento estoy un poco dividido entre estar seriamente cabreado: pasamos todas mis vacaciones de primavera saliendo a comer, al cine o de compras oa donde él quisiera ir, a petición suya, como si él entrara en mi habitación y me despertara. Levántate y di, salgamos a desayunar, hicimos esto durante toda una semana, y ahora me dice cuánto odia mi compañía y yo pienso, espera, ¿no fui yo quien forcé a nada de eso…? Además, ese fingir regalo de cumpleaños fue más que duro, sí, un regalo, mi peor pesadilla. Y uno por el que estoy pagando, nada menos. Pero todavía estoy muerto de miedo de que uno de estos días cumpla sus amenazas de huir, y luego ... no lo sé. Realmente es mi peor pesadilla. Él debe saber esto, y realmente debe odiarme, para amenazarme con esto. He estado viviendo con miedo, ya sea de bajo nivel o código rojo, durante los últimos 6 meses o más, pero cuando lo escucho gritar su odio, y veo sus planes cuidadosamente trazados para escapar ... me resulta difícil Creo que alguna vez superará esto y realmente comenzará a gustarme de nuevo, y ¿cómo voy a confiar en él de todos modos cuando me está diciendo (y mostrándome) ahora que todo su intento de ser 'amable' conmigo fue solo porque sintió pena? para mí y / o estaba tratando de desviarme? No sé si su intención era acabar con la última pizca de confianza que tenía en él, pero así es como van las cosas.

  • Vicki

    25 de abril de 2019 a las 6:31 AM

    Oh, Dios, lo siento por ti. Creo que los adolescentes “pierden la cabeza”. Van a algún lado y no sabemos dónde ni por qué. 'No merezco esto', es mi pensamiento. Y le he dicho esto. Pero es en vano. Todavía lidiando con el silencio. Todavía no hay mejoría. Yo también, conozco la experiencia de que ella venga a mi habitación cuando estoy dormido, de la nada diciendo: Sé lo que quiero hacer para mi cumpleaños. Y luego me dice algo completamente no práctico y que se puede deshacer. Ella ha solicitado un trabajo en otro estado en la peor zona del estado sin considerar cómo llegaría allí o cómo viviría. ???? Uh, solo estoy en un estado de ???? No tengo idea de lo que va a pasar a continuación. Ha sido bendecida con la aceptación en la universidad con muchos requisitos que cumplir antes del otoño. Muchos grandes requisitos. A partir de ahora, le quedan 8 días para enviar la documentación para decirles que acepta ingresar al programa. Su futuro aguarda y, sin embargo, no tengo ni idea de lo que va a pasar. Estos tiempos son tan difíciles. Un momento para soltar el control y dejar que ellos comiencen a controlar, y luego tratar de dar consejos. Si lo pienso, mi cabeza da vueltas. Entonces no lo hago. Esta es su vida. Ella tiene que tomar decisiones. Ella quiere bloquearme. Pero ella realmente no entiende nada sobre la vida. Que el Señor se apiade de nuestras almas. Ser un padre que se preocupa por nuestros hijos es como si nos arrancaran el corazón pieza por pieza, y luego, en un momento de esperanza, vislumbramos cómo podría ser y cómo podría ser algún día. Sea el adulto. Deja que las olas del océano vayan y vengan. No podemos controlarlos. Podemos supervisarlos mientras están en casa. Podemos perder los estribos, pero eso no ayudará. Así que mantén la calma. Mantenga la embarcación estable. Echa el ancla y aguanta la tormenta. Se niega a rendirse. No permitas que te saque lo mejor de ti. Sal de la casa. Dar una vuelta. Disfrute de un delicioso almuerzo. Una bebida deliciosa. Y luego regrese y recuerde quién es usted. El que tiene experiencia. El jefe de familia. Y si no conoces a Jesús, mi consejo es: búscalo. Sin Dios, me estremezco al pensar en dónde estaba ahora.

  • Montañoso

    25 de abril de 2019 a las 4:38 AM

    Estimado MFS,
    Mi corazón está contigo en esta terrible situación y entiendo tus emociones conflictivas. Estás bastante cabreado, pero aún lo amas. Cuando me pregunto si todavía amo a mi hija, me doy cuenta de que si su actitud hacia mí cambiara, dejaría todo atrás y seguiría adelante. Además, me importa lo que le pase. Quizás la fuerza de nuestro amor es lo que les permite tratarnos tan mal, ya que somos las únicas personas que siempre estamos ahí para ellos. También creo que esos sentimientos de odio son muy reales y fuertes, pero tal vez sus sentimientos sobre todo lo que odian y por lo que se sienten frustrados en la vida, sobre todo ellos mismos, se centran en nosotros. Si paso un rato agradable con mi hija, tal vez un viaje de compras (siempre en sus términos), sé que no es la luz al final del túnel, pero tal vez es una luz para hacer que la oscuridad del túnel sea menos insoportable. .
    Me preocupa que no tenga ningún apoyo. Lo que estás viviendo es demasiado para que lo pueda afrontar una sola persona, así que trata de encontrar a alguien que pueda ayudarte a superarlo. No sé dónde vives, pero debería haber algún nivel de apoyo profesional para ti, y aunque la mayoría de tus amigos o familiares pueden no ser capaces de entender tu situación, espero que encuentres algunos que lo hagan.
    Además, recuerda hacer cosas buenas por ti mismo. Regálate algo que disfrutes con regularidad. Suenas como una madre increíble y no puedes ser responsable del lío que está pasando en la cabeza de tu hijo.
    Y también podemos unirnos en este foro.

  • Mamá ganso

    7 de mayo de 2019 a las 5:10 p.m.

    La lectura del artículo y los comentarios me resultó útil. Yo estoy pasando por las mismas cosas. Madre soltera, hijo de 15 años, se divorció de su padre cuando el hijo tenía 5 años debido a un alcoholismo extremo; solo vemos a su padre cuando está sobrio, tal vez unas pocas veces al año. Así que he estado trabajando y criando a mi querido hijo yo solo y fue un placer cuando era niño. Es súper inteligente, pero tiene TDAH. Pasé todos mis momentos libres con él y pensé que teníamos una relación amorosa y cercana. Pero. Todas estas circunstancias contribuyeron a su opinión ahora que soy y fui una madre terrible. Dijo que no fui padre porque no estaba en casa cuando él llegó de la escuela. Tenía niñeras y programas extracurriculares y durante unos años, cuando era muy pequeño, mis padres también venían un par de veces a la semana. Tuve que trabajar muchas horas para mantenernos. Me suplicó que estuviera en casa cuando volviera de la escuela y yo siempre tenía que decirle que no podía porque tenía que trabajar. Durante años estuve apoyándonos y también apoyando al ex, ese fue el trato del divorcio, obtuve la custodia exclusiva si lo mantenía económicamente durante algunos años. También debido al TDAH de mi querido hijo, tuve que pasar parte de nuestro precioso tiempo juntos corrigiéndolo y redirigiéndolo, recordándole que no se olvidara de las cosas, tratando de sacarlo por la puerta, transformándolo y trabajando estrechamente con él para que completara el deberes. Estas cosas podrían haberse convertido en una molestia, lo admito. Pero no fue fácil: las constantes llamadas de la escuela sobre la tarea olvidada, o que no podía quedarse sentado, soltaba respuestas, tenía problemas para hacer amigos porque malinterpretaba las señales sociales. Gracias a Dios que es muy inteligente porque regularse para pasar el día fue una verdadera lucha para él. Me tomó un tiempo obtener un diagnóstico. Estuvo en terapia para el divorcio desde los 5 años, pero no fue hasta los 7 que le diagnosticaron TDAH. Admito que pensé que era un perezoso o un opositor por un tiempo, y podría haberle dicho algunas cosas que lo hirieron. Pero él fue todo amor hasta que cumplió 14 años. Luego, a los 15, se volvió muy malo. Estoy de acuerdo, tiene razón en estar triste y molesto y enojado porque no había ningún padre esperándolo después de la escuela, y más porque mi trabajo no es de 9 a 5 y hay una hora de viaje diario. Siento culpa y vergüenza por el dolor que debe haberle causado y por cómo debe haberse sentido abandonado, no amado y completamente solo, sobre todo porque tuvo tantos problemas para hacer amigos. (En la escuela secundaria finalmente tiene un grupo de amigos, así que eso es genial). Pero, ¿qué iba a hacer? Apenas sobreviví a mí mismo durante muchos de esos años. Estaba bastante orgulloso de mí mismo por mantenerlo todo bajo presión. Luego, cuando llegué a casa, interpretó todos los recordatorios y redirecciones como simples críticas y malas intenciones. Es un niño muy sensible, extremadamente sensible a cualquier desaire percibido, y mucho menos a esas veces que realmente perdí los estribos o me enojé cuando me abrumaron y él se opuso. A veces simplemente no te queda la energía para hacer todas esas negociaciones elegantes que se supone que debes hacer y vuelves a empezar, gritando y gritando 'porque yo lo dije' y dando tiempo fuera. Eso no sucedía a menudo, pero ahora es lo único que recuerda. Se merecía algo mejor. Lo siento. Desearía que las cosas hubieran ido mejor, desearía estar mejor. Pero no reconocerá mi humanidad. No estoy absuelto por él por mi incapacidad para ser perfecto, a pesar del tremendo estrés para mí, el hecho de que lo liberé de una vida con una caída ebria física y verbalmente abusiva, que mantuve un buen trabajo y nos apoyé y el ex, lo cansado que estaba todo el tiempo, nunca un descanso para mí, no hay tiempo para amigos o solo para mí, excepto mientras dormía (y se durmió juntos hasta los 11 años porque lloraría desesperadamente de otra manera y No tuve el corazón para escucharlo). No hay dispensa de lo mucho que todavía traté de comprometerme y hacerlo divertido y cariñoso cuando estaba en casa con él. Hicimos muchas cosas juntos, los fines de semana y de vacaciones, a museos y espectáculos, circo y patinaje y bolos y senderismo y camping y esquí y viajes a la playa y en la montaña, navegando, y luego lo envié a su amada. campamento, por su elección, durante todo el verano. Traté de brindarle más oportunidades y más tiempo de “calidad” del que tenía mientras crecía. (Mis dos padres también trabajaban, pero en aquellos días, los niños eran ciudadanos de segunda clase y los fines de semana se trataba de ser arrastrados a una fiesta de adultos y dejarlos en el guardarropa con bocadillos y algunos libros para leer). Pasé cada momento de la vida con mi hijo haciendo cosas orientadas a los niños con él y para él. Incluso ahorré dinero para la universidad. Ahora me odia. Literalmente, odia todo lo que hago: cómo respiro, cómo camino, cómo hablo, cómo como, cómo me visto; todo le resulta irritante hasta el punto del odio real. Me dice que no le agrado ni me respeta en absoluto. Literalmente, todo mi ser le molesta. Dice que soy gordo y poco atractivo, y que no me visto bien (injusto, no me sobra dinero para un guardarropa personal y no tengo tiempo para ir al gimnasio o ir de compras por mí). Me dice que soy estúpido todo el tiempo. Tengo un título de posgrado, pero como no crecí con la electrónica, y los videojuegos son toda su vida, y soy terrible jugando y realmente no lo disfruto, soy estúpido. Además, yo era una persona de artes liberales y él me habla de matemáticas y cuando no entiendo las ecuaciones, es porque soy estúpido. Cuando me habla de sus sentimientos, con poca frecuencia, escucho y creo que lo he entendido, pero si trato de repetirlo, dice que no es lo que dijo y yo nunca escucho y me equivoqué, y Soy estúpido. De todos modos, es difícil escucharlo porque no dice, siento esto, dice que eres terrible porque ..., así que es realmente difícil escuchar la letanía de lo terrible que eres cuando tres cuartas partes de las cosas enumeradas estaban fuera de mi control. , Ya me siento muy mal por ellos y si lo hubiera vuelto a hacer no tendría más remedio que volver a hacer lo mismo, a menos que supongamos que podemos dar marcha atrás en el tiempo Y darme un fondo fiduciario. Como mencionó el autor, muchas veces me han reducido a un lío de sollozos. Leí en línea acerca de niños que se mudan y nunca vuelven a hablar con sus padres y creo que eso es lo que va a hacer. Esos niños separados señalan cosas que sus padres dijeron o cosas que sus padres no hicieron por ellos que son similares a nuestra situación. Como personas reales que intentan hacer su mejor esfuerzo en circunstancias menos que ideales y eso fue tan cicatrizante emocionalmente que el niño ha cortado a sus padres. Me hubiera imaginado que tendrías que ser realmente horrible y abusivo para que un niño no te volviera a hablar. Pero en cambio, puede ser simplemente la acumulación de momentos de 'no estar allí', la acumulación de él sintiendo baja autoestima de mí constantemente regañándome, ¿te lavaste los dientes, te bañaste, hiciste tu tarea, saliste de la computadora? y hacer sus quehaceres, esa es una historia fascinante, pero tenemos que hacer la transición hacia la puerta, ¿puede ponerse los zapatos y el abrigo para no perder el autobús, y si estudió más, podría haber tenido una A en lugar de una B, o si no te olvidaste de entregar 10 tareas, habrías obtenido una A en lugar de una B. Todo lo que él quería era que yo dijera que era genial, escucha su historia, deja que llegue tarde a veces, cuéntale a B está bien, solo dale una consideración positiva incondicional. Ahora desearía haber hecho eso y dejar que los maestros u otras personas sean quienes lo corrijan, y luego dejar que las consecuencias naturales surtan efecto. La profundidad de su odio y desprecio por mí me asusta. Su reescritura de la historia para ver solo cada vez que trabajé hasta tarde, tuve viajes de trabajo, perdí la paciencia, dije que no, encontré fallas o, en general, no estaba en mi juego A como padre, es tan perturbador. Simplemente invalida todo lo bueno que hice y por lo que trabajé durante todos estos años. Y la peor parte de esta situación de adolescente: es como volver a casa después de un largo día de trabajo con tu esposo abusivo, y aún tienes que prepararle la cena, sabiendo que él te tratará en silencio o comenzará a decirte lo terrible que es. estás y entras en su habitación y cierras la puerta, y luego todavía tienes que limpiar después, ir a la cama y levantarte al día siguiente e ir a trabajar. Realmente te hace querer rendirte y te hace preguntarte qué sentido tiene todo eso, incluso la vida. Entonces, debo decir, es realmente útil leer que no soy el único. Todas estas historias son como una página de mi vida. Todavía no me siento muy optimista de que alguna vez me perdone por casarme con el hombre equivocado y, en general, ser un padre ausente, pero si otras personas pueden sobrevivir, tal vez no me destruya.

  • Anna M

    8 de mayo de 2019 a las 8:12 AM

    Querida Mamá Ganso,
    Por favor, no seas tan duro contigo mismo. Realmente eres una buena persona. El hecho de que seas madre / padre soltero dice mucho. Fuiste y seguiste trabajando para dárselo a tu hijo, no te rindas. Los niños de hoy son tan sensibles. Nosotros, como generación, les hemos dado tanto para que podamos ser amados y apreciados, en cambio, ellos tienen derecho y NO aprecian nada. Sin embargo, por lo que puedo observar, las recompensas llegan mucho más tarde. Cuando están casados ​​y tienen hijos, todo les viene. Parece que es una espera tan larga, que lo es, pero la vida pasa muy rápido. Ahora tienes que empezar a vivir por ti mismo. Necesitas cuidarte y él te seguirá eventualmente. Por favor, NO se desespere porque todo saldrá bien al final.

  • Montañoso

    8 de mayo de 2019 a las 9:51 AM

    Querida Mamá Ganso,
    Gracias por compartir tan honestamente con nosotros lo que está pasando. También tengo miedo de que la relación con mi hija no se cure y de que no tenga nada que ver con nosotros una vez que se vaya de casa. Parece que hiciste lo mejor por tu hijo en circunstancias realmente difíciles, y si cometiste errores, es porque eres humano. La mayoría de los niños sobreviven a los errores que cometen sus padres y no terminan odiándolos. Tengo una relación bastante buena con mi hijo y una horrenda con mi hija, pero los criamos más o menos igual. Su hijo tiene TDAH, el mío tiene Asperger, así que creo que estas necesidades especiales juegan un papel, o quizás simplemente que algunos niños son mucho más sensibles que otros.
    Espero y rezo por un final feliz para todos nosotros y conozco a muchas personas que ahora tienen una buena relación con sus ex adolescentes de pesadilla. No debemos perder la esperanza, pero mientras tanto debemos dejar ir la culpa, cuidarnos y sobrevivir.
    Déjanos saber que estás haciendo. Es bueno mantener estas conexiones.

  • MFS

    13 de mayo de 2019 a las 12:55 p.m.

    Entonces, ¿alguien más está realmente aliviado de que el Día de la Madre haya terminado para que ya no tengamos que sentirnos como si nos metiéramos en un agujero cada vez que escuchamos sobre lo felices que se supone que las familias deben celebrar? Yo, lo 'celebré' llevando a mi hijo, que no quiere nada más que vivir en un planeta diferente al de mi patético, repugnante y horrible yo, para quedarme con mi padre y mi hermana a unas 1.000 millas de donde vivo. No está muy contento con este plan de compromiso, ya que su fantasía es huir y ser un vagabundo genial que vive solo, completamente independiente ... sin trabajo ni identificación o incluso habilidades comerciales. Sin transporte. Muy poco dinero y sin idea de cómo hacer un presupuesto y solo las ideas más vagas y poco realistas sobre cómo obtener más. Sin embargo, al menos él está lejos de mí, y está con las únicas personas en el mundo en las que realmente confío para cuidarlo, lo mejor que puedan (tampoco pueden estar con él 24/7) pero no animarlo en sus diatribas de odio sobre lo horrible que soy. Realmente les gusto, imagínate. Y ahora estoy solo con nadie más que mis perros, pero, por el lado positivo, en realidad también les agrado.

    Creo que la única esperanza para él es si alguna vez saca la cabeza de su trasero y deja de enfocarse en sí mismo todo el tiempo, es gracioso, ya que es implacable en burlarse de cualquiera que crea que busca atención o que crea que es especial. de cualquier manera, y no quiere que me concentre en él, pero al mismo tiempo parece vivir en un mundo donde no hay nadie más que él, él, él y su infelicidad. Bueno, claro, concentrarse solo en ti mismo y en tus necesidades es una forma segura de mantenerte infeliz y asegurarte de que los amigos que tienes sean superficiales en el mejor de los casos. Parece tener la idea de que tiene que convertirse en 'un hombre' y que la forma de hacerlo es amputar por completo cualquier basura 'blanda', como tener alguna consideración por los sentimientos de los demás. Muerte al sentimiento. Oh, excepto por recolectar una gran cantidad de basura que es importante para él por razones desconocidas y que se espera que yo cuide a los niños hasta que él decida que la quiere de vuelta. Ah, y también cuide a las ratas mascotas que compró unos días antes de planear huir. 100% impulsivo, haciendo lo que quiere, esperando que todos los líos se aclaren automáticamente para él, y sí, no es como si fuera a morir de hambre o descuidar a las pobres ratas, nunca pidieron convertirse en mascotas abandonadas. Sin embargo, el montón de basura: le dije que no estaba planeando quedarme en nuestra casa alquilada para siempre, y que si tengo que mudarme solo, bueno, las cosas se arrojan en cajas y se quedan allí.

    Creo que la única esperanza para mí es si yo también puedo dejar de pensar en él todo el tiempo. Soy un poco patético, supongo. Ayer, antes de volar de regreso a casa solo (lo acompañé a casa de mi papá y mi hermana), mi hermana y yo fuimos de compras y casi todo lo que compré fue para él. Tengo que dejar de hacer eso, no es como si él estuviera agradecido y, de hecho, podría resentirse. Iba a enviarle un paquete con todas las cosas que olvidó, pero ahora creo que tal vez debería esperar hasta que me pregunte, y es posible que no pregunte. Sin embargo, se va a encontrar con una sorpresa desagradable cuando / si intenta conseguir un trabajo o aprender a conducir o algo y descubre que todavía necesita que yo lo apruebe. Decir ah. Puede que sea 100% prescindible a sus ojos, pero a los ojos de la ley sigo siendo, como siempre, su único tutor legal.

    Y ahora mismo creo que estoy enojado, así que no estaré triste. No esperaba un nido vacío tan temprano, y tampoco esperé que me odiaran. Durante los primeros 13 años más o menos, creo que viví en un paraíso de tontos, realmente esperando que siempre estaríamos cerca. Durante los últimos 2 años, desde que mi vida dio un giro de 180 grados y la cercanía se convirtió en que me odiaba, he tenido miedo de que esta fuera la nueva realidad y que nunca, nunca, nunca dejaría de serlo y volvería a sentirme. me gusta menos o incluso me tolera. Realmente ya no sé qué pensar o esperar, ya que no estamos lidiando con nada ni remotamente parecido a la turbulencia adolescente normal aquí. Estas son solo dos personas, completamente miserables, y cada una se culpa a la otra. La diferencia es que vive con la esperanza de que todo lo que tiene que hacer es cumplir 18 años y luego puede liberarse de mí y volverse feliz instantáneamente (lo cual no es muy probable, ya que creo que si se tomó 2 segundos para pensarlo, se daría cuenta de que tiene otros problemas que no tienen nada que ver conmigo y que no mejorarían una vez que obtuviera su 'libertad'), mientras que yo ... no puedo imaginarme recuperar mi propia felicidad. Nunca podré dejar de preocuparme por él por completo, y mientras él sea feliz, yo seré infeliz y también seré infeliz si logra su sueño de borrarme de su vida. Ya ni siquiera puedo soñar. Realmente no sé cómo continuar cuando la poca esperanza que tengo parece disminuir todos los días y ahora apenas existe.

  • Montañoso

    14 de mayo de 2019 a las 1:53 AM

    Estimado MFS,
    Por favor, no pierda la esperanza. Ha hecho lo mejor por su hijo al llevarlo a un lugar seguro con personas en las que confía, y esto puede ser lo que él necesita. Sin duda, le dará la oportunidad de descubrir que usted no es la causa de sus problemas. Incluso con los adolescentes 'normales', los padres son a menudo las últimas personas que pueden ayudarlos y tienden a ser las personas predeterminadas a quienes culpar por todo lo que les desagrada.
    Has pasado por el infierno y ahora de repente te sientes solo, sintiéndote traumatizado y sin amor. Es comprensible que se sienta vacío y desesperado, pero por favor use este tiempo para construir su propia vida y amistades. Disfruta de tus perros, mímate, vuelve a conectarte con viejos amigos o quizás emprende un pasatiempo donde puedas conocer gente. Si utiliza este tiempo para fortalecerse, estará en una mejor posición para volver a mirar a su hijo cada vez que lo vea. Y no puedo evitar pensar que si tuviste una buena relación con él en el pasado, esto significa que los cimientos están ahí y volverás a tener una mejor relación en el futuro.
    Háganos saber cómo le va.

  • DR

    13 de mayo de 2019 a las 19:20

    Estimado MFS,
    Hace un año, mi vida también dio un vuelco. Pasaron tantas cosas, demasiado para escribir. En ese momento, mi hija de 17 años se unió al ejército para mostrarme lo grande que era, que no me necesitaba y lo fácil que era hacerlo por su cuenta. Durante 9 meses, apenas me habló. Hubo una llamada telefónica sin entusiasmo y un par de breves mensajes de texto. Mi corazón estaba roto. Estaba tan devastada que lloré todo el tiempo. Me di cuenta de que tenía que cumplir con su necesidad de espacio. Decidí ser paciente, mantener la distancia y “Liderar con amor” en cada comunicación con ella. No di mis opiniones ni sugerencias sobre lo que debería hacer. ¡Mordí mi lengua MUCHO! Dejo ir TODO el control que solía tener. Yo era solo un 'oído' cuando ella lo necesitaba. De vez en cuando simplemente le enviaba un mensaje de texto '¡Mami te ama'! A veces ella respondía, otras no. Pero quería que ella supiera que pase lo que pase, la amo y estoy aquí para cuando ella me necesite.
    Lo siguiente que tuve que hacer fue convertirme en una vida completa por mi cuenta. Esta fue una gran empresa de Ingeniería Interior para mí. Tenía un gran vacío y sentía que mi vida no importaba. Sugeriría comenzar leyendo el libro 'Por qué estás atascado' de Derek Doepker. Me hizo moverme en una dirección positiva. Tuve que reinventarme sin marido, sin padres, sin trabajo, sin un lugar para vivir y sin hija. Fue extremadamente difícil, pero la única otra opción era rendirme, apartarme de la sociedad y dejar que la depresión se apoderara de mí. Parece que también es hora de que encuentres tu verdadero yo. Muchas veces nos perdemos tratando de ser todo para otras personas. Especialmente cuando se trata de nuestros hijos. Entonces, cuando nos encontramos solos, ¡estamos PERDIDOS y ROTOS! Olvidamos quiénes somos y esa vez que también importamos. ¡Me dediqué el último año a MÍ! ¡Estoy cambiando de carrera y obteniendo un título en algo que amo! Me he unido a varios grupos de 'Meet up' y he hecho un montón de nuevos amigos. Tengo un lugar en la playa y estoy viviendo mi mejor vida para mí y para todas las personas con las que tengo contacto. He podido ayudar a todos los niños de mi clase y a mis nuevos amigos. Soy voluntario y trato de hacer que la gente se sienta especial. Se siente maravilloso estar rodeado de personas que QUIEREN estar conmigo. Es la mejor medicina. ¡Otra cosa que puedes hacer es sonreír y saludar a los extraños!
    Una de las lecciones más importantes que aprendí fue que, cuando se trata de relaciones, no debes tratar de extraer la felicidad de otra persona. Es decir, su felicidad no debe estar en manos de otra persona. Esa es una gran responsabilidad de imponerle a una persona y cuando esté cansado de tratar de mantenerte feliz, terminará contigo. Es mejor entablar una relación tratando de mejorar la vida de la otra persona en lugar de tener una lista de expectativas que se espera que cumplan. En los últimos meses, mi hija ha comenzado a compartir cosas conmigo cada vez más. Incluso me ha faceteado media docena de veces. Recibí una hermosa tarjeta de ella el día de la madre con algunos artículos especiales de Japón (donde está estacionada durante 4 años). Nuestros hijos necesitan saber que estamos bien sin ellos. Los hilos del delantal deben cortarse para que encuentren su independencia y aprendan las lecciones de vida por sí mismos. Así es como está diseñado para funcionar. Una vez que saben que hemos soltado el control que teníamos sobre ellos, regresan voluntariamente. Esto nos da tiempo para trabajar en nosotros mismos para convertirnos en un mejor ser humano y ser más inclusivos con todas las personas en lugar de ser exclusivos solo de nuestras familias inmediatas. Cuando nos aislamos solo de su familia inmediata, estamos excluyendo a todo un mundo de personas que pueden escuchar. entender, echarle un hombro y compartir una o dos risas. Hay vida después de los adolescentes (carita sonriente). Por lo que me han dicho, tenemos unos 5 años (18-22) hasta que encuentren el camino de regreso. Casualmente, esto nos da mucho tiempo para descubrir qué vamos a hacer NOSOTROS con la segunda mitad de nuestras vidas. Es hora de crear tu vida de la manera que quieres que sea. Las cosas que he empleado durante el año pasado han sido: vivir con una participación absoluta y sin prejuicios, evolucionar más allá de sus limitaciones, liderar con amor y ser todo incluido con las personas con las que entra en contacto. Una vez que comencé a hacer esto, vi resultados asombrosos. ¡Cuelga ahí! ¡Te mando cien abrazos!

  • MFS

    14 de mayo de 2019 a las 19:45

    Muchas gracias, Hilly y DR. DR, voy a leer su historia una y otra vez, ya que eso fue lo más inspirador que he leído desde que comencé a pasar la mitad (o más) de mi tiempo libre en el trabajo y en casa investigando frenéticamente qué hacer con una persona deprimida. , adolescente enojado que se está volviendo cada vez más distante (así, como un año y medio). Tu historia: esto es exactamente lo que quiero hacer, lo que desearía poder hacer, lo que me cuesta tanto visualizar. Lo que realmente quiero / necesito / deseo es una secuencia de montaje de película agradable, algo de música inspiradora y una serie de clips de películas cortas que me muestran de alguna manera comenzando desde cero y reconstruyendo toda mi vida en aproximadamente 3-4 minutos. Decir ah. Como si.

    Sin embargo, un año, ¿podría hacer eso? No lo sé. No puedo, simplemente no puedo pasar un año o incluso una semana en la cama con las mantas sobre mi cabeza. Quiero, sí, pero todavía tengo que trabajar. No amo mi trabajo, pero aún me las arreglo a pesar de todo el drama / trauma. Incluso me he ganado una calificación que me abrirá nuevas puertas, tal vez, y también estoy logrando hacer malabarismos con algunos trabajos secundarios que también me permitirán algunas opciones. Hablé un poco con mi hermana, cuando dejé a mi hijo, sobre tal vez buscar volver al área general donde vive mi familia, mucho más caro que donde vivo ahora (¿por qué no puedo venir de una ciudad natal agradable y barata? en lugar de un suburbio de DC fuera de mi rango de precios, podría ser peor, supongo, mi papá es originario de Nueva York, donde ni siquiera podía pagar una caja de refrigerador completa en una parrilla de vapor medio decente).

    Ummm, hacer amigos… aterrador. Realmente no he tenido muchos de estos en años. Y sí, he perdido completamente mi identidad. Aunque puedo ver, en cierto modo, cómo mi hijo podría sentir que él también perdió (o no pudo encontrar) el suyo. Demasiadas cosas, es como, ¿esto es lo tuyo? Es lo mio ¿Tengo que dejar de gustarme porque a ti te gusta? Siento que nos estamos divorciando y nos estamos separando, no de nuestros amigos, sino de nuestros intereses. Yo me quedo con los perros (y, supongo, las ratas ahora), me quedo con el béisbol, él sigue luchando (o tal vez lo estamos dividiendo), él guarda música (su lista de reproducción llena de cosas que solía escuchar hace mucho tiempo, pero ahora soy demasiado mayor para merecerlo: el hecho de que los artistas que hicieron la música sean aún mayores, y en muchos casos más muertos, parece perdido para él) él obtiene historia, yo obtengo literatura, ninguno de nosotros obtiene (o quiere ) matemática y ciencia.
    Ah, y él también quiere ingresar al ejército (otra “cosa suya”, a pesar de que yo fui esposa de un militar durante 10 años, no su padre, pero su padre también fue un ex infante de marina, y él nunca conozco a su papá, pero yo sí, pero yo soy el que no sabe nada del ejército y él es el experto porque ... bueno, porque él quiere serlo y está bien, él también puede tener la custodia de ese). Tengo cualquier cosa y todo lo que podría considerarse 'cosas de personas mayores', aparte de películas antiguas (su), música antigua (ídem) y cualquier cosa que pueda considerarse historia (él es, por supuesto, un experto en todo tipo de cosas que en realidad vivido, ya que soy demasiado aburrido para ser parte o incluso tener algún recuerdo de algo que pueda ser considerado de interés histórico ... supongo que tengo que tener amnesia del 11 de septiembre y olvidar por completo dónde estaba y qué estaba haciendo ese día, como si cualquiera de nosotros pudiera alguna vez).

    Así que sí. Ya no tengo ni idea de quién soy. Estoy tratando de recordar. ¿Quién era yo antes de mi hijo? Antes de varios novios, antes de un ex marido, antes de que yo fuera definido por alguien más (una serie de alguien más). Yo era ... un adolescente de mal humor. En la misma casa donde vive ahora. Genial, supongo que también tiene la custodia de mi juventud. Esto es tan confuso.

    Pero estoy tratando de averiguar quién soy. Esta semana estoy ... increíblemente ocupada, trabajando 14 horas al día (concierto principal, luego concierto secundario) y colapsando en la cama. Este fin de semana, sin embargo, voy a empezar a intentar dar algunos pequeños pasos, pensando en lugares a los que puedo ir por mi cuenta, donde no me sentiré muy avergonzado. Al menos, sin embargo, si salgo a algún lugar por mi cuenta, puedo ir, en lugar de tener que esperar la mitad del día a que alguien más se despierte o esperar que el mal humor de alguien (que no sea el mío) no sabotee el excursión. También puedo elegir el destino, elegir cuánto tiempo quedarme, comer donde quiero, pedir lo que quiero, y solo me costará la mitad. Pequeñas cosas, pero cosas al fin y al cabo.

    Mi única amiga del trabajo, alguien que realmente conocía a mi hijo cuando nos mudamos a la ciudad, ha tenido una experiencia muy diferente con sus hijas, ya que ambas se fueron a la universidad sin experimentar ningún drama lleno de odio, pero ella sigue siendo mi nido vacío. mentor. Ella sigue diciéndome que busque esos pequeños beneficios como menos ropa que lavar y menos líos que limpiar. (Solo los perros y las ratas, pero al menos ninguno de ellos hace agujeros en la pared). Tal vez incluso podamos almorzar uno de estos días, aunque probablemente sigamos llamándonos por nuestros apellidos, ya que este es un riesgo laboral de trabajar en una escuela (o una prisión, lo que también hice, solo un año más en la vida de la persona más aburrida del mundo según mi hijo).

    Y aunque tal vez no sea lo más saludable, y no quiero aferrarme a él para siempre, siento que en secreto me estoy rebelando un poco contra mi adolescente rebelde al reconocer (a mí mismo, no a él, ya que estoy permitiéndole un respiro de la comunicación) que sí, estoy bastante cabreado con él. Acabo de tener uno de los años más horribles de mi vida, gracias a él y su drama. Sé que no se supone que los adolescentes sean grandes en la empatía o el aprecio, pero las cosas que él ha hecho van más allá de cualquier otra cosa que alguien haya hecho para hacerme sentir miserable (con la posible excepción de mi exmarido con quien no he hablado en 20 años por una buena razón). Puedo y lo haré y debo perdonar a mi hijo, como espero que mis padres me perdonaron por las cosas horribles que hice, pero sean cuales sean las razones legítimas por las que él pueda estar enojado conmigo en este momento, tengo más de unas pocas legítimas de mi parte. el mío y no le hará daño a nadie desahogarme un poco a 1000 millas fuera de su alcance para escuchar lo enojado que he estado. Él piensa que soy patético, llorando por él y perdido sin él ... no, no estoy llorando, estoy enojado y voy a disfrutar de mi justa ira por un poquito más antes de comenzar tan increíblemente difícil. Un proceso doloroso y completamente parecido a un montaje de película de luchar con mi propia ansiedad e inseguridad y tratar de crear algún tipo de vida en la que no esté atrapado en una caja hecha de mis propios miedos.

  • DR

    19 de mayo de 2019 a las 6:31 AM

    Las lágrimas corren por mi rostro con solo leer tu historia. Me recuerda MUY mucho a mí mismo hace un año. Mucho dolor. Lloré durante 45 días seguidos. Nunca pensé que se detendría. Pero lo que he aprendido es que cuanto más profundo es el sufrimiento, mayores son las lecciones. En todo lo que te trae dolor, hay un mensaje y luego una lección. En la escuela te enseñan una lección y luego te hacen un examen. En la vida te dan una prueba que te enseña una lección. Al otro lado del sufrimiento está la libertad.
    También amo tu sentido del humor. Si desea tomar el curso híbrido en comparación con el curso de un año que tomé, puedo darle algunos consejos que lo llevarán allí más rápido.
    # 1: Soledad. Aquí es donde haces un profundo buceo hacia adentro (ingeniería interna). Vaya a YouTube y escriba Sadhguru: soledad, adolescentes, perdón, ira, relaciones, etc. Todo lo que esté sintiendo, hay un video. Sadhguru es un yogui que me salvó la vida. Me topé con su canal de youtube buscando 'cómo no estar tan solo'. Después de eso, me volví adicto. Horas y horas de videos de autoayuda. Sé que estás MUY ocupado en este momento, así que no te estreses demasiado. El trabajo podría estar sirviendo ahora como una especie de distracción para usted. Estamos todos, donde se supone que debemos estar en un momento dado. La clave aquí es la autoayuda tanto como sea posible.
    # 2: Una vez que identifique las áreas en las que debe concentrarse, ¡COMIENCE DE INMEDIATO! Va a ser muy difícil. Aquí es donde los eventos pasados ​​comienzan a asomar sus horribles cabezas. Tienes que comprometerte a abordar todo lo que surja. No voy a mentir, será lo más difícil que hayas hecho. PERO, cambia la vida y te liberará de muchas maneras. Aquí es donde te liberarás de las cadenas que te han atado.
    # 3: Vaya a meetup.com y vea si hay grupos en su área que le interesen. No seas tímido. Hay tantas mujeres en nuestros mismos zapatos, e incluso peor. Aquí es donde comienzas a construir un nuevo sistema de apoyo. Es fundamental para mantener el equilibrio. Solo habla y pasa el rato con personas que te hagan sentir bien contigo mismo. Trate de mantenerse alejado de las personas negativas hasta que sea más fuerte. Esto incluye a la familia.
    # 4: Empiece a trabajar en reconstruirse a sí mismo para que tenga una vida completa por su cuenta. Pregúntate en serio …… ¿Quién soy yo? ¿Qué quiero hacer con mi vida? ¿Qué me encanta hacer? ¿Lo que me hace feliz? ¿Cómo era yo antes del niño, antes de la mancha de todos los recuerdos desagradables del pasado? Mire hacia atrás en los momentos más felices que pueda recordar y vuelva a ese momento. Empiece a hacer las cosas que le trajeron alegría. Eres una persona hermosa, así que deja que eso brille en todos los que conoces.
    Intenta ayudar a 1 persona cada vez que salgas. Sonríe a todos los que veas. Tómate un minuto para mirar a alguien a los ojos y decir 'hola, ¿cómo estás'? Y realmente me importa lo que digan. Todos somos parte de esta creación y debemos apreciar todo lo que nos rodea. Después de todo, LO más importante en este momento es que estamos vivos. Si tienes pulso, tienes un propósito. Haz lo que sea necesario hoy y marcarás la diferencia. ¡Necesitamos más personas como tú compartiendo tu alegría con personas que lo aprecian! ¡Te aprecio!
    # 5: Una vez que te encuentres a ti mismo, sé siempre fiel a ti mismo. Mantenga el equilibrio y viva su mejor vida para usted.
    Me identifico con tener que cuidar a las mascotas de sus hijos. Me quedo con el perro de mi hija del que cuidar. Su perro golpea a los perros más pequeños, por lo que ha agotado su bienvenida en todas las guarderías locales para perros 'en casa'. Si la meto en una perrera, es una psicópata durante una semana después de llegar a casa. Y le saca el cabello para que tenga calvas. Arrgghh!
    Una de las mejores cosas que hice fue volver a la escuela. Instantáneamente tuve una tonelada de niños de la edad de mi hija. Rápidamente me convertí en 'mamá de clase' y todos querían ser mi pareja. ¡Justo lo que necesitaba! Tú también obtendrás el impulso que necesitas. Sal a la naturaleza, mantén los ojos abiertos y sé sensible a todas las criaturas vivientes. Pruébelo y déjeme saber cómo va. ¡Por favor!
    ¿Dijiste que estabas en DC? Estoy en DE.

  • MFS

    25 de mayo de 2019 a las 14:51

    DR, ¡gracias de nuevo! Tanta ayuda, solo escuchar esas palabras tuyas. Una palabra, en particular, que me repito con bastante frecuencia en estos días: Soledad. Le da un giro positivo a lo que de otro modo me sentiría tentado a considerar una soledad insoportable.
    Y estoy trabajando para identificar lo que hice mal, lo que hice y sigo haciendo es, puse a otra persona (mi hijo) en el centro de mi vida, lo cual estuvo bien para él cuando era más joven y realmente le gustó. . Luego, cuando tenía alrededor de 8 años, perdí totalmente la cabeza. Perdí un trabajo, y mi propia madre (con quien siempre tuve una relación un tanto tensa, y solo me di cuenta cuando era demasiado tarde de que esto era 99,9999999% por mi culpa también) murió, y conocí a estos 'amigos' que eran divertidos. al principio, y halagador, y ... bueno, nunca tuvimos mucha estabilidad, pero cuando mi hijo cumplió 9 años lo tiré todo al aire, me alejé de mi familia nuevamente, y mi hijo y yo partimos en varios odisea de estupidez a campo traviesa de años con varios trabajos independientes no muy buenos, algunos alojamientos realmente deficientes, algunos muy descuidados y muy mínimos 'educación en el hogar' (a ciertos estados realmente no les importa lo que hagas mientras estés fuera de su cabello y su presupuesto), una especie de mal novio y una encarnación de pura maldad. Y a pesar de todo esto, no importa lo mal que se pusieron las cosas, nunca dudé del amor de mi hijo por mí. Hasta que, por extraño que parezca, cuando finalmente recuperé mi mierda, saqué mi cabeza de mi trasero, exorcicé el mal por completo de mi vida (aparte de unos meses 3 años atrás, él al menos había sido un malvado de larga distancia y no tuve contacto con mi hijo) y ... en ese momento, una vez que finalmente recuperé la cordura, mi hijo entró en una enorme espiral depresiva y comenzó a odiarme. Así que exacerbé el problema tratando de compensar mis estúpidos años volviendo a concentrarme en él al 100% en el momento en que menos deseaba esto. Luego, cuando me di cuenta de que estaba deprimido y comenzaba a odiarme, mi propia ansiedad y obsesión se dispararon a lo grande y todo se volvió nuclear. Y aquí estamos. Sí, tiene motivos para odiarme. No soy inocente. Pero todavía no puedo evitar querer expiar lo que he hecho y mejorar las cosas entre nosotros. Después de todo, él todavía me amaba cuando estaba en mi peor momento, tan confuso que me odia ahora cuando estoy haciendo todo lo posible por ser mejor.

    Entonces. No puedo deshacer el pasado. Puedo, y lo he hecho, y me disculpo por ello, aunque no podemos hablar directamente de ello. no puedo arreglar la depresión de mi hijo. Lo intenté, lo intenté tanto, lo intenté demasiado. No quiere ver a un terapeuta. Lo llevé a ver uno unas cuantas veces, hablé con un terapeuta diferente en otra ocasión y ... ya sabes, la terapia de conversación realmente no funciona para todos. Tampoco los medicamentos. Pasé varios años antes de que naciera mi hijo tratando de solucionar mis problemas con la terapia y los medicamentos, y también fui arrastrado de mala gana a los consejeros durante varios años durante mi propia adolescencia y ... bueno, realmente no estoy convencido de la terapia y / o los medicamentos. son la única cura para la depresión.) Tampoco quería, no quería hacer nada más que yo sugiero. O, ahora, eso sugiere mi hermana, ya que él vive con ella desde hace 2 semanas. (A 900 millas de mí. Odio tanto esto. Pero es mejor que temer que se escape todos los días). Parece haber adoptado al 100% la visión del mundo de la depresión de que la vida es inútil y desesperada y nunca lo hará. tiene amigos o metas y que incluso si alguna vez intentara hacer algo, fracasaría. Lo cual, profecía autocumplida, pero entonces, la depresión es solo eso, y nada puede ayudar a menos que quieras que te ayuden, y él no.

    Entonces, no puedo arreglar su depresión. Y no puedo deshacer lo que sucedió en el pasado para contribuir a esto. Sin mencionar que no puedo deshacer el componente genético, ya que parafraseando a Cary Grant en Arsenic y Old Lace, “La depresión y la ansiedad son hereditarias en mi familia. Prácticamente galopan ”.

    Y una ausencia de 2 semanas definitivamente no hace crecer el cariño (el suyo). He estado llamando una vez a la semana, y principalmente hablando con mi hermana, un poco con mi papá (que definitivamente está yendo cuesta abajo, tanto cognitivamente como con respecto a la salud) y luego tengo algunos problemas muy tensos, incómodos y obviamente reacios por su parte. conversación con mi hijo. Intento no prolongarlo indebidamente, y lo mantengo lo más ligero posible, aunque ayer se enojó conmigo cuando le pregunté si todavía quería tomar lecciones de manejo ya que me envió un mensaje de texto sobre esto el lunes pero luego no respondió. cuando envié info. Se molestó cuando se enteró de que costaban dinero (escuela de manejo privada, ya que no está inscrito en la escuela local, solo quedan unas pocas semanas, y como lo expulsaron de su escuela aquí, no hay garantía de que pueda ir a otra escuela si estaba dispuesto a hacerlo, que no lo está), y dijo que no quería que lo inscribiera porque él “no aceptaría caridad”, pero dado que tampoco está dando ningún paso para obtener una trabajo, va a limitar un poco sus opciones. Es extraño que se enoje si trato de mantenerlo, y también frustrante. Pero lo dejo ir.

    Sadhguru: miré hacia arriba y escuché algunos de los videos, primero el que trataba sobre cómo lidiar con los adolescentes, y en cierto modo ayudó, en cierto modo no. Sus historias sobre su propia hija eran confusas y poco concluyentes, así que solía llamarla a un teléfono público y ... ¿qué? ¿Tuvo alguna dificultad adolescente? ¿Alguna vez no quiso hablar con él? No lo dijo. Sin embargo, algunas de las cosas genéricas eran mejores, hablando de cómo nuestros hijos no nos pertenecen, siempre son sus propios seres separados, pero no se dan cuenta de esto hasta que tienen 14 o 15 años. Ok, sí. Eso tiene sentido. Eso también ayuda un poco. He tratado de escuchar lo que él tiene que decir sobre la ansiedad, pero lo escucho por la noche y me quedé dormido antes de que llegara a algo aplicable. O YouTube se equivocó y puso el título incorrecto en el video, ya que la parte que escuché era que hablaba del éxito en los negocios. Eso no me importa. Quiero dejar de ser un desastre tan aterrado, ansioso y obsesionado que me fija en el paradero de mi hijo a cada segundo del día y trata de determinar su estado mental a partir de pistas diminutas y probablemente sin sentido (basura que dejó en su habitación, cosas así). Quiero ver mi manera de imaginarme una vida fuera de ser madre, ya que parece que fallé en eso, lo único que realmente me preocupó.

    Y definitivamente estoy fallando en ser amable y cariñoso con los demás. Trabajo en una escuela, estamos entrando en nuestra última semana y, sinceramente, ni siquiera puedo fingir. Siento que la única persona a la que realmente amo me dio la espalda, así que no puedo amar o realmente como nadie más. Ok, abrazo a los niños de 4 años cuando me abrazan, ya que no soy completamente malvado, pero ni siquiera puedo entrar en todo el sentimiento falso sobre la próxima graduación de octavo grado porque sé muy bien que ellos ' Me olvidaré a los pocos minutos de cruzar ese escenario y yo también los olvidaré, y realmente no es gran cosa para ninguno de nosotros. Pero podría ser más amable al respecto. Podría actuar de manera más amable y cariñosa, pero ahora mismo no puedo. Siento que estoy siendo tremendamente egoísta ahora, ya que se necesita un gran esfuerzo incluso para entablar una pequeña charla cortés con cualquiera, aunque me excuso (para mí) diciéndome que es como si estuviera sufriendo de una enfermedad dolorosa y está consumiendo toda mi energía solo para seguir respirando y sobrevivir al dolor. Me imagino que las personas que se someten a algún tipo de tratamiento contra el cáncer terriblemente doloroso podrían no ser capaces de preguntar sobre los cónyuges, hijos y mascotas de otras personas o charlar sobre el clima, aunque, tal vez, podría estar equivocado. Tal vez soy más egoísta y egocéntrico que incluso alguien que sufre un gran dolor físico. Sé que esto también es algo en lo que tengo que trabajar, tan pronto como pueda respirar.

    Y no estoy en DC ahora, pero mi hijo está, o más bien simplemente fuera de él. Estoy atrapado en la parte superior del Medio Oeste, aunque estoy empacando para mudarme. Todavía no he conseguido un trabajo, pero mi hermana y yo hemos estado hablando de mi mudanza allí, así que no seré yo el que quede fuera y también puedo ayudarla con mi papá y esas cosas. Simplemente no hemos podido decirle esto a mi hijo todavía, ya que me aterroriza que diga que no me quiere en ningún lugar dentro de las 100 millas de él, que quiere quedarse allí con mi hermana sin mí. O bien, podría decir que quiere volver a donde nosotros, bueno, yo vivo actualmente, ya que él tiene una especie de novia que casi nunca llega a verla (como, en serio, 5 minutos cada 6 meses) en pueblo aquí a quien no conozco en absoluto. (Solía ​​decir que podía invitarla a hacer cosas con nosotros, pero evidentemente, sus padres son los que son muy, muy estrictos y no la dejan salir, lo cual, de nuevo, es extraño ya que de eso me acusa mi hijo. pero no soy yo quien los mantiene separados).

    Entonces, no sé nada. 2 semanas de separación de mi hijo, 2 semanas de soledad, y todo lo que he aprendido es que 1) Soy extremadamente egocéntrico, pero me digo a mí mismo (y ESPERO tener algo de razón), que esto podría cambiar cuando tenga algo acostumbrado al dolor. O puede que no cambie. Si tuviera que resumirme en una palabra ahora mismo, esa palabra estaría 'amargada'. (Ok, en realidad estaría 'devastado', pero estoy tratando de ocultar eso. La parte amargada, sin embargo, la llevo encima). Y 2) Un cambio de escenario no hizo milagros en mi hijo, ya sea. Y 3) Todavía tengo una tendencia a sentir celos, en este punto de mi hermana, pero probablemente me equivoque en esto, ya que todo indica que mi hijo ya podría estar empezando a rechazarla también. Creo que todavía tiene suficiente decencia básica como para sentir algo de simpatía por mi padre, pero solo ve el inevitable declive de mi padre (tiene 86 años y ha estado viudo durante casi 8 años) como confirmación de que la vida es triste y sin sentido. Con lo que mi padre no estaría de acuerdo con vehemencia si todavía pudiera entender lo que está pasando con mi hijo, pero no es así, y mi hermana y yo no podemos decirle una maldita cosa.

    Entonces, sí, sé que necesito superarlo y permitirle crecer y separarse y todo eso, pero lo de la depresión grave (la suya, y ahora la mía) se interpone en el camino de mi aceptación, ya que esto no lo es. realmente una parte natural del proceso de maduración. Pero a pesar de que la locura sigue galopando, al menos estoy logrando empacar algunas cajas al día, así que en este punto ese es mi objetivo. Paquete. Entonces muévete. Luego resuelve el resto de la vida. O no.

  • DR

    31 de mayo de 2019 a las 9:44 AM

    ¡Oh mi MFS! Has llegado tan lejos. Gracias por compartir tu historia. Todos tenemos uno, ¿no? Aquí está su libro de cuentos para hoy. Es posible que desee tomar una bebida y una silla cómoda ... Tee Hee (cara sonriente).
    Lamento mucho oír hablar de tu mamá y la devastadora comprensión que tuviste después de su muerte. Con cada situación en la que nos arrepentimos, no podemos evitar castigarnos. ¿Por qué sentimos que tenemos que castigarnos con tanta dureza y durante tanto tiempo? Especialmente, cuando nuestro creador está a cargo de nuestro castigo. Uno siempre paga por sus pecados, sin excepciones. Y parece que has pagado por tus pecados. ¡Así que no seas tan duro contigo mismo! Confía en que el creador se hará cargo de tu castigo y se lo entregará. Todo nuestro trabajo es aprender nuestras lecciones y convertirnos en mejores humanos. Eso es todo lo que quiere el creador.

    Es realmente genial que ya te hayas disculpado por todas tus malas decisiones con tu hijo. Algunos adultos no creen que tengan que pedir perdón a sus hijos. ¡Te aplaudo por eso! Entonces, ¿se ha abordado tu ansiedad? ¿O estás trabajando en eso ahora? Es imposible pensar con claridad cuando tienes ansiedad. Lo que me ha ayudado es recordarme a mí mismo que estos son solo pensamientos que creé. Solo existen en mi cabeza y he aprendido a cambiar mi proceso de pensamiento para disminuir mi ansiedad. La parte más difícil es cortarlo de raíz tan pronto como entre en tu cerebro. Tendemos a querer prestarle toda nuestra atención y luego simplemente bajamos en espiral. La clave es detenerlo en la puerta principal. Cuando golpee la puerta, no la conteste. ¡O golpearle la puerta en la cara! ¡Realmente funciona! También tomo 20 minutos al día para meditar (enfocándome en respirar y decir OUM). NO tienes que aclarar o callar tu cerebro. Es como cualquier otro órgano de tu cuerpo. ¿Quieres que tu corazón o tu hígado se apague? No, entonces ¿por qué tu cerebro? He trabajado con muchos problemas durante la meditación. Ese es su propósito.

    Cuando cometemos un error, ¿qué podemos hacer? Si es posible, podemos hacer las cosas bien. Si puede corregir un error, esa es la mejor opción. Si tiene la oportunidad de hacer las cosas bien, se restaurará el orden (eso es una bendición en sí mismo). Si no es posible, todo lo que podemos hacer es asegurarnos de no repetir ese error en el futuro. La opción que no desea elegir es ... quedarse atascado en el arrepentimiento. Éste, todo lo que hace es vivir en el pasado y se pierde las posibilidades ilimitadas que la vida tiene para ofrecer hoy. El pasado no tiene sentido. No puedes cambiarlo, ¿por qué perder el tiempo viviendo en un lugar que ya no existe? En cada error hay una lección que nos ayuda a crecer. La próxima vez que cometa un error, diga “gracias por la oportunidad de aprender y crecer como ser humano”. Es una oportunidad si realmente lo piensas. Estar agradecidos.

    Tiendo a estar de acuerdo contigo sobre el terapeuta / consejero y los medicamentos. Se supone que los medicamentos son a corto plazo para ayudarlo a superar el impacto de algo traumático para que pueda comenzar a lidiar con las cosas. La medicación trata los síntomas pero no cura el problema. El verdadero trabajo se hace dentro. Enfrentar las cosas de frente con la cabeza CLARA. La medicación prolonga el proceso y el progreso. Sin embargo, es útil contar con alguien en quien pueda confiar para hablar, que no lo juzgue y tenga empatía.

    Hiciste lo mejor que pudiste con lo que tenías (en ese momento) con tu hijo. Parece que su hijo solo necesita un descanso de todo para resolver algunas cosas. Esto puede sonar duro, pero tú no puedes ser su 'todo' y él no puede ser tu 'todo'. Tienes que darle su espacio. Es perfectamente normal querer escuchar las opiniones de otras personas. Es maravilloso que tenga un pariente con quien hablar. Tenga en cuenta que este es su viaje, no el suyo. Bueno, ambos tienen sus viajes separados. Tenemos que afrontar que ya no podemos controlar a nuestros hijos y es difícil dejarlo ir. Todos los padres tienen que hacerlo. Algunos lo hacen bien y otros no. Escuchas a la gente decir, uf, tengo que ir a ver a mi mamá. Esa es una mamá donde el niño solo va a verla por obligación. Son los que no hicieron un buen trabajo soltándose. Nuestros hijos tienen que querer ser parte de nuestras vidas. Ahora todo lo que tenemos que hacer es convertirnos en una persona donde nuestros hijos QUIEREN hablar con nosotros y no por obligación. Eres muy afortunado de saber dónde está y de que está a salvo. Mi hermana no sabe dónde está su hija y va a pasar 3 años. Mi hermana era una educadora en casa abrumadora y era demasiado para su hija. Por lo tanto, es útil enumerar todas las cosas por las que está agradecido: 1) Está vivo 2) Su hijo está vivo 3) Usted sabe dónde está su hijo 4) Su hijo está a salvo y con su familia. ¿Sabes cuántas personas solo tienen una de esas bendiciones, las que no se despertaron hoy ni siquiera tienen una bendición?

    A veces nos enredamos en nosotros mismos. Olvidamos que en cada situación hay muchas personas involucradas. El resultado por el que debemos acostumbrarnos a orar es el mayor bien para todos los involucrados. A veces no se trata de nosotros. No digo eso para ser insensible, pero la lección a veces es para otra persona. Debemos dejar que aprendan sus lecciones. Cree que tu hijo se dará cuenta de lo mucho que lo amas. Todo lo que tienes que hacer es darle el espacio para que se dé cuenta por sí mismo. Confíe en que es un buen niño y que se recuperará. Mientras tanto, ¡ocúpate de ser esa mamá donde a su hijo le encanta volver a casa y comer su comida favorita! O llama de la nada para saludar o recuerda que el color favorito de su mamá es el azul. Esto es lo que queremos, así que averigüe cómo hacer esto y comience hoy. Puedes hacerlo. ¡Te estoy apoyando!

    Parece que su hijo ya está aprendiendo algunas lecciones. Ahora verá que sus acciones tienen consecuencias. Si te expulsan de la escuela, tienes que pagar la escuela de manejo (duh). Esto no es tu culpa. Todos los niños deben ver que mamá no es la causa de todos sus problemas. No podrán ver esto a menos que estén separados de nosotros y comiencen a tomar decisiones por sí mismos. Sabemos cómo va a resultar eso (guiño). Pero eso esta bien. Es su lección. Mi hija pasó por algo similar el año pasado. Incluso me dijo hace poco “por qué tomo tantas malas decisiones”. Le dije, 'porque eres un adolescente y eso es lo que hacen los adolescentes'. Dije, eventualmente lo harás bien. ¡La práctica hace la perfección! Seguí enumerando todas sus fortalezas que amaba de ella. También le agradezco todo el tiempo por facilitarme el trabajo. A su hijo le vendría bien aumentar su confianza. Es posible que desee intentar enviarle tarjetas diciendo que piensa en él, que está orgulloso de él y enumerar las cosas que lo enorgullecen, que está aquí si él lo necesita y lo ama. Sea breve y conciso. Aquí hay otra palabra para ti ... ¡Paciencia! Es como plantar una semilla de manzana y verla crecer. Hay que darle suficiente agua, sol, nutrientes y cuidados. Es un proceso lento, pero eventualmente dará sus frutos. Es hora de concentrarse en usted mismo. Esta no es una mascota de chía donde tienes pelo de hierba en 2 semanas… ¡LOL!

    Entonces, la única forma de dejar de obsesionarse es encontrar tu propia vida y sumergirte en ella. Sé exactamente cómo te sientes. El día que mi hija se iba al campamento de entrenamiento en la Marina, desayunamos en Bob Evans. Se pasó toda la comida contándome todas las cosas que hice mal a lo largo de los años. Estaba llorando tan fuerte que tuve que conseguir mi comida para llevar. Ella me preguntó por qué estaba tan molesta. Lo dije porque lo único que siempre quise, lo más importante del mundo para mí era ser una buena mamá. Y qué horrible me sentí por haber fallado. Estaba más que devastado. Salimos del restaurante y la dejé en la Marina y casi nunca supe de ella. Lloré todo el camino a casa y quise morir. Sentí que mi vida significaba muy poco para la persona que más amaba. ¿Por qué seguir viviendo? Estoy llorando ahora, simplemente volviendo a esa época devastadora.

    Le envié tarjetas y postales todos los días. Apenas una respuesta de ella, solo cuando necesitaba algo. Y la mayor parte del tiempo le preguntó a su papá en lugar de a mí. Meses después me dijo que le ENCANTAban las postales. También fueron un éxito entre toda la gente en la sala de correo. Me comunicaría con la base cada 2-3 semanas por mensaje de texto. Mantuve mi distancia, pero respondí lo antes posible cuando ella me envió un mensaje de texto. Ha sido un año difícil y finalmente se está recuperando. Me envía mensajes de texto cuando tiene problemas con su novio, se enfrenta a mí, me hace cumplidos y me envía tarjetas significativas. Todo lo que hice fue dejarla ir y solo ofrecerle consejos cuando ella me lo pidió (lo que nunca fue). Los adolescentes son tramposos cuando se trata de relaciones. Te digo esto porque si yo puedo hacerlo, tú también puedes. Si respetas sus límites, volverá. Solo tienes que soltar el agarre que tienes sobre él. Y tenga paciencia ... mucha, mucha paciencia. Por experiencia, esta no es una tarea fácil. ¡Te estoy apoyando!

    ¡Dices que no puedes actuar más cariñoso y cariñoso con otras personas, es una tontería! ¡Absolutamente puedes hacer esto! Todo lo que tienes que hacer es cambiar algo de ese amor que tienes por tu hijo en otras direcciones. A esto se le llama evolucionar más allá de sus limitaciones. Te estás estableciendo limitaciones al decir 'No puedo hacer esto', 'No puedo hacer aquello'. ¡Todos lo hacemos! El objetivo es vivir la vida todos los días con una participación absoluta y sin prejuicios. Despierta, abre los ojos y di, no voy a sacar ninguna conclusión hoy. Sonríe y haz todo con intención. Si pudieras controlar tus pensamientos, ¿no querrías que fueran pensamientos agradables? Tenemos el control al 100% de nuestros pensamientos. Realmente, eso es lo único que controlamos al 100%. Una vez que nos damos cuenta de esto, la vida abre las puertas a tantas cosas maravillosas. Recompensa tras recompensa. ¡Promesa!

    Mi hija se desplegó la semana pasada y estará fuera por 6 meses. Ella está en algún lugar entre Japón, Vietnam y Australia. Un millón de millas de distancia. Mi esposo está a 3,000 millas de mí en este momento. Estaban haciendo lo mejor para ellos, así que decidí hacer lo mejor para mí. Decidí cambiar de carrera y finalmente obtener mi título en algo que AMO hacer. Así que me mudé cerca de la universidad a la que decidí asistir. Estoy MUY feliz en mi nueva casa. Es más perfecto de lo que jamás imaginé. Vivo a 15 minutos de la playa y tengo la brisa del mar para morirse. ¡Me encanta la escuela! Bueno, menos álgebra !!! ¡He conocido a tanta gente maravillosa en la universidad! ¡Trabajo en un viñedo haciendo algo que amo! Por todas las cosas que no tengo, tengo mucho más por lo que estar agradecido. Un ejemplo de mirar más allá de las cosas que no tienes. Por lo tanto, con respecto a su mudanza, asegúrese de que sea el mejor lugar para usted. ¿Amas tu trabajo y lo que estás haciendo? ¿Es esto lo que quiere hacer hasta que se jubile? ¿Es esto siempre lo que te propusiste hacer? Ahora es el momento de averiguar qué quiere hacer con la segunda mitad de su vida. ¡El cielo es el limite!

    Si terminas acercándote a tu hijo, él debe saber que las cosas serán diferentes antes de que te vayas. Tranquilícelo diciéndole que está haciendo todo lo que está a su alcance para convertirse en una mejor persona. Está haciendo grandes cambios y le gustaría recibir su ayuda. Organice una reunión familiar y discuta cuáles son sus necesidades. Solo concéntrate en sus necesidades ahora mismo y deja las tuyas a un lado. Pregúntale cómo te ve viviendo cerca de él trabajando. Escúchalo y mantén tus emociones bajo control. No reaccione y tome notas en un bloc de papel. Demuéstrele que se toma en serio hacer que esto funcione. Estos adolescentes quieren ser tratados como adultos y quieren saber que lo que dicen es importante. Hasta ahora, han sido controlados por sus padres. Esto es normal. Tienen que aprender a vivir sin nosotros. Así es como se supone que funciona la vida. Esto es lo que queremos para nuestros hijos. Queremos que puedan prosperar en el mundo utilizando las herramientas que les proporcionamos. Déjalos brillar y hacernos sentir orgullosos. Nosotros (como padres) podemos caer muertos en cualquier momento. Queremos saber que nuestros hijos sobrevivirán y prosperarán sin nosotros. No se marchite en la depresión. Lo mismo ocurre con los padres. Nuestros hijos necesitan saber que estaremos bien sin ellos. Nunca deberían tener que preocuparse por nosotros. De esa manera, pueden enfocarse en ser mejores humanos y marcar la diferencia en este mundo aterrador gigante. ¡Confía en el proceso!

    Ya que tú y yo somos muy similares por naturaleza y hemos sido rechazados por nuestro hijo, puedo decirte lo que hice para hacerme cargo de mi vida.

    Vive por vivir, no para nadie más. Date cuenta de que eres más que el contenido de tu cerebro. Una vez que supere el contenido de su cerebro, podrá ver quién es realmente y qué tiene para ofrecer al mundo. Hay gente que te necesita. Ayuda a las personas que te necesitan. ¿Cómo puede ayudar a facilitar la vida de un vecino? Retribuya, sea voluntario en un lugar cercano y querido para su corazón. Que amas? ¿Cuál es tu pasión? ¿Qué te hace feliz?

    Mientras siempre hagamos lo correcto, tengamos las mejores intenciones y hagamos solo lo que se necesita hoy, podremos estar en paz con nosotros mismos. El mañana no está prometido. Eres una persona increíble y si dejas que otras personas entren en tu mundo, se te mostrará lo grandiosa que puede ser la vida. Todos somos parte del universo (como una gota de agua es parte del mar) y todos volveremos al universo una vez que expiramos. Sal y da un paseo. Sea sensible a la naturaleza y todo lo que le rodea. Abre los ojos y date cuenta de que toda la vida es un regalo, incluso la tuya. Aprecia cada respiro que te dan y vive la vida de las personas que sus vidas fueron truncadas. Solo tenemos una oportunidad en esta vida y es solo una especificación en la línea de tiempo.

    Celos. Vaya, eso es un monstruo feo. Yo también sufrí esto durante el “año de la soledad”. Mi hija nunca estuvo cerca de mi esposo. Principalmente porque trabajó mucho. En realidad, era solo ella y yo la mayor parte del tiempo. Yo era la piedra que mantenía la máquina engrasada y funcionando sin problemas. Pero todo eso cambió cuando decidió odiarme. Luego se convirtió en la mejor amiga de su papá. Lo llamaba todo el tiempo, lo ponía al tanto de las cosas, le confiaba en él y en un montón de otras cosas que me ponían muuuucho celos (incluso conseguir tatuajes a juego). Este fue el peor sentimiento de mi vida y odié esta parte de mí. Finalmente di la vuelta a esto en mis pensamientos. Lo miré como una oportunidad para que desarrollen una mejor relación. Y tener una perspectiva diferente la convertiría en una persona más completa. Esto fue bueno para ella y su papá. Nuevamente, no siempre se trata de nosotros. Y, al menos, estaba hablando con él y no con un extraño. No voy a mentir, me duele hasta la médula. Pero todo eso fue autoinfligido. Me puse grilletes en mis propios tobillos. Me esclavicé en muchos niveles. ¿Por qué debería estar molesto porque ella tiene una mejor relación con su papá? Siempre me daba actualizaciones, así que al menos estaba obteniendo algo de información. Algo así como tu hermana. Pero tenía que respetar los límites de sus relaciones. Algunas cosas deben mantenerse en privado. Tienen que generar confianza con otras personas. Si eso se rompe, los niños volverán a cerrar y se sentirán traicionados. Tampoco querrás que le oculte cosas a tu hermana porque sabe que ella te lo contará. Mi esposo y yo hicimos un paquete que NUNCA diríamos, “tu papá / mamá me dijo esto” o “nunca menciones nada de lo que se discutió” “si ella nos dice algo que ya sabíamos, actúa como si lo estuviéramos escuchando la 1ª vez ”. Esto ha marcado una gran diferencia. Sé que hay cosas que me guardo para mí y que él no comparte. Y eso está bien. Tienes que confiar en que sabes todo lo que se supone que debes saber. Nada más y nada menos.

    Una de las cosas más importantes que hice para cambiar mi vida fue abordar cualquier relación nueva de manera un poco diferente. Todos tendemos a entablar una relación con necesidades y expectativas. Cuando la otra persona 'nos decepciona' o deja de cumplir con nuestras expectativas, las cosas van mal muy rápido. En cambio, he cambiado mi enfoque para mejorar la vida de los demás. Tratando de dar algo en lugar de recibir algo. Ahora trato de no tener expectativas de otras personas. Les dejo vivir su mejor vida y yo estoy viviendo la mía. ¡Fue muy liberador! Es como si me hubiera sacado de la prisión en la que me metí. ¡LOCO, HUH! También he notado que ahora tengo más amigos de los que tuve desde que era niña. Todos quieren estar cerca de alguien que no les ponga expectativas o no los juzgue. Todos tenemos que darnos cuenta de que NADIE nos debe nada. Solo estamos aquí por un breve tiempo, así que haga que su vida importe más allá del hijo que tuvo o el hombre con el que se casó o el trabajo que tiene. No son su único propósito. Todos debemos convertirnos en una vida completa por nuestra cuenta. Esto nos da el bienestar mental que necesitamos para vivir más allá de nuestros hijos, esposo, padres y seres queridos. Sin esto, nos derrumbamos y morimos.

    Sobre todo, recuerde que los adolescentes están locos. No te lo tomes personalmente. Su adolescente no es una excepción que cualquier otro adolescente (otra lección difícil). Tienden a ser egocéntricos y tienen habilidades limitadas para ver el panorama general. Solo pueden pensar en sí mismos. También tienen emociones locas con cambios de humor severos. Solo han vivido un puñado de años por amor a los kiekies. Este es un momento MUY difícil para ellos. También es MUY aterrador. Intentan ser duros pero por dentro no están seguros de sí mismos. Todo esto es parte del proceso de la vida y se supone que es así. Nuestro trabajo es fortalecer su confianza, enseñarles el bien del mal, empoderarlos diciéndoles que pueden hacer cualquier cosa que se propongan, apoyar sus decisiones (incluso si no creemos que sea lo mejor), ayudarlos cuando lo pidan. en busca de ayuda y deles el espacio que necesitan para volar y ser adultos seguros. También tenemos que enseñarles que la muerte es parte del círculo de la vida. Para morir, debes haber vivido. Con suerte, les enseñará a aprovechar al máximo el tiempo que están aquí. También deben saber que en el caso de que te mueras por ellos, que los amas, no podrías haber elegido un niño mejor y confiar en que estarán bien.

    Sobre todo, déjelos aprender sus propias lecciones. En la escuela, nos dan una lección y luego un examen. En la vida, se nos da una prueba que nos enseña una lección. Depende del creador enseñarnos nuestras lecciones, no de nuestros padres ni de otras personas. Somos los hijos del creador. Verá que aprendamos nuestras lecciones apropiadas. ¡Confía en eso! Después de todo, él nos está enseñando varias lecciones en este momento. Todo nuestro trabajo es aprender nuestras lecciones y avanzar y ascender como mejores humanos. No avanzaremos hasta que aprendamos la lección del día. Así es como la gente se atasca. Se niegan a aprender la lección, por lo que se sientan y se pudren en la depresión. Todos tenemos esa opción.

    Me encanta cómo está haciendo lo que hay que hacer hoy y no mirando demasiado hacia el futuro. Es importante que solo averigüe cuál es su próximo paso y lo esté dando. Es como hacer un viaje por carretera por todo el país. Entras en el coche y está oscuro. Tus faros solo iluminan lo que está directamente frente a ti. De modo que se las arregla para conducir solo unos pocos kilómetros a la vez. Luego, las siguientes millas se iluminan…. Y así. Aunque solo esté conduciendo unas pocas millas a la vez y siempre que avance, eventualmente llegará a su destino. Así es como afrontas un gran viaje ... paso a paso, pero siempre avanzas. Si se siente estancado, dé un paso adelante.

    Has hecho un gran trabajo interior hasta ahora. Sabes lo que necesitas abordar y en lo que debes concentrarte. Esa es una de las partes más difíciles. Reducirlo y llegar a la raíz de su dolor. El dolor no es causado por otras personas o sus acciones, es causado por nosotros y cómo reaccionamos a las cosas. Todos estamos hechos de un montón de recuerdos y experiencias pasadas. El objetivo es purgar toda esa basura y ver las cosas sin juzgar. Recuerde siempre, usted tiene el control de sus pensamientos y emociones para que pueda cambiar cualquier cosa que desee cambiar. Todo depende de ti y de lo mucho que quieras ser una mejor persona. La soledad acelerará este proceso, ¡así que sigue haciendo lo que estás haciendo! ¡Dos semanas en tu haber 'felicidades'! Dependiendo de cuánto tiempo le lleve aprender sus lecciones, depende de cuánto tiempo deba permanecer en soledad. A veces nos separamos de la gente solo para aprender un montón de lecciones. Y solo hasta que TODAS LAS PARTES INVOLUCRADAS aprendan sus lecciones, nos reuniremos. Así que haga su parte y deje que su hijo haga su parte.

    Lo último es concentrarse en todo aquello por lo que está agradecido. Si miramos más allá de todas nuestras necesidades que no se están cumpliendo, todas nuestras bendiciones aparecerán automáticamente. Nuestras necesidades son las nubes que bloquean nuestra capacidad de ver la verdad.

    ¡Estoy muy emocionado por ti! Sé que suena loco, pero estás a punto de dar grandes pasos para convertirte en una persona más estable y completa. Una vez que la pelota empiece a rodar, quedará impresionado con sus descubrimientos. Lamentablemente, solo en nuestra miseria se promueve el mayor crecimiento de nuestra felicidad. ¡Toma tus lamidas con gracia y sigue adelante! ¡Cuelga ahí! ¡¡¡Creo en ti!!! Hugz!

    Aquí hay un breve video que explica los fundamentos de estar vivo y cómo ir más allá de su mente y cuerpo.

    isha.sadhguru.org/us/en/wisdom/video/setting-ambience-spiritual-growth

    A continuación, se muestra un video más rápido que le indica cómo controlar sus pensamientos.

    isha.sadhguru.org/us/en/wisdom/article/becoming-free-karmic-structure

  • MFS

    5 de septiembre de 2019 a las 8:13 AM

    El bebé da un paso adelante, un gran salto atrás y ... ya ni siquiera sé cuál es mi fracaso y qué está completamente fuera de mí, excepto que no puedo poner un pie derecho, ni siquiera puedo hablar sin que me acusen de ser condescendiente o de hacerlo. todo sobre mi. Lo que estoy tratando de no hacer, pero solo puedo hablar desde mi propia perspectiva, así que en ese sentido, sí, se trata de 'acerca de mí', ya que realmente no puedo hablar por ni como nadie más.
    En cualquier caso, después de tres meses y medio de que mi hijo viviera con mi papá y mi hermana, tuve que pedirle que tomara una decisión: solo tiene 16 años y, aunque fue expulsado de la escuela secundaria, todavía hay leyes de asistencia. Para cumplir, al menos tendríamos que vivir en el mismo estado. Le ofrecí mudarme al estado donde él estaba, para que pudiera seguir viviendo con mi papá y mi hermana, pero en ese momento había decidido que también los odiaba, pero creo que tal vez estaba sintiendo la tensión de tener que comportarse mejor. con ellos. Eligió volver a donde vivo, y logré controlar mi ansiedad para permitirle hacer un viaje en tren de 20 horas solo. Yo también, tan pronto como él regresó, arreglé para mudarme a una nueva casa, una más grande, y le dejé elegir.
    Bueno, no fue un gran error, ahora odia la nueva casa como si fuera su nuevo infierno en la tierra. También consiguió un trabajo, algo que ha querido hacer durante años, y ahora, en su segunda semana en el trabajo, también lo odia. No hace falta decir que él me odia más que nada. Según él, nunca me ha amado, nunca ha conocido un momento de felicidad, lo único que siente por mí es lástima y también mucho odio. Y aunque me habló mucho de esto anoche, fue una conversación muy unilateral ya que casi cada vez que intentaba hablar me golpeaba en la cara.
    No, no llamé a la policía, ni lo eché de la casa, porque sobre todo temo que se ponga en peligro. Pero no voy a llevarlo a una evaluación psíquica, ya que su mayor temor parece ser que le hayan lavado el cerebro, y parece haber aceptado su miseria actual (o, según él, la miseria de su vida) como una, o quizás la , parte fundamental de su identidad. Parece sentir que perder el dolor, la ira y el odio de todo y de todos y sobre todo de sí mismo lo convertiría en alguien diferente de quien realmente es, y este sería un destino peor que la muerte.
    Ni siquiera puedo pensar, y mucho menos esperar, nada en este momento. Estoy casi insensible de tanto ... Siempre pensé en mí, a pesar de mi propia ansiedad y depresión, como alguien que en el fondo conservaba al menos alguna esperanza de que la vida pudiera cambiar y mejorar; que podría cambiar y ser mejor. Y pensé que había avanzado un poquito para hacerlo ... nada dramático, pero una pequeña mejora en lo que respecta a controlar y definitivamente a ocultar mi ansiedad. Pero no, según mi hijo, soy mucho peor que cualquier lamentable desastre de la persona de la que huyó la primavera pasada.
    Me siento casi como si tuviera el síndrome de Estocolmo aquí; me dice que el mundo no es más que dolor y miseria, y que soy patético y el mayor perdedor del planeta junto a él (ya que él se odia a sí mismo más que nadie), y el único parte de esta cosmovisión que no comparto es la de odiarlo. Todavía lo amo, dice que no le importa en lo más mínimo, todavía me desprecia y siempre lo hará. Es un poco difícil mantener alguna esperanza frente a esto. Sé que está desilusionado por la nueva casa y el trabajo y por cumplir 16 años, habiendo esperado que al menos uno de estos proporcione algún tipo de catalizador para un cambio desesperadamente esperado, pero esto no sucedió y sus amigos han cambiado de manera diferente. maneras y ya no siente ninguna cercanía con ellos, pero aún trata de aguantar para que al menos pueda tener la ilusión de amigos. Como no quiere la ilusión de una madre, se siente libre de expresarme sus verdaderos sentimientos, y todos sus sentimientos son odio, odio, odio.
    Sé que se supone que debo seguir adelante, separarme, vivir mi mejor vida a pesar de su total rechazo, pero simplemente no puedo. El mundo ahora me parece tan sombrío como yo a él. Siempre me dije a mí mismo que lo seguiría al infierno si era necesario, y ahora lo he hecho, pero eso no lo ayuda en absoluto. A Misery puede que le guste la compañía, pero él no ama la mía, así que cada uno de nosotros estamos en nuestro propio infierno privado y yo no veo ninguna salida, como él tampoco.

  • DR

    27 de octubre de 2019 a las 4:36 p.m.

    Parece que hay más lecciones que aprender. Es así, en la escuela nos enseñan una lección y luego nos dan una prueba. En la vida, se nos da una prueba que nos enseña una lección. La razón por la que sufrimos es porque aún no hemos aprendido nuestras lecciones. En cada situación difícil, nos espera una lección. Si no aprendemos nuestra lección y seguimos adelante, nuestro sufrimiento continuará. La vida solo fluirá a través de ti si tu mente está abierta al crecimiento. Sabrás si tu mente está abierta al crecimiento haciéndote esta pregunta, ¿la vida me golpea causando fricción y dolor, o fluye a través de mí causando alegría? Nuestra miseria es toda autoinfligida. Tenemos el 100% de control de nuestros pensamientos y emociones. Para ver esto, debemos estar abiertos a todas las posibilidades y estar 100% dispuestos a mirar adentro y hacer el trabajo.
    Su hijo está a 2 años de ser adulto. Debería poder viajar en tren solo. Es nuestro trabajo asegurarnos de que nuestros hijos tengan confianza, sean capaces y estén preparados para lo que la vida les depare. Es mejor que empiece ahora, así que si hay problemas, estará allí para consolarlos. Mi hija ha estado volando sola desde que tenía 11 años. Ahora, a los 19, vive en Japón y le va bien. Debemos confiar en que cada momento es inevitable y que no podemos cambiar nada, por lo que es importante que aceptemos todo como es. Pensar que tenemos el poder es arrogante. Déjalo ser. Nuestro trabajo como humanos es vivir nuestras vidas, hacer de este mundo un lugar mejor.
    En cuanto a que su hijo odie su trabajo, eso es completamente normal. Es muy raro que el TRABAJO sea una fuente de alegría para los adolescentes. Ciertamente PUEDE ser una fuente de alegría, pero eso suele ser un poco más tarde en la vida. Es bueno que no le guste su trabajo. Con suerte, eso le dará un incentivo para volver a la escuela y así poder conseguir un trabajo mejor. Esto no es algo que puedas decirle, es algo que debe resolver por su cuenta. Puedes guiarlo sutilmente descubriendo lo que quiere hacer para ganarse la vida. Tenemos que ser como ninjas cuando se trata de comunicarnos con los adolescentes. Necesitamos escuchar el 95% y hablar 5% y elegir sus palabras con mucho cuidado. Solo tenemos unos pocos, así que haz que cuenten.
    No le estás haciendo ningún favor a él y a nuestra sociedad al permitirle que te abuse físicamente. Puede terminar golpeando a otra mujer y luego irá a la cárcel seguro. Antes de irse de casa es el momento en que aprende el bien del mal. Este es nuestro trabajo como padres. Y debemos tomar todas las medidas necesarias para asegurarnos de que reciban el mensaje alto y claro. Respetuosamente, parece que su falta de disciplina para ganarse su amor y afecto podría ser la causa fundamental de algo de esto. Creo que incluso mencionaste esto en una publicación anterior. Estoy de acuerdo contigo.
    No estoy seguro, pero no creo que los adolescentes deban elegir dónde vive la familia. Sigo pensando que ese es el trabajo del guardián. No se trata de apaciguarlo y satisfacer todas sus necesidades para que te ame de nuevo. Por el contrario, los niños quieren pautas, disciplina y necesitan saber que algún día tendrán la oportunidad de manejar su propia casa, pero ahora, ese es su trabajo, no el de él. La vida a veces no es justa. Es mejor que aprendan esto lo antes posible para que aprendan las habilidades de inteligencia emocional para manejar no salirse con la suya. Esto ayuda a desarrollar sus habilidades para resolver problemas. Necesitan esto para sobrevivir sin nosotros. Nuestro deseo como padres y su objetivo es ser independientes y prosperar, y debemos asegurarnos de que estén equipados. O el círculo vicioso de luchas se transmite de generación en generación. Seamos la generación que detiene el ciclo. La disfunción genera disfunción. Si un padre les está enseñando a sus hijos cómo ser disfuncionales porque ellos mismos fueron criados en un entorno disfuncional, ¿qué crees que va a pasar? ¡Día de la marmota!
    Si no le va a brindar la ayuda que necesita, las cosas solo empeorarán. Básicamente, lo que dijo fue que preferiría que su hijo viviera con miedo, que enfrentar sus problemas y lidiar con ellos adecuadamente. El miedo es encarcelamiento y no es forma de vida para nadie. Por favor, enséñele a su hijo a enfrentar sus miedos y hacer el trabajo para superarlos. Vivir en el pasado es desperdiciar la vida. El miedo y la ansiedad son una fuente de sufrimiento. Si realmente amamos a nuestros hijos, debemos alentarlos a liberarse de los grilletes que se pusieron. Solo ellos pueden quitárselos. Queremos lo mejor para nuestros hijos.
    Esto fue REALMENTE difícil de leer: “Parece sentir que perder el dolor, la ira y el odio de todo y de todos y sobre todo de sí mismo lo convertiría en alguien diferente de quien realmente es, y este sería un destino peor que la muerte”. . Por favor, dígale a su hijo que los humanos no nacen llenos de ira y lo que siente. Esto se acumula a partir de nuestras experiencias y recuerdos. Esto NO es quién es ni quién debe ser. Es tan triste que él crea esto. ¡Definitivamente necesita una evaluación psicológica y un plan de tratamiento lo antes posible! Una vez que hable con alguien, se dará cuenta de que pensar que le lavarán el cerebro es una tontería. Nadie puede apoderarse del cerebro de otra persona a menos que lo permita. Primero deben tener permiso. Fui una defensora especial designada por la corte para niños y adolescentes durante 9 años. Este es un punto de partida de rutina para que se implemente el plan de tratamiento adecuado.
    La vida puede ser maravillosa para todos. La única forma en que las cosas mejorarán para cualquier persona que viva en la miseria constante es mirar hacia adentro y hacer ingeniería interna dura. Eso significa obtener ayuda para usted y su hijo por separado. Ambos tienen sus propios problemas y trabajo individual que hacer. La única persona que puede curarte eres tú. Esto se aplica a todos los seres vivos del planeta.
    Durante años traté de ocultar mi depresión. Puedo decirte de primera mano que no existe tal cosa. Se filtra y encuentra su camino en la vida de las personas que más amamos. No deberíamos estar orgullosos de ocultar nuestro verdadero yo o enseñar a nuestros hijos que esto es lo que se supone que debemos hacer. Ésta es la forma incorrecta de manejar los problemas. Deberíamos ser transparentes y trabajar para solucionar estos problemas en lugar de ocultarlos. Las emociones y los pensamientos son creados por nosotros y existen solo en nuestros pensamientos. Una vez que nos damos cuenta de que tenemos un control total sobre nuestros pensamientos, podemos comenzar a liberarlos. Los creamos, los alimentamos, los mantenemos vivos y florecientes. No, en cambio, deberíamos estar alimentando nuestro bienestar y recuperación. Si invertimos en nuestra recuperación a todo gas, sucederán cosas maravillosas. ¡Te lo prometo!
    Si lo que está haciendo no funciona, es hora de probar algo diferente. O puede continuar haciendo lo mismo y obtener los mismos resultados. Tú tienes el control de esto.
    No puedes hacer que tu hijo te ame. Todo lo que puede hacer es demostrarle que le importa y conseguirle la ayuda que necesita. Luego dígale que también está recibiendo la ayuda que necesita y que lo harán juntos. Es la única forma. Mi deseo es que algún día esto te quede claro. ¡Sé que puedes hacerlo! Sé que sabes que hay que hacerlo. Les envío el valor que necesitan para salvar el resto de sus vidas. ¡Gran abrazo! ¡Te apoyo a ti y a tu hijo!

  • Raquel

    14 de septiembre de 2019 a las 9:09 AM

    Me duele el corazón mientras escribo este comentario. Crié a 2 niños maravillosos que están en la universidad sin tener que enfrentar nada parecido a lo que estoy pasando con mi hija de 15 años. Me encontré con su diario por accidente y leí los comentarios más mezquinos sobre mí que nunca hubiera esperado, ni uno en un millón. No quiere tener nada que ver conmigo, excepto cuando necesita mi dinero o mi coche. Ella me llama tarjeta de crédito ambulante. La he consentido y ahora estoy afrontando las consecuencias. Me sorprende ver hablar de hormonas y cosas por el estilo ... Crecí en una casa con 6 hermanas y un hermano y estoy justo en el medio en términos de edad. Nunca ninguna de mis hermanas, ni mayor ni menor, mostró nada parecido a este simple mal comportamiento y falta de respeto. El verdadero problema no son las hormonas, es cómo se crían: les damos tanto y luego se piensan como el centro del mundo y no dan nada a cambio, peor se convierten en el diablo en persona.

  • Richelle

    17 de septiembre de 2019 a las 10:52 AM

    Rachel, estoy totalmente de acuerdo contigo en muchos niveles. Soy una de las 5 chicas y esa parte hormonal parece una explicación demasiado generosa. Eché a perder a mis gemelas adolescentes y ahora lo estoy pagando caro. Creen que el mundo gira en torno a ellos. Las redes sociales no ayudan en absoluto. Ese es el 'lugar al que ir' para todos los asuntos de la vida. Y lo obtienen crudo y sin filtrar desde todas las direcciones. Lamento admitir que espero con ansias el 2020 cuando se vayan a la universidad y tal vez pueda tener algo de paz y tranquilidad. Esta fase no es más que una temporada de la que con suerte nos reiremos algún día. ¡Cuelga ahí!

  • C

    16 de enero de 2020 a las 6:35 AM

    El problema es que esta cultura es inmadura, sin compasión, egoísta y malcriada. Las influencias y la programación de la sociedad son muy fuertes. Los seres humanos tienen un lado 'espiritual' con el que necesitan conectarse. No es natural que los niños se comporten de esa manera.

  • Eulalia

    22 de enero de 2020 a las 13:14

    ¡Perfecto justo lo que estaba buscando! .

  • Paula

    17 de febrero de 2020 a las 2:20 p.m.

    Estoy al final de mi cuerda. Tengo gemelas de 17 años. Ambos creen que lo saben todo y mamá no sabe nada. Tan pronto como hago una pregunta, inmediatamente me derriban y suben a su habitación. Estoy tan confundido ahora mismo. Los amo a ambos con todo mi corazón y daría mi último aliento para que pudieran vivir. Tenemos una relación agridulce, en parte culpa mía porque sufro de depresión. Tengo desencadenantes y ellos saben cuáles son. Un minuto, todo es genial, luego, de repente, soy el diablo. Duele mucho, más debido a mi depresión. Amo tanto a mis chicas. Se van a graduar este año y se irán a la universidad. Sé que les he inculcado los valores correctos, toman buenas decisiones y son grandes niños. Me siento como un fracasado. Como si los hubiera decepcionado porque puedo controlar mis emociones y creo que a veces se aprovechan de eso. ¡AYUDA!

  • Sandra

    18 de febrero de 2020 a las 2:03 AM

    Ya es bastante difícil lidiar con las palabras duras de los adolescentes con una fe firme, un buen esposo y sin depresión. Suenas como si hubieras hecho un buen trabajo con ellos, has hecho todo lo posible, te han salido bien y no eres un fracaso. Depende de ellos ahora ser buenas personas y respetuosos contigo. Suena como si necesitara algo para usted, una base sólida de felicidad que le permita volver a casa renovado para lidiar con su comportamiento. Quizás un buen amigo. Quizás puedan hablar contigo sobre por qué no les gustan las preguntas. Todos son importantes y merecen la bondad de los demás. Creo que cuando se vayan a la universidad pueden apreciarte más y lo difícil que ha sido para ti.

  • sharon yo

    17 de febrero de 2020 a las 3:24 p.m.

    ¡Oh Paula, ciertamente NO eres un fracaso! En todo caso, ¡esto muestra una paternidad absolutamente exitosa! Están actuando al 100% de la manera que deberían para los adolescentes que están nerviosos por el futuro de la adultez, dejar el hogar y dejar atrás la infancia. Es un tiempo intermedio muy aterrador y extraño. El empujar y tirar ... Todo lo que describe aquí es totalmente normal. No soy terapeuta, pero tengo una hija de 18 años que es exactamente igual y he leído todos los libros bajo el sol, hablado con terapeutas y otras mamás y he descubierto que esto es totalmente normal. Pueden estar confundidos acerca de cómo acercarse a usted si hay momentos en los que no es predecible. Además, ¡muy apropiado para la edad! :) El libro (y autor terapeuta) que me salvó el tocino es Untangled por Lisa Damour PhD. Recomiendo escucharlo ... algo sobre su voz. También hay videos en línea de ella…. Probablemente ha salvado mi relación con mi hija. :) Aunque, a mi adolescente NO le agrado en este momento ... incluso cuando soy muy apacible y me mantengo fuera de sus asuntos. jajaja
    He descubierto que, con mi hijo adolescente, lo mejor que puedo hacer (y lo repito en mi cabeza 5Mx al día) es no montar en la montaña rusa. No se suba a la montaña rusa. ¡Hago todo lo posible para estar firme en la plataforma para esos momentos de calma que son TAN pocos y distantes entre sí! Apuesto a que tus hijas son increíbles… probablemente otros padres las aman. :) Actúan donde es seguro hacerlo. Y, ya sabes ... las niñas y las mamás no siempre están en la misma página ... Sin embargo, SI regresan a nosotros. Ciertamente lo hice con mi madre.
    Por favor, sepa que no está solo ... esto también pasará ... Cuide de USTED para que pueda pararse en esa plataforma y estar listo para atraparlos cuando llegue el momento.
    Mandándote mucho cariño y buenas vibras de mamma Paula !!

  • Vic

    28 de septiembre de 2020 a las 3:17 AM

    Me siento MUCHO mejor después de leer lo anterior y los comentarios, ¡parece que no estoy solo!
    Tengo una hija de 15 años que crecía como una niña razonablemente feliz. Luego se accionó el interruptor y ahora se ve a sí misma como un desastre mental por lo que hicimos su padre y yo. ¿Qué hicimos?
    1. No la ayudó a hacer amigos en la escuela.
    2. No la llevé a un terapeuta cuando lloraba mucho por nada (tenía 7 años en ese momento).
    3. No hablé con ella sobre sexo cuando tenía 11 años y TENÍA que aprenderlo en la escuela.
    4. Le dijo que era una carga; de hecho, su padre dijo que debería esperar cuando volviera a casa del trabajo antes de cargarme con cualquier problema que resolver. Él se ha disculpado por esto repetidamente pero, como ella dice, sucedió y nunca lo olvidará.
    5. No la llevó al terapeuta cuando comenzó a negarse a comer una variedad de alimentos.
    6. Y la lista continúa ...
    Pasé la mayor parte de la noche anterior tratando de no volverme loca por esto. Sí, soy una madre terrible. Debería haber visto todas estas cosas cuando sucedieron y haber hecho lo correcto. Simplemente no sabía qué era lo correcto, supongo que debería haber investigado los posibles problemas de salud mental en línea. Debería haber hecho esto ... debería haber hecho aquello ...
    Estoy tan cansada de que me culpen que estoy cerca de desconectarme de ella. Me rompe el corazón ver que nada de lo que he hecho está bien.

  • Amapola

    28 de septiembre de 2020 a las 7:14 AM

    Hola Vic, tengo un hijo de 15 años y otro de 13 años. Déjela que resuelva estos sentimientos y simplemente escuche. Sé que es difícil no tomárselo tan duro, a veces lloro bien y luego lo sacudo deliberadamente y hago lo mejor que puedo de nuevo. Hay muchas quejas en nuestro camino. Creo que es nuestro trabajo escuchar, pero mantenemos nuestras convicciones firmes. Cuando sea un poco mayor, verá estas cosas de manera diferente. Las hormonas se vuelven locas y tienen muchos altibajos mientras su cerebro aún se está desarrollando. No me estresaría por ninguna de esas cosas de la lista, solo pregúntele cómo quiere su apoyo y escuche sin decir mucho. Por ejemplo, si se niega a comer una variedad de alimentos, creo que es mejor dejarla, solo tener las cosas adecuadas disponibles para tentarla y no hacer que sea un gran problema. Es su decisión y no podemos obligarlos. Un terapeuta lo hace más importante, así que creo que hiciste lo correcto.

  • Mamá de Gales

    2 de octubre de 2020 a las 3:51 AM

    Hola Poppy y Vic, mi hija cambió por completo a la edad de 13 años y durante dos años vivimos un infierno. Ella nos odiaba, pidió repetidamente que la cuidaran y se mostraba completamente retraída o abusiva verbalmente. Escuchamos, aceptamos todas las tonterías que ella nos hizo, nos disculpamos donde pudimos, hicimos cambios y concesiones donde estos parecían razonablemente y básicamente eliminó casi todos los límites. Afortunadamente, le iba bien en la escuela y se portaba bien, por lo que era algo fácil de contener en casa, pero era increíblemente horrible vivir con él. Esperaba que continuara hasta que tuviera la edad suficiente para irse de casa y luego casi nunca la volvería a ver. Después de dos años, volvió a ser humana. Fue un poco mejor durante unos meses y luego una crisis de amistad en la escuela de alguna manera la hizo redescubrir que yo era su madre y la amaba. No ha sido fácil desde ellos, y todavía nos culpa con frecuencia por las cosas y los insultos. PERO, la mayoría de las veces nos llevamos bien, nos reímos juntos y ella parece haberse convertido en una persona con compasión por los demás, principios sólidos e integridad. Como padres, es muy fácil culparnos a nosotros mismos, y las personas siempre pueden decirnos que mantengamos límites estrictos, pero cuando nos descargan toda su basura, realmente todo lo que podemos hacer es estar ahí para ellos. Poco a poco, incluso estamos reintroduciendo algunos límites. Si todavía está dispuesta a ver a un terapeuta, es posible que desee considerarlo, pero nuestra hija siempre se negó. Recuerda cuidarte a través de todo esto y creer que hay luz al final del túnel.

  • Arenoso

    24 de noviembre de 2020 a las 15:52

    Tengo un adolescente varón de 16 años. En pocas palabras, mi hijo solía ser tan extrovertido, inteligente, divertido y cariñoso. Me he dado cuenta de que desde que empezó Covid, se alejó por completo de mí y de sus hermanos. Su padre falleció en 2015 y su padrastro se fue sin siquiera despedirse en 2016. Lo pillé vapeando y vio porno. Dice que me odia y que no soy su mamá, e incluso odia a su papá enfermo. Simplemente no es el mismo hijo de hace un año. Siento una sensación de duelo. He perdido la calma con él a veces porque me siento muy frustrado por la situación actual. Sinceramente, no sé qué hacer.

  • DR

    1 de diciembre de 2020 a las 3:35 p.m.

    ¡Hola Sandy! Soy mamá de una niña que ahora tiene 20 años, así que he pasado por los horribles años de la adolescencia. Apuesto a que el 99% de los padres de un adolescente ha escuchado las palabras 'Te odio'. Si no lo escucharon físicamente, su adolescente sin duda lo dijo en voz baja. Los adolescentes generalmente no lo dicen en serio. La mayoría de los adolescentes son súper hormonales (niños y niñas) y no pueden controlar sus emociones y arremeter. Diablos, la mayoría de los adultos no pueden controlar sus emociones y TODAVÍA atacan como un adolescente. Nunca aprenden a comunicar sus sentimientos de forma eficaz. ¿Asi que que hacemos? Pase lo que pase, siempre debemos mantener la calma y liderar con amor. Ore por un resultado que sea el mayor bien para todos los involucrados. Esto puede significar que no es lo mejor para ti, pero debes estar realmente de acuerdo con eso. Si estamos tratando de enseñarle a nuestro adolescente que 'no se trata solo de ti', debemos predicar con el ejemplo y darnos cuenta de que tampoco siempre se trata de nosotros. Cuando hay 2 personas involucradas en una conversación delicada y ambas pierden la calma, la resolución nunca sucederá. Eso es una garantía. Parte de nuestro trabajo como padres es ser un buen modelo a seguir y enseñarles cómo trabajar con madurez y amor en todo lo que la vida nos depare. Si no lo hacemos, fracasamos como padres. Todas sus relaciones futuras sufrirán si no saben cómo comunicarse de manera efectiva.
    Tampoco intente dar sentido a las palabras irracionales. Es muy difícil hablar de las cosas dolorosas que nos suceden (sin importar la edad). Obviamente, hay un trauma emocional con su hijo. Todos tenemos un toque de trauma y la mayoría de nosotros no sabemos cómo procesarlo. Los niños no saben si pueden confiar en nosotros lo suficiente como para ser vulnerables (esto es normal). Ser vulnerable es difícil incluso en la edad adulta. Depende de nosotros ganarnos su confianza y respeto. ¿Cómo nos ganamos su confianza y respeto? Primero, tenemos que darnos cuenta de que no nos deben nada. No nos 'pertenecen' y no son de nuestra propiedad. No pidieron esta vida que a veces puede ser desafiante. Muchos de nosotros no apreciamos automáticamente la vida que se nos ha dado. No teníamos elección en el asunto. Los padres deciden por nosotros y luego esperan que nos inclinemos porque ellos nos dieron la vida. Esa mentalidad paterna te llevará por un camino miserable y solitario con niños que no te hablarán. Trate de entender esto profundamente y venga desde un ángulo diferente. Sea comprensivo, no reaccione, no juzgue, no sea crítico y NO dé su opinión a menos que se le pida. Hagas lo que hagas, no levantes la voz. Los adolescentes cierran cuando los padres lo pierden. Puedes decir cualquier cosa de una manera respetuosa y tranquila. Solo se necesita un poco de autoconciencia y mucha práctica. Si quieres una reacción favorable, tienes que estar en la misma mentalidad que estarías si un amigo se estuviera abriendo contigo. No le gritarías a tu amigo, ¿verdad? No forzarías tu opinión sobre ellos, ¿verdad? No los juzgaría ni les diría qué hacer, ¿verdad? Pregúntate, ¿qué le diría a mi mejor amigo? Y si no lo sabe, diga que no lo sabe. Analice las opciones en equipo. A los dos se les ocurren tantas opciones como sea posible y las exploran todas. Hagan esto en equipo, respetando todo lo que se ponga sobre la mesa. Si sabe que algo que sugirieron no es posible, comience a hacer preguntas directas. Deje que descarten la idea en función de las preguntas que esté haciendo y las respuestas que se le ocurran.

    Ejemplo simple: su hijo dice que quiere un automóvil. Empiece por decir que realmente le gustaría eso porque entonces ellos podrían ir a recoger víveres, hacer recados, lavar su auto y llenar su tanque por usted. Entonces dices ok, intentemos resolver esto y hacer que suceda. Pregúnteles cuál es su presupuesto, cuánto tienen ahorrado y cómo van a ganar el resto del dinero. Haz una lluvia de ideas con ellos. Rastrillar hojas, quitar nieve, un trabajo de medio tiempo, cortar el césped, cuidar niños, etc. Cree una lista de tareas y asigne cifras en dólares a cada tarea (lo que está dispuesto a pagar, por supuesto). También podría decir que contribuirá con una cierta cantidad una vez que alcancen una cierta cantidad. O bien, podría financiar una parte con un pago mensual para que se acostumbren a pagar las facturas. Eso es lo que hice con mi hija. Luego dígales que llamará a la compañía de seguros para averiguar cuánto les costará asegurarlos para que puedan presupuestarlo. Puede decirles que está dispuesto a contribuir con una cierta cantidad por mes para que el seguro los ayude. Si no puede permitirse el lujo de ayudar, explique que realmente desearía poder hacerlo, pero que ahora mismo no puede. Y que realmente lo lamentas. ¡Ser sincero!

    Para mantener a su hijo, debe querer lo que él quiere (dentro de la ley, por supuesto). Esa es la definición de apoyo (como lo haría con un amigo). Deje que su hijo decida qué opción y respalde esa decisión pase lo que pase. Incluso si sabe que no es el mejor curso de acción, apóyelo. No deberíamos intentar salvar a nuestros hijos de la sabiduría que obtendrán al tomar malas decisiones o cometer errores. Esta es una parte importante del crecimiento y las lecciones de vida. No es nuestro trabajo como padres salvarlos. Esto no les enseña nada y los prepara mal para la vida. ¿Y si te pasa algo? Ellos se tambalearán y sufrirán. No queremos eso para nuestros hijos. El mañana no está prometido. Todos necesitamos estar ahí para nuestros hijos cuando nos necesitan ... NO cuando los necesitamos. ¡A ningún niño le gustan los padres dominantes! Hagas lo que hagas, no los trates como a un niño. Algunos de estos problemas con los que se enfrentan nuestros hijos TAMBIÉN son problemas de adultos. Cuanto antes aprendan a lidiar con los problemas de los adultos como un adulto, antes podrán disfrutar de una buena salud mental y bienestar. Escuche mucho sin interrupciones. Antes de decir algo, intente preguntarle a su hijo '¿le gustaría saber cómo manejé eso en el pasado?' o “Tengo una idea o sugerencia, ¿te gustaría escucharla?”. Siempre, siempre, siempre recuerde, puede intentar hacer que su hijo pase tiempo con usted, pero siempre será una 'tarea' para ellos. ¿Preferirías que le dijeran a sus amigos 'Oh Dios, TENGO que ir a ver a mi mamá / papá con un gran suspiro de pavor' o 'Voy a pasar el día con mi mamá / papá mientras ellos sonríen y lo esperan con ansias'. Todos queremos que nuestros hijos QUIERAN vernos. No nos veamos por obligación. Por último, si te arrepientes de algo que les has hecho o les has dicho en el pasado, hazlo bien. Di que lo sientes. Pregúntele a su hijo si hay algo que le haya hecho que le cause dolor o tristeza. Entonces cállate y escucha. Nunca defiendas tus acciones. En cambio, trate de explicar cuidadosamente sus acciones. Si está avergonzado por cómo actuó, dígales que está avergonzado. Debe reconocer su queja y pedir disculpas. Es importante que todos los humanos sepan que está bien pedir perdón. Debe comenzar con nosotros. Necesitan saber que está bien cometer un error, decir que lo lamentas y que el mundo no se acabará. Y lo más importante, todavía los amaremos. Esta sería una gran oportunidad para que comparta una historia sobre uno de sus errores. Elija un poco de error (esto definitivamente llamará su atención). La idea es humanizarnos. Todos somos humanos imperfectos y es importante que lo sepan. También podemos explicar que no podemos vivir en el pasado manteniendo vivos nuestros errores. Así que asegúrese de no volver a hablar y arrojarles a la cara un error que cometieron. Eso se aplica a ellos también a ti. Mantenga el pasado en el pasado porque solo existe en su cabeza y le impide disfrutar el hoy. Estar en un caballo parental elevado no te llevará a ninguna parte. Tenemos que empezar de a poco y ser pacientes. Conseguir la confianza de los adolescentes es muy difícil y lleva tiempo. Ellos te pondrán a prueba, así que asegúrate de aprobar cada prueba. Si eres honesto, real, sincero y constante en tus palabras, valdrá la pena. ¡Lo prometo! Espero que algo de esto haya sido útil (sonríe) ¡Mis mejores deseos, querida Sandy!