Cómo evitar la trampa de discutir estableciendo una intimidad audaz

Foto de una pareja mirando intensamente el uno al otro sentados juntosNota del autor: Si se encuentra en una situación en la que hablar libremente sobre lo que piensa y siente podría resultar en abuso o agresión, las recomendaciones de este artículo no son para usted.

Para comprender la intimidad audaz (emocional), es útil observar su opuesto: el distanciamiento emocional. El distanciamiento emocional tiende a arrojar un manto húmedo sobre las alegrías que son posibles en relaciones . Hay innumerables formas de crear distancia emocional, pero el denominador común es la retención y la censura de pensamientos, sentimientos y reacciones honestos (Davanloo, 2000). Una forma de distanciamiento emocional en las relaciones románticas es la discusión. Durante las discusiones, ambos individuos no se escuchan realmente entre sí. En cambio, la actitud defensiva se hace cargo. Como resultado, es probable que nadie se sienta visto, escuchado y reconocido. Esta es una oportunidad perdida de cercanía, de intimidad audaz.



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La 'relación de dos personas'

Para abordar este problema, quiero presentar un nuevo concepto. La llamo la “relación de dos personas”, no muy diferente del concepto de psicología de dos personas (Kafes, 2017). Incluye varios elementos, pero básicamente es una dinámica de relación en la que los sentimientos y necesidades de cada persona reciben el mismo peso. En esta forma de relacionarse, los pensamientos y sentimientos honestos se comparten de forma directa pero no descortés, y no se trata al otro como una extensión de uno mismo. El concepto de relación de dos personas no tiene que ser romántico o incluso limitado a dos personas, pero puede aplicarse a cualquier dinámica de relación donde se desee una mayor autenticidad y cercanía emocional.



¿Cómo se ve no tratar al otro como una extensión de uno mismo? Mi punto de vista no anula ni eclipsa su punto de vista; se reconoce que los sentimientos de todos los involucrados tienen la misma validez. Cuando te veo como una extensión de mí, opero bajo la premisa de que porque quiero algo de ti, debes dármelo. Es la negación del otro como una persona separada: 'la negación [del otro como separado] a través de la fantasía de la igualdad' (Fredrickson, 2017). La fórmula a tener en cuenta cuando se quiere honrar al otro como individuo es la siguiente: 'Esto es lo que me gustaría, pero ¿cómo sería para ti?' Le pedimos al otro que tenga en cuenta nuestros sentimientos y deseos en su propio proceso de toma de decisiones, pero el otro es libre de decidir, de ser autónomo. Las demandas se convierten en solicitudes.

¿Cómo es compartir sin censura y honestamente, y qué hace que esta intimidad sea audaz? Intimidad es el acto de compartir lo que hay en tu mente . A veces lo que está en la mente es 'te amo'. Otras veces es '¡Estoy tan enojado contigo que una parte de mí quiere regañarte y darte un portazo en la cara!' El primer sentimiento no es más íntimo que el segundo. Ambos sentimientos son solo la verdad de su experiencia. La intimidad es compartir esto con la intención de derribar muros, no para actuar y causar daño.



Bajar los muros psíquicos de esta manera puede requerir audacia porque muchos de nosotros fuimos criados para silenciar y separarnos de los intensos emociones , para filtrar reacciones negativas y para no decir directamente 'Estoy enojado contigo'. Es audaz porque requiere honestidad sobre los sentimientos, incluidos los negativos, sin la intención de actuar en consecuencia (Lockwood et al., 2015). Ésta es la diferencia entre decir 'Estoy tan enojado contigo que una parte de mí se siente como si dijera algo hiriente' y decir algo hiriente.

¿Cómo detengo las discusiones?

El primer error que suelen cometer las parejas que discuten es dejarse absorber por el contenido de una discusión en lugar de simplemente permanecer centrados y presentes con sus propias experiencias y sentimientos sobre cómo se está desarrollando la interacción. Entrar en el contenido de una discusión cargada de emociones a menudo conduce a una actitud defensiva y discusiones prolongadas que rara vez son satisfactorias.

La intimidad es el acto de compartir lo que tienes en mente. A veces lo que está en la mente es 'te amo'. Otras veces es '¡Estoy tan enojado contigo que una parte de mí quiere regañarte y darte un portazo en la cara!' El primer sentimiento no es más íntimo que el segundo.



Ejemplo

Socio A, con tono de regaño: '¿No te he pedido ya que saques la basura?' Socio B: 'No aprecio tu tono. Suena regañado y eso me enoja '. Solo una simple observación no acusatoria sobre la propia emoción de la pareja B y lo que les hace sentir esa emoción. En ese momento, no hay discusión. Si la pareja A continúa regañando o tratando verbalmente a la pareja B mal, la pareja B simplemente dice: 'Y esto también me enoja'. Si el compañero A continúa regañando, el compañero B puede decir: 'Lo estás haciendo por tercera vez y me enoja mucho. No estoy dispuesto a que me hablen de esta manera, y esta conversación ha terminado. Si quieres tratar de hablar de esto sin ser degradante, podemos intentarlo de nuevo en un par de horas '.

Esta es una intimidad emocional audaz. Un intimo comunicación tiene una cualidad abierta, donde no es tanto 'Estoy enojado y he aquí por qué, fin de la discusión' o 'Así es como veo las cosas, fin de la discusión', sino 'Así es como me siento y aquí está cómo veo las cosas, ¿y tú? ' Bajar las paredes de esta manera ancla al socio B, fuerte, claro y asertivo, a su propia experiencia mientras deja espacio para la experiencia del otro.

Si el socio A no responde de una manera de apoyo o continúa invalidando, grite: vergüenza o culpa , el compañero B puede terminar la conversación con una línea de tiempo sobre cuándo intentar volver a reunirse. Esto es importante ya que evita dejar a la pareja A colgada en términos de cuándo podría resolverse el problema.

Apoyar los sentimientos de los demás

Otro elemento importante para fomentar la intimidad emocional es apoyar los sentimientos de los demás. Esto no significa hacer todo lo posible para tratar de animar a la otra persona, ni tampoco significa apoyar o tolerar que lo traten mal. Simplemente significa reconocer que, basado en cómo la otra persona ve las cosas, susentimientostienen sentido, incluso si la forma en que manejan sus sentimientos no ayuda.

Una respuesta de apoyo simplemente suena como, 'Puedo ver por qué te sientes ______ y ​​no te culpo'. Es importante comprender que apoyar los sentimientos del otro no requiere que usted esté de acuerdo, y si el otro maneja sus sentimientos de manera hiriente, usted ciertamente no tiene que apoyarlo. No estar de acuerdo, pero seguir apoyando, puede verse así: 'Entiendo que estés enojado conmigo y estoy seguro de que tienes buenas razones, pero lidiar con tu enojo dándome un sermón no está bien. Solo dime que estás enojado y hablemos de eso '.

Conclusión

Evitar la trampa de discutir estableciendo una intimidad audaz implica sintonizarnos con nuestros verdaderos sentimientos sobre lo que está sucediendo y comunicar estos sentimientos de manera directa. No puedes discutir cómo se siente alguien. Simplemente declarar sus emociones y dejar espacio para que el otro responda puede detener una discusión en seco. Dar el paso adicional de reconocer que los sentimientos del otro son razonables agrega el elemento de apoyo emocional, creando una sensación de cercanía. Cuando esto sucede, nadie se siente solo. El aislamiento emocional creado por las discusiones se desvanece, reemplazado por el espacio relacional que puede contener y contener diferencias.

Expresiones de gratitud:

Las ideas y entendimientos antes mencionados son adaptaciones inspiradas del trabajo y los principios del Dr. Habib Davanloo (2000) psicoterapia dinámica intensiva a corto plazo (ISTDP) , así como las ideas de Marvin Skorman, MA, LMHC (2007), quien ha adaptado los principios del ISTDP en un marco para llevar a cabo consejería para parejas .

Referencias:

  1. Davanloo, H. (2000).Psicoterapia dinámica intensiva a corto plazo: artículos seleccionados de Habib Davanloo, MD. West Sussex: John Wiley & Sons Ltd.
  2. Fredrickson, J. (2017).Las mentiras que nos decimos a nosotros mismos: cómo enfrentar la verdad, aceptarse a sí mismo y crear una vida mejor. Kansas City: Prensa de siete hojas.
  3. Lockwood, C. y Ikemoto-Joseph, R. (2015). En el asiento caliente: Aplicar psicoterapia dinámica intensiva a corto plazo (ISTDP) a la consejería de parejas.La Sociedad para el Avance de la Psicoterapia50(4), 26-30. Obtenido de http://www.catherinelockwoodmft.com/wp-content/uploads/2017/02/IN-THE-HOT-SEAT-ISTDP-with-Couples-Counseling-3.pdf
  4. Kafes, R. (julio de 2017), [folleto del seminario]Acerca de la perspectiva de los sistemas intersubjetivos.Tucson, AZ.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Johannes Kieding, LCSW , terapeuta en Tucson, Arizona

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 14 comentarios
  • Deja un comentario
  • Luna

    2 de agosto de 2017 a las 1:13 p.m.

    ¿Alguna vez ha sentido que hay ciertas personas a las que realmente les gusta arrastrarlo a una discusión?
    ¿Por qué parece que tengo tanta gente así en mi vida?

  • Johannes Kieding

    Johannes Kieding

    2 de agosto de 2017 a las 5:09 PM

    Hola Luna. Sí, absolutamente, creo que a algunos les gustan los conflictos y las discusiones. La razón por la que invitas a ese tipo de personas a tu vida es una cuestión de terapia: ¡un terapeuta capacitado debería poder ayudarte con eso! Deseándole éxito en el manejo de esta dolorosa situación.

  • Juego

    5 de agosto de 2017 a las 10:27 AM

    Se llaman familia

  • Andrea Bell, LCSW

    Andrea Bell, LCSW

    3 de agosto de 2017 a las 12:46 a. M.

    ¡Maravilloso artículo, gracias! Lo estaré sugiriendo a mis clientes.

  • Johannes Kieding

    Johannes Kieding

    3 de agosto de 2017 a las 8:36 AM

    ¡Gracias Andrea! Muy amable de su parte.

  • Polly papropiado.

    3 de agosto de 2017 a las 13:26

    No siempre veo la discusión como algo necesariamente malo. Hay momentos en los que todos necesitamos defendernos y sacar las cosas que nos molestan. Ahora sé que hay una manera adulta de hacer esto y no es necesario que te metas en todas las mezquindades que a menudo acompañan a esto. Pero no quiero que me hagan sentir que me están sofocando. Supongo que si puedes decirlo de una manera que no sea argumentativa pero que de todos modos transmita tu punto de vista, entonces para mí esto sería

  • Johannes Kieding

    Johannes Kieding

    3 de agosto de 2017 a las 1:42 p.m.

    Hola polly
    Ese es un buen punto. También creo que es importante ser fuerte y claro con tu posición y cómo te sientes, pero no es necesario que ahogues los sentimientos o posiciones de la otra persona. Al discutir me refiero a rechazar categóricamente lo que el otro siente y ser defensivo / argumentativo. Este tipo de defensas es lo que suele ser asfixiante. Ser fuerte y claro en tus sentimientos tiende a ser algo bueno, en mi opinión.

  • Juego

    5 de agosto de 2017 a las 10:34 AM

    ¿Cómo lidias con alguien que se trata de lo que haces (o no haces) y que no puede compartir sus sentimientos o apreciar los tuyos?

  • Johannes Kieding

    Johannes Kieding

    6 de agosto de 2017 a las 21:35

    Si la otra persona no aspira a cambiar o crecer, aceptas que así es como te tratarán si te quedas con esta persona. Si no estás dispuesto a que te traten así y el otro no aspira a cambiar, te vas. Si el otro tiene remordimientos y desea ser diferente, varias formas de psicoterapia y / o terapia de pareja pueden ser útiles. ¡Gracias por esta importante pregunta!

  • Virginia

    9 de agosto de 2017 a las 6:46 p.m.

    Gracias por tus comentarios y respuestas, Johannes.

  • LA

    8 de agosto de 2017 a las 10:54 AM

    Esto resuena más en términos de dinámica familiar que de pareja, para mí. Por ejemplo, una relación madre / hija adolescente en la que ninguna de las dos capta realmente la “separación” del otro y las discusiones parecen estallar constantemente. Me gustaría reenviar esto a una amiga en tal situación, pero puedo verla responder: 'esto se trata de parejas, no de mi hijo y yo', entonces, ¿podrías poner en tu lista para, en el futuro, proporcionar algo similar? sobre las discusiones entre padres e hijos (especialmente padres con hijos casi adultos o adultos) - gracias

  • Johannes Kieding

    8 de agosto de 2017 a las 12:13 p.m.

    Dear LA,
    Tienes razón: se trata realmente de todas y cada una de las relaciones en las que se desea una cercanía emocional más auténtica. Mi próximo artículo tratará sobre problemas en la crianza de los hijos y una forma de abordarlos.
    ¡Gracias amablemente por su aporte!

  • A

    3 de octubre de 2017 a las 1:46 AM

    Socio B: 'No aprecio tu tono. Suena regañado y eso me enoja '.
    La afirmación 'que me enoja' podría considerarse una declaración amenazante o parte de un diálogo disociativo en curso, que tiene la intención de cerrar cualquier solicitud directa o crítica de la persona A.

    El socio B simplemente dice: 'Y esto también me enoja'. Si el compañero A continúa regañando, el compañero B puede decir: 'Lo estás haciendo por tercera vez y me enoja mucho. No estoy dispuesto a que me hablen de esta manera, y esta conversación ha terminado. Si quieres tratar de hablar de esto sin ser degradante, podemos intentarlo de nuevo en un par de horas '.
    Si el socio A está 'regañando' un patrón negativo continuo, no veo cómo la respuesta del socio B es audazmente emocional. Suena petulante, enfurruñado y evitativo.
    Puedo ver de dónde viene este artículo, pero me preocupa que aquellos con patrones de control de evitación podrían leerlo como una justificación de su comportamiento defensivo potencialmente muy negativo y dañino.

  • Juan

    3 de octubre de 2017 a las 12:17 p.m.

    Gracias por tu contribución. Veo todo esto como muy específico del contexto. En algunos contextos, compartir sus sentimientos de la manera que describí podría ser controlador y evitativo. Todo depende del contexto y las intenciones detrás de la comunicación.
    Gracias de nuevo por tu aportación.