'Maniobra de aspiración': el sucio secreto del abuso emocional

Aspiradora con vista superior de alfombra rojaLa gente se encuentra con aquellos con narcisismo en el amor, el trabajo y las relaciones familiares. Cuando proporciono psicoterapia a sobrevivientes de abuso narcisista, uno de los primeros pasos en el proceso de curación es la psicoeducación sobre el narcisismo y el abuso emocional. Los supervivientes a menudo se ven acosados ​​por una miríada de complejos estrés post traumático síntomas, incluidos ataques de pánico, pensamientos intrusivos, depresión y el impacto de la disonancia cognitiva.

Al comprender las tácticas empleadas sobre el objetivo del abuso, los sobrevivientes se empoderan para reducir el impacto del abuso emocional secuelas. Dados los matices delicados y sutiles involucrados en la psicología de la curación, es esencial trabajar con un médico capacitado con experiencia en la recuperación del trauma específico del abuso narcisista.



La literatura sobre el tema de la recuperación del abuso narcisista está repleta de seudónimos para diversas circunstancias que involucran a una persona con narcisismo. Uno de esos conceptos es “aspirar” por parte de la persona emocionalmente abusiva. Cuando se completa el ciclo de 'idealizar, devaluar, descartar', una persona con cualidades narcisistas a menudo volverá a fuentes anteriores de suministro narcisista para ver si puede aprovechar a esos individuos para obtener más información. ego -Atención de combustible, reacción emocional, sexo, dinero, ventajas comerciales, un lugar para vivir u otras afirmaciones de su existencia. La 'maniobra de aspiración' se acuñó después del nombre de una aspiradora popular, en alusión al hecho de que los abusadores a menudo intentan succionar el suministro narcisista de fuentes anteriores (personas).



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Las personas que tienen tendencias narcisistas generalmente carecen de autoconceptos sólidos y saludables y deben extraer el suministro narcisista de los amantes, amigos, colegas y / o miembros de la familia para sentirse afirmados, adorados, admirados, atendidos, nutridos, temidos o despreciados. Positiva o negativa, la reacción no importa, siempre que la persona abusiva pueda extraer una respuesta de la reserva de sustento emocional del objetivo, dejando así a la persona abusiva 'viva' en virtud de que se reconozca su falso yo.

Cuando un superviviente se ha ido Sin contacto —En otras palabras, el sobreviviente ha optado por desconectarse por completo de la persona abusiva— a menudo la persona con narcisismo intentará ver si la puerta aún está abierta para un suministro más narcisista. Él o ella pueden 'aspirar' a los sobrevivientes anteriores enviando correos electrónicos, mensajes de texto, llamando por teléfono o presentándose en el lugar de trabajo o la residencia de un sobreviviente con el pretexto de disculparse por las transgresiones, entregar flores, presionar el botón de reinicio o fingir enfermedad o necesidad de asistencia ( dinero, devolución de pertenencias, etc.).



Este ciclo es similar a la Rueda de potencia y control a la que se hace referencia a menudo en la Violencia doméstica comunidad de recuperación. La maniobra de aspiración es un intento de ver si un objetivo previo de abuso puede ser estafado en otro ciclo de abuso, lo que resulta en que la persona abusiva recupere una sensación de poder y control al causar dolor (emocional y, a veces, físico) a un objetivo.

Los supervivientes del abuso narcisista no deben dejarse engañar por la maniobra de aspiración. Tal acción no es una señal de que la persona abusiva ama al sobreviviente o de que puede cambiar y desarrollar repentinamente la reciprocidad, ser auténticamente responsable de los errores y mostrar madurez emocional de manera constante. La analogía de un vampiro hundiendo colmillos en la vena yugular funciona aquí. La persona abusiva puede enfocarse en las vulnerabilidades del objetivo (querer ser aceptado, amado, atractivo, etc.) y tratar de enganchar a esa persona nuevamente en otro ciclo de abuso, únicamente para el beneficio de calmar el ego de la persona abusiva; no más, no Menos.

Es recomendable que un sobreviviente continúe sin contacto y bloquee a la persona abusiva del correo electrónico, mensaje de texto, teléfono y cualquier otra forma de comunicación. En la mayoría de las circunstancias, suponiendo que el superviviente no vuelva a participar, eventualmente se detendrá la 'aspiración'. Sin embargo, si la persona abusiva acosa o tallos el objetivo, el sobreviviente puede considerar buscar acción legal y / o involucrar a la policía, incluyendo pero no limitado a presentar una orden de restricción / protección.



La conciencia de las tácticas de abuso emocional desplegadas por una persona con narcisismo, y no tener contacto, es el comienzo del empoderamiento y la curación de los sobrevivientes del abuso narcisista.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Andrea Schneider, LCSW , terapeuta en Pleasant Hill, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 161 comentarios
  • Deja un comentario
  • Keith

    19 de febrero de 2015 a las 10:31 AM

    Alguien así siempre está buscando otra forma de agarrarse a un objetivo fácil.

    Tienes que decidir dentro de ti mismo no ser más un objetivo fácil.

  • Joan

    9 de septiembre de 2016 a las 5:17 AM

    Nunca se van, parece imposible de creer cuando rápidamente se han mudado a una nueva relación y se han enfurecido contigo.
    Lamentablemente, es un hecho que siguen volviendo con sus ex con todo tipo de métodos extraños y espeluznantes para comunicarse.
    Mi Hoover favorito es 'Te extraño' por mensaje de texto, una vez bloqueado, se mudó a FB, una vez bloqueado, fue publicación, correo electrónico y luego visitas a mi casa.
    Creé un correo electrónico solo para que él detuviera las visitas y publicara.
    Un día se dará por vencido. Mantengo mis reacciones mínimas y mis respuestas son breves y demoradas para contener la situación.
    Espero una comunicación acelerada cuando arruine su relación actual.

  • gretchen r

    10 de octubre de 2016 a las 3:40 AM

    El mío ha estado haciendo lo mismo ... ¡sigue encontrando nuevas formas de contactarme!

  • Chrissy

    30 de julio de 2018 a las 2:54 p.m.

    Puede decir que puede 'dejar' de hablar con la persona y bloquearla de todo. Pero no es tan fácil, si la persona quiere llegar a ti, lo hará. En mi experiencia, ni siquiera una orden de alejamiento ayuda. Entonces dime, ¿qué se supone que debo hacer? No he sabido nada de él en más de un año. Eso no significa que yo tampoco ...

  • Lorena

    19 de febrero de 2015 a las 12:52 PM

    No estoy seguro de si mi novio es narcisista ... siempre hay drama en su vida y no asume ninguna responsabilidad personal por sus malas decisiones. Al comienzo de nuestro mandato, me persiguió sobre todo y me colmó de regalos y cumplidos, casi poniéndome en un pedestal. Sin embargo, con el paso del tiempo, ha mostrado un comportamiento bastante controlador y negativo, como menospreciarme, gritar y burlarse de mí. ¡Tiene mal genio pero ha dicho que nunca me pegaría! Pero se utiliza el chantaje emocional y puedo ver a través de sus mentiras y manipulación. Hemos roto varias veces, principalmente porque yo puse el pie y le exigí que me tratara mejor, pero siempre se las arregla para recuperarme con historias de sollozos y promesas de cambio. Estoy tan confundido porque es tan dulce y cariñoso en algunos aspectos, pero muy hiriente y egoísta en otros. Tampoco soy un ángel, pero trato de lidiar con las cosas con madurez. ¿Suena como un narcisista y puede cambiar? Me encantaría recibir algunos consejos sobre esto.

  • Densidad

    19 de febrero de 2015 a las 4:15 PM

    SÍ, es un narcisista y nunca cambiará. Es una verdad difícil de aceptar, la dura realidad de que nunca cambiarán. Los narcisistas son muy buenos actores que te engañan haciéndote creer que pueden conectarse contigo emocionalmente. La verdad nos dice que son incapaces de establecer una conexión emocional con nadie. Soy una hija en recuperación de una madre narcisista. Me engañaron durante mucho tiempo pensando que podía cambiarla y pensando que ella realmente se preocupaba por mí. En el momento en que te des cuenta de esto, te sentirás como un tonto al principio porque tomó mucho tiempo entenderlo, pero es fácil caer en la trampa narcisista y nadie debería sentirse tonto por caer en ella. Lo mejor que puede hacer por usted mismo es CORTARLO. ¡¡¡Le deseo lo mejor !!!

  • Aileen

    20 de febrero de 2015 a las 6:40 p.m.

    Sí, suena como un narco. Esté atento y no haga contacto inmediatamente. Será más fácil si lo terminas antes de que él pueda. Lo volverá loco, pero te empoderará y eliminará el drama que rodea al nuevo suministro.

  • Greg

    16 de septiembre de 2016 a las 8:18 AM

    Es importante entender que no importa si alguien es un narco o no. Te volverás loco tratando de descubrir que lo importante es que nadie necesita ser tratado mal y decidir cuánto estás dispuesto a aguantar. ¡Haz límites y sé sincero contigo mismo y no dejes que nadie los cruce!

  • Helena

    20 de abril de 2017 a las 13:06

    Son absolutamente un narco. El mejor libro del mercado convirtiéndose en la pesadilla de los narcisistas. Te lo diré todo mi amigo. soy un superviviente

  • Julia S.

    7 de septiembre de 2017 a las 13:51

    ¡¡Corre rapido!!

  • Andrea R.

    8 de septiembre de 2017 a las 12:10 AM

    Julia: O camina despacio, sin dejar que te intimiden 2, ve a tu propio ritmo. Solía ​​2 ser intimidado por mi papá, hasta que lo reprendió, ahora nadie me intimida, juez en la corte, policía 4 parada de rutina, nadie. Sé una sobreviviente Julia. Baila 2 tu propia canción y escucha 2 tus propias melodías. ¿Tienes una historia para contar? Si no, y te sientes cómodo dando comentarios, esto es genial. Si quieres 2 compartir, te apoyaré pase lo que pase. Te cubro la espalda, Julia.

  • julia s.

    22 de octubre de 2017 a las 12:52 p.m.

    Andrea,
    Gracias. Soy un sobreviviente y quiero contar mi historia. Apenas estoy sobreviviendo con muchas enfermedades físicas junto con la disfunción emocional, ya que tan pronto como puedo recordar, esa es la raíz de la sobrecarga suprarrenal ...
    Realmente aprecio lo que dijiste sobre no dejar que otros me intimiden. Me he levantado mucho más, pero a veces soy tan vocal que solo asusta o pone a la gente a la defensiva. tratando de escuchar por dentro y preocuparse por quien esté allí. nunca hice esto antes. es muy duro y doloroso, pero quiero curarme pase lo que pase (tanto como sea humanamente posible). Gracias por responder e invitarme a hablar. Me distraigo y me abrumo, así que no vi esto hasta hoy.
    Tengo mucho en mi plato y me cuesta confiar y pedir ayuda.

  • Rosie

    19 de febrero de 2015 a las 1:11 p.m.

    Esto describe a mi mamá como una T. No he podido entender por qué me trata de esta manera. Es muy confuso y doloroso. No estoy en contacto con ella en este momento y la vida es más pacífica sin ella. Está intentando aspirar de nuevo. Soy una persona muy cariñosa y ahora sé que le gusta alimentarse de eso. Ella ha admitido que es incapaz de conectarse emocionalmente. Siempre que estoy cerca de ella, ella es crítica, me falta el respeto, cruza todos mis límites, se niega a reconocer sus errores o el abuso pasado que me dio. Su última táctica consiste en utilizar sus puntos de vista religiosos contra mí con tristeza.
    31 años de su abuso y manipulación emocional se han manifestado en todos los síntomas que enumera este artículo. Afortunadamente, después de años de asesoramiento y terapia de grupo, estoy mejorando. ¡No curado pero estoy viendo progreso! Me anima a darme cuenta de que ningún contacto es mejor con el narcisista.

  • Johanna

    23 de octubre de 2016 a las 4:42 AM

    Tengo la misma experiencia. Es difícil ver lo que realmente está pasando, comprender que tu mamá nunca te amó. ¡Tengo una hija que ahora tiene 24 años y ella también está sufriendo! De hecho, mi hija me abrió los ojos. Ahora mis padres también la están aspirando. Y siempre sucede exactamente en el momento en que mi hija o yo estamos trabajando para que nuestras vidas sigan, tal vez con algunos obstáculos en el camino: entonces mis padres deciden poner el dedo en nuestras vidas y deciden “ayudar”. Incluso no se pide ayuda. El punto es mantenernos a mí ya mi hija bajo control, nada más. Mi hija le dijo a mi padre que se contactara cuando esté lista. ¿Mis padres respetaron eso? No, todo el tiempo intentan presionarla para que tome contacto. Y cuando no está funcionando con ella (no contesta), me contactan, mandando unos mensajes “inocentes” que no creo más. ¡El objetivo es volver a engancharnos!

  • Madeja

    19 de febrero de 2015 a las 4:02 PM

    Este no es alguien que ninguno de nosotros necesite en nuestras vidas y, sin embargo, a veces se siente como si fueran omnipresentes, que son como sanguijuelas y se incrustan y es difícil deshacerse de ellos incluso después de que puedas verlos por quiénes son. realmente son.

  • denise

    19 de febrero de 2015 a las 6:18 p.m.

    Pasé por esto durante casi siete años, sin embargo, creo que mi ex es más un sociópata narcisista.

  • Kell

    20 de febrero de 2015 a las 4:08 AM

    Creo que esto puede ser difícil de entender para alguien que no lo ha experimentado de primera mano porque no hay heridas visibles. Todo lo que experimentas duele por dentro, por lo que es difícil para los demás incluso reconocer cuando algo malo está sucediendo en la relación. También creo que es difícil de entender a nivel personal porque, una vez más, no hay heridas visibles, por lo que piensas que nadie creerá que realmente estás siendo abusado.

  • Densidad

    20 de febrero de 2015 a las 9:40 AM

    Estoy totalmente de acuerdo. Las personas que no han experimentado esto de primera mano no tienen idea de cómo es. La gente te juzga por ser cruel si decides ir 'sin contacto' o con un contacto muy limitado, lo que te deja sintiéndote culpable y luego vuelves a intentar que funcione. Lo que solo prolonga tu dolor.

  • creed

    20 de febrero de 2015 a las 10:29 AM

    ¿Por qué siempre son las personas que se lastiman las que terminan sabiendo que necesitan estar en terapia, pero las que están haciendo todo el daño? Nunca se ven a sí mismos culpables de ninguna manera.

  • Christie

    20 de febrero de 2015 a las 1:30 PM

    La víctima suele ser genuina, mientras que el abusador se esconde de su yo auténtico.

  • Alice, estudiante de segundo año a los 68

    20 de febrero de 2015 a las 1:28 p.m.

    Ojalá 'nosotros' dejáramos de llamarlo violencia 'doméstica' ... No creo que debamos cuantificar dónde tiene lugar. La violencia es violencia. Me divorcié después de 31 años de abuso verbal. La relación verbalmente abusiva de Patricia Evans me salvó la vida; Creo que debería ser una lectura obligatoria para todos en el planeta.

    Los abusadores son vampiros emocionales; su secreto ... para que te expliques constantemente

    Escribí (y presenté) mi artículo, Society's Hidden Pandemic, Verbal Abuse, Precursor to Physical Violence and a FOrm of Biochemical Assault en la Michigan Counseling Association (sin título, pero toda una vida de experiencia e investigación) ...... ¿Sabías que con abuso verbal solo, que el cerebro puede cambiar físicamente?

    Escribí sobre mi vida de superación (y prosperidad) y gané una beca a los 60 años y soy estudiante de segundo año a los 68 (consejería).

    Mi objetivo es hablar en la Televisión Nacional sobre este 'destrozo de almas'. 'Cuando me culpas, me avergüenzas y me mantienes en silencio'.

    Saludos cordiales, Alice
    Vencedor, sanador herido, bailarín, cantante, autor, poeta, veterano de la era de Vietnam

  • bj

    21 de febrero de 2015 a las 10:11 AM

    Gracias. A los 59 necesitaba tus inspiradoras palabras.

  • Empanada

    14 de julio de 2016 a las 21:34

    Bien por ti Alice. Sus comentarios, como muchos otros en esta página, son muy útiles, ¡gracias! Me aseguraré de comprar una copia de 'The Verbally Abusive Relationship', de Patricia Evans.

  • Kate

    15 de julio de 2016 a las 8:16 AM

    Gracias, Patty: Como moderadora en un grupo de sobrevivientes de abuso, menciono este libro al menos una vez al día.

  • ZODA P.

    3 de abril de 2017 a las 6:39 AM

    Gracias Alice, fui abusada cuando era niña, solo para casarme con un matón y criar hijos que me acosan, ahora, después de años de tratar de escapar, estoy de regreso viviendo en EE. UU., Cientos de razones por las que debería ser castigado por lo que Dijeron, nunca puedo hacer lo suficiente para complacerlos, o gastar lo suficiente, me corno por querer ver a mis nietos, aguanté que me intimidaran, después del 22 de diciembre y un derrame cerebral, y un aneurisma que no puede ser arreglado, salí por última vez a ver a mi nieta, pero con todos los gritos por no ser lo suficientemente cariñosa, veo que ha contagiado a mi nieta. No estoy seguro de qué hacer, pero tendrá que tomar la decisión de vivir lejos de todos ellos. Gracias por dedicar su vida a lo que necesita ser abordado con tanto cariño.
    CON

  • Julia S.

    7 de septiembre de 2017 a las 2:01 p.m.

    Gracias y camino a seguir. Me da esperanza.

  • Shirley

    21 de octubre de 2017 a las 22:24

    Tal vez haga un TedTalk. Me interesaría saber más. Google Ted Talk para obtener más información.

  • Rubí

    20 de febrero de 2015 a las 13:37

    A Lorraine, sí, le diría que estás describiendo un comportamiento narcisista. Yo también salí y viví con un hombre que era emocionalmente abusivo. Me hizo sentir muy especial al principio, pero después de un tiempo me aisló de mi familia y amigos y me culpó por las cosas que iban mal en su vida. Después de dos años, me mudé. Poco después, intentó disculparse y se excusó por su comportamiento. No lo devolví y sentí un gran alivio después de varios meses. La analogía de que el abusador es como una aspiradora es precisa. Mirando hacia atrás en la relación, estaba constantemente agotado de energía y vida.

  • Rosa

    3 de abril de 2017 a las 9:34 h

    Me siento como Ruby. Tenía un novio narcisista. Me agotó muchos de mis ahorros. Siempre me culpó de todos los problemas de su vida. Sin embargo, ahora que he roto con él, siento esta sensación de pérdida, como si estuviera desconectado del mundo. No tengo hijos y pocos amigos porque soy introvertido. Mi vida es tranquila y pacífica, pero una parte de mí lo extraña, pero es malo para mí. Si volvía con él, mi vida volvería a ser un desastre, mi dinero flotaría por el desagüe y mi energía sería absorbida. Simplemente no sé cómo superar este sentimiento de desconexión que tengo. ¿Alguien ha experimentado esto? Agradecería tu aporte.

  • Andrea

    3 de abril de 2017 a las 12:17 p.m.

    Hola Rose, tenía amigos necesitados que solía 2 pensar que necesitaba 2 estar cerca de ellos hasta que me di cuenta de lo narcisistas que son, y luego decidí 2 alejarme lentamente de ellos. Tenía amigos varones, pero a veces se convertían en discusiones entre un chico y otro que luchaba por llamar mi atención. Era agotador. Usé 2 creo que no soy el árbitro aquí, les faltaba confianza en sí mismos, autoestima, y ​​me sentí agobiado por tener 2 para tranquilizar a cada uno por sus contribuciones en la amistad. Les di mi amistad, trajeron drama y chismes que son disfuncionales. Fue una carga enorme. Quiero estar cerca de personas seguras, no de personas que tienen problemas, y quieren usarme para lo que necesiten. Uno de mis amigos quería que le diera parte de la manutención infantil de mi hijo porque era baja. La respuesta fue no. Todas las excusas te superarán si lo dejas cuando no pueden usarte para lo que necesitan y ¿qué edad debe tener una persona cuando es un adulto en pleno funcionamiento que es responsable de su propia vida? Solía ​​preguntarme por qué no hacen lo que necesitan ellos mismos. No en una relación actual y me encanta. Ya no tienes amigos varones. La gente quiere 2 pasar el rato si pueden usarte 2 conseguir algo, de lo contrario, ¿cuántas personas inesperadas te llaman regularmente porque te valoran como mujer y amiga? Para 4 yo 2 salir y pasar el rato con cualquiera, ellos 2 deben ser adultos completamente 100% funcionales que solo quieren amistad mía, sin préstamos 4 $, sin querer 2 pedir prestado mi auto 2 conducir porque su auto está convenientemente en el garaje y no pueden permitirse 2 sacarlo. Tener una relación con un hombre que tiene hijos y quiere que yo críe a sus hijos, no sucederá. Me pregunto si nadie es responsable de su vida. Estoy feliz de estar soltero. No me arrepiento de no haber tenido citas.

  • Grande

    22 de abril de 2017 a las 17:29

    Hola rosa

    Recientemente rompí una relación agotadora con un narcisista y he estado allí durante casi dos años. Perdí 22 libras y ya estaba delgada antes ... No es la primera vez que intento dejarlo y estaba parcialmente consciente de lo que estaba sucediendo cuando volvimos a estar juntos la última vez. Tengo fuertes sentimientos por él y quería asegurarme de estar haciendo todo lo posible para que las cosas funcionen. En el proceso, casi pierdo la cabeza y la pérdida de peso en los últimos cinco meses fue la línea roja para mí. Siempre le dije que si me obligaba a elegir entre mi amor por él y mi amor por mí misma, no dudaría en elegirme y llegó el momento en que tuve que dejar el viaje. Le deseo lo mejor y creo que necesita amor como cualquier otro ser humano, pero no tengo más energía para ello, aunque lo amo. Eso hace que las cosas sean difíciles de superar, ya que no deja espacio para respirar, pero mi decisión está tomada. Ser consciente de lo que podría pasar cuando volví con él la última vez, me ayudó a no disolverme en el proceso. Es muy importante (para cualquier cosa en la vida) que no dudes de ti mismo (además de una sana duda que te ayuda a evolucionar) y que siempre confíes en tus entrañas. Aunque la gente puede cambiar, es imperativo reconocer qué necesita cambiar y eso parece imposible para un narcisista. Aun así, siento lástima por él porque creo que sufre y no veo forma de que conquiste la felicidad en la vida. Todo el mundo le teme o le disgusta por su comportamiento agresivo (que no reconoce) y no puede sentirse realmente conectado, incluso cuando es amado actúa bajo su inseguridad. Es triste. En este momento me está enviando un mensaje de texto sobre lo mucho que me extraña y me ama, etc. Instintivamente corté su acceso a mí, desde el momento en que tuve que llamar a la policía una vez que llegó borracho a mi puerta y como no abría comenzó a insultarme en voz alta para que toda la calle pudiera oír. Fue algo muy triste pero necesario. Y aunque lo amo, lo haré y nunca amaré a nadie por encima de mí. Aunque tengo un gran amor y dedicación por las personas en mi vida, no permito que nadie me trate menos de lo que merezco. Estuve deprimido toda mi vida y me sentí solo muchas veces, pero una vez que recuperé mi amor propio, nunca lo abandoné. Puedo sacrificarme en nombre del amor o cualquier otra cosa que decida que es digna, pero soy yo quien decide, digo cómo quiero que me traten. Le dije que había límites pero no escuchó y cumplí mi promesa. Perdí peso, dinero, mi trabajo y casi pierdo la cabeza pero aquí estoy, recuperándome.
    Creer en mí y en mi intuición ayuda mucho. Amarme a mí mismo es crucial. En los momentos difíciles trato de escuchar sonidos de limpieza de chakras u ondas binaurales o algunas meditaciones guiadas, dependiendo del estado de ánimo. Hay muchas opciones para todos los gustos y necesidades. También he estado leyendo sobre el comportamiento humano desde que tengo memoria, así que utilizo la capacidad de observarme a mí mismo y a los demás desde un punto de vista neutral, lo que me otorga cierta lucidez. También tengo una familia muy solidaria (aliviada desde que dejé la relación) y ayudándome a atravesar este momento. Busque ayuda especializada si no se siente lo suficientemente fuerte para superarlo por sí mismo. Es muy importante estar cerca de seres humanos “normales” para recordarte que eres digno y que puedes hacerlo. Es importante mantener el viaje de autodescubrimiento, hábitos saludables y una mente clara. La maniobra de aspiración aparecerá cuando menos lo esperes y tengas que permanecer lúcido y alerta, y necesitas una red de relaciones de apoyo para despertarte si es necesario. No se avergüence ni tenga miedo. Es una experiencia fuerte y puedes aprovechar para conocerte mejor, conocer tu debilidad y tu fuerza. Sobre todo, aprende a distinguir entre el miedo (que es un instinto muy útil, así me enseñó Gavin de Beker en El regalo del miedo) y la ansiedad (que no sirve de nada) para que estés alineado contigo mismo y uses tus agallas para guiarte. Aceptarte a ti mismo por completo es el paso principal para el crecimiento del amor propio. Cuidarse y mantenerse a sí mismo como lo hizo una vez con su ex, ayudará mucho. La búsqueda espiritual también ayuda, evita los ideales cercanos y el pensamiento restrictivo. Abre tu mente y tu corazón y cree: si todavía estás vivo, debes ser más fuerte y más sabio (¿no es así?) Si aún no lo estás, lo harás. Créame. Y créame. Podemos ser engañados para entrar en una relación tóxica porque no conocemos a la persona al principio, pero es nuestra responsabilidad reconocer las señales de alerta y respetarlas. Quedarse o irse debe ser una decisión consciente, guiada por sus esperanzas y no por sus miedos (leer ansiedad) de sentirse solo o no ser amado. Te sentirás no amado hasta que te ames a ti mismo. Trabaja en eso. Aunque fue víctima de una víctima, no tiene por qué sentirse víctima; eso te quitará el poder. No hay soluciones mágicas, pero habrá avances, solo mantente enfocado. Si analizas las interacciones iniciales con tu ex, reconocerás tus tripas diciéndote ¡NO! ;) Aprenda de eso. Obsérvese a sí mismo y lo que siente y aprenderá a tomar decisiones más saludables en las relaciones (y todo lo demás). Yo también estoy aprendiendo e incluso después de esto, estoy evolucionando. Creo que necesitamos aprender la vulnerabilidad y eso no significa ser una presa. Te deseo lo mejor. Mantenerte fuerte.

  • Lynn

    20 de febrero de 2015 a las 2:25 p.m.

    Gustina, no creo que debas sentirte como una tonta. ¿No todos esperan que su mamá los ame? Tengo la misma situación con mi hermana y este año, a los 51 años, descubrí que es un callejón sin salida. Me he desapegado. Creed: Creo que la razón por la que el narcisista no recibe ayuda es parte de la enfermedad. ¿Cómo obtienen ayuda para la perfección? Su ego es un desastre.

  • rhonda

    20 de febrero de 2015 a las 3:01 PM

    Mi lugar de trabajo apoya a los narcisistas que resultan en múltiples y continuas víctimas. el concepto de maniobra Hoover encaja a la perfección; conocerlo y nombrarlo no los detiene. Muerto por mil cortadas.

  • Lisa

    20 de febrero de 2015 a las 4:24 PM

    @Alicia
    ¡Bravo! Me voy de 24 años a un Narc encubierto. El descubrimiento en este divorcio es PARALIZANDO en el mejor de los casos. Me acabo de despertar de una niebla de 10 años, cada vez que me elevaba por encima de la niebla, luché contra la opresión que era tan densa que me asfixiaba.
    Tengo 4 hijos, hice el sacrificio de quedarme para darles continuidad, estaba tan EQUIVOCADO, porque todos se metieron en su manipulación. Por lo tanto, me culpan y cortaron algunos puentes.
    He estado buscando libros y terapias, tratamientos de medicina alternativa, etc.
    ¡¡¡ENCONTRÉ QUE LA TERAPIA EMDR es excelente para encontrar desencadenantes en una sesión !!! Es realmente asombroso lo rápido que llegas a donde todo comenzó. ¡Mi primera me llevó de regreso a la edad de 5 años en 10 minutos! He pasado por acupuntura, quiroprácticos, hipnosis y biorretroalimentación….
    He estado 9 meses sin un ciclo de sueño (3 horas) en 2011, pero esta vez acumulé CPTSD con Fibromialgia - OH, MUY DOLOROSO, todos los días ahora durante 16 meses :( no hay buenos días sin dolor, porque todos los días una pieza del rompecabezas es suya 24 años para armar ... No puedo ver a mi mamá después de la cirugía del corazón, porque me siento tan mal como para gemir de dolor y todo lo que quiero hacer es quitarle el dolor y soportarlo con mi agonía diaria. Solo espero mudarme a mi familia, lejos de él.

    Por cierto, mi madre regresó a la universidad para su segunda licenciatura (geriatría) a los 65 años :) ¡Ve, chica!

    Lisa

  • Sweetnlucky

    20 de febrero de 2015 a las 4:39 PM

    Para aquellos que se están recuperando de vivir con un padre narcisista, ¿qué le habrías dicho a tu yo de 14 o 15 años sobre cómo lidiar con eso sabiendo lo que haces ahora? Estoy buscando ayudar a mi hija a lidiar con el narcisismo de su padre. No viven juntos (afortunadamente) pero él es parte de su vida (lo que causa más daño que no).

  • Densidad

    20 de febrero de 2015 a las 8:47 PM

    Para Sweetnlucky: esta es una situación muy difícil de afrontar emocionalmente para un adolescente. Lo siento por ella !!! De niño, ni siquiera puede imaginarse la idea de que un padre pueda comportarse de manera tan egoísta. Pero mi consejo para su hija sería que creara imágenes mentales con ella. (TENGO 3 ADOLESCENTES Y TE ACONSEJARÍA QUE ALGUIEN QUE NO SEA TU HAGA ESTO CON ELLA A MENOS QUE ELLA TODAVÍA TE RESPETE Y PIDA TU CONSEJO) Ok, cuando se está preparando para pasar tiempo con su padre Visita de 15 minutos) haga que se siente en una silla con los ojos cerrados. Dígale que finja que tiene una cremallera directamente sobre su corazón. Ahora, dígale que desabroche esa cremallera y que alcance y agarre su tierno corazón, que contiene todos sus sentimientos y su autoestima. Luego dígale que coloque este corazón en una caja fuerte y que lo cierre. Solo ella conoce la combinación para sacar su corazón de la caja fuerte. Luego explíquele que aunque su cuerpo va a estar con su padre, todos sus sentimientos y autoestima están encerrados en esa caja fuerte. Ella no puede hacer que sus sentimientos sean heridos si están a salvo y bajo llave. Puede recuperar su autoestima y sentimientos cuando está en casa y en un lugar seguro. ESTO ES PODEROSO. Espero que te ayude ;)

  • Densidad

    20 de febrero de 2015 a las 9:08 PM

    Me refiero a 'sentimientos', no a sentimientos. Lo siento

  • Lisa

    28 de enero de 2017 a las 9:46 AM

    Es de esperar que haya establecido una relación abierta y de confianza con su hija.
    Enséñele a distinguir amistades genuinas y equilibradas, es decir; camina con el ejemplo, responde directamente, da retroalimentación honesta, es leal y te respalda, nunca te pasa nada por encima de la cabeza, nunca te agobia ni te sube. Siempre está ahí para ti y te consuela en momentos de necesidad. Te anima a hacer tu mejor esfuerzo y se solidariza contigo en tus deficiencias.

    Cuando surjan las oportunidades, hágale saber lo especial que es, hágale saber dónde ve sus fortalezas y cómo podría aprovechar sus fortalezas, y que la amará y la aceptará a través de cualquier cosa.
    Lo más importante aquí es su propia imagen y que no caiga en la codependencia.
    Mi 20 años. hijo mayor se mudó con su padre narcisista encubierto, y en una semana regresó diciendo que todos en esa casa son mentirosos. En el último año me ha consultado sobre sus relaciones. Mi hijo se parece mucho a mí, un criador. Le he explicado mis descubrimientos en mi recuperación. Todavía estoy en la parte de descubrimiento de mi divorcio que fue de 3 años en octubre pasado (ahora estoy casado 27 años este abril). Encontré una casa e inversiones no reveladas. Mis hijos están viendo cuánto tiempo y dinero nos quitó. Mi familia me dice que deje de investigar y termine el divorcio. Llegué a ese punto, mi objetivo era que mis hijos entendieran que no pueden ocultarle cosas a sus cónyuges, y ahora he alcanzado ese objetivo, como todos lo ven ahora.
    Para mí, ha sido el mayor despertar, lucha y conmoción de mi vida. Todavía estoy en CPTSD y Fibromayalsia, pero estoy seguro de que esto se resolverá una vez que se venda la casa familiar y esté en mi propia casa cerca de mi familia, a varios condados de distancia.

  • T.Rose. S

    20 de febrero de 2015 a las 5:00 PM

    Después de leer algunos de estos comentarios, me gustaría poder hablar con algunos de los comentaristas, he reconocido el patrón utilizado durante casi diez años y a través de 4 o 5 separaciones. Cada vez que me enamoré. Esta vez he encontrado una relación sana en la que él está dispuesto a defenderme y reafirmar que no me equivoco. Recientemente esta buena influencia tuvo que funcionar fuera del estado durante tres semanas y mi ex me ha estado contactando, supongo que vio la oportunidad de intentar trabajar en su estafa. ¡No me doblaré!

  • Sus

    20 de febrero de 2015 a las 7:10 PM

    Creo que es extremadamente difícil para los hijos de padres narcisistas. La pareja sana eventualmente cortará todo contacto, pero los niños tendrán algún tipo de relación con su madre o padre mientras dure. Hay muchas razones por las que los niños se desvinculan de los padres, pero surgen circunstancias que requerirán decisiones de vez en cuando. Les pone una tremenda tensión emocional y, con mucho apoyo, pueden luchar con esta grave enfermedad mental que experimentan sus padres. Viví esta vida y fue un desafío constante que se enfrentó a muchas situaciones cargadas de emoción.

  • Elizabeth

    5 de mayo de 2015 a las 3:01 AM

    Mi hija (16 años) ha estado tratando de no tener contacto con su padre, pero los tribunales y la policía han sido negligentes al protegerla. A través del proceso de divorcio, ambos hemos sido abusados ​​aún más por la ignorancia / hostilidad y el protocolo obsoleto en el sistema legal.

  • C_RN

    21 de febrero de 2015 a las 3:49 AM

    Primero quiero agradecerles a todos por compartir este tema. Nunca me di cuenta de que existía un término para experimentar este tipo de abuso. Yo también soy un superviviente. Experimenté rachas de pánico y ansiedad, depresión y los episodios de ansiedad ahora son pocos y espaciados. Mis reacciones de ansiedad ocurren ahora solo cuando intenta contactarme. De hecho, me llamó de la nada (desde otro número) para decirme que su teléfono estaba siendo reparado y que no intentara contactarlo. (¡No había tenido contacto durante meses!) La lectura de este artículo me ayudó a validar mis sentimientos y reacciones por haber experimentado esta relación. Ahora que sé lo que era, puedo reconocer el patrón, comprometerme y ser coherente con el 'no contacto', y continuar sanando. Ahora también podré ayudar a identificar a estos pacientes que padecen esto y ayudarlos a derivarlos a terapeutas especializados en este tratamiento.

  • Carson

    21 de febrero de 2015 a las 9:17 AM

    Tan pronto como reconozcas esto, necesitas sacar a esta persona de tu vida. Nunca va a salir nada bueno de que sean parte de ti ... son los únicos que sacarán algo de eso.

  • Rosa

    22 de febrero de 2015 a las 3:18 p.m.

    Creo que he estado involucrado con un narco durante 2 años. Lo amo mucho y creo que él se preocupa por mí tanto como puede, pero siempre me siento manipulada y utilizada. Dejé que se mudara conmigo porque sentía lástima por él, pero sigo pagando sus facturas. Si me quejo, él dice que se va a ir o se suicida, así que siempre lo dejo volver a mi corazón. Él me trae algo de alegría, pero a un gran precio: sentirse miserable, solo, culpable y herido la mitad del tiempo. No sé cómo escapar.

  • Laura M

    25 de marzo de 2015 a las 8:52 AM

    Rose, aunque es contrario a la intuición, anímate por el hecho de que, como nunca se ha tratado de ti, no vas a poder salvarlo. Usted y su Verdadero Ser no están realmente 'presentes' para él, por lo que tampoco son responsables. Lo que debe hacer es cuidar su propia felicidad, tranquilidad y salud. Asumir la responsabilidad de tu propia vida es la mejor y la única forma de vivir y de que él aprenda a respetarte. Caer en el papel de cuidador solo te cambiará de una manera que no te beneficiará. Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: How to End the Drama and Get On Life, de Margalis Fjelstad, es un libro fantástico que le dará poder a usted y a todos los demás que tratan con narcisistas.

  • rhonda

    22 de febrero de 2015 a las 3:23 PM

    Comentarios tan informados y sinceros que representan tanto dolor. Pase a la Comisión Real y espere que los comisionados sean tan fantásticos como el RC en el abuso institucional que actualmente se extiende para lidiar con la profundidad y el origen de tal flagelo social. El reconocimiento y reconocimiento de todo tipo de abuso por parte de quienes están en el poder y el poder sobre otros ayudará a la curación y la posibilidad de recuperar el poder personal una vez más. La próxima Comisión Real debe centrarse en nombrar y avergonzar a los Narcs y sus organizaciones que albergan y contratan a los Narcs para hacer un trabajo con los empleados. Todo el poder para ustedes que reconocen y salen del drenaje de poder personal de los narcos patológicos.

  • Rhonda R.

    23 de febrero de 2015 a las 2:47 h

    ¿Qué es lo mejor que puedo o decir por alguien que conozco que está atrapado en esto y tiene dificultades para escapar? esta persona siente que está 'encerrada' debido a una situación financiera.

  • Neal

    23 de febrero de 2015 a las 3:40 AM

    ¿Qué le falta a una persona en su propia vida que necesitaría chupar a otra seca como esta?

  • Charles

    26 de enero de 2017 a las 11:40 p.m.

    Neal, imagina una pared con un tapiz. Detrás de esa pared hay un gran agujero cubierto por ese tapiz. Esa es la naturaleza de una psique narcisista, especialmente una con trastorno de personalidad narcisista. Tienen una hermosa cara falsa ... una fachada, pero detrás de ese tapiz que ves hay un agujero vacío ... desprovisto de autoestima y lleno de autodesprecio. Se odian tanto a sí mismos que su subconsciente crea un yo falso y ese es el que todos ven excepto los más cercanos a ellos.

    Los narcisistas son hipervigilantes y buscan cualquier agujero que alguien pueda hacer en ese tapiz para exponer el agujero vacío. A esto se le llama lesión narcisista. Cualquier crítica o cualquiera de sus motivos, métodos o carácter suelen enfurecerlos hasta el punto de la Rabia. A esto se le llama rabia narcisista.

    Es entonces cuando empiezan a devaluar a su pareja, cuando su pareja se acerca demasiado a la verdad y amenaza con tirar hacia atrás del tapiz y exponer el agujero vacío.

    Si la víctima de un narcisista logra retirar el tapiz y exponer ese agujero vacío, los narcisistas deben descartarlo lo antes posible. Al igual que la mafia, los narcisistas tienen que deshacerse del soplón potencial que conoce su secreto. Que no son especiales y, de hecho, están irreparablemente dañados e incapaces de tener la relación que podría tener una persona normal y bien adaptada.

    Esta es una descripción muy reparadora de alguien con trastorno de personalidad narcisista, pero hay mucha información en Internet para que usted descubra la naturaleza de su trastorno de personalidad. De hecho, es bueno aprender esto, ya que lo ayudará a comprender a las personas que conoce a lo largo de los años y le permitirá navegar mejor por las diferentes personalidades con las que entrará en contacto.

    No puedo impresionarte lo suficiente lo mucho que estas personas pueden dañarte emocionalmente. Algunos de ellos son virtualmente malvados. No llevan su enfermedad en la manga y es difícil detectarla primero, pero aprender los signos es una habilidad maravillosa que podría ahorrarle una cantidad increíble de angustia algún día.

    Lea sobre las órdenes de personalidades de Custer B, particularmente el trastorno de personalidad narcisista y el trastorno de personalidad antisocial. Es posible que se alegrará de haberlo hecho algún día.

  • Milly

    27 de enero de 2017 a las 7:42 AM

    No podría estar mas de acuerdo. Cuanto antes aprenda sobre este tipo de personas, mejor. Tuve que esperar hasta la mediana edad antes de tener idea de que existían; solo pensé que algunas personas no eran muy amables, pero personalmente no se habían encontrado con el tipo de maldad vengativa que es su sello distintivo hasta la última década de mi vida. Me asombra que estas personas puedan realizar sus actividades diarias sin ser detectadas (excepto por sus desafortunadas víctimas) y que su trastorno no sea más conocido públicamente ni escrito / discutido en los medios.

  • Kris

    23 de febrero de 2015 a las 9:05 hrs.

    No es un gran comentario, más una pregunta. ¿Qué debe hacer una persona cuando el abusador narcisista es mi madre? He limitado mi contacto con ella a lo largo de los años, pero tengo dos hermanos discapacitados que viven con ella. Si corto el contacto total, también me estoy separando de ellos.

    Me sentí muy aliviado de descubrir este tema porque finalmente tengo una respuesta inicial a toda la locura en la que me criaron.

  • Alicia

    23 de febrero de 2015 a las 10:43 AM

    Narcisistas (busque a Sam Vaknin ... ha escrito mucho sobre Narcissim ...... él es ... un narcisista).

    Los narcisistas son gente miserable; no ven / escuchan a otros; están demasiado ocupados concentrándose en sí mismos… .sólo; no tienen la capacidad de sentir empatía y por lo general dejan de madurar alrededor de los 13 años ... por eso suelen ser tan infantiles en su comportamiento.

  • Richard G.

    31 de diciembre de 2016 a las 8:36 AM

    Alice: Nunca me había encontrado con la idea de no madurar emocionalmente mucho más allá de los 13 años. Esto me ayuda a entender cómo me permití repetidamente asumir la responsabilidad de su comportamiento irresponsable. Las partes que faltaban en mi infancia debido al comportamiento de narcóticos y alcohol me mantuvieron buscando a alguien más para rescatar que no pueda ser rescatado. Ser manipulado y controlado estuvo siempre presente. La mayoría de los otros síntomas de los que finalmente soy consciente gracias a muchas investigaciones. Mis hermanos lamentablemente están más allá de hablar sobre el tema. No quiero hacerles ningún daño al repensar nuestras vidas de amor condicional que probablemente era lo mejor que podíamos esperar. Fuimos entrenados para no trabajar en equipo debido a la sospecha de los padres de que podríamos descubrir que teníamos una vida familiar anormal. Triste pero cierto. Me enamoré varias veces de esa historia de sollozos de 13 años que se suma a unos 20 años de relaciones emocionales artificiales con mujeres. Solo necesitaba dejar de confiar en mis propias decisiones de intimidad durante varios años. A veces, cuando estás solo, finalmente estás en buena compañía. Gracias a todos ustedes compañeros de viaje. La mejor de las suertes.

  • Andrea

    2 de enero de 2017 a las 10:01 AM

    El comentario de Richard comenzó con algo que mi terapeuta individual dijo hace mucho tiempo, estas personas disfuncionales abusivas no maduran emocionalmente, así que me pregunto si esta es la razón por la que siento (cuando hablé con mi hermana) que siento como si ¿Estoy hablando con un niño? Corté las conversaciones telefónicas con ella porque no respetó mis límites incluso después de que dijo que lo haría. Entiendo que soy una educadora y paso la mayor parte o la totalidad de mis días repitiéndome a los niños, desde bebés hasta la edad preescolar, porque les falta un desarrollo cerebral para recordar, sin embargo, mi hermana acaba de cumplir 50 años y no hay forma de que pase más de dos veces repitiendo la misma solicitud 2 una persona de esta edad. No tengas otros problemas con nadie más, solo con ella. Bueno, elegí no tener contacto con ella, por lo que es historia en lo que a mí respecta. Agradecido por buscar un terapeuta para ayudar en lugar de elegir la vía del alcohol / drogas. Lamentablemente, hay más personas disfuncionales en la vida que funcionales, lamentablemente.

  • rhonda

    23 de febrero de 2015 a las 20:27

    Rhonda R,
    Ayúdela a buscar información financiera y legal, así como seguridad física y emocional de la salud de la mujer. Es importante establecer la seguridad personal y las opciones antes de 'empujar al oso enojado', esto puede ser abierto o encubierto, pero él hará todo lo posible para recuperar el control. Las decisiones informadas y la exploración de los sentimientos son primordiales, ya que su amiga necesita tomar sus propias decisiones…. nadie más. Él la manipulará y ella puede 'disparar al mensajero' y habrás perdido tu amistad. Cuida de ti también

  • Creed

    24 de febrero de 2015 a las 3:48 AM

    Son personas miserables y es casi como si su único objetivo fuera hacer miserable a otra persona también.

  • sharon

    29 de junio de 2018 a las 14:15

    Dicho tan bien en tan pocas palabras. ¡¡¡¡SI!!!!

  • tierney

    28 de febrero de 2015 a las 9:36 AM

    Espero no llegar nunca a un punto en mi vida en el que lo único que tengo que esperar sea hacer que otra persona se sienta mal consigo misma. ¡Cuán bajo debí haberme hundido para llegar a ese punto!

  • Kathy

    24 de marzo de 2015 a las 9:52 AM

    ¿Qué hago cuando quiero quedarme en la vida de mis nietas pero su madre me está abusando emocionalmente? Tienen 13 y 14 años. ¿Debo enviarles tarjetas y regalos o simplemente dejarlos ir por completo? Parece que cuando le envío tarjetas o regalos, su madre intenta volver a interactuar conmigo. Es muy manipuladora y ha “envenenado” a las chicas en mi contra. Duele muchísimo, pero la única respuesta parece ser desconectarme de ella, mi hijo y las chicas.

  • Andrietta

    24 de marzo de 2015 a las 2:12 p.m.

    Me casé con uno y sus hijas también son narcotraficantes. Al final del día estoy exhausto. Soy cristiano y no quiero abandonarlos, pero son crueles y usuarios. Es extraño, es como si supiera que cuando estoy pensando en irme, cambia por un breve tiempo. Dice que no lo dice en serio, etc. ¡No sé qué hacer!

  • El equipo de estilltravel.com

    24 de marzo de 2015 a las 15:57

    Gracias por tu comentario, Andrietta. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Ana

    9 de mayo de 2015 a las 11:20 AM

    Andrietta,

    Estoy en la misma posición en la que tú estás. Mi esposo es un abusador, definitivamente me quitó todo en los 2 años de matrimonio que tuvimos. Solicité el divorcio. Ningún contacto es la ÚNICA forma de liberarse de estas personas. Yo también soy cristiano y había estado orando por irme durante meses. Luego, su red de mentiras comenzó a desenredarse y descubrió que ni siquiera quiso decir sus votos, todos eran mentiras desde el principio. Tan pronto como le dije que se fuera de mi casa, corrió directamente a casa con su mamá para chuparla hasta dejarla seca aún más de lo que ya lo había hecho. Dejó su trabajo (el octavo que ha tenido en 12 meses) y abandonó a nuestra hija, que tiene 13 meses.
    Es una decisión desafiante irse, especialmente siendo un cristiano que no cree que el divorcio sea correcto. Le ofrecí una separación curativa, como Dobson habla en su libro sobre Tough Love. Mi cónyuge no quería eso. Me quería todo o nada. Porque todo lo que somos son objetos para esta gente. No son capaces de amar ni de ninguna otra emoción. Ni siquiera se aman a sí mismos, ¿cómo podrían amarnos como Cristo amó a la iglesia? No pueden. Y no lo hará. Siempre. Juro que mi esposo está poseído por demonios, con todo el mal que ha hecho y sigue haciendo.
    Mantén la cabeza en alto, no tienes el control de su comportamiento. Se le permite irse y ser más feliz. Él te está alejando más de Dios, y Jesús lo sabe y nos perdona por divorciarnos de estas criaturas. Personalmente, preferiría ser perdonado por un divorcio, donde en mi condición de soltero puedo volver a Dios, que estar atrapado con alguien que se asegurará de que nunca crezca espiritualmente. Buena suerte cariño y Dios los bendiga. Él te ve y conoce tu agonía.<3

  • Marie

    24 de marzo de 2015 a las 7:18 PM

    Muy bien escrito… este artículo ha resumido mi relación a la perfección. Hemos estado juntos 15 años, casados ​​8, y ahora tengo la perspicacia y el coraje para liberarme. Muy preocupado por el impacto que tendrá en nuestros hijos en el futuro a medida que crezcan, pero al dejar la relación, sé que tendrán un padre primario sano y estable.
    Una cosa que no creo que se haya mencionado es que los narcisistas son extremadamente encantadores y manipuladores. Creo que solo aquellos que tienen una relación cercana los ven sin sus 'máscaras'.

  • Jeannie

    26 de marzo de 2015 a las 11:46 AM

    Marie, podría haber escrito tu respuesta yo mismo. Se fue después de 20 años. Y todos piensan que es un hombre maravilloso. Por supuesto que ha ayudado a esa opinión al decirles a todos cómo lo he lastimado a él y a nuestros hijos.

  • rhonda

    24 de marzo de 2015 a las 20:18

    Kathy,
    ¿Puede buscar algún apoyo para hablar de esto con un buen terapeuta? La terapia cognitivo-conductual (TCC) o la terapia emocional racional (libros de autoayuda disponibles) lo ayudarán a verbalizar sus dilemas y su dolor por la incapacidad de ser parte de la vida de sus nietos sin el abuso emocional de Narc. Puedes cambiar tus pensamientos y sentimientos en torno a esto, tomar tus propias decisiones en base a las habilidades que puedas desarrollar para desviar proyecciones hirientes y lograr tener alguna relación con tus Grandies ... Todo el poder para ti. Recuerda lo que dicen y hacen refleja lo que hay sobre ellos y no sobre ti. es posible que desee imaginarse un espejo entre ella y usted, de modo que cualquier manipulación hiriente, etc., se recupere en el narco y no se integre en su yo amoroso. El yoga también puede ayudar a fortalecernos a nosotros mismos, enfocándonos en el que nutre interior, solo responsable de uno mismo y aceptando que el cambio viene de adentro y lo que nos rodea simplemente es y no nuestra responsabilidad. Espero que esto ayude.

  • marlens

    20 de abril de 2015 a las 1:31 p.m.

    al leer esto y lo que todos dicen, supongo que mi ex / novio, lo que sea que sea en mi vida, es narcisista. ha estado en mi vida durante 3 años. y durante el primer año todo estuvo bien, tuvimos nuestros altibajos, pero los trabajamos a través. perdió a su padre y luego a su amigo y luego las cosas cambiaron. trampa, gravamen, me siento usado. Intento irme y salir, pero me siento perdido sin él, no sé qué hacer. He cambiado mi número 2 veces n el txt o las llamadas o el correo electrónico n caigo en él. Cambié mi # n. Es como una droga tener que hablar con él. No sé por qué creo que él puede cambiar, me mata por dentro. no ve el dolor que me está causando. Necesito ayuda para salir de esto n no retroceder pero no sé cómo :(

  • Maeven

    18 de octubre de 2015 a las 4:34 p.m.

    ¡Hay tantos recursos en línea! ¡Adéntrate y encuentra los que te suenen verdaderos! La única solución es SIN CONTACTO.

  • rhonda

    21 de abril de 2015 a las 4:45 p.m.

    Marleny, sí, necesitas apoyo, como en un “entrenador / terapeuta” para romper el ciclo de dependencia. ÉL puede estar afligido y deprimido, pero no puedes cambiarlo, solo a ti mismo. Obtén algo de apoyo o tu autoestima se ahogará en esta relación. Solo empeora con el tiempo y si involucra a los niños en esto, busque ayuda.

  • Carrie

    4 de mayo de 2015 a las 22:22

    Esta noche en el trabajo le mostré a una de mis amigas los pequeños trucos vengativos que las otras chicas me están haciendo. No podía creer lo mezquinos e infantiles que eran. Mi amiga no podía creer cómo llegaron a trabajar para ser tan bebés. Ella me recordó: '¡Dios está mirando y ellos obtendrán lo que les espera!'

  • Shani

    4 de mayo de 2015 a las 11:37 PM

    Me pregunto si me hice la maniobra de aspiración.
    ¡Estoy seguro de que mi ex es narcisista!
    Lo dejé después de otra rabieta en la que me involucró, llamé a ser policía y luego él me culpó!
    Durante meses envió canciones de amor, mensajes de texto, incluso flores, nunca tuvo flores incluso después de que nacieron nuestros hijos, ¡aunque sin nota con ellos! Me ofreció café, comida para llevar, etc., etc., ¡y de repente tiene una amiga y ella se ha mudado con él! ¡Vaya, ni siquiera la presentó a los niños! Luego comienzan las cosas al azar, una vez, tal vez dos veces al mes, ¡un correo electrónico con nada más que un frasco de dulces o algo más! Luego las redes sociales, las fotos interminables de ellos posando luciendo tan felices !! ¡Luego los mensajes de texto que me dicen que conoció a un tipo famoso el fin de semana! ???? Si y ???? Tienes una amiga, ¿por qué enviarme un mensaje de texto? ¡Han pasado 5 meses desde entonces cuando ignoré todo lo que me envió y se quedó completamente en silencio!
    Me preguntaba si estaba tratando de manipularme o posiblemente triangular.

  • Maeven

    18 de octubre de 2015 a las 4:32 PM

    ¡Tanto la triangulación como la aspiración! Usan múltiples tácticas a la vez.

  • Kay

    21 de mayo de 2015 a las 3:31 PM

    Mi padre era narcisista, no tenía etiqueta en ese momento. Solo sabía que él era una nube negra en nuestra familia, nunca supe cuándo explotaría, y era la persona más sarcástica y desagradable que había conocido. No lo etiqueté hasta que cumplí 50 años. El daño ya estaba hecho. Transmitido a mis relaciones. Casi me caso con otro narcisista. Cerebral. Me dejó después de un año sin explicación. Solo se levantó y se fue. Regresó 4 años después. ¿Por qué? Fuera de suministro. Había matado mi amor por él y le dije que se fuera. Avance rápido 4 años.

    Conocí a otro hombre. Energético. Divertido. Confiado En un mes, lo descubrí haciendo trampa pero me quedé. Me enganché. Era un mentiroso, un alcohólico, barato, egoísta, tacaño, poco confiable, y yo me quedé de todos modos. Yo era adicto al chico malo.

    Me casé con él. estaba cansado de la montaña rusa y quería que se detuviera. Pensé que si le daba estabilidad a su vida, organización, etc., prosperaría. Hace 3 l / 2 años. Entonces comenzó el verdadero abuso. En lugar de apreciar mis contribuciones, se aprovechó de mí y aumentó sus demandas. Amenazó con aplastarme en la cara, se acostó con otra mujer cuando estaba fuera de la ciudad y me estaban operando, fue negligente, nunca me dio un centavo, tuvo que mendigar dinero para la compra y el truco ... La gota que colmó el vaso ... Día de la Madre y deliberadamente se negó a reconocerme. Le dije que si me faltaba el respeto UNA VEZ MÁS, estaba FUERA de la puerta. Me fui Para bien. Me estaba chupando la vida. Me había quitado todo ... TODO. Pero lo ÚNICO que NUNCA tomará es mi Alma. Estaba matando mi espíritu ... Estaba exhausto, confundido, triste, solo, aislado e ignorado. Rompió el día de la madre. Me mudaron de nuevo a la casa que todavía tenía en la que vivía mi hija. SIN CONTACTO ... Voy a cumplir 66 años. No sé por qué podría creer que la felicidad / bienestar de otra persona era más importante que el mío ... Me disculpo por abusar de MÍ. Soy valioso Soy adorable. Soy un ser humano. ELLOS son huecos. Sálvate y vete.

  • rhonda

    22 de mayo de 2015 a las 12:02 AM

    Kay, tu fuerte y Bendito yo: Celebra que tienes alma y espiritualidad, cuando aquellos que necesitan aprovecharse de los demás no lo hacen: establecieron religiones organizadas y todo control. Bien hecho espíritu libre.

  • Christy

    7 de junio de 2015 a las 9:30 AM

    Hola- Kay, tienes razón, SON huecos; almas huecas y vacías. Le dije a mi hermana mayor un día hace unos 8 meses que era un alma triste y vacía. Parecía enojada y confundida y cerró la puerta de golpe. Creo que tiene un trastorno narcisista de la personalidad. Lamentablemente, tuve que mudarme con ella y mi anciana madre por razones económicas. Han pasado casi 6 años. He desarrollado problemas de salud, he tenido cirugías que me han impedido trabajar y regresar por mi cuenta. Me mudaré pronto (trabajando en el plan) Ella me ha intimidado y abusado emocionalmente de mí y lo niega. Hemos tenido discusiones horribles. Me defiendo y le digo cómo me siento para que no le guste eso que la enoja. Me asusté. Luego está este período en el que no hablamos ni nos evitaremos. De todos modos, no la veo mucho. Entonces ella empezará a ser 'amable' conmigo, a hablar un poco y fingir que todo está bien. El ciclo se repite. Ahora he llegado a un punto en el que no quiero hablar con ella y que me 'aspire' como dice el término. Es difícil cuando la persona está en casa. Miente, hace cosas intencionadamente para irritarme, hacerme enojar, incluso enfermar (me da migrañas por fragancias y olores, etc.) Estoy enferma, tan estresada que tengo migrañas casi a diario. Es controladora, fría, no tiene empatía, tiene derecho a sí misma y carece de remordimientos. Ella es muy cruel. ¿Cuál es la mejor manera de separarse cuando todavía tienes que vivir con alguien? El último par de días he estado tratando de no decir una palabra y ella sigue tratando de hablarme. Ella es culpable porque se fue de vacaciones y nos dejó a mi mamá y a mí aquí. (no nos sentimos lo suficientemente bien como para ir de todos modos, no quiero ir con ella) Pero ella va a muchos lugares y hace lo que le place. Estamos atrapados en casa, sin transporte. A ella no le importa una mierda. Se trata de ELLA. Y se queja de lo difícil que lo tiene. Mi mamá y yo estamos discapacitados y sufrimos mucho dolor, no podemos trabajar. Estoy luchando por escribir esto en el teléfono. De todos modos. Quería compartir mi historia porque estas sanguijuelas también pueden ser miembros de la familia y no solo parejas románticas.

  • Kay

    8 de junio de 2015 a las 10:18 AM

    Rhonda

    Gracias por compartir tu historia. Sé que es difícil, pero haz todo lo posible por distanciarte de cualquier persona narcisista. Algunos no podemos evitarlos, pero podemos limitar nuestras interacciones al no ofrecernos como voluntarios para ser sus víctimas. Mantenga una cara de piedra. No responda. Monótono. Funciona. Ella PIENSA que todo se trata de ella ... No lo es. Establezca límites y PEGUE A ELLOS.

    Mi padre era un narcisista, desagradable, abusivo y un horrible modelo a seguir. Arruinó todas las relaciones que tuve, hombres y mujeres. ¡Estaba tan amargado y enojado que alguien pudiera tratarme tan mal sin NINGUNA buena razón! Así que yo también tengo experiencia con eso.

    ¡¡Mantenerte fuerte!! Ninguna cantidad de súplicas, razonamientos, negociaciones, llantos, ira ... ayudará. Intenta evitarla. Te deseo lo mejor y sé ... que TÚ eres el sano. Ella nunca lo será.

    Dios bendiga.

  • Christy

    11 de junio de 2015 a las 2:24 p.m.

    Kay, creo que querías dirigirme tu último mensaje a mí, Christy, no a Rhonda.
    De todos modos. Gracias por tu consejo, conocimiento y por compartir lo que has pasado con tu padre narcisista. Eso debe haber sido una pesadilla.

    ¡Estos últimos 5 días con mi hermana fuera de vacaciones han sido geniales! He estado más relajado, en paz, sin mucha tensión en casa. Es como si nuestra casa estuviera poseída y los fantasmas / espíritus se fueran, jejeje. Temo que vuelva. Sé que querrá atención, pero la voy a ignorar tanto como pueda. De hecho, puedo hacer la cara de piedra con bastante facilidad porque simplemente NO me gusta.

    Gracias por compartir sus historias a todos. Me ha ayudado a comprender mejor.

  • rhonda

    10 de junio de 2015 a las 5:06 PM

    Recientemente terminé un taller de 4 días sobre la resolución de la vilificación. Respondió a tantas preguntas sobre el IMPACTO físico, psicológico, emocional, financiero, educativo, profesional y social de los Narcs que atacan y vilipendian adictivamente.
    Me enteré del impacto físico que este abuso tiene en el cerebro humano y, por lo tanto, en el cuerpo, el sistema autoinmune y mucho más.
    Finalmente encontré una manera de comenzar a sanar realmente en lugar de arrastrar una nube oscura y debilitante en mi vida.

  • Patricia

    14 de diciembre de 2015 a las 14:05

    Rhonda por favor ayúdame He perdido tanto peso que fui al doctor y no encontré nada malo ahora leyendo sobre el narcisista, mi cuerpo también está pasando por la depresión ... tan triste

  • naranjas

    23 de julio de 2015 a las 10:28 AM

    no he tenido contacto con mi narco durante 2 meses hace unas semanas comencé a recibir llamadas en mi celular y aparecían como un número privado, lo cual es muy extraño, comenzó un domingo sombrío, obtuve 5 en el lapso de un hora y 3 al día siguiente y se detienen durante una semana y luego obtendré 2 seguidos y luego me detendré durante una semana y luego los obtendré de nuevo.Esta es su forma de aspirar o tratar de ensuciar a las pocas personas con las que hablé a lo primero que dijeron es ella, estoy siendo paranoico o esta es una forma de que ella aspire o trate de detener el no cantact

  • Me

    1 de febrero de 2017 a las 11:01 AM

    Yo también sigo recibiendo llamadas a mi móvil (celular). Vienen como un número privado. Creo que es él aspirando con la esperanza de que llame y pregunte si me está enviando llamadas. El infierno se congelará primero. Mel x

  • Jodie

    24 de agosto de 2015 a las 4:13 AM

    Sucediendo mientras escribo esto. Leer esto para mantenerse fuerte.

  • Suzanne

    17 de septiembre de 2015 a las 11:56 AM

    Hi Jodie,

    Encontré este sitio web después de romper con un narcisista abusivo y ser aspirado al día siguiente. :(

    Si desea un compañero de apoyo, tal vez podríamos apoyarnos mutuamente.
    Ya sé mucho sobre estas cosas, pero me engañaron de todos modos. Estaría feliz de dialogar, si lo desea.
    Gracias ... y espero que sigas con NC. No es fácil.
    Sinceramente
    Suzanne

  • Rosa

    17 de septiembre de 2015 a las 2:29 p.m.

    Finalmente tuve suficiente y eché a mi narcisista con la ayuda de mi familia. Lo estaba haciendo muy bien, luego me sentí tan solo el fin de semana pasado. Mi llanta estalló en la carretera y lo llamé, gran error. Quería dinero por ayudarme, a pesar de que yo ya le había dado $ 15,000 en un período de 2 años, además de que siempre le pagaba por comer fuera, ver películas, gas. Fue un juego de estafas total para él. No sé cómo pude ser tan estúpido, pero ahora en realidad me ha rechazado, porque no le daría más dinero, así que me duele, pero sé que me curaré a tiempo. Es un narcisista clásico. Piensa solo en sí mismo y en lo que quiere. Yo tenía la culpa de todos sus problemas de dinero y problemas generales de la vida, por lo tanto, él requería que lo apoyara tanto emocional como económicamente. Horrible, espantosa relación. ¿Por qué me quedé tanto tiempo? Yo no me entiendo.

  • Rosa

    18 de septiembre de 2015 a las 12:41 PM

    Gracias a todos por vuestros comentarios. Es asombroso cómo algunos de tus comentarios describen mi situación con mi narcisista exactamente a la 'T'. Finalmente terminé con este hombre, sobreviví, perdí $ 15,000, pero todavía estoy financieramente bien. Me ha vuelto realmente loco, lo suficientemente enojado como para tener la energía para comenzar mi propio negocio y volverme muy, muy rico.

  • Entrar

    20 de septiembre de 2015 a las 7:32 AM

    Hola a todos, soy el día 8 de NC con mi ex, bueno, trabajo en un pub, así que estaba esperando la inevitable demostración de la cara, ya que esto siempre ha funcionado para volver al pasado, siempre después de un acto de desaparición. más 3 o 4 días del trato silencioso al que nunca trato de contactarlo.

    Después de nuestra última ruptura, estaba reacio a volver con él después de todo lo que me había hecho, empacar sus cosas y las idas y venidas, ¡era como si cada 6 semanas más o menos saliera en bicicleta nuevamente!
    Pero después de otro tratamiento en silencio y él sabiendo que estaba con amigos, recibí un mensaje de texto de él diciendo que básicamente quería terminar con todo y que me vería en otra vida. Por supuesto que respondí ... Tiene un hábito de cocaína al que culpaba de todas las mentiras, trampas, paranoia, actos de desaparición, todo lo que había hecho se debía a su problema de drogas y hasta un punto que quería creer que eran las drogas también ... Me rogó que lo ayudara a salir de eso y sus palabras no mías tienen una vida normal y todos nuestros problemas terminarían… ¡No! Así que adivinen en qué 6 semanas en un programa de 12 pasos para dejar la coca, él anuncia que no está contento, que no siente lo mismo por mí, empaca sus cosas y se va.

    Le dije que la última vez que volvimos a estar juntos, ¡la próxima vez que te vayas será la última vez que vuelvas! ¡Y esta vez lo digo en serio!

    Así que estoy detrás de la barra y él viene muerto a las 3 de la tarde cuando empiezo ... lo serví tenía un poco de sonrisa, pero de charla ... Tengo que mantenerlo profesional, desafortunadamente, ya que no puedo ser visto como un desastre emocional detrás la barra frente a los clientes ...
    Entonces mi alerta de Watsapp se disparó.
    El mensaje dice:
    Perdón por entrar mientras estás trabajando, espero que no sea solo tu personaje de pub lo que estás emitiendo jajaja ... Lo siento, estoy en una montaña rusa tan emocional en este mes y no quería hacerte infeliz ... yo solo quiero que sepas que eres lo primero en lo que pienso cuando me despierto todos los días.love RP xx

    Mi traducción de esto es:

    Hola, vine a propósito en tu turno de hoy solo para asegurarme de que no me hayas olvidado y con el corazón roto ... espero que estés en pedazos jajaja ...
    De hecho, estoy en mi propia montaña rusa de manipulación y es la tapadera perfecta para tratarte como una mierda a diario por tratar de estar a mi lado y apoyarme por el idiota que eres.
    De todos modos, estoy pensando en hacer una reaparición en tu vida para causar más estragos y destrucción y, si tengo mucha suerte, te frenaré por completo esta vez, pero esto es una vez que termine de joder o mi nuevo apretón no funcione del todo. ..

    Entonces, ¿qué piensas? ¿Te apetece otro ir al tiovivo?
    Amor RP xx

    No respondí y lo eliminé. Luego envió un mensaje diciendo 'gracias por la maldita respuesta ...

    Este es mi nuevo truco, lee lo que realmente quiere decir, no lo que ha escrito ... Esto y todos tus comentarios aquí son los que me mantienen en movimiento ...

    Sea fuerte, sea feliz, sea libre.

    Xx

  • Rosa

    20 de septiembre de 2015 a las 3:11 PM

    Ange,
    Puedo relacionarme totalmente con su respuesta 'gracias por tu maldita respuesta'. Mi narcisista usó esas tácticas conmigo TODO el tiempo y me enamoré de ellas una y otra vez. Ese tipo de respuesta tiene la intención de hacerte sentir culpable y hacerte sentir lástima por él. Creo que son naturalmente buenos en esto. Como dijiste. Se libre. Sea feliz. No necesitas a este hombre abusivo en tu vida. Extrañarlo se desvanecerá con el tiempo. Sólo dale tiempo.

  • Entrar

    21 de septiembre de 2015 a las 3:02 AM

    Gracias por la respuesta, estoy pensando como tú. Me convertí en una fuente de ingresos. Tengo dinero guardado y se las arregló para conseguir 1000 libras esterlinas ... mis amigos me dicen que se lo pida, pero lo sé. será un proceso largo más el contacto con él fuera del pub, así que voy a dejarlo pasar ... Creo que mi cordura vale más ...

    Me envió un mensaje de nuevo anoche diciendo que estaba en su reunión y que todavía está limpio y que piensa en mí todo el tiempo ... !! La última conversación que tuvimos fue que sus sentimientos habían cambiado y que no estaba contento ... él está actuando como si nada de lo anterior hubiera sucedido y estuviera en algún tipo de viaje de negocios y ¡estaría en casa para cenar!

    Estoy aprendiendo, los patrones son los mismos ... pero lucho con esa pequeña esperanza de que él sea capaz de cambiar ... cuando eso suceda, solo leo sobre este loco trastorno una y otra vez para reforzar que esta es su vida. y lo que le gusta hacer!

    Es muy difícil entender a alguien a quien intencionalmente le gusta herir y usar a las personas cuando yo soy todo lo contrario ... ¡es tan difícil de calcular!

    Gracias de nuevo por su apoyo, tengo amigos pero ellos piensan que necesito superarlo ... es bueno hablar con alguien que ha estado allí ...

    Cuídate

    Xx

  • Maeven

    18 de octubre de 2015 a las 4:08 PM

    ¡Si! Escribir lo que significa narc, traducir de lo que parece significar, basado en lo que ha aprendido de la experiencia, es empoderador. Yo también he estado haciendo eso y he podido mantener NO CONTACTO a pesar de que los obsequios llegan a través de FedEx, UPS, correo de EE. UU., Además de llamadas telefónicas, mensajes de texto y correos electrónicos.

  • Rosa

    21 de septiembre de 2015 a las 12:21 PM

    Ange,
    Deja ir el dinero y déjalo ir. Él nunca cambiará. Yo siempre tuve esa pequeña esperanza también, pero sus patrones siguen siendo los mismos, aunque lo ha hecho, creo que se vuelve un poco más paciente y un poco menos enojado; él sigue siendo el mismo. Pensé que las cosas cambiarían cuando consiguiera un mejor trabajo, no, ¡consiguió un mejor trabajo y todavía esperaba que yo le pagara! De hecho, quería mostrarme las hermosas persianas que instaló en un bar de moda, así que fuimos en mi auto, mi gasolina, y le compré una cerveza muy cara y una bebida para mí. Todo el evento me costó alrededor de $ 40,00. NUNCA va a cambiar. Lea sobre cómo superar una ruptura. No es fácil. Acabo de pasar el fin de semana en una depresión profunda, pero mejor esta fase temporal que el resto de mi vida con alguien que me usa emocional, financiera y físicamente, alguien con quien al principio estoy emocionado de estar, pero por poder, manipulación. y el control, termina agotando toda mi energía, ¡y no se da cuenta de que lo está haciendo! Alejarse. Déjalo ir. Y yo haré lo mismo. Es un proceso. Toma tiempo. Tómate el tiempo y déjalo ir.
    Mejor,
    Rosa

  • Entrar

    22 de septiembre de 2015 a las 2:19 p.m.

    Nuevamente Rose, gracias por tus amables palabras y apoyo ... tu historia es mi historia incluso hasta que cada vez que salíamos por la puerta principal, llegaba a casa con un bolso mucho más ligero ...!

    Lo siento por ti con respecto a la depresión, es algo terrible por lo que pasar ... Espero que superes esto pronto ... tan triste que esto sea causado por las acciones de alguien más ... grandes abrazos para ti x

    Estoy haciendo todas las cosas que has sugerido, algunos días me da mucha fuerza y ​​otros días como hoy estoy luchando, no ayudado por un mensaje de 'buenas noches' anoche pero como tú quiero una vida feliz .. yo También odiaba la sensación de estar agotado todo el tiempo y sabía que era él quien me hacía sentir de esta manera… ¡No era así antes!

    Me pregunto todos los días, ¿por qué extraño lo que sé que no es bueno para mí? ¡Vino a mi vida sin nada y se fue de la misma manera! Mi mente se aturde.

    Te deseo lo mejor, Rose, en tu camino hacia la felicidad.

    Xx

  • Rosa

    22 de septiembre de 2015 a las 20:31

    Ange,
    Es normal extrañarlo. Extraño muchísimo a mi chico, pero lo acabo de tener. Mientras escribo esto, todavía quiero enviarle un mensaje de texto, pero no voy a hacerlo. Me encuentro soñando despierto con lo bueno que podría ser si él fuera más normal, pero nunca va a cambiar. Pasé por este ejercicio en el que escribiste cada cosa negativa sobre él y yo seguí escribiendo y escribiendo. Realmente me ha hecho una mierda cruel. Cuando empiezo a extrañarlo, saco lo que escribí y recuerdo lo herido que me hizo sentir, entonces no lo extraño por un tiempo. Una vez rompió una botella de vino y 2 vasos en la calle, manejó mi auto a 90 mph y amenazó con envolver el auto alrededor de un poste, a menos que le diera todo el dinero en mi billetera ALL BC Bromeé sobre cómo nunca consigue un trabajo en frente a uno de sus amigos. Hizo esto después de que yo pagara los aperitivos y las bebidas para todos nosotros. 54.00 Y estoy absolutamente seguro de que tenía algo con la anfitriona del restaurante. ¡Era tan descaradamente obvio! Estoy seguro de que él la conocía, tuvo sexo con ella o consiguió su número. Pienso en esto y me pregunto cómo podría querer verlo después de esto, pero lo hice. Entonces, mi consejo es que será difícil, pero intente no hacer contacto. Solo estás prolongando el proceso de curación. Me siento mejor cada día y tan relajado. Lo que acabo de describir fue solo un episodio de muchos. ¡Podría escribir un libro y podría hacerlo! Los mejores deseos. ¡Recuerde que ningún contacto es lo mejor!

  • Patricia

    14 de diciembre de 2015 a las 13:51

    Muchas gracias Rose, lo estoy pasando ahora sin contacto por 3 semanas desperdiciando 5 años de mi vida ahora el divorcio ... solo quiero que todo esto termine ... no puedo comer perdiendo peso solo quiero gritar continuamente ... gracias de nuevo

  • Rosa

    21 de septiembre de 2015 a las 13:03

    ¡Y también, sus amigos e incluso familiares no lo entenderán completamente! Pero hay mucho apoyo aquí y en línea. Solo busca en Google cómo seguir adelante después de una ruptura. Hay un montón de ayuda y, por supuesto, hay terapia personal que utilicé mientras estaba en la relación con él. Ahora sé que seguir adelante y sanar depende de mí. Es difícil al principio, pero cuanto más tiempo pasa, más fácil se vuelve, hasta que un día ya no piensas en él. Yo mismo recién comencé este proceso. Es casi físicamente debilitante. Tengo tantas ganas de volver a conectarme, porque parte de nuestra relación fue feliz y emocionada, pero sobre todo no fue feliz y fue agotadora. Tendemos a recordar solo las partes buenas. Empecé a escribir todas las partes malas y había muchas más malas. Créame, estoy pasando por exactamente lo mismo que usted. Los mejores deseos,
    Rosa

  • Haley

    22 de septiembre de 2015 a las 22:32

    Ojalá hubiera leído esto hace 16 años ... esto es EXACTAMENTE lo que me pasó, ahora sufro la ira de la NARC de la manera más horrenda.
    2

  • Rosa

    23 de septiembre de 2015 a las 8:19 AM

    Haley,
    Dime lo que pasó. Tengo tantas ganas de enviarle un mensaje de texto. Me despierto llorando casi a diario. Me siento como un zombi debe sentirse: medio vivo y medio muerto. Supongo que es depresión. Mañana veré a mi terapeuta. Debe haber algo mal en nosotros, algo de inseguridad por querer estar con una persona así. Todavía me culpa y dice que lo traté mal. Fue mi manera de intentar escapar de él. Entonces, sí, le dije algunas cosas desagradables, pero ¿qué pasa con su comportamiento que me hizo decir las cosas desagradables? Siente que no hizo nada malo. Reza por mí. Ruega por nosotros.

  • Rosa

    23 de septiembre de 2015 a las 14:03

    Solo tengo una toma de la realidad. Hoy, le envié un mensaje de texto a un minion que sostenía un osito de peluche que decía 'Te extraño'. Él respondió '¿Qué quieres?' Le envié un mensaje de texto, 'Paz mundial'. Me envió un mensaje de texto 'Necesitas escribirme un cheque'. De repente, no lo extraño tanto.

  • Allison

    9 de noviembre de 2015 a las 4:54 AM

    Fue el descarte n. ° 3 cuando finalmente me encontré con el abuso narcisista. Antes de ese momento era un caparazón de mí mismo, perdiendo peso por no comer, sollozando en el suelo, sintiéndome como un fracaso total y que nadie me amaría jamás, pero no sabía por qué. Antes de él, yo era una mujer bastante segura de sí misma, menos algunas inseguridades debido a cosas que sucedieron en mi infancia; eso es lo único que desearía no haber compartido con él. Sin importar el problema, sin importar las solicitudes que tuviera para que volviera a ser el hombre del que me enamoraba, inmediatamente usaría esas inseguridades como la ÚNICA razón por la que las cosas no estaban funcionando entre nosotros. Las veces que regresaba, que ahora sé que es aspiradora, mi confianza estaría en un 1000% y él sistemáticamente seguiría mencionando quién era yo hasta que poco a poco me devolvió a la tierra de la ansiedad y las dudas de mí mismo una vez más. .

    El pasado junio terminé la relación. 4 años de esto fueron suficientes. No he tenido contacto desde entonces (5 meses). Lo he bloqueado desde mi teléfono, mensajes de texto, todas las redes sociales y hasta hace poco todos los correos electrónicos van directamente a la carpeta eliminada (me dijeron que los pusiera en otra carpeta en caso de que los necesitara por motivos legales). La semana pasada vi que me había enviado 6 mensajes en 12 días ... un correo electrónico culpaba de mis 'inseguridades' a por qué las cosas no funcionaron de nuevo, me decía que estaba loca por no ver cuánto me 'ama' y amontonaba sobre más del abuso espiritual que hizo a lo largo de nuestra relación, seguido de un enlace a lo que los hombres desearían que las mujeres supieran sobre ellos, 3 sermones sobre inseguridad y luego uno que me habla de la apertura de una nueva carretera. Todavía he permanecido en silencio.

    1. ¿Cuándo terminará esto?
    2. ¿Por qué tuve que luchar conmigo mismo para no responder al primer correo electrónico culpándome de que la relación no funcionaba?

  • Marie

    19 de noviembre de 2015 a las 6:26 p.m.

    No he tenido contacto durante 7 semanas. Tuve algunos encuentros con él apareciendo en mi puerta y diciéndome que me extrañaba y lo mucho que me amaba, pero inmediatamente acudieron a si no actuaba como lo hice, él no diría las cosas que dice. Sí, siempre es mi culpa. Le dije que se fuera, lo cual fue una lucha para mí. Luego vino de nuevo a mi casa unas semanas después para hacer alarde de dos chicas muy jóvenes en el auto con él. Cada día es una lucha para mí. Sé que no cambiará, han pasado más de 3 años, pero cada día es una lucha. Afecta toda mi vida. No sé cómo superar esto. Solo quiero olvidar que alguna vez sucedió.

  • Patricia

    14 de diciembre de 2015 a las 13:42

    Señora, estoy tratando de estar casada por 5 años y una pérdida de mi tiempo han sido 3 semanas sin contacto ... una vez que estás con ellos se ponen nerviosos ... oh, e ingenio el nuevo suministro no es nuevo aunque ... espera a que lo tenga. .buena suerte

  • Naomi

    19 de noviembre de 2015 a las 6:45 p.m.

    No puedo decidir totalmente si mi ex es un Narc, pero tiene muchas simpatías de mi ex marido que es un Narc hasta la médula. Él es egoísta, juega el juego de la culpa, es un completo idiota para mí y luego pide perdón. Ahora quiere otra oportunidad y dice que deberíamos intentar un consejo juntos. Estoy pensando que esta es otra táctica para que lo lleve de vuelta.

  • shanna

    19 de noviembre de 2015 a las 10:47 PM

    He estado casada con un sociópata narcisista durante 13 años. Se ha hecho mucho daño, pero estoy reconstruyendo. Comencé el no contacto, pero tenemos un hijo juntos y aún no estamos divorciados ni separados legalmente. Las amenazas de llevarme a mi hijo y las pocas cosas que me quedan me hacen vivir con miedo. Engaña a todos a su alrededor haciéndoles pensar que soy una persona horrible cuando todo lo que intenté hacer fue ayudarlo. Es un hombre enfermo y retorcido, no quiero que mi hijo se deje engañar por su desilusión. ¿Qué debo hacer? Trabajo duro pero apenas llego a fin de mes. ¿Hay alguna forma de hacer esto más fácil, ya que no puedo soportar más su abuso?

  • shanna

    19 de noviembre de 2015 a las 11:11 PM

    Sigo leyendo los comentarios aquí y no mencioné el adulterio, su extraña solicitud de sexo y su abuso de drogas al que culpa de todo. Ha engañado a todo el mundo durante años diciendo que está limpio y que recibe simpatía de ellos, los llamo sus porristas Haciendo que parezca que no comprendo su adicción y que se lo estoy poniendo difícil. Lo he apoyado durante años de rehabilitación cuando se enganchaba con todas estas chicas jóvenes allí. Creo que para él se sentía como si estuviera en la universidad. Él suplicaba y lloraba para volver a casa, por supuesto que lo llevé pero aún no entiendo nada y soy el horrible cuando ahora estoy viviendo con mis padres y mis dos hijos y cuando él me conoció yo era dueño de mi Mi propia casa y mi vehículo tenía un crédito maravilloso ahora estoy comenzando desde cero y él todavía está atormentando mi vida.

  • Giusi.

    20 de noviembre de 2015 a las 8:09 AM

    Han pasado 6 meses y mi siguiente no deja de aspirarme ... Empiezo a pensar que están delirando. Mis amigos y familiares me han aconsejado que vaya a la policía varias veces. Pero realmente estoy tratando de hacer esto de la manera más pacífica y consciente posible. ¿Algún consejo?

  • Milly

    22 de enero de 2016 a las 9:07 AM

    Mi hermana es una narcisista que nos ha causado mucho dolor a mí y a mi esposo. Durante algún tiempo, sin que nos diéramos cuenta, ella dijo mentiras sobre nosotros a los demás miembros de la familia que le creyeron a pesar de que finalmente pude demostrar que estaba equivocada. También nos calumnió a ambos a nuestras espaldas: no estamos seguros de qué tan lejos ha viajado esto, pero hemos visto algunas pruebas de miembros de la familia que no reconocen los regalos y no nos invitan a eventos cuando podríamos haberlo esperado. Afortunadamente vivimos muy lejos, así que no tengo que verla, excepto que mi madre es mayor y todavía necesita nuestro apoyo. La hermana está celosa porque vive cerca de mamá, así que tiene que hacer más para cuidarla mientras yo hago lo que puedo, visitar y hacer que mamá se quede cuando sea posible, así como llamar todos los días y ayudar con sus finanzas. Pero ella me ha acusado públicamente, a mis otros hermanos, injustificadamente de no hacer lo suficiente para ayudar y los está engañando para que estén de acuerdo con su maldad. Mientras tanto, cuando está de humor, es dulzura y ligereza, fingiendo que no ha pasado nada y que todo está bien, aspirando para seguir conmigo. Es difícil comprender que alguien pueda ser tan desagradable sin ninguna provocación o represalia y luego simplemente activar el encanto al día siguiente. Uno de los problemas es lograr que mis hijos mayores entiendan que ella es tan desagradable, ya que siempre han visto su lado dulce y encantador y algunos de ellos están en contacto con sus hijos en las redes sociales, por lo que es difícil para ellos interrumpir cuándo ellos mismos no han sufrido abusos personales. Solo podemos asumir que la razón profundamente arraigada detrás de todo esto son los celos que se remontan a la infancia; no sabía que ella se sentía así, pero obviamente hay algunas líneas de fractura graves allí. El no contacto es definitivamente el único camino a seguir, pero el corte total no puede ocurrir mientras mamá esté cerca.

  • Cuervo

    29 de febrero de 2016 a las 7:04 p.m.

    Este articulo es muy util. Tengo padres narcisistas y emocionalmente abusivos.
    A la edad de 31, todavía me siento como un niño regañado solo por haberme defendido, no permitirles cruzar mis límites y socavar mi paternidad. Estos son solo un modelo a pequeña escala de un ejemplo. Para entrar en detalle, creo que podría ser un detonante para algunos.
    Finalmente dije que no más el viernes, y mi fin de semana consistió en que mi madre y mi padre me dijeran que soy un matón, que soy agresivo, abusivo y que tengo problemas de ira o que estoy teniendo cambios de humor, como siempre sucede cuando me pongo de pie. suelo, tratar de establecer límites o incluso simplemente tener mi propio punto de vista. Cuando no acepté que empezaron a acusar a mi esposo de ser abusivo y me hicieron mudarme a la interestatal solo para mantenerme aislada entre otras acusaciones horribles, ¡cuando fui yo quien hizo la llamada para mudarme! Tuve suficiente, o soy una hija horrible y malvada por defenderme o estoy bajo el control de un esposo abusivo que simplemente no puede ser lo suficientemente fuerte como para decir 'suficiente' sin que mi esposo lo controle.
    Entonces me di cuenta, están proyectando. Ellos fueron los que hicieron que se alejara de todos los que conocía, del pueblo en el que crecí a un lugar donde estaba aislado. No tenía a nadie. Y cuando lo hice les acusaron de lo mismo.
    Mientras que esencialmente decían que 'todo esto está en tu cabeza' fue un desencadenante de otro trauma en mi vida causado por ellos, aprendí algo. No soy yo y nunca lo he sido. También me doy cuenta de por qué se me han metido en la piel durante tanto tiempo. Finalmente me di cuenta de lo equivocado que era su comportamiento. Recordé todos los problemas que tenían con mis hermanos, que me envenenaron al pensar que no era culpa de mis padres. Hicieron lo mismo con mis hermanos en diferentes niveles, y ya no tienen ningún contacto con ellos, pero aún se niegan a responsabilizarse.
    Nunca cambiarán y mi vida nunca mejorará mientras tengan sus garras adentro.
    En resumen, este artículo ha sido una herramienta útil y mis experiencias me han inspirado a querer estudiar psicología para poder ayudar a los demás y a mí mismo.
    Gracias

  • Andrea Schneider, LCSW

    Andrea Schneider, LCSW

    29 de febrero de 2016 a las 20:33

    @Raven: me alegro de que el artículo haya sido útil para usted (he escrito más sobre el tema, que figura en mi perfil). También puede encontrar apoyo y validación en el libro de Karyl McBride Will I Ever Be Good Enough ?, que se dirige a los sobrevivientes de abuso narcisista por parte de los padres y les envía deseos de curación. Andrea Schneider, LCSW

  • Milly

    1 de marzo de 2016 a las 5:29 AM

    Buena suerte, Raven, es mucho peor cuando son tus padres quienes hacen este tipo de cosas, personas que deberían amarte y protegerte. Ahora que sabes cómo son y que no va a haber cambios, debes operar la autoconservación separándote permanentemente de ellos, ya que te han hecho bastante daño. No les debes nada. Encontrarás el amor de tu esposo y de otras personas que te conocen como la buena persona que eres.

  • Lisa

    4 de marzo de 2016 a las 12:41 PM

    He estado con mi esposo durante 14 años, 8 casados. Pasamos buenos momentos juntos, pero también malos. Fue diagnosticado con trastorno bipolar y fue medicado y automedicado con marihuana. Me perdí en sus caminos. Ahora veo la verdad. Es narcisista y no me di cuenta. Ahora estoy en la tercera vez que lo dejo y antes creía que quería ser una mejor persona. Me enamoré del vuelo. Oive letras canciones de amor, palabras de perdón y más Dios y oración. Solo para volver a ver que recorre el camino de la búsqueda de atención. Aceptó un trabajo en otro estado y todo volvió a suceder. Estoy tan cansado. Ahora he adoptado el enfoque de no contacto. Es muy difícil. Extraño los buenos tiempos. Entonces recuerdo lo malo. Es un horrible momento de confusión mental. ¿Cómo se las arreglan todos?
    Perdido y muy triste.

  • El equipo de estilltravel.com

    4 de marzo de 2016 a las 3:53 PM

    Querida Lisa,

    Gracias por tu comentario. Lamentamos saber las dificultades que está experimentando. El equipo de estilltravel.com no sustituye el asesoramiento profesional, pero le animamos a que se ponga en contacto. Hablar con un terapeuta o consejero puede ser útil cuando se avanza después de una ruptura, pero puede ser especialmente recomendable cuando la relación fue abusiva.

    Puede encontrar una lista de terapeutas que ejercen en su área a través de nuestro sitio web. Simplemente ingrese su código postal aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Por favor, sepa que no está solo. Hay ayuda disponible y le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Shae

    2 de abril de 2016 a las 8:11 PM

    Alice, estudiante de segundo año a los 68, ¿puedo leer tu artículo? ¿Está en línea?

  • Laura

    4 de mayo de 2016 a las 17:57

    Cada no contacto que he visto, todos ustedes nos dicen que vayamos sin contacto y que presentemos una orden de restricción sin orden de contacto. Cuando hice eso, quemó mi casa conmigo en ella, se intensificó en el momento en que la encontré y me llamó de inmediato. Ayer murieron 3 hermosas personas en Florida donde vivo porque encontró un nuevo contacto. Conozco a muchas personas que van a hacer lo mismo que yo y en el momento en que no encontraron contacto o la orden de restricción se intensificó, así que busque algo más que podamos hacer además de una orden de restricción.

  • Lucy

    21 de mayo de 2016 a las 7:04 p.m.

    Me ha sorprendido la aspiración, es exactamente como predijeron los artículos.
    Te echo de menos
    He cambiado
    He valorado mi vida
    Pensando en ti
    Toma una copa para mi (cumpleaños)
    Fotografías de 'nosotros' en el correo
    Mis pertenencias (caja de tampones) en mi puerta
    Acusaciones 'solías tener sentido del humor'
    'Estás jugando a un juego'
    Podrías encontrarte conmigo en la mierda solo para avisarte
    ¿Vas a joder solo me preguntaba?
    Han pasado dos años y, a pesar de que insistí en que se detuviera porque está comprometiendo su relación actual, continúa después de breves enfurruñamientos.
    Soy experto en no responder a sus preguntas, ser provocado o reaccionar ahora que sé sobre el trastorno. Nunca respondo de inmediato. No se entiende nada de sentido común, así que respondo con absoluta tontería. Cortésmente arrojé pistas sobre su falsa personalidad, dije que somos opuestos, no soy lo suficientemente obediente para él, ya no lo intento, me gusta estar soltero y que él no invirtió nada en mí.

    A veces da miedo, me siento mal si me han dejado solo durante un mes más o menos. Nada de lo que haga lo eliminará, no tuve contacto para empezar, lo que me permitió recuperarme y rápidamente comenzó una nueva relación (pensó que volvía después de una rabia).
    Su estado civil no lo ha disuadido. Si lo bloqueo viene a mi casa que es peor. Me negué a reunirme para tomar algo, me niego a contactarme, pero sigue llegando, por lo que hablar basura es de lo más útil y lo confunde. No me estoy hundiendo en acusaciones o insultos, manteniéndolo suave. Manteniéndolo en su relación actual a toda costa.

  • anónimo

    7 de junio de 2016 a las 12:05 AM

    pude haber sido culpable de esto. ¿Cómo puedes perdonarte por haber hecho lo que juraste no hacer lo que te hicieron?

  • Mira

    7 de julio de 2016 a las 12:28 PM

    Hace tres meses fui descartado por alguien que exhibía casi todas las características de un narcisista después de que admitió estar en una relación con alguien mientras estaba en una relación conmigo.
    Recientemente escuché que ya no estaban juntos.
    Hace dos días recibí un correo electrónico de él disculpándose por la forma despreciable en que me trató, que yo era un maravilloso amoroso confiado que merecía ser feliz. Dijo que ha tenido que examinarse a sí mismo y cómo ha tratado a las mujeres. Dijo que ahora se había hecho responsable del dolor y el malestar que había causado. Me deseó una vida feliz y dijo que espera que encuentre un hombre maravilloso que me cuide y me trate con el amor y el respeto que merezco.
    ¿Se puede considerar esto como una aspiradora si él no quiere nada de mí ni parece querer volver a mi vida? ¿Podría (a los 65 años) tener una epifanía y desarrollar una conciencia? Pasé por todo eso con él, los tratamientos silenciosos, las mentiras, las trampas, la ira si me atrevía a decir algo, me descartaron repentinamente sin una palabra, me ignoraron, bloquearon y desbloquearon en Facebook, etc. Entonces, ¿cómo es posible que haya escrito estas maravillosas palabras que suenan. ¿Alguien puede decirme qué significa?

  • Milly

    7 de julio de 2016 a las 2:21 p.m.

    Yo diría que esto es definitivamente aspiración, los síntomas clásicos. Suena demasiado bueno para ser verdad que pueda haber tenido tal epifanía. Como saben, los narcisistas necesitan un 'suministro' constante y él claramente no está recibiendo ninguno en este momento, por lo que está poniendo sensores para atraerlo nuevamente, probando las aguas primero. Esperará un agradecimiento o algo similar, pero si yo fuera usted, no respondería en absoluto, ni una palabra. La vida es demasiado corta. Solo mi opinión, por lo que vale.

  • Mira

    7 de julio de 2016 a las 21:44

    Tu opinión tiene sentido, Milly. Muchas gracias por ello.

  • Milly

    8 de julio de 2016 a las 8:16 AM

    Mucha suerte, Mira. Estoy seguro de que no ser absorbido por el mundo de esta persona te dará la mejor oportunidad de encontrar 'un hombre maravilloso que te cuide y te trate con el amor y el respeto que te mereces'.

  • Shane

    8 de julio de 2016 a las 9:58 AM

    A veces me pregunto si el último chico con el que salí fue narcisista. Experimenté el bombardeo amoroso. No podía creer mi suerte. Jugó a la víctima, lo engañaron, me dijo la primera vez que peleó con su ex en la corte para ver a su hijo.
    Gastó dinero como si nada, parecía querer agradar a todos.
    Me lo terminó abruptamente por mensaje de texto con una excusa muy pobre. Era frío y despiadado. No lo siento nada. Sin embargo, afirmó que se había enamorado de mí. No ha estado en contacto desde

  • Mira

    8 de julio de 2016 a las 12:04 PM

    Gracias Milly. Suspiro, desearía poder erradicar los sentimientos por él en mi corazón. Ciertamente veo la sabiduría en ningún contacto. Ese correo electrónico suyo me ha hecho retroceder y lo estaba haciendo muy bien.

  • Milly

    8 de julio de 2016 a las 14:05

    ¡Sé fuerte, Mira, y piensa en lo bien que te ha ido desde que se fue! X

  • Mira

    8 de julio de 2016 a las 4:02 PM

    Gracias de nuevo Milly por tu cariño y aliento. Dios los bendiga xxx

  • Milly

    9 de julio de 2016 a las 9:54 AM

    Hi Mira,
    En caso de que no lo hayas visto, este artículo blog.melanietoniaevans.com/hoovering-how-the-narcissist-tricks-you-into-breaking-no-contact/ es un muy buen complemento al anterior. ¡Podría ayudar a darle más determinación, si lo necesita!

  • Mira

    9 de julio de 2016 a las 12:49 p.m.

    ¡Gracias Milly! Lo he leído y es muy bueno. Necesito toda la ayuda que pueda conseguir. Al mismo tiempo, sé por dentro que voy a estar bien.

  • georgina

    1 de noviembre de 2016 a las 7:32 PM

    El enlace de Milly tenía este gran punto:
    “¿Por qué los narcisistas aspiran?
    La respuesta, verdaderamente, es simplemente porque los narcisistas son vacíos vacíos. Necesitan un suministro narcisista para existir emocionalmente. Necesitan saber que están afectando a alguien, o que alguien no los ha superado, y que esta persona está a su entera disposición y que son 'capturados' como una fuente futura si es necesario.
    “Los narcisistas son adictos. Tienden a mantener múltiples fuentes de suministro como respaldo, de la misma manera que los cocodrilos almacenan trozos de carne debajo de las rocas cuando otros suministros de alimentos son bajos '.

  • Milly

    10 de julio de 2016 a las 3:19 AM

    ¡Eso suena como una buena noticia! Si buscas en Google, encontrarás muchos artículos útiles que te ayudarán a mantenerte encaminado. A menudo vuelvo a leerlos solo para mantenerme concentrado, sin haber tenido contacto con un familiar tóxico.

  • Mira

    10 de julio de 2016 a las 12:49 PM

    Gracias Milly, he estado leyendo mis ojos y todavía no estoy seguro del sentido de su correo electrónico y sus hermosas palabras si no está interesado en el contacto. Aspirar se trata de volver a la vida de una persona que no está haciendo. Me ha bloqueado, entonces, ¿por qué hacer el contacto en primer lugar? No puedo entenderlo.

  • Milly

    11 de julio de 2016 a las 4:03 AM

    Creo que todo esto es parte de su juego. Tiene que tener un suministro narcisista, ya sea positivo o negativo; solo necesita saber que está teniendo un efecto en ti de algún tipo y solo lo obtendrá si le das una respuesta. Por el momento, está probando las aguas para ver si puede volver a entrar en tu vida. Por supuesto, él no sabe que está en tu cabeza día y noche y que su mensaje te ha causado una completa confusión; si tiene alguna idea de lo que ha sucedido, obtendrá su suministro narcisista de eso. Si responde con algo alentador, es posible que intente regresar a su vida tanto física como mentalmente. Puede que hayas visto este artículo, pero describe bastante bien el ciclo. thenarcissisticpersonality.com/hoover-manuver/ Lo único que puedes hacer es ignorar por completo los enfoques de este hombre y tratar de llevar tu vida en una dirección en la que puedas olvidarlo, muy duro, lo sé.
    ¿Quizás haya alguien más en este foro con experiencias similares a Mira que pueda aconsejarle que esto funcionará?

  • Mira

    11 de julio de 2016 a las 11:09 AM

    Hola milly
    No hay duda de que ningún contacto es la respuesta para evitar cualquier tipo de confusión que les guste proporcionar. Zari Ballard, que ha escrito los artículos más maravillosos sobre narcisistas, explica que las razones por las que aspiran es para preservar el suministro en caso de necesidad y también para asegurarse de que la víctima nunca se aleje del dolor que causaron. Esta bien podría ser la respuesta a mi caso particular. Estoy tan triste por todo el dolor y el sufrimiento que están causando las buenas personas inocentes. Solo puedo reiterar lo que dicen los expertos sobre el contacto nulo o mínimo, esto último para cuando se trata de niños. Creo que finalmente puedo hacer esto yo mismo. Fuerza y ​​voluntad para todos nosotros de cortar el contacto con la pesadilla para que la curación sea posible.

  • Milly

    11 de julio de 2016 a las 12:19 PM

    La explicación de Zari suena muy válida. Si tan solo las manipulaciones de estas personas fueran más conocidas y condenadas. Buena suerte, Mira.

  • Mira

    11 de julio de 2016 a las 12:36 PM

    Muchas gracias a ti Milly

  • Goldiiee

    1 de septiembre de 2016 a las 3:22 AM

    Hola
    Tengo 21 años. Acabo de salir de una relación con un hombre NARCISSÍTICO de 35 años. Fue horrible. Al principio me sentí como una reina. A medida que pasaba el tiempo, las cosas se volvían malas. Aunque me culpo a mí mismo porque debería haberme ido hace mucho tiempo. Soy muy joven, he pasado por mucho, vio la oportunidad de aprovechar. Ha mentido sobre toda su vida, y luego descubrió que tiene una novia de 8 años. También me culpó por eso, por que su chica se enterara. Incluso pensó que ella me llamó. Nunca supe de ella. Pasé todo el verano sin hablar con este hombre. Estuve deprimido todo el verano. Pasé semanas en mi habitación. Perdí mi trabajo. Recientemente conseguí un nuevo trabajo el domingo. Vino ayer y empezó algunos problemas. Ahora me despiden de nuevo y busco otro trabajo. De alguna manera odio a este hombre pero quiero correr hacia él en busca de ayuda. Me siento desesperado

  • Milly

    1 de septiembre de 2016 a las 4:14 p.m.

    Hola Goldiiee,
    Este hombre suena horrible. Él te ha mentido y te ha absorbido, nunca podrás volver a confiar en él. Te necesita porque lo hace sentir poderoso. Ahora debes recuperar ese poder y cuidarte a ti mismo. Rompe todo contacto con él, incluso si suplica volver a verte. Encuentra a alguien que sea amable, empático y genuino, tal vez alguien más cercano a tu edad que no tenga tanta historia personal (¡pero trata de no descargar todos tus problemas en un hombre nuevo o parecerás necesitado y desanimarlo!). No necesitas que este narcisista te ayude, ya que seguirá secándote. Lea algunos de los artículos mencionados en los comentarios anteriores; le darán fuerza. Cuídate. X

  • Andrea

    19 de diciembre de 2016 a las 11:13 PM

    La maniobra Hoover acaba de terminar de leer sobre ello. Me siento reivindicado porque sabía que mis hermanos eran falsos y falsos, pero no tenía las palabras correctas para describirlos. Ahora lo hago. Recientemente corté lazos con hermanos y sospecho que no se van a ir en silencio. Me gustaría las opiniones de cualquiera que quiera dar algunas, porque los hermanos estuvieron cerca de nuestros padres la mayor parte de sus vidas hasta su muerte, y ahora me buscan porque soy el único miembro de la familia inmediata que queda y quieren 2 colgar afuera. No he visto a mi hermana en 30 años, a mi hermano de vez en cuando y siento que es un poco loco por qué no pueden vivir sus vidas por su cuenta. Lo hice y me encantó no estar cerca de ellos. Tenía mi espacio. Mi propio espacio. Al menos tengo un respaldo si aparecen en mi puerta sin previo aviso. Mi hermana espera que no fume, beba o insulte a su hija y puedes apostar que haré las tres cosas. Tal vez incluso correr desnuda por mi casa solo para avergonzar a sus mojigatas.

  • Tammy

    1 de febrero de 2017 a las 9:37 AM

    Es muy difícil de entender mientras está pasando por los movimientos con este tipo de personas, especialmente cuando no sabe nada sobre el trastorno de la personalidad. Algunas cosas que aprendí de mi experiencia son ...
    Investigación, investigación, investigación: cuanto más sepa, mejor y más fuerte se volverá. (Incluso si lleva mucho tiempo seguir trabajando en ello) tendrás ese momento Aw Hah en el que sabrás sin lugar a dudas que él / ella era un Narc… No todas las situaciones son 100% iguales pero aun así encuentras muchos puntos comunes para verificar. con qué lidiaste y qué estarás dispuesto a hacer si regresas a ellos.
    Vuelve a ser tú mismo. - Todo el tiempo que estuve con mi ex Narc solo estaba tratando de hacerlo feliz y me olvidé de hacerme feliz.
    (Nos están moldeando todo el tiempo, no te das cuenta en ese momento, pero estás cambiando ... No eres la persona que alguna vez fuiste. Lo más probable es que nunca vuelvas a ser esa persona, pero puedes acercarte bastante.
    Nunca te rindas y nunca te rindas ante estas personas que se adhieren al no contacto.
    Recuerda: el tiempo cura muchas cosas ... dale tiempo.
    Han pasado 2 años para mí y hace solo 2 días recibí una solicitud de seguimiento de él en Instagram, instantáneamente dejó de seguirme, pero creo que solo me estaba haciendo saber que todavía está cerca o quería una reacción de mí.

  • Me

    1 de febrero de 2017 a las 11:07 AM

    Estos tiburones te chuparán la vida. ¿De qué se trata déjame en paz, no entienden? Le dije a mi ex que había terminado con la mentira, oh, eso fue prolífico, el engaño, el encendido de gas, ¿son estúpidos y carentes de rasgos humanos? Entiende esto, no te quiero en mi vida. Vete y mantente alejado. Mel x

  • Tammy

    2 de febrero de 2017 a las 2:03 PM

    Sí, realmente son tiburones. Apuesto a que si supieran que están siendo discutidos en foros como este, los encendería y les haría sentir que todavía nos tienen en cuenta. cuando en realidad somos nosotros curando y mostrando a otros el camino.

  • Ness

    6 de febrero de 2017 a las 7:40 AM

    He estado investigando mi situación durante meses, ya que nunca me había encontrado con algo así en mi vida. Estuvimos juntos durante 5 años antes de nuestro matrimonio de 1 año. Sabía que nuestra relación no estaba bien, pero no podía entender qué estaba pasando. Me sentía ansioso todo el tiempo por hacerlo feliz y él todavía se sentía muy distante de mí. Apenas dio afecto. Me acostaba sola por las noches y le rogaba que me diera una noche a la semana para que se acostara conmigo. Nunca ocurrió. Comenzó a incluir a sus exparejas en escena, bloqueaba su teléfono con regularidad e incluso lo llevaba al baño. En medio de las noches, su teléfono se iluminaba repetidamente. Me dijo que se está actualizando más de lo habitual. Creí todo esto, hasta cierto punto. Un día, después del trabajo, me habló de una hermosa casa que encontró en otra ciudad. Al principio no estaba muy contento con eso antes de Cristo. Tengo 2 hijas en la escuela secundaria y no quería que dejaran a todos sus amigos con los que crecieron. Bueno ... decidimos conseguirlo. Papeleo firmado por un contrato de 30 años ... 5 días después se fue a trabajar y nunca regresó. Me contactó y me preguntó si podía traerle su ropa. Lo hice y me miró con ojos venenosos y dijo ... ”Te odio. No te quiero y no eres más que escoria. 'Ni siquiera tuvimos una discusión la noche anterior a todo esto antes de que se fuera. Ahora estamos 6 meses fuera, se ha mudado a un lugar desconocido, no me dará el divorcio. Tengo que conseguir un abogado que no puedo pagar en este momento. 2 días después de que me dejó, estaba paseando por la feria con su novia de la escuela secundaria (que también está casada), pagó por sitios de citas durante nuestra relación, tenía varios números de mujeres en un teléfono viejo que dejó atrás, obtuvo adelantos en efectivo que No sabía nada, constantemente le decía a mi hija que estaba loca y necesitaba medicamentos. Hay mucho más dolor que soporté, pero estos son algunos. Nunca entenderé cómo alguien podría lastimar a otro ser humano en este asunto. Los últimos 6 años he vivido una mentira. Mi único matrimonio que siempre quise en mi vida es ahora una pesadilla. Continuaré orando por la curación de todos los que entren en contacto con estos tipos. No es justo y no merecíamos este dolor.

  • Tammy

    8 de febrero de 2017 a las 6:45 AM

    Nunca olvidaré el mensaje que recibí de la ex esposa de mi ex Narc, que era 'Disfruta de la montaña rusa'. Más tarde descubrí de qué estaba hablando.

  • Ness

    10 de febrero de 2017 a las 6:14 AM

    Interesante ... Recibí el mismo mensaje de su primera ex esposa. También me dijo que la única razón por la que se casó conmigo fue BC de la esclerosis múltiple con la que lucho todos los días, él estaba esperando a que yo muriera, y para poder retirar el seguro social de mi hija. No puedo creer que haya pasado todo esto. Estaba tan ciego. Todavía estoy casado con el POS. Me puso una orden de restricción por enviar mensajes de texto y llamar. Supongo que estaba interrumpiendo sus asuntos. Estaba tratando de averiguar qué salió mal. Como dije antes en mi publicación, acabamos de firmar una casa nueva, todas las facturas a su nombre, y estaba perdido. Nunca me habló de nada de eso. El juez le concedió la orden de alejamiento por un año. El juez tuvo el descaro de decirme ... '¡¡En el momento en que se fue, no tenía nada más que decirle !!' Yo estaba como ... ¿en serio? ¡Tienes que estar bromeando! Supongo que me picaron el hígado. Estaba pasando por tanta depresión y el juez lo empeoró. Ahora vive en un lugar desconocido, así que no tengo ni idea de cómo divorciarme de él sin un abogado.

  • Mel

    22 de febrero de 2017 a las 12:43 p.m.

    Como tú, mi ex tenía cientos de números de teléfono de mujeres en su móvil. Numerosas cuentas de correo electrónico y perfiles en sitios de citas. En un momento me decía que me amaba, al siguiente yo era el que era de Babilonia. Prefería masturbarse que tener sexo conmigo. Eso fue el final para mí.

  • Tammy

    13 de febrero de 2017 a las 12:32 p.m.

    ¡¡NO TE RINDAS !! Muéstrale que no eres débil.
    Tal vez juegue con él en su propio juego como, trate de ser amable para obtener lo que quiere un divorcio y luego, cuando haya terminado, puede comenzar a sanar. Duele muchísimo y es difícil para muchos entenderlo realmente. Oh, Dios mío ... No soy de los que se meten en una pelea de gritos con la gente y siento que eso lo frustró. Recuerdo que mi propia hija adolescente preguntó cuántos años tenía. Hace pucheros como un bebé cuando está molesto. Trataría de dejarme por nada. Tuvo las pelotas de decirle a mi hija sobre mi difunto esposo, su papá ... '¡Deja de usar a tu papá como muleta, se fue! Que punto de venta

  • Memoria

    7 de marzo de 2017 a las 12:52 p.m.

    Ya no sé qué puedo hacer, mi vida se arruinó mucho después de casarme con un hombre del que sospecho que es un narcisista altruista. Es tan bueno haciéndose parecer empático, creíble, paciente, agradable y cariñoso, pero me traumatizaron solo 6 meses después de casarme con él. Ya estoy tratando de divorciarme de él durante un año y medio, pero él rechazó mi intento de divorcio. Él ya tomó todos los papeles que necesito para divorciarme, y no puedo hacer nada porque no tengo nada financiero para siquiera caminar hasta la corte. Ahora mismo me estoy encerrando en la casa de mis padres, después de decirles finalmente a mis padres que estoy considerando suicidarme si no puedo alejarme de él. Pero ya se están enamorando de él, al final él cortó con éxito mi fuente de apoyo. Lo más problemático es ahora que estoy embarazada. Estoy tratando de no recordar las noches que pasé con él durante mi embarazo porque me traumatizó. Sin embargo, sigue tratando de contactarme, cada vez que lo hago es agotador. Es como si fuera yo quien necesita nutrirlo y consolarlo, aunque soy yo el que tiene depresión. Al principio, mis padres siempre me regañaban por no querer responder a su mensaje y tratar de contactarlo, porque tengo la obligación de hacerlo como esposa. Entonces, finalmente, mis experiencias de abuso sexual salen a la luz después de todo el tiempo que me rogó que no le dijera a nadie, le dije a uno de mis parientes lejanos que me proporcionó un lugar seguro temporal para esconderme. Mi mamá todavía piensa que soy débil mentalmente por haberme traumatizado 'solo' por eso, pero ahora ya no me regañan por rechazar su intento de aspirar y le dijeron que tenga paciencia con mi negativa debido a mi frágil estado mental. Pero ahora, últimamente, me presionaron de nuevo preguntándome cuándo superaré mi trauma hacia él. Esto se relaciona con mi embarazo ya que estoy en mi último trimestre y necesito prepararme para darle la bienvenida nuevamente a mi vida. Dijeron que tenía que estar presente cuando yo esté de parto, porque él es el padre. Tengo mucho miedo porque en ese momento estaré en mi estado más vulnerable. No puedo decir nada en contra de esto, porque ya soy lo suficientemente odioso y egoísta a sus ojos. Me cuesta recuperar la confianza y el amor de mis padres, así que no tengo nada que defender. No puedo mudarme, no tengo dinero y estoy muy embarazada. No hay nadie que pueda ayudarme porque tienen miedo de llevarse mal con mi familia y, en general, mi marido ya les ha lavado el cerebro. Solo necesito prepararme mentalmente para la tormenta que volverá a mi vida.

  • mjdsqt

    20 de marzo de 2017 a las 10:39 AM

    Mi esposa inició el no contacto con una orden de restricción. Ella es la narcisista y este fue su movimiento de descarte. Desde entonces, solo hemos tenido interacciones de intercambio de custodia, incluidas algunas comparecencias en la corte. Finalmente, después de cuatro meses, comienza la aspiración. Ella acaba de comenzar a contestar el teléfono ahora que tengo mis llamadas programadas para mis hijos. No estoy seguro de qué se trata exactamente / Solo pido cortésmente hablar con mis hijos por sus nombres y no reconozco quién es ella. También se está acercando emocionalmente a mi madre, a través de llamadas telefónicas y cartas. Le pido a mi madre que no me dé detalles. Ella obviamente quiere comunicarse conmigo por un propósito u otro, pero aparentemente no quiere cancelar el pedido, o incluso modificarlo. Ella está demasiado orgullosa para hacer eso. Me pregunto qué vendrá después a medida que aumenta su frustración. Estoy siendo muy cauteloso y cuidadoso.

  • Andrea

    21 de marzo de 2017 a las 11:41 AM

    Esto es por mjdsqt: Honestidad. Si ella no está interesada, sé muy claro sin sorpresas, ella no vale tu tiempo. Mi hijo quiere que yo tenga una relación con mi hermana y mi hermano, pero ninguno de ellos está interesado en ver a un terapeuta, solo las excusas son suficientes. Mi hijo no fue abusado por mí, por lo que a veces no puede entender, sin embargo, vimos el centro de atención de la película sobre el abuso sexual por parte de la Iglesia Católica. Si bien la película fue buena, me interesaron las historias de las víctimas y encontré un documental de hombres adultos que hablaban de su terrible experiencia cuando eran niños. A pesar de que nunca fui abusado sexualmente, compartí algo de cómo se sintieron en mi propia infancia y mi hijo está viendo el gran impacto de estos abusadores narcisistas como niños sacerdotes. Sin honestidad y sin darse cuenta de cómo se siente, es mejor mantener el mayor espacio posible de su ex esposa. Si sigue persiguiéndolo, considere contratar a un abogado por acoso. La influencia de un abogado puede y sabrá qué acciones tomar para detener esta persecución, especialmente si usted no lo desea. Tuve que sacar a mi familia de mi vida porque su amabilidad era muy falsa y no era bienvenida por mí. Quieren algo de ti y no importa qué, no lo dejes ni te rindas. Ve a un terapeuta, yo quiero y espero volverme menos disfuncional y más funcional. Te deseo la mejor de las suertes en lo que elijas hacer.

  • Lynn

    11 de junio de 2017 a las 18:56

    No tengo ni idea de si mi novio es un narcotraficante ... sin embargo, tiene muchos rasgos. Me despidió después de que hice un comentario sobre su comportamiento. Él espetó, pero no frente a mí. Después de que se fue, envió un mensaje de texto ... todo es tu culpa ... tú eres la culpa ... ¿Qué hice mal ... luego recibí el tratamiento silencioso ... durante aproximadamente 3 semanas. Me acusó de hacer trampa .. dijo que deben tener algunos hombres. Lo ignoré de nuevo con el tratamiento silencioso. Luego le pidió que le devolviera su computadora portátil ... me la dio con amor ... Mi hija se la dio ... yo no estaba en casa CON EL PROPÓSITO. una semana después todavía NC ... todavía tenía ropa en su casa ... le envié un mensaje de texto ... COMO en un segundo me respondió que había encontrado mi ropa. Quiere hablar conmigo mañana ... traerá mi ropa ... de repente me dijo que me extrañaba ... mientras él era el que dejaba la relación ... ¿es narco o no? ¿Debería continuar con el NC… aunque he investigado mucho… ..Ayuda

    Lynn

  • Milly

    12 de junio de 2017 a las 3:02 AM

    Ya conoces la respuesta, Lynn, después de haber hecho toda la investigación. No pierdas ni un minuto más con él, la vida es demasiado corta. Dado que no ha dado ninguna razón sensata para su comportamiento, si vuelves con él, seguirá en esta línea, arriba y abajo, hasta que te vuelvas loco. Recupera tus pertenencias con el menor contacto posible y luego encuentra a alguien genuino que realmente se preocupe por ti y que no pase de ser amoroso a abusivo. Todo lo mejor.

  • Andrea

    13 de junio de 2017 a las 14:02

    Lynn, suena más como si tu novio tuviera trastorno bipolar. Lo tengo y creo que ha estado aquí desde mi niñez porque dificulta las relaciones debido a los altibajos de los extremos. Al igual que el Dr. Jeckyl y el Sr. Hyde, siempre hay cambios y, dado que usted es el receptor de este hombre, le sugiero que se comunique con un grupo de apoyo bipolar para que pueda hacer su propia investigación. No va a ser más fácil, tienes que decidir si vale la pena permanecer dentro y cerca de esta persona. Necesita entrar y hacerse la prueba, pero si elige no hacerlo porque cree que no tiene ningún problema, haga una evaluación de los pros y los contras para ver dónde se encuentra. Nunca es culpa de una sola persona en cualquier relación, tienes que enfrentarte a su acoso, su trato silencioso de ignorarte, que es tan infantil e infantil, y ser proactivo con lo que quieres en la relación porque tus necesidades son importantes para . Por último, pero no menos importante, ¿quieres salir con un niño o un adulto? ¿Cual es la diferencia?

  • Milly

    17 de junio de 2017 a las 3:49 AM

    Entonces, mi hermana narcotraficante, con quien he tenido muy poco contacto durante dos años, finalmente decidió, después de dos años, pedir disculpas a mi esposo. Hasta ahora, ha estado tratando de actuar como si nada hubiera pasado, enviando un correo electrónico extraño, diciendo que pensaba en mí a menudo, etc. (que ignoré) además de tarjetas de felicitación. La disculpa por correo electrónico llegó tarde en la noche, probablemente después de unas copas, como ha sucedido a menudo. Suena muy convincente en su redacción, en la medida en que dice que se disculpa por algo falso que me dijo sobre mi esposo 'en el calor del momento' y cuánto lamenta el dolor que nos causó a ambos y que ella está tan triste que esto ha durado tanto tiempo. Como excusa, dice que fue un momento difícil cuidar a mamá (desde que falleció, aunque en realidad no lo estaba pasando tan mal ya que mamá se estaba cuidando a sí misma en ese momento). De todos modos, esta disculpa ignora por completo el hecho de que continuó justificando su comentario sobre el 'calor del momento' en correos electrónicos posteriores y, cuando fue desafiado, se volvió cada vez más ofensivo para los dos, tergiversando los hechos y copiando estos correos electrónicos dirigidos a otros miembros. de la familia que se quedó pensando que debemos estar equivocados. Unos meses más tarde, se levantó de nuevo en un intento de hacerme daño de nuevo cuando mamá estaba enferma en el hospital, haciendo comentarios despectivos totalmente injustificables sobre la cantidad de tiempo que pasé con mamá. Mi esposo odia tanto su comportamiento tóxico que nunca desea volver a verla socialmente. Él tomará su propia decisión sobre cómo responder, pero me pregunto cómo responderían los demás a esta disculpa completa inteligentemente diseñada. Por cierto, no he recibido una (todavía) a pesar de su maldad hacia mí, ¿o se supone que debo leer una disculpa en sus palabras para él acerca de lastimarnos a ambos?

  • Andrea R

    17 de junio de 2017 a las 7:09 p.m.

    Esperando una disculpa de gente tan infantil como esta, estarás esperando para siempre. Incluso si se disculpan, no es genuino. Decidí 2 distanciarme de toda mi familia y he disfrutado de una vida mucho más feliz. Al permitirte interactuar con ellos y tratar de llevarte bien, te estás preparando para fracasar porque no te tratan como quisieras que te trataran. Son personas desinteresadas, narcisistas, sin empatía. No les importas ni lo que piensas ni cómo te gustaría que te trataran. Solo ven el mundo desde su punto de vista. Aquí hay algunos ejemplos de mi familia: fue en un accidente automovilístico severo en 2010 nadie vino a verme excepto mi hijo, su excusa es que no sabemos qué hacer, así que nos mantuvimos alejados. Mi madre y mi hermano aparecieron un año después y dijeron que querían que yo 2 pudiera 2 hacer cosas por mi cuenta. Tenía una clavícula rota. Mis padres están muertos, gracias a Dios, y poco después de que mis hermanos me llamaran y quisieran pasar el rato, mi pregunta es por qué no he visto a mi hermana en 30 años y a mi hermano porque es verbalmente abusivo por teléfono, sin embargo, cuando investigué, Encontré la respuesta que mis hermanos quieren algo de mí y adivinen qué no lo van a dar. Veo a un terapeuta y recomiendo a cualquiera que haya sufrido algún tipo de abuso 2 que busque 1. Mi hijo estuvo de acuerdo en unirse a la terapia familiar y nos ha ayudado mucho. Mi hijo tenía 18 años cuando pasé por el accidente de coche y nadie tan joven debería quedarse 2 cuidando a un padre enfermo por su cuenta sin el apoyo de otros miembros de la familia. Si puedes imaginar a mi hijo haciendo todo lo posible es equivalente a 2 escalar el Monte Everest. Sin terapia, no sé dónde podríamos estar mi hijo y yo hoy. Aquí tienes el último consejo de esta publicación: no importa con qué estés lidiando, no te rindas, no te rindas y busca ayuda externa cuando nada más importa o tiene sentido. Mi hijo casi se quita la vida debido a la abrumadora situación que tiene al cuidar a su mamá. Casi, gracias a Dios, decidió llamar al 911 y, como resultado, está aquí hoy. Gracias 4 escuchando.

  • Cindy

    20 de junio de 2017 a las 8:10 PM

    Mi hermana era una narcotraficante como la tuya. Sin embargo, ella sabía que mi esposo estaba teniendo múltiples aventuras y no dijo nada. Ahora me doy cuenta de que tanto mi esposo como mi hermana son narcos.

  • Andrea R.

    21 de junio de 2017 a las 3:46 AM

    Cindy, gracias por tu opinión, se agradece y se da la bienvenida. ¿Alguna vez escuchaste el dicho de que la sangre es más espesa que el agua? Es verdad. Tienes razón, tanto el tramposo como tu hermana son narcos, el único interés que les importa es ellos mismos, egoístas. No sé cómo reaccionaría en esta situación. Tiene que ser duro. Si desea compartirlo, realmente me interesaría saber cómo manejó la situación. Aquí hay algunos consejos míos, si no le importa: Lo que aprendí cuando me divorcié después de elegir esta opción y en la terapia matrimonial es que no hay nada que nadie pueda hacer para evitar que las trampas ocurran en las relaciones que tenemos. Estaba bastante molesto en el momento en que estaba descubriendo todos los secretos sucios, y el terapeuta me dijo que tenía que aprender a lidiar con eso y seguir adelante eventualmente. La persona que engaña es la que tiene el problema, aunque a veces el tramposo culpa a la otra persona Si no fuera por la consejería matrimonial y un buen amigo que me sugirió que orara y pida respuestas y me contestaron no sé qué me hubiera pasado 2. Estaba tan enojado y todos vieron que no podía ocultarlo, enojado. Descubrir que mi suegra lo sabía y se puso del lado de su hijo en mi contra y su nieto me repugnaba. Nos habíamos mudado meses antes a un nuevo estado, no conocíamos a nadie, teníamos un lugar realmente agradable que nos desalojó después de que se comprobó que nuestro dinero para el alquiler estaba pagando el alquiler de su amante obteniendo giros postales por $ 50 dólares agregando dos ceros en el end (falsificación) para que los giros postales parecieran $ 500, el arrendador no quería 2 procesamientos, pero embargó su salario hasta. Conocí a Christina, ella trabajaba en la misma compañía que su ex y tomé la decisión de decirme lo que estaba haciendo a pesar de que muchos otros lo desaconsejaron diciendo que podía culparla por interferir, en su lugar le di un abrazo y hemos sido amigos durante veinte años. ahora.
    Espero y rezo para que le esté yendo bien con cualquier decisión que elija tomar. Elegí el divorcio, una maestra amiga mía eligió no divorciarse su esposo continuó 2 permaneciendo en el matrimonio, sus hijos la apoyan y ella ha puesto todo a su nombre esperando que la salud de su esposo 2 se deteriore y no tendrá nada más que morir solo. En el momento en que descubrí esto, pensé que esta idea era solapada, furtiva y astuta, lo es, pero también es una buena historia de venganza. Considere enviar cualquier opinión que pueda tener sobre todo lo que escribo, siempre estoy interesado en aprender cosas nuevas de los puntos de vista de otras personas.
    Espero que tengas muchos amigos, Cindy, porque los amigos son familia y pueden tratarte mejor que los tuyos. Mantengo poco o ningún contacto con el mío y soy más feliz en mi vida. Cuando me preguntan cómo estoy, digo palabras simples, bien, genial, increíble sin dar muchos detalles. Mantenlos adivinando. Rara vez los veo, pero si los veo y quieren verme, les digo que soy un solitario.

  • John N.

    3 de agosto de 2017 a las 2:23 a.m.

    En efecto. Mi padre de 78 años vino el domingo, un pequeño patético, un patético matón que no puede sobrevivir sin un saco de boxeo emocional al que golpear. Este video está basado en él.

  • Andrea R.

    8 de septiembre de 2017 a las 12:00 AM

    Julia: Corta y dulce. ¡Gracias! Tenga un gran terapeuta y haya aprendido y continúe aprendiendo acerca de estas personas especiales que abusan. Si bien he tomado la decisión de mantenerme alejado de mis hermanos, esta es la mejor opción para mí hasta que mi hijo de 25 años quiera que los vea, entonces tengo ataques de pánico y ansiedad. Hasta ahora, dado que mis padres ahora están muertos y me alegro de que se hayan ido, espero que estén en el infierno donde pertenecen los malos, he notado lo distanciados que estamos todos. Intentar 2 continuar una relación que no fue cercana 2 al principio parece extraño. Puedo ir y venir gracias 2 ser bipolar es útil a veces porque no puedo dar respuestas específicas, quiero 2 verlas o no, ¡No! Mantenerse en contacto por correo electrónico es más fácil que verlos en persona, es más difícil porque todos los recuerdos vuelven a aparecer nuevamente a la vista. Mis hermanos pasaron casi todo el tiempo con nuestros padres mientras yo estaba separada de ellos y sola. Mi elección, por supuesto. Pero se dieron cuenta de algo aún más siniestro, se quedaron alrededor de ellos porque fueron tras los $ y fueron bien compensados, dejándome con cosas que elegí 2 deshacerme de las cosas que no querían, podrían haberlas donado o tirarlas, pero uno de ellos hizo el viaje especial 2 entregó las cosas en persona. Estaba enojado en ese momento porque no se me permitió 2 ver el testamento solo se dieron excusas, así que decidí con la ayuda del terapeuta y el hijo 2 dejarlo ir, no vale la pena, hasta que descubrí que mis hermanos querían 2 pasar el rato de nuevo. ¿Por qué? No he visto a mi hermana en más de 30 años, ¿realmente importa ahora? No. Tengo una gran excusa, aunque es cierto, no inventada, recientemente me diagnosticaron una enfermedad crónica por la que moriré o por otras complicaciones de otras enfermedades, así que cuando quieren verme, no me presento. No he ideado cómo aparecen y cómo les hablo. Leer un libro de abuso con ejemplos de cómo 2 no 2 resulta muy atractivo, pero tendría 2 que escribir en una de las palmas de mis manos. Esta es un área que eventualmente podría cambiar la relación que tengo con ellos. Digo eventualmente, porque las personas abusivas carecen de una curva de aprendizaje y son bastante estúpidas. Así que tendré que mantener la paciencia cuando se presente este suceso. Descubrir cómo conseguí la enfermedad crónica tiene 2 que ver con el abuso 2 al igual que ser bipolar, la enfermedad mental número 1 después de haber sido abusada es bipolar. Vaya, vaya, todo lo que he aprendido y sigo 2 aprendiendo. Mis hermanos quieren ser honestos y no esconder secretos, pero los viejos hábitos son difíciles de morir. Conocí a algunos de los amigos de mi hijo y recibí un lindo cumplido. Soy una persona auténtica a la que quieren 2 conocer y con la que pasar el rato. Vaya, después de todos estos años sabía que yo era algo que no esperaba esta palabra elegante. Sí, lo soy y estoy orgulloso de ello, al igual que la declaración de Richard Dryfuss en la portada de la revista bipolar, sabe que es bipolar y está orgulloso de ello. ¡Qué tipo y excelente modelo a seguir para el resto de nosotros! Cada vez hay más gente que habla de ello, incluida Catherine Zeta Jones, y hay gente de fuerte voluntad 2 que habla de otros problemas, incluido el abuso 2. No se puede curar en la negación. Tengo que permanecer firme y desafiante. Estoy orgulloso de haber encajado finalmente en una organización de personas como yo después de buscar y encontrar dónde me siento más cómodo. Es un despertar rudo, un poco tarde en mi vida (ya no soy joven, qué vergüenza) 2 estar cerca de un grupo tan maravilloso de personas que están eligiendo 2 hacer cambios 2 beneficiar sus vidas positivamente sin dejar de estar alerta 2 peligros potenciales de personas disfuncionales que no vivas separado del resto de nosotros y aún así intentes participar en nuestras vidas. ¡¡Somos mejores que 2 permitimos esto !! Lo que hago es decirles cosas que odian y no les gusta escuchar, ¿qué me importa cómo te sientes? ¡¡Que te jodan, ya no mereces mi tiempo !!

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    22 de octubre de 2017 a las 11:41 AM

    @Shirley: me encantaría. Estoy explorando formas de seguir educando al público y también de formar terapeutas. Manténganse al tanto !

  • Steve

    28 de agosto de 2018 a las 21:52

    La mayor parte del tiempo, se obsesionan TANTO contigo que no se rinden. Al estar TAN desesperados por obtener suministros, a veces dedicarán más tiempo, esfuerzo (y sí, incluso $) a tratar de 'someterlo' a usted que a cosas realmente importantes. Una ex mía (después de la separación) pasó tanto tiempo agarrándose a las pajitas tratando de mancharme, aspirar, aislar, encenderme, incomodarme y controlarme que no solo perdió amigos, rompió con su esposo. Los narcisistas no piensan; ellos * asumen *. Y cuando aspiran, la mayor parte del tiempo actúan como si nada hubiera pasado y que todo está bien, y asumen (nuevamente) que caes de inmediato en su red.

  • Milly

    29 de agosto de 2018 a las 7:22 AM

    Una muy buena descripción de cómo funciona un narcisista, y eso no solo se aplica a los lazos románticos sino también a los hermanos. Realmente no tienen vergüenza.

  • Andrea Schneider

    Andrea Schneider

    29 de agosto de 2018 a las 7:55 AM

    @Steve: sí, desafortunadamente la 'obsesión' de un narcisista es su necesidad de combustible, por lo que un narcisista 'aspirará' cuando su tanque de combustible se esté agotando e intentará aprovechar ese suministro narcisista de fuentes anteriores, lo mejor que puede hacer es para ir Sin contacto ... estás cortando una conexión tóxica que no es saludable. Alternativamente, las personas que son abusadores emocionales usan el tratamiento silencioso, que está diseñado de manera premeditada para hacer que su objetivo esté desprovisto de cualquier conexión, hay diferencias entre los dos ... En esencia, para una relación saludable se necesitan los siguientes ingredientes: confianza, honestidad, respeto , compromiso, buenos límites, empatía, compasión, integridad, reciprocidad y la capacidad de resolver conflictos de una manera madura (versus evitación, abuso, etc.). ¡Buena suerte para ti!

  • Kristina

    24 de febrero de 2019 a las 1:33 AM

    Mi ex y yo estuvimos juntos durante mucho tiempo, él es bueno en la dosis o soy yo. He tenido mis propios problemas de los que asumí toda la responsabilidad y fui a asesoría, etc., solía tener esta conversación profunda en la que pasaba 2 horas más o menos para tener una conversación profunda sobre las relaciones con nosotros y sobre lo que he hecho mal. Él siempre termina con Sé que no era perfecto y así sucesivamente. Soy y no se desconectó el agujero sin comunicación Evité todos y cada uno de los lugares a los que fue a luchar contra las ganas de hablar con él. Entonces todo se ha ido de lo más profundo ahora él está con mi tía me evita como yo lo hago, pero él apunta o amigos con los que sabe que hablo, baja la calificación y luego dice que quiere que alguien me cuide si se va por un tiempo. tratando de luchar contra la necesidad de hablar con él para el cierre, sé que eso no es posible, pero estoy luchando contra mí mismo en este momento y sé que me exageraría con la forma en que reaccioné a las cosas incluso después de que él admitiera que hizo las cosas a propósito. Sigo sin establecer contacto, pero siento que me estoy aislando de mi familia y amigos, ¿cómo salgo de este lío sin perderme por completo? Aislarme es algo que no puedo hacer. Tengo depresión, ansiedad, estrés, trastorno por estrés postraumático y siento que todavía está ganando. Cualquiera que esté luchando o se haya lanzado esta lucha cuando finalmente deje la relación lo que le ayudó a afrontar la vida y seguir adelante. Hago bien algunos días y otros perdido en mis pensamientos con todo siento que todavía me está golpeando.
    Esta relación me ha dejado con baja autoestima, baja autoestima, confundido y mentalmente roto.
    Creo que todavía está haciendo cosas que sabe que va a volver conmigo, nunca me perseguirá, me ha dicho que desde el primer día siempre lo perseguí, así que no estoy seguro de si todavía está jodiendo conmigo desde la distancia para conseguirlo. una respuesta o si todavía estoy buscando cosas para contactarlo. Realmente me tiene devastada mentalmente.

  • Palmadita

    14 de noviembre de 2019 a las 15:15

    Orar. Dios te librará cariño. Estaras bien. El tiempo cura todas las heridas.

  • Kristina

    24 de febrero de 2019 a las 7:40 AM

    Después de que finalmente lo dejé, lucho con la incomodidad mental, tengo baja autoestima, depresión, confusión, etc.
    Realmente me hizo un lío mental. Mi relación ahora lucha por salir de ella y, a veces, cuando estoy insatisfecha con mi relación, ahora me encuentro luchando contra mí mismo con ganas de hablar con mi ex.He hecho ejercicios para superar mis momentos, pero temo que mi relación actual está luchando debido al pasado. Creo que él realmente entiende y piensa que quiero volver con mi ex. Creo que ser abierto no es algo bueno para nosotros, mi ex. Dos cosas que me afectan, como estar con mi tía ahora. Lo ha hecho para usar, todavía está en mi vida de alguna manera. Siento que todavía me está derrotando y no estoy seguro de cómo seguir adelante sin dañar lo que tengo ahora. ¿Alguien ha tirado esto, algo que te ayudó a tirarlo?

  • Grande

    25 de febrero de 2019 a las 4:59 p.m.

    Hola kristina, estás haciendo las cosas bien, no es fácil sacar los sentimientos encontrados. Solo espera, un día a la vez. Algo que realmente me ayuda es hacer algo generoso conmigo mismo cada vez que siento la necesidad de contactarme, como un agradable paseo, un baño caliente o una llamada a un amigo. Mientras tanto, esté alerta con las nuevas relaciones, porque de alguna manera atrajo a alguien como él y hasta que descubra qué parte de usted es vulnerable a este tipo de personalidad, es posible que esté ciego a una situación similar, hasta que sea demasiado tarde.
    Primera lección de autoestima: USTED es quien tiene que creer que se merece algo mejor, por lo que podrá ocuparse de sus propias necesidades. Sea tan amable y protector consigo mismo como lo sería con alguien a quien ama mucho. Lo estás haciendo bien, es muy difícil durante mucho tiempo. Si puede, busque ayuda profesional o un grupo de terapia.
    Abre los ojos y no seas ingenuo sobre el comportamiento de las personas, si miras más de cerca, es posible que tengas más de este tipo de personalidad en las personas que te rodean. Aprovecha la oportunidad de aprender sobre ti mismo y asegúrate de que nunca serás la misma persona que eras antes de esto, crece y usa las lecciones. Use su tiempo para ver claramente a través de la experiencia en lugar de ocupar su mente con lo que está tratando de hacer, eso ya no importa. Lo que importa es lo que haces y cómo te sientes. Trabaja en eso. Tómate un tiempo para ti. Es legítimo sentirse perdido y confundido, es un trabajo muy bien hecho para meterse en la cabeza. Solo asegúrate de nunca invitar ni permitir que nadie dentro de tu mente te manipule. Cuando mires al pasado y sientas pena y dolor por lo que añades, siéntete orgulloso de dónde estás ahora, ¡porque eres un sobreviviente! Asegúrate de no morir en la playa<3