Indefenso para ayudar: cuando su cónyuge o pareja está deprimido

Foto de primer plano de pies calzados caminando a través de hojasCuando eres el cónyuge o pareja de una persona que experimenta depresión , puede sentirse atrapado entre querer ayudar y darse cuenta de que la depresión es una fuerza más grande que su amor a veces. Puede estar nervioso, hipervigilante, preocupado y sentirse desesperado cuando no puede solucionarlo.

Lo primero es lo primero. Si su ser querido se encuentra en un estado depresivo que dura más de dos semanas y se caracteriza por trastornos del sueño, falta de interés en actividades que antes disfrutaba, aumento o pérdida de peso, sentimientos tristes , fatiga, irritabilidad , pensamientos suicidas y / o social aislamiento , debe buscar ayuda profesional de inmediato. Puede comenzar con su médico de familia, quien puede derivarlo a un profesional de la salud mental. La depresión no es algo en lo que 'esperar y ver', y no es algo que cualquiera pueda identificar o diagnosticar. Tenga en cuenta, además, que es común que una persona deprimida no quiera que nadie (especialmente un ser querido) se preocupe, por lo que a menudo se pondrá bien y minimizará sus verdaderos sentimientos.



Encuentre un terapeuta para la depresión

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Cuando su cónyuge o pareja está sufriendo, es natural que desee resolverlo por ellos: buscar acciones que pueda hacer para eliminar la depresión y reemplazarla con felicidad . Si bien este es un gesto valiente y tierno, también es nefasto. La depresión no desaparece simplemente porque amaste más. La depresión clínica puede ser un desequilibrio químico, un efecto residual del pasado. trauma , un resultado situacional o una predisposición genética, lo que dificulta el tratamiento en las mejores circunstancias.



Entonces, ¿qué se siente al ver a su cónyuge o pareja pasar por la depresión? Bueno, es deprimente. Crea una situación que puede parecer fuera de control, desesperada y pesada. Puede convertirse en un observador, observando lo que dice la persona deprimida, cómo se ve, cómo actuó y qué no sucedió. Puede convertirse en un detective tratando de identificar algo que creará un cambio y traerá ligereza. 'Si tan sólo ...' puede convertirse en su nuevo lema, '¿Por qué no intenta ...' su nueva sugerencia diaria.

Como socio y (al menos hasta cierto punto) cuidador, deberá mantenerse saludable. Eso puede significar buscar su propia terapia individual, ver amigos, realizar actividades que disfruta, hacer ejercicio, comer de manera saludable y establecer límites emocionales claros sobre lo que puede cambiar y lo que debe aceptar.



Puede que te consuman luchar contra esta depresión y luego, sin darte cuenta y sin querer, puedes tener enojado —Enojado porque tu ser querido no está mejorando, enojado porque tu vida apesta, enojado porque no puedes cambiar esto. Sabes que no es culpa de tu ser querido y que no pidió depresión, pero es posible que tengas impaciente de todos modos, queriendo que el cambio ocurra más rápido de lo que pueden moverse. Puede experimentar un afligido de algún tipo, por la pérdida de la vida con su ser querido que una vez conoció.

Como socio y (al menos hasta cierto punto) cuidador, deberá mantenerse saludable. Eso puede significar buscando su propia terapia individual , ver amigos, hacer actividades que disfruta, hacer ejercicio, comer sano y establecer límites emocionales claros sobre lo que puede cambiar y lo que debe aceptar.

No es desamor aprender a mantener distancia de la depresión; De hecho, puede ser lo único que lo mantenga saludable y disponible. Observar a su ser querido sufrir mientras vive plenamente puede ser difícil de comprender. Sin duda se preguntará si debería reír, comer fuera o ver una película. Sin embargo, ¿quién se ocupará de usted si no lo hace? Encontrar actividades más ligeras y optimistas puede crear un espacio que te permita pasar momentos felices. Este espacio puede alimentarlo cuando los tiempos sean difíciles y difíciles. Como con todas las cosas, 'esto también pasará' puede ser un mantra para absorber y mantener la verdad.



Con el tiempo y con tratamiento, su cónyuge o pareja puede volver a ser feliz y usted puede sentirse menos preocupado y alerta.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Angela Avery, MA, LPC, NCC , terapeuta en Clarkston, Michigan

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  • 8 comentarios
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  • amanda

    22 de febrero de 2017 a las 7:09 AM

    A veces, lo más importante es estar ahí para tu pareja. Es posible que no pueda hacer nada más por él o ella, pero debe tratar de cumplirlos sin importar qué.
    Te necesitarán ahora más de lo que posiblemente nunca lo hayan hecho.

  • Rosalie

    23 de febrero de 2017 a las 7:31 h

    Hubo un momento en el que quería ayudarlo, pero él siempre me rechazaba. Hice todo lo que sabía hacer para ayudarlo a superar o superar lo que estaba pasando, pero era como si ya ni siquiera quisiera ese tipo de información de mi parte.

    Tal vez tomé las cosas demasiado personalmente y permití que el dolor que sé que estaba sintiendo se desangrara en nuestra relación, pero después de un tiempo ni siquiera quise intentarlo más. Estaba cansado de que se enojara conmigo por cosas que estaba sintiendo y que yo no podía controlar.

    Me fui y no miré atrás porque él estaba dañando mi propia psique y después de un tiempo estar en esa relación ya no era más que tóxico para mí.

  • James

    23 de febrero de 2017 a las 12:08 p. M.

    ¿Por qué siempre parece que las personas que más amamos son las que más tienden a herirnos? Simplemente no entiendo cómo quieren que hagas todo lo posible por ellos y luego no hagas nada a cambio si te sientes exactamente igual.

  • panadero T

    24 de febrero de 2017 a las 10:49 AM

    Vi a mi mamá durante tantos años tratar de mejorar las cosas para mi papá y nunca pudo. Nada de lo que ella hizo pudo complacerlo porque él nunca podría ser feliz consigo mismo, entonces, ¿qué nos hizo pensar que podríamos hacerlo?

    En muchos sentidos, esto nos destrozó a todos un poquito a la vez porque es difícil darnos cuenta de que no importa cuánto hagas tu mejor esfuerzo, nunca será suficiente para sacar a esta persona del bajón en el que se ha sentido. aterrizado. Te quita una parte cuando quieres ayudar y hacer que las cosas funcionen bien, pero simplemente no puedes hacerlo.

  • Jill

    25 de febrero de 2017 a las 6:15 p.m.

    En realidad, puede que tengas mucho para dar, pero te hacen creer que no es así.

  • Zack

    26 de febrero de 2017 a las 10:05 AM

    Realmente desearía que hubiera una respuesta fácil para todo esto, pero lamentablemente tener una pareja que está experimentando depresión puede poner una verdadera tensión en toda la familia. Por lo general, pensamos que esto es singular y que nadie más se ve afectado, pero esto está tan lejos de la verdad como podría ser. Todos sentirán el dolor que puede traer la depresión.

  • J

    8 de noviembre de 2017 a las 7:18 AM

    Como alguien que ha estado luchando con MDD no diagnosticado durante más de 20 años (finalmente comenzó a recibir ayuda hace 17 meses) y estaba casado con una pareja que se enojaba conmigo porque cuando me deprimía no lo hacía feliz y él ' buscaría compañeros de juego que lo hicieran, me gustaría compartir algunas ideas.
    * En primer lugar, como socio, no es tu trabajo arreglarme o hacerme feliz.
    La depresión es más grande que tú, yo, nuestra relación y nuestro amor. Es una bestia.
    * Simplemente no estás calificado para arreglarme. Como señala el artículo, si su ser querido sufre síntomas de depresión durante más de 2 semanas, ayúdeme a buscar ayuda profesional para mí. Incluso si tienes que darme un ultimátum. * Mientras recibo ayuda, tómese un tiempo para usted y cuídese, infórmese sobre las complejidades de la depresión y esté abierto a buscar ayuda profesional para usted. Nos pasa factura a los dos y no se puede servir de una taza vacía.
    * Entender que mi tratamiento es un maratón, no un sprint. A veces es más un cha cha (un paso adelante, dos pasos atrás).
    * Te amo y quiero que seas feliz. Siento mucha culpa y vergüenza de que mi enfermedad te esté lastimando. Algunos días me odio a mí mismo por lo que te hace. Ojalá pudiera salir de él, pero tratar de ser feliz es realmente difícil. Me conformaría con estar contento, pero me temo que eso no será lo suficientemente bueno para ti.
    * Me ayudaría saber que me aceptas por lo que soy, donde estoy ahora, que no estoy solo y que la ayuda profesional que estoy recibiendo también te está ayudando. Odio sentirme como una carga para ti.
    * Entiendo que necesitas algo de tiempo para ti y espacio para respirar. Siento alivio cuando encuentras placer y algo de felicidad. No quiero que te quedes estancado sintiéndote como yo.
    * Si es demasiado para usted, sea honesto y hágamelo saber desde el principio. Lo entiendo y te dejaré ir. Quiero que seas feliz. No finjas que puedo contar contigo, si no lo tienes en ti. Eso no nos ayuda a ninguno de los dos.
    Tuve que dejar mi matrimonio para mejorar. Mi pareja no quería entender ni ayudarme a conseguir ayuda. Dijo que solo estaba siendo perezoso y tratando de llamar la atención.
    Aquellos de ustedes que se preocupan y quieren que su pareja mejore son una bendición para ellos, incluso si están demasiado perdidos en la niebla para verlo en este momento. Se necesita tiempo y ayuda profesional calificada para superar esto.

  • jane h

    16 de febrero de 2018 a las 5:41 AM

    ¿Qué haces cuando tu pareja (de más de 20 años) no quiere recibir ayuda o no parece ayudarse a sí misma de todos modos? Creo que ha sido así desde siempre, pero luchó contra eso y probablemente lo ocultó, pero ahora es tan malo que realmente me pregunto si quiere estar conmigo, o incluso si le agrado. ¿Estoy empeorando las cosas cuando trato de hablar con él, para decirle que busque ayuda? A mí me parece una enfermedad muy egoísta, no le interesa mi vida ni nada de lo que hago. Puede ser cruel con el

    sus hijos (adultos jóvenes). Es retraído, insociable. El negocio va mal, las ambiciones de su vida no parecen haber llegado a lo que esperaba. (52 años). ¿Consejo por favor?