Ayudando a niños adultos con síndrome de alienación parental

Cuando los padres usan a los niños como peones en su divorcio , las consecuencias psicológicas pueden ser devastadoras. La alienación parental (PA) es el acto de enajenar deliberadamente a un niño de un padre objetivo (TP) por parte de un padre alienante (AP) y puede causar una condición psicológica conocida como síndrome de alienación parental (PAS). Aunque este término es relativamente nuevo, el daño que inflige este tipo de comportamiento no lo es. Cuando uno de los padres niega a un niño el acceso al TP, el niño lucha con sentimientos de odio y miedo hacia el TP. Estos niños a menudo viven en un entorno plagado de comentarios maliciosos y despectivos sobre el TP y, a medida que envejecen, se sienten culpables por albergar estos sentimientos hacia sus padres.

Las investigaciones sobre hijos de divorciados han demostrado que este patrón de comportamiento puede provocar que los niños tengan deficiencias sociales que afecten negativamente su calidad de vida como adultos. Pero hasta ahora, ningún estudio ha analizado específicamente el PAS y su efecto sobre los factores clave del desarrollo. Para abordar este problema, Naomi Ben-Ami de la Universidad Yeshiva en Nueva York evaluó a 118 hijos adultos de divorciados y comparó a los niños que experimentaron PAS con los que no. Ella evaluó varias áreas de bienestar social y psicológico, incluida la depresión, la confianza, el odio / autoestima, la ira, la culpa, el estado civil y los problemas de logro e identidad.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Ben-Ami descubrió que los participantes de PA tenían niveles de rendimiento sustancialmente más bajos que el grupo que no era PA, lo que se demostró por menos títulos universitarios, menos empleo en general, menor matrícula universitaria y más dificultades económicas. También exhibieron problemas de archivos adjuntos , relaciones deterioradas y disminución autoestima , posiblemente como resultado de la falta de atención que recibieron de sus AP. También se demostró que el comportamiento controlador de un AP aumenta los sentimientos de ira y culpa en los participantes de AP. Estas emociones, junto con la disminución de la autosuficiencia, elevan el riesgo de depresión en los niños que estuvieron expuestos a PAS. Ben-Ami cree que estos hallazgos respaldan investigaciones previas que muestran las consecuencias destructivas y a largo plazo que debe soportar un niño cuando se enreda en las emociones altamente alimentadas de un padre que surgen de un divorcio o separación. Este tipo de evidencia, si se pone a disposición de los padres e involucra a expertos psicológicos y legales, podría ayudar a prevenir este tipo de actividad y mantener la integridad de las relaciones, presentes y futuras. Ben-Ami agregó: 'Idealmente, la trayectoria se puede interrumpir con éxito para permitir que los niños mantengan relaciones saludables con ambos padres, que los amen y amen con ellos'.



Referencia:
Ben-Ami, N., Baker, A. J. L. Los correlatos a largo plazo de la exposición infantil a la alienación de los padres en la autosuficiencia y el bienestar de los adultos.Revista estadounidense de terapia familiar 40.2 (2012): 169-83.

Copyright 2012 estilltravel.com. Todos los derechos reservados.



El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 245 comentarios
  • Deja un comentario
  • amelia

    30 de marzo de 2012 a las 4:06 AM

    El divorcio afecta a los niños de muchas formas. Sin embargo, a veces puede ser lo mejor. No es correcto negarle a un niño el acceso a un padre que no ha hecho nada malo excepto solicitar el divorcio en una situación matrimonial con la que no estaba contento. ¿Por qué deberían ser castigados? Y luego conozco a muchas parejas que luego van por ahí vilipendiándose unos a otros y, por supuesto, a los niños se les hará sentir que tienen que elegir un bando para mantener la paz con ellos. Puede ser una situación muy triste cuando se le permite ser tratado así. No hay razón para que dos adultos mayores no puedan resolver algo más amistoso para que los niños no tengan que sufrir tanto como a menudo.

  • marca

    8 de febrero de 2017 a las 6:36 p.m.

    Puedo empatizar con todos aquí. La alienación de los padres es una 'nuez legal' difícil de romper, especialmente cuando sus hijos están dentro de los 2 años de edad fuera de la situación de manutención / custodia de menores. Los tribunales de familia quieren mantener el rumbo y no hacer nada radical, para que no sea 'en el mejor interés del niño'. Y dado que la experiencia en alienación parental es costosa, no existe una manera rápida y eficiente de que los tribunales de familia resuelvan este lío. Me gustaría que los Tribunales de Familia pudieran nombrar especialistas calificados para investigarlos rápidamente, porque cada día en un hogar tóxico es un paso más que el niño da de su padre auténtico.



  • Donald P

    30 de marzo de 2012 a las 15:14

    Lo siento, pero tomo la línea dura aquí. Sé que el divorcio es difícil, no es fácil para nadie involucrado. Pero estos son adultos. ¿No crees que es hora de dejar el pasado atrás y seguir con tu vida? A todos nos sucedieron cosas difíciles al crecer, pero eso no significa que voy a dejar que eso determine quién soy para siempre. A veces solo tienes que estar dispuesto a dejarlo pasar y dejar de tener una gran fiesta de lástima por ti mismo.

  • brandy

    5 de diciembre de 2012 a las 11:28 p.m.

    ¡No tienes ni idea!
    Sí, somos adultos; sin embargo, solo considere esto: de los 5 a los 30 años viví una realidad que era una completa falsedad y por eso, todavía hoy a los 37, un proveedor de atención médica bien educado con 4 de mis propios hijos, no sé cómo conseguir Hace 25 años que perdí con mi padre y tuve que alejarme de mi madre manipuladora y alienante. Uno no lo supera simplemente cuando el núcleo mismo de su base se ve sacudido al darse cuenta de que perdió a un miembro vivo de la familia, a un padre por el amor de Dios, simplemente porque el otro era egoísta y manipulador.

    Qué vergüenza si no tiene la capacidad o el deseo de reconsiderar su posición aquí.

  • Julián M

    8 de agosto de 2014 a las 4:09 AM

    ¡Gracias por tu comentario!

  • Kristie

    26 de mayo de 2016 a las 4:34 AM

    Mi esposo está pasando por casi esta situación exacta en este momento. Para agregar a la angustia, su padre (de quien estuvo alejado durante 20 años), falleció recientemente. ¿Puede ofrecer algún consejo sobre cómo podría ayudarlo a afrontar la situación?

  • Cuenta

    14 de julio de 2016 a las 4:28 AM

    ¡Esta! El dolor de perder los años más dinámicos de estar en los años de desarrollo de padres e hijos cercanos es profundo. ¿Es de extrañar que las tasas de suicidio de los hombres divorciados fueran 5 veces más altas que las de las mujeres?
    ¡16 años de truama semanal y el desconcierto de perder niños una vez cercanos y felices SE PERDERÁN PARA SIEMPRE!

  • Courtney

    18 de julio de 2016 a las 3:22 AM

    Mi hijo tiene 17 am en 5 meses y él cumplirá 18. Ha sufrido desde que tenía cuatro años por mí. ¡Yo siendo su madre! El padre todavía está tratando de medicarlo para que no funcione y los médicos están convencidos de que nació siendo bipolar. El terapeuta durante los trece años no me cree y cree que Jeff y su esposa están tratando de hacer lo mejor. ¡El tiene dinero! Estoy suplicando para que Carson se alivie del abuso mental. El padre se está volviendo loco porque Carson tiene casi 18 años. Tengo miedo de que lo lastime. Honestamente he rezado para que encuentren amor en su corazón para
    Mi hijo, pero nunca va a pasar. El especialista en metal me dijo hace 5 años que en algún momento no hay nada de malo en las personas, ¡simplemente están bien mal!

  • William W.

    19 de mayo de 2017 a las 9:04 p.m.

    Lamentablemente, la mayoría de las mujeres / hombres que han soportado los años y años de PAS extremo, comenzando para mí hace 23 años, cuando mi hijo ahora gerente de TI era un bebé, seguí el camino de la corte escocesa, pero ... ... en pocas palabras, se dio cuenta de que necesitaba el drama así que ... ... dejé el caso una semana antes de que me dieran el acceso que me correspondía, independientemente de mis defectos en ese entonces, pero abandonar ese caso y privar a la alienadora de su adicción al drama tuvo el efecto predicho ...... Tuve a mi hijo dos semanas después

    20 años impares y 4 hijas increíbles más tarde después de mudarse a Londres en 99 después de más perdonar y olvidar solo duró un año antes de que todo comenzara de nuevo ………… resistió durante una década antes de irse de nuevo pero permanecer cerca con la casa en la cima de la misma calle ...... a medida que el alternador empeoraba y empeoraba y mientras ella tenía éxito en una alienación similar con las niñas durante un año o tres después de que yo me fui hace 8 años, aunque ahora todas, en su mayoría mayores, ¿a quién se resienten ahora? ??????

    Aprendí a no jugar a sus juegos. no reaccionar, no acercarme …… no quedar atrapado… ..y solo ser paciente ya que TODAS las cosas buenas vinieron a mí quien espero… ..¡aunque a través de algunas noches aterradoras y oscuras con sus pensamientos oscuros!

    Lamentablemente, ver rasgos similares en mis 4 mayores y en la mayoría de los hombres lastimaría a mis hijas SI se comportaran solo el 10% de la forma en que la supuesta madre lo ha hecho ………………… .entonces MI enojo reprimido tendrá su liberación… .. tiempo que tuve un descanso !!

  • Ana

    16 de abril de 2018 a las 2:19 p.m.

    BRANDY: Veo que publicaste eso hace varios años. Pero cada palabra agonizante la reconozco y la siento en mi corazón angustiado. IMPRESAS UNA VERDAD que muy pocos pueden entender. Vidas arruinadas por el egoísmo de una sola persona. Una tragedia que nunca pensé que hubiera sido posible. Rezo por tu paz mental y la mía.

  • D'Arcy

    9 de agosto de 2018 a las 11:25 p.m.

    Entiendo lo que dices. Es la estructura fundamental que se supone debe nutrirse y apoyarse a medida que crece, lo que extraña profundamente no tener. Comprende que tu padre tampoco puede volver a los 25 años y, a medida que pasa el tiempo, las relaciones se vuelven más distantes y es más difícil hacer las conexiones que no estuvieron allí durante tanto tiempo. Lo sé porque soy una madre que estaba alienada de sus hijos. Hijos míos, mi hija en particular me odia. El vitriolo es el del padre. Ella se acercó a mí y me dijo que tenía tendencias suicidas. El padre le sigue quitando el teléfono para que no pueda comunicarse conmigo. Sé que quiere que escriba la amo, y lo hago, aunque me dice que me vaya y me muera, porque siempre mira lo que escribo y mis calcomanías y, a veces, responde aunque sea negativo. Ambivalencia. En el fondo sé que ella sabe que la amo y que siempre la he amado. Sé que no está obteniendo lo que necesita de su padre porque se está acercando a mí.

    tu padre te ama. No conozco a tu mamá, pero entiendo tu resentimiento hacia ella. ¡¿Podría ser que ella sea narcisista ?! Lo cual es muy controlador. Los psicópatas y narcisistas suelen ser los que alejan a un niño del otro padre. concéntrese en el futuro y trate de ponerse en contacto con su padre antes de que sea demasiado tarde. :-)

  • Kurt

    19 de febrero de 2019 a las 11:52 AM

    Dejemos de fingir y pongamos la culpa donde pertenece la culpa. Solo a los pies de cada POS que ha atado su ancla financiera a la empresa más malvada y destructiva jamás inventada, el Tribunal de Familia ... Desde la túnica del coro con payasos que se hacen llamar 'jueces', los chupadores de escoria llaman 'abogados' ”,“ Trabajadores sociales ”despistados, mentirosos absolutos,“ tutores y mentirosos ”, hombres que odian a las femi-nazis que apoyan y fomentan órdenes de restricción falsas porque mantienen sus patéticos trabajos perpetuando el mito de la violencia doméstica a gran escala. Todos tienen un denominador común $$$$$$ !!!!! A ellos no les importan nuestros hijos y pueden descuidarse de las heridas que causan, quiero decir que hay dinero en la miseria de otras personas ... ¡¡¡Yo digo que es hora de darles a los bastardos lo que se merecen !!! Se llevan a nuestros hijos, hagamos desaparecer los suyos. ¿Cuántos jueces idiotas que se encuentran flotando en los ríos se necesitarían para que el resto de la escoria comience a nivelar el campo de juego? Vamos gente, estos son nuestros hijos a los que destruyen y ha durado bastante ... Pedimos reformas, nos alimentan con cucharas BS ... Nuestros antepasados ​​tienen que estar dando vueltas en sus tumbas con la clase de 'ovejas' en las que nos hemos convertido .. Fue por agravios mucho menos hostiles que tomar a nuestros hijos que los colonos estadounidenses tomaron las armas contra sus opresores. Si no fuera por otra razón que mostrarles a mis amados hijos, a quienes no he visto en 4 años, que su padre no es un cobarde. Cuando empujas a la gente a un rincón, espera una pelea y no será en tus canchas de canguro ...

  • CHRISSIE

    9 de junio de 2019 a las 15:18

    Lamento mucho escuchar tu situación. He estado separado de mi hija desde que ella tenía 8 años y ahora tiene 12. su padre la secuestró legalmente cuando tenía 8 años y medio. antes de eso, ella estaba únicamente conmigo solo porque él no quería involucrarse. podría tener tanto o tan poco tiempo como quisiera. Mirando hacia atrás, desearía no haberlo hecho tan fácil alejarme de ella, ya que en el momento en que se la llevaron ella finalmente tenía la edad suficiente para entender que él no estaba cerca y otras chicas hicieron que papá las recogiera para la escuela. Todo lo que pude decirle cuando me lloraba es que siempre estaré aquí para ti. se dio cuenta de mis mentiras diciéndole que su papá estaba en el trabajo y que te ama mucho (vive en un estado diferente). En pocas palabras, después de casi 5 años de que su nueva esposa se hiciera cargo y tuviera el control total de cualquier contacto que tenga con mi hija. han reducido nuestra relación a lo que es hoy. Tenía grandes esperanzas de que ella nueva en su corazón muestre mucho que la amo, pero quién puede culparla después de 5 años de lavado de cerebro. ella piensa que soy egoísta y no sé cómo responder a esto. Me aterroriza decir algo incorrecto a un corazón frágil que ya está roto. No quiero hablarle mal de su papá o de su madrastra. Me estoy comunicando porque usted puede ser una persona que pueda darme la respuesta ¿Cómo puedo ayudarla a entender que NUNCA NUNCA QUERÍA ESTAR LEJOS DE ELLA POR UN DÍA? un padre renuente que ignora tu movimiento y luego bloquea cualquier esperanza con un imbécil muy bien pagado cuya brújula moral es navegada por su billetera. sin mencionar la falta de dinero y el agujero en la ciudad de la muralla, vive el pecado que corre junto con los otros imbéciles ricos. los servicios sociales no ayudarán, los tribunales son una broma, ni siquiera tienen una máquina de tarjetas de crédito, una cosa tras otra, además de tratar de criar a sus otros 3 hermanos que no pude conseguir. Horas extras, repaso esto en mi cabeza y creo que no debería haber excusa para que debas hacer autostop, dormir en los bancos, te echan del porche, pero deberías irte. Me odio a mí mismo, no puedo arreglarla, no quiero que se sienta como un actor, sé que ambos lo tenemos, por favor, un consejo sería muy apreciado.

  • Contraseña

    10 de diciembre de 2016 a las 10:18 AM

    Nuevo en esto, pero necesito ayuda con el apoyo de PAS para adultos.

  • Casey

    31 de marzo de 2012 a las 12:38 AM

    Horrible de las personas que les hacen esto a sus hijos. ¿Por qué poner su odio hacia su ex cónyuge entre él / ella y los niños? Juega limpio, el divorcio también puede ser algo indoloro, ¡no tienes que hacerlo lleno de conspiración!

  • Linda

    31 de marzo de 2012 a las 7:37 AM

    Donald: les dices que simplemente lo superen, pero es obvio que nunca experimentaste esto en tu propia familia, de lo contrario, tendrías un poco más de comprensión sobre lo que significa ser llevado de padres a padres y seguir sintiéndote. de esa manera como adulto. De niño, no se le debe hacer sentir que tiene que elegir o que uno de los padres es el enemigo, pero desafortunadamente hay muchos hijos de divorciados a quienes se les hace sentir exactamente de esa manera. Entonces, esto no solo nubla su juicio sobre cómo deben actuar con uno de los padres o con el otro, sino que también sesga sus propias relaciones adultas, ya que nunca se les proporcionaron modelos a seguir apropiados para una relación madura propia cuando crecieron.

  • brandy

    5 de diciembre de 2012 a las 11:23 PM

    ¡Amén!
    Y secundo tu opinión.

  • Robert S

    31 de marzo de 2012 a las 8:01 p.m.

    Este es un trabajo muy importante y debe continuarse, ampliarse y distribuirse ampliamente. Hay comentarios en esta página que ayudan al lector a comprender por qué es necesario.

  • brandon a

    1 de abril de 2012 a las 4:58 AM

    Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 15 años, y se sintió como un tira y afloja entre ellos TODO EL TIEMPO y yo estaba en el medio. Por favor, sean adultos en esta situación si lo están pasando. Hágalo por sus hijos.

  • Montana

    2 de abril de 2012 a las 11:02 AM

    Las relaciones que creamos con nuestros padres cuando éramos niños son una clara indicación de los tipos de relaciones que podremos forjar en nuestras propias vidas a medida que nos convertimos en adultos.
    Si no hay estabilidad en nuestras vidas que podamos encontrar como niños, entonces, ¿cómo se espera que tengamos esto en nuestra propia vida adulta y, por lo tanto, cómo podemos asegurarnos de que nuestros propios hijos recibirán lo mismo?
    Realmente odio ver ciclos como estos convertirse en una constante, pero es cierto que una vez que la rueda comienza a girar es difícil encontrar otra dirección para girar.
    Digo todo esto como un hijo adulto divorciado, y uno a quien luego le sucedió lo mismo cuando mi esposo y yo nos separamos. Quería que todo fuera una experiencia mejor y más saludable que la que había vivido antes, pero supongo que no sabía nada diferente y de alguna manera todo se siente igual.

  • Adán

    8 de abril de 2012 a las 1:41 AM

    Como padre, puedo decirles que los tribunales de California no aceptan completamente este concepto. Los jueces actúan sobre las cosas que pueden ver. El Tribunal Superior del Condado de Solano contrata a expertas que son mujeres mayores y he descubierto que muchos consideran este tema como una teoría. No han leído sobre el tema. El Tribunal ordena que las familias sean examinadas por manutención infantil y violencia física. Este material no está en el radar. Traté de plantearlo en el Tribunal y el juez dijo que no sé qué hacer; esto fue después de que el experto del Tribunal testificara que no sabía nada sobre este tema. Solo expreso enojo en los blogs porque el sistema está tan jodido que, ya sea que le pongas un nombre a esto o no, sucede y está prohibido por órdenes judiciales en California, pero los jueces no hablan mal ... tiene que ser violencia física o no pagar la manutención de los hijos. El enojo en los blogs representa mi enojo, así como lo que otros padres han tenido que decir.

  • Jennifer F

    12 de abril de 2012 a las 11:23 PM

    Robar el corazón y el alma de un niño es la peor forma de abuso infantil. El padre rencoroso que aleja al niño del padre amoroso, no se preocupa en lo más mínimo por el niño. El niño es utilizado como peón para buscar venganza. Los efectos a largo plazo son devastadores. Pregúntame cómo lo sé.

  • brandy

    5 de diciembre de 2012 a las 11:20 p.m.

    Sé que han pasado 8 meses desde que publicaste esto, pero quería darte las gracias. Gracias por hacerle saber al mundo que eres uno que sabe. Yo mismo lo conozco demasiado bien y espero hacer algo algún día para ayudar al mundo a comprenderlo en un plano más amplio. Tampoco estás solo y tu voluntad de hablar no pasó desapercibida esta noche.

    brandy

  • Maureen F

    23 de abril de 2014 a las 6:02 AM

    Hola,
    Me encanta que comentes como hombre a un niño / hijo que ha sido SEVERAMENTE alejado de la madre durante los últimos 8 ″ años oa un padre que lo niega. '
    Llamándolo todo bajo el sol !!!!
    Ahora mis hijos tienen 15 y 17 '
    El dolor de ese dolor es tan inmenso que no puedo vivir mi vida sin agonizar por ello 'todos los días. ¡¡Siento que mis hijos han sido asesinados !! La realidad de esta targidad !!! ¡¡¡¡Sin embargo completamente retorcido !!!!!
    Y olvidado !!!!!!
    Gracias, agradezco tu respuesta,
    Maureen

  • Maureen F

    23 de abril de 2014 a las 5:55 AM

    ¡¡¡Amén!!! ¡¡¡Gracias por tu comentario!!!
    ¿Cómo lo sabes?
    Me encanta escuchar tu historia !!!
    Puede ayudar a Mis hijos en su dolor '
    Gracias,
    Maureen

  • Nancy

    29 de julio de 2016 a las 22:12

    La pareja de mi exmarido está actuando como un sociópata, poniendo a mi hija adulta y a su esposo en mi contra, así como al resto de su familia. No puedo ver a mis nietos, ni siquiera puedo enviar tarjetas, y no he hecho más que ser muy, muy cariñoso y dar toda la vida a mi hija. La pareja de mi ex ha estado celosa y ahora todo el mundo se siente aterrorizado por cualquiera de mis intentos de contacto. Ahora tengo dos órdenes de restricción: una de mi ex y pareja y otra de mi hija y su esposo. Tengo un nuevo nieto que nunca conocí y probablemente nunca lo conoceré. Además, a mi esposo actual no parece importarle mucho mi dolor ni a ayudarme mucho. He tenido tendencias suicidas en numerosas ocasiones, parece que ya no puedo funcionar, y extraño muchísimo a mi hija, mi yerno, mi nieta (con quien me vinculé estrechamente) y realmente quiero conocer a mi yerno. Ahora incluso tengo prohibido enviar tarjetas. No he escuchado su voz en 18 meses. Todo lo que obtengo, SI obtengo alguna respuesta de ALGUIEN en todo ese lado de la familia, es “sabemos que esto es muy difícil para ti. Por favor, deje de contactarnos '. Además de esto, mis animales están sufriendo mi estrés y ambos están enfermos. Tengo dolor de espalda sacro. Necesito trabajar, pero lloro todos los días… es difícil estar buscando trabajo, es difícil limpiar la casa, todo. Tengo un terapeuta y medicamentos para la ansiedad, pero esto es tan desgarrador. Lloro a Dios y le pregunto por qué esto tiene que seguir y seguir y solo empeora (ahora con órdenes de restricción formales), y es tan abusivo no solo para mí, sino también para mi hija y mis nietos. Y mi pobre yerno tiene que lidiar con todo eso y probablemente no tuvo nada que ver con el inicio de todo. Me 'temen' y miran a través de las cortinas para 'ver si estoy ahí fuera' (está en las órdenes de restricción que escribieron). No he hecho nada. Esto es desgarrador ... realmente malo.

  • Nancy

    29 de julio de 2016 a las 22:18

    Lo que dejé fuera es que mi relación con mi hija era buena ... ella me decía que estaba contenta de que mi nieta se hubiera unido conmigo, nos invitaron a mi esposo y a mí a un brunch porque estaban 'muy agradecidos' por todo lo que habíamos hecho Para ayudarlos (y realmente fue mucho lo que hemos hecho), iba a ser parte de la primera tradición navideña de hornear galletas con mi hija y mi nieta de un año y medio. TRES DÍAS después de tanta gratitud amorosa de parte de ellos, me llamaron y me dijeron: 'No quiero ningún contacto hasta dentro de un año más o menos ...' y ahora es cero contacto de nadie (ni siquiera me dijeron cuándo nació mi nieto , cuál era su salud y la salud de mi hija, etc ... Pensé que incluso podría ser una extorsión o algo ... Pensé en 3000 razones por las que esto sucedió, pero todavía no tengo la razón ... ella solo dijo que había estado pensando en eso por un tiempo y agregué un par de artículos sobre temas psíquicos sobre la crianza de los hijos que no se aplican a menos que ella lo tuerza. Creo que le han lavado el cerebro ... así parece. A mi yerno también. Es tan abusivo para los nietos, demasiado ... importante para conozco a sus abuelos. No puedo soportar considerar esto duradero permanentemente. Permanentemente no será mucho tiempo entonces estoy seguro… no para mí… sólo puedo manejar tanto. Dios realmente debe confiar en mí para manejar esta cantidad de desgarros.

  • El equipo de estilltravel.com

    30 de julio de 2016 a las 9:43 AM

    Querida Nancy,

    Gracias por tu comentario. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre autolesiones en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-self-harm.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • dias

    24 de abril de 2017 a las 9:20 AM

    También soy una niña adulta enajenada (hija enajenada de mi madre). Me decepciona ver que esta fuente no continuó más allá de 2012. ¿Es correcto? Es difícil encontrar otros niños adultos alienados. Actualmente hablo y escribo sobre mis experiencias para dar a conocer este abuso psicológico. Sigo el trabajo del Dr. Craig Childress (¡vea su blog!). Estoy informado y sanando, pero la herida es devastadora.

  • Tammy

    16 de agosto de 2017 a las 4:53 p.m.

    Soy la Madre de 2 hijos adultos que han sido alienados y les han lavado el cerebro en mi contra. Tengo 7 años en esta pesadilla y, honestamente, finalmente estoy comenzando a sanar. Tengo un hijo de 13 años por quien vivir. Siempre amaré a mis otros 2 con todo mi corazón y siempre tendré una puerta y un corazón abiertos. Terminé con el llanto, la depresión y la confusión. Sé que fui una Madre amorosa y mis hijos son mi mundo entero. No merezco lo que me ha pasado ni cómo me han tratado. Soy un creyente muy firme en el karma y no puedo esperar a que los seres humanos malvados que hicieron esto finalmente obtengan el suyo.

  • Forastero

    11 de mayo de 2018 a las 9:10 AM

    Me casé con mi esposo hace 20 años. Tiene un hijo de 18 meses, 3 años y 6 años. Tuve un hijo de 9 años y luego tuvimos un bebé. Éramos una familia bien mezclada. Los niños prosperaron. Años y años todos los niños crecieron muy bien. Cuando las chicas cumplieron la mayoría de edad, la comunicación y las visitas se detuvieron por completo. Su hermano quería vivir con nosotros y lo hizo a los 13 años y le fue bien. Ahora estamos en nuestro último hijo biológico y lo está haciendo bien. Sin embargo, las chicas han tomado malas decisiones al negarse a seguir el consejo de papá, pero escuchan a su madre que las metió en un lío infernal / no se utilizó ninguna guía de bienes raíces. Entonces, durante más de 5 años, sus hijas mayores (23, 26) han tomado malas decisiones con trabajos, mudanzas y embarazos no planeados (¡no nos dijeron hasta que ella tenía más de 7 meses de embarazo)! En pocas palabras, mi esposo está tan deprimido debido a esta relación inexistente y no sabe lo que ha hecho y no se lo dirán. Ayer los contacté con una idea para el día del padre y cuánto le haría sentirse tan mejor y que ha estado tan deprimido y esto le haría mucho bien. Ambos se volvieron contra mí y dijeron que no los culpara por la depresión de su padre y que no nos preocupamos por ellos, que teníamos que cuidar de nuestra familia 'perfecta' / nueva familia (nuevamente, casados ​​durante 20 años y ellos fueron 18 meses, 3, 6), así que yo también he estado allí todo este tiempo. Dijeron que se harían cargo de SU relación con SU padre y que yo me quedara y que tampoco necesitaban que cuidara a su bebé y que los dejara solos y no los contactara de nuevo.

  • Ana

    11 de mayo de 2018 a las 11:07 AM

    Cuando la gente se vuelve debido a verdades falsas ~~ es angustioso. Te sientes tan inútil, como si hubieras perdido todo ese tiempo y amor y esfuerzos increíbles por las experiencias positivas. Pero no dejes que te engañen ... ese tiempo amoroso positivo SUCEDIÓ y valdrá la pena guardarlo en nuestros corazones ...... es difícil no dejar que nos supere, como en la depresión de tu marido, pero debes saber que tu los corazones siempre tendrán esos recuerdos de LA VERDAD. Les deseo un futuro bendecido durante estos tiempos difíciles ... el dolor es real.

  • Magdeline

    20 de noviembre de 2018 a las 8:37 AM

    Y luego tienes hijos que crecen para convertirse en el producto mismo de su entorno ... abusadores de niños y delincuentes reincidentes de la alienación ... solo que ahora son los nietos los que sufren ... pregúntame ¿cómo sé esto? Este dolor es una espina profunda en tu corazón, siempre sintiendo que es un pinchazo ... ¡estás en el clavo!

  • Lynn

    23 de abril de 2012 a las 13:09

    Lo he experimentado en mi familia. Mi ex ha pasado años en los que yo no era consciente de hacer comentarios muy negativos sobre mí a los niños que básicamente le decían que no era una buena madre o esposa. Incluso ha logrado poner en mi contra a amigos nuestros en la iglesia. Fingirá llorar y actuará como si lo hubieran lastimado cuando él es quien ha hecho todo el daño (abuso físico hacia mí, engaños y mentiras). Ahora mis 2 hijos adultos no tendrán nada que ver conmigo. Él nunca estuvo ahí para que crecieran. Siempre estaba con ellos, incluso enseñando en la escuela a la que asistían y estaba en todos sus juegos (él no). No sé cómo recuperarlos en mi vida, pero nunca me rendiré mientras esté vivo.

  • mj

    18 de junio de 2014 a las 21:09

    Sé de tu dolor. 2 de mis 4 hijos se han vuelto contra mí sin razón aparente. Cuando leo estas publicaciones, me pregunto si después de todos estos años (17 después del divorcio) mi ex les ha convencido de que el divorcio fue culpa mía. Hice lo mejor para no insultar a su padre, pero a veces era difícil cuando ni siquiera pagaba la miserable ayuda de $ 450 al mes y rara vez ejercía sus derechos de visita ni ayudaba con los gastos adicionales (fotos, graduación, entrenamiento de conductores, etc. ). Ahora me están penalizando al no poder ver a mis nietos. Entonces, ¿quién sufre aquí?

  • Ana

    11 de mayo de 2018 a las 11:11 AM

    Nosotros sufrimos. Me han dicho después de dos años de ver a mis nietos, (ahora de 1 y 2 años) que de repente estamos 'fuera' ... 'no mejor que el resto' ... ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Quién dijo fuera de mi casa ??? Nunca más grandes bebés, me dijeron. Depresión. Se permite que el mal entre en los corazones de las personas. Es triste. ¿Los nietos finalmente aparecen un día y preguntan por sus padres? Pregunte por qué nunca los veríamos. ¿¿¿¿¿¿¿¿Entonces que???????? Demasiado tarde. Los nietos serán los que más sufrirán al final. Delincuente.

  • Cheryl

    5 de junio de 2012 a las 21:49

    Aquí hay un mensaje de esperanza para TP. Me divorcié cuando mis hijos tenían 6 y 9. Mi ex cónyuge tiene NPD, me enajenó activamente y me separó con éxito de mi hijo menor, un hijo, (mientras vilipendiaba a mi hija por no rechazarme totalmente), cuando mi hijo tenía 12 años. Durante años, no tuve visitas regulares con mi hijo, (mi hija estaba conmigo) los tribunales no intervinieron ni hicieron cumplir, y cualquier interacción con mi ex empeoraba las cosas. Seguía asistiendo a cualquier función pública (scouts, escuela), solo para que me viera allí, me ofrecí como voluntario en su escuela, asistí a sus eventos deportivos y scouts, conocí a sus maestros, le dije un simple 'hola' cuando podía, y le preguntó cómo estaba, le dije que lo amaba, que estaba orgulloso de él. A veces, todo lo que podía hacer era ser una presencia amorosa y solidaria en una habitación, y tenía que hacerlo con su padre parado allí, enojado y morado a su lado. Atesoré cualquier pequeña visita con nosotros tres (con mi hermana) incluso si fue interrumpida por las constantes y continuas llamadas telefónicas de papá. La parte que finalmente salvó mi relación con mi hijo nunca fue rendirse por completo, estar siempre cerca y disponible y siempre mostrarle a él y a las personas que lo rodean (maestros, vecinos, amigos) una energía amable e incondicionalmente amorosa (nunca pegajosa, necesitada) , o enojado, e incluso si estaba destrozado por dentro). Ahora tiene diecinueve años, todavía vive con su padre y todavía tenemos que mantener una relación discreta, ya que todavía es castigado activamente si pasa mucho tiempo conmigo. Pero él me ama, me lo dice, y finalmente me dio una tarjeta del Día de la Madre, en la que escribió 'Gracias por estar siempre ahí'. También se lleva bien con su hermana. Cuando era más joven, me ignoraba, hería mis sentimientos, le molestaba mi presencia cuando le causaba problemas con su papá, muchas veces me desesperaba, pero una parte de él notó que yo estaba allí y que lo amaba. Fue insoportablemente doloroso para mí, pero el mensaje crítico le llegó, gracias a Dios. Con suerte, a medida que crezca, las cosas seguirán mejorando.

  • Robin

    31 de julio de 2014 a las 7:42 p.m.

    Cheryl, ¡muchas gracias por publicar esto! Estoy muy feliz de escuchar tu historia y me da esperanza. ¿Puedo preguntar, le envió un mensaje de texto o llamó a su hijo de vez en cuando? Han pasado dos años y solía enviarle mensajes de texto y llamarle de vez en cuando, pero me di cuenta de que era hora de dejarlo en paz. Le envié un mensaje de texto en abril, diciéndole que lo respetaría y lo dejaría en paz, por lo que me agradeció. Pero a menudo me pregunto si esa es la respuesta. No quiero que nunca sienta que dejé de amarlo o de pensar en él. ¡Espero que las cosas sigan yendo bien para usted y sus hijos!

  • Jennifer y Jimmy F

    16 de septiembre de 2012 a las 9:09 AM

    El 12 de abril de 2012, publicamos un mensaje sobre la alienación parental y sus efectos devastadores. Es con gran tristeza que escribimos para decir que nuestro hijo de 22 años, William Tyler Huber, murió trágicamente el 23 de agosto de 2012. William fue alejado de nosotros, por su padre. Aunque teníamos una relación con William, estaba claro que nunca pudo liberarse de las garras emocionales de su padre. William se sintió culpable por amarnos. Ningún niño, sin importar su edad, debería verse obligado a elegir a qué padre amar. El padre de William obviamente nunca supo el significado del amor, porque nunca podría haber lastimado a William de la forma en que lo hizo, si realmente lo amaba. Amamos y extrañamos mucho a William. Jennifer y Jimmy F

  • Janet

    1 de enero de 2013 a las 3:21 PM

    Me divorcié desde hace 10 años. Mi ex nunca ha dejado de manipular a mis hijas y le hizo algo terrible a mi hijo. Cuando mi hija mayor tenía 10 años decidió decirles que me acababa de ir y se los llevó para que no pudiera verlos más. No sabía esto durante 3 años y me preguntaba por qué mis hijos estaban enojados conmigo todo el tiempo y, finalmente, comenzaron a no querer estar conmigo o con mi familia. Mi ex fue el que tuvo una aventura y se fue y se mudó con otra mujer. Todavía estamos atravesando esta terrible situación antagónica y es difícil, pero voy a aclarar este síndrome. Mis hijos son estuches de libros de texto y lo he documentado todo. Fue tan lejos como para acusar a mi hijo de nueve años de abusar sexualmente de las niñas de 4 y 2 años. Mi hijo tiene ahora 19 años y todavía no se lo he dicho. Si alguien tiene algún consejo para mí, no dude en hacerlo.

  • Melissa P.

    19 de abril de 2014 a las 12:18 p.m.

    Tienes que decirle a tu hijo la verdad.

  • Derek

    8 de enero de 2013 a las 4:33 PM

    Mi madre me implicó en el proceso de dejar a mi padre, empacamos todo rápidamente saltamos en un avión y dejamos el país a otro en el lado oppisite del mundo cuando tenía 12 años.
    Mi madre inventó mentiras y me contó estas cosas sobre mi padre, por ejemplo, dijo que mi hermano ya lo había hecho; cuando mi padre echó a casa agua hirviendo sobre él, nos cubrió la cara con almohadas cuando éramos niños para evitar que lloramos cuando lloraba. tenía sueño. mi padre encontró nuestro número de teléfono cuando logró contactar a uno de los familiares de mi madre quien le dio el número de contacto y este me pusieron en medio con mi padre llamando llorando o enfurecido porque mi madre se había ido y mi madre tirándome el teléfono. y decirle que hable con su padre después de que ella lo haya liquidado y me haría decir que lo siento, papá, mamá no quiere hablar contigo. a los 17 años fui a ver a mi padre y me quedé un rato con él. Solo me di cuenta este año de lo dañina que era mi madre para mí y de que no era solo un divorcio extraño, en realidad era un secuestro. Mi vida ha sido complicada, nunca pude asentarme en ningún lugar por mucho tiempo, por ejemplo, ahora tengo treinta años y he vivido en más de 52 lugares de 4 continentes durante períodos de más de dos meses. La vida ha sido un poco complicada, realmente tengo una ira tan profunda con mis padres que ahora elijo vivir en un país completamente separado y trato de verlos solo una vez cada pocos años, cuanto más tiempo mejor.

  • Cherie

    31 de enero de 2013 a las 6:50 AM

    ¡Este artículo es muy frustrante porque, como casi todo lo que leo, solo establece el problema que ya conocemos! ¡pero no tiene ningún consejo sobre qué hacer! Con niños mayores, ya no es posible asistir a eventos deportivos, etc., especialmente cuando viven lejos. Mi hijo me ha dicho en el pasado que no abre mis cartas. Nunca me responde por correo electrónico y debo asumir que los borra sin leerlos. Mi única conexión con él es a través de sus hermanos. Solo puedo esperar que él pueda ver que su hermano y hermana menores tienen una gran relación conmigo y que los he criado para que sean buenas personas. Su padre realmente hizo un número con él desde que solo tenía 13 años. Ahora tiene 26 y todavía no quiere tener nada que ver conmigo. Lo he intentado y probado durante años sin éxito. Decir que ha sido doloroso es quedarse corto.

  • Lynn

    8 de marzo de 2013 a las 6:39 p.m.

    Querida Cherie,
    Entiendo el dolor por el que estás pasando. No hay nada que pueda hacer para llamar la atención de su hijo. Lamento decirte. Su hijo es tan poco saludable como el otro padre. Creo que la terapia podría ser útil, aunque lucharán con uñas y dientes para no participar. Yo también tengo una situación similar y también fue cuando mi hija tenía 13 años, ahora tiene 26 y todavía no me habla. Sus hermanos no entienden y no pueden ayudar. Nos rompe el corazón. Creo que es demasiado doloroso para el niño o el adulto joven lidiar con él y todavía dependen de su abusador.

  • Maggie

    14 de abril de 2013 a las 5:01 PM

    Simplemente me cuesta entender cómo un padre sin custodia que abandonó a sus hijos tiene derecho a quejarse de la alienación de sus padres. Siento que si uno tuviera mejores cosas que hacer que amar y cultivar el regalo más preciado de todos, los hijos, podría haber una causa justa para la alienación de los padres. ¡Deja de lloriquear! ¡Tienes lo que te mereces!

  • Jacqueline

    4 de diciembre de 2013 a las 4:37 p.m.

    Creo que sus comentarios son típicos de los padres que anteponen sus necesidades emocionales a las de sus hijos. Las personas pueden seguir siendo padres después del divorcio y no deben ser 'castigadas' porque no desean casarse o quedarse con esa persona. Muy triste porque no hace una vida feliz para todos los involucrados, incluido el padre alienante que parece impulsado por la venganza y la ira.

  • Amy

    18 de noviembre de 2014 a las 2:25 p.m.

    Maggie
    Quizás el padre 'sin custodia' quería que su hijo se quedara en el hogar familiar y no podía pagarlo, y tuvo que quedarse con la familia después de la separación porque no había mucho dinero. Yo diría que eso es anteponer las necesidades del niño, y cualquier persona normal no pensaría que algo como la alienación de los padres puede suceder o sucederá.
    Por lo tanto, es posible que desee pensar antes de dar una respuesta en blanco y negro.

  • Alex

    7 de octubre de 2016 a las 6:10 PM

    el artículo trata sobre los efectos de la AF en los niños, no en los padres. ¿No comprendiste?

  • Beth

    15 de abril de 2013 a las 6:16 AM

    Maggie,
    ¿Reciben los niños lo que se merecen?

  • Jennifer y Jimmy F

    18 de abril de 2013 a las 11:28 AM

    Despierta Maggie

  • Gloria B

    7 de mayo de 2013 a las 9:54 AM

    He visto tantas situaciones en las que los niños tienen a un padre que menosprecia al otro y, por lo general, es con quien vive el niño quien hace el trabajo sucio. Creo que muchos padres no comprenden el verdadero impacto en sus hijos y, lamentablemente, a algunos de ellos simplemente no les importa porque buscan venganza y usan a los niños para lastimar al otro padre. Odian al otro padre del niño y sienten sinceramente que su hijo necesita conocer los 'hechos' y rechazar al 'otro' padre. El efecto devastador que tiene sobre el bienestar psicológico del niño es desgarrador y puede conducir al abuso de drogas, alcohol y suicidio cuando estos niños crezcan. Si un niño es mitad papá y mitad mamá, entonces se ve a sí mismo mitad bueno y mitad malo, ¿verdad? Ver a uno de los padres como 'malo' los hace sentir mal por dentro. Se automedican para aliviar el dolor causado por el padre alienante. A menudo se sienten culpables por 'odiar' al padre que alguna vez fue amado.

    Los niños atrapados en el divorcio y la separación a menudo se culpan a sí mismos y anhelan una vida hogareña pacífica, por lo que tratan de ser 'buenos' a menudo poniéndose del lado del padre con el que pasan la mayor parte del tiempo, el padre con custodia. El padre con custodia generalmente es el que enajena al niño si está sucediendo. El daño causado por alentar a un niño a rechazar a uno de sus padres puede durar toda la vida. Los niños necesitan tener una buena opinión de ambos padres y ver que sus padres tienen una 'relación de trabajo' basada en SUS necesidades para que puedan crecer con una buena salud mental. Es un crimen matar a un padre amoroso simplemente porque le guardas rencor y no puedes superar tu propio egoísmo.

    Por extraño que parezca, los hijos de padres abusivos rara vez van en su contra porque tienen miedo de que los traten mal. Los niños apoyan al padre abusivo y rechazan al buen padre. El buen padre recibe abusos de los niños, la familia extendida e incluso de personas que ni siquiera los conocen. Un abusador infecta a todos.

    Siento mucho desprecio por los padres abusivos que son tan egocéntricos que sacrifican a sus hijos para castigar al otro padre. Lo siento mucho por los niños y los padres objetivo que anhelan estar juntos en una relación amorosa y valiosa, pero no pueden encontrar la paz. Espero que todos los niños alienados vean la luz y vean al padre alienante abusivo por lo que realmente son. Ningún niño merece ser utilizado y abusado.

  • Denise

    7 de julio de 2014 a las 1:19 AM

    Bien dicho.

  • Jerez M

    5 de julio de 2013 a las 6:59 p.m.

    No pierdas nunca la esperanza. Mi hijo de 21 años me regaló el mejor Día de la Madre. Recibí un mensaje de texto de él y luego una llamada telefónica. Hablamos durante más de una hora. Una semana después vino a cenar. Ahora se da cuenta de lo que le ha hecho su padre. No ha dicho tanto, pero creo que lo sabe. Nunca diré nada malo sobre su padre porque una persona nunca debería tener que elegir a quién amar y ya ha pasado por suficiente infierno. Para todos los que no han visto a sus hijos, no pierdan la esperanza ... Dios hace milagros. Me dio el regalo de mi hijo y si muero hoy, he muerto como una mujer muy rica.

  • Terri F.

    8 de junio de 2014 a las 7:49 AM

    Muchas gracias por compartir la esperanza. La esperanza es todo lo que tengo de mi adorable hija. Me alegro por su reunión y rezo por lo mismo para todos nosotros.

  • PAS de Iowa

    11 de agosto de 2013 a las 6:46 p.m.

    Para Maggie ... debes ser una persona que hace PAS ya que estás diciendo lo que dijiste. ¡¡¡Necesitas ayuda!!!

  • PAS de Iowa

    11 de agosto de 2013 a las 18:54

    Muchos de nosotros nunca les hicimos nada a nuestros hijos. Los tribunales han cerrado los ojos y no quieren decir que se equivocaron. ¡Nadie merece pasar por PAS, especialmente los niños! Algunos no consiguieron a sus hijos porque eran sordos y su ex estaba oyendo, algunos dieron su vida a los servicios del brazo y su ex no estaba en eso, algunos consiguieron a sus hijos por quién es la familia de su ex aunque nunca lo hicieron cualquier cosa para los niños, pero como su familia 'DIRIGE' el condado, consiguieron a los niños. Estas son solo algunas de las formas en que los jueces han fallado de la forma en que lo hicieron. Realmente ... ¿cómo puede una persona como tú Maggie estar ahí diciendo que nos merecemos lo que tenemos?

  • Terri

    22 de octubre de 2013 a las 8:47 AM

    Mi sugerencia es que un profesional en este tema escriba un libro a los hijos adultos de la alienación y los ayude a recuperarse y encontrar la manera de reparar las relaciones. Ojalá tuviera acceso a un libro así para enviárselo a mi hija de 26 años. Un libro que no juzga pero que proporciona una inspiración positiva. Esta ha sido una situación increíblemente dolorosa para mí (8 años de distanciamiento total) pero debe ser aún más devastadora para mi adorable hija. Ella perdió a toda su familia ya que su papá no tiene ninguna. Ofrezco mis oraciones a todos los demás afectados por este tipo de situación. No estas solo.

  • Connie

    18 de marzo de 2014 a las 7:58 p.m.

    Hay un libro “Rompiendo los lazos que unen” se trata de niños que ahora son adultos, y se han dado cuenta de que fueron víctimas del PAS. Es un libro muy informativo y una gran herramienta para usar en los tribunales, ya que tiene mucha investigación sobre el resultado del PAS.

  • Terri

    8 de junio de 2014 a las 7:55 AM

    Gracias Connie. Romper lazos que atan ”es una buena herramienta.

  • Equipo J

    28 de octubre de 2013 a las 18:16

    Hola a todos,
    Es triste y desgarrador saber cuántos otros sufren el mismo dolor. Cuando uno de los padres intencionalmente mantiene al otro alejado del niño, solo causa dolor en el crecimiento del niño. El niño debe saber realmente cuánto los ama el otro padre. Esta es una forma de abuso infantil. En mi caso, mi madre me ha hecho esto. En Japón no tenemos derechos. Si estuviera en los Estados Unidos, no tendría esas barreras idiomáticas, sin mencionar al gobierno japonés. no ayuda a los padres alienados aquí. Los tribunales de mediación se ponen del lado de la madre. En mi caso, el ex nunca me deja encontrarme con mi hijo fuera de un parque. Esto crea ansiedad y me quita el derecho a mostrarle a mi hijo otras cosas de la vida. Me quedo en Japón por una sola cosa, y ese es mi hijo. No es su culpa, pero si me voy ... me arrepentiría aunque no tengo derechos aquí. Desgarra mi corazón todos los días. No se debe permitir que los padres se alienen y el gobierno japonés debe darse cuenta de que cuando un niño nace de un padre extranjero, merecemos derechos. En Estados Unidos expresamos nuestro amor abiertamente. En Japón se trata de estudiar y la familia no es muy abierta con sus sentimientos. Ojalá mi hijo hubiera nacido en Estados Unidos. No le habría negado a su madre los mismos derechos. Pero aquí estoy en Japón, peleando y golpeándome la cabeza contra la pared. esperemos que en 2014 se produzcan algunos cambios en la forma de pensar japonesa.

  • Juan O

    14 de noviembre de 2013 a las 13:40

    En 2007, cuando me divorcié, mi ex esposa me dijo que haría todo lo posible para quitarme a mi único hijo a cualquier precio. Le resté importancia a esto y no sabía lo que realmente quería decir, pero cuando su cuñada vino a mi casa varios meses después de mi divorcio y dijo que debía hacer todo lo posible para salvar a mi hijo y que mi ex esposa se lo iba a llevar. de mí no importa qué, me desperté !!!
    Entonces, en marzo de 2012, después de años de intentar quitarme a mi hijo, mi ex esposa comenzó a llamar al departamento de niños y familias, mintiéndoles sobre cosas para tratar de quitarme a mi hijo.
    Mi ex esposa comenzó a tener el hábito de llamar al Departamento de Niños y Familias primero en octubre de 2011 cuando mi hijo estaba tocando a otro niño mientras estaba bajo su cuidado y ahora mi hijo ya no ve a ese amigo suyo y las familias no hablan.
    Primero, comenzó cuando golpeé a mi hijo, pero el DCF cerró esto de inmediato porque no tenía fundamento.
    Unos meses después de esto, llevé a mi hijo a Ny para visitar a sus abuelos y le dejé ver Nueva York y dónde me crié. Regresamos de Nueva York el 7 de agosto de 2012 y la acusación de abuso sexual comenzó solo un par de semanas después de esta visita a Nueva York.
    De hecho, mi ex novia comenzó a ponerse en contacto con mi ex esposa y se unió a mí porque le había quitado el auto que ella maneja el 15 de agosto de 2012. El abogado de mi ex no nos permitirá ver los registros telefónicos de mi ex esposa, pero sé que ellos Ambos se unieron contra mí porque cuando mi ex esposa me entregó una orden judicial, mencionó mucho a mi ex novia en él.
    Entonces, el 31 de agosto de 2013 me entregaron una orden judicial y no pude ver a mi hijo. El 4 de septiembre de 2012, DCF entrevista a mi hijo y dice que una mujer lo acarició mientras estaba conmigo en mi casa. Sin embargo, también afirma que no me contó esto porque no quería. El truco aquí es que durante mi audiencia el 20 de septiembre de 2012, el abogado de mi ex declaró al tribunal que mi hijo me contó sobre esta mujer que lo acariciaba y que no hice nada al respecto y el juez lo compró y me emitió una orden judicial y no pude ' Veré a mi hijo durante un año a menos que fueran visitas supervisadas.
    Cuando a un niño se le lava el cerebro, las visitas supervisadas no funcionan y el sistema no entiende esto en absoluto.
    Entonces, las caricias de mi hijo no fueron a ningún lado con DCF o el detective, así que pasan unos meses y luego comienzan a salir acusaciones más agresivas. La siguiente acusación en la entrevista del 2 de enero de 2013 con DCF, mi hijo, afirma que la mujer que acariciaba a mi hijo ahora tenía cabello castaño y no rubio, tenía acento inglés y tenía 17 años de edad (nunca he tenido acento inglés mujer). Mi hijo también afirma que tengo un sistema de cámara de video en mi casa donde puede ver personas desnudas en cada habitación. Esto no existe en mi casa y di acceso completo a los detectives que inspeccionaron mi casa. Se pone cada vez mejor con las acusaciones porque mi hijo afirma que todo esto sucedió un año antes de que se quejara, lo que lo haría tener 6 años de edad.
    Después de que las caricias no van a ninguna parte, le dice al DCF que le muestro porno con personas desnudas, incluidos niños y niñas, hombres y mujeres. Afirma que lo engañé para que lo mirara cuando le dije que mirara mi pantalla para ver cosas de Bob Marley. Bob Marley fue presentado a mi hijo por el nuevo esposo de mi ex esposa y, de todos modos, esta situación nunca sucedió de todos modos.
    La exhibición de pornografía no va a ninguna parte y DCF también cierra este caso y el detective del caso incluso llama a mi abogado y dice 'a su cliente no le va a gustar lo que ha sucedido ahora', sabiendo que todo esto es una fabricación y Ilustración de lavado de cerebro.
    A continuación, ya que mostrarle pornografía no va a ninguna parte, la nueva acusación se convierte en: ahora acaricio a mi propio hijo. ¿No se está volviendo repugnante y repulsivo? Eso, también me masturbo frente a él y una vez incluso vio cosas negras y marrones salir de mi pene. Después de ver esto, afirma que le dije que ahora te voy a hacer esto. ¿Qué tan enferma puede una persona hacerle esto a un niño y lavarle el cerebro de esta manera?
    Entonces, ¿qué sigue aquí? Te diré lo que sigue, ya que nada se ha atascado o no me he metido en problemas con nadie: violé a mi hijo, ¿no es así? Sí, creo que eso es donde deberíamos estar a continuación y mi ex tal vez quiera decirle esto al DCF ahora.
    La moraleja de la historia y mi punto aquí es que haré todo lo que esté en mi poder para educar a aquellos que han lidiado con esta misma situación porque sé de primera mano cómo se siente. No sabes cómo es a menos que hayas vivido este infierno y cuando tu ex lleve a tu hijo a un psicólogo que sea unilateral y parcial, esto agrega más leña al fuego. Probablemente por eso la psicóloga ya no verá a mi hijo porque sus informes son parciales y estuvo en mi contra durante un tiempo, creyendo en mi ex esposa y yendo en contra de un hombre inocente que no le hizo nada a su hijo. Presenté una denuncia en su contra ante el departamento de salud porque ella era muy parcial en sus informes y cada vez que mi ex esposa inventaba otra historia, no podía esperar para tomar ese teléfono para llamar al DCF.
    Lo mejor es cuando mi hijo le dice al investigador del DCF 'Mi padrastro me dijo que no puedo hablar de ciertas cosas contigo porque iré a la cárcel de niños'. ¿Me estás tomando el pelo? Perdí a mi hijo durante un año y ninguno de estos supuestos profesionales puede ver esto ???? Luego, mi hijo le dice al investigador del DCF '¿ya estoy ganando?' Esto se ha convertido en un juego para mi hijo y le han lavado el cerebro por completo, pero solo yo puedo entender lo que me ha hecho, ¡ni mi abogado, ni el juez, ni nadie!
    Seguiré siendo un firme defensor de los padres que han lidiado con el PAS y haré todo lo que pueda para ayudar a quienes lo han sufrido.
    Espero que el juez vea lo que está pasando aquí y lea en PAS y revise cada impresión de mis informes, incluidas las transcripciones de la audiencia de orden judicial, las dos entrevistas de mi hijo con DCF, etc. Espero que vea que el juez anterior hizo un se equivocó y tomó una decisión apresurada y le quitó el único hijo de un hombre inocente. Ahora, mi hijo me odia y le dice a la persona encargada de las visitas supervisadas “No deseo participar en esto”. Mi hijo no conoce esa palabra o palabras como 'abogado del estado'. Se presenta a una visita supervisada y nos lo pasamos genial y al final me da un abrazo y me dice que me ama, pero luego las visitas supervisadas se detienen de repente y, por supuesto, mi llanto nunca termina. Incluso una de las mujeres que trabajan en las visitas supervisadas lloró una vez cuando me dijeron que no vendría a verme porque me tiene miedo. ¿Quién le hace esto a un niño de tan solo 8 años? Algunas personas enfermas sin moral es tu respuesta. Ahora bien, ¿cómo cura usted tal situación y quién debe pagar por esto y ser responsable de esto? ¿Quién me puede devolver los 14 meses que perdí sin mi hijo? No sé qué aspecto tiene, no sé cómo le va en la escuela, no puedo escuchar su voz y no puedo jugar a la pelota con él. ¿Qué tipo de sistema es este en el que una persona se sale con la suya y le lava el cerebro a un niño, pero no tiene que hacerlo en ningún momento o incluso ser puesto en jaque por sus acciones? ¡Lavar el cerebro a un niño debería ser un delito!
    Un minuto dice 'te extraño papi' y al minuto siguiente ya no quiere verme. Todavía estoy de pie y luchando por mi hijo, pero me han golpeado como no puedes creer. Estoy agotado, siempre estoy llorando, no me queda dinero, no puedo comer nada, no puedo dormir y cuando duermo no quiero despertar.
    Quiero que mi hijo vuelva y quiero que la gente rinda cuentas por lo que me han hecho, empezando por mi ex esposa, su esposo, el psicólogo y el abogado que le mintió al juez en la audiencia. Esto es Estados Unidos y yo merezco justicia, al igual que todos los padres que han tratado con PAS.

  • Connie

    18 de marzo de 2014 a las 7:32 p.m.

    Amen a eso. Todo lo que dijiste está bien. Como mujer en tu lugar, es muy frustrante. El dolor por el que pasa T es un dolor como ningún otro. Tengo que hacer que mi familia busque a mi hija en Facebook para ver cómo se ve (me ha bloqueado a pedido de su padre). ¿Su voz? Lo escucho en mi cabeza, pero eso fue cuando tenía 12 años, ahora tiene 15. Soy mi propio abogado en este momento y tenía mucha evidencia para probar PAS. Hasta ahora he conseguido que el juez le consiga un nuevo terapeuta, en lugar del sesgado que tenía que hablaba con su ex, pero no quería 'arruinar su neutralidad' hablando conmigo. Estaba bastante enojado cuando vio esa orden. Veamos si lo seguirá (hasta ahora ha pasado un mes y no devolverá mis correos electrónicos) Wow. Cada día es una bendición y una maldición. Pero estoy tratando de aguantar. Todo el mundo dice que cuando tenga 18 oiré de ella ... eso es lo que me anima. Es una pequeña esperanza, pero esperanza de todos modos.

  • Juan O

    14 de noviembre de 2013 a las 15:36

    Te diré lo que hay que hacer aquí con PAS. Los jueces, abogados, trabajadores sociales, psicólogos y los propios padres deben tener clases obligatorias que deben tomar créditos for ce, para los padres sería solo un curso que deben tomar, algo así como un curso para padres.
    Además, cuando un niño tiene la edad suficiente, también debe tomar el curso. No tengo la respuesta sobre cuándo deben tomarlo, pero ayudaría al niño que está siendo manipulado a comprender mejor la situación en cuestión. Él / ella se daría cuenta de qué ingredientes hay en PAS y cómo evitar que esto suceda.
    El día de concientización sobre PAS es el 25 de abril y creo que la gente debería unirse y poner carteles en contra de este horrible acto de lavar el cerebro a niños inocentes que solo quieren ser amados por ambos padres por igual. Necesitan a ambos padres pase lo que pase y ambos padres también necesitan a su hijo.
    Todos deberíamos educar a aquellos que no saben nada sobre PAS. Suena cursi para las personas que no han pasado por lo que tenemos, pero no será tan cursi si ellos también pasan por esto. Es el peor sentimiento del mundo y el sistema mantiene a su hijo como rehén en la casa del padre que controla la situación todo el tiempo.
    Nunca jamás me rendiré con mi hijo y sé que nadie se daría por vencido con su hijo. Lucharé contra este acto malvado mientras viva y ayudaré a otros que también lo estén pasando.

  • Stephonie

    25 de noviembre de 2013 a las 21:41

    Iowa PAS, su respuesta a MAGGIE hizo que las palabras salieran de mi boca. O Maggie es un padre alienante (les cuesta reconocerse a sí mismos como tales) o es el resultado adulto de la alienación parental, lo cual es horrible. Afortunadamente para mí, mis hijos comenzaron a recuperarse poco después de terminar la universidad (lea eso, ya no dependen económicamente de su padre). Pero incluso ahora mis hijas sienten que tienen que ocultar su relación conmigo porque temen que su rabia le haga estallar una vena o le dé un infarto. Además, he notado que parecen estar emocionalmente 'atascados' a la edad que tenían cuando comenzó la alienación. Es desgarrador y exige una paciencia sobrehumana, pero no te rindas con tus hijos.

  • Juan O

    27 de noviembre de 2013 a las 10:34 AM

    La peor parte de todo esto es el hecho de que su único hijo dice que ahora odia a su 'verdadero papá' y continúa presentándome en sus declaraciones como 'papá john' en lugar de papá. Él llama a su padrastro 'DAD'. Nadie sabe realmente cómo se siente esto. Es mi único hijo y lo he perdido por culpa del mal. Supongo que el mal gana. Cómo una persona puede ser tan malditamente malvada me supera. La paciencia es clave, pero en un momento determinado la paciencia comienza a agotarse y seguro que pierdes la fe en todo el sistema que tenemos aquí en Florida. ¡¡¡El dolor de corazón continúa !!!

  • Kyle

    1 de diciembre de 2013 a las 7:48 AM

    Maggie,

    Primero, lamento mucho que se sienta como lo hace. No sé si sufre de PAS. Pero escucha mi historia. Soy víctima de PA. Déjame darte algunos antecedentes. Antes de decirle a mi ex que quería el divorcio, pasé por un montón de dolor. Ella retuvo todo contacto físico. Sin intimidad, sin abrazos, no podía decirme que ella me amaba. Eso continuó durante años. También estaba enamorada de otro hombre. No sé qué hicieron si algo, pero cuando se enfrentaron, ella se negó a dejar de verlo. Agoné por mi decisión, pero finalmente decidí que tenía que seguir adelante. Ya no podía vivir esa 'vida'. Pero permanecí en esa relación sin amor tanto tiempo como lo hice por mis hijos. Dejarlos fue brutal. Finalmente me divorcié de mi ex. Lo que sucedió durante ese proceso todavía me sorprende. Comenzó a manipular a todos los que la rodeaban, incluidos yo, los niños, sus amigos, mis amigos, compañeros de trabajo y se victimizó a sí misma ante sus ojos. De repente, era yo el que tenía una aventura, yo el que no amaba, yo el que estaba manipulando a mis hijos. Después de un matrimonio largo y mayoritariamente feliz y de darle todo a esta mujer e hijos, todavía estoy en estado de shock. Mis hijos adultos no saben NADA sobre lo que ella hizo y lo que no hizo. Eso es porque sé cuánto los habría devastado. Nunca quise que supieran lo que hacía y cómo era realmente. No se lo dije a mis hijos porque LOS AMO. Ahora estoy tentado de decirle a los dos que me han enajenado, pero todavía estoy desgarrado. Sin embargo, no tendrán nada que ver conmigo y han cortado todo contacto. Amo a todos mis hijos más que a la vida misma. Cuando me fui, pensé que estarían en manos capaces de la mujer con la que me casé. En cambio, ha torcido sus mentes y corazones contra un padre amoroso. Ahora entiendo que está enferma, con comportamientos narcisistas y actúa solo en su mejor interés confuso. Estoy buscando terapia ahora para aprender el mejor método para desenredar la red que ella ha tejido. A usted solo puedo decirle que si ha sido víctima de la alienación de sus padres, ni siquiera lo sabría. Un padre amoroso haría todo lo posible para no lastimar a sus hijos, incluso si eso significa lastimarse a sí mismo en el proceso. Como padre, estoy seguro de que lo comprende. Espero que abra su mente y su corazón a la posibilidad de que el cuadro que se ha pintado no sea una representación de lo que realmente sucedió. Piense en cómo se sentiría si dentro de 30 años descubriera la verdad y se dé cuenta del dolor que su alienación ha causado a su padre objetivo. ¡Piense en lo que le ha negado a sus padres, a usted y a sus hijos! Quizás intente ponerse en su lugar. ¿Cómo te sentirías si uno de tus hijos te odiara repentinamente por la forma en que te percibieron, pero no por el padre amoroso que eres? Rezaré por mis hijos esta noche, como lo hago, pero también rezaré por ti, Maggie, para que puedas ver a través de la bruma que nubla tu capacidad de ver.

  • Juan O

    2 de diciembre de 2013 a las 8:29 AM

    Kyle,
    Muy bien escrito y rezo por ti y tus hijos también en este día. Mi audiencia es el próximo lunes y se le dirá la verdad al juez, quien tal vez no entienda qué es el PAS, pero le pido a Dios que el juez haya tenido alguna experiencia con esto al menos un poco. Estoy contigo Kyle.

  • Juan Oral

    6 de diciembre de 2013 a las 9:18 AM

    Hemos reunido todo y cumplido con todo, pero ahora el juez simplemente decide prolongar el proceso y permitir que la moción continúe. Los jueces simplemente lo pasan para siempre al extender los mandatos judiciales 3 meses aquí y 3 meses allá. No tienen ni idea de cuál es la verdad y tampoco leen todo el material del caso. Los jueces también son en parte culpables de este sistema. Mi audiencia final iba a ser el 9 de diciembre de 2013 a las 9 am y vamos a hacer todo lo necesario para el juez. Sin embargo, ahora el juez prorrogó la orden judicial una vez más por otros 3 meses. Estos 3 meses permitirán que mi hijo esté en prisión otros 3 meses y un lavado de cerebro aún más a fondo. Estoy seguro de que esta vez dirá que lo violé en lugar de las cosas antes mencionadas, como que una mujer lo acarició, luego le mostré porno y luego lo toqué. ¡El sistema le da al perpetrador 'real' más tiempo para lavarle el cerebro al pobre niño! Maldito sea el sistema aquí en Florida. Horrible, como sufro por otros 3 meses y créeme, me afecta emocional, físicamente, etc. Como una muerte lenta. ¡Maldito sistema estatal de Florida!

  • Juan O

    13 de diciembre de 2013 a las 13:22

    Algunas personas merecen no ver a sus hijos. Su señoría, Sr. Apte, y estoy de acuerdo con usted al 100 por ciento. ¡¡¡¡PERO NO YO!!!! Mire al otro lado que hace estas acusaciones y su motivación para hacer estas acusaciones su honor. Devuélveme a mi único hijo. Te prometo que es la decisión correcta y te prometo que te horrorizarás al otro lado por alejarme de mi hijo durante tanto tiempo. Esta historia se hará pública, le aseguro que es su señoría porque el sistema no funciona, tiene fallas y se lleva a un padre inocente lejos de su hijo. Cualquiera puede obtener una orden judicial contra cualquiera en estos días. El primer juez cometió un gran error al quitarme a mi hijo, por favor no hagas lo mismo aquí. El abogado de mi ex mintió a sabiendas al tribunal para obtener lo que quiere y esto está siendo expuesto en este momento mientras hablamos con el Colegio de Abogados de Florida. Créame cuando le digo que estoy con todo, estoy con todo. Quiero justicia y quiero que la verdad salga a la luz lo antes posible. Cuanto más espere y extienda este mandato, más injusto se volverá. . Puede tomar mi vida por todo lo que me importa, su honor, siempre y cuando mi hijo sepa la verdad.

  • Mujer

    27 de diciembre de 2013 a las 11:55 AM

    Mi hermana tiene casi 31 años y no habla con nuestra madre después de toda una vida en la que su padre menospreció a mi madre y la involucró en los detalles de la pensión alimenticia mientras mi madre permanecía en silencio sobre el comportamiento inapropiado y el abuso verbal de su parte. Me he dado cuenta de que también me afectó hasta cierto punto, solo presenciar su falta de respeto hacia mi madre. Mi exmarido ha alejado completamente a nuestra hija de mí como su padre lo hizo con él y sus hermanos, quienes permanecen alejados de mi ex suegra mientras atienden a su padre abusivo física, mental y verbalmente, oh, pero él tiene una herencia. .

  • Juan O

    1 de enero de 2014 a las 9:16 AM

    LA VERDADERA VÍCTIMA !!! Miércoles, 01 de enero de 2014 12:15:00 PM
    Le ruego al juez que lea todo lo que tiene frente a él como mi deseo y oración de año nuevo, eso es todo lo que quiero en 2014. Quiero volver a unirme con mi hijo más que cualquier otra cosa en el mundo. Su señoría, por favor encuentre su corazón y busque la verdad en lugar de hacer la simple cosa de extender mi mandato una vez más. ¡¡¡Simplemente lea, escuche y observe toda la evidencia frente a usted en lugar de simplemente pasar la pelota a mí y a expensas de mi hijo y simplemente restarle importancia a lo que mi hijo significa para mí !!! No sé si sabes cómo se siente esto, pero desearía que te pusieras en mi lugar por una vez. No hice nada malo aquí y, sin embargo, ¡no estás leyendo la evidencia que tienes delante! ¿Por qué necesito gastar miles de dólares más para probar mi caso cuando todo está justo frente a ustedes? ¿Es esto solo político? Es una apuesta segura para usted simplemente extender la orden judicial en lugar de tomar una decisión, ¿no es así? Una vez más a costa mía y de mi hijo. No sé si tienes hijos, pero una vez más creo que una persona tiene que pasar por lo que yo he pasado para comprender realmente lo horrible que es este sistema. Feliz año nuevo su señoría, por favor no solo piense en su elección y carrera política, ¡¡vuelva a unirme a mi hijo !! Lo que ha sucedido aquí es un gran pecado y todos tienen un día de juicio y solo espero que hagan lo correcto en 2014. Lloré lo suficiente, me perdí lo suficiente y morí lo suficiente, así que por favor lea la evidencia, su señoría. No puedes traer de vuelta los 16 meses que perdí sin mi hijo, no puedes traer de vuelta innumerables Acción de Gracias, Navidad, Año Nuevo, cumpleaños y días del padre, etc. Sin embargo, puedes hacer lo correcto y volver a unir a un padre inocente con su amado hijo este año nuevo. Feliz año nuevo.

  • Y C.

    8 de enero de 2014 a las 12:18 p.m.

    Esto es para Maggie. ¿Cómo te atreves a decir que el TP se lo merece? No tienes idea del gasto y el tiempo, sin mencionar todo el dolor que los TP han soportado simplemente tratando de tener una relación con sus hijos. Si la AP no pasara tanto de su tiempo alienándose, tal vez podrían ver sus propios errores. No importa que un padre se aleje de sus hijos, lo que importa es que la madre les diga “tu padre no te quiere” o “tu padre te dejó por su novia, la quiere más que a ti”. ¿No te das cuenta del daño que les estás haciendo a tus hijos? Eso es PAS en su mejor forma. Cuando el padre, sin importar la distancia entre él y sus hijos, ha hecho todo lo posible para asegurar una relación con sus hijos solo para ser derribado por sus hijos diciéndole que no quieren hablar con él ni tener nada que hacer. hacer con él nunca más. Pero a pesar de todo ese dolor sigues INTENTANDO. Sigues enviando tarjetas, cartas, obsequios y aún intentas contactar con ellos aunque sea inútil. Es el no darse por vencido lo que más le importa a un TP, así que por favor no digas que lo merecemos. Consiga ayuda para sus hijos porque confía en mí, ellos también la necesitarán. Es una lástima que un padre que finge ser tan perfecto no puede ver el daño que le están haciendo a sus hijos porque son tan inseguros que tienen que tener todo el amor y la atención de los niños a cualquier precio. Tengo 3 hijos que ahora se consideran adultos y ninguno de ellos tendrá nada que ver conmigo. También tengo 2 nietos ahora que nunca podré ver, abrazar o ser parte de sus vidas. Así que, por favor, no nos digas que lo merecemos. Realmente no tienes idea.

  • Juan Oral

    10 de enero de 2014 a las 8:37 AM

    MAGGIE: Necesitas ayuda seriamente y ni siquiera puedes comenzar a comprender el dolor que atravesamos. Tal vez algún día usted también lo atraviese y entonces comprenda este “dolor”. ¡¡¡Consigue una vida!!!

  • Dad

    23 de enero de 2014 a las 13:22

    Han pasado cinco (5) años desde que tuve la visita con mi hijo menor Alex y en ese momento mi hijo estaba en quinto grado. Mi hijo odia mis tripas. La ex esposa echó a mi hijo mayor discapacitado hace seis años y tuve que ir a buscar la custodia. En ese momento, ella eligió impedirme ver a mi hijo menor. El juez nombró a un terapeuta de reunificación y la ex esposa se aseguró de que el proceso no funcionara. Muchos años en la corte, BIA, y ahora psicólogo forense, me han dicho recientemente que es demasiado tarde para hacer algo legalmente ya que mi hijo menor tiene ahora 15 años. Me han dicho que tan pronto como mi hijo salga de la casa de su madre, me buscará. Mi hijo ha perdido el valor que un hombre podría haberle aportado a su vida. He perdido 1000 lanzamientos de fútbol y he visto crecer a mi hijo. Siempre te amaré Alex, tu padre.

  • Connie

    18 de marzo de 2014 a las 7:09 p.m.

    Conozco totalmente tu dolor. No he visto a mi hija en 3 años debido a su ex cónyuge con acusaciones falsas y tantas mentiras, no sé cómo puede dormir de noche. El sistema judicial en Minnesota juega un papel triste y distante en él, ya que han tardado años en finalmente 'entender' sobre el padre de nuestro hijo. Lamentablemente, es demasiado tarde, el daño ya está hecho y mi hija no quiere verme, ya que protege a su papá, el hombre herido, enojado y abusivo del que me divorcié. Ella tiene 15 ahora. Estoy triste por ella, por él también, y por el futuro de este país con tasas de divorcio tan altas y niños involucrados. Nada bueno ha salido de esto, excepto divorciarse de un hombre abusivo. Pero a veces tengo que preguntarme… ¿valió la pena el dolor y la lenta tortura de perder a mi hijo por culpa del PAS? Hay días que puedo pasar sin derramar lágrimas, hay días que hay recuerdos de ella por todas partes. No desearía que se lo hiciera a nadie.

  • Mitzy

    24 de enero de 2014 a las 11:46 AM

    Tengo el problema opuesto, más o menos. Mi ex es una persona muy celosa y le gusta abusar de mí. Desde el primer día de la vida de mis hijos (en el útero) he tenido que luchar con uñas y dientes para conseguir algo para mis hijos. Hemos estado casados ​​durante 35 años, y durante esos 34 años, mi ex hizo que cada compra de artículos fuera un “castigo silencioso para mí”. Tuve mucho para crecer pero poca ayuda después de salir de casa debido a la violencia en mi casa cuando mi papá bebía, por eso quería dar MÁS ayuda a mis hijos cuando fueran mayores, además de que son niñas tan separadas (4) que el mayor llegó a ser joven durante bastante tiempo (en regalos, en San Valentín y Pascua, Navidad, etc.) Cuando la mayoría de los padres cortan a sus hijos, todavía me gusta dar y ellos reciben “regalos navideños”. Mi esposo creció en la depresión con padres fríos y no amorosos. Se quejaba (en público, pero sobre todo en privado para que ELLOS no vieran sus abusos) sobre todo lo que compré, independientemente de para quién fuera. En su mayoría, siempre me acusaba de hacer todos los gastos por mí, mientras que yo me trataba tan bien como a otros miembros de la familia, nadie se iba sin mi esposo. Debido a su perspectiva de la vida “sin alegría”, trató desesperadamente de convencer a todos de que tenía un problema de gastos, no, él era simplemente tacaño, irreflexivo y egoísta con su dinero. TODAVÍA se porta mal si le compro ropa o juguetes a mi nieto, o sábanas para la cama de mi padre moribundo. Él es un individuo narcisista, y piensa que TODO debería ser sobre él, o de lo contrario, sobre todo, o de lo contrario, estoy siendo castigado si siquiera ESCUCHA que he gastado dinero en alguien por CUALQUIER razón, y está constantemente tratando de hacerme culpable. , tanto es así que estoy considerando pedirles a los hijos adultos que guarden lo que les compro bajo envolturas. Estas NO son cantidades extravagantes, y de hecho algunos de los juguetes incluso son juguetes usados, solo quiero darles algo poco para hacerlos felices y que yo note los hitos o la alegría de la abuela. Es muy educado delante de todo el mundo (nunca compra nada) pero era y sigue siendo horrible conmigo por esas cosas en privado y estamos a punto de divorciarnos. Soy consciente de que está celoso y enfermizo, pero no quiero detener estas golosinas o pasar a la clandestinidad, o pedirles que mientan, pero ya no puedo tolerar los abusos por lo que él pesca en conservaciones casuales con el adulto. niños que sé que son expediciones de pesca para hacerme saber que él sabe lo que hago y que es su trabajo engañarme por ello. y luego trató de abusar de mí con. Odio que los use o que alguien abuse de mí, así que, ¿qué debo hacer?

  • Mitzy

    24 de enero de 2014 a las 11:58 AM

    ps, dije violencia en la casa de mi papá, pero solo vi una incidencia aparte de que él era un GRAN papá, que sucumbió al estrés cuando perdió su negocio, siguió siendo un gran papá hasta el día de su muerte, pero algunos podría usarlo como un objetivo para abusar de mí y sí, mi esposo lo hizo. Tenía un gran respeto por mi papá y mucha compasión por sus sufrimientos, pero comparado con mi esposo era un santo y un padre mucho más involucrado. Él ex siempre abusó de mi dolor por este problema en mi familia y me hirió profundamente con sus comentarios sarcásticos de odio. Dice que no sé en quién confiar y le dije que se agregara a esa lista. De todos modos, mi esposo siempre dio a los extraños mientras se quejaba de MIS gastos y desde que se jubiló con (1/2 mil. En su cuenta) TODAVÍA está horrorizado de que compre algo para cualquiera y dice que estoy gastando todo SU dinero en mí. NO, pero cuido de mí también de una manera que él nunca haría ni haría por sí mismo. Él está enfermo con esta codicia, odio y obsesiones por el dinero mientras se auto castiga en un catre y actúa como si yo le quitara todo su dinero ... realmente enfermo cuando accedió a todos los acuerdos mediados para verse bien, pero vivirlo es imposible para él. Temo que termine alienando a todos nuestros niños, ya que “tengo que dar marcha atrás y no hacer nada, o él se entera y TODAVÍA abusa de mí”. Nadie aborda este aspecto tanto de mí como de los abusos de los niños adultos por poder.

  • Mitzy

    24 de enero de 2014 a las 12:14 p.m.

    Además, mi corazón está con todos ustedes con los niños menores y el infierno que los hacen pasar. Después de ver esto de primera mano con la primera familia de mi esposo, juré que sin importar QUÉ me quedaría casada hasta que mis hijos fueran mayores. Algunos piensan que era el dinero por el que me quedé y, sin embargo, él (ex) no siempre tuvo dinero, y yo tengo una deuda cc para cargar el resto de mi vida, porque cuando él TENÍA dinero TODAVÍA no se separaba de él, así que todas las necesidades de los niños se fueron a mis cartas (maridos y mías también) y cuando se retiró se NEGÓ a pagarlas, y se mintió MÁS que lo gasté todo en mí, no, cuando se jubiló y antes de que pudiera cobrar su pensiones y todavía teníamos cuatro hijos en casa ... o ejem, casi adultos, pagamos una cantidad ENORME para mantener a todos en el seguro, dejando poco con la disminución en el pago de mucho más cada mes. Ingrese las tarjetas de crédito, pero cuando TENÍA el dinero para pagarlas y todavía tenía mucho, se NEGÓ, alegando que era mi gasto SOLAMENTE. NO ESTABA. No me “permitiría” trabajar y odiaba que vendiera artesanías o tuviera dinero. Así que solo mordí la bala y viví en el estilo que deberíamos haber tenido. COMPARTIÓ su dinero con la familia. Bueno, estoy pagando por eso ahora, pero haría lo mismo de nuevo, ya que hacer que mis hijos pasen por el infierno que todos describen aquí no iba a suceder. Sí, están dañados, pero no tanto como algunos niños que están 'en la zona de guerra' toda su vida y son arrastrados hacia adelante y hacia atrás como si fueran juguetes para perros.

  • Mitzy

    25 de enero de 2014 a las 4:56 AM

    En caso de que alguien intentara señalar que debería haber 'hecho lo que me dijeron' con respecto al dinero, con frecuencia el esposo insistía en que compráramos algo para los niños, incluso cuando yo podría haber cuestionado si podíamos 'pagarlo', debido al estricto control de dinero que el marido siempre estaba conmigo. Luego, por supuesto, me dijo que sacara una de mis tarjetas de solo mi nombre. En resumen, su necesidad de alimentar su ego a MI costo, poniendo la mayoría de las compras a MI nombre SOLAMENTE, sabía exactamente lo que estaba haciendo. Era un juego enfermizo que jugaba con nuestra familia, que incluso yo tardé en tomar. Se veía bien a MI costa, o me estaba convirtiendo en el cuchillo, sabía que por estar divorciado antes de que el tribunal otorgaría todas las deudas a la persona cuyo NOMBRE estaba bajo el cuidado y luego intentó promoverme como un buscador de oro, a su, VÍCTIMA. . Se enfureció cuando me di cuenta de que estaba haciendo esto para tenderme una trampa, para pagar cosas para las que ÉL no solo sabía que yo no tenía dinero, sino que por sus actitudes acerca de que yo trabajaba (no) claramente no lo tenía. Me mintió de la manera más horrible a mí, a sus hijos y a sí mismo. Sí, me obligaron a pagar todo lo que alguien recibió en los últimos 20 años, incluido su apartamento. Dividió el dinero en liquidaciones, luego procedió a DESHACER esa generosidad, colocando todos los débitos viejos y NUEVOS sobre mí. Enfermo, ¿eh? Se ve bien mientras le va mal. Cuidado, estos tipos NUNCA se quedan sin trucos para lograr ese objetivo. Para mí, esto es la alienación de los padres con un giro financiero. Personas enfermas en el mundo. He sido un SAHM y me han castigado mucho por ello, ya que a él le gusta ejercer poder y control para sentirse como un pez gordo y parecer un “proveedor” benévolo. Incluso los niños no saben en quién puso todo como débito. MÍO

  • su mamá

    3 de febrero de 2014 a las 9:09 AM

    El PAS realmente ocurre, no importa cuánto se niegue. A los niños les mienten, mienten, pueden poner falsamente a la gente en la cárcel / amenazar con cosas realmente extrañas e hirientes. Gran parte de esto se debe a que un padre le hace pensar a su hijo que es bueno mentir, porque ese padre está herido por una separación. Pero, la mayoría de los padres no llegan a esos extremos al compartir su dolor, hasta el punto de que lastiman severamente a sus hijos al decir / actuar como si alguien que los ama profundamente no los ama en absoluto. En este mismo momento, piense cómo se sentiría si acabara de enterarse de que la persona que pensaba que lo amaba, lo odiaba. Así se sienten los niños involucrados en PAS, porque el padre que les está haciendo creer cosas tan tristes y falsas, siente pérdida y decepción por una relación fallida ellos mismos, debido a la separación / divorcio. Todos los padres pasan por dolor en el divorcio / separación, pero tratar a los niños como necesitan no solo compartir el dolor, sino vivirlo como un niño es horrible. Los adultos tienen bastante dificultad para encontrar herramientas que puedan usar para las emociones, para tratar de obligar a un niño a actuar de manera autosuficiente y clasificar el dolor que no pidieron es tan egoísta y triste. Un niño merece tanto amor como la gente puede proporcionar, no tan poco. Cuando los padres toman la cantidad de amor potencial de sus propios hijos, lastiman a sus propios hijos. Los padres sobre los que se miente (verdaderamente) no quieren que sus hijos pasen por situaciones más egoístas de las que ya han ocurrido contra el niño por parte de los adultos (y no estoy diciendo que el padre acusado falsamente fue perfecto en el matrimonio o el divorcio, tampoco ). Ambos padres están tratando de adaptarse a una nueva situación y pueden ser egoístas con sus hijos sobre el tiempo, el dinero o las palabras o comportamientos negativos sobre el otro padre. En algún momento, los adultos deberían adaptarse lo suficiente para cooperar más con el niño, no tanto con ellos mismos. PAS es cuando un padre no se está adaptando de una manera saludable a sí mismo, mucho menos criando a un niño, al menos en los casos de True PAS, donde el padre acusado realmente nunca hizo ningún daño como lo que se hizo creer al niño, y fue en realidad Siempre un padre cariñoso, no perfecto, pero cariñoso y cariñoso. Que cualquier adulto dentro o fuera del sistema legal piense que el PAS está “bien” para un niño, es deliberadamente tratar de engañarse a sí mismo porque son egoístas por varias razones (a menos que, por supuesto, ellos mismos tengan algún tipo de trastorno mental). Un niño puede “salir bien” a través de PAS, pero ¿por qué arriesgarse y, sobre todo, por qué no dejar que alcance su ruta más probable hacia su potencial individual permitiéndole recibir tanto amor como sea posible? Soy mamá, por cierto. Muchas personas han aprendido a utilizar el PAS en su vida social, familiar y judicial, no solo las mamás, sino también las papás. Igualdad de oportunidades en estos días, muchachos, así que no piensen demasiado en ello. Las personas pueden ser extremadamente egoístas con sus hijos: todo tipo de personas.

  • AceroTrabajadoresEsposa

    17 de marzo de 2014 a las 6:34 AM

    El PAS es una verdadera injusticia para todos los involucrados. Lo hemos sobrevivido y dóciles por todos los días, sabiendo que los niños se han perdido para siempre por una madre narcisista hace 3 años. No hubo final feliz en nuestra historia. Sólo tragedia y dolor insoportable, interminables batallas legales, tribunales, jueces todos cómodamente sin educación e insensibles.

  • 'Shohei'

    23 de marzo de 2014 a las 17:55

    Es la cosa más dolorosa por la que pasar. Es como si se hubiera hecho tanto daño desde la niñez y el niño / joven ahora tiene una percepción muy sesgada de todo. No quiere menospreciar al otro padre, pero siente que necesita explicarle la verdad (lo cual no puede hacer sin que él diga / ella diga). Los concejales son tan políticamente correctos que han puesto todo el poder en manos del niño y han sido contraproducentes.

    El niño necesita amor y ayuda, pero sigue dándonos patadas en el estómago a nuestros padres amorosos, lo que se vuelve insoportable. ¿Qué hace uno? ¡Simplemente no hay suficiente ayuda con este! Genial ver un foro de apoyo.

    Hay algunos libros de Richard A Warshak. Desafortunadamente los encontré demasiado tarde. Una vez más, este es un recurso que hubiera pensado que los concejales conocerían.

    Mantente fuerte todos

  • Camille M

    1 de abril de 2014 a las 11:20 p.m.

    sí Maggie, mis hijos son mayores y me cuentan cómo me necesitaban, fui a sus funciones de la infancia y vi a toda la familia darme las miradas más sucias y mis hijos incluso se disculpan conmigo hasta el día de hoy y dicen que a pesar de que es nuestro fallas, pero los niños tomaron el dinero y fueron enviados fuera de la ciudad los fines de semana, su papá pensó que era muy divertido y yo registraba cada vez que manejaba una hora y media para buscar a mis hijos y estaba listo para enviar su trasero a cárcel ... Mis hijos fueron elogiados por no ir conmigo los fines de semana, eran demasiado buenos para mí y mi hijo me dijo que él cree que yo era inteligente porque no tenía más familia que yo mismo y no creía que fuera a ser el lo mismo, y acepté porque no tenía el apoyo económico que su padre o su familia tenían para mis hijos.

  • lira

    2 de abril de 2014 a las 12:41 PM

    Gracias por este artículo. Es sorprendente la cantidad de dolor tácito que hay en ambos lados, el del niño y el de los padres.

  • ¿Cómo ayudo a mis hijos?

    9 de abril de 2014 a las 11:27 AM

    Me pregunto si hay ayuda para estos niños adultos si no reconocen o no reconocen que necesitan ayuda. Mis chicos son adultos y son estuches de libros de texto de PAS. Allí papá les lavó el cerebro en mi contra desde el momento en que nos separamos a los 3 y 6 años y ahora ambos tienen 20 años y todavía viven con él. El mayor no me ha hablado en cinco años y antes de eso apenas me habló durante cuatro años así que un total de 9 años me ha dado la espalda. El más joven todavía visita, pero está profundamente herido y sufriendo. Me rompe el corazón, pero cuando trato de hablar con el más joven, se apaga. A ambos se les ha enseñado que los profesionales están dispuestos a atraparlos. Ambos abandonaron la escuela y ninguno de los dos tiene trabajo ni lo ha tenido nunca. No tienen metas y parecen tan estancados. ¿Hay algo que pueda hacer además de esperar a que vean las cosas con claridad? Me aterroriza. Yo también sufro por los años perdidos con ellos, pero lo único que me importa es que reciban ayuda y tengan vidas felices. Sé por vivir con mi ex que hay algún tipo de ficosis pero él nunca admitió necesitar ayuda y vive en un mundo delirante que es perfecto y el resto del mundo está loco.

  • Coni W.

    21 de mayo de 2014 a las 7:30 PM

    Nuestras historias son muy similares con la excepción de que mis hijos ahora viven conmigo, sin embargo, la lucha con el PAS y la ira todavía está dirigida a mí.

  • Jennifer y Jimmy F

    12 de abril de 2014 a las 1:11 AM

    Nuestra primera entrada en este sitio web fue hace exactamente dos años hoy. Cuatro meses después, murió nuestro hijo William. Lea nuestra entrada del 16 de septiembre de 2012. Revisamos este sitio web con regularidad. Lo felicitamos por su honestidad y nos gustaría alentarlo a que firme sus nombres reales si es posible, porque algún día sus hijos pueden encontrar este artículo y entender por lo que ha pasado.

    Nuestra sugerencia para todos los que luchan con la alienación parental es que le digan a sus hijos lo que está haciendo el padre alienante. Explíquelo en términos inequívocos. No deje al azar que ellos mismos puedan verlo; no subestime el grado de condicionamiento al que han sido sometidos. Los niños, incluso los hijos adultos en esta circunstancia, no tienen la madurez para comprender lo que el padre alienante les está haciendo a ellos y al padre objetivo. Explique a sus hijos la importancia de tener a ambos padres en sus vidas, independientemente de las diferencias entre los padres. Explique también el papel fundamental que desempeña la educación en la construcción de una vida feliz, estable y significativa para ellos. El padre alienante a menudo NO alentará a sus hijos a ser mejores de lo que ellos son, tal vez porque no se preocupan por él en absoluto. Los padres emocionalmente sanos quieren que la vida de sus hijos sea la mejor posible.

    Es comprensible querer tomar el camino correcto y ser la mejor persona al no participar en las mismas tácticas que usa el padre alienante. Pero sepa que NO está tomando el camino correcto al optar por no explicar a sus hijos los métodos destructivos y deliberados que usa el padre alienante. El padre alienante es de mente débil y egocéntrico. No es que no puedan ver lo que su comportamiento les está haciendo a sus hijos, ¡el hecho es que no les importa lo suficiente lo que les está haciendo! Todo lo que les importa es vengarse del cónyuge que no pudo soportar más su abuso y finalmente abandonó la relación. El único objetivo del padre alienante es buscar venganza. De manera sistemática y deliberada, el padre alienante descuidará las necesidades básicas de los hijos y los utilizará como peones en su plan de venganza contra el padre amoroso.

    Por favor, dígales a sus hijos lo que está haciendo el padre alienante y siga contándoles. Incluso si sus hijos parecen rechazar su explicación, el hecho de que les haya dicho puede que algún día resuene en ellos, con suerte más temprano que tarde. Si no les dice, ¿quién lo hará? No crea que sus hijos algún día verán mágicamente al padre alienante por lo que son. El daño causado por el padre alienante se arraiga y forma parte de la vida de los hijos. Los niños defienden al padre alienante y abrazan su versión retorcida de los hechos porque en el camino, el padre alienante ha podido extraer buenos recuerdos del padre amoroso y reemplazarlos con recuerdos distorsionados. Lo más probable es que haya visto a un niño abusado físicamente gritar en defensa del padre que lo golpeó. Estos niños son en muchos aspectos similares a los niños a quienes el padre alienante les ha lavado el cerebro. Es como si buscaran desesperadamente la aprobación del padre abusivo. El padre alienante crea cuidadosamente la ilusión de que se preocupa por los niños. Pero, ¿qué significa 'preocuparse' por destruir deliberadamente la vida emocional de un niño? Este es un abuso infantil flagrante a cualquier edad. Sin oposición, estos puntos de vista retorcidos se transmitirán de sus hijos a sus propios hijos.

    Hace diez años, les dimos a todos nuestros hijos copias del libro 'Divorce Poison' de Richard Warshak; Se lo enviamos a todos ellos nuevamente después de que nuestro hijo, William, muriera en 2012. Les enviamos este artículo, “Ayudando a niños adultos con síndrome de alienación parental”. Si puede hacer que sus hijos lean libros o artículos sobre el tema de la alienación parental, hágalo. Si puede hacer que discutan el tema de la alienación parental con usted, incluso si niegan que esto es lo que está sucediendo, es de esperar que pueda comenzar un proceso que eventualmente los llevará a comprender cuál es la verdad. Uno de los aspectos más perturbadores y desgarradores de la alienación parental es cuando el padre alienante dobla la mente de su hijo por completo para hacer que el niño piense que se siente así de forma independiente: el fenómeno del pensador independiente. Se les ha condicionado a pensar de esta manera.

    Por favor, no crea que una vez que su hijo cumpla los 18 años volverá a estar con usted. Puede haber un alto precio por no estar de acuerdo con el padre alienante: ellos ven lo que el padre alienante te ha hecho y no quieren el mismo trato horrible para ellos. Sus hijos alienados siempre buscarán la aprobación del padre alienante. Si aún no lo han hecho, lo más probable es que asuman el papel de abusar de ti junto con su padre alienante. Esta es otra forma en que el padre alienante castiga al padre objetivo: por poder.

    Por favor, dígales a sus hijos lo que está haciendo el padre alienante y continúe diciéndoles. Diles ahora antes de que sea demasiado tarde.

  • Maureen F.

    23 de abril de 2014 a las 11:39 AM

    Gracias por su comentario, es muy reconfortante saber que alguien conoce y comprende su dolor.
    He leído mucho sobre divorcio PA, PAS;) sin embargo, me pregunto si ha leído algo sobre el padre alienante después de 7 años de alienación severa dando vuelta la mesa;) buscando la reconciliación pero sin la verdad;) como si los años olvidados de eventos severos no fueran real, o lo que realmente le sucedió al padre objetivo;) hablar desde ambos lados de la cara para encubrir la verdad a medida que se revela a los adolescentes adultos ???
    Gracias, maureen

  • Maris

    6 de mayo de 2014 a las 6:32 p.m.

    Gracias por compartir. Estoy completamente devastada y luchando por aceptar la maldad de la alienación parental que estoy experimentando de mis hijas adolescentes. Con el día de la madre a la vuelta de la esquina, ya han expresado que quieren celebrar con su 'otra' madre (madrastra) y que yo solo soy su madre biológica. Su padre me advirtió que me haría “pagar” por divorciarme de él (sí, abusó de todas las formas imaginables). Esto literalmente me está matando y el dolor es cada vez más difícil de manejar. Mi hija nunca leerá literatura sobre PAS. Ya no sé qué hacer.

  • Pantalones

    3 de junio de 2014 a las 18:58

    Mi hija tiene ahora 27 años, pero cuando tenía unos 16 comenzó a pasar los Días de la Madre con su joven madrastra. Fue devastador entonces, especialmente porque mi hijo había vivido exclusivamente con su padre y su madrastra desde que tenía 14 años. Le pregunté si quería pasar el Día del Padre conmigo, ya que estaba pasando el Día de la Madre con su padre y su madrastra. Ha habido momentos de esperanza como este Día de la Madre, mi hijo me envió un correo electrónico deseándome un Feliz Día de la Madre. Esta fue la primera vez en 20 años que lo hizo. Pero luego, unos días después, me escribió para decirme que no podía invitarme a su boda, supongo que debido a su
    objeciones del padre. PAS es horrible. No sé la respuesta, pero atesorar las pequeñas victorias y tratar de comprender la patología del padre alienante sí ayuda.

  • Abandonado y asustado

    22 de mayo de 2014 a las 6:56 AM

    Le escribo porque mi hija fue víctima si pasa. Hace ya 2 años que mantenemos una relación. Mi ex trató de alienar a mi hijo, pero mi hijo, a una edad muy joven, reconoció el abuso y se fue. Mi hija quedó atrapada. Ella estaba asustada.
    Las secuelas que lleva hoy probablemente sean aún más aterradoras, vive principalmente con mi ex, quiere vivir conmigo, pero se siente obligada a vivir con él. Ella tiene 16 años ahora y todavía está completamente enredada en su relación con él. Ella habla de él con el más alto respeto, causa mucha fricción en el hogar con su hermano, de quien ha intentado ver a su padre, pero el padre no es recíproco. Cuando le pregunto por qué, el padre dice: 'No puedo confiar en mi hijo'.
    Mi hija sufre de trastorno de estrés postraumático rara vez asiste a la escuela, tengo la custodia compartida en la escuela y la salud, la llevé a terapia y estoy involucrada en la escuela. El problema es que la terapia tiene que ser en mi noche de visitas y ella debe ir a la escuela ese día para que el padre la deje ir a terapia. Esto es a lo que nuestro sistema legal se refiere, pensar que esto era lo mejor para el niño y otorgarle la custodia total. Quiere poder y control, no quiere mantenerla a salvo y nutrirla, quiere ganar.
    Mi hijo lucha por no tener un padre en su vida. Sus calificaciones están sufriendo y ahora en el uso de drogas.
    Lo que una vez fue una familia feliz ahora ha sido destruida, algunas personas ven a PAS como dos padres en conflicto. Es muy real, es extremadamente abusivo para todos los involucrados, se luchó para que lo pusieran en el DSM5 y lo rechazaran. Cuanta más gente se entere, menos dañados estarán nuestros hijos.
    Este síndrome afecta a todas las razas, hombres y mujeres. Simplemente personas odiosas, narcistas, que necesitan ayudarse a sí mismas después del divorcio. No necesitan involucrar a los niños, el divorcio ya es bastante difícil. Los niños aman a cada padre. No importa lo horrible que sea ese padre.

  • Terri

    8 de junio de 2014 a las 8:35 AM

    Queridos Jennifer y Jimmy F. Lamento mucho su pérdida.
    Gracias por compartir.
    Sugiere que les digamos claramente a nuestros hijos lo que está sucediendo con respecto a la alienación parental. Antes de leer su comentario de hoy tenía la misma inclinación.
    Mi hija ha estado alejada de mí durante casi 9 años. Por un corto tiempo tuve la habilidad de enviar mensajes de texto con ella. Seguro que envié mensajes de texto mal (no quiero lastimarla) pero algunas cosas bien, supongo. Traté de hacerle saber lo amada que es. Me volví valiente y decidí pedirle que leyera sobre Alienación parental. Ella se enfureció y ahora me tiene bloqueado. Estoy tan triste que me interrumpió, pero no me siento culpable por pedirle que aprenda sobre la alienación parental. (sobre todo después de leer tu comentario) Dicen que la verdad nos hace libres. No sé lo que depara el futuro y ciertamente no puedo controlarlo. Solo quiero que mi amada sepa lo importante que es para mí y que tenga la oportunidad de decidir por sí misma. Dios, por favor ayúdanos a todos.

  • Robin

    31 de julio de 2014 a las 7:54 p.m.

    Lamento mucho tu pérdida. En cuanto a contarles a los niños sobre la alienación parental, no creo que esa sea siempre la respuesta. Aunque no veo mucho a mi hija de 13 años (al menos la veo de vez en cuando; no he visto a mi hijo desde septiembre pasado), traté de mencionarlo una vez y se volvió loca. No lo ven, probablemente por diferentes razones. Algunos pueden ser demasiado jóvenes para conseguirlo. Es posible que otros simplemente tengan que bloquear eso de sus mentes dulces e inocentes porque si envuelven sus mentes en eso y viven con el padre que está haciendo eso, es demasiado para ellos. A otros les han lavado tanto el cerebro que no hay nada que puedas decir para hacerles pensar algo así. Cualquiera sea la razón, realmente puede ser contraproducente. Casi lo hizo en mi situación, y creo que mi hija y yo retrocedimos un par de pasos. Podría haber sido peor si hubiera seguido con eso. No lo he mencionado desde entonces, y no lo haré durante varios años, si es que alguna vez.

  • Neil M.

    19 de abril de 2014 a las 9:41 AM

    Me gustaría explicarles PAS a mis hijos. Tienen 13 y 16 años. ¿Tiene literatura dirigida a ese grupo de edad? Los he podido ver 3 veces en los últimos 3 años. Desafortunadamente, su madre marca todas las casillas de la lista de rasgos PAS. He intentado todas las formas de comunicarme con ellos, excepto explicarles PAS, ya que siempre he querido evitar hablar mal de su madre. No me quedan opciones y siento que hay poco o ningún apoyo aquí en el Reino Unido en relación con PAS.

  • Rebecca R

    23 de mayo de 2014 a las 4:20 AM

    Hola Neil, puedo identificarme con tu situación. Soy el producto de una madre que alejó a sus hijos de todo contacto con parientes después de su divorcio. Cuando, lamentablemente, me divorcié de mi esposo, mi máxima prioridad fue no hablar mal de mi ex. Desafortunadamente, no siguió el mismo camino. Hoy, me encuentro alejado de mis dos hijas y de todos mis nietos. Le ha llevado 20 años lograrlo, pero el éxito es suyo, por fin. Incapaz de encontrar nada dirigido a los niños, decidí escribir un cuento de ficción sobre este tema con la esperanza de que mis nietos algún día lo leyeran y comenzaran a cuestionar algunas de las 'tácticas', así como las razones por las que tal vez no lo hicieran. se les permitió conocer a su abuela. Lo escribí dirigido a adultos jóvenes. El título es 'Gammi Payne'. Está disponible en kindle o impreso en Amazon y debería estar disponible en el Reino Unido. Lo puse al precio más bajo permitido. Espero que a través de mi dolor otros puedan beneficiarse. En la historia, la abuela es el objetivo, pero quizás eso podría facilitar la discusión del tema. Ojalá hubiera visto las señales hace mucho tiempo. No dejes pasar décadas antes de lidiar con este problema. Hablando por experiencia, no desaparece y solo empeora. Buena suerte.

  • Melissa P.

    19 de abril de 2014 a las 11:28 AM

    Su padre y mi familia me han alejado gravemente de mis hijos. Mi relación se rompió por completo (para todos los propósitos prácticos) cuando ambos tenían 17 años. No los aburriré con los largos y sórdidos detalles, pero diré que fui un padre con custodia que crió a mis hijos solo desde que tenían 1 y 3 años. años. Éramos una familia unida y cariñosa. Los animé a amar y respetar a su padre.

    Lo que sí quiero agregar, de lo que nadie parece querer hablar más que pasarlo por alto discutiendo 'problemas de apego', es que estos niños adultos sumidos en la alienación se convierten en narcisistas psicópatas que buscan consumir y abusar. Más especialmente el padre objetivo. Con el pretexto de 'ayudar' a los niños, estos padres empeoran el problema convirtiéndose en facilitadores.

    Ojalá más gente hablara de esto. Y sé que voy a recibir muchos comentarios llenos de odio, pero ignorar la verdad no significa que sea falsa. Y esta es la fea verdad del PAS.

  • rachel

    23 de septiembre de 2014 a las 9:09 AM

    Amén, entiendo exactamente lo que estás diciendo. ¡Mi esposo permite que sus hijos adultos lo insulten, abusen y lo usen! Y todavía paga sus facturas y le dicen que su propósito en la vida es compensar el hecho de que su madre lo haya dejado. Pagó la manutención de los hijos. ¿Incluso se ha convertido en mi responsabilidad asegurarme de que estén felices? No lo creo……….

  • María J.

    6 de mayo de 2014 a las 17:26

    PAS es HEREDITARIO !!!

    Si a alguien se le enseñó a odiar a uno de sus padres, corre un alto riesgo de enseñar a sus hijos a odiar a su otro padre.

    Especialmente si están involucradas las mismas dinámicas de género. p.ej. El padre enseñó a odiar a su madre, luego enseñará a sus hijos a odiar a su madre.

    ¡¡¡No te cases con un PAS !!! ¡Es probable que alejen a sus hijos de usted!

    El padre sano piensa que puede evitar que suceda ...
    Advertencia: es realmente más fácil de lo que cree. El padre PAS es permisivo, les da a los niños todo lo que quieren. Critican la paternidad de un padre sano. Reprendieron al padre sano personalmente, delante de los niños.
    Crean una pandilla con los niños contigo como enemigo común.

    El lavado de cerebro es el proceso psicológico involucrado aquí.

  • jennifer y jimmy f

    9 de mayo de 2014 a las 5:23 AM

    'Se puede decir mucho sobre un hombre por la forma en que trata a la madre de sus hijos'.

    Es realmente triste que los niños alienados nunca vean la destrucción que ha causado el padre alienante y cómo los está utilizando. En muchos casos, el proceso de alienación comienza años antes de que se rompa el matrimonio. El proceso de destruir la relación de su hijo con usted es la base de muchos divorcios. El padre alienante les enseña a los niños que el padre objetivo 'no es bueno' y que no deben ser tratados con ningún tipo de respeto. Solo deben usarse y abusarse.

    De hecho, estos comportamientos aprendidos pueden transmitirse de sus hijos a sus propios hijos. Otra triste verdad es que a los hijos de sus hijos alienados, a sus nietos, se les está enseñando a no agradarles. ¡A muchos de estos niños ni siquiera se les ha permitido conocer a sus abuelos!

    Nuestros corazones están con todas las madres en este Día de la Madre cuyos hijos se han alejado de ellas.

  • Rosa

    13 de mayo de 2014 a las 7:36 p.m.

    He pasado por el escurridor con PAS. MI ex marido tenía NPD, alienado severamente a mis tres hijas mayores (tengo 6 hijos). Lo crea o no, en realidad consiguió que firmaran declaraciones juradas de que yo hice de todo, desde abusar de ellos hasta ser un borracho. Tuve suerte con un gran juez que nos envió a todos para una evaluación forense con un psicólogo maravilloso: ese es el tipo que dxd a mi ex con NPD. De ahí obtuve la custodia exclusiva de mis dos hijos restantes. Sin embargo, el juez nos advirtió que después de que los niños más pequeños alcancen la mayoría de edad y estén fuera de la jurisdicción de los tribunales; corren el riesgo de exaliarlos.
    Bueno, son más de 10 años después; Me volví a casar hace dos años (con un gran esposo) y mi ex ahora ha alienado a los más jóvenes tal como predijo el juez. Mi hijo menor de 22 años me acaba de destrozar porque le compré un cvic cuando dijo que quería una TL precisa mientras que su padre no le da nada de apoyo.
    Va a demostrarle que incluso con un gran Tribunal / Juez / Psicólogo, un alienador es una mala mala noticia. Dudo que estos niños vuelvan a hablarme. Es horrible y, a pesar de mi matrimonio ahora amoroso, todavía lloro hasta quedarme dormido por la noche.

  • Boris

    3 de junio de 2014 a las 11:40 AM

    No soy una víctima, aunque mi prometida fue una víctima clásica del PAS por parte de su esposo. Ni los esfuerzos legales ni terapéuticos fueron productivos, aunque alcanzaron las seis cifras.

    Encuentro pocas esperanzas e incluso una guía terapéutica menos sólida. La mayor parte de la orientación (Amy Baker) es fácilmente superada por padres alienantes emocionalmente dominantes y sistemas legales y terapeutas débiles.

    Los once catalizadores no son prácticos, salvo sacar al niño del contexto del padre alienante, y el sistema legal generalmente otorga al padre alienante más derechos, ya sea la custodia primaria o 'no podemos hacer que el niño haga lo que no quiere hacer'

    Este es un crimen que nadie parece dispuesto a perseguir.

  • Jennifer y Jimmy F

    10 de junio de 2014 a las 4:23 AM

    Querida Terri,

    Gracias por tus condolencias. Después de la muerte de William, dijimos: 'Si perder a William no es suficiente para convertir a la familia en realidad, nada lo hará'. Después de casi dos años, nada ha cambiado, excepto que la dinámica familiar ha empeorado. Algunos de los niños, que tienen más de treinta años, nos han atacado a nosotros Y a las páginas conmemorativas de William. Ha sido espantoso. Siempre estamos al límite. Falta menos de un mes para el cumpleaños de William y nos estamos preparando para más abusos.

    Desde la muerte de William, hemos cambiado significativamente de extrañar a nuestros hijos a esperar no volver a saber de ellos si todo lo que pueden hacer es abusar de nosotros y de la memoria de William. Es difícil extrañar a las personas que no muestran compasión. Lamentablemente, su padre no es de ayuda. Nos hemos puesto en contacto con él en los últimos meses para pedirle que hable con los niños para animarlos a detener su horrible comportamiento; solo para recibir más abuso de él. Se niega rotundamente a involucrarse, incluso para proteger la memoria de William. Parece feliz con la forma en que los niños nos atacan. Un ser humano racional estaría horrorizado. Ver a los niños y a su padre volverse contra William poco después de su muerte, por no hablar de los implacables ataques contra nosotros, ha sido horrible. El dolor es indescriptible.

    Estamos de acuerdo con usted en decirle a los niños lo que el padre que les aliena les está haciendo y su relación con ellos. Si se niegan a reconocerlo ahora, es de esperar que puedan reconstruirlo ellos mismos en el futuro. El hecho de que tu hija se enfureciera contigo cuando le pediste que leyera sobre la alienación parental es una señal de que has tocado un nervio. Con suerte, reflexionará sobre lo que ha dicho. Si no lo hace, al menos tendrá la tranquilidad de saber que lo llamó por su nombre y que no se hace ilusiones sobre qué y quién lo mantiene separado.

    La alienación de los padres es abuso infantil y cualquiera que sea testigo de esto en la familia y deliberadamente no haga nada para intervenir, es igualmente culpable del abuso. Todos en la familia sabían lo que estaba haciendo el padre de nuestros hijos porque les informamos a todos, pero nadie se involucró. Nadie en la familia se molestó en siquiera acercarse a nosotros después de la muerte de William. Hemos estado peleando esta pelea solos. Sentimos que parte de lo que está pasando ahora mismo en la familia es la ira desplazada. Los niños saben lo que ha hecho su padre, pero están paralizados emocionalmente para hacer algo al respecto porque han estado con él durante tanto tiempo. Conocen las consecuencias de ir en contra de su padre.

    Aunque estamos solos en esto, juntos somos muy fuertes y estamos en paz sabiendo que hicimos todo lo posible para llegar a ellos. Después de años y años de rechazo y abuso, llega un momento en el que debes avanzar por tu propia cordura. Ese punto para nosotros fue cuando William murió. Sentimos que ahora estamos caminando por el camino de la Paz con William, en lo que llamamos el Camino de William. Estamos canalizando nuestro dolor de manera positiva para honrar la memoria de William.

    Nunca perderemos la esperanza de que nuestros hijos algún día vean la luz, no solo para ellos, sino también para nuestros nietos. La alienación de los padres muy bien podría sucederles con sus propios hijos. Desafortunadamente, la historia tiene una forma de repetirse.

    Gracias de nuevo, Terri. Les deseamos Paz y a su Hija, Paz y comprensión.

    Sinceramente,
    Jennifer y Jimmy F

  • Bob y Sandra

    17 de junio de 2014 a las 2:22 p.m.

    Para Jennifer y Jimmy,

    Primero, después de leer todas las publicaciones anteriores, queremos agradecerle por su sinceridad y voluntad de compartir su dolor y experiencia en beneficio de otras personas que han sido tocadas por PAS. Hay tantos padres e hijos de familias divorciadas que buscan respuestas y, con suerte, su historia y las otras que se han compartido aquí pueden iluminar el problema del PAS. La variedad de respuestas en este sitio son un testimonio de la variedad de circunstancias y consecuencias PAS. No solo afecta a los padres objetivo, a los niños (incluso después de que sean adultos), así como a las familias extendidas.

    Para aquellos que respondieron a Maggie ... quienquiera que sea ella, no dio detalles de su propia historia ... por lo que es interesante leer sus respuestas mientras proyecta sus propios pensamientos en su lienzo en blanco. Permítanos hacer lo mismo.

    Esa 'Maggie' podría ser nuestra 'Maggie'. Ahora tiene veintitantos años y todavía lucha con el impacto del PAS que comenzó cuando sus padres se divorciaron cuando ella tenía diez años. Después de 8 años de distanciamiento total de su padre, nuestra Maggie lucha con las mismas preguntas, palabra por palabra, que las publicadas arriba, ver # 20. El PAS se intensificó hasta que su madre logró obtener la custodia total de Maggie cuando tenía 14 años (junto con una de sus hermanas mayores). Al mismo tiempo, AP logró obtener una orden de restricción contra el padre basada en sus 'miedos' de lo que ella pensó que podría hacer en respuesta. Si bien la orden de restricción era de naturaleza general (que impedía que el TA 'acosara' o 'molestara') le dio a la AP un dispositivo para evitar que el padre tuviera acceso a sus hijas. El padre se había vuelto a casar y ahora no solo estaba proporcionando manutención infantil para “Maggie” y su otro hermano, sino que también estaba proporcionando a los dos hijos de su segundo matrimonio. Desde el punto de vista financiero, era imposible presentar una apelación y su abogado y consejero le aconsejaron que en ese momento todo lo que se necesitaría para arrestarlo era otra acusación de la AP. Decidió no arriesgar la estabilidad de todos sus dependientes al intentar ningún otro contacto. Así que hizo fielmente sus pagos de manutención infantil y esperó el momento oportuno hasta que finalmente se retiró la orden de restricción. Para entonces, tanto Maggie como su hermana habían obtenido no solo un primer título universitario cada una, sino que también habían completado programas de diploma universitario que las ayudaron a finalmente establecerse en el lugar de trabajo. Fue en este punto que decidió arriesgarse a ponerse en contacto con sus hijas separadas.

    Eso fue hace cuatro años y la reconstrucción de la relación de Maggie con su padre ha sido lenta y en su mayor parte superficial. Maggie creía que su padre la había 'desposeído' por decidir vivir con su madre. Lleva las cicatrices psicológicas de lo que le pareció un abandono paterno temprano. Continúa viviendo con su madre en una relación profundamente enredada que le dificulta verse a sí misma como una víctima del PAS.

    Estamos preocupados porque nos dicen que 'Maggie' parece haber renunciado a encontrar una pareja con quien compartir su vida y lamenta tener la oportunidad de tener hijos propios algún día. Se nos dice que se dedica a beber en exceso y hemos sido testigos de su adicción al tabaquismo, ansiedad e irritabilidad cuando está con miembros de su familia. De vez en cuando, se abre a su papá y comparte el dolor de su infancia perdida, pero solo cuando pueden tener privacidad, que casi nunca es. Ella está agradecida por los años adicionales de pagos de manutención y, junto con cuatro años de contacto discreto pero amoroso, está abierta a reevaluar y reconstruir su relación con su padre.

    Su hermana mayor, que presume de una 'protección paterna' sobre Maggie, sufre ataques de pánico por los que debe tomar medicamentos. Ella se ha negado entre lágrimas a hablar de su distanciamiento pasado con su padre, pero ha mantenido contacto regular con su padre (aproximadamente cada 4-6 semanas) desde que se anuló la orden de restricción.

    Visitamos este sitio en busca de ideas sobre cómo ayudar a “Maggie” y su hermana mientras, con suerte, continuamos mejorando la calidad de la relación con su padre.

    Que Dios esté con todos ustedes mientras buscan encontrar sus respuestas.

  • Susan C.

    28 de junio de 2014 a las 4:44 AM

    Acabo de pasar una hora poniendo aquí una publicación larga, profunda y significativa, diciendo 'gracias' a todos. ¡El código no funcionó y lo perdí todo y ahora estoy agotado!
    Basta decir que estoy muy agradecido por encontrarme con esta página y leer que no estoy solo y no soy las cosas horribles que me dicen que soy. Muy agradecido por la fuerza que todos me habéis dado hoy.
    Cuatro hijos mayores de 20 años y ahora perdieron a todos menos uno y dos nietos muy pequeños unos 19 AÑOS después del divorcio. Es muy inteligente, es malvado.

  • julie c

    7 de octubre de 2014 a las 4:08 PM

    Estoy en la misma posición que tú, habiendo sido una madre amante de la casa toda su vida ... estabas casada con un narcisista ... al menos estás libre de él ... trata de encontrar tu propia felicidad ... como yo ... es todo lo que podemos hacer para mantenernos saludables por nosotros mismos ... no dejes que te destruya ... ten paciencia, ya que tendré que hacerlo durante más de un año ... puede que les lleve años entender ... quizás nunca ... pero esta es TU vida ... atesorala y encuentra la felicidad todo lo que puedas x

  • Susan C.

    28 de junio de 2014 a las 5:37 AM

    Me retracto de mi última frase, 'ÉL' no es inteligente ni malvado, pero el proceso ciertamente lo es.

  • Denise

    7 de julio de 2014 a las 12:56 AM

    Soy una mujer soltera de 50 años que estaba alejada de su padre. Yo también tengo dos hermanos. Mis padres iniciaron el proceso de divorcio cuando mi madre estaba embarazada de mí. No tuvimos visitas con mi padre ya que sus derechos de visita fueron quitados por una razón ridícula. Mis patentes encajaban entre sí. Solo escuché cosas horribles sobre mi padre. Nunca escuché nada bueno de él de parte de miembros de la familia. Finalmente decidí contactar a mi padre cuando tenía 38 años, años después del fallecimiento de mi madre y otros miembros de la familia. ¡Se habrían sentido mortificados! Conocí un poco a mi padre, ya que lamentablemente murió cuatro años después. No era el monstruo que los miembros de la familia lo hacían parecer. Era un hombre inteligente, cariñoso, generoso y con buen sentido del humor. Estoy muy agradecido de haberlo conocido a pesar de que fue solo por poco tiempo. Mi madre era una muy buena persona que se aferró al odio y la amargura del divorcio. ¡Mantenernos alejados de nuestro padre estuvo mal! No fue un asesino, pedófilo ni abusador de ningún tipo. Tenía miedo de que quisiéramos ir a vivir con él si lo conocíamos. Ella me lo admitió una vez. Seguro que mi padre cometió sus errores en el matrimonio, pero esa no era una razón suficiente para no conocerlo. No puedo decir lo suficiente sobre cómo todo me ha afectado negativamente psicológicamente cuando era niña, como mujer adulta y en mis relaciones con los hombres. Mi madre nunca tuvo nada bueno que decir sobre los hombres en general, los chicos con los que salía o el matrimonio. De hecho, sus comentarios negativos y su naturaleza sobreprotectora cuando se trataba de salir conmigo me hicieron temer a los hombres en general. ¡Todo lo que podía hacer era imaginarlos engañándome y finalmente dejándome! Todavía lucho con esto como adulto. ¡Es tan horrible! Creo que es un crimen alejar a los niños de un padre si el padre nunca ha lastimado a los niños de ninguna manera. Créame, podría seguir y seguir hablando de cómo la AP nos ha afectado negativamente a mí y a mis hermanos. Por favor, si usted es un padre o conoce a alguien que es alioli promulgado a sus hijos de un padre, por favor deje de continuar. No solo es injusto y cruel con los niños, sino también con el TP. Los efectos son para toda la vida.

  • Yolande50

    29 de marzo de 2015 a las 5:00 PM

    Hola Denise,

    Compartimos una historia de vida similar. Desafortunadamente, no pude conocer a mi padre, ya que falleció cuando yo tenía poco más de 20 años. Pero finalmente tomé todo mi coraje y busqué a mi familia cuando tenía 43-44 años. Encontré un primo que es solo 3 meses más joven que yo. Hablaba mucho de mi padre, ya que era su padrino y estaba muy involucrado en su vida. Me alegré de saber que no era el monstruo que mi madre lo retrató. Sin embargo, lo único es que cada vez que ella me cuenta lo bueno e involucrado que estaba, se siente como si me hubieran apuñalado en el corazón. Era mi padre y mi madre me lo quitó.
    Ahora tengo 50 años y estoy totalmente despierto y liberado del síndrome de PA, pero estoy recogiendo los pedazos del daño que me hicieron a mí mismo. Estoy trabajando duro para seguir entendiendo y evolucionando para mejor. Se lo debo a mis 3 hijos y a mi esposo.

  • Sean

    7 de julio de 2014 a las 7:46 p.m.

    Maggie (comentario n. ° 20) - Nunca estuve casada con la madre de mi hija y no quería estarlo porque sabía que no funcionaría. Sin embargo, quería estar en la vida de mi hija. Ella ha seguido alejándome de mi hija y dos meses antes de que mi hija cumpliera 18 años, decidió que no quería verme más. Quería ser padre, la madre decidió por mí que no podía serlo. Eso no es deserción, eso es irracional e irresponsable por parte de la AP

  • Muchacha

    9 de julio de 2014 a las 1:32 AM

    Podría escribir un libro completo sobre lo que mi esposo y yo hemos pasado con mis 3 hijastros. Al final, los 3 niños se han distanciado con éxito de mi esposo y ahora de sus hermanastros. Anoche el más joven, ahora de 14 años, llamó llorando porque no quería salir para lo que solía ser una visita de verano a lo que iba a ser una visita de 10 días. Mi esposo y yo no entendíamos que se trataba de un síndrome real hasta hace poco. Con los dos mayores lo intentamos todo y al final nos odian a él y a nosotros. Inicialmente, acudimos a nuestros abogados sin ayuda. Desafortunadamente, esto se ha desarrollado ahora. El mayor odia a su padre y ha vivido una vida de malas decisiones y sin arrepentimientos ni intuiciones a pesar de la rehabilitación y el tiempo en la cárcel. Todavía quiere que sus errores sean culpa de su padre. El hijo del medio acaba de regresar de Hawai con una enfermedad mental grave. Aún tratamos de ayudarlo, pero el daño ya está hecho. Ahora lo vemos jugando en los más jóvenes. Ya no sé cómo guiar a mi marido. Intentamos ser padres positivos, intentamos obligarlos a venir, pero eso solo aumentó la ira. Intentamos conceder y dejar que se quedaran en casa cuando iban a venir aquí. Nada ha funcionado. ¿Cómo manejamos esto para nuestro futuro y podemos ayudar a estos hijos adultos que nos odian? No encuentro mucho sobre lo que hacemos por nosotros mismos como padres objetivo después del daño. ¿Seguimos acercándonos a los hijos adultos? Cansado, triste y deprimido. Esta noche me acosté en la cama sintiéndome tan mal por mi esposo y sus hijos y sintiendo que perdimos esta batalla una y otra vez y sin saber cómo ayudar a ninguno de ellos. El padre alienante todavía está haciendo lo suyo y no se detendrá y amamos a estos niños, pero también necesitamos paz. Algún consejo, ¿a dónde vamos, cómo empezamos? ¿Es demasiado tarde? Personalmente quiero ayudar a concienciar sobre este tema. Quiero ayudar a cualquier otro padre a evitar este mismo problema. Me preocupo por todos los chicos y por mi marido. Se siente como el peor padre del mundo. No importa lo que haya hecho por estos chicos, no pueden ver nada que haya hecho bien por ellos. Ahora está deprimido y se siente inútil. Quiero luchar por él. Cualquier consejo, orientación de ayuda será apreciado.

  • Laura S

    15 de julio de 2014 a las 6:12 AM

    Me entristece que en los últimos días y meses mi ex esposo (divorciado hace 12 años después de 18 años de matrimonio y 2 hijos) haya hecho las siguientes declaraciones a nuestros hijos adultos:

    Entiendo totalmente por qué no te agrada tu madre y no quieres estar cerca de ella, es imposible y lo sé de primera mano.

    Le di manutención de niños y debería haberte comprado un coche con él ... debería haberte comprado un coche.

    Tu madre hizo ____ y ​​____ mientras estábamos casados ​​y nunca la perdonaré por eso.

    Etc ... Además, él nos envió a mí y a mi actual esposo de 10 años numerosos correos electrónicos en los últimos días sobre el reciente colapso emocional de mi hija ... culpándonos por su estado de ánimo. También nos está culpando por su incapacidad para seguir los límites en nuestro hogar, que son muy razonables para un estudiante universitario: llegar a las 2 a.m., ser respetuoso y parte de la familia cuando esté en casa, y mantenerse en contacto cuando salga con amigos, así que sabemos que ella está a salvo.

    Lamentablemente, son mis hijos quienes son las víctimas de todo esto. Temo que a pesar de que son estudiantes universitarios, su autoestima se verá afectada por la necesidad consciente e inconsciente de su padre de alejarme de ellos. ): También me preocupa su capacidad para estar y sobrevivir en sus propias relaciones íntimas ahora y en el futuro debido a cómo toda esta alienación de los padres afecta su autoestima. Este es un Síndrome REAL y es muy dañino. ):

  • Christine

    27 de julio de 2014 a las 1:27 AM

    Dios mío, Laura. Era como si estuviera leyendo mi historia. Me siento tan sola. La gente simplemente no entiende.

  • Stephanie B

    28 de julio de 2014 a las 4:32 AM

    Estoy en el mismo barco que mi hijo de 15 años ... Mi ex marido es bombero y sociópata ... da miedo pensar en cómo trata al público en el trabajo ...
    Sus compañeros de trabajo ven su juego ...
    Algún día mi hijo verá las mentiras.
    Te extraño hijo ... amo a mamá

  • Suficiente

    30 de septiembre de 2014 a las 21:04

    Laura, puedo relacionarme. Mi esposo y yo nos hemos divorciado recientemente. Me echó de casa el año pasado y me compró un boleto de ida de regreso a Texas desde Singapur, donde ahora vive con nuestro hijo.

    Mi hijo ha rogado que se vaya a vivir conmigo. Dice cosas como que odia a papá. Le digo que la fuente thstvw3 habla así. Realmente no lo adora, solo se siente enojado con él porque no le gustan las reglas. Lo animo a que hable con su padre y lo aprecie, porque estar en su contra y dejar de lado los kuds para hablar en su contra sería un error. No creo que hable en mi contra, pero no anima a ninguno de ellos a mantener el contacto o comunicarse conmigo de ninguna manera.

    Este divorcio tiene que ver con él y sus sentimientos, sin asegurarse de que los niños tengan una relación saludable con los dos.

    Él llevó a todos nuestros niños el año pasado a Oregon para Navidad y luego a California, a Disneyland de todos los lugares, ¿puedes creerlo? Le había rogado que llevara a los niños aquí para verme, pero no respondió ninguno de mis correos electrónicos o mensajes durante tres meses. Tres meses sin hablar con mi hijo que ahora tiene 12 años. Finalmente, me dijo que ninguno de los niños quería venir a Texas.

    La razón por la que nos separamos proviene de años de resentimiento de mi parte. Vivíamos en el extranjero, teníamos cuatro hijos y yo siempre estaba solo. Hice todo con estos niños. Siempre decía que yo era la mejor madre para ellos.
    …. hasta que presentó los papeles del divorcio.

    Fue mi decisión irme e hice cosas que lo lastimaron. Yo sé eso. Me dijo que algún día lo lamentaría. Que no soy bueno y soy una serpiente. Que mis hijos sepan lo horrible que soy. No hace nada para animarlos a hablar conmigo. Tiene el lujo de un buen trabajo, por lo que los lleva a donde está cuando quiera.

    Es muy frustrante, porque en la superficie nadie puede ver su crueldad. Si hablo, soy la ex esposa loca. Si me callo, no me importa. Es como si no pudiera ganar. Pero necesito recuperar a mi hijo. Lloro todos los días y quiero llamarlo, gritarle, razonar con él.

    Y todo lo que puedo pensar es en cómo terminará Kaelan. Esto lo va a estropear, pero mi ex cree que tiene razón. Me está volviendo loco.

    Siento que ni siquiera esta nota está articulada correctamente porque estoy muy emocionado.

    Por un lado, es bueno saber que la gente lo entiende. Por otro lado, es frustrante porque no hay nada que podamos hacer.

    Quiero enviarle este enlace, pero él encontrará la manera de usarlo en mi contra o acusarme de algo, o peor aún, volver a separarme de mi hijo.

    Estoy muy triste

  • James

    24 de julio de 2014 a las 7:43 AM

    Me divorcié hace 20 años y siempre he estado involucrada con mis hijos, como adultos los he seguido apoyando, lamentablemente siempre he sentido una desconfianza hacia mí por parte de todos ellos que ha ido en aumento desde que son adultos, no importa. cuánta ayuda económica me quitan o apoyo emocional que les doy. Nunca he entendido hasta ahora, por qué parece que no me quieren ni me respetan, si me muriera mañana realmente no les importaría mucho. Cuando eran niños me llamaban al trabajo, llorando porque su madre bebía (hacía mucho eso) con su pareja y conspirando para golpearme, traté de relacionarme con mi ex pero ella me dijo que su nueva pareja me odiaba. y no lo haría, ni siquiera por el bien de los niños. Mi ex esposa y su pareja nunca han trabajado, han engañado al estado, han mentido para reclamar una indemnización por accidente, y hablaron de mí con los niños, y casi matan a mis hijos en una casa. El fuego comenzó porque su madre estaba borracha, culparon a los más pequeños. niño de encender la cocina mientras dormían. Le rogué al colegio que interviniera cuando mandaron a mi hijo al colegio cubierto de heces secas, su hermana mayor lo había vestido porque su madre dormía, su hermana mayor tenía 9 años, la directora se negó. , hoy soy yo quien es descartado como unnessary, sobrante de los requisitos y su madre es tan amada y codiciada hoy como lo era cuando eran niños. El niño más pequeño no habla nada, el día del padre llegó y se fue sin tanto como aunque puedo recibir algo a medida que se acerca la Navidad, mi hijo mayor es agresivo y confrontativo conmigo y ciertamente es falso. Mi hija del medio, que es una madre, ahora me habla si no tiene nada más que hacer y cuando no hay nadie más cerca. frente a su hermana, ella me desprecia. Parece en nuestra Sociedad que el amor y la capacidad de crianza de una madre está en un pedestal y no debe ser cuestionado, a diferencia de un Padre que viene como una alternativa muy pobre.

  • rachel

    23 de septiembre de 2014 a las 8:57 AM

    James, soy la madrastra que se casó en esta misma situación. Sus hijos tienen 27 y 24 años, ambos están embarazadas y solo lo llaman cuando quieren dinero. Lo maldicen por decirle lo mucho que sus dos madres han hecho por ellos. Viven con parejas abusivas y parecen querer culparme cuando él les dice que no sobre el dinero. Siempre ha pagado la manutención de los hijos. Su hija de 24 años todavía está asegurada y está enojada porque no cubren su embarazo. Tengo 2 hijos pequeños de 13 y 12 años con quienes mi esposo se ha vuelto muy abusivo verbalmente desde que sus dos hijas comenzaron a insultarme. Culpan a mis hijos porque no puede enviar tanto dinero. Él también paga por sus hijas de 27 años y el teléfono de su esposo ... está en el proceso de romper nuestro matrimonio, le dijo a mi hija de 13 años que ella era la razón por la que no veía a sus hijos. Lo siento por ti y espero que puedas superar cualquiera que sea el problema. Mi ex marido no tiene contacto con mis hijos porque él elige que yo no ... ¡¡¡Oraciones enviadas a todos !!!

  • Christine

    27 de julio de 2014 a las 1:59 AM

    Para Jennifer y Jimmy,
    Hace más de 14 años que estoy divorciado de un loco. Ha dañado mentalmente a nuestro hijo y me ha acosado durante más de 14 años. Mi hijo ha vivido conmigo hasta este verano. Tiene 16 años y se muda con su padre, su elección, por supuesto. Es muy difícil entender cómo le ha lavado el cerebro a mi hijo, porque mi hijo ha vivido conmigo y yo he hecho todo por él. ¿Mi hijo no tiene la capacidad de reconocer el bien y el mal? Mi hijo odia a todos los que están a mi lado, familiares y amigos. Incluidos mis dos hijos menores del hombre con el que he estado casada durante 11 años.
    Sabía antes de leer el blog de todos que una vez que mi hijo se mude, probablemente no lo veré por mucho tiempo. Me resulta difícil escribir sin llorar. Mi hijo ha sido muy abusivo conmigo. Tiene dificultad para hablar sobre sus sentimientos y se siente incómodo en entornos sociales. He intentado durante 5 años conseguir la terapia de mi hijo. Pero mi ex lo ha convencido de que lo llevé a los doctores porque pensé que estaba loco.

    Sé que tengo otros dos hermosos hijos, que me verán por la madre, la persona que soy. Sin embargo, aunque mi hijo no está muerto, no puedo evitar sentir que se ha ido.

  • Robin

    30 de julio de 2014 a las 18:11

    He estado lidiando con la alienación de los padres durante más de 2 años. No solo perdí a mis hijos, perdí a mi familia. Mi madre no podría vivir sin mis hijos en su vida, por lo que en realidad se puso del lado de mi ex para poder seguir viendo a los niños. Esto me ha causado desavenencias con mi hermana, por lo que no hemos hablado en casi un año. Aparte de algunos amigos cercanos que simplemente no entienden esta pesadilla, no tengo a nadie. Tengo un novio, y ha sido genial, pero ¿cuánto puedes apoyarte en una persona, especialmente cuando esa persona no tiene hijos? Honestamente, he contemplado el suicidio, pero nunca querría hacerles eso a mis hijos. Eso no es algo con lo que quiera dejarlos. Pero, sinceramente, no sé qué hacer. Además de todo esto, fui ama de casa durante 15 años y realmente estoy luchando económicamente. Comencé mi propio negocio de cuidado de niños, pero los impuestos sobre el trabajo por cuenta propia me están matando. Estoy pensando en volver a la escuela para ser enfermera de parto a los 47 años. Algunos días esto me emociona, y otros días me deprime. Mi mamá se jubiló a los 50 años, y es aproximadamente el momento en que probablemente comenzaré a trabajar. Me siento todas las noches preguntándome si puedo salir adelante económicamente y si alguna vez volveré a tener una relación con mis hijos. No de la forma en que imaginé mi vida. Espero que las cosas mejoren con el tiempo.

  • Jason B

    31 de julio de 2014 a las 6:39 AM

    Cuando mi ex esposa me aliena, es doloroso, pero tengo que seguir intentándolo. Soy padre de 3 hijas. Solo mi hija del medio cayó bajo el hechizo de su madre. El lavado de cerebro emocional de mi hija mediana comenzó alrededor de los 5 años. Ella era una chica más sensible que reaccionó primero a la manipulación de su madre. El objetivo de mamá era hacer que los niños estuvieran aterrorizados por estar lejos de ella. En repetidas ocasiones, su madre actuaría como si hubiera un peligro real que solo la madre podría mantenerlos a salvo. Viajar en ascensor o estar lejos de su madre durante 1 hora. Dos de mis hijas crecieron y se convirtieron en personas fuertes, independientes y exitosas. Cuando mis hijas están conmigo, su madre llama muchas veces con una voz muy emotiva. 'Te echo de menos. Amo cuando llamas. Duermo con el teléfono esperando tu llamada '. Lamentablemente tengo tiempo y recursos limitados para combatir este tipo de emociones. La comprensión del sistema legal y de las sociedades es inútil. En este momento estoy esperando y esperando que mi hija del medio cambie de opinión para comenzar nuestras vacaciones de 2 semanas. Todo lo que puedo hacer es esperar e insistir en que no me iré sin ella. Ojalá pudiera decírselo al mundo, pero la sociedad no quiere hacerlo. Solo necesito mostrarles a mis hijas que no me rendiré con ellas.

  • Kathy

    1 de agosto de 2014 a las 8:07 AM

    Los recuerdos no se olvidan por lo que hizo el “mal cónyuge”, ni la manipulación por parte del malo se detiene con la firma de los papeles del divorcio. Los terapeutas no pueden simplemente decirle a una persona que olvide y perdone y deje las cosas atrás, cuando el cerebro siempre recordará lo malo que ocurrió en situaciones de matrimonio y / o divorcio. En otras palabras, el divorcio causa problemas futuros en las relaciones. Los niños sufren por quien causa el divorcio en primer lugar. En algunos casos es provocado por ambos, en otros por el malo. Siempre me enseñaron a no tener nada que ver con las personas malas en tu vida, por lo que la alienación en algunos casos no es algo malo. Los niños pequeños son diferentes de los hijos adultos, por lo que realmente no hay una forma de resolver este tipo de circunstancias. No creo que los terapeutas sepan lo que le están diciendo a la gente, especialmente cuando nunca han experimentado las emociones por las que pasan algunas personas y no ha habido suficiente investigación sobre las miles de circunstancias de divorcio. Intentan adaptarse a un tipo de cura para todos y simplemente no funciona.

  • Joe

    4 de agosto de 2014 a las 9:02 AM

    Ojalá tuviera tiempo para leer todas y cada una de estas publicaciones. Sin embargo, después de leer el artículo principal y varias publicaciones, estoy 100% de acuerdo en que el PAS y los efectos negativos del divorcio en los niños (muchos mencionados en estas publicaciones) es un problema muy real. Yo lo viví. Extracto de mi propia vida: El último año de la escuela secundaria fue como sigue - el padre se mudó de la casa en septiembre - el divorcio finalizó el 2 de enero del año nuevo - el padre nos presenta a mi prometida a mis hermanas y a mí en febrero - Mi madre, hermanas y Me desalojan de nuestra casa el 1 de abril. El padre se vuelve a casar el 14 de mayo. La graduación viene y se va sin mí. Durante años antes, durante y después, yo (el hijo mayor) experimenté el PAS y todo su horror. Todavía lo estoy lidiando con casi 50 años. Durante más de 30 años he orado a Dios para que me permita retroceder en el tiempo para tratar de arreglar lo que salió mal entre mis padres y mi familia. La conclusión es que las cicatrices psicológicas son profundas y los efectos dañinos son reales. Yo los tengo y mis dos hermanas también. Crecí en una familia donde mis padres se odiaban / resentían el uno al otro, mi madre se quitó las frustraciones por mi padre conmigo y mi padre “nació de nuevo” y descartó todos los errores de su pasado como si nunca hubieran sucedido. Gracias por dejarme compartir.

  • Julián M

    8 de agosto de 2014 a las 3:59 AM

    Una mujer (Becky) ... perdió la custodia de cinco de sus cinco hijos, ... los niños nacieron en cuatro familias diferentes (paternos) ..., el estado permitió a las mujeres muchos vales para habitaciones de hotel y ella usó esas habitaciones para la prostitución y muchos días los niños estaban en la misma habitación viendo como la mujer fumaba crack y realizaba actos sexuales con muchos hombres diferentes, los niños tenían muchos recuerdos los dos más jóvenes no pueden recordar mucho, uno de los mayores también se involucró a los 12 años (aprox. Edad), el hombre mayor se suicidó siendo adulto, el día en que se suicidó le contó a su madre cada detalle y le dijo que quería que ella supiera de cuántas maneras lo había lastimado, luego se quitó la vida, la mujer que estaba en La culpa fue de la madre, el niño ahora un adulto no pudo evitar ser desgarrado en su mente, a medida que crecía y trataba de ayudar a su madre, ella no tenía dientes debido a la metanfetamina, y considera su pasado como una buena madre, va en facebook y recibe simpatía de los demás y ev en usa su muerte para recolectar dinero ... se jacta de sus uñas o de su auto nuevo o de cómo compra y vende drogas, amenaza a uno de sus hijos (ahora un adulto), a diario manipula a la comunidad de Facebook sobre los demás y porque es mujer ella reclama lo que tiene que conseguir de otros contra uno de sus hijos adultos, si el niño va a la escuela y libre de drogas, habla en contra de ella y habla de cómo la golpeará o hará que otros la lastimen .., fue tan obvio para muchos trabajadores sociales estatales y el juez del caso del tribunal de familia en su contra ... los niños fueron puestos en st. Rancho Judes para niños y otros hogares de acogida, al abusador le gustaría manipular a los demás y los engañó sobre el caso ... el niño que se convirtió en adulto estaba en la guardia nacional y volvió con la madre negligente del abusador y se convirtió en un drogadicto con su madre comprando y consumiendo drogas con él ... es triste ver cuántos niños saben la verdad, pero se vuelven adultos y se pierden porque la sociedad piensa que las mujeres que abusan de los niños deben ser ayudadas y permitir que continúen el abuso ... pensé sobre publicar los informes policiales para mostrar. Lo que ha hecho la madre para provocar el suicidio ... y sus intentos de tenerla. Otro niño también se suicida, pienso en cómo puedo mostrarles a los que leen su página de Facebook por qué fue encarcelada y por qué otros realmente fueron provocados por ella durante muchos, muchos años ... Pensé en poner una página de Facebook para que la cámara pública ver cuántas familias han sido lastimadas por su prostitución y abuso de drogas
    ..y cómo. de muchas maneras en que lastimó a sus hijos. desde la niñez hasta la vida adulta ... ¡un niño al que quemó con su rizador cuando el niño tenía aproximadamente 6 meses de edad !, tendría relaciones sexuales con los hermanos o padres de su niño papá, y o primos cuando el papá del niño estaba dormido, ella ponía medicamentos en la comida de la gente y el niño que sí le quitó la vida estaba aplastando su medicamento poniéndolo en su comida y también haciéndole tomar la dosis habitual ... luego le pedía que tomara drogas callejeras ... lo metió en hospitales psiquiátricos y cuando se acordaba llamaba a alguien que conocía la historia para que la ayudara ... ella ha hecho muchas, mamy más cosas ... e incluso todavía llama 'demonio' a uno de sus hijos, porque el niño está hablando con ella o ignorándola…, ¿mi aquí tiene algún consejo?… o alguien me puede dar información. ¿Para obtener respuestas sobre cómo detener a esta mujer?

  • Elaine

    26 de agosto de 2014 a las 12:17 AM

    Queridos Jennifer y Jimmy,
    Por favor, acepte mi más sentido pésame por su pérdida y por lo que sigue padeciendo. Eres fuerte y compasivo para seguir compartiendo con los demás.
    Encontré este sitio en busca de respuestas. Cómo proceder. Es una historia larga, como lo es para la mayoría. Básicamente mi ex ha reiterado a lo largo de los años que me destruirá y yo pagaré por ir en su contra. He aguantado, pagado y aunque he llegado a confiar más, una parte de mí sigue viviendo con miedo. Llevamos divorciados 8 años. Mi hijo tiene 20 años y sigo alejado de él, así como de mi madre, con quien estaba tan cerca y de cualquier persona relacionada / relacionada conmigo.
    El año pasado me diagnosticaron un cáncer de mama metastásico invasivo agresivo e incurable. Acabo de operarme por un problema nuevo la semana pasada. Un amigo de mi ex habló con ex y le contó mi condición y le pidió información de contacto para mi hijo para que pueda hablar con él y, con suerte, tener la oportunidad de ayudarlo a comenzar el proceso de curación mientras aún estoy funcional. Mi ex lo negó y me refirió a un abogado mediador que, según él, se había mantenido en contacto con nuestro hijo. Así lo hice y este abogado pidió hablar con mi oncólogo para escuchar de primera mano todos los detalles, incluido mi pronóstico (que le di verbalmente y me ofrecí a proporcionar mi diagnóstico y el informe de patología). Ella afirmó que habló con mi hijo y que no ha abierto mi (s) carta (s). Le di a esta abogada autorización completa para hablar con mi oncólogo para que le dieran respuestas a sus muchas preguntas detalladas, así como a mi pronóstico, que mis propios médicos no comparten abiertamente conmigo y, en cambio, me animan a concentrarme en las estadísticas porque han ocurrido milagros. Mi oncólogo se ofreció a hablar directamente con mi hijo de 20 años, pero el abogado dijo que no era necesario. ¿No es eso poco ético? ¿Está en contacto con mi hijo o mi ex? ¿De quién está cuidando el interés? Estoy en Hawái. Mi hijo está en la universidad en Ohio. No estoy lo suficientemente bien para viajar. He tenido muchas complicaciones por el tratamiento que me han impedido trabajar. He estado luchando por vivir el día de la reconciliación o al menos por hablar con mi hijo. Mi temor es que a mi hijo no se le dará la oportunidad y vivirá con pesar si yo fallezco. El arrepentimiento es muy difícil de curar. Amo a mi hijo, nuestro único hijo, mucho y deseo que tenga una vida emocional saludable, así que continúo luchando contra el cáncer y, sin embargo, ha intentado destruir mi cuerpo.

  • Jennifer y Jimmy F,

    28 de agosto de 2014 a las 11:38 AM

    Querida Elaine,

    Gracias por tus condolencias. Acabamos de pasar el segundo aniversario de la muerte de William.
    El último año ha sido de crecimiento y cambio para nosotros. Lamentablemente, ha sido un año de aceptar la realidad y aprender a dejar de lado los sueños imposibles de una reconciliación genuina con nuestros hijos sobrevivientes.

    Lamentamos que se haya alejado de su Hijo. Lamentamos igualmente que esté sufriendo problemas de salud graves. Es muy posible que su enfermedad se deba al estrés que ha sufrido en relación con el papel de su exmarido al alejarla de su Hijo. A eso se suma su propia Madre, que no los ha apoyado. Es una pluma en la gorra de los padres alienantes si pueden convertir a un familiar cercano en contra del padre objetivo. Con suerte, su Madre verá esto tal como es, pero no puede perder un tiempo precioso esperando que eso suceda.

    Se puso en contacto con el abogado que luego se puso en contacto con su hijo, lo que no sirvió de nada. ¿Su oncólogo se involucró y divulgó información privada a este abogado sobre su atención al abogado de su exmarido? ¿Información que su oncólogo no ha compartido con usted? Esto no suena ético. Si su oncólogo no comparte su pronóstico con usted, cambie de oncólogo. La información es poder y parece que el abogado de su exmarido tiene más información que usted sobre su salud. USTED necesita tener todos los datos con respecto a su enfermedad, incluidas las opciones de salud disponibles para usted. Insiste en esto. Esta es tu vida y solo obtienes una.

    Tal vez pueda comunicarse con la universidad a la que asiste su hijo y hablar con su consejero universitario sobre su salud y la alienación parental en curso, que ahora se ha convertido en alejamiento. Simplemente está tratando de que su Hijo sea consciente de sus problemas de salud, de que lo ama y lo cuida. Para su tranquilidad, necesita la confirmación de que su Hijo ha recibido esta información. A partir de este momento, está fuera de sus manos. Lo que su Hijo decida hacer, o no hacer, depende de él. Idealmente, escuchará a su Hijo y su relación mejorará, pero tenga en cuenta que es posible que esto no suceda.

    Todo lo que puede hacer es esperar que algún día, pronto, su Hijo se dé cuenta de lo que le ha sucedido a él ya usted. Lamentablemente, si los niños alienados llegan a este entendimiento, por lo general es mucho más tarde en su vida y después de que el padre alienante ha muerto y ya no puede ser una amenaza para ellos. Es una cuestión de control con los padres alienantes. La mayoría de los padres alienantes, si no todos, tienen trastornos de personalidad.

    Te deseamos todo lo mejor, Elaine. Una vez que esté seguro de que su Hijo ha recibido la información que desea que reciba, descanse sabiendo que ha hecho todo lo que puede hacer. Sea amable con usted mismo.

    Sinceramente,
    Jennifer y Jimmy

  • Renee

    2 de septiembre de 2014 a las 8:28 AM

    He estado separada y ahora divorciada de mi ex esposo narcisista por poco más de 20 años y ciertamente he sentido y visto la ira de su ira hacia mí y a través de mis 2 hermosos hijos. Al principio intentaba arreglar todas las situaciones que mis hijos y yo teníamos que tolerar, esperaba y era presa de que mi amor y mi cuidado constante nos ayudarían a superar… estaba equivocado. ¡Perdí mi batalla, nunca iba a ganar, nunca funcionó el amor, la bondad o la tolerancia de este hombre narcisista enojado!

    Mi pequeña unidad familiar ha sido golpeada más allá de la comprensión humana y ahora está rota. Mi hija ha sido la más afectada porque era una niña de papá y callada con razón, pero ha sido utilizada sistemáticamente y abusada emocionalmente, en realidad mis dos hijos lo fueron, pero mi hija salió peor. Ahora tienen 26 y 22 años, por supuesto que mi hija vive con su papá y apenas la veo, ella me muestra poco respeto y he sido intimidado y abusado durante muchos años.

    Mi corazón está con mis hijos, con mi ahora esposo desde hace 11 años, por la pérdida de una unidad familiar por la que luché tan duro, pero el amor no venció al mal. Mi hija ha tenido problemas con el trabajo, los amigos, los miembros de la familia, ella también está muy enojada y mis hijos no se hablan. Sin tarjetas del Día de la Madre, sin tarjetas de cumpleaños, sin visitas, sin llamadas.

    Sí, ahora sé a través de la lectura de las publicaciones, etc. que durante mucho tiempo alimenté su ira, rabia, etc. a medida que seguía adelante con mi vida, le daría a los niños ... sonreiría en la puerta y esperaría el ataque. Llamadas telefónicas, insultarme, mis hijos lloran por teléfono, etc. Insultándome delante de los niños, diciendo mentiras sobre mí. Mi sonrisa era falsa, mi lucha para superarlo fue difícil, mi amor fue fuerte ...... mis intenciones fueron leales.

    No funcionó para mi unidad familiar. Mi corazón esta roto. Xxxx

  • Kathleen

    10 de septiembre de 2014 a las 20:22

    Siento tu dolor Renee, sé muy bien lo que se siente estar en el extremo más duro de la pura maldad. Mi hija de 19 años ha vivido con su padre desde que tenía 13 años. Yo no era rival para él, y si no me hubiera mudado fuera del estado, habría continuado en la cárcel preguntándome por qué estoy aquí. ¡Pasó dos veces! Mi ex: inteligente, narcisista, malvada, siniestra y siempre estoy mirando por encima del hombro. He visto a mi hija menos de 2! Semanas en los últimos 3 años. Rezo todos los días para que se le caigan las escamas de los ojos. Soy muy paciente. ¡Estoy muy, muy triste! ¡Yo también rezaré por ti!

  • Robert R.

    20 de septiembre de 2014 a las 8:28 p.m.

    Renee,

    Leer tu publicación solo me hace llorar. Me recordó por lo que estoy pasando. Parece que no hay esperanza, pero tenemos una vida para vivir, para tratar de aprovecharla al máximo. Es lo mejor que podemos hacer y, por supuesto, seguir intentando cambiar las cosas para mejor.
    no te rindas y sé fuerte. Es triste y horrible lo que ha sucedido, pero solo podemos dar lo mejor de nosotros. buenas noches.

    Robert

  • Anna

    5 de septiembre de 2014 a las 22:31

    Como madre, nunca pude imaginar por qué alguien querría poner a un niño en contra de sus padres. La hija mayor de mi socio se ha distanciado de él y es uno de los crímenes más horribles que he conocido. La madre no es más que una mujer amarga y resentida, a la que no le importa el bienestar de sus hijos, todo lo que le importa es hacer todo lo posible para que todos los demás la vida a su alrededor sean tan tristes y miserables como ella. Ella es una sociópata narcisista que solo puede mantener a un hombre al quedar embarazada y mentir a todos a su alrededor. La compadezco. Sin embargo, desearía poder intervenir, pero si lo hago solo empeorará las cosas y también podemos perder al otro niño.

  • Robert J B.

    16 de septiembre de 2014 a las 8:25 AM

    Después del divorcio, muchos dicen que todo se trata de los niños, pero si bien ese es un punto de vista útil para las parejas que luchan por entender el caos después del divorcio, no se trata TODO de los niños.
    Cuando dos padres están válidamente casados ​​a los ojos de Dios, un divorcio legal no hace absolutamente nada para disminuir la indisolubilidad de la unión que Dios creó por voluntad de esos dos padres el día de su boda. (Mateo 19: 6, Marcos 10: 9). El amor vivificante entre los cónyuges sigue siendo la fuente de alimento para la educación y la maduración normal y saludable de sus hijos durante años después de su concepción, y es absolutamente esencial para obtener los mejores resultados posibles para los hijos del divorcio.
    Por las mismas palabras de los votos matrimoniales, lo único que disuelve la unión de un matrimonio válido es la muerte de un cónyuge. Por lo tanto, sigue siendo, con o sin divorcio, que se trata en gran medida de amar al cónyuge, al menos en el sentido cristiano, ya sea juntos o no.
    Es extremadamente importante que el amor y el respeto entre los padres se nutran, ejerciten, practiquen y enseñen, tanto de palabra como de hecho, no solo por la salvación de los cónyuges, sino también por el bienestar espiritual y temporal de los hijos. No importa cuán depravado o ausente sea uno de los padres, el otro siempre tiene la responsabilidad de modelar para sus hijos cómo respetar, cómo amar, cómo vivir y cómo perdonar.
    ¡¡¡Despierten, padres divorciados !!! Nuestros hijos NO son los hijos de un divorcio !!! La verdad es que nuestros hijos son hijos del AMOR conyugal, empoderados por Dios para dar vida. Si se abandona ese matrimonio, ¡aún es posible amar! Pero, si ese amor se abandona por completo, ¡entonces nuestros hijos también están abandonados! Seremos responsables por el amor que le debemos a nuestro cónyuge, ya sea que estemos juntos o no, lo creamos o no. ¡También seremos responsables de lo que hayamos hecho para ayudar o lastimar a nuestros hijos! Yo, por mi parte, me niego a tomar cualquiera de estas responsabilidades a la ligera.

  • JohnHF

    19 de octubre de 2014 a las 1:19 AM

    Robert -
    Realmente no entiendo lo que está tratando de decir en su publicación aquí, pero siento que sus comentarios son condenatorios ('¡Despierten, padres divorciados! Y cosas así), pero tal vez estoy equivocado. Como cristiano, me opongo a que los “cristianos” usen las enseñanzas bíblicas de manera legalista para condenar a otros, especialmente a aquellos que pueden ser no cristianos. ¡Este sitio parece ser para padres alienados (la mayoría de las veces el padre que fue divorciado por el padre alienante) para ayudarse mutuamente a superar esfuerzos muy reales y dañinos para alejarnos y mantenernos alejados de nuestros hijos!

    Citar las normas bíblicas del matrimonio a otros que están pasando por una 'prueba de fuego' es patear a alguien cuando está deprimido, como los amigos de Job. El Señor no nos dio mandamientos y reglas para vivir de modo que podamos condenar a otros con ellos, sino para que nosotros mismos podamos vivir con rectitud y mostrar el amor de Dios a los demás.

  • Marion

    21 de noviembre de 2014 a las 13:19

    ¡Amén!

  • Charlotte

    18 de septiembre de 2014 a las 6:00 PM

    Me alegra saber que, como T.P, no estamos solos. ¿Cómo se puede abusar de lo que hizo el padre alienante? Mi ex esposo no solo alejó a nuestra hija de 31 años de mí desde los 6 años, ¡sino que también me confió que era gay! Ella me ataca y si hay un evento familiar de su lado, ella me ha ignorado. He recibido el tratamiento del silencio de vez en cuando durante años. Luego se jacta de estar más cerca de él. Soy el único que siempre ha estado ahí para ella. La ha lastimado emocionalmente y la ha usado. También es narcisista. Me suicidé hace unos años. Recibí ayuda, pero sé que se supone que no debes alejarte, pero para mí, mantener mi distancia fue un cierre. Estos hijos adultos de PAS pueden ser tan crueles como nuestros ex cónyuges. Estoy divorciado hace 25 años y ninguno de mis hijos me trata con respeto. Me he rendido para salvarme a mí mismo, ya que no dejaré que ella o mi hijo me destruyan.

  • Kevin s

    19 de septiembre de 2014 a las 4:14 AM

    Leer estas publicaciones brinda algo de esperanza y consuelo. P.A.S. Es tan frustrante y devastador. Pienso y pienso y pienso en cómo puedo resolver este problema pero no hay solución. Me han alejado de mi hija, que ahora tiene 19 años, durante tres años. Su madre, estoy satisfecho, está en el límite, pero nunca lo admitiría. Nunca me han dado una razón para el alejamiento, simplemente fui cortado como un miembro podrido. Tengo que mirarme al espejo y convencerme de que no soy lo que piensa mi hija. Tomé el camino principal durante la separación, pero estoy seguro de que muchos de ustedes saben que están leyendo, el camino principal puede ser un lugar muy solitario y, aunque puede proporcionar cierta satisfacción personal, rara vez resulta en beneficios tangibles cuando se trata de un tribunal lineal. sistema.
    Miro hacia atrás y tengo que luchar para recordar la angustia por la que pasé al tratar de lidiar con una esposa emocionalmente inestable y tener dos hijos. En ocasiones, creo que literalmente salvé la vida de mi cónyuge, pero ahora escucho que lo que se está difundiendo es que yo causé su enfermedad y que les dije a todos que tenía una enfermedad mental para verme mejor. este es el veneno que a mi hija le han dado y piensa.
    Mi hijo reconoció esto y se mudó, pero todavía tiene cuidado conmigo. Esta pequeña abandonada débil ha demostrado ser fuerte como apoyador y se ha convertido en la madre del año desde la fecha de la separación. A menudo le envío mensajes de texto a mi hija, pero no recibo una charla agradable a pesar de apoyar económicamente a todos. Sin respeto, sin gratitud, nada. Me he visto obligado a compartimentar mi tristeza y seguir adelante con los negocios. Si mi unidad familiar todavía estaba unida y esta falta de respeto estaba presente, entonces tomaría medidas contra la adolescente irrespetuosa, pero en el proceso de la corte de familia, los jueces solo ordenan dinero a la niña en su mejor interés. Esto no es diferente a comprar dulces en la caja registradora de la tienda de comestibles para el niño que se portó mal durante todo el viaje de compras. ¿Qué tipo de mensaje envía esto a un adolescente en desarrollo? No podrían comportarse de esta manera con un empleador y aún así esperar que se les pague cada dos semanas. A veces pienso que se trata de dinero, pero esa es la única contribución que se me permite (obliga) a hacer.
    Continuaré por el buen camino tratando de convencerme de que las cosas buenas le llegan a la gente buena y que el karma le morderá el culo a mi ex en algún momento. No digo estas cosas pero puedo pensar lo que quiera. Salud

  • alisha

    2 de octubre de 2014 a las 5:07 AM

    Re: Kevin s

    Entiendo que esté molesto, pero apoyar a su hijo no tiene nada que ver con cómo actúa. Incluso si ella viviera contigo, 'esto no será tolerado, no hay sopa para ti'? En el sistema judicial, el pago y las visitas son dos cosas distintas. Tiene derechos de visita, pero no porque pague. El dinero irá a tu ex.

    Supongo que veo las cosas de manera diferente porque yo era ese niño. Pero también, el TP estaba bastante podrido en muchos sentidos. Ahora tengo 30 años y después de un descanso de 10 años hemos intentado un par de veces arreglar nuestra relación, pero por lo general dura unos 6 meses y luego se va al infierno. Esto ha estado sucediendo durante un par de años y ha causado mucho dolor de corazón. Pero ahora he vuelto a tratar con el otro padre también. Nunca termina.

  • Diane

    18 de noviembre de 2014 a las 22:32

    Puedo relacionarme con tu historia, mi hija es tan odiosa y grosera conmigo, pero todavía espera que le compre cosas. Su padre es narcisista y la ha entrenado para odiarme. No me di cuenta de que le estaba lavando el cerebro hasta este año, ella tiene 29 años y un niño pequeño. Pensé que tenía una adicción a los analgésicos y esa era la causa de su maldad y de querer dinero de mí. La acogí cuando estaba desesperada con un niño pequeño y una relación horrible con el papá del bebé. Fue ingrata y grosera conmigo durante un año, empeoraba cada vez más cada mes. Tuve que enviarla de regreso con su padre, estaba pasando factura a mi salud. Su padre todavía la está lavando el cerebro, he aprendido que todavía tendrá el control de ella hasta que muera ...

  • Brezo

    21 de septiembre de 2014 a las 5:07 p.m.

    Estoy respondiendo a Donald Poore y a cualquier otra persona que piense que no hay muchas razones para verse afectados por las secuelas de un mal divorcio. Mi madre me dijo desde que se divorciaron que mi padre nunca podría amar ... no sabía cómo. Pasaba HORAS al día hablando de él conmigo, mi hermana, cualquier persona desprevenida que quisiera escucharla cortésmente. Era mucho más fácil estar de su lado porque cada vez que tenía una buena interacción con mi padre, escuchaba su voz de duda. Afectó mi confianza con los hombres con los que salía. Ella me convenció seriamente de que él estaba podrido y merecía el distanciamiento. Varias veces estuvimos separados y ella NUNCA dijo una palabra para tratar de ayudar porque disfrutaba lastimarlo. Mi boda fue un desastre ya que mi padre pensó que finalmente vería la luz y lo convertiría en el centro de ella, pero por supuesto todo se convirtió en una pelea. Cuando mis padres se divorciaron, mi madre se regocijó (o eso fingió por orgullo) y no se me permitió lamentar la pérdida de la familia. Si me ponía de su lado, me reprendían enérgicamente. Incluso echó a mi hermana del coche una vez por decir algo agradable sobre mi padre. Antes del divorcio, tenía el amor de dos padres. Me metí en cabeza con mi papá, claro, pero si estuvieran casados, habrían apoyado el trabajo que implica una relación. Luego, durante un distanciamiento de 6 años con mi papá, contraje el H1N1 y estuve en soporte vital y en coma durante tres semanas. Mi papá estaba devastado y mi mamá lo recibió con hostilidad en el hospital. Ni siquiera pensó que debería venir hasta que mi esposo intervino. Tanto dolor por nada. Estoy escribiendo esto ahora porque mi papá está fuera de los límites como tema para mi mamá y los últimos días está publicando vagos comentarios a mi papá en Facebook y me duele, porque ella lo hace y SABE que duele. yo. Ahora que mi papá y yo volvemos a estar cerca, ella no me habla mucho, apenas me mira a los ojos y tiene poca mecha. No puedes ganar.

  • Yolande

    28 de marzo de 2015 a las 6:01 AM

    ¡Entiendo tu dolor! Tuve que ponerle límites a mi madre y reclamar mi derecho a tener una madre y un padre. Ella todavía despotrica sobre él negativamente y siempre que lo hace me voy o cuelgo el teléfono. ¡Por cierto, lleva muerto 25 años!
    Nunca hubo ningún razonamiento que hacer con mi madre, ella es mentalmente incapaz de ver lo que ha hecho y sigue haciendo.

    He leído varios libros a lo largo de los años sobre: ​​controlar a las personas, caminar sobre cáscaras de huevo y el último Adultos-hijos de la alienación parental de Amy JL Baker. Trabajé en mí mismo, en mis reacciones a los eventos. Esto me ha ayudado a evitar mucho más el dolor causado por mi madre. También he aceptado quién es ella. Mi relación con ella ahora es muy limitada porque interactúa siempre de manera tóxica.

    Todavía tengo una relación con ella y debo admitir que siempre será difícil. pero con herramientas para ayudar y límites he podido mantener una relación mínima.
    Soy la persona más importante en todo esto y me debo a mí, a mi esposo y a mis hijos asegurar que el trauma pasado causado por PAS ya no controle ni afecte mi vida.
    Buena suerte y te deseo mucha fuerza.

  • Trevor

    28 de septiembre de 2014 a las 13:39

    Después de no poder dormir esta noche por el dolor de mi hijo de 23 años en el hospital. De nuevo, después de beber, tropecé con este sitio.

    He luchado durante años por ser parte de la vida de mis hijos desde mi primer matrimonio. Estaba en el Ejército y estaba sin permiso cuando nos conocimos, nos casamos y nos quedamos en el Ejército para asegurar nuestro futuro. Siendo muy pequeños, solo niños, realmente a los 19 años estábamos enamorados, pero lamentablemente esto no duró mucho y nos separamos, pero no antes de tener tres hijos. Yo fui el que notó los problemas y después de 7 años decidí mudarme. No iba a criar niños en una familia disfuncional. Mi esposa se lo tomó muy mal y no fue muy amable. Yo estaba pagando la casa y cubriendo su comida y electricidad. Hice un curso de trabajo durante tres semanas y a mi regreso fui a la casa y ella se había mudado. Después de un día, si la buscaba, descubrí que su madre la había convencido de ir a la asistencia social para independizarse de mí. Mi familia me dijo que luchara por la custodia de los niños. Era joven y decidí no pelear, no tenía idea de que esta era una decisión equivocada. Creía que los niños necesitaban a su madre y yo todavía podría estar en la vida de los niños.

    Bueno, tuve que dejar el ejército y me mudé más cerca de donde ella estaba y veía a los niños cada segundo fin de semana según ordenó la corte, incluso los acompañé a la escuela en ocasiones sin el conocimiento de mamá. Mi ex usaba a estos niños todo el tiempo como herramientas para controlar mi vida en muchas situaciones manipuladas. Ha tenido otros 4 hijos con otros 4 hombres, ninguno de los cuales se quedó. Después de 6 años de vivir para mis hijos y los dramas emocionales con su manipulación, decidí mudarme para ayudar a mi hermana a iniciar un negocio que estaba a 2 horas en automóvil de mis hijos.

    Sigo viendo a mis hijos cada vez que podía y manejando para verlos y esperando durante horas en su casa, pero no estaban allí en muchas ocasiones.

    Después de unos años conocí al Amor de mi vida y hemos hecho nuestra vida juntos y hemos estado juntos. Ella acababa de romper con un mal matrimonio y tenía 2 bebés varones que pronto tuvimos un hijo propio.

    No pasó mucho tiempo después de que nos juntamos cuando mi ex se involucró con nuestros hijos nuevamente. Dijo que mi hijo mayor estaba teniendo problemas en la escuela y necesitaba que lo pusieran en fila. Estuve de acuerdo y aproveché la oportunidad de que él viviera conmigo. Esto fue difícil para mi nueva relación, pero lo hicimos funcionar y la vida fue buena hasta los 6 meses después y mi hijo mayor se había organizado para quedarse con su madre el fin de semana.Me estaba preparando para el viaje que mi ex suegra llamó a la puerta. puerta A mis espaldas, ella había organizado a mi hijo ya su madre para que se llevaran a mi hijo.
    2 años después sucede lo mismo y mi segundo hijo viene a vivir con nosotros, tenía 17 años y estaba 'fuera de los rieles'. Él tenía un problema con la bebida que descubrimos después de que se mutilara con un cuchillo. Lo llevamos al hospital y conseguimos ayuda para él. Le sacamos todo el alcohol si la casa lo dejaba sobrio, le daba un aprendizaje y estaba viendo a un terapeuta. Luego fuimos a Wokwn un sábado por la mañana con su hermano mayor en la puerta para recogerlo y llevarlo de regreso con su madre.

    Mis hijos ahora están resentidos conmigo y con mi nueva relación y continuamente se quejan de que no vengo a verlos ni a llamarlos lo suficiente. Todos son adultos ahora y descubrí que se les ha lavado el cerebro por completo publicando en Facebook 'Feliz Día del Padre, papá porque no importa lo que sigas siendo mi papá' y en la misma publicación de mi línea de tiempo le desean a su madre un feliz día del padre '. Continuando con lo genial que es. Nunca me llaman ni me envían tarjetas para ninguna ocasión, pero aún esperan cosas en sus cumpleaños y Navidad.
    Estoy agotado y encuentro las cosas muy difíciles para mantener una relación con ellos.

  • marca

    29 de septiembre de 2014 a las 18:25

    Mi historia es muy triste. Un verdadero padre alienado. Tuve que alejarme de dos hermosos hijos cuando tenían 10 y 12 años. No he tenido contacto real con mis hijos durante 15 años. Me divorcié de la madre de mis hijos después de muchos años de abuso y engaño. Tenía un novio al que exaltaba con ira y se ponía en contra de mí, así que tenía su propio matón para hacer el trabajo sucio por ella. Traté de ser cortés sin enojo contra ella, solo quería separarme y alejarme de ella. Ella es un sociópata que no tiene respeto por nadie, mentirá en un centavo y le robará el último centavo a una persona muy horrible por decir lo menos. Pasó cada minuto de vigilia destruyendo lo poco que me quedaba de mi mundo roto. Básicamente me autodestruí porque estaba condicionado a lo que ella quería que hiciera. No tenía una persona real con quien hablar dentro de mí, simplemente no podía reconocer quién era yo, por lo que era muy vulnerable contra una persona que había estado calculando toda su vida cómo robar en mi negocio, lo que me dejó con problemas financieros cuando me divorcié. Luego vino el abuso.Finalmente me divorcié. El día más feliz de mi vida terminó con muy pocas visitas para ver a mis hijos, lo cual era una pesadilla. Cada vez que aparecía, el narcotraficante / novio venía a mi auto, me escupía, dime estas. eran sus hijos y que si volvía me mataría. Fue una experiencia horrible que lo arrestaran en numerosas ocasiones y la policía no hizo nada. Al mismo tiempo, mi madre de Boys estaba haciendo que me arrestaran por decir buenas noches a mis hijos, y ella se dio la vuelta y le dijo a la policía que la amenazaba con cualquier otra cosa que se le ocurriera para verme en la cárcel. Este fue su enfoque total durante meses: frecuentaba lugares a los que iba, llamaba a la policía y contaba una historia loca para verme en la cárcel. Entonces, después de meses de entrar y salir de la cárcel, renuncié, fui a la casa de mis hijos y les dije en una carta de la mejor manera que sabía que ya no podía verlos. Pero que en cualquier momento me llamarían yo estaría ahí mismo. Han sido 15 años de puro infierno, mi vida nunca ha sido la misma. Los extraño tanto que siento que no puedo vivir un día más. Mis dos hijos son golfistas muy consumados en Ct. Mi hijo menor juega en la PGA de América Latina. Mis muchachos son famosos en algunos círculos. Intento enviarles un correo electrónico solo para decirles que te amo, me bloquean. Lo sigo en Twitter, que es la única forma en que puedo ver a quién y a dónde van en la vida. Soy básicamente un extraño en la vida de mi hijo. Nada se siente más extraño que este tipo de tortura. He visto desde lejos cómo mis hijos han ido a la escuela primaria y la universidad sin una palabra de ellos. Ahora que mi hijo menor está de gira, leo sus tweets, leo sus blogs y trato de relacionarme con alguien a quien amo más que a mi propia vida y no recibo nada más que odio y rechazo cada vez que me acerco como si fuera un pedazo de basura. Yo era un padre muy cariñoso para mis hijos, en casa todas las noches y todos los fines de semana jugando golf desde que tenían 2 años. Espero que este blog me ayude a lidiar con este dolor porque tengo que admitir que he terminado. Sé que suena loco, pero vivir sin tus propios hijos te vuelve loco.

  • GoodTherapyAdmin

    30 de septiembre de 2014 a las 9:40 AM

    Gracias a cada uno de ustedes por compartir sus experiencias aquí. Este diálogo continuo es reconfortante y lo alentamos a que continúe hablando sobre sus experiencias con problemas de salud mental y terapia con una audiencia más amplia a través de la función Comparta su historia en nuestro blog. Escribir su historia puede ser sanador para usted y alentador para los demás. Obtenga más información y envíe un artículo para su revisión aquí: https://estilltravel.com/xxx/submit-your-story.html

  • vejestorio

    4 de octubre de 2014 a las 8:00 PM

    Todo esto es tan triste. Soy una madre que está alejada de mis hijos de 17 y 20 años por un marido que creo que tiene todos los rasgos de una persona narcisista. Tenía la esperanza de encontrar algo de aliento aquí para ayudarme a mantener el contacto de texto que hago dos veces por semana, pero todo parece seguir el camino del padre alienante. ¿No hay buenas noticias? Es una muerte en vida o, como dijo un colaborador, una tortura en vida.

  • Kevin

    10 de octubre de 2014 a las 5:42 AM

    Soy un padrastro con visitas después del divorcio 10 días al mes. Usé grabaciones de audio de los niños con el psiquiatra (contratado por mi esposa para mantenerme alejado). Los psiquiatras pueden decir al escuchar muchas grabaciones cuál es la verdad. Después de recibir visitas, 16 meses después, la madre malvada les enseñó a los niños a mentir al psiquiatra, su informe al juez decía que 'parece que los niños se oponen rotundamente a las visitas del padrastro y la madre no ha afectado esta decisión'. Grabé a los niños diciendo todo lo contrario: hijastra; 'Consigamos una niñera para mi hermano todos los días para que podamos salir y divertirnos juntos, solo nosotros dos' e hijastro 'Le dije a mamá que fui a la escuela enferma ... Solo ... solo para ir a tu casa, porque si alguien iba a casa enfermo de la escuela… .no iba a ser yo… simplemente apoyé la cabeza en el escritorio todo el día y esperé a que terminara la escuela ”.
    Estas dos grabaciones hicieron que el psiquiatra escribiera al juez “Se me presentó una preponderancia de pruebas contrarias a mi último informe que incluía pruebas en audio, video y escritas, por lo que continuarán las visitas”.
    Lo que no sabía entonces era que mi ex esposa contrató al psiquiatra y nunca le pagó un centavo. Así que estaba trabajando gratis y, por lo tanto, terminaría con nuestro caso si terminaban las visitas. Irónicamente, su primer informe decía que 'si la madre no mantiene una actitud neutral hacia el padrastro, los niños se rebelarán y no querrán visitas', le dijo a la malvada madre qué hacer. Estúpido psiquiatra vago. Le pagaron cuando resolví mi divorcio. Cuesta $ 100 mil aproximadamente para que mi esposa demuestre abuso infantil durante 4 años, afortunadamente, dejó evidencia escrita en mi casa cuando se mudó, diciendo 'Debo dejar de abusar física y emocionalmente de mis hijos, quiero que crezcan normales', niños tenían 1 y 3 años en la fecha de redacción, ¡que fue 7 meses antes de que nos conociéramos! ¡Me casé con un criminal admitido y los tribunales me exigieron que le pagara el divorcio! Grrr!… ..Los niños están bastante bien, 2 años después, la madre abusiva acaba de decirle al hijo mayor “Soy una madre realmente mala”. ¡Finalmente algo de verdad!

  • chris

    15 de octubre de 2014 a las 11:30 AM

    entonces mi madre es noruega y el padre irlandés. ella es trabajadora social y luego maestro de primaria él NAVY, comandante, hermana triple maestría, ellos Yale y Harvard ... yo solo nací una hermana. Nunca tuve una calificación superior a c, fui a diez escuelas primarias diferentes, tomé un autobús corto, asistí a pequeñas aulas privadas y escuelas públicas ... los padres y la hermana se aliaron contra mí ... todos me agregarían a mí. luego me provocarían, luego dijeron: mira, Chris me está golpeando, la hermana me tendió una trampa. entonces papá dijo. oh. me lo habías dicho en lugar de reaccionar y manejarte a ti mismo. Karin pudo haber recibido verbal mientras yo tenía jabón en la boca. Karin tuvo tiempo de espera. las torretas de mi padre se están disparando, él decía durante años desde los 3 hasta los 18 años de hecho ... esto me va a doler a mí, a él, más de lo que me va a doler a ti, a mí ... o me vas a llevar a beber como me llevó sobre sus rodillas, año tras año, mi peor momento, hago un agujero en la pared en total pérdida de palabras, porque recibí palizas físicas de un capitán militar sobrio, rogué mi madre por ayuda, ella dijo que él trabaja duro, pero no le hagas pensar eso es lo que ella quiso decir ... también, ¿mencioné, mis padres me hicieron tomar Ritalin mientras mis padres abusaron físicamente de mí ... quería decirle al oficial al mando de mi padre … !!! mi mamá dijo que no ... él está bajo mucho estrés ... ya sabes, traté de llevarlos a un consejero familiar por mi cuenta ... el mes pasado y una semana antes del apartamento. mi papá llama a la POLICÍA, mintió, yo ni siquiera ... él básicamente sigue moviendo mis hilos, aprieta botones y dice qué pasa ... ¿Usó el dinero de los contribuyentes ... mintió al alguacil local. Para que me sacaran de mi casa ... le dijeron a la policía porque pregunté acerca de? Temían por mi seguridad ... de verdad. Tengo cuarenta y cinco años ... Le pregunté a los oficiales sobre la naturaleza de la visita de las esposas ... él respondió que los padres dijeron que nos vamos a matar ... Yo dije ... ¿cómo dijeron que transmití este ... mensaje de texto que dice ... yo dije de verdad.así que toma mi teléfono. Estaba lívido ...
    Recibí una disculpa. Pedí una copia del informe. Él respondió que no debía archivarlo ... No puedo detener a mis padres LOCO ... me golpearon.Me pusieron jabón en la boca durante años. Miles de veces ... maestro de escuela y comandante de primera ... y no es mi final ... estoy llegando al nivel de pobreza. Pedí un préstamo 800 de mis asquerosamente ricos ABUSADORES. y obtuve lo haremos si ves a un terapeuta ... Mamá espetó ... Leí en línea estás bipolar… .la desmoralizante, ella me convenció de que me merecía el jabón. el cinturón. las nalgadas cuando era niña. Estoy segura de que ella realmente cree que soy un proyecto… .le dijo literalmente a mi amiga de 55 años. desacuerdo en la cena, cuando usé comode ... que yo era su proyecto más grande ... Stacy dijo, wow ... ya sabes, padres controladores como el mío. Ocultar secretos profundos y oscuros sobre el abuso de niños ... la ha convertido en formas adultas de abuso ... No tengo palabras ... oh ... Fui a ver al consejero con los padres para discutir ORIGINALMENTE por qué mis padres pagaron por las monjas femeninas, en la escuela primaria St. John, Encinitas, ca. para golpearme, con una regla o jabón, conocí a otro caballero de la zona que me recordó, cuando las monjas nos golpearon, de tres años, lloré. Luego le pregunté a mi mamá ... .. al día siguiente, ella responde, eras demasiado joven para recordar eso ... luego vino la policía reciente y arrestos casi falsos, sabotajes, claramente tienen miedo, ahora que lo recuerdo, lo que supongo que Ritalin debía reprimir. En lugar de tener un cierre ... casi me arrestan

  • John D.

    21 de octubre de 2014 a las 8:22 AM

    Queridos lectores. Después de una guerra larga y ardua, mi ex esposa y su nuevo esposo destruyeron el amor que tenía por nuestro único hijo. Tuvieron éxito en destruir mi segundo matrimonio y esa esposa estaba harta de ellos; un Psy.d de yale ... nunca volvimos a oír ni a ver a nuestro hijo, ahora más de 4 años. En la mediación me dijeron que nunca volviera a ver a nuestro hijo y que me arruinarían aún más si lo hacía. Durante el transcurso de 11 años me hicieron perder algunas casas, autos, recuperación voluntaria, $ 500 mil en honorarios, manutención y $ 500 mil en ahorros, nuestro hijo me mintió, dijo cosas horribles sobre mí a la corte y al evaluador de custodia y al final, el evaluador me dijo que lo viera en el centro de justicia juvenil de JJC para visitas supervisadas, luego alguien envió por correo electrónico la evaluación de custodia a mi empleador y perdí mi trabajo y mi autorización de seguridad. Me tomó 14 años recuperarme; nuestro hijo vive a 8 millas de mi casa y lo he visto salir y nunca me dice nada y mira más allá de mí. Le envío tarjetas dos veces al año a su última casa con algo de dinero y cuando cumplió 18; sus padres cobraron mi cheque b4 en la fecha de vencimiento y casi rebotó y firmó su ANTIGUO nombre ... ahora usa su nombre ya que me obligaron a ponerlo en adopción o adopción por amenaza en la mediación hace 4 años. ¿Cómo se siente? Mientras tanto, toda mi familia falleció y yo estoy solo con nadie y nuestro hijo nunca llegó a ver mucho a su familia ni a sus abuelos; incluso luchó contra la solicitud de visitas de los abuelos en la corte. Mis padres están enterrados en Quantico Cemetary y eran patriotas, qué triste desperdicio. He luchado durante años como víctima de PAS y me dijeron que no fuera a eventos, fechas y lugares incorrectos para reuniones y eventos y me avergoncé sin fin en público y en el trabajo ... Lucho todos los días para levantarme y poner un juego cara; asesoramiento de más de 80 horas para ayudarme y estoy tan emocionalmente en bancarrota como el día en que me dijo que no era su padre y que me fuera.

    Gracias por leer esto. Ahora soy demasiado mayor para hacer algo más, pero todavía le envío tarjetas con dinero para demostrarle que me importa. No tengo ninguna información de contacto de él y me perdí sus años de escuela media y secundaria, así que básicamente no soy su padre.

  • Susan

    22 de octubre de 2014 a las 18:54

    Tengo hijos adultos de veintitantos años. Su padre (mi ex) se divorció desde que eran pequeños. Practicó PAS con éxito todos estos años. Mis hijos están separados de mí ahora. Durante años me han tratado horriblemente a pesar de que yo estaba allí para ellos. En las redes sociales ahora son amigos de viejos amigos de la familia en común (me han bloqueado). Sé a ciencia cierta que publican cosas inapropiadas y falsas sobre mí allí. Es muy doloroso y vergonzoso. Sin embargo, ninguno de estos supuestos amigos intentó ponerse en contacto conmigo para decirme algo o preguntarme si estaba bien.

    De todos modos ... Mi única pregunta que tengo es '¿Cómo se pueden curar los niños adultos que sufren de SAP hasta el punto de estar en una relación de nuevo con el TP'?

    ¡¡¡Por favor ayuda!!!

  • MAMÁ

    26 de octubre de 2014 a las 11:46 p.m.

    Para todos los miembros de este foro que son padres objetivo en el horrible acto de alienación parental, tenemos una página llamada MAMA, que significa 'Madres contra la alienación materna', por favor venga y comparta nuestra página, en apoyo de las madres que están objetivo de los padres y como resultado han perdido a sus hijos. Entendemos que esto sucede en ambos sentidos. La página MAMA fue creada para que las madres tomen una posición y ayuden a crear conciencia sobre la alienación contra las madres. DE NUEVO, SABEMOS que les sucede a los padres amorosos, y damos la bienvenida a todos los padres inocentes amorosos para que vengan y ayuden a crear conciencia y tal vez también obtengan el apoyo de otros en MAMA.
    Todos son bienvenidos, así que esperamos verte allí.
    ~ MAMA ~
    Madres contra la alienación materna

  • Al S

    27 de octubre de 2014 a las 20:10

    Esta situación me está sucediendo. Mi hija, que tiene 12 años, no quiere tener nada que ver conmigo. Mi ex esposa me llevó a la corte en noviembre pasado con una audiencia de emergencia para detener mi tiempo de crianza debido a una acusación de que soy un 'homosexual travesti'. No lo soy y el tribunal claramente desestimó esto. Ella ha intentado que me comprometa mentalmente, esto también ha fallado. Trabajo profesionalmente como capitán de bomberos y enfermera de emergencias durante 17 años. Se ha descubierto que MI ex descuidaba a los niños debido a su consumo de marihuana. Ella dice que está bien porque tiene una tarjeta médica. Lo que he aprendido es que, según el New England Journal of Medicine del 5 de junio de 2014, la hierba más nueva causa paranoia, depresión y psicosis. La última vez que vi a mi hija fue en diciembre de 2014, aparte de 2 visitas de terapia cortas ordenadas por la corte. El ex se niega a llevar a mi hija a estas terapias a pesar de la orden judicial en curso. Es una terapia especial dirigida a la Alienación Parental llamada Terapia de Re-unificación. Presenté un desacato en septiembre por esto y nuestro maravilloso sistema judicial me dio una fecha de audiencia para diciembre. Tengo un poco de sarcasmo, pero claramente tienen en mente lo mejor para los niños. La parte triste es que mi hijo de 10 años viene y se queda conmigo el 50% del tiempo. Aquí en Massachusetts, mi divorcio me devolvió la casa, su automóvil y la custodia legal y física conjunta de nuestros hijos. Mi ex está usando a mi hija como peón para lastimarme y destruir mi voluntad. Sé que hay muchas personas que miran a los papás como muertos, pero hay quienes honestamente queremos estar involucrados con nuestros hijos. Mi hija me habló brevemente la semana pasada solo para decirme que “me borre de tu vida, me mentiste, me lavaste el cerebro y trataste de quitarme a mi mamá”. Palabras tan difíciles de escuchar de la niña de papá.

    Todo lo que puedo decir es que dejen que los niños sean niños, déjenlos fuera de esto. Nunca digo una mala palabra sobre la madre, pero los tribunales me castigan por tratar de ser un gran padre.

    Se agradecería cualquier consejo que sea constructivo.

  • En el remiendo

    2 de noviembre de 2014 a las 17:27

    Mi hijo menor nunca cayó bajo el hechizo de su padre, pasó más tiempo con él y estuvo expuesto a muchas cosas que nunca ha olvidado. Es muy intuitivo y consciente. Mi mayor se fue a vivir con su padre a los 16 años. Estábamos unidos como yo con el menor. Nunca tuvo tiempo con su padre, ya que mi hijo menor fue tratado como el niño dorado mientras crecía y recibió más atención de mi padre y de MIL. Mi hijo menor es de naturaleza amable y fácil de manipular como yo. A través de MIL y ex NPD definitivamente me sentí incompetente y me sentí como una madre inútil. Fui abusada emocionalmente, lo que ha tenido efectos profundos en mi bienestar emocional durante años y no me ha permitido tomar buenas decisiones o vivir la vida como hubiera querido. El padre ahora niega que alguna vez haya hecho algo y ha estado en contacto con gente en el deporte de mi hijo, que ahora la gente simplemente se ve y es grosera conmigo, amigos que se besan pero en contacto con el ex y la familia esparciendo mentiras y errores. -La verdad, pero me juega la buena mano. Me han llamado con muchos nombres. He estado expuesto a la iluminación de gas. Mi hijo mayor está ahora en contacto conmigo desde que le escribí explicándole mis razones para irme y mudarme hace 18 meses y mi necesidad de lidiar y arreglar mi bienestar emocional. No pude hacer frente y me mudé con mi hijo menor. Me disculpé y escribí varias cartas porque no pude hacer frente en ese momento debido al estrés de lo que había estado lidiando. Mi ex nunca nos animó a hablar y comunicarnos en ese momento y quería mantener las barreras allí para poder tener el control. Siempre fue el camino para él. No pude hablar con mi hijo durante 18 meses. Él no quería, pero lo intenté constantemente y nunca me rendí. Mi hijo que vive conmigo estuvo en contacto con su padre a veces, pero debido a que él no está seguro debido a lo que ha experimentado, a menudo tiene conflictos y no quiere hablar con él. Me sentí protector con él porque podía ver los efectos que todo había tenido en él. Él toma sus propias decisiones. Siempre he mantenido y enseñado a los niños a ser respetuosos sin importar qué y a comunicarse, pero cuando tienes a alguien que quiere las cosas a su manera, no puedes comunicarte con ellos, pero te inclinas hacia ellos pero nunca piensan en ti. Pero son las necesidades y los deseos de una persona emocionalmente inmadura los que han creado una situación que no tenía por qué haber sucedido y han destruido las relaciones debido a sus propias necesidades y no a las de nadie más. Es cruel y egoísta. Nunca rinden cuentas y se esconden detrás de una cara de mentira. No soy perfecto y he sufrido, pero busco terapia y soy más fuerte que nunca a pesar de que otros intentan invadir mi vida. La gente juzga sin saber nada y, a menos que lo hayas experimentado, nunca lo entenderán. Soy una persona empática y muy cariñosa y amo a la familia, pero eso me fue quitado y he crecido para no soportar más mierda. He dejado de complacer a la gente que siempre he sido. Cuando finalmente tomas una posición y ya no te doblegas al capricho de esas personas, la gente piensa que algo anda mal contigo.

  • Marion

    21 de noviembre de 2014 a las 12:56 p.m.

    Querido onthemend,
    Me identifico con gran parte de lo que dices y alabo tu valentía. Estos psicópatas buscan personas que sean amables, sensibles y honestas, para que puedan meterse con sus cabezas mientras hacen lo que les da la gana. A las personas que no han estado allí les gusta pensar que saben lo que harían y que nunca serían tan tontas, pero no tienen la menor idea de lo que el terror le hace a una persona.
    ¡Lee el Salmo 37 y sigue mejorando!
    Dios bendiga

  • Kato

    4 de noviembre de 2014 a las 8:00 AM

    Jennifer F (comentario # 9), nos invitaste a preguntar cómo lo sabes. ¿Puedo preguntar? Tengo 2 hijos adultos que se han alejado de mí de diferentes maneras y en diferentes momentos. Ambos son muy protectores con su padre alienante y no están dispuestos a escuchar lo que les sucedió cuando eran jóvenes. Veo cómo el pasado ahora está impactando negativamente en cada una de sus vidas, y quiero hablar con ellos sobre lo que sucedió. Tengo la sensación de que es posible que sepas algo sobre esto. Si todavía está en este sitio, su respuesta será muy apreciada. Gracias.

  • Jennifer y Jimmy F

    5 de noviembre de 2014 a las 2:47 p.m.

    Querido Kato,

    Gracias por su respuesta. Hemos agregado seis publicaciones desde nuestra publicación inicial del 12 de abril de 2012. Nuestras publicaciones se detallan. Visitamos el sitio con regularidad, aunque hemos limitado nuestra participación debido a problemas familiares graves directamente relacionados con nuestros hijos alienados, que ahora están completamente alejados de nosotros.

    Al perder a nuestro Hijo, William, y el odio que hemos experimentado no solo de nuestros hijos adultos, sino de su padre, hemos ganado una nueva perspectiva y nos damos cuenta de que a veces todo lo que puedes hacer es aceptar la situación (por mala que sea) y marcharte. de la mejor manera posible. William vive a través de nosotros y estamos comprometidos a mantener su memoria libre de ira y dolor.

    Hay muchos buenos libros sobre el tema del PAS; lo mejor que hemos encontrado es Divorce Poison. Además, no guarde esto dentro de usted. Dígale a la gente lo que está experimentando.

    Mis mejores deseos para ti y tus hijos, Kato. Esperamos que se den cuenta de lo que les ha sucedido y encuentren el camino de regreso a usted y que puedan tener una relación honesta y significativa.

    Jennifer y Jimmy

  • Tuffie

    12 de noviembre de 2014 a las 2:30 PM

    Para aquellos de ustedes que comentan cosas como 'superarlo' o 'ser adultos', obviamente no comprenden lo que es tratar de ser padres con un sociópata. Como padre 'normal', usted ve a su hijo ser manipulado y dañado, despojado de una relación sana con su padre no alienante. ¿Se supone que debes sentarte y ver cómo sucede? Las personas que más amas en el mundo, a quienes instintivamente te impulsa a proteger, están siendo destrozadas emocional y psicológicamente por una persona cuyo cableado los hace incapaces de amar verdaderamente a sus propios hijos. Es la cosa más terriblemente difícil del mundo para vivir. Por lo tanto, es posible que desee considerar obtener un poco más de comprensión antes de decirles a ambos padres que 'crezcan'.

  • Por supuesto

    3 de diciembre de 2014 a las 7:19 p.m.

    Hay gente, animales y lugares hermosos en la vida. Si sus hijos no son respetuosos, desahogue con buenos amigos, busque apoyo, vaya a terapia para conocer mejor sus opciones y elecciones. Dale tu tiempo a un anciano encerrado oa un perro o gato sin hogar, para que recibas agradecimiento y aprecio a cambio. Tu ex suena como un narcisista inmaduro.

  • Tuffie

    12 de noviembre de 2014 a las 14:47

    Cheryl - Lloré cuando leí tu mensaje. Mi hijo, que ahora tiene 14 años, vive con su papá a tiempo completo y no tiene nada que ver conmigo. Mi hija (19) dejó la escuela recientemente debido a un trastorno alimentario y ansiedad. Llegó a casa en busca de apoyo y ayuda, y tenía que vivir conmigo a tiempo completo mientras lo recibía. Un fin de semana con su papá y ella se está volviendo tóxica nuevamente. Después de 10 años de lidiar con esto, desarrollar cáncer y pasar por un trasplante de células madre el año pasado, desarrollé lo que yo llamaría casi un PTSD. Entonces, cuando mi hija llegó a casa después de estar con papá durante 2 días y comenzar de nuevo con la falta de respeto y la crueldad (vas a morir sola mamá), no pude hacerlo más. Le dije que fuera a casa de su papá y se quedara allí; de lo contrario, moriría literalmente si tenía que vivir en este infierno un día más. Estoy en total desesperación. Estoy tan crudo y destrozado por dentro que no me queda nada para ayudar a ninguno de mis hijos. Y la única forma que puedo ver para navegar por todo esto es esforzarme mucho para olvidar que tengo hijos. Porque es mi amor por ellos, y cómo él usa eso como un arma contra mí, (en el proceso de destruirlos) lo que literalmente me está matando.

    Y sé que hasta que mi hija reconozca el impacto que la conducta enferma de su padre ha tenido en su salud mental, nunca podrá recuperarse. Así que le envío investigaciones y recursos sobre asesoramiento para PAS, sin obtener respuesta, porque, por supuesto, yo soy la loca y cualquier cosa que tenga que decir sobre su padre es pura ilusión.

    ¿No llega un momento en que las pérdidas son demasiado grandes? ¿No hay un punto de inflexión desde el que simplemente no hay retorno? He estado siguiendo de cerca el debate de morir con dignidad, envidiando a aquellos que pueden optar por salir de la vida sin el juicio de los demás.

  • María C

    7 de enero de 2015 a las 10:30 AM

    Hola Tuffle: necesitaba responder porque tu dolor y tus palabras son exactamente mi experiencia. Ahora me estoy enfermando físicamente, debido a la cantidad de dolor que he tenido que recibir a través de un poder, mis hijas son adultas jóvenes. La situación ha empeorado con respecto a las formas de abuso.
    Amo a mi hija menor como amo a la mayor; Había llegado a aceptar la completa alienación de mi hijo mayor, pero tenía la esperanza de que mi hijo menor hubiera rechazado el odio. Sin embargo, no es el caso que ella simplemente mantuvo su rabia y sus pensamientos delirantes fuera de la vanguardia y ocultos.

    Realmente he llegado a aceptar que no podemos controlar cómo piensan nuestros hijos adultos o qué delirios buscan contarse a sí mismos o al mundo. Como alguien que tiene delt con este tipo de trastorno de la personalidad - es que inventará mentiras y te calumniará - frente a todo tu apoyo amoroso.

    Es realmente alucinante cómo más amor y apoyo das; y la fuerza que muestras cuanto más tuercen la verdad.

    Así que creo que, por mucho que ames a tus hijos, si como adultos eligen abusar de ti, te faltan el respeto, te calumnian en respuesta al amor y el cariño que les das. Debes alejarte del abuso.

    De lo contrario, habilitamos allí la ilusión y el suministro narcisista que ellos y los padres y familiares alienantes, incluidos los hermanos adultos, hacen.

    La vida se trata de elecciones, elige siempre el amor. Esto comienza contigo.

    El tiempo cura todas las heridas y revela todas las verdades, si no en esta vida, ¡entonces en la próxima!

    Mis oraciones están contigo - para atraer lo que te mereces - amar y liberar energía negativa. El perdón es el regalo que nos damos a nosotros mismos para vivir con amor, y aquí es cuando comienza la verdadera curación.

  • Infeliz

    10 de abril de 2015 a las 21:25

    Si puedo compartir, lo que me ayudó a mantener la cordura, después de hacer todo lo que estaba en mi poder para unir a mi familia durante 3 décadas y encontrar un alejamiento y alienación cada vez mayores hacia mí, como último recurso, los consideré a todos muertos. Ahora pienso en mí mismo como nacido de nuevo, nueva gente, nuevas aventuras, nueva vida. Cuando recuerdo y comienzo a añorar a mi familia, redirijo mis pensamientos a las cosas maravillosas que hay en mi vida hoy: personas que se preocupan, pasatiempos, aventuras y donaciones a mi comunidad.

  • María

    11 de abril de 2015 a las 15:14

    Infeliz
    Se como te sientes . Me encuentro llegando a la misma conclusión. Cuando haces todo lo que está en tu poder para conectarte y nada funciona, entonces para tu propia salvación debes redirigir tu enfoque. Siempre amaré a mis hijos y estaré agradecido por cualquier conexión, no importa cuán pequeña sea, pero ya no vivo para ese momento. Vivo por la vida y los amigos que están cerca de mí y saben quién soy. Ahora leo todo lo que puedo sobre PAS. He ordenado algunos libros porque puedo encontrar una manera de ayudar a mis hijos.

  • Laurie M.

    18 de noviembre de 2014 a las 2:05 AM

    Mi esposo y yo dejamos que mi hija soltera con mi nieto se mudara hace casi un año, yo soy discapacitado debido a la artritis, sus estipulaciones no pagan alquiler, me inscribo en clases en línea y ella trabaja a tiempo completo y yo tengo un bebé gratis. Esto ha sucedido varias veces, ella tiene un estallido de maldiciones que nos incluye a mí y al padrastro.Volvió a casa anoche y me estaba tomando la dosis para dormir, pero tenía un ojo abierto y lo escuchaba, ella entró y comenzó a gritar blasfemias y me llamó a mí y a mi padrastro ¡Todo bajo el sol, además nos estaba golpeando! Mi esposo llamó a la policía y la dejó irse con su hermana…. y dijo que tenemos que desalojarla. ¡Mi principal preocupación es el niño pequeño y no sé qué hacer!

  • Margaret C.

    18 de noviembre de 2014 a las 22:35

    Siento mucho oír hablar de tus problemas, Laurie. Definitivamente estás en un aprieto aquí. Puedo sugerir que el niño pequeño puede no encontrar el cuidado adecuado si se queda con su madre por ahora, hasta que ella consiga una vivienda estable, etc. La felicito por trabajar y hacer las clases. Sin embargo, te está abusando y esto no se puede tolerar. Tal vez insista en que reciba asesoramiento como condición para aceptar permitirle tener la custodia parcial del niño. También Laurie ... Parece que tú mismo necesitas algunos recursos. ¿Podrías llevar al niño pequeño a un programa de inicio anticipado? Amamos a nuestros hijos hasta el extremo, sin duda, pero se deben establecer algunos límites. Obtenga ayuda legal para ayudarlo con los problemas de custodia. Dios los bendiga y buena suerte. MC

  • Lara

    23 de noviembre de 2014 a las 6:27 p.m.

    Soy la hermana de los hijos de mi padrastro que no son parientes míos. Entonces son mis hermanastros. Tengo 14 años y los conozco desde que tenía 6. Tuvimos / tenemos muchas complicaciones familiares, pero ahora hay un punto principal. Mis padres, divorciados, se han vuelto a casar, lo que supongo que estoy bien conmigo ya que era cuando tenía 5-6 años, pero ahora mi padrastro tiene una vida muy triste. También se ha vuelto a casar (con mi madre) y tiene dos hijos. Desde que su ex conoció a mi mamá, rara vez ha dejado que los niños vean a su padre. Solían venir por lo menos una vez a la semana y veíamos una película, cenábamos y comíamos postre y todos éramos felices siendo una pequeña familia. Luego se irían a casa y todos esperábamos con ansias que volvieran en los próximos días, pero un día no vinieron. Ahora mi padrastro no tiene el 100% de la custodia, pero tiene algo y realmente ama a sus hijos, pero la ex esposa ya no deja que sus hijos nos visiten. Mi padrastro ha ido a la corte varias veces por esto, pero cada vez que la madre (ex esposa) miente a la corte y dice que los deja ir a visitarla. Ella también persuade a los chicos para que le digan a la gente de la corte que ven a su papá o algo así (no conozco todos los detalles porque todavía soy “joven” para entender), pero sé bastante. Ahora la mamá (de los niños) casi no deja que el papá les hable y definitivamente no les deja ver a su papá. Ahora casualmente viven a una cuadra de nosotros (yo, mi mamá y mi increíble padrastro), así que los vemos andar en bicicleta o andar en patineta de vez en cuando. Cuando pasamos por delante, los chicos siempre se escapan como si nos tuvieran miedo. En mis palabras, ella (su mamá) los ha hipnotizado para que hagan lo que dicen. ¿Les dijo que solo podían venir si su papá les daba regalos? Quiero decir que en realidad está un poco loca (aparentando). ¿Alguien sabe qué podría hacer para ayudarlos a socializar con su propio padre? Es uno de los mejores padres. Es un cocinero increíble, le encanta hacer viajes por carretera, lo amaron hasta todas estas complicaciones me está matando a mí y especialmente a él. ¡Esos chicos tienen entre 11 y 13 años y creo que necesitarán a su padre! Gracias por sus futuras respuestas.

  • La esposa

    26 de noviembre de 2014 a las 7:39 PM

    ¿Puede alguien decirme qué hacer antes de que mi temperamento se apodere de mí? Mi esposo ha estado sufriendo desde hace dos meses, debido a la actitud egoísta y egocéntrica que obtuvo de sus dos hijos más pequeños (que tienen 40 años) hace un par de meses. Ahora parecen pensar que todo se ha acabado y continúan enviándole mensajes de texto (ocasionalmente), aunque mi esposo siente que ahora están aún más distantes. El más joven siempre ha sido lo que yo llamo tiene un 'niño de mamá'.
    El hijo del medio siempre parece cerrado a su papá, y creo que eso es lo que más lastima a mi esposo, la actitud que se le dio ese día de la reunión.
    Personalmente, creo que el más joven instigó los acontecimientos de la reunión, moviendo los hilos de su hermano mayor para que hablara, o debería decir gritando.
    No pasa un día en el que quiera levantar el teléfono, no recibimos visitas familiares semanales, a pesar de que todos vivimos en la misma ciudad, y COMUNICARles algunas verdades hogareñas que parecen haber olvidado. Pero mi esposo dice que lo olvides, puede que todo termine en Navidad. Y si no es así, ¿qué debo hacer?

  • Andy

    2 de diciembre de 2014 a las 4:52 p.m.

    Mi ex es la persona más malvada que puedes conocer, hizo acusaciones falsas en mi contra, hizo que me arrestaran. Tengo dos hijas que amo mucho, a una le dijeron mentiras y a la otra no le creyó. Mi ex novio golpeó a la menor porque ella quería verla. su papá fue a la corte obtuvo la custodia total tuvo que mudarse debido a las amenazas de su familia de lastimarme a mí y a mi hija que tenía 9 años en ese momento. Han pasado 5 años ahora mi hija está bien y estoy muy orgullosa de ella. sin contacto de su madre o hermana me lo ha dicho una buena persona que mi otra hija desea que muera, pero yo siempre la amaré ella tiene un lavado de cerebro total PAS es triste que mi hija haya perdido tanto, pero muchas cosas siguen adelante porque mi hija la ama tanto dijo gracias

  • Jennifer y Jimmy F

    5 de diciembre de 2014 a las 9:09 AM

    Esperamos que sus hijos se den cuenta y acepten lo que les ha hecho el padre alienante. En muchos casos, lamentablemente no lo hacen hasta que es demasiado tarde. Algunos niños se distancian y debes aceptar esto y seguir con tu vida de la mejor manera posible. No puedes poner tu vida en espera esperando una relación genuina que nunca será. Estamos de acuerdo con Toki arriba. No pierda un tiempo precioso con personas que le falten al respeto y sean groseras con usted. Esto incluye a sus hijos. ¡No hay nada escrito que diga que debes aceptar el abuso! Estos hijos adultos están imitando al padre alienante: te están abusando por poder. Pero recuerde esto también, estos hijos adultos son ADULTOS.

    Un grupo maravilloso de personas, que han caminado en sus zapatos y pueden brindar apoyo, se puede encontrar en Fuerza diaria: Padres de niños adultos distanciados en todas partes. PAZ
    dailystrength.org/groups/parents-of-estranged-adult-children

    A medida que se acercan la Navidad y el Año Nuevo, es un momento triste para los padres alienados, pero también para los niños que están atrapados en un mundo delirante creado por el padre alienante. Se necesita mucha fuerza y ​​coraje para liberarse de una relación abusiva, narcisista y, a veces, mortal. Les deseamos a todos fuerza y ​​valor en el Año Nuevo y los años venideros.

  • Kriss

    25 de diciembre de 2014 a las 7:17 p.m.

    ¿Cómo puedo seguir sabiendo que podrían estar solos con su padre manipulador? Estoy tratando de apoyar emocionalmente a mis dos hermosos hijos, pero la mayoría de las veces juego directamente a ser abusados ​​por ellos, ¿cómo podría ser justo para ellos? ¿Por qué no puedo ser la mamá que necesitan? ¿Cómo puedo detener lo que está sucediendo con los amores de mi vida? Solo quiero que seamos una familia de 3 personas que pueda comunicarse y apoyarnos en el amor que todavía está ahí.

  • Sharon G.

    18 de enero de 2015 a las 4:46 p.m.

    Gracias por esta publicación. Estoy en esta situación y ahora tengo una nieta que quizás nunca conoceré. Pero debes seguir viviendo y avanzando.

  • Yolande

    28 de marzo de 2015 a las 5:24 AM

    Para Jennifer y Jimmy.
    Los invito sinceramente a leer el siguiente libro | hijos adultos del síndrome de alienación parental: rompiendo los lazos que unen, escrito por Amy J.L. Baker. Como adulto-niño de 50 años que sufrió SAP, puedo asegurarle que su punto de vista sobre las cosas no traerá la apertura necesaria para tener una relación futura con sus hijos. Comprender mejor por lo que pasaron y las consecuencias que dejó el abuso emocional que sufrieron le dará una mejor oportunidad de tener una relación con ellos.
    USTED es el padre incluso de esos adultos y su papel en amarlos incondicionalmente nunca debería cambiar.
    Buena suerte y no te rindas, es posible que te sorprendas de cómo cambiarán las cosas si entras en esto con las razones correctas.
    ¡Y sí, será difícil y habrá lágrimas de por medio!

    Ojalá mi padre hubiera estado vivo una vez que comprendiera lo que sufría de PAS. Afortunadamente su familia… en realidad mi familia también abrió sus brazos y me abrazó entrando en sus vidas.

  • Infeliz

    10 de abril de 2015 a las 21:05

    No existe el amor incondicional. Hay consecuencias para cada acción y cada acción tiene una reacción.
    En otra nota: ¿Encuentras que el distanciamiento es hereditario? Me pregunto, a veces pienso que es simplemente un producto de no saber cómo controlar a alguien (el abusador) o protegerse de alguien (la víctima).

  • Yolande

    12 de abril de 2015 a las 7:29 AM

    A mishappy
    Concepto simplificado de acción-reacción: mamá y papá quedan embarazadas; mamá y papá no tienen buenas relaciones; papá; mamá se queda con el bebé y usa al bebé para lastimar a papá; papá se rinde porque está demasiado absorto en su dolor. Mamá que tiene una enfermedad mental cría de bebé a niño y a adolescente, abusa de niños y es AP. La niña abandona la casa de su madre a los 18 años, le toma 20 años para comprender las consecuencias para ella del mal manejo de mamá y papá de todo el asunto y la enfermedad mental de su mamá. En los años 60 y 70, un juez decidió sobre mi fait, la familia de papá, la familia de mamá y mamá crearon el ambiente del niño. Acciones: todos los padres tienen la culpa, las consecuencias una cadena perpetua de limpiar el daño que esas dos personas le hicieron al niño.
    ¡Los niños adultos reaccionan a la mierda que crearon sus padres!
    Asuma sus responsabilidades y sea dueño de sus acciones. Nunca tendrá una buena relación con sus hijos hasta que esto suceda.

    Tengo tres hijos y siempre los amaré incondicionalmente e hice todo lo que estaba en mi poder para protegerlos, amarlos y brindarles un ambiente enriquecedor y seguro. ¿Tomó mucho trabajo, sí, es difícil, sí, es mi deber, sí? Los puse en este mundo y es mi deber asegurarme de que cuando crezcan se sientan amados y nutridos y tengan una buena infancia.
    Tuve que trabajar más duro debido a la falta de amor, la falta de cuidado y el abuso que viví mientras crecía. SÍ, todo el mundo elige, yo elegí NO hacer lo que hicieron mis padres: seguir el tiovivo de la alienación parental. Elegí que mis hijos lo hicieran mejor que yo. Sé demasiado lo destructivo que es el PA y el PAS para un niño.
    ¡Buena suerte en tu camino hacia el bienestar!

  • paul g jr

    16 de enero de 2015 a las 12:12 AM

    PAS ha llevado a la muerte prematura de mi hijo PJ el 27/12/14 a la edad de 23 años ... El tribunal de Nueva Jersey hizo a un lado las preocupaciones de los médicos hace años ... No perdamos más vidas jóvenes ... este abuso tiene que parar

  • Jennifer y Jimmy F

    16 de enero de 2015 a las 1:43 p.m.

    Estimado Paul G Jr.:

    Acepte nuestro más sentido pésame por la trágica pérdida de su hijo, PJ. Sabemos que cada pérdida es única y personal. Una cosa que sí tenemos en común es el papel que PAS ha jugado en la vida y muerte de nuestros Hijos. En 2012, perdimos a nuestro hijo, William. El sistema judicial nos falló a William ya nosotros también.

    Los llamados 'familiares y amigos' hicieron la vista gorda y oídos sordos en el camino. Casi dos años y medio después, descubrimos que no son diferentes. No es solo el sistema judicial el que falla a los niños que sufren de SAP. También son las personas las que protegen al padre alienante, ya sea por acción o por inacción.

    Es un viaje largo y solitario en el que ahora se encuentra. Que encuentres paz y consuelo sabiendo que trataste de ayudar a PJ.

    Estamos decididos a caminar hacia adelante porque William vive a través de nosotros ahora. Desde el principio, decidimos mejorar la vida de los niños en la memoria de William. Nos da esperanza y fuerza para el futuro.

    Rodéate de personas que realmente se preocupan por tu Hijo y que realmente se preocupan por ti. Deja ir a los demás.

    En simpatía,
    Jennifer y Jimmy F

  • Uña de diamantes

    26 de enero de 2015 a las 18:17

    Mis hijos son unos idiotas. Lo siento, pero esa es la verdad. Sí, mi ex es un sociópata, pero mis hijos ahora son adultos y deben asumir la responsabilidad de sus acciones y su comportamiento. No solo está mal tratarme a mí, su madre, mal, sino que está mal tratar a alguien de esta manera. Me siento mucho mejor después de leer este hilo. Todos sabemos que no es culpa nuestra. Todavía lloro de vez en cuando. Todavía espero que algún día se recuperen. Sin embargo, sé que esto es muy poco probable. Incluso si se dieron cuenta, no confío en ellos. Ellos mismos se han convertido en sociópatas. Incluso me viene a la mente que pueden intentar envenenarme.

    Sé que también tratan mal a otras personas, al igual que su padre. Estas son personas de las que hay que mantenerse alejado.

    Mi parte en esto ... tuve hijos con alguien a quien no conocía lo suficientemente bien. Fui irresponsable de esa manera. Todavía amo a mis hijos de alguna manera y siempre lo haré. Sin embargo, en primer plano está la preservación de mí mismo. Y así será siempre.

    Les deseo lo mejor a todos ustedes. Recuerde, nadie es más importante que usted, ni siquiera sus hijos.

  • Isabel r.

    7 de febrero de 2015 a las 12:15 PM

    Vaya, realmente me siento mal por ti, es horrible que tus hijos te traten de esa manera.
    Ponlo en manos de Dios, te prometo que él sabe quién está equivocado. Deja que él tenga el control de esa situación. Woooh no sé cómo lo manejas. Lamento mucho que tengas que pasar por la falta de respeto de tus hijos. Que Dios te bendiga.

  • Yolande

    28 de marzo de 2015 a las 3:45 AM

    Siempre que entretenga las emociones detrás de su comentario, no llegará a ninguna parte con ellas. Continuará justificando su indiferencia hacia usted y alimentando su PAS.

  • Gracia

    4 de febrero de 2015 a las 6:57 p.m.

    Mi ex les dijo a mis hijos que yo era malvada, manipuladora, luchadora, que tenía aventuras, arruinaba a nuestra familia, etc. Los niños tienen la edad suficiente para transmitirlo todo al ad litem hasta el punto que ella se fue llorando. Mis hijos tuvieron miedo de su arrebato de ira. Se alienó a sí mismo, pero a los tribunales eso no les importa. Parece que está bien intentar alienar al otro padre siempre que no tenga éxito. ¡¡Sigue siendo abuso emocional y todavía causa un gran daño !! El ad litem me criticó por decirle a mi hija que saliera y disfrutara su día con su papá y que “tratara” de divertirse. No debería haber dicho 'intentar', pero ¿no es razonable que intentarlo sea necesario después de tanto abuso emocional? Si la hubiera estado golpeando durante años, nadie cuestionaría la palabra 'intentar'. Soy muy cuidadoso con mis palabras a mis hijos. Reconozco que tienen la mitad de su ADN y se beneficiarían de una relación sana. Tengo que fingir ante el ad litem que no hay animosidad por lo que les ha hecho a mis hijos. ¡Él cambió quienes son! ¿Podemos ser reales entre los adultos? Nuevamente, ¿tendría que hacer eso si hubiera sido físicamente abusivo? Hay muy poca información sobre el efecto contraproducente de la alienación de los padres. Alguién más tiene el mismo problema?

  • Ana María

    5 de febrero de 2015 a las 17:45

    Como padre objetivo con hijos adultos, debo decir que es un camino difícil. Tengo uno de mis tres hijos que ha atravesado ese muro de dolor de mi ex marido. Él es el hijo del medio y dijo que la cuestión clave era su culpa. Sabiendo que no me merecía la intimidación y el abuso, y hacerlo de todos modos porque su padre quería que lo hiciera. Mi hijo mayor todavía está luchando y mi hija actualmente está viviendo la mentira que su padre quería para ella. El problema para su comprensión es el desarrollo de la empatía por los demás en general. Tienen que profundizar en sí mismos y comprender que el dolor nunca es el enemigo, sentir un verdadero remordimiento por ser un matón y buscar activamente un movimiento hacia la salud y el crecimiento. El comienzo de esto con mi hijo del medio, mi hijo, llegó cuando comencé a presentarles a mi persona de una manera que es similar a alguien que está secuestrado diciendo, mi nombre es. . . Siento. . . Me encanta. . . Yo creo que. . . PAS es una forma de lavado de cerebro. Conseguir que el niño me viera como un individuo, como un ser humano, como alguien digno de ser amado fue el comienzo, y tuve que luchar por ello y aguantar allí todos estos años. Además, hubo momentos en los que necesitaba un espacio del comportamiento de mis hijos, y todavía lo necesito con mi hija. Estoy agradecido por el espacio y el tiempo que pasé con ellos. Además, puedo celebrar quién soy como persona. Cuanto más vean esto, mejor será para la relación. Sin embargo, todavía soporto el dolor de mi hija, pero ella está teniendo algo de lo mismo en otros. Este también es un gran período de enseñanza para ella. En general, he decidido amar la vida, apreciar la belleza y caminar con el Señor a través de esta terrible experiencia. Espero que esto sea útil para otros. Puedes superar el dolor y los demás te aman.

  • Coco b.

    7 de febrero de 2015 a las 15:36

    He visto cómo la relación de mi esposo con su hijo pasó de ser realmente positiva a inexistente. Su caso no es su escenario típico. Durante años, mi esposo le rogó a su ex que le permitiera tener la custodia primaria. Naturalmente, ella se negó hasta que él decidió comprar una nueva casa y casarse conmigo. Dos semanas después de que comenzáramos nuestra nueva vida, de repente decidió mudarse a cientos de kilómetros de distancia y dejar a su hijo con nosotros. Se marchó durante dos años sin contacto físico con su hijo. Ella envió cartas y pinturas morbosas a la escuela de sus hijos. Ella convenció a su maestro y a la escuela.
    administradores que mi marido guardaba
    su hijo de ella. Después de dos años ella regresó
    de regreso a California. Fue entonces cuando comenzó el lavado de cerebro. Ella culpó a mi esposo por su abandono. Mi hijastro
    iba a la escuela diciéndoles a todos que su papá era malo y malvado. Incluso se negó a comer
    dinero para que pudiera mantener el engaño
    que mi marido lo estaba maltratando. El es
    ahora tiene 17 años y sigue abusando de mi
    marido y yo con trato silencioso, miramos
    bajadas, comportamiento de oposición y pasivo
    comportamiento agresivo. Continúa creando escenarios delirantes para que mi esposo parezca mezquino y malvado. Sigue teniendo un mal desempeño en la escuela porque su madre le ha lavado el cerebro para que piense que la educación no es importante. Se marcha a nuestra casa y se identifica completamente con ella. Esto es sólo la punta del iceberg. Me tomaría todo el día describir el nivel de sofisticación que ha usado para alejarlo de su padre a lo largo de los años. yo

  • Ana María

    8 de febrero de 2015 a las 22:44

    Muchas gracias Isabel por el aliento. Sí, Dios me ha bendecido y está orquestando circunstancias para que mis hijos aprendan la empatía, algo que solo Él puede hacer. Sin embargo, sí creo que hay ciertas personas que han “cruzado la línea” como Coco describió en la ex esposa de su esposo, y también es cierto con mi ex. Es una creencia personal, que cuando una persona ve a otras personas como sólo una presa, se acabó. Es la misericordia de Dios permitirles vivir el resto de sus días, ya que su futura vida eterna no será tan buena. Para los niños que están actuando de acuerdo con lo que AP les dice, hay esperanza. Para la mayoría de los jóvenes, probar ideas es bastante común para ver si funcionan o no. Lo he experimentado con los tres niños. Pero para Coco y su esposo, los demás ven la fuerza del carácter dentro de ustedes dos. Mis mejores amigos son aquellos que han pasado por lo que estamos describiendo. Cuando sentimos que no podemos manejar una batalla más, nos decimos: 'Tienes que luchar'. Supongo que es cierto, los que aman la paz son los mejores en la guerra.

  • Susan

    13 de marzo de 2015 a las 21:51

    Hola AnneMarie,
    ¡No tienes idea de cuánto me han ayudado tus publicaciones! Tengo tres hijos adultos que están separados de mí debido al PAS. Ha sido muy triste. Muy aislante. Además, es el hecho de que otros (amigos de la familia, etc.) no entienden del todo por qué no nos hablan. La gente asume que debemos haber hecho algo horrible. Mi hija mayor dice que yo nunca estuve allí para ella. Cuando realmente era yo quien estaba allí para ella. No sé si alguna vez mejorará. Les envío un correo electrónico y no obtengo respuesta. ¡Es tan triste!

    Susan

  • Susan

    14 de marzo de 2015 a las 8:52 AM

    Annamarie,
    ¿Cómo llegar a estos niños adultos con PAS?
    ¿Sigo enviando correos electrónicos una vez a la semana que dicen que te amo, etc. Sin recibir una respuesta?
    Mi hija mayor y yo salimos a almorzar hace un par de semanas (dijo) y salió bien. Sin embargo, al día siguiente tuvimos una discusión. Esto es después de un par de años de estar separados. Tiende a intimidarme. No sé cómo detenerlo o romperlo. ¿Alguna sugerencia?

  • María

    19 de marzo de 2015 a las 3:57 PM

    Creo que estoy en el lugar indicado. Estoy experimentando la alienación de los padres de mi hija menor que tiene 25 años. En primer lugar, mi situación es muy complicada. Creo que lo que estoy tratando es parcialmente culpa mía. Estuve casado con mi ex durante 26 años. Durante esos años fui una esposa y madre dedicada y trabajadora y una católica devota. Envié a mi ex en la escuela profesional y adoptamos a nuestros hijos cuando eran bebés. Mi ex era y es una persona muy pasiva agresiva. Siempre sentí que estaba bien vestida, pero nunca me invitaron a la fiesta. Mi ex no era muy cariñoso y yo siempre trabajaba muy duro para complacerlo y que me invitaran a su fiesta, pero nunca pude pasar la nota. Mi madre y yo tendríamos largas discusiones sobre este tema, la amaba más que a nada. Murió a los 23 años de mi matrimonio. Dos años más tarde comencé una relación extramarital de muy corta duración con una persona que creo que era un depredador. Estaba solo y sobre todo era estúpido. Le confesé esta indiscreción a mi ex y al mismo tiempo solicité el divorcio porque sabía que él nunca me perdonaría porque incluso ahora no puedo perdonarme a mí mismo. Se mudó y teníamos la custodia compartida. No mucho después del divorcio conocí a mi ahora esposo, él es el amor de mi vida. Cuando mis hijos tenían 15 y 13 años, me volví a casar y me mudé a 2 horas. (Durante mi divorcio, mi ex dijo que si intentaba quedarme con la mitad de nuestro negocio, él dejaría de trabajar porque él es el negocio) Le dije que estaría de acuerdo solo si él pagaba por toda su educación y que yo no tendría que pagar manutención infantil. . Cuando me casé con mi esposo actual, les pregunté a mis hijos si querían vivir conmigo o con su padre. Eligieron a su padre porque todos sus amigos estaban allí que habían ido a la escuela toda su vida. En ese momento su padre aún no se había vuelto a casar. Entonces, en ese momento pensé que el sacrificio que hice para dejarlos vivir con él era el mejor porque tendrían oportunidades que no podía permitirme darles. Durante esos años los vi cada dos fines de semana y festivos. Cuando mi ex se volvió a casar, me alegré por él. La mujer con la que se casó es una persona muy fuerte y poderosa. Ella tiene una posición muy destacada en la vida de mis hijos. Noté por primera vez el comportamiento de mi hija menor cuando la llevé de vacaciones en las que usé parte de mi herencia. Esto fue hace unos tres años. Se mudó aquí después de la universidad debido a un trabajo. Durante el primer año nunca supe dónde vivía. El segundo año comenzamos a tener algunos almuerzos juntos que disfruté. Luego decidió regresar a la ciudad en la que viven su padre y su esposa. Ahora prácticamente me ha borrado. Por cierto, fui honesto con mis hijos sobre mi indiscreción porque no quería que se enteraran de alguien que no los amaba y les pedí perdón. Ahora, las cosas que hice mal son, por supuesto, salir del matrimonio y dejar que mi ex los críe. Yo era, cuando eran jóvenes, un disciplinado. Nunca abusé físicamente de mis hijos. Les hice pensar y hacer lo correcto. Mi hija mayor dijo que tuvo una gran infancia. Sentí que el niño más pequeño tenía algunos problemas para apegarse a las cosas. No puedo determinar si ella ha sido obligada a este comportamiento o si, de hecho, soy la persona responsable y merezco lo que estoy recibiendo. La razón por la que digo esto es porque el mayor no es así en absoluto. Mi hijo menor puede tener problemas de abandono que yo he causado por mis propios problemas emocionales. Todo esto es muy doloroso para mí y lo he sufrido durante 12 años. Acepto esto como mi castigo por mi pecado. Es lo que es y creo que todo lo que hay que hacer es aceptar lo que Dios ha decidido por mí. Solo puedo pensar en la historia de la Biblia donde Jesús dijo 'que cualquiera de ustedes que no haya pecado que lance la primera piedra'

  • Yolande

    28 de marzo de 2015 a las 4:11 AM

    Hola a todos, solo quería compartirles que he sufrido de PAS. Descubrí lo que era hace 6 años. Finalmente tuve un nombre para todas las tonterías que sucedieron durante mi infancia. Para todos aquellos padres que están tratando de reconectarse con sus hijos adultos que han sufrido o todavía sufren de PAS, todo lo que puedo recomendarles es: ¡NO se rindan, nunca! Nunca conocí a mi padre, pero me acerqué a su familia ... mi familia, 20 años después de su muerte. Estoy tan contenta de haber finalmente encontrado el coraje y la fuerza para alcanzar. Finalmente pude lamentar mi relación perdida con él. Lo ÚNICO que desearía que le hubiera dejado es una carta, una nota, expresando su dificultad en todo esto. ¡Una nota que decía que lo intentó y que me amaba! Mi familia recién descubierta me dijo que sí lo puso, no es como él me lo dijo.
    Ahora tengo 50 años y estoy muy agradecido de que esta alienación parental se tome en serio en la sociedad actual. Regresar de PAS es un viaje largo y duro, reparando todos los agujeros….
    Para aquellos padres que están alienados, ¡no se rindan! La paciencia será tu amiga, sigue amando a tu hijo extrañado. Un hijo adulto que sufrió PAS no podrá acercarse a ti hasta que se encienda la bombilla en su cerebro sobre la realidad que vivió. Eso requiere paciencia. Sí, te rechazarán al principio, pero sigue intentándolo. Sea sincero en su enfoque y asegúrese de nunca traer sus problemas con su ex a su relación con su hijo adulto. Tienes que mantenerlo sobre TI y TU hijo adulto.
    Como adulto-niño que sufría de PAS, me ha afectado en lo más profundo de la persona que soy. no confío fácilmente, pruebo las relaciones, cuestiono, me siento más cómodo como solitario. Cuando siento que nuevas relaciones como la amistad se acercan, me alejo, me distancio. ¡Tengo miedo de que me lastimen de nuevo!
    Todavía me estoy construyendo, o debería decir reconstruyéndome. ¡Será una sentencia de por vida que creó el abuso de mi madre! Pero estoy bien para reconstruir, estoy feliz de poder hacerlo, incluso a los 50 años, ¡todavía me quedan muchos años para ser feliz!

  • Amy

    28 de marzo de 2015 a las 12:35 PM

    Espero que tengas razón.

  • Yolande50

    29 de marzo de 2015 a las 2:00 PM

    Yo también espero, Amy,
    en mi caso mi padre falleció cuando yo todavía sufría de PAS, yo tenía 23 años. Me enteré de la muerte de mi padre 2 años después de su fallecimiento. Nunca lo había conocido, se separaron cuando mi madre estaba embarazada. (Hizo todo lo que pudo para que yo nunca lo viera o él nunca me vería a mí. Incluso se escondió cuando yo tenía 3-4 años).
    Mi madre me dijo que falleció, ella dijo que falleció de ELA. Ella me dijo: puede obtener más información, ella me guió para obtener el certificado de defunción y obtener la información sobre dónde fue enterrado. Ella se dio la vuelta y demandó a las personas que heredaron de él, su segunda esposa. Tenía alguna cláusula en su contrato matrimonial que era irrevocable y que no se canceló cuando se divorciaron. Ella ganó el 50% del dinero de esa cláusula. ¡Ella lo guardó todo! Todo se trataba de Ella. Ella estaba diciendo 'los estoy demandando porque me deben ese dinero'. Ella quería que yo también los demandara ... No lo hice, no tenía sentido que hiciera eso. Ella me manipuló para obtener el certificado de defunción porque solo yo, su hija, podía obtenerlo. Su abogado me llamó para confirmar que nunca tuve una relación con mi padre y que él me abandonó. Cuando era niño, dijo que mi padre no tenía ningún interés en mí y también su familia.
    Ahora, dentro de mi corazón, cuando supe que había fallecido, lloré y sentí que ahora nunca lo conocería. Sí, quería verlo, pero tuve que trabajar contra el lavado de cerebro que me hicieron y la malvada manipulación de mi madre. Ella me dijo que, con regularidad, cuando me estaba esforzando, que si me atrevía a ir a ver a mi padre oa su familia, nunca podría volver con ella y ella me rechazaría. Sin hermanos, sin hermana, no podía correr ese riesgo. ¿Qué pasaría si mi padre y su familia me rechazaran? ¿Y si lo que dijo mi madre fuera cierto, que él era una persona esquizofrénica y sádica? Entonces estaría solo sin padres, por supuesto, de niño elegiría el menor de 2 males.

    Después de que mi madre los demandó, pensé que todas mis posibilidades eran de ser aceptado por la familia de mi padre debido a las acciones de mi madre después de su muerte. No los culparía. Así que durante años abandoné la idea de poder conocerlos y tener una relación con ellos.
    Me tomó hasta los 43 años entender lo que me había pasado, ser consciente del PAS que sufría y reunir el coraje, la fuerza, la autoestima para contactar con la familia de mi padre. Para correr el riesgo de ser rechazado. Estaba listo para enfrentarlo. La primera vez que hablé con su segunda esposa por teléfono, estaba llorando y sacudiendo todo mi cuerpo de felicidad, culpa, todavía me sentía como si estuviera en la traición de mi madre. Sí, el lavado de cerebro de mi madre tenía tanto poder sobre mí. Ella no sabe que ahora tengo una relación con varios miembros de la familia de mi padre, sí, mi familia.
    Estoy tan contenta de haber llegado, aunque no he tenido la oportunidad de conocerlo, las personas que lo han descrito como la persona más amable y gentil. También estaba muy, muy herido por no haberme tenido en su vida. Trató de verme, cuando yo era un bebé y un niño pequeño, pero en los años 60 y principios de los 70 los tribunales siempre preferían que la madre cuidara del niño.

    ¡Dios mío, estoy escribiendo demasiado! Es difícil explicar una situación tan compleja con pocas palabras. Mi punto es que el adulto-niño quiere tener una relación inconscientemente, si no conscientemente. Lo que les impide hacerlo es su batalla interna por el lavado de cerebro que les hicieron. por eso le digo al padre objetivo ... ¡No se rinda!

  • Jennifer y Jimmy F

    28 de marzo de 2015 a las 13:28

    Querida Yolande,

    Gracias por tu aporte pero no entiendes nuestra situación porque no la has vivido. De ninguna manera estoy calificado para opinar sobre su situación porque no lo conozco. Hemos leído todos los libros sobre PAS y estamos seguros de que estará de acuerdo en que cada situación es única. Nadie puede empezar a comprender la dinámica de otra familia. La alienación parental comenzó mucho antes de que terminara mi matrimonio, aunque fue sutil y sucedió de manera sistemática.

    Estuve casado durante 27 años y en ese tiempo abusó de mí en todos los sentidos, incluso dándome una fractura de cráneo. Ahora desearía haber tenido el valor de presentar cargos cuando la policía de Urgencias me instó a hacerlo, pero tenía miedo. Miedo de las amenazas de que me quitaría a los niños. Es muy hábil manipulando, como lo son todos los padres alienantes.

    Llega un momento en que todos, incluso un padre amoroso de hijos adultos abusivos, deben decidir que el abuso debe terminar. Una relación basada en alguien que abusa de ti no es saludable. Cuando nuestro hijo, William, murió, el abuso que nuestros hijos adultos nos arrojaron fue inimaginable. Tienen entre 30 y 37 años de edad y distinguen el bien del mal. A menos que hayas pasado por este horror, no sabes cómo es. No renunciamos a que nuestros hijos algún día verán lo que su padre ha hecho y continúa haciéndolos y avanzarán hacia una forma de vida más saludable. Hemos renunciado a aceptar su abuso. Es la única opción sana que tenemos.

    Nuestro hijo, William, fue víctima del PAS a manos de su padre y, más tarde, de sus hermanos. Hicimos todo lo posible para tratar de llegar a todos los miembros de la familia, pero nada funcionó. William ahora está muerto. Nuestros hijos y su padre trabajaron duro para mantenernos fuera del funeral de William y nosotros fuimos los que contratamos a la funeraria. La mayoría del personal de la funeraria se rindió por la forma en que nos trataron el propietario y nuestra 'familia'. William todavía estaba alejado de nosotros incluso después de su muerte.

    No existe tal cosa como amar a alguien incondicionalmente cuando está abusando deliberadamente de ti. Nuestros hijos adultos saben, por todos nuestros intentos anteriores de intentar reconstruir y restaurar nuestras relaciones con ellos, que éramos genuinos. Nuestro 'punto de vista' se basa en años y años y años de abuso y explotación constante por parte de nuestros hijos y su padre. Lo intentamos más de lo que la mayoría de la gente hubiera intentado.

    No aceptamos más abusos por parte de nadie y eso requiere coraje y conciencia. Nos tomó años llegar finalmente a ese punto. Estamos avanzando de manera positiva porque William vive a través de nosotros ahora. En la memoria de William, hasta ahora, hemos proporcionado 29 operaciones a través de Smile Train y hemos plantado más de 800 árboles. Esto nos da esperanza para el futuro.

    Mis mejores deseos para todos los que sufren los efectos de la alienación parental y el síndrome de alienación parental.

  • María

    29 de marzo de 2015 a las 1:18 AM

    Jennifer y Jimmy. Lamento mucho tu pérdida. No hay palabras que puedan consolar la pérdida de un hijo. Es impensable el dolor y el sufrimiento que puede causar un ex cónyuge manipulando la mente de un niño contra el otro padre. No sé qué hace a alguien tan malvado. Como usted sabe, incluso los comentarios sutiles del padre alienante contra el otro padre a lo largo del tiempo pueden causar un daño severo. En mi corazón creo que eso es lo que ha sucedido en mi caso. No soy un experto en PAS, pero creo que es una forma de que el padre alienante siga teniendo control sobre ti, de torturarte. Es como una emoción sádica que sienten al saber que la única cosa que amas más que la vida misma pueden quitarte o abrir una brecha entre ellos. Tengo una amiga a la que le sucedió esto, pero nunca se rindió, conducía millas para recibir visitas solo para que la rechazaran. Ella es una maravillosa mujer cristiana. La mujer con la que se casó su ex siguió alimentando este fuego. Luego, después de 7 u 8 años, se divorciaron. Su ex finalmente se casó con una maravillosa mujer cristiana de España, ella le dijo que dejara que mi amigo viera a su hijo, eso es lo que todos los padres tienen, dijo. Después de eso, su hijo y ella se reunieron. Ahora su hijo insistió en que se mudara a la ciudad donde él vive. Él la ama y ella ayuda a cuidar a sus nietos. Su ex, su esposa y mi amigo tienen ahora una relación cordial y respetuosa. Pero nunca olvidaré ver a mi amiga sufrir tal dolor que fue causado por una esposa celosa e inmadura de su ex esposo. ¡Que Dios te bendiga!

  • Yolande50

    29 de marzo de 2015 a las 7:18 AM

    Lamento que hayas vivido este abuso. Es muy triste. También es muy triste que sus hijos aún no se hayan despertado del lavado de cerebro que recibieron durante su niñez.
    Estoy de acuerdo con usted en que nadie debe someterse al abuso y es necesario establecer límites. ¡Pero poner límites no significa dejar de amar!

    Mi punto fue solo el punto de vista del niño atrapado en la separación parental. El padre que hace la alienación comete uno de los peores abusos que se le pueden hacer a una persona. Así que todos sus hijos quedaron atrapados en el medio y fueron abusados. Esto tiene efectos duraderos en alguien, especialmente cuando ha crecido siendo abusado y su identidad está maltratada. Todo lo que simplemente traté de decir fue tratar de verlo desde su punto de vista. Sufren mucho, créeme, sé lo que es….

    ¡Te deseo felicidad en tu vida y sanación!

  • Yolande50

    29 de marzo de 2015 a las 7:58 AM

    Estaba leyendo la referencia presentada en el párrafo introductorio de este blog. Siendo un adulto-niño que ha sufrido de PAS, estoy de acuerdo con la conclusión de la investigación. Todavía tengo problemas con el apego, me va mejor con la autoestima, me deprimí pero me mantuve funcional. Ahora mismo estoy trabajando en la parte adjunta.
    Estoy luchando con emociones que no debería estar experimentando cuando digamos que uno de mis hijos dice: 'No voy a volver a casa este fin de semana porque tengo mucho trabajo en la escuela'. Mi lógica dice 'esto está bien y lo entiendo', pero mis emociones simplemente fluyen como 'qué he hecho, tal vez soy molesto, por eso no vendrán, y solo un flujo de diálogo interno negativo autodestructor aparece en mi cabeza ”Me siento estresado y triste. Lo estoy haciendo mejor ahora, ya que supero este flujo de emociones internas mucho más rápido. Pero necesito hacer un esfuerzo consciente para asimilar y conectar con mi lógica.
    No tengo muchos amigos… porque es seguro no tener a mucha gente cerca, así evito lastimarme. Pero envidio tanto a todas estas personas que me visitan y salen todos los fines de semana con amigos, parece que se divierten mucho. Desafortunadamente, todavía no he llegado a ese punto, ya que la recuperación y el incentivo aún son demasiado bajos… .no involucrarme para evitar daños todavía gana en esta parte de mi vida. Es dificil confiar.
    ¿Hay alguien más en esa etapa de su curación?

  • Jennifer y Jimmy F

    29 de marzo de 2015 a las 12:48 p.m.

    Querida Mary,

    Gracias por tus condolencias. Comenzamos a publicar en este sitio hace casi tres años, antes de que William muriera. En total hemos publicado once veces. Es difícil entender la mentalidad de un padre alienante. Cada vez que presencié tal abuso dentro de mi familia e incluso amigos a lo largo de los años, siempre hablaría en contra. Nunca supe que algún día me pasaría a mis propios hijos y a mí.

    Gracias de nuevo -

  • Jennifer y Jimmy F

    29 de marzo de 2015 a las 13:35

    Querida Yolande,

    Está viendo esto desde una perspectiva diferente y lo entendemos.

    No dijimos que no amamos a nuestros hijos adultos. Amamos y extrañamos a las personas que eran antes de infligir tanto dolor y odio, no solo a nosotros, sino también a William. Nuestro hijo mayor ha amenazado nuestras vidas desde la muerte de William y también abusó físicamente y amenazó a William. William emitió una orden de restricción en su contra seis meses antes de morir. ¿Amas a nuestro hijo mayor incondicionalmente? No hay forma.

    No amamos a las personas en las que se han convertido nuestros hijos adultos. A menos que haya experimentado el dolor y el dolor que tenemos, una y otra vez, probablemente sea difícil de entender. Si nuestros hijos nos contactaran ahora, sospecharíamos de lo que querían porque cada uno de ellos nos ha usado y abusado de nosotros una y otra vez. No nos aman, sólo nos desprecian. Nos tomó años darnos cuenta finalmente de eso.

    Parece que las personas que tratan mal a los demás esperan ser tratadas con respeto y amadas incondicionalmente. Es el sentido de derecho que tienen lo que les hace sentir que pueden repartir abusos y que otras personas deben aceptarlo.
    Bueno, no gracias. Preferimos estar solos que mal acompañados.

    Hay personas que están en la misma situación que nosotros y pasan por su vida sintiéndose presionados por la sociedad para soportar a personas que repetidamente les causan dolor a ellos y a los demás. Todos tienen que tomar decisiones en función de las situaciones a las que se enfrentan y, aunque no fue fácil, nosotros hicimos las nuestras.

    Mis mejores deseos para ti siempre.

  • Me gusta

    31 de marzo de 2015 a las 3:03 AM

    Gracias por esto. Durante años me sentí culpable por estar enojado con mi hija por creer las mentiras. Una vez que cumplió 18 años y era obvio que nada de lo que hice iba a cambiar la forma en que me trataba, tomé una decisión importante. Ya no podía seguir así. Cáncer de mama dos veces en dos oídos, EM 10 años y la salud empeoraba constantemente. Hace dos días tomé todas las fotografías y las guardé con cuidado. No quiero recordatorios. Lloré, mucho, me sentí como una muerte. Pero en realidad estaba de duelo por la hija que una vez fue. Ella seguirá pensando lo peor de mí y nada duele más que la indiferencia, la evasión. ¡Termine!

  • María

    31 de marzo de 2015 a las 21:25

    Hola Dori,
    Gracias por compartir su experiencia. Yo también he eliminado fotografías de mi casa. Tienes razón, es un doloroso recordatorio de lo que una vez fue y pudo haber sido. Después de años de sentirme inadecuado e incluso de burlarse de mí también he decidido permanecer indiferente. Elijo rodearme de personas que disfruten de mi compañía y que vean el valor que les aporta mi vida. Elijo ayudar a otros que me necesitan y agradezco cualquier ayuda que pueda brindar. Ya no elijo esperar llamadas telefónicas y mensajes de texto que nunca llegan o vacaciones que nunca se recuerdan. Elijo que no se rechacen mis intentos de conexión. Llega un momento en el que ya es suficiente y debes dejarlo ir para sobrevivir. No es saludable y soy demasiado mayor para los juegos mentales y el abuso emocional que conlleva este problema. Es como una muerte en algunos aspectos, pero también es como renacer. Sabes que la oración de la serenidad es muy cierta. Dios, por favor ayúdame a cambiar las cosas que puedo cambiar y ayúdame a aceptar las cosas que no puedo cambiar y la sabiduría para reconocer la diferencia. Si tu hijo no puede ver la hermosa persona que eres y el amor y la influencia que tu vida ha tenido en la suya, es su pérdida y su elección. Respeto su elección y sigo adelante con mi vida. Una vida sin ellos. Una vez que lo solté, me sentí mucho más feliz. Solo deseo cosas buenas y felicidad para mi hija y siempre amaré los recuerdos de los buenos momentos que compartí con ella hace tantos años, pero eso fue entonces y esto es ahora. Mi puerta siempre estará abierta para ella, pero ya no tendré expectativas poco realistas. La dejaré vivir su vida como ella elija, pero también viviré mi vida en mis términos. No más presionar botones. Ahora paso mi tiempo trabajando, pintando, leyendo, jugando con mi perro y riendo con amigos. ¡Sí, dije riendo! No tengo más lágrimas. Estoy muy agradecido con Dios por darme este regalo de aceptar lo que no puedo cambiar. Creo que el hecho de que sean nuestros hijos no significa que no habrá consecuencias por su comportamiento. La compasión, la empatía y el respeto son cualidades que deben otorgarse a todas las personas con las que interactuamos, especialmente entre los miembros de la familia, incluso si nuestras familias han sufrido un divorcio. También se trata de recuperar el control de nuestra propia vida y no permitir que otros lo controlen con culpa, abuso emocional o físico, se trata de conducir nuestro propio autobús y no dejar que ellos lo conduzcan por nosotros. Una vez que te alejas de esa ecuación enfermiza, eres más feliz y con suerte ellos también lo estarán. Personalmente, en este punto ya no me preocupa tratar de complacerla. Me preocupa complacerme a mí mismo y volver a aprender a gustarme a mí mismo. Ser rechazado una y otra vez cuando no has sido más que amable y excepcional afecta tu autoestima y te hace sentir como un fracasado. Sabes que no hay instrucciones que vienen con la crianza de los hijos o cómo manejar el divorcio, solo somos personas que hacemos lo mejor que podemos y sí, todos los padres cometen algunos errores y cuando nuestros hijos tienen hijos, ellos también cometen errores.

  • Yolande50

    1 de abril de 2015 a las 3:34 AM

    Lamento que hayan vivido el dolor, las dificultades y la angustia emocional ... pero todos ustedes, (en los padres) todos tuvieron 20 años de sus vidas para cambiar la situación, para llegar a su hijo. Está decepcionado con ellos por no ser el niño que deseaba. Lamento que sus vidas se hayan vuelto amargas, pero seguiré creyendo que de ninguna manera el Niño o el niño adulto tiene la culpa de esto. si sus hijos sufrieran de hecho de PAS, ¡no intentarían matar al padre objetivo! Algo más sucede en la dinámica familiar.
    Y como dices 'no podrías entender por lo que pasa un niño PAS a menos que lo vivieras' ¡no puedes si sigues mirando tu dolor y no el de ellos!

    Creo que pensé que este blog era para ayudar a los niños adultos que sufrieron PAS y ayudarlos a reconstruir su persona. Pero supongo que me equivoco, de nuevo se trata de los PADRES.
    ¡Les deseo a todos mucha suerte y espero que todos la obtengan algún día!
    Firmando

  • María

    1 de abril de 2015 a las 3:12 PM

    Yolanda
    Es mi percepción y entendimiento de que este es un lugar seguro para que los padres objetivo y los niños con PAS interactúen. Hasta ahora creo que tal vez seas el único niño PAS. Eso debería decirle algo sobre cuánto sufre el padre. Ningún padre aquí, por lo que he leído, no se hace responsable de sus propias acciones, muchos reconocen los errores que han cometido. No todo es ni puede ser siempre sobre el niño. El niño no es la única persona que sufre. Cuando hablamos de hijos adultos, de hecho ahora son adultos y la expectativa es que sean responsables de sus propias acciones, así como los padres son responsables de sus acciones. Es inaceptable e inapropiado que los hijos adultos piensen que el comportamiento abusivo está bien porque así es como eligen descargar su frustración y enojo. Es igualmente inaceptable que piensen que tenemos que quedarnos ahí y aceptar su abuso. Ningún padre o niño debe tolerar el período de abuso. Muchos de los padres en este blog son muy buenos padres que fueron atacados injustamente por un ex-cónyuge controlador y vendedor, han sufrido un daño psicológico insuperable y están intentando salir de la ruina. Como padres específicos, no pretendemos saber cómo se siente un niño PAS, hemos estado demasiado ocupados esquivando los comentarios hirientes de ellos y la crueldad emocional. Creo que siempre es bueno tener su perspectiva como niño PAS, pero todos debemos mantener la mente abierta y no culpar porque tanto el niño como el padre objetivo son víctimas. El único que no parece estar sufriendo es la persona que apunta. Muchos padres han intentado durante años establecer una relación sana con el niño, pero a medida que pasan los años, a veces no se puede arreglar. Y tiene que estar bien aceptar eso y seguir adelante para ambas partes. Nadie es perfecto en ninguno de los dos lados, todos cometemos errores pero el perdón es fundamental para ser feliz. No tengo nada más que perdón para mi hijo y espero que algún día lo tenga en su corazón para mí. La amo y dejarlo ir nos hará felices a los dos. No es responsabilidad de mi hija hacerme feliz ni mía hacerla feliz. Tenemos que hacer eso por nosotros mismos. Por lo tanto, no debe pensar que debido a que hablamos de nuestro dolor como un padre desprecia el sufrimiento del niño porque amamos a nuestros hijos, básicamente para algunos de nosotros simplemente nos hemos quedado sin opciones. Quiero agradecerle su perspectiva porque es bueno escuchar la opinión del niño. Sabes que todos fuimos niños una vez y todavía lo somos a los ojos de Dios y recuerdo cómo era. Dios esté contigo y te bendiga todos los días. A través de él todo es posible.

  • George S Y

    3 de abril de 2015 a las 8:33 PM

    Estimados Yolanda, Jennifer y Jimmy, Mary y otros colaboradores anteriores:

    Les agradezco sinceramente sus contribuciones en lo anterior. Me han ayudado enormemente en un momento muy difícil. Te lo explicaré a continuación.

    Darme cuenta de lo que sucedió y continúa sucediendo en mi relación con mis hijos adultos es algo muy nuevo para mí. Tengo 56 años y mis hijos adultos son víctimas del Síndrome de Alienación Parental (PAS). También soy víctima de la alienación parental (PA) como padre objetivo (TP). Durante muchos años cometí el error de “tomar el camino correcto” y he llegado a un punto de dolor insoportable, no tanto por lo que hizo o sigue haciendo el padre alienante (AP), sino por lo que están haciendo mis hijos adultos. para mí ahora. Al buscar ayuda en el último mes, aprendí qué son PA, PAS, y solo hoy me di cuenta de lo que significan las iniciales TP y AP. Me ha llevado muchos años de autodescubrimiento y reflexión para comprender cómo llegamos a este punto. Hablo con mis hijos y es evidente que hay un amor mutuo subyacente cada vez que los veo. Sin embargo, evitan el contacto, “son groseros, ingratos, rencorosos y fríos, y parecen insensibles a los sentimientos de culpa por el trato duro” al que me someten. También tienen síntomas claros del 'pensador independiente' y los 'escenarios prestados', y en mi opinión, es evidente que hay 'paralelismos de culto' en la forma en que ven a su madre (encontré estas descripciones acertadas y sucintas hoy en Amy Baker escritos). Cuando presiono a mis hijos para que discutan para llegar al fondo de esto, me acusan de haber sido un padre abusivo en el pasado, pero los ejemplos específicos no son convincentes (ver más abajo). Luego, los niños me llevan a un viaje de culpa por posesiones materiales o finanzas (su madre les ha enseñado ese juego), y rompen las conversaciones y reuniones con lágrimas o enojo, dejándome perplejo sobre cómo continuar el proceso de curación. ¿Continúo con esta experiencia tensa y dolorosa para ellos y para mí, o presiono más a los niños para que lleguen a la catarsis y la posible reconstrucción de una relación verdadera? Si la última opción es la mejor, ¿cómo puedo implementarla?

    Nada es blanco o negro: en mi mundo todo está en tonos de gris. No soy perfecta, pero mi ex le escribió a su amante que adoro a los niños y que haría cualquier cosa por ellos. Fui un buen proveedor, recuerdo con horror cada una de las veces que perdí los estribos y les grité a los niños (probablemente los recuerdo más que ellos y su madre), pero trabajé muchas horas y en consecuencia pasé mucho menos tiempo. con los niños de lo que debería. Hice lo que hizo mi propio padre, y estúpidamente esperaba que mi ex esposa hiciera lo que hizo mi madre: asegurarles a los niños que los amaba incondicionalmente y que estaba haciendo todo esto para mantenerlos. En cambio, mi ex comenzó la AP muchos años antes de la ruptura. No es negro y no es blanco. Tiene varios tonos de gris.

    Comencé mi búsqueda hace aproximadamente un mes después de años de dolor y me di cuenta de que la relación con los niños simplemente no está mejorando. Empecé buscando cómo ayudar a los niños, y después de leer un poco me di cuenta de que los niños ahora se han convertido en mis abusadores psicológicos. Los niños están ahí para recibir apoyo económico y muestran afecto ocasional, pero luego pican con el peor veneno imaginable. El veneno varía en potencia, pero siempre está presente en varias dosis. Es absolutamente letal cada vez que pasan tiempo en la casa de su madre, y pierde potencia gradualmente cuando están lejos de su madre. La potencia del veneno también varía según su edad en el momento del divorcio y el tiempo que pasaron conmigo como figura paterna en la casa. El veneno menos potente es el del mayor de tres hijos y el más potente del menor.

    Me preocupan los efectos del PAS en el futuro de mis hijos, pero también empiezo a preocuparme por mí. En los últimos tres o cuatro meses, el estrés de interactuar con el niño más pequeño ha comenzado a afectar mi salud. En las últimas semanas las cosas se pusieron tan mal que consideré terminar la relación para poder sobrevivir. Esto me entristeció enormemente y me envió a una espiral de depresión y estrés. Posteriormente busqué ayuda para los padres víctimas de PA. Todo lo que pude encontrar fueron varios sitios web diseñados para ayudar a los padres de niños pequeños con problemas legales o de acceso de los niños en una etapa más temprana del proceso de AP que donde estoy con mis hijos, y ayuda para los niños adultos que sufren de PAS. A medida que seguía leyendo, obtuve una apreciación aún mayor de que mis hijos son víctimas y necesitan ayuda tanto como yo, excepto que no lo saben y no sé cómo convencerlos de que busquen ayuda. Luego leí algunos de los comentarios en este blog y descubrí que mi caso no es tan extremo como otros, simplemente muy doloroso; y que otros como Jennifer y Jimmy y Mary tienen experiencias mucho peores y han encontrado soluciones terminales que les funcionan. Finalmente, los comentarios de Yolande llevaron otra serie de hechos a casa. Yolande considera que la mayoría de los sitios web de PA y PAS están ahí para ayudar a los padres, no a los niños; y (otra llamada de atención para mí) solo una pequeña minoría de sus comentarios son sobre cómo se habría sentido su padre, ahora fallecido.

    La diferencia de perspectivas es esclarecedora. Veo que otros están luchando contra la AP en el acceso de los padres a través de situaciones realmente perversas. Mi caso parece leve en comparación, pero no lo es. ¿Qué madre amorosa alejaría a sus hijos de un padre amoroso? Tomé el camino correcto y esperé mi oportunidad de desarrollar la relación con los niños después de que cumplieron 18 años. No sabía que la AP era posible y no entendía sus efectos a largo plazo como sucedía antes, pero sus efectos son ahora devastador para mí y mis hijos.

    Puede que tenga el valor de escribir más en el futuro. Si no es así, por favor sepa que espero que todos los colaboradores de este blog encuentren la paz que buscamos tan desesperadamente mientras todavía tenemos tiempo en esta tierra.

  • Yolande

    4 de abril de 2015 a las 13:34

    Hola George,

    Encuentro sus comentarios esperanzadores. Te has dado cuenta de la situación y la abordas con la mente abierta, que son los primeros pasos del proceso de curación y aceptación. Escribiste: “mis hijos son víctimas y necesitan ayuda tanto como yo, excepto que ellos no lo saben, y no sé cómo convencerlos de que busquen ayuda”.
    Desafortunadamente, no puedes convencerlos, ya que ellos lo percibirían cuando estás apuntando a su madre. Si se me permite compartir, mi iluminación provino de comentarios de extraños cuando tenía veintitantos años como: '¿Por qué nunca buscaste ver a tu padre?' O 'pero solo conoces el lado de la historia de tu madre'. También la observación como adulto (así desde y punto de vista adulto) de las relaciones e interacciones con los hijos de los padres. Se inició el 'proceso de despertar'. Si mi padre no hubiera fallecido, probablemente hubiera estado listo para conocerlo cuando nació mi tercer hijo, a los 30 años. Por eso mencioné en mi publicación anterior que el TP debe ser muy paciente, ya que lleva tiempo. Además, las heridas de los niños adultos son muy crudas en las primeras etapas del despertar. La dosis a la que puede tomar la verdad es muy pequeña a la vez.
    Fui a ver a terapeutas durante varios años para poder liberarme del control de mi madre y del lavado de cerebro.
    Hacer frente a esto solo es muy difícil, si no imposible. Si tuviera que recomendar una cosa, es obtener apoyo en su esfuerzo por aprender, para usted, a establecer límites y cómo comunicarse con ellos. Por lo tanto, es positivo y fáctico y usa el 'yo' en las oraciones.

    Les deseo toda la fuerza necesaria para continuar su viaje y poder mantener un día una relación positiva con sus hijos adultos.
    Todos los mejores deseos.

  • María

    5 de abril de 2015 a las 21:31

    Hay George,
    Me alegra que hayas encontrado este lugar. Leí tu historia y acertaste en el clavo cuando describiste nuestra situación como sombras de gris. No hay blanco y negro en esto. Aunque cada historia es diferente en términos de gravedad, todas tienen un denominador común de dolor y alienación. Quiero comenzar reconociendo a Yolanda porque creo que lo que está experimentando es muy doloroso porque cuando pudo darse cuenta de lo que le estaba pasando, perdió a su padre para siempre y no pudo haber reconciliación ni siquiera un cierre al problema que debe crear una tremenda culpa en los niños. Los niños siempre se sienten culpables cuando ocurre un divorcio y de alguna manera sienten que es su culpa cuando, por supuesto, no hay ninguna culpa. Este viaje en el que estamos es definitivamente difícil. Lo único que tú y yo tenemos en común es que estamos cerca de la misma edad y somos baby boomers. Nos criaron en una época en que las madres se quedaban en casa, los padres eran los que ganaban el pan y el divorcio era raro. Luego llegaron los años sesenta y setenta y hubo flower power, la libertad de las mujeres y la estructura familiar cambió para siempre. Tanto las madres como los padres trabajaron y los niños comenzaron a ir a la guardería, creo que el divorcio se volvió más común debido al estrés de tratar de mantener el mismo nivel de vida que disfrutamos de niños para nuestros propios hijos. Para hacer eso, ambos padres tienen que trabajar, lo que realmente reduce el tiempo que pasan con los niños e incluso el nivel de energía que los padres tienen que gastar en sus hijos. La vida literalmente golpea a las parejas, algunas son capaces de capear la tormenta, otras no. Yo también he hecho tanto examen de conciencia para mirarme a mí mismo y tomar posesión de mi parte en lo que sucedió con este escenario. En primer lugar, cuando me divorcié de mi ex, realmente no estaba pensando en las ramificaciones que ocurrirían con mis hijos, estaba pensando más en mí y en mi propia felicidad y supervivencia. No estaba contento y aguanté durante 26 años. Luego me volví a casar y permití que mi ex fuera el padre con custodia pensando que estaba haciendo lo mejor para mis hijos (¡mal!). La decisión que tomé tuvo graves consecuencias por las que ahora estoy pagando. Las proverbiales gallinas han vuelto a casa para descansar, por así decirlo. Ha sido poco realista para mí creer que mis hijos me amarían tan incondicionalmente como yo los amo. En sus ojos los dejé a pesar de que eligieron quedarse con su padre. Dijiste que tu menor parece tener más enojo que el mayor y esto es lo mismo para mí también. Creo que esto se debe a que eran emocionalmente y evolutivamente más inmaduros. Todavía eran demasiado jóvenes para saber qué había pasado con su unidad familiar. Luego, el padre que tiene la custodia interviene para consolarlos y creo que es la naturaleza humana que ese padre interponga su dolor y enojo en el niño, ya sea sin saberlo o intencionalmente. Entonces el bebé comienza a volverse protector con el padre con custodia y más resentido con el padre que se fue. El enfado y desconexión que siente mi pequeño por mí lo acepto como debo por irme. Amo a mis hijos y no los culpo por nada. Ha sido difícil para mí verlo a través de sus ojos. La autorreflexión y asumir la responsabilidad de mi parte es doloroso pero necesario para curarme y volverme saludable. Es como cuando un alcohólico finalmente se admite a sí mismo como tal. Pedir disculpas a sus hijos por esto puede ayudarlo, pero les sirve de poco, simplemente, nunca podrá arreglarlo. Solo puedes rodar con él. Hay que tener la paciencia de Jobe y tratar de permanecer lo más tranquilo posible. Es a través de este huracán esta tormenta que uno finalmente alcanza la paz. Para mí ha sido la aceptación de lo que es esto, que no puedo arreglarlo, que tengo que permitirles a mis hijos la libertad de tener sus sentimientos, sean los que sean sobre mí o para mí. Dejar a un lado lo que quiero o deseo en términos de una relación porque si ellos no lo quieren entonces no puedo forzarlo porque lo que pasa son visitas misericordiosas y obligaciones que ellos sienten que son un deber y no un placer. Puedo ver a mis hijos en cualquier momento que quiera si pago para verlos y lo he hecho antes. Puedo sobornarlos para que hagan las compras si estoy tan desesperado por verlos que no puedo soportarlo. Lo que pasa es que su papá tiene mucho dinero y les compra que los dos son adultos y él sigue haciendo pagos del carro, pagando ropa, viajes, etc. cosas que yo no puedo permitirme. Entonces, si fueras joven, ¿a quién elegirías el tren de la salsa o el amor incondicional? La mayoría de los niños eligen el dinero y la diversión. Mis hijos no son abusivos verbalmente, solo son evasivos y desconectados. Me recuerdan la canción “los gatos en la cuna y la cuchara de plata” creo que me aman y agradezco el poco tiempo que eligen darme pero yo ya no elijo vivir y vivir esos momentos solo acepto lo que consigo y sigo con eso. No puedo competir con Willy Wonka, no tengo esa cantidad de dinero. Supongo que lo que estoy diciendo es que aceptar lo que no puedo cambiar me ha ayudado a ver que hay paz y belleza en dejarlo ir. Tengo una vida plena y significativa con o sin ellos. Ya son mayores y se encargan de conducir su autobús a donde quieran y si no quieren conducirlo hasta esta estación de autobuses que es su elección y su derecho. Estamos en una edad en la que estamos comenzando la etapa reflexiva de la vida en la que comenzamos a revisar todo nuestro pasado para ver qué hemos hecho mal y qué podríamos haber hecho mejor y tal vez tengamos miedo de envejecer y estar solos, pero incluso los niños. que están comprometidos y cercanos a sus padres a menudo no los visitan, simplemente los colocan en una casa y los ven cuando es conveniente. Los niños de hoy son una raza muy diferente a la que nos podemos identificar. Todo se trata de enviar mensajes de texto. La compasión, la empatía, el perdón, etc., no forman parte de su composición ética. Si no están contentos, siguen adelante. Digo esto porque lo veo en el lugar de trabajo. Están orientados a las tareas y no son pensadores críticos. Quizás haya unos pocos, pero no la mayoría. Se trata de redes sociales y amigos, lo último que quieren hacer es pasar tiempo con personas mayores. Estoy seguro de que mis padres probablemente se sintieron así por mi generación. Aunque nunca traté a mi madre de la forma en que me tratan a mí, nunca fui producto de un divorcio y eso cambia totalmente el juego para un niño. Entonces, habiendo dicho todo esto básicamente, solo tiene que tomarlo un día a la vez y hacer lo que sea correcto para usted. Todos tenemos diferentes mecanismos de afrontamiento y lo que funciona para uno puede no funcionar para otro. Ser activo, tener pasatiempos y disfrutar de los amigos ayuda enormemente. Lo más importante que siento es nunca hacer que su hijo se sienta culpable porque no quiere venir. Simplemente sigo adelante y rezo para que algún día cambien de opinión, aunque no lo estoy esperando. Espero que mi experiencia al lidiar con esto los ayude de alguna manera en su viaje, aunque la mía puede ser diferente. Tengo mucha fe en Dios y confío en él que este viaje en el que estoy es su voluntad para mí, una lección que debo aprender. Que Dios te bendiga y te dé la fuerza y ​​la guía que necesitas en este momento de tu vida.

  • Yolande

    6 de abril de 2015 a las 13:05

    Hola Mary y George,

    Suenas como alguien que aborda esto de la manera correcta. Si me lo permite, me gustaría aclarar un concepto erróneo que he leído a menudo. Nunca me he sentido culpable por haber sentido las emociones que sentí durante el tiempo que sufrí de PAS. Los niños pequeños pueden sentirse culpables al presenciar discusiones entre padres, especialmente aquellas que comienzan con diferentes puntos de vista sobre la crianza de los hijos. Este no fue mi caso ya que nunca conocí a mi padre, ni fui testigo de este tipo de discusiones, a pesar de que vivía en la misma ciudad. Las emociones por las que estaba pasando siempre han sido miedo a mi madre la AP (mejor estar de su lado si no la vida hubiera sido peor de lo que era), miedo al abandono, rechazo, miedo al rechazo, Tristeza. Podría agregar que hubo un período en el que estaba enojado con él por no alejarme de mi loca madre (ella es una enferma mental - paranoia severa, personalidad narcisista, ansiedad severa… Me he preguntado si ella no tiene personalidad límite). Ella era manipuladora. Pero en esos años, los jueces siempre preferían que la madre se hiciera cargo del niño… bueno que las cosas hayan cambiado.
    Temería el enfado de mi madre y sería el angelito para evitar los golpes y su rabia. ella era tan buena ocultando lo que estaba haciendo. Nadie lo hubiera sabido. Allí estaba mi madre pública y luego la madre a puerta cerrada. ella jugaba tan bien su juego que todos dirían que mi madre es una buena persona que tuvo una vida tan dura como madre soltera. Pero no sabían lo que pasaba a puerta cerrada.
    Mi madre decía que mi padre era un individuo mezquino, irresponsable, esquizofrénico y malvado. Entonces ella me decía cuando estaba enfadada que yo era la viva imagen de mi padre ... seguro que hubo un tiempo, antes de que entendiera, nunca hubiera querido asociarme con mi padre ... eso fue durante mi PAS período. Me lavaron el cerebro.

    Cuando era niño, mi madre me amenazaba diciendo: si vas a ver a tu padre oa su familia, nunca podrás volver aquí, ya no te quiero ...
    Si te tomas un momento y ves lo colgado de la garganta que estaría un niño en esas circunstancias y lo doloroso que es escuchar al único padre que has conocido. Por supuesto, nunca admitiría ante nadie que quería ver a mi padre… quien se arriesgaría cuando seas un niño.

    Usted, como TP, no conoce las estrategias que estaba usando AP y el nivel de lavado de cerebro por el que pasaron sus hijos. Están muy lastimados y les llevará toda una vida recuperarse de los efectos del PAS. Desde el principio, una vez que empiezan a averiguar qué estaba haciendo AP, hay mucha confusión emocional. Ese período es muy crítico en la forma en que respondes a ellos. Como dije antes, cuando te das cuenta de lo que ha estado sucediendo, te sientes enojado con el TP porque sientes que no estaban allí cuando necesitabas ser salvado de esta horrible situación. Una cosa buena es que con el tiempo la ira desaparece y es reemplazada por tristeza… esto es cuando, como un adulto-niño PAS curativo, necesitas un sistema de apoyo realmente bueno, ya que sería fácil caer en la depresión. Tuve la suerte de tener un marido maravilloso y unos hijos fantásticos que me recordaban todos los días que, aunque la vida de mi hijo era un caos y una pesadilla total, ¡estaban ahí y valían la pena vivir por ellos! Personalmente encontré mi fuerza para superar esto a través de ellos.
    Espero que compartir mi experiencia, aunque sus hijos seguramente es diferente, les dará una idea del caos emocional, el giro de la identidad (su papá de 50 y su mamá de 50, pero usted es usted mismo), el dolor y la tarea por delante que tienen que superar (todo PAS adulto -los niños comparten los mismos efectos en varios niveles, está muy bien documentado en la investigación de Baker).
    ¡Te deseo un buen día!

  • María

    6 de abril de 2015 a las 5:10 p.m.

    Hola Yolande,
    Estoy muy contento de que hayas respondido hoy. Has estado en mi mente. Le estoy agradecido por compartir su perspectiva desde los ojos de un niño. Me molesta que tu madre fuera tan cruel y te mantuviera alejada de tu padre. No tenía idea de lo complicada que estaba tu historia. Solo quiero decir que no puedo imaginarme cuánto miedo y dolor debes haber soportado y nunca entender realmente por qué te ha sucedido esto, un espectador inocente de algo sobre lo que no tenías control. Siempre he sido cariñoso y cariñoso con mis chicas. Nunca he mostrado enojo o frustración cuando no vienen a verme. Normalmente solo lloro. Es difícil porque la madre siempre quiere arreglarlo y hacerlo mejor, pero esto requiere más que un beso y una curita. Requiere paciencia y tiempo. No quiero que mis hijas se sientan culpables por mí porque pasan tan poco tiempo conmigo. Estoy tratando de hacer lo mejor que puedo para darles el espacio que necesitan para pensar las cosas. Me mantengo ocupado para mantener mi mente ocupada tanto como sea posible. ¡Creo que lo estás haciendo genial! Has hecho un maravilloso avance al superar este abuso. Apuesto a que eres una madre maravillosa después de haber pasado por esta experiencia. Ha sido difícil para mí mirarme bien y reconocer mi parte en el dolor de mis hijos, pero es saludable hacerme responsable. Me alegro de que esté aquí y de que nos esté ayudando a comprender. Rezaré por ti y también rezaré por tu madre porque ella es la que más lo necesita, está muy enferma. Espero saber de ti otra vez. ¡Realmente eres una bendición!

  • Yolande

    7 de abril de 2015 a las 4:11 AM

    Cuando leo tus publicaciones, suenas como una buena persona y una buena madre. Mi caso fue severo. Hay casos más leves, espero que sus hijos se hayan visto afectados por el nivel más leve de PAS.

    Como mencioné en mi publicación anterior, TP no sé el nivel de lavado de cerebro y alienación que está haciendo el otro padre. Seguro que a cualquier nivel afectará la autoestima y la confianza del niño.

    En mi caso, la confianza es muy difícil. Pondré a prueba las relaciones para ver si de hecho a la persona realmente le importa ... y si no estoy seguro, mantendré mi distancia. Hago esto para protegerme de las heridas. En mi caso, han pasado 6 años desde que conocí a la 2ª esposa de mi padre. La vi una vez. Ella fue extremadamente amable y enfática… .pero no creo que la volveré a ver. He conocido a 2 primos y uno es 3 meses menor que yo. La primera vez que nos conocimos es como si siempre nos conociéramos… La veré por segunda vez este verano. Despues de 3 años. Ella llamaría temprano después de que nos conocimos, pero encontré razones para no hablar con ella. Creo que fue una mezcla de miedo irracional, ella es una extraña después de todo ... y me protege de parte del dolor cuando me contaba recuerdos de mi padre y lo bueno que era ... eso es muy doloroso de escuchar !
    Hemos estado intercambiando 'me gusta' en nuestras publicaciones de Facebook. Y felices cumpleaños. Ella es muy paciente y me deja vivir la distancia que necesito para aprender a confiar y desarrollar la confianza en nuestra relación. Ella siempre está feliz de saber de mí.

  • María

    7 de abril de 2015 a las 11:38 AM

    Yolande,
    No tienes idea de cuánto aprecio lo que has podido compartir conmigo. Estoy de acuerdo contigo. No tengo idea de lo que mi ex y su esposa les han dicho a mis chicas. Descubrí este fin de semana que mi hija mayor voló desde Boston para visitarme y nunca me lo dijo y se fue sin verme. Han pasado 7 meses desde que la vi. Me envió un mensaje de texto en Pascua para desearme felices pascuas.Tengo todo lo que tenía para no decirle que sabía sobre su visita porque no quería que se sintiera culpable, pero me duele el corazón hasta los huesos. No puedo evitar pensar en Cristo cuando estaba sufriendo y cuando lo clavaron en la cruz tenía tanta sed y un soldado romano mojó un paño en vinagre y se humedeció los labios. Le mostró compasión y misericordia por su sufrimiento. Me siento como si me crucificaran, pero no hay misericordia para mí. Sin paño húmedo, sin compasión. Le pregunto a Dios ¿cuántos años debo soportar este dolor? ¿Cuánto tiempo antes de que pague por mis pecados? No hay alivio ni respuesta. Puede ser por la eternidad. Si es su voluntad, entonces debo resistir esto porque él no nos da más de lo que podemos tomar. Sigo orando por mis chicas y por todos nosotros, George, Marie, Jennifer y yo, que Dios en su tierna Misericordia. sanará nuestro corazón y nos dará sabiduría sobre cómo ayudar a nuestros hijos de la manera correcta. Entiendo perfectamente los problemas de confianza que tienes después de tratar con una madre que abusó de toda la confianza que podrías tener. Primero debe probar el agua para asegurarse de que sea segura. Nuestras mentes crean filtros protectores para protegernos del daño psicológico. Somos frágiles emocionalmente. Es un mecanismo de defensa que Dios nos ha dado para protegernos del daño psicológico incapacitante. Creo que es increíble que hayas podido conectarte con el lado de la familia de tu padre. ¿Te das cuenta de cuánto valor requirió y qué gran paso hacia la curación fue eso? Estoy tan orgulloso de ti. Si tienes la oportunidad y tienes algunos títulos de algunos libros sobre PAS, me encantaría conseguir algunos para poder educarme mejor. Creo que eso puede ayudarme a comprender mejor. Creo que PAS es tan nuevo que es un territorio inexplorado. Creo que habrá mucho más en el futuro. Mantenme informado y ora por mí si te apetece. Realmente puedo usarlo. ¡Dios te bendiga Yolannde, estas charlas son muy útiles!

  • mamá alienada

    8 de abril de 2015 a las 12:02 AM

    Yo también lo estoy pasando y no tuve contacto con mis hijos durante 2 años, ya que él se demora en cualquier tipo de acuerdo de divorcio, así que tengo que alquilar una casa pequeña que no es lo suficientemente grande para los niños de todos modos .. Yo era una madre que se queda en casa .. no un con altos ingresos ... también es difícil llegar a fin de mes ... para mí, lo ÚNICO que me ayuda a salir adelante es el amor de mi nueva pareja ... dejé a mi ex porque no teníamos amor. este es el precio de tener una relación amorosa para mí. Nunca esperé que mi ex loco envenenara a todos mis hijos porque lo dejé al fin ... debe estar tan enfermo por dentro ... ¿no crees ... no es capaz de amar solo venganza y odio?

  • María

    8 de abril de 2015 a las 12:16 p.m.

    Hola amelia
    Estoy totalmente de acuerdo. Este PAS es tan complicado. Como dijeron antes Yolande y Marie, no hay muchos terapeutas que sepan cómo tratar esto en todos sus diferentes niveles porque las edades de los niños van desde muy pequeños hasta adultos y supongo que tiene que haber diferentes estrategias para las edades de los padres y niños. Anoche estuve hablando con mi esposo sobre mi ex y le dije que siento que durante los últimos 13 años él los ha programado en mi contra y esto se debe a su adoctrinamiento pasivo agresivo sutil de los comentarios negativos dirigidos a mí. Mi problema había evolucionado con el tiempo. Todavía los mantiene dependientes de él para obtener dinero y tienen 28 y 26 años. Al leer sobre PAS, lo que puedo encontrar a través de Internet es cómo el padre alienante los mantiene cerca y unidos a ellos. Como dice Yolande, no tienes idea de lo que les está diciendo sobre ti. Como padre objetivo, todo lo que puede hacer es ser amable con ellos y ser muy paciente cuando los vea. No muestre enojo, frustración ni los haga sentir culpables si puede. Se les está lavando el cerebro y se les está programando para que crean algo que no es cierto. Intentan convencerlos de que estás loca sobre todo porque elegiste dejarlo porque después de todo tu ex piensa que es perfecto así que debes estar loco por dejarlo o al menos eso es lo que creo que ha pasado en mi caso. Estuve casada durante 26 años y no tenía ni idea hasta que conocí a mi ahora esposo cómo era estar casada con un hombre de verdad. Nadie me ha amado nunca como él me ama a mí y yo a él. Él es increíble. Tengo una gran relación con sus hijos e incluso con su ex esposa. Su ex esposa y yo incluso somos amigos y todos hacemos cosas juntos, no hay celos vengativos. Tener la madurez y la capacidad de unir a dos familias después de un divorcio es increíble en lugar de fragmentarlas y usar la coerción para envenenar a los niños contra un padre solo porque decidieron hacer un cambio de vida que resultaría en su felicidad. Mi argumento es que si alguna vez me amaba de verdad, querría que fuera feliz y no podría estar haciéndolo a mí ni a mis hijos. Mi esposo actual nunca me ha dicho nada negativo sobre la madre de sus hijos ni sobre sus hijos. Él la trata con respeto cuando tenemos reuniones familiares y ella y yo hablamos como urracas cuando nos vemos. Sé que esto es raro, pero es una prueba de que el divorcio se puede manejar de manera positiva una vez que el dolor inicial desaparece. Navegue por Internet y busque PAS. Estaba leyendo anoche sobre abogados que se especializan en PAS durante las batallas por la custodia. También recomiendan que lleve un diario cada vez que busque visitas y se le nieguen. Esto establece un patrón y proporciona fechas y documentación del evento. Trata de no perder la calma porque entonces tu ex puede decir 'Mira, te dije que estaba loca' si no la has visto en dos años, prepárate para lo peor para que no parezcas molesto si te rechaza. Sí, duele, pero recuerde que no es culpa del niño poner la culpa a quien pertenece. Intente hacer una autoevaluación y sea brutalmente honesto consigo mismo para reconocer cuáles han sido sus contribuciones a la situación. Cuando me fui, aunque mis hijas eran adolescentes y eligieron quedarse, sé que deben haber sentido que las abandoné y por eso no siento más que culpa. Pero no puedo arreglar que todo lo que puedo hacer es seguir adelante y seguir diciéndoles que los amo. Yolande es una hija sobreviviente del PAS y estaba desconsolada porque quería que su padre se lo llevara con ella, en lugar de eso, se quedó con una madre muy dolorosa y lo digo suavemente. Lo que el padre alienante nunca consigue en su mente egoísta egoísta es que están lastimando psicológicamente a sus hijos para llegar a ti. Para algunos, ithet puede ser implacable y abusivo e interminable. Diré algunas oraciones por usted, ya que esta se ha convertido en mi rutina nocturna para orar por todos nosotros. Que Dios te muestre el camino a través de este túnel oscuro y hacia la luz de sus tiernas misericordias porque nos ama a todos.

  • María C

    6 de abril de 2015 a las 12:56 p.m.

    Gracias a todos por los comentarios. El problema que encuentro es que los terapeutas están mal equipados para comprender la enorme cantidad de dolor que sienten y continúan experimentando los padres alienantes.

    Soy de mediana edad, divorciado, y sacrifiqué mi propia vida romántica personal por las dos hijas que ahora son adultas.

    Mi padre, que era mi verdadero padre amoroso, murió hace 10 años, y yo me quedo con una madre, un hermano y un exmarido con NPD (trastorno narcisista de la personalidad) que ahora son cómplices de los delirios enfermos, las mentiras y las manipulaciones del mundo NPD y tengo alienó con éxito a ambas hijas. Mi hijo menor es atraído por períodos de tiempo para unirse al comportamiento de culto. Mi hija mayor comenzó a manifestar verdaderamente odio, celos y desdén por mi relación con la menor y hacia mí, hace unos años. Se involucró con un joven, a quien inicialmente consideré bien intencionado. Desafortunadamente, creo que tiene motivos ocultos y ha utilizado esta disfunción familiar a su favor.

    La hija mayor está retratando sus propias características NPD e influye en su hermana menor.

    Me siento tan completamente solo y si no fuera por mis queridos amigos de toda la vida, la vida sería imposible.

    Me he enfermado físicamente por la enorme cantidad de estrés involucrado.

    Pero resuelvo continuar recuperándome de todo este comportamiento abusivo injustificado. Debemos mirar hacia adentro y liberar la energía negativa que se nos está dando e internalizada injustamente. Debemos aprender a superar el dolor y combatir lo negativo con amor por nosotros mismos y por los demás.

    Rezaré por todos nosotros, quienes estamos sufriendo por las personas que más amamos, ¡nuestros HIJOS!

    Mejor,
    MC

  • Yolande

    6 de abril de 2015 a las 5:30 PM

    Tienes razón sobre los terapeutas. PA y PAS son temas muy difíciles y complicados. Leí una biblioteca de libros de autoayuda y psicología para educarme. Y vi a 3 terapeutas a lo largo del tiempo, a los 24 (cuando supe que mi padre había muerto), a los 34-35 ish y alrededor de 42. Cada vez que superaba los hitos. A los 50, siento que pasé toda mi vida resolviendo esto, curando el daño en mí mismo, aprendiendo a establecer límites, reconociendo mis propios errores como padre, y podría seguir adelante. Todo este aprendizaje y trabajo bien vale la pena porque ahora soy mucho más feliz. He aceptado esto como una autoterapia de por vida.

    Lo mejor que obtuve de todo ese trabajo fue encontrar un primo (mi padre era su padrino). Ella es 3 meses menor que yo y él tenía una relación cercana con ella. Lo llego a conocer a través de ella. Quiere que me reúna con nuestros otros primos este verano para cenar. 50 años, medio siglo y los conoceré por primera vez. ¡Ellos son mi familia! Estoy tan feliz de que hayan mantenido la mente abierta y quieran conocerme. Todo vale la pena.

  • Zona

    19 de abril de 2015 a las 3:49 PM

    Yolande, eso es exactamente lo que sucedió en el caso de mi esposo (estoy bastante seguro de que el ex de mi esposo también tiene un trastorno límite de la personalidad), pero puede ser útil entenderlo desde la perspectiva del no alienador. Si bien es fantástico que haya criado con éxito a sus propios hijos, la diferencia entre la crianza de los hijos en un entorno sin PA y un entorno extremo con PA es como tiza y queso. Trabajo como consejero y tengo experiencia de primera mano de lo imposible que puede ser para los padres simplemente 'resolverlo' cuando uno de los padres tiene una enfermedad o trastorno mental y está empeñado en destruir el vínculo padre / hijo y se niega a cuidar las necesidades básicas de sus hijos. También he visto cuánto daño ha hecho la ex esposa de mi esposo a la relación de mi esposo con sus hijos. Si bien hemos tratado de abordar esto en la corte dos veces, hoy mi esposo decidió dejar de hacerlo. Ha sido blanco de abusos tan extremos tanto por parte de su ex esposa como de sus hijos (en particular de su hija mayor) que durante un período de 10 años ha desarrollado un trastorno de estrés postraumático que se desencadena constantemente debido al conflicto (las personas con TLP a menudo prosperan en los conflictos y por lo tanto estamos muy comprometidos en que ese conflicto continúe). Es importante saber que el padre rechazado rara vez decide alejarse de sus hijos a menos que hayan agotado todas las demás opciones. No creo que se trate tanto del egoísmo o la incapacidad de aceptar la responsabilidad, sino que a menudo es solo un medio necesario de supervivencia.

  • María

    19 de abril de 2015 a las 7:37 PM

    Alana,
    Creo que ha dado con un punto muy realista. ¿En qué momento es seguro decir que es hora de dejarlo ir? ¿Cómo seremos juzgados por rendirnos? ¿Soy una mala madre porque ya no tengo fuerzas para luchar? No importa cuánto trate de dejarlos ir, mi cerebro no puede separar esto de mi corazón. ¿Cuánto tiempo pasará antes de que deje de doler? Creo que nuestros hijos son tan pequeños y están influenciados por el padre alienante que no tienen otra opción. Si no cumplen, sienten que corren el riesgo de perder el apoyo financiero, el amor del padre alienante, su autoestima también está atada a eso. Simplemente tienen que envejecer con el abusador para sobrevivir, ni siquiera pueden decir que disfrutan pasar tiempo con el padre objetivo por temor a represalias. Es una situación tan imposible que se vuelve inútil. Es un dolor inconsolable. ¿Me estoy engañando cuando digo en voz alta que me rindo pero mi corazón dice que nunca me rindo? Para mí, creo que es demasiado tarde. Se han escrito los capítulos y el libro terminado. Realmente no tengo opciones, mis hijos han crecido y solo se me permite lo que yo llamo visitas misericordiosas. ¿Sabes lo degradante que se siente? Estoy cansado, demasiado cansado para luchar. Si digo algo al respecto, los aleja más. Solo hago mi mejor esfuerzo para salir adelante y ser paciente. ¿Soy un tonto por esperar contra toda esperanza? Probablemente. Me veo amargado y enojado con esta frustración que tengo. No con mis hijos sino con esta situación. Creo que tienes razón al decir que si eliges dejarlo ir, el abusador no tiene nada que hacer y creo que de alguna manera enfermiza y retorcida así es como se mantienen conectados contigo. Si ya no pueden torturarte más, creo que los frustra aún más. Creo que al ser el abusador reciben una gran cantidad de beneficios secundarios al hacerse pasar por víctimas. Ellos tejen su red y convencen a sus familiares y amigos de que son la víctima mientras les lavan el cerebro a sus hijos en su contra. Me encuentro rezando mucho. En cuanto a mí, creo que es demasiado tarde, estoy destinado a estar para siempre en esta situación, probablemente hasta el final de mis días. No creo que mis hijos me den un segundo pensamiento. Siempre es tan triste. Oro por todos nosotros que hemos sido dañados por este juego de peones porque somos peones usados ​​como títeres por individuos muy manipuladores, narcisistas, pasivo-agresivos, sádicos, mezquinos, que usan a sus hijos para hacer que el padre objetivo pague por no amarlos más. . No tengo idea del daño que esto les ha hecho a mis hijos. Parecen felices, pero en este momento son realmente extraños para mí. Realmente no sé quiénes son. Solo veo lo que ellos eligen dejarme ver. Que Dios te bendiga a ti y a tu esposo y te guíe a través de él. Todo es posible.

  • Zona

    21 de abril de 2015 a las 1:50 AM

    Mary, esto es algo que creo que cada individuo tiene que aceptar por su cuenta, ya que cada situación es única. También ha sido algo en lo que mi esposo y yo hemos sido guiados con el apoyo de un consejero de supervisión (los consejeros también reciben asesoramiento) que ha tenido experiencia con BDP y ha trabajado con familias. Sin embargo, por experiencia personal, creo que las siguientes preguntas deberían guiar el proceso de toma de decisiones con respecto a quedarse o irse. En primer lugar, ¿ha probado todas las opciones disponibles, mediación, asesoramiento, corte, etc.? En segundo lugar, ¿estás realmente listo para rendirte? ¿En el fondo, puedes aceptar la posibilidad de que nunca tengas una relación con tus hijos y puedas llegar a un lugar de aceptación con eso? En tercer lugar, ¿está realmente preparado para crearse una vida diferente si decide ir? En cuarto lugar, ¿la salud emocional de sus hijos sufre más por tenerte en sus vidas o más por NO tenerte en tus vidas? (es decir, cuál es el mal menor) En quinto lugar, ¿su propia salud emocional está empezando a sufrir hasta el punto en que ha desarrollado una enfermedad mental o la alienación está afectando gravemente a su paternidad? Por último, ¿qué dice tu propia brújula moral? Si fuera su mejor amigo en su situación, ¿le aconsejaría que se fuera o se quedara?

    PD: Hay algunas cosas que se pueden hacer para ayudar a tratar a los niños que han sido sometidos a AF. Las más efectivas incluyen la terapia de diálogo y la terapia del niño interior (básicamente, observar a qué edad está atrapado el niño o el niño adulto y encontrar formas de satisfacer las necesidades del niño en términos de apego).

  • María

    21 de abril de 2015 a las 12:04 PM

    Alana Creo que todas estas son grandes preguntas. No puedo hablar por los demás, pero en lo que a mí respecta, realmente no puedo responderles. Si pudiera, probablemente no estaría en este blog. Es como preguntarle a una persona que está deprimida '¿por qué estás deprimido?' Muchas veces no pueden precisar realmente por qué ... Creo que, dado que cada situación es muy diferente con solo unos pocos denominadores comunes, esto es algo muy difícil de abordar para los terapeutas. Creo que la mayoría de los que estamos aquí estamos pasando por las etapas de duelo de Kubler Ross. La negación y el aislamiento, la ira, la negociación, la depresión, todos estos parece que estamos estancados yendo y viniendo con estas emociones y sí, la etapa final es la aceptación. Creo que eso es con lo que muchos de nosotros tenemos problemas. Lo siguiente que hay que decir es. Somos personas reales con un verdadero dolor de corazón, no un caso clínico que termina como una estadística en algún libro en alguna parte. Venimos aquí para encontrar algo de validación, aceptación y consuelo al saber que no estamos solos. Aquí no hay culpa, vergüenza o rechazo. Es un refugio seguro para que se escuchen voces que rara vez se escuchan. Este síndrome es un viaje que cada uno de nosotros debemos afrontar solo porque el camino es diferente para todos. No hay dos situaciones exactamente iguales pero similares. Es a través de la tolerancia, la paciencia, la compasión, el cariño y la bondad que podemos ayudarnos unos a otros. Sobre todo escuchar lo que escriben los demás desde su perspectiva, una autoevaluación reflexiva que incluya las propias faltas y hacerlas transparentes para usted antes que los demás, y una preocupación sincera y genuina por los demás que experimentan esta pesadilla. Para muchos, es posible que esto nunca se resuelva y lo saben, pero aún quieren hablar al respecto. Si le cortan el brazo o la pierna, todavía tiene dolor fantasma, todavía lo siente aunque la extremidad ya no esté allí. Entonces, básicamente, para algunos de nosotros solo queremos permitir que estas diversas etapas del duelo tengan un foro para expresarse sin la expectativa de que se pueda arreglar necesariamente.
    ¡Hay un elemento que nunca podrá ser destruido para ninguno de nosotros y es la ESPERANZA!
    Saludos cordiales

  • Kelley

    29 de abril de 2015 a las 15:05

    Hola a todos, Acabo de encontrar este artículo mientras intentaba investigar un poco sobre cómo proceder con mi hijastra. Recientemente descubrí lo que es PAS, pero después de leer todo estoy seguro de que esto es lo que tiene mi hijastra. Su madre (AP) y mi esposo (TP) están separados desde antes de que ella naciera, por lo que no tiene ningún recuerdo de ellos como pareja. La relación entre los dos padres siempre ha sido tensa y ha habido innumerables audiencias judiciales sobre la custodia de los hijos. Es importante señalar que los psiquiatras de la corte también le han diagnosticado un trastorno límite de la personalidad a la madre. Independientemente, los tribunales siempre se han alineado favorablemente con la madre, como lo hacen en la mayoría de los casos, por lo que AP ha seguido siendo el padre con custodia durante todo el tiempo (excluyendo una vez en la que agredió físicamente a mi esposo y se le otorgó la custodia de emergencia). Mi hijastra tiene ahora 16 años y durante los últimos 6 meses ha estado mostrando una cantidad cada vez mayor de desprecio y falta de respeto hacia su padre. Ella no hace ningún esfuerzo por mantener una relación con él y solo llama cuando quiere dinero.

    Hace unos 6 meses, ocurrió un evento importante en el que la llevamos de vacaciones y se escapó de nosotros y desapareció. Al parecer llamó a su madre y a su padrastro, a lo que le aconsejaron que se fugase y vendrían a buscarla. Solo nos enteramos de esto después de que llamamos a la policía local y llamaron a su madre para que le diera la ubicación de mi SD. La policía la localizó y le dio la opción de irse a casa con nosotros o ir a la cárcel por ser una fugitiva. También le dieron a mi esposo la opción de que la arrestaran o que nos la devolvieran. Él eligió que nos la devolvieran. Obviamente, el viaje de regreso a casa de 7 horas después de eso fue muy emotivo con muchas lágrimas y gritos. Ella nunca nos dio una respuesta directa de por qué hizo eso, pero dijo que solo estaba siguiendo las instrucciones de su mamá y su padrastro. Sin embargo, durante ese viaje a casa, comenzó a escupir todas las 'cosas horribles' que mi esposo había hecho a lo largo de los años y a decirle por qué todo era culpa suya. Fue entonces cuando descubrimos que su madre le había mentido directamente durante los últimos 16 años. Cuando mi esposo comenzó a contrarrestar las mentiras de su madre con la verdad, ella se puso furiosa, acusándolo de manipularla y diciendo: '¡mi mamá nunca me mentiría, es perfecta!' Fue absolutamente repugnante. Mi esposo incluso tiene varios documentos judiciales de su época que prueban que su madre está mintiendo, pero ella se niega a verlos.

    Avanzando rápidamente hasta cuando regresamos a casa, tanto mi esposo como yo hicimos varios intentos de contactarla y ella le dijo a mi esposo que la dejara en paz y le impidió llamarla más. Asistió a uno de sus eventos deportivos en la escuela para mostrar su apoyo y 2 días después recibió una solicitud de orden de restricción. La solicitud de orden de restricción fue ridícula y fue desestimada cuando fue a la corte. Luego, durante unos 2 meses, no hubo absolutamente ningún contacto con ella. En los últimos meses, ha comenzado a llamar a su papá nuevamente, pero SOLO cuando quiere dinero para algo. A pesar de que le paga a su madre una gran cantidad de manutención infantil cada mes, generalmente le da dinero extra cuando ella se lo pide porque siente que esa es la única forma en que puede tener una relación con ella. Cuando le da dinero, nunca hay un 'gracias' ni nada.

    Ahora, justo durante el fin de semana pasado, finalmente se puso manos a la obra y le dijo que no le dará ningún dinero extra a menos que ella venga o intente involucrarlo en su vida. Luego le recordó que le da dinero a su mamá todos los meses, así que si ella necesita dinero para algo, debe tomarlo de la manutención infantil. Él le dijo que se sentía como si ella se estuviera aprovechando de él y que lo había estado tratando realmente mal últimamente, y su única respuesta fue decirle que ÉL estaba siendo grosero. Ella no siente ningún remordimiento ni culpa por nada. Comenzó a decir de nuevo cómo la está manipulando y habla de su madre (las únicas cosas 'negativas' que ha dicho sobre su madre frente a ella es cuando le señala las mentiras que le han dicho a lo largo de los años). Ella tiene todos los síntomas de PAS: disculpa el comportamiento atroz de su madre, niega con vehemencia que su madre haya hecho algo malo o que su madre le haya mentido alguna vez, culpa a mi marido de todo y lo trata como basura sin señales de culpa. Él le envió un artículo sobre la alienación de los padres y simplemente le pidió que lo leyera, y ella una vez más le impidió contactarla.

    Mi principal preocupación y mi principal pregunta es esta: ¿cómo podemos solucionar esto antes de que llegue a la edad adulta? Ella tiene algunos eventos importantes en la vida que matarían a mi esposo si fuera excluida. Quiere desesperadamente tener una relación con ella y últimamente ha estado muy alterado. Para empeorar las cosas, AP ha sido negligente al hacer que su nuevo esposo reemplace el papel de padre.
    Por favor envíeme sugerencias sobre cómo podemos seguir adelante con esto. ¿Se dan cuenta los niños de PAS de lo que les han hecho?

  • María

    29 de abril de 2015 a las 20:22

    Hola Kelly,
    Te escucho y siento el dolor de tu esposo. Su hijastra ha sido programada y lavado el cerebro metódica y estratégicamente a lo largo del tiempo. No se siente culpable porque siente que todo lo que obtiene de su marido tiene derecho a ello. Es posible que nunca pueda tener una relación con ella a menos que sea implacable en resistir su abuso. Mis hijos están ahí a finales de los veinte. Básicamente, me han distanciado de ellos durante los últimos diez años. Excluido de muchos eventos importantes. Mi relación consiste en visitas misericordiosas ocasionales y nada más. Mis hijos son extraños para mí. He pasado por todas las emociones, desde la ira hasta la depresión y ahora finalmente la aceptación. Muchos padres seleccionados llegan a la misma conclusión solo cuando es adecuado para ellos. Desafortunadamente, podrían pasar muchos años antes de que la hija de su esposo sea lo suficientemente madura para darse cuenta de lo que le ha sucedido. Recuerde que los niños de PAS se sienten a la defensiva y protectores del padre que hace la alienación por temor a que este padre deje de amarlos. ¿Cómo se supone que reaccionará un niño ante eso? Para sobrevivir, sucumbieron a este padre. Recuerde que no importa cuán horrible sea su comportamiento, no importa cuánto duela, en realidad no es culpa de los niños. Hay un buen libro que estoy leyendo llamado “Sobreviviendo a la alienación de los padres”. El último capítulo tiene algunas estrategias útiles que posiblemente podrían ayudar. No hay garantías para mí, es demasiado tarde. Amo a mis hijos, pero ya no siento lo mismo que antes sentía por ellos. Los años de abuso de ellos me han cambiado para siempre. Ahora busco la paz y de hecho me he movido hacia una vida más satisfactoria que ya no gira en torno a ellos. Cuando tengo noticias de ellos, soy cortés y agradable, como lo sería cualquier familiar extenso. No me siento cercano a ellos solo más como un conocido y, sinceramente, estoy bien con eso. Nunca pensé que llegaría el momento, pero ha llegado. Es extraño, lo sé, pero años de esto te traen aquí. Dado que su hijastra es todavía muy joven, tal vez un consejo profesional los ayude a usted y a su esposo a lidiar mejor con este problema. Se necesita mucho tiempo, paciencia y resistencia para llegar hasta el final. En el libro le sugerí que leyera que los padres que lograron abrirse paso fueron los que nunca se rindieron. Desafortunadamente, esos son raros. La propaganda con la que estos niños están contaminados a una edad tan temprana es casi imposible de deshacer. Sé que como padres y simplemente como seres humanos debemos exigir un trato respetuoso de los demás, incluidos nuestros propios hijos. El hecho de que sean nuestros hijos no les da derecho a abusarnos verbal o físicamente de nosotros. Durante esos momentos, uno debe aprender la forma correcta de desactivar ese comportamiento. También creo que es importante no estar siempre disponible cuando quieran o tan listo con el efectivo cuando quieran. Para mí, se trata de recuperar el control y no seguir soportando el abuso o la manipulación por parte de ellos debido a la culpa que he tenido. No hay mejor persona para manipular que una persona que se siente culpable, puedes doblarla de la forma que quieras y la aceptará. La mejor recomendación que puedo darte es obtener todos los libros sobre PAS que puedas tener en tus manos para que puedas entender con qué estás lidiando. Afirma y da nombre a lo que ha estado experimentando. Es una pena que tenga que ser así. No veo ninguna razón por la que dos padres que se amaron una vez no puedan ser lo suficientemente amables y respetarse lo suficiente como para amar a su hijo lo suficiente como para inculcarles el bien de cada uno de los padres. Hacer que un niño elija a uno de los padres sobre el otro debe considerarse abuso infantil, pero no es perfectamente aceptable en nuestra sociedad, especialmente durante y después del divorcio. Solo deseo lo mejor para usted y su esposo mientras recorren este largo camino juntos, se necesitarán el uno al otro, así que abrácense y apóyense mutuamente. Encuentra la respuesta a lo que será la felicidad para ti y no dejes que la gente te diga lo que debería ser la normalidad para ti. La mayoría de ellos no se han ocupado de PAS y tienen ideas preconcebidas sobre lo que creen que debería ser su vida. Con el tiempo, he aprendido a eliminar completamente de mi vida a los llamados amigos negativos e incluso a la familia. ¿Por qué querría pasar tiempo o asociarme con personas que me hacen sentir mal? Tengo casi 60 años y mi tiempo en esta tierra se está acortando. No tengo tiempo para ser infeliz y maltratado.
    Mucha suerte para usted y oraré por usted y su esposo, siempre hay esperanza, si no una resolución, al menos una aceptación.

  • Una mamá triste

    1 de mayo de 2015 a las 3:09 AM

    Soy un padre que sufre de PAS. Mi hijo ahora tiene 18 años… tiene otro hermano de mi segundo matrimonio al que adora y desde hace 3 años se niega a tener contacto con nosotros además de Navidad y su cumpleaños. Mi hijo a través de su padre, la familia del padre y la familia de su madrastra (que no me conocen a mí ni a mi familia) han iniciado y tenido éxito con PAS. Mi hijo actuó con muy mal comportamiento no solo en casa sino en la escuela, hasta volverse agresivo verbalmente con un maestro. Este joven de 18 años cree que fue abusado por mí, mi esposo, sus hijos y todos y cada uno de los miembros de mi familia, sin importar si tuvieron una interacción mínima o prolongada. Lo cual no es cierto ... pero la familia de su padre llegó a entrar en mi casa cuando yo no estaba presente o accedí a que entraran e 'inspeccionaran mi casa' o fueran a la escuela y se llevaran a mi hijo y lo llevaran a los servicios infantiles. para apoyar las acusaciones de abuso. Tengo que decir en la corte que dijeron que no se había iniciado ningún abuso, pero que la relación con mi hijo era tan difícil que no tuve más remedio que aceptar que se fuera a vivir con su padre porque se había vuelto agresivo con nosotros físicamente. No puedo ver a mi hijo, hablar con él por teléfono o enviarle mensajes de texto diciéndole que no trae información inexacta o en la que no participó. Es triste.

    Sacrifiqué mi vida por este niño, lo cuidé 24 horas al día, los 7 días de la semana, lo protegí de su papá cuando nos maltrataba físicamente, y cuando su papá decía 'lo querías, lo tenías, lo cuidaste' ... siempre estuve ahí. Ahora hoy soy el enemigo ... sin relación ... y comenzó hace diez años cuando recibí un mensaje de texto de mi ex diciendo que me quedaba una última cosa que quitarte. Finalmente, esas palabras resultaron ser ciertas después de que él guardó mis posesiones, me dejó sin hogar y destruyó las ideas de nuestros hijos de que yo fuera su madre. Y hablo de grandes proyectos de ley de abogados… .los tribunales no hacen más que reiterar que hemos colocado un decreto que lo sigue. Sí, esa es una teoría muy sólida ... pero cuando se trata de un empujón, nunca se hace nada para detener al PAS.

  • María

    1 de mayo de 2015 a las 4:47 p.m.

    Mi corazón está con usted. Ojalá hubiera palabras para aliviar tu dolor, pero no las hay. No hay mucho que pueda hacer cuando el niño ahora es un hombre joven y se ha vuelto agresivo. Lo único que puede hacer es ser tan amable como pueda y demostrar que los alienadores están equivocados. Encuentre tanto consuelo y fuerza en las palabras de Dios. Esta cosa es un dolor que te duele el corazón hasta la médula. El tiempo lo cura, pero lleva años. Encontrar la felicidad en amar a quienes devuelven es la mejor medicina e, irónicamente, la mejor venganza para tu ex. Su objetivo es robarte y si lo hacen, ganan. Mi esperanza es que algún día mis hijos de alguna manera recuerden en los oscuros rincones de sus mentes el amor y todas las cosas maravillosas que hice por ellos mientras crecían. Diré que esto me ha pasado factura. Ya no tengo ese sentimiento cálido y difuso por ellos que solía tener, años de alienación han cambiado mi afecto por ellos. Los amo, pero tengo una vida llena y ocupada y, lamentablemente, no los incluye. Ya no espero junto al teléfono su llamada inicial. Realmente ya no quiero. Supongo que me importa un carajo simplemente se levantó y se fue. Se necesitaría una gran inversión de su parte en este punto para que yo volviera a involucrarme en algo más que una relación superficial de Hola, ¿cómo estás? Miro de esta manera que van a pensar lo que quieren pensar y ninguna cantidad de discusión los convencerá de lo contrario. Entonces, ¿por qué pasar por eso? El cuchillo corta en ambos sentidos y eso es algo que olvidan. Después de años de este PAS y las muchas lágrimas derramadas llegas a una indiferencia emocional y sorprendentemente te quita todo el poder que pensaban que tenían sobre ti. De ninguna manera estoy recomendando esto para usted ni para nadie más que para mí. Esto funciona para mi. Parte de lo que su situación puede ser la rebelión adolescente. Los niños se portan mal mientras se esfuerzan por lograr la independencia. Están tratando de cortar las cuerdas del delantal, por así decirlo. Casi apostaría a que tu ex puede estar experimentando algo de la misma rebelión que tú en este momento. Solo tiene 18 años y está tratando de averiguar cuál es su lugar en esta vida. No hacer demandas y escuchar más que aconsejarlo o cuidarlo puede ayudar. Reconozca tanto como pueda sus sentimientos sin juzgarlo, lo llevará lejos. Trátelo como un adulto, no como su bebé, y él lo notará. Todos vemos a nuestros niños como nuestros bebés porque para nosotros siempre lo serán, pero para ellos eso es lo único que los aleja. Oro para que su dolor se alivie y que su hijo encuentre el camino de regreso a usted. ¡Que Dios te bendiga!

  • Devastado

    7 de diciembre de 2015 a las 13:55

    Sé exactamente por lo que estás pasando. Mi hijo cumplió 18 años en abril. Su padre trató de obtener la custodia de él hace 4 años para que pueda dejar de pagar la manutención de los hijos y obtener manutención de mí. Hizo que le enviaran servicios para niños a mi apartamento y mintió en la citación para llevarnos a la corte de familia. Mi hijo fue abusivo conmigo durante meses. Su padre seguía dándole vueltas a la cabeza de mi hijo que iba a salvarlo de mí. Mi hijo estaba convencido de que yo era el diablo. Por supuesto que mi ex perdió. Después tuve que intentar reparar la relación que mi hijo y yo tuvimos. Durante los siguientes cuatro años, su padre continuó hablando mal de mí con mi hijo. Su padre le dijo que cuando cumpla 18 años se irá a vivir con él. Mi hijo dijo que su padre estaba tan enojado que le tenía miedo. Sin embargo, eso no impidió que mi hijo se fuera el día de su graduación de H.S. Su padre no se presentó a todos sus premios ni a verlo competir, pero para quitármelo, demostró que estaba allí a través de los buenos, los malos y los feos. Nada de eso le importaba a mi hijo. Tuvo sus momentos en los que lloraría y se disculparía por escuchar a su padre. Incluso diría que quería quedarse. Mi hijo me dijo que si dejaba a su padre dejaría de torturarlo. Lo último que le dije a mi hijo en agosto de 2015 fue que sé que te has ido, pero no dejes que NADIE arruine nuestra relación. Lloró y dijo que no lo haría. Desde entonces, mi hijo me eliminó de las redes sociales, dejó de responder a mis llamadas e incluso obtuvo un teléfono nuevo mientras yo seguía pagando el anterior. Me dijo que no quería verme ni hablar más conmigo y no lo hizo. Su padre me llevará a la corte el próximo mes para pagar la manutención de los hijos. Nadie me ayudará. Si su hijo tiene 18 años y no puede pagar un abogado, básicamente está jodido. Me he acercado e investigado mucho. Siento que lo único que me queda por hacer es rezar.

  • Maureen

    3 de mayo de 2015 a las 2:26 AM

    Me levanto de nuevo a las 2:00 de la mañana cuando debería estar dormido preocupándome y recorriendo la red para aliviar el dolor del PAS. Este blog ha sido de mucha ayuda y agradezco especialmente el mensaje de Yolanda obteniendo la perspectiva de un niño que se está recuperando de PAS. Me da esperanza y me ayuda a recordar que no es su culpa.
    Cuando busqué ayuda para esto, me di cuenta de que mi situación era única en el sentido de que mi distanciamiento era solo emocional. Mi esposo y yo tuvimos a mi hijo la mayor parte del tiempo que la AP, pero como éramos el único apoyo financiero, el padre de mi hijo tenía que asegurarse de que eso no se detuviera. Su PAS fue constante mientras estaba con mi hijo, renunciando a las citas para jugar y muchas salidas para tener más tiempo para lavarse el cerebro. Gasté $ 150,000.00 tratando de luchar por la custodia una vez que descubrí que mi hijo estaba vomitando a sus papás sin ninguna razón. La corte no hizo nada más que abrir a mi hijo al PAS a toda velocidad y fue entonces cuando mi hijo comenzó a alejarse emocionalmente de nosotros. De todos modos, ahora está en la universidad a expensas nuestras y mi hijo está teniendo muchos problemas sociales y me preocupo constantemente por su capacidad para tener un futuro. Nuestro viaje de visita fue una mezcla de buenos momentos forzados, gastando demasiado dinero en él con esa mirada de odio en sus ojos tratando de iniciar una pelea. Luego, por supuesto, la llamada de su padre que tuvo que tomar durante 15 minutos a pesar de que estábamos de visita desde todo el país y esperábamos en una fila para ver un espectáculo. Eso fue seguido por la mirada hosca durante todo el espectáculo. Esta noche fue otra llamada de dinero. De todos modos, todos sabemos lo difícil que es explicar, cómo te distancias de las personas que no pueden entender y cómo el dolor es tan insoportable que no sabes si puedes continuar. Soy muy afortunado de tener un hombre maravilloso en mi vida que ha sido un gran padrastro y un apoyo increíble para mí, pero estoy viendo que su dolor se vuelve más pronunciado últimamente y es difícil para mí verlo sabiendo todo lo que le dio de la edad de 4 a ahora 22 y las migajas que recibe. Estoy tratando de llenar mi vida y como dice Yolanda y he leído en otra parte “nunca te rindas” sobre mi hijo, pero a veces me siento como la novia abusada nuevamente al tomar sus insultos e ignorarlos por su bien. Es tan difícil, sigo con mi vida y trato de llenarla sabiendo que toda la felicidad que podría estar experimentando con mi hijo nunca será parte de ella. Gracias a todos nuevamente por sus poderosas acciones.

  • María

    3 de mayo de 2015 a las 11:56 AM

    Hola Maureen,
    Parece como si usted y su esposo estuvieran haciendo todo lo correcto. Tiene que saber en el fondo cuánto lo amas. Creo que algo de eso tiene que ver con sus edades hasta cierto punto. Tengo amigos que nunca se han divorciado y sus hijos quieren que los dejen solos. Están tratando de crecer y quieren ser independientes, pero no pueden administrarlo financieramente. Creo que a veces les molesta tener que pedir dinero. La gente me ha dicho que cuando llegan a los treinta empiezan a entenderlo todo. Solo sea paciente y amable con cada encuentro y es importante no dar consejos ni juzgar. Yolande realmente recuerda el hecho de que la verdadera persona que sufre es el niño. ¿Te imaginas estar dividido entre dos padres que amas? Es como la historia de la Biblia donde las dos mujeres estaban peleando por un bebé y fueron ante el rey Salomón para una resolución. Su juicio fue dividir al bebé por la mitad en ese momento, la verdadera madre dijo que no, no dejes que la otra mujer lo tenga. Fue entonces cuando el rey Salomón conoció a la verdadera madre del bebé y le dio el bebé. En muchos sentidos, esta historia es paralela a lo que experimentamos, en lugar de dividir al niño, pensamos en lo que es mejor para nuestro hijo y no en lo que nos hace felices. Así que nos damos por vencidos. Si hacemos nuestro mejor esfuerzo para poner su felicidad por encima de la nuestra, no importa lo doloroso que sea, creo que si no en esta vida, en la próxima seremos recompensados.

  • Maggie

    11 de mayo de 2015 a las 12:07 PM

    Busco información:
    Soy un padre soltero que confió demasiado en mi propia madre para ayudarme con mi hijo.
    En ese momento yo era una madre adolescente.
    A medida que maduraba, me di cuenta de que mi propia madre estaba haciendo cosas que no podía entender, pero sentí que estaban mal.
    Intenté varias veces a lo largo de mi vida escapar de sus garras.
    Desafortunadamente durante todos estos años de relación intermitente con mi Madre. Mi propia madre ha ganado una relación con su nieta y yo he perdido la relación con mi hija.
    Mi propia Madre tomó la patria potestad sin que se la diera. Al principio pensé en lo maravilloso que era haberme ayudado a ser madre soltera. No me di cuenta de que, sin saberlo, estaba permitiendo su autoridad paterna incluso sobre mí, el padre.
    Durante todos estos años, mi Madre me ha estado alejando de mi hija sin motivo. Me siento tan estúpido porque no vi lo que ha estado haciendo todo este tiempo. Estaba pensando que era mi culpa porque le permití a mi madre demasiado control parental.
    Temo haber perdido a mi hija porque mi madre ha manipulado a mi hija para que crea horribles mentiras.

  • París

    6 de junio de 2015 a las 6:35 AM

    Artículo interesante. Pero aquí hay un punto de vista diferente.

    Fui criado por dos padres de fuerte voluntad y narcisistas de diferentes maneras en una familia bipolar. Evidentemente, se divorciaron. Les tomó siete años de horribles peleas antes de divorciarse. Ambos hablaban mal del otro. Sus personalidades son muy opuestas y eso nos había causado muchos problemas a los niños. Primero, mi hermano mayor. El único niño de la familia. Mi hermano era el ángel del cielo de mi mamá. De lejos, su favorito. Mi padre, por otro lado, tenía grandes expectativas de él. No estaba contento con la decisión de mi hermano de dejar el país y abandonar la universidad donde estaba estudiando para convertirse en ingeniero y seguir los pasos de mi padre. Porque esperaba que su hijo se hiciera cargo de su empresa de ingeniería. Entonces, alejó a mi hermano. Le dijo que ya no era su hijo y que no quería tener nada que ver con él si abandonaba el condado. Mi hermano lo hizo y pasaron muchos años antes de que siquiera hablaran por teléfono. Y muchos años más después antes de que se vieran. Eso no salió bien. Mi padre tenía expectativas muy poco realistas de mi hermano. Un típico padre narcisista para él. Yo, por otro lado, me convertí en su favorito. Su niño dorado. Nos entendimos. Respetaba mis decisiones y me apoyaba. Mis decisiones superaron todas sus expectativas. Cuando era niña, aprender tres idiomas, convertirse en médico y escuchar sus consejos fueron más de lo que esperaba.
    Pero para mi madre, yo era un niño olvidado e invisible. Ella nunca me prestó atención. Como hija del medio, me volví muy independiente, pero nunca me sentí amada por mi madre. Yo era su chivo expiatorio y mis hermanos eran sus hijos de oro. A mi madre nunca le agrado. Nunca se vinculó conmigo. Criticaba todos mis movimientos y me avergonzaba por ser demasiado simple. Quería la hija superficial, bonita, como Barbie, que muestra dinero. Quería una kardashian. Yo era una Hillary Clinton. Soy un minimalista que prefiere un estilo de vida sencillo y ecológico.

    Ahora mi hermana menor, ahora de 41 años, es como mi madre y para siempre su bebé y otro niño dorado. Un narcisista típico. Buscando atención en cada ocasión. Amarse a sí mismo y ser egoísta de muchas maneras. Creer que son mejores, más bellos y superiores que los demás. Sin educación, pero sintiendo que la belleza exterior es todo lo que necesita. Sin embargo, mi hermana fue criticada por mi padre. Ella nunca terminó la escuela secundaria. Tuve su primer novio a la edad de 13 años. Se mudó a Bach a la casa de mi papá después de tener problemas con su esposo y tuvo un novio cuando todavía estaba casado. Eso está en Irán. Un país en el que podría haberse matado a pedradas por hacer eso. Mi padre la echó de la casa y ella se quedó en casa de mi tío hasta que mi madre dispuso que se fuera del condado. Ahora a los 41 años, y dos divorcios después, después de muchas horas de mi arduo trabajo y de hablar con mi papá, finalmente la contactó y le pidió perdón por haberla echado.
    Hace unos años, mi madre se mudó a diez minutos de nuestra casa y antes de que me diera cuenta, ella estaba allí todos los días favoreciendo a mis hijos sobre sus otros nietos. A su llegada, comenzó a criticar inmediatamente mi maternidad y todos mis movimientos. Tratando de apoderarse de mi vida. Corregir todo lo que hice y tener opiniones sobre cada decisión que tomé. Decirle a todo mi amigo que soy una madre horrible y que si no fuera por ella, mis hijos ni siquiera estarían vivos. Una vez que se acercó a mí, me sobrevino una depresión severa y horrible. Después de varios años de tratamientos y tratando de dejar que sus juicios no me afectaran, finalmente tuve que hacer lo que tenía que hacer. La eliminé de mi vida. Ojalá para siempre. Tuvimos que vender nuestra casa y mudarnos, solo para que yo pudiera mantenerla alejada. Ella creó grandes escándalos sobre sus derechos de maternidad y cómo me llevo a sus nietos y cómo no soy lo suficientemente buena para mis hijos y cómo mis hijos la necesitaban. Entonces, ahora, cuando leo artículos que dicen que los hijos adultos están alienados debido al lavado de cerebro de un padre narcisista, creo que esto es una simplificación excesiva de un problema muy complejo. En mi caso, eliminé a mi madre, porque ya no podía soportarla en mi vida. Su existencia en mi vida, deterioró mi salud y fue extremadamente tóxica. Entonces, tal vez, en una situación de divorcio, un divorcio se debe a que los padres son demasiado diferentes y no coinciden correctamente. Y tal vez, por naturaleza, los niños no podrían ser emparejados con uno de los padres también debido a la lotería genética. Quizás, nunca ha existido un vínculo entre el padre y el hijo aledaño. Quizás, el niño nunca había sentido amor desde el primer día y fue realmente fácil para él o para él dejar ir y vivir sin ese padre que no lo amaba.
    La historia de mi familia es la historia de una situación compleja. Espero que te ayude a ver un escenario diferente.

  • villancico

    18 de mayo de 2015 a las 8:26 AM

    Conozco a alguien que ni siquiera fue invitado a la boda de su hija por cómo la madre lo atropelló. La hija se arrepentirá al final

  • Wendy

    23 de mayo de 2015 a las 9:47 AM

    Te escucho Carol, Mi esposo fue invitado a la boda de su hija en 2016, para ver cómo su padre ahora rico regalaba a su hija (el hombre con el que su ex engañó). Todavía está indeciso si irá o no.

  • Bess

    22 de mayo de 2015 a las 11:45 AM

    Actualmente estoy separada de mi esposo. Fue verbalmente abusivo con mis hijos y conmigo. Mis hijos tienen 18 y 20 años y dejaron de comunicarse con MEA pocos meses después de que dejé a su padre. Pensé que lo entenderían mientras lo vivían, pero parecen estar del lado de él. Quiero lo mejor para mis chicos. Los amo más que a la vida misma. No sé qué hacer en este momento, pero sigo tratando de llegar a ellos sin éxito. Creo que estarían mucho mejor si tuvieran una relación amorosa tanto con su padre como conmigo. Por favor ayuda. ¿Tienes alguna sugerencia?

  • María

    22 de mayo de 2015 a las 5:01 PM

    Hola bess
    ¿Viven sus hijos con su exmarido? Supongo que lo son. Aunque sus hijos tienen 18 y 20 años, lo que es mayor que la mayoría de los niños que están sujetos a una separación matrimonial o divorcio, sigue siendo muy traumático para ellos, usted y su esposo siempre han sido una unidad familiar durante sus años de formación y desarrollo más cruciales. Incluso los niños mayores tienen problemas para afrontarlo. A veces pienso que solo necesitan algo de espacio y tiempo para entender lo que les acaba de pasar. En este punto y en esta edad los necesitas más de lo que ellos te necesitan a ti. Sé que es difícil de aceptar, fue para mí. A esta edad, se preocupan por sus amigos y luchan por la independencia. Si su esposo fue el menos disciplinado, puede ver esto como una oportunidad para tener la libertad de hacer cosas que usted no aprobaría mientras viva bajo su techo. Puede que los trate más como adultos, lo que a la mayoría de los niños les encanta. Las madres tienden a verlos como los bebés que criamos y, a esa edad, es como un repelente. Lo que hago en estos días es enviarles mensajes de texto ocasionalmente y decirles '¡espero que lo estés haciendo bien!' ¡Te amo!' A veces obtengo una respuesta y otras no. La otra cosa con la que estás lidiando es que sus niños y, a esta edad, están interesados ​​en las niñas y eso puede tener una gran prioridad sobre las mamás. Entonces, creo que está tratando con una serie de cuestiones que pueden no estar totalmente relacionadas con usted. La otra cosa es que si los dejaste y los dejaste atrás sin darles la opción de ir contigo, es posible que se resientan porque quizás hayan querido ir contigo. Puede ver si puede invitarlos a almorzar o cenar en su restaurante favorito y permitirles expresar cómo se sienten con respecto a todo. Su trabajo sería escuchar y permanecer neutral y no estar a la defensiva por nada de lo que digan. Su respuesta debería ser algo como 'gracias por ser tan honesto. Necesitaré tomarme un tiempo para pensar en todo lo que dijo'. Tu felicidad es lo único que me interesa ”. Esté preparado para recibir críticas porque a esa edad los niños suelen ser muy críticos con todo lo que hacen sus padres. Recuerde cuánto más inteligente pensaba que era a los 18 años que ahora. Será lo más difícil que harás nunca para no reaccionar a la defensiva, pero si puedes, te será de gran ayuda. Esta podría ser una oportunidad para abrir las líneas de comunicación. Mis hijos tienen veintitantos años y mis raras interacciones con ellos se pasan conmigo escuchando. Nunca ofrezco consejos a menos que me lo pidan. No puedo enfatizar lo suficiente lo mucho que quieren que los traten como adultos a pesar de que todavía no lo han logrado. A esta edad, deberían poder tomar decisiones sin que se les diga y es importante dejarlas siempre que no sean perjudiciales. Si cometen un error, aprenden de él. Espero que todo te mejore pronto. No hay nada más doloroso que la alienación. Lo he tratado durante años y finalmente lo he aceptado básicamente porque no he tenido otra opción. Dios esté contigo, él te consolará durante estos tiempos difíciles.

  • Wendy

    23 de mayo de 2015 a las 8:32 AM

    Le escribo tratando de encontrar las palabras adecuadas para que mi esposo alivie su dolor. Poco trasfondo… Soy una verdadera madre soltera, el padre de mi hija falleció cuando ella era recién nacida, ahora tengo 29 años. Yo tengo 46. Mi esposo, de 45 años, también era un padre muy joven, un hijo que él y su madre criaron (la madre del niño caminaba de distancia) y una hija cuya madre se había casado.

    Mi esposo fue adoptado y sus padres se separaron cuando él era muy pequeño, no veía mucho a su padre y su madre nunca cortó a su padre. Pero todavía había dolor allí y cuando era un adolescente tardío, bebía, era un niño un poco duro y muy a la defensiva, la bebida duró y todavía existe (estamos trabajando en esto).

    Su divorcio ocurrió cuando su hija tenía 5 años. Dijo que la madre nunca trató a ambos niños de la misma manera, que nunca quiso acompañarlos a cenar, al cine o en un paseo en bote, nunca quiso trabajar, limpiar o cocinar. Tenía un gran trabajo sindical y después del divorcio siempre estaba presente en cada visita de su hija, en todas las reuniones escolares y era el que la recogía y la llevaba a las citas médicas. (Por cierto, su hijo estaba siendo criado por él y su madre cuando se mudó de regreso a casa) Su hijo es un gran adulto ahora, pero esto no se trata de su hijo, es su hija.

    Aproximadamente 6 meses después del divorcio, su ex se volvió a casar con un ex amante que ella tenía antes que él y con el que había sido infiel durante el matrimonio. Mi esposo y este hombre habían sido amigos mucho antes de que naciera su hija, y sí, con el joven adulto bebiendo ambos se criaron juntos. El divorcio fue difícil para él y lo arruinó financieramente.

    Entonces, entra en mí. Soy una chica de carrera a tiempo completo, independiente y dedicada y lo que me han dicho y sé que soy una madre amorosa maravillosa.

    Su hija tuvo muchas peleas con su madre y yo lo apoyé para que ganara la custodia cuando ella tenía 14 años. Lo conseguimos y ella se mudó. Era rebelde y parecía querer tener total libertad sin reglas. Trabajo desde casa y tuve que poner mis propias reglas

  • Wendy

    23 de mayo de 2015 a las 8:45 AM

    Lo siento, más ... establece reglas sobre el ruido, su padre me respaldó y a ella no le gustó, luego de vuelta a sus madres.

    Un día vino (la última vez que estuvo aquí ... con su novio y su mamá, diciéndonos que estábamos embarazadas, enamoradas y que conseguiremos una casa y nos mudamos juntos. Bueno, le dijimos la verdad, ella no quería escuchar . La verdad sobre la vida. Bueno, nuestras predicciones se hicieron realidad. Ahora tiene un nuevo novio y se va a casar y le dijo a través de Facebook que quería que su padrastro la acompañara y que él nunca fue padre. Ven a descubrir sus razones. se basaron en lo que su madre dijo sobre él bebiendo y siendo salvaje antes de que ella naciera. Él no es un borracho mezquino, nunca lo fue, más un borracho de osito de peluche. Ella no recuerda el pasado. No le importa que lo lastime. Estoy tratando de ayudarlo y ha recorrido un largo camino desde su divorcio, regresó a la universidad y bebe mucho menos, pero se sienta y espera a ver a su nieto y yo he llegado a saber que ella miente sobre su verdadero padre. sus amigos porque cada vez que se le menciona al alcance del oído si sus amigos se enfurece. Mi esposo está considerando no ir a la boda, pero la televisión sabe que tiene que ser el hombre más grande, pero todo lo está matando y rebobinando todo lo que él se esforzó por cambiar sobre sí mismo. Está en el punto de que preferiría tener a mi hija que a la suya, necesito ayudarlo.

  • Wendy

    23 de mayo de 2015 a las 9:23 AM

    Mi opinión sobre esto. He leído sobre la alienación, el alejamiento, el comportamiento narcisista y encontré que muchos tienen a la madre como instigadora. Supongo que este sitio está lleno de que la madre sea la TP porque, bueno, a las mujeres les gusta expresar sus sentimientos. Pero lo que no puedo encontrar es tras los niños
    convertirse en adultos y el 'lavado de cerebro' continúa del padre narcisista. Le he dicho a mi esposo que no puede pensar en todo lo que ha hecho como un buen padre porque ella no recuerda, no quiere o básicamente le dicen mentiras sobre el pasado. No es culpa de sus hijas y parte de la culpa proviene de él por permitir que todo este amor aparentemente se detenga de la nada. No importa lo que pensamos que podemos decir o creemos que ella le dará la vuelta y él está en el punto '¿por qué intentarlo?'. Cada día suena más como su madre con su odio. Y ahora parece que su madre ha vuelto a meter las garras y ayudó a su hija a elegir a su padre. No tengo nada en contra de los padrastros, excepto cuando son amor forzado o amor comprado. ... recientemente ganaron mucho dinero y su padre y yo apenas lo estamos logrando con él, terminando de regresar a la universidad a los 40 años, entiendo todo esto que hago, pero en mi opinión ella causó un daño irreparable, le contó sobre él nunca fue padre 1 mes b4 tomó una prueba de la junta estatal para obtener su licencia, estaba devastado, no comió, se cayó del vagón bebiendo nuevamente, se cayó y se rompió 4 costillas no pasó la prueba, volvió a tomarla y falló .. esto pesa tanto pesadamente sobre él, puedo ver cómo se le rompe el corazón.

  • María

    23 de mayo de 2015 a las 5:30 PM

    Hola wendy
    Permítanme comenzar diciendo cuánto me identifico con el dolor de su esposo. Eres una maravillosa esposa cariñosa que comparte su dolor y trata de ayudarlo. Tiene todo el derecho a sentirse herido por el hecho de que su hija elija a su padrastro para acompañarla por la isla en lugar de a su propio padre. Los niños pueden ser literalmente viciosos y tienen una forma astuta de presionar botones y golpear debajo del cinturón, a menudo cortando el núcleo de su ser. Puede que le resulte reconfortante saber que no está solo. Amamos a nuestros hijos y solo queremos compartir su felicidad sin importar cuán breves nos dejen entrar. Es una trampa para él. Si se va, soporta la humillación de ver a otra persona pasear a su hija por la isla. Si no va, lo retratan como un padre indiferente. La mejor y más elegante forma de manejar esto es hacer que ambos hombres la acompañen por la isla y la delaten. Es una pena que ustedes cuatro no puedan ir a cenar y llegar a un acuerdo. Él es el único padre que tiene, solo tienes un padre por sangre. Creo que con el tiempo su hija se arrepentirá. Es muy inmaduro y carece de gracia y respeto. Es importante, por el bien de los niños, que los padres divorciados arreglen las barreras y sean corteses y respetuosos entre sí. Una vez que las personas pasan a otros cónyuges, no hay necesidad de seguir sintiendo enojo porque esa emoción debería haberse ido hace mucho tiempo. A veces, los niños pintan dibujos que son ficción sobre un padre divorciado con sus amigos porque llaman la atención y la simpatía se llama ganancia secundaria. La mejor manera de superar gran parte de esto que he encontrado es estar ocupado viviendo su propia vida a través de pasatiempos, voluntariado, disfrutando de los amigos y su familia inmediata. Como padres, todos cometemos errores, nadie es perfecto. Pedimos perdón a Dios y él siempre nos perdona si somos sinceros de verdad. Lo triste es que la gente no perdona, muchos son críticos y disfrutan de la crucifixión de tu personaje mientras tienen mucha más suciedad en su patio trasero de lo que uno sabe. En lo que respecta a la bebida, la automedicación para el dolor emocional nunca funciona, tienes que reconocer el dolor y superarlo o siempre estará ahí. Es mejor beber con moderación para eventos felices con amigos. Beber con regularidad puede causar daño hepático severo y provocar cirrosis. He sido testigo de este tipo de muerte. Es tan trágico como el cáncer. Tienes que tener tu hígado para vivir. No sé qué tan grave es su forma de beber, pero sí sé que AA es realmente genial. Mi padre era alcohólico y cuando era adolescente asistí a Alanon y nos ayudó muchísimo a mi madre ya mí saber cómo lidiar con su forma de beber. Mi padre era un borracho malvado a diferencia de su marido. Murió de alcoholismo. Amaba a mi padre y su enfermedad no me hizo amarlo menos. Como resultado de esto, he pasado mi vida cuidando a los enfermos como enfermera y siempre he sentido la necesidad de tratar de arreglar las cosas, que es más o menos lo que sienten todos los hijos de alcohólicos, especialmente los abusados. Siempre siento que tenemos dos opciones: podemos ser víctimas o podemos levantarnos de la devastación como un Fénix y hacer algo al respecto. Mi inspiración son nuestros veteranos estadounidenses que han sufrido lesiones devastadoras y desfigurantes, pero no se rinden. Obtienen miembros artificiales y corren un maratón, siguen siendo los Héroes de siempre. Los quiero a todos. Si pueden hacerlo con probabilidades tan insuperables, podemos hacerlo con nuestros problemas más pequeños. Me ayuda a poner mis penas en perspectiva y darme cuenta de que hay otros que lo tienen mucho peor que yo. Espero que pueda encontrar una manera de aliviar el dolor de su esposo. Para mí va y viene. Cuanto más ocupado esté, mejor. Buena suerte y que Dios los bendiga a ambos.

  • Anna

    1 de junio de 2015 a las 9:31 AM

    Leer este artículo y muchos de los comentarios posteriores ... me refuerza que mi esposo y yo estamos haciendo lo correcto para reducir el contacto de nuestros hijos con mis padres.

    Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 7 años y fue una batalla constante por la custodia durante el resto de mi infancia. No podían estar juntos en la misma habitación hasta mi boda cuando tenía casi 23 años. Ambos hablaban mal el uno del otro, especialmente mi papá sobre mi mamá. Soy el mayor de 4 hijos, y me tocó manejar estas difíciles conversaciones en las que cada dos fines de semana, antes y después de las visitas, cada padre tomaba su turno para tratar de asegurar nuestra lealtad hacia ellos contra el otro.

    Comenzó a mejorar después de casarme, y ahora tienen una relación laboral muy decente, hasta el punto en que mi mamá ha invitado a mi papá y a mi madrastra a unirse a la familia en grandes vacaciones juntos, lo cual han hecho. Así que pensamos que todo iba bien y avanzaba en la dirección correcta.

    Luego, hace 3 años, mi esposo, nuestros hijos y yo nos mudamos a la misma ciudad que mi mamá. Quería estar con nosotros tanto como fuera posible, reunirse 2, 3, incluso 4 veces por semana. Eso estuvo bien hasta que comenzó a interferir con nuestro tiempo para ser nuestra propia pequeña familia. Entonces comenzamos a rechazar algunas de sus ofertas para reunirnos. Se puso muy pegajosa y defensiva, convencida de que la estábamos odiando y la estábamos echando de nuestras vidas, a pesar del hecho de que todavía pasamos algún tiempo con ella… pero no tanto como ella quería. Cuando empezamos a escucharla decir cosas a los niños sobre 'solo tenemos que esperar pacientemente hasta que tus padres nos permitan estar juntos de nuevo' y decirnos cosas como 'Debo haber hecho algo terriblemente terrible para que me trates de esta manera ”(Es decir, decir no a algunas de sus ofertas para estar juntas), sabíamos que las cosas se estaban saliendo de control. Ella estaba construyendo esa misma mentalidad de 'nosotros contra ellos' en nuestros hijos, donde estaba tratando de ganarse la lealtad de nuestros hijos por encima de su confianza y relaciones con nosotros ... enseñándoles que ella y ellos eran co-víctimas de nuestro intento de mantenlos separados.

    Mi esposo y yo realmente hemos luchado con la disminución del contacto con ella. Es difícil explicarles a los niños por qué ya no pueden tener fiestas de pijamas con ella, pero sabemos que debemos monitorear lo que ella les dice para que su relación con nosotros esté protegida, especialmente ahora que estamos a punto de pasar a la adolescencia. años con el mayor. Es muy triste verla repetir este patrón con mis hijos. Ha sido difícil para mí identificar los patrones disfuncionales, ya que son recurrentes, y especialmente defender el 'saber' en mí de que lo que está haciendo está mal. Pero leer cosas como esta me ayuda a verlo con más claridad.

  • HMG

    26 de enero de 2016 a las 6:53 AM

    El distanciamiento es inherentemente cruel, especialmente para los padres que son inseguros. Nadie es perfecto y ella podría estar tratando de satisfacer sus necesidades de esta manera. Tiene expectativas que deben cambiar. Mi pensamiento es discutir con ella el verdadero problema del equilibrio para su familia y las expectativas razonables y comprometerme a posiblemente una visita familiar a la semana y dos veces al mes para dormir. Sea cariñoso y sincero afirmando su amor y compromiso con ella. Cuando se rompe un vínculo o cordón con un ser querido, es extremadamente difícil volver a cultivarlo. Los efectos de la alienación de la abuela en sus hijos son de por vida e incluso transferibles a sus hijos. Cultivará baja autoestima, depresión, confusión, resentimientos y una estela de destrucción para sus hijos, su mamá y usted. ¡GRAN DESORDEN! Es la alienación de los padres o abuelos, no importa cómo se mire. Lea artículos sobre cómo el síndrome de alienación parental afecta a los niños adultos. Lo más probable es que esto le salga por la culata algún día con 'sus' hijos apareciendo como 'rabia' y manipulación de su parte. Lo hizo mi hermana. Pasó 10 años sin ver a dos de sus hijos por problemas con una suegra insalubre, manipuladora y chupa-vidas. Por esta razón, lo alejó de la abuela cuando era joven. A mi hermana se le culpó por no tener a su abuela. La abuela se había mudado a la casa de al lado cuando los niños eran pequeños sin el conocimiento previo de nadie. Culparon y odiaron a mi hermana por eso. Rompieron su vínculo con ella a los 18 años y aunque ahora hablan, las relaciones madre-hijo se rompen. Es mejor encontrar un compromiso que alienar. Lea también “Perdona para siempre” de Fred Luskin. Le ayudará a no quedarse atascado en los problemas de otras personas.

  • Tracey

    22 de agosto de 2015 a las 11:32 p.m.

    Hemos vivido con los efectos del PAS durante 10 años. Durante muchos años pasé varios días después de las visitas de fin de semana asegurándome a mis padres el amor y el compromiso de los lanzadores con ellos. Contrarrestó las mentiras con la verdad y trajo apoyo de respaldo tanto como fue posible. Mi esposo quería rendirse tantas veces. Debido a que tenemos un buen pastor de iglesia y otros mentores de familias adoptivas, lo trabajamos.
    Hace 6 años, mi SD 10 le dijo a las autoridades que estaba siendo abusada sexualmente por un miembro de la familia. Los tribunales de menores aquí hacen que los niños elijan a alguien en quien confíen para que hable por ellos. Los niños me eligieron a mí, madrastra para compartir su historia y hablar por ellos. En ese momento sentí un gran amor y respeto entre nosotros. Esto voló la mente de su madre. Ella acosó a las autoridades involucradas y mintió sobre su participación en los hechos. Desde entonces he sido el objetivo y me he alejado de la familia.
    ** ¿Has sido testigo de esto en algún otro caso? Mi esposo y mis suegros estaban tan aliviados de no ser más atacados que optaron por ignorar el abuso y hacer felices a los niños con las cosas. Me tiraron debajo del autobús. Rara vez hay apoyo de mi esposo. Hará cualquier cosa para no volver a tener drama.
    Su X ahora les dice a todos que es el mejor papá. Esto porque él paga todos los gastos y ella no tiene ninguna responsabilidad financiera. Los niños no tienen reglas que seguir en ninguna casa. Ahora me utilizan como objetivo del odio. Les parece placentero a los niños y a su mamá. Ignoran el abuso / realidad encontrado y han inventado uno nuevo en el que soy el abusador de mi hijastra. Sus hermanos están entrenados para “protegerla” cuando ella se lo diga. A veces se ha asustado.
    Los niños con problemas se mudaron hace 2 años. Mi esposo bebe para lidiar con problemas que no puede enfrentar. Afecta nuestro matrimonio, negocios y relaciones. Tengo una enfermedad provocada por el estrés.
    Hay efectos secundarios muy reales para todos. Teníamos una casa llena de niños. Todos se han visto afectados por esta mujer y sus juegos retorcidos y enfermos. Ella es maestra de escuela en MN. Ella nos ha mostrado lo real que es el PAS.

  • HMG

    26 de enero de 2016 a las 6:05 AM

    Lea 'Perdona para siempre' de Fred Luskin. Aunque mi situación no cambió, encontré sanación para mi cuerpo y mi alma. Aplique esto a todos y cada situación en su pasado, presente y futuro. Existe un efecto significativo en lo que nuestro cerebro hace con nuestros pensamientos y cómo cambia la química, las emociones y el comportamiento de nuestro cuerpo. La vida está llena de desafíos, pero puedes superarlos y liberarte de la devastación y el control que tiene sobre ti.
    Vea también al segundo orador invitado sobre la conferencia 'Happiness Within Reach' en la Universidad de Stanford en YouTube.
    youtu.be/9rPn2_tLAAo

  • Eligió M

    15 de septiembre de 2015 a las 3:29 AM

    Me divorcié en julio de 2011 porque mi ex esposa estuvo en una aventura amorosa con otro hombre durante 4 años antes de nuestro divorcio. El problema es que mis dos hijas adultas me dan la espalda a mi padre, como su madre, novio, suegra y padrastro ponen a mi hija en mi contra, así que las dos hijas de la alegría se casaron este año y yo ni siquiera estaba en hay bodas. Que hay que puedo hacer

  • Brenda R

    26 de marzo de 2016 a las 14:31

    Soy madrastra de un niño de 17 años. Mi esposo no ha visto a su hijo durante 7 meses. Mamá dice que solo es un adolescente y que no hay nada que pueda hacer al respecto. Los tres lo pasamos muy bien juntos a pesar de que ella dijo que él no se sentía cómodo al tenerme cerca. Cuando papá la llamó por influenciar a su hijo, su hijo le envió un mensaje de texto por primera vez en 5 meses solo para defenderla. Durante la llamada, repitió 'deja de gritarme' cuando mi esposo no estaba haciendo tal cosa. La alienación siempre ha sido el miedo de papá hasta el punto de tener miedo de decirle 'no' a su hijo si quería algo o se negaba a hacer algo, como tender su cama, recoger un plato, dejar que otros vean la televisión y tomar un descanso. juegos, o incluso decirle que se duche! Cuando lo hacía, su hijo lo ignoraba o de repente tenía otros planes con mamá los fines de semana. En un momento, envió un mensaje de texto: 'Estoy pasando por algo que no entenderías'. En total, papá envió más de 60 mensajes de texto (todos positivos) y recibió quizás 5 a cambio. Hay enojo y frustración porque es un niño, pero 17. ¿Cuándo la culpa parcial es para el de 17 años? ¿Dónde está SU responsabilidad? Ella se alimenta de quienes la ven como víctima y él ha mostrado la misma actitud. La simpatía casi se ha agotado a medida que avanzamos al mes 8. No pretendo parecer malvado, pero una parte de mí espera que algún día se sienta culpable por esto. Conociéndolo, atacará a su madre porque ninguno de los dos se hará responsable de sus acciones. La culpa es solo una fracción de la angustia que siente papá. Lo irónico es que un ex alumno mío que también es adolescente fue abandonado por su padre. Se han unido a través del mismo dolor y, aunque su hijo no será reemplazado, le da a papá algo de tiempo con un niño que comparte los mismos intereses, y un niño solitario tendrá a un hombre adulto cerca. Para aquellos padres que deseen tener contacto con su hijo o que deseen compartir el amor que tienes para darles, conviértete en una especie de “hermano mayor” hasta que tu hijo biológico “despierte” de esta tontería. No arregla las cosas, pero proporcionará algo de amor a un niño que busca activamente un padre a quien cuidar.

  • Junebug

    9 de mayo de 2016 a las 10:39 AM

    Algunos de estos comentarios siento su dolor y otros no tengo ni idea. Actualmente estoy tratando con un sociópata narcisista para un ex y su esposa es la misma. Es curioso que estar divorciado durante 12 años y llevarse bien y luego conoce y se casa con esta loca y ¡TODOS nuestros mundos cambian! Ella tiene el control total y mi ex la dejó. Estoy enojado con ambos por razones obvias. Le han lavado el cerebro a nuestra hija menor para que me odie a mí y a TODA mi familia, incluidos su hermano y hermana mayores. ¡Evidentemente, esta mujer siente que no somos buenas influencias para MI hija! Ninguna madrastra debería tener tanto control sobre mi hija biológica, incluso si mi ex se lo deja. Es cruel las cosas que han sucedido en los últimos tres años y ahora mi hija tiene 18 años y yo no tengo derechos legales ... ni siquiera en la escuela, aunque no hay documentos legales que indiquen nada más que la custodia compartida. Luché contra estos idiotas todo el camino y se deslizaron justo por encima de la ley y mentiras por todos lados. Es repugnante ver lo que le han hecho a mi hija y a mi familia. Mis hijos mayores no solo perdieron a su hermana, sino que su padre también los abandonó por culpa de esta mujer. Necesitan a su papá y yo sé que mi hija me necesita a mí. Es necesario que haya algunos cambios importantes en nuestras leyes. Grrrrrrrrrrr, tengo que dejar de fumar… haciéndome enojar y quiero decir cosas que no necesito decir.

  • Noella

    5 de junio de 2016 a las 17:28

    eso es bueno, gracias por compartir ... Creo que este es un gran blog

  • Kelly

    26 de agosto de 2016 a las 21:29

    Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 16 años. Algunos dirían que he superado el umbral de protección infantil. Sin embargo, me gustaría compartir que de los 16 a los 39 años, mi madre había aislado sistemáticamente a mi padre de mi vida. Mi madre suele ser muy vengativa e incluso me obligó a proclamar a mi padre muerto cuando me casé a los 30 años. Estaba tan bajo su influencia que cuando traté de escapar de su control, ella recurrió a discipularme con medicamentos para la depresión. Ella me dijo que tomara estos medicamentos para librarme de la depresión, a lo que seguí diligentemente. Más tarde, pasé por un infierno ya que se me cayó el cabello, tuve fuertes dolores de estómago, insomnio, pesadillas, migrañas y dolores de pecho. Todos estos síntomas duraron más de 4 años en los que decidí suspender la medicación. Una vez detenido, mi vida volvió a la normalidad y todos mis síntomas desaparecieron. El punto que intento señalar es que el comportamiento de las madres maliciosas es imperdonable. Afecta a los niños mucho más de lo que se considera aceptable. Ya sea que el niño tenga 5, 16 o 30 años de edad, se inflige un daño considerable y esto debería ser ilegal. Ahora tengo 41 años, pero me falta confianza y necesito el asesoramiento de la madre tóxica que pensé que me rescató.

  • Naomi

    30 de agosto de 2016 a las 14:28

    Aléjate de ella por completo hasta que seas lo suficientemente fuerte como para enfrentarte a ella. Llama a tu papá.

  • Naomi

    30 de agosto de 2016 a las 14:20

    Solo tengo la más mínima consideración por los llamados terapeutas. La nuestra no tenía ni idea mientras profesaba saber todo lo que estaba pasando. Ella era una especialista en estos niños. Ella no pareció darse cuenta de las pistas, como que la madre se quedó con la hija durante semanas durante el tiempo de custodia del padre. O las cosas ridículas de las que nos acusaron ... es decir, no compraría toda su ropa en la brecha, no pintaría su habitación de rosa, incluso nos acusaron de no hacer que hiciera la tarea los días que estaba con su madre. Bueno, eso fue cuando tenía 12 años. Ahora tiene 20 y no la hemos visto ni tenido noticias de ella en años. ya, ese terapeuta hizo un trabajo bien. Se puso del lado de la madre, a quien describió como 'tan alegre'. Que lindo es eso. La historia es realmente larga, pero la arrogancia de esta persona, que no tenía ni idea de la alienación real, hizo un daño severo mientras profesaba ser un profesional y se llevaba nuestro dinero. La verdad es que estos padres locos hacen muchas cosas que alguien con un poco de sentido común podría comprobar, pero supongo que eso sería pedir demasiado. El tiempo robado y las mentiras son muy fáciles de demostrar. Pero parece que les gusta ganar más dinero permitiendo que el conflicto continúe. Y luego, obtienen el pequeño viaje de poder mientras arruinan vidas y envían a un pobre niño a los brazos de su abusador. Realmente repugnante.
    Y si alguno de ustedes, niños (sin importar la edad) está leyendo esto. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡TODAVIA TE AMAMOS!!!!!!!!! Puedes contactarnos. Siempre has estado en nuestros corazones sin importar lo que hayas hecho.
    No pongas excusas. Busque la verdad. La verdad real. El amor de los padres reales no se acaba. No crea la boca mentirosa que dice que sí. Y aléjate del alienador hasta que seas lo suficientemente fuerte para enfrentarte a él. No permitas que te mantengan en su mundo de odio. Eres un niño amado.

  • Arnold B.

    1 de febrero de 2017 a las 9:01 AM

    Naomi, leí tu publicación con interés. Hace diecisiete años, cuando me estaba divorciando, ordenaron a mis hijos que asistieran a terapia. El terapeuta me socavó en una sesión conjunta y me ordenó que saliera de la habitación, lo que alegró mucho a mis hijos ya que les mostró que tanto el sistema legal como sus sirvientes podían golpear a su padre. Estaba sopesando la opción de demandar al terapeuta y finalmente me retiré, ya que el proveedor de servicios de terapia era un cliente mío y presentar una demanda podría poner mi trabajo en peligro. Me 'conformé' con tener una sesión de quejas con su supervisor.
    Desafortunadamente, los terapeutas, el sistema de tribunales de familia y las agencias de servicios de protección infantil están todos en una mentalidad que se perpetúa a sí misma para mantener sus existencias. Esta es una industria deshonesta y pervertida que a menudo busca crear crisis y fabricar acusaciones donde no existía ninguna solo para justificar su existencia continua, y con eso el dinero estatal y federal para financiar su existencia. Ahora, 15 años después de que finalizara mi divorcio, mis dos hijos son adultos y durante ese período de tiempo cada uno de ellos se separó voluntariamente de mí. Mis pagos de manutención de niños terminaron y me volví a casar, y todos los esfuerzos que hice para volver a conectarme con mis hijos han sido en vano. Culpo de una parte de su comportamiento al 'sistema' además de a su madre, ya que ambos fueron factores que les inculcaron la cabeza que nunca podría hacer nada en represalia por su mal comportamiento, que ellos podrían salirse con la suya con la profanación de la relación padre-hijo con impunidad, y todavía tienen el sistema legal de su lado ya que ahora son adultos y tienen las opciones legales de presentar quejas de acoso criminal en mi contra si trato de contactarlos personalmente, e incluso ir de conseguir que un tribunal emita una orden de alejamiento en mi contra.
    Y el sistema sigue funcionando….
    Arnold

  • Sandra H.

    24 de diciembre de 2016 a las 22:32

    Después de leer la mayoría de estas historias de la Autoridad Palestina y de haberlas revisado yo mismo, me di cuenta de que la solución está en la sala del tribunal. Las acusaciones falsas de abuso deben probarse con pruebas contundentes. Los planes de paternidad compartidos deberían ser obligatorios. Duras penas para los abogados corruptos y que se comportan más como sicarios. Asesoramiento obligatorio para hijos y cónyuges que padecen PA.

  • Michele H.

    4 de enero de 2017 a las 3:54 p.m.

    Mi historia es diferente. Mi hija tiene 33 años y está enferma con muchos medicamentos. Mi hermana, a quien no veo cara a cara, se abalanzó y convenció a mi hija de que soy una persona horrible; mi hija ya no quiere tener nada que ver conmigo. Amo mucho a mi hija y me he ofrecido a darle un riñón, pero ella lo ha rechazado. No sé qué ha hecho mi hermana, dijo, pero estoy destrozada. Siempre supe que mi hermana era malvada, pero se rebajó tanto como para sabotear mi relación personal con mi hija; y me gustaría agregar que esto se hizo durante y durante los tiempos en que estuvo tomando medicamentos sugestivos, entonces, ¿cómo se lucha contra lo que ha hecho?
    Desolado.

  • Arnold B.

    1 de febrero de 2017 a las 8:46 AM

    Mis dos hijos son adultos ahora, de 27 y 24 años. He estado separado de mi hija durante más de 10 años y casi la mitad de ese tiempo de mi hijo. Ambos han abrazado amorosamente al nuevo esposo de su madre como su padre desde que se casó con su madre hace 8 años y brindó la imagen familiar perfecta. Mi hija ya estaba separada de mí cuando se llevó a cabo el matrimonio y mi hijo poco a poco empezó a seguir la línea familiar. Todos los intentos que he hecho para comunicarme con esos niños son en vano: las llamadas telefónicas no se responden o no se devuelven, los correos electrónicos y los mensajes de texto se ignoran. La gente me dice que siempre mantenga la puerta abierta, pero todo lo que se logra es dejar entrar una corriente fría. Culpo a la madre de los niños, pero en este punto les asigno buena parte de la culpa, ya que son adultos, distinguen el bien del mal y voluntaria y casi alegremente optaron por infligir el mal. Desafortunadamente, no hay un conocido común que pueda intervenir o intentar mediar para intentar unirnos, y como son adultos pueden presentar una denuncia legal contra mí si trato de ponerme en contacto con ellos en persona. Puedo mirarme en el espejo todos los días y saber honestamente que hice todo lo posible por ser un buen padre y compensar cualquier daño que ellos sintieran que había hecho, y saber que no he hecho nada para merecer este tipo de sentimientos. tratamiento. Emocionalmente trato de desterrarlos de mi mente, pero siempre sucederá algo que lo trae de vuelta, de la misma manera en que algo desencadenaría un recuerdo de Caine en la vieja serie de televisión Kung Fu. Ojalá pudiera exorcizar estos sentimientos y no temer que cada Día del Padre llegue como otro día de angustia emocional.

  • Doug

    7 de abril de 2017 a las 12:56 p.m.

    Quiero saber cómo puedes pasar 19 años en total con alguien, comete un montón de errores en ese período de tiempo. ¡¡¡La infidelidad es lo peor !!! Así que decidí de una vez por todas tomar una posición en contra de todo cuando descubrí a mi ex esposa en una mentira que abrió por completo una aventura con ella y uno de mis mejores amigos que sucedió unos 6 años antes de eso. Desde el romance, mis supuestos mejores amigos comenzaron a salir con mi hermana, se casaron y no tuvieron 3 hijos. No puedo empezar a contaros la completa historia de terror que fue. incluso sin su aventura amorosa, mi ex de 4 años ahora era controladora, mentalmente abusiva ... Básicamente, la mejor muestra de rasgos narcisistas ocultos que nunca verás hasta que no esté feliz con alguien o esté enojada. Para darte una idea de lo empática que era, en 2010 me diagnosticaron la enfermedad de Crohn, pero antes de que me examinaran, mostraba todos los síntomas, mi peso bajó de 175 libras a 129 en dos meses y medio. Tenga en cuenta que tiene experiencia en enfermería, en lugar de presionar sin su médico de cabecera para que me hiciera un endoscopio, no hizo nada excepto gritarme por quejarse del dolor ... y luego darme una tarjeta de disculpas dos días después.
    De todos modos, tuve suficiente y nos separamos en junio de 2013 y ELLA solicitó el divorcio hasta octubre de 2014. En ese período de tiempo, se las arregló para sacarme de la casa. Sentí muy fuertemente que era ella quien debería irse ya que estábamos en un lío debido a ella. No ... ella no se movía. Así que cedí y me mudé porque, francamente, ni siquiera podía mirarla sin sentirme disgustado y herido. Fue entonces cuando se fue a trabajar con su hijo de 16 años. Todo lo que vio fue que me iba, cuando me fui le dije que trataría de arreglar las cosas con su madre lo mejor que pudiera, pero ella tendría que encontrarse conmigo en la misma página. Ella le permitió verla histérica, llorando mucho usando su hombro para apoyarse. Incluso confiándole que la acusé de una aventura y le juré que no era cierto. Incluso lo había convencido de que yo era un enfermo mental, atravesando una grave crisis de mediana edad. Inmediatamente entró en modo de protección y me consideró la causa del dolor de todos. Ella nunca tomó una pizca de propiedad por todo lo que había hecho solo para empeorar aún más después de que nos separamos, asegurándose de que todo fuera mi culpa por qué nuestra familia fue destrozada. Incluso fui agredida por ella porque estaba furiosa porque ya no podía ser manipulada por ella y porque para que nuestro matrimonio continuara, teníamos que jugar el juego de la verdad y las cosas tenían que cambiar drásticamente. Cuando me golpeó 3 veces, supe que todo estaba perdido ya que eso nunca sucedió en los 19 años que estuvimos juntos. Y antes de hacer eso, llamó al 911, colgó el teléfono para que lo enviaran para escuchar, golpeándome con la esperanza de que tomara represalias para que me arrestaran. Después de esa noche, le explicó a nuestro hijo que me había golpeado en defensa propia, volviendo a hacer que todo fuera culpa mía a los ojos de mi hijo. Incluso había difundido por nuestro pequeño pueblo que fui yo quien tuvo la aventura 2 años antes de que nos separáramos, por supuesto que eso era lo más alejado de la verdad, pero mi hijo no lo sabe. Ella jugó su carta de condolencia y tuvo múltiples fiestas de lástima que ganaron su total devoción y lealtad. Mi hijo y yo no hemos tenido una conversación civilizada en casi 4 años y todavía estamos enojados por lo que supuestamente hice. Tiene casi 20 años ahora y no más adelante que a los 16, excepto que su mente todavía está siendo envenenada por su madre narcisista. Estoy completamente sin opciones, especialmente cuando, como adulto, no me siento conmigo y tengo una conversación racional muy productiva. En cambio, todavía me dice que mi carta está llena de tonterías, por lo que no las lee y, por lo general, termina diciéndome que me vaya.
    Ese no es el hijo que crié cuando vivíamos bajo el mismo techo. Estábamos tan cerca, como dos guisantes en una vaina. Era como una copia al carbón de mí. Algún día le pago a Dios para que vea la luz y se dé cuenta de lo equivocado que estaba con su padre. Todo lo que puedo hacer es seguir enviándole una carta de vez en cuando.
    Si alguien tiene alguna sugerencia, me encantaría escucharla :(

  • marca

    4 de septiembre de 2017 a las 3:09 p.m.

    Guau. Este hilo comenzó en 2012. He perdido a mi único hijo a causa de PA durante 7 años y contando. Después de más de una década de tortura, he hecho todo lo que puedo y he alcanzado un nivel de aceptación que me permite seguir adelante con mi vida. Espero que vuelva pero no hay garantías. Algunos padres aquí pueden obtener algo de cómo logré llegar a la aceptación, lo que escribí aquí: sb393.wordpress.com/2017/08/27/my-pa-mud-map-to-acceptance/

  • Hermoso

    28 de diciembre de 2017 a las 15:39

    Es tan bueno leer las otras publicaciones, pensé que me estaba volviendo loco. Yo inglés vivo en Australia ahora 27 años. Conocí a un manipulador abusivo y controlador que ahora es psicólogo, muy, muy inteligente. Cada vez que intentaba irme, decía que me separarían, que le creerían. Aguanté el abuso, el control, etc. durante 16 años hasta que no pude más. Me hizo dejar a mis amigos y dijo que era mejor mudarse a la interestatal para que las niñas estuvieran cerca de la familia. Estuve de acuerdo y me aislé por completo y luego comenzaron los juegos mentales con las chicas. Conoció a una nueva esposa que se hizo cargo de mi papel y tenía una familia para darles a las niñas y entre los dos se hicieron cargo y manipularon totalmente a mis niñas. Cada Navidad es horrible, uno está totalmente alejado y el otro está desgarrado. Debido a que él es un psicólogo y su nueva esposa, una trabajadora social, son muy inteligentes en los juegos de psicología inversa. Cada año me relaciono con mi nueva pareja y lo vuelvo loco. No tengo alegría en mi vida y me dijo que si lo dejaba, él haría de mi vida una miseria y lo ha hecho. Ojalá pudiera creer en el Karma porque créeme, este hombre es malvado y calculador y muy, muy encantador. Todo el mundo piensa que estoy loco y él tiene la vida perfecta. Por favor dime que no estoy solo porque me estoy volviendo loco

  • Ana

    16 de abril de 2018 a las 2:25 p.m.

    BIL – cada palabra que escribiste = VERDAD !!!!!!!!!!!!!!!

    'Bill 14 de julio de 2016 a las 4:28 a. M.

    ¡Esta! El dolor de perder los años más dinámicos de estar en los años de desarrollo de padres e hijos cercanos es profundo. ¿Es de extrañar que las tasas de suicidio de los hombres divorciados fueran 5 veces más altas que las de las mujeres?
    ¡16 años de truama semanal y el desconcierto de perder niños que alguna vez fueron cercanos y felices SE PERDERÁN PARA SIEMPRE! '

  • Jake

    3 de mayo de 2018 a las 1:56 p.m.

    ¿Se espera que un padre asista a las reuniones para siempre? No puedo soportar la visión de mi tramposo narcisista y egoísta de una ex esposa. Parece que todavía tengo que estar en 'hitos', la expectativa reciente de asistir al 50 cumpleaños de mi hijo. Me gustaría darme permiso para dejarlo todo en paz ahora y no tener que ser criticado por no 'estar allí para mis hijos' si no asisto. No importa todas las cosas que he hecho durante toda su vida.