¡AYUDA! Nuestra familia es adicta a los gritos

Padre e hijo gritándose el uno al otroGritando, gritando, chillando. Casi todo padres lo he hecho; casi todo niños los menores de 10 años lo han escuchado. En pequeñas dosis, como en emergencias, no se cree que gritar sea dañino. Sin embargo, tan común como esta interacción es dentro familias , si sucede con demasiada frecuencia, puede romper las habilidades positivas para el manejo de conflictos e inundar el campo emocional de una familia con afecto negativo.

¿Por qué gritamos?

La razón más básica por la que gritamos en cualquier situación es porque, en algún nivel, sentimos que no nos escuchan. Ya sea literalmente (la persona está en otra habitación, por ejemplo) o en sentido figurado, no sentirse escuchado es una experiencia increíblemente frustrante. Cuando creemos que tenemos un punto válido y estamos siendo intencionalmente ignorados, mal escuchados o invalidados, dentro de nuestro cerebro estamos pensando, “Ellos realmente no deben estar escuchándome. Hablaré más fuerte. ¡Eso debería hacer el truco!'



Gritar también surge de la necesidad de control . Gritar es una forma de verbal agresión ; lleva el mensaje de que quien grita desea ser la persona más ruidosa y dominante de la habitación. Si alguien está gritando, es una buena apuesta que el que grita se siente fuera de control y siente la necesidad de dominar la interacción.



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Los padres a menudo experimentan conductas frustrantes e incluso de oposición de los niños pequeños. Dependiendo de la edad de su hijo, es posible que se concentre en tareas de desarrollo que van desde establecer un sentido de independencia hasta experimentar con la rebelión. El acto de no escucharte puede ser parte del desarrollo necesario de tu hijo.

En varios momentos del día o de la semana, las reservas de paciencia y energía de los padres ya pueden ser bajas. Por ejemplo, un padre a tiempo completo puede sentir que apenas puede llegar a la hora de la siesta con la cordura intacta. Un colapso antes de la siesta de su niño pequeño los golpea en su punto más bajo absoluto del día. La mañana de un padre que trabaja puede estar tan bien orquestada que la más mínima alteración en la rutina puede provocar una cascada de contratiempos y retrasos. Agregue una reunión temprana y algo de tráfico, y hay una tormenta perfecta de frustración que puede arremeter contra un niño. Los padres pueden llegar a un punto de saturación en el que sus propias habilidades de afrontamiento ya no los llevan a través de una interacción particular. En estos puntos, los padres a menudo recurren a gritar en un intento por recuperar un sentido de validación o control.



¿Cuál es el caso contra los gritos en las familias?

Gritar aumenta la presión arterial, la frecuencia cardíaca y los niveles de adrenalina. Aquellos que gritan exhiben niveles más altos de la hormona del estrés cortisol en el torrente sanguíneo con el tiempo. Estas consecuencias físicas también se ven en aquellos a los que se les grita. Al igual que el humo de segunda mano, la ira de segunda mano puede afectar mucho la salud.

Ese es un caso en contra de los gritos en general, pero en las familias con niños menores de 10 años, hay varias otras razones por las que gritar no es saludable.

Los niños esperan que sus padres mantengan la seguridad, física y emocional, de la familia. Los bebés y los niños muy pequeños aún no tienen la capacidad de determinar la diferencia entre una amenaza real a su seguridad y una circunstancia frustrante o frustrante. Muchos padres pueden dar fe de esto, y se apresuran a ir a la escena después de haber escuchado a su niño gritar como si estuviera herido, solo para descubrir que la fuente del grito fue una frustración menor, como no poder alcanzar un juguete. Las cogniciones del niño en esta etapa son bastante concretas; las circunstancias son 'todas buenas' o 'todas malas' y hay poco margen para la ambigüedad. Por lo tanto, los niños menores de 5 años pueden confundir el tono fuerte de un padre con una alerta de una verdadera amenaza. Esto puede resultar aterrador para un niño en esta etapa de desarrollo.



Temor es una de las emociones más básicas y universales: todo animal la experimenta. El miedo se centra en una parte primitiva de nuestro cerebro llamada amígdala. Cuando el miedo impregna la experiencia emocional de un niño pequeño, como en un hogar con episodios diarios de gritos, la amígdala se volverá demasiado activa y esto impedirá que el cerebro del niño trabaje en funciones de nivel superior como la concentración, la reflexión, el aprendizaje y la toma de decisiones. y planificación del comportamiento.

Con niños mayores que son más verbales, las palabras que se gritan pueden ser incluso más dañinas que el tono en sí. Aunque gritar es un intento de ganar control a través de la agresión, la ironía es que al hacerlo, en realidad perdemos el control de nuestro comportamiento y nuestra capacidad para filtrar y manejar lo que estamos expresando. Las etiquetas negativas, las culpas y otras palabras duras son especialmente dañinas para los niños porque los niños aceptan incondicionalmente que lo que dicen sus padres es verdad. Los niños de aproximadamente 5 a 10 años tienen la capacidad cognitiva de comprender las palabras por sí mismos, pero no el contexto emocional del adulto. Ellos internalizarán los mensajes de los padres sin cuestionar si son precisos y agregarán esos mensajes a su incipiente autoconcepto.

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Búsqueda Avanzada Finalmente, muchos padres que gritan pueden identificarse con este escenario: “Cuando no grito, mi hijo no me escucha. Él o ella solo parece responder (hacer lo que quiero) cuando grito '. La escalada involucrada en los gritos puede convertirse en un ciclo de retroalimentación que se refuerza a sí mismo. Los niños pueden volverse insensibles con el tiempo al patrón de escalada de sus padres. El niño, que está interesado principalmente en persistir en el juego o en atender su propia agenda, naturalmente buscará formas de salir de la respuesta a las demandas de los padres. No podemos culpar al niño por esto; es simplemente una parte de su desarrollo. Cuanto más espacio y tiempo libre de padres pueda forjar un niño en crecimiento, más podrá explorar el mundo que lo rodea y su propia experiencia interior. El niño aprende que los padres eventualmente escalarán a gritar cada vez, por lo que el niño aprende que no necesita responder hasta que se use el grito. El niño ve el momento de 'antes de gritar' como el momento de 'no tienes que escuchar todavía'. Y el padre, en el otro lado de esta interacción, sigue necesitando subir la apuesta con el tiempo para obtener la misma respuesta.

¿Cómo rompemos la 'adicción' a los gritos?

1. Establezca un objetivo INTELIGENTE en torno a los gritos: un objetivo específico, medible, alcanzable, relevante y con límite de tiempo que solidifica su compromiso de cambiar este comportamiento.Tal objetivo puede sonar así: 'Durante el próximo mes, disminuiré mis instancias de gritos en las mañanas de los días laborables hasta que grite una vez por semana o menos durante ese período de tiempo'. Escriba su objetivo y colóquelo en un lugar donde lo vea todos los días.

2. Encuentre formas de aumentar el poder verdadero, de modo que el control falso sea menos tentador.Gritar es un falso control. Se siente poderoso en el momento, pero socava nuestro autocontrol interno y la calidad de nuestras relaciones a lo largo del tiempo. Las formas de obtener verdadero poder incluyen:

  • reorganizar su horario para aliviar algo de la presión en ciertos momentos del día o de la semana en los que tiende a gritar
  • pedir ayuda y delegar tareas para disminuir su estrés general
  • planificar con anticipación los momentos desencadenantes, como llevar un juguete que lo distraiga al supermercado o colocar la ropa de la escuela de su hijo la noche anterior
  • Aprovechar los momentos de calma para concentrarse en fortalecer una relación positiva con sus hijos, lo que servirá para amortiguar cualquier episodio de gritos.

3. Asumir la responsabilidad del resultado de cada interacción.Tu eres el padre. Usted prepara el escenario para la relación entre usted y su hijo. Si su hijo se intensifica, esto no significa que deba hacerlo. Si la situación se agrava, esto no significa que deba hacerlo. No importa cuán malo sea el tráfico, cuán frustrante sea el zapato perdido, cuán chirriante sea el lloriqueo o cuán atrevido sea el desafío, al final, siempre tienes una opción.

4. Hablando de opciones, tenga en cuenta que gritar es solo una de las cientos de cosas que puede elegir hacer en un momento frustrante.En lugar de gritar, podrías:

  • susurro
  • canta
  • bailar una plantilla
  • di una pequeña oración
  • cierra los ojos y cuenta hasta 268
  • dar una vuelta por la casa
  • salpica tu cara con agua
  • salga y grite al muñeco de nieve o al rosal de su jardín

Algunos padres eligen un objeto, un color o un mantra de conexión a tierra que utilizan para desviar su atención de su ira momentánea y volver a enfocarla en su objetivo.

5. Regrese con frecuencia a una lente de desarrollo a través de la cual ver a sus hijos.En todo momento, se debe esperar que los niños se comporten como niños. No pueden y no piensan, procesan o se comportan como usted. Es totalmente predecible que los niños pierdan cosas, se demoren, no te entiendan, te ignoren y hagan berrinches en momentos inoportunos. Cuanto más pueda recordarse a sí mismo que esto es normal desde el punto de vista del desarrollo, menos se sentirá personalmente ofendido o molesto por el comportamiento infantil.

6. Cuando (no si) grita, esté preparado para reconocer y disculparse por esto con sus hijos.Los padres deben estar dispuestos a servir de modelo a los niños sobre el proceso de reconocer las malas decisiones y los efectos que pueden tener en los demás. Si como padres no estamos dispuestos a hacerlo, ¿cómo podemos esperar lo mismo de nuestros hijos?

Romper patrones arraigados de interacción como gritar no es algo fácil de hacer. Los padres deben asumir la plena responsabilidad de 'ser el cambio que quieren ver' en sus familias. Los padres deben tomar conciencia de sus tendencias y desencadenantes, enfrentarlos con honestidad y enfocar su atención en ellos si desean cambiar. Mantener una meta escrita, una lista de alternativas y una perspectiva de desarrollo será de gran ayuda para el padre que desea reducir los gritos. Con el tiempo, los padres que realicen estos esfuerzos podrán disfrutar de mucha más paz en su familia, una reducción de sentimientos estresantes y un aumento en la cantidad de poder verdadero que pueden ejercer sobre sus vidas y acciones.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Kyle S. King, LMFT, LCPC , terapeuta en Lake Bluff, Illinois

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • Andrea L

    18 de mayo de 2013 a las 5:28 AM

    Criado en una familia de gritones, hice el compromiso de que cuando tuviera mi propia familia e hijos, me esforzaría mucho para romper ese ciclo. Admito que ha sido un desafío, porque esta es la forma de comunicación en la que me criaron y, a veces, es difícil saber otra forma de hacer entender el punto. Pero me esfuerzo por recordar cómo esto me asustó a veces cuando era niño y nunca quiero que mis propios hijos tengan ese miedo o que recojan esos malos hábitos que he trabajado muy duro para superar y romper.

  • Mike W

    19 de mayo de 2013 a las 12:13 AM

    Tengo 15 años y mis padres gritan a veces. Aunque papá hace esto más que mamá, se ha convertido en parte de la familia, por así decirlo. No sé cuándo realmente comenzó porque he estado escuchando esto desde que puedo. Recuerdo, pero desearía que no fuera así. Es muy vergonzoso si un visitante está en casa cuando esto sucede. Papá no se detiene ni siquiera en presencia de un visitante :(

  • Guillermo

    20 de mayo de 2013 a las 4:41 AM

    Mi papá debió haber pensado cuando yo era un niño que la única forma en que podíamos escucharlo era si gritaba. Así que lo hizo, todo.

    Desafortunadamente, creo que ahora me ha transmitido esa creencia y ese rasgo, aunque recuerdo que tenía la edad de mis hijos y pensaba que podía escucharlo alto y claro incluso cuando hablaba en voz baja.

    Pero ahora, yo también soy un gritón. No pretendo serlo, pero me encuentro escalando y luego comienzan los gritos. Espero que mis hijos sepan que no quiero decir nada con eso, que solo estoy tratando de que me escuchen, e incluso cuando sé que este no es el mejor enfoque, lo hago de todos modos. Esto es lo que se me ha inculcado.

  • ntsapo

    30 de julio de 2013 a las 10:05 AM

    Yo también soy un gritón, exactamente lo que hicieron mi madre y mi tía, pero cómo desearía poder dejar el hábito para no transferirlo a mis nietos. En cuanto a mis hijos ... están en problemas.

  • Hibiscus

    20 de mayo de 2013 a las 11:58 PM

    Es difícil imaginar cómo los padres gritan en la casa. No solo no ayuda a mejorar la situación, sino que también inculca un mal hábito en los niños. Un hábito que puede resultar muy peligroso en el futuro.

    Gritar puede causar problemas de salud, al menos indirectamente. Ahora que lo pienso, gritar es como patear una pared. No estás logrando nada, pero definitivamente te lastimarás.

  • Kyle S. King, LMFT, LCPC

    Kyle S. King, LMFT, LCPC

    10 de junio de 2013 a las 8:35 AM

    Muchos de los que crecimos en hogares con gritos podemos dar fe del riesgo de miedo, tensión y sentimientos heridos que pueden resultar. Como afirmaron Andrea L. y William, otro riesgo es que los niños crezcan con habilidades de manejo emocional o resolución de conflictos apenas mejores que las de sus padres. Sin embargo, es una batalla interna que se puede ganar. Insto a cualquiera que se identifique con esta lucha a intentarlo, intentarlo y volver a intentarlo. Cada vez que no gritas, es una victoria.

  • Thomas Mathai

    1 de junio de 2014 a las 3:32 PM

    Me pregunto cuál es mi opción cuando mi esposa comienza a levantar la voz. Ella está al límite todo el tiempo. Si le digo algo que le recuerde, se suelta.

    Hoy me dijo que 'la comunicación es esto, no le cuentes sobre eso, lo que se supone que debe hacer o planea hacer, pero aún no lo ha hecho'.

    No creo que pueda seguir así….

    ¿Alguna sugerencia de alguien?

  • Sus

    22 de marzo de 2015 a las 6:53 p.m.

    Cuando estaba en tu situación, Thomas, decidí ponerme en un tiempo fuera. Cuando mi esposo comenzaba a escalar, decía que me estaba poniendo ansiosa y necesitaba un descanso. Cuando volvía, decía algo como: 'Es mucho más fácil para mí conectarme contigo cuando me siento tranquilo y me encanta sentirme cerca de ti'. Tenía que ser un disco rayado al respecto y tomó bastante tiempo para que las cosas se calmaran, pero finalmente funcionó. Trabajar en mis propias habilidades para calmarme a mí mismo también ayudó mucho.

  • Deprimido

    8 de mayo de 2018 a las 8:44 AM

    Mis padres han estado peleando, gritando, gritando desde que se casaron. Tengo 4 hermanas y soy el único niño

    Mis hermanas gritan y pelean también, todo el tiempo, nuestra casa es un agujero tan negativo. He desarrollado muchos problemas mentales como ansiedad, depresión y autismo y todos estos gritos y gritos probablemente fueron un factor importante de mi estado mental perturbado.

  • Layza v

    20 de septiembre de 2019 a las 12:42 p.m.

    Desde que me mudé a una nueva casa, mi madre les ha estado gritando mucho a las mascotas de mi hermana. Esto ha durado semanas y ahora estoy cansado de todos los gritos. Esta es una de las razones por las que me quedo en mi habitación todo el tiempo. Sé que no es una buena opción, pero creo que es lo mejor que puedo hacer.