¡Ayuda! Mi hija adolescente me odia

Estimado estilltravel.com,

Mi hija de 16 años piensa que soy malvada. Cada vez que trato de usar la disciplina, ya sea para pedirle que me ayude en la casa o hacer su tarea, adquiero actitud y crueldad. En los últimos meses, incluso ha empezado a decir que odia yo. Anoche me dijo: '¡Odio tus (improperios) agallas!' Luego me llamó otra palabrota y me dijo que me mantuviera fuera de su vida. Todavía estoy llorando mientras escribo esto.



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No sé qué hice para que mi hija me tratara así. Puede que no sea un padre de familia, pero hago todo lo posible para asegurarme de que ella tenga lo que necesita y algo de lo que quiere. Ella es realmente ingrata y ya no me respeta. Ha amenazado con irse a vivir con su padre algunas veces (él vive a dos estados de distancia), y estoy a punto de decirle que se vaya.



Me rompe el corazón ver a mi hijo comportarse de esta manera conmigo y quiero arreglar nuestra relación si puedo. Pero no puedo comunicarme con ella en absoluto, así que ni siquiera sé por dónde empezar. Me siento como un completo fracaso como padre. Por favor ayuda.-Ella me odia

Querida ella me odia,



La agonía de su desamor es tan clara: es devastador que su hijo le hable de una manera tan odiosa. Esa agonía tiene una forma de hacer que las cosas parezcan peores de lo que realmente son. Terminas tu carta diciendo que 'te sientes como un completo fracaso como padre', pero también dijiste que 'asegúrate de que ella tenga lo que necesita y algo de lo que quiere'. Si está cubriendo sus necesidades y algunos de sus deseos, está teniendo éxito en al menos un área, e imagino que hay otras áreas de paternidad donde también tienes bastante éxito.

Parece que no puede rastrear su comportamiento hasta ningún incidente en particular, lo que probablemente haga que su comportamiento sea aún más desconcertante. Por lo tanto, no está seguro de cómo abordar el problema. Esto también hace que parezca posible que el problema no sea realmente usted. Algunas veces niños arremeten contra sus padres incluso cuando su angustia tiene poco que ver con sus padres. Los padres pueden ser objetivos seguros: los amigos pueden decidir no ser amigos y los novios / novias pueden romper, pero los padres no dejan de ser padres y no dejan de amar a sus hijos.

Si está cubriendo sus necesidades y algunos de sus deseos, está teniendo éxito en al menos un área, e imagino que hay otras áreas de la paternidad en las que también tiene bastante éxito.



También menciona que su padre vive a dos estados de distancia y su hija ha expresado interés en irse a vivir con él. Tengo curiosidad por saber cuánto tiempo ha vivido a dos estados de distancia. ¿Es este un desarrollo más reciente al que podría estar teniendo dificultades para adaptarse? ¿Te culpa, justa o injustamente, por la distancia geográfica? Me imagino que su solicitud de vivir con él es bastante difícil de escuchar, pero brindarle la oportunidad de hablar abierta y honestamente sobre por qué se siente de esta manera podría ser beneficioso para la relación entre ustedes.

También siento curiosidad por lo que está pasando en su vida más allá del hecho de que su padre vive a dos estados de distancia. ¿Han cambiado sus relaciones con alguien más, amigos u otras personas importantes? ¿Ha habido algún tipo de cambio en la escuela ? ¿Ha cambiado significativamente su desempeño en la escuela? Examinar algunos de estos temas puede ofrecer algunas ideas sobre otras cosas, fuera de la relación con su hija, que podrían estar impactando a ella y cómo ella lo trata. Si no está seguro de estos posibles problemas, tal vez haya un consejero vocacional o un maestro en su escuela con el que pueda consultar.

Me pregunto si habrá momentos de relativa paz entre ustedes dos en el hogar. Si es así, uno de estos momentos podría brindarle una buena oportunidad para hacerle saber que está preocupado por ella y que está dispuesto a escuchar cualquier cosa que ella desee compartir. A veces, acercarse a alguien en ausencia de conflicto puede cambiar el aspecto de una interacción típica.

Finalmente, le animo a considerar buscando tu propia terapia . La crianza de los hijos es una de las experiencias más intensas que existen, y pasar por algo como esto es increíblemente doloroso. Te mereces no solo el apoyo de un relación terapéutica puede proporcionar, pero también la oportunidad de intercambiar ideas sobre nuevas estrategias y enfoques para conectarse con su hija y sanar la relación.

Mejor,

Sarah Noel, MS, LMHC

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC es una psicoterapeuta con licencia que vive y trabaja en Brooklyn, Nueva York. Se especializa en trabajar con personas que luchan por la depresión, la ansiedad, el trauma y las transiciones importantes de la vida. Ella aborda su trabajo desde una perspectiva centrada en la persona, siempre reconociendo a las personas con las que trabaja como expertas en sí mismas. Ella se siente honrada y humilde a diario de poder asociarse con personas en puntos tan críticos en sus viajes únicos.

  • 8 comentarios
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  • Damion

    15 de febrero de 2018 a las 10:51 AM

    Suena como mi hijo también ...

  • Kayleen W.

    28 de junio de 2018 a las 4:35 AM

    Mi hija tiene 14 años y medio. Odia a su madre por tomar una copa de vez en cuando.

  • Pero'

    19 de abril de 2019 a las 11:28 p.m.

    Yo también he experimentado lo mismo con mi hija de 13 años. Busqué ayuda de mi propia madre, esposo y suegra. No fue hasta que mi suegra comenzó un negocio de accesorios de joyería que comenzó a ayudar a cerrar la brecha entre mi hija y yo. Mi esposo sugirió que la incluyera en esta empresa y realmente comenzó a acercarnos más. Me tomó algo de tiempo, pero se siente genial poder hablar y reír con ella nuevamente. Nuestro vínculo y nuestra relación se han vuelto mucho más fuertes después de esto, y estoy agradecido de que podamos seguir adelante desarrollando su autoestima mientras le enseñamos el valor del trabajo duro y las recompensas que brinda. Ambos hemos desarrollado una relación mucho más saludable al comenzar de nuevo, generando confianza y amor. Hubo momentos en los que no sabía cómo saldrían las cosas. Tenía miedo de que no funcionaría pero que nos separaba más. Decidí que no tenía nada que perder, salvo la posibilidad de recuperar el vínculo de madre e hija. Estoy muy feliz de decir que realmente funcionó para nosotros dos, y es una verdadera bendición tener a mi hija de regreso.

  • Denise

    27 de julio de 2019 a las 7:51 p.m.

    Mi hija tiene 16 años y siempre me grita cuando no se sale con la suya. Esta noche la atrapamos vapeando, y la castigaron. Tenía una fiesta para un par de amigos que se mudaron fuera del estado esta noche. Fuimos lo suficientemente amables como para dejar que se despidiera de ellos durante unos 20 minutos. Desde entonces, ha sido odiosa e hiriente conmigo. Siempre soy yo. Estoy tan cansado de eso. Si no se sale con la suya, se vuelve contra mí. No sé de dónde vino este enojo ...

  • Jon

    28 de septiembre de 2019 a las 22:53

    Mi hija es muy parecida con su madre. Soy el padre que está incluso a más de dos estados de distancia (en realidad, un país diferente). No tengo ni idea de si esto te ayudará o no, porque en nuestro caso definitivamente hay un detonante. Su madre, en nuestro caso, específicamente salió de nuestras vidas antes de que yo me fuera del área, y le impidió mudarse conmigo como quería originalmente. (Yo también estaba de acuerdo), sin embargo, su madre y los abogados señalaron todo tipo de razones que tanto mi hija como yo sabíamos que no se aplicaban, y ha creado una gran tensión en la relación de mi hija con su madre. Me encanta ser papá y no hay ninguna razón real para evitar que ella esté aquí, sin embargo, su madre tiene miedo de dejarla ir. Si algo así es el caso en tu situación, te animo a que consideres seriamente dejarla ir (asumiendo, por supuesto, que él no es un vago o algo así). Ella es tu hija y DESeará verte si confías en ella. Es posible que esto no se aplique en absoluto a usted, ya que es posible que el padre no sea receptivo. Sin embargo, aún así lo animo a que diga (gentilmente) algo como “si de verdad quiere estar allí con él, veré qué podemos hacer” y veré si es posible. He dejado muy claro que, a menos que existan razones externas que impidan que suceda, SIEMPRE puede estar con la parcela con la que desee estar (y siempre que esté conmigo la animo a que cuide su relación con su madre). Los adolescentes son simplemente, bueno, brutales y, a menudo, descubren que (siempre que ambos establezcan límites) que a lo que ella se está enfrentando _realmente_ no eres TÚ sino solo sus límites.
    Saludos y buena suerte. Si necesita ayuda, únase a un grupo y / o vea a un terapeuta, y lea algunos libros como los de Límites.

  • Jon

    28 de septiembre de 2019 a las 22:58

    ah, y una cosa más, revisa tu _tone_. A menudo puedes decir todas las cosas correctas de forma incorrecta y cavar un agujero emocional. También se necesita una gran cantidad de esfuerzo para salir de él, incluso si corrige su tono. Si este es el caso, comience a cambiar su tono y espere un tiempo inusualmente largo cuando diga CUALQUIER COSA ... haga que sea obvio que está _ pensando_ antes de hablar para darle a su cerebro el espacio que necesita para reconocer el reinicio.

  • marzo

    28 de febrero de 2020 a las 4:46 p.m.

    Mañana ¿Tienes libros sobre mi hija? Me odia.
    Mi nieta tiene 16 años vive con su papá y su pareja no tiene contacto con su mamá (que es mi hija) odia a su mamá.
    Saludos Marcia Zeltner

    Animar

  • valerie

    3 de junio de 2020 a las 2:02 p.m.

    Hola soy madre de 3 hermosos hijos con mi esposo de 20 años. Siempre me sentí como la mujer más afortunada del mundo. Mis hijos eran niñas de 2 años y un niño el más joven. Siendo afortunado de ser una ama de casa, pasé todo mi tiempo con ellos felizmente. luego, un día de agosto de 2018, mi hijo mayor se enfermó, le diagnosticaron cáncer y murió exactamente 30 después de ser diagnosticado. ella tenía 12 años. Se desvaneció tan rápido y su hermano 9 y su hermana 11 estuvieron a su lado hasta el final. después de la pérdida, todos caímos en nosotros mismos y no éramos la familia cercana que alguna vez fuimos. casi como si estar juntos doliera demasiado sin ella. a los niños les gustan mucho los videojuegos. mi hijo se portó mal en la escuela hasta el punto que tengo que educarlo en casa. mi hija hizo nuevos amigos que dejaron su equipo de baloncesto y comenzó a vestirse de manera diferente. El terapeuta dice que es normal que ella quiera reinventarse, pero la parte que no puedo asumir es el odio y la actitud que tengo. Mi hijo es distante pero no tan irrespetuoso como mi hija. ella se niega a abrazar las tareas del hogar o incluso a estar en la misma habitación que yo a veces. Intento aguantar, sé que está sufriendo, pero se niega a recibir asesoramiento. Mi corazón está roto, no soy la mamá que solía ser y me pregunto si simplemente me odia por no poder salvar a su hermana. Estoy tratando de ser suya para ella, pero ella no me deja. cualquier consejo somos una familia muy perdida. Solo quiero que mis hijos sean felices, no miserables.