¡Ayuda! Mi pareja insiste en revisar mis mensajes telefónicos

Estimado estilltravel.com,

Llevo tres años con mi novio. Hace un par de meses, dijo que pensaba que sería 'saludable' para nosotros poder tener acceso a los teléfonos de los demás. Quiere poder leer mis mensajes de texto cuando quiera y dice que está de acuerdo con que yo lea los suyos también.



Pensé que esta solicitud era extraña, por decir lo menos. Se lo conté a un par de amigos y también dijeron que era extraño. Ninguno tiene una política de 'teléfono abierto' con sus socios. Ellos piensan que habla a problemas de confianza de su parte.



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No tenemos un historial de infidelidad , así que no puede ser. Nunca lo he traicionado en ningún sentido real. Lo único en lo que puedo pensar que creó algún tipo de rareza en nuestro relación Fue cuando me coquetearon en la boda de un amigo. Eso fue hace unos seis meses, y aunque acepté una solicitud de amistad del tipo en Facebook, solo hemos intercambiado un par de comentarios en publicaciones públicas. Amable, pero nada picante. Mi novio mencionó nuestras interacciones una vez, pero no de una manera que sugiera que se sintió amenazado o inseguro . De todos modos, le pregunté si eso tenía algo que ver con su solicitud y dijo que no.

Así que no estoy seguro de lo que está pasando, pero no me gusta saber que mi novio insiste en ver mis mensajes. Para evitar darle un motivo de alarma, le dije que estaba bien compartiendo. Ahora mantenemos nuestros teléfonos desbloqueados y él es libre de mirar el mío cuando quiera. Aunque nunca lo he presenciado hacerlo, sé que lo hace. Yo nunca lo he mirado. Simplemente no siento la necesidad.



¿Qué crees que está pasando aquí? ¿Estoy haciendo esto de la manera correcta? ¿Debería insistir en un límite?-Abierto

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Estimado Open-Ended,



Gracias por escribirme. Yo también tengo algunas preocupaciones sobre esta política de 'teléfono abierto' y entiendo su desgana, a la que le animo a que preste más atención. Sin embargo, antes de exponer, voy a discutir brevemente qué es, exactamente, un 'límite', en mi experiencia clínica, ya que el término se usa mucho mientras que los significados difieren.

Como me gusta trabajar desde un punto de vista que llamo 'atención emocional', y lo que son amor y intimidad ¿si no experiencias basadas en emociones? Pienso en un límite como un punto de inflexión más allá del cual uno sufrirá de una manera inaceptable. Este punto de partida con mayor frecuencia se refiere a un comportamiento específico que causa a una persona un nivel de angustia o sufrimiento que no puede o no está dispuesto a tolerar.

En otras palabras, es una forma de protegerse de una experiencia emocional negativa, razón por la cual es tan importante que se debatan estas cosas en una relación con la mente y el corazón lo más abiertos posible, incluso oespecialmentecuando no 'tienen sentido' o entran en conflicto con nuestra propia forma de ver las cosas. Se pueden debatir declaraciones concretas, mientras que los sentimientos siguen siendo indiscutiblemente personales: “así es como alguiendeberíacomportarse en una situación ”versus“ esto es lo que molesta o duele o se siente positivo acerca de esto ”.

Tengo la sensación de que tú y tu novio de alguna manera se extrañan en este sentido. Por un lado, dices: 'Para evitar darle un motivo de alarma, le dije que estaba bien compartir [teléfonos]'. Así, después de alguna deliberación interna y quizás ansiedad , usted estuvo de acuerdo con su solicitud, excepto que me está escribiendo al respecto, indicando que sigue habiendo cierta ansiedad o reserva.

La preocupación que tengo aquí es que el enfoque se ha centrado en la mecánica en lugar del significado emocional de este compartir. Por 'significado', me refiero a cómo ambos piensan y sienten acerca de lo que está sucediendo y cómo afecta la relación. En cierto modo, el dilema de fondo se ha presentado, no resuelto.

El hecho de que un chico te coqueteara en una boda se volvió comprensiblemente preocupante para tu novio; este tipo luego se hizo amigo de ti en Facebook, lo cual aceptaste. Si bien su confianza en los demás no es algo malo en sí mismo, espero que pueda ver cómo eso podría haber causado ansiedad a su pareja, tal vez debido a algo de su propia historia (al igual que algunos de los suyos pueden haber afectado su decisión de ser amigo del chico y / o aceptar compartir teléfonos).

Para ser justos, tu novio no salió y habló de sus preocupaciones explícitamente, lo cual es parte del 'extrañarse' que mencioné anteriormente. Tomó un enfoque literal o físico en lugar de arriesgarse vulnerabilidad al discutirlo. Es posible que haya tomado una ruta similar al aceptar compartir su teléfono cuando tenía dudas, ambos eludiendo el riesgo emocional o la vulnerabilidad tan crucial para construir cercanía o intimidad.

En general, encuentro que todo comportamiento, especialmente cuando se trata de una relación cercana, es un tipo de comunicación, que a veces revela una intención que puede ser consciente o no. En cierto nivel, el impulso de tu novio de revisar tu teléfono, que requerirá revisar y volver a revisar porque no aborda el problema emocional subyacente, otra razón por la que es solo una solución de curita, es una forma de decir: 'No confiar en ti.'

Su decisión de hacerse amigo de este tipo, y aquí estoy llegando un poco, podría significar que no le gusta sentirse limitado, por ejemplo, en lo que hace o no es amigo o con quién interactúa. Podrías creer: 'Le dije que me tomaron, él lo entiende yEstoybien con eso '. Por supuesto, tu novio podría albergar un sentimiento similar sobre revisar tu teléfono: 'No sospecho de nada en particular, es solo una forma de apuntalar la confianza ymesentirse mejor.' Parece que ambos se enfrentan a ansiedades humanas comunes que, si se comparten y comprenden mutuamente, podrían conducir a una comprensión más profunda y un vínculo emocional fortalecido.

Las partes de 'yo soy' y 'yo' son clave. Es difícil poner el 'nosotros' por encima de 'yo' en cualquier relación, especialmente cuando no entendemos el punto de vista de la otra persona (más sobre eso en un segundo), o si ese punto de vista entra en conflicto o parece entrar en el camino de nuestra autonomía, libertad, etc.

En general, encuentro que todo comportamiento, especialmente cuando se trata de una relación cercana, es un tipo de comunicación, que a veces revela una intención que puede ser consciente o no. En cierto nivel, el impulso de tu novio de revisar tu teléfono, que requerirá revisar y volver a revisar porque no aborda el problema emocional subyacente, otra razón por la que es solo una solución de curita, es una forma de decir: 'No confiar en ti.'

También podría estar diciendo: 'Confío en ti, pero estoy tan ansioso por esto quedebe tenervalidación o confirmación. Es difícil decir que no a esta necesidad de saber '.

Tu decisión de hacerte amigo del chico en la boda es una forma de decir: 'Oye, puedes confiar en mí, soy leal a. ' También podría ser una cuestión de 'Me cuesta decir 'no', ya que podría herir los sentimientos de la otra persona, por lo que es más seguro simplemente estar de acuerdo'.

Ambos se superponen al decir: 'Por favor, comprenda esto, no se lastime', estando de acuerdo con el comportamiento del otro de una manera que pasa por alto las ansiedades o esperanzas de comprensión subyacentes, más vulnerables. Por lo tanto, la relación permanece cargada de ansiedad, razón por la cual probablemente decidió escribir.

En cualquier caso, tú y tu novio tienen vulnerabilidades reales (y comprensiblemente humanas) en torno a la confianza y la traición. Vale la pena sentarse juntos para tener una conversación abierta en la que intenten escuchar a la otra persona en términos de su esperanzas y miedos . Si esto se siente incómodo, contacta a un terapeuta que puede ayudar a facilitar las cosas de manera imparcial.

Quizás su novio alguna vez fue traicionado por una pareja, lo que provocó ansiedad en torno a una repetición de esto; quizás una vez le dijiste que no a alguien y te salió por la culata o te lastimó. En cualquier caso, creo que la solución debe provenir de cada uno de ustedes de manera compartida.,en lugar de una forma física o concreta de controlar la ansiedad y posponer algunos pasos fuera de la zona de confort. No podemos evitar la necesidad de estirar emocionalmente —a veces de manera incómoda, incómoda— en el crecimiento requerido para la intimidad a largo plazo.

Veo esto en consejería para parejas todo el tiempo, donde una persona necesita subir el volumen de sus deseos o necesidades (usted mismo, en este caso), mientras que la otra necesita reducirlo un poco en términos de intrusión o exigencia (su novio), mientras que ambos socios Intente centrarse en las vulnerabilidades emocionales que impulsan el conflicto, en lugar de descansar en una solución externa. Poner el carro delante del caballo es algo que todos hacemos, aunque el 'caballo' (es decir, la relación) solo termina sintiéndose bloqueado, inquieto o cauteloso.

Espero que esto ayude. ¡Gracias de nuevo por escribir!

Darren Haber, MFT, PsyD

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 7 comentarios
  • Deja un comentario
  • Danna O

    6 de agosto de 2017 a las 2:51 p.m.

    ¡De ninguna manera! ¿Por qué tus problemas de confianza nunca le han dado una razón para no confiar en ti? Esto sería una señal de alerta total para mi fanático del control.

  • Jody

    8 de agosto de 2017 a las 10:36 AM

    Creo que este comportamiento es una señal de alerta para conductas controladoras y abusivas potencialmente crecientes. No puedo creer que el autor no haya mencionado al menos esto como una posible preocupación.

  • Starla

    8 de agosto de 2017 a las 13:52

    Voy a mirar esto desde el otro lado principalmente porque he sido el celoso antes. Finalmente tuve que buscar ayuda porque estaba consumiendo mi vida, pero no de una buena manera. De hecho creo que lo asusté un poco porque lo seguí, siempre insistí en saber con quién estaba y dónde estaba. Creo que puedes superar esa línea con mucha facilidad cuando te encuentras tan enamorado de esta otra persona. Te sientes obligado a saber todo sobre ellos, hasta el punto de saber que está mal, pero no puedes evitarlo. Estaría buscando una manera de librarse de eso porque incluso yo, cuando actuaba de esta manera, sabía que no era saludable para ninguno de los dos.

  • max

    10 de agosto de 2017 a las 11:53 AM

    Si no tiene nada que ocultar, ¿qué diferencia debería hacer?

  • Chris

    11 de septiembre de 2017 a las 13:02

    Me han engañado demasiadas veces. Ahora les digo a los hombres que no tendré una relación con ellos a menos que pueda mirar su teléfono en mi tiempo libre. Si no lo están haciendo mal, no veo cuál es el problema. La mayoría de los chicos piensan que eso es demasiado intrusivo, pero yo no creo que lo sean para mí. Después de que te engañen, te das cuenta de que la confianza ciega es estúpida y que voy a tomar tantas precauciones como sea posible, aunque sí, todavía podrían hacer trampa.

  • Jessie

    15 de octubre de 2019 a las 18:43

    Honestamente, no veo nada malo en poder descolgar el teléfono del otro. Sin embargo, si surgen otras cosas, es alarmante si no está casado y no quiere obtener ayuda para salir, si está casado definitivamente busque asesoramiento.

  • Miguel

    14 de enero de 2020 a las 15:53

    Estos teléfonos celulares están destruyendo familias y matrimonios por igual. Incluso los niños se consumen con ellos. Son mal utilizados y abusados.
    Fabricaron teléfonos móviles con códigos de seguridad en caso de que los perdieras porque obviamente son lo suficientemente pequeños como para perderlos, especialmente fuera de casa y contienen información confidencial, información bancaria, otras cosas financieras, etc. El propósito del 'código de seguridad' en estos teléfonos no fueron diseñados para ocultar cosas a nuestros queridos socios SENCILLO Y SENCILLO. Si no puedes ser un libro abierto con tu pareja y tienes que esconder un segundo tú (personalidad) diferente, entonces evidentemente tienes algo que no quieres que tu pareja sepa. El engaño no le sienta bien a una unión íntima entre dos personas. Amigos, sean un libro abierto, no permitan que estos dispositivos erradican su preciosa relación ... A menos que, por supuesto, tengan algo que ocultar y no les importe mentir, engañar, etc. con su pareja, en ese caso, el engañador debería irse y marcharse. Mantente soltero hasta que estés listo para comprometerte con una relación sana y brutalmente honesta. Punto final.