¡Ayuda! A mi pareja no parece gustarle mi hijo

Estimado estilltravel.com,

Soy madre de un niño y comparto la custodia de ese niño con su padre. He estado divorciado durante siete años, y durante los últimos dos he estado saliendo con alguien a quien me he vuelto muy cercano. Últimamente hemos estado hablando de conseguir un lugar juntos, pero hay una cosa que me ha estado molestando: no parece que le guste mi hijo. No es mezquino, bajo ni siquiera grosero. Simplemente no la involucra, no le habla mucho y no busca interacciones con ella. De hecho, es como si prefiriera fingir que ella no está allí, a menos que tenga que hacer lo contrario. Prefiere salir y hacer viajes cuando mi hija está con su padre, aunque he dicho con frecuencia que me gustaría incluirla en el futuro, al menos algunas veces.



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Mi hija tiene 8 años y se porta bien, tiene buenos modales, es enérgica pero no demasiado salvaje; en resumen, es una niña típica y actúa como tal. No hay factores subyacentes de salud o comportamiento que puedan complicar la situación, y realmente parece que le agrada mi novio y, aunque todavía no parece darse cuenta de que él a menudo la ignora, me preocupa que empiece a hacerlo. ser herido por ello.



He intentado hablar con él sobre esto, pero él dice que le gusta mucho, es solo que no sabe cómo hablar con los niños. Fue un alivio escuchar eso la primera vez, y le dije que podía hablar con ella sobre cualquier cosa: un programa que le gusta, el libro que está leyendo o sus amigos en la escuela, etc. Pero la próxima vez que estuvieran juntos, nada ha cambiado. Esto se ha convertido en un patrón, por lo que en general dejé de mencionarlo.

No he salido mucho desde mi divorcio , así que no tengo nada con qué comparar esto. ¿Esto es normal? ¿Debería esto ser un factor decisivo? ¿Cómo puedo saber qué está pasando realmente y si es algo que puede cambiar?—Mamá reflexiva



Envíe su propia pregunta a un terapeuta

Estimado Mulling,

Gracias por compartir lo que parece un dilema profundamente complejo. Salir con alguien cuando tienes un hijo es muy difícil porque lo ideal es buscar dos conexiones: una entre tú y tu pareja y otra entre tu pareja y tu hijo. Parece que tienes una de esas conexiones, pero no la otra, y estás tratando de decidir a dónde ir desde aquí.



Me da curiosidad si le ha hablado a su hija sobre lo que siente por su pareja. Si no es así, parece que ha llegado el momento. Invítela a ser honesta y a hacer preguntas sencillas. ¿A ella le gusta él? ¿Cómo se siente cuando pasa tiempo con él? ¿Hay algo que no le guste de él? ¿Qué le gustaría que fuera diferente en él? Mantenga las preguntas dirigidas a su experiencia de él; no le pida que intervenga en sus decisiones sobre el relación —Esa es demasiada responsabilidad para que la asuma un niño. Después de esa conversación, es posible que comprenda mejor su experiencia con él.

Incluso si comprende lo que ella siente por su pareja, es importante recordar que usted es el padre y la persona responsable de tomar las mejores decisiones para su hija.

Incluso si comprende lo que ella siente por su pareja, es importante recordar que usted es el padre y la persona responsable de tomar las mejores decisiones para su hija. Por ejemplo, si la conversación con ella valida tu creencia de que ella no se da cuenta de que está siendo ignorada, esto no significa que permanecerá inconsciente. Indicas una preocupación que ella notará y la lastimará. Creo que es una preocupación válida. A medida que crezca, es casi seguro que se dará cuenta de su desinterés por ella, lo que puede ser hiriente en el momento, pero también puede enviarle un mensaje sobre lo que debe esperar en sus propias relaciones.

Pregunta cómo puede averiguar 'qué está pasando realmente' y si puede cambiar. Esto solo se puede abordar con él. Parece que no ha visto ningún cambio en su comportamiento con su hija y la conversación entre usted y él es tan improductiva que ha dejado de tenerla. Quizás es hora de considerar conseguir el apoyo de un terapeuta de parejas . Si ambos están dispuestos, un terapeuta puede ayudarlos a superar este estancamiento y tener una conversación más productiva.

Si no está dispuesto a participar en la terapia con usted, podría ser una buena idea participar en su propia terapia. Esto es desgarrador. Ha encontrado una relación en la que se siente feliz después de su divorcio, pero cuestiona, con razón, cuál podría ser el impacto para su hija. No hay respuestas fáciles aquí, y contar con el apoyo de un terapeuta podría ser útil mientras intenta establecer un rumbo para su futuro.

Los mejores deseos,

Sarah Noel, MS, LMHC

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC es una psicoterapeuta con licencia que vive y trabaja en Brooklyn, Nueva York. Ella se especializa en trabajar con personas que luchan contra la depresión, la ansiedad, el trauma y las grandes transiciones de la vida. Ella aborda su trabajo desde una perspectiva centrada en la persona, siempre reconociendo a las personas con las que trabaja como expertas en sí mismas. Ella se siente honrada y humilde a diario de poder asociarse con personas en puntos tan críticos en sus viajes únicos.

  • 19 comentarios
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  • Shelley

    18 de agosto de 2017 a las 2:42 p.m.

    Creo que es hora de no solo tener una buena charla larga con tu pareja, sino también una buena mirada a ti mismo. Obviamente, este no es el tipo de relación en la que quieres entablar si la persona con la que estás no ama ni respeta a este niño como lo haría con el suyo. Las familias reconstituidas ya pueden ser muy confusas y complicadas para cualquier familia, especialmente para aquellas con niños pequeños. Nunca cometa el error de dejar que su hijo sienta que ha elegido una pareja en lugar de ella.

  • Adrian

    21 de agosto de 2017 a las 7:13 AM

    Tengo una perspectiva diferente a la de la Sra. Noel e incluso a la de Shelley…. Estoy en una relación en la que hago el papel de tu novio… Estoy casada y mi esposo tiene un hijastro de 19 años. Estar en este papel de madrastra no es fácil. Se espera que usted asuma la misma responsabilidad pero 'usted no es el padre' y el niño puede no tener que escucharlo. Parte de lo que me imagino que sucede aquí es que tienes a alguien del sexo opuesto tratando de averiguar cómo tener una relación con un niño con el que no tienen nada en común además de ti. Por ejemplo, cuando conocí a mi hijastro fue cordial, pero no quiso hablarme, y si lo hizo fue una palabra de respuesta. Quiero una relación con él, pero no sé cómo. Su principal interés es ver deportes y practicar deportes. He ido a sus partidos, he jugado con él, pero no puedo tener una conversación de deportes porque no me interesa. Los niños saben cuando la gente está fingiendo y esforzándose demasiado también. Ahora que es un poco mayor y está en la universidad, me acerco a él para ayudarlo con su currículum vitae o sus habilidades laborales y todavía me alejan. Sin ti no habría relación entre tu hija y tu novio. Mi consejo sería crear actividades en las que todos puedan divertirse e interactuar, como jugar juegos de mesa, hacer un proyecto de ciencia juntos, ir a nadar, algo en lo que tengan que interactuar entre sí y no sea forzado. Se necesita MUCHO tiempo, AÑOS para construir una relación como esa, no espere apresurarse. Mi hijastro tiene un padrastro que esencialmente lo ha criado como si fuera suyo, se llevan bien. Ha estado en su vida casi toda su vida y tienen todo en común. Creo que a veces es más fácil forjar una relación con hijastros del mismo sexo. Mi esposo se casó antes de conocerme y su primera esposa experimentó los mismos desafíos para forjar una relación que yo con su hijo. La diferencia es que he sido yo mismo y genuino. No bombardeo a mi hijastro con preguntas de rutina, '¿Cómo está tu mamá? ¿Qué tal la escuela? ¿Qué tal los deportes? ' Mi esposo ve que la relación no es la mejor, pero también ve que así es como su hijo tiene una pared. Él no es aparentemente grosero o irrespetuoso conmigo y ahora mismo eso es todo lo que puedo pedir. Tuve que renunciar a mi idea de lo perfecta que deseaba que fuera mi familia combinada y aceptarla por lo que es. Es dificil. Escuché que si quieres tener un matrimonio o una relación laboral, pones a tu cónyuge primero, no a tus hijos. Lo que es bueno para el ganso es bueno para el ganso. Asegúrese de asegurarse de que se satisfagan sus necesidades básicas. Pero recuerde que sus hijos no son su pareja. Es un equilibrio delicado. No puedo decirles lo resentido que me he sentido hacia mi esposo en ocasiones por poner a su hijo por encima de mí ... Su hijo sería inconsistente acerca de querer visitarlo. Él tenía su propio auto y manejaba, pero enviaba un mensaje de texto a mi esposo en el último minuto para que lo recogiera, que era un viaje de ida y vuelta de 3 horas y ya tendríamos otros planes que debían cancelarse. (No entiendo por qué su hijo nunca conducía para visitarnos y por qué siempre teníamos que recogerlo y dejarlo en la casa de su madre). O cómo esperaríamos verlo porque hicimos planes y en en el último minuto surgía algo y nos cancelaba. Sentí que mi vida estaba siendo dirigida por un adolescente sin límites y sin consecuencias. Se necesita una persona especial para aceptar entrar en una situación en la que no es el primer cónyuge y hay niños involucrados. Es un papel que puede pasarse por alto y darse por sentado. Se vuelve complicado para todos cuando estás divorciado y tienes hijos de otra relación. Por favor, ten en cuenta que este no es el hijo de tu novio y no tiene que tener ningún sentimiento hacia ella, lo mismo por tu hija. No tienen que amarse el uno al otro, y ni siquiera tienen que agradarse, pero deben ser respetuosos el uno con el otro. Los niños en este tipo de situaciones pueden aprender a ser EXTREMADAMENTE manipuladores. Saben que es muy probable que haya una interrupción en la comunicación entre usted y su ex, y posiblemente su pareja, y la usarán a su favor para obtener lo que quieren. A los 8 años puede parecer como 'Mamá, ¿puedo comer una galleta antes de la cena?' 'No.' 'Papá, ¿puedo comer una galleta?' '¡Por supuesto!' Pero, ¿cómo se ve esto de adolescente? Suzie Q es castigada por mamá por enviar mensajes de texto selfies desnudos a su novio. Suzzie Q va a casa de papá el fin de semana, 'Oye papá, ¿puedo ir al cine con algunos amigos (y mi novio)?' 'Aquí tienes $ 20, diviértete'. Debe haber comunicación entre todos los adultos para estar en sintonía con el niño. Todo el mundo querrá ser el padre divertido y el más simpático. Cuando tu hija está con tu ex, no tienes idea de lo que pasa cuando ella no está contigo. El otro lado de la familia de su hija también puede jugar un papel importante en sus interacciones con él. Fui criado en una familia mixta y cuando era niño no sabía lo ofensivo que sería para el lado de la familia de mi mamá llamar también mamá a mi madrastra (en ese momento novia). Su hija puede sentir que está traicionando a su padre al hacerse amiga de su novio. Sin duda, todo es un tema complejo. Quizás me excedí un poco aquí con mi comentario, pero lo he vivido como niña, y lo he vivido como esposa / madrastra.

  • Ángela

    12 de mayo de 2020 a las 8:58 AM

    Estoy experimentando esto ahora mismo. El hijo de mi pareja pedirá bocadillos a las 10: 30p y medianoche y se lo da. Le pregunté por qué permitiría que un niño comiera bocadillos a esa hora y respondió que de todos modos estará despierto toda la noche. Hace unas semanas, su hijo estaba hablando por teléfono pasadas las 10 de la noche y cuando le dije que era hora de colgar, me dijo que su mamá le había dicho que no tenía que escucharme. Este comportamiento perturbador está causando problemas importantes en mi hogar y temo cualquier interacción con él porque siempre soy el malo. Vengo de una familia mixta y mi madrastra y yo teníamos una buena relación. Nos tratamos con respeto y cuando era niño nunca hice nada para manipular la situación.

  • Brezo

    21 de agosto de 2017 a las 13:11

    El caso es que nadie dijo nunca que ser padrastro sería fácil. Tampoco es fácil ser padre biológico. Pero le debes a la familia tratar de dar un paso adelante y ser todo lo que ese niño necesita que seas. Si no está dispuesto a hacer eso, debe retirarse.

  • Rex

    23 de agosto de 2017 a las 2:13 p.m.

    Esto puede ser un desafío en el mundo actual de las citas porque hay muchos padres solteros por ahí, y es posible que te interese alguien incluso antes de saber que tienen un hijo. No creo que esté mal dudar un poco acerca de involucrarse más con alguien con hijos si no está seguro de estar listo para ser padre. Puede ser aún más difícil cuando hay un problema de divorcio por el que los padres todavía están luchando y, hombre, ¿quién quiere tener que meterse en el medio de eso? Hay tantos problemas en los que tienes que pensar antes de comprometerte completamente con una relación en la que definitivamente será algo que tendrás que afrontar.

  • Lexi

    24 de agosto de 2017 a las 14:36

    ¿Qué tienen que decir algunos de tus amigos? ¿Creen que eventualmente podría recuperarse?
    A veces tienen el dedo en el pulso de la situación mucho mejor de lo que podemos estar en medio de la relación /

  • Pablo

    31 de agosto de 2017 a las 13:28

    Las familias combinadas no son tan fáciles como la mayoría cree. El Brady Bunch nos engañó.
    Estoy de acuerdo en que la comunicación debe estar alineada con todas las partes involucradas. Entré en mi relación con dos hijos y mi prometido llegó con un hijo. Trato a todos los niños por igual. No uso la frase 'paso' cuando hablo porque veo a mi hija mayor como mi hija de sangre también. Mi hija menor tenía solo unos meses cuando mi prometido y yo nos involucramos. Ahora siento, basado en la interacción visual, que mi prometido no la abraza como debería hacerlo uno con su historia. Ella tiene 7 años, así que definitivamente es un puñado como cualquier otro niño de 7 años. Como padre, ve las cosas de manera diferente cuando se trata de su hijo. Mi prometido es más duro con mi hijo de 7 años que con su hijo de 12 por cuestiones relacionadas con las mismas cosas. Ella usa frases como 'su hijo' o 'sus hijos' y realmente me molesta. Hablar sobre algunas cosas permitió que mejorara, pero en última instancia, la sugerencia de asesoramiento puede ser la mejor opción. Ese mediador impulsa a las personas a decir lo que piensan. La sugerencia de Sarah para la consejería de pareja acaba de encender una llama para mí.
    MULLING MOM & ADRIAN - Sugiero lo mismo para ti también.

  • Suzette

    26 de noviembre de 2018 a las 12:37 a. M.

    Estoy casado por segunda vez, mi hijo vive con su padre, así que no lo veo mucho, pero hablamos con regularidad. mi problema es que cada vez que le digo a mi esposo algo que mi hijo dijo o hizo algo, él siempre tiene algo negativo que decir y yo confío que ya no sé qué hacer. Él sabe que me enojo cuando hace esto, pero él todavía sigue, tiene hijas y siempre son las mejores siempre tienen mejores notas de la escuela siempre lo hacen mejor en los deportes, mi hijo también hace lo mejor y también hace deportes pero aún así no es bueno.
    ¿Qué hago? ¿Acabo de salir de mi matrimonio?

  • Andy

    25 de noviembre de 2019 a las 13:01

    Hola Suzette, estoy en una situación similar en la que tengo hijos de un matrimonio anterior. Todos mis hijos son educados y se portan bien en la mayoría de los casos y mi pareja estuvo bien durante algún tiempo. Pero después de algunos años tal vez los celos se han apoderado de mí, como si veo a mis hijos, lo cual no es frecuente en estos días o si hablo de ellos, ella hace comentarios bastante desagradables sobre ellos. Lo atribuyo a que ella no tiene mucho contacto con sus propios hijos, pero no puedo entender como madre cómo alguien puede ser tan desagradable y no darse cuenta de lo molesto que es para mí que nunca hablo mal de sus hijos.

  • Venina

    10 de julio de 2019 a las 20:25

    ¿Cuál es la mejor solución para hacer que mi esposo entienda a mi única hija {de otros hombres}? Lo que suelo hacer es guardar algo aparte de mi paga para poder mantenerla económicamente sin la preocupación de mi esposo. Mi hija tiene 15 años y también el En el mismo período, mi esposo y yo estamos juntos. Un día solo estaba tratando de obtener su opinión compartiéndola con él, como si quisiera ir a ver a mi hija o incluso asistir a la entrevista de sus padres en la escuela o si ella podría pasar la escuela vacaciones conmigo? Simplemente tomo en serio cuando recibo un NO de él.

  • Andy

    2 de febrero de 2020 a las 10:34 AM

    Hola Vanina,
    parece que su nueva pareja es bastante controladora, ya que tiene derecho a ver a sus hijos (a menos que un tribunal haya dicho lo contrario), asistir a la noche de padres en la escuela, etc., aunque quizás separadamente de su ex, pero quizás no para quedarse en la suya durante las vacaciones ya que puede ser una tensión al principio. ¿Su nueva pareja no habla de por qué tiene problemas con sus hijos?

  • Jake

    1 de febrero de 2020 a las 5:33 AM

    La realidad es que no teníamos la intención de divorciarnos y que diferentes adultos hicieran el papel de padrastros. Eso es consecuencia del divorcio y de los padrastros. Los padrastros y el hijastro por lo general, en el mejor de los casos, se tolerarán entre sí, parece que usted tiene el mejor. Si deseaba que el niño tuviera una relación cercana con el padre, entonces el matrimonio debería haberse mantenido. Es poco común, muy raro, poco probable que las relaciones entre hijastro y hijastro sean buenas. Tus hijos crecerán y te dejarán, comenzarán su propia familia más rápido de lo que piensas, pero, con suerte, tu esposo seguirá ahí.

  • Jamie

    15 de febrero de 2020 a las 3:50 AM

    No espero una respuesta, pero realmente no puedo decirle esto a nadie en este momento, así que decirlo aquí ... Soy un papá que tiene a sus hijos exactamente la mitad del tiempo y tengo una buena relación con su mamá. A mi pareja no le gustan los niños en general, y ella nunca quiso ninguno, dos cosas sobre las que estaba abierta al principio y yo acepté esas cosas. Dos años después de reunirse, ella se mudó con nosotros; yo había estado viviendo en un lugar más pequeño, pero juntos pudimos permitirnos uno un poco más grande. Tres años después de eso, es muy obvio que mi pareja odia vivir con mis hijas. No son groseros, siempre son agradables con ella y con ella, pero el adolescente puede ser ruidoso y el de 10 años puede ser desordenado. Mi pareja está particularmente preocupada por el desorden, lo cual es justo, pero se ha logrado que cada interacción que tiene con mis hijos sea para regañar y criticar, no hay interacción positiva en absoluto. Y se queda en casa de sus padres o con amigos la mayor cantidad posible de días que mis hijos están conmigo, y los días que no puede hacerlo, se queda encerrada en nuestra habitación. Se ha vuelto realmente intolerable para mí, pero si rompo con ella causaré el caos a mis hijos ya que no puedo permitirme vivir en la casa en la que estamos por mi cuenta. Soy escritor e ilustrador y tengo un contrato de libro muy prometedor en proceso, por lo que solo rezo para que el trato se lleve a cabo para poder ser económicamente independiente de mi pareja y finalmente poder liberarnos a los dos. El año pasado todo esto llegó a un punto crítico y le dije que no quería estar con ella, pero ella se negó a irse y me dijo que no podía permitirme vivir sin ella. Siento que se espera que absorba cualquier cosa con la que no esté satisfecho porque ella tiene ese poder financiero sobre mí. Su negativa a irse fue una llamada de atención porque aunque dije que no me importaba el dinero y que no podía vivir con alguien que odia pasar tiempo con mis hijos, me di cuenta de que tenía razón. Estoy atrapado. Completamente atrapado hasta que cambie mi situación financiera, para lo cual estoy trabajando duro para lograrlo. Mientras tanto, me está matando vivir así, y aunque trato de proteger a mis hijos de todo esto, ella me reprendirá en voz alta en presencia de ellos o frente a ellos, y me dirá que 'odia vivir aquí'. Esto sucedió esta mañana. De ahí que termine aquí.

  • Andy

    15 de febrero de 2020 a las 8:40 AM

    Hola Jamie, esto suena muy cercano a casa cuando me casé por segunda vez. La única interacción con mis dos hijos fue para criticar, siempre algo negativo y ninguna interacción positiva. Ni siquiera cocinaba y muy, muy raramente, nos hacía una bebida a todos. Estaba en una posición en la que no quería que mis hijos volvieran a ser lastimados porque dejé a su madre, que era bastante controladora, y hablé de esto con mi segunda esposa para que ella entendiera que no quería que volvieran a lastimarlos. Al final, tenía dolores de cabeza por estrés antes de sus visitas quincenales, incluso en la semana que no visitaban, así que lo discutí nuevamente después de que pasó un tiempo y ella no pudo decir por qué se portaba mal con mis chicos que, como los tuyos, eran muy amables. . Al final asistimos a consejería, salieron de todo, pero lo único que nunca consideré fue que estaba bajo abuso emocional. Después de 3 meses de terapia, ella volvió a sus viejas costumbres, así que me fui, el dinero también es un gran problema para mí. Afortunadamente, en muy poco tiempo me quedé con mis padres, ¿es esto algo que podrías hacer si te separas o eres amigos? A pesar de que luché económicamente y tenía dos hijas pequeñas de mi segundo matrimonio, descubrí que el estrés se había ido y volví a ser mi antiguo yo y, como resultado, tuve una relación mucho mejor con TODOS mis hijos. Te deseo suerte, la vida es un acto de equilibrio difícil cuando hay socios e hijos involucrados, pero si no funciona, la prioridad es tu salud y tus hijos.

  • Jeremy

    2 de marzo de 2020 a las 10:11 AM

    Yo mismo estoy en una situación y necesito un consejo urgentemente. Mi esposa y yo hemos estado juntos durante 6 años. Entré a este matrimonio con un hijo que tenía 6 años en ese momento como padre soltero. Su verdadera madre se fue un par de años después de su nacimiento y tuvo otros 2 hijos con otras 2 personas para que el estado se los llevara finalmente.
    Cuando conocí a mi esposa, realmente estaba comenzando mi carrera. Mis abuelos, que tienen entre principios y mediados de los ochenta, realmente me han ayudado a cuidar de mi hijo cuando estaba levantando mi propia vida para el mejor interés de todos. También dormiría mucho allí. Mi esposa se acostumbró bastante a este str

  • Jeremy

    2 de marzo de 2020 a las 10:18 AM

    Vaya, accidentalmente enviado temprano. CONTINÚA desde arriba:
    Mi esposa se acostumbró a esta estructura. Yo también lo hice en realidad. Mis abuelos 'realmente' lo miman y es muy difícil para mí ser un padre así de la manera que quiero. Además, es hora de empezar a tomar el control y convertirse en un mejor padre. Mi esposa y yo no podemos hablar de eso. Ella se pone a la defensiva sobre su espacio personal y no quiere ser molestada por su transición hacia mí más de lo que ha sido. Mi esposa es una persona maravillosa; sin embargo, a ella 'no' le gusta cambiar lo que sea. Muy comprensible ya que el trabajo de base se ha trazado desde el principio así. Hemos intentado hablar de esto muchas veces a lo largo del tiempo, pero no llegamos a ninguna parte. Siento que la perderé si empiezo a ser un mejor padre, pero la amo mucho. También sé que necesito dar un paso adelante como padre y hacer un trabajo mucho mejor. No sé cómo hacer esto. No sé cómo debería manejar las cosas. Tengo dos amores, dos prioridades principales y estoy atrapado en el medio tratando de ser lo mejor que puedo en ambos lados. Sé a ciencia cierta que mantener la situación igual 'no' está bien para mí. Necesito más a mi hijo… él me necesita más. Mi esposa irá en mi contra por esto y, tal como está, creo que solo necesito cumplir con mi responsabilidad para con mi hijo y esperar lo mejor.
    ¿Qué piensas sobre esto? ¿Cómo manejarías esto?

  • Jayne

    26 de abril de 2020 a las 4:35 p.m.

    Estoy experimentando una situación similar con mi pareja. No me llevo bien con su hijo. Tenemos diferentes enfoques para criar a los adolescentes y eso genera tensión.
    Su padre no tiene límites, no disciplina y le da todo lo que quiere. Simplemente paso el menor tiempo posible con el niño y animo a su padre a hacer actividades sin mí. No puedes forzar estas cosas. Peleamos cada vez que viene, así que me mantengo alejado del chico, ya que me ha empezado a odiar.

  • re

    13 de agosto de 2020 a las 9:37 AM

    Tengo una hija de 19 años con algunos problemas de salud que se están abordando, ella vive conmigo y mi prometido y mi prometido y ella NO se llevan bien. Tiene un comportamiento pasivo agresivo al interactuar con ella y la mayoría de sus comentarios sobre ella son negativos. mi hija tiene una boca inteligente y no trabaja ni va a la escuela en este momento debido a sus problemas de salud y él la ve como una perezosa y maleducada. Ella es una gran niña, no bebe ni drogas y la mayoría de las veces me importa cuando le pido que haga algo. Mi prometido tiene gemelos y están lejos de ser perfectos y se han equivocado mucho, pero él es menos crítico con ellos. Tienen veintitantos años. No estoy seguro de si me caso con alguien que tiene malos sentimientos hacia mi hija, lo amo, pero rápidamente me estoy cansando de sus comentarios negativos y su comportamiento hacia ella. He hablado con ambos sobre sus interacciones que han sido verbalmente duras y se detiene por un tiempo y luego vuelve a reanudarse. Soy demasiado mayor para este lío y estoy a punto de devolverle su anillo y seguir adelante. Lo amo pero no quiero toda una vida de esta mierda

  • Lin

    10 de noviembre de 2020 a las 11:40 AM

    Mi país está situado en el centro del ecuador en el Pacífico. Mi país solía vivir de acuerdo con las tradiciones. Sin embargo, golpear a un niño con un palo o con la mano es una forma en que nuestros antepasados ​​solían disciplinar a sus hijos.
    Tengo un marido que no es el padre de mi hijo. Nuestra vida de pareja, todavía no estoy seguro de eso, ¿realmente ama o se preocupa por mi hijo o no? Todos estos 7 años vivimos juntos y a veces parece sorprendente. Esto se debe a que algunas veces se lleva muy bien con mi hijo, pero cuando se enoja con él, se enoja fácilmente, lo golpea con sus propias manos o con un palo. En lo profundo de mi corazón, odio y no quería que él pusiera sus manos sobre él como su disciplina. Espero más discusión en lugar de golpearlo con algo.