¡Ayuda! A mi pareja no le gusta que la toquen

Estimado estilltravel.com,

¿Alguna vez ha tratado con parejas en las que uno de los miembros tenía problemas para ser tocado? Esa es la situación en la que me encuentro ahora. He estado saliendo con un chico durante unos ocho meses y es realmente genial. Es dulce, me da pequeños obsequios, es un gran conversador, me apoya, tiene mucho en común conmigo, etc. Pero una cosa que siempre me ha parecido extraño es que no le gusta mucho tocarme o que lo toquen mucho.



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Por ejemplo, estaremos sentados uno al lado del otro en el sofá viendo un programa y alcanzaré su mano, pero mientras él me deja tocarla brevemente, se aleja bastante rápido y cruza los brazos o algo así. Puedo apoyarme un poco en su hombro y eso parece estar bien, pero él no hace todo lo posible por tocarme. Incluso abrazar parece difícil. Lo hará si yo lo inicio, pero siempre lo interrumpe primero. Además, nunca se da el primer beso. Tenemos sexo , pero eso también es un poco distante, en el sentido de que realmente no hacemos contacto visual y luego se dirige directamente a la ducha en lugar de abrazarse conmigo.



Esto me ha costado un poco acostumbrarme, como estoy acostumbrado relaciones donde hay mucho contacto. Todos somos diferentes y quiero respetar sus diferencias y sus fronteras . No creo que esto sea algo que no podamos superar. Es difícil no ser tocado por mi socio, y no sé por qué no es tan importante para él como parece serlo para mí. Leí un poco en línea y vi que abuso o trauma en el pasado de una persona podría hacerla más reacia a ciertos tipos de contacto. Si eso es lo que está pasando, no me ha dicho nada. Y no se siente bien preguntarle sobre su pasado de esa manera si no quiere ser voluntario.

¿Qué crees que podría estar pasando? ¿Es así como son algunos hombres?-Fuera de contacto



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Estimado Out of Touch,

Gracias por tu nota. Aunque no estoy seguro de cómo son 'algunos hombres', sé cómoestahombre es, según tu descripción. Suenas bastante compasivo , dicho sea de paso, una gran cualidad en un socio.



Suena como si tu chico tuviera cierta incomodidad con la cercanía física. Es difícil discernir cuál podría ser la fuente de eso. Me impresionó su investigación y estimación de la causa mientras intenta comprenderlo mejor. Espero que me devuelva el favor.

Me llamó la atención tu comentario de que 'no se siente bien preguntarle' sobre su pasado. ¿Por qué? Puede resultarle difícil abordar el tema. Puede que tema que está arruinando la 'luna de miel', pero no veo una buena razón para que sufra solo; necesitas más información aquí.

Una forma de intentarlo es decir que encuentra el tema incómodo pero necesario discutirlo. Estoy bastante seguro de que no eres del tipo que dice: 'Entonces, ¿cuál es el trato aquí? ¿Crees que tengo piojos? En un momento oportuno, puedes comenzar con algo como: 'Escucha, esto es incómodo y no quiero que llueva en nuestro desfile, pero he notado que tiendes a alejarte cuando estamos cerca y me está confundiendo '.

Puede expresar sus sentimientos sin hacer demandas ni intrusiones. Ejemplos de esto pueden incluir, 'Me resulta un poco extraño o desconcertante cuando corres a la ducha después del sexo', o 'Me gusta mucho abrazarme después del sexo, pero parece que a ti realmente no te gusta', etc. Le da la oportunidad de abrirse sobre un tema potencialmente delicado.

Supongo que él también puede sentirse incómodo o inquieto por el tema, razón por la cual no lo ha mencionado. Él puede sentirse aliviado cuando lo haga, de la manera reflexiva que expresó en su carta.

No veo cómo sacar esto a colación sería demasiado avanzado. Probablemente valdría la pena reflexionar sobre por qué esto le resulta difícil. Solo puedo imaginar que, con el tiempo, sus barreras se volverán más desagradables, tal vez incluso frías o rechazando , incluso si no es su intención. Necesitamos que nuestros socios se preocupen por cómo nos sentimos y viceversa, incluso cuando no hay un 100% de acuerdo. Tal respeto emocional y confianza es el mortero de intimidad .

En su caso, necesitaría aflojar su propio límite interno con respecto a la introducción de un tema delicado. Tendría que aliviar su barrera interpersonal, lo suficiente para iniciar la conversación. Claramente, tú y tu chico tienen diferentes actitudes con respecto al tacto, lo que no puede evitar tener un impacto en la conexión general.

Si tiene razón en su astuta especulación de que esto está relacionado con el trauma, y ​​esa sería mi suposición también, puede estar afectándolo de alguna manera emocional o psicológica. Como la mente y el cuerpo demuestran estar más entrelazados A medida que avanza la investigación sobre esto, indudablemente hay alguna razón por la que tu chico está motivado para ceñirse a un límite que suena un poco rígido.

Para mí es casi un axioma que, cuando se trata de relaciones cercanas de cualquier tipo (incluso entre el terapeuta y la persona en terapia), la rigidez puede estrangular la espontaneidad, el amor o el afecto. Lo principal en lo que sugiero que se concentre, con respecto a si este es un problema tolerable, no es el contenido de su respuesta sinocómoEl responde.

Todas las parejas, en diversas etapas, tienen problemas que deben abordarse. Lo importante es cómo se discuten y negocian esos temas. Como dice el cliché, las relaciones implican compromisos. Al final, aunque ninguna persona se siente decepcionada ni emocionada en el nivel micro, la relación general continúa felizmente.

Si tu chico no estuviera dispuesto a sentirse un poco incómodo al hablar sobre este tema, o al hablar de por qué es difícil hablar de él, eso sería preocupante. Las palabras mágicas en su respuesta, si yo fuera su consejero individual o de pareja, serían algo como: 'Sí, puedo ver lo incómodo o difícil de entender para usted'. La bandera amarilla o roja sería: “¿Por qué mencionas esto? No hay nada que ver aquí '.

Drs. John y Julie Gottman , pioneros en la teoría y el asesoramiento de parejas, dicen que los 'cuatro jinetes del apocalipsis', o las principales señales de alerta en las relaciones, implican críticas excesivas o actitud defensiva. Estas son las zonas de peligro: límites demasiado rígidos o una falta constante de empatía entre los socios. Así, mientras que el romance y las finanzas tienden a provocar ansiedad en las parejas,es cómo se tratan lo que importa, junto con el grado en el que cada persona 'escucha' emocionalmente a la otra.

En su caso, necesitaría aflojar su propio límite interno con respecto a la introducción de un tema delicado. Tendría que aliviar su barrera interpersonal, lo suficiente para iniciar la conversación. Claramente, tú y tu chico tienen diferentes actitudes con respecto al tacto, lo que no puede evitar tener un impacto en la conexión general.

Creo que le haría un favor al mencionar esto, porque si quiere estar enalgunaestrecha relación tendrá que ser tratado. Espero que se sienta aliviado por su valor , ya que la mudanza le demostraría que la relación es importante para ti.

Sin riesgo, las relaciones se asfixian. Concéntrese en cómo se siente, lo mejor que pueda, y en lo que espera que surja de la discusión. Comenzar con una mención de las 'cosas buenas', como su generosidad, excelentes conversaciones, etc., podría facilitar las partes más difíciles. Tu podrías querer asociarse con un consejero de parejas que puede ayudar a facilitar las cosas.

Gracias por escribir. Espero que esto haya sido útil.

Todo lo mejor,

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 11 comentarios
  • Deja un comentario
  • Brezo

    7 de mayo de 2018 a las 5:06 p.m.

    Esto me suena a trauma de libro de texto. También suena como tres de mis cuatro novios. ¿Por qué siempre es el chico al que no le gusta el tacto?

  • Mel

    8 de mayo de 2018 a las 12:26 p.m.

    Soy mujer y no me gusta el tacto, aunque con el tiempo y el trabajo lo hago mejor. ¡No siempre es el chico!

  • Alegre

    16 de mayo de 2018 a las 10:15 PM

    Creo que las personas a las que no les gusta que las toquen están a la defensiva sensorial. Algunas personas nacen de esta manera y para otras se adquiere, p. Ej. a través del trauma. Un buen libro es Too Loud, Too Bright, Too Fast, Too Tight por Sharon Heller, PhD.

  • Por favor

    11 de junio de 2018 a las 21:45

    Estoy de acuerdo con Merry en que es posible una adversión sensorial. Algunas personas que son muy sensibles (en el sentido de sensibilidad sensorial, no en el sentido más común de sensibilidad emocional) tienen una mayor respuesta positiva al tacto, pero otras pueden experimentar ser tocadas como algo, desde levemente físicamente incómodo hasta insoportablemente doloroso. Eso podría explicar potencialmente el hecho de correr a la ducha después del sexo también; podría ser una aversión a la sensación de sudor, por ejemplo, más que querer salir adelante.

    Muchas personas sensoriales adversas (si eso es lo que es esto) pueden tolerar o disfrutar de ciertos tipos de afecto físico; a menudo son poco ortodoxas. Es posible que todos tengan que pensar más allá de los besos y abrazos.

    Si bien me alienta la compasión y el deseo de quien escribe la carta de comprender (en lugar de condenar o patologizar) a su (?) Novio, la respuesta del terapeuta me desanima mucho. Sin reconocimiento de que diferentes personas tienen diferentes necesidades y eso está BIEN: parece querer tratar la incomodidad del novio con el tacto como un defecto personal, incluso sugiere que está obligado a cambiar para ser digno de una relación. Realmente muy malas vibraciones.

    Las necesidades de todos son válidas y las personas que no quieren ser tocadas merecen que se respete eso tanto como las personas que sí quieren que las toquen lo merecen. ¡Por el amor de @% & # s, no todas las diferencias entre dos personas necesitan tener una fiesta 'correcta' y una 'incorrecta'!

  • PERRO

    24 de junio de 2019 a las 9:48 h

    Estoy en perfecto acuerdo con ajb -
    También encontré condenatorios los comentarios del terapeuta. He trabajado con niños durante muchos años y ahora me encuentro en una relación con un hombre que tiene dificultades para tocar. Lo veo intentando de muchas maneras compensar y soportar. Nos conocíamos cuando éramos más jóvenes y esto no parecía ser un problema, pero ahora que somos mayores ha salido a la luz. Estoy de acuerdo con el interlocutor en que sería sobrepasar los límites tener esta conversación sin un nivel de comodidad significativo entre los socios. Tales cosas toman tiempo
    pero creo que un compañero compasivo y comprensivo puede ser el compañero de ayuda que Dios quiere que seamos el uno para el otro.

  • Irene

    25 de agosto de 2019 a las 19:05

    ¿Está casado, trabaja por las noches, solo aparece, se queda 4 horas, vuelve a estar ocupado, pero eso es todo? Vi a un chico que conozco que sigue con él

  • Ronna

    8 de agosto de 2020 a las 3:10 AM

    22 años en una relación en la que no le gusta que lo toquen ni lo toquen. Ojalá lo hubiera dejado hace 20 años. Mi hambre por el contacto solo ha aumentado, su aversión ha aumentado: es perder / perder. Huye, cariño.

  • Perdiendo

    22 de agosto de 2020 a las 8:54 p.m.

    Estoy casado desde hace 12 años. Relación lésbica. A mi esposa no le gusta que la toquen y me toca a mí. Oh querido. Ojalá no hubiera hecho un nudo antes. Desearía decidir por qué no le gusta que la toquen desde hace 13 años. No me sentiría tan miserable en mi vida ahora

  • MM

    12 de septiembre de 2020 a las 4:31 AM

    Hola, estuve un año en una relación con un chico que no quería tocarme, abrazarme, acercarse a mí y soy muy cariñosa y me gusta abrazar. Incluso después de que tuviéramos relaciones sexuales, él se iba para ir a su casa y no se quedaba a pasar la noche porque no podía dormir en la misma cama, más bien duerme en su cama… Lo confronté y hablé de la situación después de 3 semanas de comenzar a salir. Dijo que no se dio cuenta de que su comportamiento estaba afectando tanto mis emociones. Lo intentó y cambió y todo fue genial hasta que me di cuenta después de un año que era un narcisista. Señoras, tengan cuidado con los 'comportamientos extraños' porque les dan una pista de que algo no está bien. Solo tienes que averiguar qué es.

  • Precioso

    4 de noviembre de 2020 a las 5:18 AM

    Estoy en la misma situación. Mi esposo de 8 años solo me permitirá acercarme tanto y luego se pondrá raro. Fui a tocarle el trasero anoche y dijo 'quítate de encima' y sacudió la silla de juego. Me sentí tan rechazado. Dijo que solía odiar que la gente le agarrara la cabeza y la sacudiera. Dijo que no le gusta eso. Qué hombre no le gusta que lo toque su esposa. Estoy totalmente confundido y apagado. Fui al otro dormitorio y me fui a dormir. Cuando duermo con él, se da la vuelta y abraza su manta como si fuera una mujer. Dice que su manta le brinda consuelo. Ya no puedo. Ayuadame.

  • LoveTouch

    18 de noviembre de 2020 a las 2:43 p.m.

    Tocar, dar o recibir, me hace sentir genial, lo anhelo. Hay un sentimiento y una energía maravillosos con él. Desafortunadamente, a mi esposa no le gusta que la toquen y eso ha causado problemas en nuestro matrimonio de 10 años. Es difícil ponerse de humor cuando ni siquiera puedes tocar a la otra persona. No la culpo, es la forma en que está conectada, pero estoy angustiado porque es un área en la que lamentablemente no somos y no podemos ser compatibles, aunque es muy importante para mí.