¡Ayuda! Mi esposo no me deja disciplinar a sus hijos

En diciembre me casé con un hombre que tiene cuatro hijos. No puedo tener hijos propios. Mi problema, sobre el que espero que pueda brindar algún consejo, es que mi esposo no me permitirá disciplinar a los niños, a quienes ahora veo como nuestros hijos, pero él parece pensar lo contrario. Sé que no he tenido el beneficio de estar en sus vidas desde el día en que nacieron, pero si voy a ser madre de estos niños, tengo que poder darles amor, así como orientación y disciplina cuando sea apropiado. , ¿derecho? Los niños tienen 6, 7, 9 y 11 años. Cuando hablo de disciplina me refiero a cosas como castigarlos durante una semana, quitarles sus privilegios de teléfono por un día, pedirles que hagan las tareas del hogar (que se supone que deben hacer de todos modos), amonestarlos por maldecir, o diciendo que tienen que hacer su tarea antes de jugar. Ese tipo de cosas. Está bien que mi esposo haga estas cosas, pero se enoja conmigo cuando las hago. Dice que lo ven como la figura de autoridad y que él los conoce mejor y no quiere que tengan una visión negativa de mí. Creo que la disciplina es solo parte de la crianza de los hijos y no estoy aquí solo para ser ama de casa. Yo también quiero ser mamá. ¿Puede usted ayudar? —Mamá marginada
Querida mamá marginada,

Has señalado uno de los mayores desafíos en familias mixtas —El papel de los padrastros en la disciplina. No existe una única respuesta correcta para esta pregunta; cada familia y situación familiar es única. También es una familia recién fusionada y experimentará dolores de crecimiento a medida que todos, incluidos los niños, se adapten a este gran cambio.

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Esto puede ser difícil de escuchar, pero casarse con su esposo no la convierte automáticamente en 'mamá' de sus hijos. Escucho tu deseo de ser padre , y estoy seguro de que tiene mucho amor y orientación para ofrecerles. Sin embargo, si usted y su esposo no están en la misma página sobre su papel, no hay forma de que los niños sigan su ejemplo. Sus intentos de criarlos sin el apoyo de su esposo solo conducirán a confusión y tensión y muy probablemente resentimiento . Aún puedes ser un adulto cariñoso y responsable en sus vidas sin tener que ser su padre.



Mencionas que no quiere que los niños te vean de forma negativa. Quizás esté nervioso de que si usted asume el papel de disciplinario, tendrá un impacto negativo en su aceptación de usted en la familia o creará un conflicto que no está listo para manejar.



A menudo recomiendo a las parejas que están fusionando familias que discutan las expectativas y los roles antes de realizar cambios importantes. Sin embargo, no es demasiado tarde para tener estas conversaciones. Recomiendo mucho que usted y su esposo solicitar la ayuda de un terapeuta que trabaja con familias mixtas para hablar sobre sus preocupaciones. Su esposo puede tener algunas razones específicas por las que quiere que usted se mantenga fuera del ámbito de la disciplina.

Mencionas que no quiere que los niños te vean de forma negativa. Quizás esté nervioso de que si usted asume el papel de disciplinario, tendrá un impacto negativo en su aceptación de usted en la familia o creará un conflicto que no está listo para manejar. Uno de los mayores desafíos en las familias mixtas es que los padres sientan que tienen que elegir entre el nuevo cónyuge y los hijos. Es posible que su esposo esté tratando de evitar esa dinámica manteniendo su relación con los niños estrictamente positiva. Puede estar de acuerdo o no con esas razones, pero hablar sobre ellas es el primer paso, y un terapeuta capacitado puede ayudar a nutrir y guiar esa conversación.



Es importante que todos tengan claro su papel en la familia. Tienes derecho a ser respetado como miembro de la familia. Con cuatro hijos acercándose a la adolescencia y la adolescencia, puede esperar muchos desafíos a la autoridad, la suya y la de su esposo. Es fundamental que actúe como un equipo con un entendimiento y un propósito compartidos. Cuál sea esa comprensión dependerá en gran medida de lo que funcione para todos ustedes.

¡La mejor de las suertes!
Erika



Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como a personas que buscan apoyo con problemas de relación, crianza de los hijos, depresión, ansiedad, duelo / pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 14 comentarios
  • Deja un comentario
  • Tracy C.

    24 de abril de 2015 a las 9:35 AM

    Lo siento, pero estos niños también se convirtieron en sus hijos cuando se casó con este hombre. Cuando están contigo y están en tu casa, debes poder amarlos como si fueran tuyos y disciplinarlos como si fueran tuyos también.

  • Erika

    Erika

    24 de abril de 2015 a las 12:23 PM

    @ tracy- No puedo estar más en desacuerdo con tu comentario. Como terapeuta que trabaja con familias mixtas, sé que no hay un interruptor de encendido para que los niños acepten a un nuevo padre en sus vidas. El hecho de que mamá o papá elijan una nueva pareja no significa que los niños estén eligiendo a un nuevo padre. Son relaciones que llevan tiempo. Respeto, sí. Estableciendo reglas de la casa, puedes apostar. Asumir una relación con los padres de inmediato, y esperar que se reciba porque se celebró una boda, no es realista.

  • Rico

    24 de abril de 2015 a las 6:06 PM

    Entonces, ¿qué diría uno si le digo que lo crié con su mamá desde que tenía tres años? Ahora tiene quince años y finge como si yo no existiera ????

  • Tracy C.

    25 de abril de 2015 a las 11:42 AM

    No estoy de acuerdo, ¡con todo respeto! Creo que lo que pienso sobre todo esto es que tal vez ni siquiera debería haber una boda hasta que la mezcla se haya establecido realmente. Soy un hijastro, así que sé lo difícil que puede ser y entiendo que trabajas con muchas familias en esta misma situación. Pero creo que cuando los límites y las relaciones no se exploran y no se establecen por completo antes de que se lleve a cabo la boda, siempre habrá problemas. ¿Por qué es injusto esperar que estos niños también sean suyos? Quería que mi padre se sintiera así aunque no fuera mi padre biológico.

  • Erika

    Erika

    25 de abril de 2015 a las 7:13 p.m.

    @tracy c - Estoy de acuerdo contigo en que es mejor explorar los límites y las expectativas de la relación antes de la boda. A menudo, eso no sucede, y la suposición de que una boda = padre automático no funciona en la mayoría de los casos y hace que las personas (padres e hijos) se sientan decepcionadas.

    Hay muchos padrastros que tienen la condición de padres “completos” y funciona de manera maravillosa. No es un hecho que casarte con alguien con hijos te convertirá en un padre a sus ojos. Eso requiere tiempo, trabajo y conversaciones abiertas sobre expectativas y roles. En el caso de la escritora de la carta original, parece que su expectativa era que se convertiría en mamá porque se casó con papá, y esa expectativa es lo que estaba llamando para cuestionar.

  • Cazador

    26 de abril de 2015 a las 9:56 AM

    Realmente puedo ver esto desde todos los lados. Es por eso que ni siquiera estoy seguro de que sea una buena idea volverse a casar cuando sus hijos están en esa etapa de preadolescencia y adolescencia. Salga, diviértase, pero proporcione estabilidad en la forma en que lo necesitan y mantenga su mejor interés como su mejor interés por un poco más de tiempo.

  • Julia

    27 de abril de 2015 a las 15:17

    En estas situaciones, creo que ambos deben hablar juntos en la misma página sobre cómo van a manejar cada situación. Sé que es posible que no puedas hablar de algunos de ellos hasta que surjan, pero creo que, en su mayor parte, puedes hablar con tu cónyuge y tomar esas decisiones desde el principio sobre quién manejará qué y de qué manera. Dejarlo para el tiempo después de los 'Sí acepto' realmente no es una opción cuando se trata de manejar familias adoptivas.

  • júnior

    28 de abril de 2015 a las 4:46 p.m.

    Trabajar con un buen terapeuta familiar para ayudar a eliminar algunas de las arrugas que todos están enfrentando podría ser de gran ayuda.

  • Rico

    29 de abril de 2015 a las 9:09 AM

    Hola junior

    Creo que es algo que debo tener en cuenta.

  • Maeve

    7 de mayo de 2015 a las 3:47 AM

    ¡Así que déjalo ser el disciplinar y tú te comprometes a ser la madrastra genial!

  • Rhonda

    8 de junio de 2015 a las 12:45 p.m.

    ¿Qué pasa si él 'no' será el disciplinar y usted no puede vivir de esa manera? ¿Los niños no tienen tareas domésticas mientras están en casa o recogen su habitación antes de regresar a la casa de mamá?

  • Rico

    10 de junio de 2015 a las 21:01

    Hola a todos
    En un pensamiento reciente decidí dar una conversación con mi hijastro (adolescente)
    Solo hice preguntas sobre ciertos estándares y me sorprendió que realmente supiera cuáles eran.
    En ese momento me di cuenta de que los niños de hoy en día, los pasos o los biológicos no son capaces de predecir el futuro como nosotros, como adultos, hacemos las habilidades adquiridas durante un período de tiempo, por lo tanto, la configuración de la vida de uno en la forma en que lo hace
    El adolescente no puede, por lo que se embarca en un viaje de autodescubrimiento y eventualmente aprende cuáles son las consecuencias de ciertas acciones. Aprendiendo así a predecir el futuro de determinados resultados.
    Como adultos / padres tuvimos nuestro turno. Así que mi momento de AHA fue, déjalo y solo declara tu apoyo, amor y amistad en momentos de confusión y angustia. Y déjalo seguir su camino alegre.
    Un poco de miedo para el padre porque cree que tomará las decisiones correctas, etc. Recuerde que es su viaje. La única otra cosa que puede hacer es registrarse cada semana para entregar abrazos y descubrir cómo se las arreglan.
    Espero que esto ayude

  • Fuerte

    4 de mayo de 2019 a las 20:49

    ¡Tengo ese problema! Me casé con una familia de un solo hijo. ¡¡El papá NO va a disciplinar y dice que soy demasiado estricto !! Estoy a punto de irme porque no hay orden en la casa. El niño está a cargo, y papá está de acuerdo con esto, ¡y yo NO! ¡Realmente necesito oraciones! ¿Algún consejo?

  • Shannon

    3 de septiembre de 2019 a las 5:48 AM

    Estoy experimentando el mismo problema. Papá (mi esposo) no quiere disciplinar. Deja que sus hijos tomen las decisiones. Tengo reglas y respeto con mis 2 hijos. Así que mezclar los 4 no funciona. Sus hijos no quieren seguir las reglas ni respetarme. Mis hijos siguen las reglas y lo respetan. Él piensa que esto está bien y estoy tratando de lidiar con adolescentes que no me respetan. Nuestras niñas tienen 18 años y nuestros hijos 15 y 16. Causa discusiones constantes entre él y yo y estoy seguro de que él siente que tiene que elegir mucho entre nosotros. Me esfuerzo por resolver esto, pero él quiere ignorar el problema porque no manejará los conflictos con los niños en absoluto. Se aleja y espera que desaparezca por sí solo. Estoy a punto de terminar el matrimonio después de 8 meses. Ya no sé qué hacer. Le dije que esto tenía que solucionarse antes de casarnos. Me prometió que sí, pero vivir juntos es una historia completamente diferente.